Paian

Ah ok, es sind eure gemeinsamen Kinder. Da war ich mir unsicher, weil die Beziehung dafür recht kurz war. Ich bin mir nicht sicher, ob Du mit Deinem Anliegen hier im Forum an der richtigen Stelle bist. Eine mehrjährige Beziehung mit gemeinsamen Kindern retten zu wollen, ist schon etwas anderes, als die kriselnde Beziehung zweier 18-jähriger Schüler. Hab da ein bisschen Angst, dass Dir hier von übermotivierten Usern ne stupide Aneinanderreihung von Techniken aus dem Pickuplehrbuch empfohlen wird. So weit ich das sehe, scheint hier der großer Konflikt darin zu bestehen, dass Du gerade dabei bist Dich neu zu entdecken und dieses neue Ich nicht mehr wirklich kompatibel zu Deiner Frau ist. Du hast natürlich Deinen Kindern gegenüber Verpflichtungen, aber denen wird wahrscheinlich kein Gefallen getan, wenn ihre Eltern aus Pflichtbewusstsein zusammen bleiben. Du tust Dir damit auch keinen gefallen. Wirklich nachvollziehbare Gründe für das Fortführen der Beziehung zwischen Dir und Deiner Frau konnte ich jetzt aus Deinen Posts nicht herauslesen. Kann es sein, dass Du das Scheitern eigentlich schon akzeptiert hast und die Beziehung eher als Kampf gegen Dein neues Selbstbewusstsein empfindest? Es ist schwer hier anonym übers Inet da einen angemessenen Rat zu geben, wenn es um Beziehung und Kinder geht und wir nur Deine Sichtweise kennen. Hier die Beziehung kippen zu wollen übersteigt meine Kompetenz auf jeden Fall. Ich würde Dir eher raten, einen professionellen Paar-Therapeuten aufzusuchen, der mit euch beiden persönlich sprechen kann. Falls Deine Frau das überhaupt will. Ps: Schreib doch bitte mal ein paar advanced Members an und bitte sie um ihre Einschätzung hier in diesem Thread. Vielleicht die älteren, die mehr Lebenserfahrung haben als ich. Fastlane, oder vielleicht auch Ra, Dreamcatcher.

Weißt Du, das muss Dir nicht Leid tun. Kein Mensch hat das Recht, einen anderen für dessen Vorlieben zu verurteilen. Oberflächlichkeit ist nicht negativ, sondern normal. Oftmals ist der optische Eindruck unser erster vom anderen und gleichzeitig einer der bestimmensten. Die Frage ist, in wie fern der Wunsch nach Äußerlichkeit sich die Wage mit dem Verlangen nach innerer Stabilität hält. Da entscheidet jeder für sich selbst. Viele regen sich auf, dass ihr sexy Schwarm so oberflächlich ist und kein Interesse hat. Trotz dieser vermeintlichen Charakterschwäche bleibt es ihr Schwarm. Findet den Fehler. Ein kleiner, dicker Player hat mal gesagt "Erlaubt ist, was gefällt." Solange es einem gefällt, das heißt allein durch die Schönheit des anderen Zufriedenheit erlangt wird, ist es doch ok. Bei mir ist es schlichtweg so, dass ich durch das Einlesen in diesem Forum und thematisch verknüpfter Lektüre, sowie meinen Erfahrungen, neben meinen Ansprüchen an das Äußerliche auch gesetzte Ansprüche an das Innerliche habe. Ich kann eine Frau auf dem ersten Blick sexy finden. Wenn sie sich dann aber als Langweilerin, Dramaqueen, manipulative Bitch oder sehr dumm entpuppt, sinkt mein Interesse auf null. Da hilft keine Schönheit. Pickup dient ja nicht nur dazu, Vorgehensweisen zum Verführen zu lernen, sondern auch soziale Interaktionen allgemein besser nachvollziehen zu können. Mich hat der Gedanke verwundert, dass Cats, die hier von Betaisierungsprozessen lesen, vom "Alpha"-Wesen (ich hasse dieses Wort), vom Führen, von sexueller Offenheit, Madonna-Whore-Komplexen und Neediness sich trotzdem sehr für einen Mann begeistern können, der viele kleine Aspekte ein wenig oder auch einen großen Aspekt sehr falsch macht. Und ich meine so begeistern, dass über die weitere Vorgehensweise Threads eröffnet werden und mit Leuten diskutiert wird, denen solch ein Verhalten von Männern hier sonst als massivst scheisse für das Verführen dargestellt wird. Natürlich kenn ich den Typen aus Deinem Eingangspost nicht und weiß nicht, inwiefern er tatsächlich ein Langweiler ist. Das kann ich nur durch Dein Geschriebenes mehr schlecht als recht erahnen. Deswegen wollte ich wissen, was ihn konkret für Dich anziehend macht. Falls das in erster Linie das Aussehen ist und sein wahrscheinlich unfreiweilliges Hard To Get, ist das lediglich die Info, die ich wollte.

Nein, das war kein Shittest, Es ist der halbherzige Versuch des Schlussmachens von einer Frau, die anscheinend nicht die Kraft und den Willen hat, konsequent zu handeln. Nach über 3 Jahren Beziehung und wenn Kinder im Spiel sind, ist es auch schwerer, die Bindung einfach zu kappen. Leider ein Griff ins Klo. Ich habe natürlich keinen Einblick in die komplette Zeit eurer Beziehung, aber nachdem, was Du hier schilderst, präsentiert sich mir die ganze Sache so: Eure Beziehung findet offenbar lediglich im Schriftverkehr statt. Und auch dort nur auf einer Art Meta-Ebene. Ihr thematisiert eurer Verhältnis zueinander, anstatt es zu leben. Das ist immer ein Zeichen für eine schlecht laufende oder gar auslaufende Beziehung. Des Weiteren kommuniziert ihr auf völlig unterschiedlichen Ebenen. Du bist auf das "Jetzt", den Moment der Kommunikation fokussiert. Sie hingegen spricht viel weitreichendere Themen, eure Vergangenheit und Zukunft an. Diese Antwort hier Liest sich hier wie ein extrem ambitionierter Versuch des Reframings und sehr deplatziert. Deine Freundin scheint totunglücklich zu sein, das ist kein "Drama" das mit "C&F vom Tisch gewischt wird", schon gar nicht per Textkommunikation. Bei einer so krass negativen Stimmung der Frau solltest Du niemals versuchen, diese Stimmung per Nachricht ins Positive zu kehren. Du hast beim Schreiben vielleicht viele Gedanken im Kopf, Deine Freundin sieht aber letztlich nur, was da steht.Und das ist "Ich nehme Dich nicht ernst." Beim Treffen kann man auf ihr Verhalten und ihre Stimmung ganz anders einwirken, mit Körperkontakt, Mimik, fühlbare Zweisamkeit. Deine Nachricht wirkt aber eher wie die Antwort auf den Flake eines Mädels, dass Du letztes Wochenende in der Disco aufgerissen hast. Und nicht wie der Umgang mit Deiner langjährigen Partnerin. In erster Linie eine Frage: Warum möchtest Du die Beziehung fortführen? Was gibt Dir diese Frau jeden Tag aufs neue, das Dir keine andere Frau geben kann? Oder ist es schlichtweg die Vergangenheit, die euch aneinander bindet? Sie scheint sich nach Stabilität und Vertrauen zu sehnen. Kannst Du ihr das geben? Und wonach sehnst Du dich? Kann sie Dir das geben? Führe eine Beziehung nicht um der Beziehung Willen oder weil ihr eine tolle Vergangenheit hattet, sondern weil ihr glücklich miteinander im Jetzt lebt. Für mich liest es sich aber so (unter Vorbehalt der wenigen Informationen), als wenn die Luft bei euch raus wäre. So ein bisschen wie ein 65 Jähriges Pärchen, dass das halbe Leben gemeinsam verbracht hat und abends in die Kneipe geht und sich 2 Stunden nichts zu sagen hat, sondern nur am Bier rumnippelt. Wenn Du die Beziehung tatsächlich fortführen willst, ist der erste Schritt das Einstellen eures Mailens. Das tut man einfach nicht nach so langer Zeit und wenn es um solche Themen geht. Dann Dein Hirn in den Auslieferungszustand zurücksetzen, vergessen, was war und mit ihr bei 0 anfangen. Eine gemeinsame, aufregende Unternehmung. Kein Thematisieren eurer Streiteren oder ihre Ängste. Ängste und Unzufriedenheiten lassen sich in den seltensten Fällen wegdiskutieren, sondern nur durch Taten langsam mindern. Leidenschaft, Sinnlichkeit und ehrliches Interesse aneinander sind die Grundvoraussetzungen. Und wenn man aufgrund dessen wieder genug Gefallen aneinander gefunden hat und die Zeit miteinander genießt, werden das Vertrauen und Stabilität auch kommen. Denn dann weiß man, wieso man zusammen ist.

