slakha

Arbeite an Dir und Deinem Selbstwert. Dein Drama ist kindisch und zeugt von Deinen Verlustängsten und deiner Abhängigkeit davon, von Deiner Freundin als Mann bestätigt zu werden. Weder sie noch ihr bester Freund tragen irgendeine Form von Schuld oder Verantwortung. Du hast es zu 100% in der Hand Deine Einstellung zu ändern. Mit so einer Situation sollte man lässig umgehen können!

Das stimmt - allerdings NUR für den jetzigen Moment. Es ist nämlich perse nicht schlimm, wenn einer seine Liebe "teilt". Allerdings gehen die Mädels von etwas anderem aus, sie rechnen nicht damit, sie gehen davon aus, dass es keine zweite Frau an seiner Seite gibt. In dem Moment, wo eine von Beiden sich darüber klar werden wird ist aller Voraussicht nach nichts mehr bestens und mit dem Glück ist es auch nicht mehr weit her. Wenn Du einer Frau sagst, dass Du mit 100 anderen schlafen wirst, und das dann machst dann hat sie immer die Möglichkeit zu gehen (auch wenn sie möglicherweise so von Dir angezogen ist dass sie trotzdem bleibt), und wenn sie einestages geht kann sie immernoch sagen: Ich habe es gewusst, mich dazu entschieden. Wenn Du sie hingegen im Glauben lässt da ist nichts wird sie sich hintergangen fühlen. Vertrauen ist ein hohes Gut auf dieser Welt, Vertrauen in Deine Mitmenschen, in Freunde, in die Wahrheit, in das liebende Miteinander der Lebewesen auf diesem Planeten. Es gibt nichts essentiell schöneres, darum ist es so schlimm es zu verletzen. Auch ich habe das schon gemacht und möchte mich hier nicht als heiligen hinstellen, im Gegenteil. Aber es ist wirklich wichtig, das einmal zu betrachten. Wenn Du etwas darüber nachdenkst wirst Du feststellen, dass Vertrauen IMMER dann verletzt wird, wenn das eigene Ego in den Vordergrund tritt, häufig befeuert von den eigenen Ängsten vor Verlust und Alleinsein. Hier wird es höchst Manipulativ und versucht, unter ausblendung aller Folgen und Kosten für andere, eine Welt herzustellen die vermeintliche Sicherheit verspricht (tut sie natürlich nicht). Was ist also beim TE los? - Er hätte mit der einen die Beziehung beenden können bevor er mit der anderen was anfängt - Er hätte der einen sagen können, dass er mit der anderen was anfangen will und ihr das Beenden überlassen können - Er hätte ihr sagen können dass er sie liebt und trotzdem mit der anderen was anfangen will - Er hätte ... Das wären zumindesten die aufrichtigen Formen des Umgangs gewesen. Aber sein Ego hat gesagt: Nein, gib nicht her was Du (vermeintlich) hast / besitzt. Sein Ego war abhängig vom Liebesrausch mit den beiden Mädels. Lieber TE, wie schauts aus mit alleinsein? Kannst Du das? Ich rate Dir, beiden Mädels zu sagen dass Du eine Auszeit brauchst in Deinem Leben um Dich zu finden, eine 4 wächige Reise zu buchen und allein mit dem Rucksack um die Welt zu ziehen, Dich nicht mit Sex oder Frauen abzulenken und zu lernen, mit Dir zu kommunizieren, mit Dir ins Reine zu kommen. Dann kannst Du aus einer Position entscheiden, die Du bist, und nicht ein Junkie der in Abhängigkeit vom nächsten Liebeskick durch die gegend strolcht. Es mag ja ganz nett sein als Mann mit mehreren Frauen leiert zu sein (träumen alle davon), so allerdings wie Du es aufgegleist hast ist es für keinen der Beteiligten eine Bereicherung, denn es basiert nicht auf einem liebevollen ehrlichen Umgang miteinander, sondern auf Lügen, Egoismus und Chimären der Liebe. Liebe Grüsse, Slakha EDIT: Ich sehe jetzt erst dass Du Dich von Deiner Freundin getrennt hast, lieber TE. Du wirst Deine Erfahrungen damit machen und vielleicht ist Deine Affaire wirklich eine Frau die auch über die beschriebenen oberflächlichen Eigenschaften (Body / Sex / Aussehen) gut zu Dir passt. Dann hast Du Glück gehabt und sie und alles ist fein. Ich hoffe für Dich, dass Dich der liebesrausch hier nicht in eine blindentscheidung geführt hat. Da erwacht man bisweilen recht unsanft. Allerdings ist es manchmal der einzige Weg sich über den wahren WERT einer LTR die auch über lange Zeit und Kriesen zwei Menschen in Innigkeit bindet klar zu werden - denn ohne diese Erkenntnis hättest Du auch niemals Deine LTR weiterführen können...

Natürlich KANN es sich um einen heftigen Betaisierungsversuch handeln. Alle die das sehen sollten sich aber auch einmal Gedanken darüber machen, warum sie überhaupt sensibel dafür sind, und eine Betaisierung WAHRNEHMEN? Wer selbstbewusst sein eigenes Lebensziel verfolgt und der Frau den richtigen Platz im Leben einräumt wird selten darüber nachdenken müssen ob er jetzt betaisiert werden könnte... Das aber nur am Rande. Interessante Sichtweise auf das Thema ist auch hier zu finden: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=23434&hl= Allzu häufig wird Betaisierung gerufen aus Angst, mal die eigene Needyness anzusehen. Bringt bisweilen wesentlich mehr. Die Frau wechseln kannst Du danach nämlich immernoch. Nonneedyness hat zumindesten bei mir zu beachtlichen Erfolgen bei Mädels geführt, die ich vorher SICHER als ziemlich LD eingestuft habe. Und Nonneedyness heist beim allmächtigen nicht "Hey, Bitch, wenn Du Dich nicht in den A... F... lässt dann geh ich halt zu Nadine"... Und ich meine nicht irgendwelche Erfolge, ich meine sehr innigen, tiefen Sex mit grosser Präsenz und Hingabe... Ich kann nur empfehlen es auch mal von der anderen Seite zu sehen!

