Fluid

All das Geschreibe wird nicht mehr viel bringen - das schließt natürlich auch meinen Beitrag hier mit ein. Warum schreibe ich trotzdem? Weil ich da so viele "Überzeugungen" finde, die einfach komplett für die Tonne sind. Klar, Religion ist schon geil, man kann sich da wunderbar seinen Selbstwert bemessen und hat ne hübsche Gut-Böse-Moral zur Hand. Das ist bequem und einfach. Das klappt auch bei selbstkreierten Ideologien, wie der deinen. Es geht also NICHT um deine Religion, sondern um deine Überzeugungen, die gut mit religiösen Überzeugungen harmonieren. Der entscheidende Punkt ist ganz einfach: Mit dir kann man nicht diskutieren. Ebenso wie religiöse Menschen Annahmen treffen, die einfach nicht geprüft werden können (Gibt es Gott?), bist du einfach von Grundwahrheiten überzeugt, an denen nichts zu rütteln ist. Die Übermacht deiner Gefühle beispielsweise. Einerseits willst du etwas gegen dein schlechtes Gefühl tun, andererseits argumentierst du, dass daran nichts zu rütteln ist. Du WILLST dich also schlecht fühlen und dafür hier die Bestätigung einholen. Es kann also nur eine Intention für deine Schreibwut hier geben: Du willst hören, dass sie eine Schlampe ist, weil sie dich belogen hat. Du bist aber trotzdem der Größte, da du ihr entgegen deines miesen Gefühls!!! verziehen hast. Du willst Macht, Bestätigung, Rechtfertigung und Bedeutung. Warum? Weil du eigentlich ein mächtig großes Problem hast, wenn dich diese kleine Geschichte schon dermaßen auf die Palme bringt. Aber vielleicht hilft dir ein Ausspruch des (tiefreligiösen) Kierkegaard weiter: Subjektive Wahrheiten müssen nicht notwendig durch objektive Evidenzen bestätigt werden. MIt anderen Worten: Du hast für dich ein tolles System gefunden, dass dir den Freifahrtsschein zu selektivem Egoismus, Willkür und totalitärer Diktatur (in Beziehungen) ausstellt. Deine Gut-Böse-Moral dient nur dir selbst, da sie Werten, die über dich hinaus gehen, entbehrt. Schade. Für deine Freundin. Die wird mit dir nicht mehr glücklich werden.

Du stellst das Urteil der Frau, die eventuelle Ablehnung, über deine eigenen Interessen, also Sex. Finde den Fehler, korrigiere ihn und dann hab Spaß.

@TE: Ich weiß, was du meinst, kenne ich auch. Wie man damit umgeht hat ja Roter Salon schon sehr schön beschrieben. Die Geschichte mit der Anwaltstochter ist zu geil Und der Spruch mit der "unerfüllten Sehnsucht" ist auch Gold wert! Das Problem mit dem Frameverlust ist aber halbwegs lösbar, für mich zumindest, aber ich bin mir sicher, hier gibt's mehrere, die sehr viel besser sind^^ Ich versuche in solchen Fällen gar nicht auf die Worte vom HB zu reagieren, also nicht, "was" sie sagt, sondern nur "wie" sie es sagt. Wenn mir gar nichts besseres einfällt, dann ignoriere ich es einfach und ziehe fleißig weiter durch. Die Idee dahinter ist, dass du dein eigenes gutes Gefühl nicht opfern sollst, sprich: Nicht unter ihren Frame fällst. Als fortgeschrittener Verführer erwirbst du vielleicht die Fähigkeit, genau mit diesem Gefühl das Mädchen zu führen und zu öffnen. Da wären wir dann wieder bei "Roter Salon". Man will sie ja nicht auf Teufel komm raus ins Game zwingen, sondern sie eben (ver)führen.

