Offene LTR; Konflikt lösbar oder eher Aus? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[ENCHANTER 13]

vor 24 Minuten, kleiner pinguin schrieb:

Du hast es nicht gut geklärt. Sonst wäre das Thema jetzt nicht wieder präsent.

Hm. Doch ich hab es gut geklärt, denn sonst hätte ich mich mit meiner Fb nicht dramafrei erneut treffen können. Hat funktioniert, jetzt funktioniert es wieder nicht, hat meiner Meinung nach nichts mit dem "klären" von vor 8 Moanten zu tun wenn meine LTR emotionale Schwankung und Unsicherheiten aufweist.

vor 24 Minuten, kleiner pinguin schrieb:

Klappt nicht. Weil sie selber nicht weiß, warum sie das veranstaltet.

Stimme ich dir zu.

vor 24 Minuten, kleiner pinguin schrieb:

Nachdem du sie richtig durchgenommen hast, sollte sie wissen, dass sie die Nummer eins ist

Da braucht man nichts verbalisieren.

Den Ansatz hab ich durchgeführt. Am selben Abend + Tag danach letzte Woche als sie von dem Treffen erfuhr, haben wir ordentlich gevögelt. Wie schon weiter oben geschrieben, sie wollte diese Sache erstmal nicht besprechen und einfach die schöne Zeit mit mir genießen (Aussage kam von ihr ohne dass ich nachgefragt oder überhaupt etwas angesprochen hatte)

Ich bin da vollkomen bei dir: weniger labern, mehr machen. Ich achte viel auf "mehr machen" und dass auch unser Sexleben aktiv und abwechslungsreich bleibt.

In diesem konkreten Fall hilft allerdings einfach nur "machen" und ordentlich durchnehmen nicht. Und wenn sie das Thema von selbst aufgreift weil es ihr tagelang Scheiße geht, was soll ich machen? Eskalieren, vögeln und auf das Gelaber scheißen? Wird nicht funktionieren bei dieser Dame, dafür kenn ich sie dann doch zu gut und kann die Situation einschätzen wo einfach nur machen angebracht ist und wo, wie jetzt, definitv auch andere Invests in Form von Gesprächen wichtig sind.

Juni 11, 2019 bearbeitet von ENCHANTER

[wernerd 1686]

vor 3 Stunden, ENCHANTER schrieb:

Und ich sagte meiner Freundin auch, sollte es in Zukunft dazu kommen, dass entweder ich oder meine Fb plötzlich mehr Gefühle empfindet, ich genau weiß wie ich es händeln würde. Indem ich die Sache sauber beende da LTR Prio1 ist und bleiben soll, egal ob ich keine, eine oder 10 Fb's habe. Ob diese Art von Aussagen meine Freundin nun aufgenommen, verstanden und akzeptiert hat, steht auf einem anderen Blatt. 

Dann weisst du auch, wie du deiner LTR zeigen kannst, dass deine Worte nicht heisse Luft.

Schiess deine Fuck-Body ab, und setzte damit ein klares Zeichen, dass sie auch wirklich deine Königin ist.

Damit zeigst du zweierlei.

1) Du zeigst deiner Freundin, dass dir dein Fuckbody egal ist.

2) Du zeigst deinem Ego, dass du nicht Needy bist und auf diese eine FB angewiesen bist. Sondern du bist in der Lage dir jederzeit neue Frauen klar zu machen.

 

[Jingang 4655]

vor 1 Minute, wernerd schrieb:

Fuck-Body

Heh.

[ENCHANTER 13]

vor 19 Minuten, Jingang schrieb:

Klingt eigentlich ganz gut. Paar Gedanken:

Die Regeln müssen immer mal nachreguliert werden, weil die Annahmen mangels Erfahrung oft nicht stimm(t)en.

Ist ein kleiner Balanceakt zwischen "sie ist nur bißchen eifersüchtig und möchte mehr Sicherheit" (gern mal bißchen veralbern damit und ansonsten Felsen sein + bissel trösten) und "sie hat ein echtes Problem". Also letztlich - will sie (mit)teilen, oder Lösung? Kannst nur du einschätzen.

Lest doch mal zusammen "Ethical slut"? Viel Info zur Kommunikation + Umgang mit Eifersucht.

Vermutlich ist ihr Streß gerade der Knackpunkt (wenn es nicht Projektion eines anderen Problems ist), da muß sie mal ran.

Ist sie bi-interessiert? Mal 3er Knutschdate mit deiner FB organisieren? Natürlich als Pärchen-Event aufziehen.

Mal zusammen nen Stecher für sie jagen gehen? Kann man sie wunderbar aufziehen bei, sehr verbindend, auch ne Herausforderung für dich.

Regeln nachregulieren steht auf meinem Plan, ist mehr als nötig grad und werde ich in Zukunft nicht schweifen lassen. Werde mir das Buch mal zulegen allerdings vermutlich eher allein lesen, meine Freundin ist da nicht so in-to was Bücher über Liebe/Beziehungen etc. angeht, aber vorschlagen werd ich's trotzdem.

Sie ist seit den letzten Wochen hardcore gestresst, ihre WG-Situation macht sie nicht glücklich. Alles ungünstige Verhälnisse als Frau um da auch noch mal eben so entspannte und spaßige ONS zu haben während der Partner glücklich und zufrieden ein abenteuerlustiges Leben lebt. Das verstehe ich schon.

