magicien

Interessant finde ich, wie manche Neulinge sich auch noch artig bedanken, wenn sie zusammengestaucht worden sind. Und zwar selbst dann, wenn das zusammenstauchen völlig übertrieben, unnötig oder sogar ungerechtfertigt war. Störend finde ich vor allem das inkongruente Verhalten vieler alter Hasen: sie sagen zwar, es sei wichtig für Pickup-Neulinge, am Inner Game zu arbeiten und Selbstvertrauen aufzubauen - tun aber alles, um den Pickup-Neulingen das Selbstvertrauen auszutreiben.

Erstens: Woher sollen wir das wissen? Zweitens: Selbst wenn wir es wüssten, was würde es ändern? Hey, Du hast am Samstag ein Date! Freu Dich, geh hin, hab Spass und eskaliere ein bisschen mutiger. Meinetwegen auch ein grosses bisschen. Vergiss aber nicht, dass ein Date mit einer charmanten Frau dem Vergnügen dienen soll und nicht ein Strategiespiel ist.

Durch eine Google-Suche, wie wohl die meisten. Dann habe ich gesehen, dass ich nur bedingt hierher passe, aber das genau dies für viele andere, die hier Fragen stellen, auch gilt. Besonders im Bereich "Beziehungskiste" kommen viele Fragen rein, bei denen man mit Pickup-Techniken einfach das falsche Werkzeug wählt. Drum dachte ich mir, bleib ich noch ein bisschen hier. Aber natürlich macht es mir auch Spass, aus Pseudo-Alphas, die ihre eigene Verunsicherung durch Rumgepolter kaschieren wollen, argumentativ die Luft rauszulassen. Da wird sich m3ntal0 aber sehr geschmeichelt fühlen, dass Du ihn für einen "super selbstbewusster Typ mit sexuellem Frame" hältst, denn Du warst ja der Meinung, es liege an ihm, ob es zum Pornofick kommt oder nicht. Davon abgesehen, strotzt Deine These nur so vor Immunisierungsstrategien, dass es einem Wissenschaftstheoretiker darob schlecht wird. Immer, wenn es mal nicht klappt mit dem flachlegen, dann kannst Du Deine These dadurch verteidigen, dass der Typ eben nicht super selbstbewusst gewesen sei, keinen sexuellen Frame gehabt habe oder nicht die richtigen Knöpfe gedrückt habe. M. a. W. Deine These ist so formuliert, dass sie empirisch nicht scheitern kann. Karl Popper mag das nicht, und ich muss ihm recht geben. Davon noch einmal abgesehen: Woher weisst Du überhaupt, dass es so ist, wie Du sagst? Ich gebe zu, das ist eine gemeine Frage, denn ganz egal, was Du antwortest, ich werde immer "confirmation bias" entgegnen. Eigentlich offenbart Deine These vor allem eines: die Selbstüberschätzung und die Allmachtsphantasien mancher PUAs.

Natürlich nicht Eifersucht spielen, das wäre Unsinn. Aber überleg mal Folgendes: Eifersucht ist eine Art, Leidenschaft zu zeigen. Eine ziemlich beschissene Art, aber immerhin. Vielleicht erlebt sie Dich auch sonst als "zu cool", als leidenschaftslos ihr gegenüber? Manche Pickuper entwickeln im Inner Game aus falsch verstandener Gelassenheit und aus Angst vor Kontrollverlust eine Leidenschaftslosigkeit, die Frauen auffällt, und nicht nur positiv. Das muss nicht, aber kann die Attraction deutlich senken. Erwäge mal, ob Du nicht positive Arten, Leidenschaft zu zeigen, verstärkt pflegen möchtest. Die "Frame halten"-Rufe kann ich nur bedingt unterschreiben. Sicher ist es sinnvoll, sich durch eine solche Aussage nicht gleich aus der Bahn werfen zu lassen. Du solltest aber auch aufpassen, dass Du Coolness und Selbstbestimmung nicht auf eine Weise lebst, dass Du Dich vom Feedback Deiner Umgebung abkoppelst. Solches Feedback ist ausgesprochen wichtig für die Persönlichkeitsentwicklung. Und wenn die Pickup-Mentalität Dich dazu führen sollte, ausgerechnet von Deiner Freundin kein Feedback mehr anzunehmen, dann läuft etwas sehr, sehr schief. Dann verbaust Du Dir nämlich einen wichtigen Anstoss für Deine weitere Persönlichkeitsentwicklung, gerätst schlimmstenfalls in eine Grundhaltung der arroganten Stagnation. Sehr ungesund. Disclaimer: "Feedback annehmen" bedeutet nicht "die Fremdeinschätzung übernehmen", sondern es bedeutet "bereit sein, die Selbsteinschätzung aufgrund der Fremdeinschätzung zu hinterfragen und gegebenenfalls selbstverantwortlich zu korrigieren".