Ich mag keine Macs - ich finde nie die eckigen Klammern zum Zitieren^^ Zitat "Teddyboy": Was mich interessieren würde ist, was passiert, wenn man nun plötzlich mehr investiert und so handelt, wie sie sich das "wünscht"" Das kommt drauf an. Kalibrierung ist alles in einer LTR. Man merkt relativ schnell, wenn man zu viel gibt und die Frau gelangweilt wird und sich mehr zurück ziehen möchte. Man muss es nur richtig deuten. Ich habe da mal den Fehler gemacht und aus Verlustangst noch mehr investiert. Ging voll nach hinten los. Dann hab ich sie mal gelassen und sie hat sich eingekriegt. Im Idealfall ist der Zusatz an Investment für die Dame eine Belohnung - es wird zu diesem tiefen Verbundenheitsgefühl führen, Comfort eben. Alles ist richtig, so fühlt es sich an. Es ist dann ziemlich leicht, ihr mittels Invest eine gute Zeit zu bereiten, sich natürlich auch^^ Also an den TE: Hab keine Angst zu schnell zum Hund zu werden, du wirst sehen, dass tolle Frauen dich auch mit mehr Engagement belohnen. Ich hoffe mal, dass sie toll ist und dir den Invest dann nicht um die Ohren haut. Gib ihr ein gutes Gefühl, denn eigentlich spricht es ja für ihren starken Wunsch nach dir, dass sie derartig emotional reagiert. 1. Sie will dich. 2. Gib dich hin. 3. Viel Spaß

Natülich ist es hart, was du hier zu hören bekommst. Aber dass du so reagierst, ist ja nur ein weiteres Beispiel dafür, dass es dir um deine Bestätigung geht und nicht um deine Entwicklung. Es ist schon okay, dass du jetzt erstmal geknickt bist, aber du wirst bald sehen, dass es dir auch helfen kann, in Zukunft nicht mehr hinter diesem Mann herzulaufen, weil du ein neues Zufriedenheitsgefühl kennenlernst, dass nicht von bestimmten Männern abhängt. Wir hoffen sogar, dass es nicht spurlos an dir vorbeigeht. Das, was du gerade hast, wird auch gern als "Erdung" bezeichnet. Ist erstmal hart, aber auf Dauer gut. Wie gesagt, blicke in die Zukunft und lasse deine Vergangenheit Vergangenheit sein. Vergewaltige nicht die Zeit, die noch kommt, mit der, die schon war. Feige sind wir alle mal oder waren es. Das ist keine Schande. Was machst du aber draus? Das zählt. Zu seinem Verhalten hat sich, glaub ich, niemand eindeutig positiv oder lobenswert geäußert. Wenn, dann warst das am ehesten noch du selbst, wenn du es als Freeze interpretierst. Damit hättest du ja immerhin einen Bezug seines Verhaltens zu dir hergestellt. Muss aber nicht sein. Ja, vielleicht ist er einfach nicht der Richtige. MIt Rückzug und Selbstschutz wirst du aber auf Dauer nicht weit kommen. Nimm dir Zeit, finde raus, was du willst. Aber sei mal ehrlich: Du magst es doch, oder? Wir Menschen sind Masochisten und wenn ich sowas lese wie: "einfach nur die Schmerzen aushalten, bis die Zeit es heilt" klingt das für mich reichlich lustvoll. (Abgesehen davon gibst du wieder die Verantwortung für deine Gefühle ab - dieses Mal an die Zeit. Erkennst du langsam deine Methode?) Du fixierst dich total auf dein Leid, statt auf eventuelle Verbesserungen. Das ist nur bedingt ne Maske. Arroganz ist nichts anderes als ein Verhalten, das andere klein macht, um sich selbst groß zu machen. Wer wirklich mit sich selbst und seinen Emotionen im Reinen ist, hat es gar nicht nötig andere klein zu machen. Dominanz, Direktheit und Durchsetzungsstärke sind hingegen gute Eigenschaften, finde ich bei Frauen ziemlich sexy

