Keltica

In wie weit vertraust Du Dir selber mit Situationen fertig zu werden? Es begegnen einem nun einmal überall Menschen und gerade Frauen die sind wie sie sind. Ganz persönlich mache ich da eher mein Ding und bin gleichbleibend freundlich offen und etwas bestimmt in meiner Art und komme damit gut durch. Das was ich Dir nur für den Start mitgeben würde wäre schlicht Dich zu Deinem Privatleben einfach NULL zu äußern. Dann eine positive Lebenseinstellung zeigen, Dich an möglichem Tratsch einfach nicht beteiligen und Du wirst merken wer Dich dann noch interessant findet oder wer nicht. Niemand hat ein Tatoo auf der Stirn und wer weiß wie Du rüber kommst. Was ist denn Deine Art? Wofür stehst Du? Erfahrungsgemäß zieht man gleichgesinnte Frauen an durch das was Frau verkörpert. Meint, nur wer laut heult findet auch sein Wolfsrudel. Du wirst Dich auch darauf einstellen müssen, dass Dich nun niemand gleich in die Arme schließt, denn wer weiß denn schon ob Du nicht nur eine Maske trägst? Ich wünsche Dir eine große Portion Gelassenheit für den Start, poliere noch mal Dein Krönchen und dann Brust raus, Schwester. Du machst das schon.

@ House54 Im Prinzip ist es für mich respektlos, wenn etwas aufkommt, das unsere Beziehung als Bindung auch nach außen in Frage stellen könnte. Also, wenn er nur Komplimente verteilt ist das nicht der Fall. Wenn er aber beginnen würde Kino zu fahren, immer mehr an Komplimenten nachlegen würde und eine Frauen denken könnte da wäre mehr als nur Spaß im Spiel dann wäre das nicht okay. Das wäre auch der Fall, wenn er locker überall seine Handynummer verteilen würde ohne es mir später zu erzählen. Also, wenn es ein Kontakt wäre, der für uns interessant sein könnte als Paar betrachtet ist das okay... Die Intention dahinter muss dann auf unser Wir ausgerichtet sein und nicht so laufen, Mann könne mit der Dame mal gezielt sich treffen. Ich denke, das fände mein Partner umgekehrt auch nicht so witzig. Um es abzugrenzen... Mein Partner kann natürlich auch einen Kaffee trinken gehen mit Frauen oder was Essen aber entscheidend ist eben das, was er damit verbindet und das vermittelt sich auch mir als Partnerin. Ich kenne es so, dass man sich vieles da auch erzählt, aber ich erwähne es auch nicht unbedingt mit wem ich nun mal essen war mittags, sind oft auch Kollegen. Sofern mir das mal nicht gefallen sollte würde ich das aber später mal ansprechen. Ich habe aber nie das als Problem erlebt. Vermutlich weil meine Männer immer einfach keinen Push brauchten und einfach nur ganz normal Spaß hatten am Kontakt. Oft auch mit der Kassiererin im Supermarkt und ich stand daneben. Wir haben dann zusammen alle gelacht. Ich selber bin ja genauso und scherze mit Männern wo sie gehen und stehen und ich sehe das als normal an. Wenn alles biederernst wäre dann wäre diese Welt schal. Vielleicht wird es dann etwas klarer. Entscheidend ist schon das Wie.

