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E s war einmal I n einem kleinen Städtchen. Der Ort hieß N eeditown. Dort lebte AwesomeFellow. Und er L iebte ein Mädchen, doch das Mädchen liebte ihn nicht, weil sie einen Anderen liebte. E s brach ihm das Herz. Verzweifelt versuchte er sie zu überreden, dass er der Richtige für sie sei. S ie, jedoch, wollte immer weniger von ihm wissen, weil er sich selbst vergas u. plötzlich Dinge tat, die ihr nicht Recht gefielen. AwesomeFellow brauchte eine Plan. E r hörte von Pick-Up-Town. Dort soll's Leute geben, die wissen, wie der Hase läuft. Und eine Schatztruhe soll's da geben, in der der Kelch der Weisheit liegt. Unverzüglich machte er sich auf den Weg dorthin. N un war er da. Die freundlichen Bewohner wussten ihm gleich zu helfen. Er trank vom Kelch u. sammelte viel Wissen, probierte aus u. plötzlich: das Mädchen war vergessen. Ja, ich weiß, lahme Geschichte. Es soll Dir, TE, nur verdeutlichen, dass das Einlesen in dieser Situation das Um u. Auf ist. Alles Gute!

Erst gestern schnitt ich meinen Lat auf und zählte nach.

vllt kann sie ja besonders gut putzen kochen und bügeln?!?!?!

Was ich mit Sicherheit im Zusammenhang mit Frauen weiß ist, dass Needyness jede Frau abschreckt. Nicht jede, aber ok. Im Forum heißt es, wenn Man(n) gut verführt bindet Frau ihn. So lange bis sie merkt, dass er keine Bindung will. Dann ist sie weg. Also ist es die Aufgabe der Frau zu binden und die Aufgabe des Mannes zu verführen. Falsch. Es ist die Aufgabe des Mannes zu approachen. Die Verführung läuft schon (direkt oder indirekt) meist durch beide. Das Binden kann (wenn es erfolgreich sein soll) nur von beiden Seiten kommen. Allgemein schrillen alle Sirenen, wenn ein Mann sein HB frägt, ob sie mit ihm eine LTR haben will. Also bei mir schrillen da überhaupt keine Sirenen. Warum auch? Jetzt stellt sich aber doch die Frage, warum ein Mann dann frägt, ob Frau ihn heiraten will. Ist das nicht Paradox? Nö. Kann er fragen. Kann sie fragen. Nix paradox dran. Traditionell fragt er. Is ne historische Geschichte. Bei Freunden von mir hat gerade sie gefragt. Is auch keiner tot umgefallen.

Was ist das denn bitte für eine gequirtle Scheiße, die du da von dir gibst? Ich habe Satz um Satz gelesen und im Geiste mit dem Kopf geschüttelt, aber als du dann noch schriebst, dass sie es bereuen soll, dich nicht gewollt zu haben, hat's mir ein bisschen die Sprache verschlagen. Ich kann nachvollziehen, dass du wütend bist, aber du solltest dir deinen Text einmal vor Augen führen. Das ist krank. Und ihr dann auch noch vorgaukeln zu wollen, dass es dir so gut wie lange nicht mehr geht, ist armselig.

Wer bekommt ausser mir noch die "Kack-Starre" wenn man beispielsweise in der Firma grad genüsslich auf dem Klo hängt, frisch abknippst und jemand kommt rein? Ich halte dann die Luft an und stell mich tot. Dann gibt es aber Kollegen die erst richtig loslegen wenn sie Publikum haben. Ich vermisse diese roten Warnleuchten am Lichtschalter zur Toilette...

Aus dem gleichen Thema:

Du machst auch für jeden Scheiß nen neuen Thread auf, oder?!

DIEL - Do I even lift? Skinny phaggot incomin. 37.8 cm rechts btw, also 3 cm Oberarm im Nirvana verschwunden.

Ich bin dafür, dass ein Thread geöffnet wird, in dem nur über .gifs kommuniziert wird. So mit richtigen Battles und so. Und am Ende gewinnt Elia!

Vom Prinzip her hast du ja sogar Recht, Dreibein. Aber wenn die TE ihm das sagt und der Typ auch nur HALBWEGS Eier hat (was ich zugegeben etwas anzweifle derzeit), macht er Schluss. Ganz ehrlich: Wenn z.B. mir eine Frau sowas an den Kopf knallen würde, würde ich antworten: Dann nimm deinen Vibrator, der kann immer. Ne gute Zeit noch. Ciao. Finde das wirklich keine angemessene Wortwahl in einer LTR. Zumindest, wenn man glaubt, man kann sie evtl. noch retten bzw. man einen Funken Respekt hat vor dem anderen Menschen.

Drama, Baby, Drama! Meine Güte, du benimmst dich ja wie eine Frau. Sie geht eine Beziehung mit einem anderen Typen ein und du schiebst Drama, sie sagt, sie beendet ihre Beziehung und du vergibst ihr, obwohl du vorher gesagt hast, dass sie dir nichts wert ist? Inkongruenz pur! Danach willst du dem Typen noch eine Mail schreiben, nur um ihr eins auszuwischen. Das ist erbärmlich. Als Frau würde ich auch nicht gerne mit so einem Weichei zusammen sein.

