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Du hast sie lesbisch gefickt.

Sorry zunächst, dass ich das hier poste. Ich bin nicht sicher, in welcher Sektion es am besten aufgehoben ist. Bitte einfach verschieben, wenn ihr ne bessere Idee habt. Das ist ein Text, den ich eigentlich geschrieben hatte um ihn in einem anderen Kontext zu veröffentlichen (wer den Rest lesen möchte, kann mir gern eine PN schicken). Er stellt meine persönliche Sichtweise auf Shittests dar und ich würde mich natürlich freuen, wenn ihr etwas dazu beitragen könnt und ggf. Ergänzungen oder Kritik habt. Viel Spaß– Sam P.S.: Da das ein „Ausschnitt“ aus einem längeren Text ist, steht an einigen Stellen „wie schon erwähnt… bla bla bla“, das bitte einfach ignorieren. Ja, Frauen (Menschen allgemein) testen - Die Wahrheit über „Shittests“ Frauen werden ganz oft versuchen dich zu „testen“. Damit meine ich, dass sie irgendwelche Sprüche raushauen werden, um herauszufinden, ob du wirklich so locker damit umgehst oder ob du nur bluffst. Wenn du bereits Bücher über PickUp gelesen hast, dann weißt du, dass diese „Tests“ fast überall anders dargestellt werden. Die häufigste Definition eines solchen Tests ist, dass eine Frau einen Mann testet, den sie attraktiv findet - ein Test also etwas gutes ist - und das sie, mit diesem Test herausfinden will wie stark sein Selbstbewusstsein bzw. sein Frame (dazu gleich mehr) ist. Für alle, die sich noch nicht mit der Seduction (oder PickUp) Community befasst haben, müssen wir nun erklären, was ein „Frame“ ist. Frame heißt übersetzt „Rahmen“, er ist also der Rahmen, in dem du die Welt siehst. Man kann sich das vorstellen, als hättest du Brillen mit verschieden farbigen Gläsern. Du hast eine Brille mit gelbgetönten Gläsern, eine mit rosagetönten und so weiter. Stell dir jetzt vor, dass du immer, wenn du die Brille mit den gelben Gläsern aufsetzt, die Welt aus den Augen eines Pornostars siehst. Dein Frame ist also der „Ich bin Pornostar“, du benimmst dich wie ein Mann, der aus Berufsgründen schon jeden Tag Sex mit vielen verschiedenen Frauen hat. Für dich ist es Realität, dass du mit deinem Körper zufrieden bist, denn er ist gut genug, dass andere Frauen vor laufender Kamera mit dir rummachen und wahrscheinlich bist du sexuell auch sehr offen. Diese „Weltsicht“ nimmst du dann mit in dein Leben. Ein Mann, der als Pornostar arbeitet, wird vermutlich ein ganz anderes (ich sage nicht „besseres“!) sexuelles Selbstbewusstsein haben, als ein Banker oder Immobilienmakler oder Verkäufer oder Bauarbeiter. Er wird anders auf Frauen zugehen, anders flirten etc. Jetzt stell dir vor, du setzt die Brille mit den rosafarbigen Gläsern auf. Nun bist du „erfolgreicher Unternehmer“, du bist gebildet, ein echter Macher, bist es gewohnt deine Ziele zu erreichen usw. Dann gehst du auch ganz anders auf Frauen zu, als es ein Auszubildender, ein Student, ein Soldat oder ein Lehrer tun würde. Siehst du, was ich meine? Du nimmst diese Realität mit. Die Art, wie du dich selbst siehst, ist verantwortlich dafür, wie du dich in der Welt verhältst und wie du von anderen behandelt wirst. Das ist der „Frame“, dein temporäres „Selbstbild“. In der Realität kann man zum Beispiel einen besonders dominanten Frame annehmen oder einen zurückhaltenden. Das muss nicht (aber es kann!) bedeuten, dass du dich „verstellst“, es bedeutet nur, dass du dein Verhalten, der Umgebung anpasst. Auf einer Beerdigung benimmst du dich anders, als auf einem Geburtstag und wenn du mit deiner Mutter zusammensitzt und ihr Kaffee trinkt, dann wirst du dich anders verhalten, als im Beisein deiner besten Freunde bei einem Bier. Aber dennoch verstellst du dich nicht und bist auch kein Schauspieler, du zeigst nur eine andere Seite deiner Persönlichkeit. Beim Annehmen eines anderen Frames, ist es das selbe. Mal gehst du auf Frauen dominanter zu, mal gehst du anders auf sie zu. etc. Allerdings gibt es einen Unterschied zwischen „Ich zeige eine andere Seite meiner Persönlichkeit“ und „Ich benehme mich wie jemand, der ich nicht bin“. Ich verzichte wieder auf die Moralpredigt. Es ist vollkommen okay sich zu verstellen und es führt teilweise auch zum Ziel, doch manchmal eben auch nicht. Ich will dir eine Geschichte erzählen. Die Geschichte von einer Person, vor der ich wahnsinnigen Respekt habe. Sein Name ist Frank W. Abagnale. Vielleicht kennst du ihn sogar, seine Biografie wurde mit Leonardo di Caprio in der Hauptrolle verfilmt. Der Film heißt „Catch me if you can“ und du solltest ihn dir unbedingt ansehen, wenn du ihn noch nicht kennst, denn wie schon gesagt basiert der Film auf einer wahren Geschichte. Frank Abagnale fand bereits vor seinem 18 Geburtstag heraus, dass niemand die Echtheit seiner gefälschten Schecks anzweifelt, wenn er sich z.B. als Pilot oder Arzt „verkleidet“, wenn er sie einlöst. Er besorgte sich eine Pilotenuniform, ging in die Bank, löste einen Scheck ein und die „soziale Hürde“, ihn auf die Ungültigkeit des Schecks hinzuweisen war einfach viel zu hoch. Die Leute „trauten“ sich nicht, einem Piloten zu unterstellen, er hätte einen Scheck gefälscht. Und das ist eine großartige Erkenntnis. Ich will dich nicht dazu ermutigen nun Schecks zu fälschen oder zum Betrüger zu werden. Aber denk mal einen Moment darüber nach, was du aus dieser Geschichte lernen kannst. Abagnale hat sich nicht einfach nur eine Uniform angezogen und alles war gut. Er ist mit dieser Rolle verschmolzen. Das war sein „Frame“. Der Frame: „Ich bin ein Pilot, ich stehe in der Hierarchie über dir!“ In diesem Fall war es eine Rolle und kein Aspekt seiner Persönlichkeit, denn er hatte niemals eine Ausbildung zum Piloten gemacht oder die Uniform rechtmässig erworben. Ein Frame kann also auch eine Rolle sein und es funktioniert. Er kann aber auch ein Teil deiner Persönlichkeit sein. Nun kommen wir wieder darauf zurück, warum Menschen (nicht nur Frauen!) dich testen. Sie wollen herausfinden ob das jetzt eine „Rolle“ ist (die du nicht gut spielst!) oder ob es Teil deiner Persönlichkeit ist. Man spricht hierbei von Kongruenz. Damit ist gemeint wie Deckungsgleich (deine!) Realität und die Rolle miteinander sind. Wenn du selbst nicht an das glaubst, was du gerade von dir gibst, dann werden andere Menschen das bemerken. Das bedeutet nicht, dass das was du erzählst der Wahrheit entsprechen muss. Abagnale war auch kein Pilot, aber er hat daran geglaubt, einer zu sein. Er hat es gelebt. Erfolgreich lügen kannst du nur, wenn du die Dinge, die du erzählst für wahr hältst. Hier verweise ich auch noch einmal auf das, was ich dir eben über das Lügen erzählt habe: Es ist besser die „Wahrheit“ zu sagen, weil du dann zeigst, dass du dich nicht für die Realität „schämst“. Du erinnerst dich? Wahrheit ist attraktiv, weil du dich nicht für andere verbiegst. Jetzt wirst du dich fragen, wie es mit dem zusammenpasst, was ich dir gerade erzähle. Und ja: es passt. In dem Moment, wo du selbst mit deinem Frame soweit zusammengeschmolzen bist, dass er für dich Teil deiner Persönlichkeit wird, ist es „die Wahrheit“. Deine subjektive Wahrheit. Abagnale war kein Pilot und er wusste das auch. Doch für ihn wurde es zu seiner subjektiven Realität, weil er das Leben eines Piloten gelebt hat. Somit konnte er auch auf alle „Fragen“ oder „Tests“ von anderen Menschen so reagieren, dass sein Frame kongruent ist. Das ist das Geheimrezept, wie du einen Test bestehst. Lass uns ein paar Beispiele durchgehen, damit es für dich deutlicher wird. Ein sehr beliebtes Thema in der Seduction Community sind Tests von Frauen bezüglich der Größe der Männer. Wenn du dich ein bisschen mit PickUp auskennst, dann weißt du, dass es ein paar Foren gibt. Auch in Deutschland. Dort tauschen sich Kerle seitenweise darüber aus, wie sie am besten auf Tests von Frauen reagieren. Das alleine ist in meinen Augen schon totaler Schwachsinn! Versteh mich nicht falsch: Ich finde jegliche Form von Austausch sinnvoll. Ich habe auch nichts gegen den Einsatz von vorher gescripteten Routinen oder strukturiertes Game (also Verführung, bei der man vorher ganz genau geplant hat, wie man vorgeht) im Allgemeinen. Ich weiß, der „Trend“ der meisten Flirtcoaches und PickUp Coaches in den letzten Jahren geht komplett gegen strukturiertes Game. Man arbeitet an seiner „Persönlichkeit“ bla, bla bla. Das ist auch alles super so. Du sollst nicht einfach nur Auswendiglernen, was ich dir sage, du sollst begreifen, worauf ich hinaus will. Aus diesem Grund ist Austausch super wichtig, denn nur im Gespräch mit anderen können wir uns wirklich weiterentwickeln. Du kannst ein Buch 100 mal Lesen. Die Wahrscheinlichkeit, dass du beim 100. Lesen eine andere Einsicht gewinnst, als beim 1. Mal ist extrem gering, WENN du in der Zwischenzeit nichts anderes gemacht hast. Das was wir aufnehmen und was wir daraus für uns gewinnen, ist davon abhängig, was wir bereits an anderen Informationen und Einsichten in der Vergangenheit gewonnen haben. Deshalb ist der Austausch mit anderen auch so wichtig. Aber das kann nicht funktionieren, wenn wir nur darüber sprechen „Sie hat gesagt, dass …. - was soll ich darauf antworten?“. Wir müssen die Dynamik dahinter verstehen, um unsere Antwort entsprechend vorbereiten zu können. Der Status Quo in der Community ist also, dass endlos darüber diskutiert wird, was man antworten soll, wenn die Frau sich über die Größe eines Mannes lustig macht. Die häufigste Antwort ist, dass man „schlagfertig“ und mit Humor darauf antworten soll. Das Traurige ist, dass das sogar die beste Antwort ist, sie aber den meisten nicht weiterhilft. Wir haben hier wieder den Unterschied zwischen „verstehen“ und „begreifen“. Angenommen du triffst eine Frau und sie nennt dich „Kleiner“ oder „Zwerg“ oder sie sagt so etwas wie „du bist zu klein für mich“. Dann würde man dir in den meisten PickUp Büchern an dieser Stelle den Rat geben: mach dich darüber lustig, was die Frau gesagt hat. Das ist auch sehr richtig, denn durch Humor beweisen wir immer Überlegenheit. Oft wird außerdem ein selbstironischer Umgang mit den eigenen Schwächen empfohlen, denn wenn wir von vornherein diese Sachen vorweg nehmen, hat die Frau gar keinen Grund mehr darauf rumzureiten. Das nächste ist, dass wir uns interessanter machen, wenn wir von Beginn an, darüber sprechen, was an uns schlecht ist. Das hatte ich bereits in diesem Buch angesprochen. Ich meine damit aber nicht, dass wir in Selbstmitleid versinken sollen und sagen sollen „Oh, keine Frau will mich weil ich so klein bin“, damit verleihen wir der Sache nur wieder mehr Gewicht, als sie bekommen sollte. Viel besser ist es, wenn wir die Frau „von uns Weg stoßen“. Denn dann wird sie uns in vielen Fällen noch mehr wollen. Warum ist es aber jetzt schlecht, wenn andere uns - zum Beispiel im Forum - Tipps geben wie wir auf bestimmte Sprüche antworten sollen? Im Forum läuft es so ab. Jemand schreibt „sie hat zu mir gesagt, dass sie nicht mit mir tanzen will, weil ich kleiner bin als sie“. Dann schreibt jemand anders „dann sag ihr, sie soll allein tanzen, du hast keinen Bock wieder den ganzen Abend in High Heels rumzulaufen, davon kriegst du Blasen an den Füßen“. Dann sagt der andere „okay, danke, merk ich mir“. Er lernt den Spruch auswendig und haut ihn beim nächsten Mal raus. Vielleicht funktioniert der Spruch sogar. Denn er ist lustig, selbstironisch und zeigt, dass man über seinen Schwächen steht und das ist natürlich attraktiv. Aber die Sache ist, wenn der Fragesteller die Dynamik hinter dem „Angriff“ der Frau tatsächlich verstanden hätte und ihr gewachsen wäre, hätte er diesen Spruch nicht gebraucht. Der Spruch ist nur eine kurze Krücke, die vielleicht dazu verhilft, dass er eine Runde weiterkommt, aber dann beim nächsten Mal rausfliegt. Das ist als würdest du bei Wer wird Millionär den Telefonjoker benutzen. Er hilft dir bei dieser Frage, aber danach ist er weg. Klar, wenn das die einzige Frage war, die du nicht wusstest, dann schaffst du vielleicht die eine Millionen. Aber wenn du den Telefonjoker schon bei der 500 Euro Frage verbraten musst, dann bist du der Sendung vielleicht einfach nicht gewachsen. Es geht um folgendes: Die Frau drückt dir keinen Spruch wegen deiner Größe rein, weil es für sie ein Problem ist. Wenn es für sie ein Problem wäre, wäre sie höflich und würde schweigen und sich unter einem Vorwand aus der Affäre stehlen. Stattdessen möchte sie herausfinden ob es ein Problem für dich ist. Und in dem Moment, wo es für dich ein Problem ist, wirst du von alleine keine gute Antwort darauf finden. Du wirst auf auswendig gelernte Sprüche und Taktiken zurückgreifen, die möglicherweise auch funktionieren und in die nächste Runde kommen können, weil du sie getäuscht hast. Aber du wirst möglicherweise beim nächsten Mal rausfliegen. Die meisten Flirtcoaches möchten, dass du an deiner Persönlichkeit arbeitest. Das ist natürlich ein guter Weg. Doch ich will ganz ehrlich zu dir sein: an deiner Persönlichkeit zu arbeiten ist super, es bringt dir eine ganze Menge, aber es dauert auch! Ich müsste lügen, wenn ich dir jetzt versprechen würde, dass du dieses Buch liest und danach deine Persönlichkeit weiterentwickelt hast. Dieses Buch kann wenn überhaupt ein Anstoß sein, an dir zu arbeiten. Aber es dauert Wochen, Monate vielleicht sogar Jahre, bis du deine Persönlichkeit weiterentwickelt hast und du wirst auch niemals am Ende sein. Du kannst noch so viel Selbstbewusstsein aufbauen, es wird immer Momente geben, in denen dich etwas verletzt und das ist auch gut so. Du bist eben nicht Buddha und du solltest auch nicht versuchen es zu werden, denn wenn du komplett über den Dingen stehst, ist das auch wirklich nicht erotisch. Stattdessen möchte ich dir den Tipp geben mit der Persönlichkeit die du sein willst und mit deinem Frame zu verschmelzen. Analysiere genau wie du sein möchtest, was attraktiv ist und nähere dich dem - Stück für Stück - an. Das geht nicht über Nacht. Gucke welche „Tests“ dich besonders treffen, was dich verletzt und finde für dich selbst ein Weltbild, das zu dir passt, das attraktiv ist, dass zur Situation passt und das ehrlich ist, weil es deinem Selbstbild entspricht. Deswegen muss es noch lange nicht die Wahrheit sein. Ich bin selbst ziemlich klein, das ist die Wahrheit. Ich bin 1,53 m groß (in meinem Personalausweis steht übrigens 1,54 m aber ich habe damals auf der Passstelle gelogen! Und warum? Warum lügen Menschen? Richtig, weil es für mich ein Problem war, weil ich zumindest noch diesen einen cm mitnehmen wollte. Da ist er, der Limited Belief!). Früher hat mich das extrem gestört, später habe ich angefangen es positiv zu sehen. Wenn ich auf einer Party mit einer Frau tanze, die mit Schuhen 1,80 m oder 1,90 m ist, so zieht das die ganze Aufmerksamkeit auf mich. Die Leute denken „Wer ist das? Dieser Typ muss es wirklich drauf haben, sonst würde sie nicht mit ihm abhängen!“. An der Realität hat sich nichts geändert, klein bin ich immer noch. Aber auf einmal ist das ein Vorteil und kein Nachteil mehr. Wann immer wir uns von dem, was andere uns sagen, verletzt fühlen, liegt das Problem in uns drin. Wir selbst sind mit der Situation unzufrieden. Wenn ich traurig oder wütend darüber bin, dass andere mich als „Gnom“, „Hobbit“ oder was auch immer bezeichnen, dann ist das so, weil ich selbst der Meinung bin, dass ich aufgrund meiner Größe weniger „wert“ bin als andere. In dem Moment, in dem ich das anders sehe, kann ich auch auf die Sprüche anderer Menschen ganz anders reagieren und ihnen das Gewicht nehmen und in vielen Fällen werden die Sprüche dann auch schon aufhören. Menschen haben allgemein ein sehr feines Gespür dafür, was uns verletzt, weil wir selbst damit unzufrieden sind. Oftmals werden sie dann darauf „rumhaken“, weil sie diese Inkongruenz zwischen „was zeige ich nach außen“ und „was lebe ich“ (nicht „wie ist es wirklich“!) nicht ertragen können. Aber manchmal werden Menschen auch einfach auf dir rumhaken, weil sie selbst mit ihrem Leben total unzufrieden sind. Es zeugt von einem sehr niedrigen Selbstwertgefühl, wenn man anderen Menschen grundlos weh tun muss. Ohne, dass man damit ein spezielles Ziel oder ähnliches verfolgt, einfach nur aus „Selbstzweck“, um sich selbst stärker zu fühlen, andere erniedrigt. Das sind dann oftmals die Menschen, die selbst am unzufriedensten sind. Nun kommen wir aber darauf, wie man mit Tests im einzelnen Umgeht. Gestern ist mir etwas passiert, was hier als gutes Beispiel dienen kann: Ich schrieb eine Textnachricht an eine Frau, mit der ich heftig flirte, aber bisher noch keinen Sex hatte. In der Nachricht stand, was ich gerade am liebsten mit ihr machen würde. Ihre Antwort darauf kam sofort: „und ist keine andere in deiner Nähe mit der du das machen kannst?“ Das ist ein typischer Test. Du hast eine „Realität“, die du vorgibst. Nämlich, dass du jetzt mit ihr jetzt Sex haben willst. Sie unterstellt, dass du ein „Player“ bist, der das mit allen möglichen Frauen will. Das allein ist erst einmal wertneutral, es ist nicht schlecht ein Player zu sein. Aber jetzt ist die Frage, ob du tatsächlich ein Player bist oder ob du nur eine große Fresse hast und ein machohaftes Auftreten vorgibst oder ob du das wirklich lebst. Theoretisch kann die Frau dich mit beiden Antworten, die du darauf gibst in die Pfanne hauen. Wenn du „ja“ sagst, wird sie sagen „bla bla bla bla bla und deshalb kommst du zu mir bla bla bla ich bin nur diese eine mit der du es treiben willst weil keine andere da ist bla bla bla“ (lustig, wie ich gerade wirklich die nervigste aller möglichen Stimmen im Kopf habe!). Wenn du „ doch" sagst, wird sie sagen „dann geh doch zu der“ (und die Stimme ist immer noch nervig). Du kannst also jetzt ja oder nein sagen oder was ganz anderes. Im Falle, dass du ja oder nein sagst, würde die „richtige“ Antwort in der nächsten Antwort kommen. Die Antwort auf die ich hinaus will ist jene, die die Realität in ein anderes Licht stellt. Sie zeigt deine Realität. Frage dich selbst: Warum will ich mit dieser Frau Sex haben, obwohl ich Sex mit anderen Frauen haben könnte? Dann überleg welche Realität du lebst (nicht wie die Realität wirklich ist). Der Unterschied ist, dass die tatsächliche Realität vielleicht ist, dass du bereits von 3,5 Milliarden Frauen auf der Welt eine Abfuhr kassiert hast und die einzigen beiden Frauen auf der Welt, die dich noch nicht abgewiesen haben, sind deine Mutter und sie. Dann ist das eine durchaus schlechte Realität. Aber deshalb muss die Realität, die du „lebst“ trotzdem nicht sein „du bist meine einzige Option“. Die Realität, die du lebst sollte sein: „Du bist die Option, für die ich mich entschieden habe“. Und deshalb ist das auch die richtige Antwort, die ihre Anschuldigungen komplett entkräften und dich als attraktiven Mann darstellen. Ich schreibe also: „Ich möchte aber Sex mit dir und nicht mit den eine Millionen anderen Frauen, die sich mir täglich vor die Füße werfen“. Den zweiten Teil des Satzes kann man weg lassen, der dient nur ein bisschen der Auflockerung. Wirklich wichtig ist der erste Teil, denn er stellt die Realität auf den Kopf: "Ich möchte Sex mit dir". Das kann ich dir allerdings nicht für alle möglichen Versionen von Shittests vorsagen. Stattdessen musst du selbst analysieren, selbst überlegen welche Abweichungen es zwischen deinem angestrebten Selbstbild und dem gelebten Selbstbild gibt und dann eine Antwort formulieren, die diese Abweichungen korrigieren.

