Enatiosis

An der Stelle deiner Stelle würde ich Dr. Google mal zu Anger Management befragen. Da jede Frau einen unterschiedlichen Charakter hat, kann man das auch nicht verallgemeinern oder pauschalisieren. Jede geht damit anders um. Wenn du das nächste mal den erfahrenen Membern mit ner geeigneteren Ausrucksweise gegenübertrittst, darf der Thread auch länger offen bleiben.

TE, du musst einfach mal was tun. Handeln. Tu das, was du für richtig hältst, aber mach etwas. Irgendwas. Das ist doch kein Zustand, völlig egal ob er sie fickt oder nicht. Dass er dauernd lernen muss, ist doch gelogen dass sich die Balken biegen. Ich glaube vielmehr, dass dein Freund gerade den 2ten Partyfrühling erlebt und merkt dass er dich vernachlässigen kann. Er hat dich sicher, und gibt nen Scheiss auf deine Meinung. Es ist ja nicht nur so, dass er keine Lust mehr hat Zeit mit dir zu verbringen, sondern rotzebesoffen nach Hause kommt. Er hat halt keine Konsequenzen zu erwarten, ausser n bisschen Drama vielleicht. Du spielst die liebe Freundin und er fragt 3x wegen dem Urlaub, weil da die Arbeitskollegin Geburtstag hat. Hast du denn überhaupt keinen Selbstwert? Wie du schon schriebst, dazu gehören immer 2. Auch er hat Anteil daran, die Zeit spannend zu gestalten. Ich lese das jedoch so heraus, dass er anscheinend garkeinen Bock hat mit ihr Zeit zu verbingen, sondern lieber mit "Marie" im Vorraus plant.

Bis zur Klärung von eventuellen Doppelaccounts ist hier erstmal zu.

Wenn ich eine Beziehung eingehe, möchte ich auch von Anfang an wissen ob der Sex funktioniert. Was das mit Eier haben zu tun hat, ist fraglich. Wenn eine Frau dich attraktiv findet, will sie auch mit dir schlafen. Sofort. Nicht erst nach 3 Monaten. Der Sex kam nach einer Ansage. Armseliger gehts kaum. Wäre der Sex aus einer Verführungssituation entstanden, würde ich dir zustimmen. Dann hätte er sich weiter entwickelt. So hat er einfach nen bockigen pseudo Frame gehalten, bis sie eingeknickt ist. Nicht vor Geilheit, sondern vor Verlustangst. Ich finde es äusserst bedenklich, dass du als Member mit "Erfahrung" sowas unterstützt und auch noch bekräftigst. Im Grunde hat der TE rein garnichts erreicht, ausser das er mal ne Ansage gemacht hat, und das in einer Art und Weise die menschlich unter aller Sau ist. Über Sex redet man nicht, man verhandelt nicht, man macht keine Ansagen. Eine echte Weiterentwicklung führt dahin, eine erotische/sexuelle Ausstrahlung zu erschaffen. Peinlich, was du hier so von dir gibst.

Super, Freundin unter Druck zum Sex bewogen, ich hoffe du bist stolz auf dich. Du warst nicht betaisiert, sie war einfach nur nicht geil genug auf dich. Könnte vielleicht an dem ganzen Pseudo-Alpha Scheiss liegen den du die ganze Zeit abziehst, und sie das Ding 10m gegen den Wind riecht. So viel Fremdscham in einem Post habe ich hier wirklich noch nie gelesen.

Deine Aussprache wird auf lange Sicht nichts bringen. An deinem ersten Topic hat man doch schon gesehen, dass sie nicht bereit ist Verantwortung zu übernehmen. Ist ja auch okay, muss man mit 22 nicht. Ich denke sie hat sich was anderes darunter vorgestellt und sucht sich jetzt Alternativen. Viel Glück & halte uns auf dem Laufenden.