Recht hast Du! Die 12 Gefahren des Pickup, Nr. 7: man neigt dazu, hinter jedwedem weiblichen Verhalten einen Trick, einen Test oder eine Taktik zu sehen. Dass eine Frau etwas vielleicht ganz genau so meinen könnte, wie sie es sagt, kommt einem gar nicht mehr in den Sinn. Was mich aber immer wieder erstaunt, ist das Geschrei der Pseudo-Alphas, welche nur die Alternativen "in einen Käfig sperren", "kindische Retourkutsche" und "auf den Mond schiessen" kennen. Das ist sowas von total verunsichert und needy, das geht auf keine Kuhhaut.

Ad 1: Nein, es liegt nicht, genauer: nicht ausschliesslich an Dir, ob es eine Freundschaft oder ein Pornofick wird. Sowohl zu einer Freundschaft als auch zu einem Pornofickk gehören zwei. Ad 2: Dass sie zu einem Treffen bereit ist widerlegt das "Attraction gekillt"-Geschrei, das nur auf einem Dogma, nicht auf dem empirischen Befund anhand der Reaktion dieser Frau beruht. Ad 3: Eskaliere so weit, wie Du es für richtig hältst.

Hättest Du wahrscheinlich können, aber was ist so schlimm daran, dass Du es nicht getan hast? Das Interesse ihrerseits ist klar da (immerhin ist sie mehrfach auf Deine "Dateverlängerungen" eingegangen). Aber Flirten und Daten ist kein Hochleistungssport. Man muss nicht soundso weit kommen, um das Ganze als Erfolg verbuchen zu dürfen. Dass man die Attraction verliert, wenn man beim zweiten Date noch keinen Sex hatte, ist ein Märchen, das vor allem diejenigen erzählen, deren Attraction auf faulen Tricks beruht, aus denen man leicht die Luft rauslassen kann. Natürlich nicht. Beim nächsten Date begrüsst Du sie mit einem Kuss (dorthin, wo Du Dich traust) und startest das Händchenhalten möglichst früh. Und wenn Du schüchtern mit Eskalieren bist: Mach "KINO mit Vorwand", aber halte die Berührung länger aufrecht als nötig. Dein Beispiel mit dem Händewärmen geht in diese Richtung. Andere Idee: Arm um die Schulter legen, wenn Du ihr etwas zeigen willst. Und bitte, bitte, führ nicht mehr so ein präzises Date-Protokoll mit Detailquantifizierungen. Damit setzt Du dich nur unnötig unter Druck. Hier geht es ums Flirten, nicht um eine Bilanzpressekonferenz.

