Keltica

Aehnn, Was bringt Dir der Streit denn? Was bringt es Dir, Dir zu beweisen, so verstehe ich das und auch anderen, dass Du "Recht" hast? Macht Dich das glücklich?

@ Aehnn Warum sollte eine Beziehung einem nicht auch einen Rahmen für Persönlichkeitsentwicklung bieten? Ich sehe das anders. Als Single ist es ganz einfach zu meinen, man wäre ja soooo tolerant. Wenn man dann aber in einer Beziehung ist merkt man sehr schnell wie man nachdenken muss. Über bisherige Grenzen und Werte. Ob man Recht haben will zu aller Zeit oder glücklich sein. Man stellt Dinge und ihre Wichtigkeit in Frage. Man hinterfragt sich einfach anders. Das kann man alles ohne sich zu verbiegen. Es ist vielleicht sogar die größere Herausforderung sich selber treu zu bleiben. Innerhalb einer Beziehung merkt man wie verlogen man zu sich selber ist....wenn man es zulassen kann. Und dann ist man auf eine ganz andere neue Art sehr ehrlich zu sich selber. Weil man um Verständnis wirbt obwohl es gar nicht immer Not tut. Vielleicht, weil einem ein anderer und dessen Bedürfnisse auf einmal so wichtig sind wie die eigenen. Man sich mal erweitern kann, auch als Person. Nicht nur immer an sich denkt, an das persönliche Glück, den eigenen Vorteil. Auf einmal sollen beide glücklich sein. Nicht einer auf Kosten des anderen, nein, beide sollen in Vielfalt und Glück leben können und das ist eine sagenhafte Erfahrung. Als Single stellt man sich ganz anderen Dingen. Es fehlt an Ausreden. Man wird auf sich selber geworfen. Auch hier kann man seine eigene Verlogenheit aufdecken. Man tut niemandem anderen etwas zu liebe. Außer sich selbst oder eben nicht für sich selbst. Es fehlt nur jemand, der einen spiegelt. Ein Partner kann im Gegenteil noch neue Erkenntnisse bringen, weil er das persönliche Erleben meiner Selbst hat und mir sagen kann was er davon hält, wo ich mich verbessern kann...wenn es denn um mich dabei geht. Wenn er sieht wie ich mich quäle und meinen blinden Fleck erkennt. Auch Kritik kann Liebe sein, denn nur wer sich aus mir etwas macht, der macht sich die Mühe, mich qualifiziert zu kritisieren und sucht mit mir nach einer Lösung. Was mir am Singledasein gefällt ist einfach, mal keine Rücksicht zu nehmen. Ich streiche alles in den Farben wie ich will und wenn ich mal gerade was in Pink dekoriere ist es auch in Ordnung. Ich muss mich nicht abstimmen wegen Einkäufen, Terminen oder ob was gekocht wird. Ich bin ganz anders spontan. Aber genauso ist es wunderbar in einer Beziehung zu sein und zu verstehen, wenn der Partner mal alles über den Haufen wirft. Er wird gute Gründe dafür haben. Da ist dann Vertrauen. Jemand, der zu einem steht egal was draußen abgeht. Das kann kein Freund ersetzen, denn er ist auch Freund aber noch viel mehr als das. Das Leben bietet permanent Chancen auf Entwicklung. Man kann die Herausforderung annehmen oder lässt es eben. Man ist niemandem Rechenschaft schuldig. Hauptsache glücklich.

Hab den Verlauf bis hier nicht gelesen. Antwort ist: JA.

Wie wäre es mit einem schlichten " So, so..." Oder "aha..." Und schmunzeln, weiter gehen, stehen lassen? Am meisten stört es solche Krakeeler wenn man sie nicht groß beachtet und füttert. Ihnen also ganz simpel keine Macht über das persönliche Erleben verleiht. In solchen Momenten hab ich immer das Gefühl mir wird ne Bühnenshow geliefert. Das wahrt die Distanz und ich amüsiere mich statt mich zu ärgern und mich betroffen zu fühlen. Warum solche Menschen ernst nehmen? Energieräuber füttert man nicht. Die hungert man aus.