Ich versuche die ganze Zeit ne passende Antwort zu formulieren, aber irgendwie will es mir nicht in den Kopf, wieso man nicht mal in der Lage ist seinen Mund aufzumachen. Klar kannst du mal dazwischen gehen. Wenn ich sehen würde wie eine geliebte Person leidet, dann wäre mir auch komisch in der Magengegend. Das Problem ist nur, dass das das Problem nicht lösen wird, da du ja auch nicht immer dabei bist. Das einzige was mir im Moment einfällt, ist deine Freundin dazu zu motivieren endlich mal den Mund aufzumachen.

Die Erfahrung habe ich eben nur mit Frauen, die nicht genügend Selbstwert mit in die Beziehung bringen. Wo soll denn die Beziehung bitte hinführen, wenn man wegen jedem Scheiss rumkrebsen muss nur weil man keine Kritik üben darf? Ab einem gewissen Alter setze ich einfach vorraus, dass gewisse Verhaltensweisen nachvollziehbar sind. MMn bringst du hier etwas zuviel Empathie in die Sache. Irgendwann ist auch mal ein Punkt erreicht, in dem man ganz klar Grenzen aufzeigen sollte. Nicht im Sinne von Einschränkungen, sondern berechtigte Kritik. Meine Freundin kam aus einer Beziehung, in der ihr fremd gegangen wurde. Dementsprechend verständnisvoll war ich auch, dass sie zuerst ziemlich eifersüchtig war und das Verhalten ihres Ex auf mich projeziert hat. Das hat sie sogar Wort für Wort so gesagt.(hinterher). Ich hab zu Anfang viel versucht, ihr auf natürliche Art und Weise diese Angst zu nehmen, durch Neckereien, Späße, ficken, etc. Brachte alles nichts. Irgendwann hab ich mich dann mal mit ihr zusammen gesetzt und ihr gesagt wie unattraktiv ihr Verhalten für mich ist. Sie hat das sofort eingesehen, und mir eine Woche später gesagt dass sie (siehe oben) in der Lage war zu erkennen, dass sie das Verhalten ihres Ex auf mich übertragen hat. Da war sie übrigens erst 22(!). Seitdem sieht sie zwar immer noch nicht gerne, wenn ich mit attraktiven Frauen unterwegs bin, schiebt aber kein Drama mehr, wünscht mir viel Spaß und möchte die Frauen gern von sich aus kennenlernen wenn wir zusammen unterwegs sind. Ich persönlich erwarte von einer Frau einfach diese gewisse Intelligenz, Problematiken und unattraktive Reibungspunkte auch mal selber anzugehen, und nicht alles auf Handlungen des Mannes abzuwälzen. Die Bereitschaft, an der Beziehung arbeiten zu wollen. Und genau das sehe ich bei der Freundin des TEs einfach nicht. Ich sehe nur unattraktive, destruktive Verhaltensweisen.

Meine ich ja damit, ich hab es nur schlecht ausgedrückt. Sie ist erst 22 und hat durch vergangene Beziehungen wahrscheinlich nie gelernt, mit sowas umzugehen. Ihr Selbstbewusstsein entwickelt sich halt (hoffentlich) noch. Dass sie sich ihm gegenüber minderwertig fühlt, lässt sich ziemlich leicht herauslesen, finde ich. Ich finde dennoch, dass es auf gewisse Charakterzüge hindeutet, wenn man sich für den Weg des geringsten Widerstands entscheidet. Sowas geht einfach nicht gut. Ich sag ja, klassische Fehlselektion. Wenn der TE denkt sie ist es wert, kann er natürlich versuchen sie auf den richtigen Weg zu bringen. Dazu wäre ein Gespräch, wie du auch erwähnt hast, sicherlich hilfreich. Die Frage ist nur, ob es damit auch getan ist. Mir persönlich wäre das zu anstrengend, daher verstehe ich auch den TE. Ich persönlich habe keine Zeit & Lust, jemanden erst darauf hinzuweisen, wie man ordentliche Beziehungen führt. Meine Freundin ist auch erst 24, aber sie hat das alles schon mit in die Beziehung gebracht & ihr merkt man an, dass sie total Bock drauf hat sich auch dahingehend weiter zu entwickeln.

