Ryobi

WO heisst es das immer??? Also ich habe eine völlig andere Auffassung von der Definition und den Methodiken von PU als Du... Ich will dir nicht zu nahe treten, aber es liesst sich ein wenig so als wenn Du aktuell etwas frustriert wärest, was streng genommen wiederum kein Wunder wäre, wenn das oben geschriebene deine Auffassung von PU ist.

Da hast Du glaube ich etwas falsch verstanden... Gerade DAS ist doch eines der Charakteristika von LSE! Direkt nach dem ihr Ego geschmeichelt wurde -> Höhenflug! Die noch härtere Landung folgt erfahrungsgemäß nur wenige Flugmeilen später... Sie ist abhängig von Externer Bestätigung und genau die hat ihr der Typ anscheinend nicht zu knapp gegeben. Sie hat sich an seiner Seite "MEHR WERT" gefühlt... tak to jest...

Hi Thomasz, das erstere kenne ich aus persönlicher Erfahrung ebenfalls. So etwas kam aber bis jetzt immer nur von Frauen die selber wenig bis gar kein Sport machen und durch deine Erfolge ein schlechtes Gewissen bekommen! Außerdem schätzen es LSE-Frauen gar nicht, wenn ihr Partner attraktiver wird und sie eine größere Konkurrenz fürchten müssen, ihn nicht mehr so gut kontrollieren und manipulieren können. Alle meine HSE Frauen haben mich dagegen sogar noch gepusht besser im sportlichen Bereich zu werden! Dadurch das Sie so trotzig reagiert merkst Du, dass sie Angst hat das ihr die Felle davon schwimmen Durch ihr ganzen Verhalten möchte sie dir aber auch etwas sagen und hofft, dass du von alleine darauf kommst, da sie nicht in der Lage ist es konkret zu verbalisieren. Vielleicht ist es auch "nur so ein Gefühl" in ihr" Für deine Freundin hat ein neuer Lebensabschnitt begonnen und Du passt leider aus Ihrer Sicht nicht (mehr) zu diesem neuen Abschnitt... (Sei froh, dass ihr nicht verheiratet seid, denn genau diese Thematik führt in dem Alter oft zur Scheidung

Dein letzter Post liest sich für mich so, dass du immer noch denkst, dass du mit bestimmten Verhaltensweisen deinerseits ihr Verhalten dir gegenüber ändern kannst ABER SO FUNKTIONIERT DAS NICHT! Bei dir, in dir muss sich etwas ändern! Und das geht in der Regel nicht von Heute auf Morgen. Schaff dir Alternativen und Du wirst auf sie wirken wie ein Mann der über Alternativen verfügt. (Der Rest ergibt sich dann von selbst) Btw. versucht die Frau dich durch ihr "kühles" Verhalten auf etwas hinzuweisen...

Meines Erachtens bringst du das Problem doch hier selbst auf den Punkt! Jeder Mensch hat eine Intimsphäre und einen virtuellen Kreis um sich herum. Der Radius dieses Kreises ist auch kulturell geprägt (Asiaten haben wesentlich weniger Probleme damit wenn andere Menschen Ihnen sehr nahe kommen). Ich persönlich würde nie, nie eine Frau welche über eine gesunde Psyche verfügt beim ersten Date körperlich in der Art und Weise wie du es beschreibst berühren! Bei jedem gesunden Menschen gehen da doch sofort die Alarmglocken an (falsches Timing & zu schnell). Besonders wenn das Ganze dann noch routiniert und glatt daherkommt. Da würde selbst eine schüchternde, tolpatische Bewegung bei der Frau besser ankommen. Außerdem habe ich selbst doch gar nicht das Bedürfnis, eine Frau direkt beim ersten Date körperlich zu berühren (außer es geht direkt Richtung Sex), da diese sich doch auch erst mal in meinen Augen beweisen muss ob sie es überhaupt wert ist, dass ich sie berühre (und Berührungen sind immer etwas intimes!) Vielleicht hilft es dir ja, das Ganze mal von der Perspektive aus zu betrachten!