Hamsterbacke hat es schon geschrieben. Frau bekommt es mit, Lichtjahre vor dem eigenen Mann, kommt auf den Mann an natürlich, ob ein HB ihn toll findet. Meist bemerken Männer eben nur nicht die subtilen Zeichen. Frau hat aber ne Antenne dafür. Darum sind sie manchmal auch so verständnislos gegenüber ihren Frauen weil sie doch nur mal eben etwas geredet haben. Manche Frauen sind dann vielleicht etwas sehr klammernd aber meist sehen sie eben mehr als der Mann. Es gibt genug Frauen die nicht abgebaggert werden, die diese Erfahrungen nicht haben. Eurer Blick richtet sich wieder auf die Frauen, die eh alle Männer haben wollen aber das Gros der Frauen ist einfach nur anwesend und wird nicht angesprochen. Wird nicht angeflirtet. Insofern stimmt das eben alles so nicht. Die Lachen dann eben affektiert laut, damit sie einer bemerkt oder donnern sich besonders auf. Weil sie eben meinen, das hilft. Ich habe nichts dagegen wenn mein Partner mit Frauen scherzt und Spaß hat aber ich ganz persönlich sehe einen Flirt als immer auch eine Frage des persönlichen Stils an. Mann wie oben beschrieben sieht es als Apha an, wenn Frau abgebaggert wird aber auch blockt. Ich als Frau hab kein Problem wenn mein Mann ein wenig Spaß hat und auch positive Reaktionen erntet. Sofern er da aber Grenzen überschreitet ist es für mich ein Hinweis auf mangelnden Respekt mir gegenüber und das dulde ich nicht. Mit Eifersucht hat das übrigens nichts zu tun. Einen solchen Mann würde ich dann auf Dauer dann auch los lassen. Das funktioniert natürlich nur, wenn man einen Flirt als was Natürliches betrachten kann und ihn nicht nutzen will, um seinen Selbstwert innerhalb der Beziehung zu pushen. Dann hat man ganz andere Probleme und dann geht es nach hinten los. Bock, wenn Du gerade diesen Thread eröffnest frag ich mich, was gerade wieder bei Euch abgeht. Ich schätze, die Wippe schlägt wieder zu. Du weißt ja was ich damit meine. Als Frau gilt man schnell als zickig, wenn man nicht auf jeden Flirtversuch eingehen will. Hat eben nicht alles Stil. Wir Frauen flirten auch, aber eben meist über Augenkontakt. Ich steh eh nur auf Männer, die das bemerken und auch mitspielen können. Darum entsteht vielleicht der Eindruck der Einsatz besteht in ihrer bloßen Anwesenheit. Nein. Es ist die Art der Frau von heute das berühmte Taschentuch fallen zu lassen....und dann kann der Held herbei hechten und einen Opener bringen. Männer werden oft dazu eingeladen. Erkennen es aber nicht und denken da war kein lol. Also, mag sein das einige Frauen mit der Bock Methode durchkommen aber wenn man als Frau gezielt einen haben will, der einem auch gefällt, ist es oft hilfreich ihn anzulocken. Bringt viel mehr Spaß. Gestern erst gerade wieder so umgesetzt.

Wenn ich als Frau Dir das so sage meint es einfach nur, dass Du anderen gegenüber respektlos bist. Wenn Du selber nie Respekt erfahren hast und somit anderen diesen verweigerst ist das im allgemeinen für mich ein Hinweis, dass Du nen Knacks weg hast. Ich sage Dir das auch, wenn ich von Dir nichts will. Kommt eben auf den Mann an. Beobachte ich das aber ist der Mann auf jeden Fall nichts für mein Bett. Dass es da so anspruchslose Frauen gibt, dafür kann ich auch nichts, wie manche es hier beobachten aber da denke ich teils auch eher, dass das unter C &F gefallen ist. Wenn nicht haben sich einfach zwei angezogen, bei denen es passt. Vor sich und anderen keinen Respekt zu haben ist ja kein männliches Monopol.

Es erklärt einiges, wenn Du eine schlichte Kritik als Angriff wertest und diese nicht entsprechend anzunehmen weißt. Um nicht zu sagen, Du hast ganz andere Baustellen. Ich biete Dir einen anderen Ansatz an. Wenn dieses Deine Erfahrungen mit Frauen stellt dann denke bitte daran, was Du in Dein Leben ziehst und was es in Dir ist, das es anzieht. No Offense. Ich verstehe tatsächlich weder wo bei Dir Pädagogik steckt noch wo hier eine Meinung über Dich verbreitet wird. Ich habe eher ganz deutlich den Eindruck, dass Du schlichte Kritik nicht wirklich verarbeiten kannst. Damit bin ich raus.

@ Gauner Du kannst von mir aus alles schreiben an den TE was Du für richtig hältst, jeder hat hier andere Erkenntnisse anzubieten. Aber was Mensch oder exakter hier gesagt eine Frau will oder nicht will und das als allgemein gültige Lehre zu verkaufen, das ist nicht okay. Wenn Du ganz persönlich so ein Weltbild mit Dir herumschleppst mag das so sein. Aber dann kennzeichne es auch bitte als persönliche Sicht. Mit PU hat das nichts zu tun und mit den allgemein normal gestörten Frauen auch nicht. Ansonsten hat Mopar hier alles gesagt.

Bevor hier sich beim TE dieser Kram festsetzt bitte ich noch mal um Info woher Du diese Pseudoweisheit hast. Eine Frau will also dominiert werden, wenn sie einen Mann aufzieht? Oder hat sie das generell als Tattoo deutlich sichtbar auf die Stirn gefräst? Für mich einfach nur dummer Blödsinn. Der wird auch nicht bei wiederholtem Lesen besser. Richtig ist, dass eine Frau keinen Bubi braucht, der nur warme Luft verströmt und nix steckt dahinter. So wie Männer ihre Kriterien haben so haben sie, richtig, auch Frauen beim Screening. Aber da braucht mann nichts abwehren, da muss man einfach nur ein natürliches Standing haben und einen wirklichen Frame und dann wird ihm nicht mal auffallen, dass sie ihn gerade screent.Nicht alles womit Mann nicht umgehen kann ist deshalb gleich ein Shittest. Ich habe keine Pflichten als Frau und mir wäre auch nicht bekannt dass es verbindliche fürs Mannsein gibt. Weil das ein jeder für sich selber definiert. Sorry, für mich gehörst Du schon wieder zu denen, die das Alphatum in den falschen Hals bekommen haben und nun so einen Kram hinschreibst, der es Frauen im Umgang mit Männern schwer macht sie ernst zu nehmen. TE, halte Dich einfach an Mopar. Danke.

