HiGrade

~300 EUR für eine Automatik? Habe eine kürzlich eingeschickt und die Revision kostet "leicht" über 300 EUR.. Was macht man denn mit so einer billigen Automatik, wenn sie nicht mehr will und vor allem geölt werden muss? Eine Automatik sollte schon alle 3-5 Jahre zerlegt werden - oder was könnte im schlimmsten Fall passieren, wenn man es vertag? Verharzung, Abrieb..? Die Uhrenpreise sind in den letzten Jahren explodiert, unglaublich.

Dieses ganze Herumeiern ist im Mann veranlagt. Eine Frau geht da stringent vor, ist auch naturbedingt, da sie es sich nicht leisten konnte, in einer schlechten Beziehung (Versorgung, Schutz, Sicherheit) zu verweilen und daher schnell weiterziehen muss. Eine Frau trennt sich auch anders als ein Mann. Bei ihr ist der Entschluss endgültig, ein Mann eiert rum und kommt oftmals nach seiner ausgesprochenenen Trennung zurück. Frauen haben daher auch diese berühmte Maske auf, haben auf eimmal ein anderes Gesicht, dass der Mann nur staunen kann. Der Entschluss der Trennung konnte meist lange reifen und ist schließlich endgültig. Ob Beziehungspause oder nicht. In den allermeisten Fällen ist eine Pause der Anfang vom Ende, eine Verschiebung, also eine Aufschiebung des Endes, das eierlose Pausieren. Manche Paare können sich hier noch berappeln, es soll auch Ausnahmen geben

Ja, ich werde hier und da falsch verstanden, da bin ich mir sicher. Dieses Thema ist sicherlich für andere noch ganz interessant, die in einer ähnlichen Lage sind oder kommen. Ich weiß, dass es an vielen Stellen echt verrückt ist, will ich gar nicht abreden. Für mich war es ebenfalls so, aber ich habe mich darauf eingelassen und eine neue Welt kennengelernt. Ich glaube, dass manch einer darauf gerne verzichten wird aber ich hab's mitgenommen. Stellenweise habe ich mich angepasst, es zumindest versucht. Zu sehr verbogen habe ich mich nicht, war okay für mich. Natürlich waren wir verrückt aufeinander und das ganze Programm, danach stellte sich doch immer mehr die Frage und Bedingung, wie wir ein gemeinsames Leben aufbauen können. Ich gebe auch zu, es länger mitgemacht zu haben, als es mir auch lieb war. Diese "anderen Umstände" in dieser Beziehung und meine knappe Zeit seit letztem Jahr haben es halt so getragen. Ansonsten hätte ich es schon eher beendet und sollen, auch ihr zuliebe. Die arme musste auch sehr leiden. Edit: Schon an Silvester wusste ich, nachdem dieser Aufstand mit der Abtreibung stattfand, und sie nicht mehr mit dem Einzug hier sicher war, dass es das gewesen ist! Nur, ich hatte bis Anfang April so viel um die Ohren, dass es leider schob. Natürlich ist diese Glaubensache schon verrückt, selbst als Gläubiger. Von der katholischen Kirche halte ich grob überschlagen nichts, sieht man ja auch an ihr, was es bringt. Das sind die Bürden, die einem solchen Menschen auferlegt werden, zumindest den Empfänglichen. Es hat alles seine Vor- und Nachteile! Vorher war sie entspannt, zumindest nach außen hin, zu mir. In eine Frau kann man ohnehin nicht schauen, was inbesondere bei den jungen gewöhnlichen Frauen der Fall ist. Auch muss ich mich dabei wiederholen, diese Sicherheit in dieser Beziehung geschätzt zu haben, wenn es auch hier und da den Antrieb und Investition gekostet haben. Jeder muss schauen, was er lieber hat. Ich denke mir auch, wenn sich zwei Menschen wie sie zusammentun - wie ihre Schwester und ein gleich denkender Mann - ist es wie das Paradies auf Erden. Glaubt mir, ich hatte schon gute Beziehungen und kenne die der Freunde etc., aber wenn es so wie bei den Eltern und der Schwester ist, toll! Und auch hier: Ja, es gab schon vorher kleine Problemchen, aber nicht solche, dass sie auf einmal nicht mehr zu mir kommen konnte. Wer rechnet denn damit??? Damit kann man wohl nur rechnen, wenn man um die Wichtigkeit der Verlobung und Heirat Bescheid weiß, was es für diesen Menschen bedeutet. Gerne würde ich auch hier mehr Bescheid wissen, ob es nun der Glauben oder die psychische Störung oder gar beides ist! Es wurde mal geschrieben, mehr als 90% aller Frauen haben einen Knacks weg. Leider trifft das überwiegend zu. Mit den jungen Damen, mit denen ich zu tun habe, kann ich nur von wenigen sagen, erst mal nichts in diese Richtung erkannt zu haben. Mit sehr vielen würde ich auf keinen Fall eine Beziehung anfangen wollen. Und nein, deswegen hielt ich nicht an meiner Gläubigen fest. "gone crazy back soon", wäre schön, wenn Du auch noch etwas schreiben könntest. Dein Beitrag war wohlmöglich recht treffend. Auf jeden Fall werde ich einen Bogen um solche Frauen machen, wenigstens keine Beziehung mehr mit ihnen eingehen. Danke für eure Zeit!

Stellenweise fühle ich mich missverstanden, was dem knappen Texten geschuldtet ist. Natürlich hatte ich einige Beziehungen, ich wusste auch, worauf ich mit ihr einließ. Wir beide wussten, dass wir keine Fernbeziehung wollen und langfristig auf ein Zusammenleben hinarbeiten. Bei ihr war das bald abgschlossene Studium und der Entschluss, nach Deutschland zu kommen. Temporär war es gut, sich nicht immer gesehen zu haben. Natürlich waren da Liebe und echte Gefühle im Spiel, weil wir uns nichts mehr wünschten, als zusammen zu leben. Ich bin ja bereit, nicht nur durch die Veränderungen wie Berufliches und Wohnort, mit ihr zusammen zu sein. Wenn Sie nun nicht kann, so ist's eben so. Blicke ich zurück, war da immer dieses doch baldige Zusammensein. Ich habe im Leben noch andere Dinge zu bewältigen, als mich von einer Frau verrückt machen zu lassen, das habe ich auch so durchgezogen und bin nun doppelt froh darum. Ich brauche auch keine FBs oder sonstwas, um mich abzulenken, mir ein besseres Lebensgefühl zu bescheren, mir reicht eine Frau an meiner Seite oder keine. Kurzfristige Dinge kommen für mich auch nicht in Frage, vielleicht in jüngeren Jahren. Eine Beziehung brauche ich auch nicht der Beziehung wegen zu führen, um überhaupt eine zu haben. Ich hatte auch Zeiten ohne Freundin, weil ich sehr gut mit mir alleine im Leben zurecht komme. Das kann es also nicht gewesen sein. Ganz im Gegenteil; ich würde und habe bisher nahezu alle Frauen ausgeschlagen, egal ob Beziehung oder FB, weil mich das kalt lässt und meinen Anspruch an eine Frau habe. Jetzt nach dieser Geschichte würde ich es ganz anders angehen. Nun kommen für mich auch keine Fernbeziehungen mit baldigen Wohnortwechsel bzw. Zuzug zu mir in Frage. Ich habe täglich mit hunderten jungen Dingern zu tun, komme gerade von dort. Vielleicht sollte ich meine Einstellung komplett ändern, weg von den Beziehungen zu kommen und die Frau so zu sehen, wie sie hier meist dargestellt wird.

