LTR... aber nicht ausgesprochen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[fahrenheit 7]

Hey Leute, brauch denk ich paar Gedankenanstöße!

Sie 26

Ich 25

Ich versuche mich kurz zu halten....

 

Also wir kennen uns seit ca. 4 Monaten und hatten seit dem 2. Treffen immer regelmäßig und viel guten Sex. Sehen tun wir uns eigentlich auch seit wir uns kennen ca 4 mal die woche (inkl. Übernachtung + Frühstück). 

Im 2. Monat war sie für 3 Wochen in Australien, auch während dieser Zeit hatten wir regelmäßig Kontakt und danach sagte sie mir von sich aus, dass sie mit niemandem dort was hatte (ich allerdings regelmäßig, was ich nicht gesagt habe), sie aber noch angst vor einer Beziehung hätte.

Beim ersten Treffen sagte sie mir, dass sie ihre alte Beziehung noch nicht verarbeitet hätte (ca 9 Monate her)... was ich erstmal ignorierte. Später stellte sich heraus, dass es sich um eine 5 Jahre lange LTR handelte inkl. Verlobung und als sie Schluss machte, hat der Typ versucht sich umzubringen, ihre Mutter angeschrien usw... also meega Drama geschoben!

Ich habe das alles zur Kenntnis genommen und nie Druck auf sie ausgeübt und es entwickelte sich immer mehr zwischen uns. Ich lernte vieler ihrer Freunde kennen, bei denen wir uns geben, als wären wir ein Paar. Dann waren wir auf einem Ausflug mit ihren Eltern (wieder Händchen halten, kuscheln usw.), auch meine Eltern kennt sie bereits. Waren mittlerweile auch schon in den gegenseitigen Elternhäusern zu Besuch. 

Zwischen uns läuft es eigentlich echt super auf jeder Ebene und ich kann mir echt mehr mit ihr vorstellen! Nur wird es mit der Zeit irgendwie komisch, dass zwischen uns diese Unklarheit herrscht.... Darum hab ich ihr eines Morgens mal gesagt, dass ich immer wieder gefragt werde ob ich eine Freundin hätte und was sie darauf antworten würde. Sie meinte darauf, dass wir ja quasi eine Beziehung leben, sie aber einfach durch ihre letzte Beziehung den Status "Beziehung" direkt mit Einschränkungen und "Freiheitsentzug" verbindet und daher in ihrem Kopf eine Blockade hat. 

Auf die Frage ob wir uns treu sein sollten, meinte sie dass sie das eigentlich ist, aber natürlich in Kauf nehmen müsste wenn ich es nicht wäre.....

 

 

Ich habe wie gesagt nie Druck ausgeübt, bzw. werde ich das auch weiterhin nicht machen, es kommt immer Invest von ihrer Seite und sie vermisst mich sofort wenn wir uns nicht sehen.... es fängt nur an mir meinen Kopf zu zerbrechen und ich hab einfach keine Lust auf Spielchen. Hätte auch genug Alternativen.... 

Was meint Ihr dazu? Einfach ihr mehr Zeit geben? Weniger Investieren?.....

Bin für jede Meinung dankbar!!! 

[Rudeltier 302]

Lass einfach laufen Digga. Beziehung ist nur ein Wort, doch dem Anschein nach lebt ihr in einer Beziehung. Nur die ausgesprochene Treue fehlt. Weniger investieren solltest du erst, wenn sie etwas macht, was dir nicht gefällt. Daher lass ihr einfach die Zeit sich in dich voll und ganz zu verlieben und sich auf dich einzulassen.

Was sie aber vielleicht auch schon ist. Sprich doch mal nebenbei das Thema Treue an und frage sie, ob sie sich wohler fühlen würde, wenn du ihr auch treu wärst. Also in einem anderen Universum und so. C&F, nicht Tod ernst ;)

[Gast الحكيم]

An für sich stimme ich meinem Vorposter zu. Einfach laufen lassen; würde mich aber nicht auf sie versteifen. Das mit dem Ansprechen der Treue finde ich eine gute Idee, ohne gleich mit dem Damoklesschwert "Beziehung" ins Haus zu fallen.

Andererseits stellt sich die Frage, ob man auf so ein Drama wirklich Lust hat. Ich rate generell eher davon ab, eine Beziehung einzugehen, wenn der Expartner noch nicht verdaut ist. Das führt erfahrungsgemäß früher oder später zu schweren Problemen. Dann lieber eine offene Beziehung oder FB. Würde da jetzt nicht zu viel Gefühl hinein investieren, wenn nicht schon geschehen.

[Neice 6451]

Ich bin auch ein großer Fan von laufen lassen und warten, bis sie ankommt.

Ich finde das mit dem Ansprechen der Treue eine unkluge Idee. Das ist nicht die Aufgabe des Mannes, vor allem, wenn sie in Bezug auf Beziehung von Einschränkung und Freiheitsentzug anfängt zu reden. Am Ende hast Du noch so ein fürchterliches Konstrukt wie eine monogame Affäre (gibt ja Mädels, die auf solche Ideen kommen).

Du gehst halt gerade voll in die weibliche Rolle und versuchst zu binden. Nach effektiv 3 Monaten Kontakt. 

 

 

Mai 19, 2016 bearbeitet von Neice

[darklife 4344]

Das Problem besteht doch genau genommen nur in deinem Kopf!

Ihr habt eine Beziehung und sie ist dir treu.
Jetzt musst Du doch genau genommen nur für dich selbst klären, ob DU das genauso siehst.

 

[LeDe 3570]

Werter Fahrenheit

Kurz und Knapp:

Beziehungen werden gelebt, nicht besprochen - eines der fundamentalen Basics hier.

Das Gute:
Ihr handhabt es genau so.

Das Schlechte:
Du benötigst scheinbar eine Definition. Hier darfst Du Dich fragen, warum es Dir wichtig ist dem Kind einen Namen geben zu müssen.
Argumentiere hier nicht mit "weil wegen den Anderen und so...", sondern argumentiere, warum es für Dich wichtig ist.
Auch reagierst Du passiv-aggressiv mit Aussagen, wie dieser "dass ich immer wieder gefragt werde ob ich eine Freundin hätte und was sie darauf antworten würde".
Deine Motivation dahinter ist eine Positionierung ihrerseits.

Generell:
Diese Art der gelebten Beziehung ist das, aus meiner Sicht, beste Modell was man Leben kann, da es einen von Erwartungen (blablabla...aber in erner Beziehung macht man das halt so), Selbstvernachlässigung (habe ja jetzt eine Perle / Freund, da muss ich nicht mehr so auf mich achten, da ist Couch Potato mal wieder öfter drin etc.), Abhängigkeit und "faulen" Kompromissen um der Beziehung willen befreit.

In diesem Modell versteht man auch ein weiteres PU Basic.
Eine Beziehung ist ein fortwährendes Bemühen um einander statt einer Selbstverständlichkeit. Ein Bonus und keine Notwendigkeit.
Dann erkennt man, was eine Beziehung sein sollte / könnte.
Ein auf Freiwilligkeit beruhendes, statt auf selbst gegebenen Zwängen basierendes Miteinander.
Ein stets neu entscheiden für den Partner.

