Lazy Larry

Danke für deine ausführliche Antwort 🙂 Ja, so ist es leider. Ich bin im wahsten Sinne des Wortes ein gebranntes Kind, besonders in dieser Hinsicht. Wenn mich eine Frau ablehn, erlebe Ich den Moment wieder, als die Mädels in meiner Klasse geschlossen mit Tränen in den Augen, mit den Beinen strampeldn sich zu tode lachten, als Ich einer von ihnen gesagt habe, wie schön sie aussieht und dass ich sie küssen will. Weil Ich damals der absolute aussenseiter war, und obwohl sie mir Sympathie entgegengebracht haben, war der Gedanke, dass Ich eine von ihnen Ficken absolut lächerlich, jenseits von unvorstellbar. Das Gefühl krieg Ich jedesmal, wenn ich heute so vor einer Frau stehe. Was mich in die Situation bringt, dass Ich gerade wenn Ich mich gut fühle, wenn Ich mit mir zufrieden und sozial und eigentlich in bester Flirtlaune bin besonders Faul werde, weil gerade dann will man sich ja nicht schlecht fühlen. Ich habe da so ein paar Sachen, die immer wiederkommen: 1) Es hat gerade keinen Sinn, weiter auf Frauen zuzugehen, da Ich sie momentan brauche. Und wenn man FRauen braucht, von ihnen etwas konkretes will, dann klappt es nicht. Oder nur mit den Mädels, die noch bedürftiger sind als Ich, und die sind entweder hässlich oder haben Probleme mit denen Ich nix zu tun haben will. 2)Aus genau dem oben genannten Grund weigere Ich mich, mich gut zu fühlen. Denn wenn Ich das mache, mache Ich nichts bei Frauen. Mich ständig schlecht zu fühlen, hilft mir aber auch nicht. 3) Genau. Eigentlich bin Ich auch kalibriert genug , um das selber zu wissen. Aber Ich mache es so, weil das Palavern und die Flirterei für mich im moment stressig und quälend sind. Ich muss dabei pausenlos alles exakt richtig machen, um das Verletzt werden zu verhindern. Das macht mich wahnsinnig verkrampft. Für mich ist das eher so wie als wenn mir Muhammad Ali mit erhobener Faust gegenüber steht, und Ich darauf warten muss, ob er zuschlägt oder nicht. Die Antwort darauf ist, es gar nicht richtig zu versuchen. Es enetweder bei ganz oberflächlichem Smalltalk zu belassen und dann abzuhauen, oder eben ganz direkt sofort klare Verhältnisse haben zu wollen. Ich investiere nichts, dann tut es auch nicht weh. Ich werde deshalb auch wütend auf Frauen, weil sie mir dieses grausame Spielchen aufzwingen. 4) Ununterbrochenes Vergleichen mit anderen. Anderen, die das alles ganz locker können, die mal eben ne Frau nach einer Viertelstunde mit auf die Clubtoilette nehmen. Die in meinem Alter schon alles mögliche in der Hinsicht gemacht haben und da auf ein erfülltes Leben zurückblicken können, mit der Gewissheit dass sie das können. Leute aus dem Internet wie auch welche, die Ich im realen Leben kenne oder sehe. Es macht mich fertig, es bringt mich dazu, daran zu zweifeln, was Ich jetzt überhaupt noch erreichen und mir erhoffen kann, wenn Ich nun bei null anfange. Ne feste Freundin oder so irgendwann, toll. Und wenn Ich gut genug bin, mal wirklich meinen Spaß zu haben, bin Ich so alt dass Ich eigentlich mit der Familiengründung anfangen sollte , oder bin der creepige Mittdreißiger der irgendwelchen 18-Jährigen nachsteigt. Etc.,etc. pp. Weiterer Hirnfick in dieser Schiene halt.

Nach einiger Überlegung - nein, nein tu Ich nicht. Wenn man die Perspektive verliert, fängt man aber schnell an, so zu denken. Dann ist einem die Managerposition auch egal, weil Besitzer von Macy's wird man ja ohnehin nicht. Denkt man zumindest. Und man kann wieder Gemütlich nichts tun, und sich statt dessen völlig irre Filme schieben, worduch man sich hundertmal so schlecht fühlt wie durch zehn Körbe. Nichts von allem in dem Blog gilt nämlich, wenn man immer auf das fixiert ist, was andere tun und erreicht haben. Dann ist es nämlich unmöglich, irgend etwas noch als Erfolg zu sehen. Das war es dann auch recht schnell mit der Motivation.

Naja. Man merkt aber schon, dass du eigentlich an ihr interessiert bist. Sind so kleine Sachen, aber es fällt auf. Also wozu der Kram? Je direkter, desto besser. Damit fühle Ich mich auch viel wohler, denn um den Heißen Brei herum reden ist nicht meine Art. Außerdem wollte Ich da kein großes Gespräch anfangen - Ich war auf dem Weg nach draußen, und wollte nur schnell probieren, ob Ich mir dabei noch ihre Nummer holen kann.

Tja siehst du - daher kommt eine Menge von meine Frauenhass. Ein Spiel macht nur spaß, wenn es freiwillig gespielt wird. Wenn man es dir aber aufzwingt, oder aber dir etwas Lebenswichtiges dauerhaft entzieht, macht es eben keinen Spaß.

