vipimp

Ich checke echt nicht, warum du jetzt immer wieder betonst, dass deine Ex sich melden wollte. Macht das deinen Fall jetzt zu was Besonderem? Aus dem Grund musst du jetzt auf eine Person warten die dich nicht wollte oder dich sogar selbst bei ihr melden? Junge, komm mal klar langsam und mach dein Leben nicht von einer anderen Person abhängig. Selbst wenn es Megan Fox wäre, wenn sie sagt "das wars" dann läufst du ihr nicht hinterher und hoffst auch nicht gedanklich, dass sie zurückkommt, denn du willst dein Leben nicht mit Personen verbringen, die sich nicht sicher sind ob sie dich wollen. Und bitte bitte, hoff jetzt nicht immer wieder "ach das war doch so toll" "ach vielleicht kommt nochmal was" - Hoffe lieber, dass sie sich nie wieder meldet und die Sache durch ist!

So, ich mache jetzt nicht den vierten Thread zu meiner Ex auf. Ich will auch nicht versprechen, dass ich an Anderer Stelle (zum Beispiel im Ex-Back-Thread) mal wieder über sie schreibe, wenn irgendwas passiert. Ich möchte dann auch nicht hören, dass ich mir alles, was ich mir hier mit DIESEM Thread aufbauen will, bzw was ich hier analysieren will dadurch kaputt mache, meiner Ex zu antworten oder Ähnliches. Ich kapsel das jetzt komplett davon ab. Jetzt gehts um mich und so kann es nicht weitergehen. Selbstbeobachtung: - ich habe online keine Profilbeschreibung und schreibe jeder Frau „Hey“, weil ich finde, dass die Fotos ausreichen müssen, habe damit ganz wenig Erfolg und lasse das auf mein Mindset im wahren Leben übertragen. Ich verstehe es aber auch echt nicht, warum selbst die Frauen die ich ursprünglich mal drei Ligen unter mir gesehen habe mich direkt wegklicken wenn ich Hey schreibe und wenn ich bei jeder halbwegs schönen Frau berechtigte Zweifel habe, ist dann tatsächlich immer Fake oder sonst irgendwas. - ich reagiere mit Missgunst auf andere Kerle. Im Studentenwohnheim fand in den letzten Wochen ein großer Aus- und Einzug um. Ich unterhalte mich nett mit potentieller Konkurrenz, versuche dann aber auf eine Weise auch direkt wieder klarzustellen dass ich der Chef bin, meine wenigen Orbiter-Mädchen hier weiter anhänglich bleiben etc. innerlich denke ich echt negativ über die Kerle und will gerne der tollste sein. -> weil mir irgendwann aus Erfahrungen nach 14,15 Jahren klar wurde dass ich vielleicht nicht das absolute Nonplusultra der Welt sein kann, dass Frauen auch noch andere Männer mögen und manche mich nicht denke ich dann gleich, der hat ne schmalere Nase, seine Ohren sind etwas kleiner, liegen näher an, optisch hast du schon mal verloren. Dabei weiß ich ja selbst dass es bei Frauen auch Modelgesichter gibt die vermeintlich schlechtere Maße an bestimmten Stelle haben, als Andere wirklich hässliche Gesichter. Soll heißen, meine Oneitis war für mich auch ne HB8,5 obwohl sie ne größere Nase als vermutlich ein Großteil der Frauen hat und es gibt sehr unattraktive Frauen mit schmaleren Nase. So sehe ich das auch. Ich habe tatsächlich keine mini-Ohren und keine mini Nase, bin aber normalerweise immer davon ausgegangen, dass mein Gesicht im Ganzen trotzdem viele, viele übertrifft bei denen das Anders ist. In meiner aktuellen Phase bin ich aber nur noch am Vergleichen, weils der einzige Anhaltspunkt ist. Okay, hätte ich 100 Tinder-Matches, hätte ich auch nen Anhaltspunkt. Mir wird oft gesagt, ich sehe in echt besser aus als auf Bildern aber bei meinen aktuellen Bildern habe ich absolut kein Verständnis warum erstens keine guten Matches zustande kommen und zweitens ein “Hey” nicht ausreichen sollte. -> Ich pulsiere innerlich wenn ich drüber nachdenke dass meine Oneitis hier im Februar wieder einzieht und sich vielleicht mit anderen Kerlen die Kante gibt und.. ich will gar nicht weiter drüber sprechen, katastrophaler Gedanke. Ich war der einzige hier zu dem sie Bezug hatte, durch mich hat