Carver

Hallo Keltica, ich geb jetzt dazu mal meinen Senf dazu. Was du hier schreibst, ist eine rationales, fast männliches Vorgehen. Seine Freundin ist aber in dem Moment, wo sie den Shittest abfeuert nicht rational.

Warum begfreit es noch immer kaum jemand: Wenn die Typen beim ersten Kennenlernen gleich um eine Beziehung betteln, trocknet die Muschi aus und tödliche Langeweile verdörrt das Feuchtgebiet. Aber weist du was? Frauen hassen trockene Muschi.

Du hast echt Schwein gehabt!

Ich wäre da sehr vorsichtig und würde das tendenziell eher sein lassen. Gehst du mit ihr eine monogame Beziehung ein, kann es dir passieren, dass da immer und ewig dieser "Mißbrauch" im Raum steht. Letztendlich kannst du auch gar nicht wissen, was damals geschehen ist, ob sie wirklich stark traumatisiert ist, eine Art ASD fährt oder Aufmerksamkeit saugt. In allen drei Szenarien opferst du deine Sexualität für....äh....ja, für was eigentlich? Oder anders rum: Was tut sie, um deine Geduld und dein Einfühlungsvermögen auszugleichen. Von dir sehe ich das als eine Vorleistung und als Opfer, das ausgeglichen weden muss. Wenn nicht, läuft das schräg. Pass also auf, dass deine Ritterlichkeit und dein Helfersyndrom nicht überhand nehmen!

Pwblack, Mädchen in deinem Alter verändern ihre "Gefühle" wie ein Chamäleon die Farbe. Hier ein paar Dinge, die dir helfen sollten, deine Einstellungen zu Frauen und Beziehungen realistischer zu gestalten: 1) Warum all das Beziehungsgelabere. Mit einer Frau über eine eventuelle Beziehung zu reden, ehe überhaupt was gelaufen ist, macht dich unattraktiv. Wenn du dich so verhältst, wie du dich ihr gegenüber verhalten hast, denkt sie: "Ach wie langweilig, den hab' ich eh schon im Sack. Da können wir gleich beste Freunde werden." 2) Dein Verhalten ihr gegenüber kommt bei ihr so an, als ob du um eine Beziehung bettelst. Da war das bei ihrem Ex schon was anderes. Da musste sie sich richtig anstrengen und ins Zeug legen und hatte immer Angst, doch gedumpt zu werden. Warum steht sie heute noch auf ihn? Weil er ihr es nicht so leicht gemacht hat, weil sie investieren musste und weil das Gefühl ihn jederzeit verlieren zu können ihr emotional vermittelt, dass er "wertvoller" ist als sie. Durch das unereichbar sein fängt sie an, ihn anzubeten und auf ein Podest zu stellen. Klar ist das für sie eine blöde Erfahrung, dass er sie verarscht hat, aber dadurch, dass er sie so behandelt hat, waren ihre Gefühle immer in Aufruhr. Frauen lieben nichts mehr, als intensive Gefühle, auch wenn sie negativ sind. 3) Nimm zukünftig nicht alles so ernst. Fast alle Frauen haben irgendwo eine Ex-Leiche im Keller. Und fast alle Frauen reiben dir irgendwann etwas wie "ich muss oft noch an ihn denken" oder "ich weiß nicht, ob ich schon für was Neues bereit bin" unter die Nase. Nimm es nicht ernst. Der Ex ist aus gutem Grund der Ex. Lass dich nicht von ihr in Konkurrenz setzen. 4) Solange du nicht Sex mit ihr hattest, bist du meilenweit von einer Beziehung entfernt. Ihr Gelabere um den Ex würde abnehmen, wenn du sie knallst. 5) Du hätttest eskalieren müssen. Frauen stehen auf Typen, die es wagen, zu eskalieren. 6) Es ist ihr Job, zu binden und eine Beziehung einzurichten. Du verführst. Das machst du solange, bis sie eine Beziehung mit dir will. Davor ist sie so eine Art verlängerter One Night Stand. Wenn du ein halbes Jahr mit ihr geschlafen hast, dann kann man mal von einer Beziehung sprechen.