Danke für den Tipp. Ein etwas spezielleres Kompliment ist bestimmt keine schlechte Idee. Bloß nicht. von dem Kram lass Ich die Finger. Wenn ich an einer Frau interessiert bin, dann zeige Ich das. Das nicht zu können ist mein problem. Ich fang jetzt nicht mit diesem ganzen Pseudowissenchaftlichen, Halbautistischen Mysterykram an. Guck dir mal die Posts von @lowSubmarino an, oder lies "Models" von Mark Manson. Das sind so die Sachen, an denen Ich mich orientiere.

Für heute: 8/10 Gesprächen. Es fällt mir seit Gestern weitaus leichter, wieder auf Leute zuzugehen. Auch ist mir aufgefallen , dass meine "Ansprechangst" nciht einmal in Ansätzen so schlimm ist. Es fehlt vielmehr am Willen. So habe Ich es leider heute auch nicht hinbekommen,eine Frau anzusprechen. Mal wieder.

Na, meine direkte Art schein sie etwas geflasht zu haben... Date ist leider geplatzt - sie hatte gestern nen stressigen Tag bei der Arbeit. Nun gut, werde noch was anderes vorschlagen, und wenn das nicht hinhaut , vergeude Ich nur meine Zeit.

Ja, klar. Wahrscheinlich deswegen, weil Ich das noch nie gehabt hab. Aber trotzdem - verweist es doch darauf, dass du eben schlechter bist als diese Männer. Wenn einer von denen mit den Fingern schnipst, ist die Frau weg, die grade zähneknirschend mit dir schläft, weil keine besseren Optionen vorhanden sind. Und ist lieber bei dem. Wenn er sie nicht schon gelassen eingesammelt hat, lange bevor sie mit dir schläft. Was ist schon ein Kuss, wenn andere Typen Links, Rechts, vor, neben dir Frauen Bumsen als wäre es gar nichts? Aber eigentlich ging es nur darum, wie verdammt schwer es ist, diese simple, rationale Perspektive einzunehmen, wenn es um Frauen geht. Gerade, weil man dann eher so denkt wie in den Zeilen oben. Beim Pumpen würde es keinem Anfänger einfallen, sein Training zu beenden nur weil der Typ neben dir 200 kg drückt. Beim Thema Frauen fühlt es sich aber schnell so an, als sei es dieabsolute Norm, 200 kg zu drücken, und jeder tut das mit einer Hand während sie dich dafür auslachen, dass du überhaupt dafür trainieren musst. Und deshalb fäkkt es auch verdammt schwer, sich über erfolge zu freuen. Kein Anfänger im Laufen vergleicht sich mit Usain Bolt, und niemand anders würde auch auf diese Idee kommen. Hier bist du aber in direkter Konkurrenz mit all denen , die schon längst selbstsicher und selbstbewusst mit Frauen umgehen können, und die setzen den Maßstab. Es ist eben nicht so etwas wie Singen oder so. Das ist doch keine Fähigkeit, die einfach nett zu haben ist. Das ist der Ausdruck deines Wertes als Mann und als Mensch. Das, was letztlich bestimmt ob du das maul zu halten und zu nehmen hast, was du kriegen kannst, - oder jemanden findest, der dein Leben wirklich bereichtert - mit der möglichkeit, spaß zwischendrin zu haben, ohne auf eine Beziehung und Rosen und Geschenke angewiesen zu sein.

Nach meinem letzten Post ist mir ein wenig der Kragen geplatzt, da keiner meiner Freunde in dieser Stadt heute Zeit hatte. Bin also mal wieder allein auf Kneipentour - diesmal mit dem erklärtne Ziel , fünf körbe zu sammeln- Hier der Verlauf: Kneipe 1: Auf dem Weg dorthin sprach Ich ein paar Gruppen zum aufwärmen an. Einige lustige Gepräche, bin aber immer schnel weiter. In der Kneipe nur Tische, kein Tresen. Habe mich vor der Tür mit ein, zwei Leuten unterhalten , und dann rein. Innen drin habe Ich mich zu ein paar leuten an den Tisch gesetzt, und weiter geredet. Leider nicht getraut, ein Mädel direkt neben mir anzusprechen. Saß aber nach einer Weile auf iner bank direkt neben einer : "Hey, wie gehts?" Wir haen und etwas unterhalten, aber Ich bin leider nach ein paar sätzen weiter, da mir das gespräch etwas stockend vorkam. Nach einem halben Bier ging es weiter. Kneipe 2: War komplet leer. Vor der Tür redete Ich mit ein paar leuten, die meinten im Keller sei eine Private Party. Also runter. Wr grade Geburtstagschegeschenkverteilung, alos bin Ich iweder rauf, ein bisschen weiter und hab mich noch eine weile mit zwei Jung unterhalten, die dort auf der Straße standen. Dann wieder davor , wo nun eine ganze gruppe stand. Sosfort integriert, alle super unterhalten. Rein, unten mit der Gastgeberin und einer Freundin von ihr etwas geredet, aheb richtig erraten wo sie herkommt und nch etwas herumgeiwtztelt. Angenehmes Gespräch. Dann noch ein wenig dort geblieben, mich mit dem Besitzer der Bar angefreundet (Hurra Freibier), dann weiter. Kneipe 3: Auf dem Weg noch mit ein paar leuten geredet, mit einige Jungs aus Leipzig habe ich mich noch länger auf dem Weg zur nächsten Bar unterhalten. Dort war schon kurz vor schluss, also habe Ich nur etwas mit der Barkeeperin geredet und bin weitergezogen. Kneipe 4: Ich hatte eigentlich keinen Bock mehr. Also bin Ich dort nur rein, und hab mich etwas umgeschaut. Erspäte ein hübsches Mädchen, und gab mir einen ruck: Hey, Ich weiß, das ist etwas ungewölhnlich, aber Ich habe dich von dort drüben gesehen und du bist echt schön! Hast du lust, mal was trinken zu gehen? Sie: Sorry, Ich bin grade mit einer Freundin hier. Ihre Freundin (saß daneben): WOW! Ich meinte nicht jetzt sofort, sondern bei einer anderen Gelegenheit. Muss eh gleich weiter. Sie: Danke für das Kompliment, aber wirklich nicht. Na, gut Schönen Abend noch! Aus fünf körben wurde also nur einer. Aber immerhin. Ich weiß jetzt nicht, wie Ich das zählen soll - mit Leuten Gespräche hatte Ich mindestens Zehn , aber Ich habe uch ein paar Bier getrunken und war sowieso sozial drauf. Zähle mal 6/10 damits herausfordernd bleibt. Und in ein paar Stunden treffe Ich jetzt K. - ein echt süßer Laufender Meter, der Ich auf unserem ersten Date schon Sachen erzählt habe, bei der eine Frau eigentlich schreiend davonlaufen sollte (Jungfrau, meine Vergangenheit) Hab da eigentlich jede PU-regel gebrochen, aber nun will sie sich eben wieder treffen, und scheint sich auch drauf zu freuen. Jetzt muss Ich sie küßen, und mann , Ich will sie auch vögeln, "Game" hin oder her. Wenns in die Hose geht, meinetwegen, aber wär schade. Drückt mir die Daumen.