@ theBeginner Kleine Empfehlung, ich denke, es hilft sich darauf zu besinnen, dass man in der Lage ist, den anderen sein zu lassen....statt zu hoffen, es werde schon einer einenschon nehmen wie man ist. Das darf auch nicht zur Ausrede mutieren! Der hier ewige Rat ein erfülltes Leben zu leben, das einen selber interessiert und auch andere anlocken könnte, das ist schon ein guter Ansatz.

Warum machst Du Dir denn so viel Kopf was andere warum tun oder lassen? Warum konzentrierst Du Dich nicht voller Vertrauen auf das, was Du ganz alleine für Dich als gut und richtig erkennst? Wenn jemand eben möglichst viele Körper spüren will und das ist für ihn Glück kann Dir das doch egal sein? Das ist für den okay. Du bist genauso okay, weil Du darin keinen Sinn siehst. Es geht nicht darum, wer Recht hat. Es geht darum zu erkennen, was einem selber gut tut. Darum geht es. Weil es kein richtig oder falsch gibt. Es gibt aber ein passt zu mir nicht, hab ich vielleicht auch ausprobiert und ein das passt ganz gut zu mir, dem spüre ich nach und will so leben. Das Forum ist voll von Typen, die viele Körper ausgetauscht haben und die nun leer sind. Keinen Bock mehr auf Sex haben. Weil es beliebig geworden ist. Weil alles so einfach ist nach Schema F. Das kann so kommen und ich kenne ein paar, die mir das geschrieben haben. Die sich nach Bedeutung sehnen, in ihrem Leben, im Zusammensein mit einer Frau. Das kann so kommen aber es ist genauso okay, wenn man dieses Stadium nie erreicht. Es geht doch immer nur darum, was macht mich glücklich und bereichert mich. Und da ähneln wir uns selten. Manche horten Geld, Titel, Status Symbole oder wichtige Kontakte, müssen dies oder das. Dann gibt es Menschen, die gehen angeln und sind genauso zufrieden. Die brauchen nur sich. Es gibt glückliche Single, genauso wie glückliche Paare, alles ist da. Das ist gut so. Ich glaube, Du brauchst nicht nach der Wahrheit suchen, da jeder seine eigene Wahrheit hat. Ich höre mit Interesse was andere glücklich macht. Aber wirklich wichtig ist nur, ob der Mann, den ich an meiner Seite haben möchte, mir ähnelt. Ob er selbe Werte hat, ob ich mich in seiner Gegenwart so geben kann wie ich bin, ich sein darf. Und genauso gern ihn so an meiner Seite habe wie er ist. Ohne mir zu sagen er wäre ja fast perfekt wenn er denn nur xyz wäre. Sein lassen können und gelassen zu werden, das ist für mich der Schlüssel.

Ein Treffen schlägt mir auch ein bester Kumpel vor. Das ist Interesse. Klar. Genau so wirst Du nun ja auch behandelt. Weil Du ganz Kumpel Treffen vorschlägst.

Ich hatte Dich gefragt ob Du Dich an ihr persönlich interessiert zeigst. Wenn Du über Charakter punkten musst wäre das ein Ansatz, oder? Denn mit Fragen zu einem Thema, für das sie nicht offen ist, zeigst Du den nun nicht gerade. Da bist Du nur wie alle anderen. Langweilig eben. Frauen wollen etwas Besonderes sein. Wenn Du hier schon so viel gelesen hast dann sicher auch das. Wenn Charakter Dein Werkzeug ist, dann nutze ihn auch. Attraction ist nun mal auch was Animalisches. Das redet Mann nicht herbei. Eine Frau redet sich ja auch kaum schön. Die findest Du halt heiß oder nicht. Du kannst ja mal neues Verhalten ausprobieren. Wichtig ist, ob eine Frau lächelt oder es erwidert, das ist positiv. Wenn Du dann mal etwas berührst ist das noch vollkommen vertretbar. Nur es nicht zu tun ist tödlich, das meine ich.