Total einseitige Zuordnung zur femalie imperative, sorry. Es waren nicht die normalen ,durchschnittlichen Männer in der Masse, die den alten deal aufgekündigt haben. Erst kollektives ST-n, normale Typen sind nicht gut genug, blablabla - aber wenn dann (zumindest in kleiner Menge, erlebe es das zunehmend häufiger indirekt mit) die Typen auch aufdrehen und dann eben den game skill pushen (zu 90% durch RL-Erfahrungen, da ja kaum jemand IRL PU betreibt - dann wird wieder schnell der switch gemacht und aus der unterlegene Position herumgeheult? Sorry, das zieht nicht. Definitiv nicht. ____________ google: Alpha fux, beta bux _____________________________ Moralisiertes Männerideal aus Frauensicht. HBs wollen nicht mehr "plain janes" oder zuverlässige Partnerinnen sein, die das offiziell richtige tun, wollen mit der Pussy entscheiden? Pech gehabt - dann brauchen sie garnicht rumheulen, wenn schon aus reinem Selbtsschutz die Typen darauf reagieren. Abends & nachts in der "Disse" das playende HB geben, am nächsten Morgen und tagsüber dann den Respekt für viktorianiche high-nobility-Damen erwarten von genau den Typen, die sie abends rejected haben? LOL? Appelle daran, Verantwortung zu übernehmen sind so 50er-jahre beta - übershene wird nur immer, das solide betas dafür (zumindest offiziell) eine Menge zurückbekamen. Männlich ist es, selbst zu entscheiden und nicht so, wie "die Gesellscahft" oder "die Moral" das will. Leute haben einem gutes getan - ok, dann kann man sicher Verantwortung übernehmen (codewort für: reinbuttern). Aber einfach so, grundsätzlich? Für irgendwen? Nö nö nö. Sehe ich garnicht so. Was dabei rumkommt, die Überreste des beta-50er-Jahre-Family-man-Ideals hochzuhalten sieht man doch an dutzenden AFCs. Was dabei nämlich gerne "vergessen" wird: Wer die "Verantwortung trägt" (=codewort für reinbuttern, sich an moralische codes halten ohne greifbare Belohnung) - der hat auch das sagen! Spätestens ab da hört es ganz schnell auf mit den Forderungen danach "Verantwortung zu übernehmen". Der heutige Mann muss selbst entscheiden, wer oder was seine höchsten Formen von commitment überhaupt verdient hat durch rictiges oder gutes Verhalten. Einfach nur eine Vagina & gefühlte Ansprüche haben oder einfach nur alt sein und Ansprüche haben oder einfach nur Kind sein und Ansprüche haben - die Zeiten sind vorbei. Der alte code wurde gekilled - langsam aber sicher scheint nun aber das gesellschaftsweite Geheule loszugehen, dass mit der Freiheit von festen Regeln nun eben auch die traditionellen Wasserträger und Leistungsesel ebenfalls ihre alten Pflichten aufgeben, da es für sie einfach dumm wäre, nicht nach dem "neuen code" zu spielen. Sozial erfolgreich zu sein, bedeutet Verantwortung zu übernehmen für seine Mitmenschen. Altruistisches Denken steht bei solchen Menschen im Vordergrund und nicht narzistische Egomanie. Gemeinsam mit anderen Männern etwas erreichen, sich gegenseitig anspornen, um in den unterschiedlichsten Bereichen des Lebens besser zu werden, auf spielerische Art und Weise miteinander konkurieren und auch gemeinsame Erfolge feiern, das sind die Dinge, die Männer stark machen. Es ist der Kontakt mit Männern aus allen Altersstufen von denen Männer sehr viel lernen können. Junge Männer lernen von den älteren und die älteren von den jüngeren. Junge Männer brauchen Vorbilder, denen sie nacheifern. Wer allerdings den halben Tag damit zubringt, sein Smartphone anzustarren oder irgendwelchen Frauen hinterher zu hecheln, verliert über kurz oder lang, die Fähigkeit, sich den Widrigkeiten des Lebens zu stellen. Das stimmt schlicht nicht. Sozialer Erfolg ist einfach nur sozialer Erfolg. Diesen moralisch aufzuladen bringt doch niemanden weiter, auch wenn das bis heute die große AFC-Erzählung ist, um die unteren Leute eben brav unten zu halten ("zu viele Häuptlinge"-Problem). Stimme zu - es gehört aber mit ganz großer Sicherheit auch nicht dazu, den 50er-Jahre Beta oder den gentleman zu geben, wenn die Gegenseite (=die schwächeren Parteien) zwar hemmungslos die Übernahme von "Verantwortung" erwarten, aber ihrerseits gerne vergessen, was dafür die (stets implizite und natürlich nicht hemmungslos ausgenutzte) Gegenleistung war... - Benimmt sich eine HB nicht wie eine HB - hat sie natürlich Ansprüche auf Fürsorge, vorsorgendes Verhalten usw. - Benehmen sich Eltern so, wie es der alte code erwartet - haben sie natürlich auch Anspruch drauf, dass die Kinder sich ebenfalls entsprechend verhalten REZIPROZITÄT ist das Stichwort. Wer die Freiheit will, muss auch die Verantwortung persönlich tragen - auch wenn's schief geht.

