noobody

Hallo Leute, ich hab hier mal einen interessanten Chat, den ich mit einem Kollegen geführt habe, er ist etwas länger, aber vielleicht für einige Augen Öffnend. Für mich war er es =) Im übrigen ist meine innere Stimme sehr laut geworden die letzten Tage. Ich hatte damals beim ICP gelernt das man um sich weiter zu entwickeln, sich Zeit nehmen soll für sich selbst, für Menschen und sich auch mit Religion beschäftigen soll. Es wurde die Bibel vorgeschlagen. Nun ich hab mich dann mit Robert Betz beschäftigt und von Robert Betz kam ich auf Byron Katie - Die Erfinderin von The Work. Jetzt nach meinem Turkeiurlaub war ich so down das ich mir Vorträge von Betz angehört habe und diesmal hab ich aber auf andere Sätze von ihm gehört. Er empfahl Bücher von Neale Donald Walsh. Eigentlich nur eins. Gespräche mit Gott - ein ungewöhnlicher Dialog. Ich legte es mir vor ein paar Tagen zu. Ich erinnere mich in meinen Anfangszeiten gelesen zu haben von jemanden hier in dem Forum das er sich an der Grenze befindet wo der Verstand aufhört und der Wahnsinn anfängt und das es ziemlich krass ist. Nun durch diese Lektüre habe ich diese Grenze auch erfahren, mein Ego rief. Jetzt dreh ja nicht durch, verlier nicht den Verstand, ich glaub ich war kurz davor mein Ego zu töten. Es passierte auf Arbeit. Ich saß dann da, voller Euphorie, schwitzend und nicht mehr konzentrierend. Ich war wie auf Koks. Mir schießen Gedanken durch den Kopf, Erkenntnisse die mich aus tiefsten Herzen lachen lassen und gestern kam dann eine erschreckende schöne Feststellung - Sie war unterlegt mit folgendem Bild: was ist, wenn die Vorstellung der Funktion wie das Leben funktioniert ein riesen großer Irrturm ist und ich die ganze Zeit in einem riesigen Irrturm lebe? Ich habe gelesen wie das Leben funktioniert in dem Buch und dieser erschreckende Gedanke kam nicht von ungefähr, sondern ich probierte es einfach in der Praxis aus und es funktionierte. Noch ist mir diese neue Lebensansicht nicht geheuer, aber mir sind dadurch auch genug Beispiele aus meiner Vergangenheit bewußt geworden die diese neue Ansicht untermauern. Schlechte wie gute Sachen. Eigentlich gibt es nichts, was dagegen spricht, außer mein Ego......................................... So nun aber der Chat. [19:03:41] Hellboy: Ich mein [19:03:55] Hellboy: Ok das ist ja schon in Ordnung das sie irgendwie [19:04:00] Hellboy: befreundet sind sag ich mal [19:04:01] Basti: stopp al [19:04:12] Basti: die erste frage die du dir stellen solltest [19:04:18] Basti: ist es WIRKLICH in Ordnung für dich [19:04:25] Hellboy: Ja [19:04:26] Basti: sei ehrlich zu dir [19:04:34] Basti: red es dir nicht schön [19:04:40] Basti: damit gewinnst du gar nichts [19:05:03] Hellboy: Mit befreundet mein ich aber sowas wie, mal zu schreiben "hey wie gehts, was machst du so etc." [19:05:17] Basti: das geht so nicht [19:05:56] Basti: du stellst dir eine freundschaft zwischen den beiden vor, diese wird aber so nicht ablaufen, dadurch das sie so nicht abläuft entstehen zweifel in deinem kopf und dadurch entstehen unsicherheiten und schmerz [19:06:13] Basti: habe keine erwartungen daran wie deren freundschaft aussehen wird [19:06:20] Basti: es ist auch total egal [19:06:43] Basti: dein ziel ist es mit chantal zusammen zu kommen, es ist egal was zwischen gedanke und ergebnis passieren wird [19:06:55] Basti: es hat alles seine richtigkeit [19:07:05] Hellboy: Also für mich ist es ok wenn sie paar wörter austauschen, aber nicht das er schon weiß wie sie drauf ist, daran erkenn ich halt wie viel die miteinander schreiben etc [19:07:22] Basti: und selbst wenn sie mit ihm zusammen kommt, darfst du niemals den glauben verlieren das du mit ihr zusammen kommen wirst [19:07:34] Basti: es ist total egal was zwischen dem jetzt und dem jetzt, also dem Zeitpunkt an dem ihr zusammen kommt passieren wird [19:07:41] Basti: das spielt schlicht keine rolle [19:07:52] Hellboy: die kommen nicht zusammen^^ [19:07:59] Basti: und selbst wenn [19:08:05] Hellboy: weil der freund einfach nur ficken will [19:08:08] Hellboy: und sie genau das gegenteil ist [19:08:12] Basti: junge [19:08:18] Hellboy: ok ok^^ [19:08:19] Hellboy: und selbst wenn .D [19:08:24] Basti: höre auf irgendwelche thesen aufzustellen, am ende wirst du enttäuscht sein [19:08:57] Basti: höre auf urteile über menschen abzugeben, höre auf ihn als fickrich und sie als frigide zu beurteilen [19:09:01] Basti: beurteile sie gar nicht mehr [19:09:07] Basti: liebe sie einfach dafür das sie sind [19:09:13] Basti: alles andere erzeugt kummer und leid [19:09:26] Basti: sie kann sich von heut auf morgen ändern [19:10:02] Basti: jemand der schwört niemals drogen anzurühren und dann doch ein einziges mal schwach wird und spass daran findet und es deshalb immer wieder macht ist noch lange kein lügner oder ein arsch [19:10:24] Basti: der lügner oder arsch ist derjenige, der immer noch den menschen sieht bevor er drogen angerührt hat [19:10:45] Basti: dieser mensch ist es einfach nicht mehr, denn er hat mittlerweile konsumiert [19:11:16] Basti: nur dieses festhalten an irgendwelchen urteilen bringt dir gar nichts außer schmerz und kummer darüber wie schlecht die menschen doch sind [19:11:24] Basti: und wie unehrlich etc [19:11:30] Basti: das bringt nichts [19:11:48] Basti: akzeptiere das das leben so nicht funktioniert [19:12:18] Basti: es kann so auch nicht funktionieren, wenn jeder an den werten festhalten würde die er sich irgendwann mal gesetzt hat, könnte er sich niemals weiter entwickeln, werte sind dazu da geändert zu werden [19:12:45] Basti: und sie kann jederzeit sagen, okay ich will probieren wie es ist zu poppen [19:13:09] Basti: dann ist es okay, dann trägt sie dem sex einen höheren wert zu als der enthaltsamkeit [19:13:19] Basti: nur deshlab ist sie dann kein schlechter mensch [19:13:23] Basti: wenn du dann aber sagst [19:13:51] Basti: du hast aber gesagt, das du enthaltsam leben willst und dann immer noch daran festhälst und aber das gegenteil siehst, dann wirst du maßlos von ihr enttäuscht sein und diese enttäuschung wird so einen tiefen schmerz in dir auslösen [19:14:19] Basti: nur weil du die realität das sie sich einfach weiter entwickelt hat nicht akzeptieren kannst [19:14:47] Hellboy: Ich würde es nicht als entwicklung ansehen sondern eher als gebrochenes Wort gegenüber ihr selbst [19:14:52] Hellboy: Sie macht es ja nicht für mich [19:14:58] Hellboy: sie macht es ja nicht für ihre Eltern oder sonst was [19:15:05] Hellboy: Sondern für sich [19:15:07] Basti: sie bricht auch nicht ihr eigenes wort für dich [19:15:07] Hellboy: und [19:15:57] Basti: aber ist es ein gebrochenes wort wenn sie sich doch für ein anderen weg zu leben entscheidet oder ist einfach nur eine neue entscheidung einen anderen weg zu leben [19:17:24] Basti: ich glaub du legst dich selbst ganz schön in ketten mit diesem wort halten, damit verhinderst du eine eigene weiterentwicklung. du hälst dich an werte wo du innerlich merkst, das die sich schon lange nicht mehr so anfühlen wie sie es sollten, dennoch hälst du daran fest, weil du dir ja das wort gegeben hast, für ewig an diesen werten festzuhalten. das ist aber unpassend in einem leben voller wandel [19:17:48] Hellboy: Wenn sie sagt, nein ich will nicht vor der Ehe das machen, weil ich einfach keine Lust hab das Leute hinter meinem Rücken herziehen und ich es dann bereu und später vielleicht noch Stress wegen sowas bekomme lass ich es lieber. Das hört sich für mich an wie ein Verpsrechen, doch man kann sowas nciht einfach ändern und von heute auf morgen genau das Gegenteil sein, damit belügt man sich doch selber. [19:17:48] Basti: und du machst dich unglücklich [19:18:13] Basti: warum? warum kann man sowas nicht einfach ändern? [19:18:19] Basti: wer sagt das? [19:18:19] Hellboy: Man kann schon [19:18:20] Hellboy: doch [19:18:43] Basti: man belügt sich selber wenn man sich werte aufrecht erhält die schon lange nicht mehr stimmen [19:18:48] Basti: aber nicht, wenn man diese verändert [19:18:57] Basti: dann lebt man nach seinem herzen und nicht anders rum [19:19:13] Hellboy: es ist halt nicht Sinn der Sache, Wörter zu spucken die man letztendlich dann noch nicht festhält [19:19:24] Basti: sie hat doch daran festgehalten [19:19:25] Hellboy: Sag ich mal so [19:19:28] Hellboy: Ja [19:19:34] Hellboy: Ich sag ja nichts [19:19:45] Basti: wenn sie vor einem jahr sagt ich will kein sex vor der ehe [19:19:57] Basti: und nach einem jahr dann aber doch unverheiratet sex hat [19:20:03] Basti: was ist das dann? [19:20:37] Hellboy: Sachen an die sie sich nicht festgehalten hat [19:20:42] Basti: dann hat sie ein jahr ihr wort gehalten, aber in diesem jahr ist eben der wunsch durch inneres wachstum in ihr aufgekeimt doch nicht so lange zu warten, sie ist dann einfach nur ihrem herzen gefolgt und dafür sollte man sie lieben und anerkennen [19:20:51] Basti: nein sie hat ein ganzes jahr daran festgehalten [19:21:13] Basti: man entwickelt sich aber weiter [19:21:21] Basti: man ist nicht der gleiche mensch nach einem jahr [19:21:33] Hellboy: Ja klar ist man das nicht [19:21:51] Hellboy: Kommt auch drauf an wie viel Erfahrung und sonstiges man gesammelt hat [19:22:02] Basti: das hat damit nichts zu tun [19:22:08] Hellboy: Zb. ich habe mich ca [19:22:19] Hellboy: seit 1-2 Jahren nicht geändert [19:22:44] Basti: ja und schau dich an, schau an wie glücklich du bist [19:23:11] Hellboy: Wär Chantal nicht da wär ich glücklich ja [19:23:21] Basti: chantal hat gar nichts damit zu tun [19:24:05] Basti: du veruteilst andere menschen dafür das sie dich ins unglück gestoßen haben und verlangst nun von ihnen dich da wieder raus zuholen, dabei bist es du selbst der entscheidet was in seinem leben passiert und was ihn glücklich macht, die anderen können das nicht wissen, daher können sie auch nicht über dein glück oder unglück entscheiden. [19:24:27] Basti: du bist deines glückes schmied, niemand anderes [19:24:39] Basti: und du verlangst von anderen menschen, das sie genau wie du, sich nicht veärndern [19:24:54] Basti: und verurteilst sie dafür wenn sie es doch tun, obwohl du für deinen weg entschieden hast, das du dich nicht veränderst. es ist dein weg und nicht der von anderen leuten. [19:25:24] Hellboy: Ich verurteil sie dann nur, wenn sie mir davor einfach die Fresse zu labern [19:25:29] Hellboy: solang einfach Ruhe herrscht [19:25:33] Hellboy: sag ich nichts [19:25:44] Hellboy: Wenn du z.B. zu mir kommst [19:26:08] Basti: es erinnert dich nur daran wie blödsinnig es ist, etwas zu sagen und dann daran für immer festzuhalten [19:26:31] Basti: das ist der spiegel, dsa ist es, was dir chantal die ganze zeit sagen will. VERÄNDERE DICH!!!!!!!! [19:27:23] Hellboy: und sagst Hey bob ich nehme nie wieder Meth zu mir, dazu sagst du noch 1-2 Sachen und nach einem halben Jahr verurteil ich dich natürlich dafür das du es wieder zu dir nimmst und sonst was, weil es für mich so zu sagen wie ein Machtwort ist, wenn ich etwas sage [19:27:37] Basti: es ist ein machtwort [19:27:40] Basti: klar [19:27:56] Basti: aber dieses machtwort ist nicht bis ans ende der tage gültig [19:28:17] Basti: das leben funktioniert anders - man weiß nicht was die zukunft bringen wird, also kann man auch keine versprechen für ein halbes jahr abgeben. [19:29:17] Hellboy: Und wenn man ein Machtwort gibt und es nicht einhält bis zu dem gesagtem "Termin" dann ist das für mich eine Art von Psicharacter, eine Art von Character der nicht treu ist sondern eher Fake, Du gibst ein quasi ein Wort raus, das im Endeffekt nicht wahr ist, bzw. du dich einfach nur dahinter versteckst [19:29:50] Hellboy: Wie viele Frauen kenn ich denn bitte, die sagen ich bin nicht so und so, nein bla bla bla 2 Stunden später merkst du was für eine Bitch das eigentlich ist [19:30:19] Basti: der unterschied ist einfach der. ich habe dann meinem herzen nachgegeben und mir geht es gut, du hingegen schmorst in deinem eigenen saft weil du dich wieder verraten fühlst. [19:30:27] Basti: weil du nach deiem kopf entschieden hast [19:31:13] Basti: ist es gut sein eigenes machtwort bis ans ende seiner tage zu halten? [19:31:36] Hellboy: Kein Machtwort ist bis zum ende seiner Tage gültig [19:31:40] Hellboy: doch wenn ich sag [19:32:37] Hellboy: das ich einfach persönlich kein Sex vor der Ehe haben will und es dann doch mach, dann würd ich mich so schlecht fühlen weil ich mir einfach etwas gesagt habe was ich nicht eingehalten hab [19:33:01] Basti: ja das ist ein inneres verbot was du dir da auferlegst, du hast dich damit ganz schön in ketten gelegt [19:33:25] Basti: was ist der unterschied zwischen sex jetzt und sex irgendwann [19:35:33] Hellboy: Eig keiner, du weist zb. das ich einfach eine Frau mit bestimmten Werten haben will und ich kann einfach nicht das Gegenteil sein und das kommt vom Herzen. Weil das ist auch behindert sagen wir mal, du heiratest eine die mit 5 anderen schon was hatte und dann sagen können "hähä seine Frau hab ich in der Jungend dahergepoppt" [19:35:57] Basti: weißt du wo deine wut und aggression her kommen? daher das du dein herz in ketten und damit gefangen hälst, es antwortet dir darauf mit wut, hass und abneigung [19:36:21] Basti: das kommt nicht von herzen [19:36:30] Basti: dir wurde die ganze zeit eingetrichtert das es von herzen kommt [19:36:53] Basti: es kommt aus deinem kopf [19:36:59] Basti: du denkst die ganze zeit dein herz ist im kopf [19:37:21] Hellboy: Ne mein Kopf sagt mir, scheiß doch auf alles, fick dich doch durch die Welt [19:37:30] Basti: das ist dein herz [19:37:40] Basti: dein herz spricht da zu dir [19:37:52] Basti: dein kopf antwortet [19:38:01] Hellboy: Also ich fühl mich schlecht dabei wenn ich so denke [19:38:08] Basti: nein kann ich nicht, ich will eine die enthaltsam ist etc [19:38:10] Hellboy: Weil es gegen meinen Traum ist [19:38:21] Basti: nein du denkst die schlechten gefühle sind die guten gefühle [19:38:25] Basti: und die guten die schlechten [19:38:50] Basti: du läufst nicht auf füßen sondern auf händen durch die welt und das ist anstrengend, weil hände nicht zum laufen gedacht sind [19:39:04] Basti: es ist offensichtlich [19:39:15] Basti: du spürst, hass, wut, trauer, abneigung, angst usw usw [19:39:29] Basti: woher kommt das? [19:39:34] Basti: weil du grad nach deinem herzen lebst? [19:39:59] Basti: weil es dein traum ist, kein sex vor der ehe zu haben? [19:40:03] Basti: du lebst doch grad nach deinem herzen [19:40:17] Basti: warum springst du nicht über die wiese und knutscht jeden vor freude ab? [19:40:25] Basti: stell dir das mal vor [19:40:40] Hellboy: Ja wenn ich mich richtig in mein Herz reinsetzte [19:40:41] Basti: da kommt dann aber die peinlichkeit und sowas wie, boah das kann ich nicht machen etc [19:40:51] Hellboy: dann könnt ich das auch jeden abknutschen [19:41:09] Basti: setz dich richtig in dein herz rein, was hindert dich daran es zu tun [19:41:11] Hellboy: Poa [19:41:14] Hellboy: genau das ist es [19:41:25] Hellboy: Mir wird grad bewusst [19:41:35] Hellboy: Das Chantal nicht meine Zukunft ist [19:41:38] Hellboy: aber mein Kopf mir das ganze Zeit so reingehaun hat [19:42:12] Hellboy: Und mein Herz sagt mir, die Werte du jetzt hast sind für eine tolle Frau in der Zukunft [19:42:25] Hellboy: und ich glaube und weiß das es echt toll sein wird [19:42:32] Hellboy: und darauf freu ich mich [19:42:35] Hellboy: tierisch [19:42:58] Hellboy: Das mir das noch nie Früher aufgefallen ist [19:43:15] Basti: probier es aus, ob es das ist, was dein herz will, aber sobald du wieder kummer und leid spürst, lasse auch von dieser sache ab Edit: auf Wunsch Namen geändert.