Naja, die Leute raten Dir zu dem, was sie eben kennen. In so einer Phase brechen in der Regel eigene Unzulänglichkeiten auf, das macht es schwer. Jeder fühlt sich leichter verletzbar und all das, was hier so geraten wird, ist eben eine Art Krücke. Ich denke, diese Phase hat einen Sinn und manchmal ist es genau der, festzustellen, ob es überhaupt zusammen gehört. Denn oft verfliegen nun einfach nur die rosafarbenen Schleier und heraus kommt, dass man gar nicht zueinander passt. Sich auch nicht gemeinsam entwickeln kann oder will. Hinzu kommt, dass viele hier im Forum sich ja schon freuen, überhaupt ein Jahr zu überstehen. Kaum hat man sich nur beschnuppert wird gemeint, man habe bereits eine LTR, also eine Langzeitbeziehung. Die beschließt man aber weniger, die entwickelt sich eben, über eine längere Zeit. Daher der Begriff. Alles, was man Dir schreibt oder sagt ist ein Angebot. Und wer eben nur einen Hammer als Werkzeug hat sieht überall leicht nur Nägel, die er einhauen kann. Wer bereits etwas Erfahrung gesammelt hat, der verfügt über mehr Werkzeuge und kann diese auch bewusster einsetzen. Also liegt es an Dir etwas differenzierter zu sehen, was es denn so alles gibt und was zu Dir passt, es eben herauszupicken. Dann denke ich, sei nicht so streng. Wegwerfgesellschaft kann man meinen aber warum sind einige denn in einer Beziehung? Sie sind in einer Beziehung, weil sie einen Sinn darin sehen. Wenn viele meinen, der Sinn ist, nicht alleine sein zu müssen und der Partner erfüllt einen Zweck im Leben und dieser Sinn bzw. Zweck entfällt, dann wird entsorgt. Wie eine Dose, die geleert wurde, weil man sie nur geöffnet hat als man durstig war. Vielleicht wächst man nun über die Dose hinaus oder eine von beiden, will mehr. Das hat auch mit persönlicher Reife zu tun. Manche verändern den Sinn, den sie in einer Partnerschaft suchen oder haben von vornherein einen anderen. Andere verändern sich da nicht. Wenn mein Sinn aber tiefer liegen soll, in einer Harmonie und Intimität der Seele, dann ist es auch normal, dass man sich darin nicht so schnell satt hat. Insofern würde ich einfach meinen, jeder bestimmt es für sich und das ist gut so, Denn es müssen sich beide einig sein. Es kann auch mal Phasen geben wo nur einer da sein soll. Ich denke, man sollte sich nicht kirre machen lassen. Was andere tun ist egal. Wichtig ist nur, interessant genug zu sein für den Menschen, den man anziehen will, der mit einem schwingen soll. Das zieht sich gegenseitig an.

Du meckerst schon wieder und bedauerst Dich auch. Ich verrate Dir mal was. Frauen riechen das. So, so, Du lenkst also die Gespräche in eine Richtung. Also genau das, was ich mir dachte. Du vermittelst Null, dass Du sie wertschätzt oder respektierst. Das kann mann UND sexuell wirken. Du plapperst also aber verhältst Dich nicht wie ein sexuell interessanter Typ, genau das macht das nicht authentisch. Redest aber sicher in genau diese sexuelle Richtung. Du bereitest nicht den Boden aber wirfst Deine Saat aus. Gewässert wird auch nicht und dann heulst Du? Da Du Dich offenbar nur bedauern willst kommst Du nicht weiter und wer sich verhält wie immer, bekommt auch immer gleiche Ergebnisse. Wenn Du also nicht bereit bist, umzudenken und anders zu handeln können wir uns das Geschreibe sparen, dann schreibe ich zumindest woanders und Du kannst Dir weiter leid tun. Mir egal.