Lieber Addicted, das tut mir echt leid, lass Dich mal Drücken Du bist sehr rücksichtsvoll und nett zu dem Mädchen, das ist sehr stark von Dir. Trotzdem ist es jetzt m.E. besonders wichtig, dass Du Dich selbst auch mal in den Arm nimmst. Du hattest mit ihr sicherlich nicht die einfachsten Voraussetzungen. Jemanden aus einer Beziehung raus zu holen ist niemals einfach! Und das Leben muss es verdammt gut mit Dir und dem Mädel meinen wenn das gut geht. Wenn sie jetzt zu Dir kommt und sagt sie habe nicht genug Gefühle bleibt Dir nichts übrig als das zu akzeptieren. Mach Dir nicht soviel Gedanken über Attraction, und ob es am Anfang vielleicht oder auch nicht. Wichtig ist dass Du akzeptieren kannst dass sie gerade so ist und dazu ist es hilfreich, wenn Du Dich darum kümmerst dass Du gut stehen kannst - auf Deinen füssen und zu Deinen Gefühlen. Die Reise die Du vor hast ist dazu perfekt geeignet. Geniesse sie. Kümmere Dich jetzt nicht darum wie Du auf sie wirkst oder was Du bei ihr noch erreichen kannst. Du musst weder nett sein, sie in den Arm nehmen, noch Alpha sein, unabhängig wirken. SEI einfach - LEBE, das find ich wichtig! Wenn Du für Dich gut dastehst wird sie das sehen. Sie wird sehen, wie Du damit wirklich ehrlich umgehen kannst, wie Du Deine Unabhängigkeit lebst und nicht spielst. Aber ich glaube, das machst Du schon ganz gut. Ich wünsch Dir von Herzen viel Kraft und Energie für diese Zeit. Liebe Grüsse, Slakha

Vergiss den Königinnen Kack. Diese abstrakte Theorie fickt Dein Hirn. Ging mir auch so. Ausweg ist (bei mir wars so) wieder einen echten Zugang zu Deinen Gefühlen zu bekommen. Stell Dir mal folgende Situationen vor: 1) Du würdest der HH Frau erzählen dass Du mit CH Frau in Karibik fährst. Sie sagt Du Arsch und verschwindet aus Deinem Leben. Wie fühlst Du Dich? Geh richtig tief in das Gefühl rein. Stell Dir vor wie Du da sitzt, 10 Minuten später, 1 Stunde, 1 Monat und wenn Du in 20 Jahren allein dahockst und daran zurückdenkst. Was kommen da für Gefühle hoch? 2) Stell Dir dann vor, wie Du Dich fühlst nachdem Du CH Frau gesagt hast, dass Du die Karibikwoche gecancelled hast und sie ohne Dich bzw. mit einem anderen Mann fliegen muss. Fühl hinein. Was sind das für Gefühle die da hoch kommen? Vielleicht wird es dann einfacher für Dich. Wenn Du jetzt eine Option aus Deinem Leben raussetzen kannst weil Du den richtigen Weg erfühlt hast gibt es möglicherweise noch gute Chancen für die andere. Dann kannst Du vielleicht sogar ehrlich sein, denn HH-Girl hatte mit Dir schluss gemacht und ist dann wieder gekommen. Die Verantwortung für Deine Lüge musst Du schon übernehmen, aber vielleicht geht das ja noch als kavaliersdelikt durch (wobei ich die genauen Details Deiner Situation nicht überaschaue, da kommt es oft auf nuancen an...). Wichtig ist dass Du erst mal klar kommst. Verstehe dazu die Gründe für Deine unaufrichtigkeit und Geheimniskrämerei genau. Sie weisen Dir den Weg zu den Ängsten an denen Du arbeiten kannst. Bleib ansonsten fair. Vielleicht auch erst mal bei Dir, bis Dein Kopf etwas klarer ist.

typische Antworten einer Pick up cat. Damit betaisiert er sich nur noch mehr! Er macht schon genug den nerdigen Hampelmann, da muss er rauskommen! Interessante Kontroverse. Es kommt hier nicht darauf an "was" Du machst, entscheidend ist das "wie"! Würden Nalias Vorschläge mit der bedürftigen Intention ausgeführt <Liebes Mädchen, bitte habe wieder Sex mit mir> so werden sie zwangsläufig in die Totalbetaisierung führen. Allerdings zwingt den TE niemand zu dieser Bedürftigkeit! Ist jedoch seine Motivation ehrliche Liebe und die Intention <Diese Frau wird von mir geliebt und wenn es ihr schlecht geht helfe ich ihr da raus> dann ist dieses Verhalten nicht bedürftig. Meiner Erfahrung nach hilft genau das die Situation zu entspannen: Ehrlich mit sich selbst an seiner eigenen Bedürftigkeit zu arbeiten, denn die spüre nicht nur ich, die spürt auch Deine Freundin sehr genau! Erwartungsdruck (bitte befriedige meine sexuellen Bedürfnisse, sonst geh ich zu ner anderen oder bin gezwungen Pornos zu schauen) haben die Attraction noch nie hochgefahren. Echte Liebe schon. Wie aber geht echte Liebe? Mache Dir einmal folgendes klar: Jeder Mensch auf Erden hat jetzt in diesem Moment das absolute Recht - jemanden uneingeschränkt mit Haut und Haar zu lieben - von jemandem uneingeschränkt mit Haut und Haar geliebt zu werden Wenn Du also nicht JETZT SOFORT 100% Ja sagen kannst und Dein Mädchen genau so lieben kannst wie sie ist, mit all ihren Macken, Fehlern, Psychologinnen und ihrer Sexualität wie sie ist, dann lass sie ziehen und gesteh ihr das Recht zu einen Mann zu finden der zu dem in der Lage ist wozu Du nicht in der Lage bist. Wenn Sie Dich nicht so 100% so lieben kann wie Du bist braucht sie vielleicht noch ein bisschen Zeit des alleinseins und auch Du hast die Chance verdient eine Frau zu finden, die Dich 100% genau so lieben kann wie Du bist. Wenn Du jetzt geneigt bist ihr diesen Satz vorzulesen oder irgendwie zu kommunizieren dass Du von ihr 100% geliebt werden willst macht Dir klar: Liebe immer mehr als Du geliebt werden willst. Mache den 1. Schritt. Verzichte darauf, sie ändern oder manipulieren zu wollen. Sag sofort ganz ja zu ihr WIE sie IST oder trenne Dich. Damit gibst Du nicht den Hampelmann. Das ist eine sehr autonome Entscheidung und Du musst ihr auch nicht irgendwelche Nerd-Geschenke und Liebesbeweise erbringen und um IHRE LIEBE betteln. Liebe sie um des liebens willen völlig uneigennützig! Und Du bist sofort aus Deiner Zwickmühle raus. Natürlich habt ihr beide auch ein Recht auf Sexualität als Ausdruck Eurer Liebe. Wenn Du sie aber so liebst wirst Du sie damit anstecken - und dann könnt ihr auch wieder erfüllend miteinander schlafen. Viel Freude!