sie gemerkt: man kann hier auch mit den Anderen Leuten sprechen. Wenn da jetzt noch ne Trotzreaktion kommt und sie sich mal so richtig einbringt hier, drehe ich doch am Rad - ich lerne einen Anderen Typen kennen, er sitzt da und raucht, wo meine Ex in ein paar Monaten vielleicht auch wieder sitzt und raucht. Ich versuche, Schwachstellen zu finden, um auszuschließen dass sie ihn gut findet. Ich versuche ihm zu zeigen wie gut ich bin. Ich denke drüber nach ob ich meine Ex von ihm fern halte wenn ich mich mit ihm anfreunde. Muss ich dann immer mit ihm zum Rauchen? Wird sich meine Ex vielleicht vorher bei mir melden und die Gedankenspiele machen keinen Sinn? Ich verwerfe den Gedanken vorerst. - ein anderer Neuer will bevor wir Feiern gehen beweisen dass er die Frauen aus dem Aufenthaltsraum zum Mitkommen überreden kann. Ich komme nach 10 Minuten rein, sehe wie sie ihn aufgenommen haben, “können doch nicht klar sein, was wollen die mit so einem?” denke ich mir. Ich werte sie ab “macht ihr hier nen Junggesellinnenabschied oder was? Was machst du hier für nen Scheiß, das bringt ja mal gar nichts hier rumzusitzen. Also ich gehe jetzt.” Ein Anderer folgt mir direkt, der Angesprochene kommt auch. - ich spreche zurzeit in Clubs keine Frauen an. Vor meiner Oneitis-LTR lief es plötzlich wie am Schnürchen, momentan habe ich tagsüber weder Bock und Motivation, mir wie vor nem Jahr bei jedem einzelnen Mädchen neben dem ich in der Uni sitze ganz selbstverständlich als einziger die Sympathien und die Handynummer zu holen, ich sitze einfach da. Nachts spreche ich keine Frau an, nichtmal als neulich ein 2,3 Jahre älterer Typ mit seiner Freundin und deren Freundin neben mir tanzte, er mir den Hinweis gab „wie sie dich anschaut, meinen Segen haste, du musst mal aggressiver rangehen“ ich mache gar nichts. Weil ich in der Zeit kurz nach meiner LTR immer nach 10-20 Sekunden tanzen die Hüfte der HBs anfasste, mir dann Abstand und komische Blicke einholte. Und mir denke, das muss doch wohl laufen, wenn ich geil bin. Also bin ich wohl nicht geil. Eine lacht mich auf der Tanzfläche mehrmals an. Sie ist nicht mein Typ und nicht sportlich genug. Das mache ich nicht mehr. ich gucke mir Partyfotos an, sehe mich und frage mich warum ich auf jedem Foto in nem scheiß Winkel getroffen werde. dann stehe ich abends nach dem Duschen in gutem Licht vorm Spiegel und denke mir ich bin der geilste Mensch der Welt für mich selbst, alle Anderen sind mir egal. Pumpen gehe ich natürlich, wenn auch der größte Mist mit meinem Stoffwechsel. Wenn ich vor irgendwem herlaufe stelle ich mir immer vor wie scheiße ich gerade von hinten mit den 1,88 und viel zu dünnen Beinen in der Jeans aussehe. Aber zumindest in diesem Bereich wird jetzt mal richtig durchgezogen, hoffe ich. Gerade lag ich um 2:20 auf dem Boden meines Zimmers hinter nem Vorhang (!) um zu beobachten wie Draußen einer der Neuen von einer vielleicht HB5-6 verführt wird und gucke mir den KC an. Missgunst. Das ist doch nicht normal. Ich würde die wahrscheinlich nichtmal haben wollen und bin ihr noch nie begegnet, trotzdem gönne ich es ihm nicht. (Und ich habe Angst dass er sich verbessert und meine Ex kennenlernt und küsst) Ja, ich bin oberflächlich und selbstkritisch. Ja, ich habe Selfies im mindestens fünfstelligen Bereich (ja ich meine zigtausend). Ja, mir fällt auf wenn ein Augenlid plötzlich weiter runter hängt als das Andere. Hab ja zu allem Vergleichsfotos. Haarstatus, Zahnstellung, alles wird regelmäßig überprüft. ich hab das jetzt einfach mal alles hier rein geknallt in der Hoffnung dass ihr mich auf den richtigen Weg bringen könnt. Scheiß heute mal auf die Ex, es geht darum, dass ich mich wohl fühle, das beste Mindset hab und erfolgreich hin. Nicht so hochgestochen formuliert, wie ab und zu der Fall. Einfach mitten in der Nacht mal mit Wut raus.