Um es nochmals hevorzuheben: Weil ich es einfach wissen möchte! Vergleichend mit den anderen Beziehungen war auch diese gut, wenn's auch eine LDR war (hatte schon mal eine solche). Es passte nahezu alles, dass ich es eben nicht aufgab, trotz räumlicher Trennung. Es muss eine Kraft geben, dass sie eben nicht zu mir kommen konnte. Das ist einfach der Wahnsinn, solch ein ambivalentes Verhalten so sehen. Es macht dich nicht nur stutzig, eher fassungslos. Was muss in einem Menschen vorgehen, dass es zu solch einer Sperre kommt? Ich kann's nur auf ihren Glauben und Ansichten schieben, oder wie vorher angemerkt, eine psychische Störung. Und genau das hätte ich gerne gewusst gehabt. Nun verfolgt mich diese Frage nicht mehr.

Ich danke euch für die Zeit, sich mit dem Text zu beschäftigen. Oft habe ich mir gesagt, und erst gestern darüber nachgedacht, dass sie eine Frau ist und es nicht zu hinterfragen ist. Daher ist es nicht anders gelagert; ich meinte nur, dass eben die Religion, der Glaube und alles andere noch das eigentliche Gehabe der Frau ändert. Sie ist davon geleitet. Im Inneren agiert sie wie eine Frau es eben tut, es wird hier nur verfälscht. Sie ist mehr verkopft. Ich hatte schon mehrere Beziehungen, aber immer lange, auch zusammen gewohnt. Jede Beziehung und Frau ist anders, klar, bei ihr und ihrer Familie war es eben total anders. Da herrscht diese liebevolle Atmosphäre und das liebe Miteianander. Es sind diese vers. Welten und Kulturen, die es eben so anders und interessant, schön machen. Natürlich war es auch eine LDR, was für mich sehr gut war. Ich brauchte meinen Freiraum und zusätzlich hat mich diese Frau auf andere Ideen, Gedanken und Wege gebracht. Ich habe es weitergedacht und umgesetzt, mit einer Freundin direkt vor Ort wäre es nicht gegangen. Es hat mir rückblickend viel Ärger eingespart. Ich sitze auch nicht ständig da und mache mir einen Kopf über diese (nun vergangene) Beziehung und ihr Handeln, dafür fehlt mir die Lust und Zeit. Ob es Liebe war oder nicht, darüber kann man philosphieren. Sie hat selbst gesagt, dass sie es anders als die deutschen Frauen angeht: Die Liebe kommt von alleine und entwickelt sich. Es wäre nicht richtig/gut, sich aus Gründen der romantischen Liebe und Gefühle zusammen zu tun. Daher scheitern auch die meisten Beziehungen und Ehen, da sie auf dem Gerüst der romantischen Liebe aufgebaut sind. Darüber wusste ich irgendwann schon Bescheid und finde es auch gut so. Natürlich war auch bei ihr was am Anfang da, auch kann ich's mir nicht vorstellen, dass das keine Liebe war. Von ihr habe ich auch die schlechten Seiten gesehen, haben auch schwierige Zeiten bewältigt. Nur Sonnenschein gab es nicht. Sie ist eben ganz anders als die deutschen Frauen, und obwohl sie in Beziehungen recht unerfahren war, hat sie es gut gemeistert. Dass sich niemand Mühe gab, das kann ich auch nicht bestätigen. Es mag sein, dass ich die Beziehung schon früher beendet hätte, wenn wir zusammen gewohnt oder eine Alternative gehabt hätte - wobei: Das hätte ich bei ihr nicht mit dem Gewissen vereinbaren können. Einen warmen Wechsel habe ich schon einmal betrieben und daraus wurde dann eine 6 jährige Beziehung. @Carver: Machtkämpfe hatten wir eher nicht, es war auch alles weniger dramatisch, als Du es aufgefasst hast. Drama gab es groß keines. Die Pille habe ich ihr nicht verordnet, nein, das finde ich sogar sehr gut, dass sie keine nimmt. Es war ein sprachliches Problem - vielleich wollte sie es auch nicht hören/verstehen - was ich dazu sagte. Nachdem wir es dann wirklich geklärt hatten, wurde es nie mehr angesprochen. Mein Tun und Handeln möchte ich gerne hinterfragen und ändern. Ich bin da recht bewusst. Mir ist auch klar, dass man selbst nicht alles merkt und somit verändern kann. Daher ist mir die Sicht von Außen wichtig und frage nach. Für mich ist es gar nicht schlimm, dass ich dieses und jenes erwähne, dass man z.B. nur wenig Spüli nehmen sollte. Für andere ist es auch nicht schlimm und sind dankbar für die Info, für andere ist es die Hölle auf Erden. Hierzu muss ich auch noch eine Veränderung durchmachen. Penetrant bin ich nicht, sage es mal und gut ist's. Ich würde auch nicht sagen, dass ich verplant bin und ein Kontrollfreak bin. Bsp. Gemüse schneiden. Damit hatte ich schon einmal mit der ExEx ein Problem, haben es aber lösen können. Sie fragen mich, wie ich es denn gerne hätte. Wenn das Gericht es so und so verlangt, dann sage ich es, sie fragen ja auch danach. Schneiden sie es aber doch anders, ja, dann verstehe ich es nicht. Wieso fragen sie dann vorher??? Für Bratkartoffeln steche ich ja auch keine Herzchen aus oder forme Kugeln. Kaum jemand kann Zwiebeln richtig schneiden. Lernen will es aber auch niemand. Kinder sind da ganz anders. Sie nehmen es auf und sind froh darum. Erwachsene Frauen sind beleidigt, und nein, ich gehe nicht mit ihnen kindisch um. Scheinbar ist die Küche ein Problemraum. Das alles muss ich hinterfragen. Danke für den Spiegel. Ihren Glauben habe ich doch so hingenommen und sie auch ab undan darin bestätigt, gemeinsame Zeit damit verbracht. Ich gestehe es ihr zu! Nur wären wir dann wieder beim "Problem" ihres Weges, sich schnell verloben und heiraten zu müssen. Wie sollte ich mich dem entziehen? Was soll ich euch sagen? Ich fühle mich seit der Trennung nicht schlechter, kaum besser, alles ist okay. Seit der Trennung sprechen mich auf einmal Menschen an, meist Frauen, die in dieser großen Firma unterwegs sind, diese aber noch nie sah. Sie tun so, als würden sie mich kennne. Auch auf der Straße laufe ich leicht grinsend umher, dass hier und da etwas zurückkommt. Nun frage ich mich ganz easy, warum es so ist und wieso es mir so gut geht. Ein Stein ist mir nicht gerade vom Herzen gefallen. Habe ich sie überhaupt so geliebt, tief geliebt, oder bin ich durch die lange Zeit des letztes Treffen entliebt? So viele Gedanken möchte ich mir nicht machen, aber ich möchte mein Tun und diese Beziehung hinterfragen. Gestern schrieb sie mich erneut an. Sie hat paar ihrer Beziehungsfehler thematisiert und bereut, auch indirekt drum gebeten, dass ich es mir nochmals überlegen sollte. Nun bin ich frei... mir stünden alle Frauenherzen offen. Mal schauen, was das Leben so bringt. Zum Glück, würde ich sagen, habe ich auch nicht den inneren Druck, unbedingt Kinder haben zu wollen. Habe erst gestern eine Frau kennengelernt, die das gleich von sich sagte - von wegen unbeschwerte Zukunft und alles ist möglich.

