satsang

oder c) man kommt in den Gönnermodus, anstatt irgendwo Ungerechtigkeiten abzuleiten, die so gar nicht allgemein gültig sind und dadurch in seinem eigenen Neid zu baden. Ich sehe zb nichts Ungerechtes an den Punkten, die du aufzählst. Und gerade der letzte Punkt ist absolut gerechtfertigt. Würde ich im Umkehrschluss schwanger werden können mit jedem beliebigen Pfosten, der das Wahlrecht hätte mich zu besteigen, dann Prost Mahlzeit.

Habe ich auch nicht, aber wenn ich sah, dass jemand aus dem Bekanntenkreis Fingernägel kaut, raucht, oder irgendwie leidet, dann kann man das schon mal ansprechen. Nach dem Motto: "Du ich lerne gerade eine gute Technik, wie man zb in gute Zustände kommt, wie man sich Verhalten, das einem auf die Nerven geht abgewöhnen kann, etc" Eine meiner ersten Klienten war die Freundin eines Kumpels, die im Schlaf mit den Zähnen geknirscht hat, und sich mit dem Schicksal so ein wenig abgefunden hat, da ihr keiner der Ärzte, Therapeuten helfen konnte. Das war so ein typisches Six-Step Thema. Ich hab ihr angeboten, dass ich ihr helfe, wenn sie mich dann weiterempfiehlt, wenn es was gebracht hat. Und so hat sich dann das eine oder andere ergeben. Die wenigsten Leute können was damit anfangen, dass NLP ihnen helfen könnte. Andere Möglichkeit ist Xing / NLP Gruppe. Da einfach einen Rundruf starten mit "Suche Übungspartner auf Praccy Niveau" Da ergeben sich auch gute Kontakte und Möglichkeiten. Ich habe das Glück, dass ich in der Nähe von München lebe und dass die Fresh Academy gleich um die Ecke ist. Andere Möglichkeit ist ne Facebook Gruppe zu finden, da kenne ich Gruppen aber erst ab dem Master Niveau. Und wenn alles nichts hilft, dann wenigstens einmal im Monat mit der Peer. Ist 100% besser als gar nichts zu tun.

Habe mir jetzt zwecks deiner Meldung deine Vids mal angeschaut, wenn ich schon mal da bin. Wenn ich mit dir trainieren würde, würde ich dir raten, dass du erstmal ohne Gewichte den Bewegungsablauf und die Haltung übst, und ich würd mit dir erst Funktionsgymnastik machen. Kommt bei mir so rüber, als hättest du null Körperspannung und das kann so nur auf die Wirbel und Gelenke gehen. No offence. Gruß

Bro, frage nicht, wie ich oder andere am besten Pussy Diagnose betreiben, sondern frage dich genau, was du willst. Wenn du dein Leben nach dem Willen anderer Leute ausrichtest, bist du ne Marionette. Wenn du dein Leben nach deiner Willenserklärung führst, dann bist du autark. So und was sie will, da gibt es 1.000.000 Optionen und Beweggründe. Vielleicht will sie dich als ihre männliche Freundin, vielleicht folgt sie ihrem momentanen Gefühl, was sich morgen wieder ändert, vielleicht glaubt sie, du wärst ein perfekter Ehemann, vielleicht will sie nur an deinem Pimmel nuckeln. Vielleicht will sie mit dir einfach nur mal nen Film ansehen. Muss keine höhere Bedeutung haben. Gruß

Ja, hehe, und deine Freundin ist die erste Frau global, die hier völlig betriebsblind ist, und nichts gerochen hat Ich vage mal die Vermutung, dass wenn wir hier schon anhand Geschreibsel lesen können, dass du mit anderen Typen ein Problem hast, dass sie aufgrund der Zusatzinfos wie Mimik und Tonalität jetzt weiss, wo sie dich an den Eiern hat . Reden ist gut, und gewaltfrei und blabla, aber vorleben ist besser. Bitte in Zukunft nicht nochmal einen Faden aufmachen, wenn Carlos wieder zuschlägt. Thread closed