Btw: lass dir das mal mit der Retourekutsche auf der Zunge zergehen. Wenn es so wäre: Retourkutsche für was? Für dein Verhalten was du an den Tag legst? Wenn ja, willst du so eine Frau die dein Verhalten nicht akzeptiert sondern bestraft? Also schon sehr unwahrscheinlich und es ist auch ein sehr schlechtes Bild was du da über Sie hast. Schade.

Du entfernst dich von ihr weil du dich entfernst. Junge du bist mit der Frau zusammen und verurteilst ihr Verhalten als Machtkampf oder Retourkutsche. Wo ist da die Liebe? Wie gehst du denn auf Sie zu? In dem du uns hier im Forum fragst, was ihr Verhalten soll? Wir kennen Sie noch weniger als du. Maximal können wir dein Verhalten analysieren. Du befindest dich mit ihr in einem Machtkampf, nicht Sie mit dir. Beende diesen, ansonsten wirst du Sie komplett verlieren, weil kein Mensch Macht über ein anderen ausüben kann. Du versuchst es aber mit deinem Verhalten und auch deiner Analyse ihres Verhaltens. Sie ist auch nur ein Mensch. Bewerte diesen Like und Dislike nicht über. Vielleicht hat Sie sich verklickt, vielleicht wollte Sie damit nur äußern unbewusst, das es ihr Wunsch ist, aber du es aktuell einfach nicht bist, was ich verstehen kann. Momentan kannst du dir ja selbst nichtmal trauen. Aber es als Retourkutsche zu sehen, halte ich für falsch.

Du möchtest das die Machtspielchen aufhören? Höre auf die Machtspielchen als Machtspielchen zu bezeichnen und du hörst auch auf ihr Verhalten so zu interpretieren. Hast du dir eigentlich mal klar gemacht in welchem Verhältnis du zu ihr stehst? Bist du in einer Liebes-Beziehung oder in einem Kampf? Für mich hört es sich stark nach einem Kampf an, wahrscheinlich wer hier wem besitzt. Werde dir klar warum du Sie dir ins Leben gerufen hast und vor allem, werde dir klar warum du ein Bild mit einer HB9 postest und nur weil Sie ein Problem damit hat, es wieder löschst. Für mich sieht das ganze nicht nach einer funktionierenden Beziehung aus, von beiden Seiten nicht. Viel mehr wollen beide einen Mangel in ihrem Inneren kompensieren und zusätzlich den anderen auch noch besitzen, daher auch diese "Machtspielchen", Eifersuchtszenen etc (wobei Sie einfach mit ihrem Vater geplaudert hat und dann eben in Tränen ausgebrochen ist. Wenn man die Dinge sieht wie Sie sind sind Sie sehr harmlos und es gibt gar keine Machtspielchen oder Eifersuchtszenen. Richtig wäre hier, Sie in Arm zu nehmen und ihr Nähe und Wärme zu schenken und dabei ihr ihre Gespenster aus dem Kopf zunehmen. Für Sie scheinen Ihre Gespenster sehr real zu sein, sie weint schließlich deshalb). Statt ihr dieses Gefühl zu geben, das es alles nur Gespinnste nimmst du ihre Gespenster ernst und nimmst deshalb das Bild offline. Was soll Sie jetzt denken? Oh hey, es ist alles gar nicht so wie ich dachte... Nee, kann ich mir nicht vorstellen. Wenn Sie jetzt denkt, oooh süss, er hat es für mich off genommen braucht Sie immer wieder solche inkongruenten Liebesbeweise (was für dich dann wie Shittests oder sowas aussieht) bis Sie einen kongruenten Kerl gefunden hat und du total betaisiert fallen gelassen wirst, weil du dich selbst kaputt gespielt hast und zu alle dem auch noch langweilig bist. Sie brauch kurz was sagen und du machst es, obwohl es ja so harmlos gewesen ist. Wie gesagt: Sie war mit ihrem Vater unterwegs und Sie hat geweint, nichts ungewöhnliches, keine Machtkämpfe, keine Eifersucht, Sie hat einfach nur geweint wegen ihren Bildern die Sie im Kopf zu nem Film zusammen gesetzt hat und sich mit ihrem Vater über dich unterhalten, der sogar ein gutes Wort für dich bei ihr eingelegt hat. Alles ganz harmlos, eigentlich auch irgendwie süß und für dich zum Vorteil. Ich hätte sogar, nach dem Sie so schrecklich geweint hat, richtig Bock mit ihr zu kuscheln, schließlich ist es das, was dieses Kopfkino vertreibt. Aber das Bild bleibt trotzdem online.

Bist Du noch zu retten???? Woher kommt denn so ein Scheiß?? Da hast du wohl was Missverstanden. TE's Frage war auf meine Antwort bezogen. Er fragte ob er diese Wut und dieses "ich bin böse auf dich" in ihrer Gegenwart fallen lassen soll. Ich denke, das ist eine gute Idee.

na klar. wie gesagt, freue dich mit IHR, das sie IHREN Abend so verbracht hat wie Sie es ich gewünscht hat. Das zeigt wahre Liebe, Respekt und Annerkennung in Einem zumindest dem Abend auf den du erst böse gewesen bist gegenüber. Das wäre dann gleichzeitig auch eine wahre Entschuldigung. Denn in dem Moment hast du dein Verhalten von (ich bin böse = ich kann dein Verhalten nicht akzeptieren) in (ich freue mich für dich = ich akzeptiere dein Verhalten geändert). Damit entschuldigst du dich automatisch bei ihr und vor allem auch bei dir selbst und machst ihr sogar noch das Geschenk der Anerkennung. POSITIV! Allerdings hat Sie dir auch, wie deine Überschrift schon sagt, zu verstehen gegeben, das Sie Abstand braucht. Also respektiere und erkenne dies auch an. In dem du dies innerlich akzeptierst, wirst du dein Verhalten ihr gegenüber ändern und ihr erneut das Geschenk der Anerkennung übermitteln. Dadurch wirst du Sie wieder näher an dich ran ziehen. Aber wie immer, erwarte es nicht. Wenn du es erwartest, wird es nicht passieren, weil es dann keine Anerkennung ist, sondern ein Fordern. So nach dem Motto .- Okay, ich respektiere das jetzt, also bitte erkenne es an das ich es respektiere - das ist kein wahrer Respekt. Es geht auch in erster Linie nicht darum wie Sie reagiert - Echte Anerkennung und Respekt ist einfach von Grund auf ein besseres Gefühl, als das, was du hier zum Ausdruck gebracht hast, da es diese Sorgen und Unsicherheiten gar nicht in sich birgt und damit dieser Thread auch unnötig wäre. Übe dich darin und du wirst autoamtisch ein freier Mensch sein, da du anderen auch ihre Freiheiten lassen kannst.