Ein russisches Sprichwort sagt: "Eine Frau braucht zwei Männer: Einen Stier und einen Esel." Das ist aber so nicht ganz korrekt. Wenn die Frau eine Beziehung mit einem Mann eingeht, ist er ein Stier. Aber dann versucht sie, ihn in einen Esel zu verwandeln. Wenn sie das geschafft hat, verliert sie das Interesse an ihm. Nennt man im PU-Jargon "Betaisierung". Der Mann muss also immer ein Stier bleiben. Und dazu muss er ggf. "Beta-Blocker" verwenden. Einen solchen möchte ich nun vorstellen. Bis vor kurzem hielt ich Pick Up ausschliesslich für ein amerikanisches Auto. Zu dem Zeitpunkt hatte ich einige feste und langfristige Beziehungen (LTRs), darunter eine wilde Ehe. Ich wusste aber früher gar nicht, was eine Betaisierung oder Beta-Blocker sind. Nun habe ich ein wenig rekapituliert, ob oder wie Frauen versucht haben, mich zu betaisieren bzw. ob und welche Beta-Blocker ich eingesetzt habe. Ich komme zu dem Ergebnis, dass keine Frau grossartig versuchte, mich zu betaisieren, weil ich von Anfang an einen bestimmten Beta-Blocker eingesetzt habe: Alternativen. Wenn ein Mann Alternativen hat und auch bereit ist, darauf zurückzugreifen, hat er eine ganz andere Haltung und Ausstrahlung. Dann verfügt er "von Natur aus" über die Eigenschaften, wie z.B. Dominanz und Selbstbewusstsein, die von vornherein eine Betaisierung verhindern. Das lässt sich forcieren: Manchmal kann es passieren, dass das Thema "Fremdgehen" zur Sprache kommt. Viele Frauen wollen nicht, dass der Mann fremdgeht, sie behaupten, es sei ein Trennungsgrund und solches Geblubber. Da darf man der Frau auf gar keinen Fall zustimmen. Stattdessen muss man ihr erklären, dass es durchaus legitim ist wenn der Mann fremd geht, z.B. wenn die Frau sich gehen lässt, schlecht im Sex ist oder sie meint, ihm auf der Nase herumtanzen zu müssen oder sonst was. Klingt einfach und banal, kann aber wahre Wunder wirken. Man spürt richtig, was für ein Anreiz das für die Frau ist. Und auf keinen Fall wird sie auf die Idee kommen, zu versuchen, ihm auf der Nase herumzutanzen. Aber: Man darf nicht den Fehler machen, nur den Männern das Fremdgehen zuzugestehen, wenn die Frau danach fragt, wie man in einem solchen Fall dazu steht. Erstaunlicherweise wirkt das dann sogar doppelt so gut.

Ja das mach mal...das kommt sicher gut und sie wird dir ihre Zunge in deinen Hals stecken und dir im Club vor allen Leuten ein Blasen. ;)Mach keine anderen Menschen dafür verantwortlich, weil du nix auf die Kette kriegst. Die Frau hat alles richtig gemacht. Sie hat dir IOIs gesendet und somit alles getan, was sie tun muss, damit ein Kerl (mit Eiern) auf sie aufmerksam wird und sie anspricht. Nur weil du es nicht geschissen kriegst sie anzusprechen, ist es nicht ihr Fehler, dass sie sich Typen mit Eiern widmet. Es ist dein Fehler gewesen.

Hört sich grauenhaft an, aber leben und leben lassen.

Leute die „aus Prinzip“ keinen Alkohol trinken sind mir grundsätzlich genauso suspekt wie Leute, die „aus Prinzip“ bei völlig leerer Straße stur an der roten Ampel stehen bleiben. Meine Lebenserfahrung sagt mir halt, dass solche Dinge fast immer ein Hinweis darauf sind, dass derjenige eine gewaltigen Stock im Arsch hat.

