Paian

Mit ner (Flach-)Bank und 2 Kurzhanteln kann man schon ne ganze Menge zu Hause machen. Allerdings sollte man dann auch schon etwas mehr als 15Kg Scheiben pro Hantel haben. Die Frage ist halt auch, was du unter "fit" verstehst. Wenn du dich konsequent gut ernährst, mindestens 4x die Woche zuhause trainierst und auch noch Eigenkörpergewichtübungen erlernst, dann dürften die Erfolge als untrainierter Menschen sehr stark sein. Ab einem gewissen Punkt ist es für weiteren Progress aber sinnvoll, ins Studio zu gehen oder aber du musst halt richtig ins Homegym investieren. Hantelbüngen mit Maximalkraft sind zuhause halt unter Umständen auch gefährlich, sowohl für dich als auch für den Fußboden. Ich hatte mir damals als absolut untrainierter Mensch 2 Kurzhanteln, ne Flachbank und nen Equalizer besorgt. Dazu Videos von Mark Lauren angeschaut ("Fit ohen Geräte). Nach ca. 8 Monaten konsequentem Training war der Erfolg stark sichtbar. Wenn du dir Geräte neu kaufst, bist du aber preislich auch schon bei mehrmonatigen Mitgliedschaften im Gym und dann ist die Frage, welche Präferenzen du selber hast. Die Menschen im Gym und Anfahrtswege können einem schon auf die Eier gehen. Aber die Geräteauswahl und die Trainingsbedingungen sind halt ungleich besser und manchen fällt es auch schwerer, sich zuhause zu motivieren, so dass der Gang zum Gym nötig ist.

Du hast Bock auf den Typen, aber willst keinen Konkurrenzkampf anzetteln (oder kein schlechtes Gewissen haben). Da musst du schon überlegen, was dir wichtiger ist. Ich selber würde es sein lassen. Ich mag keine Menschen, die kein Problem damit haben, ihren eigenen Freunden weh zu tun, um Sex zu haben. Aber das sind meine persönlichen Ansichten. Gibt auch Leute, die sagen, dass man keinem Menschen ein "Reserviert!"-Schild umhängen dürfe und jeder mit jedem Sex haben darf. Selbst, wenn man dabei gute oder beste Freunde verletzt. Die finden dann, dass man keine Rücksicht nehmen brauch. ich finde, dass etwas mehr Rücksicht der Gesellschaft manchmal sehr gut täte. In meiner Glaskugel sehe ich aber folgendes Szenario: Du wirst dich sowieso mit B treffen und Sex haben, egal was hier geantwortet wird. Kumpel A erfährt davon. Du bekommst tränenreiche Whatsapp-Nachrichten und die beiden Kerle sind verkracht. Der Reiz des Geheimen, Verbotenen ist dann weg und bald läuft auch die Geschichte mit B aus, weil es außer bisschen Sex dann doch irgendwie nicht gepasst hat. Wenn du alle "Verletzungsrisiken wegscreenen" möchtest, dann musst du dich halt entweder bei A vergewissern, dass es ihn nicht verletzen würde, oder das Ganze dauerhaft vor ihm geheim halten. Oder halt gar nicht erst machen.

Inwiefern war denn deine beste Freundin vor dieser ganzen Urlaubsgeschichte ein Thema bei euch? Gab es Streit deswegen? Wenn eine Frau 14 Jahre mit einem extrem eifersüchtigen Mann zusammen war, dann musst du davon ausgehen, dass sie Eifersucht geil findet. Jedenfalls geiler als das hier: Du drückst nicht klar und impulsiv deinen Widerwillen aus, du sagst ihr auch nicht ruhig und reflektiert, dass du so etwas komisch findet wie jeder normale Mensch und du wischst das ganze Thema auch nicht mit nem süffisanten cocky Spruch weg. Hier wirkst du einfach nur apathisch. Genau dadurch wirst du sie herausfordern, das Thema immer wieder zu bringen und das kleine Teufelchen auf ihrer Schulter flüstern zu lassen: "Das kann doch nicht sein, dass einem MANN so etwas so egal ist! Teste ihn! TESTE IHN!". Und dann wird sie Sache anstrengend und hässlich. Ich sag mal so: Nach einer gesunden Basis klingt das alles irgendwie nicht. Da sie nun auch schon gebucht hat, ist es auch äußerst inkonsequent, da nun intervenieren zu wollen.Sowas müsste man früher machen. Je nachdem wie stark du selber emotional involviert bist, würde ich die Beziehung ab nun deutlich "entspannter" angehen, das Kennenlernen der Tochter selber auf unbestimmte Zeit verschieben und mich gefühlsmäßig nicht allzu sehr auf diese Frau versteifen. Denn sie tut das sicher auch nicht bei dir. Da muss man sicher auch ihren Hintergrund mit 14 Jahren Beziehung und vergleichsweise kurzer Single-Zeit mitbedenken.

Einen fixen Zeitpunkt kann ich nicht sagen, vielleicht nach 6,7 Nachrichten, wenn das Gespräch interessant ist. Dann: "[eigene Handynummer], meld dich mal bei Whatsapp, ist entspannter dort zu schreiben" klappte geschätzt in 9/10 Fällen. Ich denke, viele Frauen haben dann das Gefühl, selber die Kontrolle zu behalten und fühlen sich nicht unter Druck gesetzt. Zumal es die klassische Dynamik "Handynummer der Frau als Trophäe mit Eigenwert" aufsprengt. Sehr selten kamen Antworten wie "ich möchte hier erst mal etwas mehr schreiben und dich besser kennenlernen". Teilweise habe ich darauf gar nicht mehr geantwortet und kurze Zeit später kam dann ne Whatsapp Nachricht von ihr. Wenn ich tatsächlich den Eindruck habe, dass sie stark interessiert ist, aber noch mehr Sicherheit braucht, schreibe ich noch etwas auf Tinder weiter. Kein Problem. Wenn sie auf die Herausgabe meiner Nummer gar nicht reagiert, hatte sie eh keinen Bock und ich habe mir Zeit gespart. Ich habe nie verstanden, wieso es so wichtig ist, dass der Mann der Frau ihre Telefonnummer "zu entlocken" versucht. Eigene Nummer rausgeben und sich zurücklehnen.

Okay, ich kenne dieses "Phänomen" seit ich texte, was schon ein paar Jährchen sind. Frauen müssen beim Schreiben nicht aktiv und kreativ sein. Und genau das ist der Grund, wieso es viele auch nicht sind oder gar sein können. Das sagt übrigens nichts darüber aus, ob Männer generell die besseren Texter wären. Wenn man sich da manche Dialoge anschaut, die Frauen einem zeigen, kann man sich ebenso an dem Kopf fassen. Wenn man gelangweilt ist, weil beim Texten auf Flirt-Portalen immer die selben Gesprächsmuster erscheinen (und irgendwann erreicht wohl jeder diesen Punkt, der vermehrt solche Plattformen nutzt), hilft eigentlich nur, sehr schnell direkt ein Treffen auszumachen. Ich denke, es gibt mittlerweile aus den selben Gründen (wiederholende Gesprächsverläufe) auch immer mehr Frauen, die auf einen äußerst schnellen Treffensvorschlag positiv reagieren (Insta-Girls ausgenommen). Die haben nämlich auch keinen Bock zum 100. mal zu erzählen, wie ihr Tag war. Das ist jedenfalls mein Eindruck.

Wieso sollten die Menschen, die Angst vor einer HIV-Infektion haben, einen Wettbewerbsnachteil gegenüber den Menschen haben, die keine Angst vor einer solchen Infektion besitzen? Das würde zB aus männlicher Perspektive höchstens zutreffen, wenn es tatsächlich Frauen gäbe, die ausschließlich auf Sex ohne Kondom bestehen und einen Mann ablehnen, der Sex nur mit Kondom haben möchte. Ich persönlich habe solche eine Frau noch nie kennengelernt und auch noch von keiner solchen gehört. Ich habe auch noch nie gehört, dass ein Mann eine Beziehung vermeidet, weil er Angst hat, die Frau könnte fremdgehen, sich mit HIV infizieren und anschließend ihn selbst anstecken. Bist du vielleicht in einer spezifischen Szene unterwegs? Allgemein würde ich sagen, das Benutzen eines Kondoms erfolgt aus einem Konglomerat an Gründen. Bei mir persönlich ist neben der Gesundheit ein wesentlicher Grund, dass ich meinen Teil zur Verhinderung einer ungewollten Schwangerschaft beitragen möchte. Ich möchte mich dahingehend nicht allein auf die Frau verlassen. Egal wie sicher die Pille etc. ist. Ich bin übrigens in meinem Leben öfters überrascht worden, wie viele Frauen relativ bedenkenlos den Sex ohne Kondom initiieren wollen, meistens wenn sie schon etwas durch Alkohol angeheitert waren. Egal ob One-Night-Stand oder Beziehung. Auch unabhängig von ihrem "Bildungsgrad" und dergleichen. Da setzen die sich plötzlich auf einen drauf und du denkst dir: "Nanu?". Lachen muss ich auch immer über die Menschen, die sofort auf das Kondom verzichten, weil sie jetzt offiziell mit dem anderen Menschen eine Beziehung haben. Als ob die Gefahren plötzlich nicht mehr existent wären, sobald man zusammen ist ("nene, das ist mein Partner, der hatte bestimmt vorher immer aufgepasst in seinem Leben").