Hier Fleisch zu posten verstößt gegen die Elefantenrules. Ich bitte also damit aufzuhören! Ich hab' mich inzwischen erholt von meinem Trauma, aber ich weiß nicht, wie es anderen geht. Ist das nicht schön? Den Rüssel hat sie von der Mama und die Augen bestimmt vom Papa. killekille hahaha hihihi Die Familie möchte informiert werden nach der Geburt

Streeten ist eine mächtige Sache. Es entwickelt dich schnell weiter. Du lernst dich selbst besser kennen, deine Grenzen zu erweitern, kommunikativer zu werden, mehr Selbstwert und Selbstbewusstsein aufzubauen. Allein durch das Streeten lernst du aufzublühen so das sogar dein gesamtes Umfeld wie Familie, Freunde, Schule, Arbeit usw davon profitieren an dir so wie du an dir selbst. Du lernst mutiger zu sein und deine eigene kleine Welt zu erschaffen, da du nicht mehr gefangen bist in gesellschaftlichen Fesseln. Klar lernst du den Umgang mit Frauen zu verbessern, weil du erkennen wirst was geht und was nicht geht. Nichts baut mehr deinen Frame auf, als tausendmal hinzufallen beim Streeten, aufzustehen und weiter zu machen, Erfolge einzukassieren. Du wirst stärker und entdeckst dich selbst. Du glaubst gar nicht was manchmal für irrsinnig tolle Gelegenheiten sich dadurch bieten. Ich kenne jemanden der sogar deswegen ein Jobangebot bekommen hatte, weil er eine Lady angesprochen hatte und von dieser kühnen Aktion völlig beeindruckt war! Und letztlich: Du tust etwas für dich, was für dich sehr wichtig ist, etwas das dir was bedeutet - rausgehen und Frauen kennenzulernen, dates auszumachen und bist ein kleiner Held: Ein Kerl dem Eier gewachsen sind etwas zu tun, wovor die Meisten Angst vor haben und erfüllst vielen Frauen einen Traum, nämlich von einem Mann angesprochen zu werden. Ist ne spannende Sache und man fühlt sich unheimlich lebendig weil du in der Tat mitten im Leben stehst. Daher ist Streeten für mich persönlich mehr als nur Frauen klar zu machen, da du offener und sozialkompetenter wirst. Viel Spaß da draußen. LG Lafar

Ich hatte einmal ein Teil, das wollte gar nicht rauskommen. Erst drücke ich.... dann drücke ich fester.... kommt immer noch nix. Die Wurst war so hart, dass die sich festgedrückt hat und dann kam nichts raus, weil die einfach zu groß war. Das war ich schlimmste Sitzung die ich jemals hatte. Mein Arschloch war einfach nicht fähig so etwas breites rauszudrücken und sonst habe ich eigentlich keine Probleme. Die war so hart, dass die sich nicht wie ne normale Wurst durchgepresst hat, sondern ich musste 5 Minuten lang drücken wie sonst was um die Milimeter für Milimeter rauszubekommen. Jede Sekunde verging wie in Zeitlupe, während es sich angefühlt hat als würde grade meine Arschkrampe komplett auseinanderreißen. Jede kleine Delle der Wurst konnte ich ertasten (über den Schließmuskel). Mir lief schon der kalte Schweiß herunter und ich hatte Angst in Ohnmacht zu fallen wegen der Schmerzen. Zurück ging aber auch nicht mehr, ich hatte gehofft, vielleicht abzubrechen und zu einem späteren Zeitpunkt mit besserer Konsistenz wegzukommen, aber leider bewegte sich die Scheißwurst kein Stück nach vorne oder hinten. Lediglich unter voller Anstrengung war es möglich den Riesenwurm im Schneckentempo durch die Schikane zu bugsieren. Da die Wurst so breit war, hatte ich gehofft, sie wäre kurz. Aber leider auch falsch gedacht, das Ding war unvorstellbar riesig und da es mir vorkam, als säße ich schon Stunden auf dem Pott begann langsam die Stufe der Verzweiflung. Enttäuschung und Hoffnungslosigkeit machten sich in meinem Körper breit, von der kleinsten Pore bis über die großen Blutlaufbahnen ins Herz und von dort aus ins Nirvana. Ich blieb sitzen und atmete durch, eine kleine Pause vor dem letzten Kampf. Ich konnte mich nicht geschlagen geben. Die Wurst wollte sich nicht vom After lösen, als wären sie in inniger Leidenschaft verbunden. Weitere qualvolle Minuten vergingen, bis mein Enddarm zuerst von einem Vakuum zusammengedrückt wurde und dann unter Begleitung von Fanfaren und göttlichen Jungfrauengesang die Wurst mit einem atemberaubendem Platschen im Wasser ertränkt wurde. Zumindest der Bug, der größte Teil ragte immer noch aus dem Wasser und grinste mich spöttisch an. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich große Ängste. "Ob sich jemals mein Schließmuskel in die ursprüngliche Form zurückbegibt? Bin ich jetzt augeleiert? Kann so ein Muskel reißen oder Zerrungen kriegen (Erinnerungen an Analsexerfahrungen aus dem Internet kamen hoch). Was ist wenn ich jetzt gleich nochmal scheißen muss und das einfach durchflutscht? Vielleicht spüre ich gar nicht mehr wenn ich muss und werde inkontinent?" Aber das alles wurde unterdrückt von meinen Glückgefühlen und Endorphinstößen. Ich hatte gekämpft und gesiegt. Meine Beine waren zittrig, ich konnte mich kaum noch auf der Schüssel balancieren. Sah alles verschwommen und dennoch war es vollbracht. Ich fühlte mich leer, kraftlos und aufgelaugt, doch trotzdem voller innerem Frieden. Besser als jedes vorige Erfolgserlebnis. Komplett im Einklang mit meinem Willen nicht auf der Toilette zu sterben. Das war einer der größten Momente in meinem Leben und ich hatte ihn schon wieder vergessen. Danke, dass ihr die Erinnerung wieder hochgeholt habt. Das mag jetzt alles ganz lustig klingen, aber das war echt ne Situation in der ich Angst hatte, wie ich den Schiss abschütteln könnte. Das tat unglaublich weh und ich konnte kaum verstehen, warum sich die Wurst nicht einfach durchschiebt, anstatt mein Arschloch auseinander zu reißen... :D