Mit Strategie und Taktik distanzierst du dich nur von deinen eigenen Gefühlen. Du hast jetzt 4 Wochen überlegt und bist auf keinen grünen Zweig gekommen? Was willst du eigentlich? Negativerfahrungen machst du sowieso (irgendwann). Die Frage ist nur, ob du es passiv erleidest oder ob du den Kampf wagst. Ich finde, diese ganzen 4 Wochen sind eine einzige Negativerfahrung. Wo ist der Fortschritt? Sicher, er ist auch recht stur. Vielleicht aber auch nicht. Vielleicht findet er es gar nicht mehr wichtig genug, sich zu melden. Er wäre nicht stur. Er würde dich gar nicht genug wahrnehmen, um stur (zielgerichtete pseudo-Ignoranz) zu sein. Mit Vorwürfen an sich kommst du auch nicht weiter. So stellt man sich doch keine liebevolle Beziehung vor. Willst du ihn lieben oder willst du ihn besitzen? Ja, du willst ihn besitzen, weil du Verlustangst hast. Wieso hast du Verlustangst? Weil dein Leben scheinbar nicht toll genug ohne ihn ist. Was hat er, was du dir selbst nicht geben kannst? Deine "Lähmung vor Angst" ist genau der Fehler, den du fürchtest. Wovor hast du Angst? Du verlierst deinen Stolz nicht, wenn er dich zurückweist. Du verlierst deine Selbstachtung, wenn du einsiehst, wie feige dein Verhalten ist. Habe keine Angst vor Schmerz, der geht vorbei. Fürchte deine Feigheit, denn die musst DU DIR vorwerfen. Die Bestätigung, die du suchst, muss VON DIR kommen, nicht von ihm. Du steckst genau in dem Abhängigkeitsverhältnis drin, dass du eigentlich vermeiden willst. Was soll er mit einer Bestätigung, die von einer Abhängigen kommt, die beziehungstechnisch nichts auf die Reihe bekommt und weinerlich ihren Verletzungen nach hängt. Er will deine Freiheit! Er hat keine Achtung vor ängstlichen Frauen, die sich selbst bemitleiden. Er will lieber ein heißes Weib, dass männermordend durch die Welt zieht und vor Vergnügen jauchzt. Wie gesagt, mit Vorwürfen kommst du nicht. Und nur weil du dich mehr hast gehen lassen, ist das noch keine Entschuldigung für dein Verhalten. Lies dir mal deine eigenen Beiträge durch und finde alle Rechtfertigungen zur Passivität. Du wirst ne Menge dabei lernen ... Deine "Angst vor Verletzung" ist dein Todesurteil. Ich will dich nicht beleidigen oder muss mich sonst irgendwie über dich stellen, aber ganz offensichtlich ist für mich nur eins: Du bist feige. Aber ich glaube ehrlich, dass dir nicht zu helfen ist. Ich glaube, du liebst diesen emotionalen Zustand viel zu sehr, um ihn aufzugeben. Dir geht es nicht darum, glücklich zu werden, sondern allein um den Grat deiner Emotionalität. Du willst leiden. Du liebst es, die ganze Welt auf diesen Zustand hin aufzuwerten, indem du beispielsweise Horoskope wichtig nimmst. Du bist so sehr auf deine Vergangenheit fixiert, dass du gar nicht mehr planen kannst. Er scheint doch auch gar nicht deinen Wünschen zu entsprechen, wenn er dich links liegen lässt. Dann lass ihn doch fallen und genieße dein Leben. Kannst du das?