Eine Frage mal: Was genau macht diesen Mann für Dich so anziehend? Das ist keine Suggestivfrage. Mich interessiert das wirklich. Hätten wir einen Thread aus Sicht dieses Mannes, lautete der wahrscheinlich wie folgt: "Hi! Ich habe eine neue Mitbewohnerin. Sie ist sehr sexy. Letztens fragte sie mich, ob wir morgens gemeinsam die Bahn nehmen. leider war ich total überfordert mit der Situation und wusste nicht, was ich tun soll. Also hab ich sie abgewatscht. Als wir uns zufällig getroffen haben, habe ich so getan, als wenn ich sie nicht gesehen hätte. Ich weiß, total afc-like, aber ich traue mich einfach nicht irgendwie ein lockeres Gespräch zu führen. Das eine Mal hat sie mich dann etwas wegen der Wäsche gefragt, ich kam total ins schwitzen und hab ihr irgendeinen Scheiß erzählt. Was soll ich tun?" Und die antworten wären wohl nach dem Schema: "Du Pussy" "Eskalier" "Arbeite an Deinem Innergame" "Get some Balls" Ich habe den Eindruck, dass hier im Pickup-Forum extrem viele von Frauen eröffnete Threads (wenn dann mal solche eröffnet werden) genau solche Männer behandeln, die wir hier fertig machen und zu Alphas erziehen wollen. Das ist nicht nur dieser Thread. Ich habe schon mehrere gelesen. Das reicht von Typen mit Madonna-Whore-Complex über Eskalations-Feiglinge bis zu Typen, die sich im Bett nix trauen bzw. bei denen die Frau sich nicht traut ihre wahren Gelüste zu offenbaren (ich poste auch gerne Beispiele, wenn danach verlangt wird). Wieso ist das so? Wieso springen Cats so oft auf genau solche Typen an, die wir hier als Betas und AFCs bezeichnen? Liegt das einzig am Aussehen? Ist das ein besonderer Frame des unbeholfenene, sexy aussehenden, schüchternen Mannes? Das führt ja eigentlich Pickup ad absurdum und sagt aus: Sieh gut aus und sei etwas zurückhaltend, der Rest kommt von alleine (übertrieben gesagt). Oder ist das nur mein subjektives Empfinden? Ist es den Frauen scheiß egal, ob ein Mann männlich und selbstbewusst ist, sobald dieser gut genug aussieht? Das interessiert mich wirklich. Crazified, wenn mich eine Freundin fragen würde, wie sie bei solch einem Mann verfahren sollte, würd ich ihr wahrscheinlich den Vogel zeigen und fragen, was sie von ihm will (natürlich mit der beschränkten Information, wie hier). Deswegen frage ich das.

Diskretion. Die Kleine war sicher nicht alleine da. In jedem Club gibts Ecken, die weniger ausgeleuchtet sind. Du musst die Frau nicht in Einzelhaft nehmen. Aber zumindest außer Sichtweite ihrer Begleiterinnen. Bedenke, ihr seid in einer Stufe. In der Schule wird mehr getratscht als in jeder Seifenoper. Du musst hier auf Comfort setzen. Isolieren, ihr das Gefühl geben, dass das unter euch bleibt. Interesse an ihr als Person zeigen, über die Wange streicheln, Stirn küssen, Schule ausblenden. Dann erst an die Lippen. Ihr werdet euch wiedersehen, unter langweiligen Bedingungen. Das weiß sie, da will sie nix bereuen und keine Stories über euch im Umlauf wissen. Betrunken auf dem Dancefloor unter neugierigen Blicken zu eskalieren sind an dieser Stelle keine optimalen Bedingungen.

Hm. Ich hoffe, Eminenz hat ein wirklich fettes Kapitel zum Thema Kalibration in seinem sms-book. Weißt Du, für mich als Außenstehenden liest sich das so: Nachdem Deine Freundin mit Dir Schluss gemacht hast, bist Du im Arsch. Du willst als Ablenkung Kontakt zu Frauen, aber da Du wenig Auswahl hast, hälst Du Dich an Frauen aus deinem Social Circle und trittst urplötzlich total unkalibriert sexuell-verrückt auf. Und weil die Frau das komisch findet, sei sie "verkrampft" und untervögelt. Das ist ein ziemlicher Missgriff Deinerseits, was soziale Intelligenz betrifft. Deine beste Freundin hättest Du vielleicht gamen sollen, als sie im Bett lag und Dich zu sich gebeten. Und nicht mit ner Tentakel-SmS. Ihr seid beste Freunde, Du wolltest nie was von ihr, schickst ihr dann so eine Nachricht und rechtfertigst Dich auf ihr Unverständnis so: Das ist ein sehr unbewusst und sehr schlecht gesetzter Flirt-Frame. Deiner besten Freundin schickst Du nicht solche Nachrichten mit der Erklärung, es hätte Dir Dates verschafft. Wenn Du wirklich sexuelles Interesse an ihr hast (womit sie nach meinem Verständnis keine "Freundin" mehr ist), gamest Du sie passiv. Das übermaß an Comfort, das die asexuelle Freundschaft bestimmt hat, wird langsam ersetzt durch Attraction. In Form von sexual Frame, Konkurrenz und C&F. Und dann plötzliche Eskalation. Aber nicht mit ner Sms wie aus dem Nichts. Kein Wunder, dass sie sich nicht mehr als besondere Person in Deinem Leben empfindet, mit der sich wunderbare gemeinsame Erinnerungen verbinden lassen, sondern als 0815 Flirt-Partnerin. Hat Dir das eigentlich die andere gute Freundin gesagt? Oder hast Du es nur selbst angenommen? Jetzt mal rein spekulativ: Stell Dir vor, Deine beste Freundin war schon ewig in Dich verliebt. Du warst aber vergeben. Eines Tages macht Deine Freundin aber mit Dir Schluss. Deine Beste freut sich innerlich total, wittert den magic Moment und bittet Dich zu sich ins Bett. Du hast aber weder Empathie noch Eier, also gehst Du nicht drauf ein, sondern schreibst ihr stattdessen paar Tage später ne abgedrehte Sms, die Du auch noch an andere Frauen geschickt hast. Ich wäre auch sauer an ihrer Stelle. Greif zum Telefon, ruf sie an. Sag ihr, Du warst damals ein Idiot und möchtest sie gerne sehen, um Dich zu entschuldigen und das aus der Welt zu schaffen. Und dass sie Dir manchmal fehlt. Denn sonst hättest Du nicht diesen Thread erstellt. Und Game sie nicht, wenn Du kein ehrliches Interesse an ihr hast.