Relax. Ich weis nicht, wie alt du bist, aber mach dir mal klar, dass Frauen so wie Männer auch, gerne mal rumpoppen. Korrigier da mal dein Regelwerk. Ich bin mir dieser Tatsache bewußt und spare mir das Drama, wenn eine mal rumvögelt. Unnötige Regeln erzeugen unnötiges Drama, das wiederum meine innere Zufriedenheit erodiert. Meine Regeln in einer Partnerschaft habe ich auf ein Minimum reduziert. . Ich weis, dass sie eh nur gebrochen werden. Viele sog. Alphas navigieren sich mit irrsinnig umfangreichen Regelwerken durch die Beziehung. Natürlich bricht Frau die ständig und ständig ist Stress und Drama. Das ist mir zu anstrengen. Erstaunlicherweise haben bei mir meine Partnerin seit sehr, sehr langer Zeit keine Fremdeskapaden gebracht. Ich würde es ihnen nicht übelnehmen.

Dein Problem lässt sich nicht so mir nichts, dir nichts beantworten. Auf einer etwas oberflächlicheren Ebene betrachtet, stimmt dein Lebensmittelpunkt nicht. Du setzt die Frau in den Mittelpunkt deines Lebens und kriegst dann natürlich die Rechnung serviert, wenn die Beziehung scheitert. Das ist völlig normal. Wenn dir das wichtigste genommen wird, geht es dir Scheiße. Für deine Lebensgestaltung hat diese Erkenntnis Konsequenzen: Mache nie die Frau zum Mittelpunkt deines Lebens! Du wirst das bereuen. Überprüfe kritisch woher die Abhängigkeit kommt, sobald Gefühle im Spiel sind. Oberflächlich kann es sein, dass du deine Aufgaben, deine Ziele und deine Mission ganz klar in das Zentrum deines Lebens stellen musst. Vielleicht hast du das übersehen. Weiter in der Tiefe wird es andere Probleme geben, die dir glauben machen, dass Liebe abhängig ist. Kann mit der Beziehung deiner Eltern zu tun haben (unglückliche Rollenbilder) oder mit deinem Verhältnis zu deinem Vater und der Männlichkeit. Lerne, dass Eigenliebe vor Partnerliebe kommt. Sorge erst für dich. Dazu gehört auch der liebevoll Umgang mit der eigenen Needyness. Jeder hat sie. Kümmere dich um sie, und befriedige die emotionalen Bedürfnisse, die dahinter stehen. Du wirst eine zeitlang in dich hineinspüren müssen, bis du merkst, was du wirklich brauchst. Good Luck!

Comfort kills attraction. In Hinblick auf Comfort unterscheiden sich Männer und Frauen gewaltig. Wenn Männer nach getaner Arbeit gemütlich vor dem Fernseher sitzen, sind sie zufrieden, auch denn, wenn die Situation an sich langweilig ist. Den meisten Männern reicht es, wenn sie gemütlich rumsitzen. Frauen können das auch genießen, ABER: Wenn das zur Gewohnheit wird, fangen sie an, sich zu langweilen. Die meisten Frauen sind Gefühlsjunkies. Wenn so, wie bei euren Fernsehabenden der Comfort voll da ist, aber emotional nichts passiert, schleicht sie die Unzufriedenheit in ihr Gefühlsleben und es zerbröselt als erstes die Attraction. Wenn ihre Lust erst mal im Abstieg ist, merkt sie sehr schnell, dass der Partner mehr Lust hat, als sie, und damit besteht dann ein massiveres Gefälle. Kommt jetzt der Typ und drängelt, dann ist die Luft sofort ganz raus. Manche Frauen erwarten da durchaus, dass du sie beim Fernsehen babysittest, nicht wissend, dass sie ihre eigene Attraction killen. Es ist also nicht ratsam, blind auf das einzugehen, was die Freundin will. Dass du genervt bist, ist nachvollziehbar. Wenn du aber nicht die richtigen Maßnahmen ergreifst, wirst du als voll Sexneedy rüberkommen und sie wird merken, dass sie in der Beziehung Macht über dich gewinnt. Das wird dich Vollbetaisieren. Ähnlich katastrophal wird es sich auswirken, wenn du mit ihr über den Sex und das zurückweisen sprichst. Für sie wird das nur bedeuten, dass sie etwas hat, was du nicht hast. Frauen wollen aber keine Männer, die etwas nicht haben. Daher musst du was unternehmen: - Sexstopp für die nächsten ein bis zwei Monate. Lass sie kommen, blocke sie eventuell auch mal ganz vorsichtig. Dreh den Spieß um. Verführe sie, ohne zum Close zu kommen. Sei zärtlich, knutsch mit ihr und geh ihr konsequent nicht an die Wäsche. Das ist wichtig, damit du nicht mehr den Eindruck kreierst, nach Sex zu betteln. - Reduziere die Anzahl eurer Treffen. Zwei- dreimal die Woche reicht. Du bist nicht ihr Babysitter. Wohin es führt, wenn du dich zu dem machst, hast du jetzt gesehen. Wie heißt es so schön: Give her the gift of missing you. - Keine Fernsehabende. Wenn ihr einen Film anschauen wollt, geht ins Kino. Die kuschlige Fernsehatmosphäre schadet dir. Frauen sind Kreaturen, die sich sehr schnell langweilen. - Durchbreche die Muster euer Treffen. Mache alles in bißchen anders. - Steigere die Qualität eurer Treffen.