Danke für deine Antwort! Und du hast recht - aber der momentane zustand ist irgendwie etwas komplizierter als nur geringes Selbstwertgefühl. Klar, irgendwo ist das tief rin etwas wackelig. Aber Ich habe keine Probleme damit, mich durchzusetzen, meine Meinung zu vertreten, auch mal die Führung zu übernehmen (ohne krampfhaft "Alpha" sein zu müssen, also einfach nur sich der eigenen Stärken bewusst) Meine Freunde sind hervorragende Leute, über deren Respekt und Freundschaft Ich froh bin, und von denen Ich viel lernen konnte. Leute, die mir schaden oder denen Ich nichts abgewinnen kann, entferne Ich ohne weiteres aus meinem Leben. Ich lasse mich nicht aunutzen oder unterbuttern. Ich kann auch ohne weiteres an der Uni/auf Parties oder an anderen sozialen orten auf andere zu gehen, auch auf Frauen. Gehe auch gerne mal alleine weg und unterhalte mich mit irgendwelchen Leuten, und meist finde Ich so recht schnell neue Freunde oder zumindest ein paar kollegen für den Abend. Nur wenn es darum geht, Frauen mein Interesse eindeutig zu zeigen und sie zu Verführen, ist da auf einmal ein Schwarzes Loch. Da bin Ich dann wieder der verschüchterte, schweigsame, gehemmte und unsichere kleine junge, der Ich in meiner Schulzeit war. Und den will Ich nie wieder sehen, egal was. Das hab Ich endlich hinter mir. Vor Frauen stehe Ich wieder so da, wie Ich einmal vor allen Menschen stand. Und das ist unerträglich, das ist der Hügel, den Ich lieber mit bloßen Händen abtragen würde als ihn zu ersteigen. Und wenn Ich etwas nicht will, kriegen mich keine zehn Pferde dazu, wie oben beschrieben. Da ist es leichter, mit eindlos Geschichten hier durchzulesen, darauf mein Selbstbewusstsein systematisch zu zerpflücken und mcih in eine Stimmung zu versetzen, in der frauen anzusprechen wirklich keinen Sinn hat. Mich selbst zu überzeugen, dass da endlos viel dazugehört damit Ichs nicht machen muss. Ein Selbstwertding in dem Ich drin bin, ist aber Selbstakzeptanz. Das habe Ich nämlich von Zu Hause mitbekommen - immer perfekt zu sein. Keine Schwäche, keine Menschlichkeit zu zeigen. Sich keine Blöße zu geben , unter keinen Umständen. Nur wie habe Ich meine Freunde gefunden, und eine wrklcihe Beziehung zu ihnen aufgebaut? Ich habe hemmungslos zu meine Schwächen gestanden, ohe zurückhaltung auch von Sachen erzählt, die mir peinlich sind, meine Wertschätzung gezeigt und im Gegenzug haben sie das selbe getan und wir wurden gute Freunde. Aber während Ich mich mit einer Trainerin aus meinem Studio unterhalte, die mich die ganze Zeit anlächelt, mir tief in die Augen schaut und mir alle möglichen Fragen über mich stellt, schaffe Ich es nicht einmal, ihren schönen, durchtrainierten Körper zu komplimentieren. Und erste recht nicht, sie nach einem Date zu fragen - denn dann zerspringt vielleicht die Illusion, dass sie ja auf mich steht, und das tut weh. Ich werde trotzdem sie Satzübung mal machen, das klingt eigentlich sehr hilfreich - danke dafür! TL;dr: Ich muss es irgendwie auf die kette kriegen, an mir zu arbeiten - aber gleichzeitig auch mit mir selbst zufrieden sein, so wie Ich jetzt bin. Was Ich momentan einfach nicht auf dei Reihe bekomme. Ich war sehr zufrieden mit mir in den letzten Jahren; es hat auch dazu geführt, dass Ich ständig Gelegenheiten bei attraktiven Frauen hatte. Es hat aber auch dazu geführt, dass Ich mich keinen Milimeter mehr aus meiner Komfortzone bewegt und deshlab keine dieser Gelegenheiten genutzt habe. Wenn ich es mir erlaube, mich jetzt so zu akzeptieren wie Ich bin, dann führt das zu inaktivität. Und damit beginnt der Kreislauf von vorne... Nur auf der anderen Seite - wenn Ich mit mir selbst unzufrieden bin und mir keine Erfolge oder Fortschritte zugestehe, da Ich ja noch nicht der vollendete Verführer bin, reißt mich das ganze nur runter und hat natürlich keinen Zweck, weil andere Menschen solche Dinge auch spüren können und entsprechend reagieren. Und zwar nicht gut.