Ich ticke sehr ähnlich wie Du und würde Dir wirklich raten, nur am Screening zu arbeiten. Das sind gute und positive Eigenschaften, die Dich beziehungsfähig machen. Nur leider Hölle mit der falschen Frau. Loslassen tut weh. Immer. Augen zu und durch. 3 Montate. 6 Monate. Dann ist das Thema durch. Ansonsten ist es ganz einfach: Sie fand euch beide geil. Hat das Spielchen mit ihm gemocht. Das hat sie irgendwie gekickt. Und Du hast ihr halt mit der LTR viel gegeben. Das Ganze kannst Du sicher nachvollziehen. Dennoch nicht der passende Weg, weil sie über den Typen etwas kompensiert, was ihr die Beziehung nicht gibt. Vielleicht braucht sie genau diesen Thrill? Das Verbotene? Ist für Dich auch vollkommen egal, für Dich zählt nur, dass eine LTR absolut nicht funktioniert. Mal im Ernst: Wahrscheinlich bist Du sehr sehr feinfühlig? Unter uns: Hast Du die Anzeichen nicht in den ersten 3 Monaten schon gemerkt? Screene in Zukunft darauf. Sei Dir Deiner Schwäche bewusst, dass "Loslassen" für dich sehr schwer ist und verschwinde schon in der Phase. Ansonsten darfst Du einfach NICHTS darauf geben, was eine Frau sagt. Beobachte ihr Verhalten. In vorherigen Beziehungen. In der aktuellen Beziehung. Frauen sind emotional. Die kann sich durchnudeln lassen und total emotional in der Situation bei dem Typen hängen. Sich dann aber sehr bewusst sein, dass sie Dich damit verletzt. Trotzdem kann sie emotional verliebt in Deinen Armen liegen und irgendwas von "Ich liebe Dich, ich würde Dich nie verletzen" säuseln. Warum? Weil sie es in dem Moment so FÜHLT. Und damit versagen alle Antennen. Das ist die Wahrheit IN DEM MOMENT. Nicht als Lüge zu erkennen. Aber Du erkennst es IMMER. Am Verhalten in Summe. Deswegen bringt es auch nichts, an so etwas zu arbeiten. Die Frau wird Dir in dem Moment immer zustimmen. Es als Fehler erkennen. Gefühlsmäßig darauf reagieren. Bedeutet aber nicht, dass sie in 2 Wochen es nicht geil findet, ne kleine Nutte zu sein. Schlechtes Gewissen inklusive - bei manchen Menschen aber nicht vorhanden. Lohnt nicht, das Ding auseinander zu dividieren.

Schon oft gehört und mitgekriegt. Nach meiner Erfahrung wird das ungefähr so laufen: Du quatscht nochmal alles mit ihm durch - allein für Dein Gewissen, um alles probiert zu haben. Leider, leider kommt eine Beziehung aber so gut wie nie aus seiner einer langen sexlosen Zeit mehr raus (und ja,ja, ich weiss ihr seid anders und besonders, etc.). Daher wirst Du dann mit jemand anderem vögeln - und das wird wenn Du halbwegs Glück hast so geil sein, dass Du Schluss machen wirst. In Deinen Gedanken ist hemmungsloser Sex schon ziemlich geil, aber in natura ist das etwas auf das Du danach nicht mehr verzichten wirst. Schon häufig so erlebt. Vorher sicher, dass man sich nicht trennen wird, dann einmal wirklich gut gefickt und man merkt, was da eigentlich fehlt seit Jahren und das eine Einschränkung hier auf Dauer nicht glücklich machen wird. Vielleicht kommt ihr nach einer gewissen Trennungszeit ja wieder zusammen - aber sich aus der Sitaution wieder frei zu schaufeln wird sehr sehr schwer. Sehe keinen anderen Weg. Aber nochwas zu Deinem Engagement: Wann hast Du ihn denn mal richtig verführt, heiss gemacht und ordentlich durchgevögelt? So kann man es halt auch mal angehen. So das er auch mal wieder merkt wie geil Sex sein kann. Dann nimmt er Dich vielleicht auch mal wieder. Nur Diskussionen, Meckereien, Verbesserungsvorschläge (aka Vorwürfe) bringen keinen Kerl in Wallung, das sollte auch klar sein. Viel Glück. PP