Danke! Dein Beitrag eröffnet mir ganz neue Sichtweisen. Mangelbewusstsein? Darüber hatte ich bisher nichts gehört. Es könnte mit diesem zu tun haben: Sie schnitt das Thema Abtreibung an, war grad in den Medien wegen der Notfallpille. Sie hatte schon vorher wissen wollen, wie ich dazu stehe, da sie nicht die Pille nimmt und nie nehmen wird. An diesem Abend habe ich mich ihrer Meinung nach nicht klar geäußert, dass wir bei einer möglichen Schwangerschaft nicht abtreiben werden. Sie hat sich in etwas hineingesteigert, da ich nicht einfach "ja" sagte, sondern es auch auschmückte. Meine Botschaft bekam sie falsch mit. Dann waren noch kleine Sache, diese Kleinigkeiten, die sie mir erst später sagte, teils auch direkt. Da sie in der neuen Wohnung das erste Mal war, zeigte ihr viel, vielleicht so wie der Besitzer eines Ferienhaus schnell alles zeigt und erklärt. Ich machte es recht liebevoll. Da ich ein Spüli habe, wovon man nicht viel braucht, habe ich ihr das gesagt. Sie schnitt Gemüse und wollte wissen, wie sie es schneiden sollte. Am Ende kam es doch anders und musste es nochmals anders schneiden. Sie wollte Möbel rücken, wie sie sagte, aber ich war anscheinend dagegen. Dabei kann man kaum welche rücken, weil sie fest an der Wand sind und noch nicht so viel hatte. Sie hatte Angst, hier etwas nach ihrem Geschmack auzuräumen und mir alleine ein Essen zu kochen, weil ich viel. was sagen könnte. Sie fühlt sich wohlmöglich zu sehr im Schatten. Sie merkt mir mein Alter an, dass ich viel Lebenserfahrung habe, selbst kochen kann und die Hausarbeit. Sie fühlte sich nicht wie eine Frau neben mir (altes Rollenmodell). Zu ihr wäre ich ja schon, nur es ging zeitlich nicht, keine Chance. Die Anreise braucht einen ganzen Tag! Über Ostern wollte ich, aber sie äußerte sich dazu nicht. Ich sei ihr auch zu wenig liebevoll, sie braucht auch einige Liebesbekundigungen. Mir war das aber irgendwann zu viel, da wir ansonsten eine gute Zeit hatten, was sie auch so sieht. Nur es fehlte immer noch etwas obendrauf. Ich gab ihr aber so viel, sprach mit ihr, unternahmen viel, letztlich glaube ich aber, dass es auch mit der Enttäuschung der nicht staffgefundenen Verlobung zu tun hat. Gestern hat sie mir nochmals geschrieben, nachdem sie in sich ging, um mir eine ehrliche Antwort zu geben. Sie begründet es mit dem Gefühl, dass sie das Gefühl der Einsakmkeit hatte und ein "Selbstsicherheitsverlust" (hätte sie zu sehr belehrt - meiner Meinung nach eher weniger, nicht tragisch) erlebt habe. Auch die Verlobung kam, dass sie sich so sicher war, dass es käme. Ich habe es gemerkt... Weiterhin denkt sie, dass ich mich nicht so ändern könnte, dass z.B. nicht mehr diese Belehrungen kämen und wenn, ich das dauerhaft nicht durchziehen könne und unzufrieden würde. Auch merkt sie an, dass die "Weicheimänner" (wie ich sie nannte, die alles für die Partnerin machen und sich aufgeben - also AFC) doch ihre Bedürfnisse hinter denen der Partnerin anstellen. In ihrem Kulturkreis ist das wohl so. Ich habe die verheiratete Schwester kennengelernt, schon mehrfach Tage bei denen verbracht. Das Verhältnis ist bei denen so liebevoll und mehr, dass man diese Atmosphäre wirklich mitbekommt. Der Mann - und die vielen auch - würde man hier als Betatrottel bezeichnen. Nur, diese Frauen trennen sich quasi nie von diesen, egal wie's kommt! Ich weiß nun nicht, was ich noch denken und machen soll. Ich trage auch eine "Mitschuld" und möchte daraus lernen. Hat sie nun wirklich einen heftigen Hau weg oder wird das wegen ihrem Glauben verdreht? Mir geht's jedenfalls gut, ich stecke alles weg.

Danke für deine Hilfe und interessanten Beitrag! Ich hatte bisher lange Beziehungen, aber diese hier war wegen der räumlichen Trennung etwas anders, aber dennoch sehr liebevoll, mehr als die anderen schon guten Beziehungen. Zuletzt hat sich das aber umgekehrt, weshalb ich mich auch mehr und mehr verabschiedete. Ich konnte ihr Verhalten auch nicht deuten, weil es mir fremd war, auch allen anderen. Daher habe ich ja hier angefragt, ob es sein könnte, dass ich nach der letzten Trennung härter und kühler wurde und mir das Wissen "über alles" angeignet habe, oder es ihr Ding mit dem Glauben und der Religion war? Es wurde ja erst zuletzt seltsam, dass sie unbedingt auf das Eins werden/Heirat hinauswollte und das mit Nachdruck. Um mich zu binden, hat sie auch viele Prinzipien ihrer Gesellschaft/Religion aufgegeben, was sie vielleicht nicht mehr mit dem Gewissen vereinbaren konnte. Eine Störung hat sie, keine Frage. Borderline ist schwer zu definieren, bis auf eine dissoziative und Depression kann ich alles ausschließen. Man kann ja nicht in den Menschen hineinschauen. Konnte sie sich so gut verstecken??? Edit: In der Beziehung war sie immer sehr lieb, hat sich auch nicht alles sagen lassen, hat viel investiert, Sex war sehr gut für mich als ihren ersten Mann, hat kein Drama gemacht usw. Ich muss noch reflektieren, ob ich wirklich so verwundbar war und bin. Ich dachte nein. Ich habe die Trennung ja ausgesprochen und war ein paar Stunden etwas traurig, was sich aber legte. Es gebt mir ansonsten gut, aber ich hänge natürlich an ihr und der Zeit, aber nicht krankhaft. Ich habe keine Entzugserscheinungen, keinen Hass usw. Weiß nicht, wie ich das rüberbringen soll, aber mir geht's gut. Nach dem Ende einer anderen Beziehung brauchte ich zig Monate, um wieder auf Linie zu kommen. Ich hatte ja auch die scheinbar gesunde Haltung, nicht zu ihr zu fahren, um sie abzuholen. Da war und ist immer ein Widerstand in mir drin, nicht unbegründet. Es wäre toll von euch, wenn Ihr mir - trotz der vielen Beiträge - einen Außenreflektion/Einschätzung geben könnte. Selbst ist man ja meist blind.