Schließe mich all den anderen Postern an, außer denen, die hier unnötig aggressiv, herablassend und ausfallend werden. Das tut nicht not. Beim Lesen des Threads hatte ich den Eindruck, dass du ziemliche Probleme hast. Aber du wirst die kaum als Probleme wahrnehmen. Beispiel: Du redest davon, dass du früher verletzt wurdest und dich deshalb nicht mehr bei deinem "Schwarm" meldest. Das Problem wird VON DIR am Leben gehalten. Jeder hier wurde mal verlassen oder musste sonst irgendwelche fiesen Trennungen einstecken - das ist für alle hart. Aber indem du diese alten Kamellen raus holst, zeigst du, dass DU das Problem erst machst. Dein Schwarm hat damit gar nichts zu tun. Du gibst ihm gar nicht die Chance, anders zu sein. Du verurteilst ihn aufgrund deiner Vergangenheit. Aber das fällt dir nicht als Problem auf, weil es dir ja richtig und gut erscheint, dein Selbstbild aufgrund früherer Verletzungen zu schützen. Aber sieh es mal so: Damit wirst du nicht weiter kommen, sondern dich ewig im Kreis drehen. Ganz abgesehen davon gibt es für Männer nichts abtörnenderes als sture Frauen. Ein bisschen Zicken und Ziehen und Zerren und Kämpfen und Knabbern ist richtig geil, aber so eine sture Nuss - die will keiner knacken. Beweise dir deine Stärke, indem du dich meldest und über diesen Schatten springst. Höre auf, dir irgendwelche Entschuldigungen zurecht zu legen. Höre auf, dich mit Verkopft des Berufs wegens zu entschuldigen. Höre auf, mit Sternzeichen zu argumentieren! Du entscheidest selbst über dein Leben, keine Horoskope. Aber das passt eigentlich zur Gesamtproblematik: Ich hab das Gefühl, dass du einfach nur totale Geborgenheit und Sicherheit brauchst, weil du selbst recht ängstlich bist - Du willst nicht die Initiative ergreifen. Statt zu handeln und möglicherweise einen Korb zu kriegen, giebst du ihm die Verantwortung und nimmst leiber ein Ende kauf, um dich selbst zu schützen. Darum suchst du dein Schicksal in Horoskopen. Darum ist es dir so wichtig, dass er für dich da ist, immer. Darum ist es dir so wichtig, dass er dir zeigt, wie sehr er dich liebt und seine Gefühle auch vor dir aus lebt. Du willst nur bestätigt werden, oder? Aber selbst hast du das Problem, dich gar nicht gehen lassen zu können. Du scheinst eher darauf bedacht, dich selbst zu schützen als für deine Ziele zu kämpfen.Wie soll er sich denn da öffnen können? Du verlierst aber nichts, wenn du dich meldest. Gib dich einmal hin, lass einfach einmal los und lass dich mal komplett gehen. Es ist keine Schande, dem Anderen mizuteilen, dass man ihn vermisst oder sonst was.Er wird das nicht gleich gegen dich ausspielen, wenn er halbwegs was taugt. Lange Rede - kurzer Sinn: Hör auf, Anderen die Verantwortung zu zuschieben und greif endlich mal selbst durch. Er ist nicht verantwortlich für diesen Zustand, der kein Freeze ist. Mach dir keinen Kopf über seine Vergangenheit, sondern denke an deine eigene Zukunft. Zwischen sich melden und ihm hündisch hinterher laufen ist ein himmelweiter Unterschied. P. S. Dieses "ich bin so ein Macher-Typ"-Gefasel hilft dir auch nicht weiter. Ist auch ne Entschuldigung für dein Verhalten. Noch einmal: DU bist GANZ ALLEIN verantwortlich für deinen Zustand. Daran ändern keine Horoskope, haltlose Typ-Reduzierungen oder männliches Verhalten was. Auch deine Vergangenheit ist heute für alle schnuppe. Gib dir selbst die Chance etwas Neues zu schaffen! Versuche nicht, dich mit Bindungen (Umzug, Hochzeit) zu beruhigen. Das ist nur Ausdruck deiner Angst. Stell dich deiner Angst und weiche ihr nicht Entschuldigungen oder festen Bindungen aus! Du kannst dabei nur gewinnen. Viel Glück und viel Spaß!

Nein, ist nicht strafbar, nicht unbedingt. Wenn der Job mit der nächsten Woche endet, dann ist das okay. Ich vermute auch mal, er ist nicht unbedingt Dozent, sondern eher sowas wie ein Tutor? und dort gehts auf jeden Fall. Weiß ich aus erster Hand Auf jeden Fall erstmal locker bleiben. Dass sie nicht mit in die Mensa geht, ist nicht unbedingt ein Korb. Warum fragste nicht jeden oder jede? Macht doch Spaß sowas. Kann es sein, dass du generell noch ein Problem hast, mit anderen Menschen entspannt und leichtfertig umzugehen? Geh ruhig mal mit anderen in die Mensa, vielleicht triffste sie wieder und wenn nicht, dann triffste vielleicht jemand anderen. Öffne dich ruhig ein bisschen mehr, wenn dies ein Problem sein sollte. Man könnte meinen, dass du in der Position als Dozent generell bessere Möglichkeiten hättest, da du ja institutionell schon mal der Oberchef vom Seminar bist. Aber das kann auch umschlagen: Es gibt kaum was Schlimmeres als einen Leiter, der nicht leitet.

Ui, guter Link, danke dafür! Freud ist nicht out, er wird immer noch gern herangezogen, in allen möglichen Zusammenhängen, in allen möglichen Institutionen. Für mich ist er aber zumindest tot, da ich die absoluten Basics seiner Analyse schon ablehne, aber das würde jetzt zu weit führen. Bin aber auch auf Gegenmeinungen gespannt, die ihn vielleicht doch noch "retten" könnten. Hast du dazu auch was parat? Reflexartig? Also bitte ... Du kannst nicht wissen, wie lange und intensiv wir uns mit seinen Ideen beschäftigt haben. Reflexartige (Vor-)Urteile lassen wir also besser. Als Impulsgeber mag er ganz toll sein, aber seine Erklärungsmodelle finde ich doof^^ Off-offtopic: Ist das Jean Seberg in deinem Profilbild?

