Freundin hat mit Ex-Freund geschrieben Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Dustwalker 2533]

Really. Wir reden hier von alle paar Wochen schreiben. Und jo, ist jetzt auch weder ungewöhnlich noch pathologisch, wenn Ex-Partner hintenraus mitnander halt doch noch befreundet sind.

 

Und jo, dann hat se halt noch nicht alles verarbeitet. So what?

 

Kommtma klar.

 

Und an den TE: Ob da was im Busch ist, wissen wir nicht.

Kann keiner wissen. Was Du tun kannst: Weitermachen. Cool mit Dir selber sein. Konstruktiv mit Verlustängsten umgehen. Das sehen, was derzeit ist - bei Eurer kurzen Zeit und in  Eurem alter wäre selbst dann nix verloren, wenn was im Busch ist. Also: Cooles Leben haben. Sowohl für Dich selber. Als auch in der gemeinsamen Zeit mit Deiner Freundin.

 

 

Januar 3, 2017 bearbeitet von Dustwalker

[Re VaaN 474]

vor 37 Minuten schrieb Dretch:

Finde ich eine gewagte These. Es ist nicht needy wenn ich etwas sage was ihr und der Beziehung meiner Meinung nach hilft. Es ist needy wenn ich es tue weil ich Angst habe sie zu verlieren, bzw. umgekehrt es nicht tue weil die Angst besteht.

Gerade diese Angst hat der TE doch gerade. Dann kann er ja im Moment nur alles falsch machen. Dann lieber den Weg, es nicht zu tun aber gleichzeitig konsequent daran arbeiten, diese Angst abzubauen.

vor 39 Minuten schrieb Dretch:

Ich denke wir liegen da gar nicht soweit auseinander.

Ich denke auch. Nur ist der TE aufgrund seines Hirnficks in ner ziemlich blöden Situation und ich bin halt der Meinung, dass er reflektieren sollte, warum er diesen Hirnfick betreibt und nicht jetzt schon mit der Tür in Haus fallen.

[German_Beast 49]

Ich würde ihr direkt auf den Kopf zu sagen, dass es genau dann, wenn sie noch an ihn denkt absolut kontraproduktiv ist den Kontakt zu erhalten. Außerdem deinen Standpunkt klarmachen im Sinne von "du hast dich entschieden ihn gegen mich zu tauschen, also lebe auch danach".

Meiner Meinung nach kann man schon was drauf geben, was sie sagt, ABER da sie es dir kommuniziert hat ist es auch ein Shittest. Würde die Frau dir nicht auf die Nase binden, fände sie dich maximal toll. Also zeig jetzt Kante und vertrete deine Meinung, ggf auch mit den notwendigen Konsequenzen. So eine Kacke braucht echt keiner, vor allem kein Kerl der was auf sich hält. Wenn du jetzt Schiss hast sie mache es dann hinter deinem Rücken, dann ist das Ding eh durch, Vertrauen weg.

Liebe Grüße und alles Gute!

[Hexer 8300]

Wie ist sie denn mit dem Ex-Freund zusammengekommen? War sie auch da in einer Beziehung und ist direkt zu ihm gewechselt?

Ich kenne Mädels, bei denen der Wechsel tatsächlich immer so abläuft. Die praktisch niemals Single sind. In diesem Fall würde ich mich innerlich schon mal auf ihren Absprung vorbereiten. Mal unabhängig von ihrem Ex. Einfach weil Du nicht erwarten solltest, das sie Dich anders behandelt als alle anderen.

Wenn sie aber Zeiten als Single verbracht hat dann hätte ich nicht das Gefühl, dass sie nur mit Dir zusammen ist weil Du gerade verfügbar warst. In diesem Fall würde ich ihr einfach mal Vertrauen.

[Gast 5.0 Original]

vor 3 Stunden schrieb German_Beast:

Ich würde ihr direkt auf den Kopf zu sagen, dass es genau dann, wenn sie noch an ihn denkt absolut kontraproduktiv ist den Kontakt zu erhalten. Außerdem deinen Standpunkt klarmachen im Sinne von "du hast dich entschieden ihn gegen mich zu tauschen, also lebe auch danach".

Meiner Meinung nach kann man schon was drauf geben, was sie sagt, ABER da sie es dir kommuniziert hat ist es auch ein Shittest. Würde die Frau dir nicht auf die Nase binden, fände sie dich maximal toll. Also zeig jetzt Kante und vertrete deine Meinung, ggf auch mit den notwendigen Konsequenzen. So eine Kacke braucht echt keiner, vor allem kein Kerl der was auf sich hält. Wenn du jetzt Schiss hast sie mache es dann hinter deinem Rücken, dann ist das Ding eh durch, Vertrauen weg.

Liebe Grüße und alles Gute!

Sehr pragmatisch, aber so sehe ich das auch.

Klar und deutlich sagen, dass es dich stört.
Wenn sie weiter so verfährt- muss leider der Next erfolgen.

Das hat auch nichts mit "Alphagehabe" zu tun, sondern damit, dass zwischen euch zwischenmenschliche Dynamiken eine für dich ungünstige Richtung einschlagen.

[Tom3333 19]

Sie spielt den uralten Shit-Test "In Konkurrenz mit anderen Männern bringen", die elementarste, ursprünglichste psychologische Waffe der Frau.

Ich weiß das willst du jetzt nicht hören, aber hier kommst du nicht raus indem du immer mehr in diese Beziehung investierst.
Behandele den typen nicht wie Konkurrenz und beschäftige dich mit anderen Frauen, Social Proof, Rich Descriptions, Freeze Outs ..