LSE-Frauen shittesten oft und teilweise respektlos. HSE-Frauen shittesten seltener und vorallem subtil. Das mal zu den Shittests. Ansonsten musst Du auf bestimmte Merkmale und Verhaltensweisen achten. Ich bin jetzt einfach mal so frei und nehme die Erklärung aus LDS: LSE-LD, Opfer-Typ Zu erkennen an Sprüchen wie: "Mein Ex-Freund hat mich immer geschlagen" u.ä. Weinerliche Grundhaltung, jammert viel. LSE-LD, Märtyrer-Typ Zu erkennen an Sprüchen wie: "Ich möchte die Welt verbessern" oder "Sex ist nicht wichtig". Das moderne Pendant zu einer mittelalterlichen Nonne. LSE-LD, Borderline-Typ Zu erkennen an Sprüchen wie: "Ich ritze mich" oder "Warum kann ich nicht endlich sterben." Autoaggressives Verhalten, sehr verlogen, unzuverlässig, oft anfällig für Drogensucht u.ä. Für absolut gar nichts zu gebrauchen. LSE-HD, Drama Queen Zu erkennen an Sprüchen wie: "Fick doch mit anderen Weibern, Du Arschloch" oder "Wo warst Du? Hast Du mit anderen Weibern gefickt". Launisch, streitsüchtig und sehr eifersüchtig. LSE, LD/HD variabel, selbstverliebter Typ Zu erkennen an Sprüchen wie: "Niemand versteht mich" oder "Meine beste Freundin ist in Wirklichkeit eine blöde Kuh." Angeberisch, sehr ich-bezogen, kritikunfähig. LSE, LD/HD variabel, Flittchen-Typ Zu erkennen an Sprüchen wie: "Wie viel Geld verdienst Du?" oder "Wie gross ist Deine Wohnung?" Typische Alltagsprostituierte. HSE-HD, exzessiver Typ Zu erkennen an Sprüchen wie: "Du gefällst mir" oder "Komm, wir tanzen." Sehr selbstbewusst, lebhaft, mitunter etwas frech. HSE-HD, dominanter Typ Zu erkennen an Sprüchen wie: "Besorge es mir gut" oder "Du gehörst mir ganz alleine". Sehr selbstbewusst und dominant (aber nicht zu verwechseln mit "Mannsweibern"). Darum sollte der Mann dominanter sein als sie. HSE-HD, submissiver Typ Zu erkennen an Sprüchen wie: "Oh, die kleine Katze ist aber süss." oder "Ich liebe Dich" oder "Ich mache uns mal was zu essen." Sehr weiblich, fürsorglich und liebevoll. Das, was man landläufig als Traumfrau bezeichnet. Das dürfte Dir bestimmt weiterhelfen. Aber bedenke, dass nicht jede Frau zu 100% in eine der o.g. Kategorien passen muss. Es kann auch Überschneidungen geben.

Einfach freezen. Alle freezen. Frau auf der Straße ansprechen und sofort freezen und weiter gehen.

Devil wird das Bild im nächsten Interview wieder richten. Jo,ob Frauen von Pickup wissen oder nicht ist doch scheiß egal, eh alles inner Game.

hier meint so ziemlich jeder, der die Stickies gelesen hat, sich als Experte aufzuspielen.