Lieber Freund Jefferson Es tut mir sehr leid wie es Dir gerade geht. Ich fühle mit Dir und möchte Dir sagen, dass Du mit solchen Gefühlen nicht alleine bist. Im Gegenteil. Aber es gibt daran, auch wenn Du es in Deiner momentanen Lage nicht zu sehen vermagst, auch eine Menge Vorteile. Der Volksmund sagt: Wo gehobelt wird fallen spähne. Andere sagen, dass nichts wirklich wichtiges ohne Leiden(schaft) erreicht wurde. Leidensdruck ist die wichtigste Triebfeder für Veränderung - und das Leben selbst ist Veränderung. Das ist vielleicht die wichtigste Realität der jeder von uns sich früher oder später stellen MUSS. Ohne Veränderung würde das Leben keinen Bruchteil einer Sekunde existieren - aber tröste Dich, es gibt auch sehr viele positive und gute Veränderungen. Dass Du Dich Durch dieses Tal hindurchkämpfst wird Dich in JEDEM FAll weiter voranbringen wie ein paar gute Schularbeiten, eine vermeintlich leichte Beziehung oder erfolgreich angewandtes Pickup. Sei froh darum! Mir ist das noch mit anfang 30 passiert - und ich würde nicht sagen dass ich ein Mensch bin der sich übermässig wenig um seine "Entwicklung" kümmert... Was aber ist passiert? Wahrscheinlich bist Du in einer Zeit auf PU aufmerksam geworden, in der Du an irgendeiner Stelle in Deinem Leben (meist mit Frauen) an eine grosse Hürde gekommen bist. Da standest Du nun davor und hattest das Gefühl: Shit, da komm ich wohl nicht drüber. Dann fiel Dir LDS in die Hände. LDS ist so "motivierend" und "anregend" geschrieben dass Du plötzlich vor der Hürde standest und sagtest: Geil, eine Hürde! Da werde ich jetzt nicht versuchen drüberzuspringen sondern ich nehme mir meine LDS-Leiter, stelle die geschickt an die Hürde an und kletter ganz gemütlich über die C&F und P&P Sprossen hinauf. Hat sicher auch super funktioniert und sogar die Hürde selbst (die Frau) hat Dich vielleicht irgendwann für Deinen tollen Sport gelobt, zumindesten aber hast Du sie erfolgreich "bestiegen". Gleichsam ist Dir aber auch klar geworden, dass Du "schummelst", "fakest", dass es da irgendwas gibt was nicht wirklich DU bist... Irgendwie war Dir das immer klar, jetzt aber, wo es Dich kopfüber von der Hürde auf den Boden geschmettert hat ist es Dir ganz klar geworden. Neben Dir und Deinen gebrochenen Knochen liegen sie, die Splitter der ach so fabulösen PU-Alpha-Maskerade, und die zerbrochene Leiter. Sei froh, Freund Jefferson, dass Du jetzt da bist wo Du bist. DAs ist ein wirklich guter Zeitpunkt für echte Dankbarkeit, Du hast jetzt die Möglichkeit ECHT zu werden! Du hast völlig recht - das ist die VErgangenheit. Du hast all das gemacht und bist jämmerlich und blutig gestürzt. Aber das Jammern hilft auch nicht. Ich verstehe Deine Hoffnungslosigkeit: Zurück willst Du nicht, und in die Zeit vor PU willst Du auch nicht, denn Du hast ja über die Hürde wollen und Du hast Angst, dass DU SELBST ohne die PU-Leiter die Hürde nie schaffen wirst. DAS ist der Schlüssel: Traust Du Dir zu, ohne jegliche Hilfe, ohne PU, ohne einen anderen Menschen, einfach nur Du, der 18 Jahre alte Schüler Jefferson, so wie er heute auf diesem Planeten steht, Traust Du Dir zu, alle Hürden zu meistern, egal wie, und selbst wenn Du dafür nicht die höchste Stilnote bekommst - aber Du hast es SELBST gemacht? Du hast das Recht Dir ein völlig neues Bewertungssystem zuzulegen. Bewerte NICHT mehr danach, wie irgendwas auf andere Menschen WIRKT (denn das ist der einzige Zweck der aufgesetzten PU-Maskerade) sondern bewerte künftig nur noch wie etwas für DICH ist und sich für DICH anfühlt! Danach kommst Du vielleicht wie ich zu folgendem Schluss: - Anhänglich Frau hinterher laufen und trotz Abweisung romantischen Liebesbeweis erbringen --> Fühlt sich nicht gut an, Anhänglich, Unselbstständig, schwächelnd - Mit PU-Maske den dicken Macker raushängen und Frau abschleppen --> Fühlt sich verlogen an, nicht echt, nicht innen raus. Wie ein einbeiniger an einer Krücke - Auf die Fresse geflogen. Dann zur Frau gehen, alles Erzählen, heulen, Hand halten lassen, hoffen --> Fühlt sich irgendwie schwach an, bedürftig, lädt viel auf der Frau ab - In den Wald gehen, mit Dir allein sein und weinen, den guten Weltgeist bitten Dir beim Wachsen beizustehen, mit 100 Bäumen ein Wort wechseln, die ERde spüren --> fühlt sich gut an, erleichtert, ehrlich mit Deinem wahren Schmerz, Du musst nicht scheinen, kannst so sein wie Du bist - Zu der Frau gehen, ehrlich mit ihr sein, nichts von ihr erwarten, kein BEdarf dass sie Dich tröstet und Deine Hand hält, trotzdem echte Gefühle zeigen. Selbst stehen --> Sehr stark, männlich, ehrlich mit Deinen Gefühlen - Einen Lebenssinn erfühlen der jenseits von einer Frau ist, nicht mit dem Kopf (Studieren, was auch immer) sondern wirklich fühlen: Was ist meine Aufgabe im Leben --> Gibt ganz viel Selbstvertrauen und stärke. Das können nur die, die auch mal richtig auf die Schnauze gefallen sind. Glückwunsch, Jeff, Du bist auf einem guten Weg! Bezüglich dieser Frau wird es Dir nur helfen loszulassen. Dann gibt es realistische Chancen. Aber loslassen wirst Du müssen. Es gibt von tobias99 einen guten Thread dazu. Den kann ich mit gutem GEwissen empfehlen, auch Dir in Deiner jetzigen Situation. Denke beim Loslassen gar nicht so sehr an diese Frau, auch an Muster, Verhaltensweisen, Masken, Vorstellungen wie die Dinge sein sollen. Zu Deiner Aufmunterung: Ich hatte jetzt gerade ein sehr schönes Wochenende mit einer Frau, wo ich unsere Beziehung im wahrsten Sinne des Wortes kaputt gepickupt habe. Ich habe mich ihr auch offenbart und sie auch nicht im unklaren darüber gelassen, welche Maskerade ich ihr gegenüber gefahren habe. Sie war zeitweise auch gänzlich aus meinem Leben verschwunden, war mit einem anderen Mann zusammen, usw. Erstmal habe ich ihr auch mein "leiden" gezeigt. Das war aber nicht hilfreich. Lediglich zeigt es mir heute, dass die Frau wirklich zu mir steht, als ganzen Menschen mit allen Entwicklungen. Wirklich auf mich zukommen kann sie aber erst jetzt wo ich auf beiden Füssen stehen kann, zu dem stehen kann wo ich herkomme, Verantwortung für alles übernehme was ich getan habe und tue und bereit bin, alle Konsequenzen zu tragen. Solange noch irgendwas von "zurück wollen" oder "brauchen" mitschwingt wird Dich dieser Mangel übermannen und letztlich wirst Du davon weggetrieben mit ihr zusammen zu sein. Vor allem aber habe ich keine Geheimnisse mehr und damit auch keine Lügen und Ansprüche anders zu sein vor mir selbst. Es wird Dich befreien wenn Du Dein neues Fundament jetzt für Dich errichtest und nicht auf irgendwelche PU-Leitern und Masken stellst. Nur Du bist Dein Bauherr. Evtl. hilft Dir dazu tatsächlich eine Therapie um Deinen Weg für Dich etwas zu gliedern. Ich meine aber nicht dass Du irgendwie gestört bist, Deine Verwirrung ist nur ehrlich und zeugt davon, dass Du wirklich mit ganzem Elan in die Dinge einsteigen kannst. Wenn Du diese Energie nutzt und in DEIN wirkliches Ding einsteigst wird Dir das sehr hilfreich sein. Lerne dazu auf Deine Gefühle zu hören und Dir selbst mehr zuzutrauen als allem anderen was ist zusammen. Dafür brauchst Du keine Theorien, dafür brauchst Du eine ausweglos scheinende Situation wie jetzt. Viel Kraft und Erfolg, mein Freund! Slakha

