magicien

Das LSE-Konzept ist Küchenpsychologie von Leuten, die nix davon verstehen. Oder, wie Alibi es etwas vornehmer ausdrückt: "in keiner Weise evidenzbasiert".

Warum "leider"? Ist doch schön. Wer sich nie verguckt, verpasst etwas im Leben, und weiss es nicht einmal. Mein Vorschlag: Weitermachen wie bisher. Beziehungen werden nicht definiert, sondern sie entstehen. Von Liebesschwüren und Treueversprechen für die Zeit Deines Auslandjahres würde ich absehen. Erstens riecht das nach Torschlusspanik, zweitens setzt es Euch beide unter Druck (auch sie, da so etwas die Erwartung ausdrückt, dass sie sich ebenfalls so verhält. Mach ihr doch den Vorschag, ihren Septemberurlaub in Kanada zu verbringen. Das kann wunderbar sein, birgt aber auch ein Risiko, wei Ihr Euch dann nicht aus dem Weg gehen könnt. Früher oder später müsst Ihr das aber mal erleben und herausfinden, ob es auch so passt. Und wenn es schief geht? Tant pis. Dann hast Du, weil Du Dich verguckt hast, eine Weile Liebeskummer. Ist im Moment nicht schön, geht aber vorbei und ist im Nachhinein eine wichtige Erfahrung.

Du empfiehlst Lob des Sexismus für die Gestaltung einer Dauerbeziehung? Lob des Sexismus ist grundsätzlich schlecht, und für eine Dauerbeziehung ganz besonders schlecht. Die Ansage, "dass sie das abestellen muss", ist gequirlte Schafscheisse. Damit geht man auf Konfrontationskurs und definiert die Beziehung als Machtkampf. So einer Ansage kann sie gar nicht aus Überzeugung nachleben, sondern nur aufgrund von Verlustangst. Und wer eine Dauerbeziehung auf Verlustangst aufbauen will - viel Vergnügen. Das sind dann wirklich die Beziehungen, die in die Brüche gehen, wenn die erstbeste Alternative vorbeiläuft. Die Frage, "ob sie das abstellen kann", ist bereits um Meilen besser. Noch besser wäre der Wunsch, dass sie Dir in Zukunft mehr Achtung entgegenbringt. Es ist nicht AFC-Verhalten, zu fragen oder zu wünschen, im Gegenteil. Es sind die Männer ohne Selbstsicherheit, die herumkommandieren, weil sie fürchten, ihre Fragen würden verneint und ihre Wünsche ignoriert. Wichtig ist aber auch, was man vor der Frage bzw. dem Wunsch sagt. Es ist halt immer dasselbe: 1. Seperator setzen (d. h. sie direkt zur Seite nehmen; oder später markieren, dass man jetzt darüber sprechen will) 2. Ihr Anliegen wertschätzen: Welche Gründe hat sie eigentlich, sich so zu verhalten? Was kommen für positive Eigenschaften oder Anliegen darin zum Ausdruck? Diese soltest Du verbalisieren. 3. Kritik als Wunsch formulieren In der Coaching-Praxis, in der Arbeitswelt, in Paartherapien und in langjährigen Partnerschaften hat sich das tausendfach bewährt. "Ich bin hier der Boss und Du hast zu spuren" bewährt sich hingegen nur in den Wunschträumen verunsicherter Möchtegern-Alphas. Leider schreiben die dann dümmliche Bücher.

Verspielt? Was Du beschreibst, würde ich als "theatralisch und aufgesetzt" beschreiben, nicht als "verspielt". Und genau das ist das Problem. Wohlverstanden: es ist nicht das Problem, dass Du Emotionen zeigst oder zeigen willst. Du musst nicht den Cowboy markieren, wenn Du keiner bist. Das meinen nur die PU-Dogmatiker, die zu doof sind, sich etwas anderes vorzustellen als das, was ihnen Mystery oder sonst ein Guru vorbetet. Das Problem ist, dass Dein Emotionen-Zeigen genauso aufgesetzt und unecht daherkommt, wie wenn Du den Cowboy markieren würdest. Und dass Du Dich damit nicht als emtionalen Menschen zeigst, sondern die Emotionen eigentlich entwertest. Daher: Emotionen zeigen ja, aber bitte authentisch und nicht aufgesetzt. Quatsch. Kurzfristigen Erfolg verspricht vor allem das Macho-Gehabe, das hier regelmässig gepredigt wird. Für langfristigen Erfolg ist das Zulassen von Schwäche ganz essenziell.