Jo, ich verstehe das. Danke man. Das Problem bei dem ganze ist, um meine Ziele zu erreichen müsste ich wahrscheinlich die Uni abbrechen, nen scheiß Job annehmen damit ich die Miete bezahlen kann und die restliche freie Zeit Musik produzieren. Ich trau mich nicht. Solche Entscheidungen können einem das Leben halt kaputt machen. ABER NACH deinem Uni-Abschluß könntest Du das doch relativ risikolos umsetzen und ausprobieren ohne etwas wegzuwerfen was Du später mal bereuen könntest WIN-WIN-Situation quasi... Viele Menschen fangen erst mit 40-50 an sich noch mal komplett umzuorientieren, einen neuen Beruf zu erlernen/ zu studieren etc...

War auch gerade am tippen aber Maxim hat mir quasi aus der Seele gesprochen

Sorry, ich musste unbedingt auch noch in diesen schon fast legendären Thread posten OnTopic: Vielleicht liegen deine "Probleme" auch zum Teil darin begründet, dass Du ein zum Leben erwachtes Stofftier bist, welches im Grunde seines Herzens eigentlich lieber ein richtiger Mensch sein möchte Schon mal darüber nachgedacht?

In deinen bisherigen Posts stellst Du dich teilweise selbst als PU-Jünger dar... In einem Buch welches mir vor 8 Jahren in die Hände gefallen ist (Lob de Sexismus), wird sehr schön beschrieben, dass PU sehr viel mit gegenseitigem Respekt von Mann und Frau zu tun hat. Trittbrettfahrer gibt es überall...

1. Mein Alter: Ü30 2. Alter der Frau: 31 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 0 4. Etappe der Verführung: Textgame 5. Beschreibung des Problems: Siehe unten 6. Frage/n: Ich habe spaßeshalber mal meinen alten Account bei einer Single Börse reaktiviert. Ich finde das ist immer eine ganz netter Ergänzung zu den Bekanntschaften durch Alltagssituationen + HB-Filter Ich habe mir also ein paar potentielle Kandidatinnen rausgepickt, die in ihrem Profil auch "Suche Männer für gemeinsame Freizeitaktivitäten" genannt haben um nicht direkt wieder in der Beziehungsschiene zu landen, und von Einer möchte ich euch hier berichten. Als Vorabinfo: Ich bin ohne Foto angemeldet, da beruflich Führungskraft und ich schon einige Kunden(in)/Arbeitskolleginnen dort gesichtet habe ​Erfahrungsgemäß erhöhen sich meine Chancen mit Foto auf 98%, das die Frau Interesse hat aber das Risiko gehe ich ein, denn wenn eine HB wirklich Interesse hat, lasse ich ihr gerne ein Foto zukommen. ICH weiß ja das ich gut aussehe Zur Situation: Ich habe das Textgame eröffnet und sie hat interessiert zurückgeschrieben und nach einem Foto von mir an Ihre persönliche Mailadresse gefragt. Ich zurückgeschrieben (ohne Foto) da sie ihre Emailadresse nicht genannt hatte und auf ironische Art und Weise zusammengefasst wie sie sich selbst beschreibt und scherzhaft die Frage gestellt wo denn da der Haken sei? Weiterhin habe ich direkt vorgeschlagen, dass wir uns gerne mal treffen können, da es nahezu unmöglich ist, durchs Schreiben Emotionen,Humor oder Gestik zu transportieren, geschweige denn sich richtig kennenzulernen. Beim Treffen dagegen merkt man sofort ob die Chemie stimmt. (Unter uns, ich halte nichts von getexte, SMS etc. da meines Erachtens dadurch der anfängliche Reiz schnell verflogen ist & außerdem habe ich überhaupt keine Lust/Zeit ständig zu texten anstatt sich kurz real zu treffen. Soweit so gut! Ihre Antwort: "Blabla danke für die Komplimente (meine Ironie nicht verstanden - siehe Textgame^^) fühlt sich geschmeichelt ABER sie sei da sehr vorsichtig mit treffen und ich solle es auf keinen Fall persönlich nehmen. Stattdessen schlug sie vor, dass ich ihr erstmal mein Foto schicke (ABERMALS ohne ihre dafür benötigte E-Mailadresse zu nennen ^^), und wir dann mal telefonieren etc....?" Nach dem Lesen Ihrer Antwort ist mein Interesse an dieser Frau schlagartig auf 0% gefallen. Denn bei mir sprang sofort der "Ohoh-psychisch-scheint-mir-da-bei-der-Dame-keinesfalls-alles-im-Lot-zu-sein-Alarm" an! Meines Erachtens völlig Inkongruent zu Ihren Angaben: "Mit beiden Beinen im Leben, selbstbewusst", Vorgesetzte etc., nicht unbedingt nur direkt auf Beziehung aus sondern auch an freundschaftlich gemeinsamen Aktivitäten interessiert...." und klingt schon direkt zu beginn unnötig kompliziert/unlocker. Meine Frage nun an Euch: Wie hättet ihr euch verhalten (Alternative Verhaltens- und Interpretationsmöglichkeiten)? Lohnt es sich da noch zu investieren? Teilt ihr meine Rückschlüsse? Wie kann man das Game optimieren? Soll ich mir die Mühe machen, ihr mitzuteilen, wie das auf Männer wirkt/wirken kann anstatt gar nicht mehr zu reagieren? Sie aus der Reserve locken? Wäre doch eine ideale Praxisfallstudie Grüße Ryobi