Dass sie Dir erzählt hat, wie sie mit einem anderen geknutscht hat, war nicht so die feine Art. Ich sage immer: du hast das Vergnügen allein, also trag auch die Last allein und bürde sie nicht deinem Partner auf. Deine Reaktion darauf verstehe ich allerdings nicht. Beleidigte Leberwurst oder wie muss ich das interpretieren? Wenn sie ihre Tage hatte, hm, eine Frau hat doch noch andere "Werkzeuge", mit denen sie einem Mann viel Gutes tun und von seinen platzenden Eiern erlösen kann. Du selbst hast übrigens auch zwei Hände, mit denen Du Druck abbauen kannst, ohne eine andere zu ficken. Meinjanur. Deine Frage "Was will sie damit bezwecken?" ist recht interessant. Wahrscheinlich lautet die Antwort, dass das alles gar keine zielgerichteten Massnahmen von ihr sind, die einem raffinierten höheren Plan dienen, sondern sie sich einfach so verhält, wie es ihr gerade am wohlsten ist. Sie hat doch schliesslich von Anfang an gesagt, dass sie es langsam angehen will. Dass Du hinter ihrem Verhalten einen Zweck, einen Plan vermutest, sagt mehr über Dich aus als über sie. Wie Du jetzt vorgehen sollst? Also ich an Deiner Stelle würde einfach weitermachen wie bisher - es ist ja nicht so, dass sie die unberührbare Eisprinzessin spielt. Und einfach Schritt für Schritt immer ein bisschen weiter gehen. Sie will es langsam angehen lassen? Aber bitte mit stetigem Fortschritt! Du kannst ja mal ihre Hand dorthin führen, wo es Dir besonders gut tut. Kein Geschlechtsverkehr muss ja nicht bedeuten, dass Du ohne Orgasmus bleibst.

Führung abgegeben. Manche halten das für falsch. Ich manchmal auch, manchmal aber auch nicht. Im gegenwärtigen Fall: Warum nicht? Es schafft Vertrauen. Vielleicht wärst Du mit "lass uns dies und jenes unternehmen" (=Führung übernehmen) besser, schlechter oder genausogut gefahren - wer weiss das schon. Du solltest aber allgemein nicht so viel drauf geben, was die Leute hier von Dir halten. Du bist dem Forum doch nicht Rechenschaft schuldig dafür, ob Du Lovoo verwendest, ob und wie schnell Du eskalierst und wieviele Whatsapp Du schreibst. Auch mir bist Du diese Rechenschaft übrigens nicht schuldig. Allerdings muss sogar ich Dir sagen, dass eine vierstellige Zahl von Whatsapp ein ganz klein wenig übertrieben sein könnte. Übrigens, zu meiner Einschätzung der jungen Dame: der Satz "ich kann dir nicht geben, was du suchst" ist regelmässig ein Zeichen von niedrigem Selbstwertgefühl, dem Wunsch, dem Mann nicht weh zu tun, oder einer Kombination davon. Beides deutet aber nicht darauf hin, dass sie die eiskalt kalkulierende Frau ist, die Dich als unwürdigen Sexpartner eingestuft hat und sich nun deswegen ihren zahllosen anderen Lovern zuwendet. Ich halte es für gut möglich, dass sie tatsächlich noch an einer früheren Beziehung herumnagt, und sich für eine neue Beziehung noch nicht bereit fühlt. Das soll Dich nicht davon abhalten, ihr Avancen zu machen. Es ist mir (und vielen anderen hier) schon passiert, dass eine Frau sich dann urplötzlich doch bereit fühlte, als sie in meinen Armen lag. Dass Du damit ganz nebenbei noch ihr angeknackstes Selbstwertgefühl hebst, macht aus dem ganzen sogar eine gute Tat. Trotzdem würde ich an Deiner Stelle eher langsam eskalieren. Und Dich auf keinen Fall dafür rechtfertigen, wenn Du nicht so weit gekommen bist, wie wir meinen Du müsstest.