Höhöhö.......Enatiosis kommt gleich mit der vollen Charme-Offensive. Aber wo er recht hat, hat er richt......lol

Kann mich nur dem Vorredner anschließen: Sei froh, dass du sie los bist. Ich sehe hier im Forum aber auch im echten Leben immer wieder, dass die Typen mehr auf eine Beziehung pochen, als die Frauen, egal ob sie schon in einer Beziehung sind, ober erst eine Beziehung haben wollen. Oft habe ich das Gefühl, dass diese jungen Männer psychisch nicht ausgereift sind und sich in der Beziehung eine Komplettierung ihrer defizitären Psyche erhoffen. Falls eine Beziehung zustande kommt, feuert sowas immer zurück. Für die Zukunft kannst du mal darüber nachdenken, ob du nicht einfach dieses Beziehungsdenken komplett einstellst. Lass die Frauen hart dafür arbeiten, wenn sie eine Beziehung haben wollen. Habe Standards und lasse die Frauen diesen Standard einhalten. Ich an deiner Stelle würde erst mal das Leben feiern. Eine Beziehung nach deinem jetzigen Beziehungsbild würde nur bewirken, dass du dir ihre Beziehungsregeln auferlegst und dann ist vorbei mit feiern. Good Luck!

Warum keine offene Beziehung? Unsere Sozialen Programmierungen tun immer so, als ob es zur Monogmaie keine Alternativen gäbe. Ich finde deinen Ex sehr ehrlich. Viele andere, vor allem Typen, die glauben immer lieb sein zu müssen, hätten dich vorne rum angeschleimt und dich hinten rum angelogen. An deiner Stelle würde ich mir überlegen, ob ich diese Möglichkeit nicht in Betracht ziehe, natürlich unter bestimmten Auflagen wie Kondome, 100% Diskretion etc. Meine Beobachtung in den letzten 35 Jahren war, dass alle immer megamäßig auf Monogamie pochen aber weit über 80% trotzdem fremdgehen. Warum dann nicht einfach den Ehrlichen honorieren und eine offene Beziehung aufbauen?

Popopirat, langsam brennen dir deine Schaltkreise durch. Hacke die Frau ab. Du reagierst derartig hysterisch, dass die Frau dein geringstes Problem ist. Wir alle haben schon mal Liebeskummer gehabt. Das ist scheisse, tut weh und man könnte vor Wut und Verzweiflung die Wand hochgehen. Schritt eins, um mit LIebeskummer umzugehen ist Anerkennung der Situation. Erstelle dir mal eine Liste mit all den Dingen, die dich gerade quälen und stelle an den Anfang "Ich erkenn an". Das kann dann so aussehen. Ich erkenne an, dass wir nicht mehr zusammen sind. Ich erkenne an, dass ich LIebeskummer habe. Ich erkenne an, dass das weh tut. Ich erkenne an, dass ich weinen möchte. Ich erkenne an, dass ich verzweifelt bin. etc...... Schreib diese Liste auf einen Zettel oder in dein Smartphone und lies ihn dir ab und zu durch. Das wird dich ruhiger machen. Warum ist das Anerkennen so wichtig? Deine Endlosanalysen, deine Experimente mit PU und selbst deine Verzweiflung sind Ausdruck eines enormen Widerstandes gegen die Situation. Dein Ego fickt dich, weil du dich weigerst das zu akzeptieren, was ist. Die Wahrheit ist: Es ist vorbei. Deine Verzweiflung wächst mit dem Widerstand, dem du der Situation entgegenbringst. Momentan ist deine Verzweiflung auf dem Höhepunkt, weil du dich mit aller Kraft gegen die Realität stemmst. Aber glaub mir, die Realität siegt immer. Also gehe in die Akzeptanz. Jeder von uns hier ist schon einmal durch diesen innern Widerstand gegangen und wir wissen alle, dass der erste Schritt, der Erleichterung verschaftt, ist, dass du dir eingestehst, dass es so ist, wie es ist. Dann kommt ganz langsam eine Erleichterung. Gib dir zwei oder drei Tage, wo du dich einfach deiner Verzweiflung hingibst und sie liebevoll annimmst. Danach gehst du in die Aktion: - Muckibude oder Ausdauersport - Alle Gegenstände, die dich an sie erinnern auf den Speicher bringen. - Kontakte löschen. Brich alle Möglichkeiten ab, um ihr virtuell hinterherzustalken. Also kein Whats App, kein Lavoo etc. - Strukturiere dir deinen Tagesablauf mit aller Strenge, auch und vor allem deine Freizeit. Verwende all deine Energie, um dein Leben zu strukturieren - Gehe auf eine Partnerschaftsbörse. Lablue ist z.B. kostenlos. Fange an zu chatten und zu flirten. Treff dich einfach mal ein ein paar Frauen. Musst du nicht, aber oft ist es schön zu sehen, dass da noch ein paar nette andere unterwegs sind. - Mach doch einfach mal eine Woche Urlaub. Wenn du jetzt nach Malle fliegst, kostet das nur einen Apfel und ein Ei.