Hi Pyronoob, das sind doch mal gute Nachrichten! Ich würde es jetzt wirklich als letzten Warnschuss vor den Bug und als Chance dich zu verändern sehen. Ich glaube Du hast deine Lektion fürs Leben gelernt und ich hoffe deine Alarmglocken werden beim Screening der nächsten Frau nicht überempfindlich anschlagen. Screening hin oder her - Man kann den Menschen nunmal leider nur bis vor den Kopf gucken!

Da habe ich eine andere Einschätzung und ich bin fest davon überzeugt, dass es auch sehr viel damit zu tun hat, was man tief im inneren selbst darüber denkt. Häufiger ist es, dass man davon ausgeht, dass andere etwas von einem erwarten, was dann garnicht der fall sein muss. in letzter instanz müsstest du ja dann eine ehe vorgaukeln, was du hoffentlich nicht tust. He He He, natürlich nicht. Es kann aber taktisch von Vorteil sein, keinen unnötigen Anlass für Spekulationen und Flurfunk zu liefern, bis man seine Schäfchen im Trockenen hat - That's all

Ist es lediglich Arroganz oder wirkliches Unvermögen meine Texte zu lesen/-verstehen oder trollst Du lediglich meinen Thread? @DerGauner: Das sehe ich anders: MCMayhem plappert einfach nur exakt nach, was ich bereits im Eingangspost selbst, sogar im Detail, vorweggenommen habe und versucht es als seine Erkenntnis auszugeben... Ich finde immer wenn Leute etwas nachplappern und es als Ihre Erkenntnis verkaufen wollen wirkt das ziemlich BETA Du scheinst meinen Text ja auch verstanden zu haben.Und damit die Fakten, dass sie von selbst vorgeschlagen hat Ihre E-Mail herauszugeben, weil ich Ihr gerne ein Foto von mir zukommen lassen wollte.Aber darum (Vorgeschichte) gehts mir hier ja wie oben geschrieben gar nicht. PS:Leider herrscht in unser heutigen Gesellschaft in gewissen Positionen/Branchen immer noch der veraltete Glauben, dass nur ein verheirateter Mann die nötige Stabilität/Rückhalt hat um Unternehmensweite Entscheidungen treffen zu können. Ergo: Singlestatus geht Kunden/Kollegen nichts an

Schade, dass du dir nicht die Mühe gemacht hast meinen Text zu lesen... Dann kommt so etwas wie dein Post dabei heraus. Die Energie hättest Du sinnvoller investieren können @DerGauner: Thx Bro!