Gar nicht. Man arbeitet an sich und erkennt seine eigene Abhängigkeit von Anerkennung und Anhänglichkeit. Was Du suchst wird Dir keine Frau der Welt geben können.

Ehrliches Interesse an der Frau / keine Lust ihr mein Leben zu zeigen... Erkenne diesen Widerspruch und finde für Dich die richtige Lösung. Entweder öffnest Du Dich für mehr Gemeinschaft mit ihr und gibst ihr mehr Raum in Deinem Leben, oder Du erkennst, dass Dein ehrliches Interesse doch eher auf einen ehrlichen Mangel bei Dir deutet, den Du mit dieser Frau beiseite schaffen willst. Das dürfte Dir die Richtung weisen. Liebe Grüsse, Slakha

Kannst Du nicht spontan hinfahren? Telefonieren & schreiben sind nicht die geeigneten Mittel um Attraction hochzuhalten. Wie alt bist Du?

Mache das Forum für heute zu und geniesse einen Spaziergang an der Sonne oder im Regen. Morgen gehst Du zum Treffen und nimmst Dir vor, den Ganzen Abend kein Wort zu sagen. Wenn es anders kommt ist es auch OK, wenn Du aber nichts sagst ist der Abend genau so wie er ist perfekt. Fühle was passiert. Es ist Dein absolutes Recht GAR NICHTS machen zu MÜSSEN, irgendwie zu wirken oder Resultate zu erzielen!!! Viel Spass! Liebe Grüsse, Slakha

Nein - das würde ich nicht. Sie wäre in dem Moment nicht mehr meine Frau - es sei denn, wir haben vorher vereinbart dass das OK geht. Mich so aufspielen und sie Schlampe schimpfen würde ich allerdings nicht. Vielleicht Trauer wegen meiner enttäuschten Erwartungen welche wiederum mein Problem sind. Wenn Du einmal die Respektlosigkeit darin erkannt hast Deine Vorstellungen wie ein anderer Mensch zu sein hat mehr zu lieben als den realen Menschen wie er ist erübrigen sich jegliche Manipulationsversuche von selbst. Das ist der Hintergrund - nicht die Freiheit von Eifersucht oder ein stählerner Selbstwert. Respekt für Dein Gegenüber. Das ist alles.