Ja, ist es. Ich würde auf Street- und Clubgame verzichten und stattdessen beginnen, Dir einen Freundeskreis aufzubauen. Wenn zu diesem Freundeskreis auch ein paar Frauen gehören, umso besser. Keine Angst vor der Freundschaftszone bei Frauen - denn Frauen, mit denen man befreundet ist, haben ihrerseits Freundinnen, Cousinen und Arbeitskolleginnen, sie laden einem zu ihren Parties ein, und manche versuchen einen sogar zu verkuppeln. Des weiteren unternimm doch mal etwas, wo es auch Frauen mit gleichen Interessen dabei hat. Ein Kurs ist der Klassiker: Tanzkurs, Kochkurs, Volkshochschule, was Dich halt interessiert - in Deinem Fall würde sich doch ein Kurs über ein psychologisches Thema anbieten. Bei einem Kurs sind sogar regelmässig die gleichen Frauen dabei, dann brauchst Du zunächst gar nicht mal nach der Telefonnummer zu fragen, Ihr seht euch ja nächste Woche wieder. Führe Gespräche, bei denen Du nicht ständig "ich muss ihre Nummer, ein Date und sie in mein Bett bekommen" denkst, sondern bei denen es einfach mal darum geht, ein Gespräch über ein Euch beide interessierendes Thema zu führen. Dann kannst Du das Gespräch ja vielleicht mal nach dem Kurs bei einem Glas fortsetzen. So ergibt sich die Frage "wie bleiben wir in Kontakt?" bei Kursende ganz von selbst. Das ist natürlich nur ein Beispiel. Klar ist das dann Freundschaftszone. Das ist aber überhaupt nicht schlimm, siehe oben. In Deinem Fall ist es sogar sehr sinnvoll, da durch einen fehlenden Freundeskreis Dein soziales Ansehen sinkt. Wenn Du mal einen Freundeskreis hast; und wenn Du die Erfahrung gemacht hast, dass Du sehr wohl mit Frauen auch regelmässig in Kontakt sein kannst, selbst wenn dieser Kontakt ganz asexuell verläuft; dann steigt Dein soziales Ansehen, Dein Selbstwertgefühl, und damit auch Deine Chancen bei den Frauen.

Sie sollte sich einfach nicht aufregen, wenn mal eine SMS von ner Freundin auf meinem Handy erscheint oder ich mit Frauen im Fitnessstudio zu tun habe. Verbieten will ich ihr den Kontakt natürlich nicht. Ach so. Dich stören gar nicht ihre Orbiter, sondern ihre Eifersucht Dir gegenüber, und das Ungleichgewicht in dieser Hinsicht.

Ihr habt über sehr persönliche Dinge geschrieben, hast Du gesagt. Wenn Du auch nur erwägen solltest, Persönliches hier zu veröffentlichen, sollte man dir den Kopf waschen. Du solltest Dich mit ihr treffen und sie endlich mal richtig kennen lernen, Herrschaftszeiten. Auf "mich gibt's nur als Sexpartner" lautet ihre Antwort "dann eben nicht", das weisst Du doch bereits. Da musst Du nichts "klar stellen", sondern sie verführen. Das heisst: Dich als einen Mann darstellen, der ein interessanter (auch Sexual-)Partner ist, und ihr dann entsprechende Avancen machen. "Eskalieren" nennt man das hier. Aber Du wirst doch nicht ernsthaft von einer Frau erwarten, dass sie Dir noch vor dem ersten Date zusagt, dass mehr draus wird.

Warum stört es Dich eigentlich? Und was soll sie in Deinen Augen tun? Einfach Dir zuliebe aufhören?

Gut. Wichtig ist dabei auch die Reihenfolge, also zuerst Empathie zeigen und ihr Anliegen wertschätzen, dann die Ich-Botschaft und dann Kritik, und zwar als Wunsch formuliert. Der Grund ist ganz einfach: Auf diese Art wird Kritik viel, viel leichter angenommen. Ich denke, Du machst Deine Sache viel besser, als manche hier Dir einreden wollen.