Naja, er ist 20. Ich finde es da sogar sehr lohnenswert, solche Fehler zu machen. Fehler sind das beste, was man in dem Alter machen kann. Je früher er sie macht, desto eher wird er auch an seiner Denkweise basteln und daraus lernen. Alles Rahmen, finde ich. Er soll sich einfach Zeit lassen die Tipps umzusetzen, sonst verkopft man einfach zuviel und wird zur Maschine. Man lernt bis alle Finger gleich lang sind. Oder einige Fingerkuppen abgehobelt worden sind. Jaul.....

Dazu muss ich noch mein Senf dazugeben. Herumgestreite nicht wirklich, in diesen 3 Monaten 1-2 mal. Über Beziehung hab ich auch nie wirklich geredet, jedenfalls nie damit angefangen. Entschuldigt das eine mal am Ende. Opferdenken usw. kommt jetzt erst alles zum Vorschein, wenn ich meinen Gedanken hier freien lauf lasse. Das ist schon klar, dass deine Opfergedanken hier zum Vorschein kommen, wenn du sie frei laufen lässt. Allerdings werden sie das im Verlauf einer Beziehung zehnmal mehr tun. Frauen merken sofort, wenn du an irgendeinem Punkt megaempfindlich wirst und werden dann dort die Knöpfe drücken, um über dich emotionale Kontrolle zu halten. Viele Frauen handeln dabei sehr rücksichtslos und sind dann eben gar nicht mehr süß und einfühlsam, auch wenn du glaubst, dass sie so zu sein hätten. Mache ein Gedanken-Update. Begreife, dass dein Denken nur eine Form der Sozialen Programmierung ist, die du über Elternhaus, Schule, Hollywoodschnulzen oder über andere Kanäle beigebracht bekommen hast. Überprüfe, ob das, was du glaubst, auch wahr ist. In der Regel kannst du davon ausgehen, dass deine Gedanken immer dann, wenn sie deine Knöpfe drückt und du am Rad drehst, nicht der Wirklichkeit entsprechen. Katie Byron empfiehlt sogar noch einen Schritt weiter zu gehen und nach dem Realitätscheck zu fragen, ob das Gegenteil deiner Annahme vielleicht wahr ist. Beispiel: Du glaubst, dass PU deine Beziehung ruiniert hast. Nach einem Realitätschceck erkennst du, dass es dein eigenes Verhalten wahr. Jetzt fragst du dich: "War es nicht PU, sondern ich selbst, der die Beziehung ruiniert hat?" Warte ab, auf welche Antwort du kommst. Bist du soweit, dass du erkennst, dass du die Beziehung selbst ruiniert hast, dann kannst du an dir selbst arbeiten. Dann, aber nur dann hast du wieder das Ruder in der Hand. Momentan bist du davon noch weit entfernt. Stattdessen drehst du dich, wie ein Hund, der seinem Schwanz hinterherläuft, im Kreis. Du wirbelst wild hinter deinm Schwanz her und glaubst, das sei die Frau oder PU. Sowas kann ewig weitergehen, solange, bist du völlig frustriert bist. Halte einfach mal inne. Lies erneut, was dir die Leute hier geschrieben haben, VERSTEHE und VERINNERLICHE es und ändere dein Leben.