Eine tolle Bindung kann ich mit vielen Menschen haben. Ich bleib auch mit einigen Bettgeschichten danach noch in gutem Kontakt. Ich presch mit meiner Persönlichkeit in vielen Situationen ziemlich unbedarft durch und verstelle mich nicht. Mit dem eigentlich fremden ONS einfach mal danach im Bett sitzen und lachend Ravioli fratzen oder nachm Sex bis morgens um 9 Uhr über die Existenz von Außerirdischen philosophieren. Alles schon erlebt. Macht Spaß und dafür brauch ich keine Beziehung. Aber wahre Liebe, das halte ich für was ungeheuer kostbares und seltenes. An der Attraction kann ich vielleicht arbeiten, aber soetwas finde ich nicht an der nächsten Straßenecke. Ich bin ein richitiges Hollywood-Victim und glaube an diesen ganzen romantischen Schnick-Schnack, große Liebe und so. Ehrlich. Ich kann es genausogut nachvollziehen, wenn jemand das Gefühl der "Liebe" nur als Resultat bio-chemischer Prozesse sieht und Monogamie für ein Konstrukt christlicher Moral hält. Für mich ist es das aber nicht. Nur weiß ich auch, dass es ungeheuer schwer ist, jemand so besonderes zu finden ("finden"- suchen kann man ja eh nicht). Solange ich das nicht tue, tobe ich mich gerne weiter aus. Viele haben wahrscheinlich weitaus mehr Erfahrung als ich, aber mir reicht meine jetzige, um mich nun auf unbestimmte Zeit an eine Frau zu binden, die es für mich wert ist. Da müsste die sexuelle Anziehung absolut tot und irreparabel geschädigt sein, damit ich meine Augen wieder auf andere richte. Vieleicht findet man so jemanden ja aber auch nie.

Das hier war nicht gut: Das zeigst Du einer Frau, bevor sie soetwas sagt. Und wenn Du es auf richtige Weise tust, wird sie soetwas auch nicht sagen. Allenfalls verschmitzt, mit nem Augenzwinkern, um zu sehen, wie Du damit umgehst und ob Du ein guter Verführer bist. Jede halbwegs attraktive Frau weiß sowieso, dass der Typ neben ihr im Bett mit ihr schlafen will. Du gibst zu wenig Infos, wie euer Abend verlaufen ist, bevor es ins Bett ging. Mir scheint hier aber ein fehlerhaftes Eskalieren die Ursache zu sein. Eskalation beginnt nicht erst im Bett, sondern meistens schon im Kopf. Das Stichwort lautet hier Buying Temperature der Frau. Die Frau muss den Sex mit Dir wollen und soll ihn nicht als ein Zugeständis an Dich ansehen. Nur Wenn die Frau Sex will, das heißt richtig scharf ist, lassen sich Blocks auch vernünftig beseitigen. Falls sie überhaupt auftreten. So ein langweiliges "Ist es ok, wenn wir heute keinen Sex haben?" spricht nicht grad dafür, dass Du sie angeheizt hast. Wenn man den Abend über zusammen verbringt, müssen da auch einfach mal ab und an erotische Berührungen kommen. Steiger die Eskalation nach dem Küssen langsam und check erstmal sanft ihre erogenen Zonen hab. Hals küssen, Nacken und Ausschnitt streicheln, über Unterarm fahren. Mit den Händen am Oberschenkel entlang, ohne (!) ihr zwischen die Beine zu fassen. Und dann auch einfachmal aufhören. Und wieder anfangen. Und wieder aufhören. Ihr Stöhnen zeigt ihr Einverständis und Verlangen nach mehr. Und erst dann gehts Du langsam ans Eingemachte. Manchmal find ich Lachen im Bett ziemlich cool. Wenn man auf einer Wellenlänge liegt und auch Sex hat. Wenn die Frau beim eskalieren aber "kichert", hast Du es einfach verpasst, Leidenschaft zu erzeugen. Ps: Vielleichtb hatte sie auch einfach ihre Tage oder einen abgefuckten Tag.

ich finde es nicht normal. Ich weiß, dass viele Männer es so handhaben. Kenn auch welche, die den ganzen Abend mit ihren Mollen rumstehen und sich gegenseitig verarschen, wer der größte Gaylord sei. Ist meist auch Gruppendynamik, wenn Frauen dabei sind. Wenn zwei von denen alleine chillen, kommen weitaus weniger bis gar keine Sprüche, um sich gegenseitig zu verarschen. In meinem Freundeskreis ist es nicht so. Wenn wir z.B. zusammen losziehen und Frauen kennenlernen, kriegen wir oft zu hören, wie angenehm es ist, dass wir nicht das typische Atzenverhalten untereinander haben. Ich meine damit natürlich keine sms "Eeeeeey Du alter Muschilappen, was geeeeht?", sondern eher dieses Platzhirschverhalten, wenn man sich in ner Gruppe befindet und jemand die ganze Zeit nur Sprüche drücken muss. Und ich meine die ganze Zeit, nicht nur zwischendurch was lustiges raushauen. Aber viele sagen ja, dass sei einfach kumpelhaft und männlich. Ich finds nicht. Gehe dann einfach irgendwas Interessantes machen und lasse die anderen gerne männlich sein. Ansonsten lachen wir gerne mit- und übereinander. Das hier ist Blödsinn. Sich selbst zu ernst zu nehmen ist ne beschissene Eigenschaft. Mindestens so beschissen wie andere dauernd verarschen zu wollen, nur um sich seine kleinen Alpha-Eier kraulen zu können.

Was mich mal interessiert: Wer hatte sich denn schonmal wirklich, wirklich für einen Menschen begeistert, war richtig von ihm geflasht und dann war der erste Sex ( bzw die ersten Male) so scheiße, dass die Person nicht für mehr in Frage kam? Ist das wirklich schon so vielen passiert? Vorausgesetzt natürlich, Interesse vor dem Sex war enorm und grenzte vielleicht schon an Verliebtheit.

Zwei Dinge: 1. Du hast zumindest schonmal erkannt, dass Du Fehler machst. Viele Typen wollen ihr Glück mit der Brechstange erzwingen und sind total frustriert, wenn es nicht klappt und sie wissen dann auch nicht wieso. Eine menge Kommunikation läuft auf der Mikro-Ebene ab. Man selber versteht nicht, wieso es bei der einen nicht geklappt hat. Man habe sich ja so verhalten wie immer. Hat man aber nicht. Das muss auch nicht direkt etwas mit Neediness zu tun haben. Es reichen schon Blicke oder Körpersprache. Wenn ich mit ner Frau im Bett liege und nen Film schaue, bekomme ich manchmal im Augenwinkel mit, wie die Frau mich total verträumt und verliebt anschaut. Das löst dann irgendwie Unbehagen in mir aus. Es ist nicht mehr so anziehend, wenn der Fokus der anderen Person so komplett auf mir liegt. Man kann auf sehr subtile Weise ein extremes Maß an Interesse zeigen, ohne sich dessen bewusst zu sein. Und wenn dieses Interesse zu groß ist, wirkt es abschreckend. Leider der uralte Mechanismus: Man will immer das haben, was man nicht haben kann. Und umgekehrt. Viele machen auch den Fehler durch steigendes Interesse an der Frau in unbewusste und deswegen schlecht durchgeführte Phasen- Switches zu verfallen. Das heißt: Ich lerne eine Frau kennen, am Anfang wird ungezwungen geflirtet. Man hat noch keine emotionale Bindung und die Frau könnte auch einfach wieder aus dem eignene Leben verschwinden, ohne dass es stört. Ich spiele dabei zuerst auf Attraction. Ganz unbedarft. Und die Frau gewinnt plötzlich Interesse an mir. Nach einiger Zeit gewinne ich auch Interesse an ihr. Und dann switche ich in die schlecht durchgeführte Comfortphase und lege meinen Fokus gänzlich auf sie. Ich bin nicht mehr unbedarft, neckisch und verführerisch. Ich betreibe Smalltalk und verliere meine Attraction. Und die Frau verliert ihr Interesse, fährt Kontakt zurück. Ich merke das und will den Kontakt intensivieren, was mich noch mehr Attraction kostet. Ich hatte lange Zeit dieses Problem, bis ich angefangen habe, Attraction-Spikes im Comfort zu säen. Ich hasse Value-Shit, aber bei tollen Frauen geht es nicht ohne, deswegen muss man belebende Konkurrenz zur Frau im Spiel behalten oder Storytelling betreiben oder Cold-Reads raushauen. Oder nach längerem Kennen auch einfach noch Action bieten können. Tolle Frauen. Zweiter Punkt. 2. Sind wir mal ehrlich: Männer sind oberflächliche Ficker. Sie wollen sexy Frauen. Wer nicht aufs Aussehen achtet, dann nur, weil er es sich nicht leisten kann. (by the way: Oberflächlichkeit ist für mich natürlich) Nun ist es aber so: Die Frauen, die wir total toll finden und die für mehr in Frage kommen, die finden numal auch viele andere toll. Das wissen die Damen und deswegen lassen sie sich viel schwerer begeistern. Da muss man schon ein weitaus besseres Game haben als bei den Frauen, denen nur langweilige Normalos hinterherlaufen. Heißt: Dass wir diese Damen nicht kriegen, hängt auch einfach manchmal damit zusammen, dass diese Damen einen gewissen Anspruch haben, einen höheren als die langweiligen Chicks, die wir sonst haben können. Und um diesen Anspruch gerecht zu werden, war unser Game vielleicht einfach zu scheiße. Das ist ok. Wichtig, dass man sich selbst reflektiert und aus seinen Fehlern lernt. Auch wenn diese bei High-Class Damen besonders weh tun. Ich konnte mich in den letzten 4 Jahren nur für eine einzige Frau wirklich begeistern. Das war letztes Jahr, nachdem ich schon massig Erfahrung gesammelt hatte. Ich habs gnadenlos verschissen. Tut am Anfang bisschen weh. Aber dann ist es schon bald egal, weil es genug andere Frauen da draußen gibt und ich Fehler machen muss, um daraus zu lernen und mich zu verbessern.