Just for the record: den persönlichen Fortschritt kannst (und wirst) Du auf beiden Wegen haben. Ich selbst habe die Erfahrung gemacht, dass ich innerhalb von Beziehungen eher die grösseren persönlichen Fortschritte gemacht habe als in jenen Lebensphasen, wo ich jedem Rock hinterhergeflirtet habe, aber das ist von Person zu Person unterschiedlich. Ihr seid beide noch jung, die Beziehung ist auch noch nicht sooo alt, da wäre mein Rat: Abwarten und Tee trinken. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass diese Beziehung eine lebenslange sein wird, von daher wird sich die Situation früher oder später ändern, und Deine Frage sich vielleicht ganz automatisch beantworten. Wichtig scheint mir aber, dass Du Deiner Freundin gegenüber fair bist. Fairness heisst nicht unbedingt: auf Affären generell verzichten. Aber es heisst zum Beispiel: Wenn Du eine Affäre hast, dann schweig. Du hast den Genuss für Dich allein, also trage auch die Last allein. Aber schweig nicht nur ihr gegenüber, sondern generell. Bei Deinen Kumpels rumprahlen, solltest Du vermeiden. Es ist sehr demütigend für Deine Freundin, wenn alle Welt weiss, dass Du eine Affäre hast, nur sie nicht.Wenn Du Schluss machst, sei ehrlich und konsequent. Es wäre nicht fair, sie zu verlassen und sie weiterhin zu gamen, sie gewissermassen warm zu halten, falls es mit der oder den anderen doch nicht so gut klappt.Entwerte die Beziehung nicht. Auch wenn sie jetzt oder später zu Ende geht - vermeide es, sie schlechtzureden. du sprichst jetzt sehr positiv über Eure Beziehung. Es ist fair, diese positive Sicht zu würdigen, auch wenn die Beziehung nicht mehr besteht. Manche Leute werfen sich Dinge wie "ich habe dich gar nie geliebt" oder "die Beziehunhg stand von Anfang an unter einem schlechten Stern" und solche Dinge an den Kopf. Das ist erstens Quatsch und zweitens unnötig verletzend. "Die Beziehung war ein wichtiger und bereichernder Teil meines Lebens, aber unsere Bedürfnisse haben sich geändert, deswegen hat sie kein Potenzial mehr für die Zukunft" - das ist die Art, wie man über beendete Beziehungen sprechen sollte.

Ich bin prinzipiell offen für alles, was nicht komplett sinnlos erscheint. Ich werde Deinen Vorschlag mal ausprobieren, wobei ich mich schwer dabei tu, spontan etwas zu finden, was derart schlechte Gefühle übertönen könnte. Aber ich werde die nächsten Tage mal darüber nachdenken. Gut. Wenn Du wissen willst, wie der Weg aussieht, den ich Dir vorschlage - er ist in folgendem Buch dargestellt: Julia Weber/Johannes Storch: Tigerblick sucht Himbeerlächeln. Wie Ihnen das Unbewusste dabei hilft, lustvoll zu flirten. Verlag Hans Huber, Bern 2012, ISBN 978-3-456-94861-4) Wenn Du es Dir anschaust, dann sei nicht enttäuscht: es geht darum nicht um Eifersucht. Es geht darum, seine eigene Haltung gegenüber dem anderen Geschlecht im Flirt- und Beziehungskontext zu bedenken und ggf. zu verändern. Ich glaube, es könnte Dir helfen - vor allem, da Du durch Deine verhaltenstherapie ja bereits gewohnt bist, ann Dir selbst zu arbeiten.