Das ist doch mal ein erster Schritt. Ich verstehe Dich gut, Du würdest gerne widersprechen (nicht nur mir, mich kennst Du ja nichtmal, sondern vor allem für Dich). Tu es nicht. Sieh es an. Schau an wo Yayo wirklich steht. Es tut bisweilen weh, aber nur so bekommst Du ein realistisches Bild von Dir selbst. Seh wie schwach Du wirklich bist, seh wie abhängig von anderen, wie manipulativ. Wenn Du es siehst und fühlst kannst Du beginnen daran zu arbeiten, und zwar FÜR Dich und aus Liebe zu DIR, nicht um auf irgendeinen anderen Menschen irgendwie zu WIRKEN. Mehr sein als scheinen und dabei Dich selbst ehrlich und gut behandeln, das wäre angebracht. Es ist egal ob mein Bild von ihr Naiv ist. Es ist auch egal wie sie ist. Wichtig ist: DU kommst nicht damit klar dass sie genau so ist wie sie ist. DU akzeptierst sie nicht, respektierst nicht ihre Art zu leben, bist Respektlos und willst sie verändern und manipulieren damit sie so ist wie Du sie gern hättest. Sowas geht nicht. Nicht nur moralisch (ich finde jeder Mensch hat das Recht sein leben so zu leben wie er will). Es geht nicht, weil Du damit jemand anderen in seiner Freiheit einschränkst. Die Frau ist nicht geboren um Dich glücklich zu machen. Entweder Du wirst glücklich mit ihr wie sie ist, oder Du wirst es nicht. Punkt. Love it, leave it or change yourself... Viel Glück, Slakha

Dann mache genau das - und wenn Du Eier hast genau in dieser Reihenfolge: Beende Deine Beziehung und dann schau was bei der anderen rauskommt. Wenn ich allerdings das lese: Kommen mir auch meine Bedenken: Dein gepisstes Verhalten gegenüber einem durchaus berechtigten Kommentar zeugt davon, dass hier jemand ins Schwarze getroffen hat und Du Dich mit ALLEN Mitteln weigerst einfach mal zu schauen, was DEINE VErantwortung in der Situation sein könnte. Vielleicht hätte sie Dich nicht so rund machen müssen, es ist aber Fakt, dass Du die Dinge nicht in die Hand nimmst und gestaltest, sonst würdest Du anders HANDELN. Du würdest Dir versuchen klar darüber zu werden was Du wirklich willst, was Du im Leben willst, was das Richtige für Dich ist und es dann machen. Momentan bist Du abhängig davon eine Beziehung zu haben von der Du sagst dass sie scheisse und Zukunftslos für Dich ist und eine Romanze zu haben die Du nicht kennst. Hast Du Angst vor dem Alleinsein? Schau ihr ins Auge! - ansonsten wirst Du noch einige solche Runden drehen...

Sie ist wie sie ist und das Ziel einen anderen Menschen auch nur im geringsten zu ändern war noch nie ein wirklich gutes. Was Du machen kannst: Dich selbst ändern und aus der Situation für Dich etwas lernen. Ich weiss nun nicht wie reif Du bist und wieweit Du in der Lage bist anzunehmen was ich Dir jetzt sage, aber sieh es einfach mal so: Slakha hat nichts davon und gibt Dir einen unvoreingenommenen Tipp, den Du annehmen darfst, oder nicht. Du darfst entscheiden. Was also kannst Du tun? Es fällt auf, dass Deine Laune und Stimmung stark davon abhängt, wieweit ANDERE Menschen die Dinge machen die du DIR vorstellst. Tun sie das nicht, ärgerst Du Dich und versuchst über ein ziemlich kindisches Verhalten die Dinge doch zu bekommen: Du wirkst da wie ein kleiner Junge, der sein Spielzeug nicht bekommt, der hockt sich dann in die Ecke und plärrt oder macht was kaputt... Verstehst Du ein bisschen was ich meine? Dahinter steckt, dass Du Deinen selbstwert nicht in Dir tief drinnen verankert hast, sondern an Zielen im Aussen fest machst: Anerkennung durch die Freundin, anerkennung von Freunden, ggf. Eltern, whatever. Aber was bist Du Dir wert? Diese Frage würde ich mir stellen. Vielleicht dauert es Jahre auch nur Ansätze davon zu beantworten. Das wäre völlig normal, denn für Gewöhnlich wird die Beantwortung immer leichter, je öfters Du mit der anderen Methode gegen eine Betonmauer gekracht bist und dir selbst damit weh getan hast. Kein Mensch in dieser Welt kann Dir das geben wonach Du wirklich suchst - ausser Dir selbst. Das Bedürfnis der Menschen nach echter Liebe und Wertschätzung ist einfach zu gross um von einem anderen erfüllt zu werden. Auch wird Dir nicht helfen dabei die schönste Frau der Welt zu vögeln oder in jeder Woche 100 neue zu haben bis Dein Schwanz blutet. Es hilft nicht. Die Leere wird bleiben. Und nur sie wird Dir den Weg hinaus weisen wenn Du bereit bist in Dich zu gehen. Es tut verdammt gut bei sich zu finden was man im Aussen so lange Zeit nie zu finden vermochte. Dann machen auch all die anderen Dinge wieder richtig spass Liebe Grüsse, Slakha