Danke, House! Daran dachte ich auch schon. Bei uns lief es alles recht schnell ab, eskalierte auch zu schnell für eine Beziehung. Bestand ihre Liebe nur aus Bindungshormonen, die dann abgeflacht sind? Dennoch habe meine ich sehr stark, ihre Liebe gespürt zu haben, mehr als bei jeder anderen Ex bisher. Was war das dann von ihr gewesen??? Edit: Wenn mich diese Ex nicht geliebt hat, dann weiß ich es auch nicht. Das wäre ja rückblickend echt heftig. Da bräuchte ich bitte eure Hilfe der Analyse. Wie konnte ich mich so sehr täuschen (lassen)? Hat sich diese Ex eine Märchenwelt aufgebaut, die nach und nach zusammenfallen musste? Ich habe ihr auch gesagt, dass eine liebende Freundin für ihren Mann bis ans Ende der Welt reisen würde.. Noch eines: Sie will mich heiraten, damit sie die Kraft und den Mut bekommt, sich komplett mir hingeben zu können. Das braucht sie, dass sie mir gehört. War das indirekt dafür gesagt, dass sie mich erst dann so richtig lieben kann? Edit2: Ja, genau das hat sie sogar selbst gesagt Sie will mit mir Eins werden, weil sie mir nur so komplett alles geben kann. Mit Liebe war da auch was im Spiel, vielleicht die tiefere Liebe. Vielleicht ist sie zu sehr verkopft.

Wie oben schon geschrieben: Vielleicht könntet Ihr mir sagen, wieso eine Freundin nicht zu ihrem Freund fahren kann? Es mag darauf keine Antwort geben, da es alles sein kann! Aber diese Frau war so lieb und ehrlich, woran ich noch glaube, was aber zum Problem macht: Ihre zwei Gesichter? Will sie es so haben, dass ihr Märchenprinz sie 'abholt' für den großen Schritt aus der Familie und Umgebung in ihr wohlmöglich neues Zuhause? Gibt es ihr Weltbild/Glauben so vor? Ich denke, es fehlt Vertrauen und Attraktivitiät in meine Person, das ich über Silvester eingebüßt habe. Sie ist sich diesem großen Schritt und einer Entscheidung nicht mehr sicher genug gewesen. Das Vertrauen soll ich wieder aufbauen und untermauern, indem ich sie abhole und an die Hand nehme. Sie ist mit Männern auch zu unerfahren. Die bisherigen Beziehungen waren nur Blümchenwiese und zu liebe Jungs. Ich bin eher das Gegenteil, vielleicht nicht mehr so liebend nach der letzten Beziehung. Das Alter tut sein Übriges, wie ich hier schon oft las und selbst beobache, Man kühlt ab. Sie hat keine Kraft und Antrieb mehr, seit Silvester!

Nach langer Zeit eine Nachricht von mir. Da es doch viele Beiträge gab, möchte ich eine Rückmeldung geben. Ich sehe darin keinen Sinn, ist nur für die Gemeinschaft. Über Ostern wäre ich zu ihr gefahren, als ich bei meinen Eltern war, und habe sie gefragt. Einfach so hinfahren wollte ich nicht. Es kam von ihr nichts darauf, erst, als ich wieder Zuhause war. Sie hatte es angeblich falsch verstanden und mich erwartet. Aufdrängen wollte ich mich schließlich auch nicht. Es verging Zeit und Zeit. Sie wollte nun am Samstag zu mir kommen, da sie genügend Kraft und Mut gefasst hatte, aber am Morgen erreichte mich eine SMS, dass sie Zuhause bleiben müsste. Sie konnte die Reise nicht antreten und musste sich gar übergeben! Sie schrieb auch gleich dazu, dass dies wohl das Ende sei. Ich war gar nicht überrascht, obwohl ich direkt beim Lesen der SMS noch freudig Frühstück machte und sie ja bald erwartete. Das ist doch der Hammer, oder? Nach etwas überlegen redeten wir dann miteinander und machten quasi zusammen Schluss. Das soll's auch geben. Es war eigentlich keine voreilige Entscheidung. Jungs, das macht doch alles keinen Sinn, wenn die eigene Freundin nicht die Kraft und den Mut hat, zu mir zu kommen. Sie begründet es damit, dass die Fahrt ewig lange dauert, zig Male umsteigen muss und zusammenbrechen würde. Ich wollte das verstehen, PDM, weil es so unglaublich heftig ist. Dazu muss man wissen, dass sie ja diesen Glauben im Nacken hat. Es ging danach noch etwas hin und her, weil ich nicht konsequent war. Mir geht es nicht in den Kopf, dass sie es nicht packt, ich aber zu ihr kommen soll, sie wie sie schreibt: führen und an die Hand nehmen soll, damit" sie Mut und Kraft aus meiner Liebe schöpfen kann und dann gemeinsam mit mir hierher zu kommen. Sie führte auch an, dass sie mir ein Ja-Wort geben wollte, damit auch um Silvester gerechnet hatte, eine Verlobung. Sie sagt, dass sie dann wisse, einem Menschen, mir, zu gehören und es dann alles viel leichter wäre. Die Trennung habe ich recht gut weggesteckt, fast kein Problem. Aber ich denke oft daran, auch im Vergleich zu anderen Frauen, dass sie einfach viele Eigenschaften an sich hat, die man bei quasi kaum einer Frau findet, zumindest Deutschen. Ich habe tagtäglich mit vielen Frauen zu tun, mit denen ich sehr gut auskomme; ich schaue und flirte auch, aber im Vergleich mit allen Exen und ihr ist das einfach nichts. Es mag diese Sicherheit gewesen sein, die sie mir für ein gemeinsames Leben versprach. Selbst nach der Trennung "gehört" sie mir noch und sie bietet mir ganz nüchern ein Zurückkommen an und den Glauben an Wunder. Es hat alles so gut mit ihr gepasst, ohne eine Oneitis zu haben (zumindest keine ausgeprägte), dass ich als mit dem Gedanken spiele, es wirklich auszuprobieren, sie mir hierher zu nehmen, an der Hand. Aber nun sträubt sich ja noch alles mehr dagegen, mich völlig zum Horst zu machen! In was bin ich da nur hineingeraten. Jemand anderen würde ich an dieser Stelle wohl auch raten, froh um diese Trennung zu sein, und damit abzuschließen.

