Calara

Dann grenz Dich doch ab - geh weg, investiere keine Energie. Das ist der durchgängige Rat hier. Irgendwelche Schulterklopfaktionen haben mit "distanzieren" rein gar nichts zu tun

Geht es Dir konkret um Südafrika? In diesem Fall hast Du ja kein "Land" in dem bestimmte Angebote nicht existieren, sonder nur eine Region.

Nochmal kurz zusammengefasst: gar nichts macht man. Man geht. Wie bei einem trotzigen rumschreienden Kind. Keine Aufmerksam für cholerisches Verhalten. Das ist nicht höflich oder devot, das ist schlicht und ergreifend das Einsparen von sonst völlig unnötig vergeudeter Energie. Dann wartet man einen ruhigen nichtcholerischen Moment ab und führt ein ernstes Gespräch. Man erklärt, dass man dieses Verhalten nicht akzeptiert und nicht duldet. Wenn der Choleriker sein Verhalten auf Dauer nicht ändert oder extrem besser zieht man die Konsequenz und bricht auf Dauer den Kontakt ab. Solange kein Abhängigkeitsverhältnis besteht, ist DAS das angemessene Vorgehen. Und nein, eine Beziehung oder im Ernstfall familiäre Bindung sind kein Abhängigkeitsverhältnis. Auch hier möchte ich wieder WarGames zitieren: "the only winning move is not to play"

Mal eine Frage an den TE: Gibt es denn Regelmäßigkeit in Eurem Leben? ein gemeinsames Frühstück am Samstag Morgen, gemeinsames Abendessen bei dem man über den Tag redet, der gemeinsame Sonntagsspaziergang.... einen Tag in der Woche an dem Ihr zusammensitzt und ein Glas Wein trinkt .... Irgendwie sowas? Ein festes gemeinsames Ritual in der Woche ist imho genauso wichtig wie viel Freiheit für beide Partner. Das muss nicht in Stein gemeißelt und unter jeder Bedingung durchgezogen werden, aber grundsätzlich sollten sich beide Partner darauf verlassen können dass diese gemeinsame Zeit existiert. Wenns bei uns mal hektisch läuft, wir uns unter der Woche nur kurz vorm Schlafengehen gesehen haben und beide viel um die Ohren hatten, dann gibts bei uns keinen Streit um "wir verbringen zu wenig Zeit miteinander" sondern ein "ach Gott sei Dank, übermorgen ist schon wieder Samstag, was freue ich mich auf unser gemeinsames Frühstück" Diese Stunde am Samstag ist für unsere Partnerschaft wichtiger und effektiver als tägliches gemeinsames Gegammel auf der Couch. Freiheit und Sicherheit sind gleichberechtigte Partner in einer guten Beziehung

ich zitiere mal meine Mutter vom vorletzten Wochenende (inzwischen seit 40 Jahren verheiratet) "Mutti, wie war das eigentlich... wenn man so jung heiratet, dann macht man doch sämtliche Entwicklungsschritte gemeinsam... hat man dann nicht immer mal Momente in denen es Probleme gibt weil einer gerade in einer anderen Entwicklungsstufe ist als der andere?" "Ach, weißt Du.... wir hatten ja auch gar keine Zeit uns in die Wolle zu bekommen.... die Arbeit, der Hausbau, der viele Sport, dann hat jeder von uns auch noch etwas mit Freunden unternommen.... da gehst Du Dir nicht auf die Nerven" kluge Frau

Das ist ein wichtiger Punkt Selber wenn Du lernst damit umzugehen, es wird IMMER Energie kosten. Choleriker sind Energieräuber die gelernt haben dass sie mit Ihrem Verhalten durchkommen. "Ich bin halt ein Choleriker" ist keine Enschuldigung für schlechtes Verhalten. Wenn mich jemand grundlos anschreit oder beleidigend wird, denn entferne ich diesen Menschen auf Dauer aus meinem Leben. Been there, done that. Nur bei meinem Vater klappt das schlecht, aber da ich meine Eltern nur noch ca einmal im Monat sehe hab ich a) schon lange keinen Anfall mehr mitbekommen und finde das b) inzwischen durchaus niedlich :) Aber der ist auch mittem im "Anfall" gemäßigt und wird nie beleidigend. Der cholerikt halt so mit sich selbst rum.... dort wo er gerade ist. Meine Mum und ich verziehen uns dann einfach, rollen die Augen und lachen :P

Dass sie keinen Sex mehr wollte ist nicht das Problem. Lust verpufft, das passiert schon mal. Kann man auch kommunizieren. Aber nicht mit "Du stinkst nach Duschgel". Das sind dich eigentlich selbstverständliche "regeln" des respektvollen Umgangs miteinander.