Aha - und das machst Du dann einfach mal so. Interessant. Bist Du sicher dass es an Deiner "Arbeit" lag? Sie hat also eine "offene" Einstellung... Und 5 Meter von Dir entfernt war noch Dein Angstschweiss zu riechen. Das Problem ist, dass die Divergenz zwischen derartigen Vorsätzen und der Realität bisweilen eklatant ist. Es bringt nix cool wirken zu wollen und verzweifelt zu versuchen es zu sein. Sie weiss es zu 100% sicher bereits wie Du tickst. Du bist genau der "kleine Junge" der Du nicht sein willst. Aus eigener Erfahrung sage ich Dir, dass Du Dir mit diesem "Spiel" nur selbst weh tust. Arbeite an Deiner Unsicherheit und daran, mit Deinem Leben zufrieden zu sein. Das sind Deine Probleme. Die wird Dir keine Frau lösen. Auch nicht wenn Du wie hier Mal kräftig an der Definitionsschraube drehst. Dein Verlangen nach "Ernsthaftigkeit" und "Zusammensein" überspielt nur Deine Unsicherheit. Es ist weise, sich hier nicht in die eigene Tasche zu schwindeln... Der Typ hat sie angelangt, nicht sie ihn. und sie hat ihn zurückgewiesen ohne Drama. Ist doch eigentlich ein gutes Zeichen dass sie mit ihrer Sexualität locker und bestimmt umgehen kann... Trotz Deiner entsetzten Blicke... Coole Frau. Ach Du scheisse... Findest Du das in Ordnung? Warum tust Du sowas? War das nötig? Nicht nur schlecht weil Du Dir damit ins eigene Fleisch schneidest sondern vor allem, weil Dein Mädel überhaupt nichts dafür kann. Aha - die steigerung von Ernsthaft ist jetzt offiziell fest. Das sind die Definitionen die Du brauchst. Aber das Leben akzeptiert sie in der Regel nicht. Und dann leidest Du darunter... Solange Du nicht an Dir arbeitest immer und immer wieder... Das Problem ist bei DIR Freundchen. Wenn Du diese Frau nicht lieben kannst wie sie ist lass sie verdammt nochmal ziehen und gebe ihr die Gelegenheit einen Mann kennenzulernen der sie jetzt sofort so wie sie ist lieben will. Jeder Mensch hat das Recht lieben zu dürfen und geliebt zu werden wie er ist. Ich finde Dein Verhalten ziemlich bescheiden. Sorry dass ich das so direkt sagen muss. Aber es schadet auch Dir. Du hättest sicher mehr vom Leben wenn Du lernen würdest, Dich etwas zu entspannen... Und damit hast Du gelogen. Deine Taten sprechen eine andere Sprache. Du bist es, das ist das entscheidende. Wirkung erzielen funktioniert nicht lang wenn Du nicht auch bist. Und Du bist nicht der coole Typ der Du gern wärst. Fühlst Du Dich damit wohl? Das finde ich absolut scheisse von Dir. Typen wie Du verkorksen damit coole und ufgeschlossene Mädels nur weil sie mit sich selbst nicht klar kommen. Was Du bei der Frau suchst wirst Du niemals dort finden. Du wirst es nur von Dir selbst bekommen können. Das würde mich für das Mädchen freuen. Sorry, so wie Du das hier beschreibst musst Du Deine Probleme erst mal lösen... Mein Rat von Herzen: Schau dass Du Deine Eifersucht, Deinen Besitzwahn, Dein Geltungsbedürfnis und Deine Manipulationen in den Griff bekommst. Es ist in meinen Augen im Leben entscheidend anzuerkennen, dass jeder Mensch ein Recht auf ein freies unabhängiges Leben hat und man ihn so akzeptieren MUSS. Was Du machst ist das Gegenteil. Du akzeptierst sie nicht wie sie ist. Und wenn sie mit 1000 Männern im Monat ficken will. Dann wäre sie so. Und wenn Du da nicht mit willst, dann gehst Du, easy und in Frieden, ohne Vorhaltung und Verurteilung. Nur weil Du die Welt so siehst hast Du einfach kein Recht ihr vorzuschreiben was gut, billig, schlecht oder sonst was ist. Punkt. Das musst Du lernen. Wenn Du das siehst wird vieles einfacher. Momentan ist wahrscheinlich für Euch beide die Trennung der richtige Weg. Bitte, behandel sie aber wenigstens etwas Respektvoll fortan. Respekt bedeutet, den anderen so zu akzeptieren wie er ist. Wenn Du das von ihr für Dich willst dann gesteh ihr das wenigstens auch zu.

Vielleicht habe ich es ja überlesen, daher frage ich nochmal direkt: Schläfst Du tatsächlich mit anderen Frauen, oder willst Du nur nicht sagen dass Du nur mit ihr schläfst um nicht an "Macht" zu verlieren? Wie auch immer es ist: Deine Analyse, Dein Bedürfnis die richtige Reaktion zu bringen, die damit verbundene Unlockerheit, Reine Erklärungen, das alles ist - wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist - Resultat DEINER EIGENEN ÄNGSTE und die haben mit ihr herzlich wenig zu tun. Du sagst, Du willst nicht rechtfertigen, sondern erklären, aber Deine Erklärung liest sich wie eine Rechtfertigung. Du machst das, obwohl Du niemandem hier eine Erklärung schuldig bist. Ich verstehe Dich recht gut - ich habe dies lange Zeit auch gemacht. Im Grunde genommen gibst Du Dir selbst die Erklärung weil Du vermeiden willst, das Dunkel anzusehen, welches in DIR herrscht. Denn das kann bisweilen recht schmerzhaft sein. Es ist aber der einzige Weg wirklich voran zu kommen - davon bin ich überzeugt. Wenn Du mit Dir im Reinen bist kannst Du mit ihr gut umgehen, ganz natürlich. Dann folgst Du Deinem Gefühl, und nicht einer Regel, von der Du glaubst dass sie das Mädchen bei Dir hält und damit Deinen Selbstwert aufrecht welcher entscheidend davon abhängt wieweit Dir diese Manipulationen im Aussen gelingen. Ich will Dich damit nicht angreiffen, es ist ein ganz menschliches Verhalten was Du da an den Tag legst, aber eines - welches Du eines Tages hinter Dir lassen wirst, wenn Du im Leben weiter kommen willst.

Das passt sehr gut auch auf meine Geschichte und gibt mir sehr viel Zuversicht. Vielen Dank für diesen Text!

Hallo King John wie geht es Dir denn damit? Kannst Du damit leben, dass sie so ist wie sie ist? Wenn es Dich verletzt oder Dich verspannt dann lass Dir zunächst gesagt sein, dass es nicht an Dir liegt. und dann akzeptiere. Aus der entspannten Haltung kannst Du beginnen, sie zu verführen. Es geht dabei nicht darum, dass Du eine Beziehung bekommst. Es geht darum, sie in Deinen Bann zu ziehen und es zu geniessen wie sie es geniesst. Statt etwas von ihr zu wollen schenkst Du ihr also was - ohne Gegenerwartung.Unternehmt was zusammen, und wenn sie nicht mitgeht unternehme Du was, mit mindestens der gleichen Freude an der Sache. Merke: Baue nicht Dein Glück auf einem anderen Menschen auf - denn es wird zu schwer werden dass er es tragen kann. Erleichtere sie von der Last Dich in irgendeiner Form glücklich machen zu müssen. Geniesse das was Du hast. Aus dieser Grundhaltung kannst Du dann auch verführen, lieben, und Dich ihr körperlich nähern - oder auch nicht. Vielleicht gibt es dann auch noch andere Mädchen die Dich faszinieren. Geniesse es einfach und probiere es aus. Und versuche nicht zu viel darüber nachzudenken. Mache das, was sich gut anfühlt. Liebe Grüsse, Slakha

Das ist eben auch was ich meinte, lieber TE. Du weisst nicht was Du willst. Ich erkenne beim Mädel keine Manipulation. Mit einem Gefühlskalten Game aus der Fertigpackung - ganz gleich wie exquisit und raffiniert zubereitet - kommst Du irgendwann nicht mehr weiter. Finde heraus was Du willst, und nochmal: Wenn Du sie nicht lieben kannst dann lass sie ziehen und beende Deine Manipulationen. Sowas schlägt ohnehin früher oder später auf Dich zurück...