In meiner Welt wird es nur so gehandhabt.

LeDe

Mai 19, 2016 bearbeitet von LeDe

[fahrenheit 7]

Hey Leute, danke für die bisherigen Antworten!!

 

Bin seit dem wie folgt vorgegangen:

Also die Tage nach dem Gespräch habe ich einfach so getan, als wäre es nie passiert und alles lief weiter wie bisher. Wir sehen uns denke ich sogar noch mehr als zuvor, sprich wirklich fast jeden Tag zumindest Abends + Übernachtung bis am nächsten Morgen der erste weg muss. Sie ist sogar von sich aus zu mir angekommen, dass sie Mitte Juni ein paar Tage frei hätte und wir nicht gemeinsam wegfahren wollen. Woraufhin ich mich gefreut habe und ihr einen Ausflug zu unserem Ferienhaus in den Bergen vorgeschlagen habe. 

Auch dieses Wochenende hatte sie frei und als ich ihr erzählte, dass ich meinen Samstag schon ohne sie verplant hatte, war sie merklich "gekränkt" oder vielleicht auch überrascht, weil wir anscheinend vor Wochen gesagt haben, dass wir da evtl. was gemeinsam machen (nie konkret ausgemacht). 

Hab ihr dann Gestern Abend ein Foto von meinem Tag geschickt mit dem Text, dass sie ihren Tag ohne mich hoffentlich auch genossen hat. Sie hat dies mit einer kurzen Antwort und Smiley bejaht. Als ich daheim war, wollte ich noch kurz mit ihr telefonieren, weil ich anschließend noch auf einer Party eingeladen war.... Sie hat jedoch nicht abgehoben und hat sich auch bis jetzt nicht gemeldet ????

 

Ok.. ich denke nicht, dass es wirklich viel zu bedeuten hat und sich alles wieder auflösen wird. Meine Reaktion bis dahin ist klar.. weder hinterhertelefonieren noch schreiben, also Freeze.

Die Situation zeigt mir allerdings, dass ich mir echt Gedanken mache und ich sie nicht aus dem Kopf kriege.

 

 

Das führt mich zu folgender Überlegung: Es heißt doch immer: Beziehung leben, nicht ansprechen, freies Geben und Nehmen, alles kann.. nichts muss, ständiges füreinander entscheiden, ........

Doch wenn ein Mensch einem wichtig wird (man sich verliebt), werden diese Ansätze doch auf Dauer einfach anstrengend oder nicht? Manchmal will man doch auch einfach nur wissen was der andere gerade macht bzw. sich auch mal fallen lassen und nicht immer den coolen unabhängigen Alpha raushängen lassen, der sowieso jederzeit 100 andere Frauen vögeln könnte, falls die Königen mal nicht spurt. Ich wäre und bin in der Lage mich mit Alternativen zu beschäftigen und ich weiß jetzt kommt gleich wieder "Oneitis" und "auf einen Podest" stellen, doch ist es nicht auch einfach mal schön, wenn man eine Frau auf einem Podest hat und eigentlich keinen Bock auf andere hat???

 

Ach ich weiß auch nicht, wollte mir das einfach von der Seele schreiben. 

 

[TomRi 0]

Am 29. Mai 2016 um 13:30 schrieb fahrenheit:

 

 

Das führt mich zu folgender Überlegung: Es heißt doch immer: Beziehung leben, nicht ansprechen, freies Geben und Nehmen, alles kann.. nichts muss, ständiges füreinander entscheiden, ........

Doch wenn ein Mensch einem wichtig wird (man sich verliebt), werden diese Ansätze doch auf Dauer einfach anstrengend oder nicht? Manchmal will man doch auch einfach nur wissen was der andere gerade macht bzw. sich auch mal fallen lassen und nicht immer den coolen unabhängigen Alpha raushängen lassen, der sowieso jederzeit 100 andere Frauen vögeln könnte, falls die Königen mal nicht spurt. Ich wäre und bin in der Lage mich mit Alternativen zu beschäftigen und ich weiß jetzt kommt gleich wieder "Oneitis" und "auf einen Podest" stellen, doch ist es nicht auch einfach mal schön, wenn man eine Frau auf einem Podest hat und eigentlich keinen Bock auf andere hat???

 

Ach ich weiß auch nicht, wollte mir das einfach von der Seele schreiben. 

 

Ich halte das für absolut verständlich. Hält man sich emotional immer etwas zurück und versucht komplett unter Kontrolle zu bleiben, kann man sicher die stärkste Wirkung beim Pickup entfalten. Damit kommt man meist (und sicher auch am zuverlässigsten und schnellsten) an sein Ziel. Eigentlich stützt sich Pickup auf wenige einfache Strukturen. Diese setzen aber gerade auf das Alpha verhalten. Wie du richtig sagtest, ist das ganze recht anstrengen. Deshalb ist es aber auch nicht einfach und Mitgrund für dieses Forum. Interessant und eine echte Herausforderung wird es, wenn du versucht den gleichen Erfolg zu erzielen ohne den Alpha-Frame beizubehalten. Wenn du Beta-Atribute zeigen willst, musst du dir extrem sicher sein was du machst. Du kannst auf Verständnis und Rücksichtnahme setzen. (Dieses forderst du dann ein und setzt es zur Bedingung). Ich habe die Erfahrung gamcht, dass es am besten funktioniert (wenn es denn funktioniert), indem man solche Verhaltensweisen als Alphamerkmale tarnt. Wenn du dich dafür entscheidest ihr zu sagen, dass es dir sehr wichtig ist das ganze eine Beziehung zu nennen, engst du sie sehr ein. Also tritt bestimmend und fordern auf. Wenn du ihr keine Entscheidungsspielraum lässt (und das machst du, denn die Alternative ist das Beenden der Beziehung), dann muss der Weg den du ihr vorgibst wenigstens akzeptabel sein (hier das akzeptieren einer Bezeichnung des Zustandes eurer Partnerschaft...) Ähnlich verhält es sich bei wirtschaftlichen / politischen Entscheidungsfindungen. Auch hier ist nochmal zu erwähnen, dass es sich um eine sehr rationale Überlegung handelt. Dies forderst du also zusätzlich von ihr in einem sehr emotionalen Moment ein. (Bleibe Immer fair, verständnisvoll und bringe ihr Respekt gegenüber zum Ausdruck). Die Konsequenz ist, dass du ihre Entscheidung akzeptieren musst. Willigt sie ein, kannst du ihr zeigen dass du glücklich darüber bist. Du solltest es aber auch als selbstverständlich ansehen, die Dinge die dir wichtig sind (zeitnah) durchzusetzen. Willigt Sie nicht ein, solltest du dich von ihr verabschieden. Das muss es dir Wert sein! Nochmal: Sie hat eine Begrifflichkeit über eine dir sehr entscheidende Position gestellt (die Sinnhaftigkeit der Position ist hier erstmal außen vor).

Die Nachteile überwiegen den Vorteilen. Aber das musst du mit dir selbst abmachen. Dein Standpunkt ist entscheiden.

 

[fahrenheit 7]

HEy Leute!!