Hallo Carver, vielen Dank für deinen Beitrag und Zeit. Die Gedanken kreisen zwar etwas um ihre Person, aber nicht so stark wie bei einem frisch Verliebten. Inzwischen bin ich abgeklärter, leider. Natürlich schwächt es doch bisschen, eher unbemerkt. Du hast einen Beitrag geschrieben, so könnte man meinen - auch die anderen, mir das recht gelegen kommt. Ich denke, Du hast es mit dem Glauben und der Liebe in ihrem Sinne verstanden und auf den Punkt gebracht. Vielleich verstehen es andere nicht, ich bin da schon etwas weiter, aber gänzlich einfach ist es nicht. Ihr hatte ich auch klar gemacht, ich meine eindringlich, dass ich nichts gegen das Ausleben ihres Glaubens habe, ich mich gerne einbringe - wir nicht ganz so weit voneinander entfernt sind, aber mich nicht vollends darin fallen lassen kann. Vielleicht später... Das hat mich stutzig gemacht: "Danach vergisst du dieses Glaubens-Ding wieder." Ich denke nicht, dass ich mich komplett zurückziehen und das Glauben-Dings vergessen kann. Oder wie hast Du es gemeint? Würde ich ihr damit nicht den Boden unter den Füßen wegreißen? Poly-LTR? Also mehrere LTRs? Deinen Beitrag habe ich wirklich zum Anlass genommen, ihr eine SMS zu schreiben, weil es der beste Weg war. Damit habe ich mich irgendwo befreit. Vorher schrieb ich ihr eine "normale" E-Mail, ohne diesen Beitrag gelesen zu haben und wählte ein Zitat. Darauf antwortete sie bereits ganz anders, positiv. Auf die SMS hin, dass ich ihr ein Stück entgegenkomme und ein von ihr gewünschtes "Ding" zusammen machen (besseren Stimmung zw. uns, ist so ein gläubiges "Konflikdialog- und Ich-schätze-den-Anderen-Spiel"), war sie unglaublich froh und erblühte richtig. Ich war auch sehr guter Stimmung auf sie bezogen, ein ganz starkes Gefühl. Sie hat nun eine Hoffnung und Zuversicht. Danke für den Wegweiser, Carver! Auf einmal erscheint es auch nicht mehr zwiespältig, zu ihr zu fahren und sie hierher mitzunehmen. Nein, sie würde das nicht blocken, so ist sie nicht. Gemeldet habe ich mich dann auch nicht mehr, erst heute nach 24h wieder, nix needy und so. Es kam ein sehr einfühlame Nachricht, ganz anders, da sie nun Hoffnung hat und sich doch vorstellen könnte, mit einer für sich auferlegten Bedingungen wegen der Arbeit, hierher zu kommen - ohne meine Hilfe. Geführt habe ich schon immer in den Beziehungen, alle Entscheidungen getroffen. Nur hier ist es etwas wegen der Entfernung anders gelegen und der hohen Risiken. Danke nochmals!

Ich weiß auch nicht. Du siehst es momentan nicht mit der klaren Brille, was wir dir nicht verübeln. Aber aus eigener Erfahrung, die anderen bestätigen es, wird das nichts mehr werden. Du wirst es später auch (so) sehen! Wirklich, wärest Du nur lange genug von ihr getrennt, nicht nur örtlich, kämst Du zu einer anderen Einsicht. Das dauert aber! Du würdest es sicher bereuen, wenn Du weitere Zeit mit dieser Tante verlieren würdest. Wenn Du zweigleisig fährst, erhälst Du die Einsicht nicht, die wir dir hier alle nahelegen. Dein ganzes Gerede, deine ganzen Absichten und Pläne sind zu sehr auf diese Frau ausgerichtet, Du bist verblendet (wie so viele in dieser Lage). Nach einer gewissen Zeit verzeit man der Ex auch Fehltritte, was aber an der Tatsache nichts ändert.

Was ist eine Mondkatze? Doch, das Wort Liebe kam hier schon vor. Es wurde mir ja angekreidet, dass ich darüber erst nicht viel schrieb. Doch, Liebe ist im Spiel, sogar eine tiefere als bei meinen früheren LTRs, die längste ging 6 Jahre. Habe hier schon vermehrt gelesen, dass man(n) mit zunehmenden Alter einfach abgeklärter wird, schon viel erlebt hat und alles - das fühlt sich anders als mit jungen 25 Jahren an. Dazu kommt noch das Wissen um dieses ganze Beziehungsgeflecht und wie Frauen so ticken. Ich bin eben so abgeklärt, auch alleine leben zu können, was ich ja tue. Ich komme mit mir selbst sehr gut zurecht und bin nicht auf andere angewiesen, was auch ein anziehender, aber auch negativer Punkt für meine Freundin sein könnte. Also: Mit ihr könnte ich es mir schon vorstellen, bis ans Ende zu sein! Aber: Dazu würde ich sie gerne weiter kennenlernen und eben eine normale Beziehung führen, zusammen leben. In ihrer Welt gibt es aber dieses "Antesten" nicht, dennoch wollte sie sich darauf einlassen. Mit meiner vorherigen Ex und 6 Jahren hatte ich nicht dieses Gefühl, schon gar nicht am Anfang einer Beziehung wie mit dieser. Deine Beispiele kenne ich auch, das trifft ja nahezu auf jede Frau irgendwie zu, wenn wir mal ehrlich sind. Eine Frau möchte und kann nicht wirklich alleine sein und bleiben, auch wird eine Frau anders angeschaut, wenn sie in keiner Beziehung/Ehe ist. Kennste ja alles.. Bei meiner Freundin mag das auch zutreffen, ist ja eine Frau. Bei ihr ist aber dieser Glaube noch mit dabei, also gedeckelt. Das ist dann wie eine "Versicherung", dass es auch wirklich hält. Von ihrer Seite aus. "Und noch ein Tipp: Über SMS klären ist scheiße. Ich weiß, kurz zu ihr fahren ist auch schwer. Aber im ernst... man kann doch nicht über Hochzeit, Kinder, Zusammenziehen in ein anderes Land via Whatsapp reden..." Ja, via SMS und WA machen wir gar nichts. Sie nutzt das alles nicht Via E-Mail hatten wir nur wenig über Hochzeit und alles geschrieben, was mehr von ihr ausging, doch vorher hatten wir auch von Angesicht zu Angesicht geredet. Irgendwann sagte sie auch, dass wir es nicht über die Ferne lösen können, uns treffen müssen. Sie hat schon gesunde Einstellunge was die gemeinsame Zeit bis ans Ende des Lebens betrifft, wovon manche Männer nur träumen können, die es ernst meinen. Vielleicht ist diese Blockade, nicht ohne mich hierher kommen zu können, genau das Ding?! Zu ihr fahren kann ich schon, wäre die Tage auch gegangen, aber vom Gefühl fühlte es sich falsch an (was auch andere hier bestätigten). Gedrängt habe ich sie auch nicht, mich eher zurückgezogen, weil es ihr zu viel wurde. Nun kommt sie eben wieder an. Vielleicht lasse ich noch etwas Zeit vergehen.. Ich werde nun meine Wohnung weiter einrichten, mich hier weiter auf mein neues Zuhause stürzen und mal schauen.