vielleicht noch als Anmerkung, um dir den Unterschied bewusst zu machen: Nicht die Angst wird irgendwann wahr, sondern wenn dann die Situation, die jetzt gerade die Angst auslöst. Die Situation ist an sich wertfrei, und die Vorstellung der Situation erzeugt Gefühle. Wie du die Zukunftssituation bewertest, und welche Alternativen du schaffst entspricht dann eben dem Gefühl, bevor die Situation eintrifft. Genauso gut kann es sein, dass die Vision der Situation "deine Freundin ist weg" eine Erleichterung erzeugt, und du endlich noch interessantere Frauen kennenlernen kannst. Oder die ANgst basiert auf der Ungewissheit, was dann wird, und wenn du weisst, was dann wird, dann ändert sich die Emotion von Angst zur Gelassenheit. Als Beispiel Angst vor Prüfung: Prüfung ist Zukunftsvision, Angst die Emotion. Alternativen schaffen bei Worstcase - Situation: Was passiert, wenn ich volkommen verkacke? ANtwort: 1) Ich wiederhole. 2) ich nutze das als Feedback und ändere meine Lernstrategien. 3) Die Erde wird sich weiter drehen und ich werde weiteratmen. Die Angst, basierend auf Ungewissheit wie es weitergeht, ändert sich langsam zur Emotion Gelassenheit. Die Gelassenheit als Basis lässt andere Fragen zu, die lösungsorientiert sind: Was kann ich noch tun, um gut abzuschneiden? Wie kann ich mein Ziel erreichen, um meinen Schnitt kontinuierlich zu bessern? etc.. Gruß

Hi, die Entscheidung kann dir wohl keiner abnehmen. Bei mir haben sich durch die Formate so viele neue Zusammenhänge erschlossen, dass ich unbedingt gleich weitermachen wollte. Faszinierend ist es zu beobachten, wie man von Formatabläufen, die einem anfangs noch ein wenig Sicherheit geben, irgendwann vollkommen Freestyle und intuitiv wird, und irgendwann auch eigene Formate macht. Gerade der hypnotische Aspekt hat nie aufgehört mich zu faszinieren. Ich weiss nicht, ob ihr euch im Practitioner mit Glaubenssätzen beschäftigt habt, aber das war im Master ein unverzichtbares Element, manche Sachen kommen eben erst da und machen erst da Sinn. Also es macht auf jeden Fall Sinn, zeitnah weiterzumachen. Aber egal ob du jetzt, oder erst später weitermachst, solltest du immer schauen, dass du in Übung bleibst. Dann kannst eigentlich nichts falsch machen. Gruß

Hi Tsukune , ich kann dir da gut folgen. Vorallem den von dir angesprochenen Disney Format Ablauf lebe ich gewisserweise vollkommen intrinsisch. Mein soziales Umfeld hat sich in den letzten Jahren auch stark meinem Wunsch nach achtsamen miteinander angepasst. Wir passen unsere Feedbackrunden ausnahmslos den Wünschen und Zielen dessen an, der das Feedback anfordert. Alles andere ist prinzipiell anmaßend getreu dem Motto folgend, ohne Auftrag - kein Coaching. Gruß

Echt jetzt? Das war Dir bei der Aufgabenstellung nicht klar? Macht ja keinen Sinn das vorher klar zu machen, will man die Testpersonen möglichst assoziiert erleben. Klar denkt man sich das auch vorher, aber preframen wird das vor der Übung keiner, weil das sonst den Ausgang verzerrt.