Darum trenne ich das ja auch gar nicht. Es gibt da so einen recht neuen Ansatz, der sich Kognitive Gefühlstheorie nennt. Ist ganz spannend. Ja, alle psychoanalytischen Ansätze haben was, weil sie den Menschen aus ner bestimmten Perspektive befragen. Nur manchmal drehen die Leute dann einfach ab^^

Klar kannste antworten. Aber vorher ordnest du am besten mal deine Gedanken. Du scheinst da mit gewissen Sachen nicht ganz zufrieden zu sein. Bring die in Ordnung und mach dir klar, was du willst, nicht nur in Bezug auf sie, sondern auch für dich. Du kannst natürlich antworten, aber OB und WAS du antwortest, ist deine Sache. Da kann dir kein anderer helfen.

Wäre überhaupt mal interessant, ob der Block wirklich noch kommt, nun da sie ja ganz hin und weg von dir ist^^ Finde das Verhalten der Kleinen auch ganz angenehm, sie investiert, aber sie bleibt auf dem Teppich und ist nicht gleich eingeschnappt, wenn ihr ehemaliger SMS-Buchschreiber mal nichts macht. Klingt so als wenn ihr morgen nen richtig tollen Tag hinlegen könnt. Viel Spaß.

Hmm, scheinbar wurde ich missverstanden, das kommt vor. Mit meiner Aussage zur "Schuldfrage" wollte ich eigentlich ausdrücken, dass ich genau GEGEN Schuldzuweisungen bin. Da wir uns ja, glaub ich jetzt, fast alle einig sind, dass es eben keine einseitige Geschichte ist, kann auch keine klare Schuldzuweisung kommen. Für uns als Außenstehende sowieso nicht. Die Schuld hat sich KiezKalle ganz allein gegeben, wenn ich das richtig verstehe. Aber genau das ist ja eben ein Problem, denn zu so einer Beziehung gehören immer Zwei. Ich wollte mit meinem Posting genau Nichte sagen, dass es eine absolute Alleinschuld geben kann, dass der Begriff auch irreführend ist. Dennoch interessant, dass es zu Schuldbekenntnissen kam ... @Uro: Die Begriffe finde ich hilfreich, du scheinbar auch. Mehr nicht. Wo du da Schwarz-Weiß-Denken siehst, weiß ich nicht. Ansonsten viel Glück für dich, KiezKalle. Was dir nicht richtig vorkommt, kannste auch nicht umsetzen, von daher: Durchziehen!

Freud ist komplett "tot". Nur seine Art, den menschlichen Geist zu betrachten, ist noch in der heutigen Form geblieben. Er war halt der Erste, der sich überhaupt mit solchen Sachen in der Form beschäftigt hat. Seine "Jünger", die Neu-Freudianer hingegen sind da noch ganz beliebt. Empfehlen kann ich beispielsweise das Stufenmodell der psychosozialen Entwicklung von Erik Erikson, der erklärt, wie es zu Scham und Schamlosigkeit, Selbstwert, Selbstgefühl, -vertrauen und so weiter kommt. ist ganz gut zu lesen. Aber meine Kritik an Freud und allen Freudianer ist immer gleich: Es fehlen empirische Belege und die Zusammenhänge sind teilweise einfach so absurd und beliebig, das geht gar nicht mehr. Auch und gerade das Instanzenmodell ist in meinen Augen der letzte Müll, da es etwas aufspaltet, was eigentlich eine Einheit ist. Überhaupt finde ich den Begriff des Unbewussten total dämlich, absurd und für sämltiche Diskussionen unangemessen. Aber halt ich verliere mich ... Inwiefern hattest du denn vor deiner jetztigen Freundin schon Erfahrungen in diesem Randbereichen? Und merkt man ihr das sonst irgendwie so im Alltag an? P. S. Für alle, die wie ich einfach nicht genug von Psychoanalyse bekommen, empfehle ich noch C. G. Jung, der meinte der liebe Gott hätte vom Himmel geschi**en. Unterhaltsam, aber wissenschaftlich auch nicht haltbar. Kann in die Tonne zu Freud^^ P. P. S. Interessant ist aber der Ansatz von Sartre und seiner existenziellen Psychoanalyse: Er meint, dass unser Wille (er spricht vom "Entwurf") alles andere entscheidet. Sartre spaltet den Menschen nicht in irgendwelche Instanzen, sondern sieht ihn als eine Ganzheit an. Es gibt keinen aggressiven Teil oder eine soziale Ader. Das sind alles Anzeichen einer großen Entität: Unseres (Selbst-)Entwurfes! Vor diesem Hintergrund wäre nun die Frage hochinteressant, wieso deine Freundin sexuelle Lust beim Pinkeln auf dich empfindet. Vielleicht steckt wirklich so eine Erniedrigung drin? Keine Ahnung. Jetzt ist auch wirklich Schluss