Die oben angesprochene Lady gibt es immer noch. Wir machten sogar einen kleinen gemeinsamen Urlaub zusammen, der wirklich wunderschön war! (hatte echt das Gefühl, dass da Gefühle im Spiel sind!) 

Es ist auch schon ein bisschen Alltag eingekehrt... kenne wirklich schon einige ihrer Freund und sie kennt auch einen großen Teil meiner Freunde. Wie immer erscheinen wir überall wo wir zusammen sind als "Paar" und wir sehen uns fast täglich, auch wenns manchmal nur eine Übernachtung ist. 

Letztens hatten wir allerdings wieder ein kleines Gespräch. 

Ich habe mich auf einer Party (afterparty von ihrem konzert) super mit einer ihrer guten Freundinnen verstanden. Sie hatte auf der PArty nicht wirklich viel Zeit für mich (was ich total verstehe und auch akzeptiere), was nicht weiter ein Problem für mich war. Jedenfalls habe ich dann gemeinsam mit der genannten Freundin die PArty verlassen, weil ich am nächsten Morgen aufstehen musste. Für viele hat das anscheinend so gewirkt, also würde da zwischen uns was laufen (was auf natürlich nicht so war). 

Meine "LTR" ist dann später sogar ncoh zu mir gekommen um bei mir zu schlafen. 

Irgendwann kam dieses Thema wieder zur Sprache und sie fragte mich, ob da nicht doch was lief zwischen mir und der Freundin. Ich nahm das nicht weiter ernst mit C&F usw. sagte dann jedoch, dass es ja eigentlich kein Problem darstellen sollte, weil wir ja keine Beziehung führen. Diese Aussage hat ihr gar nicht gefallen und sie meinte, dass sie es auf keinen Fall verkraften würde, wenn ich was mit einer anderen hätte. 

Weiters sagte sie, dass es ja eh schon quasi eine LTR ist, sie eben aber die dramatische Trennung mit ihrem Ex (Selbstmordversuch, Psychoterror) nicht ganz verarbeitet hat und noch immer Angst hat vor einer neuen Bindung. 

Ich will echt eine Beziehung zu ihr, nur schön langsam wird es anstrengend sich immer etwas zurückhalten zu müssen.

Was sagt ihr zu der ganzen Sache??

Fliege übrigens nächste Woche mit einem Freund für einen Monat nach Indonesien, denke dass ihr diese Tatsache auch Sorgen bereitet.... Wie oft würdet ihr euch melden/Bilder schicken?

 

 

Bin über alle Meinungen Dankbar!!

Juni 29, 2016 bearbeitet von fahrenheit

[Herzdame 10874]

Nunja..

Der Faktor ist immer: Wenn du ihr schon alles gibst, was sie in einer Beziehung auch hätte - warum sollte sie dann den Status ändern wollen? Warum sollte sie dich dann binden?

Sieht man auch gut hier:

vor 8 Stunden schrieb fahrenheit:

Weiters sagte sie, dass es ja eh schon quasi eine LTR ist,

Sie hat halt schon alles was sie will. Ohne den Status zu ändern.

Deshalb finde ich das auch sehr, sehr gut:

vor 7 Stunden schrieb fahrenheit:

, dass es ja eigentlich kein Problem darstellen sollte, weil wir ja keine Beziehung führen. Diese Aussage hat ihr gar nicht gefallen und sie meinte, dass sie es auf keinen Fall verkraften würde, wenn ich was mit einer anderen hätte. 

 

vor 7 Stunden schrieb fahrenheit:

Fliege übrigens nächste Woche mit einem Freund für einen Monat nach Indonesien, denke dass ihr diese Tatsache auch Sorgen bereitet.... Wie oft würdet ihr euch melden/Bilder schicken?

Wie oft würdest du dich bei einem normalen Freund / einer durchschnittlichen FB melden? Sie ist aktuell nicht mehr.

Das Problem ist hier: Gibst du ihr alles was sie will braucht sie dich ja gar nicht binden. Das ist der einzige Punkt, an dem du Druck aufbauen könntest. Du hast dabei jedoch das Risiko, sie zu verlieren.

Die Frage für dich: Mit minimalen Risiko einfach so weiterlaufen lassen? Oder Druck erhöhen, in den Hoffnung, dass sie sich bewegt - mit Risiko sie zu verlieren?

[LeDe 3570]

Werter TE

vor 6 Minuten schrieb Herzdame:

Das Problem ist hier: Gibst du ihr alles was sie will braucht sie dich ja gar nicht binden. Das ist der einzige Punkt, an dem du Druck aufbauen könntest. Du hast dabei jedoch das Risiko, sie zu verlieren.

Den Rat halte ich in Deiner Situation dahin gehend für fatal, als dass es nichts anderes beinhaltet als Manipulation. Damit beginnen Spielchen.

Unnötig bei euch. Ihr lebt eine Beziehung. Wie schon mal erwähnt ist das alles was es braucht.
Das Problem liegt auch nicht in eurer Beziehung sondern in Deinem Anspruch auf Definition

Siehe hier:

Am 19.5.2016 um 15:07 schrieb LeDe:

Das Schlechte:

Du benötigst scheinbar eine Definition. Hier darfst Du Dich fragen, warum es Dir wichtig ist dem Kind einen Namen geben zu müssen.
Argumentiere hier nicht mit "weil wegen den Anderen und so...", sondern argumentiere, warum es für Dich wichtig ist.

Hast Du das mal gemacht? Dich damit auseinander gesetzt?

vor 8 Stunden schrieb fahrenheit:

Irgendwann kam dieses Thema wieder zur Sprache und sie fragte mich, ob da nicht doch was lief zwischen mir und der Freundin. Ich nahm das nicht weiter ernst mit C&F usw. sagte dann jedoch, dass es ja eigentlich kein Problem darstellen sollte, weil wir ja keine Beziehung führen.

Am 19.5.2016 um 15:07 schrieb LeDe:

Auch reagierst Du passiv-aggressiv mit Aussagen, wie dieser "dass es ja eigentlich kein Problem darstellen sollte, weil wir ja keine Beziehung führen.".

Deine Motivation dahinter ist eine Positionierung ihrerseits.

Ist wieder das selbe. Dir geht es nur um den Status, nicht aber um eure bereits existente Beziehung.
Dabei ist der Status irrelevant, auch wenn Du Dir davon Sicherheit versprichst sollte Dir klar sein, dass es diese Sicherheit nicht gibt, denn eine Beziehung kann auch dann aufgelöst werden.

Deine Hauptmotivation - Verlustangst.

Geh dem mal nach, mach Dich frei davon.

LeDe
 

 

 

[Herzdame 10874]

vor 13 Minuten schrieb LeDe:

Deine Hauptmotivation - Verlustangst.

Wenns das sein sollte, geb ich dir Recht.

Ich fänds aber auch einfach unglaublich nervig auf Dauer keine Definition zu haben. Ich empfinde ihr "Ich lebe mit dir faktisch eine Beziehung, aber ich habe so Angst vor dem Label" halt als unnötiges Spielchen.