Dibs! - Sex mit Veganern oder: Flirten für die Revolution Es ist Frühling. Die Röcke werden kürzer, die Kätzchen werden rollig, und ich werde immer nur allergisch. 'Cock farm' oder auch 'sausage fest' sagen die Amerikaner. Damit meinen sie meist eine Party auf der nur, oder zumindest zu viele, Männer rumstehen. Tim von RSD hatte so mal die Situation beschrieben, die die meisten von uns kennen. Man steht mit 3-5 Kumpels in einem Club oder einer Bar, hält sich an seinen Bierchen und an seinem männlichen Ego fest, klopft Sprüche über die Blonde da hinten oder die zwei Süssen Mädels am Eingang, und dass der Kollege doch jetzt mal rüber gehen sollte, und es passiert nichts. Gar nichts. Das einzige was irgendwann passiert ist, dass man Zeuge wird, wie andere Typen besagte Mädchen ansprechen. Und die einzige Reaktion die man, gefangen in seiner Schleife aus Angst vor Verlust seiner männlichen Coolness, darauf weiß, ist sich über die Typen aufzuregen, was sie doch für Flachpfeifen und Affen wären. Und wenn die Mädels sich dann auch noch darüber freuen angesprochen worden zu sein und positiv reagieren, dann kann man auch gleich noch eine Runde Frust und Sprüche über diese blinden, dummen Schlampen auskotzen und all das dann mit noch 5 Runden Bier runterspülen, bis wirklich alle Mädchen im Club mit anderen Typen beschäftigt sind und man beschließt, den Heimweg anzutreten und sich in der Bahn oder im Taxi nochmal eine Runde über die Ungerechtigkeit der Welt und die Dummheit der Frauen auszuheulen oder andersherum sich gegenseitig zu bestätigen, dass die Mädels ja auch eh fett, dumm und hässlich waren und man sie deswegen gerne den Prolls überlassen konnte. Ich habe Jahre in solchen Gruppen rumgestanden. Ich weiß, wie giftig sie sind. Aber für die meisten Männer sind sie vor allem ein Schutz. Ein Schutz vor der Konfrontation mit der Außenwelt, ein Schutz davor aktiv werden zu müssen und ein Schutz vor der Auseinandersetzung mit sich selbst. Sie sind ein warmes, sicheres Nest aus Schwänzen, Bier und kernigen Sprüchen in das man sein kleines, zitterndes Ego legen kann, damit es sich fühlt wie ein arschcooler, neunmalkluger Bruce Willis. Zumindest bis zu dem Moment, wo man mit 4 Litern Bier im Magen zuhause liegt und vor einem Internetporno in sein Fleshlight spritzt. Versteht mich nicht falsch! Ich habe weder etwas gegen Bier, noch gegen Pornos oder Plastikmuschis. Das sind alles tolle Erfindungen. Wogegen ich etwas habe, ist Feigheit, Passivität und verpasste Chancen. Und die Natur hat uns für Situationen in denen wir Angst haben nunmal nur zwei Reaktionen gelassen: Flucht oder Kampf. Und wenn man im Kampftraining gerade nicht weiterkommt, hilft es oft schon, sich einfach selbst die Fluchtmöglichkeit zu entziehen. Wer keinen PlanB hat, ist gezwungen nach PlanA vorzugehen. Das ist natürlich nicht immer so, und es gibt Jungs, die selbst wenn sie in Zehnergruppen mit nur Männern ausgehen, immer noch das Mädel neben sich ansprechen. Ich gehöre leider nicht zu dieser Spezies. Daher hatte ich schon länger beschlossen, nicht mehr in Männergruppen in Clubs zu gehen. Ich stand also in der Stammbar und freute mich tierisch, als Wing1 und Wing2 die Bar betraten und mich herzlich begrüßten. Aber solche Situationen haben natürlich durchaus einen Schizophrenen Charakter. Man hatte vor heute Nacht alleine loszuziehen und Frauen anzusprechen, klar. Aber man mag seine Kumpels natürlich auch und verbringt gerne Zeit mit ihnen. Nur war der Plan für heute eben ein anderer. Also heißt es umdenken und sich darauf einrichten, dass die Nacht wahrscheinlich etwas anders laufen wird als vorgesehen. Die Stimmung war dann auch genau so matschig, wie befürchtet und so becherte man also lustig vor sich hin. Ich hatte wohl gerade mein drittes oder viertes Bier bestellt, als ich mich vom Tresen umdrehte und sie vor mir stand. Ich konnte im letzten Moment noch verhindern, mein frisches Bier direkt auf ihre Füsse fallen zu lassen. Sie war ein winziges Stück zu groß für meinen Geschmack aber der Rest war perfekt. Schwarzer Mini, schwarzes Top, kurze blonde Haare und ein offenes, lebendiges Strahlen von Kopf bis zu den Doc Martens. Ich starrte sie für gefühlte zehn Sekunden an, wie das Schulmädchen den Exhibitionisten und reagierte dann natürlich... - NICHT. Ich fühlte die Blicke meiner zwei Freunde neben mir und entweder war es das oder ich benutzte diese Tatsache nur als Ausrede, was im Endeffekt völlig egal ist, weil es auf das gleiche Ergebnis hinausläuft. Auf Nichts. Ich musste