Sie möchte dich auch nicht verlieren, da sie momentan wohl gut damit fährt. Gegen Sex hat sie nichts einzuwenden, weil sie dich ja kennt und Du sie (wie ihr tickt). Vielleicht törnt es sie an, dass sie mit einem anderen/anderen Sex hat und eben mit dir. Dazu noch das nette Drumherum wie Geborgenheit und eine gelassene Beziehung. Binden braucht sie dich nicht wirklich, weil Du in ihren Augen sicher bist, sie dich einschätzen kann. Vielleicht bindet sie hier ein wenig, um dich zu halten... Irgendwann wird vielleicht der Punkt kommen, dass da ein anderer Typ anziehender ist und mit dem eine Beziehung möchte. Wer weiß das schon? Wie so oft, kann man das Verhalten und die Gedanken einer Frau kaum verstehen, gar analysieren. Ich hoffe für dich, dass Du nur noch mit Schutz die Sache angehst.

Vorweg, danke euch, dass Ihr euch der Sache annehmt. Mag sein, dass ich verwirrt bin, daher schreibe ich ja hier. Ihr habt einen anderen Blick, den von außen. Ich denke auch, dass wir das Problem nicht lösen können. Der Hinweis mit den zwei Ebenen ist gut. Nun versuche ich nochmals Klarheit zu bringen: "Sie war bei dir, liebt deine Stadt. Sie kannte diese Stadt schon vorher, war öfters dort. Wir zusammen auch. Sie wollte hier gar eine Wohnung kaufen, mit mir hier leben. Das waren die Pläne, daher auch mein Umzug hierher! Dann war es für sie schwer nach Hause zu fahren Wie ich schrieb, gab es diesen Zwischenfall wegen einer fiktiven Abtreibung, sie hatte da was falsch verstanden. Daher war es ihr so schwer. Es ging ihr einfach nahe (besonders wegen ihrem Glauben, auch, weil sie nie annahm, dass ich mich für eine Abtreibung je entscheiden würde). Wie schwer es für sie war, konnte ich mir nicht vorstellen, niemand. Warum das alles? Keine Ahnung? Ihr müsst euch vorstellen, dass sie eben mich als Mann ausgesucht hat, an mir so festhält, da sie sich mir hingeben hat. Kann man verstehen oder nicht. Es gibt in ihren Gedanken und Glauben keinen weiteren Mann! Daher vielleicht, den falschen ausgesucht zu haben. Dann kann sie plötzlich nicht mehr zu dir. Hä? Nicht plötzlich. Sie wollte Ende Januar hierher kommen und sich auf die Arbeitssuche konzentrieren und natürlich mit mir leben. Ein erster Umzug vielleicht. Alles ohne Druck und Zwang. Du sollst zu ihr, um sie an die Hand zu nehmen, damit sie zu dir kann. Hä? Ja, so ist es, weil sie wegen der schlimmen Zugrückfahrt davor Angst hat. Ja, hä! Ich weiß es auch nicht, was das soll. Daher der PDM, es verstehen zu wollen. Kann man aber nicht, da sie einen Knacks weg hat, als wäre da ihn ihr was kaputt gegangen. Sie braucht dich als Partner bla bla. Man kann es nicht mit einer gewöhnlichen deutschen Frau vergleichen. Sie geht von der starken Liebe und Treue aus, die alles zusammenhält. Bei ihr wird man eins als Partner. An erster Stelle steht der Partner und nicht man selbst. Daher kommt es auch zu diesen Problemen, weil sie sich für mich aus den Augen verloren hat, scheinbar den Selbstwert aufgegeben zu haben. Ich bin anscheinend ihre zweite Hälfte, die nun fehlt. Kann man verstehen, muss man nicht. Wahrs. ist daher auch die Ehe bei ihr so stark und wichtig. Eure Beziehung pausiert. Hä? Komm schon, die Beziehung ist derzeit nicht sehr aktiv, wir schreiben und reden nicht mehr viel, dennoch.. Aber ihr haltet noch an der Beziehung fest. Hä?" ..vergessen wir den anderen nicht und sind noch verbunden. Im Geiste und Kopfe sind wir noch beim anderen, suchen keinen anderen Partner. Das alles schrieb ich schon: Kinder sind bei mir vorstellbar, aber der Wunsch danach ist quasi nicht vorhanden. Bei Kumpels war und ist es auch so. Die einen wollten Kinder schon seit der Schulzeit und haben das bereits umgesetzt. Die anderen teils teils. Ich las auch, dass eben die meisten Männer keinen Kinderwunsch haben, der sich erst Mitte 30 mit der passenden Partnerin einstellt. Bei mir wird es viel. auch so sein, da wir aber noch nicht zusammen lebten... In ihren Glauben kann ich mich immer weiter einfühlen. Natürlich verstehe ich nicht alles und heiße nicht alles gut. Ihre Beichte geht für mich i.O., muss ich auch nicht mit Überzeugung verstehen, mit dem Sex hatten wir noch nie Probleme. Ihren Kinderwunsch kann ich nachvollziehen. Hierbei muss man aber wissen, dass der Auslöser oder zumindest die Verstärkung die Schwangerschaft der Schwester ist. Ebenso im Freundeskreis wurde geheiratet und die Kinder sind unterwegs. Daher muss es halt so sein, sieht sieht es ja, und stellen sich da nicht Gefühle bei der Frau ein, wenn eine nahe Person schwanger ist?! Kinder waren bei ihr in der Lebensplanung dabei, aber nicht jetzt und in 2 Jahren. Jetzt hat sie eben einen direkten Blick darauf. Daher ist sie auch verwirrt und hat eine Sinnkrise, nehme ich an. Das resultiert auch daher, dass sie dort oder hier leben will/muss + Arbeit, die hier natürlich schwerer zu bekommen ist. Derzeit weiß sie selbst nicht so genau, was sie machen soll. Daher hat sie auch das Hemmnis, hierher zu kommen. Ich selbst habe derzeit keine Alternativen, mag sein, aber ich kann auch sehr gut alleine leben. Dazu brauche ich keine Frau (bei ihr ist es genau umgekehrt). Wir schrieben und redeteten nun mehrere Tage nicht zusammen - quasi ein freeze. Gestern schrieb sie mir, dass sie selbst schuld sei, dass es so gekommen ist, dass ich sie wohlmöglich hasse, sie mich liebe ... Ihren Schwager schrieb ich an, der nur meinte, dass sie einen Weg in ihre Selbstständigkeit sucht und wie ihr leben aussehen soll. Ich vermute daher, dass sie merkt, dass ihr der Glauben ein Problem mit der Realität bringt und auch eben mit mir - weil ich nicht diese Lebensweise komplett teilen kann und nie werde. Und nochmals: Bei einer anderen Frau, nehmen wir meine bisherigen Freundinnen, hätte ich das schon lange beendet. Das Ding ist hier ganz anders gelagert, weil ich mit dieser Frau fühle, dass es wirklich passt, so eine Verbundenheit, auch vom Menschlichen.