Ruf sie an und schlage ihr vor, Dich zu begleiten. Irgendetwas, wo Du sie isolieren kannst. Wenn sie partout nicht kann oder von selber was kommt würde ich mich jemand anderem zuwenden. Wenn ihr Euch dann mal wieder irgendwo begegnet auf ner Party kannst Du noch mal vorbei schlendern und es neu starten. Kino, isolieren, viel Augenkontakt und bring sie zum Lachen....aber freundlich. Dann kannst Du auch etwas persönlicher werden. Du kannst über ein Hobby sprechen und sie nach ihren fragen. Vor allem nachfragen, warum sie etwas tut. Interessiere Dich für sie als Mensch. Achte auf Details und hake nach. Das vermittelt Interesse, das ihr im Besonderen gilt. Das öffnet sie. Dann kannst Du von Dir erzählen, vielleicht hast Du ja ne DHV Story auf Lager. Nur nicht nachrennen. Irgendwann siehst Du sie irgendwo mal wieder und fängst neu an. Sonst neue Frau und neuer Versuch...

Ja, danke, ich hab nun eine Vorstellung davon. Ihr habt absolut oberflächlichen Kontakt gehabt und Du hast gekaspert. Sprüche klopfen nennt man das eben. Harmlos, wenn beide lachen, lustig vielleicht auch.... aber wo hast Du nun persönlich durchblicken lassen, dass sie eine interessante Frau ist? Ich kann Dir nur sagen wie es bei mir ankommt und ich bin nun mal vielleicht ganz anders als diese Frau und auch schon ein paar Tacken älter. Nur, sie hat eben mitgemacht um vielleicht mit dazu zu gehören in der Gruppe. Persönliche Vertrautheit oder Anziehung entsteht daraus nicht. Ebenso kann sie den Eindruck haben, sie ist nur eine von vielen bei Dir und Dein Verhalten eben wahllos und zufällig ihr gegenüber. Ist nur ein Gedankenspiel, ich habe keine Wahrsagerkugel, okay? Ich möchte auch Dich und Deine Art nicht schlecht reden aber einige Mädels beeindruckt so was vielleicht. Ich gehöre zu denen, die mit Dir vielleicht für den Abend mal mitschnacken.... nur ernst nehme ich Dich natürlich Null. Ich habe das Gefühl, Du übersteuerst es also eher als das irgendwer hinter Deine Kulissen blicken könnte und ahnen wie unsicher Du in Wirklichkeit bist. Es kann einfach sein, dass sie sich vorstellt ob Du mit Deiner Art in ihren Freundeskreis passt, zu ihren Bekannten oder Familie. Mädels denken manchmal eben schon Kilometer weiter- ohne dass mann es ahnt oder gut finden würde. Aber das ist das weibliche Screening. Vielleicht bist Du nett aber sie hat nicht das Gefühl, für Dich etwas Besonderes zu sein. Das empfindet frau, wenn ihre EMOTIONEN geweckt werden. Wo hat sie sich für Dich und Deinen Lebensstil begeistern können fernab aller oberflächlicher Sprüche? Was hat sie anziehen können, sodass Du Dich von anderen unterschieden hast? Wo wurde sie von Dir emotionalisiert? Das verstehe ich mal als Anregungen für Dich.

Wieso fragt ihn eigentlich hier niemand, ob er eskaliert hat beim Treffen? Dann tue ich das. Wie ist Euer Treffen denn gelaufen ? Hast Du da nur brav neben ihr gesessen und mit ihr geredet oder auch ein wenig mit Verführung gespielt? Denn so sehe ich es eher wie Riddik, dass Du in den Orbit wanderst und das Schatz ist wirklich nur ein freundschaftlich vertrautes Gerede mit nem guten Kumpel, der sich aber auch wie ein guter Kumpel aufgeführt hat. Wenn Du nur brav wie ne Stange Sellerie neben ihr gesessen hast, nicht körperlich geworden bist wie wir hier immer es rauf und runterbeten, dann ahnt sie nicht mal, dass Du von ihr auch sexuell was willst. Das ist Dir aber schon klar? Dann kommen eben solche Vertröstereien bei raus. Das ist noch nicht mal böse gemeint, denn Du bist halt nur ein Kumpel. Nicht, weil sie Dich so böse im Im Orbit hält. Da schiebst Du Dich schon selber rein. Der Vorschlag von Lelleck war gut. Aber wenn nicht langsam mal etwas mehr kommt, was ihr klar macht, dass Du mehr willst, wirst Du bald jemand, dem sie dann ihre Geschichten erzählen kann. Also....wie war Dein Vorgehen in Bezug auf Körperkontakt. Hast Du bereits Kino gestartet und ihr mal etwas länger in die Augen geblickt als üblich oder nicht? Ansonsten ist das hier alles spekulativ. Edit: Ich hab eben gelesen, dass Du Kino erwähnt hast. Hat sie das wahrgenommen als Berührung? Wie war ihre Reaktion? Hast Du sie spielerisch mal deutlicher geknufft? Hat sie vor allen Dingen es erwidert? Ich vermute, Du bist vielleicht etwas zu zaghaft gewesen, eben weil Du es nicht verbocken willst. Kann das so sein? Oder sie hat Dir bereits gezeigt wie sie zu Dir steht indem sie ausweicht. Und nun folgt es in Worten. Da brauchen wir hier Infos.