Sagen wir es so, ich mache mich nicht klein, wie in dieser LTR. Diese Grenze zur Arroganz überschreite ich nur, wenn ich bei dem Gegenüber ohnehin keinerlei Intentionen mehr habe. Hatte da heute so eine Situation wo ich eine, die ich vor 1,2 Wochen auf irgendeiner Plattform mal ziemlich direkt zu mir gebeten hab auf einer anderen Plattform wiedergefunden habe, wo sie dann plötzlich ganz offen und direkt war, die allerdings anonym ist. Nachdem ich dann wusste, wer sie ist, mich selbst aber nicht kenntlich gemacht habe, hab ich dann auf ihr "du tust ja so als hätte ich jetzt hier bei dir irgendeine Chance verpasst" oder so ähnlich angefangen mit "Ja, genau so ist es ja auch. Bei mir bekommt niemand eine zweite Chance. Wie kannst du dein Konto löschen, wenn du gerade mich als Gesprächspartner hattest. Ich bin der "zum Glück habe ich dich kennengelernt"-Typ für Frauen und sowas. zu antworten. Da ich mir damit ja quasi jede Möglichkeit verbaut habe, sie nochmal zu treffen und sie ja auch nicht wissen konnte, wer ich überhaupt bin, können wir es auch einfach einen Internetscherz nennen. Keine Ahnung, ob ich wirklich sauer war, weil auf der ersten Plattform kein Match mehr bestand oder ob ich einfach genossen habe, dass sie mir egal ist und ich sie nicht im zweiten Anlauf treffen will. Grundsätzlich bin ich aber nicht arrogant würde ich behaupten. Edit: habs vor ein paar Wochen schon mal im Kurze-Frage-Thread zusammengefasst. Ich denke, wenn mein Wunsch wieder eine Beziehung sein sollte, muss ich ein Stück weit bereit sein, entgegenzukommen, den Stolz ablegen. So lange das nicht der Fall ist, werde ich klar kommen. Wenn ich mit einem HB zutun habe, mit dem ich mir eine LTR vorstellen kann, dann werde ich aber vermutlich automatisch auch so handeln, dass ich es nicht daran scheitern lasse, dass ich mich nicht melde oder Ähnliche Dinge passieren. Dieses Mal dann einfach für den Fall, dass es wirklich ernst wird, nicht wieder den Fokus auf mich selbst komplett verlieren. Ich weiß jetzt einfach, wie es ist, wenn solche Dinge vorbeigehen und dass die vermeintliche Traumfrau ganz schnell vergessen werden kann.

So, jetzt war ich hier lange nicht aktiv und das ist denke ich auch gut so, ich bin überzeugt, die beste Zeit hat man, wenn man für sich persönlich hier keine Unterstützung braucht. Und ich habe lange überlegt. Hier wieder reinschreiben, sei ein Rückschritt, so als würde ich nochmal der Ex Antworten oder Frauen küssen mit denen ich schon lange abgeschlossen habe. Jetzt gerade sehe ich es ganz gelassen, bin weder in einer absoluten Hochphase, die hierdurch ausgebremst werden könnte, noch in einem Tief, deshalb schreibe ich hier mal rein. Brauche auch nicht zwanghaft Bestätigung aber falls jemand nach wie vor der Meinung ist, dass ich unbedingt psychologische Betreuung brauche, dann will man es doch gerne wissen. Sehe mich auf dem richtigen Weg und frage mich zwischendurch ob hier wohl Jemand denken würde, ich laufe weiter ins Verderben, deshalb: Ja, zuletzt habe ich hier glaube ich über ein HB gesprochen, was wieder Hirnfick bei mir erzeugt hat, weil ich selbst nicht investiert habe und sie dann auch nicht mehr. Insgesamt sind es in den letzten vier Wochen mit ihr dann jetzt drei verschiedene HBs gewesen. Alles in allem also seit April 10, davon 9 Same-Night-Lays und das sind auch gleichzeitig meine 10 insgesamt. Vorher habe ich nicht gelayed, auch wenn ich öfter mal kurz davor war. Wie auch immer, es sollte ja mehr drum gehen, wie es bei mir jetzt innerlich aussieht. War jetzt auch vier Wochen nicht feiern, aus verschiedenen Gründen, mal war ich so krank dass mir Sonntagsabends in der Bereitschaft schlimme Krankheiten aufgezählt werden, die dafür sorgen dass ich jetzt sehr aufs Kondom achte, auch wenn sich alles bereits am nächsten Tag als absolut falsch herausstellte, mal hat es sich einfach nicht ergeben. Hab also mehr so auf meine Gesundheit geachtet, die letzten vier Wochen und habe allgemein das Gefühl, dass ich eine absolute Scheißegal-Einstellung entwickelt habe. Diese drei Lays, ich hätte nichts dagegen, sie alle nochmal wiederzusehen. Ich melde mich aber nicht bei ihnen. Hat was mit Stolz zutun, ich denke mir dann, da lerne ich lieber einen neue kennen, nach dem Lay kann schon mal was von ihr kommen, und mir gehts nicht schlecht damit. Über Beziehungen will ich momentan überhaupt nicht nachdenken. Ich hab auch nicht mehr das Bedürfnis, bei Lays übermäßig "kuscheln" zu müssen, ich komme so klar. Ich weiß nicht, ob durch diese ganzen Super-Oneitis und die Überfrachtung mit Selbstwert/Selbstliebe-Inhalten bei mir ein Selbstheilungsprozess stattgefunden hat, der mich stärker und erwachsener gemacht hat oder ob jetzt irgendwer sagen wird, das sei wieder nur Fassade? Jedenfalls ist es so, dass ich, wenn ich in den Ex-Back-Thread schaue, wo ich ja eigentlich so ein Paradebeispiel für war nichts als Mitleid und vielleicht sogar Fremdscham empfinde, mir denke "wie kannst du nur so auf eine andere Person fixiert sein, guck doch mal, da ist der Grund und damit hat sich das, hab mal Respekt vor dir selbst". Das sind so Dinge die mir aufgefallen sind. Ich glaube, ich erwarte respektvolleres Verhalten von meinen Mitmenschen, bin in manchen Situationen noch ein Stück weit arroganter. Bin weniger neidisch oder eifersüchtig auf andere Menschen, mehr auf mich fixiert. Ich glaube, es wird besser.