Geht mir genauso, ich kapier das immer weniger, der TE ist total verwirrtund gar nicht in der Lage, die beziehungs sinnvoll weiterzufuehren, er weiss ja gar nicht was er selbst will. Mein Tipp: Las das arme Maedchen in Ruhe momentan. Scheint, die macht sich nen Riesenkopp um dich und ein gemeinsames Leben, waehrend du dich erstmal selber finden musst. Du zitierst von jemanden, der sich nicht die Mühe machte, alles durchzulesen und anschließend das Problem nicht versteht. Das kann nur schief gehen und bringt einem hier nichts. Das sieht man an der kindischen Frage mit dem Fahrrad. Ich bin keineswegs verwirrt und weiß, was ich möchte. Das habe ich hier ebenso niedergeschrieben. Meine Bitte war zudem, dass sich eher die ältere Generation im Forum dem Problem annehmen könnte, auch mit dem religiösen Hintergrund. Ist man selbst nicht gläubig, kann man sich ohnehin nicht einfühlen.

Weißt Du, RG, in meinem Thema schriebst Du zwar, hast aber den Zusammenhang nicht verstanden, weil Du es nicht komplett gelesen hast (schrieb ich dort mehrmals!). Mein Thema ist nicht ähnlich, da hier völlig andere Tatsachen vorliegen. Nur der aufkommende Kinder-/Familienwunsch ist gleich, wie bei vielen Frauen in diesem alter eben üblich und aufkommend. Mir fällt auf hier deine abwertende Schreibweise auf und unterstellst hier aus dem Kontext gerissene Informationen. Keine feine Art. Hättest Du den Text, ja, auch diesen hier, richtig gelesen,würdest Du es verstehen. Habe es oben herausgeschnitten, wenn auch nicht alles. Der TE hatte ihr von Anfang an klar und deutlich gemacht, dass diese WG sein Ding sein wird! Auch in der Beziehung hat er es getan. Die Freundin hat ihn an mehreren Stellen unter Druck gesetzt und sich nicht an die Abmachungen gehalten, sogar ein Ultimatum gestellt. Ich komme daher zu meiner Aussage. Da ist auch die Rede von einem Nachbarschaft in der selben Stadt, da zwei Wohnungen und dieser ganze Kram, um den TE natürlich in ihre gsm. Hütte zu ziehen

Hast Du hier nicht alles gelesen? Wie man sich verhalten sollte? Bei einer solch jungen "Beziehung" siehst Du hier eindeutig, mit wem Du es zu tun hast. Daher erübrigen sich die Fragen. Dein Selbstwert ist total im Keller -> sie stellt dich nicht vor, leugnet eure Beziehung, keine Wertschätzung und und und

Gut gemeinter Rat: Verfolge deine Träume, informiere sie rechtzeitig (sofern möglich) und halte daran fest. Arrangieren kann man sich meist immer. Du wirst diese Zeit vielleicht so nicht mehr erleben (na, ganz sicher) und wird dich immer wieder verfolgen. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, nicht auf das Geschwätz der Freundin hören, weil sie hier von deinen Plänen wusste. Auch, weil sich jeder Mensch, inbesondere die Frauen, gerne noch anders entscheiden. Euer Problem wird ihr Alter sein! Sie ist nicht nur paar Jahre älter, sie sollte dir auch geistig bei gleichem Alter voraus sein. Bei ihr geht es darum, dich binden zu wollen, Kinder, gemeinsame Wohnung, das volle Programm. Nun sieht sie, dass es nicht klappt und droht dir. Das ist sehr schwach und daraus kannst Du womöglich ihren Charakter ableiten und ihren Selbstwert. Sie ist auch in einem Alter, wo sich viele Frauen nochmals nach einem "besseren" Mann bewusst umschauen -> wegen der möglichen Kinder Aus deinem Text liest man heraus, dass Du an sich ein guter Kerl bist, aber zu gut für diese Frau und vor allem zu weich. Hat sie denn das Sagen? Ich möchte dir schon garantieren, dass Du nach einem Zusammenzug bald wieder eine neue Wohnung suchen kannst. Versaue dir dein junges Leben nicht wegen dieser Frau, Du bist noch zu jung - das liest man heraus. Du möchtest etwas erleben und nachholen. Eine WG ist nicht schlecht, kann jede Menge Probleme mit sich bringen, auch mit den besten Freunden. Sei davor gewarnt. Eine eigene erste Wohnung ist schon einschneidend, weil Du hier viel für dich lernen kannst. Das ist später schwer aufzuholen.

Man sieht hier sehr schön, dass Männer sich doch nicht endgültig trennen (können). Die Probleme sehe ich eher beim TE - Du hast noch viel an deiner Persönlichkeit zu tun. Immerhin hast Du es dir aufgeschrieben -> durchlesen Für diese Beziehung gibt es keine Chance mehr, es würde sich immer wiederholen. Recht sicher hat deine EX auch gewisse Baustellen, sehr sicher, was man an ihrem Verhalten deuten kann - ist aber hier zu kurz geschildert (bringt eh nichts mehr). SMS schreiben und nicht mehr treffen! Einlesen und weiterentwickeln. Die EX möchte dich wahrs. noch mal um den Finger wickeln. Kannst Du diesem widerstehen? Nein..