Guter Text. Auf eine Sache möchte ich aber noch hinweisen: PDM ist in erster Linie in Abwesenheit der Frau zu grübeln, was diese Frau wohl denken mag und tritt auch eher bei eigener Passivität auf. Es gibt aber auch diese Experimentier-Phasen, in denen ich verschiedene Dinge ausprobiere und die Reaktionen der Frauen teste. Einfach, um mein eigenes Game zu finden. Gerade am Anfang. In der Community gibt es diese Tendenz, "Techniken" mit Outcome-Dependence gleichzusetzen und und das rein intuitive Natural-Sein als wahres Spiel anzusehen. Eine gewachsene Persönlichkeit führt sicher zu einer besseren Entwicklung, aber bei vielen führt das wahrscheinlich auch zu einem Status "Ich bin so wie ich bin und verführ die Frau indem ich chille und cool bin und wenn das nicht reicht hat die Frau eben Pech." Das kann wohl gerade bei Anfängern zu einer Ausrede werden und verhindern, dass sie neue Dinge erproben und und tolle Sachen entdecken, die ihnen Spaß bereiten und von denen sie das vorher gar nicht gedacht hätten. Das fängt schon bei Grundsätzen wie "Behandel die Frau wie ein kleines Mädchen" an. Dann teste ich einfach mal verschiedene Frames und Rollenspiel-Szenarien und gucke, was mir selbst Spaß bereitet und auch erfolgreich ist. Dabei check ich natürlich auch aus, wie die Frau reagiert und interpretiere dementsprechend auch. Die meisten landen wohl auf dieser Seite, weil sie wissen wollen, wie sie bei Frauen punkten können und nicht, wie sie ihren Körperfettanteil reduzieren oder welche Schuhe zu dieser creme-farbenen Chino passen. Diesen Leuten darf man auch nicht den falschen Eindruck vermitteln: "Hey ich muss nur zu mir selbst finden und selbstbewusst sein und aufhören mit Nachdenken, dann kommen die Chicks schon." Das ist nur ne solide Basis. Aber das nur am Rande (und nicht im Widerspruch zum Text), um zu zeigen, dass ein Gameplan auch eine gute Sache ist! Beste Grüße

Das kommt ganz darauf an, ob Du noch sexuelles Interesse an ihr hast. ich pflege zu allen meinen Ex-Freundinnen guten Kontakt, weil die Trennungen immer im Guten verlaufen sind. Als ich mich das letzte Mal nach längerem Nicht-Sehen mit einer traf, sind wir in ne Cocktailbar gegangen. ich mag sie, interessiere mich für sie, also frage ich einfach Dinge, die ich wissen will und erzähle Dinge, die ich erzählen will. Wie bei einem Kumpel halt. Ob sie wieder in ner Beziehung ist, dass ich mich für freue, wenns so ist, wie es ihrer Familie geht usw. Kannst ihr auch ehrlich sagen, dass Du am Anfang etwas nervös warst, Dich aber freust, sie wieder mal zu sehen. Hat nichts mit Pickup zu tun. Einfach sozial sein.

Individualchaotin hat das treffend analysiert. Menschen verlieben sich in Persönlichkeiten, nicht in Gesten. Auch wenn Gesten ein Ausdruck der Persönlichkeit sind. Für Sie bist Du momentan nur der Ex-Freund, der ihr hinterher läuft und nicht der Mann, in den sie sich verliebt hat. Sie sieht Dich nur in Relation zu sich selbst. Das ist langweilig. Sie wird sich nicht für das begeistern, was Du tust, sondern für das, was Du bist. Und im Augenblick bist Du ein gebrochener Mann. Werd Dir mal darüber bewusst, das wahrhaftiges Glück niemals durch Abhängigkeit zu einem anderen Menschen gekennzeichnet ist. Es kann nur aus Dir selbst heraus kommen, sonst ist es instabil wie ein Kartenhaus. Andere Menschen können Dein Leben sehr bereichern, aber wenn Du Dein Glück von ihnen abhängig machst, stimmt etwas mit Dir selber nicht. Das heißt für Dich: Kontaktabbruch und mal wieder etwas rückbesinnen, wie der Nightliner ohne diese Frau aussieht und wie er aussehen kann. Wenn Du Unabhängigkeit erlernt hast und trotzdem noch eine gesunde Anziehung von Deiner Ex verspürst, kannst Du es immer noch mit einem Reframing versuchen und sie klassisch verführen, wie man es hier nach zig Anleitungen lesen kann. Momentan sehe ich dafür bei Dir aber nicht die Möglichkeit. Sex mit ihr, unabhängig davon, dass ich eine Verführung hier momentan gar nicht für möglich halte, dürfte wohl eher Dich als sie in ein Gefühlschaos stürzen. Bin mir aber recht sicher, dass Du auf die Tipps hier scheißt und sie weiter mit Textnachrichten überhäufst und Deine Gefühle verbalisierst und jeden kleinen Double-Bind von ihr als das ultimative Signal empfindest, dass sie wieder Bock auf eine Beziehung hat. Hat sie aber nicht. Glaub mir. Schade, dass soviele Fragende eigentlich nur ihren Kummer runterschreiben wollen, statt sich helfen zu lassen und echt ne massive Beratungsresistenz zeigen. Ich lese nie, NIE: "Hey Leute, vielen Dank für eure Tipps. Ich habe sie berücksichtigt und es so gemacht, wie ihr empfohlen habt. Die Sache hat sich daraufhin so und so entwickelt." Ich hoffe, Du bist nicht so.