allerdings auch gar nicht lange im großen, kalten Meer des Nicht-Ansprechens paddeln, denn direkt neben dem blonden Engel tauchte Wing3 auf und begrüßte mich überschwänglich. Ich konnte mich augenblicklich soweit zusammenreißen, dass bis auf mein linkes Auge, der Rest meines Gesichts Wing3 ansah, während er mit mir sprach. Von dem was er sagte, kam dafür leider um so weniger zwischen meinen Ohren an. Der schwarz gekleidete, blonde Elektromagnet, der jetzt neben mir an der Bar seine Drinks bestellte, raubte mir leider jede Fähigkeit zur Konzentration. Und meine Fähigkeit dies zu verbergen schein offensichtlich auch deutlich in Mitleidenschaft gezogen worden zu sein, denn Wing3 bemerkte meine fehlende Aufmerksamkeit. „Das ist übrigens PINA“ meinte er kurz und nickte in Richtung der Sonne, die gerade mein astronomisches Zentrum bildete. Und Zack! Da war sie wieder, meine Aufmerksamkeit. „Oh, Mann du kennst echt immer die heißeste Frau in der Bar“ antwortete ich und freute mich schon über die einfachste aller Möglichkeiten, gleich besagten Fixstern kennenzulernen. „Ja, Mann. Die ist super heiß. Aber ich bin dran.“ erklärte er. „Wie, was heißt du bist dran? Läuft da was?“ fragte ich und betete für ein Nein. Die Antwort war so unklar, wie die Ansage davor: „Naja...Also es lief schon mal was. Aber das ist kompliziert.“ 'Dibs!' Ruft der Amerikaner, wenn er etwas zuerst gesehen hat und es für sich zu reservieren gedenkt. 'Dibs' ist zu akzeptieren und es sollte keine Diskussionen geben. Zumindest nicht unter Freunden. Ich drehte mich um und stellte mich PINA vor. Während ich ihre schmale Hand schüttelte und versuchte die richtige Mischung aus freundlich und cool in eine Art Tonfall umzuwandeln, rannte in meinem Kopf ein kleiner, wütender Troll mit verschränkten Armen fluchend im Kreis und diskutierte laut mit sich selbst. „Hat dieser Idiot sie jetzt gerade reserviert? Soll ich kotzen, oder was? Und was soll das überhaupt heißen, es lief schon mal was? Hatte er etwa die Frechheit, diese Perle mit seinen Schmutzgriffeln zu besudeln?“ fauchte der unrasierte Zwerg in mir, während ich weitere Belanglosigkeiten mit PINA wechselte und dann zusah, wie Wing3 sie in die dunkelste Ecke der Bar wegschleifte. Ich brauchte zwei Bier um mich halbwegs abzukühlen. Der Troll war zwar immer noch stinkwütend, saß jetzt aber wenigstens schmollend in einer Ecke. Ich war mir nicht ganz sicher, wie ich reagieren sollte, aber meine Loyalität verbot mir zumindest einen Frontalangriff und so bastelte ich mir vorerst ein Nest an der Bar und beobachtete die Situation zwischen Wing3 und seiner “Eroberung“. Die Stunden vergingen, Wing1 und Wing2 machten sich auf den Heimweg und ich stand so irgendwann alleine am Tresen. Selbst die Tatsache, dass BAMBI heute anwesend war, konnte mich nicht von den Beiden ablenken. Ich hatte im 20-Minuten-Abstand die Lage zwischen PINA und Wing3 in Augenschein genommen und zur Freude meines Gewissens saßen die Beiden seit einer halben Stunde schweigend nebeneinander und starrten synchron auf ihre Schuhe. Als sich daran weitere 10 Minuten nichts änderte, hob ich zumindest einige Jagdbeschränkungen für den hinteren Teil der Bar auf. Ganz zufällig schlenderte ich kurz danach an den Beiden Trauerweiden vorbei und setzte mich, als kein Widerstand zu hören war, neben Wing3, so dass er zwischen PINA und mir saß. Ich begann ein Gespräch mit ihm, das allerdings aufgrund seiner demonstrativen Lustlosigkeit schon nach zwei Sätzen strandete wie ein dicker Wal. PINA setzte freudig ein und übernahm das Gespräch, während Wing3, besoffen, depressiv oder beides, weiter vor sich hin starrte. Das Gespräch mit PINA lief phantastisch. Wir stellten praktisch am laufenden Band Gemeinsamkeiten in unseren Lebensläufen fest. Nach 10 Minuten hatten wir Wing3 komplett ausgeblendet. Er geriet erst wieder in unser Sichtfeld, als er kommentarlos aufstand und sich träge in Richtung Bar schleppte. Allerdings waren wir zu sehr im Flow um darauf auch nur zu reagieren. Während wir feststellten, dass wir nicht nur beide unsere Pubertät als picklige Dorfpunks verbracht, sondern später auch beide unsere Zeit in ANTIFA-Gruppen mit der Planung der Weltrevolution verballert hatten, setzte sich Wing3 mit einem neuen Bier in der Hand etwas abseits von uns an die Wand und schwieg weiter mit sich selbst um die Wette. Die Zeit begann zu rasen und nachdem jeder von uns Wing3 einmal ergebnislos dazu aufgefordert hatte, sich doch wieder zu uns zu setzen, rutschten wir ein Stück zusammen und schlossen