Sag das doch gleich. Erfahrungswert: nächster Tag frei -> Sex bis spät in die Nacht. Ihre Aussage: ich will dich mittwochs treffen, weil ich donnerstags frei habe. Wenn Du diese Aussage nicht verstehst, kann ich Dir auch nicht helfen.

Blöde Taktikscheisse. Und so durchschaubar. Sie will sich mit Dir treffen. Sie will das Treffen sogar auf den nächsten Tag legen, weil sie ich dann länger mit Dir treffen kann. Da ist eine reife Frucht, die sich von Dir pflücken lassen will, und was ist Deine erste Idee? Sie am Baum verfaulen zu lassen. Mein Antwortvorschlag: "Gute Idee, wenn wir mehr Zeit haben, können wir doch auch [coolen Vorschlag für eine gemeinsame Unternehmung einsetzen]."

Natürlich nicht. Im Clubgame ist zwar der Vorteil, dass Clubbing und Feiern darauf angelegt ist, eine gute Zeit zu haben und Leute des anderen (oder sonstwie bevorzugten) Geschlechts kennen zu lernen. Gleichzeitig ist da der Nachteil der grossen Konkurrenz und der schnellen Blockreaktion bei manchen Frauen. Aber man kann Frauen auch im Volkshochschulkurs "Norwegisch für Anfänger", bei einer Anti-TTIP-Demo oder im Kirchenchor kennenlernen. Was Dir halt liegt. Dann wirst Du vielleicht sogar eher eine Frau mit ähnlichen Interessen kennenlernen. Denn stell Dir mal kurz vor, Du triffst eine im Club, die Dir gefällt, und dann stellt sich heraus, dass sie total auf Discomusik steht, gerne tanzt und coole Cocktails mag. Würdest Du mit einer solchen Frau regelmässig Deine Freizeit verbringen wollen?

Wenn Du null Bock hast, ist doch alles in Butter! Sei froh, dass die Mädels sich nicht gemeldet haben, ein Date wäre doch für Euch beide nur Zeitverschwendung gewesen, weil es offenbar weder ihr noch Dir wirklich wichtig ist. Weisst Du, dieses Forum ist voll von Männern, die keine Dates haben, weil ihnen andere Männer, die ebenfalls keine Dates haben, eingeredet haben, man solle sich nicht bei Frauen melden, um Dates abzumachen, das sei einfach nur needy. So. Ein. Bullshit. Schau es doch mal so an: Das Mädel hat den ersten Schritt auf Dich zu gemacht, Du hast "relativ locker" reagiert, naja, besonders viel Enthusiasmus scheint da von Deiner Seite nicht spürbar gewesen zu sein. Ihr einigt Euch, "demnächst etwas auszumachen", und jetzt erwartest Du von ihr, dass sie sich von sich aus bei Dir meldet. Nunja, sie hatte ja schon den ersten Schritt gemacht, warum sollte sie sich erneut um Dich bemühen? Umso mehr, als Du ja "relativ locker " (vielleicht auch: desinteressiert und gelangweilt?) rübergekommen bist. Sich melden und ein Date vereinbaren ist nicht needy, sondern völlig normal. Das Stichwort "führen" ist ja bereits gefallen. Schreib Dir hinter die Ohren: wenn Du Dich meldest, um ein Date auszumachen, dann hast Du schon ein, zwei wirklich gute Vorschläge bereit. Denn "lass uns was zusammen unternehmen" - "gern, was denn?" - "keine Ahnung, sag du was": damit wirst Du selten Erfolg haben.

"Sie will keinen Sex mit mir, pfui, wie respektlos von ihr!" Weisst Du was? Wenn hier irgendeiner respektlos und verachtenswert ist, dann bist Du das.

C+F wegwischen, z. B.: "Hans, das ist Pia." "Deine Freundin?" (Grinsend, mit gespielter Empörung),"Was Du auch immer für in diskrete Fragen stellst!"