Dann müssten extrem erfolgreiche und entscheidungsstarke Menschen in deiner Welt auch arme Wichte sein. Nein sind sie bestimmt nicht, nur hier hilft das Urteil armer Wicht nicht viel. Ich kann mich an meine Zeit in der Trainerausbildung erinnern, als wir Mikroteaching geübt haben, da fragte mich der Trainer, welche Art von Feedback ich mir wünsche? Was genau wollen Sie verbessern? fragte er mich. Ich war total baff. Bis dato kannte ich im großen und ganzen nur Leute, die einem ständig sagten wie was besser sei, aber im Prinzip ist das eine reine Projektion der einen Welt auf die andere, ungeachtet der Inkompatibilität. Der Trainer war auch gleichzeitg in Transaktionsanaylse ausgebildet, und es ist ja auch irgendwo so ein Dilemma. Wenn ich einen Ratschlag bekomme etwas zu ändern, ohne dass ich denjenigen damit beauftragt habe, werden Widerstände erzeugt. Was ist die Ökologie dahinter, logisch, die Beliefs werden geschützt in der Annahme sie sind das Beste, was im Moment greifbar ist. Daher ist mir Erfahrung der Fehler lieber, als das Befolgen des Ratschlags an sich, da ich nicht weiss, was passiert wäre, ohne die Erfahrung zu machen. In diesem Prozess kann der arme Wicht nur der sein, der den selben Fehler zwei mal macht. Eine andere Geschichte hat mich gelehrt, dass es wichtig ist, und wann es wichtig ist auf sich zu vertrauen, wenn andere anderer Meinung sind. Ich habe an einem Leadership Assesment teilgenommen und sie spielten mit uns dieses Spiel du hast 60 Minuten, gleich lange Papierstreifen, Schere, Kleberolle, 5 Leute, und baue einen Turm. Drei Gruppen, und der Sieger der den höchsten Turm baut, kommt weiter. Später, habe ich dann erfahren, dass das Metaziel hier die Gruppenbildung war , wer die Führung übernimmt, inkl Gruppendynamische Prozessanalyse. Die Gruppe folgte einem typischen Verlauf über Storming bis zum Performing, und die knappe Zeit hat dann eben noch mehr Druck und Stress aufgebaut. Irgendwann kamen wir an den Punkt, wer die Rolle der Bauleitung übernimmt. Dies wurde aber nicht verhandelt, sondern ergab sich aus dem Prozess selbst, bzw aufgrund der Bauidee. Ich hatte die Idee, dass wir aus den Papierstreifen flexible Röhren bauen und diese dann zu Vierecken verkleben um sie auf die selben Röhren vertikal gesetzt zu stapeln, sodass eine Art Skyscraper entstanden ist. Ein anderer, sowie seine zwei Kumpels hatten eine andere Idee, die ich aber nach kurzer Überlegung als schwachsinnig empfand, da die restliche Zeit in der Bauart viel zu lange gebraucht hätte. Sie wollten Dreiecke zusammenkleben zu so einer Art Prisma. Letztendlich konnte ich sie von meiner Bauidee überzeugen, aber es war hart, und ich hielt einfach nur meinen Frame, getreu dem alten Lobbyisten Motto folgend, es gibt kein richtig oder falsch, sondern nur ein harter, und ein weicher Frame. Ich wusste nicht ob meine Idee besser war als ihre, aber ich habe an mich geglaubt, und ich werde bis heute nicht wissen, ob wir auch mit dreiecken gewonnen hätten. Dies hat etwa 90% der Zeit gedauert, und die restliche Zeit wurde damit verbracht die Produktion der Röhren zu koordinieren und diese mit einem anderen zusammenzulkleben. Meine Vorgehensweise bestand darin einen Preframe zu setzen, dass der Erfinder auch delegiert und Miniteams bestimmt. Innerhalb von 8 Minuten haben wir den Turm fast bis zur Decke hochgezogen und das Ding gewonnen. Von dem Sieg hat die ganze Gruppe profitiert. Das Ergebnis war Win, und gleichzeitig ein letztlich kooperierendes Team aufgrund der Fähigkeit zur Flexibilität aller anderen, trotz einer lange Zeit ungewissen Führung, mit einem Führungsvakuum. Führen tut der, der sich innerhalb des Gruppenprozesses durchsetzt und logischerweise gleichzeitig auch auf die Bedürfnisse der Gruppe achtet. Ich glaube, hätte ich nicht an mich geglaubt, und hätte ich keine Vision gehabt, wie der Turm auszusehen hat, und wie wir da hinkommen, hätte ich meinen Frame auch nicht halten können.

Das "ich weiß" kommt manchmal gut an, manchmal kann man es aufgrund der Mimik und Tonalität dann auch fehlkalibriert rüberbringen und damit arrogant wirken. Ich sage dann immer "Vielen Dank für das Kompliment" Generell befasse ich mich mit Komplimenten dann auch nicht wirklich lange. Manchmal sind auch Komplimente Shittests, und eine oft benutzte Manipulationsform, der man sich nicht so gut erwehren kann wie im Gegenteil. Gruß