Lieber Freund Dreamcatcher Bei mir geht es gerade darum, die Verantwortung für sehr unbewusste Taten zu übernehmen die ich in der Vergangenheit begangen habe. Ich bin heute sehr traurig weil ich anderen Menschen damit Schmerz zugefügt habe den ich heute mit meinen aufgewachten Augen sehen kann. Was aber ist es wo ich mir mit der Verantwortung so schwer tue? Ich bin Anfang des Jahres meiner Freundin fremd gegangen. Unsere Beziehung hatte zwar immer etwas Offenheit und es gab auch im Vorfeld schon keine absolute Monogamie, aber ich habe ihr bei diesem Mal aus Angst, dass sie mich verlässt wenn ich die Beziehung weiter offen lasse suggeriert, dass sie nichts zu fürchten braucht in dem Moment wo es dann passiert ist. Ich habe dann dieses Fremdgehen als Anlass für die Trennung genommen und mit aller Kraft versucht, ihr aus dem Weg zu gehen, ihr nicht zu antworten und aus ihrem Leben zu verschwinden. Ich habe mich selbst unendlich dazu gezwungen, sie aber innerlich immer mehr geliebt und diese Liebe hat mich dann völlig aufgebrochen. Als ich sie dann wieder sah fielen alle Masken von mir ab. Ich habe das Gefühl bis zu diesem Tage eine Marionette gewesen zu sein. Jetzt kann sie mich sehen und dieses sich zeigen dürfen und ganz offen sein schafft in mir ein tiefes Gefühl der Bindung zu dieser Frau. Ich liebe sie, Sie sieht diese Liebe und ist von ihrer Seite bereit, auf mich zuzugehen. Wir bauen an einem Weg, wir haben beide das Gefühl, dass wir uns in unserer Entwicklung noch weiter bringen können und eine neue Zeit beginnen kann. Allerdings wird das viel Geduld brauchen und lange Zeit in Anspruch nehmen. Manchmal - wenn ich ihr in die Augen sehe und unsere Blicke sich berühren fühlt es sich für mich näher an als jemals zuvor wo wir miteinander geschlafen haben. Momentan schlafen wir nicht miteinander, das geht für sie in der momentanen Situation nicht. Sie braucht erst geistiges Vertrauen. Mein Ego wehrt sich dagegen und würde gerne, aber ich als liebendes Wesen fühle mich absolut OK damit. Es gibt aber auch Momente in denen ich unter der Last der Vergangenheit fast zerbreche, wenn ich die Trauer in ihren Augen sehe. Ich bin für diesen Schritt in meinem Leben sehr dankbar, auch wenn sich doch noch zeigen sollte, dass sie mir letztlich doch nicht vergeben und zu viel kaputt gegangen ist zwischen uns. Aber er bringt mich auch absolut aus der Bahn. Was ist seitdem anders in meinem Leben? - Ich sehe zutiefst die zerstörerische Kraft meiner egoistischen Einstellungen - Ich bereue so gehandelt zu haben und habe Schuldgefühle - Vor allem dass meine liebe Freundin so sehr leiden musste tut mir unendlich leid - Ich erkenne Treue und Verlässlichkeit sowie Ehrlichkeit von einer völlig neuen Seite - Ich sehe, welche grosse Angst vor verlassensein und Alleinsein ich damit verdeckt habe - Ich beginne am helligten Tag in Tränen auszubrechen, ich kann nicht mehr bei mir halten Diese Sache hat mein Leben grundlegend erschüttert, und ich suche gerade halt und Ordnung. Die klare Sicht zeigt mir ein riesiges Trümmerfeld voller Dinge, die ich zu 100% zu verantworten habe. Wie kann ich das nur alles tragen? Vielleicht hast Du mir einen Hinweis zur Orientierung, ich fühle mich manchmal so verzweifelt und verloren... Ich Danke Dir aus vollem Herzen. Liebe Grüsse, Slakha

Dein Problem ist, dass Du eine Betaisierungsphobie aufgebaut hast. Prüfe für Dich ob ich recht habe. Bitte nimm diesen Hinweis nur an, wenn er sich für Dich stimmig anfühlt. Was Du über die Frau schreibst und was Du über Dein Gefühl schreibst spricht eigentlich dafür, dass ihr Euch ganz füreinander öffnen könnten. Wären da nicht Deine - teilweise künstlich über PU geschaffenen - Egoängste vor erneuter Verletzung, Verlust und Alleinsein. Arbeite an diesen, und dann nehme Dir dies zu Herzen: Entweder du kannst dich diesem Mädchen sofort und voll hingeben oder du sollst ihr die Freiheit schenken einen anderen Partner zu suchen und zu finden - einen Partner der sie JETZT sofort voll und ganz mit Leib und Seele lieben kann. Jeder Mensch ob Mann oder Frau hat jetzt, heute in diesen Sekunden das Recht auf Liebe das Recht jetzt voll und ganz von jemandem geliebt zu werden das Recht jetzt voll und ganz jemanden lieben zu dürfen Wenn du Zeit brauchst sie voll und ganz lieben zu wollen, dann verbringe diese Zeit alleine und in Einsamkeit und arbeite an deinen eigenen Widerständen statt andere mit deine Widerständen zu belasten und sie damit aufzureiben. Meide es andere mit deinen jetzigen Problemen zu belasten. Die Probleme die dich JETZT daran hindern dich vollkommen lieben zu lassen und andere zu lieben - mit Haut und Haar, mit Leib und Seele, lieben in vollkommener beidseitiger Offenheit deinerseits. Diese Probleme sind deine Probleme - und du und nur du ganz alleine bist ausschliesslich und zu 100% dafür verantwortlich - du bist alleine dafür verantwortlich diese Probleme, Ängste, Blockaden, Hindernisse und inneren Widerstände selbst in eigener Arbeit aufzulösen. Du hast kein recht andere mit deinen Problemen zu belasten und krank zu machen.