Wenn das nicht klappen sollte hätte sie dich eh früher oder später abserviert! Dann Next...

[Smohn 1]

Ich danke euch für eure Antworten.

Gestern ist die Geschichte leider etwas eskaliert - zu meinen Ungunsten.

 

Nach langem Hin und Her - und zwischenzeitlichem "Sorry" von meiner Seite aus - stellte ich sie doch mehr oder weniger "zur Rede". Ich versuchte ihr klar zu machen, dass mich ihre Kontaktaufnahme zum Ex und das was sie geschrieben hatte, verletzt hat und ich das nicht gut heiße. Auch aus dem Grund, weil ich nicht weiß, wieso diese Kontaktaufnahme überhaupt nötig gewesen ist. Ich habe ziemlich nachgebohrt und sie in die Ecke gedrängt.

Im Endeffekt ist nicht allzu viel dabei herausgekommen. Sie sagte mir, dass sie  über die Gründe für die Kontaktaufnahme gar nicht weiter nachgedacht hatte, sie dachte eben zu der Zeit recht viel an ihn und die schönen Zeiten. Was dazu kam war, dass ihr Ex wohl ziemlich abgestürzt ist nach der Trennung, und sie ihm mitteilen wollte, dass es jemanden gibt, der an ihn denkt. Gut, ob das cool ist oder nicht, weiß ich nicht. Ich persönlich finde immernoch, es muss nicht sein (habe ich ihr auch so mitgeteilt), aber okay. Ich belasse es dabei, aus folgenden Gründen:

1) Sie hat mir klar und deutlich gesagt, dass sie keinen Kontakt zu ihm aufbauen / pflegen möchte. Die letzte Kontaktaufnahme war eben vor ca. 4 Wochen, seitdem null Kontakt mehr. Es geht ihr lediglich darum, überhaupt zu wissen, dass er noch existiert. (Wie gesagt, ich persönlich denke da anders und ich finde das muss nicht sein. Aber ich kann ihr das zugestehen, denke ich.)
2) Momentan denkt sie nur sehr wenig an ihn.
3) Sie ist sich dessen bewusst, dass sie und ihr Ex nicht zusammen passen und dass es neben den schönen Zeiten eben auch sehr viele schlechte Zeiten gab. Ihr Ex ist für sie Vergangenheit, die sie allerdings manchmal noch bewältigen muss. Das braucht ihrer Aussage nach Zeit.
4) Sie ist sehr glücklich mit mir, möchte eine schöne Zeit mit mir haben und etwas ernsthaftes und dauerhaftes mit mir aufbauen. Unsere Beziehung ist für sie die Zukunft.

Zu euren anderen Fragen:
Sie war ca. 3 Jahre mit ihm zusammen, mit zwischenzeitlicher Trennung.
Soviel wie ich weiß, hat sie sich sonst nicht von einer in die nächste Beziehung gestürzt. Sie war vor ihm wohl eine gewisse Zeit Single.

Ich habe mich gestern ihr gegenüber wie ein eifersüchtiger Arsch verhalten, wofür ich mich bei ihr entschuldigt habe. Im Endeffekt habe ich keine wirklichen Gründe. Sicher, falls sich der Kontakt zwischen beiden intensivieren sollte, dann muss ich meinen Standpunkt erneut klar machen und könnte das auch nicht tolerieren. Aber sie müsste mittlerweile wissen, dass mich der Kontakt zwischen den beiden (und das was sie geschrieben hat) schon verletzt hat. Das habe ich ihr klar gemacht.

Also im Grunde nicht viel neues.

 

Was ich noch ergänzen will:
Ich habe erkannt, dass ich an meinem Hirnfick arbeiten möchte. Auf Dauer macht mich das einfach kaputt, wenn ich mir ständig über sowas den Kopf zerbreche - etwas Eifersucht ist okay und völlig normal (und btw auch gut), aber gestern war es zu extrem. Da habe ich mich regelrecht kaputt gemacht.
Sicher stört mich die ganze Geschichte, auch jetzt nach der gestrigen Konfrontation. Ich denke aber, ich muss lernen, damit klar zu kommen - und ihr auch (wieder) mehr zu vertrauen.
Sie ist wirklich eine tolle Person, und ich möchte definitiv mit ihr zusammen sein. Sie versichert mir glaubhaft, dass sie mich will und mit mir glücklich ist, und sie ist es wert, dass ich ihr das glaube. Denn ansonsten geht sie sehr viel auf mich ein und zeigt mir, dass sie mich gerne hat. Und genau das will ich ja eigentlich..
 

Januar 4, 2017 bearbeitet von Smohn

[LegallyHot 5553]

Tada.

😎

[farfalla 1909]

Du hast nun die Büchse der Pandorra geöffnet, mach dich schon mal auf Weiteres gefasst, da nützt auch kein Sorry im nachhinein. Du hast ihr klar und deutlich gezeigt, dass du ein eifersüchtiger Kerl bist und ihren Ex als Gefahr siehst, bzw. ihm mehr Wert gibst als dir selber. Falls sie bis jetzt noch nicht ein bisschen Neugierig auf den Ex oder andere Männer war, wird sie es spätesten ab jetzt sein. 

 

[Smohn 1]

vor 11 Minuten schrieb farfalla:

Du hast nun die Büchse der Pandorra geöffnet, mach dich schon mal auf Weiteres gefasst, da nützt auch kein Sorry im nachhinein. Du hast ihr klar und deutlich gezeigt, dass du ein eifersüchtiger Kerl bist und ihren Ex als Gefahr siehst, bzw. ihm mehr Wert gibst als dir selber. Falls sie bis jetzt noch nicht ein bisschen Neugierig auf den Ex oder andere Männer war, wird sie es spätesten ab jetzt sein. 