Paians Oneitis-Ambulanz Leidvolle Sehnsüchte aus eigener Kraft überwinden Auch ist das vielleicht nicht eigentlich Liebe, wenn ich sage, daß Du mir das Liebste bist; Liebe ist, daß Du mir das Messer bist, mit dem ich in mir wühle. -Franz Kafca- Einleitung Es war einmal ein Freak namens Paian... Was will ich- Was will ich nicht? Was gibt sie mir – Was gibt sie mir nicht? Podestdenken – und wieso es natürlich ist Wenn die Frau auf dem Podest einfach nicht die Richtige ist... Hinweise, Ergänzungen, Maxime – Alles, was sonst nirgends reinpasste 1. Einleitung Was Herr Kafka da oben im Eingangszitat ausdrückt, ist wohl das gängige Empfinden vieler Oneitisgeplagter- Liebe tut weh. Manche meinen sogar, dass Liebe weh tun muss. Dass mir erst in diesem Moment größter Verletzlichkeit gewahr wird, wie viel mir der andere bedeutet. Dass mich diese Emotion lebendig fühlen lässt. Liebe sollte aber nicht wehtun. Herr Kafka erzählt Blödsinn und bietet eigentlich nur den 14-Jährigen Emo-Girls eine weitere Statusmeldung für Facebook an. Das wissen wir doch alle. Und wenn der Gedanke an eine Frau euch doch Schmerzen empfinden lässt, dann ist das ein Zustand, den wir ändern müssen. Sofort. Dafür sollten wir uns etwas Zeit nehmen. Ihr habt hier bereits einen exzellenten, ausführlichen Beitrag zum Thema „Oneitis“. http://www.pickupfor...und-erklaerung/ Schaut ruhig zunächst dort nach und versteht meinen Beitrag als Ergänzung. Ich möchte das ganze Thema etwas lebendiger, griffiger aufbereiten und nicht klinisch die Symptome einer Oneitis, ihre Diagnose und verschiedene Formen darstellen. Ich beziehe mich hier auf den eigentlichen Wortlaut: Oneitis – Die Eine, die es ist. Für euch. Im Jetzt. Weshalb sie das ist, ist zunächst sekundär. Vielleicht projiziert ihr tatsächlich nur eure Sehnsüchte auf eine andere Person. Vielleicht führt ihr ein unvollkommenes Leben, eines, das euch unzufrieden macht und ihr erhofft euch die ewige Glückseligkeit in einer Liebe, die alles Unglück verblassen lässt. Vielleicht haben diverse Enttäuschungen Löcher in eure Herzen gebohrt, von denen ihr meint, dass sie nur von „irgendeiner“ Frau zugespachtelt werden könnten. Vielleicht habt ihr auch keine Auswahl an Frauen, leidet an einem Mangel an Alternativen und seht nur deswegen in der erstbesten Frau die Erfüllung all eurer Träume. Wer weiß das schon? Es kann eine Million Gründe geben. Früher dachte ich, ein erfülltes Leben und eine große Auswahl an Frauen lässt mich eine Art Oneitis-Resistenz entwickeln. Mittlerweile weiß ich: Das ist Quatsch. Nicht jedes Verlieben stellt einen Versuch der Kompensierung von eigenen Unzulänglichkeiten dar. Manchmal tritt einfach jemand in unser Leben und wir denken uns: „Man. Das passt! Es ist die eine…die eine oder keine, für keine andere Frau ging ich lieber in den Bau lalala“ usw. Ich möchte deswegen nicht an Ursachen rumdoktern, keine Diagnosen von komplexbehafteten Persönlichkeiten erstellen. Das hier richtet sich an Leute, die einfach denken: „Hey, ich bin unglücklich verliebt. Ich finde das scheiße und stecke in einer Sackgasse. Wie komme ich daraus?“ Ich möchte ein paar konkrete Denkanstöße geben. Ich werde euch eine Geschichte erzählen. Aber lest selbst. 2. Es war einmal ein Freak namens Paian.. Bevor ich zu Pickup kam, war ich ein Freak. Ehrlich. Ich bin nachts um das Haus meiner damaligen Freundin geschlichen, um zu schauen, ob sie heimlichen Besuch empfangen hat. Ich habe Handys kontrolliert und Facebook-Accounts gehackt. Ich habe Männern Schläge angedroht, die „meine“ Frau mit diesem gewissen „die würd ich ja schon mal gerne...“- Blick ansahen. Wenn ich heute über mein Verhalten nachdenke, schäme ich mich. Ich habe meinen Selbstwert aus der Frau bezogen. Genau genommen, habe ich meinen Selbstwert aus meiner gesamten Umwelt bezogen. Da war immer diese Angst, dass es jemanden geben könnte. Jemand, der besser ist als ich. Der sie mehr reizt. Der MIR in MEINEN Garten scheißt! Was ich damals noch nicht wusste: Dies war die Angst, von meiner Freundin nicht respektiert zu werden. Und was ich noch weniger wusste: Es war noch viel mehr die Furcht, dass ich mich selbst nicht respektieren könnte, wenn es meine Freundin nicht täte. Es ging mir nie darum, dass ich meine Freundin wegen ihrer Einzigartigkeit, ihrer Individuellen Eigenschaften liebe. Sie war für mich nur wichtig, weil sie schön war und mir das Gefühl gab, dass ich toll sei, weil ich eine hübsche Frau an meiner Seite habe. Es kam, wie es kommen musste: Sie beendete die Beziehung. Und ich weinte. Nicht nur, dass ich diese Frau verloren hatte. Nein, sie war auch noch so hübsch – solch eine hübsche Frau würde ich doch niemals wieder kriegen. Und während ich mich hier mit heißen Tränen in den Schlaf heulte, würde sie nur 1x in einen Club gehen müssen und hätte direkt 15 Fuckbuddies und 7000 Orbiter. Und ich kriege mit viel Müh und Not vielleicht einen Fick mit einem UG4 hin. Wie ungerecht! Das kann nicht sein! Ich muss sie wiederhaben! Daraus wurde natürlich nichts. Ich wusste: Es muss sich etwas verändern. Ich recherchierte und stieß auf Pickup. Wir machen einen Sprung in die Zukunft. Meine Freundin hat mich vor 6 Monaten verlassen. Ich tingelte danach wie ein geisteskranker durch die Clubs und suchte mir Bettgenossinnen. Ich habe innerhalb eines Monats die Zahl der Kerben in meinem Bettpfosten verdreifacht. Habe ein halbes Dutzend „Beziehungsanfragen“ von Frauen abgewatscht und wahrscheinlich noch einmal doppelt so viele Herzen gebrochen. Ich toller Hecht! Ich steh nun also hier, habe massig Alternativen, Orbiterinnen und Spaß am Leben. Hat mir das geholfen, diese eine Frau zu vergessen? Simple Antwort: Nein. Paian steht also da, kopfkratzend, in der Ecke ne LKW-Ladung voll leerer Kondompackungen, nebenan sein persönlicher Geldspeicher, in dem er ausgiebig dekadente Bäder nimmt, auf dem Schreibtisch ein Zeugnis mit nem Notendurchschnitt, der ihm Freudentränen in die Augen treiben sollte. Und über seinem Kopf eine Glühbirne, die sich nicht anknipsen lässt, sondern mehr oder weniger durchgebrannt scheint. Wie überhaupt sein ganzes Hirn. Bis es mir dann klar wurde: Hey. Ich habe die äußeren Umstände meines Lebens verändert. Es hilft aber nichts, gottverdammt! Hier steh ich nun, ich armer Tor und bin so abgefuckt als wie zuvor. Ich bin immer noch ein armes Würstchen. Es muss einen Fehler in der Matrix geben! Emotionale Abhängigkeit entsteht nicht ausschließlich durch einen Mangel an Alternativen! Und sie lässt sich auch nicht ausschließlich durch einen Zuwachs an Alternativen beseitigen! Ich denke immer noch an diese Frau! Ich war nun nicht mehr eifersüchtig, kein Freak mehr. Ich kontrollierte keine Handys und mir war es auch egal, welchen Wert mir eine Frau beimisst. Ein wichtiger Punkt. Ich habe diese krankhafte Attitüde nicht durch ein ewig langes Durchwälzen des Personal Development-Bereichs beseitigt, sondern, indem ich mich ins Leben stürzte, meine Erfahrungen gemacht habe und sah, wie andere Typen ihre Beziehung regelmäßig wegen ihrer Eifersucht und zahlreichen Vorwürfen an die Frau gegen die Wand fuhren. Hier geht es aber nicht um Eifersucht und Besitzdenken, sondern um die Oneitis. Auch wenn das für viele miteinander verbunden scheint. Deswegen gehe ich da nicht näher drauf ein. Nun ja. Ich fand mich also gut und war eigentlich zufrieden. Aber nur eigentlich. Denn an meine Ex dachte ich immer noch. Ok. Wenn sich die äußeren Umstände nicht positiv auf mein Empfinden auswirken, dann ja vielleicht....die inneren Umstände? Ist es das? Warum denke ich überhaupt an diese Frau? Was macht sie so besonders? Ist es etwas, das mir keine andere geben kann? Was will ich eigentlich? Hm, klingt interessant... schauen wir uns das doch einmal näher an. 3. Was will ich – was will ich nicht? Was gibt sie mir – was gibt sie mir nicht? Mir ist vor einiger Zeit das Buch „Der Sex-Instinkt“ von Nico Gold in die Hände gefallen. Im 2. Kapitel wird einem empfohlen, bevor man sich überhaupt mit der Materie Frau beschäftigt, sich in das Ansprechen stürzt, sich doch zunächst mal zu überlegen, welche Ansprüche man an eine Frau stellt. Welche Eigenschaften sollte sie mitbringen und welche Eigenschaften akzeptiere ich zugleich nicht? Man sollte sich ein Blatt Papier nehmen und in 10 – 15 Minuten aufschreiben, was einem zur jeweiligen Liste einfällt. Bei meiner „muss sie haben“- Liste stand dann etwa Sie sollte selbstbewusst sein Ich muss mit ihr lachen können Ich muss sie attraktiv finden Sie sollte tierlieb sein So Zeug eben. Auf meiner „akzeptiere ich nicht“- Liste stand ungefähr folgendes Alles außer „dick“ geht grundsätzlich klar Spielchen treiben Untreue langweilig sein ohne Ziele durchs Leben rennen, keinen Berufswunsch usw. „Naja, irgendwie ziemlich floskelhaft...“, dachte ich mir. Das trifft ja nun auf ca. Achthundertdreiundneunzigmillionensechshundertvierundvierzigtausend Frauen zu. Ich blätterte also um, um zu schauen, was Herr Gold selbst in seiner eigenen Liste, die er exemplarisch aufzeigen wollte, so genannt hat. Da stand dann(auszugsweise) : (Nico Gold „Der Sexinstinkt“, 4. Auflage 2011, S. 27-29. Falls es Probleme wegen des Copyrights geben sollte, bitte PN an mich) Sie ist natürlich schön und muss nicht erst tonnenweise Make-up auftragen, um tageslichttauglich zu sein Zuverlässigkeit: Sie erscheint pünktlich zu Treffen. Sie erledigt Aufträge zu meiner Zufriedenheit und hält sich an Absprachen Offenheit: Sexuell und auch in allen anderen Bereichen. Sie ist bereit, neue Dinge auszuprobieren Unternehmungsfreude: Sie ist bereit, viel zu unternehmen und möchte nicht immer nur vor dem Fernseher hängen. Sie bringt auch von selbst immer wieder neue Ideen ein Sie ist extrovertiert; kommuniziert ständig mit ihrer Umgebung. Auf Partys kann man sie auch mal allein lassen, ohne dass sie gelangweilt in der Ecke herumsitzt Gutes Herz: Sie behandelt alle Menschen und Tiere in ihrer Umgebung respekt- und liebevoll Dinge, die Herr Gold nicht akzeptiert (ebenfalls auszugsweise) : Ungepflegtheit Arroganz Lästereien: Wer ständig über andere Menschen lästert, verfügt über ein niedriges Selbstwertgefühl.- Diese Frauen vergleichen sich ständig mit anderen und versuchen diese schlecht zu machen, aus Angst den Vergleich nicht gewinnen zu können Spielchen/ manipulatives Verhalten Ich war verblüfft. Ein ziemlich subtiler, aber exzellenter Coldread, Herr Gold! Denn das sind alles Dinge, die nicht nur ich mir wünsche oder nicht wünsche, sondern wahrscheinlich jeder! Wenn mir ein mir unbekannter Autor so mir nichts dir nichts aufzeigen kann, was ICH will, dann muss ich selbst vielleicht noch etwas tiefer in mir wühlen. Ich habe mir wohl nie so richtig Gedanken gemacht, was ich eigentlich will?? Ich verfasste also ein zweites Mal die Listen, nahm mir dabei sehr viel Zeit, ließ meine Vergangenheit Revue passieren, überlegte, warum es mit verschiedenen Frauen nicht klappte und versuchte mir detailliert auszumalen, wie die Persönlichkeit meiner Traumfrau idealerweise auszusehen hat. Und das sind meine ganz persönlichen Listen. Listen, von denen ich weiß, dass andere sie so vielleicht niemals verfassen würden. Dass anderen manche Punkte nichtig erscheinen. Aber mir nicht. Mir sind diese Punkte wichtig. Ich habe in mich hineingehorcht und weiß, wie ich funktioniere, womit ich mich vertrage, womit ich nicht harmoniere. Ich bin ein Individuum mit Stärken und Schwächen. Aber mit der richtigen Frau, bilde ich ein Zahnradgefüge, das ineinander greift und sich gegenseitig antreibt. Dabei kam ungefähr folgendes raus: „Muss sie haben“- Liste: Eine charmante Dreistigkeit und damit einhergehend auch Wortgewandtheit. Ich liebe es, wenn eine Frau mich einfach mal ganz schnippisch mit nem Augenzwinkern verarscht. Es ist ein Zeichen davon, dass man sich auf Augenhöhe begegnet, wenn man sich gegenseitig nicht nur ernst nimmt. Ich will keine Frau, die mir nur fasziniert zuhört. Ich will ein freches Gör, einen kleinen Wildfang, den ich zähmen muss. Und wenn sie auf meinen missratenen C&F Versuch mit einem trockenen Spruch reagiert und anschließend sogar noch süß lacht, dann will ich sie unweigerlich zu mir heranziehen und küssen. Sie muss sich für irgendetwas begeistern können, eine tiefgehende Leidenschaft für etwas haben, eine Passion besitzen. Es reicht mir nicht, dass sie gut aussieht, täglich ihrem Job im Büro nachgeht oder ihre Semesterwochenstunden ansammelt. Sie muss von etwas erzählen können, bei dem ihre Augen leuchten, etwas, das ihr Halt im Leben gibt und Freude bereitet. Reiten, Malen, Gedichte schreiben, musizieren, Revell-Modelle zusammen kleben oder Steine sammeln. Ganz egal, Hauptsache sie hat ein Interesse. Und das ist übrigens etwas, das überhaupt jeder Mensch (IHR auch!) besitzen sollte, aber viele gar nicht haben. Fast schon traurig, dass man sich durch so was von einer Masse abgrenzen kann. Sie muss meinen Musikgeschmack nicht teilen, aber sie muss auch mal darauf abgehen können! Genauso ich bei ihrem Geschmack. Musik ist ein extrem wichtiger Faktor in meinem Leben. Ich glaube, dass die Musik-Vorliebe mehr über das Wesen eines Menschen aussagt, als viele denken. Ich weiß mittlerweile, dass ich mit reinen Electro- und Metal-Liebhaberinnen auf Dauer nicht gut harmoniere. Und wenn ich mal in meinem Auto fahre, meine lieblings CD einschalte und die Frau sich auf dem Beifahrersitz befindet, dann macht sich mich spontan verliebt, wenn sie zu einem Song fröhlich mitpfeift und fragt „sag mal Paian, wer singt das denn? Voll cool!“ Zärtlichkeit! Ich habe zu viele Dates hinter mir, bei denen die Frau wie ein Eisblock vor mir saß und ich prinzipiell stattdessen auch eine Gummipuppe im Bollerwagen hinter mir her ziehen und das dann noch eher als Date hätte betiteln können! Ich sehe es mittlerweile nicht mehr als meine exklusive Aufgabe, die Frau für „Kino“ zugänglich zu machen. Ich mag Frauen, die auf Körperkontakt gehen, beim Sprechen ihre Hand auf meine Brust legen, im Bus ihren Kopf an meine Schulter lehnen oder mich auf ner Party auch mal nur spontan für 10 Sekunden umarmen kommen oder beim Verabschieden 10 Sekunden länger in meinen Armen liegt, als das nötig wäre. Und wenn es nun so sein sollte, dass ich hier eine „Aufgabe“ des Verführers auf die Frau abwälze und Aktivität fordere, als Zeichen meiner eigenen Schwäche nicht bereit bin, Blockaden krampfhaft lösen zu wollen, sondern auch mal etwas Wärme spüren will und das Zugeständnis „Hey Paian, ich bin hier gerade gerne bei Dir und das möchte ich Dir zeigen.“ ja Gott, dann ist das eben so. Dann bin ich gerne schwach und akzeptiere das. Zumindest weiß ich, was ich will. Und das ist eine Frau, die mir Zärtlichkeit gibt. Ich will einen Mix aus „Lady“ und „Atzin“. 70% Lady, 30 % Atzin. Ich kann nichts mit Frauen anfangen, die permanent darauf bedacht sind, ein stilvolles Bild abzugeben, Ren und Stimpy als langweiligen Proletariaten-Cartoon abtun (Ren und Stimpy ist genial!), oder niemals Fluchen. Verdammte Scheiße, Fluchen ist menschlich! Ich will eine Frau, die sich modisch kleidet und es zugleich ok findet, mit mir nachts an der Tanke nen Wodka zu kaufen. Aber auch weiß, wie viel sie verträgt und sich niemals so die Kante gibt, dass ich mir denke: „Die geht mir auf die Eier“ oder die kotzend in der Ecke liegt. Ok, das gehört schon wieder in die „nicht-akzeptabel-Liste“. Ich möchte eine Frau, die über einen gewissen Bildungsgrad verfügt. Mit der ich abseits von Sex und ganzen Tagen im Bett bei niveaulosen Filmen auch mal über die Nach- und Vorteile von anti-autoritärer Erziehung und Laissez-faire-Style sprechen kann. Die weiß, dass „Sorbet“ ein Dessert und Jürgen Trittin ein schwadronierender Eierkopf ist! Ok, ich denke mal, ihr habt verstanden worauf es hinausläuft und ich erspare mir hier mal die „akzeptier-ich-nicht“-Liste. Das sind nun recht eng definierte Ansprüche. Aber wisst ihr was? So soll es auch sein. Ich muss wissen, was ich will, einen Maßstab anlegen können. Und wenn eine Frau diese Dinge mitbringt, dann weiß ich: „Hey, die ist anders. Die gefällt mir. Sie gefällt mir zu Recht und ich weiß auch genau, was sie von anderen unterscheidet.“ Und wenn sie diese Dinge nicht mitbringt, ja, dann kann sie mir zwar gefallen, wir können eine schöne Zeit haben, aber ich sehe sie nicht als die „eine“, an die ich mich binden will und die so einen enormen Wert in meinem Leben einnehmen könnte. Fertigt solch eine Liste an, horcht in euch hinein und überlegt, ob eure „Oneitis“ danach (!) tatsächlich das ist, was ihr wollt. Ich möchte explizit auf folgendes hinweisen: Fertigt solche Listen NICHT mit dem Gedanken an, Eigenschaften zu finden, die eure Oneitis nicht besitzt. Es geht nicht darum, den anderen Menschen bewusst abzuwerten, um sich selbst aus einer misslichen emotionalen Lage zu befreien. Hört nur auf euer Innerstes, blendet die Frau vollkommen aus. Was ihr wollt oder nicht wollt, steckt in euch drinnen. Auch ohne entsprechende Frau. Ich bin mir sicher, hier werden schon einige aussteigen, weil sie sich darüber im Klaren geworden sind, dass ihre potentielle Oneitis gar nicht dem entspricht, was sie sich wünschen. Ihr braucht nicht weiter lesen. Gut, richten wir unsere Augen wieder auf den kopfkratzenden Paian, dessen Glühbirne sich nicht anknipsen ließ. Ich hatte nun also diese Liste vor mir liegen und dachte an meine Ex. Eigentlich war sie nicht so gebildet. Sie hatte wirklich ein gutes Herz, hat niemals über andere gelästert, war niemals intrigant oder hat Spielchen mit mir getrieben. Aber ich konnte auch nie mit ihr einfach so da liegen und mal ein ausgiebiges, intensives und zugleich anspruchsvolles Gespräch führen. Wir konnten über emotionale Dinge sprechen, die uns beide und auch andere betrafen. Aber nie über von uns losgelöste Themen, über Weltgeschehen, was da draußen so abging, nie über Philosophisches oder Politisches, konnten nie zusammen „Wer wird Millionär“ verfolgen und uns gegenseitig damit aufziehen, warum der andere diese leichte Frage nicht beantworten kann! Eigentlich haben wir uns überhaupt nie gegenseitig aufgezogen. Sie war ein wirklich liebes Mädchen, aber hatte zugleich nur einen emotionalen oder ernsten Zugang zu mir. Wir hatten in den vielen schönen Stunden, die es durchaus gab, nie ein hirnloses Sprüchebattle. Das fehlte mir. Zuneigung zeigte sie mir eigentlich größtenteils auch nur nach Einbruch der Nacht. Wenn wir im Bett lagen oder sie auf Parties völlig besoffenen das Leben umarmte. Sie hat überhaupt recht viel getrunken. Und sich dabei auch oft daneben benommen, hatte nichts Ladyhaftes mehr an sich, ab und zu die Kloschüssel geküsst und wurde oftmals auf unsympathische Weise sehr dreist anderen gegenüber. Ok. Eigentlich passten wir gar nicht so gut zusammen. Et Boom! C’ect le Einsicht, dass sie eigentlich nie die „One“ für mich war. Ich wusste es nur nicht. Aber wisst ihr: Es geht nicht darum, den Wert eines Menschen objektiv erfassen zu können. Vielleicht findet sie „Wer wird Millionär“ einfach scheiße, vielleicht hätte sie einen anderen Partner beim Schlendern durch die Fußgängerzone einfach angehalten und ihn geküsst und 10 Minuten nicht mehr los gelassen. Einfach, weil er mit ihr und sie mit seiner Persönlichkeit besser harmoniert hätte. Wir waren jedenfalls nicht gegenseitig unsere berechtigten Oneitisse. Das wussten wir damals nicht, aber nun wissen wir es und es ist einfach ok. Du hast Deine Werte gecheckt, hast Erfahrungen, weißt, was Du willst, und hast trotzdem noch diese eine Frau im Kopf? Weil sie einfach alle Wunschkriterien erfüllt? Gut, dann machen wir weiter. Denn nicht jede „Oneitis“ lässt sich so leicht austreiben. Manchmal muss zuerst die Akzeptanz her. Das Zugeständnis, dass manche Frauen einfach tatsächlich einen besonderen Platz in unserem Leben einnehmen. Weil sie eben einfach besonders sind. 4. Podestdenken – Und wieso es natürlich ist Verschiedene Menschen besitzen einen verschiedenen Stellenwert in unserem Leben. Familienmitglieder und Freunde sind uns mehr „wert“, als wildfremde. Wir können uns auf sie verlassen, uns ihnen anvertrauen. Wir haben Gefühle für sie. Nicht nur, weil sie per Geburt einen besonderen Platz für uns einnehmen sollten, sondern, weil sie immer mal wieder etwas tun, was wir toll finden. Weil wir ihnen zeigen, dass sie uns wichtig sind und sie uns ebenso zeigen, dass wir ihnen wichtig sind. Wir stellen sie deswegen auf ein Podest. Höher, als den Rest. Auch manche Frauen. Weil sie einzigartige Merkmale haben. Anders sind. Das muss nicht immer bedeuten, dass wir sie in eine uns selbst gegenüber erhobene Position stellen. Sie sind nur höher als andere. Und wisst ihr was? Das ist nichts Verwerfliches. Nein, es ist sogar natürlich. Wäre das nicht so, wären solche sozialen Konstellationen wie „Partnerschaft“ oder „Ehe“ nicht nur ad absurdum geführt, sondern sogar nicht existent. Der Gedanke, dass solch eine Frau austauschbar wäre und es Millionen andere gäbe, die einem genauso gefallen, ist einfach wenig praktikabel. Wenn ihr Zugriff auf drei Milliarden Frauen hättet, und dann eine davon als „besonders“ etikettieren würdet, wären eure Threads vielleicht mit weniger zahlreichen negativen Antworten gespickt. Ihr hättet euch nicht „krankhaft auf die eine fixiert“, wenn ihr mehr Alternativen hättet. Aber ihr könnt nun mal nicht drei Milliarden Frauen kennenlernen. Und überhaupt - wer sagt uns, dass die eine dann nicht trotzdem diejenige wäre, in die ihr euch verliebt? 5. Wenn die Frau auf dem Podest einfach nicht die Richtige ist... Ok, der Punkt ist folgender: Ihr hättet nicht in diesen Thread geschaut, wenn mit eurer einen, besonderen, erwählten Frau alles reibungslos liefe. Es gibt also Komplikationen. Vielleicht seid ihr schon seit Monaten an derselben Frau dran und versucht sie zu knacken – weil sie euch fasziniert, weil sie einen tollen Charakter hat und hübsch ist und ihr weiterhin Hoffnungen hegt, dass es doch mal klappen könnte. Aber wisst ihr was? Wenn die Frau dieselbe Meinung von euch hätte, gäbe es diese Komplikation gar nicht. Es wäre ein Selbstläufer und ihr wärt längst zusammen. Stattdessen seid ihr im „Modus des Überzeugens“. Ihr arbeitet immer noch dafür, der Frau genau so sehr zu gefallen, wie sie euch. Ist es das wert? Ist es wert, die Jugend, die besten Jahre eures Lebens damit zu verschwenden, sich auf eine Frau zu fixieren, die, zugegebenermaßen, ja wirklich toll ist, aber euch nicht dasselbe entgegenbringt, wie ihr es andersrum tut? Sie steht auf einem Podest. Aber sie tut euch nicht gut! Und das ist alles, was zählt. Also holt sie da runter! Wenn ihr dem Text bisher aufmerksam gefolgt seid, dann ist euch klar geworden: Ihr seid etwas wert. Jeder Mensch ist irgendeinem anderen Menschen etwas wert und sollte es sich selbst sowieso sein. Und das ist völlig ok und natürlich. Nur: Dieser einen Frau seid ihr eben nicht so viel wert, wie sie euch. Wollt ihr nun eure Zeit damit verbringen, sie von eurem Wert zu überzeugen? Oder wollt ihr eure knapp bemessene Lebenszeit lieber nutzen, um andere Frauen kennenzulernen und euch selbst zumindest die Möglichkeit einräumen, dass es auch andere tolle Frauen gibt, die ebenso einen besonderen Wert für euch besitzen könnten? Die ihr nicht erst von eurem Wert überzeugen müsst, die euch mit all euren Stärken UND Schwächen akzeptieren, die die Zeit mit euch genießen, die euch nicht mit ewig langem Push und Pull ermüden, sondern auf ein einfaches „Hey Kleine, ich möchte Dich jetzt einfach bei mir haben. Komm her.“ freudig einsteigen? Auch die gibt es. Ihr lebt nur einmal. Verschwendet eure Zeit nicht mit Frauen, die euch nicht wirklich wollen, sondern geht mit Energie und aktiv in eurem Leben so vor, dass ihr auf dem Sterbebett liegend sagen könnt: „Hey, ich habe meine Zeit nicht vergeudet, ich habe mich niemandem aufgedrängt, der mich nicht wollte. Manchmal dachte ich, es passt. Aber das war nicht so. Also habe ich mich davon losgelöst und stattdessen die Zeit genutzt, um andere, wunderbare Erfahrungen zu machen. Ich hatte ein erfülltes Leben, wusste stets, was ich wollte und bin niemals den Kompromiss eingegangen, meine eigenen Werte, mein ehrliches Ich aufzugeben, nur, um jemand anderem zu gefallen. In all den Stunden, in denen andere weinend an ihre Oneitis dachten, bin ich rausgegangen, habe gelebt und versucht, neue Erfahrungen zu sammeln. Ich habe begriffen, dass nicht immer das zusammen passt, das augenscheinlich zusammen gehört.“ Versucht es zumindest. Denkt immer daran: Allen Oneitissen ist etwas gemeinsam. Sie haben nur dann einen berechtigten Platz in eurem Leben, eine Beziehung funktioniert nur dann mit ihnen, wenn ihr euer ehrliches Selbst entdeckt, es ihnen gezeigt habt UND sie darauf positiv reagierten. Wenn ihr nicht mehr im Pickupforum nachlesen müsst, wie ihr am besten auf ihre sms antwortet, wenn ihr nicht mehr um Rat fragen müsst, warum sie den Kuss, den ihr so selbstverständlich und aus tiefstem Bedürfnis angesetzt habt, geblockt hat. Es ist nur dann die einzige, die wahre Frau für euch (!), wenn sie mit euren Werten und eurer Persönlichkeit harmoniert, ihr euch in einem fließenden Miteinander befindet, für nichts „arbeiten“, sie von nichts überzeugen müsst. Ansonsten ist sie für euch vielleicht die einzig Richtige – ihr aber für sie nicht. Akzeptiert das, erspart euch Kummer und prescht stattdessen energiegeladen in das Leben – Es wartet auf euch! 6. Hinweise, Ergänzungen, Maxime – Alles, was sonst nirgends reinpasste So ein „sie empfindet nicht dasselbe für Dich, wie Du für sie, also lass es sein.“ sagt sich immer leicht. Ich weiß das, ich weiß, dass es manchmal verflucht weh tut. Aber Akzeptanz ist das einzige, was euch hier wirklich weiter hilft. Ihr habt noch so viele Lebensjahre vor euch, werdet noch so viele Menschen kennenlernen – vergeudet eure Zeit nicht mit den Gedanken an diese eine Frau. Ihr büßt massiv an Lebensqualität ein. Und das Leben ist etwas ungeheuer Kostbares, das wir wertschätzen sollten. Ihr ALLE werdet früher oder später einen wunderbaren Moment der totalen Lebensbejahung erfahren, in dem ihr euch fragt: „Wie konnte ich damals nur so mein Glück von dieser einen Person abhängig machen, Leid ertragen und denken, dass es niemals enden wird? Das Leben ist geil!“ Ob das jetzt der Fallschirmsprung, die Geburt eures Kindes oder der Master-Abschluss ist, ist egal. Ihr werdet es erfahren, glaubt mir einfach. Bei vielen Oneitissen spielt das Aussehen der Frau die tragende Rolle. Ja, sie ist vielleicht hübsch, hübscher als alle anderen zusammen, aber welche zwischenmenschlichen Freuden kannst Du denn weiter daraus ziehen? Lass den Gedanken los, optische Kriterien allein könnten Dir ewige Zufriedenheit verschaffen. Gestehe Dir ein, dass Du einfach einen aus Deiner Sicht monströs attraktiven Menschen vor Dir hast, in den Du lediglich Deinen Samen pumpen willst. Weiter ist da nichts dran. Schönheit verwelkt und wird generell überbewertet. Schönheit bringt Dich nicht zum Lachen und sie fängt Dich auch nicht auf, wenn Du mal eine tiefe Sinnkrise im Leben durchmachst. Menschen neigen dazu, einen anderen Menschen in dessen Abwesenheit zu idealisieren. Das ist auch der Grund, weshalb viele Ex-Partner sich wieder zurück wollen. Sie denken an die schönen Seiten der Beziehung und vergessen, dass es einen Grund gab, weshalb man sich getrennt hat. Verlier Dich nicht in Hirnficks. Manchmal ist die Oneitis ein unabgeschlossener Fall. Wenn Dich der Gedanke an sie verzehrt, dann triff Dich mit ihr. Mit dem Hintergedanken, dass Du nun weißt, was Du von einer Frau willst. Du wirst merken: Sie ist auch nur ein Mensch und vielleicht auch gar nicht so toll, wie Du es Dir beim Glas Wein auf dem Balkon nächtelang ausgemalt hast. Hab keine Angst, allein zu sein. Ich bin nun seit vier Jahren Single. Und glücklich damit. Ich sehe in meinem Bekanntenkreis, wie die meisten von einer Beziehung in die nächste hopsen, weil sie nicht allein sein können. Die Wichtigkeit des Partners für einen, das Empfinden für ihn, seine Besonderheit, wächst bei diesen Leuten einzig und allein durch den Umstand der Beziehung. Wie wichtig Dir jemand ist, sollte aber nicht von einem Rahmen vordiktiert werden. Du solltest eine Beziehung mit diesem Menschen eingehen, weil er schon vor dieser Setzung des Rahmens eine herausragende Position in Deinem leben hatte. Das vergessen viele. Und ihre Oneitis entspringt dann einzig dem Umstand, dass der andere der Partner war und man gemeinsame Erfahrungen gemacht hat. Die hätte man aber auch mit jedem anderen x-beliebigen Menschen machen können. Diese Leute haben keine festen Ansichten, keine Idealvorstellungen von einem Partner, sie sind wie ein Stück Treibholz im Ozean der potentiellen Partner und entwickeln (!) dann schlicht ein Empfinden für die Persönlichkeit, die der andere mit in die Beziehung bringt. Das ist nicht autonom, nicht gesund und schon gar nicht dauerhaft glückserfüllend. Liebe ist Harmonie. Und wenn Du mit einer Frau keine erfüllende, unkomplizierte Harmonie erfahren kannst, dann wird keine Liebe zwischen euch entstehen können. Eure Ex ist eure Ex. Ein Mensch, mit dem ihr einen Abschnitt eures Lebens geteilt habt. Aber es hat nicht sollen sein. Behaltet die schönen Erinnerungen in eurem Gedächtnis und schaut nach vorne. Ihr seid unglücklich in eine Frau verliebt. Und zwar unglücklich, weil ihr bereits versucht habt, sie zu küssen und sie das nicht wollte und euch daraufhin vielleicht in die Freundeszone gesteckt hat. Und wenn ihr das noch nicht versucht habt, sondern vielleicht erst mal hier im Forum nachlesen wolltet, wie ihr am besten vorgeht, mit welcher Taktik ihr sie für euch begeistern könnt, dann klickt ihr SOFORT da oben rechts auf das „X“ eures Browsers, klappt den Laptop zu, ruft sie an, vereinbart ein Treffen und VERSUCHT EUER GLÜCK MAL! Ihr werdet keine verdammten Liebesbriefe schreiben oder ihr Gefühle via Chat gestehen, sondern euren Arsch hochkriegen, der Frau in die Augen sehen und unmittelbar versuchen, eure Sehnsüchte live auszuleben. Und wenn es dann nicht geklappt hat, ja, dann lest ihr euch diesen Thread noch mal durch und gesteht euch ein, dass man manches einfach akzeptieren und Scheiße hinter sich lassen sollte. C’est la vie. Aber ihr habt dann wenigstens Gewissheit. Die Zeit heilt alle Wunden. Ist ein Evergreen. Haben schon unsere Großmütter gesagt. Die müssens wissen. ____________________________________________________________________ Abschließend: Ich habe hier bewusst keinen systematischen Zugang zu dem Thema „Oneitis“ gewählt. Ich weiß, dass manches durchaus widersprüchlich erscheinen mag und dass man diesen Text auch auf der Metaebene psychologisch lesen und auseinandernehmen kann, warum einige Denkmuster unabgeschlossen oder doch Projektionen darstellen könnten. Ich wollte aber kein logisches Traktat verfassen, sondern eher einen emotionalen Apell. Ich denke mir, dass es für die Betroffenen gut funktionieren kann. Das hier ist lediglich eine unvollständige Hilfestellung, ein Anstoß zu einer weiteren Wahrnehmungsperspektive, die manchem helfen mag. Wenn ihr etwas zu ergänzen habt, mit weiteren Tipps aufwarten oder hilfreiche Erfahrungen einbringen könnt, dann tut dies. Hier im Thread, damit alle etwas davon haben und darüber diskutieren können.