Neugier auf Frauen hat sie schon, Fb hatte mal n Dreier angeboten aber meine Freundin ist sehr wählerisch, erst recht bei Frauen, daher kein Interesse zur Fb. Thema gegessen und ist auch okay für mich, da nerve ich sie nicht weiter mit. Zusammen Stecher jagen gehen klingt cool, wenn die Lage einwenig entspannter ist und der Moment passt gehe ich die Sache vorsichtig mal an.

Juni 11, 2019 bearbeitet von ENCHANTER

[Gast]

vor 15 Minuten, ENCHANTER schrieb:

In diesem konkreten Fall hilft allerdings einfach nur "machen" und ordentlich durchnehmen nicht. Und wenn sie das Thema von selbst aufgreift weil es ihr tagelang Scheiße geht, was soll ich machen? Eskalieren, vögeln und auf das Gelaber scheißen? Wird nicht funktionieren bei dieser Dame, dafür kenn ich sie dann doch zu gut und kann die Situation einschätzen wo einfach nur machen angebracht ist und wo, wie jetzt, definitv auch andere Invests in Form von Gesprächen wichtig sind.

Du kannst ihre Probleme nicht lösen. Das muss sie selber tun.

Soll jetzt nicht Empathielos rüber kommen, aber entweder sie rückt sich zurecht oder beendet das ganze.

vor 16 Minuten, wernerd schrieb:

Schiess deine Fuck-Body ab, und setzte damit ein klares Zeichen, dass sie auch wirklich deine Königin ist.

Das ist völliger Quatsch.

Wenn sie Probleme damit hätte, dass er zum Fußball geht, dann soll er einfach nicht mehr zum Fußball gehen?

Die beiden haben sich auf diese Regeln geeinigt.

Für den TE funktioniert das. Für seine Dame nicht. Dann muss sie das ändern. Nicht er.

 

 

[ENCHANTER 13]

Ja, sie muss ihre Probleme selber lösen und dafür bin ich nicht zuständig und darin sehe ich mich auch ganz klar nicht. Nur möchte die Dame anscheinend ganz stark ihre Probleme (die keine xyz Probleme sind, sondern ganz eindeutig was mit mir, meiner Fb und unserer Beziehung zu tun haben) in irgendeiner Form mir mitteilen, dass ich da wenigstens Zuhöre und mit Verständnis reagiere ist erstmal das mindeste um nicht emphathielos zu wirken oder ihr ein Gefühl zu geben, mir wäre es scheißegal.

Ich merke es gibt halt nun zwei Möglichkeiten. Die einen sind der Meinung ich soll mein Fb abschießen um zu zeigen, dass es mir wirklich egal ist und ich dafür ihr ein Gefühl vermittle, dass sie wirklich meine Nummer 1 ist. Folgedessen würd ich mir irgendwann ein ONS suchen und ggf. evtl. auch wieder die Fb Thematik aufgreifen. Dadurch könnte ich auch sehen, ob es vllt. auch nur ein Problem in Bezug zu dieser momentan konkreten Fb ist oder nicht. Daraus kann sich auch eine neue Dynamik entwickeln. Ob gut oder schlecht, weiß keiner.

Die andere Wahl, ich stehe zu meiner momentanen Fb weil rational gesehen die Regeln stimmen, ich nichts falsch mache, ihr genug Quality-Time in der LTR gebe und als Mann meinen Standpunkt beibehalte, dadurch gleichzeitig das RIsiko eingehe, dass sie sich immer mehr von mir distanzieren wird weil sie nicht klar kommt oder krampfhaft versucht es mitzumachen um mich nicht zu verlieren aber sich selbst dann einfach seelisch kaputt macht. Oder im günstigsten Fall ich das ganze irgendwie umdrehe, sodass sie sich wieder wohler fühlt in solch einer Situation, was eher unwahrscheinlich ist.

[JaWe 1418]

vor 18 Stunden, ENCHANTER schrieb:

Komischerweise hat meine Partnerin irgendwie “ein Problem” mit meiner FB, aus Gründen die sie nicht benennen kann.

Klar kann sie das. Das ist pure Verlustangst. Genau aus dem Grund wird die Geschichte mit ihr auch bald vor die Wand fahren, Da das Drama exponentiell steigen wird. 

[ENCHANTER 13]

Ja es ist Verlustangst. Weil sie Angst hat ich würde mich durch die Sex-Treffen mich in meine Fb verlieben und mehr wollen und sie am Ende abschießen. Ganz simpel. Nur denke ich dass ich schon einen gewissen Einfluss darauf habe, ob das Drama immer größer werden soll oder geringer, es kommt auch darauf an wie ich damit umgehe und auf ihre Reaktionen agiere sodass es eben nicht gegen die Wand fährt. Ist ja nicht so als würde ich tatenlos zusehen wie die Beziehung den Bach runterfährt weil die junge Dame gewisse (und teils verständliche) Ängste hat.

Juni 11, 2019 bearbeitet von ENCHANTER

[ENCHANTER 13]

vor 31 Minuten, kleiner pinguin schrieb:

Wenn sie Probleme damit hätte, dass er zum Fußball geht, dann soll er einfach nicht mehr zum Fußball gehen?

Der Vergleich passt nicht, es geht nicht um Hobbies, Zeit, Nähe/Distanz oder sonst was, sondern um ein viel sensibleres intimes Thema, wo man als Mann es vllt. einfacher und rationaler sehen kann, als Frau allerdings ist es viel viel emotionaler. Möchte ich so auch nicht verallgemeinern, ist Typ-abhängig aber denke du weißt was ich meine. Sie vergleicht sich halt dann auch einfach mit meiner Fb.