Und unklare Regeln & Erwartungen sind immer total blöde für beide Seiten. Das kann nur zu Missverständnissen, Diskussionen und Verletzung führen. Im aktuellen Fall darf er sich nicht drauf verlassen, dass sie nicht einfach den Kontakt abbricht für ein paar Wochen - ist doch nur vögeln. Damit einen das nicht trifft, muss man so viel Abstand wahren, wie es in einer FB üblich ist. Das will er aber nicht und dafür ist er schon zu nah dran. Dann braucht es aber auch mehr Verbindlichkeit.

Klar, ich bin dafür Dinge am Anfang laufen zu lassen. Aber nach 6 Monaten kann man mal verbindliche Regeln festlegen, wie man miteinander umgehen möchte. Dann weiß nämlich jeder, was er zu erwarten hat und kann damit arbeiten. Klare Ansagen.

Das wäre mein Beziehungsmodell. Ich will ausgesprochene Regeln und damit kann ich dann arbeiten. Bei meinen offenen Beziehungen ist das aber auch noch viel wichtiger, als bei ihm.

@LeDe

Was soll er deiner Meinung nach tun, wenn sie jetzt anfängt Drama zu machen, weil er was mit anderen Frauen hat, ihnen zu sehr auf den Hintern guckt oder was auch immer? Hart die Linie fahren "wir sind ja nicht zusammen"? Dann springt man im Status so, wies  für einen Selbst gerade bequem ist, wenn du das ganze sonst als LTR definierst.

Ist das Sinn der Sache?

Juni 29, 2016 bearbeitet von Herzdame

[LeDe 3570]

vor 4 Minuten schrieb Herzdame:

Ich fänds aber auch einfach unglaublich nervig auf Dauer keine Definition zu haben. Ich empfinde ihr "Ich lebe mit dir faktisch eine Beziehung, aber ich habe so Angst vor dem Label" halt als unnötiges Spielchen.

Und unklare Regeln & Erwartungen sind immer total blöde für beide Seiten. Das kann nur zu Missverständnissen, Diskussionen und Verletzung führen. Im aktuellen Fall darf er sich nicht drauf verlassen, dass sie nicht einfach den Kontakt abbricht für ein paar Wochen - ist doch nur vögeln. Damit einen das nicht trifft, muss man so viel Abstand wahren, wie es in einer FB üblich ist. Das will er aber nicht und dafür ist er schon zu nah dran. Dann braucht es aber auch mehr Verbindlichkeit.

Klar, ich bin dafür Dinge am Anfang laufen zu lassen. Aber nach 6 Monaten kann man mal verbindliche Regeln festlegen, wie man miteinander umgehen möchte. Dann weiß nämlich jeder, was er zu erwarten hat und kann damit arbeiten. Klare Ansagen.

Das wäre mein Beziehungsmodell. Ich will ausgesprochene Regeln und damit kann ich dann arbeiten. Bei meinen offenen Beziehungen ist das aber auch noch viel wichtiger, als bei ihm.

Vergleiche: Hasst Du Dich mit Deinen Freunden hingesetzt und definiert das ihr nun Freunde seid? Oder nennt ihr euch auch ohne diese Definition Freunde?

Das ist im Kern exakt die selbe Situation. Auch werden Regeln nicht bei einer Regel Besprechung definiert, sondern in angebrachten Momenten kommuniziert.
Beispiel: Im Freundeskreis ist irgendwer irgendwem fremd gegangen, rausgefunden und und und - man spricht darüber, dabei wird die eigene Haltung klar.
Man schaut eine Gesellschaftskritische Dokumentation an, und redet darüber, dabei wird die eigene Haltung klar.
Man fährt in der Strassenbahn und eine Kinderwagen schiebende Frau will aussteigen. Der eine eilt zu Hilfe, ein anderer wartet bis dieser um Hilfe gebeten wird.
Unterschiedliche Herangehensweise, man redet darüber.

Auch sind Bewertungen von Situationen der eigenen Weiterentwicklung unterworfen und entwickeln sich mitunter ebenso weiter, das kann sich bis ins Gegenteil kehren.
Auch das passiert nicht über Nacht, sondern in gewissen Zeiträumen, in welchen man durch Kommunikation die Veränderung der Einschätzung einer Situation mitbekommt.

Aufgestellte Regeln für den Gegenüber bringen nichts. Nur für einen selbst. Dabei muss man aber wissen warum man eine Regel hat, oder nicht.
Warum braucht es die Definition? Es ist immer und in Jedem Fall angst motivierte Unsicherheit.
Dabei ist der Sicherheitsgewinn fake, nur Suggestion, nie real. Kann morgen schon wieder anders aussehen.

LeDe

[Herzdame 10874]

vor 1 Minute schrieb LeDe:

Auch werden Regeln nicht bei einer Regel Besprechung definiert, sondern in angebrachten Momenten kommuniziert.

Tatsächlich mache ich solche Regelbesprechungen. Bei Offenen Beziehungen oder Poly-Varianten geht das gar nicht anders.

Aber nehmen wir mal an, man hätte nebenbei mal besprochen, dass man der Meinung ist, in einer Beziehung würde man nicht mit anderen  Leute Sex haben. Das kann ich ja genauso auch zu meiner besten Freundin sagen. Das heißt aber noch nicht, dass wir jetzt in einer Beziehung sind und jetzt diese Regel haben.

Woher soll ich nun also wissen, ob diese Regel nun für das, was man miteinander hat, zutrifft?

Wenn ich das jetzt alleine für mich so definiere, dann habe ich implizit eine Erwartung an den anderen, dass der das auch son handhabt. Wenn ich nicht drüber spreche, kann der das aber nicht wissen. Und enttäuscht mich dann.

Wenn ich jetzt sage "ich halte monogamie ein und habe keinerlei Erwartungen an den Partner, der darf weiter so vögeln, wie er Lust hat und Liebesbeziehungen nebenbei führen" - Dann entspricht das wohl nicht der Vorstellung, die die meisten Leute von monogamer Liebesbeziehung haben.

Das wäre dann aber frei von Verlustangst.

[fahrenheit 7]

Danke für die Antworten Leute!

Ich seh schon, das entwickelt sich zu einem guter Engel - böser Engel Thread :D

 

Also mein Hauptproblem dabei ist ja, dass ich ihre Situation von mir selbst kenne. Nach meiner 6 jährigen LTR wollte ich zunächst auch niemanden an mich ran lassen und auch die später darauf folgende Freundin hatte es wirklich schwer zu beginn. Ich konnte mich einfach nicht voll darauf einlassen, gar nicht unbedingt weil ich meine Ex zurückwollte, sondern weil Irgendwas in mir noch nicht bereit war! Man verbindet dann automatisch spezielle Situationen noch mit der EX, obwohl schon lange nichts mehr läuft...

@LeDe: ich verstehe was du mir mit "passiv aggressiv" sagen willst.... Ich wollte lediglich wiedereinmal wissen, wie sie zu diesem Thema steht und wo wir eigentlich stehen. Verlustangst ist hier denke ich nicht ganz der richtige Begriff. Ich will einfach nur, dass wir beide stolz aufeinander sind. Es ist alles wie in einer Beziehung, außer dass ich merke, dass sie generell noch eine Abneigung gegenüber Beziehungen hat. Auch über Gefühle kann/würde ich mit ihr (noch) nicht sprechen, auch wenn bei mir längst welche vorhanden sind und das ist auf Dauer eben kein Zustand den ich halten will. 