So sieht es aus. Ja, es mag sein dass irgendwas sie angemacht hat an Deinem Geruch. Ja, es mag sein dass Du lernen musst dass Sex nicht nur "sauber" erlaubt ist. Ja, eventuell wäre ein "aber mein Schwanz riecht nicht nach Duschgel" und Kopf runterdrücken eine Lösung gewesen. Ja, eventuell hättest Du sagen sollen "Ok Baby, zieh Dich schonmal aus, spiel an Dir rum, wenn ich wiederkomme will ich eine feuchte Muschi vorfinden" und dann mit schon stehenden Schwanz das Schlafzimmer betreten sollen.... kann man alles diskutieren und wäre sicher alles hilfreich gewesen. ABER: Das man lieber mit dem verschwitzen Mann Sex gehabt hätte kann man als Frau auch kommunizieren. NACH dem Sex. Vernünftig. "Schatz, ich finde es schade dass Du geduscht hast, es hat mich angemacht wie Du gerochen hast. Wegen mir hättest Du echt nicht Duschen müssen" oder "Du, ich mag Dein Duschgel nicht, kannst Du das ändern? Irgendwie ist der Geruch komisch für mich" Ich sehe keinen angemessenen Grund, warum man das Bedürfnis des Partners nach einem langen Arbeitstag erst einmal Duschen zu wollen mit Sexentzug "bestrafen" sollte. Also sehe ich auch keinen Grund warum Du überlegen müsstest was Du "falsch gemacht" hast als Du duschen gegangen bist. Du wolltest nach einem langen Tag eine Dusche. Das wolltest Du als Du vor der Türe standest, und das ändert sich auch nicht weil die Dame nun plötzlich Sex haben will. Punkt. Damit muss eine Partnerin leben können. Btw: was mich am meisten an diesem Forum fasziniert sind die Aktionen die manche Freundinnen und Frauen hier so bringen. Dieses Topic ist mal wieder das beste Beispiel dafür. Manche Frauen machen sich selbst Probleme wo gar keine sind. Was hat sie denn nun von der Aktion? Sie wollte ficken. Das hätte sie auch haben können. Nach seiner Dusche. Stattdessen schmollt sie rum. Und das Ergebnis: kein Fick. Toll. Trick 17 mit Selbstüberlistung. Ich wäre gar nicht auf die Idee gekommen da irgendwie rumzuschmollen. Im Traum nicht. Eventuell hab ich deswegen regelmäßigen und guten Sex?

Warum musst Du das?

Es gibt leider keien Grundregel für gemeinsame Zeit in Beziehungen auf die Du Dich in einer Diskussion berufen könntest. Was ich Dir sagen kann ist: 1. 2-3 Tage macht in meiner Beziehung auf jeden Fall jeder von uns etwas alleine. das ist das Minimum. Das geht bei unterschiedlichen Sportarten und nicht 100% identischen Interessen ja gar nicht anders (und wenns tatsächlich nur ist dass einer lieber ein Buch lesen und der andere lieber mal für ne Stunde in der Badewanne verschwinden will). Und ich bin schon der Meinung dass wir ein Paar sind dass sehr viel Zeit gemeinsam verbringt. 2. es gibt eine unausgesprochene Regel: Wenn einer gammeln will und der andere etwas unternehmen, dann wird sich entweder aufgerafft - oder der von uns der müde ist bleibt alleine auf der Couch. OHNE sauer zu sein. Wir würden NIE vom anderen verlangen seine Freizeit mit rumgammeln zu verbringen nur weil wir selbst gerade mal nur Lust auf Couch und Fernsehen haben. Wenn ich mich ausruhen will, dann kann ich das wunderbar alleine, da muss doch niemand neben mir sitzen. Es gibt höchstens mal ein "ach komm, wir hatten so viel um die Ohren letzte Woche, lass uns lieber zu Hause bleiben, es uns gemütlich machen und mal wieder richtig ausgiebig und lange ficken...." Aber das ist ja was anderes :P

Fahr in die Videothek und leihe Dir WarGames - Kriegsspiele aus. Mach Dir einen Klassikerabend vor dem Fernseher, und folgende Szene schaust Du Dir besonders ausmerksam an.... mehrere Male:

So, nun habe ich endlich mal ein wenig Zeit darauf noch einmal einnzugehen. Kann es sein, dass es gar nicht das Rauchen ist dass Dich stört, sondern die Tatsache dass sie Dir so leicht etwas vormachen konnte? Plötzlich denkt Dein Gehirn: "Wenn sie mich was das Rauchen angeht so leicht täuschen konnte, in welcher Beziehung kann sie mich dann noch täuschen?" Nun hat Dein Gehirn diese komische Verknüpfung hergestellt. Wenn Du an das Rauchen denkt, dann denkst Du daran dass sie auch Fremdgehen könnte ohne dass Du es merkst.... Und nun passiert das lustige: Dein Gehirn redet sich ein, dass es die Kontrolle über die Situation zurückbekommen kann. Kontrolliere das Rauchen, dann kontrollierst Du auch das Fremdgehen. Hat natürlich rein gar nichts miteinander zu tun, versteht aber Dein Gehirn gerade nicht. Das RAUCHEN ist hier gar nicht das Problem, sondern es ist eher.... sagen wir, der Katalysator für das eigentliche Problem. Das kann die Angst vor Kontrollverlusst generell sein, oder aber eine konkrete Verlusstangst was Die Partnerin angeht. Letzendlich landest Du wieder beim bereits erwähnten inner Game und wirst in der Tat an Dir arbeiten müssen.

Meine Frage sollte ihn eigentlich zum nachdenken und reflektieren anregen. Das war nun leider nicht nötig, da er Deinem (ironisch gemeintem) Post nur zustimmen musste. Nun sind wir keinen Schritt weiter. Schade, ich hätte gerne gehört was rausgekommen wäre wenn er unbeeinflusst überlegt hätte.

Bist Du sein Pressesprecher?

WARUM es dich stört ist nochmal eine andere Frage. Aber WAS stört Dich konkret? In wiefern beeinflusst die Tatsache dass sie hin und wieder raucht Dein Leben? So ein Punkt wäre z.B. "weil mein Klamotten immer stinken wenn ich in Ihrer Bude war". Lass uns das doch erstmal von der abstrakten auf eine konkrete Ebene runterbrechen - falls es eine konkrete Ebene gibt (falls nicht ist das ein interessanter Punkt)

Was findest Du daran toll? Was ist dieses ominöse "mehr" dass Dir eine feste Partnerschaft gibt?

Warum um Himmels Willen interessiert es Dich eigentlich ob sie raucht? Ich bin selbst überzeugte Nichtraucherin, aber mir wäre nur wichtig dass ein Partner - nicht in meiner Anwesenheit raucht - nicht nach Kippen stinkt - nicht nach Kippen schmeckt - Eine Wohnung hat die nicht nach Rauch stinkt, weil ich nicht ständig meine fürs Wochenende mitgebrachten Klamotten waschen will, auch wenn ich sie nicht anhatte - mit seiner Raucherei nicht mein Leben beeinflusst indem ich z.B. Im Restaurant immer nach dem essen erstmal alleine rumsitze und warte bis der Herr seine Kippe geraucht hat. In der Praxis führ das dazu dass ein Raucher eigentlich nicht in Frage kommt, da die Punkte kaum einzuhalten sind. Aber in der Theorie wärs mir doch bei Erfüllung dieser Punkte gerade mal scheißegal, ob er vorgestern auf dem Balkon eine Kippe geraucht hat wenn ich ihn heute treffe. Was also ist Dein konkretes Problem? Oder stört Dich einfach die Süchtelei an sich (was ich nachvollziehbar finde, kann unsexy sein weil es irgendwie nach "Schwäche" riecht)

Irgendwie kann ich Deiner Beschreibung nicht so ganz folgen. Du warst bis zu Deiner Ausbildung (16?18?) ein typisches Mobbingopfer das nicht gut aussah, verschlossen war und über das sich jeder lustig machte.... Und hast nichts anderes gemacht als zu zocken. Gleichzeitig bist Du seit Du 14 bist ein Frauenheld und hast in der U18 Nationalmannschaft Eishockey gespielt? Irgendwie passt das doch nicht?

Welche Autoimmunerkrankung hat sie?

Google mal nach "Curly Girl Methode"Falls Dir das zu viel Aufwand ist würde ich zumindest das Haarewaschen mit silikonfreier Spülung mal probieren

Indem man einen Fick gibt. Wenn man das nicht ohne Anstrengung kann (und das Problem hat der TE).... dann spricht man das Problem eben am besten an und packt es aus der Welt. Ist deutlich einfacher und weniger energieraubend als sich noch x Tage zu bemühen einen Fick drauf zu geben. Aber mal als Tipp in Richtung einen Fick drauf geben: es ist im Leben sehr hilfreich zu lernen dass die Probleme anderer Menschen nicht die eigenen sind. D.h. wenn jemand schnippisch oder abweisend, ja sogar sauer reagiert hat erstmal ER ein Problem. Zu meinem Problem wird es erst wenn ich es zu meinem Problem mache, also darüber nachdenke warum er so reagiert und eventuell sogar noch die Schuld bei mir suche. Das Problem: das ist ein großer Entwicklungsschritt und für die meisten Menschen nie zu erreichen... weil es eben relevant war wenn Mami sauber war, egal ob man selbst daran schuld war oder nicht. Viele Menschen lernen nie, dass Mami auch manchmal grundlos sauer war, z.B. weil sie überarbeitet war, nicht weil man gerade wirklich zu laut durch die Wohnung geschrieen hat. Das überträgt sich auf das Miteinander mit anderen Menschen. Person sauer = "was hab ich ausgefressen?". Wie gesagt, großer Schritt, so lange man den nicht gemacht hat ist ansprechen leichter, auch weil man so Erfahrungswerte sammeln kann dass man in vielen Fällen gar nicht die Schuld an der Laune des anderen trägt. Das hilft dann sehr bei der weiteren Entwicklung. Und daher ist es in der Tat relevant dem TE klarzumachen welche Gründe es für die Situation geben könnte... und dass er sie vielleicht einfach falsch wahrnimmt. Sonst wird nämlich die Arbeitskollegin gerne zu Mutti und der TE zum kleinen Kind das überlegt was es ausgefressen hat.