Du spürst kein Bauchkribbeln und es stellt sich auch nicht ein. Das kommt vor. Die Frage ist eher, warum Du Dich dann in etwas begiebst und es offiziell eine Partnerschaft nennst. Man kann sich ja auch so vereinbaren monogam zu bleiben um zu sehen ob es sich festigt. Nach meiner persönlichen Erfahrung kann man sich sehr gut verstehen in vielen Komponenten, körperliche und emotionale Anziehung beispielsweise aber die geistige, spirituelle Seite- also der berühmte Funke- springen nun mal nicht. Man könnte auch sagen, Du bist schon sehr nahe dran aber es ist kein Treffer und versenkt. An sich kein Beinbruch, wenn Du an sich zufrieden bist. Dass Du aber einen Thread eröffnest zeigt eher an, dass Du irritiert bist. Wichtig finde ich hier, dass Du dem Mann gegenüber ehrlich bist. Denn wenn er sich verliebt hat und das sich vertieft trifft es ihn mit jedem Tag der vergeht nur härter, wenn er irgendwann merkt, die Verbundenheit ist bei Dir nicht da. Du hast mit ihm körperliche Intimität aber er bleibt Dir innerlich fremd. Aber diese gefühlsmäßige Intimität ist es doch, die Du suchst und hier nicht findest. Dann geh doch ein Stufe zurück und löse diese feste Bindung. Wäre das für Euch okay? Ich denke, nach gerade mal 6 Wochen beschnuppert man sich ja noch. Ob es da wirklich für eine längere Zeit passt zeichnet sich auch erst mit den Wochen ab. Was Du für Dich mal tun solltest, Deinem Bauchgefühl trauen, Du spürst bereits, es stimmt für Dich nicht. Das ist nun mal so. Es lässt sich nicht erzwingen, egal wie gut äussere Umstände für einen auch passen mögen. Für mich wäre der Funke der einzige sinnvolle Grund, mich an einem Mann zu binden. Sonst nicht.

Wenn es bei Euch darum geht, dass Du sie zu sehr einengst in der Beziehung dann ist es wie eine Schlinge um den Hals, sie bekommt keine Luft mehr. Das ist nicht mehr zu ertragen für sie aber das bedeutet doch in keiner Weise, dass sie Dich als Mann und Menschen nicht mehr mögen würde. Warum soll sie deshalb nicht mit Dir bis zum Schluss Sex haben können oder sogar als Deine Ex- ohne Dich wieder als festen Freund ins Auge zu fassen? Bei Euch waren die Gründe offenbar kein Zerwürfnis, kein Streit usw. Ich gehe davon aus, sie spürt, sie hat keinen Freiraum gehabt und umso wichtiger ist dieses Thema gerade erst durch Dein beengendes Verhalten in ihrem Leben geworden. Dabei hat sie sicher gemerkt, dass sie noch mehr erleben will und darum hat sie sich schließlich getrennt. Kann genauso gut sein dass gerade noch mal dieser Sex mit Dir nachdem sie sich schon jemand anderem etwas zugewendet hatte, ihr gezeigt hat, dass es eben nicht mehr DAS ist in ihrem Leben. Sie was erleben will. Atmen will. Erfahrungen sammeln will. Frei sein will. Also mache Dir doch mal weniger um sie Gedanken, sondern um Dich selber. Sie hat es Dir sicher immer und immer wieder gesagt, dass Du dieses Klammern abstellen sollst, Warum hast Du es dann nicht getan, wenn Du bereits einräumst, dass da wohl was Wahres dran ist an ihrer Aussage? Ich glaube, Du stellst hier nur die Frage, weil Du Dich an die Vorstellung klammerst, wenn sie noch Sex mit mir hatte und doch ne Frau ist.... dann muss sie sich doch noch verbunden fühlen. Klar. Kann sie. Aber das ändert nicht unbedingt so ihre Entscheidung. Wenn sie mit einem anderen rumgemacht hat und er war auf der Feier.... dann Sex mit Dir. Kann sein, dass sie gemerkt hat es wäre ehrlicher Schluss zu machen Gerade als sie Sex hatte. Weil es das nicht mehr ist. Sie diese Verbundenheit nicht mehr spürt. Ist auch egal. Lass sie ziehen. Wichtiger ist die Frage warum Du Dich so an eine Frau klammerst. Wieso ist das bei Dir so?