Eminenz, keine Frage, sondern nur ein Update bzw. Feedback zu meinem Post #1386 und Deiner Antwort #1387. Ich denke mir, wenn Du Dir hier die Mühe machst, SMS rauszuhauen, sollte man den Effekt schildern. Gerade wegen Deines Ebooks. Paian: Hey [spitzname], ein Mädel stalkt mich hier gerade. Ich denke, Du hast Erfahrung mit sowas, hast Du einen Tipp? (Eminenz' SmS) Frau: Mister! Wer stalkt? Und wieso habe ich Erfahrung damit? Geht es Dir sonst gut? Eine gute Nacht :) Paian: Ich sitze hier mit Decke und einer Horde spanischer Touristen im Biergarten und habe Fußball geschaut. Gestern Abend ging mein Sternschnuppenwunsch von unserem Treffen in [Date-Location] in Erfüllung. Gott, wie geil. Allerdings war das keine Muchacha, die mich aufs Klo verfolgt. Du sprichst Doch Spanisch, oder? Frau (am nächsten Tag) : Hablo esta idioma solo un poco, senor! Ha! Mein [Date-Location]-Wunsch ist auch schon in Erfüllung gegangen. Sternschnuppen sind schon was Großartiges! Nur leider durfte ich gestern nicht im Park sitzen, sondern darf mich heute wieder den ganzen Tag in die Uni begeben. Prüfung! Wo hast Du denn die ganzen Spanier aufgetrieben? Und wenn es keine Muchacha war, was war es dann?? Paian: Meine Freundin kennt den Besitzer vom Garten. Die Touries haben das gecheckt und uns wegen Freibier angehauen. Die eine wollte aber nicht nur Freibier. Naja, es wird Frühling und die Menschen tauen auf. Ich glaube, ich schlage ihr ein Schnitzel-Date bei der nächsten Raststätte vor. Ganz romantisch, mit Tankstellenbeleuchtung. Sternschnuppentipp: Es ist exzellent und man kann es nur zu zweit ausführen. [sptzname], eres inteligente y amorosa. Wie ein Bond-Girl. Schade, dass Du nicht auf Action abfährst. Muss hier jetzt meine Mission zu Ende bringen. Ich komme auf Dich zurück. Das wars soweit. Aufgrund des Values werde ich ihr zurückhaltend verfahren mit Treffensvorschlag. Ich denke, das [eigentlich sinnlose] Anschreiben von ihr war schon genug IOI. Muss diesen Preselection-Krams wohl mit Humor würzen. Diese kleine Trüffelschweinchen erschnüffelt Outcome-Dependence, egal wie tief sie verbuddelt ist. Falls ich auf die Fresse falle, hoffe ich, wenigstens was für mein Game zu lernen. Das hier schon beim sms'en zu framen find ich schwer und entspricht sonst nicht meinem Game, aber ich experimentier ja gerne mit Neuem. Erstmal ne solide Basis legen und ihr was zu knabbern geben. Eminenz, ist Dir aufgefallen, dass eine simple Abschiedsformel in einer SmS den weiteren Verlauf beeinflussen kann? Wenn ich unabhängig vom Inhalt ein "bis dann" oder "machs gut" ranpacke, schreiben mir Frauen schneller und interessierter zurück. Vielleicht, weil das Ganze dann nicht so laufenden Chat-Charakter hat und ich als Schreiber signalisiere, dass mir die Message nach Verfassen nicht mehr präsent ist., Außerdem scheint die Uhrzeit enormen Einfluss beim Verarbeiten und Schreiben von SmSen zu haben. Frauen schreiben mir abends/nachts emotionales Zeug und reagieren auf solches dann auch viel krasser. C&F -SmS hingegen Tagsüber, wenn man in Tür und Angel ist. Ah, ich muss zugeben, seit ich die Macht vom Texten erkannt und krass gute Erfahrungen damit gemacht habe, bin ich ein richtiger Technik-Freak geworden.

Das ist exakt der Coldread, den ich ihr beim ersten Treffen gab. Hat auch gefruchtet, aber irgendwie nur so 2 Minuten. Damn, ich hasse den Masochisten in mir, der Spaß an so nem schwierigen Game hat. Aber dankeschön, ich werds mal mit Deiner sms probierne und sehen, was bei rumkommt!

Hello Eminenz! 1. Mein Alter 25 2. Ihr Alter 23 3. Attraction 2 4. Comfort 6 5. Bisheriger Verlauf: Zu viel. Hauptsächlich Chat. Das letzte mal Sms-Kontakt zu Silvester (nach längerem Kontaktabbruch). Ich wünsche Ihr ein frohes Neues, sie antwortet einen Tag später mit paar Zeilen, dass ich hoffentlich gut gefeiert habe usw. Bei einem zufälligen Treffen sagte sie mir, dass sie sich sehr über meine sms gefreut habe. Aber was heißt das schon. 6.Was will ich? Sex. Bzw. einfach erstmal wieder Treffen. 7. Vorgeschichte/ zusätzliche Infos: Drei Dates, verhaltener Kiss-Close, Kontaktabbruch meinerseits vor 4 Monaten, als die ganze Situation übelst stagnierte und ich mit ihrer zurückhaltenden Art nichts mehr anfangen konnte. Unführable. Die Dame hat Value ohne Ende und einen Orbiter pro Chinesen auf der Welt. Ich hab sie falsch eingeschätzt und dachte, sie wäre schüchtern und ich müsste auf Comfort gamen. Falsch gedacht. Sie ist zurückhaltend und investiert generell wenig. Konnte dann beobachten, wie ein Typ sie erfolgreich gamet, der Neg-Game ohne Ende fährt und bisschen das unnahbare Arschloch raushängen lässt. Ich sitze grad auf der Luschi-Ersatzbank und möchte wieder ins Game eingewechselt werden. Eine Sms, die Attraction hochfährt und ein Treffen initiiert. Kein Plan, ob sie mittlerweile mit dem Typen zusammen ist. Die Möglichkeit ist gegeben. Das ist die Frau, an der ich mir die Finger verbrannt habe und an meine Grenzen gestoßen bin. Sie reagiert stark positiv auf harte SOD's und Konkurrenz. Bei den Dates zu sexualisieren schien unmöglich. Jedes Interessenszeichen schien zu viel Invest zu sein. Bei zufälligen Treffen bricht meine Attraction durch die Decke. Das konnte ich beobachten und das wurde mir auch von anderen gesagt. Aber dann: Aus den Augen, aus dem Sinn. Ich würde mir selbst wahrscheinlich raten: Vergnüge Dich (weiterhin) anders. Aber... Da ist einfach irgendwie noch ne Rechnung offen. Hier meint wahrscheinlich jeder, sein Problem wäre total einzigartig. Ich konnte im Thread aber leider keine gute Sms für meine Situation finden. Vielleicht kannst Du ja mit ner guten Idee was reißen? Oder mir sagen, dass ich die Frau lieber vergesse? Vielen Dank!

Allgemein rate ich dazu, niemals um eine Frau zu "kämpfen", die zwischen zwei Männern steht. Gesundes Interesse lässt sich nicht "erarbeiten". Nimm das Wort "Beziehung" nicht in den Mund. Wie ihr euer Verhältnis benennt, änder nix daran, wie ihr miteinander umgeht. Wenn sie sagt "Holzinf, lass uns eine Beziehung haben", ist Dir damit nicht gedient, wenn sie trotzdem noch an den anderen Typen denkt. Lass das einfach locker weiterlaufen, verbiete ihr niemals das Treffen mit dem anderen Typen und dränge niemals auf eine Entscheidung "er oder ich". Den Wunsch nach Bindung löst man am leichtesten in einer Frau aus, indem man ihr eine gute Zeit gibt ohne sie offensichtlich binden zu wollen.Wenn Du Deinen Fokus nicht auf sie richtest, sondern selber einfach ungezwungen die Zeit genießt, Sex mit ihr hast, Lebensfreude austrahlst und vermittelst, dass sie nicht der Mittelpunkt Deines Lebens ist, wird sie schon von selbst auf den Trichter kommen. Kein Freeze, kein Intensivieren eures Verhältnisses, nur um bei ihr damit was auszulösen. Einfach chillen. Und auch mal mit anderen Frauen treffen. Sie hält Dich an der kurzen Leine, hat eine Alternative zu Dir. Du bist hier der Passive, der auf etwas wartet. Das ist nicht attraktiv. Such Dir auch Alternativen. Nicht aus Trotz. Sondern, weil ihr nicht zusammen seid und Du diese Freiheit Dich sexuell austoben zu können natürlich gerne nutzt. Wenn Du das alles berücksichtigst, wird sie Dich schon von selbst binden wollen. Vorausgesetzt, Du bist hier nicht der Reboundguy, der sie nach dem Missgeschick mit dem anderen Typen unterhalten darf, bis sie einen besseren gefunden hat.