Gut. Wüsste eh nicht was das hier zu suchen hat.

Dafür müsste sie erst lernen, zu kommunizieren. Es läuft nicht immer alles durch Taten, Andeutungen oder irgendwelche Techniken. Ehrliche Kommunikation ohne Verlustangst ist das A&O in einer guten Beziehung. Wie aus dem alten Thread schon hervorgegangen ist, kann sie sowas nicht. Er muss den Grund dafür nicht bei sich suchen. Anstatt erwachsene Absprachen zu treffen, hat sie (siehe alter Thread) lieber ne ordentliche Nummer Stress und Drama geschoben. Hier entscheidet sie sich auch für den anderen Weg, lügen und verheimlichen. Er schrieb doch sogar, dass er über Gefühle reden kann. Ich gehe hier mittlerweile davon aus, dass es sich um klassische Fehlselektion handelt. Der TE ist selbstbewusst, weiß wo er im Leben steht, hat Kohle, n guten Job. Auch wenn ich die Worte ungerne benutze: Seine Freundin ist einfach LSE. (Low self esteem / niedriges Selbstbewusstsein). Das würde erklären, wieso sie lieber verheimlicht, wieso sie bei Nichtbeachtung Drama geschoben hat, wieso sie nicht über Gefühle redet und wieso sie extrem eifersüchtig ist. In dem Orbiter findet sie genau das, was sie braucht: Aufmerksamkeit ohne Ende, vielleicht auch Bestätigung für ihre Probleme und Weltanschauungen. Und sein wir mal ehrlich, ihr beiden habt vollkommen unterschiedliche Lebensziele. Während du schon weiß wo du stehst, ist sie noch Studentin und hat null Plan, wo ihr Weg sie mal hinführen wird. Ich glaube mittlerweile fest daran, dass ihr in der "wir passen nicht zusammen"-Phase seid, und das langsam realisiert. Wäre auch mein nächster Vorschlag gewesen. Ganz gechillt & ohne Drama Gespräch suchen.

Ach, jetzt verstehe ich erst komplett deine Situation. Ich vermute schon fast, dass das was mit deinem anderen Topic zu tun hat. (Freundin eifersüchtig auf meinen Sohn). Es gibt hier einfach zuviele Möglichkeiten. Es kann etwas komplett harmloses sein, und sie denkt 1.) "oh, endlich noch eine beste Freundin. Aber ich sage ihm lieber nichts davon, nachher macht er noch Schluss." kann aber auch: 2.) "Seine Situation geht mir auf den Sack. Ich will nicht auf Dauer mit einem zusammen sein, der schon ein Kind hat. Ich schaue mich mal anderweitig um, schließlich bin ich 22. In der Zwischenzeit behandle ich ihn gut und nehme den Sex mit." Was du daraus machst ist deine Sache, wir kennen den Charakter deiner Freundin nicht. Kann alles ganz harmlos sein, kann aber auch sein dass sie sich schon den nächst besseren sucht, und dich aus Angst ohne Partner zu sein, weiterhin gut behandelt. Wenn ich mir jetzt dein altes Topic ansehe, würde ich einfach mal über das Internet urteilen, dass deine Freundin jemand ist der nicht kommunizieren kann, oder gar will. Grund? "einen Tag später war übrigens diese Geschichte mit meiner Freundin der Maklerin. Wo sie meinte "find ich nicht Ok wenn du dich allein mit der triffst, was würdest du denn sagen wenn ich..." Sie verheimlicht es dir bewusst, nach dem Schema "ich traue mir das zu, also traue ich ihm das auch zu." Ein potentieller Fremdgeher traut seinem Partner auch eher zu, bzw hat die Angst, dass der Partner fremd gehen würde. Ich finde, du kommst sehr reflektierter und selbstbewusst rüber, und ich kann mir (auf Grund deiner Aussagen) nicht vorstellen, dass du ihr das Gefühl gegeben hast, sich einschränken zu müssen oder dir etwas zu verheimlichen. Deine Freundin hingegen ist erst 22, impulsiv, eifersüchtig, teilweise manipulativ in ihren Aussagen und Handlungsweisen. In deinem Alten Topic schriebst du: Vollkommen nachvollziehbar. "Too-long, didnt-read:"Version: Deine Freundin ist im Kopf wirklich erst 22, und nicht zu ordentlicher Kommunikation fähig, auf der man eine gesunde Beziehung aufbauen kann. Unabhängig davon, ob sie was vom Orbiter will oder nicht. Ganze egal, was da mit dem Typen läuft. Ich lese bei ihr nur unterdrückte Verlustängste und impulsive Emotionen.