Das heisst, Du hast Am0rin0 und noch ein paar andere im Filter, so dass Du ihre erbärmlichen Postings nicht lesen musst? Kluge Entscheidung, irgendwie. Ich habe ihm nicht geraten, sein needy Verhalten fortzusetzen. Natürlich soll er das ablegen - die Frage ist nur: durch was für ein anderes Verhalten soll er es ersetzen? Etwa durch Feigheit, Unselbständigkeit und Gesprächsverweigerung? Denn das ist es, wozu ihm hier geraten wurde, und wofür ihm jetzt auf die Schulter geklopft wird. Es wäre einfach viel souveräner, stärker und mannhafter, sich der Sache zu stellen und das so oft geplante und ebenso oft verschobene Gespräch mit ihr zu führen. Die möglichen Konsequenzen hat experienced ja schon sehr schön ausgeführt. Aber natürlich ist mir klar, dass die Mehrheit der hier anwesenden Forenschreiber so etwas scheuen würden wie der Teufel das Weihwasser. Erstens, wie bereits erwähnt, weil es ihr sorgfältig gepflegtes Vorurteil Frauen gegenüber in Frage stellen könnte; und zweitens, weil sie einfach nicht die Eier haben.

Kommt halt drauf an, was Dein Ziel ist. Wenn Dein Ziel war, eine Antwort zu geben, welche die Forenleute hier als souverän ansehen, dann ist Dir das gelungen. Wenn Du aber tatsächlich souverän sein wolltest, dann hättest Du Dich auf das Gespräch mit ihr einlassen müssen, und nicht wie ein Feigling per Whatsapp Schluss machen dürfen. Zu einem solchen Gespräch fehlen den meisten Männern hier die Eier, aber das nur am Rande. Versuch mal, Dich in ihre Lage zu versetzen, ohne dem verqueren Frauenbild der raffinierten Manipulatorin aufzusitzen, das man Dir hier einreden will. Dann haben wir eine Frau, die mit ihrem Freund ein Gespräch über ihre (zugegeben noch junge) Beziehung führen wollte (wir wissen leider nicht, was ihr Anliegen dabei war). Sie wird krank und will das Gespräch in diesem Zustand nicht führen. Da bekommt sie eine Whatsapp-Nachricht von ihrem Freund, der die Beziehung beendet. Was erwartest Du, was dann passiert? Natürlich wird sie, wenn ihr etwas an Dir liegt, versuchen, das einzurenken, und natürlich wird sie das mit "Frauengelaber" und auf sehr unbeholfene Art tun - Du hast sie ja soeben extrem verunsichert, da wird sie natürlich sehr verunsichert reagieren. Und jetzt solltest Du dir mal die Frage stellen: Warum raten Dir die Forenleute hier, auf ihre Einrenkversuche nicht zu reagieren, die Trennung durchzuziehen und eine Kontaktsperre einzuhalten? Die Antwort ist einfach: weil sie Angst haben, Du könntest herausfinden, dass sie unrecht hatten. Was Du im Moment tust, ist, ein herbeigeredetes Frauenbild auf Deine Freundin projizieren und in ihrem Verhalten die Bestätigung suchen, dass dieses Frauenbild auf sie tatsächlich zutrifft. Bücher wie "Lob des Sexismus" werden Dich in dieser Projektion bestätigen, Dich auf die Suche nach weiteren Verhaltenshinweisen schicken, die dieses Frauenbild zementieren, und Dich sehr wirkungsvoll daran hindern, aufgrund eigener Erfahrung ein eigenes Frauenbild zu entwickeln. Das ist es, was manche Ratschläge der Community hier nicht nur nutzlos, sondern tatsächlich schädlich macht: die Ratschläge sind darauf angelegt, das verquere Frauenbild zu zementieren und gegen jede Revision aufgrund widersprechender Erfahrung zu immunisieren. Die Leute hier fürchten, Du könntest herausfinden, dass Deine Freundin nicht eine schlimme Manipulatorin ist, die Dich warmhalten will, obwohl sie längst einen anderen fickt - sondern eine verunsicherte Achtzehnjährige, die ihre erste Liebe nicht verlieren möchte, obwohl es Punkte gibt, die ihr nicht gepasst haben und die sie ansprechen wollte. Die Leute hier haben Angst, das zweite könnte sich als wahr erweisen, und ihre liebevoll gepflegten Vorurteile in Frage stellen. Wohlverstanden: ich weiss genausowenig wie alle anderen hier, wie Deine Freundin wirklich ist. Das kannst du nur selbst herausfinden, indem Du Dich auf sie einlässt. Natürlich kannst Du dabei auch auf die Nase fallen. Das ist ein Risiko, mit dem Du in einer Beziehung leben musst.