Meiner Meinung nach brauchst du dich nicht entschuldigen. Für was? In dem du dich für dein Verhalten entschuldigst, gibst du offen zu, dich verhalten zu haben, wie du es selbst nicht wolltest. Damit zeigst du, das du dich selbst nicht unter Kontrolle hast. Mir ist bei dem Dialog aufgefallen, das es dir sehr um dich geht. Sie sagt, Sie hat keine Zeit, du sagst, Ich ab mir aber extra Zeit genommen, also nimm dir auch kurz Zeit. In meinen Augen ist eine Entschuldigung überflüssig, viel mehr solltest du anfangen Sie zu schätzen und zu respektieren. In dem du wütend auf ihr Verhalten bist schiebst du Sie nur von dir weg. Sie hat keine Zeit? Okay, wünsch ihr Spass bei dem was Sie macht und freue dich mit ihr darüber, dass Sie einen schönen Abend mit ihren Verwandten und ihrem Exfreund, so wie Sie es sich ausgesucht hat, verbringt. In dem du sagst du bekommst deine Erwartungen nicht, strahlst du aus, das du es nicht wert bist, das deine Erwartugen erfüllt werden. Ist nicht besonders attraktiv. Wenn ihr noch nichtmal in einer Beziehung seit, dann verhalte dich ihr gegenüber auch dementsprechend. In meinen Augen gibt es keinen Unterschied zwischen einer Liebes- und einer Freundschaftsbeziehung. In beiden Varianten besitzt man den anderen nicht und respektiert sein Verhalten auch einem selbst gegenüber. In dem du aber forderst und ihr zu verstehen gibst, das du Böse auf Sie bist, respektierst du Ihr Verhalten in keinster Weise, du verlangst von ihr, dein Verhalten anzunehmen(geh bitte kurz ran) und missbilligst ihr Verhalten zusätzlich noch(ich bin böse auf dich).

Hmm, Natascha Kampusch wurde doch 3096 Tage gefoltert, vergewaltigt und was weiß ich noch alles. Sie ist nicht zerbrochen, denn Sie wollte auch nach dieser langen Zeit immer noch fliehen und hat dies auch getan. Letztendlich ist ihr Peiniger daran zerbrochen und hat sich das Leben genommen. Sie hingegen verarbeitet das Erlebte.

Hallo Leute, Ein Kumpel hat vor paar Wochen zu mir gesagt, ich sei so wie damals als ich Drogen genommen habe (die Zeit wo ich es noch gut fand und mich im positiven damit identifizieren konnte). Das Erlebnis mit dem türkischen Fräulein hat mich noch näher an die Nadel des Lebens gebracht und tatsächlich, ich spüre Parallelen zu damals als ich 18 gewesen bin. Der Rückweg vom Hotel zum Flughafen war traumhaft schön, obwohl ich nur im Bus saß. Ich hab mir die Leute angesehen an denen wir vorbei gefahren sind, die Häuser, die Autos, meine innere Stimme sagt zu mir, das dies das wahre Leben ist. Allgemein bin ich sehr angetan von Slumdog Millionaire und dem Film City of God. Jedesmal wenn ich Szenen sehe aus den Slums fühle ich eine innere Wärme im Gegensatz zu Szenen aus Reichenvierteln oder sowas. Was dies bedeutet weiß ich nicht, aber ich kann mir vorstellen, das die Leute in armen Ländern bzw in Ländern wo man als deutscher mit dem Kopf schüttelt, mehr an dem Leben dran sind, was mein Herz sich wünscht, als ich es momentan bin. Ich weiß nicht, was mein Herz sich wünscht, dafür hab ich ihm zu wenig zugehört in den letzten Jahren, aber ich übe es, immer mehr auf das zu hören was es sagt. Ich habe vor gut einem Jahr mein Audi A4 gegen einen Mercedes Benz 190E, BJ1989 getauscht. Hab für den sogar noch drauf gezahlt. Da ist nix elektrisch, grad mal eine Klimaanlage drin, aber es war die Stimme meines Herzens der ich gefolgt bin. Ich bin glücklich mit dem Auto, auch nach einem Jahr. Den Audi hatte ich auch nur ein Jahr. Mir dämmert langsam (wobei ich teilweise noch Angst vor dieser Vorstellung habe), mir dämmert langsam, das man mit The Work sich nicht auf ein Level von Freiheit und Glücksmomenten pushen kann, so 24 Stunden gut fühlen, was vorher meine Annahme gewesen ist. Viel mehr nähert sich mein Verständnis dem an, was das Original von Byron Katie ausdrückt. Lieben was ist, also schon eine Art 24 Stunden gut fühlen, aber das Spektrum ist viel breiter. Ich bin also in die Maschine gestiegen... Wir sind geflogen und in mir kamen Anstürme von Heulattacken, die ich unterdrückt habe. Wenn mir die Tränen in den Augen standen, hab ich aus dem Fenster geschaut, aber ich habe Sie nicht unterdrückt weil ich es Scheisse fand, sondern weil ich mich nicht erklären wollte vor meinen Eltern. Ich habe an das Erlebte gedacht und für mich beschlossen im Flugzeug, ich werde Türke! - Nee Spass - Ich hab für mich entschlossen, ich will das Leben in seiner vollen Bandbreite spüren und nicht mehr dagegegen ankämpfen. Ich will der glücklichste aber auch der unglücklichste Mensch sein. Ich will weinen und lachen können. Ich will Emotionen spüren und diese verstehen können - vor 1 - 2 Jahren hab ich mir noch gewünscht das ich eiskalt wäre. Zuhause hab ich erstmal geweint. Ich weiß nicht warum. Die nächsten Tage waren gezeichnet von Niedergeschlagenheit und Trauer - Ich bezeichne es so, da es für mich einfach so bekannt ist, aber in mir dämmert es, das dies ein unwürdiger - da negativ belegter - Ausdruck für diese Zustände ist. Sehnsucht, tiefe Sehnsucht begleiten mich seit der Heimkehr nur hab ich noch nicht rausgefunden nach was. Freitag war ich noch mit ein paar Freunden unterwegs und Samstag bin ich dann nach Hause gefahren in meine Wohnung, 120KM entfernt, ins allein sein. Das konnte ich allerdings noch nicht, also hab ich mir meine FB zu mir bestellt. Ich hatte das Verlangen zu kuscheln, damit habe ich die Sehnsucht nach dem Mädel aus der Türkei kompensieren können, Sonntag früh dann das gleiche, mehr gelaufen ist nicht. Aufeinmal hatte ich, nach dem Sie mich verlassen hat die Sehnsucht nach ihr. Mir ist aufgefallen, jedesmal, wenn ich eine Situation verlasse, die ich als schön empfinde, dieser hinterher Trauere. Ich habe mir Bilder von dem Mädel aus der Türkei angesehen und jedesmal wenn ich Sie mir ansehe, sehe ich etwas, was mir weh tut aber gleichzeitig wunderschön ist. Etwas Mächtiges. Mehr kann ich dazu nicht sagen. Um Ehrlich zu sein, hab ich mich in Ihrer Nähe sehr unwohl gefühlt beim Treffen, weil Sie mal gar keine Ängste kannte, was in mir um so mehr Ängste erzeugt hatte, aber gleichzeitig fasziniert es mich unheimlich. Ich hatte sowas schonmal bei einer Arbeitskollegin - ich hab ihr in die Augen gesehen und es war krass. Ich kanns nicht beschreiben, aber es ist eben sehr schön. Ich habe den Sonntag dann allein verbacht, bin in Wald gefahren, habe Vorträge von Robert Betz gehört, dabei geweint, an das Mädel gedacht, geweint und mir Gedanken aufgeschrieben. Montag dann Arbeit. Nach der Arbeit hab ich mich sehr gut mit einem Kollegen unterhalten und im Hinterkopf gehabt, das es zuhause ein innerliches Donnerwetter geben wird. Ich hatte Angst heim zufahren, weil ich wußte, alles prasselt auf mich ein. Dennoch habe ich mich irgendwie gefreut diesen Moment erleben zu dürfen. Ich bin also nach Hause, emotional bereits sehr aufgewühlt und stehe zwischen Wohnzimmer und Küche im Rahmen und aufeinmal hagelt auf mich eine Situation ein, überraschender Weise eine Situation an die ich gar nicht gedacht habe. Ich war damals 16, meine Eltern schafften mich in ein Wohnheim, da ich meine Lehre begonnen habe, ich war vorher noch nie getrennt von meinen Eltern. Die Szene war die, als ich dem wegfahrenden Auto hinterher geschaut habe und dann noch das Abendessen davor in einem Restaurant. Damals konnte ich glaub nicht weinen, dafür gestern umso mehr, ich habe erstmal geweint und hab gar nichts gedacht, einfach nur geweint. Dann saß ich bestimmt 10 Minuten da, hab in meiner Wohnung rumgeschaut und diese wahr genommen, als wäre ich in einer fremdem Wohnung. Eingerichtet durch jemand anderes. Nicht durch mich. Mir sind Fragen durch den Kopf gegangen: "wer bin ich eigentlich", "was ist es was mein Herz glücklich macht" ich wußte keine Antwort darauf, weiß ich auch immer noch nicht so richtig. Nicht zu wissen was ich will und wer ich bin beruhigt mich allerdings, denn wenn ich wüßte das ich das will was ist, wäre es sehr blöd, weil es dann Unwissenheit sein würde was ich will. Das will ich aber nicht. Also ich hab festgestellt, das ich mich selbst gar nicht kenne, das ich meine Arbeitskollegen gar nicht kenne usw. Also es ist eine andere Ebene auf der ich diese kennen lernen möchte. Aber ich weiß nicht, ob ich überhaupt jemanden kenne auf dieser Ebene. Ich kenne ja noch nicht mal mich. Diese Frage (was ist es, wonach ich im Leben strebe) hat mir ein Kumpel gestellt vor paar Wochen, ich wußte keine Antwort und bin Traurig geworden. Eine weitere Frage war gewesen: "warte ich immer noch darauf abgeholt zu werden?" - es würde zumindest erklären, warum meine Wohnung so aussieht wie sie aussieht - dacht ich mir. Ich warte also seit 12 Jahren, das mich meine Eltern von damals besonders meine Mutter abholt, aus dem Wohnheim - Krass. Mir wird langsam klar, das eben diese Traurigkeit, dieser Schmerz - der eigentlich kein Schmerz ist, das ich das bin. Diesen Teil habe ich aber vor The Work nicht ansehen können und zwischen meinem ersten Heulanfall und dem letzten sind nun 2 Monate glaub vergangen. Ich glaub man lernt, diesen Schmerz zu unterdrücken, weil man denkt es bringt einen um. Gestern habe ich aber zum ersten mal gemerkt, das es einen nicht umbringt. Es ist sehr ungewöhnlich, in der Wohnung dazustehen und unter Tränen zu sagen "ich will nicht das ihr fahrt" - "nehmt mich wieder mit nachhause" "geht nicht weg!". Aber damals hab ich es nicht gesagt, ich wollte den Schmerz nicht spüren, also hab ich es unterdrückt und so in mir eingesperrt. Ich denke, daher kommt es auch das ich mit Trennungen nicht umgehen kann, wobei dieser Schmerz schon vorher Bestand, vor meinem 16. Lebensjahr. Mir ist eine Situation bekannt, da hab ich auch voller Trauer vor dem PC gesessen (ich war da so 8 - 10 Jahre alt), da eine Woche bei meinem Cousin vorbei gewesen ist, meine Mutter kam rein und war wütend darauf das ich so voller Trauer war und meinte, wenn es so weiter geht, fahre ich da nicht mehr hin. Nach meinem heutigen Verständnis wäre die optimale Lösung gewesen (wenn es denn so einfach wäre in der Welt) mich einfach in seine Familie zu integrieren und da meine Erfahrungen zu sammeln. Ich habe das gleiche mit meiner Katze erlebt. Ich hab Sie 2 Wochen zu meinen Eltern gegeben, diese habe Sie raus gelassen und als Sie wieder bei mir war (bei mir kann Sie nicht raus) hat Sie nur am Fenster oder vor der Tür gesessen. Ich habe gespürt was Sie wollte und ich wollte einfach nur, das Sie glücklich ist. Ich hab Sie dann wieder zu meinen Eltern gebracht. Der Gedanke daran, das Sie dort glücklich ist erfüllt mich komplett mit Freude ihr gegenüber. Also ich vermisse Sie nicht, weil ich weiß ihr gehts gut. Ich konnte gestern den Fragebogen ausfüllen, wie die Situation sein sollte usw, so einfach wie noch nie. Es war alles so Sonnenklar. Es war mir auch nicht peinlich aufzuschreiben, das ich mit meiner Mutter kuscheln wollte oder das Sie mich überall hin begleiten soll -> fuck es ist das was ich mir damals gewünscht habe und brauchte, also ich, nicht das Ego was es unterdrückt hat. Ich will ich sein, also muss ich mich voll und ganz annehmen und kann nicht ein Teil ausblenden. Es kann nur ein ganzes sein wenn man Phasen wo die Sonne scheint und Phasen wo die Sonne nicht scheint gleich behandelt. Wie soll es sonst ein Ganzes sein. Dann wäre es nicht rund. Ich habe aber gelernt, die Phasen wo die Sonne nicht scheint, als Negativ, unnormal und schmerzvoll zu bezeichnen und dafür gibt es dann eben Pillen, Psychiater, Drogen etc etc. Ich bin heute aufgestanden und mir ist noch eine Frage in Kopf geschossen - Was ist, wenn ich die Nähe zu Frauen und auch das Sexuelle mit ihnen dazu benutze um mir irgendwelche Mutterliebe zu holen, die ich früher brauchte, aber nicht bekommen habe - Die Frage finde ich sehr interessant, bin ihr aber noch nicht nachgegangen. Wobei ich Frauen begegnet bin wo ich gedacht habe "Die könnte mich bestimmt beschützen" - im nächsten Moment dachte ich aber gleich - Hackts? - Beschützen? - Blöde?. Die interessantere Frage ist aber eher, wann wurde ich nicht von einer Frau beschützt und wer war diese? und wenn ja - ist das wirklich wahr? ... Ich habe nun bemerkt, das diese Phasen der Trauer, der Niedergeschlagenheit etc auch Gedanken hervorbringt die sehr interessant sind und ich empfinde mein Inneres, jetzt wo es so aufgewühlt ist, extrem interessant. Ich kann es eigentlich nur mit einem wow beschreiben, was da abgeht... Allgemein habe ich festgestellt, das in Phasen dessen wo ich "Leiden" will, es mir also schlecht geht und ich trauere sehr stark mit meinem inneren Kind verbunden bin und wenn ich zuhöre es auch zu mir spricht, eben diese Situation als 16.-Jähriger. Ich möchte nicht sagen, dass es schlecht ist, eher ist es für mich keine Option mehr, wenn ich Traurig bin Glücklich zu werden. Bzw anders, wenn ich Traurig bin, mir gute Laune z.B. aus Musik zu ziehen. Vielmehr möchte ich jetzt erforschen was da los ist. Trauer ist schließlich existent und möchte angesehen und nicht weggedrückt werden durch externe gute Laune. Ich möchte jetzt noch etwas los werden, wobei ich denke das es für die Allgemeinheit gut ist, da mir das von einem Kumpel empfohlen wurde und ich merke das es einfach gut tut und einem voran bringt. Wenn Ihr The Work macht, hört euch auch Vorträge von Robert Betz an. Diese drücken euch in die richtige Richtung und zeigen wo The Work notwendig ist - nebenbei wird euch noch die Welt erklärt. Robert Betz ist Balsam für die Seele, also seine Vorträge und man lernt sehr viel darüber wie das alles so in der Welt funktioniert.