Eine der Grundsatzregel in Beziehungen ist: Man wird nicht belogen, wenn man nicht das Gefühl bekommt dass der gegenüber es tun müsse. Kommt Typ X öfter zur Sprache als ihr lieb ist (JA, aus Unsicherheit. Sonst würdest du ihn nicht so oft thematisieren), dann assoziiert sie damit, dass du damit nicht klar kommst. Ich jedenfalls nehme dir den "er ist mir egal"-Frame nicht ab. Der Typ ist ihre beste Freundin, ihre Auskotzmaschine. Meine Ex, mittlerweile meine beste Freundin, würde mir auch ununterbrochen den ganzen Tag texten, wenn ich mehr Zeit dazu hätte. Solange sie dich so gut behandelt, besteht null Grund für irgendwelche Gedanken. Wenn sie wirklich Interesse an einem anderen Typen hat, stellt sie den Invest zu dir ein. Selbst erlebt, mehrfach. Und bitte tu dir selbst den Gefallen, bring es nicht, unter gar keinen Umständen zur Sprache. Das würde sie in deiner Unsicherheit ihm gegenüber nur bestätigen. Ausserdem, wen interessiert so ne Kleinigkeit? Jeder Mensch lügt mehrmals am Tag, sei es nur aus Rücksichtnahme. Niemand ist immer 100% ehrlich.

Lds wird dir da nicht weiterhelfen. Was du brauchst ist echte Weiterentwicklung in Richtung Selbstwert und Selbstbewusstsein, dazu musst du die Ursachen dafür ergründen. Wieso fühle ich mich gegenüber anderen Typen minderwertig -> Was kann ich dagegen tun? Wieso ist das so? Oder auch: Wieso schreibe ich anderen Männern einen höheren Wert zu, als mir selbst? Bin ich so uninteressant? Wieso missgönne ich meiner Freundin eine tolle Erfahrung? Du hast dich nicht verändert, du warst nie anders. Das ist das Problem. Es ist vollkommen okay und super, wenn sich deine Freundin mit anderen Typen trifft. Solange du dabei den höchsten Wert für sie hast, ist alles andere völlig latte. Diesen Wert verlierst du aber gerade, indem du sie einschränkst und Drama schiebst. Vor allem wusstest du doch von Anfang an, dass sie einen männlichen Freundeskreis hat. Wenn nicht, hast du sie einfach vorher nicht genug kennengelernt.

Keine Grundsatzdiskussionen.

Hö? Alles richtig gemacht. Vielleicht nächstes Mal etwas "festere" Absprachen machen, á la "Sag mir bis X Uhr Bescheid, sonst mache ich etwas anderes." Schmollen lassen, Spaß haben.

So Leutchens, jetzt ist Feierabend. Bei der nächsten Offtopic Diskussion über Bushido, Lebensziele & co gibts Verwanpunkte. Es sagt übrigens eine ganze Menge über die Person aus, wenn man sich auf das Kindergartenniveau herablässt und auf sowas einsteigt. Wenn euch ne Aussage nicht passt, ignorieren oder per PN klären. Hier gehts um Ex Back und die damit verbundenen Prozesse/Weiterentwicklungen, nicht um 15.000€ Anzüge.