Naja, ist jetzt auch schon zwei Wochen her. Mich juckts auch mehr, als es mich bei einer jucken würde, mit der ich noch nie zutun hatte, weils eben dieser Unterschied ist. Der Invest ist weg, das Positive was sie von mir dachte nichts mehr wert. Anders, als eine die von Anfang an kein Interesse hatte. Gibt da noch ne andere die sich aktuell zumindest öfter als sie meldet und ansonsten lerne ich halt Alternativen kennen. Weiß jetzt nicht ob das mittelfristig zum Problem wird, dass ich selbst mir zu schade zum Investieren bin aber erstens meldet sich ne Frau im Normalfall doch im Zeitraum von zwei Wochen auch mal von alleine wieder, egal was war, und zweitens werde ich bei ner Frau die mich umhaut wohl nicht so dumm sein und es daran scheitern lassen, ihr das auch zu zeigen.

Längere Fragen sind hier ja jetzt Trend, also: Gibt da so ein HB, die ich nach einem Same-Night-Lay noch zwei weitere Male gelayed habe. Ich habe nicht investiert, mit nach dem ersten potentiellen One-Night-Stand gedacht, wenn sie was will, soll sie sich melden. Hat auch so funktioniert. Sogar in bester FB/pickup-Manier “hast du morgen Zeit, sollen wir uns dann sehen, wie viel Uhr”, zum Wochenende hin. Sie ist Spanierin und bleibt ein Jahr hier. Anfangs meinte sie selbst dass sie „insecure” sei aber dass sie ja nun wisse, dass sie sich melden könne und in Zukunft nicht zweifeln würde. Bei den Treffen machte sie mir Komplimente für so ziemlich alles an mir, auch nicht nur so da hingesagt sondern meistens analysierend, vergleichend, erklärend. Desweiteren kam sie selbst als ich so ziemlich alles im Mund/Halsraum entzündet hatte was geht/ krank war zu mir und riskierte, sich anzustecken. Zum letzten Wochenende hin dann wieder ihrerseits Anspielungen und dann, dass ich ihr sagen soll, wann ich Zeit habe. Ich sagte nur, dass ich am nächsten Tag nach Hause fahre. An diesem Tag schrieb ich ihr dann spontan, dass ich noch zwei, drei Stunden Zeit habe, sie mir ihre Wohnung zeigen soll. Sie meinte, sie könne so früh nicht, sie habe eine Freundin/einen Freund da und müsste für ein internationales Dinner kochen. Hab ihr seitdem nicht mehr drauf geantwortet und sie sich auch nicht gemeldet. Frage mich jetzt, ob ich, wenn sie sich beim nächsten Mal wieder meldet einfach so tun soll, als sei nichts gewesen oder ob ich ihr sagen soll, dass ich nachdem wir uns jetzt zwei Wochen nicht gesehen haben irgendwie Interesse verloren hab und dass ich für Niemanden eine Option bin. (Ansage bevor weitere Lays folgen) -> mich stört wohl irgendwie der Gedanke, dass sie mich da stundenlang ableckt und mir sagt wie perfekt sie mich findet und dann abtaucht obwohl der letzte Versuch (wenn auch wenig Aufwand) von mir kam.

@H54 Was hab ich mit der Frau zutun? Ich hab geschrieben dass ich es unattraktiv finde, wie sie schreibt und wie sie sich verhält und dass sie für mich einen an der Waffel hat. Und übrigens: ich muss die Frau nicht “handeln”. Was ich gesagt habe kann von mir aus jeder hier anders sehen

Bin 22 Jahre alt, aber danke. Wenn du ihm raten willst, sich eine Frau zu geben, die ihm von irgendnem Rezept schreibt und dann irgendein Hin und Her gestaltet “jetzt hab ich doch keine Lust” und was weiß ich nicht alles, werde ich dich, trotz deines Alters (soll ich auch mal raten, so wie du? Ü40?) nicht davon abhalten. aber ja, die arme Frau. und dass ich es gut finde, “habe Bock auf Dich” zu schreiben habe ich nie gesagt. Finds auch geil, dass Dich die “Likes” jucken.