@Herzdame: Du meinst, dass ich ihr nicht alles geben soll, was sie in einer LTR hätte.... Tu/kann ich auch nicht zur Gänze, weil ich eben nur das gebe, was sie auch gibt. Außerdem will ich doch nichts erzwingen, provozieren. Sie sollte mit Stolz sagen, dass sie mit mir in einer Beziehung ist und nicht aus Angst/Benefiz irgendwelche Entscheidungen treffen, findest du nicht?? 

 

Denke nicht, dass sie Spielchen mit mir spielt, sonst hätten wir diese Konversationen doch gar nicht erst und ich denke auch, dass wenn ich nicht für eine Beziehung in Frage kommen würde wir uns auch gar nicht mehr sehen würden bzw. dauerhaft was mit unseren Eltern/Freunden unternehmen würden. Alle anderen bezeichnen uns ja schon als Paar^^

Hab einfach nur Angst, dass ich selbst in die Situation komme, in die ich schon einige Frauen gebracht habe, nachdem ich aus einer langen LTR kam!

[Herzdame 10874]

vor 4 Minuten schrieb fahrenheit:

Tu/kann ich auch nicht zur Gänze, weil ich eben nur das gebe, was sie auch gibt.

Was sich sehr schnell zu "identisch mit einer LTR" hochschaukeln kann.

vor 5 Minuten schrieb fahrenheit:

Sie sollte mit Stolz sagen, dass sie mit mir in einer Beziehung ist und nicht aus Angst/Benefiz irgendwelche Entscheidungen treffen, findest du nicht??

Verstehe ich, die Argumentation. Kann man so sehen.

In meiner Sichtweise: Die Dame blockiert dich gerade darin, andere Frauen zu vögeln und eine Frau für eine Beziehung zu finden. Du "wettest" praktisch gerade darauf, dass das mit ihr noch was wird. Jeder Tag, den du ihr gibst erhöht dabei deinen Einsatz auf diese Wette.

Das kann man mal 3 Monate machen. Aber wer sich dann noch nicht sicher ist, dass er mich wirklich will, der wird sich nie sicher sein. Ich wäre schon gegangen. So einen Affentanz würde ich nicht mitmachen. Ist nicht mein Ding.

Ja, es muss sich aufbauen. Aber 6 Monate mit dem aktuellen Status wären mir persönlich zu lange. So möchte ich meine Lebenszeit nicht verbringen. Ein "vielleicht, wenn ich mich irgendwann traue" wäre mir persönlich nicht genug. Würde ich vielleicht tolerieren, solange mich diese Person absolut nicht einschränkt und ich eben weiter Date, vögele und nach Beziehungspartnern suchen kann. Aber eigentlich selbst dann nicht. Ich habe keine Lust mehr auf "vielleicht"-Menschen.

[LeDe 3570]

vor einer Stunde schrieb Herzdame:

Was soll er deiner Meinung nach tun, wenn sie jetzt anfängt Drama zu machen, weil er was mit anderen Frauen hat, ihnen zu sehr auf den Hintern guckt oder was auch immer? Hart die Linie fahren "wir sind ja nicht zusammen"? Dann springt man im Status so, wies  für einen Selbst gerade bequem ist, wenn du das ganze sonst als LTR definierst.

Ist das Sinn der Sache?

Drama kommt nur, wenn man keinen klaren stabilen Frame hat. Dieser basiert auf eigenen Werten für sich selbst und dem darauf aufbauenden Screening.
Sollte doch mal Drama im Anflug sein dann löst man das wie immer, c&f, oder gegebenen Falles steigern bis die Pussy vor Geilheit am dampfen ist.

Wenn das nicht genügt kann man da problemlos seine Haltung kommunizieren (Das ist so ein Moment wie oben beschrieben) vielleicht so:
"Nur weil wir zusammen sind, heisst das doch nicht, dass andere Töpfe auch schöne Hintern haben, ich meine stell Dir vor ich würde mich darüber aufregen, dass Du anderen Männer hinterher schaust und diese Lächerlichkeit in unsere Beziehung tragen, obgleich Du damit nichts zu tun hast, sondern dies nur meinem eigenen Gefühl von -Andere könnten besser sein als ich- entspringt. Denkst Du denn, dass dieses Gefühl förderlich für ein Miteinander ist, oder eher hinderlich. Denn mal ist es der Hintern der schönen langhaarigen, Highheels tragenden Blondine von vorhin, mal Deine Freundin, weil wir eine lustige Unterhaltung führen, mal Deine dickliche Mami, weil ich neuerdings einen ungewohnten Spleen an mir entdeckt habe usw. Das hat alles nichts damit zu tun zu glauben man genüge dem Gegenüber nicht. Auch finde ich ist das die verkehrteste Art ein Miteinander zu begehen.
Statt sich den lieben langen Tag zu fragen warum es irgendwie, woran auch immer Scheitern könnte, halte ich es für sehr viel wertvoller und entspannter sich darüber zu freuen, dass man selbst offenbar ein so toller Mensch sei, da sich mein Gegenüber, welchen ich ebenfalls als tollen Menschen einstufe, gern mit mir Zeit verbringen möchte.  ... usw. usf."
 

vor einer Stunde schrieb Herzdame:

Wenn ich das jetzt alleine für mich so definiere, dann habe ich implizit eine Erwartung an den anderen, dass der das auch son handhabt. Wenn ich nicht drüber spreche, kann der das aber nicht wissen.

Nö. Es impliziert erst mal gar nix, denn geht von der Erwartungen der Erfüllung des Gegenübers aus, so verschliesst es einen vor möglichem Input dies anders zu bewerten.
Die Kommunikation darüber ist klar. Nur läuft das in aller Regel eben nicht so ab, dass man ein Meeting von 10 bis 17 Uhr vereinbart, bei welchem alle Punkte verhandelt werden, sondern situativ, vergleichend, in Gesprächen.

vor 26 Minuten schrieb fahrenheit:

Ich wollte lediglich wiedereinmal wissen, wie sie zu diesem Thema steht und wo wir eigentlich stehen.

Wo ihr steht, das siehst Du doch, an ihrem Verhalten Dich betreffend. Wie ihr interagiert usw. ganz gleich ob ihr nun einen Status definiert habt, oder nicht.

vor 26 Minuten schrieb fahrenheit:

Ich will einfach nur, dass wir beide stolz aufeinander sind.

Wo ihr steht, das siehst Du doch, an ihrem Verhalten Dich betreffend. Wie ihr interagiert usw. ganz gleich ob ihr nun einen Status definiert habt, oder nicht.

vor 26 Minuten schrieb fahrenheit:

Auch über Gefühle kann/würde ich mit ihr (noch) nicht sprechen, auch wenn bei mir längst welche vorhanden sind und das ist auf Dauer eben kein Zustand den ich halten will. 