Hallo Leute... Ich hab jetzt zehn Tage Urlaub gehabt und war mit meinen Eltern am Mittelmeer gewesen. Die Entscheidung, mit meinen Eltern in den Urlaub zu fahren habe ich vor ca nem dreiviertel Jahr aus dem Bauch heraus entschieden obwohl ich es mir über 10 Jahre nicht vorstellen konnte mit ihnen noch ein einziges mal in den Urlaub zu fahren. Ich habe sehr viel erlebt und mir wurden wieder so einige Dinge klar. Ich habe größtenteils mein eigenes Ding gemacht, also mich nicht in den Tagesablauf meiner Eltern rein ziehen lassen, so kam es das ich größtenteils allein essen gewesen bin in einem Hotel wo größtenteils nur Familien Urlaub machen oder eben allein im Wasser rum gesprungen bin. Ein paar Tage vor unserer Ankunft sind bereits Freunde meiner Eltern angereist, ein Ehepaar mit einer 8 Jährigen Tochter. Die Frau ist sehr polarisierend und eine Art Diktator. Sie schreibt gern vor was andere machen müssen, sollen oder sonstwas, ihre Schwiegermutter und ihre Mutter waren auch noch mit, beide und auch ihr Mann stehen in Ihrem Schatten und machen das, was Sie sagt. Sie ist beruflich im Verkauf von Reisen seit mehreren Jahren tätig, hat also kommunikativ was drauf und keine Menschenscheu. Ich bin solchen Menschen bisher weitestgehend ausgewichen, aber nun musste ich 10 Tage mit so einer Person verbringen. Ich hatte Angst davor. Der Ankunftstag war krass gewesen, ich kam mir vor wie einer den Sie aus einer Klapse entlassen haben und ein Stück Freiheit geschenkt haben. Ich hatte immer Probleme mich in eine bereits bestehende Gruppe zu integrieren und hab meist einen nicht so tollen Platz eingenommen. Meine Eltern fahren schon seit Jahren mit denen in Urlaub und kennen sich entsprechend gut. Ich kannte Sie bis dato noch nicht so richtig. Zu meinen Eltern hatte ich bis dato auch nicht das beste Verhältnis und ich merke auch nach wie vor das da noch einiges im Argen steckt, was es noch gilt ihnen zu verzeihen. Der erste Abend (der Ankunftsabend) ging damit los das eben alle den Strand verliesen bis auf mich. In mir kamen Gefühle hoch wie Einsamkeit, Abgetrenntheit zu den anderen, allgemein ein Mensch zu sein, der nicht wirklich da rein passt. Ich hab nur Menschengrüppchen (2+) gesehen, eben wie es auf Party gewesen ist. Ich habe damit dann The Work gemacht udn angefangen, dieses Allein sein, dieses mit seinen Gedanken allein zu sein, zu genießen. Ich bin die Tage danach durchs Meer geschwommen und habe angefangen mich innerlich selbst zu umarmen. Ich habe mir selbst dafür gedankt an diesem schönen Ort zu sein und konnte es anfangen zu genießen. Naja, den ersten und auch den zweiten Abend wurde ich ordentlich von der Freundin meiner Mutter "geshittestet". Ich habe mich teilweise auch sehr unsittlich "Angefasst" gefühlt bzw auch verarscht gefühlt, aber ich wußte, ich fühle es nur und ich antworte einfach immer ehrlich, auch wenns weh tut und ich werde sehen was passiert in den nächsten Tagen, ob Sie weiter die Schiene fährt. Sie meinte z.B. so... Cola ist gesund! Ich dachte mir so "hä? naja stimmst du einfach mal zu" Sie: So 15 Stück Zucker in einem Glas, ja das ist richtig gesund" Ich merkte, fuck, das war grad ne Falle. Ich antwortete dann nach einer kurzen Überlegung "ich kanns mir leisten" und so ging das noch paar mal, es wurde dann teilweise noch bischen härter. Sie hat mich durchleuchtet bis hin zu meiner Sexuellen Gesinnung, ich habe dieses durchleuchten einfach geschehen lassen auch wenns zeitweise unangenehm war, ich glaub selbst meine Eltern haben mich in dem Moment von einer Seite kennen gelernt, die Sie so an mir noch nie gesehen hatten. Ich habe angefangen daran gefallen zu finden und ihr dann auch Fragen gestellt z.B. zu der Erziehung von ihrer Tochter etc. Ab diesem Moment, als ich gemerkt habe, Sie antwortet genauso durchsichtig stand ich mit ihr auf einer Ebene und hab mich angefangen auf die nächsten Tage mit ihr zu freuen. Ich konnte mich also gut in die Gruppe integrieren und bin keiner ihrer Hunde geworden. Der erste Abend ging so aus, wie der Abend vor der Abreise ans Mittelmeer. Ich hab mit meinem Vater bis tief in die Nacht gesessen und gequatscht über Gott und die Welt. Meine Mutter war nach dem ersten Abend sauer und nach dem zweiten noch mehr. Sie hat den halben Tag nicht mit mir und auch nicht mit meinem Vater gesprochen. Ich habe dann am Strand etwas entfernter gesessen und The Work darüber gemacht, weil es mich belastet hat. Danach löste sich alles wie von selbst auf, ich hab mich leicht und frei gefühlt. Ein paar Minuten später war dann auch der Ärger bei meiner Mutter vergessen. Im Allgemeinen bin ich meinen Eltern wieder ein Stück näher gekommen, ich habe festgestellt, das ich seit meinem zehnten Lebensjahr, sprich, mein Bruder auf die Welt gekommen ist, beide Elternteile (zwar aus verschiedenen Gründen) aus meinem Leben verbannt habe. Der Urlaub war wieder mal so, wie er vor meinem zehnten Lebensjahr gewesen ist. Das war echt toll. Ich werde daran arbeiten, dies auf meinen Alltag auszubreiten. Ein bereinigtes Verhältnis zu den Eltern macht sehr viel aus und gibt einem eine Menge an Lebensfreude zurück und nimmt etwas von Lebensängsten. Natürlich gab es auch Frauen die mich vom rein optischen her angesprochen hatten, leider meist in Familie. Es gab eine, die ist dann aber 2 Tage nach meiner Ankunft abgereist, mit der hatte ich echt heftigen Augenkontakt, Sie hatte so ein hübsches Gesicht, das war eine HB10. Definitiv. Ohne Wiederworte. Am Strand ist mir dann aufgefallen, das ich wirklich mit jeder Frau in Gedanken Sex hatte und mich das ganz schön belastet, da ich diese so natürlich immer nur in einem Aspekt betrachtet habe und dies sehr unwürdig ist und ich dadurch sehr gestresst bin. Allgemein habe ich noch andere Glaubenssätze bereinigen können, die mich unbewußt schon eine längere Zeit belasteten meist in der Zeit wo ich dann eben allein gewesen bin, diese würden hier aber den Rahmen sprengen. Eine kleine Liebesgeschichte ist mir auch noch wiederfahren ;) Mir ist dann irgendwann in den Tagen der Gedanke gekommen einfach mal Frauen anzulächeln und zu schauen was passiert. Es gab eine weibliche Bedienung in dem Hotel. Ich habe Sie als attraktiv eingestuft, also perfekt als Testkandidat. Sie lächelte zurück. Jedesmal wenn wir uns sahen, lächelten wir uns an, ich kam mir echt doof vor, weil ich sowas noch nie zuvor hatte und es weder vorwärts noch rückwärts ging. Auch hier ging es wieder in meinem Kopf ab "ich muss was machen" "ich muss den anfang machen" bla bla. Geworket - Entspannung und dann ging es auch vorwärts. Ich hab Sie dann irgendwann gefragt ob Sie geschafft sei. Sie blickte mich mit großen fragenden Augen an. Ich fragte Sie dann ob Sie englisch spricht, sie antwortete dann "ein wenig" und der Koch sprang aus dem Hintergrund hervor und sagte... nur türkisch, kein englisch. Ich ging dann aus der Situation raus in dem ich ihr mit meinem Blick ein "schade aber kann man nichts machen" zu verstehen gab, sie erwiederte diesen Blick. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel, anlächeln, anschauen etc. Sie hat mich immer beobachtet und ich Sie. Samstag Abends hab ich Sie dann einfach gefragt auf englisch wie lang Sie denn heute Arbeiten müsse. Sie antwortete nicht sondern fragte direkt wann ich abreise, was ich missverstanden habe, ich hab verstanden wann ich angekommen bin. Ich antwortete "Sonntag". Sie sagte dann Sie hat keine Zeit. Ich hakte nochmal nach und gab ihr zu verstehen das ich mich wohl verhört habe und sagte das ich Mittwoch abreise. Also kam von ihr Prompt das wir uns in ihrer Pause treffen können (Sie hat immer 3 Stunden Pause am Stück), Montag oder Dienstag. Also verabredet für Montag. Sonntag hatte Sie frei und Dinge zu erledigen. Yeah ich hatte ein Date klar gemacht mit einer vom Personal =). Wir sind dann baden gegangen. Sie fragte mich dann, warum ich Sie nicht schon eher angesprochen habe, ich sagte ich bin schüchtern und kam mir so dumm dabei vor. Dies ist also auch noch ein Glaubenssatz den ich bereinigen muss. Sie meinte dann, ich solle 19 Uhr abends auf der Matte stehen, weil Sie da noch bischen Zeit hat. Hab ich aber nicht gemacht, weil ich baden wollte, hab ich ihr auch gesagt. Zum Abendbrot hab ich Sie dann nicht gesehen, also hab ich Sie nach Feierabend abgepasst, Sie war in Eile. Auf meine Frage wegen Morgen treffen wußte Sie noch nicht. Naja, was solls. Am nächsten Morgen dann die Überraschung. Sie hat mich angesehen, aber nicht mehr gelächelt. Als ich dann gefrühstückt habe, hat Sie mich gar nicht mehr angesehen. Zu Mittag war Sie auch nicht mehr an der Strandbar. Ich war traurig und ich dachte mir, vllt versteckt Sie sich irgendwie vor mir. Ich hab dann mit ihr The Work gemacht und auf einmal kam ein völlig neuer Gedanke in mir hoch, dieser fühlte sich wunderbar an. Sie versteckte sich nicht vor mir, sondern Sie hat einfach Ärger bekommen, weil Sie mit Touristen sich trifft etc. Das ist es! Ich konnte dem Gedanken leider nicht 100% Glauben schenken, weil er sich eben so gut gut angefühlt hat, aber ich empfand ihn als logisch, meinn Kopf aber sagte immer wieder, du hast dich nicht richtig verhalten, deshalb ist Sie jetzt so. Ich dachte mir dann, ach Scheiss, lässt du es bleiben, morgen fährst du eh heim. Auf dem Weg vom Strand zum Hotel keimte in mir aber der Wunsch auf, weiterhin mit ihr in Kontakt bleiben zu wollen. Also schrieb ich einen Zettel mit meiner Emailadresse und der Frage ob Sie Ärger bekommen hat. Ich ging dann zum Abendbrot, wollte das ganze wieder abbrechen, weil ich es als Irre und nicht meinem Stil entsprechend empfand (Blödsinn!) und hab Sie gerufen, ihr den Zettel in die Hand gedrückt. Ich hatte weiterhin drauf geschrieben, das ich ihr abends auch gern ein Taxi bezahle und wir da noch an Strand gehen können. Ich bin dann also nochmal los, aber Sie ist nicht erschienen. Den nächsten gleichzeitig auch letzten Morgen bin ich wie immer zum Frühstück und diesmal hat Sie mir einen Zettel in die Hand gedrückt. Ich hab ihn erst später auserhalb des Hotels gelesen, auf ihm stand, das Sie tatsächlich mit ihrem Chef Ärger bekommen hat wegen uns beiden und es stand ihre Emailadresse drin. Es ist auch noch eine andere Situation vorgefallen die harter Tobak gewesen ist, diese werde ich evtl später hier noch nieder schreiben. Anhand der letzten Ereignisse mit ihr und auch mit der Freundin meiner Mutter (die übrigens sehr begeistert von mir ist) komme ich wiedermal für mich zu dem Entschluss das ich mich die ganze Zeit selbst ausgebremst habe. Ich hatte soviele Situationen im Urlaub in denen mein Kopf so laut gewesen ist, auch bei dem Date mit dem Fräulein, mein Kopf erzählt soviel Scheisse und das entwickelt soviel Leid, ich wäre mit der Entscheidung (ich lass das einfach so, denn ich reise ja eh morgen ab) nicht glücklich geworden. Ich muss ständig weinen, weil ich merke was für große Fehler ich begangen habe in meinem vergangen Leben weil ich einfach auf meinem Kopf gehört habe. Ich kam mir in den Momenten so bescheuert vor, als ich auf Sie gewartet habe, als ich den Zettel geschrieben hab oder eben wärend des Dates(kam mir vor wie ein verzweifelter Deutscher, der sich ne Ausländerin angeln will(so ein absoluter Schwachsinn)), weil es anders war als ich es erwartet habe, aber ich habe alles richtig gemacht und am Ende sahen die Dinge doch anders aus als ich es dachte. Bzw hat sich die Realität der Gedanken mit den guten Gefühlen angepasst. Sehr gut.