Zwischenstand für heute: Gerade wieder Tranieren. Hab beim rausgehen dann mir noch ernährungstipps von dersüßen Tresenkraft im Studio geholt. Haben uns ziemlich lang unterhalten, auch über ein paar persönliche sachen (mit fiel ihr Süddeutscher Akzent auf, weshalb wir noch ein wenig über meine Studienzeit dort geredet haben, und wo genau sie herkommt etc.) Ich war versucht, sie nach einem Date zu fragen, habe mich aber leider nicht getraut. Außerdem war Ich ein wenig gehemmt, weil Ich nicht wollte, dass es so rüberkommt als ob Ich Angestellte dort anmachen will. Überhaupt etwas komisch auf einmal bei einem normalen Gespräch auf einmal Interesse zu zeigen - irgendwie so, als ob man den ganzen rest nur gespielt hätte, und jetzt erst mit der sprache rausrückt, weshlab man sie eigenltich angesprochen hat. Nun ja, immerhin: 2/10 Gesprächen, und der Tag ist ja noch nicht vorbei Außerdem Date mit K. für morgen vereinbart. Ich muss es irgendwie schaffen , sie zu küssen ohne deshalb völlig verkrampft zu werden. Werds aber versuchen, egal wie es läuft.

Eine Sache, die leider weder du noch Pook angesprochen haben: Bei all den Sachen, die du erwähnt hast - Sport, Beruf etc. wo die Leute kein Problem mit dem Trainieren an sich haben, ist vollkommen klar, dass man ohne dieses Training auf keinen Grünen zweig kommt. Bei Boxern würde nie jemand behaupten, dass man ohne Tonnen von Training irgendwas gewinnt. Keiner ist aus dem Mutterbauch gekommen, und hat zwei Wochen später den ersten Preiskampf gewonnen. Profimusiker Trainieren selbst bei größtem Talent 8+ stunden täglich, wenn sie gut sein wollen. Bei Frauen verhält sich das aber anders - dort gibt es reichlich typen, die irgendwann mit 13,14,15 oder so ihre erste Freundin hatten, und seitdem ohne Probleme Mädels abschleppen, unglaubich attraktiv auf diese wirken und für die es absolut kein Ding ist, diese Frauen zu verführen. Klar erleben diese Kerle auch Ablehnung, und haben so ihre Probleme. Nur waren für die Frauen einfach immer da, darum interessiert es sie nicht so sehr, was Frauen von ihnen halten, und darum sind sie immer erfolgreich bei ihnen gewesen und werden es auch sein. Und das ist eben der Punkt - dadurch, dass es diese Männer gibt, die offenbar nie einen Handschlag tun mussten, fühlt man sich alleine schon dadurch minderwertig, dass man Tranieren muss. Dass offenbar etwas grundlegendes Falsch ist mit einem, dass man erst durch Schweiß und Arbeit kompensieren muss und trotzdem nie so gut sein wird. Wenn du im Fitnesstudio irgendwelche Druchtrainierten Typen siehst, weißt du, dass sie irgendwann auch mal mit irgendwelchen Minigewichten angefangen haben. Aber beim Verführen eben nicht - da geht es leicht, sich schlecht dafür zu fühlen , dass du erst trainiern musst, um dort hin zu kommen, wo du als Mann eigentlich schon seit Jahren und Jahrzenten sein solltest.