Du bist vermutlich noch nicht so lange auf Dating-Plattformen aktiv 😉

Naja, wie soll das jetzt weitergehen? Du zerbrichst dir jedes Mal den Kopf, mit welchen Nachrichten du sie aus der Reserve lockst, eine gute Stimmung erzeugst und ihr Interesse steigern kannst, während sie ein bisschen unzuordenbares Heiß-Kalt spielt, dich ab und zu mal anpingt und mit autistisch anmutender Ignoranz deine Brücken für weitere Treffen unbeachtet lässt? Es ist halt leider so: Kein Mensch ist so beschäftigt wie der, der kein Interesse an dir besitzt. Klar, jeder hat sein Leben, keiner hängt 24/7 am Handy und wartet nägelkauend auf die Nachrichten vom Tinderdate. Aber wenn wir ehrlich sind, dann haben wir doch alle auch irgendwo ein intuitives Gespür dafür, ob jemand uns wirklich mag und uns wiedersehen möchte. Und wenn jemand das will, dann zeigt er das auch, wenn er kurz angebunden ist, Schreiben nicht mag oder viel Stress auf Arbeit hat. Wer schon ein paar Dates hatte, kennt auch diese Frauen: Bei Treffen überschwänglich, schauen in die Augen, suchen Körperkontakt. Der Himmel hängt voller Geigen. Und dann: Aus den Augen aus dem Sinn. Und es ist jedes mal ein Krampf, wieder ein Treffen hinzukriegen. Seltsame Zurückhaltung bei Nachrichten, kontrastreiche Kühlheit zum Treffen. Und um ihr Interesse wieder zu steigern, muss man ihr selber die kalte Schulter zeigen. Daraus ergeben sich dann oft auch die schönsten Oneitisse, weil wir Männer da recht simpel ticken: "Sexy Frau mit widersprüchlichem Verhalten ist schwer zu knacken, scheint(!) aber irgendwie Interesse an mir zu haben." Das wirbelt unsere tollen Pickup-Taktiken und Womenizer-Qualitäten so richtig schön durcheinander. Du kannst jetzt selber mal den Invest rausnehmen und ich gebe dir Brief und Siegel, dass sie dich in spätestens 2 Wochen anpingt und dein Interesse auslotet und sogar ein Treffen anspricht. Du sagst selber, dass du ein authentischer, ehrlicher Typ bist, der nicht taktieren will. Hast du den Eindruck, dass du mit deiner Ehrlichkeit, Autenthizität und unverhohlenem Interesse an der Dame bisher einen harmonischen Kontakt hattest und die Sache mit einer herrlichen Entspannheit läuft, da hier zwei Menschen richtig Bock aufeinander haben?

Du scheinst dir nun etwas den Kopf zu zerbrechen, ob irgendwas schief gelaufen sei und du einen Fehler bei eurem Treffen gemacht hast. Diese Denkweise würde ich grundsätzlich streichen. Die Anzahl an Gründen, wieso sich jemand nach einem offenbar gelungenen ersten Date nicht mehr meldet, ist quasi unbegrenzt. Vielleicht ist sie auch noch nicht so lange Single und ihr Ex geistert im Kopf rum bzw. es gibt da eine on-/off-Geschichte. Das ist m.E. nach ein ganz typischer Grund, wieso sich eine Frau selbst nach den tollsten Treffen nicht mehr meldet. Es ist doch auch gar nicht gesagt, dass sie eine Beziehung sucht, oder? Polizistinnen sind öfters toughe Dinger. Sie fickt dich beim Date trocken, es gibt absolut keinen Widerstand ihrerseits, an keiner Stelle. Aber das Ganze wird dann irgendwann unterbrochen, weil ihr beide Verpflichtungen habt. Manchmal wollen Frauen nur ficken und wenn es beim ersten Treffen nicht klappt, ist das Zeitfenster wieder geschossen. Einfach so, ohne weitere Begründung. Sowas Irrationales können wir Männer ja überhaupt nicht ab. Aber c'est la vie. Vielleicht hat sie gar keinen Bock auf großen Kontakt, sondern wollte an diesem Abend einfach ordentlich durchgenudelt werden. Ich meine, du sagst selber, dass du bisher nur(!) Onenightstands hattest, dazu habt ihr euch auf Tinder kennengelernt, sie wusste also, was sie optisch erwartet. Und du sieht offenbar trainiert aus. Ansonsten würde ich sagen, es gibt da keine wirkliche Regel, von wegen ob und wann du dich melden solltest. Wenn ich an deiner Stelle wäre und die Frau WIRKLICH will, würde ich mich noch einmal mit einem granz konkreten Treffensvorschlag melden oder aber per Text versuchen, etwas zu sexualisieren und schauen, ob meine obige Vermutung zutrifft (es gibt da viele Möglichkeiten; wie man es aber macht, hängt auch vom eigenen Wesen, dem der Dame und dem bisherigen Vibe beim Treffen ab). Sollte sie sich dann immer noch desinteressiert zeigen, würde ich es ganz sein lassen. Dann will sie halt nicht. Es gibt zwar auch Frauen, die ein zur Schau getragenes Desinteresse am Mann als sehr tolles Flirtmittelansehen , denn "wenn er mich will, dann kämpft er ja und so". Solche Frauen würde ich heute aber nicht mehr haben wollen. Sie sind meistens in sämtlichen Lebensbereichen einfach zu anstrengend. Im Jahr 2018 machen es viele in deiner Situation auch so: Sehr gutes/sexy neues Profilbild bei whatsapp udn drauf warten, wie man (bevorzugt am Wochenende, wenn alle besoffen sind) plötzlich von allen Seiten angepingt wird, "wie gehts dir! Lange nichts gehört, was machst du so? "

Irgendwo, in einem anderen Forum, macht eine Polizistin gerade einen Thread auf und fragt die Community, wieso der Typ von gestern sich nicht meldet.... Viele Frauen erwarten, dass der Mann sich nach dem Date meldet. Frauen gefallen sich in dieser passiven Rolle besser und möchten schauen, ob der Mann interesse hat. Wieso erwartest du, dass sie sich bei dir meldet? Meld du dich doch einfach, erzähl von deinem Tag, frag wie ihrer war und dann fragst du sie halt, ob sie am Donnerstagabend Zeit hat, du wolltest da mal nen neues Rezept kochen oder sowas. Es ist auch erst 1 Tag vergangen. Nicht 2 Wochen Funkstille. Alles völlig normal.

Du hast hier aber einen recht wesentlichen Grund außen vor gelassen: Die Anspruchslosigkeit der Männer. Die meisten von ihnen wollen halt einfach irgendwo ihre Ladung reinjagen. Dafür wird dann auch massiv nach unten gedatet. Seit Tinder sowieso. Das unlimitierte Selektieren kann nämlich überhaupt nur zu einer differenten Erfolgsverteilung führen, wenn die wenigen Top-Männer nicht nur die Top-Frauen nehmen, sondern die ganzen ominösen "80 Prozent". Wenn Frauen nun tatsächlich nur noch die Top-Männer begehren und sich mit weniger auch nicht zufrieden geben, dann liegt das eben zum großen Teil daran, dass sie es können. Ich würde auch nur noch die heißen Insta-Girls nehmen, wenn ich könnte. Wieso auch nicht. Wenn so ein sexless Incel wieder mal am Rad dreht und nen Schoolshooting veranstaltet, sollte er also eher die Chads übern Haufen schießen und nicht die Prom-Queens. Denn seine Geschlechtsgenossen sind es, die die Markwerte der Frauen und somit deren Anspruchsdenken erst bedingen.

Ein großer Teil der Thesen des Ausgangsposts geisterte hier auch schon zur Zeit meiner Anmeldung rum (2012) und vermutlich auch schon davor. Ich meine, gibt es bei diesem Thema nicht irgendwo auch einen gewissen stillen Konsens, beruhend auf Erkenntnissen, zu denen jeder Mensch mit etwas Sexualerfahrung kommt und die vermutlich auch ohne Erfahrung zu haben wegen ihres Naheliegens von den Meisten geteilt werden? Umso mehr jemand von sozialen Konventionen, Etiketten, gesellschaftlichen Repressionen bei seiner Partnerwahl befreit ist, desto eher werden die eigenen sexuellen Präferenzen/ Selektionsmechanismen bei der Partnerwahl bemüht. Was macht die Menschen an? Optik, Status, Charisma, Geld. Es gibt weniger Menschen, die viele dieser Eigenschaften vereinen, bzw deutlich weniger als welche, die wenig von diesen Eigenschaften besitzen. Von daher ist die Erkenntnis doch banal, dass eine kleine Gruppe von Menschen große Anziehungskraft ausübt und mehr Sexpartner hat. Folgt daraus in der Realität, dass tatsächlich 80% der Männer keinen Sex haben? Keine Partnerin bekommen? Oder was ist mit "Frauen kriegen" oder Ähnliches gemeint? Ich denke nicht. Jedenfalls beobachte ich in meinem Bekanntenkreis und in meinem bisherigen Leben, dass irgendwann nahezu jeder ne lange Beziehung hat und ab 30 auch der Nestbau mit dem Partner bzw. der Partnerin beginnt. Ich weiß allerdings auch nicht, wieso "Redpill" so dermaßen verbrämt und diskreditiert ist. Es stimmt, dass manche Anhänger der Thesen einen frustrierten Eindruck machen und deswegen auf Ablehnung stoßen. Aber viele Thesen fassen doch wirklich nur ganz Grundsätzliches, Banales der zwischenmenschlichen Beobachtung zusammen. Viele kennen doch vermutlich das Schaubild, in dem kurvenhaft die sexuellen Lebensphasen von Frauen markiert sind. Die Peak-Time, die biologische Uhr, das Suchen eines Providers zwecks Kindbekommen und die irgendwann einsetzende Unzufriedenheit mit dem Provider und das erneute Begehren der Alpha-Males. Ist natürlich keine Schablone die man 1:1 auf das Leben jeder einzelnen Frau anwenden kann, aber mit welch einer Häufigkeit man genau diese Zyklen im echten Leben wahrnimmt, sind definitiv bemerkenswert. Ob man den Thesen im Ausgangspost zustimmt oder nicht, ist für die Praxis eigentlich gar nicht so relevant, weil die Schlussfolgerungen daraus trotzdem hilfreich sind: Selbstoptimierung führt zu einem höheren Erfolg auf dem Partnermarkt. Und ja, das ist banal. So banal, dass auch Nichtwissenschaftler nichtwissenschaftlich darüber sprechen können sollten. Ich bin selber absolut kein Fan von den Selbstoptimierungsprozessen der modernen Gesellschaft, wo das Leben regelrecht für Follower inszeniert wird und man auch noch versucht, beim U-Bahn-Pendeln Japanisch zu lernen, um ja keine Zeit zu vergeuden. Aber Fakt ist, dass die Optimierung der eigenen Attraktivität für ausnahmslos jeden sinnvoll ist. Ob man das nun theoretisch unterbaut oder nicht. Geht ins Fitnessstudio und trainiert. Achtet auf eure Ernährung, so dass ihr austrainiert ausschaut und nicht wie Discopumper. Kauft euch Kleidung die euch passt und die auf eure Zielgruppe zugeschnitten ist. Legt euch ne gute Frisur zu, rasiert bei lichtem Haar die Restmatte ab oder macht ne Haartransplantation. Geht ins Solarium oder, bei (berechtigten) gesundheitlichen Bedenken, macht eben Spray-Tanning. Legt bei ner möglichen Sehschwäche ne sytlische Brille zu oder eben Kontaktlinsen oder alternativ lasern lassen. Im Gegensatz zum z.B. beruflichen Status/ dem Einkommen lassen sich die meisten optischen Merkmale relativ schnell und ohne großen dauerhaften zeitlichen Aufwand ändern, während ihr positiver Ertrag bzw. das Feedback der Umwelt ungleich höher ist und den Aufwand lohnenswert macht. Quintessenz: Pareto pipapo, alles egal; versucht einfach so attraktiv wie möglich zu sein und freut euch über die größere Anzahl an Partneroptionen, die daraus folgt. Fakt ist, dass ein Großteil der Menschen aber genau das nicht tut. Wenn ihr es also tut, erhöht ihr euren Wert auf dem Partnermarkt. Und dafür sind die meisten ja in diesem Forum.