Es ist möglich mit ihr ein freundschaftliches Verhältnis aufzubauen. Ich kann Sie von falschen Taten abhalten. Ich brauche das freundschaftliche Verhältnis zu ihr. Mir kann die Situation total egal sein. Das sind so deine Glaubenssätze. Mache damit mal the Work.

@ righty. Ich war auch mit ner Freundin an so einem Punkt gewesen, ihr Verhalten hat mich getiltet und ich wollte ihr klar machen ,das wir nicht ewig in Kontakt bleiben werden. Sie empfand mich als ihren grossen Bruder und wollte mehr von mir. Sie ist immer merkwürdiger geworden und hat immer mehr geklammert, ich konnte nicht mehr und ich sah als einzige Möglichkeit ihr die Wahrheit vor die Füsse zu knallen. Ich sehe eher in dem Verhalten deinem Freund gegenüber beziehungsweise darin das du ihm nicht die Wahrheit sagen willst, das du selbst noch nicht bereit bist für die Wahrheit. Du belügst ja nicht nur deinen Freund, sondern auch dich selbst. Das ist vollkommen okay. Ich belüg mich auch noch in sehr vielen Dingen. Man lernt das ja schon als kleines Kind. Man darf nicht schreien, das ist nicht gut. Klar ist es gut, sonst würde man nicht schreien können. Wenn man aber diesem Gefühl immer mehr vertraut was einem The Work vermittelt, wird man diesem immer mehr folgen und das alte nicht mehr aushalten wollen. Verkaufe jemanden Salz als Schokolade, wenn er einmal Schokolade gegessen hat, wird er Salz als ungeniesbar empfinden. So ist es mit The Work. Da man das Salz des Lebens aber schon seit Jahren schmeckt und es als normal empfindet, vergisst man denwahren Geschmack der Schokolade schnell wieder oder man kann diesem nicht vertrauen aus Angst Gewohntes loszulassen. Das ist normal. Ich habe oft Impulse denen ich noch(!) nicht folgen kann, da Sie mir noch verrückt erscheinen. Sie fühlen sich aber total gut an, daher ist es nur eine Frage der Zeit, gib dir Zeit und breche nicht sofort mit alten Dingen. Irgendwann wirst du die Kraft haben und es wird dir egal sein wie dein Freund reagiert, also nicht egal sondern duu wirst alle Möglichen Reaktionen mit Liebe empfangen können. Noch brauchst du diesen falschen Freund, sonst könntest du es jetzt schon. ich hatte damals mit allem gerechnet. Auch das Sie nie wieder was mit mir zu tun haben will oder mich verprügelt. Es fühlte sich alles gut an. Das Ende von der Geschichte, die Freundschaft wurde dadurch komplett bereinigt. Ich wahr ehrlich zu ihr, ihre Illusion von mir ist geplatzt, auf beiden Seiten flossen Tränen und letztendlich. und am Ende waren alle erleichtert. Die Freundschaft besteht weiterhin, ist aber lockerer geworden. Es ist jetzt eine echte Freundschaft.

Mir ist noch ein riesen Irrtum bewusst geworden der durch diesen Spiegel entsteht, wenn man ihn zu seiner Realität macht. Alles was man denkt und für wahr hält strahlt man aus. Wenn ich denke ich hab Angst vor der Person, diesem Gedanken glauben schenke, verhält sich der Körper dementsprechend und strahlt dies also aus. Die andere Person sieht das und handelt dementsprechend. Sie behandelt einen so das man eben Angst haben muss. Man will ja so behandelt werden. So erschafft man seine Realität und gibt dem Gegenüber auch noch die Schuld dafür. Das ist das "normale" Leben. Deshalb auch der Gedanke: der andere denkt bestimmt grad über mich... Das alles passiert total unbewusst, wenn man sich diesen aber Prozess bewusst macht, kann man eingreifen und korrigieren. Das ist der praktische Teil. In dem Moment der Korrektur benutze ich meine Intelligenz/meinVerstand dafür, wofür sie geschaffen wurde. Alles andere was vorher passiert ist, die schlechten Gedanken etc ist Bullshit und falsche Nutzung seines Verstandes. Das ist aktuell mein Horizont und mein Verständnis. Ne dolle Welt ist das =). Kurz gesagt. Ich habe mein Leben in der Hand, niemand anderes.

Hey Leute. Es heisst ja, durch The Work erkennt man, das seine Umwelt nur der Spiegel seiner Selbst ist. Ich denke es gibt mehrere Spiegel,Einer davon ist "was sollen nur die Leute über mich denken". Ich denke oft, die andere lachen über mich (besonders bei attraktiven Frauen) oder aber wenn ich wo allein bin und mich beobachtet fühle. Ich gehe aktuell davon aus, das ich beobachtet werde, weil ich es glaube das ich beobachtet werde. Oder ein anderer Gedanke: die halten mich doch bestimmt für bescheuert oder irre. Die Liste ist lang. In diesem Moment wo man diesen Gedanken denkt, denkt nicht der andere bestimmt so, sondern man selbst denkt das über sich. Das Ego schiebt diesen Gedanken einer anderen Person unter denn es weiss, "ich würde niemals so über mich denken", deshalb ist es so wichtig erst The Work über andere zu machen und deshalb sind diese auch der Spiegel zu einem selbst. Mir ist auch bewusst geworden, das ein Mensch nie die gleiche Beziehung zu einem anderen Menschen haben kann, wie ein Dritter zu diesem anderen Menschen. Mir stellt sich grad die Frage ob es überhaupt möglich ist eine Beziehung zu irgendjemanden haben zu können, wenn es doch nur ein Spiegel ist...