Du solltest anders mit dir umgehen. Du bist nicht Schuld, dass es an dir liegt, sondern du bist verantwortlich. Verantwortlichkeit für seine Gefühle anzunehmen ändert die Machtlosigkeit in Macht. Mit Macht fällt es dir leichter eine Änderung anzugehen als mit dem Gefühl machtlos zu sein. Während vereinfach gesagt eine Depression meistens auf der Vergangenheit basiert, basiert jede Form von irrationaler Angst auf einer Zukunftsidee. Wie Dale Carnegie in seinem Buch "Sorge Dich nicht lebe" richtigerweise herausgearbeitet hat, fehlt uns bei irrationalen Ängsten eine mentale Zukunftsalternative. Hast du also mal wieder Angst deine Freundin an jemand anders zu verlieren, dann überprüfe mal die Tatsache, ob du auch die selbe Angst empfändest, wenn du genau wüsstest, was du dann tun würdest. Was würdest du als nächstes tun, wenn deine Freundin einen anderen hätte? Arbeite hier ein paar Alternativen heraus, wie zb Urlaub machen, Im Studio anmelden, Feiern, andere Frauen klarmachen etc. Ich bin mir ziemlich sicher, dass du noch gar nicht so weit dachtest, weil die normale Strategie mit unangenehmen Gefühlen umzugehen eher Verdrängung ist, oder Schuldzuweisung. Schuldzuweisung als Strategie hast du wie du selbst erkannt hast nun durch, daher kannst du die Verdrängung mal genauer betrachten und dich dem Gefühl hinter der Angst stellen und durch die Annahme und durch die Zukunftsübung lernst du langfristig damit umzugehen. Viel Erfolg.

Das ist doch genau die Quintessenz die sich auch aus meinen Überlegungen ergibt, und meiner Meinung die Ausgangsbasis einer funktionierenden Beziehung. Eine Win Win Situation. An sich fast schon ein Paradoxon, denn wie will man von dem Anderen wissen, wie er über Treue denkt, wenn man es nicht ausspricht? Ja, ist ja auch irgendwie beides so strange und völlig unnötig, sowohl die ausgesprochene Vereinbarung , wie der ausgesprochene Vorwurf bei Nichteinhaltung. Ich stelle mir gerade die Szene vor, wie sich zwei untervögelte , kontaktscheue Persönchen nur mit Zugang zur eigenen Welt, und einer Gong TV Abo, oder selbstgebrannter "Wetten Das" DVD Sammlung, aus Angst vor Verlust einer lebensrettenden Aussicht auf Eros die Exlusivität beteuern, bei einem Spaziergang im Tierpark. Das macht man doch einfach nicht, genauso wie man einfach nicht gewisse Fragen stellt wie "Was wird jetzt mit uns? "Liebst du mich noch?" etc. Das sind einfach die Killer jeder Libido. Das funktioniert schon nicht im Mikrokosmos der Graumäuse, und erst recht doch nicht mit Frauen, die am Tag 20 mal angesprochen werden. Es ist ja nichtmal so eine Charaktersache. Man macht doch auch keine Jahresverträge mit Regressoption bei Nichteinhaltung. Es ist einfach fliessender Übergang und nicht statisch. Die Frage ist eher, wie man sich verhält, wenn es gar nicht mehr passt, weil die Entwicklung so derb auseinader geht und nicht mehr synchron läuft. Ist manchmal eben auch eine größere Eigenkenntnis. Dass man aus einer Beziehung jederzeit aussteigen können sollte, ist glaube ich unter dem Freiheitsaspekt klar. Ist bestimmt ein Anker, technisch gesehen, viele sogar, deswegen fällt es manchmal auch so schwer loszulassen. Eine Bindung ist eben auch in die Schallplatte geritzt im Oberstübchen. Es passiert schon was, wenn diese Reiz Reaktionsmuster spontan aufgelöst werden müssen. Das Gehirn benutzt schon gute Verarbeitungsstrategien, wie z.b Trauer, Tränen etc, um die Verbindungen wieder von der Emotion zu koppeln. Wenn du Techniken kennst, um diese Bindung effektiv zu bearbeiten, bist du vielleicht früh emotional frei, und immer so ein bisschen freier als andere, aber man beraubt sich dann auch der Ökologie der Bindung an sich, die ja auch viele Verhaltensweisen nach sich zieht, wenn es zb um Familienplanung geht. Da ist eine feste emotionale Bindung von Vorteil. Ist die einzig gesunde Einsicht. Sofort das, was gerade ist zu akzeptieren. Denn was bleibt dir auch anders übrig. Es ist die Realität. Deine gegenüber bleibt auch hier frei , denn die Freiheit , die zur Exklusivität führte, gilt auch hier weiterhin uneingeschränkt. Entspricht auch dem Grad der Intensität der Bindung. Hackst du dir den Finger ab, ist die Trennung aufgrund der Bindung ja auch schmerzhaft. Die Frage ist wohl schon, was es genau bringen soll, den Schmerz nicht mehr auftreten lassen zu wollen, und was will man dafür in Kauf nehmen oder opfern. Es ist eine Herausforderung hier eine Wahlfreiheit einzubauen und erfordert Jahre Übung, und eben auch ein bisschen Eier, weil man damit wie schon erwähnt kaum dem gesellschaftlichen Bild entspricht und leicht auf Unverständnis stößt unter all den Verlustangst Geplagten. Und das meine ich ehrlich, Verlustangst ist ne Plage.