Und genau das zeigt ja eigentlich, dass sie schon eher Ü30, verzweifelt/untervögelt aber pseudo-„ich weiß was ich will“ ist. Vor genau solchen Frauen habe ich eigentlich Angst, wenn ich selbst mal in dem Alter bin. Keine Ahnung, vielleicht ists auch normal dass im Alter mehr über solche langen Gespräche geschieht und Frauen „gestandener“ sind, aber ich hoffe doch, dass immer auch noch lockere, Same-Day-Lay Frauen, die bei Bedarf irgendwann binden dabei sind. Edit: Dafür müsste man selbst dann allerdings auch ein bisschen was richtig machen. ansonsten würde ich das Ding hier abhaken. Wenn sie was will, kann sie sich melden. Du selbst kannst hier gerade nicht mehr viel “retten”. Das hat alles keinen guten Verlauf genommen.

Sie schreibt „unsere Zeit war vor drei Monaten“ du schreibst „Ich hab Bock auf dich“ also ihr seid ja echt beide gut drauf 😂 Was heute Abend angeht: sie fordert dich ja quasi dazu auf Dir für die ach so tolle Frau mit Fingerfertigkeit und Fantasie was Besseres auszudenken um sie zu ficken. Wobei ich nach wie vor glaube der Frau kann man es nicht Recht machen. - will damit nicht sagen, dass dein „Ich hab Bock auf dich“ richtig und geeignet war, sondern dass bei ihr wahrscheinlich auch ein zweiseitiger Roman nicht hilft. So kommt sie rüber.

Warum so needy? immer noch das Gleiche wie beim letzten Mal. Die Alte hat einen an der Klatsche, schreibt irgendwelche Romane, hat wahrscheinlich auch bei Tinder ein Profil mit „Regeln“ für Männer und macht einen auf „ich weiß was ich will“. Finde ihr Verhalten sehr unattraktiv Edit: sie labert von nem Rezept auf das sie gerade keine Lust mehr hat(?????) was ist das für ne Scheiße?

Dann: was willst du mit so einer? warum tust du dir das Ganze gleich zum zweiten Mal an und lässt dich schon vor dem erhofften Lay durch ihre Aussage zum Investieren a la „um mich nochmal zu ficken und danach wieder abhängig von mir zu werden musst du mir schon was Besonderes kochen und mir das auch vorher genau erläutern.“ auffordern?

Ich sehe das was du geschrieben/gesagt hast überhaupt nicht so kritisch wie die Anderen hier. Dass das ein Scherz von Dir war sollte bei deinem Alter doch klar sein, ihre Reaktion darauf zeigt für mich eher dass ich auf sowas keinen Bock hätte. Das sind dann auch die, die erwarten beim ersten Date eingeladen zu werden und im weiteren Verlauf noch vieles mehr. Wegen einer Aktion/Äußerung auf sie als ganze Person zu schließen ist vielleicht falsch, aber wenn sie jetzt schon so anfängt.. klingt kompliziert

Jo, alles richtig. Sie heute nochmal zu layen hat mich dann aber auch wieder von den ganzen Phantasievorstellungen und Podestdenken erlöst und jetzt gerade denke ich mir wieder “das passiert mir ab jetzt bei keiner mehr” Bin jetzt hoffentlich mal ein paar Wochen raus, auch hier mit irgendwelchen Problemen, sondern bekomme einfach mal welche davon in den Griff. Aufgeben macht ja auch keinen Sinn, ich denke, dass es nie zu spät ist was zu ändern, und nur weil das Ganze bei mir schon hunderte Male schiefgegangen ist spricht das ja nicht dagegen, trotzdem noch genau so zu funktionieren, wie bei Leuten, die gerade damit anfangen, zu versuchen sich zu verändern. bis dann. PS.; kann trotzdem sein, dass ich hier in der Zeit ab und zu irgendwo kommentiere, weil es mir Bock macht. Ich kann Anfängern zumindest Hilfe beim Weg bis zum Lay oder Dingen dieser Art helfen und selbst bei fortgeschrittenen Problemen (ich denke da an konkrete Verführungssituationen) erkenne ich ja zumindest die Probleme, auch wenn ich sie bei mir selbst noch nicht lösen kann. Gibt mir persönlich nen Schub und zusätzlich das Gefühl dass es auch geil sein kann, wenn andere Erfolg haben, nicht nur ich selbst.

Freut mich sehr dass es so läuft. Rückschläge/Hirnfick können kommen, aber ich glaube du machst das alles ziemlich richtig, weiter so!