Leute... die letzten Tage waren sehr... krass. Mir sind ganz paar Dinge passiert, die mich bzw mein Ego schwer schlucken lassen haben und dementsprechend hat es angefangen zu toben. Ich wurde mit vielen Sachen konfrontiert, mit denen ich nicht umgehen kann, dennoch bin ich anders/effektiver mit ihnen umgegangen als früher, obwohl der Schmerz eben genau noch so heftig ist wie früher. Ich bin Samstag mal wieder allein auf Party gegangen, alle Leute(die ich gefragt habe) haben abgesagt aber ich wollte da unbedingt hin. Also schnell vorher noch The Work gemacht, weil es ne Location gewesen ist, die ich nicht gut in Erinnerung hatte und dazu waren die vorhergehenden Mal allein weg gehen total Scheisse gewesen. Ich bin nicht damit klar gekommen die ganzen Grüppchen von Leuten zu sehen. Ich hab mich da voll alleine gefühlt. Diesmal sollte es anders sein. Ich bin also vom Einlass direkt an der Bar vorbei auf den Floor gehuscht und hab dort erstmal "Luft" geholt. Das ist schon mein erstes Problem, ich werde total unsicher wenn ich allein irgendwo hin komme und alle starren einen an. Naja, also an die Wand geklebt und gewartet was passiert, also in mir. Die Musik war so lala, ich hab aber mein Körper machen lassen und hab angefangen mich langsam zu bewegen. Immer mehr und bin automatisch Richtung der tanzenden Leute gewackelt. Der Bass wurde intensiver und ich wurde freier... Irgendwann hab ich nur noch (da es mir schonmal extrem geholfen hat) an Sex gedacht und mir ging der Gedanke durch den Kopf - Tanze so wie du am liebsten vögeln würdest - gesagt getan, ich fing an total befreit und ausgelassen mich zum Rythmus der Musik zu bewegen, bis zum "Höhepunkt" wo ein lautes Wohohooooo aus mir raus platze. Mir ist dann ein attraktives Mädel aufgefallen, was ich vor 3 Monaten schonmal auf ner anderen Party gesehen hab. Wir haben uns angesehen und ich bin irgendwie erschrocken. Wir haben uns zieml lange angesehen und sind beide erstarrt, so kam es mir vor. Nach so langer Zeit, konnte Sie sich also an mich erinnern, da Sie gleich ihre Freundin zu sich ran holte und ihr was ins Ohr sagte. Ihre Freundin hat dann auch wieder, wie damals die ganze Zeit in meiner Nähe getanzt. Damals hab ich auch so ausgelassen getanzt, ich denke, daran wird Sie sich vielleicht erinnern. Dann bin ich vor an die Bar hab mir nen Wasser geholt und war total geil drauf gewesen. Ich bin dann in den zweiten Floor und dachte mir, scheisse hier kommt ja auch so geile Musik und dachte ich kenne den DJ. Also raus gesprintet und das Lineup gesucht. Nicht gefunden, war wohl schon zu spät. Also raus zum Einlass und dort das Lineup gesucht. NIcht gefunden und da passierte es. Der Typ fragte mich ob ich das Jugendschutzgesetz suche und prompt fing eine HB7-8 übelst an zu feiern. Ich hab das ignoriert (im Nachhinein wäre ein guter Konter gewesen "Nein mein Mutti hat gesagt ich darf so lange wie ich will, nur kein Alkohol darf ich trinken") Die Situation ist dann die ganze Zeit in meinem Kopf rum geschwirrt und die Lockerheit war dahin. Ich hab da auch niemanden gekannt auf der Party. Mit dem State war aber nichts mehr möglich. Bin dann 3 Stunden später auch abgehauen, weil meine Stimmung im Arsch gewesen ist und Rückenschmerzen. Das merkwürdige ist, ich hab das nur bei fremden Leuten. Bei Bekannten trifft mich das nicht so, wenn die Lachen. Montag dann war ich bei meiner FB. Sie hat nen Typen kennen gelernt mit dem Sie telefoniert hat in meiner Anwesenheit, zwar in nem anderen Raum aber sie tat es obwohl ich das nicht wollte. Gut ich hatte grad sowieso zu tun, aber dennoch lies mich das nicht locker (obwohl ich nichts festes mit ihr will). Ich hab also weiter mein Ding gemacht, weil ich wußte, danach wenn ich fertig bin geht noch was. Ich war so vertieft in meine Sache das ich gar nicht gecheckt hab, das Sie derweil ins Bett gegangen ist. Fuck war ich wütend auf Sie. Ich hab meine Klamotten gepackt und die ganze Zeit ging mir im Kopf um "Das muss ICH mir NICHT bieten lassen" und bin abgerauscht. Ich hab mich selbst um mein Fick gebracht. Es war so gegen zwölf bis halb eins als ich da los gemacht bin. In mein Kopf ging es ab (du bist voll der Loser wenn du dich da jetzt hinlegst, du rennst der voll hinterher und merkst es noch nicht mal,...,) waren nur einige Gedanken die ich hatte.Am nächsten Morgen lese ich eine Nachricht von ihr, gesendet mitten in der Nacht, in der drin stand "Schade". Naja ich war immer noch verletzt (bin ich glaub immer noch), wie sie nur kann etc. Ich hab ihr allerdings keine Szene gemacht. Nur dann kam noch eine Nachricht von ihr, das ich ihr voll wichtig geworden bin, sowas wie ein "Kumpel" und da hab ich dann allerdings die Kontrolle über mich verloren. Das war mir zuviel. Ich hab ihr prompt geantwortet das dies kein Kompliment für Männer ist und ich drauf Scheisse ein Kumpel oder ein Bruder oder sowas zu sein. Sie ergänzte dann und sagte, das es auf die intime Ebene abzielt. Ich bin aber immer noch auf 180 gewesen und mein Kopf erzählte mir die ganze Zeit, das das die größte Scheisse ist, die Sie mir erzählen kann. Mir ging es dementsprechend mies, da ich ja in AFC-Modus gerutscht bin. Damit hab ich dann The Work gemacht und konnte mich fangen. Naja Ende vom Lied, ich fragte dann ob Sie überhaupt noch Bock hat, Sie meinte ja, nur ich anscheinend nicht. Ich sagte dann, ich hab heut keine Zeit. Naja war auch so. Ich hätte es auserdem nicht geschafft irgendwie emotionslos bei ihr aufzuschlagen. Nebenbei hab ich noch die Freundin von dem Mädel, was sich wahrscheinlich an mich erinnerin konnte, angeschrieben bei Facebook , die ein anderes Kaliber ist als meine FB, also am Sonntag. Sie antwortete nicht und in meinem Kopf ging es wieder ab, was ich mir wohl einbilde etc. und wie lächerlich das alles ist usw.. Am Montag kam dann eine Antwort von ihr. Es wurde allerdings dadurch nicht besser, sondern viel schlimmer. Ich musste ja auch noch Antworten und mein Ego gab mir indirekt zu verstehen, egal was ich antworte und wenn es der geilste Spruch ist, den die Welt jemals gehört hat, er wird sowas von falsch sein, das Sie mir NIe im Leben mehr antwortet. Finde da mal eine lockerer Antwort ;). Außerdem hat mein Ego in jeder Nachricht raus gelesen, das Sie eigentl gar nicht mit mir schreiben will und nur genervt ist. Sie ist ziemlich verschlossen und hat mich erstmal mit Fragen gelöchert, wer ich bin usw. Ich hab ihr dann geschrieben wie es ist und mal sehen, ich werde langsam entspannter und das Gespräch scheint auch in die Gänge zu kommen. Wahnsinn, ich hab mich doch mehr mit PU-Theorie beschäftigt als mir lieb ist. Bei hübschen Frauen prasselt das alles voll auf mich ein. Es ist so Krass wie meine Gedanken mich so extrem vergewaltigen. Mir ist dann klar geworden, das ich das im allgemeinen von fremden/attraktiven Leuten regelrecht voraussetze, das diese so genervt sind etc. Ich hab auch da diverse Works gemacht um eine halbwegs gute Antwort rauszubekommen. Wahnsinn. So nochmal zurück zu meiner FB. Ich hab Sie heut gefragt ob Sie Bock hat. Als Antwort kam etwas, was Sie bei einem anderen schonmal dazu verwendet hat, um Ihn loszuwerden. ich dachte mir also wieder... Aha, war ja klar. Bitch und was noch so alles. Ich schrieb dann nur noch, Machs gut. Sie fragte dann ob es mich denn störe? Das wiederum zeigte mir, das Sie es also nicht als ein "Nein" geschrieben hat, sondern ich es wieder nur interpretiert habe und der Fuchsschwanz den diese Interpretation mit sich gebracht hat unnötig ist. Leute, ich bin auf der Strasse lang gelaufen und hab mich den ganzen verfickten Tag selbst runter gemacht. Wie schlecht und Scheisse ich bin. Dennoch habe ich aber die zwei Mädels gemanaget ohne das irgendwas gegen den Baum ging. Bei der die ich angeschrieben hab, hätte ich früher schon nicht mehr geantwortet und bei meiner FB irgendwas vernichtendes geschrieben, tausend mal ihre Nummer gelöscht etc. Ergebnis: Ich hab ihr nur noch ne schöne Party am WE gewünscht und Sie sagte darauf hin, das Sie es schade findet, das ich nicht da bin. Ich werde die Wochen Abstand jetzt von ihr genießen. Was anderes bleibt mir auch nicht übrig ;). Um euch mal Nahe zu bringen was in meinem Kopf abgeht und wie sehr ich das auch glaube: Ich habe mir heute u. a. den Glaubenssatz aufgeschrieben: Ich kann nichts handwerkliches dh. ich hab zwei Linke Hände und daher bin ich nicht männlich. Mir ist in dem Moment tatsächlich nichts eingefallen, was ich je mal mit Werkzeug gemacht habe. Diesen Satz habe ich auf meinem Schreibtisch, den ich selbst zusammen gebaut habe, geschrieben, das ist so irre. Nebenan steht ein Wasserbett was ich selbst aufgebaut habe, allgemein habe ich alles Möbel selbst zusammen gebaut. Ich hab nen Notebook, was ich selbts schon komplett zerlegt habe und wieder zusammen gebaut, ich hab schon diverse Sachen an meinem Auto ganz gemacht. Thermostat gewechselt, Tacho ganz gemacht. Ich hab ne Einbauküche 2x selbst aufgebaut. Und ich glaubte FEST daran das ich zwei linke Hände habe. und das ist nur EIN Glaubenssatz. Mir fehlen die Worte. Ich hab außerdem noch, dann auch unter Tränen aufgeschrieben: - Niemand liebt mich - Ich passe in keine Gruppe - Ich habe keine Freunde - Niemand wird je mit mir was längeres anfangen - Keine hübsche Frau wird mich jemals lieben können - Ich bin langweilig - Alle haben mehr Spass ohne mir - Wo ich hinkomme ist Stille - Niemand will irgendwas mit mir teilen - Ich bin ein Ausenseiter - Niemand mag mich - Keine Frau findet mich attraktiv P.S.: Ich hab mich bis grad eben gewundert, warum ich so erschüttert darüber bin, da ich ja schon länger die Work mache. Mir ist grad bewußt geworden, das ich von anderen Leuten weg zu mir direkt gegangen bin. Das ist für Anfänger nach wie vor nicht zu empfehlen. Als Anfänger sollte man immer erst über andere The Work machen, da das Ego sonst nicht reden wird oder irgendein Scheiss erzählen wird. Ich hab mein Ego heute unbewußt zum erstenmal zu mir befragt, was es über mich denkt. Ich mache The Work jetzt 2,5 Monate. Ich denke, sobald man es unbewußt das erste mal macht, ist der Zeitpunkt wohl gekommen, das man es machen sollte ;).