Du formulierst deine Frage so, als hättest du Angst, es zu verkacken. Führ dir mal vor Augen, wie krass die Dame hier in dich investiert. In dem Ausmaß habe ich das lange nicht mehr erlebt. Sie stimmt einem Sexdate zu (was extrem selten ist), sie wartet ne Stunde auf dich, sie löst sich selbstständig von nem Typen, der sie anflirtet, sie bezahlt 120 Euro, um mit dir die Nacht zu verbringen! Und schlussendlich schreibt sie dir wehmütig, "wieso die Nacht schon vorbei ist :(((". Lass dir das mal durch den Kopf gehen. Du kannst es nicht verkacken. Eher könntest du zu abweisend sein. Es liegt nahe, dass du außenstechnisch deutlich über ihr oder ihren gewohnten Männern spielst, denn Frauen verhalten sich seltenst so vor und während dem ersten Date, wenn sie dich nicht extrem anziehend finden. Spiel nicht zu sehr den Unnahbaren, sondern behandel sie so, wie du einen Menschen behandelst, den du attraktiv findest, den du magst und den du wiedersehen willst. Ich würde einfach sagen, dass die Nacht wirklich zu schnell vorrüber war und du sie vor ihrem Urlaub noch mal sehen möchtest, Kein Grund für taktieren und hard2get, wenn die Frau bereits so dermaßen on ist. Ansonsten halt, wenn sie wieder da ist. 6 Tage ohne einander kann man ja nun noch überleben.

Du bist einfach noch zu jung und nicht gefestigt genug, um mit einer Frau klarzukommen, die sich sexuell ausgetobt hat (mit Menschen, die du öfters siehst). Das ist okay und mit Anfang 20 durchaus üblich. Wenn du noch mehr Erfahrungen sammelst und vielleicht auch mal vom Dorf wegziehst und die damit verbundene Dorfmentlität ablegst (Feste, Saufen, Fußball und Gossip, wer wen gebumst hat), dann wirst du solche Situationen auch anders bewerten. Eine Beziehung mit einer Frau solltest du eingehen, weil sie dich aufgrund ihres Charakters und Optik begeistert und du dich ihr verbunden fühlst. Und nicht, weil ihr sexueller Leumund einen ausreichenen Reinheitsgrad aufweist. In der jetzigen Situation hat es keinen Sinn, eine Beziehung einzugehen. Du wirst doch ständig auf das Echo des Umfeldes achten und bist darum besorgt, ob die Kleine nicht doch Sex mit besagten Männern hatte. Selbst wenn sie dies dir gegenüber verneint, wirst du ihr das nie zu 100% glauben, oder? Also, lass es sein und/oder erkläre ihr, dass du keine Beziehung mit ihr anstrebst, sondern einfach Spaß haben möchtest und ob sie offen für so etwas wäre. Wieso muss es eigentlich eine Beziehung sein? Ich lese da keine Gründe für heraus. Vermutlich weist du selber keine, weshalb du dieses Mädchen als deine Freundin haben möchtest? Sie als "Wanderpokal" zu bezeichnen ist ja nun nicht gerade ein guter Indikator dafür, dass du sie wertschätzt? mal einen

Du hast doch bereits in deinem Beispiel das Feedback einer Dame bekommen. Deine Nachricht an diese andere Frau war perfekt. Du suggerierst, dass der Zug abgefahren ist, du die Frau aber klasse findest. Erfahrungsgemäß machen viele Frauen plötzlich eine 180grad Drehung bei solchem Framing. Sie sind es gewohnt, dass der Mann auf ihre geäußerten Bedenken NOCH intensiver um sie wirbt und nicht, dass er ihr zu verstehen gibt, dass er bereits mit ihr abgeschlossen hat. Das weckt in vielen Frauen den Kampfgeist und Ehrgeiz und sie wollen das Interesse des Mannes zurückgewinnen. Das ist eine gute Basis für dich. Auf die Nachricht der Coiffeurin reagierst du nun nach ähnlichem Muster. Keinesfalls lässt du dich durch ihre Nachricht in die Position des Passiven drücken, der gespannt auf die Entscheidung der Frau wartet. Also wieder á la "Nein, der Unterschied hätte mich überhaupt nicht gestört. Es hätte perfekt gepasst." Das sind wirklich immer wiederkehrende Muster, man muss sie nur erkennen. Für einen wirklich detaillierten Antwortvorschlag müsste man allerdings wissen, ob sie sich selbst als zu jung empfindet oder dich als zu alt. Das ist ein großer Unterschied. Vielleicht ist sie ein Partygirl und assoziert mit dir bereits Sesshaftigkeit und Langeweile oder den Druck, Kinder gebären zu müssen. Vielleicht ist sie aber auch beeindruckt von deinem Lifestyle und etwas eingeschüchert und hat Angst, nicht selbstbewusst bzw. erfahren genug für dich zu sein (sowas wird dann oft als "bin ich dir nicht zu jung???" von eher schüchternen Mädels artikuliert). Ansonsten bleibt aber festzuhalten, dass der Unterschied von 25 zu 32 absolut gesellschaftskonform ist und wenn eine Frau da Bedenken äußert, ist das zumindest schon mal ungewöhnlich.

Eine Handlung nicht ausschließen zu können ist etwas anderes, als diese jemandem zu unterstellen. Wenn es Ungereimtheiten in einer Geschichte gibt, die jemand anderen einer Straftat bezichtigt, dann muss man diesen Ungereimtheiten eben auf den Grund gehen. Wenn du das nicht möchtest, dann ist das deine Sache, aber für deine Glaubwürdigkeit bist eben zu großen Teilen du selbst verantwortlich. Da ist das Aufklären halt dienlicher als in den Rage-Mode zu verfallen. Du kannst dann entweder den Hinweis (der schon von mehreren Seiten kam) bzgl. deiner teils sehr diffusen, unverständlichen Geschichte annehmen und helfen aufzuklären, oder du lässt es eben sein und regst dich darüber auf, dass die Menschen dir nicht bedingungslos glauben (was etwas andere ist, als dir Lügen zu unterstellen).

Die Diskussion entwickelt sich jetzt etwas off-topic bzgl. Selbstverteidigung. Ich denke auch, es ist nun mühselig, Cat95 weiterhin Hinweise für ihre Situation zu geben. Wir haben es hier mit einem ernsten Thema zu tun, mit potentiellen Straftaten. Hier wird jemand konkret beschuldigt, grenzüberschreitende Dinge zu tun. Das ist etwas anderes, als ne Frage, wie man seine beste Freundin verführt etc. Um solch ein Thema wirklich produktiv zu diskutieren, muss man irgendwo das Gefühl haben, die Fakten und sämtliche Hintergründe umfassend, direkt und wahrheitsgemäß präsentiert zu bekommen. Das ist hier eindeutig nicht der Fall. Und bevor das nicht passiert, bringt es auch nichts, der Threaderstellerin zu raten, dem Mann auf den Kehlkopf zu schlagen, Pfefferspray ins Auge zu sprühen oder auch nur Geld in Schlösseraustausch zu investieren. Cat95, du wurdest z.B. mehrfach direkt gefragt, ob du irgendwie mit diesem Mann sexuell interagiert hast. Du gibst keine klaren Antworten auf diese Fragen, sondern verfällst stattdessen in tiefenpsychologische Selbstreflektion ("Ich habe Stockholmsyndrom"). Dies wirkt wie bewusstes Ausweichen. In deinen früheren Beiträgen betonst du auffällig oft, dass du von einem Mann materielle Zuwendung erwartest, sprichst sogar von Sugardaddys. In deinen Selbstbeschreibungen gibst du immer wieder zu verstehen, dass du dich selbst als psychisch bzw. emotional mindestens wankelmütig siehst. Dazu die nicht näher beschriebene "längere Auszeit" von der Arbeit, die in dem gesamten Kontext den Eindruck erweckt, dass dies ebenfalls durch psychische Belastungen bedingt sein könnte(!). Man ist kein schlechterer Mensch, wenn man sich therapeutische Beratung holt und hat selbstverständich ebenso ein Recht darauf, genauso ernst genommen zu werden wie Menschen, die nicht behandelt werden. Dennoch kommt bei dir das Gefühl auf, dass du momentan eher Unterstützung durch ausgebildete Therapeuten benötigst, als Hilfe von Fremden in einem Verführungsforum. Das ist auch nicht böse gemeint, aber bei solch einem sensiblen Thema muss man einfach aufpassen. Bei so viel Unplausibilitäten bzw. schwammigen Ausflüchten kann man einfach nicht ausschließen, dass sich der Sachverhalt in der Realität anders gestaltet, als du es hier wiedergibst. Der Mann z.B. freiwillig den Schlüssel bekam, du eigentlich seine materielle Hinwendung (Kette) schätzt und förderst, ihm auf solche Taten positives Feedback sendest aber zugleich anonym im Internet erklärst, du würdest es nicht wollen. Dann bestätigt man dich vielleicht darin, deinen Kollegen bei eurem Arbeitgeber anzuschwärzen und seine berufliche Existenz zu gefährden, obwohl man gar nicht wirklich weiß, was davor zwischen euch passierte und ob du uns die ganze Wahrheit erzählst. Man muss aufpassen, dich in deiner subjektiven Wahrnehmung nicht bedingungslos zu bestärken, nachdem du hier deutliche Anzeichen von Problemen mit deiner eigenen Psyche zeigst und auch offen zugibst. Wie gesagt, es soll nur ein Hinweis zu deiner Außenwirkung sein und ebenso ein Hinweis für die anderen Mitdiskutierenden hier.