Eben doch Verlustangst.

LeDe

Juni 29, 2016 bearbeitet von LeDe

[Herzdame 10874]

vor 8 Minuten schrieb LeDe:

Drama kommt nur, wenn man keinen klaren stabilen Frame hat. Dieser basiert auf eigenen Werten für sich selbst und dem darauf aufbauenden Screening.
Sollte doch mal Drama im Anflug sein dann löst man das wie immer, c&f, oder gegebenen Falles steigern bis die Pussy vor Geilheit am dampfen ist.

Wenn das nicht genügt kann man da problemlos seine Haltung kommunizieren (Das ist so ein Moment wie oben beschrieben) vielleicht so:
"Nur weil wir zusammen sind,

Stimme ich dir grundsätzlich zu. Aber sie sind nunmal eben NICHT zusammen. Und damit ist die ganze Argumentation vollkommen hinfällig.

Ah und TE:

Wenn du jetzt argumentieren möchtest bei meinem letzten Post, dass das ja für sie so schwer sei wegen Ex. Sorry, wer nach 6 Monaten immernoch denkt, dass du eventuell ein psychiscsh gestörter Irrer sein könntest, der hat ein echtes Vertrauensproblem. => Finger davon lassen.

Und wenn das mit dem Ex ja alles so schlimm war und so: Dann hat sie das nicht richtig aufgearbeitet und noch nicht damit abgeschlossen. => Finger davon lassen.

Insgesamt: Mir wäre das zu doof. Ich habe keine Lust in der Warteschleife zu hängen. Hat für mich etwas mit Respekt zu tun.

[Doc Dingo 13721]

Werter TE,

 

du führst nicht.

 

Ok, die Kleine hat ein Problem mit dem Begriff "Beziehung" weil sie damit negative Erlebnisse assoziert. Du assozierst damit eine falsche Sicherheit. Wollt ihr euer Miteinander wirklich wegen Begrifflichkeiten zerschiessen?

Ich bin da voll bei @LeDe Ihr lebt eine Beziehung.  Sie will es halt nicht Beziehung nennen weil sie damit die negativen Emotionen an ihren Ex verknüpft. Und so Sachen wie Schuldgefühle weil sich ein anderer Irrer wegen einem Umbringen will is nicht ganz ohne. Ich kann es nachvollziehen. Aber IHR LEBT EINE BEZIEHUNG.

Was die anderen Frauen betrifft, du sagst ja selbst dass du die anderen nicht willst. Von demher, mach was du willst aber lebe mit den Konsequenzen.

Das Problem ist in deinem Kopf. Beziehung = Sicherheit. Wenn niemand "Beziehung" ausspricht dann sagt der Kopf "Hilfe!! Ich will Sicherheit!!". Ob die Sicherheit real ist, is dem Kopf egal. Sie kann jederzeit weg sein, du kannst jederzeit weg sein. Scheißegal ob ihr das "Beziehung", "Heiligen Bund für´s Leben" oder " Feudale Gemeinschaft des ungeschützten Geschlechtsverkehrs" nennt. Weg is weg. Und das Risiko besteht immer, jeden Tag. Egal ob Verheiratet oder was auch immer.

Du sagst selbst ihr lebt eine Beziehung aber sprecht es nicht aus. Wenn ich mich in ein Auto setze, es aber nicht ausspreche dass ich in einem Auto sitze. Sitz ich dann in dem Auto? Ich sitze drin. Wenn ich nun aber während der Fahrt mich verhalten würde als würde ich nicht in einem Auto sitzen weil es niemand laut ausgesprochen hat dann wäre das ziemlich dumm und vermutlich setzt man die Karre gegen ne Wand.

Was ich an deiner Stelle machen würde:

Ich kann dich generell verstehen, mir ging es oft genauso dass ich mir wegen eine gefakten Sicherheit welche die eigene Unsicherheit übertünchen soll alles zerschossen habe weil ich needy as hell wurde. Letztenendes ist es erstaunlich einfach. Es geht um mich, meine Gedanken und wie ich die Situation bewerte.

Ihr lebt wie in einer Beziehung. Dann verhalte dich auch so (vorausgesetzt du willast das, aber wenn du das nicht wollen würdest gäbe es diesen Faden nicht). Es reicht ja wenn es für dich unter dem Begriff "Beziehung" läuft. Wie sie das Ding nennt is völlig egal. Man kann es genausogut Autoschuppen, Quarktörtchen oder wasweißich nennen. Fakt ist, ihr lebt wie in einer Beziehung.

Also verhalte dich so, zeig ihr was du fühlst, mach dich verletzlich, öffne dich. Zeig es ihr durch Taten, dein Verhalten, deine Ausstrahlung. Du bist der Mann, du führst. Einer muss damit anfangen also mach das. Leb als wäre es eine Beziehung (die es ja auch ist). Verhalte dich so als würdest du in einem Auto sitzen während du in einem Auto sitzt. Alles andere wäre Blödsinn m.M.n.

Auf die Fresse fliegen kannst du so oder so. Ich habe früher auch versucht durch Taktieren und irgendwelche PU Tricks versucht das ganze in "sichere" Gefilde zu bringen. Hat nix gebracht. Und dann kam das Gedankenkarussell. "Was hätte ich anders machen können?" "Mehr Push & Pull beim nächsten mal?" "war es zuwenig atttraction?" - Alles Bullshit. Wenn du so machst wie du meinst, einfach du bist, dann bist du authentisch. Dann bleibt hinterher nur der eine Gedanke "hat halt nicht gepasst." falls es nicht klappt.

Du bist der Mann, du kannst ihr nur die Hand reichen und sie dazu einladen Teil deiner Realität zu sein. Ob sie die Hand nimmt oder nicht ist  ihre  Sache. Wenn nicht dann ist sie selbst schuld.

Und ja, natürlich tut es weh verletzt zu werden wenn sowas nicht klappt. Aber lieber öffne ich mich und lebe es der Frau vor was in mir vorgeht und fliege richtig auf die Fresse als dass ich mich in Ungewissheit selbst kasteie, alles hinterfrage, beobachte, bewerte, taktiere, still und heimlich leide um hinterher enttäuscht zu sein und dennoch verletzt.

Es kann verdammt weh tun aber es bringt mich nicht um. Ich kenne genügend Menschen die rumeiern, sich nicht öffen, ständig beobachten und abwarten weil sie ein oder zweimal verletzt worden sind. Sie leben und lieben mit angezogener Handbremse (ich habs heut irgendwie mit Autos). Hab ich auch gemacht bis mir klar wurde wieviel Lebensqualität man sich damit raubt. ausserdem is es feige und Männer sind nicht feige!!

Also öffne dich und lebe es ihr vor wie es ist, mit dir in einer Beziehung zu sein.

 

Solltet ihr mal wieder so ein Gespräch haben von wegen was ihr da habt dann würde ich ihr folgendes sagen: "Du möchtest also keine Beziehung weil es dich an negative Emotionen und Erlebnisse aus der Vergangenheit erinnert. Das kann ich verstehen. Mal angenommen wir würden das zwischen uns nicht "Beziehung" nennen sondern....sagen wir mal....."Regenrinne"  -möchtest du meine Regenrinne sein?"