@DeRo Geil, einfach nur Geil! Das freut mich so dermaßen, das du diese Erfahrung gemacht hast, ich würd am liebsten mit dir ein Saufen gehen zur Feier. Aber ich trink kein Alkohol. Es soll nur ausdrücken wie ich innerlich grad für dich juble =). Genau das sind die Früchte, die man durch The Work erntet und ich finde, es fühlt sich immer so an, als hätte man nichts dafür getan. Klar unterdrückt man Gefühle wie Wut, man hat es ja von der Picke auf gelernt. Mich hat es auch überwindung gekostet als ich das erste mal auf mein Block eingeschlagen habe. Ich hab geschlagen und gedacht, das bringt nichts, ich sollte lieber weiter mit the Work machen. Dann kam wieder dieser Drang zu schlagen, also hab ich es wieder gemacht. Da hab ich gemerkt das es gut tut, hab kurz nachgedacht ob das wirklich gut ist, das es gut tut und dann weiter drauf eingeschlagen und geschrien dabei. Ich fühlte mich danach leichter und ich hab erst aufgehört, als ich Blut auf dem Papier hatte. Es ist ein geiles Gefühl gewesen. Aber es hat 3 Monate gedauert bis ich es zulassen konnte. Ich fange an auf Momente die mir nicht passen zu reagieren. Ich bin wütend auf meine FB, da Sie nicht 100% bei der Sache ist, wenn wir uns sehen, demzufolge schwindet auch mein Interesse an ihr. Jedenfalls fragte sie gestern was ich spät abends mache. Ich möchte aber, das Sie sich Mühe gibt, also kam mir als Antwort so ne Art Shittest in den Sinn. Also antwortete ich einfach: "nichts für kleine Kinder". Sie antwortete allerdings nur: "Aha, okay :)" war jetzt nicht sonderlich reizend für mich. Ein Kumpel hat mir ein riesen Kompliment gestern gemacht. Er hat mir durch die Blume gesagt, das ich so bin wie wir uns damals kennen gelernt haben und es nur fehlt, das ich Drogen nehme und saufe. Genau da wollte ich wieder hin, nur eben ohne Drogen, weil das Lebensgefühl was ich damals hatte, war einfach nur geil, es war eine Zeit wo ich noch liebend gern konsumiert habe. Yeah Baby

Das Original ist von Byron Katie und nennt sich "Lieben was ist" Ich habe nur das Original gelesen in deutscher übersetzung. Ich habe gehört das Moritz Boerner es nicht so locker rüber bringt und allgemein bei ihm alles ernster gestaltet ist.

Ich habe grad wieder The Work gemacht und möchte versuchen zu beschreiben wie mein Zustand ist. Als erstes fällt mir auf, das ich immer noch einen leichten Tumult in meiner Magengegend spüre, es ist aber nicht mehr belastend. Mir ist leicht schwindlig (subjektives Empfinden), aber geht eher in die Richtung, einen geballert(gekifft) zu haben, also schon ein wenig schwummrig. Ich habe jetzt mehrere Anläufe genommen um darüber nachzudenken wie ich es am besten formuliere, aber jeder Versuch endet darin das mein Verstand sagt, scheiss drauf, schreib einfach wie es ist und genau das tue ich jetzt. Ich denke an nichts, atme ruhig und entspannt, sitze entspannt und schreibe hier. Ich registriere was um mich rum so für Geräusche sind aber ich habe keine Empfindungen dafür, Sie sind einfach da. Bis vor 2 - 3 Minuten hat mich mein Nachbar noch innerlich aufgeregt, weil er hin und her läuft... er läuft immer noch, aber in mir regt sich nichts mehr... Ich lehne mit Druck mit meinem Fuss an einer Kante und empfinde das als angenehm. Wer das so oder so ähnlich teilen kann, schreibt einfach mal hier rein. Ich habe über eine Kollegin The Work gemacht. Ich war Anfangs davon überzeugt genau den richtigen Umgang mit ihr zu pflegen. Das Ergebnis ist gewesen, das ich wenig Respekt ihrer wahren Person gegenüber bringe und sehr viel ungenutztes Potential im Umgang mit ihr meinerseits noch nicht genutzt wurde. Zu deutsch: Ich kann noch viel herzlicher zu ihr sein. Ich habe nun den Respekt/die Liebe gefunden für Dinge an ihr, die ich vorher als übertrieben und unnütz gesehen habe. Wenn mich die Lust überkommt, werde ich die Work hier mal posten. Im allgemeinen würde es mich freuen, wenn die lesenden auch ihre Erfahrungen hier mit rein Posten, damit dieser Thread etwas mehrdimensionaler und lebendiger wird. @ DeRo Mein Prozess: Ich denke an eine Situation, schließe die Augen und stelle mir alles so gut wie möglich vor. Dann beantworte ich die Fragen auf dem Arbeitsblatt. Ich warte auf die Antworten. Danach nehme ich mir alles nach einander vor und überprüfe es. Ich beantworte die Fragen so, wie Sie gestellt werden. Am Ende die Umkehrungen, wo die 3 Beispiele jeweils gefordert werden, mekre ich dann meist schon eine Erleichterung. Schon meist, wenn ich die erste Antwort überprüft habe. Bei der 2. Atnwort kommen dann, wenn ich bei Frage 3 bin, also wie ich reagiere, die schlechten Gefühle nochmal hoch und werfen mich "zurück" in den Verstand. Bei Antwort 5 angekommen fällt es mir schon schwer Frage 3. noch richtig zu beantworten, weil ich es nicht mehr fühlen kann. Obwohl der Schmerz Anfangs noch so groß gewesen ist. Im allgemeinen kann ich sagen, das es wie so ein Sog ist. Bei der ersten Antwort fällt die Vorstellung auf "Frage 4. Wie wärst du ohne diesen Gedanken" noch ziemlich schwer und bei der 5. Antwort kommt die Umkehrung schon direkt nachdem man die Antwort gelesen hat. Das ist wie ein kleiner Wind der sich zum Tornado entwickelt und am Ende steht man mitten im Auge des Tornados wo Stille und Frieden ist. Die Gedanken sind weit weg geflogen und man beobachtet entspannt nur noch das was um einen drum herum so passiert, da in der Mitte keine Gefahr(Gedanke) ist. Am Ende bleibt nur noch das weite stille Feld übrig, solange bis wieder ein Gewitter aufzieht welches einschlägt wie ein Blitz (bei mir in der Magengegend), dann ist es wieder an der Zeit The Work zu machen.

Edit: Ich habe gestern The Work über einen Kollegen gemacht und bin total wütend geworden und hab auf meinen Block eingeschlagen und geschrien, auch das war eine Erleichterung für mich gewesen, es hat Spass gemacht so wütend zu sein und es war eine Befreiung von einer Last, das hab ich vorher noch nicht erlebt. In Sachen Frauen ist mir ein Schmankerl aufgefallen, was mir selbst beweißt das es nur ne Frage des freien Geistes ist und man dann instinktiv alles richtig macht, da ich nach wie vor mich nicht wirklich mit Methoden oder sowas beschäftige: Ich hab momentan ja ein FB. Diese hat sich heute bei mir per SMS über einen Typen "beschwert", der nur das eine will, Sie das aber nicht möchte, da Sie sich dann wie eine Matratze fühlen würde. Auf Grund dessen, hab ich geantwortet, das er ein ziemlicher Amateur zu sein scheint (er gibt ihr schließlich das Gefühl eine Matratze zu sein) und drüber gelacht wie er mit ihr redet. Ich hab mich allerdings nicht lustig gemacht über ihn, sondern tatsächlich gelacht. Er sagte wohl sowas ähnliches wie "Als dein FastFreund habe ich das Recht zu wissen..." zu ihr. Ich hab Sie dann darauf angesprochen ob Sie heute Spielzeug mitbringen könne und darauf reagierte Sie zickig, ob ich jetzt auch damit anfange. Ich sagte ihr dann, wenn Sie kein Bock hat, soll Sie zuhause bleiben und sich erstmal wieder klar werden was Sie denn will. Ich sagte weiterhin, das ich weiß was Ich will und das ist Sex. Wir sind jetzt so verblieben, das ich ihr kurz ne Nachricht schicke und Sie dann zu mir kommt. Ich liebe das Leben und das Leben liebt mich.

Nunja, ich denke nicht, das du daran zweifelst, sondern dein Verstand zweifelt daran. Wenn es sich richtig angefühlt hat, dann muss es ja richtig gewesen sein zumindest in dem Moment, denn das Gefühl war ja vorhanden, da du es spüren konntest. Wie sieht dein Prozess denn momentan aus? Ich denke es kommt bei mir auch ausm Körper. Ich hole teilweise sehr tief Luft, fange an zu grinsen und muss mich erstmal strecken um dann in eine Bequeme Sitzpostion zu wechseln. Daran merk ich u. A. Die erleichterung

Hey Leute, ich war letzten Samstag beim Workshop in Berlin zu The Work. Byron Katie hat diesen persönlich geführt (Die Entwicklerin von The Work). Ich sage euch, die Frau hats drauf Sachen klar und deutlich rüber zu bringen. Naja, jedenfalls sind mir Fehler in der Anwendung aufgefallen. 1. Die Fragen "Ist das wahr?" und die Frage "Ist das wirklich wahr" beantwortet man IMMER nur mit Ja oder Nein. Es gibt kein Ja, aber... , es gibt auch kein Nein, weil... oder umgekehrt. Es gibt immer nur Ja oder Nein. Mehr kann man nicht spüren. Jede Begründung rührt vom Verstand her. Byron Katie sagt, sobald man mehr als nur Ja oder Nein findet bei diesen Fragen befindet man sich nicht mehr in einer Untersuchung sondern in einer Diskussion. The Work ist aber eine Untersuchung. 2. Die dritte Frage: "Wie reagierst du auf diesen Gedanken, wie behandelst du dich und/oder den anderen" Nur die Gefühle und das Handeln spielen hierbei eine Rolle. NIcht was man denkt. Das sind wiederum Gedanken, die aber nichts zu suchen haben, da man ja grad ein Gedanken untersucht. 3. Die Umkehrungen. Sie sind schön und gut, nur ist es auch notwendig für jede Umkehrung die man findet mindestens 3 Praxisbeispiele zu finden. Das ist ganz wichtig, da man dann schon eine Erleichterung direkt spürt. 4. Ich bin davon ausgegangen das The Work gut mit Menschen und mehreren Situationen gleichzeitig gut funktioniert, Beispiel: Meine Mutter ist doof, mir sind tausend Situationen eingefallen wo Sie doof gewesen ist. The Work ist wie eine Meditation. Ich verlinke hier noch einen Fragebogen, um sich auf die Überprüfung vorzubereiten. The Work braucht also Ruhe, wie eine Meditiation. Man überlegt sich eine Person und sucht eine Situation die einen besonders belastet mit dieser Person. Man schließt die Augen und geht zurück. Man durchlebt diese Situation noch einmal, mit allen Gefühlen die man hatte. Man spürt nochmal den Schmerz, das zuschnürende Gefühl in der Brust, die Ohnmacht und die Trauer. Erst dann nimmt man sich das ganz unten verlinkte Arbeitsblatt und füllt es aus, genau zu dieser Situation. Die Überprüfung ist dann ziemlich einfach. Es ist wichtig, immer nur in diesem Moment der einen so belastet zu leben und die Fragen so wie Sie gestellt werden zu beantworten. Wenn man es nicht kann, ist auch nicht so schlimm, irgendwann kann man es. Wichtig ist, Ruhe und Zeit. Byron Katie sagt: Jeder verdient es eine Menge Zeit mit nur einer Frage zu verbringen. Bei den Umkehrungen, soll man dann Beispiele aus dem ganzen Leben finden oder eben seit man die Person kennt. Das Arbeitsblatt findet ihr unter diesem Link. http://www.thework.c...nenNachsten.pdf Falls mir noch etwas einfällt, werde ich es hier ergänzen. Wenn Fragen auftreten, schreibt die hier rein. Im Übrigen findet man unter http://www.thework.com/deutsch/ rechts unten auch Beispiele in Bild und Ton.