Mh, irgendwas läuft noch gewaltig schief. Und es bringt auch nichts jetzt zu sagen, das liegt irgendwie an den vergangenen negativen Erfahrungen, ich hatte solche Gedanken ja auch schon bevor sie mir widerfahren sind und ich denke auch vorher schon bei anderen Frauen. Dabei hab ich doch in meinem Thread immer gebetsmühlenartig gesagt: “glaubt mir das ist nur bei ihr, bei ihr hab ich wirklich Bedenken, bei anderen passiert mir sowas nicht” (gemeint war hier Ex-LTR) und jetzt? Weiß ich’s besser. was ich meine: Ich hab hier kurz angesprochen, dass ich da so ein neues HB aus dem Club innerhalb von wenigen Minuten mit nach Hause genommen habe, hatte dann hier schon wieder Probleme, wie ich mich jetzt nach diesen 10 gemeinsamen Stunden/ der gemeinsamen Nacht wieder melde, bzw. wollte ich ja eher dass sie sich meldet. hat auch alles sehr gut funktioniert. Von ihr kam dann, ich soll mich melden, sobald ich morgen Zeit hab, nur positives Zeug, auch Dinge wie dass sie mich “richtig Kennenlernen” will. Ich hab heute keine Zeit, sie kommt morgen zu mir und sie schreibt mir dann irgendwann dass ihre Freunde sie heute noch zu einer Party überreden wollen. Sie trinkt zwar keinen Alkohol, will aber nichts verpassen, weil die Partys hier ja so spaßig seien, und ich schiebe allen Ernstes nen Hirnfick wegen einer die ich einmal gesehen und gelayed habe, die sich danach von sich aus wieder bei mir meldet und den ganzen Tag schreibt, und das weil ich mir denke “fuck vielleicht macht die das heute mit nem Anderen, sie weiß ja jetzt wie’s geht”???? ich weiß nicht, warum ich permanent davon ausgehe dass HBs mit denen ich was habe oder hatte ohne mein Wissen was mit Anderen haben und warum sich das so scheiße anfühlt. Da könnte ich mich selbst ja noch so geil fühlen. Sobald ich selbst verhindert bin was zu starten, das HB aber nicht, drehe ich durch. Heißt: würde sie obwohl ich Zeit habe feiern gehen könnte ich erkennen wie ihre Einstellung zu mir ist und selbst Am gleichen Abend Alternativen kennenlernen. Und jetzt: habe ich weder Zeit für sie, noch, um eben das mit Alternativen zu vergessen. Ich habe Familienbesuch. Das ist schon erschreckend, was ich hier mittlerweile fabriziere, wo es um einmal Sex geht. Dabei habe ich gedacht, wenn ich selbst diese scheinbare Top-Oneitis-LTR Trennung durchstehe wird mich danach keine Andere LTR und erst recht nichts Lockeres aus der Bahn werfen. Jetzt stehe ich hier mit Eifersucht bei nem One-Night-Stand zwei Tage nach dem Sex und einen Tag vor dem Wiedersehen. Unglaublich.

Bin mir nicht sicher, ob es noch Teil der Trennungsphase war. Letztendlich ein Gefühl das auch durch die Erfahrung „anderes HB“, mit dem sich nichts schlechter angefühlt hat, so als wäre das ganze Schicksal, mir zugeflogen gekommen oder eine logische Weiterentwicklung, ausgelöst wurde. Ob das jetzt moralisch das Beste ist was ich machen kann, schlecht über sie zu denken, bestimmt fragwürdig. In erster Linie bin ich gerade froh dass ich nach 5 Wochen nicht mehr denke die bestmögliche Frau gehabt und verloren zu haben, wenn ich ein Bild von ihr gesehen habe. Zwischendurch kamen ja vorher auch immer wieder Phasen, wo ich plötzlich wieder positiv über sie dachte. Ich würde es okay finden wenn ich jetzt einfach gar nicht mehr dran denke. _________ Ansonsten: kann mir noch irgendjemand was zu der Nähe/Distanz-Geschichte sagen? Ist das wirklich komplett falsch und unangebracht dass ich bei einer die ich am selben Abend kennengelernt habe, das Bedürfnis nach Nähe habe? Und im Gegenteil: in welchen Situationen will ich dann eurer Meinung nach keine „richtige Nähe“? Wie soll man sowas ändern? Nähe-Distanz wird überall nur im Hinblick auf zwei Personen, einer will Nähe, einer Distanz bezogen. Und jetzt nochmal so verführungstechnisch: da ist ja jetzt aktuell wieder eine Situation, wo ich ab dem Zeitpunkt wo die jeweilige Person nicht mehr vor Ort ist, wieder verkacke, weil ich einerseits denke ich sollte nicht Derjenige sein, der sich meldet. Andererseits von ihr aber vermutlich gerade das erwartet wird. Hab hier mal versucht mich zum Thema “Melden nach Ons” einzulesen aber so knapp dass das zu den Situationen passen würde, war das bei mir ja nicht. Das HB war ja fast 12 Stunden bei mir, wir haben zwischendurch auch viel geredet, sie hat mir Komplimente für viele verschiedene Dinge gemacht, mir ihre eigene Wohnung schmackhaft gemacht, KC auch noch am nächsten Nachmittag zur Verabschiedung, dann “text me” von ihrer Seite. Edit: sie hat sich gemeldet. bei anderen HBs wird das Problem trotzdem weiterhin bestehen

Oder ist es doch einfach fehlende Erfahrung (jede neue Frau ist noch was ganz Besonderes) gepaart mit einem großen Ego (ich will der Preis sein) und Konkurrenzdenken?