Es ist aufschlussreich wie Du Deine frühe für Dich negative Entwicklungsgeschichte voran stellst. Hätte ja auch gereicht zu sagen, hey, ich komme nicht zum Abschluss was läuft da schief? Du nimmst Dich heute als im Rang oben wahr und als gut aussehend. Vermutlich waren das früher die Faktoren von denen Du geglaubt hast- wenn ich da nur hinkomme dann klappt es auch. Nun ist es soweit und innerlich hat sich aber nicht viel getan. Kann das sein? Dein Verhalten nach Außen hat sich zwar verändert und Dein Aussehen aber Du bist in Dir irgendwo immer noch gehemmt. Die Suche nach der perfekten Frau, was soll die bringen? Eine Ausrede dafür dass eine möglichst perfekte Frau Erfolg meint oder das Vermeiden von Misserfolg worauf ich nun eher tippe. Erneuter Misserfolg bedeutet Schmerz und Abweisung nach einer gewissen Zeit. Eine Erinnerung an alte Zeiten in denen Du Dich abgelehnt gefühlt hast. Ich denke, wenn Du mal in der Richtung in Dir nachfühlst kommst Du auch Deinem inneren Boykottsystem auf die Spur.

Ich möchte nur etwas zum schon sehr guten Beitrag des Kollegen ergänzen. Versuche das ganze spielerischer anzugehen. Es ist nur dadurch schwer, weil Du Dir einen speziellen Ausgang erhoffst. Aber, bisher weißt Du auch noch nicht ob die Frau auch wirklich so toll zu Dir passt wie es scheint. Also kannst Du locker bleiben. Wichtig ist Humor einzustreuen. Entscheidender ist wirklich wie Du etwas erzählst als was Du erzählst und Du kannst ja auch mal Fragen stellen. Dabei ist es wichtiger zu erfahren warum sie etwas mag oder tut als die Sache oft an sich. Einfach weil ihr merken werdet, ob die Wellenlänge stimmt. Mit der Zeit kommt dann von alleine etwas Vertrautheit ins Spiel und Du wirst sicherer werden und kannst sie mehr und mehr auch necken.

Das klingt nach der Vorgeschichte mit Deiner Eifersucht einfach nur aufgesetzt, wie jemand, der mit Konkurrenz versucht, seine Freundin zu beeindrucken. Du hast es ihr förmlich an den Kopf geworfen. Aber Du strahlst es eben nicht aus. Dein Spruch zu dem Typen der neben ihr gejoggt ist war einfach nur dämlich. Mehr nicht. Das war eine "Spitze". Das war nicht ironisch, ich habe eher den Eindruck, Dir fehlt etwas das formulierende Feingefühl. Zudem ist es immer eine Frage des Tones und Du kommst eben nicht entspannt rüber. Freu Dich einfach, dass sie so gut drauf ist und halte einfach Deine Klappe über Deine Kommentare, dann wächst da vielleicht bald Gras drüber. Aber lange wird sie sich das sicher nicht antun. Dir fehlt ehrlich, authentische Gelassenheit. Da sehe ich Dein Problem.

Was verstehst Du denn für Dich unter "PU" ? PU ist doch eher ein Werkzeug, eine Krücke, die Dich stützt bis Du von alleine laufen kannst. Mehr ist PU nicht. Bei Dir liest es sich nun so, als würde das einer festen Beziehung entgegen stehen. Warum sollte das so sein? Nur Du alleine definierst Deine Ziele. Es geschieht also das, was Du ansteuerst. Wenn es Dir darum geht, mehr Erfahrungen auch sexueller Natur zu haben, dann habe sie. Wenn sich für Dich aus einer dieser Erfahrungen dann zeigt, Du willst Dich mehr einlassen, dann tue es doch. Wenn Du dann eine Basis für eine Familie siehst, dann gründe sie. PU kann Dir helfen, Rüstzeug hierfür zu entwickeln. Aber welche Komponenten Du Dir für Dich herauspickst, das kommt auf Deine Bedürfnislage an. Für viele ist es eine Eintrittskarte in ein Kennen lernen. Manche wollen es gar nicht weiter vertiefen. Andere schon. DAS "PU" gibt es also nicht. Nur Komponenten, die man wählt, Bausteine. Jede/r hat andere Lücken.