Eigentlich doch , schon. Frauen haben es mir auch schon erzählt, nicht nur in diesem Forum. Und darum weiß Ich auch dass du recht hast. Und wie Ich selbst geschrieben habe, die oben beschriebenen Gedanken einfach nur Schwachsinnig sind. Aber wo kommt das her? Letztens bin Ich mit einem Freund auf einer Fahrradtour gewesen. Dabei galt es an einer stelle des Weges, einen richtig schönen Hügel zu überqueren. Mit einer recht seichten, aber Kilometer lang gezogenen Steigung ohne erkennbaren Gipfel, entlang einer schnurgeraden Straße, die ins endlose zu verlaufen schien.Ich habe in den kleinsten Gang geschaltet, in die Pedale getreten - und kam einfach nicht voran. Ich schwitzte, verfluchte die Sonne, die Straße, die Büsche am Straßenrand, meinen Kumpel, meinen Schmerzenden hintern,die Luft, natürlich den Hügel und dieses nutzlose, unerträgliche Fahrrad, dass offenbar nicht funktioniert. Ich bin abgestiegen, auf dem Rad hin- und -her gewackelt, ahbe rumdiskutiert dass es einfach unmöglich ist. Dabei wußte Ich doch die ganze Zeit tief drin, was eigentlich Sache war: Ich hatte keine Lust. Ich hatte absolut, zutiefst keine Lust, diesen Hügel raufzufahren. Ich wollte den Hügel runter in die nächste Ortschaft rollen, und von dort den Zug nehmen. Und Ich habe mich selber von den schwachsinnigsten Sachen überzeugt, um diese Unnahnemlichkeiten guten Gewissens nicht auf mich nehmen zu müßen. Wenn mir in diesem Moment jemand eine Schaufel, ein Zelt und Vorräte für zwei Monate in die Hand gedrückt hätte, wäre Ich ohne weiteres bereit gewesen, damit den Hügel abzutragen um nicht über ihn rüberfahren zu müssen. Bis Ich mir einen Ruck gab, einsah, daß Ich es eben machen muß, und losgeradelt bin. Dann hats sogar spaß gemacht. Das hier ist genau das gleiche - Ich weiß rational was für ein unsinn es ist, aber so kann Ich es mir eben gemütlich machen. Und das ist wirklich genau das gleiche. Die meiste Zeit meines Lebens habe Ich mir das weibliche Dasein auch genau so vorgestellt, wie du es geschildert hast. Weil das mit etwas Lebenserfahrung wirklich nicht schwer zu erraten ist. Aber warum auch immer - wenn Ich etwas anstrengendes vor mir habe, erzeugt mein Gehirn manchmal regelrechte Wahnvorstellungen, damit Ich es nicht tun muss. Aber danke! ich werde mir diesen Post künftig auch mal zu Gemüte führen, wenn es mich wieder erwischt. In die Pedale treten. Ich mag deine Analogien. Guten Appetit!

Das war bis vor einem halben Jahr der einzige PU-Text, den Ich gelesen und dem Ich geglaubt habe, da mich dieses ganze Technikzeugs nie angesprochen hat. Lustigerweisse war Ich danach der Überzeugung, dich eigentlich genau der Mann zu sein , den er da beschreibt - also der richtige, nicht der Nice Guy. So hab Ich nämlich in allen anderen Bereichen (ausser eben Frauen) mein Leben immer gelebt. Müßte nur Lektionen 1 und 15 beherzigen, und dann läufts. Und natürlich aufs Bäuchlein hören 😁 Aber nach ewigem Rumhocken und lesen kam dann eben der Gedanke, dass da so viel mehr dazu gehört, dass kann doch unmöglich alles sein wenn es hunderttausende Seiten Text dazu gibt. Besonders, dass du als Mann immer,immer immer die initiative und alles Risiko tragen musst, ohne dass dabei notwendigerweise auch irgend etwas angenehmes für dich dabei rumkommt. Und nun eben mich selber fertig zu machen, weil das ja so unsagbar viel ist, daß Ich das mit 26 Jungfräulichen Jahren nie und nimmer alles aufholen kann. Und jetzt diesen ganzen Kram viel zu Ernst nehme, als ob meine gesamte Existenzberechtigung als Mann davon abhängt, ob und welche und wie viele Frauen mit mir schlafen. Kurz gesagt das, was man laut Pook exakt nicht tun sollte 😬 Hier übrigens mal ein Link zum Kompletten Buch, dürfte dir gefallen. Ist noch etwa doppelt so viel Material. https://bookofpook.neocities.org/ Und etwas, das mir wirklich geholfen hat in der Zeit... mit Pornos aufhören. Damit hab Ich seit dem neuen Jahr wieder angefangen. Ich glaube , gerade wenn man Jungfrau ist, sollte man sein Gehirn nicht darauf trainieren, mit einem Bildschirm zufrieden zu sein. Ist vielleicht für Leute in meiner Position besonders gefährlich, da Ich ja die bessere Möglichkeit, seine Sexualität auszuleben nie wirklich erlebt habe...

Danke für die Ermunterung 😁 Dabei hatte Ich ja eigentlich schon vor Monaten angefangen, aber dieser ganze Hirnfick hat mich mächtig ausgebremst. Kämpfe auch imer noch mit Gedanken wie "Warum eigentlich? Frauen werden einfach nur geboren, und schon gibt es Sex und Beziehungen soviel sie wollen. Warum soll Ich bei diesem blöden Spiel mitspielen, bei dem Frauen Grundsätzlich immer gewinnen, und nur die gaaaanz tollen, super erfahrenen Männer auf einen Grünen Zweig kommen.Die Mädels sitzen nur rum, machen nichts und lassen sich von vorne bis hinten bedienen, und es ist ihnen scheißegal, wie es den Männern dabei geht, Hauptsache sie fühlen sich selber gut." Ist Hirnfick, aber so unfassbar schwer loszuwerden. Ich bekämpfe das, wie Ich kann, aber man rutscht so schnell in diese Bitterkeit rein. Ich würde einen Besen fressen, wenn Ich ohne diesen ganzen Kram nicht schon vor Monaten meine erste gehabt hätte.

He, Danke! Schön zu hören, daß mein Gedankenwust auch jemandem Hilft. Heute war nicht viel - wieder Streßiger Tag, Semester naht, viel los. Habe mich aber trotzdem mit einigen Leuten Unterhalten, ein mehr als Zweiminütiges Gespräch habe Ich auch auf die Reihe gekriegt, leide rnicht mit einem hübschen Mädchen. Außerdem noch meinen Frisuer überredet, mir nen Preisnachlaß zu geben. Schönes Gefühl. Der Verkäufer an meinem Stammkiosk begrüßt mich mittlererweile mit Handschlag, vielleicht sollte Ich mal das Rauchen aufgeben. Fazit: 1/10 Gesprächen

Habe erwähntes mädchen grad noch über irgend so eine Spotted - App angeschrieben. Zählt nicht so richtig, aber jetz hab Ich trotz allem heute meine Abfuhr kassiert. Immerhin, nix mit verpasster Gelegenheit, die Sache ist geklärt.