Ich verstehe die Sache irgendwie noch nicht. Wie kam er an deinen Zweitschlüssel, den du ja wahrscheinlich entweder in der Wohnung oder außerhalb gut versteckt aufbewahrt hast? Hattet ihr etwas miteinander, Sex etc, und er war öfter bei dir und dann kam es plötzlich zu Problemen? Oder wie genau lief das ab? Hat sich ein mögliches Verhältnis in der Belegschaft rumgesprochen, sofern es eines zwischen dir und dem Mann gab? Und wie kann eine Polizei ein womöglich widerrechtliches Eindringen in deine Wohnung nicht im Geringsten verfolgen, wenn es offenkundig Indizien gibt (wie die Kette z.B.) und ggf. auch Spuren, Fingerabdrücke? Da fehlen irgebdwie noch Infos, damit man sich überhaupt ein Bild von der Sache machen und einen Rat erteilen kann.

Pass jetzt für die Zukunft einfach auf, dass du dich nicht per Whatsapp oder anderem Schriftverehr dazu verleiten lässt, Nachrichten zu schicken, die man gegen dich verwenden könnte (Dirty Talk, Wutausbruch etc). Selbst wenn sie damit beginnt. Am besten überhaupt nichts Privates mehr per Whatsapp/Mail. Wenn du Pech hast, kommt jetzt halt die Phase, in der du nicht mehr alleine mit ihr Fahrstuhlfahren solltest. Wenn du Glück hast, bleibt alles beim alten und die Beziehung kann auf geschäftlicher Ebene ohne weitere Probleme fortbestehen. Wenn jemand mit Mitte/Ende 30 noch keine wirkliche Beziehung hat, dann hat derjenige nunmal irgendwo massive Defizite in der sozialen Kompetenz, vielleicht sogar Schlimmeres. Das ist nun mal so. Dazu passen auch Red Flag Ansagen wie "keinen Spaß an Sex", "Sex brauch ich nicht" bzw "erst nach der Ehe". Ziehe einfach deine Lehren aus dieser Geschichte und bums nicht in deiner eigenen Firma rum. Schon gar nicht deine eigenen Angestellten. Man öffnet da einfach zu schnell die Büchse der Pandora. Und: Du bist im besten Alter für einen Mann. Du hast Kohle, du hast sozialen Prestige, du bist ungebunden und kinderlos. Such dir eine straffe, unkomplizierte 23 Jährige Studentin mit Bikini-Insta-Bildern, mit der du nach Kreta fliegst oder sowas. Werde dir deines eigenen Marktwertes bewusst, dann tust du dir sowas wie hier auch nicht mehr an. Ps: Sie ist nicht zufällig Osteuropäerin?

Ja schon. Feedback ist gut und wichtig, wenn es sich um etwas handelt, an dem man arbeiten kann. Aber zu kleiner Schwanz? Der Satz: ...ist eine Vollkatastrophe. Was soll der Mann daraus schließen? "Oops, ich darf sie nicht mehr ZU geil machen, sonst ist ihr mein Schwanz zu klein". Das wird ihn künftig total blockieren. Zumal er eh schon den Braten riecht und offenbar Angst hat, dass er zu schlecht bestückt sei. Ich würde hier Herzdames Rat befolgen und es noch mal ne zweite Runde probieren. Wenn es dann immer noch nicht passt, kann man da nix machen. in 2018 würde die Mehrheit der Leute vermutlich daraufhin einfach ordentlich "ab-ghosten" und den Kontakt verstummen lassen. Offene Gespräche sind gut, aber dem anderen zu sagen, dass es auf sexueller Ebene nicht stimmt, ist nur dann hilfreich, wenn es an der Technik des Mannes liegt oder anderen Dingen, die man ändern kann.Überhaupt werden "klärende Gespräche" aus meiner Sicht überbewertet und dienen oftmals eher der Gewissensberuhig desjenigen, der das Thema anspricht, anstatt es dem anderen wirklich nützt. Man kann die emotionale Reaktion und das Empfinden eines anderen Menschen weniger beeinflussen, als man denkt (deswegen ist die vielzitierte Doktrin "leave her better than you found her" auch oft nicht alleine durch den Mann umsetzbar). Ich hab mal auf nem Tinderdate, bei dem es wirklich gar nicht passte, einfach locker ehrlich gesagt "Du, so richtig springt der Funke nicht über". Ich dachte damals, es wäre sinnvoll und zeitsparend und sowas könne man entspannt ansprechen. Die Dame hat die Szene des Jahrtausend gemacht. Also, einfach ne zweite Runde probieren. Wenn es dann nicht passt und du es offen ansprichst, wird der Typ es eh checken, dass es an seinem Schwanz liegt. Er wirkt sowieso schon sehr unsicher nach deiner Beschreibung. Die Frau ausquetschen wie sie den Sex fand, empfinde ich zB als ein absolutes No-Go, auch wenn man beispielsweise in (Sex-)Beziehungen offen über Wünsche sprechen können sollte. Aber nicht, um mich zu vergewissern, dass ich als Mann nicht im Bett versagt hätte. Er wird im Endeffekt eh wissen was sache ist und verletzt sein, sollte es nix werden mit euch.

Puh, das ist leider eine sehr sehr schlechte Grundeinstellung, die man auch frühzeitig unterbinden sollte. Wenn jemand etwas für die Beziehung "opfert", kann das ein super Zugeständnis sein. Wenn dafür jemand vom anderen ebenso "Opfer" erwartet, mag das nbachvollziehbar sein, auch wenn ich diese Mentaltiät des "Gegenverlangens" selber nicht gut finde. Wenn es aber darum geht, von dem anderen etwas zu fordern, das dessen Gesundheit langfristig beeinträchtig (und das kann schlechter Schlaf), ist das in meinen Augen kein legitimer Kompromiss. Schlaf ist ein Grundbedürfnis. Wenn meine Freundin in meinen Ort zieht und dafür verlangt, dass sie in der gemeinsamen Wohnung rauchen darf, akzeptiere ich das ja auch nicht so einfach ihr zuliebe. Wenn einer eine schlechte Angewohnheit hat, die den andereren mitschädigt, sollte man lieber die Angewohnheit ablegen, denke ich. Hier ist das Grundproblem ja klar und man kann die Sache und mögliche Lösungen auch einfach logisch durchdenken und dann entscheiden, schließlich sind die Lösungen ja auch nur begrenzt: 1. Sie entwöhnt sich vom TV 2. Du gewöhnst dich an den TV 3. Ihr schlaft in getrennten Räumen 4. Sie versucht den Störfaktor zu minimieren, indem sie Kopfhörer und vielleicht ein Ipad/Handy nimmt 5. Man findet einen Mittelweg wie z.B. bei Hörspiel einschlafen (es macht einen großen Unterschied, ob es zusätzliches Licht gibt oder nur Geräusche) 6. Man trennt sich. Ich gehöre selber zu denjenigen, die besser mit Hintergrundgeräuschen einschlafen. Wenn ich alleine bin, habe ich sogar ein kleines Nachtlicht an, weil ich öfter aus dem Tiefschlaf aufwache und desorientiert bin und dieses Gefühl bei absoluter Dunkelheit absolut hasse. Wenn ich aber nicht alleine schlafe, dann nehme ich Rücksicht auf die Schlafgewohnheiten des anderen und an dieser Stelle muss sich jeder ehrlich eingestehen, dass das gesündere und natürlichere (was nicht immer dasselbe sein muss) Schlafverhalten das Schlafen bei Ruhe und Dunkelheit ist. Dein Problem mag für manchen vielleicht gar nicht so groß anmuten, aber wir sprechen hier über einen Konflikt, der JEDE Nacht auftritt. Daran sollte man unbedingt arbeiten und wenn beide Parteien nicht bereit sind, sich zu ändern, dann hat diese Beziehung aus meiner Sicht keine Zukunft. Immerhin geht es hier nicht um die Erlaubnis für den wöchentlichen Bowlingabend mit den Kumpels (oder Kumpelinen), sondern um ein tägliches Grundbedürfnis. Die Lösungen würde ich mit meiner Freundin übrigens nicht rational durchkauen. Mag sein, dass "Erwachsene Menschen miteinander reden können sollten", aber so funktioniert die Kommunikation zwischen Mann und Frau nicht. Schon gar nicht bei Konflikten. Wäre ich derjenige, der absolute Ruhe zum schlafen bräuchte, würde ich mich darüber informieren, wie man sich den TV entwöhnen kann und alternative Schlafrituale antrainiert. Es gibt heutzutage sicher Schlaftherapien bzw. Entwöhnungspogramme für solche Fälle, allerdings müsste deine Freundin hierfür erst einmal der Meinung sein, dass ihr Verhalten änderungbedürftig ist und nicht deines. Vielleicht kann man sowas auch subtil vermitteln, so dass der andere selber auf den Trichter kommt und nicht "argumentativ besiegt" werden muss. Leider weiß ich gerade nicht wie. Gemeinsame Urlaube, wo es keine TVs gibt? Zelten? Wenn sie von diesem Standpunkt absolut nicht abrücken will, musst du eben gucken, ob du bereit bist dauerhaft deine Schlafqualität einzuschränken. Übrigens finde ich getrennte Schlafzimmer absolut unproblematisch in solch einem Fall, wenn man genug Platz hat. Sagtso etwas im Jahr 2018 etwa aus, dass die Beziehung qualitativ minderwertig ist oder sich dem Ende zuneigt? Wenn beide Partein damit cool sind, finde ich es völlig normal. Trivia: Vor Jahren habe ich im Videotext gelesen, dass Wayne Rooney nur mit lauten Geräuschen einschlafen kann, deswegen muss in seinen Hotelzimmer beim Einschlafen der Fön(!) laufen. Und Ronaldo (der alte, dicke, brasilianische Ronaldo) kann nur bei Licht einschlafen, weil er sonst Angst hat.