Blödsinn. Wenn es funktioniert hätte, dann hättest Du gar nicht Gelegenheit gehabt, es so oft auszuprobieren.

Klingt doch super. Jetzt bitte nicht die gute Ausgangslage durch irgendwelche Taktikscheisse verderben. Klar, wenige Stunden nach dem ersten Date melden und ein zweites vereinbaren wäre schon sehr needy. Wochenende vorübergehen lassen (dabei etwas Interessantes unternehmen, von dem Du ihr dann erzählen kannst), anfang Woche anrufen, Treffen vereinbaren. Wenn sie sich vorher meldet, umso besser. Ausnahme: falls Du das Gefühl hast, sie würde einem sehr spontanen Treffen am Wochenende zustimmen, dann kannst Du versuchen, das zu vereinbaren. Ja! Nein! Wie lange hält sich dieser Quatsch noch? Eskalieren bis zum physischen Block heisst, dass sie lernt, sich gegen Dich und Deine Eskalation zur Wehr zu setzen. Sie soll aber lernen, Deiner Führung zu folgen. Daher: Eskalation bis zum ersten Zögern ihrerseits, diese Eskalationsstufe halten, dann vorsichtig weiter eskalieren. Bei explizitem Nein ihrerseits wieder vorherige Eskalationsstufe halten, etwas anderes machen, bis sie scharf genug ist, das vorher Abgelehnte zuzulassen. Die Ü40-Generation weiss, dass ein Kinofilm im Teenageralter oft die einzige Möglichkeit war, sich körperlich ein bisschen nahe zu kommen... Heute wird hier im Forum oft gesagt, Kino eigne sich nicht für Kino. Es gibt aber an manchen Orten Kinos mit gemütlichen Zweiersofas ohne störende Armlehne zwischen den Sitzen. Erkundige Dich im Voraus(!) nach solchen "Love Seats", und reserviere entsprechend. Auf einem solchen Zweiersofa landet Deine Hand schon fast automatisch auf ihrem Knie...

Ich staune ja immer wieder, wieso Männer mit ihrer Freundin Schluss machen, weil ihnen irgendwelche unbekannten Internet-Forenheinis sagen, sie sollen jetzt mit ihrer Freundin Schluss machen. Ich verstehe auch nicht ganz, wie man sich von ebendiesen unbekannten Internet-Forenheinis eine Kontaktsperre zu seiner Freundin aufschwatzen lassen kann. Und das alles unter dem Stichwort "Selbstrespekt". Kumc, wenn Du wirklich so etwas wie Selbstrespekt hast, dann tust Du das, wovon Du selbst überzeugt bist, und nicht das, was irgendwelche unbekannten Internet-Forenheinis Dir einreden wollen. Ich persönlich würde mich in Beziehungentscheideungen niemals auf das Urteil anderer verlassen, sondern mir immer selbst eine Meinung bilden. Und zwar würde ich das interaktiv tun - in Interaktion mit der Frau, die im Rahmen dieser Beziehung mein Gegenüber ist. Auf "sie möchte reden" gäbe es daher für mich die einfache Reaktion: "ich auch". Aber ich bin auch nur ein unbekannter Internet-Forenheini, Du musst also selbst wissen, wovon Du überzeugt bist. Das verstehst Du nicht? Ich will es Dir erklären: Fastlane ist ein Meister der Rich Descriptions. Das predigt er ja immer, aber er kann es selbst auch. Er schildert hier im Forum Situationen auf diese Art. Damit spricht er die Forenuser auf der Gefühlsebene an, und die denken "aaaah, so will ich auch werden, dann erlebe ich auch solche Dinge". Und dann denken sie, wenn sie Fastlanes Verhaltensregeln folgen, dann haben sie auch die Erlebnisse, die er so blumig erzählt. Und zwar denken sie das auch bei jenen Verhaltensregeln, die völliger Quatsch sind. Das ist eigentlich das ganze Geheimnis.