Zum oberen Teil: Ja, das stimmt, so lange man drüber nachdenkt ist das alles Gelaber. Aber ich denke ich bin dann ab jetzt tatsächlich durch mit dem Thema. Zum unteren Teil: Da klingt mein eigenes Verhalten für mich jetzt ziemlich kompliziert und ich blicke echt nicht mehr durch. Sollte ich es dann „schade“ finden, dass ich in manchen Situationen (ONS) zu viel Nähe will? Oder legt sich das einfach mit der Erfahrung und mit der Anzahl der Alternativen? Ich verstehe das mit Nähe, Distanz, echter Nähe, und wie sich die Dinge äußern, entstehen und wie das Bedürfnis kommt, nicht. Und irgendwie ist selbst jetzt schon wieder Hirnfick und all sowas da. Das HB von gestern meinte zu mir, sie hätte lange keinen Sex gehabt, ich sei der erste seit ihrer Beziehung irgendwo in Spanien. Trotzdem denke ich mir jetzt wieder, „Shit, wenn ich mich jetzt nicht melde, hat die durch mich jetzt nen Push und knüpft da mit dem Nächsten an“. Dabei war eigentlich alles positiv: kommt nach wenigen Minuten mit mir mit, macht mir einen Haufen Komplimente, ist auch am nächsten Tag noch so drauf gewesen, sagt zum Abschluss „Text me“. Und ich denke mir „nein, wenn dann soll sie schreiben. Aber vielleicht hakt sie mich ab, wenn sie zwei Tage nichts von mir hört“ Soll nicht heißen, dass es mir mehr schadet als nützt. Allgemein hat es meinen Zustand eher verbessert als verschlechtert und war eine gute Zeit mit ihr, zusätzlich hatten wir sehr gute Gespräche.

Ich will eigentlich nur ein Update bringen, und eine Oneitis und Ex-Back-Scheiße über die ich hier weder posten will noch darf (Anm. der Moderation) endgültig ad Acta legen. Auch wenn dass die aktuell besprochenen Probleme wahrscheinlich nicht groß beeinflusst, wenn ich nahezu jeder Nachricht hier Glauben schenke. Deshalb kombiniere ich das Ganze. also zuerst: hatte gestern beim ersten Mal Feiern seit einer Woche relativ leichtes Spiel bei einer spanischen Austauschstudentin, Tanzfläche, Blickkontakt, sie spricht mit Kumpel, dieser tauscht den Platz mit ihr, wirft mir nen Blick zu, ich isoliere sie im ersten Satz, küsse sie, fünf Minuten später stehen wir an der Garderobe und ich nehme sie mit nach Hause. Hab ja schon öfter gesagt, ne gescheite Alternative erlöst mich vielleicht schon von dem Zeug. War auch tatsächlich nicht viel anders als bei meiner LTR, wenn dann war alles nur besser. Hab da auch gar nicht deutlich weniger gefühlt beim nebeneinander liegen als bei der LTR wenn ich ehrlich bin. Dazu auch gleich Fragen: ist das normal dass ich als Kerl Derjenige bin der bei nem ONS/bzw zukünftige FB von sich aus Bock drauf hat sie eng an mich ranzuziehen, zu kuscheln, etc. und quasi manchmal von den Frauen gebremst werden muss, weils zu warm wird oder läuft da auch irgendwas falsch? Also warum soll ich mich wegdrehen, wenn ich viel mehr Bock drauf habe mit ihr im Arm einzuschlafen? Achso um das abzuschließen: hab mir heute mit meinem alten Handy den Spaß/Stress/Hirnfick gemacht, bzw. aus Gewohnheit wieder das aktuelle Partyzeug von der Ex-LTR angeguckt und musste Lachen, darüber wie unbeweglich, unrhythmisch, dumm und unattraktiv sie in diesen Videos rüberkommt. Glaube will sie nun nichtmal zu 0,001% zurück. Zurück zum Thema: Habe gemerkt dass ich vor ein paar Tagen selbst in der Straßenbahn teilweise nur damit beschäftigt bin, wie ich aussehe und wirke und mich vergleiche. Das ist nicht gut. Werde daran arbeiten müssen. Kann sein, dass der gestrige Abend ein bisschen einen Push von Außen gibt, aber die anderen Säulen dürfen nicht vergessen werden. Jetzt kommt Familienbesuch, auch da kann man direkt ansetzen und sich nicht so distanziert zeigen.