Heute wieder das übliche.... Zur Bib, auf dem Weg und dort gelegentlich ein wenig mit Leuten gequatscht. Ich werde langsam wieder sozial. Fühle mich auch wesentlich entspanner. Ansprechen habe Ich dafür heute leider nicht geschafft - Ich habe irgendwie keine Frauen gesehen, die attraktiv genug waren (???) War wohl ne excuse. Jedes mal, wenn Ihc mich dann mal überwinde, fällt es mir im Anchluss schwerer, da Ich mich ja immer noch meiner Angst steleln müsste. Lag aber vielleicht auch daran, dass mein Start in den Tag beschissen war. Bin zwar früh genug ausfgestanden, konnte mich aber erst so um zwei Uhr nachmittags zu hause losreißen. Wenn man den Tag mit Verschieben anfängt, gehts auch immer so weiter. Sehr viel von dieser Angst mache Ich mir aber auch selber - der Push, den Ich mir geben muss, ist eigentlich nicht so groß, schwitzende Hände, zitternde Stimme oder so was habe Ich auch nicht. Es fällt nur immer noch schwer, einfach reinzuspringen. So hab ich ganz am ende noch zwei Mädels nach der Uhrzeit gefragt - die eine war häßlich und hat Grummelig reagiert, die andere aber genau mein Typ, hat mir die Zeit gesagt und strahlte mich danach irgendwie erwartungsvoll an. Hab aber nur noch einen schönenAbend gewünscht und bin ab.... da hätte Ich mal was machen sollen, schon wieder eine verpasste chance. Aber Ich war irgendwie nicht drauf vorbereitet, weiter zu gehen, und so spontan klappt das nicht. Immerhin, alle Wochenaufgaben geschafft!

Danke! 🙂 Eigentlich mach Ich das mit dem auf Leute zugehn schon seit Jahren so. Und normal mit mädels Reden ging in der Zeit eigentlich auch schon - Ich hab mir letztens mal nen post von @rsc durchgelesen. Wo er in einem Hostel einfach so eine Flachlegt, mit Sachen, die Ich sschon dutzende male gemacht hab. Einfach irgendwas labern, paar fragen stellen, gerne auch langweilig.Habe es dann einfach nur nie bis zum Sex gepusht (bzw. überhaupt nicht) auch wenn die mädels offensichtlich interessiert waren. Dafür habe Ich mich die ganzen letzten Monate selbst kaputt gemacht - du brauchst "Game", da steht ne Frau neben dir, grinst und kichter und labert dich zu , aber wozu antworten? Hast doch kein "Game", die anderen Typen könnens alle besser. Und so weiter. Das ist der richtige Killer, viel schlimmer als alle Ängste und excuses zusammengenommen. Kam aber auch daher, dass das Internet eben ein ort ist, wo jeder das locker aus dem Ärmel schüttelt, und überall Typen sind, die keine Angst vor Frauen kennen. Kommt natürlich noch dazu, dass IRL selbst die größten Verlierer noch Frauenkenner druch und durch sind wenn du sie um Rat fragst, weil es den meisten Kerlen aus irgend einem Grund nahezu unmöglich ist, in dem Bereich schwächen einzugestehen. Na, außer denen, die ein robustes Selbstbewusstsein haben und auch Gute Freunde sind. Die stehen dazu. Aber so viele tuns nicht - da kriegste schnell den Eindruck, u bist gar nichts wert , wirst nie irgendwo hinkommen, schmeißt alles über bord was dich auszeichnet und was andere Menschen und auch Frauen an dir mögen und respektieren, und machst dich selber klein. Aber da bin Ich eigentlich rüber weg. Hab das Gefühl, Ich muss vor allem wieder zu mir selber zurückfinden, und dann einfach nur eine ordentliche portion Überwindung obendrauf, dann lösts sich von selbst...

Heute Wieder nur in die Bib und zurück gehetzt. Hab mich in der Pause mit einer Frau unterhalten, die vor derselbigen Stand. Ganz nettes Gespräch, so etwa 2 Minuten. Zu einem Kompliment konnte Ihc mich wieder nicht durchringen. Dafür habe Ich aber "Kurz vor Schluss" (dieses Tages zumindest) im Supermarkt mich endlich wieder einmal richtig überwunden, und eine angesprochen. War etwas komisch - Ich sah sie nur von der Seite, vono wo aus sie genau mein Typ war. Als Ich sie dann ansprach, war sie leider etwa 20 Jahre älter als geschätzt, also hab Ich nach den ersen paar worten abgebrochen. Ihr zu sagen , sie sei schön wäre leider ne glatte Lüge gewesen. Ich habe auch vorher noch nei beim Ansprechen einen rückzieher gemacht, und dem Mädchen immer zumindest gesagt, dass Ich sie hübsch finde und Kennenlernen will. Kann also ausschließen, dass das eine excuse oder sowas war. Trotzdem: Ich habe gemerkt, dass das ansprechen an sich nicht der schwere Teil ist. Sondern den festen Entschluß zu fassen, genau diese Frau genau hier genau jetzt anszuprechen. So lange Ich das schaffe, und immer öfter schaffen kann, ist der Rest eigentlich egal. Wenn der Entschluß da ist, hab Ichs bislang auch immer bis zum letzten bisschen durchgezogen, dann ist es auch nicht schwer, im Gespräch zu bleiben. Hab dann vorhin noch auf dem Rückweg kurz mit einer Gruppe Mädchen geredet, die vor einer Kneipe standen, aber nur ein paar Sätze und ab. Weiterhin auch ein paar Fraue nach Weg etc, gefragt, aber Ich merke dass @lowSubmarino recht hat - das Unverbindliche bringt nicht wirklich was. Ist aber ganz gut, um über den Tag in Kontakt mit Leuten zu bleiben. Ein wirkliches Problem ist, dass Ich das Ansprechen immer nur ganz spät am Tag schaffe, immer bei der letzten Gelegenheit, bevor Ich nach Hause gehe. Den rest des Tages schiebe Ich es vor mit her. Ich merke nämlich, dass das Ansprechen nach dem ersten Mal des Tages für den Rest desselbigen leichter wird. Aber da komm Ich nie hin, wenn Ich immer nur die letzte Gelegenheit des Tages nutze. Muss mir also früher am Tag mal den entsprechenden Arschtritt geben. Fazit: 43/50 "Hallo" 2 Kurzgespräche 1 "Approach" (zähle das mal, da Ich das mit dem Überwinden hinbekommen habe)