Wieso willst Du bei einem Mädchen, das gerade die Eierschalen an den Ohren verliert, unbedingt "Gefühle wecken"? Du denkst an Kinderwunsch und Co, Du bist 30, stehst mitten im Leben und weißt doch ganz genau, dass ihr Leben und all ihre Erfahrungen noch vor ihr liegen. Warum also willst Du nun unbedingt so ein Mädchen an Dich binden? Dazu kommt, dass ihr Euch erst gerade kennen gelernt hat. Wie so was verlaufen kann, mal als Anregung: http://www.pickupforum.de/topic/131213-invest-von-meiner-freundin-geht-ploetzlich-stark-zuruck/ Wenn Du eine Familie in absehbarer Zeit gründen willst, warum nimmst Du Dir dann nicht von vornherein eine Frau, die auf Augenhöhe zu Dir steht und mit der Du möglichst eine gefestigte und stabile Bindung über lange Zeit erkennen kannst? Mit 18 weißt Du nichts von der Welt. Geht sie noch zur Schule? Macht sie gerade ihren Führerschein? Studiert sie noch? Was weiß sie schon von der Welt- NICHTS. Sie ist kaum erwachsen und weiß noch nicht mal über sich selber genug - warum sollte sie sich an Deine Welt angleichen? Es gibt Fälle, in denen das funktioniert hat aber statt über ihre natürliche Unsicherheit nachzudenken frage Dich mal, was bei Dir los ist. Du bist erwachsen. Oder nicht? Wenn Du eine Familie gründen willst, dann zeige Verantwortung. Das braucht eine stabile Basis. Die bietet aber keine Schulmädchenliebelei.

Das liest sich gut. Frauen sind auch nur Menschen. Auch das liest sich gut. Wenn Menschen sich nicht wohl fühlen, sich benachteiligt fühlen, beginnen sie am ehesten mit der Abwertung eines anderen. Dann wird aus dem Bedürfnis einen anderen Menschen seine anziehende Wirkung zu bestätigen - wie durch einen Flirtversuch- ein "bedürftiges Flehen, dass sie jemand nimmt". Ein in sich zufriedener Mensch sieht vor allem das Kompliment dahinter. Aus einer kleinen Anmache abzuleiten, Frauen hätten sonst keine Auswahl sagt eher was über einen selber aus. Sie muss es wohl nötig haben- statt: Ich bin so einzigartig, mich konnte sie sich nicht entgehen lassen. Solche Schlussfolgerungen sagen also eher was über dich aus als denn die Frauen. Eine kurze Ansprache macht noch keine Stalkerin, bei der mann dann schon glauben könnte, die hat wohl ein Problem. Der Wert bezieht sich hier auf Deine abwertende Formulierung wie oben erläutert. Frauen mit Auswahl lassen sich lieber erobern- allein für sich gesehen mag die Aussage so stimmen. Lassen sich Frauen ohne Auswahl aber sicher genauso gerne. Meint also, dass eine Frau es nötig hat, wenn sie mich als Mann erobern will. Vielleicht ist es aber wirklich nur so, dass sie mal mit jemanden zusammen sein will, den sie auf den ersten Blick sympathisch findet wie sonst keinen. Kommt ja vor. Du hast ja nicht problematisiert, dass Frau mit dem Korb nicht umgehen könne. Das war nicht der Punkt. Du hast den aktiven Anteil angesprochen und den abgewertet. Mit der Aussage, eine Frau mit Auswahl lässt sich lieber erobern kommt so impliziert rüber> Frau ohne Auswahl wirkt bedürftig. Überhaupt über einen Menschen, Mann oder Frau, auszusagen, er würde bedürftig flehen, dass ihn jemand nimmt (nur weil man gerade selber keinen Bedarf hat und nicht so interessiert ist) zeigt nur auf was hohem Ross man da so sitzt. Das ist abfällig. Wirklich zufriedene Menschen, die mit sich im Reinen sind, haben aber genau solche Aussagen nicht nötig. Wenn Du es also- rückgefolgert- in eine LTR "geschafft" hast, was Du hier betonst, herzlichen Glückwunsch. Ist aber für Deine Aussagen ohne Belang.

Und wer soll Dich bei so einem kindischen Verhalten dann ernst nehmen? Gutes Training für Dich mit einer Frau klar zu kommen und ihrer Kritik, auch wenn ihre vorgebrachte Art Dir nicht passt. Wenn Du Dich allerdings öfter so aufführst wie Du es jetzt überlegst, wundert einen auch nichts.. Die Chaotin hat da doch sehr gute Anregungen gegeben wie Du das lösen kannst und weiter kommen könntest.