Paians Oneitis-Ambulanz Leidvolle Sehnsüchte aus eigener Kraft überwinden Auch ist das vielleicht nicht eigentlich Liebe, wenn ich sage, daß Du mir das Liebste bist; Liebe ist, daß Du mir das Messer bist, mit dem ich in mir wühle. -Franz Kafca- Einleitung Es war einmal ein Freak namens Paian... Was will ich- Was will ich nicht? Was gibt sie mir – Was gibt sie mir nicht? Podestdenken – und wieso es natürlich ist Wenn die Frau auf dem Podest einfach nicht die Richtige ist... Hinweise, Ergänzungen, Maxime – Alles, was sonst nirgends reinpasste 1. Einleitung Was Herr Kafka da oben im Eingangszitat ausdrückt, ist wohl das gängige Empfinden vieler Oneitisgeplagter- Liebe tut weh. Manche meinen sogar, dass Liebe weh tun muss. Dass mir erst in diesem Moment größter Verletzlichkeit gewahr wird, wie viel mir der andere bedeutet. Dass mich diese Emotion lebendig fühlen lässt. Liebe sollte aber nicht wehtun. Herr Kafka erzählt Blödsinn und bietet eigentlich nur den 14-Jährigen Emo-Girls eine weitere Statusmeldung für Facebook an. Das wissen wir doch alle. Und wenn der Gedanke an eine Frau euch doch Schmerzen empfinden lässt, dann ist das ein Zustand, den wir ändern müssen. Sofort. Dafür sollten wir uns etwas Zeit nehmen. Ihr habt hier bereits einen exzellenten, ausführlichen Beitrag zum Thema „Oneitis“. http://www.pickupfor...und-erklaerung/ Schaut ruhig zunächst dort nach und versteht meinen Beitrag als Ergänzung. Ich möchte das ganze Thema etwas lebendiger, griffiger aufbereiten und nicht klinisch die Symptome einer Oneitis, ihre Diagnose und verschiedene Formen darstellen. Ich beziehe mich hier auf den eigentlichen Wortlaut: Oneitis – Die Eine, die es ist. Für euch. Im Jetzt. Weshalb sie das ist, ist zunächst sekundär. Vielleicht projiziert ihr tatsächlich nur eure Sehnsüchte auf eine andere Person. Vielleicht führt ihr ein unvollkommenes Leben, eines, das euch unzufrieden macht und ihr erhofft euch die ewige Glückseligkeit in einer Liebe, die alles Unglück verblassen lässt. Vielleicht haben diverse Enttäuschungen Löcher in eure Herzen gebohrt, von denen ihr meint, dass sie nur von „irgendeiner“ Frau zugespachtelt werden könnten. Vielleicht habt ihr auch keine Auswahl an Frauen, leidet an einem Mangel an Alternativen und seht nur deswegen in der erstbesten Frau die Erfüllung all eurer Träume. Wer weiß das schon? Es kann eine Million Gründe geben. Früher dachte ich, ein erfülltes Leben und eine große Auswahl an Frauen lässt mich eine Art Oneitis-Resistenz entwickeln. Mittlerweile weiß ich: Das ist Quatsch. Nicht jedes Verlieben stellt einen Versuch der Kompensierung von eigenen Unzulänglichkeiten dar. Manchmal tritt einfach jemand in unser Leben und wir denken uns: „Man. Das passt! Es ist die eine…die eine oder keine, für keine andere Frau ging ich lieber in den Bau lalala“ usw. Ich möchte deswegen nicht an Ursachen rumdoktern, keine Diagnosen von komplexbehafteten Persönlichkeiten erstellen. Das hier richtet sich an Leute, die einfach denken: „Hey, ich bin unglücklich verliebt. Ich finde das scheiße und stecke in einer Sackgasse. Wie komme ich daraus?“ Ich möchte ein paar konkrete Denkanstöße geben. Ich werde euch eine Geschichte erzählen. Aber lest selbst. 2. Es war einmal ein Freak namens Paian.. Bevor ich zu Pickup kam, war ich ein Freak. Ehrlich. Ich bin nachts um das Haus meiner damaligen Freundin geschlichen, um zu schauen, ob sie heimlichen Besuch empfangen hat. Ich habe Handys kontrolliert und Facebook-Accounts gehackt. Ich habe Männern Schläge angedroht, die „meine“ Frau mit diesem gewissen „die würd ich ja schon mal gerne...“- Blick ansahen. Wenn ich heute über mein Verhalten nachdenke, schäme ich mich. Ich habe meinen Selbstwert aus der Frau bezogen. Genau genommen, habe ich meinen Selbstwert aus meiner gesamten Umwelt bezogen. Da war immer diese Angst, dass es jemanden geben könnte. Jemand, der besser ist als ich. Der sie mehr reizt. Der MIR in MEINEN Garten scheißt! Was ich damals noch nicht wusste: Dies war die Angst, von meiner Freundin nicht respektiert zu werden. Und was ich noch weniger wusste: Es war noch viel mehr die Furcht, dass ich mich selbst nicht respektieren könnte, wenn es meine Freundin nicht täte. Es ging mir nie darum, dass ich meine Freundin wegen ihrer Einzigartigkeit, ihrer Individuellen Eigenschaften liebe. Sie war für mich nur wichtig, weil sie schön war und mir das Gefühl gab, dass ich toll sei, weil ich eine hübsche Frau an meiner Seite habe. Es kam, wie es kommen musste: Sie beendete die Beziehung. Und ich weinte. Nicht nur, dass ich diese Frau verloren hatte. Nein, sie war auch noch so hübsch – solch eine hübsche Frau würde ich doch niemals wieder kriegen. Und während ich mich hier mit heißen Tränen in den Schlaf heulte, würde sie nur 1x in einen Club gehen müssen und hätte direkt 15 Fuckbuddies und 7000 Orbiter. Und ich kriege mit viel Müh und Not vielleicht einen Fick mit einem UG4 hin. Wie ungerecht! Das kann nicht sein! Ich muss sie wiederhaben! Daraus wurde natürlich nichts. Ich wusste: Es muss sich etwas verändern. Ich recherchierte und stieß auf Pickup. Wir machen einen Sprung in die Zukunft. Meine Freundin hat mich vor 6 Monaten verlassen. Ich tingelte danach wie ein geisteskranker durch die Clubs und suchte mir Bettgenossinnen. Ich habe innerhalb eines Monats die Zahl der Kerben in meinem Bettpfosten verdreifacht. Habe ein halbes Dutzend „Beziehungsanfragen“ von Frauen abgewatscht und wahrscheinlich noch einmal doppelt so viele Herzen gebrochen. Ich toller Hecht! Ich steh nun also hier, habe massig Alternativen, Orbiterinnen und Spaß am Leben. Hat mir das geholfen, diese eine Frau zu vergessen? Simple Antwort: Nein. Paian steht also da, kopfkratzend, in der Ecke ne LKW-Ladung voll leerer Kondompackungen, nebenan sein persönlicher Geldspeicher, in dem er ausgiebig dekadente Bäder nimmt, auf dem Schreibtisch ein Zeugnis mit nem Notendurchschnitt, der ihm Freudentränen in die Augen treiben sollte. Und über seinem Kopf eine Glühbirne, die sich nicht anknipsen lässt, sondern mehr oder weniger durchgebrannt scheint. Wie überhaupt sein ganzes Hirn. Bis es mir dann klar wurde: Hey. Ich habe die äußeren Umstände meines Lebens verändert. Es hilft aber nichts, gottverdammt! Hier steh ich nun, ich armer Tor und bin so abgefuckt als wie zuvor. Ich bin immer noch ein armes Würstchen. Es muss einen Fehler in der Matrix geben! Emotionale Abhängigkeit entsteht nicht ausschließlich durch einen Mangel an Alternativen! Und sie lässt sich auch nicht ausschließlich durch einen Zuwachs an Alternativen beseitigen! Ich denke immer noch an diese Frau! Ich war nun nicht mehr eifersüchtig, kein Freak mehr. Ich kontrollierte keine Handys und mir war es auch egal, welchen Wert mir eine Frau beimisst. Ein wichtiger Punkt. Ich habe diese krankhafte Attitüde nicht durch ein ewig langes Durchwälzen des Personal Development-Bereichs beseitigt, sondern, indem ich mich ins Leben stürzte, meine Erfahrungen gemacht habe und sah, wie andere Typen ihre Beziehung regelmäßig wegen ihrer Eifersucht und zahlreichen Vorwürfen an die Frau gegen die Wand fuhren. Hier geht es aber nicht um Eifersucht und Besitzdenken, sondern um die Oneitis. Auch wenn das für viele miteinander verbunden scheint. Deswegen gehe ich da nicht näher drauf ein. Nun ja. Ich fand mich also gut und war eigentlich zufrieden. Aber nur eigentlich. Denn an meine Ex dachte ich immer noch. Ok. Wenn sich die äußeren Umstände nicht positiv auf mein Empfinden auswirken, dann ja vielleicht....die inneren Umstände? Ist es das? Warum denke ich überhaupt an diese Frau? Was macht sie so besonders? Ist es etwas, das mir keine andere geben kann? Was will ich eigentlich? Hm, klingt interessant... schauen wir uns das doch einmal näher an. 3. Was will ich – was will ich nicht? Was gibt sie mir – was gibt sie mir nicht? Mir ist vor einiger Zeit das Buch „Der Sex-Instinkt“ von Nico Gold in die Hände gefallen. Im 2. Kapitel wird einem empfohlen, bevor man sich überhaupt mit der Materie Frau beschäftigt, sich in das Ansprechen stürzt, sich doch zunächst mal zu überlegen, welche Ansprüche man an eine Frau stellt. Welche Eigenschaften sollte sie mitbringen und welche Eigenschaften akzeptiere ich zugleich nicht? Man sollte sich ein Blatt Papier nehmen und in 10 – 15 Minuten aufschreiben, was einem zur jeweiligen Liste einfällt. Bei meiner „muss sie haben“- Liste stand dann etwa Sie sollte selbstbewusst sein Ich muss mit ihr lachen können Ich muss sie attraktiv finden Sie sollte tierlieb sein So Zeug eben. Auf meiner „akzeptiere ich nicht“- Liste stand ungefähr folgendes Alles außer „dick“ geht grundsätzlich klar Spielchen treiben Untreue langweilig sein ohne Ziele durchs Leben rennen, keinen Berufswunsch usw. „Naja, irgendwie ziemlich floskelhaft...“, dachte ich mir. Das trifft ja nun auf ca. Achthundertdreiundneunzigmillionensechshundertvierundvierzigtausend Frauen zu. Ich blätterte also um, um zu schauen, was Herr Gold selbst in seiner eigenen Liste, die er exemplarisch aufzeigen wollte, so genannt hat. Da stand dann(auszugsweise) : (Nico Gold „Der Sexinstinkt“, 4. Auflage 2011, S. 27-29. Falls es Probleme wegen des Copyrights geben sollte, bitte PN an mich) Sie ist natürlich schön und muss nicht erst tonnenweise Make-up auftragen, um tageslichttauglich zu sein Zuverlässigkeit: Sie erscheint pünktlich zu Treffen. Sie erledigt Aufträge zu meiner Zufriedenheit und hält sich an Absprachen Offenheit: Sexuell und auch in allen anderen Bereichen. Sie ist bereit, neue Dinge auszuprobieren Unternehmungsfreude: Sie ist bereit, viel zu unternehmen und möchte nicht immer nur vor dem Fernseher hängen. Sie bringt auch von selbst immer wieder neue Ideen ein Sie ist extrovertiert; kommuniziert ständig mit ihrer Umgebung. Auf Partys kann man sie auch mal allein lassen, ohne dass sie gelangweilt in der Ecke herumsitzt Gutes Herz: Sie behandelt alle Menschen und Tiere in ihrer Umgebung respekt- und liebevoll Dinge, die Herr Gold nicht akzeptiert (ebenfalls auszugsweise) : Ungepflegtheit Arroganz Lästereien: Wer ständig über andere Menschen lästert, verfügt über ein niedriges Selbstwertgefühl.