Ich weiß nicht wo ich Anfangen soll zu worken. Ich habe soviele Gedanken, ich weiß nicht wo ich Anfangen soll. Ist das wahr? Naja manchmal hab ich den Gednaken, das alles soviel ist - Nein. Der Gedanke, das ich nicht weiß wo ich Anfangen soll ist nur ein Gedanke der mir die Sicht auf das versperrt, was wirklich wichtig ist, bzw mein Denken einfach blockiert. Wie reagiere ich auf den Gedanken Ich fühle mich überfordert, ich denke, alles ist so kompliziert, das ich es gar nicht erst ernsthaft versuche. Ich erfinde Pseudogedanken, womit es mir schwer fällt zu worken. Gibt es einen stressfreien Grund an den Gedanken daran festzuhalten? Nein Gibt es einen stressfreien Grund, den Gedanken fallen zu lassen? Ja, ich hätte wieder klare Sicht auf die Gedanken die mich wirklich belasten. Ich würde meine Gedanken wieder mögen, weil ich ja weiß das Sie mir nur helfen wollen =) Mein Weg zum Herz wäre wieder frei und ich könnte genau darauf hören, was es sagt. Ich könnte mir die Gedanken aufschreiben die es in mir denkt und damit arbeiten. Umkehrung Ich weiß wo ich anfangen soll. Mein denken weiß nicht wo es anfangen soll. Mein Denken weiß wo ich Anfangen soll. Ich weiß wo ich in meinem Denken anfangen soll, hab es nur nicht gemacht. Der Gedanke "ich weiß nicht wo ich anfangen soll" schwirrt schon seit ein paar Wochen in meinem Kopf rum, ich hab ihn nur nicht so ernst genommen. Hat ja geklappt mit anderen Gedanken, nur war es nicht so easy =) The Work bewirkt immer das Gegenteil von dem was ist. Ist das wahr? Ja, bisher war es so gewesen. Beweis: Ich wollte keinen Sex mit ihr, danach wollte ich welchen. Ist das wahr? Nein, ich wollte shcon vorher welchen mit ihr, nur haben mich meine Gedanken daran gehindert. Wie reagierst du auf den Gedanken? Ich setze Erwartungen in The Work und denke insgeheim es ist wie ein Zaubertrank der aus plus minus und umgekehrt macht. Ich denke außerdem, ich hab alles nur The Work zu verdanken, also ich bin nicht ich sondern The Work mach micht zu dem was ich bin, also The Work ist eine Art Stoff, den ich brauche um cool zu sein. Ich bin aber schon die ganze Zeit da und war nie weg. Ich bin ich. Wtf, solln der Scheiss =D Es gibt keinen Stressfreien Grund an dem Gedanken festzuhalten. Ich sehe das The Work meine Gedanken prüft. Ich sehe, das ich mit The Work meine Gedanken prüfe und sehe, das Sie harmlos sind. Ich sehe, das The Work nichts ist. The Work gibt es nicht ---> Dadurch kann ich und nicht The Work wieder worken. Ich prüfe meine Gedanken. Ich und nichts anderes. Ich selbst. ich ich ich ich ich, ich mag das Wort ich. Ich glaub das wird mein Lieblingswort ^^ Ich ist göttlich. Wow wenn ihr wüßtet wie leicht mein Kopf grad ist. Hahahaha Umkehrung The Work bewirkt nicht genau das Gegenteil. Das Gegenteil bewirkt The Work. True Story

Das mit dem Alkohol kann ich bestätigen. Dadurch verändert man seine Art. Ich habe selbst 10 Jahre lang Alkohol und damit Glaubenssätze angetrunken die nicht nützlich sind und die ich teilweise heute, nach 1,5 Jahren Abstinenz noch habe. Ich glaub Alkohol ist ein schlechtes Mittel um sich "normal" zu machen. Wenn deine Gedanken schnell sind, dann akzeptiere es und kämpfe nicht dagegen an in dem du Sie betäubst. Schau nicht weg bei deinen Gedanken, schau Sie an und prüfe ob Sie wahr sind oder nicht. Glaube nur das deiner Psychologin, wobei du dich gut fühlst. Sie ist auch nur ein Mensch auch wenn Sie das studiert hat kann Sie sich irren, zwar nicht in allem aber Sie kann sich irren. Mir ist das auch passiert. Meine damalige Psychologin hat mir erzählt, das es einen Trigger im Kopf bei mir gibt, den andere unbewußt drücken können und dann gehts mir eben total Scheisse und das kann man nicht ändern. Ich habe raus gefunden auf eigene Faust, das ich zwar diesen Trigger habe, aber man diesen sehr wohl ändern kann. Ich war bzw bin auch jetzt noch so ein Einzelkämpfer und die Wahrheit ist, jeder ist für sich ein Einzelkämpfer. Nur ist das Leben kein Kampf sondern alles, egal was einem passiert, es ist alles ein Geschenk, davon bin ich mittlerweile überzeugt und ich habe auch genug Scheisse gefressen. Nur ohne Sie wäre ich nicht der Mensch der ich jetzt bin. Es ist sehr gut das du ein Einzelkämpfer bist, auch wenn es dich jetzt noch zu behindern scheint. Ich empfehle dir, lies dir mal den Thread zu "The Work" durch auch hier im NLP-Bereich, da habe ich auch einen Einblick in meine Vergangenheit im ersten Beitrag gegeben. Wenn du dich da wiedererkennst, könnte dir dieses Tool vllt nützlich sein.

Hey Leute, ich habe heute wohl wieder einen kleinen Quantensprung in Sachen "cracking the Brain" vollzogen. Ich habe letzte Woche oder vor 2 Wochen, keine Ahnung, ein tiefgründiges Gespräch mit einer Frau gehabt, wir haben spontan, aus einem ganz anderen Anlass raus anderthalb Stunden über Gott und die Welt gesprochen, was wir vorher, obwohl wir uns nun seit Ewigkeiten kennen noch nie so in der Art und Weise getan haben. Ich war so angetan von ihr, das ich mich während des Gesprächs auf die klassische Art und Weise in Sie verliebt und damit "Ärger" vorprogrammiert habe. Ich habe mir seither eingeredet das am Tag X, der nun am Wochenende vor der Tür steht meine Chance kommt und wir da wieder lange mit einander reden können und uns dann sicherlich auch Näher kommen werden. Nun habe ich ihr also immer hinterher geschaut, wie so ein kleiner Junge der verliebt ist, ihr beim Reden zugehört und immer wieder versucht ihre Aufmerksamkeit zu erlangen in dem ich Witze gemacht hab, Sie irgendwelche Dinge gefragt hab etc. oder absichtlich so getan habe, als wäre ich dumm, so auf die lustige Art (es gibt keine lustige Art). Nur war es so, das Sie mich ignorierte, nicht drüber lachte, einfach vertieft gewesen ist in Ihre Arbeit, whatever, jedenfalls für mich unerreichbar. Ich habe Sie weiter heimlich angesehen und immer schnell weg geschaut usw und mich dann auch tatsächlich wie ein kleiner Junge gefühlt der für die große Frau schwärmt die er wohl niemals bekommen wird. Auch nicht am Tag X. Ich wurde leicht eifersüchtig, wenn Sie mit anderen Kollegen geredet hat und da gelacht hat usw. Gestern oder vorgestern war dann der Höhepunkt erreicht. Sie hatte was Hauchdünnes an und ich habe ihren Körper in seiner ganzen Schönheit bewundern dürfen durch was hauch dünnes. Er ist von oben bis unten perfekt, Sie hat ein hübsches Gesicht, ihre Art ist toll, und reif ist Sie dazu auch noch, einfach nur ein Traum. Es ist also die PERFEKTE FRAU für mich nur leider unerreichbar, denn ich bin nur ein kleiner Junge. Eine Oneitis war also geboren. Ich habe mich elendig schlecht gefühlt, war gereizt, Sie hat das auch gemerkt und hat dementsprechend auf mich eingewirkt und das hat mich noch schlecht gelaunter gemacht. Schließlich wollte ich doch ihre Aufmerksamkeit, aber nicht im negativen Sinne und jetzt ist Sie auch noch böse auf mich. Naja jetzt trotze und ignoriere ich um so mehr und daheim mach ich dann The Work mit der blöden B****................ Naja gestern ist es nicht mehr geworden, dafür heut früh und das gewaltig: Wilma (Name geändert) kotzt mich an, weil ich Sie nicht haben kann. 1. Ist das wahr? Ich weiß es nicht. (Hier habe ich schon eine seltsame Erleichterung spüren können) 2. Kann ich mir wirklich sicher sein, das ich Wilma nicht haben kann? Nein, kann ich nicht. Ich kanns einfach nicht. 3. Wie reagiere ich auf diesen Gedanken. Ich trotze auf jede Reaktion von ihr, bin wütend, rede mir ein das wir zusammengehören. Ich hasse Sie. Ich stempel Sie als eingebildete Kuh ab, weil Sie so kalt zu mir ist. 3.1. Gibt es einen Stressfreien Grund an diesem Gedanken festzuhalten? Es gibt keinen Stressfreien Grund an dem Gedanken fest zuhalten. 3.2. Wer wäre ich ohne diesen Gedanken? Ich könnte weiterhin mit ihr flirten wenn Sie es zulässt. Ich könnte Sie neutral sehen. Ich könnte Sie akzeptieren wie Sie ist und ihr Wärme schenken, weil ich Sie so mag. 4. Vorstellung wie man wäre ohne dem Gedanken. 5. Umkehrung. Wilma kotzt mich nicht an, weil ich Sie nicht haben kann. und nun, Trommelwirbel.... (Bitte das Denken als Person sehen und den Satz wortwörtlich nehmen.) Mein Denken kotzt mich an, weil es Wilma nicht so haben kann, wie es Sie gern hätte. Und da ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen. Eine OneItis ist immer eine Illusion, es ist ein verzerrte Abbild einer Person, die es so gar nicht gibt. Später ist mir dann klar geworden: Es schmerzt so, weil die reale Person nicht dem verzerrten Abbild gleicht. Sie enttäuscht mich also und das ist ihre Aufgabe, mich zurück in die Realität holen. Ich schwärmte also heimlich weiter im Verstand, weil da ja alles so schön ist und ging deshalb der realen Person immer mehr aus dem Weg, immer mehr rein in den Verstand. Der Verstand ist sauer auf Sie, weil Sie nicht so ist wie Sie sein soll. Sie ist nun mal wie Sie ist und nicht wie der Verstand Sie gern hätte. Ich musste lachen, als mir das bewußt geworden ist und das geilste, ich sehe Sie wieder normal und kann aufrichtig mit ihr reden etc. Das Verhältnis zwischen uns ist nun wieder entspannt. Sie zeigt sich gern mit mir vor anderen Kollegen. Ich quatschte heut mit einem Arbeitskollegen und Sie kam von hinten und legte ihren Arm um meine Schulter und sagte dann zu dem Kollegen mit dem ich redete was. Dieser war erstmal etwas verwirrt, wegen der Hand um meine Schulter. Es ist schwierig da nichts reinzuinterpretieren aber es ist das einzig vernünftige, sonst muss Sie mich wieder enttäuschen, ich glaub das macht Sie nicht so gern und ich mag das auch nicht so ;). Aber, diese Erkenntnis ist noch viel weitreichender: Wenn eine OneItis keine reale Person ist sondern nur ein Konstrukt (m)eines Verstandes, dann so denke ich zumindest, gibt es keine Arschlöcher, keine Feinde, keine Freunde, keine Diebe, keine Irren etc. Wenn mir das richtig bewußt geworden ist, weil es logisch für micht ist irgendwo, alter ich sage dir, dann scheint die Sonne des Lebens nicht mehr, Sie burnt und zwar so gewaltig, da brennen sogar die Arschhaare. @ Right-on-Time Fetten Dank für deinen Hinweis mit der Nummer 6. Damit hast du mir ein großes Geschenk gemacht =)

Eine kleine Erkenntnis durch The Work: Es ist nicht schlimm eine OneItIs zu haben. Es ist aber schlimm diese der realen Person vorzuziehen. Denn, man verliert immer wenn man sich mit der Realität anlegt, aber nur jedes mal =)