Lieber Dreamcatcher! Ich schätze Deine Beiträge sehr und finds klasse, wie respektvoll Du mit allen Membern umgehst. Außerdem glaube ich, bei Dir mit meiner Frage gut aufgehoben zu sein. Deswegen schreibe ich Dir. Also: Mein Problem ist ein Übermaß an ungewollter Empathie. Bei einem Date nehme ich die Gedankenwelt, die Stimmung der Frau sofort wahr. An und für sich eine tolle Sache. Aber dadurch, dass mein Fokus ungewollt extrem auf der Stimmung der Frau liegt, nehme ich meine eigenen, tiefen, sexuellen Bedürfnisse weniger wahr und genieße die Situation nicht so sehr, wie ich das möchte. Ich mache das wie gesagt nicht mit Absicht und kann dementsprechend nicht zu mir selbst sagen „denk weniger.“ Ich registriere diese Impulse einfach plötzlich, dafür aber sehr oft. Beispiel: Vor kurzem ging ich mit einer wunderschönen Frau etwas trinken. Alles läuft prima, irgendwann eskalierte ich, als ich merke, dass sie total fasziniert von mir ist und ein Signal nach dem anderen sendet. Wir landeten dann bei ihr im Bett. Die Sache ist: Ich habe sie davor nicht etwa geküsst, weil ich mir dachte: „Oh man Paian, schau dir diese heiße HB9 an, diese Kurven, ich will ihr sofort alle Kleider vom Leib reißen.“ Klar hatte ich Lust ihr näher zu kommen, aber eskaliert bin ich schlichtweg, weil ich merkte: Es geht, es herrscht ein guter Vibe, es macht Spaß und irgendwie ist es ja auch erstrebenswert, ein Date mit Sex abzuschließen. Als ich am nächsten Morgen nach hause bin, hatte ich das Gefühl, eine tolle Erfahrung gemacht zu haben, aber nicht, dass ich meine angestaute Geilheit ausgelebt habe (obwohl der Sex super und sie extrem aufgeschlossen war). Sobald ich diese Reizüberflutung habe, habe ich für mich zu wenig Raum, die Frau geil zu finden. Ich möchte gerne naiver, triebhafter in solchen Date-Situationen sein und einfach meine sexuelle Lust spüren und nicht ungewollt ständig Informationen verarbeiten, auch wenn das hilfreich scheinen mag, um an Sex zu kommen. Ich gebe mich keinesfalls asexuell und merke ja auch, dass die Frau mich körperlich will, aber umgekehrt fehlt mir bei mir selbst diese alles bestimmende, total einnehmende Lust. Um ehrlich zu sein, hätte ich manchmal lieber weniger Erfolg und würde mehr Blocks kassieren wegen Unkalibriertheit, wenn ich stattdessen das Gefühl haben könnte, meine Triebe unbedarft total entfesselt erleben zu können. Wie kann ich meine Wahrnehmung auf die körperlichen Reize der Frau beschränken und mir meine Geilheit wieder mehr bewusst machen? Vielen Dank!

Das liest sich halt immer schön. Wir alle möchten den Menschen, die wir toll finden, einfach sagen, dass sie toll sind und ne gute Zeit zusammen verbringen. Ohne Firlefanz und Taktieren. In der Realität funktioniert das aber leider nicht immer so leicht. Gerade wenn man die Herzchen in den Augen hat, verlieren viele total die Kalibration für ihre Interessensbekundungen. Ich war in einer ähnlichen Situation und ich finde, Verführen mit Schmetterlingen im Bauch ist die schwerstmögliche Bedingung. Man ist zu ehrgeizig, will unbedingt, dass es klappt und denkt die ganze Situation einfach tot. Dabei merkt man gar nicht, wieviel man eigentlich investiert. Deswegen würde ich "PU-Theorie" und "man-selbst-sein" auch nicht unvereinbar gegenüberstellen, wie es oft geschieht. Manchmal hilft es einfach, diese ganzen "Techniken" und theoretischen Ansätze als eine Art Selbstdisziplin und -beschränkung zu betrachten, damit man den anderen nicht mit seinen postiven Gefühlen einengt. Also: Bedenke: Frauen mit MASSIG Value und Auswahlmöglichkeiten sind es gewohnt, ständig umgarnt zu werden. Was glaubst Du, wie viele mit Smilies vollgestopfte Messages von Rosenkavallieren die in ihren Facebook-Nachrichteneingang haben. Die sind gelangweilt von all den Männern, die sie so leicht haben können, die ihnen den Arsch hinterhertragen. Deswegen ist der Schlüssel ein gesundes Hard to Get zu praktizieren. In meiner damaligen Situation war sogar ein Anruf für Treffen schon zu viel Invest und hatte keinesfalls was mit attraktiver Dominanz zu tun. Sobald ich mich aber 2 Wochen nicht gemeldet habe und es auch ersichtlich war, dass ich die Zeit mit anderen Frauen genoss, kamen die Kontaktversuche von ihr. Merke: Nur neidische Männer und frustrierte Frauen finden das verwerflich. In meinem ganzen Leben habe ich noch nie gehört "Paian, Du hast zuviele Alternativen, ich finde das bitchig." Nicht mal von Frauen, die ein ausschweifendes Sexleben in Diskussionen mit anderen stets verurteilt haben. Aber der Gegenüber bestimmt unsere prinzipiellen Ansichten in konkreten Situationen öfter, als wir denken und deswegen bewerten Frauen einen vielfickenden Mann ganz anders, als den Gedanken an Vielfickerei, nämlich überaus positiv. Auch wenn viele das eher unterbewußt tun und niemals zugeben würden. Leugne niemals Deine Alternativen. Auf keinen Fall! Sei freundlich, unnahbar und c&f. "sanft erobern" mag ja sein, aber das bedeutet nicht mit Comfort-Gedanken an die Sache ranzugehen, sondern ihr Platz zum Qualifizieren und Erobern zu geben. Maßvoll Interesse zeigen, subtil durchscheinen lassen, dass das eigene Leben nicht von ihr abhängig ist. Persönlichkeit zeigen, damit sie weiß, was ihr überhaupt an Dir gefallen kann. Führen dort, wo es angemessen ist. Nochmal: High-Value-Frauen erfahren ständig falsche Führung. Anrufen, in gute Stimmung bringen, Treffen ausmachen, ist kein Führen bei High-Value-Frauen, wenn die sich zuvor nicht schon fast alle Finger nach nem Date mit Dir leckt. Sonst geht es nach hinten los. Das bedeutet jetzt nicht, ihr die kalte Schulter zu zeigen. Es bedeutet nur: Invest zurückfahren (bzw. niedrig halten, nachdem ihr wieder Kontakt aufgebaut habt), KEINE Komplimente bzgl. ihres Aussehens, keine ständige Kontaktaufnahme Deinerseits. Stattdessen sie zum Lachen bringen, sie öfters mit nem Augenzwinkern mal zu verarschen, Deine Hobbies, Dein Weltbild, Deine Zukunftspläne zu thematisieren. Und zu Deinem "Ruf" stehen. Auch schüchterne Frauen denken an Sex und (stilvolles) sexuelles c&f ist da nie verkehrt. Allemal sinnvoller, als mit ihr über Urlaub und Hundebabies zu schreiben. Ob Du das Texten sein lassen sollst, möcht ich jetzt nicht beurteilen. Solange es nicht überhand nimmt, versaut man sich dadurch auch nicht viel, zumindest nicht bei der Hard to Get Schiene. Viel Erfolg