- Diese Frauen vergleichen sich ständig mit anderen und versuchen diese schlecht zu machen, aus Angst den Vergleich nicht gewinnen zu können Spielchen/ manipulatives Verhalten Ich war verblüfft. Ein ziemlich subtiler, aber exzellenter Coldread, Herr Gold! Denn das sind alles Dinge, die nicht nur ich mir wünsche oder nicht wünsche, sondern wahrscheinlich jeder! Wenn mir ein mir unbekannter Autor so mir nichts dir nichts aufzeigen kann, was ICH will, dann muss ich selbst vielleicht noch etwas tiefer in mir wühlen. Ich habe mir wohl nie so richtig Gedanken gemacht, was ich eigentlich will?? Ich verfasste also ein zweites Mal die Listen, nahm mir dabei sehr viel Zeit, ließ meine Vergangenheit Revue passieren, überlegte, warum es mit verschiedenen Frauen nicht klappte und versuchte mir detailliert auszumalen, wie die Persönlichkeit meiner Traumfrau idealerweise auszusehen hat. Und das sind meine ganz persönlichen Listen. Listen, von denen ich weiß, dass andere sie so vielleicht niemals verfassen würden. Dass anderen manche Punkte nichtig erscheinen. Aber mir nicht. Mir sind diese Punkte wichtig. Ich habe in mich hineingehorcht und weiß, wie ich funktioniere, womit ich mich vertrage, womit ich nicht harmoniere. Ich bin ein Individuum mit Stärken und Schwächen. Aber mit der richtigen Frau, bilde ich ein Zahnradgefüge, das ineinander greift und sich gegenseitig antreibt. Dabei kam ungefähr folgendes raus: „Muss sie haben“- Liste: Eine charmante Dreistigkeit und damit einhergehend auch Wortgewandtheit. Ich liebe es, wenn eine Frau mich einfach mal ganz schnippisch mit nem Augenzwinkern verarscht. Es ist ein Zeichen davon, dass man sich auf Augenhöhe begegnet, wenn man sich gegenseitig nicht nur ernst nimmt. Ich will keine Frau, die mir nur fasziniert zuhört. Ich will ein freches Gör, einen kleinen Wildfang, den ich zähmen muss. Und wenn sie auf meinen missratenen C&F Versuch mit einem trockenen Spruch reagiert und anschließend sogar noch süß lacht, dann will ich sie unweigerlich zu mir heranziehen und küssen. Sie muss sich für irgendetwas begeistern können, eine tiefgehende Leidenschaft für etwas haben, eine Passion besitzen. Es reicht mir nicht, dass sie gut aussieht, täglich ihrem Job im Büro nachgeht oder ihre Semesterwochenstunden ansammelt. Sie muss von etwas erzählen können, bei dem ihre Augen leuchten, etwas, das ihr Halt im Leben gibt und Freude bereitet. Reiten, Malen, Gedichte schreiben, musizieren, Revell-Modelle zusammen kleben oder Steine sammeln. Ganz egal, Hauptsache sie hat ein Interesse. Und das ist übrigens etwas, das überhaupt jeder Mensch (IHR auch!) besitzen sollte, aber viele gar nicht haben. Fast schon traurig, dass man sich durch so was von einer Masse abgrenzen kann. Sie muss meinen Musikgeschmack nicht teilen, aber sie muss auch mal darauf abgehen können! Genauso ich bei ihrem Geschmack. Musik ist ein extrem wichtiger Faktor in meinem Leben. Ich glaube, dass die Musik-Vorliebe mehr über das Wesen eines Menschen aussagt, als viele denken. Ich weiß mittlerweile, dass ich mit reinen Electro- und Metal-Liebhaberinnen auf Dauer nicht gut harmoniere. Und wenn ich mal in meinem Auto fahre, meine lieblings CD einschalte und die Frau sich auf dem Beifahrersitz befindet, dann macht sich mich spontan verliebt, wenn sie zu einem Song fröhlich mitpfeift und fragt „sag mal Paian, wer singt das denn? Voll cool!“ Zärtlichkeit! Ich habe zu viele Dates hinter mir, bei denen die Frau wie ein Eisblock vor mir saß und ich prinzipiell stattdessen auch eine Gummipuppe im Bollerwagen hinter mir her ziehen und das dann noch eher als Date hätte betiteln können! Ich sehe es mittlerweile nicht mehr als meine exklusive Aufgabe, die Frau für „Kino“ zugänglich zu machen. Ich mag Frauen, die auf Körperkontakt gehen, beim Sprechen ihre Hand auf meine Brust legen, im Bus ihren Kopf an meine Schulter lehnen oder mich auf ner Party auch mal nur spontan für 10 Sekunden umarmen kommen oder beim Verabschieden 10 Sekunden länger in meinen Armen liegt, als das nötig wäre. Und wenn es nun so sein sollte, dass ich hier eine „Aufgabe“ des Verführers auf die Frau abwälze und Aktivität fordere, als Zeichen meiner eigenen Schwäche nicht bereit bin, Blockaden krampfhaft lösen zu wollen, sondern auch mal etwas Wärme spüren will und das Zugeständnis „Hey Paian, ich bin hier gerade gerne bei Dir und das möchte ich Dir zeigen.“ ja Gott, dann ist das eben so. Dann bin ich gerne schwach und akzeptiere das. Zumindest weiß ich, was ich will. Und das ist eine Frau, die mir Zärtlichkeit gibt. Ich will einen Mix aus „Lady“ und „Atzin“. 70% Lady, 30 % Atzin. Ich kann nichts mit Frauen anfangen, die permanent darauf bedacht sind, ein stilvolles Bild abzugeben, Ren und Stimpy als langweiligen Proletariaten-Cartoon abtun (Ren und Stimpy ist genial!), oder niemals Fluchen. Verdammte Scheiße, Fluchen ist menschlich! Ich will eine Frau, die sich modisch kleidet und es zugleich ok findet, mit mir nachts an der Tanke nen Wodka zu kaufen. Aber auch weiß, wie viel sie verträgt und sich niemals so die Kante gibt, dass ich mir denke: „Die geht mir auf die Eier“ oder die kotzend in der Ecke liegt. Ok, das gehört schon wieder in die „nicht-akzeptabel-Liste“. Ich möchte eine Frau, die über einen gewissen Bildungsgrad verfügt. Mit der ich abseits von Sex und ganzen Tagen im Bett bei niveaulosen Filmen auch mal über die Nach- und Vorteile von anti-autoritärer Erziehung und Laissez-faire-Style sprechen kann. Die weiß, dass „Sorbet“ ein Dessert und Jürgen Trittin ein schwadronierender Eierkopf ist! Ok, ich denke mal, ihr habt verstanden worauf es hinausläuft und ich erspare mir hier mal die „akzeptier-ich-nicht“-Liste. Das sind nun recht eng definierte Ansprüche. Aber wisst ihr was? So soll es auch sein. Ich muss wissen, was ich will, einen Maßstab anlegen können. Und wenn eine Frau diese Dinge mitbringt, dann weiß ich: „Hey, die ist anders. Die gefällt mir. Sie gefällt mir zu Recht und ich weiß auch genau, was sie von anderen unterscheidet.“ Und wenn sie diese Dinge nicht mitbringt, ja, dann kann sie mir zwar gefallen, wir können eine schöne Zeit haben, aber ich sehe sie nicht als die „eine“, an die ich mich binden will und die so einen enormen Wert in meinem Leben einnehmen könnte. Fertigt solch eine Liste an, horcht in euch hinein und überlegt, ob eure „Oneitis“ danach (!) tatsächlich das ist, was ihr wollt. Ich möchte explizit auf folgendes hinweisen: Fertigt solche Listen NICHT mit dem Gedanken an, Eigenschaften zu finden, die eure Oneitis nicht besitzt. Es geht nicht darum, den anderen Menschen bewusst abzuwerten, um sich selbst aus einer misslichen emotionalen Lage zu befreien. Hört nur auf euer Innerstes, blendet die Frau vollkommen aus. Was ihr wollt oder nicht wollt, steckt in euch drinnen. Auch ohne entsprechende Frau. Ich bin mir sicher, hier werden schon einige aussteigen, weil sie sich darüber im Klaren geworden sind, dass ihre potentielle Oneitis gar nicht dem entspricht, was sie sich wünschen. Ihr braucht nicht weiter lesen. Gut, richten wir unsere Augen wieder auf den kopfkratzenden Paian, dessen Glühbirne sich nicht anknipsen ließ. Ich hatte nun also diese Liste vor mir liegen und dachte an meine Ex. Eigentlich war sie nicht so gebildet. Sie hatte wirklich ein gutes Herz, hat niemals über andere gelästert, war niemals intrigant oder hat Spielchen mit mir getrieben. Aber ich konnte auch nie mit ihr einfach so da liegen und mal ein ausgiebiges, intensives und zugleich anspruchsvolles Gespräch führen. Wir konnten über emotionale Dinge sprechen, die uns beide und auch andere betrafen. Aber nie über von uns losgelöste Themen, über Weltgeschehen, was da draußen so abging, nie über Philosophisches oder Politisches, konnten nie zusammen „Wer wird Millionär“ verfolgen und uns gegenseitig damit aufziehen, warum der andere diese leichte Frage nicht beantworten kann! Eigentlich haben wir uns überhaupt nie gegenseitig aufgezogen. Sie war ein wirklich liebes Mädchen, aber hatte zugleich nur einen emotionalen oder ernsten Zugang zu mir. Wir hatten in den vielen schönen Stunden, die es durchaus gab, nie ein hirnloses Sprüchebattle. Das fehlte mir. Zuneigung zeigte sie mir eigentlich größtenteils auch nur nach Einbruch der Nacht. Wenn wir im Bett lagen oder sie auf Parties völlig besoffenen das Leben umarmte. Sie hat überhaupt recht viel getrunken. Und sich dabei auch oft daneben benommen, hatte nichts Ladyhaftes mehr an sich, ab und zu die Kloschüssel geküsst und wurde oftmals auf unsympathische Weise sehr dreist anderen gegenüber. Ok. Eigentlich passten wir gar nicht so gut zusammen. Et Boom! C’ect le Einsicht, dass sie eigentlich nie die „One“ für mich war. Ich wusste es nur nicht. Aber wisst ihr: Es geht nicht darum, den Wert eines Menschen objektiv erfassen zu können. Vielleicht findet sie „Wer wird Millionär“ einfach scheiße, vielleicht hätte sie einen anderen Partner beim Schlendern durch die Fußgängerzone einfach angehalten und ihn geküsst und 10 Minuten nicht mehr los gelassen. Einfach, weil er mit ihr und sie mit seiner Persönlichkeit besser harmoniert hätte. Wir waren jedenfalls nicht gegenseitig unsere berechtigten Oneitisse. Das wussten wir damals nicht, aber nun wissen wir es und es ist einfach ok. Du hast Deine Werte gecheckt, hast Erfahrungen, weißt, was Du willst, und hast trotzdem noch diese eine Frau im Kopf? Weil sie einfach alle Wunschkriterien erfüllt? Gut, dann machen wir weiter. Denn nicht jede „Oneitis“ lässt sich so leicht austreiben. Manchmal muss zuerst die Akzeptanz her. Das Zugeständnis, dass manche Frauen einfach tatsächlich einen besonderen Platz in unserem Leben einnehmen. Weil sie eben einfach besonders sind. 4. Podestdenken – Und wieso es natürlich ist Verschiedene Menschen besitzen einen verschiedenen Stellenwert in unserem Leben. Familienmitglieder und Freunde sind uns mehr „wert“, als wildfremde. Wir können uns auf sie verlassen, uns ihnen anvertrauen. Wir haben Gefühle für sie. Nicht nur, weil sie per Geburt einen besonderen Platz für uns einnehmen sollten, sondern, weil sie immer mal wieder etwas tun, was wir toll finden. Weil wir ihnen zeigen, dass sie uns wichtig sind und sie uns ebenso zeigen, dass wir ihnen wichtig sind. Wir stellen sie deswegen auf ein Podest. Höher, als den Rest. Auch manche Frauen. Weil sie einzigartige Merkmale haben. Anders sind. Das muss nicht immer bedeuten, dass wir sie in eine uns selbst gegenüber erhobene Position stellen. Sie sind nur höher als andere. Und wisst ihr was? Das ist nichts Verwerfliches. Nein, es ist sogar natürlich. Wäre das nicht so, wären solche sozialen Konstellationen wie „Partnerschaft“ oder „Ehe“ nicht nur ad absurdum geführt, sondern sogar nicht existent. Der Gedanke, dass solch eine Frau austauschbar wäre und es Millionen andere gäbe, die einem genauso gefallen, ist einfach wenig praktikabel. Wenn ihr Zugriff auf drei Milliarden Frauen hättet, und dann eine davon als „besonders“ etikettieren würdet, wären eure Threads vielleicht mit weniger zahlreichen negativen Antworten gespickt. Ihr hättet euch nicht „krankhaft auf die eine fixiert“, wenn ihr mehr Alternativen hättet. Aber ihr könnt nun mal nicht drei Milliarden Frauen kennenlernen. Und überhaupt - wer sagt uns, dass die eine dann nicht trotzdem diejenige wäre, in die ihr euch verliebt? 