Also grundsätzlich ist es schwierig bis unmöglich eine vernünftige Diskussion in Wort und Schrift zu führen, ohne dass Beziehungs und Sachebenen verwischt werden, das ist mir völlig klar. Trotzdem intepretierst du mich völlig falsch. Eine meiner besten Arbeiten mit denen ich abschloss war die über die Wirkungsweise und Vererbung von Glaubensätzen innerhalb geschlossener Systeme. Mir ist klar, dass das was ich sage auch fehlintepretiert werden kann, und obwohl ich ein ganz normales Leben führe, und weder Jesus folge, noch sonst irgendwelche religiösen Gruppierungen folgen kann, weiss ich, dass sogar alles zu einem Mindset mutieren kann und man dazu neigen kann gewisse Glaubenstrukturen zu verteidigen. Das liegt in der Natur von Überzeugungen. Aber nur weil es bei dir so ankommt, als spräche ich vom hohen Ross bedeutet noch nicht, dass ich das so lebe. Noch weniger hast du Grund mich Jesusatsang zu nennen und mich zu beleidigen. Ich habe mir angewöhnt und arbeite daran, Verhaltensweisen zu beschreiben und daraus gewonnene Erkentnisse zu modellieren. Diese Erkentnisse sind alle basierend auf Erfahrungsstruktur, dennoch kann man konsequent nur von Wahrscheinlichkeiten sprechen. Das ist mir auch klar. Was ich aber konsequent in meiner Rolle hier verfolge, ist das Forum in sich und seiner Struktur, sowie in seiner Aussagekraft zu vertreten. Es macht keinen Sinn hier User in ihrer Einstellung zu unterstützen, die teilweise bewusst , oder aus momentaner Unerfahrenheit oder geistiger Verblendung die Zusammenhänge nicht kapieren und vorallem nicht aktiv kapieren wollen und sogar anfangen mir, oder anderen die hier agieren PU Verblendung zu unterstellen, wahrscheinlich aus niedrigen Beweggründen. Es gibt hier auch keinen Lernzwang. Jeder kann sich hier völlig frei bedienen und die Strategien testen. Die wenigsten tun es, und die die es tun, entwickeln sich, und sind dankbar. Alle anderen, die hier alles in Frage stellen, sind durch sich selbst und ihre Annahmen völlig fehl am Platz. Da braucht es gar keine Richtigstellung. Und erst Recht keinen Zwang etwas annehmen zu müssen. Wir haben hier kein Helfersyndrom. Und solche Leute können auch gerne Jesus zu mir sagen, oder mir PU Blindheit unterstellen, aber das hat nichts mit mir zu tun, und oder nehme ich das persönlich. Nur eben nicht hier. Nicht hier in diesem Forum und auf diese Art und Weise. Ich bin darin scheiss loyal gegenüber denen, die mir halfen den Lauf der Welt zu durchschauen , mir halfen Ziele zu verfolgen und Träume wahr werden zu lassen. Das dulde ich hier nicht und tue mein Bestes die Ecke hier sauber zu halten. Trotzdem erkenne ich in deiner Antwort auch die Verküpfungen und Indizien dafür, dass hier vieles einfach auch aufgrund unsauberer Kommunikation fehlverstanden wird. Dass was du zb sagst , ..denn der Kern der Sache ist doch trotzdem, dass da eine zwischenmenschliche Beziehung existiert, die auf Vertrauen und auf Vereinbarungen basiert, die man ja nicht nachvollziehen, gutheissen muss... ist eine Annahme, die allgemein so angenommen wird. Die Vereinbarung wird in den meisten Fällen aufgrund von was eigentlich so vorweg angenommen. Ohne Klärung des Sachverhalts und in vielen Fällen nur aufgrund von verstandesmässiger Interpunktionen. Vertrauen als Nominalisierung ist doch ein Begriff, der an sich nur ein Verhalten, oder eine Einstellung beschreiben kann, die mMn täglich überprüft gehört. Alle Eckpunkte sind hier eigentlich getilgt, genauso wie der Kontext und die Dauer. Nochmal, es ist ein Trugschluss und ein Irrtum, Treue als Vertrauensbasis vorauszusetzen. Das muss doch zunächst geklärt werden. Und wie kann ich dann enttäuscht sein, wenn die Frau einen anderen vögelt, und mein Vertrauen dabei mißbraucht wird, wenn ich meinen eigenen Annahmen auf den Leim gehe für die Ich selbst verantwortlich bin. Wie kann sie mein Vertrauen missbrauchen, wenn sie sich über die Regeln nicht klar ist, und sagt "Schatz, du kannst mir doch vertrauen, ich liebe dich auch so, auch wenn ich manfred poppe" Darum geht es doch, EIner Enttäuschung muss zwangsläufig eine Täuschung vorausgehen. Was muss in mir eigentlich quer laufen, wenn die Frau ihr Pipizeug mit Manfred zusammensteckt und ich deshalb suizid gefährdet wirke. Solche narzistischen Auswüchse und Zwänge sind doch für den Protagonisten niemals angenehm, und sie können überwunden werden. Da habe ich schon viele Fälle zur Hand, die das sauber belegen. Das erlebe ich immer wieder. SO, die eigentliche Dichotomie ist aber, dass eine Vereinbarung über Treue, die im Prinzip ja die Lösung wäre, um zwei Landkarten kompatibel zu machen, landkarten im Sinne von zwei Menschen mit verschiedenen Auffasungen und Realität, genau das Gegenteil bewirkt. Dort wo Treue eingefordert wird, geht Attraction flöten. Daher sind meiner Meinung nach (und ich räume auch Spielraum ein, weil es bestimmt keine Studien gibt, die diese Wahrscheinlichkeit stützen) derartige Versuche der Kontrolle via Ehegelübde, Religion etc über die Treue des anderen zu erreichen, daran verantwortlich, dass genau das Gegenteil eintrifft, nämlich Untreue. Also zusammengefasst auch ein innerer Wachstum und Reflexion , sowie beschriebenes Verhalten kann rationalisiert und als Mindset verkauft werden, womit es durch sich selbt fehlintepretierbar ist und oder zu einem Dogma verkommen kann. Willkommen in der Wirklichkeit.