Weniger denken, mehr leben......hat dir jemand geschrieben. Zusätzlich würde ich dir noch ein paar weitere Dinge nahlegen. - Frauen sind nicht so, wie du glaubst, dass Frauen sind. Hinterfrage dein Frauenbild. Deine Freundin ist bei weitem nicht so süß, wie du meinst. Sie sind aber auch keine Monster. Die Gefühle von Frauen sind sehr dynamisch, sie wird heute vor Liebe schmachten, morgen wird sie dich abservieren. Alles möglich. Du musst eine Lebensmission haben und innerlich stabil werden, dann perlt das an dir relativ leicht ab. Arbeite an dir und begreife, dass deine Ex nach außen projeziert, dass sie klein und lieb und süß ist, aber glaub mir: Frauen sind mindestens so Tuff wie Typen, in Beziehungsdingen können die oft viel mehr einstecken, als ein Typ. - Wenn du dich mit Hilfe deiner Beziehungserfahrungen prägen willst, dann klemm die Arschbacken zusammen und mach nicht auf Opfer. Lerne aus deinen Erfahrungen, aber auf eine positive Art. - Beziehungsregeln sind nur dafür da, um gebrochen zu werden. Je weniger Regeln, desto entspannter gehst du durch den Tag und desto weniger wirst du Enttäuschungen erleiden. - Zu 99% ist Heulen die Absonderung von Augenpipi mit dem Ziel, einen Typen weich zu machen. - Du laberst mit deinen Frauen zu viel. Beziehungsgelabere mein ich damit. Höre auf mit ihr über die Beziehiehung zu sprechen. Das kastriert dich mental und macht dich in ihren Augen zum Betahäschen - Bestrafungen....gähn..... nur Schwächlinge fordern Bestrafung. Je kleiner das Licht, desto größer das Gedönse. Passieren tut dann nie was, denn wenn etwas passieren würde, dann eh ein Next von Seiten des Typen aus. Bestrafungsphantasien sind die Ausgeburt von Ohnmacht. Ohnmacht kannst du durch einen Next durchbrechen. - Verharre nicht in deinen emotionalen Down-Zuständen. Gib dir von mir aus drei Tage Zeit, um zu trauern. Danach konzentrierst du dich auf deine Mission als Mann. - In deinem Leben geht es nur darum, dass du nett zu dir selbst bist. Den Job nimmt dir niemand ab. Kopf hoch, Ohren Steif und.....weg......

Nicht Pick-Up hat deine Beziehung zerstört, sondern dein unkonsequentes Verhalten deiner Freundin gegenüber. Du quillst vor Unsicherheit über, lässt dich auf jeden bescheuerten Shtitest deiner Freundin ein und fällst dann in den großen Diagnose- und Selbstvorwurfsmodus. Wenn du das nicht mehr aushältst, dann schiebst du die Schuld auf Pick-Up. Verschlimmernd kommt noch dazu, dass das Mädl 17 ist, was erwartest du dir da. Da sind einige Punkte, die deine Freundin bestimmt nerven wie die Sau: a) Der lässt sich jedes Drama bieten, am Schluss entschuldigt er sich dafür. b) Hat der nichts zu tun, als mich den ganzen Tag zu analysieren. c) Warum zieht er sich jeden Schuh an, den ich ihm vor die Nase halte. d) Wann haben wir endlich mal Spaß. Vielleicht ist ein anderer ja coller. Popopirat jedenfalls ist den ganzent Tag nur hysterisch.

Ich versteh überhaupt nicht, warum du dich darüber aufregst, dass sie einen Stecher hat. "Aus den Augen, aus dem Sinn" heißt es nicht umsonst. Der Glaube, dass sie die Füße im Ausland still hält ist ungefähr so, wie der Glaube an das Christkind. Du hast an etwas geglaubt, weil du gehofft hast, dass es anders ist. Dies hat sich als Trugschluss erwiesen. Manchmal haben wir im Kopf romantische Vorstellungen, wie die von einem "magischen Band", welche uns die Realität vernebeln. Die hat dich jetzt wieder eingeholt. Ich würde mich da nicht weiter darüber aufregen. Momentan frustriert dich dein eigener Irrglaube. Aber mal im ernst: So toll scheint diese Beziehung ja auch nicht gewesen zu sein. Ist es da nicht besser einfach weiterzugehen? Warum da verweilen, wo nicht mehr viel Gutes nachkommen wird?