[wernerd 1686]

vor einer Stunde, ENCHANTER schrieb:

Ja es ist Verlustangst. Weil sie Angst hat ich würde mich durch die Sex-Treffen mich in meine Fb verlieben und mehr wollen und sie am Ende abschießen.

Ja, ihre Verlustangst ist berechtigt, da du es in Erwägung ziehst, deine LTR zu riskieren, weil du lieber auf den ausgemachten Regeln behaarst. Aus meiner Sicht führst du keine offene Beziehung nach dem Königin-Prinzip. Aus dem was ich aus deinen Beträgen herauslese, ist sie nicht deine Königin. Deine Argumentation ist, dass du nichts falsch gemacht hast, weil du dich an die Regeln gehalten hast. So funktioniert eine offene Beziehung nicht. Die Regel dienen z.B.  dazu, um Missverständnissen vorzubeugen, um Intentionen zu artikulieren, um Referenzen zu haben etc.

Die Beziehung aber kann nur als offene Beziehung funktionieren, wenn die Regel auch emotional von beiden Seiten akzeptiert werden.

Ich selbst musste lernen dass es zwei Schritte beim Öffnen der Beziehung gibt:

1) Das Erstellen und Aushandeln von Regeln. Dieaw Regeln werden auf rationaler Ebene, ich nenne es mal toleriert.

2) Der zweite Schritt ist, dass diese Regeln ausgelebt werden können. Dazu gehört, dass von BEIDEN Partnern diese Regeln EMOTIONAL akzeptiert werden.

In deiner Situation ist Schritt 1) vollzogen worden. Aber Schritt 2) ist bei dir noch nicht erreicht.

Juni 11, 2019 bearbeitet von wernerd
Typos

[ENCHANTER 13]

Ich verstehe deinen Ansatz und werde gedanklich nochmal mich damit befassen. Schritt Zwei funktioniert bei uns noch nicht ganz richtig, da sie emotional mit der vereinbarten Regel nicht zurecht kommt...

 

vor 29 Minuten, wernerd schrieb:

Ja ihre Verlustangst ist berechtigt, da du es in Erwägung ziehst, deine LTR zu riskieren, weil du lieber auf den ausgemachten Regeln behaarst. Aus meiner Sicht führst du keine offene Beziehung nach dem Königin-Prinzip.

Stimmt hier nicht so ganz, ich habe schon wie oft erwähnt, bei dem allerersten Konflikt mich selbst zurückgehalten und angeboten den Kontakt zur Fb abzubrechen. Meine Königin war diejenige die UNBEDINGT wollte, dass ich mich wieder mit der Fb treffe, weil sie eine Zeit lang an sich gearbeitet und gesagt hat sie kommt damit klar. Wo ist hier keine Führung in einer offenen Beziehung und wo mache ich deutlich sie wäre nicht meine Königin wenn doch sie diejenige ist, die mich bestärkt und motiviert und quasi ein eindeutiges Go gegeben hat?

 

EDIT: hast im Prinzip glaub ich Recht, geht ja um das Hier und Jetzt, nicht wie es mal war...

Juni 11, 2019 bearbeitet von ENCHANTER

[Gast botte]

vor 22 Stunden, ENCHANTER schrieb:

Die andere Wahl, ich stehe zu meiner momentanen Fb weil rational gesehen die Regeln stimmen, ich nichts falsch mache, ihr genug Quality-Time in der LTR gebe und als Mann meinen Standpunkt beibehalte, dadurch gleichzeitig das RIsiko eingehe, dass sie sich immer mehr von mir distanzieren wird weil sie nicht klar kommt oder krampfhaft versucht es mitzumachen um mich nicht zu verlieren aber sich selbst dann einfach seelisch kaputt macht.

Ich hab keine Erfahrungen mit offener Beziehung - vorab. Aber ich denke, Du wirst Dich entscheiden müssen, was Dir wichtiger ist: die Regeln oder die Frau. Im Moment kommt es mir so vor, dass Du Dich auf die Regeln zurück ziehst - weil, sind ja in Stein gemeißelt - und den schwarzen Peter komplett bei ihr lässt. Wenn sie damit nicht klar kommt: schade, aber dann war sie halt zu schwach. Kannst Du so machen. Aber sei Dir bewusst, dass Du es bist, der hier eine Entscheidung trifft.

Regeln kann man justieren oder auch mal ne Weile aussetzen, wenn man will. Was halt immer tragisch ist: wenn man mal wieder alles richtig gemacht hat, aber trotzdem mit leeren Händen da steht. 

Juni 12, 2019 bearbeitet von botte

[ENCHANTER 13]

vor 4 Minuten, botte schrieb:

Im Moment kommt es mir so vor, dass Du Dich auf die Regeln zurück ziehst - weil, sind ja in Stein gemeißelt - und den schwarzen Peter komplett bei ihr lässt.

Okay, vorweg, damit es nicht falsch verstanden wird. Ich habe diesen Topic aufgemacht, da ich in aller erste Linie den Fehler auch erst mal und grundsätzlich bei mir suche, daher die Frage ob mein Move i.O. war und wie ich diese Beziehung am Leben erhalte. Sprich, meine Tendenzen gehen weder in die eine noch die andere Richtung, ich mache mir echt viele Gedanken dazu und schiebe ihr nicht den schwarzen Peter zu weil sie schwach o.ä. ist.