Normalerweise bin ich absolut kein Fan davon, die Psyche des anderen zu manipulieren, um den gewünschten Erfolg zu erzielen. Hier bin ich allerdings der Meinung, dass 5 Jahre Beziehung nicht wegen solch eines Schwachsinns weggeworfen werden sollten. Zudem habt ihr beide Mist gebaut. Ob Du tatsächlich "nie den letzten Schritt" gegangen wärst, weißt nur Du selbst, bei Deiner Ex wird bei solchen Nachrichten natürlich gleich das Kopfkino gestartet. Sie selbst ist aber in Deine Privatsphäre eingedrungen und hat Dir nachspioniert. Somit habt ihr euch beide nicht mit Ruhm bekleckert, was im Folgenden noch wichtig sein wird. Also: Ja, Du hättest die Kontaktsperre selbst aufrecht erhalten müssen. Ich habe solche Sachverhalte bereits selbst und im Bekanntenkreis erlebt und sie folgen immer einem wiederkehrenden Muster: Ein Partner "A" baut Scheisse, der andere "B" ist schockiert und enttäuscht und sagt, es habe keinen Sinn mehr. Gerade in langen Beziehungen und bei einer nicht zu krassen Niederträchtigkeit von "A", wird "B" NIEMALS mit letzter Konsequenz handeln. Das heißt: B fühlt sich verletzt, macht Schluss, kann aber nicht total loslassen und tastet sich langsam wieder ran. Oder in Pickup-Sprache: Nach dem Schluss-Machen haut B einen Double-Bind nach dem anderen raus. Wirklich, immer dasselbe. B macht Schluss und dann kommen die sms "Du hast mich so verletzt, ich liebe Dich noch immer, aber ich glaube es ist besser so, wie es ist." Das entscheidene sind die Machtpositionen. Du machst einen Fehler, gestehst diesen ein, kämpfst um Deine Partnerin. Jeder Invest ist aber zugleich ein Eingestehen der eigenen Schuld. Du bestätigst sie darin, dass Du Mist gebaut hast und sie sich deswegen zurecht von Dir distanziert. Das wird sie noch bestärken. Der Schlüssel liegt darin, ihr diese Macht des "zurecht Beleidigt-Seins" zu nehmen. Thematisier Deinen Fehler nicht mehr, fahr den Kontakt zurück, Meld Dich nicht mehr. Sie wird ihre Macht verlieren und mehr Doublebinds schicken, unsicher werden, Dich fragen, wieso du scheinbar so leicht mit der Trennung zurecht kommst. Du kannst den Spieß sogar umdrehen und ihr vorwerfen, dass sie in Deinen Nachrichten schnüffelt, sie Dein Vertrauen missbraucht hat und Du selbst nicht weiß, ob es noch Sinn mit euch hätte. Solch einen Vorwurf allerdings nur einmal bringen, sonst ist eurer gegenseitiges Annähern ausschließlich von Schuldzuweisungen geprägt. Ihr müsst euch beide wieder aneinander herantasten. Es Darf niemand den Eindruck haben, dass der andere sich als würdig erweisen und einen selbst zurückerobern muss. Wenn dieses "Machtverhältnis" wieder im Ausgleich ist, kannst Du Dich einfach unter nem stinknormalen Vorwand mit ihr Treffen und sie verführen, als wenn ihr euch gerade erst kennengelernt hättet. Nicht erwähnen, was passiert ist. Du wirst Dich auch wundern, was Konkurrenz bzgl. anderer Frauen bei ihr auslöst. Die Ex-Freundinnen sagen vielleicht, dass es sie verletzen würde und sie ärgert und der Mann sich sooo verändert habe, aber im Grunde steigert es nur ihr Interesse, wenn sie merken, dass Du auch ein Leben ohne sie führen kannst und vielleicht bald wieder ne neue Freundin hast. Negative Emotionalität einer Frau darf aber (in solch einer Situation) niemals mit Reden beschwichtigt werden, merk Dir das. Sexuelle Eskalation ist das einzige Ventil dafür. Nochmal: Das Entscheidene ist, dass sie sich nicht in einer überlegenen Position befindet und den Eindruck hat, dass das Wiederzusammenkommen von ihrem Zugeständnis abhängig ist. Wie gesagt, bisschen Arschloch-Style ist bei dieser Nummer sicher mit drin, aber 5 Jahre Beziehung sollte man nicht wegen sowas wegwerfen. Viel Erfolg.

Moment mal,Leute. Der Threadersteller hat die Frau nicht einfach so als "Schlampe" bezeichnet", sondern in einem gewissen Kontext. Nämlich nachdem er gesagt hat, dass sie ihre bisherigen Freunde betrogen hatte. Ich verstehe ja, dass wir alle die freie sexuelle Entfaltung einer Frau unterstützen wollen. Der Wahn, sämtliche freie Sexualität jeder Frau ohne Rücksicht auf Verluste als zu erstrebendes Ideal anzusehen und zu befürworten, geht mir dann in diesem Forum teilweise doch zu weit. Wenn man sich in einer Beziehung befindet in der Monogamie ausgemacht wurde und dann einer von beiden ohne Wissen des Partners mit anderen Sex hat, ist das aus meiner Sicht sehr wohl moralisch zu verurteilen und ich würde eine solch Frau auch als "Bitch" betiteln, gerade wenn sie das öfters tut. Und mit "Bitch" mein ich schlichtweg, dass die Frau ihre sexuellen Gelüste auslebt und dabei auf die Gefühle ihres Partners scheißt und nicht den Mut hat ihren Wunsch nach Polygamie (weil sie es öfters tut und nicht nur im Affekt handelt) offen zu kommunizieren und zwar aus egoistischen Gründen. Das Gleiche gilt übrigens auch für Männer. Wie ich dann mit solch einem Urteil umgehe und ob diese Charakterschwäche eines Menschen in mir Desinteresse an ihm bzw. an schnellem Sex mit ihm hervorruft, ist eine andere Sache und sollte jeder für sich selbst und nach Situation entscheiden. Der Mensch ist aber selbst für sein Handeln verantwortlich und es obliegt ihm, ob er "unmoralische Angebote" annimmt und wenn er das tut, darf er und auch der Rest sich nicht über eine Bewertung dieses Handelns beschweren. So viel zum Thema "Bitch". Wie man seine beste Freundin erobern kann, hab ich bereits an anderer Stelle geschrieben und möchte mich daher selbst zitieren: Das Stichwort lautet "attraction" und die stärksten attraction-Indikatoren sind (ehrliche!) Konkurrenz bei gleichzeitiger Non-Needyness. Wenn eine Frau mitkriegt, dass ein Mann viel fickt und begehrt ist, will sie ihn meistens auch ficken, allein schon auf Grund ihres Egos. Simple as that.

Du hast doch bereits Prioritäten für Dich selbst gesetzt: Deswegen die Frage: Kannst Du mit Gewissheit sagen, dass es Deinem besten Freund egal ist, ob Du mit seiner Ex was anfängst? Spielst Du wirklich mit "offenen Karten"? Hast Du ihn direkt darauf angesprochen und auch wirklich gefragt "Würde es Dich stören, wenn ich was mit Deiner Ex habe?" ? Oder denkst Du nur, dass es ihm egal sei, weil die Annäherung zwischen Dir und der Frau aus Deiner Sicht offensichtlich ist und er trotzdem schweigt? Da Du selbst Deine Loyalität ihm gegenüber als das Wichtigste in dieser Sache betrachtest, ist es doch wohl am einfachsten, ihn direkt zu Fragen. Gibt er sein "GO!", dann geh in die Offensive und dieser moralische Aspekt spielt keine Rolle mehr (Du schreibst ja selbst, dass Du aus Deiner Sicht nichts mit der Ex Deines besten Freundin haben "dürftest"). Sagt er "nein", dann lässt Du die Finger von ihr. Ein "ist ok..." (von ihm) bedeutet auch nicht immer, dass es wirklich "ok" wäre. Gerade bei besten Freunden sollte man aber auch zwischen den Zeilen lesen können. Nicht jeder gibt zu, dass er Angst hat verletzt zu werden. Noch was: Da stimmt halt irgendwas nicht, denke, das weißt Du auch selbst. Entweder ist Deine Selbstwahrnehmung trügerisch, oder Du bist ultra schüchtern. So liegt es aber nahe, dass Du Dich der Ex Deines Kumpels und gleichzeitig Deiner besten Freundin nur so hingezogen fühlst, weil sie Dir als vertrauter Mensch von sich aus körperlich nahe kommt. Wenn es Dir leicht fallen würde, Frauen kennenzulernen, würdest Du sicher nicht gerade auf Die Ex deines Kumpels gehen. Aber ist natürlich auch nur spekulativ und lediglich der Eindruck von Deinem hier Geschriebenen. Und Männer mit wenig Frauen-Alternativen kriegen schneller ne Oneitis. Gerade, wenn man permanent Umgang mit dieser Frau hat. Ziemliches Horror-Szenario, wenn die Oneitis die eigene beste Freundin und die Ex des besten Freundes ist. Krall dir doch erstmal eine andere fürs erste Mal und sammel Deine Erfahrungen außerhalb dieses Minenfeldes. Ehrlich.