Im Prinzip würde das zunächst dazu führen, dich aus dem schlechten State zu dissoziieren. Das würde diesen Zustand aber nicht langfristig egalisieren. Veränderung darf ruhig auch Veränderung bedeuten. Doch dazu müsstest du dich zunächst auf dich selbst kallibrieren, bzw dich auf eine Art und Weise selbst wahrnehmen, wie du das in deinem Leben vermutlich noch nie gemacht hast. Ist letztendlich eine zirkuläre Frage, denn den Unterschied zwischen gut und schlecht konstruierst du selbst, d.h. du bewertest aufgrund deiner eigenen Landkarte, welches Gefühl schlecht, oder gut ist. Meistens will man schlechte Gefühle einfach nicht fühlen, reframed man diese Gefühle an sich nur, gibt man ihnen also eine wertige Bedeutung, oder bewertet den Kontext neu, indem dieses Gefühl auftritt, verändert sich das gesamte Erleben. Nichts anderes macht zb Bandler, wenn er sagt "Wenn du wieder einmal mit dir selbst haderst, dann mache das mit einer angenehmen Stimme, dann entspannt es dich" Indem du die Gefühle einfach nur beobachtest und sie willkommen heisst. Denn jetzt ist Übungszeit, und du willst dich ja gern mal selbst ein bisschen bewusster erleben. Im NLP Sprech sprechen wir von dem Elizitieren des Repräsentationssystems. Submodal wird das dann, wenn du zb das Gefühl lokalisierst, visualisierst, und mit der Intensität spielst. Verändern kannst du das Gefühl dann, wenn du die Submodalität veränderst. Das Gefühl von dem Ort an dem es auftritt zb aus dir heraus auf die Handfläche visualisieren, Form, Farbe verändern, kleiner machen, es davon ziehen lassen etc. Da ist deiner Phantasie keine Grenze gesetzt. Langfristig wirksam wird das dann, wenn du dir einen kleinen Ökocheck machst, indem du dir zb eine Zeit in ferner Zukunft vorstellst, wie du ohne dieses Gefühl lebst und dich fragst, was sich alles verändert haben wird. Gruß