 

Ich kann deinen Punkt verstehen und nachvollziehen. Allerdings habe ich da bei meiner Freundin eigentlich keine Befürchtungen. Sowohl sie als auch ich waren vorher schonmal hier und da eifersüchtig, und ich weiß von ihr, dass sie etwas Eifersucht auch als Bestätigung von Gefühlen füreinander sieht. Ja, ich hab's in den letzten Tagen böse übertrieben. Ja, ich habe ihren Ex als Gefahr wahrgenommen und ihr das mitgeteilt. War wohl im Nachhinein betrachtet nicht die beste Lösung - zumindest nicht in der Art und Weise und Intensität.
Aber wieso sollte sie deshalb automatisch gesteigertes Interesse an anderen Männern oder ihrem Ex zeigen?
Sie sagt mir klipp und klar, dass sie  ihn nicht mehr will. Sie weiß, dass der Kontakt mit ihm für mich nicht cool ist.
Wir haben regelmäßigen, tollen Sex und verbringen generell eine schöne Zeit miteinander. Das will sie alles auch weiterhin (ihre Aussage noch gestern abend).

 

[Enatiosis 7265]

Zitat

Aber wieso sollte sie deshalb automatisch gesteigertes Interesse an anderen Männern oder ihrem Ex zeigen?

Je unattraktiver du dich für eine Frau machst, desto interessanter werden andere Männer für sie. Was meinst du woher diese ganze "Meine Freundin will zurück zu ihrem Ex"-Scheiße überhaupt erst kommt? Weil der neue zuviel Drama schiebt. Genau so ist es doch bei uns. Wenn deine Freundin dir nur noch auf die Eier geht, fängt man langsam an sich anderweitig umzuschauen und zieht vielleicht sogar Fremdgehen in Betracht.

Zitat

Sie sagt mir klipp und klar, dass sie  ihn nicht mehr will.

Worte und Taten sind 2 unterschiedliche Paar Schuhe. Wie hier schon geschrieben wurde hast du 2 Optionen. Du chillst jetzt mal ordentlich und lässt ihr in der Hinsicht allen Freiraum den sie braucht (inkl. des nicht mehr Ansprechens des Ex), schließlich hast du dich für eine Beziehung entschieden, oder dir geht das auf die Eier und du ziehst Konsequenzen. In einer Situation zu verharren die dir nicht gefällt ist jedenfalls uncool und zeugt nicht gerade von einem selbstsicheren Lebensstil.

[Tom3333 19]

Naja jetzt ist es wohl es zu spät, aber frag dich mal selbst was du mit solchen Eifersuchtsdramen bewirkst? Und ob es fürs nächste mal nicht wesentlich schlauer ist, das ganze anders zu handhaben.

1) Wenn du mit ihr offen über deine Eifersucht redest wird sie denken das du auf Sie angewiesen bist und dir selbst einen geringeren Wert gibst als deinen Ex. Wir sind uns einig das das deine Anziehung nicht steigert.
Je nach Frau kann die Konsequenz jetzt schlimm oder weniger schlimm ausfallen.

Dir geht es nach einem solchen Gespräch und den anschließenden (hoffentlich folgenden) "Ich will nur dich" zwar kurzzeitig besser, längerfristig ist das aber Murks!

2) Du bist nicht eifersüchtig (Ja leichter gesagt als getan - arbeite dran), zeigst ihr das dein Leben auch ohne sie gut funktioniert (Tut es doch oder?), und zeigst ihr was sie verpasst. Du ordnest dich nicht unter, und zeigst ihr das du alternativen hast. Non-Verbal!

Das würde an dem "Ich will nur dich" nichts ändern, versetzt dich aber in eine ganz andere Position und steigert nachhaltig die Anziehung.

[Smohn 1]

vor 22 Minuten schrieb Enatiosis:

Worte und Taten sind 2 unterschiedliche Paar Schuhe. Wie hier schon geschrieben wurde hast du 2 Optionen. Du chillst jetzt mal ordentlich und lässt ihr in der Hinsicht allen Freiraum den sie braucht (inkl. des nicht mehr Ansprechens des Ex), schließlich hast du dich für eine Beziehung entschieden, oder dir geht das auf die Eier und du ziehst Konsequenzen. In einer Situation zu verharren die dir nicht gefällt ist jedenfalls uncool und zeugt nicht gerade von einem selbstsicheren Lebensstil.

Die Situation, wie sie jetzt ist/sein wird, ist für mich okay. Ich glaube ihr. Der Ex wird in Zukunft kein Thema mehr für mich sein.
Und an meinem Lebensstil bzw. der Einstellung möchte ich arbeiten, das ist ganz klar.

vor 22 Minuten schrieb Tom3333:

Naja jetzt ist es wohl es zu spät, aber frag dich mal selbst was du mit solchen Eifersuchtsdramen bewirkst? Und ob es fürs nächste mal nicht wesentlich schlauer ist, das ganze anders zu handhaben.

1) Wenn du mit ihr offen über deine Eifersucht redest wird sie denken das du auf Sie angewiesen bist und dir selbst einen geringeren Wert gibst als deinen Ex. Wir sind uns einig das das deine Anziehung nicht steigert.
Je nach Frau kann die Konsequenz jetzt schlimm oder weniger schlimm ausfallen.