Hast Du es noch nicht bemerkt? Manche Pickup-Experten haben das Prinzip des "erhöhe deinen Wert, indem du andere erniedrigst" so sehr verinnerlicht, dass sie es auch hier gegenüber Neulingen ständig anwenden. Und das hat Methode. Auch viele marktschreierisch angepriesenen Pickup-Bücher und DVD-Seminare funktionieren so, dass der Ratsuchende despektierlich heruntergemacht wird. Und zugleich wird gesagt, wie wichtig es für Pickup sei, das eigene Selbstbewusstsein aufzubauen. Double bind at its best. Das lustige ist ja, dass die Pickup-Dogmen so wunderbar widersprüchlich sind, dass man immer eines zeigen kann, gegen das ein bestimmter Schreiber verstossen hat. Meistens geschieht das, um hinterher ganz genau besser zu wissen, warum er keinen Erfolg hatte. Zur Abwechslung wird dem TE jetzt mal gezeigt, was er falsch gemacht hat, obwohl er erfolgreich war.

Zum Teil. Dass Du sie und ihre Handy/Online-Aktivitäten ein klein wenig stärker kontrollierst, als dies in einer Beziehung eigentlich sein sollte, haben dir andere schon gesagt. Dass Du mit ihr geredet hast, in Ruhe, ohne weinerlichen oder vorwurfsvollen Unterton (so war's doch?), finde ich hingegen gut. Schwer zu sagen. Vielleicht wirklich ganz harmlos, und sie hatte einfach Angst, Du könntest ausrasten. Du bist ja vielleicht nicht der eifersüchtige Kontrollfreak wie ihr letzter Freund, aber leichte Schlagseite in diese Richtung scheinst du schon zu haben. Dass sie jetzt ihr Handy offen rumliegen lässt, wirkt vielleicht aufgesetzt, ist es auch... aber aus gutem Grund: Will sie Dir damit vielleicht einfach zeigen, dass sie Dich verstanden hat und ernst nimmt? Dass sie nicht nur schöne Worte machen, sondern den Tatbeweis erbringen will? Ich würde ihr jedenfalls keinen Strick draus drehen. Du bist verunsichert. Das ist normal. Ob es eine kluge Idee ist, die Sache in einem Forum zu besprechen, wo Dich die anderen noch mehr verunsichern, sei dahingestellt. Viele Pickup-Experten haben Angst vor einer Dauerbeziehung, weil es dort zu Situationen kommt, die man mit Cocky&Funny und Freeze-Outs nicht lösen kann. Du bist gerade in so einer Situation. Ich bin das in meinen Beziehungen immer mit offener Kommunikation angegangen, nach folgendem Muster: 1. Ggf. Separator setzen ("[Name], ich will dir etwas sagen, das mir wichtig ist:") - ist aber nicht in jeder Situation nötig/angebracht. 2. Empathie zeigen, ihre Anliegen würdigen ("Ich sehe, dass du deinen Freundeskreis erweitern und pflegen willst und deswegen unter anderem mit [Person X] regelmässig Kontakt hast. Ich finde es gut, wenn du Dich nicht in ein Schneckenhaus verkriechst.") 3. Ich-Botschaft ("Gleichzeitig fühle ich mich unwohl, weil ich den Eindruck habe, dass du mir gegenüber irgendwie geheimnistuerisch und distanziert bist.") 4. Kritik als Wunsch formulieren ("Ich würde mir wünschen, dass du mir wieder offener und mit mehr Herzlichkeit begegnest.") 5. Ggf. Angebot machen ("Und wenn du der Meinung bist, dass ich dich einenge oder kontrolliere, dann solltest du mir das sagen.") 6. Empathie einholen ("Verstehst du, was ich meine?") Mit einem solchen Vorgehen kommunizierst Du die Haltung "ich behandle dich wie eine erwachsene Frau", was implizit verbunden ist mit dem Anspruch "bitte verhalte dich auch so". Mehr noch, Du ziehst sie damit in den Modus "erwachsene Frau" hinein. Manche (zum Glück nicht alle) Pickup-Experten behandeln Frauen, wie wenn sie ein Meerschweinchen dressieren würden - und wundern sich dann, wenn sie am Ende nicht mehr mit einer Frau, sondern mit einem dressierten Meerschweinchen zusammen sind. Wenn Du eine Beziehung mit einer erwachsenen Frau führen willst, dann behandle sie auch so. Ach ja: frag jeden, der jetzt "Betaisierung" brüllt, wie viele Dauerbeziehungen, ggf. mit gemeinsamer Wohnung, er schon geführt hat, wie lange sie gedauert haben und woran sie ggf. zerbrochen sind.