Klingt erstmal witzig aber der Sinn dahinter ist ein anderer. Du willst durch dieses Wort Sicherheit, sie verknüpft das Wort mit unangenehmen Dingen. Wenn es nur an dem Wort scheitert dann nehmt doch einfach ein anderes Wort das nur für euch dieselbe Bedeutung hat, in eurer Welt. Ausserdem hat man nen Insidergag und sowas schweißt zusammen, schafft Vertrautheit. Wenn dich jemand fragt ob sie deine Freundinn ist und du sagst "sie ist meine Regenrinne" wird sie sich vermtulich beäumeln (falls nicht unterstelle ich ihr komplette Humorlosigkeit und empfehle sie sofort zu verlassen), ihr habt etwas das es nur in euerer Welt gibt, das verbindet.

Ich würde ja noch ewig weiterschreiben aber die Tinte in meiner Tastatur is leer.

 

Cheers.

Juni 29, 2016 bearbeitet von Doc Dingo

[LeDe 3570]

vor 1 Stunde schrieb Herzdame:

Aber sie sind nunmal eben NICHT zusammen.

Nicht verstanden Herzchen, Beziehungen werden gelebt und nicht besprochen.
Deshalb auch meine Frage an Dich, ob Du Deine Freunde je gefragt hattest (vom Kindesalter abgesehen) ob ihr Freunde sein wollt?
Habt ihr nicht? Und dennoch bezeichnet ihr euch gegenseitig als Freunde, und pflegt eine Freundschaft. Steckt immer wieder auf's Neue eure Rahmen ab etc.
Ist genau das selbe.

Was unterscheidet denn eine Freundschaft von FB / LTR? Die körperliche Komponente. Ist sogar eine Einbahnstrasse.
Während man bei einer Freundschaft durch aus mal Sex haben kann, aber nicht notwendig ist, ist der Sex essentiell bei FB und LTR.

Was unterscheidet eine FB von einer LTR? Die tiefe der Beziehung. Die Intensität des sich-auf-einander-Beziehens. Nicht eine verbale Abmachung, oder eine anerkannte Ehe.

Das gilt zumindest für gut laufende Beziehungen jeder Art. Top Freundschaften sind nicht ohne Grund fast wie eine zweite Beziehung, weil die Intensität des Zueinander fast genau so ausgeprägt sein kann wie in langjährigen Beziehungen, nur das die Komponente des Sex fehlt. Langjährige Beziehungen wo der Sex fast nicht mehr existent ist sind eher wie gute Freundschaften.

 

vor 1 Stunde schrieb Herzdame:

Insgesamt: Mir wäre das zu doof. Ich habe keine Lust in der Warteschleife zu hängen. Hat für mich etwas mit Respekt zu tun.

Ich mag solche Aussagen, denn das hilft mir zu screenen.
Ein "etwas undefiniert zu lassen" hat nichts mit "Warteschleife" zu tun. Warteschleife heisst noch nicht, aber bald, eventuell.

Wenn man sich aber davon befreit auf das "Bald" zu schielen während man das "Jetzt" vergisst, sprich wenn einem das verbale Bald weniger Wert als das gelebte Jetzt ist, braucht man auch keine Definition.
Das angehängte Respekt Gerede ist auch nur ein Ausdruck von Hilflosigkeit.
Denn, wenn man da ganz genau hinschaut, dann würdest Du die nicht-definieren-müssen-Haltung deines Gegenübers mit der Forderung nach Definition ebenso wenig respektieren.

LeDe

Juni 29, 2016 bearbeitet von LeDe

[Gast eswareinmal]

Was mir auffällt ist, dass zumindest in dem, was Du schreibst, Du sie eher auf Abstand hältst. Zum einen bei dem Punkt, dass sie schon früh sagte, Dir treu zu sein. Sie hatte ja dann angefügt, dass sie es akzeptieren müsste, wenn Du das anders handhabst, aber da hätte man sich schon auch auf Gegenseitigkeit verständigen können. Der verplante Samstag war mir auch aufgefallen. Alles so Aspekte bei denen ich sagen würde, ok, ich will nichts fordern, was Du mir nicht freiwillig gibst. Vielleicht hält sie auch so ein Gefühl zurück.

[fahrenheit 7]

Das kann man mal 3 Monate machen. Aber wer sich dann noch nicht sicher ist, dass er mich wirklich will, der wird sich nie sicher sein. Ich wäre schon gegangen. So einen Affentanz würde ich nicht mitmachen. Ist nicht mein Ding.

Ich denke eben, dass sie mich eigentlich will, aber wie du weiter unten schon geschrieben hast, die Trennung von ihrem Ex noch nicht gänzlich verarbeitet hat. 

Wie gesagt, ich kenne das doch von meinen eigenen Trennungen... Ich finde es allerdings fast besser, dass sie es ehrlich sagt anstatt einfach die Beziehung einzugehen. 

Also ihr würdet sie einfach abschießen, auch wenn es zwischen uns ja passt? Als wir zum Beispiel auf Urlaub waren, hab ich gemerkt, dass sie viel entspannter war und auch Gefühle zugelassen hatte. Mir ist klar, dass so eine Trennung Zeit braucht... doch warum sollte ich sie ihr nicht geben? Meint ihr, wenn sie es verarbeitet hat, dass sie mich dann einfach abschießt? Oder meint ihr, dass es Beta-mäßig rüberkommt wenn ihr Zeit gebe? 

An diese "warum sollte sie eine Bindung wollen, wo sie doch eh schon so alles haben kann" Geschichte habe ich auch schon oft gedacht, hab aber einfach keinen Bock sie da irgendwie emotional zu erpressen oder irgendwas zu erzwingen. 

 

Insgesamt: Mir wäre das zu doof. Ich habe keine Lust in der Warteschleife zu hängen. Hat für mich etwas mit Respekt zu tun.

Ist mir ja klar, aber Respekt bedeutet auch, dass sie mir ehrlich sagt was sie denkt oder? Habe echt nicht das Gefühl, dass sie Spiele mit mir spielt. Sie hat wörtlich gesagt, dass sie gerne eine Beziehung zu mir will, aber eben dann, wenn sie frei von allen "bösen Geistern" ist. 

 

@Doc Dingo

Erfrischende Worte. Sehe das eigentlich genauso wie du, traute mich aber offensichtlich nicht es auch so zu leben! 

@tarileih

Du hast recht... ähnlich zu dem was Doc gesagt hat. Lag wohl einfach an meinem Ego bzw. mich zu verletzlich zu machen

 

 

Ist wahrscheinlich eine gute Sache, dass ich jetzt mal ein Monat lang weit weit weg bin. Mal sehen was alles passiert und wie es ist, wenn ich wieder zurückkomme. Was meint ihr?

 

PS: Sry, falls der Post etwas unübersichtlich geworden ist.... ihr habt immer wieder geantwortet während ich geschrieben hab und ich wollte Doppelposts vermeiden!!

Danke, hilft mir echt weiter hier zu schreiben!!