Das unsere veralteten Regeln eine Erfrischung benötigen weiß ich. Und das Regeln zur Orientierung dienen aber auch flexibel sein können, basiert halt auf eine gute Kommunikation. Möchte mich nicht darauf beharren, es kam halt die Frage auf ob und welche Regeln wir denn hätten.

[Gast]

vor 36 Minuten, wernerd schrieb:

Ja, ihre Verlustangst ist berechtigt, da du es in Erwägung ziehst, deine LTR zu riskieren, weil du lieber auf den ausgemachten Regeln behaarst. Aus meiner Sicht führst du keine offene Beziehung nach dem Königin-Prinzip. Aus dem was ich aus deinen Beträgen herauslese, ist sie nicht deine Königin. Deine Argumentation ist, dass du nichts falsch gemacht hast, weil du dich an die Regeln gehalten hast. So funktioniert eine offene Beziehung nicht. Die Regel dienen z.B.  dazu, um Missverständnissen vorzubeugen, um Intentionen zu artikulieren, um Referenzen zu haben etc.

 Die Beziehung aber kann nur als offene Beziehung funktionieren, wenn die Regel auch emotional von beiden Seiten akzeptiert werden.

Ich verbinde mit dem „Königin-Prinzip“ eher die MLTR. Hier stellt sich doch gar nicht die Frage, wer 1 oder 2 ist.

Es gibt nur eine 1.

 

Nochmal: Wenn sie die Regeln emotional nicht akzeptiert, dann muss sie diesen Zustand ändern.

Akzeptieren oder was ändern. Das ist nicht Aufgabe des TEs. Auch nicht jetzt zu Raten, was sie will und was er zu tun hat.

 

Was soll es jetzt bringen, wenn er die FB abschießt?

Kurzfristig Seelenfrieden.

Das ist doch keine Ursachentherapie. Wir wissen doch wie es dann weitergeht.

Hat er `nen ONS, schiebt sie Hirnfick.

Hat er `ne neue FB, schiebt sie Hirnfick.

Lebt er von da an monogam, ist er unzufrieden. Weil das will er auf keinen Fall.

Das Problem ist und bleibt ihre Angst. Da kann der TE nur ins Kloster ziehen.

Oder sie macht was.

 

 

 

Und ich sage es nochmal: Du hast das erste aufkommende Drama nicht gut gehändelt. Sonst wäre es nicht ständig wieder präsent.

[wernerd 1686]

Gerade eben, kleiner pinguin schrieb:

Nochmal: Wenn sie die Regeln emotional nicht akzeptiert, dann muss sie diesen Zustand ändern.

Sprichst du da aus Erfahrung mit deiner offenen Beziehung?

Was sind da deine Erfahrungswerte ein solches Drama zu behandeln?

 

[ENCHANTER 13]

vor 3 Minuten, kleiner pinguin schrieb:

Und ich sage es nochmal: Du hast das erste aufkommende Drama nicht gut gehändelt. Sonst wäre es nicht ständig wieder präsent.

Hast du eine Idee wie ich es hätte besser gehändelt bekommen? Ist eigentlich auch eh egal, da schon geschehen, nur trotzdem würde es mich interessieren

[Gast botte]

vor 11 Minuten, ENCHANTER schrieb:

Möchte mich nicht darauf beharren, es kam halt die Frage auf ob und welche Regeln wir denn hätten

Die wichtigere Frage wäre doch, ob und welche Regeln Du bzw ihr in Zukunft haben wollt. Du bist meiner Frage bzw meinem Kommentar da ausgewichen.

[ENCHANTER 13]

vor 10 Minuten, botte schrieb:

Die wichtigere Frage wäre doch, ob und welche Regeln Du bzw ihr in Zukunft haben wollt. Du bist meiner Frage bzw meinem Kommentar da ausgewichen.

Ausgewichen da ich es noch nicht konkret benennen kann. Ja, (andere) Regeln möchte ich (und sie) haben, welche genau muss ich noch schauen. Ich weiß sie wird die Regel "mehrmals Sex mit derselben Person" komplett streichen wollen, dazu ist sie gerade zu aufgewühlt als das sie diese Regel weiterhin abnicken würde. Ob das okay für mich ist erstmal eine zeitlang nur die Ons-Schiene zu fahren kann ich zu 100% beurteilen wenn ich es auch mache/ausprobiere. Fakt ist, die Frau ist mir wichtig. Wichtiger als x-beliebige Regeln.

Juni 11, 2019 bearbeitet von ENCHANTER

[Gast]

vor 2 Stunden, wernerd schrieb:

Sprichst du da aus Erfahrung mit deiner offenen Beziehung?

Was sind da deine Erfahrungswerte ein solches Drama zu behandeln

Ja + Erfahrungen aus monogamen Beziehungen + Erfahrungen aus dem Leben.

 

Ganz ehrlich? Ich wüsste jetzt keine pauschale Lösung für das Drama Problem. Außer generell weniger emotionale Diskussionen zu führen. Das ist nicht zielführend und der TE steht genau da, wo er vorher stand.

Nur ist es nicht gelöst, weil es wieder auftritt.

Ist auch schwer, wir waren nicht dabei. 

 

Zu mal die Diskussionen scheinbar null lösungsorientiert scheinen(von ihrer Seite aus).