Bevor ich konkret auf Deine Situation eingehe, ein paar meiner Erfahrungen zu "Shittests": Bezeichnen wir Shittests mal als Aussagen und Handlungen, die dem Gegenüber eine Reaktion abtrotzen sollen. Diese Reaktion soll dann Auflschluss darüber geben, ob der Getestete selbstbewusst oder unselbstbewusst ist. Aus meinen Erlebnissen: 1. Die überwältigende Mehrheit der Frauen testet nur, wenn sie nicht weiß, ob Du selbstbewusst bist (logisch). Trittst Du selbstbewusst auf, werden die Shittests nachlassen und irgendwann gänzlich aufhören. Hören sie nicht auf, kommst Du entweder unselbstbewusst rüber, oder Du bist schlicht an ne Frau geraten, die testgeil ist. Die werden niemals damit aufhören und dann liegts an Dir, ob Du deren Laberei als ständig neu motivierende Herausforderung siehst (gibts auch), oder ob Du dem Mädel den Laufpass gibst. 2. Shittests sind keine Anzeichen, dass die Frau Dich wirklich toll findet. Sie sind das, was der Name schon sagt. "Tests", ob Du Eigenschaften hast, die die Frau toll findet. Wenn sie weiß, dass Du diese Eigenschaften hast, wird sie irgendwann auch nicht mehr testen. Shittests nicht mit C&F verwechseln (oder sollte man hier Pussy und Funny sagen?). Wenn sie schon längst Interesse hat, kann sie trotzdem auf neckische Spielereien stehen, einfach weils lustig ist und vielleicht ihre Art von Humor zeigt. Hat aber nix mehr mit Testen zu tun. 3. Shittests finden finden nur in Nicht-Comfort-Phasen statt. Schonmal jemanden erlebt, der leichte Spitzen gegen euch schießt, während ihr mitten in einer Comfort-Phase steckt, Rapport aufgebaut habt und beide eine intensive emotionale Bindung spüren? Ich nicht. Diese tolle Gefühl des absoluten Wohlbefindens macht selbst der größte emotionale Krüppel nicht spontan kaputt, indem er oberflächliche, spielerisch-offensive Äußerungen von sich gibt.Warum auch? Manchmal ist Rapport-Aufbau der Schlüssel, um die Tests, die selbst oft nur Unsicherheit der Frau zeigen, zu unterbinden. Den speziellen Fall eines "betaisierten" Mannes in einer Beziehung mal außen vor gelassen. Das sind andere Umstände zum Testen. 4. Ignorieren war bei mir immer wirkungsvoller als mit C&F zu parieren. Manchmal bemerke ich Tests auch gar nicht bzw. erst hinterher. Ich werde generell sehr wenig getestet, weil die Frauen immer schnell merken, dass mir gar nix daran liegt sie zu überzeugen und ich Besseres zu tun habe, als mein Selbstbewusstsein bewusst zu demonstrieren, um mich interessant zu machn. Getestet werden bedeutet gewissermaßen auch, dass ihr in der Situation steckt, euch als "würdig" zu erweisen. Wenn ihr es schafft von Anfang an klar zu machen, dass ihr derjenige seid, der überzeugt werden muss, bietet ihr den Frauen Raum zum Qualifizieren, zeigt Unabhängigkeit, beugt Tests vor und zeigt (auf passive Weise) Selbstbewusstsein. Wie man Frauen sich qualifizieren lässt, kann man hier im Forum nachlesen. So, zu Dir: Ihr seid beide ca. 16. Da gibts noch das typische Necken, vor allem in Gruppen, wie Du ja schreibst. Das muss nix mit Testen zu tun haben. Vielleicht sind die Girls einfach noch nicht reif genug, um über die spielerische Ebene hinauszukommen, zu flirten, ernste Gespräche zu führen, sich sexuell zu geben. Da wird eben oft einfach Shit zischen Männern und Frauen gelabert, weil man sexuelle Spannung noch gar nicht anders zu lösen weiß. Wie der 14 jährige Skaterboy mit Justin Bieber Frisur, der nach der Schule mit den beiden 2-Köpfe-größeren Klassenkameradinnen an der Bushaltestelle steht und den Girls die Haargummis klauen will. Das sind eben die sozialen Interaktionen von Teenagern, die noch gar nicht wissen, wie Flirten geht. Vielleicht bist Du auch nur Klassenmitläufer, der wenig Selbstbewusstsein ausstrahlt und von den Gruppen verarscht wird. Kannst Du Dir nur selbst beantworten. Ansonsten halt Dich an die Punkte oben, die ich geschrieben habe. Triff Dich mal allein mit dem Mädel und versuch auch mal nen gutes Gespräch zu führen und dabei auch dezent mit nem Augenzwinkern drauf hinzuweisen, dass sie alleine ja richtig zahm sein kann und nicht soviel Mist erzählt, wie wenn sie mit ihren Freundinnen auftritt.

Wenn ihr euch küsst, könnte als Folge davon ihre Beziehung kaputt gehen. Wenn Du sie "dazu bringst" (=manipulierst) mit ihrem Freund schluss zu machen, greifst Du mindestens genauso aktiv in ihr Liebesleben ein. Wenn Du Dein bisheriges Verhalten mit moralischen Ansichten begründest, wirkt das also alles andere als überzeugend (auf mich). Ich denke, Du traust Dich schlicht nicht, bei der Frau mal auf Angriff zu gehen, sie einfach mal zu Dir ranzuziehen und mit Deinen Lippen zu ZEIGEN und nicht zu sagen, wie toll Du sie findest. Zumindest Dir selbst gegenüber solltest Du ehrlich sein und Dir vielleicht eher Schiss eingestehen, als Deine Passivität schlicht mit Moral zu begründen. Ihr Beziehung geht Dich nichts an. Die Dame ist keine 12 mehr und muss schon selbst entscheiden, ob sie mit dem Typen zusammenbleibt, ob sie ihn mit Dir betrügt, oder ob sie auf euch beide scheisst. "Moralische" Verantwortung liegt bei ihr. Du brauchst sie auch nicht moralisch zu erziehen, indem Du ihr verbietest Dich zu küssen, weil sie einen Freund hat. Du wirst ihr eine Entscheidung zwischen Dir und ihm auch nicht leichter machen, wenn Du sie verbal unter Druck setzt. Zeig doch einfach, warum Du ihr eine bessere Zeit geben kannst als ihr jetziger Freund, anstatt ihr die Pistole auf die Brust zu setzen. Bleibt bei so viel Reden über euer tolles Verhältnis eigentlich noch Zeit, dieses Verhältnis zu genießen und zu leben, statt es zu beschreiben? Abschließed: Du bist noch jung und in dem Alter ist Eskalieren noch nicht so immens wichtig wie später. Trotzdem wird es Deiner Entwickung gut tun, wenn Du Dir frühzeitig Deine Ängste eingestehst und überwindest. Denn wie gesagt: Meiner Meinung nach ist nicht ihr Freund das Prob, sondern Deine Angst.