Klar landest Du in der Friendzone, oder bist es bereits. Was ist schlimm daran? Deine Frage ist aber, wenn ich es richtig verstehe, ob Du - gesetzt den Fall, dass sie sich eines Tages von ihrem Freund trennt - auch wieder aus der Friendzone rauskommen kannst, oder ob Du für immer in der Frienszone gefangen bleibst, wenn Du mal drinsteckst. Die Antwort lautet: Du bist nicht dazu verdammt, in der Friendzone zu bleiben, wenn Du einmal drin bist. Wenn es nämlich so wäre, dann würden sich AFCs nicht vermehren. Tun sie aber, und zwar vornehmlich so, dass sie sich in ihrem Social Circle verlieben und nach einer Zeit des freundschaftlichen Kennenlernens zusammenkommen.

Was heisst das auf gut Deutsch? Es heisst, dass sie sich sogar etwas Ernsthaftes mit ihm vorstellen kann, sich aber nicht durch ein Übers-Bein-Brechen zum jetzigen Zeitpunkt beides (Aufnahmeprüfung und Flirt/Beziehung mit einem netten jungen Mann) verderben will. Sagt selbst: wie, bitteschön, hätte sie es formulieren sollen, dass Ihr es ernst nehmt? Welchen Teil von "ich möchte dich echt sehr gerne kennenlernen" habt Ihr nicht verstanden? Solche Ausreden hört man dauernd, aber nicht wenn die Frau im Prüfungsstress ist, sondern wenn man die Attraction gekillt hat. Sobald du erste Praxiserfahrungen sammelst, wirst du das auch feststellen. Naja. In meiner Praxiserfahrung meinen die Frauen, die mir solche Dinge schreiben, das jeweils wirklich so. Du solltest Dir mal die Frage stellen, warum die Frauen, mit denen Du zu tun hast, das jeweils als Ausrede schreiben. Vielleicht liegt es an Deinem schlechten Screening. Vielleicht verhältst Du Dich ihnen gegenüber inkongruent, und sie spiegeln unbewusst Dein Vorbild. Vielleicht nimmst Du ihre Kommunikation mit dem Mindset "sind ja eh nur Ausreden" auf, was dann zu einer selbsterfüllenden Prophezeiung wird. Nochmals die Frage: Wie müsste eine Frau schreiben, dass sie einen Mann mag und gerne mit ihm etwas unternehmen möchte, im Moment aber dem wegen Prüfungen nicht Priorität geben kann? Wie müsste sie das schreiben, so dass Ihr es ernst nehmen würdet?

Ich weiss ja nicht, wie es anderen geht, aber ich bekomme Ekzeme, wenn ich Argumente mit solchen Löchern lese.

Scheisse. Sie kam nachhause, hat nicht gelesen das ich sie um 20 vor 8 fertig sein muss. Dann hatten wir abgemacht das die "EINE" Ladung Wäsche fertig macht und sie dann zum Trocknen hängt. Sie hat die Nassen Klamotten auf meinen Möbeln zum Trocknen verteilt (WTF?!) Ich habe ihr gesagt sie möge Sie doch bitte anständig aufhängen an der WÄSCHELEINE. Du spinnst doch. Willst sie mit einem Restaurantbesuch überraschen, und dann sowas. Weisst Du, was "führen" in so einer Situation heisst? Ich will es Dir sagen: "Hey, lieber nicht auf die Möbel, komm, wir hängen das an die Wäscheleine." Wäschekorb nehmen, nasse Wäsche einsammeln und zur Wäscheleine tragen. Führen ist nicht rumkommandieren und angepisst sein.

Mit Pickup-Künsten reagiert man darauf mit "wer lügt eigentlich mehr, Männer oder Frauen?"