Aha, da haben wir doch das fette LB, das Frauen erwartet, die sich denken, der Kleine da ist nur viel zu schüchtern, dem helfen wir mal über seine Hemmungen hinweg... Zeigt aber auch gut hier, in welcher Position sich PuPucky in der Regel als Mann sieht. Als "bedürftig". Kann ja nicht klappen. Der Großteil der Frauen macht immer wieder die Beobachtung und schreibt es hier auch, dass mann sehr häufig bereits davon überfordert ist, wenn mann angesprochen wird und das kann ich bestätigen. Aber wenn Mann mal weniger an einer interessiert ist und die fasst sich ein Herz oder zeigt sich eroberungswillig dann ist sie nichts mehr wert. Genau das steht hier. Wenn eine Frau diese Beobachtung einmal gemacht hat, was wird sie wohl danach tun und all ihren Freundinnen wohl raten? Richtig. Lass es. Wer Dich will, der bemüht sich auch. Anders kennen und wollen die Kerle es nicht. @ TE 21 ist noch ziemlich am Anfang, Frauen entwickeln sich da auch. Aber an den Hintern fassen ist von Dir nun nicht arg gewagt. Das ist doch noch im Normalbereich. Zwischen die Beine fassen ist schon der Griff an die primären Geschlechtsteile. Also deutlich mutiger als Du willst. Wie gesagt, nicht jeder Mann kann auch mit so was um. Dann sag ihr doch, dass Dir das gefällt. Du hast ihr offenbar auch noch nicht zwischen die Beine gefasst- dann merkst Du doch, ob sie drauf steht, öffentlich so angefasst zu werden. Ich persönlich als Frau erleichtere dem Mann, den ich mag, den Einstieg. Wen ich wirklich mag, bei dem investiere ich auch mal. Aber auch da geht es nur dosiert- wenn der das nicht gewohnt ist, hat er unter Umständen Angst, ich erlaube mir nur einen Scherz und lasse ihn dann auflaufen. Ist schon so, ein interessierter Mann kommt auf Frau schon zu. Ermutigung ist da alles. Wen ich will, den ermutige ich aber überfahre nicht.

Weiß nicht, ob es hier reinpasst, aber die Aussagen meines Ex- Freundes waren mal irgendwie toll- ganz am Anfang des Zusammenseins noch. Er meinte, neben mir morgens aufzuwachen wäre wirklich schön, gerade auch, weil ich auch ungeschminkt schön anzusehen bin und das sei nicht bei allen Frauen der Fall. (Ich trage in der Regel mindestens immer Mascara und oft Lippenstift.) ....und ich würde überhaupt nicht "stören". Das war noch so was wo ich mich gewundert habe. Aber oft gehen Frauen einem Mann offenbar mit irgendwas auf den Keks. Mich wollte er ständig um sich haben, weil er das einfach unkompliziert fand. Das war beides so ungewöhnlich, dass ich es mir gemerkt habe wegen der Begründungen, die gefolgt sind. Komplimente über mein Aussehen etc. sind zwar nett aber ich fand es so schön mal etwas zu hören, das individueller bei mir ankam.

Okay, mal eine Annahme. Sie ist sehr früh sofort schwanger geworden und ist bereits mit 21 mit 2 Kindern gesegnet und auch noch alleine mit denen. Viele Möglichkeiten auf Ausgehen und Spaß haben hatte sie nicht und die Auswahl an Männern dürfte auch begrenzt sein. Sich mit Dir zu schreiben war ungefährlich und sie hat sich ein wenig in ihre Gefühle an sich hinein gesteigert. Das hat ihr bereits viel Abwechslung und Kick vom Alltag gegeben. Nun ist die Frage was sie abhält. Vielleicht ist sie einfach nicht in der Lage autonom zu bleiben und all das, was sie bisher falsch gemacht hat, macht ihr Sorge. Kann auch einfach sein, dass sie sich einfach nur ungefährlich weiterhin schreiben will als Abwechslung vom Alltag, aber mehr nicht. Oder sie steht auf Dich, weil Du halt da bist und an ihr interessiert. Organisatorische Probleme scheint sie ja nicht zu haben. Kann auch sein, dass sie vor allem Möglichen einfach Angst hat. Weil wie gesagt sie für heutige Zeit eher schnell Kinder bekommen hat wo andere sich noch ihr Leben meist aufbauen. In meinen Augen hast Du Dich gut verhalten auch nach dem Hm gut reagiert. Aber ich würde eher sagen, die Frau hat für sich noch einiges zu regeln also warte ob, ob sie sich meldet. Mich von mir aus weiterhin so engagieren würde ich nicht. Sie versetzt Dich und soooooo anhänglich wirkt sie am Ende nun auch nicht, dass sie alles stehen und liegen lässt wenn Du auftauchst. Kann auch gut sein, dass es noch einen weiteren Kandidaten gibt. Auf ihre Beteuerungen würde ich jedenfalls nichts geben. Entweder sie meldet sich oder eben nicht. Lebe einfach weiter und treffe andere Frauen.