Hallo Pu Community, nachdem ich vor knapp einem Jahr in meiner Heimatstadt mit direktem Streetgame anfing verschlug es mich dann im September zwecks Studium in Richtung Salzburg. Effektiv habe ich das Streeten damals leider nur 2-3 Monate durchgezogen. Etwa 60 Sets gemacht, etwa 10 Ncs und 2 Dates aus denen sich aber nichtmal ein Kc ergab. Anschließend den Kopf in den Sand gesteckt und das Streeten erstmal "beiseite geschoben". Seither Pu meist nur an Wochenenden in der Heimatstadt betrieben, wobei mir das Streeten wieder mehr und mehr zusagte, während das nüchterne Clubgame bei mir ne mittlere Katastophe ist. So beschloss ich meinen Wohnsitz ab kommendem Herbst in eine größere Stadt zu verlegen, in der ich das Streeten tagtäglich in meinen Alltag einbauen kann. Die letzten Wochen hier in Salzburg werde jetzt aber trotzdem noch genutzt. So bin ich hier seit Samstag Pu technisch unterwegs. Hab davor immer excused, dass die Stadt zu klein wär etc. Zu mir: Anfang 20 und schon in der Schule immer schüchtern und gehemmt gewesen. Das zog sich dann so weiter bis ich mit 16 den Alkohol entdeckte. Betrunken war ich aufeinmal ich selbst sein und war für Mädels aufeinmal lustig und interessant. Leider gab es dann einige Komplikationen in meinem Leben, die mich sehr depressiv und vor Mädchen noch gehemmter machten als zuvor. So flüchtete ich mich noch mehr in den Alkohol mit dem ich der ganzen Problemwelt für ein paar Stunden entfliehen konnte. Vor 2 Jahren habe ich mein Leben jedoch in die Hand genommen. Psychologische Hilfe besorgt, Ernährung umgestellt, sportliche Aktivitäten erhöht (im Moment Fitnessstudio) sowie mich vermehrt mit Persönlichkeitsentwicklung und anderen psychologischen und spirutellen Themen befasst. Will jetzt hier nicht weinerlich klingen, aber ich denke so kann man besser Ratschläge geben, wenn man meinen momentanen Standpunkt besser nachvollziehen kann. Nach der Lebensumstellung konnte ich durch das enstandene positivere Mindset meine Attraktivität für Frauen deutlich steigern. Leider hielt das ganze nicht lange und die lange beherrschende Negativität kehrte wieder zurück, was mich dann aber wenigstens dazu brachte Pu technisch aktiv zu werden. Nachdem ich es dort im 1. Anlauf nicht durchzog, bin ich jetzt aber gewillt mehr Disziplin und Durchhaltevermögen an den Tag zu legen. Samstag 05/04 Verabredung mit 3 anderen Pu'lern aus Salzburg, die ich erst seit kurzem kenne. Beim Warten sind 2-3 Sets möglich, die ich aber excuse Als die anderen dann kommen, spreche ich eine Mitarbeiterin HB5 in einem Supermarkt direkt an. Ich bin um einiges selbstbewusster und abgeklärter als noch vor nem halben Jahr. Nach ein wenig Smalltalk schreibt sie mir ihre Nr auf. In einem anderen Gang des Supermarktes mache ich dann noch eine etwa 28 jährige HB7. Sie hat jedoch einen Freund. Wir unterhalten uns noch ein wenig und ich ziehe weiter. Danach fahren wir ins Outlet Center, wo ich noch ein 2er Set eröffne, das gerade aus einem Sexshop kommt. "Hey. Wisst ihr zufällig wo's hier Zuckerwatte gibt?" Sie lachen. "Na. Was gab's denn schönes", sag ich und deute auf ihre Einkaufstüten. Sie schauen sich an und lachen wieder. "Wollt ihr nicht verraten, was?" "Ne", sagen sie, grinsen und ziehen von dannen. Ich sage noch:"Bleibt doch mal hier" Wahrscheinlich wäre es gut gewesen gleich näher hinzugehen und irgendnen Schwachsinn zu machen wie: "Ihr seid cool" sagen und Hi Five geben oder so. 06/04 Heute mit nem Wing streeten gewesen 17 HB7,5 jährige mit Hund die auf einer Treppe sitztSie kommt nicht ganz so darauf klar und wirkt sehr angespannt, lacht jedoch ein paar mal.Ich merke mittendrin, dass ich ihr zu viele Fragen stelle und fange dann an von mir zu erzählenNC Sehr ihr da Sinn in nem Date, wenn sie noch so verklemmt zu sein scheint? 2er Setaus England oder so. "Hey, did you order the male strippers"Sie lachen und ich stelle mich vor und laber ein Unsinn. Sie wirken jedoch verklemmt und gehen weiter. etwa 19 jährige HB 7sie steht gegenüber an der Ampel und als es grün wird spreche ich sie mitten auf der Straße an,merke jedoch dann, dass er Ort vllt nicht ganz so günstig ist und sage"Hey, komm kurz mit auf die andere Straßenseite." und als sie nicht willKomm schon, gib mir 2 Minuten" Ziemlich blöd. Sie hat ansonsten nämlich ganz gut reagiert.