Na, mal wieder auf dem Kreuzzug gegen PU? Gegen PU habe ich nichts. Gegen PUAs, die PU zum Allheilmittel für den Umgang mit Frauen machen, schon. Aber wenn man nur einen Hammer zur Verfügung hat, sieht jedes Problem irgendwie wie ein Nagel aus. @TE, eine ganz ehrliche Frage: Warum willst Du eigentlich führen?

Wenn Du das Game mit dem Gedanken "wer gewinnt das Spiel?" angehst, dann hast Du schon verloren. Geh das Game mit dem Gedanken "ich spiele mit, aber ich spiele nicht gegen sie" an. Alles, von dem Du jetzt denkst, sie spiele es gegen Dich, betrachtest Du in Zukunft als Ball, den sie Dir zuspielt. Und Du spielst ihn zurück. Nicht gegen sie, sondern mit ihr. Wenn Du das nicht beherzigst, werden Dich sämtliche Pickup-Techniken in die Irre führen. Und zwar auch dann, wenn sie funktionieren.

Du willst lernen, eine Beziehung zu führen. Du liest Dich in Infotexte ein und fragst in einem Forum um Rat, wo es um das möglichst effektive Aufreissen möglichst vieler verschiedener Frauen geht. Finde den Fehler.

Ähm - woher sollen wir das wissen? Grundsätzlich geht beides. Was von beidem ggf. besser ist, hängt von tausend Dingen ab, die (wenn überhaupt) nur Du weisst, wir aber nicht.

Geiler Thread. Fastlane macht mal wieder den Pawlow'schen Hund und erklärt, dass Tippen Attraction killt. Wo doch niterider und jeder andere des Lesens Mächtige klar sehen kann, dass das Gegenteil der Fall ist: der TE hat mit Tippen Attraction aufgebaut. Der Rest der Welt ist sich einig, dass der TE hätte eskalieren sollen. Das ist ja durchaus nicht falsch - hätte er sollen. Aber dann kommt die Schlussfolgerung, dass die Attraction jetzt weg sei. Dass ihre (laut TE vollkommen der Wahrheit entsprechende!) Aussage, sie müsse sich jetzt auf die Prüfungen konzentrieren, eine faule Ausrede und ein Dauerkorb sei. Jede Wette, die gleichen, die jetzt diese Schlussfolgerung ziehen, werden schon morgen wieder "PDM abschalten" plärren, wenn irgendein Ratsuchender die Aussagen seiner Angebeteten interpretieren will. Tatsächlich hat der TE doch den Fehler schon selbst klar genannt: Genau dies ist ein fataler Irrtum: Frauen finden nicht - nicht - NICHT immer einen Weg, sich zu treffen, sondern können durchaus vernünftige Prioritäten setzen. Und jetzt haben halt mal die Prüfungen Priorität gegenüber einem durchaus reizvollen Treffen mit einem durchaus netten jungen Mann. Sie schreibt ja selbst: Was heisst das auf gut Deutsch? Es heisst, dass sie sich sogar etwas Ernsthaftes mit ihm vorstellen kann, sich aber nicht durch ein Übers-Bein-Brechen zum jetzigen Zeitpunkt beides (Aufnahmeprüfung und Flirt/Beziehung mit einem netten jungen Mann) verderben will. Sagt selbst: wie, bitteschön, hätte sie es formulieren sollen, dass Ihr es ernst nehmt? Welchen Teil von "ich möchte dich echt sehr gerne kennenlernen" habt Ihr nicht verstanden? Allerdings: Einen grossen Fehler hast Du, TE, schon gemacht: Das ist völlig absurd. Entweder Du sagst, Du meldest Dich, und dann meldest Du Dich auch. Oder Du sagst nicht, dass Du Dich meldest, sagst im Idealfall sogar, sie solle sich melden, und wartest dann, dass sie sich meldet. Aber sagen, dass Du Dich meldest, und dann freezen, das ist sowas von idiotisch, das geht auf keine Kuhhaut. Versteh mich nicht falsch: Es kann durchaus sein, dass in der Prüfungsvorbereitung die Attraction wieder abkühlt. Das Ganze ist kein Selbstläufer. Aber Du hast trotz wohlbegründeter(!) Absage eines Treffens klare IOIs bekommen. Wenn Du hinter klaren IOIs gleich Körbe witterst, solltest Du an Deinem Mindset arbeiten. Dringend.