Dir geht es nach einem solchen Gespräch und den anschließenden (hoffentlich folgenden) "Ich will nur dich" zwar kurzzeitig besser, längerfristig ist das aber Murks!

2) Du bist nicht eifersüchtig (Ja leichter gesagt als getan - arbeite dran), zeigst ihr das dein Leben auch ohne sie gut funktioniert (Tut es doch oder?), und zeigst ihr was sie verpasst. Du ordnest dich nicht unter, und zeigst ihr das du alternativen hast. Non-Verbal!

Das würde an dem "Ich will nur dich" nichts ändern, versetzt dich aber in eine ganz andere Position und steigert nachhaltig die Anziehung.

Ich will zu Punkt 2) gelangen! Ich möchte in der Hinsicht gelassener werden und einfach souveräner mit solchen Aktionen umgehen können. Einfach damit ich mir selbst durch den ganzen Hirnfick nicht mehr so schade.

Hier gibt es so viele tolle Texte zu lesen - welche würdet ihr mir dazu empfehlen?

[Hexer 8300]

vor 7 Minuten schrieb Smohn:

Hier gibt es so viele tolle Texte zu lesen - welche würdet ihr mir dazu empfehlen?

Mir persönlich haben die Texte von @Fastlane am meisten geholfen meine Eifersucht in den Griff zu bekommen: Suche starten

[ho-oh 665]

vor 19 Minuten schrieb Enatiosis:

Je unattraktiver du dich für eine Frau machst, desto interessanter werden andere Männer für sie.

Dass man sich unattraktiver für jede Frau macht, wenn man Eifersucht zeigt, muss noch bewiesen werden. Eifersucht ist vielermaßen interpretierbar und hängt auch von der Art und der Intensität ab. Die Glaubenssätze gehen da doch schon sehr eigenwillige Wege wie "Eifersucht ist ein Zeichen für Gefühle". Gutes Beispiel für: ich gehe von meinem eigenen Standpunkt aus, von meinem jetzigen Entwicklungsstand und den der Frauen mit denen ich mich umgebe. Dass dies öfter mal mit der Realität des TEs nicht ganz übereinstimmt, wird gerne vergessen.

 

vor 29 Minuten schrieb Tom3333:

2) Du bist nicht eifersüchtig (Ja leichter gesagt als getan - arbeite dran), zeigst ihr das dein Leben auch ohne sie gut funktioniert (Tut es doch oder?), und zeigst ihr was sie verpasst. Du ordnest dich nicht unter, und zeigst ihr das du alternativen hast. Non-Verbal!

"Du bist nicht eifersüchtig, aber mach sie eifersüchtig in dem du zeigst, dass du Alternativen hast." Applaus, das ist die Lösung. Einfach nicht eifersüchtig sein, warum sind wir da nicht selber drauf gekommen. Ganz einfach.

Nur mal so: Du kannst ein Gefühl nicht ausradieren, nur lernen damit anders umzugehen. Wäre so als wenn ich dir sagen würde, "Sei nicht traurig" wenn du traurig bist. Es geht nicht.

Ich möchte nochmal festhalten dass man Eifersucht verspüren kann und trotzdem ein gut funktionierendes Leben hat mit gleichzeitiger Weisheit, dass es auch ohne diese Frau reibungslos weiterläuft. Eifersucht nicht gleich Needyness. Auch wenn es zusammen auftreten kann.

 

vor einer Stunde schrieb farfalla:

ihren Ex als Gefahr siehst, bzw. ihm mehr Wert gibst als dir selber.

Mhm, sehr interessante These. Wieso gebe ich dem Ex mehr Wert, wenn ich ihn als Gefahr einstufe? Mein Werteempfinden muss nicht unbedingt mit ihrem zusammenhängen. Genauso kann ich einem Nebenbuhler keinen Wert zuschreiben, sie tut es aber und weg ist sie. Herzlichen Glückwunsch, Sie haben erfolgreich dem anderen Mann keinen Wert zugeschrieben. Hat aber nichts geholfen.

Man muss hier differenzieren zwischen einem Ex, der eine Gefahr ist und einem Ex, der keine ist. Wenn ein Ex eine Gefahr ist (also tatsächlich), dann tu ich gut daran dass auch als solche wahrzunehmen. Dann kann ich womöglich darauf reagieren. Wenn er keine ist, dann tu ich nicht gut daran, mir den Kopf darüber zu zerbrechen.

[Enatiosis 7265]

Zitat

Genauso kann ich einem Nebenbuhler keinen Wert zuschreiben, sie tut es aber und weg ist sie.

Dann ist es doch gut so, wer will schon eine Frau, die jedem neuen Typen hinterherrennt der ihr vielleicht mehr bieten kann? Es geht ja im Grundprinzip darum, andere Männer nicht als Gefahr anzusehen. Damit räumt man wichtige Faktoren im Umgang mit Eifersucht aus dem Weg - den eigenen Wert kennen oder kennenzulernen ist halt extrem wichtig.

Eine Frau ist unsicher und dadurch dass man cool geblieben ist, hat man sie nicht durch seine eigene Unsicherheit bestärkt und nicht vertrieben. Herzlichen Glückwunsch, Sie haben erfolgreich dem anderen Mann keinen Wert zugeschrieben. Hat was geholfen.

[farfalla 1909]

vor 10 Minuten schrieb Smohn:

Die Situation, wie sie jetzt ist/sein wird, ist für mich okay. Ich glaube ihr. Der Ex wird in Zukunft kein Thema mehr für mich sein.
Und an meinem Lebensstil bzw. der Einstellung möchte ich arbeiten, das ist ganz klar.