Zunächst nochmal zu der Sache mit der Beratung: ich habe herausgefunden, dass es an meiner Universität für eine einmalige kleine Anmeldegebühr eine psychologische Beratung gibt, mit kurzen Einzel oder Gruppensitzungen, aufgelistete Themen waren Prüfungsstress, etc. aber auch fehlendes Selbstvertrauen und Beziehungsschwierigkeiten. Ich behalte es zumindest mal im Hinterkopf. Allerdings auch fragwürdig, ob man dort, so wie du scheinbar, erkennt, wie "tief" das Problem zu sein scheint, und ob die studierten Psychologen dort nicht vielleicht auch einfach nur oberflächlich auf mein Problem eingehen würden. Wahrscheinlich würde das was ich schildere auch jeder anders interpretieren oder zu behandeln versuchen. Ich kann ja schlecht auf meine Beiträge hier verweisen, wobei ich das Ganze sogar tatsächlich irgendwie erwähnen müsste, würde man dort denken, dass ich selbst mir "Verlustangst, fehlenden Selbstwert" etc. zuschreibe, würde man mich ja ganz anders beurteilen müssen. Im Endeffekt hab ich das Ganze ja erst hier gesagt bekommen. Zurück zum Thema: Offensichtlich ist eines dieser Bedürfnisse begehrt zu sein, Bestätigung zu bekommen, in neuen Gruppen ohne großes unter Beweis stellen einen Wert zugeschrieben zu bekommen, erwiderte Liebe von einer für mich besonderen Person in einer LTR ohne ansatzweise Vertrauensprobleme haben zu müssen. Totale Loyalität in allen Bereichen, was nicht heißt, dass es sich um eine Frau handeln soll, die sich klein macht. Bei Freunden genau das Gleiche, Verlässlichkeit, Respekt, Invest, etc. Wert. Ist jetzt nur das, was mir gerade in diesem Moment einfällt, vielleicht würde ich das in einer Stunde wieder anders formulieren aber ich denke das passt ja alles auch ziemlich zu dem was man von mir gehört hat. Und ich denke, früher kam mir das zugeflogen. Vielleicht durch pure Trotzreaktionen, vielleicht ohne dass ich irgendwas dafür machen musste. Wie ich es heute probiere? .... manchmal ähnlich(?)

Als ich heute morgen deinen Beitrag gelesen habe, hab ich mir gedacht "puh, mir könnte sowas nicht passieren. Dass nach vier Wochen ohne Kontakt durch eine inhaltslose Nachricht von meiner Ex-LTR wieder solche Gedanken kommen", und jetzt, so 11, 12 Stunden später denke ich selbst ohne irgendeine Nachricht schon wieder drüber nach. Dabei war meine LTR nicht mal annähernd so lang wie deine. Aber ich denke schon, dass du in der Zeit nicht die ganze Zeit passiv gewesen sein wirst. Du scheinst doch relativ aufgeräumt an die Sache ran zugehen und hast vier Wochen andere Dinge gemacht. Also bei mir selbst bin ich mir relativ sicher dass es immer wieder so ein Auf- und Ab- geben wird: mal ne Woche komplett euphorisch, mal zurückdenkend, bis ich gescheite Alternativen am Start habe. Wie es bei dir ist, da bin ich mir nicht sicher aber ich glaube dass du nach ihrem endgültigen Auszug sogar ohne andere Frauen gut klarkommst, wirkt zumindest so.

Genau. Hab das Wort „sexuell“ zwar doch weggelassen, im Grunde meine ich es aber so. Ich erinnere mich dran wie ich letzte Woche zu nem Typen im betrunkenen Zustand nach dem Handschlag sagte „Du kannst mich ruhig mal umarmen, aufgrund unserer langen Freundschaft“ woraufhin er sich zu mir runterbeugte (ich saß) und mich umarmte. Entweder war es einfach der Alkohol oder ich habe tatsächlich momentan eher das Bedürfnis, wie auch das angesprochene Reden mit Freunden etc. aber generell ist da natürlich Luft nach oben, es nüchtern und ohne sexuelles Interesse zu einer Selbstverständlichkeit zu machen.

Ja, das nehme ich schon wahr, dass sich hier Mühe gegeben wird und ich habe gestern zum Beispiel auch einfach mal alles wirken lassen Nur weil ich es nicht zitiert habe, heißt es nicht, dass ich deine Hauptaussage überflogen habe. Es ging um die "Inneres-Kind-Thematik". Hab da gestern sogar fast eine Stunde für investiert. Für eine Begegnung mit dem inneren Kritiker und dem inneren Kind. Erkenntnis 1: "Innerer Kritiker", da war ich komplett zwiegespalten: das hast DU doch wohl nicht nötig, im Forum wird dir doch schon immer gesagt dass du dich selbst für den Größten hälst der die pure Wahrheit kennt, da kam ich mir vor als würde ich was machen was ich gar nicht brauche und andererseits: das hast DU ja wohl unbedingt nötig, schließlich hat jeder im Forum deinen niedrigen Selbstwert erkannt und das ist eine Methode, daran zu arbeiten. Erkenntnis 2: Beim "inneren Kind" gings dann hinterher darum, man selbst "geht ab jetzt den Weg gemeinsam, passt auf dieses innere Kind auf", und in Gedanken begegnete man vorher sich selbst im Kindesalter. Solche Sätze haben sich total komisch angefühlt, weil ich dabei den Gedanken hatte, meinen Eltern das Kind wegzunehmen, so zu tun, als könnte ich selbst viel besser drauf aufpassen und als würde ich meine Vergangenheit ändern. Klingt alles komisch aber war halt eine Meditation und für mich selbst war das irgendwie falsch. Ich hab mich gefühlt als sollte ich meine Kindheit ändern, meine Vergangenheit umschreiben, ohne das zu wollen, weil ich nichts zu beklagen habe.