Der war nicht schlecht. Du brauchst dich in deiner Männlichkeit nicht angegriffen fühlen, Ich kann dir das auch gern nochmal erläutern, ohne dass ich dir gegenüber pampig werden muss, oder dir irgendwelche Ängste unterstelle. Ich glaube, Frauen können ganz gut selbst denken, und selbst abschätzen, inwieweit ihr Macker zu emotionalen Zusammenbrüchen neigt, und sie ersparen sich vermutlich dieses ganze Kleinkinddrama und erzählen nichts davon, dass sie sich von einem anderen pinseln lassen. Wenn dann ein Typ auf den Tisch haut , und ne Ansage macht, ist er halt dann nicht weichgespült, sondern hat vermutlich noch ganz andere Probleme. Ändern wird das nichts mehr, der Pinsel ist versenkt. Bestenfalls wird das Dillemma hinausgezögert und die Frau wird halt dann vorsichtiger werden, will sie bestimmt nicht mit einem blauen Auge herumlaufen. Oder was noch wahrscheinlicher ist wird die Frau vermutlich schon längst weggewesen sein, denn da ist im Vorfeld schon soviel passiert, dass es egal ist, ob der Typ total durchgeknallt ist, oder submissiv angepasst, auf der Beschwichtigungsschiene. Frauen werden in dem Fall alles dafür tun, dass ihr Tete a tete nicht herauskommt. Und das Gute ist - Das dürfen Sie. VIele Frauen, mit denen ich in dem einen oder anderen Setting gearbeitet habe geben zu, dass sie sich in einer kaputten Beziehung solange über Wasser halten, bis sie etwas Sicheres Neues haben. Bis dahin wird zuhause Migräne vorgetäuscht, um sich den bedürftigen Nochfreund vom Halse zu halten. Das gute daran ist, das dürfen sie, und es ist und ist immer auch ein ökologisches Verhalten gewesen. Frauen können wesentlich früher abschliessen und sich neu orientieren. Der Mann hängt dann noch in den Seilen, während die Frau schon wieder vollkommen in Ordnung ist. Das ist auch Ok. Jeder ist für sich selbst verantwortlich. Frauen haben hier wohl einen psychologischen Vorteil allgemein gesehen, wo der Mann immer noch zu Kompensationsstrageien greifen muss. So what, danke Frau in Sachen strategisches Modelling. Ich lerne gerne von Euch! Grundsätzlich beruht eine gesunde Beziehung auf Freiwilligkeit, und Treue ist ein Geschenk, und kann nicht eingefordert werden. Weder mit irgendwelchen Verlustangst motivierten Vereinbarungen, Pseudoverträgen, Ehegelübde, Koran, noch sonst irgendwelcher altestamentarischen Scheisse. Es wird einfach trotzdem gefickt, egal ob es dem gehörnten Beta gefällt oder nicht. Alles andere ist Verdrängung. Und warum ? Genau deshlab weil Treue eingefordert wird und auf irgendwelche Vereinbarungen gepocht wird. Es entsteht per se eine ungesunde Zwanghaftigkeit , mentale Alternativlosigkeit tritt ein, und dadurch wird langfristig jede Anziehung zerstört. Basis für einen echten Attractionflow ist vollkommene Freiheit! Und zu deiner PU Verblendungsthese kann ich nur sagen, dass es mehr als befremdlich ist, wenn nicht sogar komplett kontraproduktiv, wenn Jungs wie du hier immer noch vehement irgendwelche Fremdgehmindsets verbreiten. Das ist genauso strange, als wenn einer im Audiforum jahrelang über Trabi Motoren schwärmt und die Audi Werke schlecht macht. Dass hier Typen langfristig ein Planet Liebe Mindset verbreiten, und das Board zu einer Heuleragenda reframen, ist gegenüber denen, die viel Hirnschmazl in eine Bewusstseinserweiterung investiert haben, durch excellente Beiträge in der Vergangenheit und damit auch ein stückweit so einen Matrix Effekt ausgelöst haben, absolut ein Diss. Danke an diese Stelle an die Schatztruhe Cracks! Die Erkenntnis, dass du die ganzen Zusammenhänge aufgrund deiner Beiträge noch gar nicht durschaut haben kannst, ist nur noch eine logische Konsequenz. Das Gute daran ist, das ist völlig ok, manchmal macht es einfach klick und dann sieht die Welt ganz anders aus, nicht so verkrampft. Gruß