5. Wenn die Frau auf dem Podest einfach nicht die Richtige ist... Ok, der Punkt ist folgender: Ihr hättet nicht in diesen Thread geschaut, wenn mit eurer einen, besonderen, erwählten Frau alles reibungslos liefe. Es gibt also Komplikationen. Vielleicht seid ihr schon seit Monaten an derselben Frau dran und versucht sie zu knacken – weil sie euch fasziniert, weil sie einen tollen Charakter hat und hübsch ist und ihr weiterhin Hoffnungen hegt, dass es doch mal klappen könnte. Aber wisst ihr was? Wenn die Frau dieselbe Meinung von euch hätte, gäbe es diese Komplikation gar nicht. Es wäre ein Selbstläufer und ihr wärt längst zusammen. Stattdessen seid ihr im „Modus des Überzeugens“. Ihr arbeitet immer noch dafür, der Frau genau so sehr zu gefallen, wie sie euch. Ist es das wert? Ist es wert, die Jugend, die besten Jahre eures Lebens damit zu verschwenden, sich auf eine Frau zu fixieren, die, zugegebenermaßen, ja wirklich toll ist, aber euch nicht dasselbe entgegenbringt, wie ihr es andersrum tut? Sie steht auf einem Podest. Aber sie tut euch nicht gut! Und das ist alles, was zählt. Also holt sie da runter! Wenn ihr dem Text bisher aufmerksam gefolgt seid, dann ist euch klar geworden: Ihr seid etwas wert. Jeder Mensch ist irgendeinem anderen Menschen etwas wert und sollte es sich selbst sowieso sein. Und das ist völlig ok und natürlich. Nur: Dieser einen Frau seid ihr eben nicht so viel wert, wie sie euch. Wollt ihr nun eure Zeit damit verbringen, sie von eurem Wert zu überzeugen? Oder wollt ihr eure knapp bemessene Lebenszeit lieber nutzen, um andere Frauen kennenzulernen und euch selbst zumindest die Möglichkeit einräumen, dass es auch andere tolle Frauen gibt, die ebenso einen besonderen Wert für euch besitzen könnten? Die ihr nicht erst von eurem Wert überzeugen müsst, die euch mit all euren Stärken UND Schwächen akzeptieren, die die Zeit mit euch genießen, die euch nicht mit ewig langem Push und Pull ermüden, sondern auf ein einfaches „Hey Kleine, ich möchte Dich jetzt einfach bei mir haben. Komm her.“ freudig einsteigen? Auch die gibt es. Ihr lebt nur einmal. Verschwendet eure Zeit nicht mit Frauen, die euch nicht wirklich wollen, sondern geht mit Energie und aktiv in eurem Leben so vor, dass ihr auf dem Sterbebett liegend sagen könnt: „Hey, ich habe meine Zeit nicht vergeudet, ich habe mich niemandem aufgedrängt, der mich nicht wollte. Manchmal dachte ich, es passt. Aber das war nicht so. Also habe ich mich davon losgelöst und stattdessen die Zeit genutzt, um andere, wunderbare Erfahrungen zu machen. Ich hatte ein erfülltes Leben, wusste stets, was ich wollte und bin niemals den Kompromiss eingegangen, meine eigenen Werte, mein ehrliches Ich aufzugeben, nur, um jemand anderem zu gefallen. In all den Stunden, in denen andere weinend an ihre Oneitis dachten, bin ich rausgegangen, habe gelebt und versucht, neue Erfahrungen zu sammeln. Ich habe begriffen, dass nicht immer das zusammen passt, das augenscheinlich zusammen gehört.“ Versucht es zumindest. Denkt immer daran: Allen Oneitissen ist etwas gemeinsam. Sie haben nur dann einen berechtigten Platz in eurem Leben, eine Beziehung funktioniert nur dann mit ihnen, wenn ihr euer ehrliches Selbst entdeckt, es ihnen gezeigt habt UND sie darauf positiv reagierten. Wenn ihr nicht mehr im Pickupforum nachlesen müsst, wie ihr am besten auf ihre sms antwortet, wenn ihr nicht mehr um Rat fragen müsst, warum sie den Kuss, den ihr so selbstverständlich und aus tiefstem Bedürfnis angesetzt habt, geblockt hat. Es ist nur dann die einzige, die wahre Frau für euch (!), wenn sie mit euren Werten und eurer Persönlichkeit harmoniert, ihr euch in einem fließenden Miteinander befindet, für nichts „arbeiten“, sie von nichts überzeugen müsst. Ansonsten ist sie für euch vielleicht die einzig Richtige – ihr aber für sie nicht. Akzeptiert das, erspart euch Kummer und prescht stattdessen energiegeladen in das Leben – Es wartet auf euch! 6. Hinweise, Ergänzungen, Maxime – Alles, was sonst nirgends reinpasste So ein „sie empfindet nicht dasselbe für Dich, wie Du für sie, also lass es sein.“ sagt sich immer leicht. Ich weiß das, ich weiß, dass es manchmal verflucht weh tut. Aber Akzeptanz ist das einzige, was euch hier wirklich weiter hilft. Ihr habt noch so viele Lebensjahre vor euch, werdet noch so viele Menschen kennenlernen – vergeudet eure Zeit nicht mit den Gedanken an diese eine Frau. Ihr büßt massiv an Lebensqualität ein. Und das Leben ist etwas ungeheuer Kostbares, das wir wertschätzen sollten. Ihr ALLE werdet früher oder später einen wunderbaren Moment der totalen Lebensbejahung erfahren, in dem ihr euch fragt: „Wie konnte ich damals nur so mein Glück von dieser einen Person abhängig machen, Leid ertragen und denken, dass es niemals enden wird? Das Leben ist geil!“ Ob das jetzt der Fallschirmsprung, die Geburt eures Kindes oder der Master-Abschluss ist, ist egal. Ihr werdet es erfahren, glaubt mir einfach. Bei vielen Oneitissen spielt das Aussehen der Frau die tragende Rolle. Ja, sie ist vielleicht hübsch, hübscher als alle anderen zusammen, aber welche zwischenmenschlichen Freuden kannst Du denn weiter daraus ziehen? Lass den Gedanken los, optische Kriterien allein könnten Dir ewige Zufriedenheit verschaffen. Gestehe Dir ein, dass Du einfach einen aus Deiner Sicht monströs attraktiven Menschen vor Dir hast, in den Du lediglich Deinen Samen pumpen willst. Weiter ist da nichts dran. Schönheit verwelkt und wird generell überbewertet. Schönheit bringt Dich nicht zum Lachen und sie fängt Dich auch nicht auf, wenn Du mal eine tiefe Sinnkrise im Leben durchmachst. Menschen neigen dazu, einen anderen Menschen in dessen Abwesenheit zu idealisieren. Das ist auch der Grund, weshalb viele Ex-Partner sich wieder zurück wollen. Sie denken an die schönen Seiten der Beziehung und vergessen, dass es einen Grund gab, weshalb man sich getrennt hat. Verlier Dich nicht in Hirnficks. Manchmal ist die Oneitis ein unabgeschlossener Fall. Wenn Dich der Gedanke an sie verzehrt, dann triff Dich mit ihr. Mit dem Hintergedanken, dass Du nun weißt, was Du von einer Frau willst. Du wirst merken: Sie ist auch nur ein Mensch und vielleicht auch gar nicht so toll, wie Du es Dir beim Glas Wein auf dem Balkon nächtelang ausgemalt hast. Hab keine Angst, allein zu sein. Ich bin nun seit vier Jahren Single. Und glücklich damit. Ich sehe in meinem Bekanntenkreis, wie die meisten von einer Beziehung in die nächste hopsen, weil sie nicht allein sein können. Die Wichtigkeit des Partners für einen, das Empfinden für ihn, seine Besonderheit, wächst bei diesen Leuten einzig und allein durch den Umstand der Beziehung. Wie wichtig Dir jemand ist, sollte aber nicht von einem Rahmen vordiktiert werden. Du solltest eine Beziehung mit diesem Menschen eingehen, weil er schon vor dieser Setzung des Rahmens eine herausragende Position in Deinem leben hatte. Das vergessen viele. Und ihre Oneitis entspringt dann einzig dem Umstand, dass der andere der Partner war und man gemeinsame Erfahrungen gemacht hat. Die hätte man aber auch mit jedem anderen x-beliebigen Menschen machen können. Diese Leute haben keine festen Ansichten, keine Idealvorstellungen von einem Partner, sie sind wie ein Stück Treibholz im Ozean der potentiellen Partner und entwickeln (!) dann schlicht ein Empfinden für die Persönlichkeit, die der andere mit in die Beziehung bringt. Das ist nicht autonom, nicht gesund und schon gar nicht dauerhaft glückserfüllend. Liebe ist Harmonie. Und wenn Du mit einer Frau keine erfüllende, unkomplizierte Harmonie erfahren kannst, dann wird keine Liebe zwischen euch entstehen können. Eure Ex ist eure Ex. Ein Mensch, mit dem ihr einen Abschnitt eures Lebens geteilt habt. Aber es hat nicht sollen sein. Behaltet die schönen Erinnerungen in eurem Gedächtnis und schaut nach vorne. Ihr seid unglücklich in eine Frau verliebt. Und zwar unglücklich, weil ihr bereits versucht habt, sie zu küssen und sie das nicht wollte und euch daraufhin vielleicht in die Freundeszone gesteckt hat. Und wenn ihr das noch nicht versucht habt, sondern vielleicht erst mal hier im Forum nachlesen wolltet, wie ihr am besten vorgeht, mit welcher Taktik ihr sie für euch begeistern könnt, dann klickt ihr SOFORT da oben rechts auf das „X“ eures Browsers, klappt den Laptop zu, ruft sie an, vereinbart ein Treffen und VERSUCHT EUER GLÜCK MAL! Ihr werdet keine verdammten Liebesbriefe schreiben oder ihr Gefühle via Chat gestehen, sondern euren Arsch hochkriegen, der Frau in die Augen sehen und unmittelbar versuchen, eure Sehnsüchte live auszuleben. Und wenn es dann nicht geklappt hat, ja, dann lest ihr euch diesen Thread noch mal durch und gesteht euch ein, dass man manches einfach akzeptieren und Scheiße hinter sich lassen sollte. C’est la vie. Aber ihr habt dann wenigstens Gewissheit. Die Zeit heilt alle Wunden. Ist ein Evergreen. Haben schon unsere Großmütter gesagt. Die müssens wissen. ____________________________________________________________________ Abschließend: Ich habe hier bewusst keinen systematischen Zugang zu dem Thema „Oneitis“ gewählt. Ich weiß, dass manches durchaus widersprüchlich erscheinen mag und dass man diesen Text auch auf der Metaebene psychologisch lesen und auseinandernehmen kann, warum einige Denkmuster unabgeschlossen oder doch Projektionen darstellen könnten. Ich wollte aber kein logisches Traktat verfassen, sondern eher einen emotionalen Apell. Ich denke mir, dass es für die Betroffenen gut funktionieren kann. Das hier ist lediglich eine unvollständige Hilfestellung, ein Anstoß zu einer weiteren Wahrnehmungsperspektive, die manchem helfen mag. Wenn ihr etwas zu ergänzen habt, mit weiteren Tipps aufwarten oder hilfreiche Erfahrungen einbringen könnt, dann tut dies. Hier im Thread, damit alle etwas davon haben und darüber diskutieren können.