Der TE geht da offen ran. Was kommt von ihr? Vorschläge? Lösungsansätze? 

Der TE kann ihr nicht die Entscheidung abnehmen, wie sie mit der Situation umgeht. Das muss sie machen und entscheiden.

Ich bleib dabei. Wenn er die FB beendet, fährt sie beim nächsten ONS ebenfalls Drama.

Der Knackpunkt ist nicht die FB.

 

 

[Buenavista000 313]

Am 10.6.2019 um 18:23 , ENCHANTER schrieb:

Sie sagt sie weiß nicht wohin es mit uns weitergeht und sieht keine Lösung in der Sache da sie zu viel Kraft braucht um an sich zu arbeiten damit so ein Konstrukt funktioniert ohne zu sehr verletzt zu sein.

...

Ich habe das Gespräch irgendwann beendet da ich absolut keine konstruktiven Beiträge mit ihr gesehen habe und das Gefühl hatte, dass sie sehr stark in ihrer Zone gefangen war und ganz eindeutig ihr Standpunkt vertreten hat ohne eine Art von Offenheit zu zeigen bzw. ein Wir-Gefühl zu vermitteln, dass wir gemeinsam daran arbeiten. Nachdem sie mir mitteilte sie habe keine Kraft zu kämpfen und braucht Zeit, habe ich Okay gesagt, meine Sachen gepackt, sie paar Sekunden umarmt, viel Kraft gewünscht und bin gegangen.

Für mich kommt das vielmehr so rüber, dass du derjenige  bist, der "zu wenig Wir-Gefühl vermittelt" respektive empfindet. Du lässt sie nach so einem Gespräch, bei dem sie dir ihre Verletzung und ihr Leiden mitteilt, einfach sitzen und gehst? Umarmst sie und wünscht ihr viel Kraft? Das kommt für mich fast schon zynisch rüber. Als ob sie das Problem alleine lösen könnte oder müsste. Das ist doch das Gegenteil von Wir-Gefühl oder besser gesagt: das Gegenteil von Wir-Verhalten. 

Bin auch mit den Vorrednerinnen einig, dass ihr zwei viel zu schnell in so ein Konstrukt rein seid. Beziehungsweise habe ich das Gefühl, dass du dies um jeden Preis wolltest und sie der Sache halb willig, halb widerwillig zugestimmt hat, weil sie dich nicht verlieren wollte. Für mich klingt die Sache unsauber. Ich erinnere mich auch an einen User hier, der 1:1 deine Situation beschrieb vor nicht allzu langer Zeit und hier Ratschläge wollte, wie er seine Freundin am besten dazu bringen kann, einzuwilligen in eine offene Beziehung. Die Antworten haben ihm nicht unbedingt gepasst, wenn ich mich recht erinnere.

[ENCHANTER 13]

vor 20 Minuten, Buenavista000 schrieb:

Für mich kommt das vielmehr so rüber, dass du derjenige  bist, der "zu wenig Wir-Gefühl vermittelt" respektive empfindet. Du lässt sie nach so einem Gespräch, bei dem sie dir ihre Verletzung und ihr Leiden mitteilt, einfach sitzen und gehst?

Bin wirklich für alle Kritik offen und ich glaube es kommt einwenig anders rüber bei euch als es nun mal in der Realität abgelaufen ist. Ich kümmere mich ganz stark um ein Wir-Gefühl in dieser Beziehung da ich weiß wie wichtig es meiner LTR ist und das es auch mir selbst wichtig ist und vorallem aber auch in einem offenen Konstrukt Temageist das A und O ist. Schau mal was ich später nochmal dazu geantwortet hatte, vllt. kannst du es besser nachvollziehen warum ich gegangen bin:

"Würde ich auch nie tun und war das erste Mal. Warum? Weil ich zum ersten Mal gespürt habe, dass diese Art von Diskussion/Drama destruktiv verläuft und sie zu stark in ihrer Schwarzmalerei gefangen war. Ich merkte, dass kein Teamgeist mehr herrschte, unpassende Vorwürfe von ihrere Seite fielen die mit dem Kern des Konflikts nichts mehr zu tun hatte. Ich machte Vorschläge, zeigte Verständnis für ihre Gefühlswelt, blieb Positiv und versuchte im Prinzip genauer zu verstehen was denn nun ihr Problem sei um das Drama zu verkleinern. Wenn aber sie mir ein Gefühl vermittelt, dass die komplette Beziehung auf dem Spiel steht (wegen was? Wegen 1x zu viel vögeln in einer offenen abgesprochene Beziehung??) und sie mir deutlich sagt "Ich brauche Zeit. Ich habe keine Kraft zu kämpfen. Es tut mir Leid, ich sehe darin keine Lösung. Wir haben verschiedene Ansichten und Prinzipien", ja dann habe ich in dem Moment mein allerbestes getan, bin dann gegangen um mich quasi auch selbst zu "schützen". Bin gerne für andere, mir wichtige, Menschen da, allerdings laufen ich niemandem hinterher und schon gar nicht wenn meine Hilfe und mein Verständnis, auf welcher Art und Weise, abgeblockt wird, obwohl weder ein Vertrauensbruch statt fand, noch ich etwas falsch gemacht habe. Das dieser Move evtl. eher kontraproduktiv und scheiße war ist mir nun aber auch klar."