Ja, ist mein Ernst! Und NEIN, ist es nicht, solange du von Anfang klar kommunizierst, dass du keine Beziehung willst. Definiere VORHER welche Form von Beziehung DU DIR ERLAUBST, will heißen, welche Elemente bist du gewillt in die Beziehung "einzubauen". Wenn du keinen Herzen einbaust, kannst du keine brechen. Sage dann gerade heraus, dass du dir maximal eine FuckBuddy oder eine Freundschaft+ -Beziehung vorstellen kannst. Sei einfach ehrlich und spiele den Mädels nichts vor. Fahre nicht die Schiene "über Liebe zu Sex kommen"!! Das ist eine unehrliche Chaos-Strategie und wird jede Menge Chaos produzieren! Gerade ü30 gibt es jede Menge Mädels die sehr selbstbewusst und eigenständig sind und diese Art von Beziehung sehr gut kapieren. Ein Mädel das deine gesetzten Eckpunkte nicht akzeptieren will, solltest du auch nicht weiter verführen (wollen). Allerdings agieren Frauen emotional, sie können sich jederzeit verlieben und werfen all das vorher gesagte über Bord. Du musst dieses Ereignis vorher sehen und entsprechenden Maßnahmen ergreifen. Sei kein Arsch und drücke dich niemals davor. Als Verführer hast du IMMER Verantwortung! Ich hatte mal eine Affäre, die betonte immer wieder, dass ich nicht mit ihr "spielen solle, sie wäre schon so oft verletzt worden". Damals hab ich das nicht erkannt, als ich dann Schluss gemacht habe, hat sie mich monatelang gestalkt, meinen Eltern Briefe geschrieben und in der Arbeit angerufen. Ich musste mir einen Rechtanwalt nehmen, um das ganze zu beenden. Ich habe damals nicht erkannt, dass sie dabei war sich zu verlieben und habe das unverantwortlicherweise ignoriert. Richtig wäre gewesen, die Sache sofort zu beenden und ihr und mir viel Herzschmerz und Ärger zu ersparen. (Und ja bestofall: Mega-LSE war sie auch!).