Sehr guter Schlussatz. Die Beratungsresistenz des TEs gibts ja nicht erst seit diesem Thread. Beginner, über Sex verhandelt man nicht. Entweder man hat genügend Anziehung dass die Frau einem gerne einen "Gefallen" tut, weil es sie dadurch auch anturnt, oder garnicht. Squirt sagt es: Lies dich mal ordentlich ein, deine Threads haben es allesamt zu nichts gebracht. Du holst dir nur Infos, tust aber nix. Das ist nicht nur schwach, sondern auch kacke den Membern gegenüber, die sich für dich Mühe gegeben, und auf deine Threads so zahlreich und ausführlich geantwortet haben. Daher ist hier jetzt dicht.

Es ist das alte Spiel mit der Anziehung. Was meinst du wie oft sie an deinem Schwanz nuckeln würde, wenn sie dich einfach von natur aus geil finden würde. Wenn du in der Vergangenheit nicht so n scheiss Stress geschoben hättest, "dürfest" du vermutlich viel mehr als ihr Ex. Über Sex wird nicht verhandelt, niemals.

Du "zwingst" sie unterbewusst, aus Verlustangst Dinge zu tun, die sie garnicht will. Sie findet dich einfach nicht geil, weil du ne Muschi bist. Das ist es schon. http://www.pickupforum.de/topic/124059-ist-meine-freundin-beziehungsunfaehig/#entry1574609 http://www.pickupforum.de/topic/128465-meine-freundin-und-das-sexproblem/#entry1668828 http://www.pickupforum.de/topic/129064-freundin-und-kette-vom-exfreund-statt-meiner/#entry1682843 Auf Grund dieser Threads vermute ich mal, dass ihr Ex ihr schon sehr bald wieder in den Mund kommen darf.

Der betreffende Beitrag wurde gelöscht. Nicht gleich in Panik ausbrechen

Bleibt beim Thema oder hier ist dicht. Euren polemischen Zaunpfähle könnt ihr euch sparen.

Joa sowas passiert wenn man ne Truppe cooler Leute kennenlernt, eure Lebenswege scheinen sich auseinander zu gabeln. Kommt vor. Ist Kacke, aber isso. Und natürlich ist er von seiner Arbeitskollegin angezogen, wäre ich auch wenn ich jemanden Zuhause sitzen habe der nur Streit anfängt. Was machst du eigentlich so, während er unterwegs ist? Während er sich mit Frauen unterhält? Mit kommts vor, als würdest du Zuhause nur darauf warten, Stress anzufangen und zu hinterfragen wo er denn schon wieder war. Da empfinde ich seine Konsequenz, wenig Zeit Zuhause verbingen zu wollen, als logisch. Arbeitskollegin -> Feiern -> Spaß -> Kein Stress Zuhause -> Streit suchende, eifersüchtige Freundin. Ohne dir jetzt den schwarzen Peter zuschieben zu wollen, aber deinen jetzigen Ausführungen nach bedeutest du für ihn halt einfach nur Stress und Streit.

Den Karren wirst du jetzt nur noch schwer aus dem Dreck fahren können. Sie assoziiert deine Berührungen von nun an immer mit Sex, egal ob du eskalierst oder nicht. Du warst halt einfach am Anfang zu needy und hast Stress angefangen. Wenn es dir das wert ist, dann lass das Sex Ding mal ne Weile Aussen vor. Versuche einfach jemand zu sein, der Sex ausstrahlt. Ein erotischer Mann, mit dem man Sex haben möchte, der aber nicht needy ist. Hab Spaß mit ihr, tanze mit ihr durch die Wohnung, unternimm viele Dinge auch mal ohne sie, unterhalte dich mit anderen Frauen. Sei dir gewiss, es wird schwierig. Sexuelle "needyness" wirst du nur schwer wieder los.

Joa. Normale Unsicherheit. Schließlich will man wissen, ob die Entscheidung auch so richtig war. Macht jeder Mensch mit Unsicherheiten irgendwie. Was ist daran nun manipulativ?