MrPepper, so wie du es schilderst, klingt es, als ob das ganze Ding extrem auf einen Hassfick am Ende des Abends hinausgelaufen wäre. So als Ventil für ihre Biestigkeit und deine Unverfrorenheit, so mit ihr umzugehen. Und überhaupt, so dreist wäre ja noch nie jemand zu ihr gewesen und das geht ja gar nicht und sonst targen sie ja auch alle auf Händen. Deswegen bleibt sie auch noch die ganze Zeit bei dir und muss fast dazu gedrängt werden, abzuhauen. Ich bin da bei dir, dass Sympathie vorhanden sein muss, sonst bringt auch das beste Aussehen nix. Aber die Dynamik was da zwischen den Zeilen zu lesen war, ist -zumindest in deiner Schilderung- irgendwie doch recht offensichtlich und wahrscheinlich auch vielen bekannt.

honorable mention: christoph waltz aus inglorious basterds. der ging mir aber danach richtig auf den sack, weil man auch in jeder anderen rolle penetrant den hans landa durchsah. und heath ledger spielt den J. wunderbar, aber TDK ist imho (!) der überbewerteste film aller zeiten. zwischen explosionen ein bisschen gefangenen-dilemma und plötzlich sehen alle statt eines sehr guten actionsfilms auf der leinwand das tiefenpsychologisch deutbare ejakulat roger eberts 😪

So 2,3 Ausreißerinnen gab es in meiner Stufe auch. Vermutlich in jeder Stufe damals. War aber wie gesagt die Ausnahme, zumindest auf dem Gymnasium. Das waren dann diejenigen, die nach der Schule von den großen Jungs mit deren eignenem Auto abgeholt wurden und bei denen der alte lüsterne Erdkunde-Lehrer immer besonders freundlich war (und gute Noten vergab). Und das waren auch die, die bei den Fila-Pulli-Trägerinnen und auch den meisten anderen sexuell Unberührten noch als "bitchig" und "hohl" verschrien waren. Mir ging es darum, dass sich das Gesamtbild gewandelt hat. Haben sich früher nur die 2,3 heißesten Damen so gekleidet, scheint sich das heute massiv ausgedehnt zu haben. Vielleicht waren das auch einfach die 90's und frühen 2000er. Bravo-Hits-Zeit halt