Herzlich Willkommen in der Manipulationsmühle. Die gute Nachricht: Du musst gar nichts mehr machen, es wird alles für dich entschieden. Die schlechte Nachricht: Nicht zu deinen Gunsten. Mal ganz abgesehen von PU und so ... solche Killer-Phrasen und Scheinargumente find ich zum Kotzen! Das sind nichts anderes als billige Entschuldigungen, um sich irgendwelchen Verantwortungen nicht stellen zu müssen. Versuch mal solche Argumente zu hinterfragen. Wie Defis und all die anderen hier schreiben, ist es echt ein Kopfproblem: Wenn die Pille bei ihr nicht zieht, dann wirst du zwangsläufig in echt üble Zustände kommen, denn du wirst ein Alternativen-Konto mit dem Dauerwert "0" haben, da du ja anderen Mädels nicht vertrauen kannst, dass sie die Pille auch richtig nehmen. Es ist beim Vögeln wie im echten Leben auch: Du musst die Verantwortung übernehmen. Und Kondome sind natürlich nicht so gut wie das reine Vergnügen, aber es IST wenigstens etwas und du kannst sich sein (zu 99%), dass da auch nix schlimmes passiert. Der Punkt mit dem Drama von Mr. Propper ist ziemlich scharfsinnig. Denk mal drüber nach. Dir wird ein Licht aufgehen Viel Erfolg

Boah, Junge - jetzt komm mal klar! Lass nicht wegen jeder Sache hier nen Furz los, sondern verführe sie einfach anständig und hab Spaß mit ihr. Nichts anderes musst du im Kopf haben.

Äh nein, ist nicht krank. Du solltest dir wirklich mal gewissenhaft die Schatztruhe vornehmen. Ich finde ja Keyboard-Virtuosität schon an sich ziemlich nice guy, immerhin kann es da nicht zum Verkehr kommen. Geh raus und mach die Frauen dort klar. Ganz untalentiert biste scheinbar nicht. Dir fehlt nur einfach Praxis, Selbstvertrauen. Frage dich mal, was dich beim Online-Game (widersinnig ohne ende....) vom "echten" Leben unterscheidet. Und dann geh raus und mach dein HB klar. Viel Spaß.

Mach dir mal nicht ins Hemd. Solange du dich von ihr nicht rumschubsen lässt und fleißig ans Eskalieren denkst, wird alles gut. Auch in fremden Orten. Also auf deine Frage: Nein, das kein Problem. Du willst in ihre Wohnung? Warum? Wenn du sie ordnungsgemäß verführst, wird sich das Problem gar nicht stellen, weil sie es selbst vorschlägt. Du wirst schon sehen, wie das Treffen läuft, pass dich einfach an. Leg dir noch nen ordentlichen Frame zu, du wirkst recht unsicher. Gerade wenn du bei einer HB landen willst, die du schon dermaßen auf ein Podest gestellt hast, musst du eisenhart bleiben. Den Link such ich raus und reich ihn nach.

Oh, ein Gedicht. Wie gut oder schlecht das auch immer ist, egal wie dein Frame jetzt aussieht und wie das ankam: Erstmal nichts mehr investieren. Auf ner Investskala ist Gedicht schon ziemlich weit oben. Lass es sacken und sei ein bisschen still. Lass sie ruhig auch ein bisschen zappeln, wenn sie versucht, Kontakt aufzunehmen. (Push & Pull)

Jupp, mach dir klar, was du willst. Das ist wohl ein mächtig großes Problem, dass man in Beziehungen immer sich selbst und seine Ziele aus dem Blick verliert. Geht mir gerade ähnlich: Von dem, wie ich es mir vorgestellt habe, ist momentan nicht viel übrig. Vielleicht hilft dir eine gewisse zeitliche Trennung schon, wenn du wieder "klar" bist. Aber ob da ne harmonische Beziehung möglich ist, kann keiner wissen. Du hast schon einen guten Blick auf die Dinge, das wird schon. Aber bitte gib nicht allzu viel auf ihr Gequatsche. Beispiel: Netter Besuch und XXX, danach "Trennung wohl doch besser". ??? Alles klar? Bei mir auch nicht ...