Darum sagte ich ja weiter vorne dass ich solche Unterhaltungen nicht per Whatsapp führe. Aber ich hab eigentlich nun nicht vor mit allen Menschen hier im Forum zu telefonieren :) Ich habe Beispiele gebracht was ich so schreibe. Ich habe gesagt dass ich von meinem Freund nie eine direkte Antwort erwarte und er von mir auch nicht. Ich habe gefragt was der Unterschied zur SMS ist weil mir im ersten Moment gar nicht eingefallen ist dass man ja bei Whatsapp sehen kann wer wann online war (was schonmal dafür spricht dass ich da anscheinend in der Vergangenheit nicht großartig drauf geachtet habe. Ich hab eben sogar mal nachgeschaut wer von meinen Freunden das ausgeschaltet hat und wer nicht, aus dem Kopf könnte ich Dir das gar nicht sagen ) Und dann habe ich mich erinnert dass es in der Vergangenheit in der Tat Momente gab in denen ich wahrgenommen habe dass es diese Meldung gibt, aber mir nie einen Kopf gemacht habe warum die Person mir nicht antwortet. Und dann habe ich geschrieben dass ich selbst sehr oft nur Nachrichten lese die mir geschickt wurden, aber gar keine Zeit habe zu antworten. Ich komme irgendwie nicht darauf wo Du nun herausliest dass mir das Programm "wichtig" wäre. Ich benutze das als kostenlose SMS-Variante weil ich einen alten Vertrag ohne SMS-Flatrate habe und kann den ganzen Hype gar nicht nachvollziehen.

Krass wie schnell bei dir was Triggert. Zeig wie wichtig dir das Prog. ist. hä? ich kann irgendwie gerade nicht nachvollziehen was Du damit meinst. Was wird denn bei mir getriggert? Und von was?

Ich hatte mal einen Kunden, dessen Frau sehr sehr krank war. Weil ich ihn und sie mag, es mich interessiert wie es ihr geht und und ich ihm auch zeigen wollte dass ich Anteil nehme habe ich ihn bei einem Besuch nach dem Befinden seiner Frau gefragt. Er antwortete sehr kurz angebunden dass es ihr nicht so gut gehe. Ich hatte das Gefühl eine Grenze überschritten zu haben und habe das Thema gewechselt. Eine Woche später hat er meiner Chefin sein Herz ausgeschüttet wie schade er es doch fände dass sich niemand für seine Frau interessiert. Ich hätte ihn ja bei seinem letzten Besuch wenigstens mal kurz angesprochen, aber dann auch schnell das Thema gewechselt..... Tja, so unterschiedlich können zwei Menschen eine Situation wahrnehmen :) Als er wieder kam habe ich ihn darauf angesprochen und ihm mein Dilemma erklärt. Er hat sich für meine Anteilnahme bedankt, sich entschuldigt dass er so unwirsch reagiert hat.... und ab da habe ich immer gefragt wie der aktuelle Stand ist, und er hat erzählt :) Das typische McDonalds Beispiel Ich persönliche spreche daher solche Dinge auch ganz gerne an und schaffe sie aus der Welt, in 99% der Fälle ist der andere beteiligte froh dass man den Anfang gemacht hat.

Ah ok.... ich habe ein iPhone, kann das also abstellen. Aber eigentlich schaue ich da auch bei anderen Leuten nicht drauf. Und wenn mir mal zufällig auffällt dass jemand online war ohne mir zu antworten, dann sagt mir das einfach nur dass die Person zwar Zeit hatte Nachrichten zu lesen, aber schlecht die Möglichkeit zu antworten. Bei mir kommt sowas z.B. häufiger vor. Ich kann mal kurz auf mein Handy schauen, aber Zeit rumzutippern habe ich nicht. Aber ok, wenn man für sich selbst merkt dass man seine Kontrollsucht nicht unter Kontrolle ( ) bekommt, dann sollte man wohl in der Tat besser auf SMS umsteigen