Kaiserludi

Alter, schon mal eine 5000 Watt Base Machine gehört?

Jetzt tu mal nicht so, als ob das eine besondere Leistung wäre. Umgekehrt wärs eine Leistung: In Sneakern oder sonstigen absatzlosen Schuhen zu stöckeln.

Für Frauen sind Männer in gewisser Hinsicht wie heiße Suppe: Wenn es kalt ist, ist es besonders angenehm, sie zu haben, aber wenn was auf die Kleidung kommt, ist das im Büro peinlich.

Als ob Autisten nicht trollen könnten...

Ich werde nie verstehen, warum Medien Artikel vor der Veröffentlichung nicht durch ein zweites Paar Augen gegenlesen:

In dem Fall: Denkst du, mein Arbeitgeber könnte deine Arbeitskraft mal für einen Tag oder 2 von deinem Arbeitgeber mieten?

Als jemand, an dessen Schreibtisch 2 Windows Rechner, 2 Macs und Devkits für 5 verschiedene Konsolen stehen und dessen Setup alleine 12 Ethernet Kabel hat, kann ich nur sagen:

@ruthless:

Mit dem Ballgag ist das aber eindeutig eine devote Ente und keine Domina-Ente!

Es ist ein (PU-)Cat im Bett mit einem Dutzend D*cks zugleich. Ich überlasse es dem Leser, welche Rückschlüsse er daraus auf deine sexuellen Fantasien schließt

Man lernt doch nie auch - ich habe heute das erste Mal vom sogenannten "Bondburger" gehört: Quelle: https://www.urbandictionary.com/define.php?term=Bondburger

Ich fange dann mal an (Vorsicht, stabiler Magen erforderlich!): "Slovakian traffic cone The Slovakian traffic cone is the act of stuffing the small end of a regulation orange traffic cone into the anus of your sexual partner and then jizzing, puking, pissing, and shitting into the traffic cone. Then you take a plunger and force the concoction through the traffic cone and into the girls intestines. She then takes a large dose of laxatives and shits out the concoction onto your chest while wearing the traffic cone as a hat." "munging 1) Go to a graveyard with four of your buddies 2) Dig up Fresh corpse (female) and have a gang bang. 3) Afterwards, one of them puts there mouth over the vagina. 4) Someone jumps on the stomach, shooting all the cum and maggots and such into the person's mouth. They swallow it." "eskimo trebuchet When you put your dick between your legs and a girl starts to give you head from behind. She has her nose in your asshole and throws up all over your dick after you fart on her. Then you turn around and open your legs and your dick slings forward like an eskimo's trebuchet and puke splatters all over her face. Boom." "Sour Apple Smoothie When eating out a girl with Syphilis, she queefs and a green liquid comes out of her vagina and goes into your mouth. Since this is extremely disgusting you puke all over her vagina, yet continue to eat." "Alabama Tuna Melt A sex act in which a woman is on her period and her partner defecates into her vagina, followed by the partner giving oral sex to the woman until climax at which point the woman ejaculates a mixture of menstrual blood and human feces onto her partner's face. The partner then has the fecal menstrual blood licked off his/her face." "Space Dock Fondue A variation on the classic "Space Dock", generally reserved for party situations. Here, one female is chosen to serve as the "fondue pot." One male, who has taken a gentle laxative, shits watery diarrhea into the woman's vagina, thus filling the "space dock fondue pot." Next, each man at the party takes turn in dipping his hard pole into the fondue pot, coverinig it with shit. Finally, each man's partner licks the feces off his shit-encrusted cock, as if it were a chocolate covered banana." "Cleveland Accordion The act of kneeling over your woman, beating off, and quietly shitting on her knees, before loudly busting out onto her face. Then, in the mass confusion, you slam her knees and face together, like an accordion." Die Quelle ist jeweils urbandictionary.com.

Dazu kommt dann noch, dass du ein schmutziger Hase bist. Wenn du dich waschen würdest und sauber wärst, wären das gleich nochmal 2 Punkte mehr.

"Fortgeschrittenes Alter" - LOL. Wir spechen hier von LOTW, nicht von "Vom Winde verweht". Das Ding ist gerade mal 19 Jahre alt.

Manche haben einfach einen riesigen Ordner an passenden Memes um vorbereitet zu sein für jede Situation, die sich mal ergeben könnte: Andere, wie ich, haben einfach nur ein gutes Gedächtnis, was sowas angeht.

Du brauchst gar nicht versuchen, dich da rauszureden. Ich habe längst einen Screenshot von eurer Konversation gesehen:

Wieso nur befürchte ich, dass er ihr jetzt ein Bild von "was festem" per PN hat zukommen lassen?

Wann, wenn nicht heute:

Da hatte ich nie Probleme mit. Habe noch nie darauf geachtet, was ich zur ersten Mahlzeit nach Fastentagen esse, aber es war meist mindestens ein Tagesumsatz an Kalorien. Allerdings habe ich die Länge der Fastenzeit auch immer auf maximal 72 Stunden begrenzt.

Pro-Tip: Wenn du irgendwas googlen, auf youtube schauen oder sonst was willst, bei dem du auf jeden Fall vermeiden willst, dass es in deine persönlichen Empfehlungen einfließt, dann google es in einem private window und ohne dich einzuloggen.