 

 

vor 20 Minuten, Buenavista000 schrieb:

habe ich das Gefühl, dass du dies um jeden Preis wolltest und sie der Sache halb willig, halb widerwillig zugestimmt hat, weil sie dich nicht verlieren wollte.

Sie war diejenige die zum ersten Mal noch bevor wir überhaupt an LTR gedacht haben die Erste die mit offener Beziehung ankam, da sie einen Lebensstil lebt in dem sie sich nicht eingeengt fühlen möchte und gewiss, selbst mit Partner, auch Interesse an weiteren Spaß abseits Beziehung hat. Es war quasi für sie "LTR ja, aber nur Offen sonst gar nicht". Ich hatte schon zur Single-Zeit noch bevor ich die Dame kennengelernt habe mich mit Thema offene Beziehung beschäftigt und nun mal auch für mich selbst gemerkt dass ich diese Art leben bzw. ausprobieren möchte und dann haben wir uns gefunden und es hat sich entspannt, natürlich und automatisch zu einer offenen LTR entwickelt ohne groß Drama oder sonstigen Konflikten. Bevor ich hier irgendwelche Menschen versuche zu irgendwas zu zwingen bleibe ich echt lieber Single als mit jemand zusammen zu sein der unfreiwillig dieses Konstrukt lebt nur um mich nicht zu verlieren.

Juni 11, 2019 bearbeitet von ENCHANTER

[wernerd 1686]

vor einer Stunde, kleiner pinguin schrieb:

Erfahrungen aus monogamen Beziehungen

Monogamen Beziehungen sind eine schlechte Referenz für Fremdfick-Drama, solange die Monogamie eingehalten wurde. Wenn du Referenzen aus dem Leben oder von Bekannten und Freunden heranziehen willst, dann beobachte mal bitte was eine monogame Beziehung auseinander bringt, wenn der Ehemann untreu ist.  Sind es die ONS auf der Dienstreise oder ist es die Jahrelange Affäre mit einer Nachbarin.

vor einer Stunde, kleiner pinguin schrieb:

Erfahrungen aus dem Leben.

Ich habe mich vor dem Öffnen meiner Beziehung zum Thema Fremdgehen belesen und habe aus Berichten heraus gelesen, dass der ONS eher verziehen wird von der Ehefrau als eine monatelange Affäre.  Desweiteren wird bei vielen Ratgebern (Diverese Frauen Foren) bei einer offenen Beziehung empfohlen die Anzahl der Sex-Dates mit einer bestimmten Frau zu limitieren.  

vor einer Stunde, kleiner pinguin schrieb:

Ich wüsste jetzt keine pauschale Lösung für das Drama Problem.

Drama ist erstmal Drama und bedarf einer grossen sorgfallt.Drama kann man verdrängen aber besser ist es, wenn man genügend Komfort bildet um es zu beseitigen.

vor einer Stunde, kleiner pinguin schrieb:

Außer generell weniger emotionale Diskussionen zu führen.

Das ist ein sehr wichtiger Punkt, dass die Diskussion nicht emotional geführt werden. An dieser Stelle bereits bedarf es eine starken Frames des TEs.

vor einer Stunde, kleiner pinguin schrieb:

Das ist nicht zielführend und der TE steht genau da, wo er vorher stand.

Zum jetzingen Zeitpunkt ist mir nicht klar, ob die Diskussion vom TE wirklich emotionslos geführt wurde. Ich höre noch viel zu viele Emotionen aus den Beiträgen des TEs, wie die Diskussionen verlaufen sind.

vor einer Stunde, kleiner pinguin schrieb:

Ist auch schwer, wir waren nicht dabei. 

Wir waren zwar nicht bei den Diskussionen dabei, aber die Berichte des TEs von den Diskussionen klingen nicht so positiv. Die Diskussion ist anscheinen auf eine Debatte hinausgelaufen wo es darum ging, wer nach den Regeln recht hat.

vor einer Stunde, kleiner pinguin schrieb:

Zu mal die Diskussionen scheinbar null lösungsorientiert scheinen(von ihrer Seite aus).

Was erwartest du? Du weisst doch schon seit Jahren aus PU, dass man Gefühle nicht herbei reden kann.  Ein gutes Gefühl kann man nicht herbei reden. Wenn du eine Frau zum Sex verführen willst, dann wirst du die guten Gefühle nicht herbei reden können. Du wirst aber fehlenden Komform nacharbeiten.

vor einer Stunde, kleiner pinguin schrieb:

Der TE geht da offen ran. Was kommt von ihr? Vorschläge? Lösungsansätze? 

Du betrachtest die ganze Sache von der rationalen Seite. Ein Öffnen der Beziehung ist keine reine rationale Angelegenheit. Es gibt zwar aufgeschrieben Regeln, die man rational diskutieren kann, aber die Emotionen der Frau sind deswegen noch lange nicht überzeugt.

vor 1 Stunde, kleiner pinguin schrieb:

Der TE kann ihr nicht die Entscheidung abnehmen, wie sie mit der Situation umgeht.

Es geht nicht um eine Entscheidung, sondern um die Gefühle der Königin. Sie hat rational gesehen dem TE seine FB ja schon zugestanden, aber ihre Gefühle haben ein Problem damit.

 

vor 1 Stunde, kleiner pinguin schrieb:

Ich bleib dabei. Wenn er die FB beendet, fährt sie beim nächsten ONS ebenfalls Drama.

Der Knackpunkt ist nicht die FB.