Heute hab Ich nicht wirklich was geschafft. Lag aber vor allem daran, dass ich völlig übermüdet raus bin, und mcih den ganzen Tag von Ort zu Ort hetzen musste. War irgendwie immer so beschäftigt damit, den nächsten Zug oder sonstwas zu erwischen. Habe es einmal geschafft ,einem Mädchen ein Kompliment hinterherzurufen, aber Ich glaube sie hate es nicht gehört, da es ziemlich gequetscht und leise rauskam. Was Ich mich frage : Hab gelesen, dass Progressive desensitisierung eigentlich das beste ist, um solch Ängste dauerhaft loszuwerden. Also über allmähliche Steigerung dahin zu kommen, dass einem das Ansprechen von Frauen einfach Spaß macht. Nur ... irgendwo bin Ich da schon. Habe ja auch in der Vergangenheit Frauen angeprochen, wenn auch meist Alkohol im Spiel war, und es dann auf Parties/in Bars oder Clubs war. Und wenn Ich es schaffe , mir den nötigen Arschtritt zu geben, macht es mir auch spaß, wenn ich dann einmal am Reden bin. Kann man seine Ansprechangst wirklich dauerhaft überwinden, indem man sich immer wieder diesen mächtigen ruck gibt? Hab es ja ein paar mal getan, aber es wird trotzdem nicht wirklich einfacher. Dennoch habe Ich heute ein paar hübsche Frauen nach Weg/Uhrzeit/ wo gibts hier was gutes etc. gefragt, auch wenn Ich mich dann um kein weiteres Gespräch bemüht habe. Danke dir für deine Antwort! Ich hab das aber glücklicherweise schon am gleichen Abend meines Posts zum ertsen mal hinbekommen, meinen eigenen Hirnfick gezielt zu hinterfragen, und dadurch zu überwinden. Es ist anstrengender, als sich einfach in Düstere Gedanken zu ergeben, aber lohnt sich. Schlechte Emotionen sind einfach das Resultat von Inaktivität. Keine Frau oder ablehnung könnte mich jemals so schlecht fühlen lassen, wie es mein eigenes Nichthandeln kann. Unterlasse mittlererweile auch das Lesen (FR,LR,Theorie) komplett, um mich endlich mal mehr auf mich und meine Bedürfnisse zu konzentrieren. Da kam sehr viel Unsicherheit und Bedürtigkeit meinerseits her, da es die Illusion aufgebaut hat, Ich müsste sofort genauso sein. Das hat mir leider in den letzten Monaten rückblicken einige sehr gute Gelegenheiten völlig versaut. Aber noch bin Ich ja nicht tot. Fazit: 31/50 "Hallo" 3 Frauen irgendwas Gefragt 1 Kompliment (?)

Heute leider auf ganzer Linie gescheitert. Mit den "Hallos" habe Ich ein bisschen weitergemacht, aber Ich habe es nicht geschafft, weiter Komplimente zu verteilen. Wollte vorhin auf dem Rückweg vom training eine ansprechen, habe es aber nicht geschafft. Konnte geradezu sehen, sie sie das interesse (hat mich vorher die ganze zeit angestarrt) verloren hat, weil Ich deutlich gezögert habe. Habs dann lieber gelassen, anstatt einen garantierten Korb deswegen zu kriegen. Na schön, morgen ist auch noch ein Tag. Hoffentlich. Fazit soweit: 25/50 "Hallo" 1) Das Gefühl gerade ist schlechter, als es versucht zu haben und gescheitert zu sein. Das ist im Leben nicht so frustrierend, wie es einfach nicht gemacht zu haben 2) Meine Wut auf Frauen kommt leider gerade etwas wieder - Frauen selbst trauen sich nichts , schießen einen aber für die kleinste Zögerlichkeit ab. Um seine tiefsten Ängste zu überwinden muss man vielleicht mal ein, zwei tiefe Atemzüge machen. reicht aber auch schon, dass die Frau einen als Pussy abstempelt und das Interesse verliert, und macht das Ansprechen sinnlos. Klingt wie eine Excuse, aber scheint irgendwie durch die Realität bestätigt zu sein. Immerhin zweites Date mit der Dame von letztem Donnerstag vereinbart - spätestens da muss Ich dann eh mächtig über meinen Schatten springen.