Würde Dir empfehlen, das nicht zu kategorisieren. Ich als Frau umarme meine Freunde zur Begrüßung und auch meist mein Date. Aber ich spüre auch, wer den Körperkontakt gewohnt ist und wer nicht. Ich habe aber auch einige Frauen in meinem Freundeskreis, die sehr sparsam mit Umarmungen, gerade bei einer Begrüßung selbst unter Frauen, umgehen. Als Mann kann man sich da gern bei einer Begrüßung zurück halten, ohne, dass es dumm vorkommt, weil Frauen das gewohnt sind, dass Männer eher abwarten, was passt oder es eben einfach so halten. Ich finde das auch nicht schlimm, im Gegenteil. An der Art wie eine Frau Dich begrüßt bekommst Du gleich einen Hinweis mitgeliefert wie sie generell auf Berührungen reagiert, das ist eine Information für weitere Eskalationsversuche. Wenn Du aktiv bist zu Beginn ist es also okay bei allen Frauen, die das mögen, bei einigen kommst Du aber unkalibriert rüber. Bist Du hingegen offen für ihre Umarmung ist alles weiter offen und Du kannst sofort mit Kino einsteigen. Bei denen, die eher zurück haltender sind, merkst Du, dass Du erstmal mehr Vertrauen aufbauen musst bevor die sich anfassen lassen. Meint nicht, dass sie nicht gerne berühren, sie haben eine andere Art. Wie hier schon Endless Enigma geschrieben hat, auch Männer sind da verschieden. Insofern, sei flexibel. Beobachte doch, was kommt. Das ist wie gesagt eine Einstiegsinformation wie Du generell verfährst. Eine Frau, die das nicht mag, wird Dir das selten offen zeigen, weil das unhöflich wäre. Aber Du bekommst einen Strafpunkt. Als Mann kann man es sich also auch gönnen, abzuwarten, weil einem das keine Frau übel nimmt. Männliche Präsenz kann man auch dann im Folgeschritt zeigen.

Seufz. Du hast es exakt erfasst. Der kleine Junge fragt seine Mami um Rat ob er sich so oder doch lieber so verhalten soll. Was besser ist, um auch als artig und wohlerzogen eingestuft zu werden. So kommt das an. Keine Frau will die Mutti sein. Ja, Du hättest genau all das tun sollen. TUN und nicht diskutieren ob lieber so oder so. Das ist ihr doch scheißegal, Hauptsache, Du kommst männlich zur Sache. Oder wolltest Du auch noch wissen welche Farbe Dein Slip hätte haben sollen? Wenn Du hier um Erlaubnis fragst, ob Du dies oder das tun kannst....dann machst Du Dich kleiner, schiebst ihr zu, jemand zu sein, der Dir was zu erlauben hätte. Das ist nicht höflich. Das ist ängstlich. Ein Junge wo sie einen Mann erwartet, das ist das Problem. Und einem Mann will sie keine Regieanweisungen geben. Wenn er ihr zu frech wird knallt sie ihm vielleicht eine- aber sie nimmt ihn auf jeden Fall ernst. Bei Dir ist nur anzumerken, dass Du einfach bei all den Gelegenheiten Deine gesammelten Bemerkungen einfach nicht aussprichst. Du kommentierst ständig was Du tust wie ein Erzähler aus dem Off. Sie will aber FÜHLEN. Wie in Hollywood soll die Aussicht sie verführen. Das warme Abendlicht. Deine zarte Berührung. Sie muss in ihren EMOTIONEN förmlich hineinkriechen können. Sie will fühlen. Durch Deine Aussagen bringst Du sie aber immer wieder in ihr Denkzentrum zurück. Sie denkt. Das ist nüchtern. Das ist wie Regieanweisung - sie nennt es "geplant". Sie will aber, dass Dich Deine Gefühle im Zweifel auch hinweg fegen. Hollywood. Du einfach mutiger bist, Entdecker spielst. Sie hat doch bereits offenbart, dass Du offene Türen einrennst. Du weißt bereits was Sache ist. Klappe halten und Küssen. Anfassen und führen. Nicht reden. Lächeln. Tiefe Blicke. Dann hast Du alles getan, was nötig ist. Bedeutsam langsam mit der warmen Hand ihren Rücken entlang gleiten. Aber nicht fragen ob ihr davon heiß und kalt wird. Ihr Blick wird es Dich wissen lassen und ihr Kuss. Setze es einfach um was Du bereits bemerkt hast. Noch ist alles drin.

Nein, es wird sicher immer schwer gewesen sein. Aber heute gibt es dieses Forum. Alles beginnt mit Ermutigung. Daran glaube ich, darum bin ich hier.