Ich will zu Punkt 2) gelangen! Ich möchte in der Hinsicht gelassener werden und einfach souveräner mit solchen Aktionen umgehen können. Einfach damit ich mir selbst durch den ganzen Hirnfick nicht mehr so schade.

Hier gibt es so viele tolle Texte zu lesen - welche würdet ihr mir dazu empfehlen?

Wir wollen dich hier nicht bashen, falls du diesen Eindruck bekommen hast, aber die meisten, mich eingeschlossen, waren schon in ähnlichen Situationen wie du jetzt. Für dein Selbstbewusstsein kannst du sehr viel machen.

Meiner Meinung nach ist man eifersüchtig, wenn man einen anderen Mann/Frau attraktiver als sich selber wahrnimmt und er oder sie eine Gefahr für die Beziehung darstellt. Ich bin ehrlich, mir würde es auch mulmig werden, wenn ein Instagrammodel mit hunderttausende Followern meine Freundin anmachen würde, aber was ich nicht tun würde wäre meine Eifersucht zu zeigen.

Wie kann man also gelassener werden?...Schlicht gesagt, hab ein eigenes interessantes Leben. Je unabhängiger du von einer Frau bist, desto weniger kratzt es dich, wenn es mal nicht so gut läuft oder die Beziehung zu Ende geht, da du einfach noch X andere Dinge in deinem Leben hast, die dich erfüllen und Halt geben. Vielleicht hilft es dir, wenn ich dir mal aufzeige, was ich in den letzten 3 Jahren so unternommen habe, um mein Leben attraktiver zu gestalten.

- Sport & Fitness: man tut was für die Gesundheit, verbessert das Aussehen und lernt neue Leute kennen

- Wettkämpfe: Gibt mir ein neues Lebensgefühl, Risikobereitschaft und ans Limit gehen

- Kleidungsstil verbessern: Erhöht die Attraction, man fühlt sich wohler und schöner

- Gleich viel Zeit mit Freunden verbringen, wie mit der Freundin: Stärkt Freundschaft, Abwechslung, Freiheit, saufen

- Ohne Freundin reisen: Man sieht Neues, lernt andere Leute kennen, Freiheit

- Politik: Aus Interesse wurde Hobby, man lernt viele neue spannende Persönlichkeiten kennen, viele coole Aktionen, trainiert Kommunikationsfähigkeiten

- Flirten(nicht mehr) und socializen : Man bleibt geschmeidig, checkt den Marktwert, lernt neue Leute kennen, ist unabhängiger

- Bücher: Horizont erweitern

etc.

Bei dir kann dann halt anstatt Politik oder Sport, Jagen/Fischen/Surfen oder was weiss ich stehen, es geht einfach darum, dass man ein ausgefülltes und unabhängiges Leben hat. Wichtig ist auch sich selber immer wieder Ziele zu setzen.

 

vor einer Stunde schrieb Dretch:

 

Mhm, sehr interessante These. Wieso gebe ich dem Ex mehr Wert, wenn ich ihn als Gefahr einstufe? Mein Werteempfinden muss nicht unbedingt mit ihrem zusammenhängen. Genauso kann ich einem Nebenbuhler keinen Wert zuschreiben, sie tut es aber und weg ist sie. Herzlichen Glückwunsch, Sie haben erfolgreich dem anderen Mann keinen Wert zugeschrieben. Hat aber nichts geholfen.

 

Du gibst dem Ex oder Nebenbuhler erst mehr Wert, wenn du das auch so verbalisierst und Eifersucht zeigst. Das ist es eben ja, vielleicht empfindet die Freundin absolut gar nichts für ihn, aber dadurch, dass du ihm mehr Wert gibst als dir selber, machst du ihn erst interessant. Der TE hat mit seiner Ansage und Drama folgendes indirekt verbalisiert:

"Ich möchte nicht, dass du mit ihm schreibst und redest, da ich innerlich Angst habe, dass er dir vlt. mehr gefallen wird als mich und du dann zu ihm zurück gehen und mich verlassen wirst." Und genau das wird die Freundin auch verstanden haben.

Nochmals @TE 

Falls es dich wirklich so krass stört und du einfach was sagen musst, dann mach es doch wenigstens geschickt. Vermittle deine Message und Befürchtungen über indirekte Geschichten.

" Schatz ich will mich ja nicht in deine Angelegenheiten einmischen, aber bist du dir sicher, dass es deinem Ex gut tut, wenn du ihm immer wieder schreibst?Du weisst doch, dass du für ihn das Beste warst was er jemals hatte. Wenn du ihm immer wieder schreibst kann er nie von dir loskommen und die Beziehung verarbeiten. Habe das damals selber bei meiner Ex (falls du eine hast) erlebt, mit der ich aus Mitleid und Nettigkeit immer wieder Kontakt hatte, bis sie mir einmal geschrieben hat, dass sie es nicht es nicht mehr erträgt, darunter sehr leidet und deswegen den Kontakt vollständig abbrechen musste. Das hat mir damals wirklich die Augen geöffnet."