die Lücke, die er hinterlassen hatte. Die Frage, die mir nicht aus dem Kopf ging, war: Wie geht das hier jetzt weiter? Ich konnte ja wohl schlecht jetzt auch noch vor den Augen meines Kumpels die Nummer seines Mädchens abstauben. „Woher kennt ihr euch eigentlich“ fragte ich PINA schließlich, um mir zumindest mal die Geschichte aus ihrer Sicht anzuhören. „Er hat mich draußen vor der Bar angesprochen, aber wir kennen uns noch von früher“ gab sie kurz zurück. Für mich klang das alles so gar nicht nach einer jungen Romanze und während ich noch am grübeln war, wie man von hier aus nun diplomatisch weiterspielen konnte, kam mir PINA zuvor. „Hey, was machst du eigentlich am 1.Mai?“ fragte sie „wir wollten nach Kreuzberg auf die Demo. Komm doch auch.“. „Dingdingdingdingding! Deal closed!“ klingelte es in meinem Kopf. Leider beschloss Wing3 in genau diesem Moment, sich doch wieder zu uns zu setzen um uns zu erklären, dass es hier heute scheiße sei und er jetzt nachhause gehe. Wir standen alle drei auf und PINA schien ebenfalls gehen zu wollen. Die Runde löste sich also auf, noch bevor ich konkreter auf ein Treffen am 1.Mai eingehen hätte können. Nachdem beide gegangen waren, genehmigte ich mir noch ein Bier und zog dann weiter in Club2. In Club2 durfte ich mal wieder Zeuge der einzigartigen BAMBI-Show werden, die mich mittlerweile aber kaum noch aus dem Konzept bringt. In den frühen Morgenstunden tauchte das Psycho-Reh im Club auf und setzte sich in die dunkelste Ecke. Sie sprach mich im Vorbeigehen kurz an, schickte mich dann aber mit dem Verweis, sie wolle heute lieber alleine sein, wieder weg, um mich im Anschluss die übrige Zeit mit grimmigem Blick aus ihrer Ecke anzustarren als hätte ich ihr etwas getan. Es war schon lange hell als ich nachhause kam und meine neue Mitbewohnerin (Hallo Sophia) war gerade am Kofferpacken. Ich erzählte ihr von dem PINA-Disaster und half ihr noch mit letzter Kraft die Koffer ins Auto zu wuchten. Gegen Mittag fiel ich dann in einen hundertjährigen Schlaf. Als der Prinz mich wach küsste und ich zu meiner Erleichterung feststellen musste, dass es nur die fiese Abendsonne war, die in mein Schafzimmer ballerte, stand ich auf, machte mir einen Kaffee und begann zu überlegen, wie das mit dem 1.Mai zu handhaben sei. Wing3 ist ein Brot. Daran brauchte man nichts schön zu reden. Wahrscheinlich konnte ich mich getrost bei ihm melden um mich für den 1.Mai anzukündigen, ohne dass er etwas ahnen würde. Und was mein Gewissen betraf, entschied ich mich zu der Haltung, wer 'Dibs' ruft, musst auch B sagen... äää... oder so ähnlich. Der 1.Mai begann leicht verkatert. Ich wusste, ich hatte vor PINA (und Wing3) zu treffen, aber in der Nacht vor dem Kampftag der Arbeiterklasse war nunmal in den Berliner Clubs und Bars die Hölle los und daher bestand Partypflicht. Gegen 14:00Uhr hatte ich mich mit Kaffee soweit aufgepäppelt, dass ich mich unter die Dusche traute. Danach kontaktierte ich Wing3. Wie zu erwarten schlug er begeistert vor, wir sollten uns am besten in einer Rockabilly-Bar in Kreuzberg treffen. Sie würden sich jetzt auf den Weg dorthin machen. Ich bügelte mein Gesicht, putzte die Zähne, wusch mir das Hirn und machte mich auf den Weg nach Kreuzberg. Ich war zu früh und die zwei waren noch nicht da als ich in der Bar ankam. Ich entscheid mich erstmal für Frühstück (16:00Uhr) und setzte mich in einen Gözleme Imbiss auf die andere Straßenseite. Nach den ersten Bissen sah ich Wing3 um die Ecke biegen. PINA, die hinter ihm her schwankte und sich gelegentlich an einer Hauswand stützen musste, hatte sich seit dem Wochenende offensichtlich in einen volltrunkenen, großen Typen mit Sonnenbrille und Mod-Styling verwandelt. Das konnte doch nicht wahr sein! Dieser Spasti! Und dafür hatte ich mich so früh (13:00Uhr) aus dem Bett gequält? Na klar, einmal wenn man nicht alles gegen checkt.... Er hatte eben am Telefon immer nur “Wir“ gesagt aber das nicht genauer spezifiziert. Mit fiel fast der Bissen Gözleme aus dem Gesicht als die zwei betrunkenen Vögel sich lustig schnatternd zu mir an den klapprigen Biertisch setzten. Auf den Schreck brauchte ich erstmal einen Tee. Außerdem wollte ich auch nicht, dass nach einer durchfeierten Nacht das erste was mein Magen an Flüssigkeit zu sehen bekommt schon wieder Bier ist. Zehn Minuten später bestellte ich bei dem hübschen Rockabilly-Mädel auf der anderen Straßenseite ein Bier. Die anderen waren mir sowieso schon uneinholbare 5-6 Bier voraus. Eine Stunde später begann ich zu quängeln. Ich wollte auf die Demo. PINA hatte ja gesagt, sie würde auf die Demo gehen. Die Jungs waren inzwischen ziemlich breit und dementsprechend leicht von fast allem zu überzeugen, was man mit ihnen anstellen wollte. Auf dem Weg schnitt ich unauffällig gegenüber Wing3 das Thema PINA an. „Ja, die hat sich vor nem halben Jahr von ihrem Freund getrennt“ erklärte er mir „Ihr Ex war Straight Edge. Die waren 7 Jahre zusammen. Naja... Und seit ein paar Wochen haben wir so bisschen was am Laufen, aber sie will nix festes, weil sie sagt, sie kann nur mit einem Mann zusammen sein, der Veganer ist.