Ist der Thread hier ernst gemeint??? Ich mein mir ist ja bewusst das hier einige an einem absolut verzerrten Weltbild leiden... aber das hier ist wirklich schon ein hohes niveau... Ich gehe davon aus das die kleine sich von den beiden Typen so richtig hart durchvögeln lassen hat... vorne, hinten, oben, unten... alle 3 Lustöffnungen.... sowas wovon du wahrscheinlich träumst TE... Und weißt du wieso sie das mit Assi HipHopper Jungs macht??? Weil du es über 4 Wochen!!! nicht auf die Reihe bekommen hast sie mal klarzumachen... Die Jungs machen sich eben keinen Kopf... die holen auch einfach mal den Knüppel aus dem Sack... Das Problem an dem hier die meisten leiden ist einfach das sie nicht Ficken... das problem ist nicht das sie es nicht wollen... oder das die Frauen es mit ihnen nicht wollen.... das Problem ist schlicht sie tun es nicht! Wenn du dich für zu Geil für eure Dorfjugend-Großraumdisco hälst... ja man dann kauf dir nen Zugticket und fahr in die nächste Stadt... In Deutschland ist doch alle 50-100km ne größere Stadt... Da kannste dann mit deinem Karohemd und den Chinos ja auch mal Mädchen gamen die du für angemessen hälst. Aber so wie ich deine Threads lese trollst du entweder oder hast den Schuss noch nicht gehört...

Warum interessiert dich das alles? Verführe sie. Eskaliere. Wirst schon rausfinden ob sie Lesbisch ist. Frag dich lieber warum du dich von so einer beliebigen Aussage verunsichern lässt. Habe übrigens auch schonmal mit nem Mann geschlafen obwohl ich nicht schwul bin. lol.

Klingt gut! Aber der link scheint mir ungeeignet für pick up, dieser hier erscheint mir sinnvoller

Abend, ich möchte ein kurzes Update geben: Habs leider nicht geschafft, am Wochenende noch mal rauszugehen. Gestern hatte ich den ganzen Tag zu tun plus am Abend Geb.Party einer guten Freundin. Heute war der Marathon, Ziel leider knapp verpasst, war trotzdem ein geiler Lauf und ein super Tag. Meine Zeit ist 52:15. Gespräch mit einer Hand voll Fremder, aber alles deutl. unter 2 Min. Hab dafür gestern und heute den EC gewaltig geübt, wird immer besser. Gestern hab ich sogar ein Lächeln + Blick nach unten von einer HB7 bekommen. Leider war ich zu blöd, sie anzusprechen. Hab zu lange überlegt. ^^ Heute im Zug hatte ich ein nettes Gespäch mit einer HB. Wir haben über die anderen Fahrgäste abgelästert und Spaß gehabt, also Daygame Counter plus 1 Leider bleibt mir nur noch der späte Dienstag Nachmittag, um die restl. 9 Gespräche voll zu machen. Die vergangene Woche habe ich die zwei freien Nachmittage fürs Date mit der HB6 und einmal StreetGame aufgebraucht. Nächste Woche wirds auch nicht besser, aber ich bleib dran. Zwei Nachmittage sollten drin sein und am Wochenende ist diesmal weit mehr Zeit fürs Bootcamp, um auch unter Tags raus zu kommen. Weiters werde ich Restarts Idee im Hinterkopf behalten und wenn eine HB ein auffälliges Merkmal hat, das Kommentieren und dann weggehen. Haha, find ich cool, die Idee und bin der Meinung, es kann meine AA auch senken. Schönen Abend, bis bald, JJ

Alternativ kann man auch einfach versuchen, eine ungezwungene Konversation zu führen, ohne sich von solchen Nichtigkeiten stressen zu lassen. Also ich hab beim Date keine Stoppuhr neben dran und weise den Mann in seine Schranken, wenn er seine Gesprächszeit überschritten hat

Genial.