oder

"Schatz ich will mich ja nicht in deine Angelegenheiten einmischen, aber bist du dir sicher, dass es deinem Ex gut tut, wenn du ihm immer wieder schreibst? Du kennst doch mein Kumpel XY? Nicht? Naja egal, aufjedenfall war er mit seiner Jugendliebe 6 Jahre zusammen, doch irgendwann hat sie ihn verlassen aus irgendwelchen Gründen verlassen. Da sie ihn nach so langer Zeit mochte, hat sie ihm immer wieder geschrieben, aus Freundschaft und Nettigkeit halt, ist ja nach 6 Jahren irgendwie auch verständlich. Trotzdem hat ihm diese Kommunikation mehr geschadet als geholfen, da er noch so fest an ihr gehangen hat und mit jeder Nachricht immer noch die Hoffnung hatte, dass sie eines Tages wieder zusammenkommen werden. Anstatt sich auf andere Frauen und sein Leben zu fokussieren, hat er auf seine EX gehofft und somit die besten Jahre seines Lebens vergeudet. Glaub mir Schatz, sowas wünscht man keinem Menschen, den man mal geliebt hatte. Ich an deiner Stelle würde deshalb zwei Mal überlegen dem Ex zu schreiben."

[Zorro_ 106]

Menschen die während ner laufenden Beziehung fremd gehen und in ner andere Beziehung landen, sind für mich Untermenschen die es immer wieder machen würden. Daher der Tipp von Onkel Zorro: Haltet euch fern von Fremdgeher und der Kopf bleibt frei.

Januar 4, 2017 bearbeitet von Zorro_

[ho-oh 665]

vor 3 Minuten schrieb farfalla:

Du gibst dem Ex oder Nebenbuhler erst mehr Wert, wenn du das auch so verbalisierst und Eifersucht zeigst. Das ist es eben ja, vielleicht empfindet die Freundin absolut gar nichts für ihn, aber dadurch, dass du ihm mehr Wert gibst als dir selber, machst du ihn erst interessant. Der TE hat mit seiner Ansage und Drama folgendes indirekt verbalisiert:

"Ich möchte nicht, dass du mit ihm schreibst und redest, da ich innerlich Angst habe, dass er dir vlt. mehr gefallen wird als mich und du dann zu ihm zurück gehen und mich verlassen wirst." Und genau das wird die Freundin auch verstanden haben.

Das sehe ich anders. Und in diesem Beispiel ist es wohl offensichtlich, dass der Ex überhaupt irgendeinen Wert für das Mädel hat. Ansonsten würden sie nicht in Kontakt stehen. Weshalb gebe ich dem anderen mehr Wert als mir selber, weil ich sage, dass der Kontakt zu ihm der Beziehung und ihrer Verarbeitung nicht gut tut. Geht mir nicht auf. Ich gebe auch nicht ihrer Arbeit mehr Wert als mir, weil ich der Meinung bin, dass sie unsere Beziehung belastet.

Womöglich hängen wir uns zu sehr an dem Wort "Wert" auf.

 

vor einer Stunde schrieb Enatiosis:

Dann ist es doch gut so, wer will schon eine Frau, die jedem neuen Typen hinterherrennt der ihr vielleicht mehr bieten kann?

Hat an dieser Stelle doch gar nichts mit "mehr bieten" zu tun. Der Mensch ist wahrlich kein rationales Wesen. Ich kann jetzt mit Wertzuschreibungen kommen und mich an Optik-Skalen sowie Einkommen klammern. Gewinnen wird in der Regel der Mann, der in ihr Emotionen auslöst. Im besten Falle natürlich positive. Und im Grunde rennen viele Menschen genau denen hinterher, die ihnen mehr bieten können, vorzugsweise an Emotionen. Ich möchte auch solche Mädels, genau solche. Ich möchte keine Frau die mit mir aufgrund meines Aussehens oder Einkommens zusammen ist. Sondern weil sie Gefühle für mich hat und wir eine schöne, bereichernde Zeit miteinander verbringen. Und ich möchte behaupten dass dieses Verhalten auf sehr viele Mädels (und Männer) zutrifft. Jedenfalls wird selten fremdgegangen oder der Partner ersetzt, weil der Neue mehr Geld hat, besser aussieht, whatever. Jedenfalls wenn man schon eine engere Bindung hat.

Und wenn da ein anderer Kerl ist, der Emotionen in ihr auslöst. Dann ist Gefahr im Verzug. Und wenn Gefahr im Verzug ist, dann ist mir daran gelegen diese abzuwenden. Das löst in ihr Gefühle aus. Ich rede hier nun echt nicht von heftigen Eifersuchtsszenen. Aber nichts anderes ist Attraction, ein Gefühl in ihr aufzubauen, dass sie anzieht. Die ist nicht gottgegeben und gleichbleibend, sondern schwankt mal höher und mal tiefer. Umgekehrt genauso. Und wenn ich merke dass sie bei mir und ihr gerade tiefer ist, aber da kommt dann jemand anderes der ihr das gibt, dann sorge ich dafür dass meine Attraction steigt. Wenn ich das aber nicht anerkenne und ignoriere, kann ich weiter seelenruhig meinen Kaffee schlürfen und die Baustellen, die offensichtlich da sind, weiterhin nicht ausgleichen. Meine Attraction sinkt, seine steigt -> weg ist sie. Nun kann ich mit deinem Gedanken rangehen "So what, wenn sie geht kann ich auch nichts dafür." Komm ich aber nicht immer weiter mit, ich weiß dass nicht alles in der eigenen Macht liegt. Die Kunst liegt ja darin zu erkennen, ob und was ich tun kann - im besten Falle auch möchte.

Dafür gibts viele Mechanismen. Es werden hier ja auch welche vorgeschlagen: sich rar machen, attraktives Leben gestalten, in Konkurrenz setzen usw. Das sind "Manipulationen", die in ihr das Gefühl auszulösen mich zu vermissen oder eben Eifersucht zu empfinden. Das sollte nicht der Zweck sein, wird aber diese Auswirkung haben. Dann fühlt sie sich zu mir hingezogen und investiert.