Ich frage dich, weshalb hängt der TE an seiner FB? Für mich wäre es eine Selbstverständlichkeit, dass ich die Affäre zu meiner FB abbrechen würde, wenn durch diese Affäre meine Königin schlechte Emotionen bekäme.

vor 1 Stunde, kleiner pinguin schrieb:

fährt sie beim nächsten ONS ebenfalls Drama.

Das kann durchaus sein, dass es beim nächsten ONS wieder Drama gibt. Aber weshalb denkst Du das seine Königin beim nächsten ONS Drama fährt. Sie hat ja selber ONS und weshalb sollte sie damit dann Probleme haben.

Bedenke, die Ursache des Dramas ist, dass die Königin emotional nicht nachvollziehen kann, weshalb die FB für den TE gleichwertig mit ihrem eigene ONS ist.

 

[Noodle 8251]

Zitat

"Würde ich auch nie tun und war das erste Mal. Warum? Weil ich zum ersten Mal gespürt habe, dass diese Art von Diskussion/Drama destruktiv verläuft und sie zu stark in ihrer Schwarzmalerei gefangen war. Ich merkte, dass kein Teamgeist mehr herrschte, unpassende Vorwürfe von ihrere Seite fielen die mit dem Kern des Konflikts nichts mehr zu tun hatte. Ich machte Vorschläge, zeigte Verständnis für ihre Gefühlswelt, blieb Positiv und versuchte im Prinzip genauer zu verstehen was denn nun ihr Problem sei um das Drama zu verkleinern. Wenn aber sie mir ein Gefühl vermittelt, dass die komplette Beziehung auf dem Spiel steht (wegen was? Wegen 1x zu viel vögeln in einer offenen abgesprochene Beziehung??) und sie mir deutlich sagt "Ich brauche Zeit. Ich habe keine Kraft zu kämpfen. Es tut mir Leid, ich sehe darin keine Lösung. Wir haben verschiedene Ansichten und Prinzipien", ja dann habe ich in dem Moment mein allerbestes getan, bin dann gegangen um mich quasi auch selbst zu "schützen". Bin gerne für andere, mir wichtige, Menschen da, allerdings laufen ich niemandem hinterher und schon gar nicht wenn meine Hilfe und mein Verständnis, auf welcher Art und Weise, abgeblockt wird, obwohl weder ein Vertrauensbruch statt fand, noch ich etwas falsch gemacht habe. Das dieser Move evtl. eher kontraproduktiv und scheiße war ist mir nun aber auch klar."

Naja, is quasi das was ich vorher geschrieben hab... Sie will/kann damit nicht umgehen und machts irgendwo nur "dir zuliebe". Da is zuviel Unsicherheit bei ihr.

Je nach Mensch kann man da sicherlich drauf eingehen, aber du kannst Menschen nie so schnell ändern. Sie is auch iwo für sich selbst verantwortlich.
Du machst viel, alles schön und gut. Aber Bemühungen können auch vergebens sein. Einfach weil es (zZ) nicht passt.

Zitat

Bedenke, die Ursache des Dramas ist, dass die Königin emotional nicht nachvollziehen kann, weshalb die FB für den TE gleichwertig mit ihrem eigene ONS ist.

Richtig, eine der Möglichkeiten. Wir-Gefühl und Couple Goals hin oder her,  es ist auch nicht die Aufgabe des anderen die konfuse Gefühlslage des anderen zu klären, besonders, wenn er sich damit selbst einschränken soll. Sowas is keine Beziehung auf Augenhöhe, sondern Eltern-Kind-Verhältnis.
Das ne Frau mal emotional frei fliegt is ok, jedoch kann man von ner "reifen" / "erwachsenen" Person aber auch Reflexion erwarten. Zumindest ich erwarte das.
Man erspart sich damit einiges.

Juni 11, 2019 bearbeitet von Noodle

[wernerd 1686]

vor 15 Minuten, ENCHANTER schrieb:

bin dann gegangen um mich quasi auch selbst zu "schützen".

Das ist eine sehr sehr ehrliche Antwort und ein sehr guter Ansatz um weiter zu machen.

Gehe mal in dich, und frage dich weshalb du dich selbst schützen musstest. Gibt es da vielleicht einige Schwachstellen in deinem Frame.

vor 19 Minuten, ENCHANTER schrieb:

obwohl weder ein Vertrauensbruch statt fand, noch ich etwas falsch gemacht habe.

Es geht in einer offenen Beziehung um die Gefühle von beiden Partnern und nicht nur um deine eigenen.

vor 23 Minuten, ENCHANTER schrieb:

Das dieser Move evtl. eher kontraproduktiv und scheiße war ist mir nun aber auch klar."

Daumen hoch!!!!!!

vor 24 Minuten, ENCHANTER schrieb:

Sie war diejenige die zum ersten Mal noch bevor wir überhaupt an LTR gedacht haben die Erste die mit offener Beziehung ankam, da sie einen Lebensstil lebt in dem sie sich nicht eingeengt fühlen möchte und gewiss, selbst mit Partner, auch Interesse an weiteren Spaß abseits Beziehung hat. Es war quasi für sie "LTR ja, aber nur Offen sonst gar nicht".

Wichtige Information hat mir bisher gefehlt. Damit kann ich besser verstehen, weswegen du dich schützen musstest.

Und jetzt wird mir auch klar, weswegen du deinen FB nicht gerade abschiessen willst.