Bleib locker. Sie hat aufs Übelste versucht, dich zu manipulieren und viele sind hier der Meinung, dass es bei der Alten nichts mehr zu holen gibt. Deine Entscheidung war schon mal nicht needy. Warum dich gerade so fühlst, weiß ich nicht. Du bist nicht klein geworden, kannst stolz sein. Unter der Maßgabe, dass du wirklich nichts mehr von ihr wolltest ...

Ich schließe mich der Vorrednerin an: Da ist noch nicht alles zerstört. Geh hin und gestehe ruhig einen Fehler ein, wenn du es nicht needy machst, dann ist das schon okay. Redet kurz darüber und dann ist das Ding durch und Punkt. Welche Gründe hat sie denn, die Pille nicht zu nehmen? Ist eigentlich ihr gutes Recht darauf zu verzichten, aber die Kondomrechnung wird dann halt geteilt. Wenn sie aber gar nicht mehr will, dann ist da mehr dahinter.

lol Die Kleine hat Unterhaltungswert. Wenn du sie vögeln willst, dann hättest du jetzt gute Karten. Kein Plan, ob da in Zukunft noch was zu retten wäre, mit hartem Frame oder sonst was. Überleg dir, was du willst.

Es sind Posts wie die letzten, die dieses Forum lesenswert machen. Schuldfragen im Bezug zum Fremdficken können eigentlich nur aus der Perspektive des Beta gestellt werden. Für das Mädchen war das Verhalten in Ordnung, zumindest während des Vögelns, hoffentlich wenigstens das. Nur der arme Freund, durch Beziehung geknechtet, wird durch den Seitensprung ins Dunkel getrieben. Schuld? Wieso? Wer hat denn was falsch gemacht oder einen Fehler begangen? Er hätte auch sagen können: "Ja, toll. Und jetzt?" Solange er selbst noch zum Schuss kommt, wird keine Schuldfrage gestellt. Hier wird aber der krasse Gegensatz deutlich: Er kommuniziert offene Beziehung, handelt aber wie ein Freund der Monogamie. Also: Lasst das Mädchen mal aus der Rechnung. Es geht nur um den Threadstarter und seine Sicht der Dinge. Wenn er eine Schuldfrage stellt, ist das sein Problem. Dass er die Frage stellt, ist gleichzeitig ein Indiz für Betaisierung. Da wird auch nur schwer eine FB-Einstellung helfen. Dazu fehlt dem Threadstarter einfach die emotionale Distanz. Klingt für mich eher so als ob da die von Verlustangst geplagte Seele ein wenig Hoffnung pfeift. Tja und diese Seelen sind sehr empfänglich für allen möglichen Unfug. Muss halt jeder selbst die Erfahrung machen. Ich persönlich finde Verlustangst ja ziemlich reizvoll und gar nicht schlimm. Aber gut, eine andere Geschichte .... Treue aus Respekt? Interessanter Gedanke. Respekt führt überhaupt erstmal dazu, dass man überhaupt in die Kiste kommt - und zwar von beiden Seiten. Zur Treue gehört noch mehr - oder eben weniger^^ Edit: Ich wiederhole, es sind Posts wie die letzten. Ich finde, du hast das gut gemacht. So ein hochmanipulatives Gewäsch muss sich wirklich kein Mensch geben. Diese Shit Tests machen die Frau in meinen Augen total ungeil. Weiterhin viel Glück, es wird besser!

Face to face ist immer besser. Es sei denn, man steht mehr auf Löffelchen. Die Needyness ist nicht im Café überwunden oder in der Bar. Es sind mittlerweile genügend Tipps und (Rat-)Schläge erteilt worden. Das Christkind muss jetzt selbst wissen, was es mit seinen Gaben anfängt. (Wehe da kommt noch ein Wortspiel mit "Sack" oder "Rute"!!!) Am besten machst dus wie dein Namensvetter und schaust in kürzester Zeit bei vielen Leuten vorbei