Ich glaub's ja nicht! Da postet kravudin eine echt interessante Erfolgsgeschichte, und Ihr müsst sie ihm madig machen. Hey, selbstverständlich kann man auch so vorgehen, das ist einfach eine Spielart von HardToGet. Kravudin war der Preis, sie hat ihn erobert. Und soooo selten geschieht das gar nicht.

Alpha John: Herzlichen Glückwunsch. Ich finde, Du bist auf dem genau richtigen Weg, und zwar aus drei Gründen: Erstens: Du hast es geschafft, etwas, das Dich wurmt, Deiner Freundin gegenüber zu kommunizieren, ohne es als Vorwurf rüberzubringen. Dazu gibt es mehrere Möglichkeiten, die von Dir gewählte ist sehr gut und hat gepasst. Ganz ehrlich: das war richtig gut. Und just for the redord: Es klingt streckenweise so, also wolltest Dich vor dem Forum hier rechtfertigen, dass Du mit Deiner Freundin geredet hast. Das ist unnötig, Du bist niemandem hier Rechenschaft schuldig. Und schon gar nicht dafür, dass du das richtige tust. Zweitens: Deine Freundin wird in Zukunft jedesmal, wenn sie und Carlos irgendwas Flirtiges zusammen tun, einige Sekundenbruchteile an dieses Gespräch mit Dir denken - und das ist gut so! Weil es ein gutes Gespräch mit Dir war, wird sie sich gut fühlen, und die Konsequenz ist die: jede Avance von Carlos, selbst wenn sie ein Stück weit darauf eingeht, wird sie an ihre Bindung an Dich erinnern und diese Bindung stärken. Drittens: Ich bin absolut nicht einverstanden mit slowfood, dass Du ihr nicht glauben sollst. Hey, Ihr führt eine Beziehung, vielleicht ist diese Beziehung noch ein zartes Pflänzchen, aber immerhin. Der Beziehungspartner verdient ein Stück Vertrauensvorschuss. Natürlich kannst Du damit auch auf die Nase fallen, natürlich sollten Verliebte sich nicht allein auf die Rosafärbung ihrer Brille verlassen - aber wer seiner Partnerin, seinem Partner einfach mal grundsätzlich misstraut, nur weil ein dahergelaufener Forum-Schreiberling ihm das einreden will, sollte sich mal fragen: wer kennt eigentlich meine Freundin besser, der Forum-Schreiberling oder ich? In diesem Sinne: alles Gute auf dem weiteren Weg. Sicher, es wird wieder Situationen geben, wo sie etwas tut, das Dich eifersüchtig macht. Das ist so in Beziehungen, besonders, wenn sie noch nicht so gefestigt sind. Aber Du hast gezeigt, dass Du damit umgehen kannst. Du kannst es auch nächstes Mal schaffen. Nur noch eine kleine Rücmmeldung: Mir sträuben sich jedesmal die Nackenhaare, wenn jemand von seiner Freundin als "LTR Material" schreibt. Hey, wir sprechen hier von Menschen und von zwischenmenschlichen Beziehungen! Ich weiss, "LTR Material" ist halt Pickup-Jargon, und Du hast ja gezeigt, dass Du Deine Freundin menschlich ernst nimmst - aber dieser unmenschliche Jargon kann langfristig die eigene Einstellung unterwandern.