[Herzdame 10874]

Ach LeDe,

wir haben da einfach völlig unterschiedliche Ansprüche.

vor 4 Minuten schrieb LeDe:

Deshalb auch meine Frage an Dich, ob Du Deine Freunde je gefragt hattest (vom Kindesalter abgesehen) ob ihr Freunde sein wollt?

Nein. An die habe ich aber auch keine Erwartungen. Sie halten mich auch nicht davon ab, andere Freundschaften zu schließen zum Beispiel.

vor 5 Minuten schrieb LeDe:

Was unterscheidet eine FB von einer LTR? Die tiefe der Beziehung. Die Intensität des sich-auf-einander-Beziehens. Nicht eine verbale Abmachung, oder eine anerkannte Ehe.

Und auch da sind wir uns völlig uneinig. Für mich macht eine LTR aus, dass man gemeinsam sein Leben plant. Verbale Abmachung.

Gleichzeitig habe ich eine FB (die übrigens kein Label hat), mit der genauso tiefe Gefühle da sind, wie man sie bei einer LTR erwarten würde. Es ist aber keine und wird nie eine sein. Weil sie eben (gemeinsam besprochene) Regeln und Grenzen hat.

vor 7 Minuten schrieb LeDe:

Eine etwas undefiniert zu lassen hat nichts mit Warteschleife zu tun. Warteschleife heisst noch nicht, aber bald, eventuell.

Ich kenne genug Menschen, die andere über Jahre so in der Warteschleife halten und sie damit von ihrem Glück abhalten. Ich finde das nicht fair. Ich finde es moralisch nicht okay und ich spiele solche Spiele nicht mit. Wie gesagt. Kennenlernphase, 3 Monate, ganz ganz maximal 5, 6 und dann muss man wissen was man will.

vor 9 Minuten schrieb LeDe:

Denn, wenn man da ganz genau hinschaut, dann würdest Du die nicht-definieren-müssen-Haltung deines Gegenübers mit der Forderung nach Definition ebenso wenig respektieren.

Wenn du das so sehen willst ist das sicherlich vertretbar. Das hieße aber einfach nur, dass der andere und ich uns gegenseitig raus-screenen und am Ende beide glücklicher sind.

Um es nochmal klar zu sagen: Mir ist völlig wumpe, ob eine Beziehung n Label hat, Beziehung heißt, Horst heißt, Affäre heißt. Jeder wie er meint. Aber ich finde es wichtig gemeinsam Regeln festzulegen. Was kann und will jemand geben und was nicht?

Beispiel: Ich habe etwas mit jemandem, der verheiratet ist. Ich möchte wissen, ob ich immer Nummer 2 bleiben werde, ob die eh gerade dabei sind sich zu trennen oder wo genau die Entwicklung des Ganzen hinlaufen kann. Dann weiß ich nämlich, wie stark ich mich binden kann, ob ich davon ausgehen kann auf xy zu verzichten und mir aufgrund dieser Informationen zu überlegen, ob ich eine Beziehung in der Form möchte.

Deswegen führe ich Regel-Gespräche, die auf das konkrete Miteinander bezogen sind. Das ist für mich unerlässlich. Wies nun heißt ist egal - solange man geklärt hat, wie man miteinander umgeht.

Gerade eben schrieb fahrenheit:

Also ihr würdet sie einfach abschießen, auch wenn es zwischen uns ja passt? Als wir zum Beispiel auf Urlaub waren, hab ich gemerkt, dass sie viel entspannter war und auch Gefühle zugelassen hatte. Mir ist klar, dass so eine Trennung Zeit braucht... doch warum sollte ich sie ihr nicht geben? Meint ihr, wenn sie es verarbeitet hat, dass sie mich dann einfach abschießt? Oder meint ihr, dass es Beta-mäßig rüberkommt wenn ihr Zeit gebe? 

Mich persönlich würde es so sehr stören, dass ich das Ding beenden würde. Wenn du damit glücklich bist und bereit bist ihr diese Zeit zu geben, ist das absolut nicht falsch. Es ist dann das, was zu dir und deinen Erwartungen passt.

[fahrenheit 7]

@Herzdame

Denkst du eigentlich, dass es in dieser Hinsicht Unterschiede zwischen Männern und Frauen gibt?

Ich kenne auch viele Geschichten bei denen einer nicht bereit ist eine Beziehung einzugehen (eigentlich immer der Mann), allerdings wird dort dann auch keine gelebt und man trifft sich nicht gemeinsam als Paar (Händchen halten, herumknutschen, kuscheln,....) mit Freunden, Familie, usw. 

Daher denke ich auch nicht, dass sie eh nie eine Beziehung mit mir führen will..... Aber wie kann man das denn schon wissen?

[LeDe 3570]

vor 26 Minuten schrieb Herzdame:

Und auch da sind wir uns völlig uneinig. Für mich macht eine LTR aus, dass man gemeinsam sein Leben plant. Verbale Abmachung.

Gut, dann planen wir jetzt unser gemeinsames Leben. Was machst Du wenn ich mich in 5 Jahren doch gegen Kinder entscheide, wir aber heute festgelegt haben das wir in 5 Jahren welche wollen? (Beispiel)

vor 26 Minuten schrieb Herzdame:

Gleichzeitig habe ich eine FB (die übrigens kein Label hat)

Hast diese so eben gelabelt.

vor 26 Minuten schrieb Herzdame:

Ich kenne genug Menschen, die andere über Jahre so in der Warteschleife halten und sie damit von ihrem Glück abhalten.

Trugschluss: Nicht der Gegenüber kann einem vom Glück abhalten, sondern nur man selbst.
Das Problem ist nicht der Warteschleifen-Installierende, sondern das Selbst, welches sich, wieder eigenem Interesse, damit abfindet.
 

vor 26 Minuten schrieb Herzdame:

Wenn du das so sehen willst ist das sicherlich vertretbar. Das hieße aber einfach nur, dass der andere und ich uns gegenseitig raus-screenen und am Ende beide glücklicher sind.

Was will man mehr als Glück, genau so.

vor 26 Minuten schrieb Herzdame:

Aber ich finde es wichtig gemeinsam Regeln festzulegen.

Stimme dem zu.

vor 26 Minuten schrieb Herzdame:

Beispiel: Ich habe etwas mit jemandem, der verheiratet ist. Ich möchte wissen, ob ich immer Nummer 2 bleiben werde, ob die eh gerade dabei sind sich zu trennen oder wo genau die Entwicklung des Ganzen hinlaufen kann. Dann weiß ich nämlich, wie stark ich mich binden kann, ob ich davon ausgehen kann auf xy zu verzichten und mir aufgrund dieser Informationen zu überlegen, ob ich eine Beziehung in der Form möchte.

Das Beispiel hat nichts mit Regeln abstecken zu tun. Hier wird deutlich das Du Dein Verhalten vom Gegenüber abhängig machst. Entscheidet er sich so, entscheidest Du Dich so. oder andersherum.
Regeln für sich selbst dem Gegenüber zu kommunizieren ist etwas ganz anderes. Dann existiert bereits eine Haltung. Welche eben auch unumgänglich ist einen sind.

LeDe

 

Juni 29, 2016 bearbeitet von LeDe