Wenn man sich mal mit Langzeitbeziehungen auseinander setzt weiß man auch, dass gerade Schwankungen nach einigen Jahren vollkommen normal sind, gerade auch in der sexuellen Anziehung. Die meisten Beziehungen scheitern sicher am Mangel an Toleranz, gegenseitiger Unterstützung, der Fähigkeit auch in schlechten Zeiten immer wieder das Gute sehen zu können und aufeinander zuzugehen und vor allen Dingen an der Art der Kommunikation. An der Art wie Mann und Frau miteinander reden lässt sich viel ableiten. Wer mag kann ja mal googeln zu John Gottman und den apokalyptischen Reitern und kann sich selber überprüfen, ob er seine Beziehung boykottiert. Es gibt Paare und Paare, die Motive für das Zusammensein sind nun mal vielfältig. Wenn die klassischen drei Jahre vorbei sind entscheidet sich genau in der Phase ob man auch länger zusammen bleibt. Eine Beziehung wird erwachsen wie wir auch und sie lernt dann laufen, fällt mal hin, das ist normal. Man muss gemeinsam das Wiederaufstehen lernen und das zusammen weiter gehen. Das muss man auch gemeinsam wollen, denn, eine Beziehung ist eine Entscheidung, die wir täglich neu treffen. Auch, was sie uns bedeuten soll, welche Qualität wir ihr geben wollen usw.

Mal aus Sicht einer Frau.... Du kommst bereits hier genau so rüber wie die anderen es anmerken...wie ein Schuljunge, sorry. Du scheinst Dich die ganze Zeit immer im Wartemodus zu befinden und beobachtest statt zu agieren. Auf jeden Fall hast Du Gründe nix zu tun...statt einfach zu tun. Warum? Weil Dir die Zeichen fehlen. Aha. Welche sollen denn da kommen? In jedem Fall können wir festhalten dass Du bereits ganz tief in der Ecke netter Bekannter steckst mit dem man mal losziehen könnte. Dann der Spruch mit der DVD zu Hause...kein Wunder dass sie eher das belächelt, denn Du kommst nicht als sexuell aktiver und interessanter Mann rüber. Auch besonders hier bei uns schon mal gar nicht. Du bist einer, der meckert. Was bitte ist an Dir interessant? Verleitet eine Frau dazu mit Dir gerne Zeit zu verbringen? Was bringt sie in Stimmung? Interessierst Du Dich für sie und zeigst das auch durch gezielte Fragen? Bisher unabsichtliche Berührungen und das bei einem Mann, der nun lange keine Eierschalen mehr an den Ohren haben sollte. Als Frau ist das DAS Zeichen schlechthin, dass ein Mann sie interessant findet, wenn er sie mal lässig am Arm berührt. Sie vielleicht dabei zur Seite schiebt. Sich mal vorbeugt, ganz nahe, um ihr Parfüm wahrzunehmen und dabei zu schmunzeln und ganz verschmitzt einen tiefen Blick wirft. Irgendwas sagt...wie gut das duftet, oder auch nach mehr....usw. Wenn Du bisher keinen Erfolg hattest dann eher sicher, dass Du da nicht langsam gesteigert hast. Was bei Dir im Moment den großen Hemmer ausmacht das ist alleine Deine Einstellung. Wenn es nicht läuft, dann in erster Linie, weil sie sich nicht sexuell angezogen fühlt und das geht alleine auf Dich und Deine Ausstrahlung zurück. Aber da sie sich noch latent mit Dir treffen mag könnte noch was drin sein. Wenn Du Deine Spielchen lässt wie sie meldet sich nicht gleich dann ich auch nicht, das ist nur dämlich und kindisch. Arbeite einfach an Deiner sexuellen Aura und sie wird Dich auch auf der Ebene überhaupt einmal registrieren. Solange das nicht der Fall ist kann direkte Art auch nicht zum Erfolg führen. Ich wiederhole es auch...wer nicht eskaliert hat bereits verloren. So einfach ist das.

Fehlende Alternativen bei ihr, das ist alles.