Beziehung ist permanente Verführung, da entstehen Spannungen und Entspannungen. Da hilfts nicht mir es gemütlich zu machen und zu denken "Ich bin so wie ich bin und wenn ihr das nicht reicht, dann ist mir sowieso gut daran gelegen." Versteh mich bitte nicht falsch, das ist oftmals ein gutes Mindset, weil man auf manche Dinge keinen Einfluss hat. Aber es sollte definitiv nicht dafür dienen, mich auszuruhen und die Beziehung einschlafen zu lassen. Aber ich denke, darin sind wir uns sowieso einig.

Leider wird das dann aber auch mal dafür hergenommen, nicht an sich zu arbeiten. Da ist im ersten Punkt das Empfinden von Eifersucht und Kommunizieren dessen mMn kein Attraction-Killer. Kommt auf den Grund und das Ausmaß der Eifersuchtsszene an. Wenn man das beruhigt oder geschickt vermittelt (Frauen merken es in der Regel sowieso), dann ist das kein Beinbruch sondern in erster Linie das Kommunizieren von Gefühlen. Wie ich mich dann danach verhalte, steht erst mal auf einem anderen Blatt.

Und ich finde der TE hat da einen guten Fahrplan. Denn sie kommuniziert deutlich, dass sie ihn will. Man schaut sich also an, ob und inwiefern an der Beziehung arbeiten kann. Vielleicht mehr miteinander unternehmen, Aufmerksamkeiten, Sexleben auffrischen, eigenen Freundeskreis aufbauen, Ziele wieder verfolgen. Ich rede nicht darüber mit ihr, sondern setze es um.

[farfalla 1909]

vor 24 Minuten schrieb Dretch:

Das sehe ich anders. Und in diesem Beispiel ist es wohl offensichtlich, dass der Ex überhaupt irgendeinen Wert für das Mädel hat. Ansonsten würden sie nicht in Kontakt stehen. Weshalb gebe ich dem anderen mehr Wert als mir selber, weil ich sage, dass der Kontakt zu ihm der Beziehung und ihrer Verarbeitung nicht gut tut. Geht mir nicht auf. Ich gebe auch nicht ihrer Arbeit mehr Wert als mir, weil ich der Meinung bin, dass sie unsere Beziehung belastet.

Womöglich hängen wir uns zu sehr an dem Wort "Wert" auf.

 

 

Denke ich auch. Mit Wert meine ich, ihn als Konkurrenz sehen und manifestieren. Du hast ja grundsätzlich recht, dass Kontakt zum Ex nicht gerade förderlich ist für eine gewöhnliche Beziehung, bringt Unruhe rein bei den meisten. Aber das ist eine rein subjektive Sicht. Der Ex bringt nur Unruhe rein, wenn ich ihn als Konkurrenz sehe, erst wenn ich ihn selber als etwas negatives betrachte wird es die Beziehung belasten. Natürlich trifft das nicht auf Exen hinzu, welche die Freundin stalken, mit Nachrichten bombardieren etc, das ist dann was anderes. 

Nehmen wir an du hast recht und er hat für sie noch einen Wert der über Freundschaft hinaus geht. Hast du das Gefühl, dass hier eine Ansage oder ein klärendes Gespräch weiterhilft? Ich finde nicht, denn es ist z.B wie mit Fastfood oder Süssigkeiten. Du kannst ihr den Konsum verbieten, da es ihre Gesundheit schädigt und auf rationaler Ebene wird sie das auch verstehen, doch ihr emotionale Ebene wirst du damit nicht ändern, sie wird Fastfood und Süssigkeiten weiterhin interessant und lecker finden, möglicherweise noch mehr, da es ja verboten ist. 

Schlussendlich muss der TE an sich selber arbeiten, aber das weiss er mittlerweile selber. Je mehr Fortschritte er in Richtung eines erfüllten und unabhängigen Leben machen wird, desto weniger und seltener treten solche "Probleme" auf. 

[ho-oh 665]

vor 9 Minuten schrieb farfalla:

Nehmen wir an du hast recht und er hat für sie noch einen Wert der über Freundschaft hinaus geht. Hast du das Gefühl, dass hier eine Ansage oder ein klärendes Gespräch weiterhilft? Ich finde nicht, denn es ist z.B wie mit Fastfood oder Süssigkeiten. Du kannst ihr den Konsum verbieten, da es ihre Gesundheit schädigt und auf rationaler Ebene wird sie das auch verstehen, doch ihr emotionale Ebene wirst du damit nicht ändern, sie wird Fastfood und Süssigkeiten weiterhin interessant und lecker finden, möglicherweise noch mehr, da es ja verboten ist. 

Gebe ich dir vollkommen recht, es geht um das klärende Gespräch. Das entsteht ja trotzdem wegen der Eifersucht. Ansonsten würde ich kein Gespräch führen wenn ich das (den Ex, bzw. ihr Verhalten) nicht wahrnehme.

[bbee 0]

also wenn du ihr vertraust sehe ich da wenig Probleme, wenn da noch Gefühle sein sollten kannst du sowieso nichts machen

[Andersonsilva 124]

Du wirst es warscheinlich nicht machen und willst lieber den harten weg gehen. 

Aber ganz ehrlich, trenn dich von dem mädel. Das wird in einem drama enden in dem du am ende deine eier deinen stolz und auch noch deine würde verlieren wirst.