Eine kleine Ansprech-Übung: In der S-Bahn oder sonst einem öffentlichen Verkehrsmittel setzt Du Dich gegenüber einer Frau. Egal wie alt, egal wie sie aussieht, nur die Kopfhörer sollte sie nicht im Ohr haben. Während der Fahrt schaust Du sie an und achtest auf Aussehen, Kleidung, Accessoires. Trägt sie schönen Schmuck? Eine originelle Brille? Glänzt ihr Haar besonders schön, oder siehst Du ein Tattoo? Ein farbiger Schal? Egal was, such Dir etwas aus. Sagen wir: die Brille. Wenn Du aussteigen musst, erhebst Du Dich vom Sitz, ziehst den Mantel an, nimmst Deine Tasche, whatever - und bevor Du gehst, wendest Du Dich ihr zu und sagst: "Mir gefällt deine originelle Brille." Dann geniesst Du eine Sekunde lang ihr Lächeln - und gehst. Ich nenne das mal "SmileClose". Du hast weder ihre Nummer noch ihre Mailadrese, kennst ihren Namen nicht und hast keinen KC und schon gar nicht FC - aber Du hast sie angesprochen. Die Chancen sind gross, dass Du einen SmileClose bekommst. Selbst wenn sie Dich eigentlich scheisse findet, wird sie das allerfrühestens nach einer Sekunde merken, aber das Lächeln kommt schon nach 200 Millisekunden (keine Phantasiezahlen! Der Nucleus accumbens feuert schneller, als der Verstand "oh mein Gott, so ein nerviger Kerl" denken kann - selbst wenn der Verstand das sagen will, er braucht mindestens eine Sekunde). Was also soll das ganze? 1. Ansprechangst für einmal überwunden. 2. Durch ein Lächeln belohnt. 3. Keine Angst vor "was sage ich danach", denn es gibt kein Danach. 4. Du hast einen Menschen eine Sekunde lang glücklich gemacht. 5. Und nicht zuletzt: Achtsamkeitstraining. Du hast sie genau wahrgenommen und bist individuell auf sie eingegangen. Und das in nur fünf Worten. Dein Gehirn lernt besonders gut, die Angst vor einer Handlung zu überwinden, wenn Du es tust. Es lernt noch viel schneller, wenn Du es erfolgreich tust. Bei dieser Übung ist der Erfolg (fast) immer da, und er kann durch Entwicklungen danach nicht mehr gefährdet werden, weil es keine Entwicklungen danach gibt. Viel Spass! Denn glaub mir, Du wirst ganz automatisch ebenfalls lächeln.

Genau. Sie sieht LastActionHero als empathieunfähiges Arschloch an. Er tut alles, sie in dieser Sicht zu bestärken. LastActionHero, mach am besten weiter so. Je schneller sie aus dieser Beziehung raus ist, desto besser.

Das fragst Du Dich wirklich? Sag mal, bist Du noch zu retten? Du behandelst Deine Freundin(!) wie einen Spammer und wunderst Dich, dass sie heftig angepisst ist? Was Du getan hast, hat mit Pickup nichts zu tun, das war einfach eine unterirdische Respektlosigkeit. Kauf Ihr einen Blumenstrauss, geh hin und entschuldige Dich. Wenn Du die Eier dazu hast.

1. Warum möchtest Du ihr eigentlich nicht zeigen, dass Du sie nicht verlieren möchtest? 2. Wenn Du willst, dass sie Dir sagt, woran es liegt, dass es nicht mehr so gut läuft, wirst Du sie fragen müssen. Rechne aber damit, dass sie es selbst nicht weiss und/oder irgendwie rationalisiert. 3. Wenn Du willst, dass sie wieder mehr Interesse an Dir haben soll, dann musst Du vor allem ein interessanter Mensch sein. Manche denken, wenn sie selbst kein Interesse zeigen, werden sie automatatisch interessant, dabei werden sie dadurch nur langweilig. Es reicht nicht, der Preis zu sein, man muss auch ein lohnender Preis sein.

Ähm - was ist daran unnötig? Und dich stört es jetzt, dass andere andere Ansichten haben? Mich stört, dass andere diese andere Ansicht als selbstverständliche Tatsache hinstellen.