“. Ich dachte erst er hätte einen Witz gemacht, bis ich sein toternstes Biergesicht sah. „Oh, verdammt!“ dachte ich mir. Offensichtlich war die so tolle gemeinsame Vergangenheit in den Reihen der humorlosen Politniks, die ich mit PINA neulich erörtert hatte zwar durchaus gegeben. Nur dass ihre “Vergangenheit“ ein paar Monate und meine 15 Jahre zurücklag. „Naja... Noch nicht gleich abhaken“ beruhigte ich mich selbst „vielleicht ist das auch nur ihre Art sich Wing3 etwas vom Hals zu halten“. Wir erreichten die Demo, die wie geplant um 18:00 nicht los ging. Und um 19:00 auch nicht. Mittlerweile waren meine zwei Begleiter so sternhagelvoll, dass man ihnen schon zu ihrer eigenen Sicherheit zeigen musste, was ein dicker Baum und was ein Bulle war, damit sie nicht einem Freund oder gar einem Helfer gegen das Bein urinierten. Als sich langsam eine Art Formation zu bilden begann, versuchte ich die zwei Freaks erstmal davon abzuhalten permanent kurdische Mädchen zu approachen, die Unterschriften für die Freilassung Abdullah Öcalans sammelten und im Übrigen die Namen meiner zwei Freunde mittlerweile auch schon knappe zehn mal auf ihren Listen hatten, um dann Beide in Richtung Spitze des Zuges zu bewegen. Auf dem Weg wurden die Klamotten der uns umgebenden Menschen immer schwärzer und einheitlicher. Zwischen ein paar Bäumen stoppte Wing3 plötzlich, deutete auf eine Gruppe Autonomer und stammelte irgendetwas unverständliches in den Ärmel seiner Lederjacke. Ich erkannte sie zuerst nicht. Autonome sehen am 1.Mai in Kreuzberg, wie gesagt, alle ziemlich gleich aus. Dafür erkannte sie jetzt uns. Wir müssen ein seltsames Bild abgegeben haben, was ich ihrem Gesichtsausdruck entnehmen konnte. Wing3 kippte gerade langsam mit ausgestrecktem Arm nach rechts. Neben ihm stand zum Glück sein genauso besoffener Kollege mit zwei Plastikbechern Bier in der Hand und einer völlig schiefen Sonnenbrille im Gesicht und versuchte ihn unter erheblichem Bierverlust aufzufangen. Und ein Stück dahinter stand ich. Unvorbereitet auf diesen Moment, in meinem coolsten Hemd und natürlich so ganz ohne Kapuzenpulli. Und auch ohne Schal. Und auch ohne Sonnenbrille und schwarze Cappy. Und auch ohne radikale politische Ansichten. Ich hatte ihr nichts davon mitgebracht. Noch nicht einmal Hass, Hass, Hass. Nicht mal einen beschissenen kleinen ANTIFA-Anstecker, eine Palästina-Fahne,.... Nichts! Mein social proof war auf Null. Meine Chance, politisch korrekten Sex mit ihr zu haben ebenso. Sie lächelte kurz zu uns herüber und winkte. Ich winkte zurück. Die zwei anderen führten eine Art modernen, avantgardistischen Ausdruckstanz mit Bierbechern auf. Dann zog einer der radikalen, schwarzvermummten, jungen, wilden Sex-Veganer PINA mit sich in die Demo und von uns weg. Ich hab sie seit dem nicht mehr gesehen. Wir hatten an diesem Abend noch reichlich Spaß. Es floss noch einiges an Bier, es wurden diverse radikale Forderungen in die Welt hinaus gerufen, Dinge durch die Gegend geworfen und kleinere Autos auf den Kopf gedreht. Aber es war keiner von uns, der in dieser Nacht PINA schmutzige Tier- und Pflanzen-Namen geben durfte und es war keiner von uns der es ihr radikal von rechts und ganz links besorgte. Schade eigentlich. Aber so ist die Welt nunmal. Ungerecht. Ein Schweine-System. Ich habe neulich einer Kollegin, die Veganerin ist, von PINAS Ansichten zu Beziehungen mit Nicht-Veganern erzählt. Sie meinte überraschenderweise, sie könne das sehr gut verstehen. Ihr ginge es auch oft so. Allerdings gar nicht aus politischen Gründen sondern aus ganz physischen. Sie behauptete, Menschen die tierische Produkte essen, hätten einen anderen Körpergeruch als Veganer und sie würde diesen Körpergeruch als sehr unangenehm empfinden. Ich fragte sie, wonach wir denn nach ihrem Empfinden riechen würden. Sie sagte, nach Käse. Ich sollte dringend mal wieder auf ein ANTIFA-Plenum gehen. Und dieses Käse-Thema ansprechen. Elia

Ok. Und wie geht es dir sonst so?