Merk dir eine sache : was frauen sagen hat kein gewicht! Heute sagen sie dir das sie dich lieben und die beziehung super ist und du dir keine gedanken machen sollst und morgen schon verlassen sie dich. Das wort einer frau hat keìn gewicht ! Und es ist auch egal wie gebildet und intelligent die frau ist..

Wenn es dich verrückt macht das sie kontakt zum ex hat und du deshalb unglücklich bist dann beende es. Auch wenn du ein klärendes gespräch führst wird sich auf dauer nichts ändern. Denk an dich 

 

Es kommt noch dazu das sie mit dir fremdgegangen ist als sie noch mit ihrem ex zusammen war. Wieso sollte sie das nicht bei dir auch machen? Digger solche unloyalen menschen sind einfach nur schlangen. So jemanden könnte ich niemals vertrauen.

Januar 4, 2017 bearbeitet von Andersonsilva

[Phos4* 1609]

Am 3. Januar 2017 um 14:36 schrieb Smohn:

Gerade eben schrieb sie mir erneut, dass sie es mit mir auf jeden Fall versuchen möchte, und sie der Meinung ist, unsere Beziehung sei auf einem guten Weg, etwas großes zu werden.
"Es passt sehr gut. Wir geben uns sehr viel."
Ich solle ihr vertrauen, dass sie mit mir, und nicht mit ihm, zusammen ist und sie mich wirklich sehr mag. Sie hat mir versichert, dass sie mich nicht hintergehen oder betrügen würde. Sie möchte mit mir gemeinsam in die Zukunft schauen.

Was will sie denn versuchen? Ich dachte ihr seid schon zusammen? 

Sorry, aber wer sich so oft rechtfertigt wie deine Freundin, dem glaube ich nicht. 

5 Monate -  da muss man verknallt sein bis hinter die Ohren, aber da wird nicht mit der/dem Ex geschrieben! 

Wenn ich Boch auf Rebounds habe spiele ich lieber ne Runde NBA 2K17.  Ansonsten belasse ich es bei ner FB.

[pluspunkt 6]

Hey,

erstmal muss ich den meistens hier zustimmen- echt gutes Feadback, das hätte vor ein paar Wochen mal gebraucht.

Ich bin zwar nicht der ultra pro hier, aber das Thema passt auch ganz gut in meine Situation:

Meine Freundin (6 Monate Beziehung und nun seit 4 Wochen meine EX) hatte auch angefangen ihrem EX sowie 1-2 anderen Jungs auf flirty-Art und Weise zu schreiben. Zu der Zeit hatten wir täglich geilen Sex und uns die uns die Liebe geschworen...etc...

Seit ich das mitbekommen und angesprochen habe ging die Beziehung kontuierlich bergab. Sie meine zwar, das "sie nur mich will und keine Bestätigung bei anderen Jungs braucht" jedoch waren das einfach die Ihre offiziellen Aussagen, die wie schon erwähnt, kein Gewicht haben.

Long Story short:

Bei mir kam immer mehr Eifersucht, Verlustangst, Hirnfick, Schlaflose Nächte, noch mehr Eifersucht, Verlustangst, Hirnfick, Schlaflose Nächte,... und so weiter...

Ich habe mich immer mehr in die Beziehung gestürzt und meine Freunde, Sport,etc... vernächlässigt. Was folgte ...1-2 Aktionen in welchen ich leider LV-zeigte, Null social proof... das komplette Programm. 

Irgwann sagte sie mir das sie keine Attraction mehr an mir findet... und nach ein paar Tage hat sie Schluss gemacht.

Seither haben wir ne FB innerhalb 4 Wänden, wir verstehen uns gut aber sie möchte nicht mit mir offiziell zusammen sein.

Jetzt häng ich an dem ganzen EX-Back/one-itis scheiß dran...

Was ich für allgemeines Gesetz halte:

Du kannst NIEMAND eine Meinung/Verhalten aufzwingen, schon garnicht deiner Freundin. Denkt sie an andere Typen ... dann ist das so. Wenn du ein anders Mädel geiler findest als deine Freundin, dann ist auch das so. Gefühle/Empfingen kann man nicht ändern/erzwingen.

Was kannst du nun machen ?

Das gleiche wie immer, zeig deine PICK UP skills,

Spreche es vll richtig und konsequnet einmal an und dann NIE mehr, Zeig ihr das sie Grenzen überschreitet wenn sie sich zu sehr auf andere/Ex einlässt, flirten ist ok, mehr nicht, Wenn Sie wirklich eine HB ist wird sie wohl ein leben lang angesprochen werden, immer und immer wieder und damit musst du klarklommen! Mach mehr mit Freunden, bring sie in Konkurenz,  Sie ist nicht "the one and only", sei unberechenbar,  geh mal mit den Jungs feiern und vergess ihr nachts zu schreiben (sag ihr dann am nächsten Tag das du einfach vergessen hast auf senden zu klicken), Lese Sexratgeber ... und erzeuge Erlebnisse die eure Beziehung festigen,... wenn Sie genau SO merkt was ein geiler Typ du bist... wird sie alle anderen vergessen...

und dann

Eifersucht, Verlustangst, Hirnfick, Schlaflose Nächte sind vorbei ... so denke ich läuft der Hase.

Ich habe mich leider zu spät/gar nicht ans Forum gewendet/nachgelesen und genau die ganzen Fehler gemacht- deshalb jetzt single... wenn du die Beziehung jetzt noch hast, dann dreh das Ruder!!!

Viel Erfolg!