Also.. War draußen.Im Park leider fast nur Pärchen und Familien, da war es mir zu unangenehm. Habe einem Mädchen gesagt, wie shcön Ich ihre Frisur finde. Sie war Türkin, hat erst sehr zurückhaltend reagiert bis ihr Wachhund (Cousin,Bruder was-auch-immer) angeflitzt kam und mich angeknurrt hat. Na gut, Hunde die bellen etc., war also halb so wild. Habe das dort aber nicht weiter gemacht. An der S-Bahn Station auf dem Rückweg aheb ich aber noch einem Mädchen gesagt, dass Ich ihr outfit gut finde. kam irgendwie hölzern raus, und wollte schon weiter, da fragt sie mich nach ner Zigarette. Also zu ihr gesetzt, eine geraucht und und gut unterhalten bis meine Bahn kam. Sie war Italienerin, hat sich wohl gefreut dass ein Deutscher sich mal was traut :D Jetzt kommt bei mir aber wieder ein bisschen Hirnfick ins spiel - fühle mich ein bisschen mies, dass ich sie nicht nach ihrer Nummer gefragt habe, obwohl sie recht interessiert wirkte. Oder noch weiter geflirtet - haben uns halt ganz normal unterhalten, einfach mit viel Augenkontakt aber sonst nichts besonderes. Resultat für heute: 18/50 "Hallo" 2 Komplimente 1 Gutes Gespräch Ich verstehe sehr gut was du meinst, aber das stimmt einfach nicht. Von etwas acht Frauen, die Ich so angsprochen habe, hab Ich mich immerhin mit einer getroffen. Bei zweien hats nur nicht geklappt, weil Ich so verkrampft war und das gespräch dadurch komisch wurde. Außerdem ist das auch alles eine Frage, wie man es bewertet - @Doc Dingo hat dazu was sehr schönes in meinem anderen Thread geschrieben. Mal etwas ruhiger betrachtet, war das bei fast allen Frauen, die Ich angesprochen habe, durchweg positiv. Alle bis auf eine haben sich gefreut, und mehrere haben mich nach dem Korb ermuntert, doch unbedingt weiter zu machen und andere frauen anzusprechen. Ganz ohne mitleidegen Quatsch wie "du findest schon die Richtige" oder dergleichen. Die hatten Respekt vor dem, was Ich gemacht habe. Glaube auch, dass gerade viele "PUAs" sich den Anfang da unnötig schwer machen, weil sie unglaublich Technisch-Mechanisch denken und sich damit jede Authentizität nehmen - da werden die Körbe vermutlich härter ausfallen, denn wenn man den Eindruck hat, der andere verstellt sich oder will einen verarschen, wird man eben manchmal etwas ungehalten. Körbe sind außerdem völlig unvermeidbar. Damit umzugehen, ist glaube Ich ein wichtigerer Skill als alles, was man so in der Theorie findet. Egal wie Ichs angeh, ohne Körbe geht nicht. Die muss Ich aushalten lernen, so oder so. Sonst belibt mir bloß, irgendwann halt die Dicke Erna aus der Buchhaltung zu heiraten oder so. Das allerdings ist vollkommen, absolut wahr. Volle Zustimmung. Ich habe die ungute Tendenz, mich selber zu verdreschen anstatt einfach mal hinzunehmen dass es eben nicht gut lief oder Ich ganz einfach schlecht drauf war. Ist ein guter Weg, sich das Inner Game ohne Not kaputt zu hauen.

He, stimmt! Mein fehler war aber, mir danach nen unglaublichen Druck zu machen, dass Ich das von jetzt ab bei absolut jeder Frau können muss, ohne zu zögern oder sonstwas. Bin dann teilweise auf Mädels zugegangen, die Ich gar nicht so geil fand, und hab von denen Körbe gekriegt. Da fühlt man sich dann richtig mies - obwohl Ich selber gar nicht on war, gar nicht dieses gewisse etwas gefühlt habe, was einen bei einer wirklich schönen frau irgendwie beflügelt. Da ist es dann einfacher, es nach einer weile wieder beliben zu lassen und sich in Selbstmileid zu ergehen. Nun gut...jetzt ne kalte Dusche (muß ja eh ins Kalte wasser springen 😬) Und dann ab in nen schönen Park, woIch lang nicht mehr war. Und nicht "mal schauen", wenigstens ein paar Komplimente verteile Ich in jedem Fall.

Bin da halt grad so ein bisschen...naja. Den Moment , wo Ich direkt auf eine frau zu bin , und ihr gesagt habe, dass Ich sie süß finden, hab ich ja eigentlich schon hinter mir. Und nicht nur das, hab das sogar mal eine ganze Woche durchgezogen, jeden Tag 1-2 Frauen so anzusprechen. Die erste hat sisch sogar mit mir getroffen. Habs mir auch nicht leicht gemacht, war in einer voll gestopften Ubahnstation. Standen sogar noch ein paar jungs aus meinem Seminar daneben, und haben alle geglotzt als ob sie nen Geist gesehen hätten... Es geht also, so lange Ich mich nicht in endlosen Hirnfick und Selbstmitleid ergebe, und mir meine Erfolge schlecht rede (hast ja meinen anderen Thread gelesen) Das "Hallo" sagen ist aber gut für etwas - weil Ich merke, wie komisch es am anfang war, und tatsächlich einfach durch Wiederholung viel selbstverständlicher wird. Das war bein direkt Frauen ansprechen nicht so, da muss Ich mich immer noch unglaublich überwinden.