Du klingst als wärst du selber 18. Also geistig scheint ihr zumindest gleich alt zu sein. Wieso du jetzt rumstresst, weil sie dich nicht mehr beachtet (womöglich weil du sie wochenlang ignoriert hast) und mit anderen Typen was macht, versteh ich nicht. Ignorier sie, beschimpf sie, bring diesen peinlichen Spruch den du bringen willst... eh egal, da du deine Chance schon verpasst hast. Und für die Zukunft: wenn du eine Frau interessant findest dann trau dich sie anzusprechen... das heißt ja nicht, da du sie heiraten musst. Wenn sie dir gefällt kannst du was mit ihr unternehmen... und wenn sie dir nicht gefällt lässt du sie ziehen ohne gleich Eifersuchtsthreads zu öffnen. Außerdem kommen peinliche Sprüche nie gut!

@ Cyclon Sers! :D -Ja ich steh auch total auf die Abkürzungen ^^ vorallem auf diese übercoole Pick-up-Sprache haha -gut dann hab ich ja schneller meine 10 Körbe zusammen :P - Ja so ähnlich , bloß das ich danach nicht einfach abhau^^ Also als Spezial-Opener xD (zB. wenn sie ein aufälliges Accescoire trägt , oder ein süßes Lächeln hat etc..) Yeah , ich versuch mich ohnehin schon dazu zu zwingen in jeder möglichen Situation Small-Talk zu betreiben , am besten nimmt man seinen Mp3-Player gar nicht mit raus , dann wird einem beim warten zb aufn Bus schnell langweilig. So langweilig das man ein Gespräch startet^^ Club wäre für mich die Härte , das dauert noch bis ich mich daran wage , leider gar nicht mein Milieu^^ Danke für deine Tipps und dein Feedback Cyclon :) @dna_giw haha danke , das wirst du auch locker hinkriegen. Nicht direkt mit der Materie , aber bestimmt schon so 1 Jahr bewusst an mir und meinen Schwächen gearbeitet. Bin dann durch Zufall durch "Sergej Linz" auf das Forum getroffen , weil ich bei seinem Programm "7-Tage Sofort mehr Selbstdisziplin" mitgemacht hab . Ich hab mich in letzer Zeit nun mal allgemein stark verändert und das hat mein Selbstbewusstsein ziemlich stark geboostet. . Bis Bald euer Restarter

Hört doch jetzt mal bitte mit dieser Dreibein-Kacke auf. Das hat doch nichts mit Perlen zu tun. Absolut lächerlich, wenn man hier meint einzelne User, wie die Sau durchs Dorf treiben zu müssen. Schlimmer als in der Grundschule.

Aus meiner Sicht werden hier sehr viele Dinge miteinander vermischt, die man differenzierter Betrachten müsste. Zum ersten wäre da diese vollkommen schwachsinnige Einteilung von "HSE" und "LSE", (keine Kritik am Thread, sondern an der Szene) so als würde man von nem Schwangerschaftstest sprechen. "Schwanger" und "Nicht schwanger" sind eindeutig, es gibt nicht ein bisschen Schwanger oder ein bisschen AIDS. Aber es gibt unzählige Varianten davon ein höheres oder niedrigeres Selbstbewusstsein zu haben. Und je nachdem welche "Definition" von niedrigem Selbstbewusstsein ich ansetze, so finde ich überhaupt keine Frau auf der Welt, die nicht LSE ist. Ganz ehrlich Jungs, Baustellen haben wir erst mal alle. Und ich glaube auch nicht, dass wir in der Zeit unseres Lebens jemals einen Punkt erreichen werden, an dem es nicht noch das ein oder andere gibt, was uns abfuckt, das uns demotiviert oder verletzt. Jeder hat seine Limited Beliefs, bei dem einen mehr, bei dem anderen weniger. Aber wer daran glaubt, dass er selbst ein "HSE Mann" wäre, der hat wahrscheinlich das marodeste Selbstbewusstsein von allen. Vielleicht ist dem ein oder anderen der Dunning-Kruger-Effekt geläufig. Er besagt, dass wir umso eher dazu neigen unsere eigene Kompetenz zu überschätzen und die Anforderungen an uns zu unterschätzen, je weniger Kompetenz wir haben. Ist bei Selbstbewusstsein und Persönlichkeitsentiwicklung m.E. genau das selbe, derjenige der denkt, er hätte ja so ne wahnsinnige Entwicklung durchgemacht und dass er jetzt ganz oben mitspielt, der sollte sich am besten noch mal einlesen. Aber nichtsdestotrotz gibt es natürlich Frauen, die ein niedrigeres Selbstbewusstsein haben als andere. Meine persönliche Erfahrung ist aber nicht, dass Frauen mit einem niedrigen Selbstbewusstsein, nicht damit umgehen könnten, dass man sie gut behandelt. Sondern, dass das was du als "gut behandeln" bezeichnest, aus einer anderen Wurzel stammt, als die "selbstlose Nettigkeit". In jeder Beziehung (ich spreche hier nicht von LTR, sondern von zwischenmenschlichen Beziehungen allgemein, ein ONS oder eine FB sind genau so gemeint) gibt es einen überlegenen und einen unterlegenen Part. Je niedriger das Selbstbewusstsein einer Person ist, desto eher ist sie es (ist nur meine persönliche Meinung, nicht wissenschaftlich fundiert!) gewohnt, dass sie den unterlegenen Part einnimmt. Der unterlegene Part ist definiert durch den Partner, der die Beziehung mehr braucht als der andere. Der unterlegene Partner braucht die "Bestätigung", die Versicherung, wie der andere zu ihm steht er bzw. sie können nicht auf sich selbst vertrauen (die Definition von Selbstvertrauen), nicht darauf vertrauen dass von alleine alles gut wird und sie bekommen, was sie wünschen, stattdessen müssen sie immer danach streben Etappenziele zu erreichen und festzuhalten. Das kann man bei Jungs mit niedrigem Selbstwertgefühl übrigens immer sehr gut beobachten, wenn sie sich einbilden, dass sie unbedingt die Telefonnummer einer Frau (mit der sie auch so Kontakt haben und die nichts an der Situation ändern würde) haben müssten, weil diese Telefonnummer symbolisch wie ein Stück Papier ist auf dem steht: "Du hast ein Etappenziel erreicht". Die vermeintliche LSE Frau ist also jene, die die Beziehung mehr benötigt als der Mann. Nach meiner Einschätzung liegt der Attractionverlust dann nicht darin, dass der Mann die Frau gut behandelt (ganz im Gegenteil, schlecht behandeln "nur weil man es kann" ist aus meiner Sicht sogar ein deutliches Zeichen von Schwäche und ein emotionales Druckmittel weil man die Beziehung in Wirklichkeit viel stärker braucht als man zugeben möchte, aber das nur am Rande), sondern darin, dass sie das Gefühl vermittelt bekommt, dass er die Beziehung stärker bräuchte als sie, dass er von ihr abhängig ist, dass er sich kleiner macht als er ist. Das ist eine Form von Kontrollabgabe des Mannes an die Frau, mit der die meisten Frauen mit niedrigerem Selbstwertgefühl nicht umgehen können. Viele "LSE"-Frauen sind es gewohnt, dass sie ihre Macht und Kontrolle über die Situation an einen stärkeren Mann abgeben. Deswegen landen sich auch bei den "typischen Arschlöchern", diese erwecken den Schein, dass sie alles im Griff hätten. Durch das "schlecht behandeln der Frau" machen sie den Eindruck, dass sie die Beziehung und die Frau nicht brauchen. Unneedyness ist die Wurzel der Anziehung! Das ist super attraktiv. Doch sobald dieses Gleichgewicht ins Wanken gerät, verlieren sie ihre Anziehung. Auf einmal bemerkt die Frau - nicht, dass er sie mag sondern - dass er von ihr abhängig ist, auf einer emotionalen Ebene und damit ist sie überfordert. Der Attractionverlust ist quasi Selbstschutz. Hinzu kommt, dass Menschen nach meiner Erfahrung - wenn man sie schlecht behandelt und enttäuscht, sie aber bereits viel in jemanden investiert haben - anfangen nach Erklärungen zu suchen um zu rechtfertigen, dass sie den anderen mögen. Wenn man sie aber - anders herum - immer wieder gut behandelt und ihnen viel durchgehen lässt dann haben sie den Eindruck auf der sozialen Leiter aufgestiegen zu sein, sie denken sich "ich muss besser sein als du, wenn es für dich so selbstverständlich ist, dass alles für mich zu tun" und dieser soziale Aufstieg ist wie schon erwähnt für Menschen mit niedrigem Selbstbewusstsein mit Angst verbunden. Aus meiner Sicht ist es also nicht das K.O.-Kriterium die "LSE" Frau gut zu behandeln, man muss nur darauf achten, dass der eigene Wert dadurch nicht sinkt und man nicht von ihrer Bestätigung abhängig wird. So lange die Frau weiß, dass man sie jederzeit verlassen könnte (also sie nicht braucht), kann man sie behandeln wie eine Prinzessin. Das Mindset muss dabei sein: "Ich bin großzügig, weil ich es mir erlauben kann und es sein will" und nicht "ich will dich an mich binden und gut zu dir sein, damit du mir etwas zurückgibst und mich nicht allein lässt".

Wenn du wüsstest, wieviel Arbeit es war, ein kane Foto von mir zu machen :D Und jep, das bin ICH :D Bin seit 3.5 Jahren hier unterwegs und realisiere erst jetzt, dass es nicht Kane ist, sondern Shao im Kane-Kostüm.

Die kleiden sich nicht 2 mal im Jahr komplett neu ein, wohnen in einer Wohnung, die sich leisten können mit einer Heizung die bezahlbar ist. Deren Winter- und Sommereifen halten 3-4 Jahre und kosten als Komplettsatz sicher so viel, wie bei dir einer und spülen mit der Hand. Und wenn nicht, halten der Geschirrspüler und die Waschmaschine 10 Jahre ...

Wahnsinn, welche Diskussion hier läuft. Also folgendes: Die Lady beschreibt wunderbar, wie schmal der Grat ist! Sie hat mit Jungs zu tun die kein Game haben. Hierdurch kann man sehr schön sehen, welche Fehler zu welchem Ergebnis führen und welche Gefühlslagen das bei der Dame mit sich bringt. Das ist, grade für die Jungs, denen der PickUp schon vor dem Lay zerfällt, eine geile Möglichkeit mal in die Perspektive einer Lady zu schauen, wie sie im tiefen Comfort nach dem Lay aussehen könnte. Have a nice Day. Coheed

Erst wenn ihr wieder regelmäßig Sex habt ist alles in Ordnung.