Finde es doch heraus!

Moin zusammen, ich Ü30 habe das folgende Problem bzw. folgende Systematik bei mir und meinen Beziehungen erkannt und wollte mal eure Meinung/euren Rat dazu hören. Ich habe in den vergangenen 15 Jahren nie Probleme damit gehabt Frauen kennen zu lernen und war nie eine längere Zeit solo. Dabei ging die die Initiative nur in den seltensten Fällen von mir direkt aus und dennoch bin ich immer irgendwie in einer Beziehung gelandet (sofern die Frau in mein Beuteschema passte!). Die Frauen waren ja auch jedes mal heiß und sehr hübsch, selbstbewusst und charakterlich interessant und reizvoll. Es ist bis heute so, dass ich mir irgendwie keine One-night-stands vorstellen kann und immer noch "die Richtige" finden möchte, mit der Mann Haus, Baum und Kinder verwirklichen kann Jetzt ist/war es bis jetzt jedoch jedes mal so, dass ich anfangs zwar verliebt bin, sich über die Zeit (bis zu 2Jahre) aber herausstellt, dass das gewisse Etwas an Gefühlen fehlt. Dies führt dann immer dazu, dass beide viel zu kopflastig versuchen an der Beziehung zu arbeiten und etwas künstlich herbeizuführen, was man sich so sehr wünscht... Natürlich ist dies bis jetzt am Ende immer gescheitert, da die Gefühle aufgrund von Streits und ständigen Auseinandersetzungen (kein WIR Gefühl) auf der Strecke blieben. Ich bin mittlerweile zu der mir gegenüber ehrlichen Einsicht gekommen, dass ich im Grunde meines Herzens (Bauchgefühl) in jeder Beziehung schon nach relativ kurzer Zeit gefühlt habe, dass mir irgendetwas fehlt und mich die Frau nicht komplett aus den Socken haut. Aber anstatt die E**** in der Hose zu haben und das Ganze zu beenden, habe ich es jedes mal weiterlaufen lassen in der Hoffnung es könnten sich ja noch tiefere Gefühle entwickeln und sicher auch aus Angst etwas wegzuwerfen, was man später bereuen würde. Denn wie gesagt, die Frauen mit denen ich eine Beziehung geführt habe waren/sind wirklich tolle Menschen/Charaktere! Ich bin mittlerweile der Meinung, dass meine innere unterschwellige Distanziertheit/Ablehnung dann immer dazu geführt hat, dass ich mir keine Mühe mehr gemacht habe bzw. machen wollte die Frau weiter zu verführen und zu eskalieren. Mein Verhalten hat dann vermutlich die Frauen wieder irritiert, was dazu geführt hat, dass mir ihr daraus resultierendes Verhalten wiederum Rätsel aufgegeben hat und die Beziehung ins Leere lief... Meine Frage an Euch ist nun unter anderem wie ich aus diesem ewigen Dilemma herauskomme? Muss ich rigoroser Selektieren und "Beziehungen" ohne wenn und aber beenden, sobald ich merke mir fehlt etwas? Oder ist die Suche nach diesem Gefühl, dass ein eine Frau so richtig aus den Latschen haut und man alles für sie tun würde nur eine Illusion die man vermutlich nie finden wird? Vielen Dank schonmal im Voraus für eure Tipps und Analysen!

@Ariello & Fastlane: Danke, sehr gute Beiträge!