Klingt so als hätte sie einfach nur gute Laune gehabt und aufgrund der geregelten Verhältnisse, meint, Du weißt sie ist vergeben, einfach nen bißchen für Spaß gesorgt. Vielleicht findet sie auch niedlich wie Du dabei verlegen wirst, alles möglich. Eines ist sicher, sie denkt sich garantiert nicht groß was dabei so wie Du es umschreibst. Du bist einfach nett. Wenn eine Frau Dir das wirklich in die Ohren flüstert und dann ein tiefer Blick folgen sollte! DANN kannst Du davon ausgehen, dass sie etwas mehr will. Aber so aus dem Zusammenhang gerissen wollte sie vielleicht auch nur, dass Du Dich besser fühlst, vielleicht weil sie Dich noch nie mit ner Flamme zusammen gesehen hat und Dir mit einem Kompliment mal was Gutes tun wollte fürs Ego. So sind beste Freundinnen nun mal. Auch zueinander. Aber gern beim Typen genau dann, wenn Du eben nicht einer bist vor dem sie vor Lust in die Knie geht. Sorry....

Nein, Du solltest Dich nicht entschuldigen. Individualchaotin hat schon eine Anregung gegeben, die ich unterstreiche, aber mehr ist doch gar nicht notwendig, bleibe bitte bei Dir und dem, was Dir gut tut. Die Frau ist dabei zwischen Euch beiden etwas Festeres zu sehen und es aufzubauen. Dem gibst Du aber nicht entsprechendes Futter und warum solltest Du auch? Für Dich ist es nett, eine schöne Zeit aber keine verbindliche Angelegenheit, so lese ich das. Wenn Du nun anfängst Dich zu sehr anzupassen und es anfütterst steigert es erst recht ihre Erwartung, dass da Mehr zwischen Euch ist. Das, was sie nun an Erwartungen äußert, bedeutet am Ende mehr gefühlsmäßigen Einsatz von Dir und nun hast Du eine Wahl. Willst Du das oder nicht? Denn wenn Du damit anfängst hat das Folgen, es bedeutet, dass da noch mehr Erwartungen kommen werden. Wäre Dein Wunsch nach Bindung ähnlich wäre das okay aber so gibt es Stress und das bemerkst Du ja bereits. Es bringt nichts, wenn Du immer und immer wieder erklärst was Dir reicht. Frage Dich was Du wirklich willst! Willst Du eine angenehme Zeit haben dann suche Dir eine Frau, die das auch so sieht. Hier ist da bereits aus dem Ruder gelaufen, sie baut Bindungen auf. Wenn Du das nun bedienst und nicht vertiefen willst in Exklusivität usw. ist der Stress abzusehen. In meinen Augen zeigt doch dieser Thread bereits, dass Du für Dich ganz andere Interessen hast, denn Dir werden ihre Aussagen lästig, Du nennst es Drama. Das ist es, weil Du eben Unverbindlichkeit suchst. Ich meine, sei ehrlich zu Dir selber und bleibe Deiner Linie treu. Sei ehrlich zu ihr und sie muss sich entscheiden was sie will. Aber einsteigen auf das, was sie will würde ich nicht. Es ist wichtiger sich selber treu zu bleiben als alles andere. Anders wäre es, wenn Du emotional angezogen wärest und Dich Deinerseits binden wolltest. Dann wäre es auch in Deinem Interesse, auf ihre Wünsche hier vermehrt einzugehen.

Ich habe auch gerade umgeschwenkt und werde sicher öfter Fisch essen und nicht auf Honig verzichten. Es ist aber auch im Zweifel möglich Zucker einfach zu ersetzen. Möglich durch Honig, Stevia wer das mag, Ahorn-, Agaven-, Reis- oder Kokosblütensirup, Kokosblütenzucker. An Deiner Stelle würde ich mal durch die Bücher blättern. Attila Hiltmann hat nun eine App auf der man seine Bücher sofern erworben auch digital freischalten kann. Ich habe das eine und es ist recht klobig. Weizenmehl kann man auch durch Dinkelmehl z. b. ersetzen. Mir gefällt das Buch aber ich nehme eh nur an Rezepten eine Orientierung und wandele es ab. Es gibt auch einige vegane Blogs. Ich habe mir z. B. ein Buch zum veganen Backen gekauft und hier wird schön erklärt wie man Herkömmliches einfach ersetzen kann und worauf zu achten ist. Dann kann man sicher auch viele Rezepte einfach umstellen, die man kennt. Je nachdem was Du so vorhast empfehle ich einen richtig guten Mixer. Ich habe mir das italienische Model gekauft, eine Investition aber ich bin begeistert. Für meinen schnellen Zubereitungsstil ideal.