Lieber Morgen was Du hier vorhast ist letztlich eine Vergewaltigung Eurer beider Seelen. Ich bin erschrocken wie Du LDS zitierst. Ich selbst habe das Buch lange Zeit auch viel zu ernst genommen, deshalb schreibe ich Dir hier und gebe diese Erfahrung weiter. Ein Buch - selbst wenn es noch so gute Theorien enthält - bleibt ein Buch, und ist vom Wert immer weit unter der bewussten Erfahrung die Du in Deinem Leben machst anzusiedeln. Mit anderen Worten: Wenn Du versuchst alles umzusetzen was in diesem Buch steht, einordnest, kategorisierst und Dich entsprechend verhälst hast Du vielleicht eine Beziehung und Sex, aber Du wirst Dich damit nicht lebendig fühlen. Du wirst irgendwann eine unglaubliche Leere in Dir verspüren weil Du merkst, dass alles was Du getan hast das aufsetzen einer Maske war, die mit Deinem wahren Sein als Mensch nichts zu tun hat. Sowas bricht vielleicht dann auf, wenn Du eine wirklich vielversprechende Beziehung wegen bestimmten in LDS propagierten Verhaltensweisen gegen die Wand gefahren hast. Nicht weil die schlecht sind, sondern weil das Mädel zu schlau war, um zu sehen, mit welch Marionette sie sich da eingelassen hat. Dann burnt Dir die Erde unter den Eiern mein Freund, dann wird es richtig eng. Dann merkst Du, dass Du eigenlich ziemlich einsam und allein bist auf dieser Welt, dann kommen Dir die Tränen, weil Du in Dir spürst wie gebrechlich und Abhängig Du doch bist und wie wenig innere echte Stärke in Dir ruht. Willst Du Dir das ersparen dann lege das Buch jetzt weg. Es ist unterhaltsam und bisweilen auch erheiternd, aber wende die Dinge die darin stehen nie an, ohne vorher in Dir gefühlt zu haben dass es auch Deine ureigenen Dinge sind. Finde statt dessen zu einem wirklichen echten Leben mit Dir und zu echter Liebe für Dich. Diese ist weit wertvoller und wird Dir ein viel besserer Kompass sein als jede LDHDLSEHSE-Kategorisierung jemals im Stande ist. Löse Deine Verspannung in Liebe auf. Slakha

Das Symptom unter dem Du leidest ist, dass Du es mit der Alpharolle zu genau nimmst statt das was Du willst genau zu nehmen. Das ist sehr schwer einzusehen. Ich habe mir damit selbst nicht leicht gemacht. Man steht sich irgendwie selbst im weg. Was ist da bei Dir passiert: Anscheinend war es Dir wichtiger Deinem Mädchen die doch etwas patzige Badewannenantwort zu geben statt ihr zu sagen, dass es cool ist dass sie sich meldet und zu Dir kommen soll. Statt sie dahin zu führen wo Du sie haben willst sagst Du ihr dass sie tun soll was sie will, allerdings ERWARTEST Du dass sie dann zu Dir kommt und bist nachher unzufrieden, wenn sie zunächst sagt sie sei müde und dann doch noch Chattet. Entweder Du brauchst diese Bestätigung oder Du spielst Hard to get ohne dass es einen echten Grund dafür gäbe. Du bist also in Wirklichkeit ganz ABHÄNGIG von ihr obwohl genau das genau das ist was Du wahrscheinlich nicht willst. Mein Tipp: Hinterfrage Dein Verhalten und Deine Handlungen einmal genau auf Authentizität. Was bist wirklich Du, was willst Du, was ist Dir wichtig, was sind Deine Erwartungen, wo willst Du ihr gegenüber irgendwie wirken, wie Du in wahrheit gar nicht bist... Überdenke Deine Badewannenantwort. Ist das nicht reserviert? Was ist Dein Investment? Was macht ihr am Wochenende? Verführst Du sie? Wie reagiert sie darauf? Was unternehmt ihr? Welche Initiative ergreifst Du? Wie spannend ist Dein Leben ohne Sie? Wie wichtig ist es Dir, dass sie Dich "liebt", und wie ABHÄNGIG ist Dein Gefühlsleben davon. Ich meine damit nicht dass Du Dich pseudounabhängig geben sollst (und das sehe ich in Deiner Badewannenantwort), sei lieber ehrlich zu Dir selbst und erlebe Dich in der Interaktion mit ihr bewusst. Da kannst Du viel mehr lernen als aus der Anwendung irgendwelcher "fake it till you make it" tricks... Du hast Angst dass DU so wie Du bist nicht richtig bist und deshalb ein Spiel spielen musst, nicht echt sein darfst. Be careful with that, das sage ich aus leidvoller Erfahrung! Finde heraus was der Müll wirklich ist und wenn es Dein Hirn fickt frage Dich einmal, was Du bei der ganzen Sache fühlst, wo Du Dich als ganzen kerl aufgegeben hast... Lerne, Dich so sein zu lassen wie Du bist, lerne Dich selbst in Deinem ganzen sein zu schätzen und zu lieben und beginne, Dir Deine Unvollkommenheit zu verzeihen. Dann klappt der Rest von selbst. Die Abhängigkeit ist nicht ihre Schuld, Du selbst bist es, der es zulässt. Anders gesagt: Würdest Du Dich selbst etwas mehr schätzen lernen wie Du bist wäre es leichter. Das ganze PU verschlimmert es aber nur, wenn man das nicht verstanden hat. Dann denkt man nämlich ständig: Scheisse, ich muss so und so sein, jetzt nicht needy reagieren und schimpft sich selbst, wenn man mal ne Schwäche zeigt. All diese Künstlichkteiten sind aber spürbar und ich behaupte - schlimmer als ein natürlicher AFC zu sein. Vor allem aber erschweren sie es Dir Dich so anzunehmen wie Du bist, einen Zugang zu Dir zu bekommen und mit Dir zu arbeiten. Die Arbeit mit Dir selbst ist der Schlüssel zu mehr Unabhängigkeit. Du kannst heute damit beginnen. Vielleicht ist sie wirklich kühl - vielleicht ist aber auch Dein Verhalten stark von Deinem Zwang geprägt, die Situation irgendwie zu kontrollieren. Das geht eh nicht. Das ist unmöglich. Statt dessen finde Anschluss zu Deinem Gefühl und lerne, bei Dir zu bleiben.

Hm - was hast Du denn wegen Dir aus freien Stücken geändert, oder hast Du das nur erzählt?