Nabend und willkommen! Ruhig bleiben und dich hier einlesen. Natürlich ist sie dir absolut sicher, weil Du von ihr in gewisser Weise abhängig bist, und sie das merkt. Das Wort needy umschreibt es. Du reagierst wohl unmännlich und schiebst Drama, lässt keine Taten folgen, stattdessen nur Worte? Wie ist sie denn so drauf? Hat sie sich im Aussehen verändert, im Wesen..? Braucht sie viel Anerkennung? Hat sie Hobbys? Soziale Medien, wie viel Zeit verbringt sie damit? Wie schnell seid Ihr zusammen gekommen und hattet den ersten Sex? Das sind alles so Fragen, aber ich würde mich nach dem ersten Tipp einlesen. Bruder-Schwester-Beziehung?! Edit: Auch wenn es schon 2 Jahre so geht: Sie kommt nun in ein Alter, wo sie vielleicht ausreißen möchte, andere Männer kennenlernen..

Nee, die Frau musste ich gar nicht ins Bett quatschen, das war alles kein Thema. Natürlich war eine Gegenwehr, aber verdammt, das war dann auch kein Thema mehr. Auch die Beziehung war bisher gut. Es stimmt, dass ich hier und da das Lockere und Entspannte vermisst habe. Dazu muss man aber wissen, dass sie die Beziehung/Partnerschaft anders angeht wie es z.B. hier in D. läuft. Das war für mich Neuland. Daher gibt es ja diese vielen Trennungen und Scheidungen. Hier lässt sie sich bewusst auf einen Menschen ein. Es stimmt, RG, dass das ziemlich verlogen ist: Mit mir Spaß haben, aber dieses dann beichten wollen. Aber selbst die Priester dort, grad die jüngeren, sollen es nicht mehr so eng sehen so von wegen: Ja, Mädchen, Du hast gesündigt, aber wenn es der richtige und dein Mann wird, so soll es gut sein, ihn damit zu binden. Du lebst ja sonst sehr gläubig, dann passt es. Amen. Ja, sie kann sich nicht mehr vorstellen, so richtig, ewig hier in D. zu bleiben (schrieb ich schon). Die Familie und Heimat eben. Ich denke, ich muss zu ihrem Gunsten entscheiden, und sie gehen lassen.

Steht am Anfang. Sagen wir es mal so: In ihrem Werteverständnis gibt es erst Sex nach der Heirat, ebenso zieht man erst nach der Heirat zusammen (wie aktuell bei der Schwester). Vorher wird getrennt geschlafen, z.B. bei den Eltern. Sie wollte nun doch zu mir ziehen, das konnten wir durch Vertrauen und Reden klären, auch hatten wir ja vorher Sex. Im Übrigen gibt es in ihrer Welt "eigentlich" kein Antesten! Nun gab es bei ihrem letzten Besuch das hier im Thema angesprochene Problem, was eigentlich keines war. Haben ich diese Woche komplett klären können, was sie sehr gut fand. Dennoch kann sie nicht hierherkommen, es gibt da seit dem letzten Besuch eine Blockade. Sie kann es sich selbst nicht erklären. Sie fürchtet, dass sie bei der Zugreise und Umsteigen zusammenbrechen wird, weil das bei ihrer Rückfahrt schon passierte. Nein, beim Packen muss ich ihr nicht helfen. Wieso sie eben nicht für 4 Wochen kommt ist ja der springende Punkt, um den es sich hier im Thema dreht. Das hatte ich ihr ja schon angeboten, einfach hierher zu kommen, so lange sie möchte und keinen Umzug zu planen. Wäre dieser Punkt nicht, würde ich alles machen, aber diese Frau hat da auf einmal ein freigelegtes psychisches Problem?! Ich weiß, man müsste sagen: Renn!

Sie schätzt dich als Mann und als Mensch nicht, weil sie nicht für dich ihre Familie aufgeben und nach Deutschland ziehen möchte?? Verstehe ich nicht. Dachte ihr Land gefällt dir eh viel mehr als Deutschland, auch die Kultur etc... warum drängst du dann darauf, dass sie hier her zieht? Hast du nicht eh gesagt, dass du schon in ihre Richtung gezogen bist? Ja, ich bin in ihre Richtung gezogen innerhalb Deutschlands, um hier mein Ding zu machen, und damit sie es näher zu ihrer Familie hat. Es trennen uns immer noch etliche km.D gefällt mir, ganz klar, könnte mir auch später vorstellen, in ihre Heimat zu ziehen. Dies geht nicht, weil ich hier gute Aussichten habe, die mir später hier oder dort weiterhelfen würden. Zumal ich nicht ins Ausland wegen einer Frau gehen möchte, mit der ich nicht gewohnt habe. Sie wollte dies ja machen, würde es immer noch. Hier steht aber ihre Forderung im Wege, sie abholen zu müssen. Ich verstehe leider gar nicht, was nun dein Problem ist. Glaube das weißt du selber nicht. Das sie heiraten will? Das sie Kinder will und du nicht? Oder das sie nicht hier her ziehen will? Alles ganz merkwürdig hier.. Das Problem ist, dass ich mich auf diese Frau nicht mehr so verlassen kann, wie ich es bereits tat. Die Kinder sind nicht das Problem, die ja später kommen könnten, auch die Heirat haben wir "verschoben". Dies könnte noch zum Problem werden, wenn sie mich immer mehr dazu drängen möchte (sagen wir nach 1-2 Jahren). Das größte Problem ist, dass sie hierher ziehen möchte, ich sie aber dazu abholen soll, so seltsam das klingt und ist! Es ist nicht mit meinem Gewissen und Logik vereinbar. Meine Unsicherheit ist genau darin begründet, es nicht verstehen zu können und hier vielleicht meinen Fehler des Lebens zu begehen. Und dieses "Sie ist religiös, würde mich nie betrügen bla bla". Come on... wie oft ich das hier schon gelesen habe "sie ist religiös, voll lieb bla brav, Heiligen schein... ach übrigens, hat mir gerade Nacktfotos geschickt und will mir einen blasen". Also wirklich... Vor 15 Jahren wurde man hier in dem Land auch schief angeschaut, wenn man die Scheidung eingereicht hat. Heute ist das Volkssport. Du, ich weiß, dass das alles merkwürdig klingt und nicht in unser Weltbild passt. Daher auch dieser ungückliche Threadtitel. Man könnte es vielleicht mit unserer Großelterngeneration vergleichen, die wegen der Gesellschaftforderungen zusammenbleiben mussten, egal wie. Ein Kind nur mit Heirat usw. Auf sie trifft das auch zu, allerdings ist da diese Liebe und Herzlichkeit dabei, es ist eine andere Welt. Auf unser Deutschland könnte ich es nicht adaptieren. Das wäre auch vermessen, weil ich auch viele andere Familien in der CZ kenne, wo es eben nicht so wie bei ihr ist. Mag sein. Sie würde mich nicht betrügen, auch würden von ihr keine Nacktfotos kommen und solche Dinge, dennoch hat sie einen HD. Es käme auch zu keiner Trennung. Ich fühle mich zw. zwei Stühlen. Edit: Trotz allem sehe ich es recht gelassen; ich lasse mich von einer Freundin nicht verrückt machen, habe auch keine Angst, alleine zu sein und dieses ganze AFC-Gedöns.