Hast Du irgendwas von dem verstanden, was Nordlicht Dir geschrieben hat? Du sollst sie in eine gute Stimmung versetzten und das wird jetzt bald durch sein. Weil Du alles verpennst. Sie war aktiv, Du hättest am ersten Abend einfach das Geschenk auspacken können und sie dafür mitnehmen. Seither ergehst Du Dich im schüchternen Tippen und sie auf Abstand halten. Anrufen und persönlich sein ist das Mindeste, damit sie in Stimmung kommt. Du kommst wie ein Angsthase rüber aber nicht wie ein Mann, das ist das Problem.

Sei einfach nett und erledige es flott. Die wollen nur, dass es erledigt wird, mehr nicht. Dass Du als Studi nicht in Geld schwimmst ist klar. Aber die Gemeinde bekommt nach Schlüsseln gemessen an der Einwohnerzahl auch Steuergelder zugewiesen. Es besteht also ein großes Interesse daran, dass Du Dich dort anmeldest. Einfach tun, nett sein, sagen, Du warst Dir dessen nicht bewusst und siehe sonst IC. Sie werden Dich schon nicht fressen

Na ja, ich sag Dir mal warum sie sauer ist. Du meinst Du fragst scherzhaft, dass Du den ganzen Tag noch nichts von ihr gehört hättest und ab dem Moment an hat sie das Gefühl, sich bei Dir rechtfertigen zu müssen. Sie antwortet, dass sie geschrieben hat und nun musst Du es noch mal gaaaanz genau wissen, wann denn? Mister Oberschlau findet dann keine Nachricht und führt sich wie die doppelte Mimose persönlich auf. Wenn Du von ihr etwas hören willst oder lesen über den Tag dann schreibe ihr einfach. Aber sooooo scherzhaft bist Du offenbar nicht rübergekommen wie Du selber meinst sonst käme kaum ihre Aussage dass Du schon in eine speziellen Stimmung angerufen hast. Dein Verhalten wirkt einfach nur kleinlich. Sie hat auf Deinen Scherz nicht gelassen reagiert nach dem Motto, aber jetzt reden wir doch....sie hat gemeint sich bei Dir rechtfertigen zu müssen, das gibt den Anschein, kontrolliert zu werden und motiviert kaum dazu sich von sich aus liebevoll zu melden. Weil es eben erwartet und fast schon abgefordert wird. Spar Dir doch einfach solche Sprüche. Das wirkt nämlich so als würdest Du nach Aufmerksamkeit heischen. Das nervt sie offenbar. Machst Du so was öfter? Also das hier hat bereits eine Vorgeschichte. Das steht fest. Überprüfe mal Dein Verhalten. Und vor allem Deine Stimmungen wenn Du Dich meldest. Die riechen Frauen durch den Hörer. Ich weiß nicht ob es so bei Euch läuft aber der Verdacht drängt sich gerade auf.

Carver, sorry, aber was soll daran männliches Vorgehen sein? Als Frau widerspreche ich Dir da einfach mal. Ich bezweifle auch, dass das ein ausgemachter Shittest ist. Die beiden gehen in dieser Weise schon sehr lange miteinander um und das hier ist noch sehr harmlos. Du darfst da gern eine andere Sicht verfolgen, das stört nicht.

Schon mal nachgefragt was los ist? Wenn ihr euch so super versteht sollte doch genug innere Anziehung vorhanden sein, an der Lust liegt es ja offenbar nicht.