Da einige Antworten meiner Meinung nach jetzt doch etwas am Thema vorbeigehen, fasse ich noch mal zusammen was Ich bereits im Eingangspost geschrieben und festgestellt habe, da ich vorher natürlich selber gründlich analysiert habe: Ich habe bisher noch NIE krampfhaft versucht DIE Frau zu finden, sondern hab vielen Partnerinnen eine Chance gegeben, doch die Beziehung ging irgendwann unweigerlich den Bach runter. Einerseits, weil ich nicht auf mein Gefühl/inneren Widerstand gehört habe, der sich bereits nach 1-2 Monaten einstellte und die Beziehung(en) folgerichtig beendet habe. Stattdessen ließ ich es immer weiterlaufen, habe an den Beziehungen gearbeitet und gedacht Gefühle können sich ja noch entwickeln... Irgendwann streitet man sich nur noch wegen Kleinigkeiten und keine der Beiden Parteien kann und will nachgeben. Der Sex bleibt auf der Strecke und es wird eher zur "Gewohnheitsbeziehung". Unter anderem dadurch verursacht, dass ich sobald sich dieses innere Gefühl der Ablehnung/nicht Verliebtseins einstellt ich keine Lust und Motivation habe die Frau zu verführen, oft zu ihr zu fahren oder mir nette Sachen auszudenken. Stattdessen fühle ich mich oft genervt und möchte dann lieber meine Ruhe haben... Dies überträgt sich selbstverständlich auf die Partnerin. Mein Fazit für die Zukunft: Mich nicht mehr so schnell von den Frauen in eine Beziehung zwängen lassen, die ich zu dem Zeitpunkt noch gar nicht will/nicht dazu bereit bin. Stattdessen, das Risiko eingehen, dass ich sie dadurch eben auch verlieren könnte. (Hier ist jetzt in Zukunft meine Initiative gefragt, damit dies eben nicht passiert und man sich in Ruhe weiter "beschnuppern" kann!) Sobald dieses Gefühl der "Ablehnung" in mir aufkommen sollte unweigerlich die Notbremse ziehen! (Das mit der inneren Kündigung, habe ein Buch darüber, trifft es schon sehr gut denke ich!!) Mir selbst die Zeit geben, die potentielle Partnerin in Ruhe kennenzulernen&abzuklopfen und nichts mehr überstürzen. Das Ganze Thema vielleicht nicht mehr ganz so ernst nehmen/locker sehen und dem Thema "Haus, Baum, Kinder" etc. weniger Gewicht beimessen auch wenn ich schon auf die 40 zugehe Danke an Alle die sich die Mühe gemacht haben mir Ihre Gedanken dazu mitzuteilen!

Erstmal Danke an euch alle für die bisherigen Beiträge. Bezüglich "Freundschaft Plus": Ich habe es bisher noch nie geschafft mit einer Frau einfach nur lange Zeit befreundet zu sein und anschließend eine Beziehung daraus zu machen. Verrückte Sachen mache ich schon, aber ich muss auch sagen, dass ich nicht den Entertainer für die Frau mache oder so oder mir liebe oder abgefahrene Sachen ausdenke und vor Kreativität nur so sprudele. Ich habe das Gefühl, dass ich all diese Eigenschaften nach dem Ende einer Beziehung/Verlobung vor 16 Jahren, wo ich am Ende ohne alles da stand und diese Frau so sehr geliebt hatte, verloren habe... Ich habe dann auch nach kurzer Zeit meist kein Bedürfnis mehr zu verführen oder auf Sex! Meine letzte Ex entpuppte sich zu allem übel auch noch als LSD, was das Ganze nicht einfacher machte.

Hi Universemen, ich weiß es ist immer leicht Ratschläge zu geben wenn man nicht selbst in der Situation ist aber mein Vorschlag wäre: Mach dir klar, was du möchtest, was Du magst und was Du nicht magst. Was du bei einer Frau tolerieren kannst und was nicht. UND DANN ganz wichtig, handel und verhalte dich strikt danach. Bleib auf deinem Kurs, zeig eine grade Linie. Du scheinst mir momentan wie ein emotionaler Flummi zu sein und dadurch schaukelt sich die Sache gegenseitig immer mehr auf! Finde heraus wer Du bist, lebe danach und zeige anderen klar deine Grenzen! Wenn Sie nicht in dein Schema passt (und umgekehrt), wäret ihr auf Dauer vermutlich eh nie zusammen glücklich geworden. Grüße Ryobi