Einen ONS ist für Männer mit deutlich viel mehr Aufwand verbunden als für eine Frau. Habt ihr beide über dieses Thema mal diskutiert. Dies ist für die meisten Frauen nicht nachvollziehbar. Gerade wenn deine Freundin an einer offenen Beziehung interessiert ist sollte dieses Thema besprochen worden sein.

Die nächste Frage, die sich mir stellt ist, weswegen ihr euch beide alles erzählt, was mit wem gelaufen ist.

Das Problem wenn man sich gegenseitig alles erzählt, ist nämlich, dass es zu so eine Art Wettbewerb werden kann, wer die meisten Lays bekommt. Unnötig zu erwähnen, dass wir Männer immer den Kürzeren ziehen, wenn die Dames es drauf anlegt. (Stichwort Rachefick etc.)

 

Dann habe ich noch eine Frage: Gibt es bei eurer Abmachung so etwas wie ein Veto-Recht. Also kannst du ihr zum Beispiel verbieten, dass sie Sex mit jemanden Bestimmtes hat oder dass die erst wieder nach deinem nächsten Lay ein ONS haben darf?

 

Gerade, wenn man sich gegenseitig von seinen Aktivitäten berichtet, wird die Ungleichheit der Geschlechter deutlich. Habt ihr mal ins Auge gefasst, dass ihr nicht von euren Abenteuern berichtet oder berichten musst.

Es gibt sogar, in manchen offenen Beziehungen die Regel, dass über Aktivitäten nicht berichtet werden darf.

[ENCHANTER 13]

vor 47 Minuten, Noodle schrieb:

Sie will/kann damit nicht umgehen und machts irgendwo nur "dir zuliebe". Da is zuviel Unsicherheit bei ihr.

 

Trifft zu.

vor 20 Minuten, wernerd schrieb:

Gehe mal in dich, und frage dich weshalb du dich selbst schützen musstest. Gibt es da vielleicht einige Schwachstellen in deinem Frame.

Einerseits hab ich das Gespräch nicht auf Augenhöhe gesehen und mich durch Vorwürfe angegriffen gefühlt obwohl ich Lösungen für uns angestrebt habe die knallhart abgeblockt wurden. Andererseits vermutlich auch weil ich schon beim Gespräch gemerkt habe "das Ding ist jetzt durch" und da keinen Sinn gesehen noch weiter irgendwas zu besprechen. Gibt sicherlich Schwachstellen im Frame denn einbisschen wütend war ich nach dieser Aktion schon.

vor 33 Minuten, wernerd schrieb:

Und jetzt wird mir auch klar, weswegen du deinen FB nicht gerade abschiessen willst.

Einen ONS ist für Männer mit deutlich viel mehr Aufwand verbunden als für eine Frau. Habt ihr beide über dieses Thema mal diskutiert. Dies ist für die meisten Frauen nicht nachvollziehbar. Gerade wenn deine Freundin an einer offenen Beziehung interessiert ist sollte dieses Thema besprochen worden sein.

 

Konkret darüber diskutiert haben wir nicht und werde ich tun müssen, guter Punkt! Ich habe nun mal schlicht in meinem Lebensstil nicht die nötige Zeit mich großartig um ONS zu kümmern/bemühen (das hatte ich ihr schon gesagt und hat sie verstehen können).

vor 38 Minuten, wernerd schrieb:

Die nächste Frage, die sich mir stellt ist, weswegen ihr euch beide alles erzählt, was mit wem gelaufen ist.

Ist eine sehr früh abgemachte Regel da es ihr und mir zu Anfangszeit wichtig war mit offenen Karten zu spielen. Eins meiner Vorschläge war dies auf die momentane Zeit nicht mehr zu tun, hat sie abgelehnt mit der Begründung sie fühlt sich nicht wohl in diesem Gedanken nicht zu wissen was abgeht.

vor 41 Minuten, wernerd schrieb:

Das Problem wenn man sich gegenseitig alles erzählt, ist nämlich, dass es zu so eine Art Wettbewerb werden kann, wer die meisten Lays bekommt. Unnötig zu erwähnen, dass wir Männer immer den Kürzeren ziehen, wenn die Dames es drauf anlegt. (Stichwort Rachefick etc.)

Sehe ich auch so, Problem Wettbewerb und in Kombination dass sie mal auf mich eifersüchtig war/ist, schließfolgere ich daraus, dass sie u.a. abgefuckt ist weil ich nun mal einfach mehr Lays hab als sie und sie meist eher irgendwelche Volldeppen als Angebot erhält bei denen sie keine Lust hat. Hatte ich ja schon erwähnt. Ich habe im Endeffekt viel öfters von meinen Abenteuern erzählt als sie es tat, Rückblickend ungünstig für sie und ihre Gefühle.

vor 45 Minuten, wernerd schrieb:

Gibt es bei eurer Abmachung so etwas wie ein Veto-Recht. Also kannst du ihr zum Beispiel verbieten, dass sie Sex mit jemanden Bestimmtes hat oder dass die erst wieder nach deinem nächsten Lay ein ONS haben darf?

Haben wir, ist allerdings nicht so fest abgesteckt, sprich wir führen keine Beziehungskultur wo wir uns gegenseitig etwas "verbieten" wollen, da geht es nichtmal genau um Sex sondern im allgemeinen Freiheiten dem Partner zu schenken. Merke grad selbst dass es vllt. inzwischen zu wischi-waschi ist.