Was ist denn nun Dein Problem? Dass Du bemerkst, dass Du Gefühle hast? Gehört dazu, ist meist auch was Schönes, vielleicht für Dich nur etwas fremd. Aber was hat sich denn geändert? Bisher doch nichts. Ihr habt eine gute Zeit. Ihr mögt Euch. Was ist nun los...sie ist eben ein Mensch, um den Du Dir Gedanken machst. Das ist schön. Solange Du kein Bedürfnis hast, ihr was vorzuschreiben oder sie Dir ist doch alles okay. Das Problem ist nicht, dass ein Mensch beginnt einem etwas zu bedeuten und man Gefühle entwickelt. Das Problem besteht darin, dass einige Menschen beginnen, den anderen eher zur Befriedigung der eigenen Bedürfnisse einzusetzen und ihm anfangen darum Vorschriften zu machen. Wie er sein sollte, wie oft man sich treffen sollte usw. Das ist ein Problem des Umgangs miteinander und mit den eigenen Schwächen aber hat per se noch nichts damit zu tun, dass man einen anderen mag und von ihm gemocht wird. Das sind im Gegenteil ganz natürliche Bedürfnisse eines Menschen. Viele missbrauchen nur das, was sie daraus ableiten wollen. Das ist aber nicht das Problem von Verliebtheit. Das ist ein Problem der Reife. Genieß es doch mal nicht mehr im Zentrum zu stehen, sondern zu bemerken Du kannst mehr als nur Dich selber sehen. Das ist ein Geschenk.

Bock, ist Dir schon mal der Gedanke gekommen, dass genau dieses auf Zehenspitzenhalten und solcher Krams dazu führt, dass Du Deine Beziehung boykottierst? Warum sucht Deine Freundin sich wohl diesen indirekten Weg? Würdest Du Dich denn auf eine offene Aussprache einlassen oder wäre das nicht dann doch nur wieder ihr Problem in Deinen Augen, das sie mal für sich klar bekommen soll? Solche Mechanismen entstehen nicht über Nacht. Am Anfang war das bestimmt anders. Sie hat sich wertgeschätzt gefühlt und hatte es bestimmt nicht nötig sich Aufmerksamkeit von Dir zu erhaschen, oder? Du kannst davon ausgehen, dass da ein Spiel zwischen Euch ist, ich habe es schon mal Wippe genannt. Sie ärgert Dich zwar aber anderseits findest Du es doch toll. Weil ihr Verhalten am Ende zeigt, sie interessiert sich noch für Dich. Sonst wäre es ihr egal was Du denkst, ob Du eifersüchtig bist oder ihr Aufmerksamkeit schenkst. Auch negative Aufmerksamkeit ist was wert. Wie meinst Du denn bekommst Du es hin, dass sie mit Dir positiv dazu gelangt, dass ihr Euch die Aufmerksamkeit gegenseitig gebt, die gesund und intim wirkt? Das sollte in meinen Augen das Ziel sein. Nicht sich gegenseitig zu boykottieren.

Bock, nach all den Dingern, die so schon gelaufen sind, ist das hier doch nun wirklich ein Nichts. Wenn Du nur ein wenig Frust ablassen willst, dass sie eben auch nur ein Mensch ist, okay. Aber das Thema ist doch bei Euch nun kein Neues. Ab und an will sie mehr Aufmerksamkeit und piekst dann. Du weißt das. Wenn das derzeit die Aufreger sind.... Dann geht es Dir wirklich gut Genieß doch die Weihnachtszeit und gut is. Sie hat eben genau ähnliche Gedanken über Dich auch. Ihre Art ihren Frust abzulassen ist dann eben so ein Spruch. Dabei kann es wirklich sein, dass sie das einfach nur so gesagt hat, gerade wenn sie nicht davon ausgehen kann, dass Du eifersüchtig wärest. Für mich wäre das auch total belanglos, wenn ich das meinem Partner erzählen würde, der nun schon jahrelang an meiner Seite ist. Das ist ein echtes Nichts. Ich glaube, ihr solltet mal wieder was unternehmen, was Schönes, was Verbindendes.... Dann geht es Euch beiden gut.

Sie war schon mal bei Dir, hat grad viel um die Ohren, wollte sich bei Dir extra verabschieden als sie bei Dir in der Stadt war und ist finanziell klamm davor. Wie wäre es denn mal, wenn Du Deinen Luxushintern zu IHR schwingen würdest? Da fällt Dir sicher kein Zacken aus der Krone, wenn das was werden soll. So ein Unfall ist echt Mist. Da kuschelt frau sich gern mal an