Es heisst ja auch "pickup", und nicht "longlivetogether" Impliziert ja schon das richtige Völlig richtig. Nur gibt es dann ein Problem, wenn jemand ein Longlivetogether-Projekt mit Pickup-Techniken anpackt. Das geht schief. Nicht immer, aber häufig. Und meistens ist das Schiefgehen völlig unnötig. Also vager kannst du es nicht ausdrücken. Und ich halte mit der These dagegen, dass Persönlichkeitsentwicklung inkl PU die Chancen steigert, dass man auch eine gute Beziehung führt. Ein guter Verführer weiss, dass eine Beziehung nichts anderes ist als eine kontinuierliche Verführung. Ich bin das beste Beispiel, habe hier eine PU Cat abgezogen, und bin seit Anfang 2010 glücklich liiert.

Es heisst ja auch "pickup", und nicht "longlivetogether" Impliziert ja schon das richtige

Itzi du machst doch keinen Hehl daraus, dass du gerne Elefanten bummst und Elefantenfotzen postest, was willst du bitte über das Fremdgehen diskutieren? Hier, in einem Unterforum, wo nicht diskutiert wird. Ist keine Plauderecke. Ich verschiebe, dann kommen noch mehr beinharte Theoretiker, oder Tierliebhaber zu Wort..

Und das sind keine IG Probleme?

Manchmal haben die Protagonisten wie der TE auch Recht, und ihr Vergleich ist richtig. Carlos ist ne coole Socke, gut gestylt, links und rechts ne Langhaarige, kann gute Cocktails mixen und ist überall beliebt. Wenn der Threadstarter ein Sonderling mit PS4 Ambitionen ist, ohne soziale Kontakte und einer grunddepressiven Weltanschauung, dann ist der Neid, oder der Vergleich sogar angebracht und kann, richtig kanalisiert, ja sogar eine Veränderung zum Guten bewirken. Und welcher ehemaliger PU Anfänger konnte früher immer alle befreunden und Rapport aufbauen. Der werfe doch den ersten Stein..

Schon klar :D Deswegen gibt es zwischen den Verlustangstgeplagten Typen ja auch Eheverträge, damit man die Vereinbarung auch mit Tinte zeichnet. Sicher ist ja sicher, und wenn die blöde Kuh sich nicht daran hält, dann wird sie gesteinigt.. Nein, das siehst du komplett falsch, und wenn du diese Meinung vertrittst, dann bist du hier im Forum völlig falsch platziert. Nicht der PU Kosmos meint das, sondern einige wenige haben herausgefunden, dass die Typen da draussen in der "normalen" Welt , völlig ferngesteuert durch die Idiotenbox (TV) und weichgespült durch jahrhundertelange Konditionierung komplett verkehrt liegen. Wie Fromm schon sagte "Es ist nichts Gesundes daran sich zu den Normalen zählen zu wollen, wenn die Norm als pathologisch deklariert werden kann" Wenn du diese Meinung hier, dieses Zitat da oben inbrünstig vertrittst, dann hast du in all den Jahren hier nicht wirklich eine einzige Baustelle behoben..

Wie Endless Perdition richtigerweise sagt, hat Eifersucht nichts mit der Frau zu tun. Im psychotherapeutischen Kontext spricht man von Objektbeziehungsneid. Die Interaktion zwischen Frau (Objekt) und dem Typ wird beneidet. Hat was mit den Strategien im Sandkasten zu tun, wenn Kinder genau das Förmchen nehmen, mit dem das Kind gerade spielt, obwohl 20 andere Förmchen herumliegen. Eifersucht ist eine frühkindliche Strategie, die überwunden werden kann. http://www.youtube.com/watch?v=cIfkMBDn9ZI