GentleSv3n

In meinen Augen geht es eben GENAU DARUM! Das Verschmelzen von zwei Personen zu einer! Ich kenne 2 Beziehungen die aufgrund tiefster Verbundenheit und eben auch Offenheit auf einem Level sind wovon die Restlichen 99,9% nur träumen können. Für mich sieht es nach wahrer Liebe aus, welche wohl auch nur wenige Menschen zu kennen scheinen. Jeder kennt sich hierbei zutiefst selbst und hat seine Ziele und Träume. Dort geht es nicht mehr darum sich gegenseitig zu ergänzen (oder gar um eine unbewusste Absprache von "gibst Du mir etwas geb ich Dir etwas"), sonder darum seine Gesamtheit zu teilen! Wer eine solche Beziehung noch sehr schön auf den Punkt bringt ist Robert Betz in seinem Vortrag - Wahre liebe lässt frei http://www.youtube.com/watch?v=kKOXUq2ZPMc Jeder ist natürlich unterschiedlich in seiner offenen Art. Für mich ist es zu einer ganz wichtigen Sache geworden, mich offen und ehrlich meinen Partnern darzustellen. Das ergibt sich einfach so mit der Zeit Stück für Stück.

Mark, Du hast eine verzerrte Realität...und es ist in Deinem Zustand normal das Du das nicht erkennst. Die Antworten hier zielen darauf ab, das Du langfristig glücklich wirst. Welcher Mensch ist dafür am wichtigsten? Nicht Sie, sondern DU selbst! Und mit Dir bist Du ganz offensichtlich alles andere als im Reinen! Würdest Du Dir (und auch Ihr) nicht eine gesunde, ehrliche und liebevolle Basis für ein glückliches Leben wünschen? Mit diesen Baustellen die Du in Dir trägst wird es immer wieder in Drama, Manipulationen und Trauer enden. Es ist schon traurig genug wieviele Kinder heutzutage von emotionalen Wracks aufgezogen werden. Wenn Du Dir wirklich Kinder wünscht, mach Dich erstmal an Deine inneren "Hausaufgaben" die praktisch jeder mit sich rum trägt. Schließe Frieden mit Dir und der Welt! Es lohnt sich! Ich hatte anfang des Jahres eine ähnliche Situation und habe mich promt der harten Realität gestellt. Die Monate und Wochen bis einschließlich heute, brachten mich dem wichtigsten Menschen in meinem Leben näher, als meine gesamten 30 Jahre zuvor. Mir selbst! Letztlich entscheidest Du allein...aber nach allem was Du hier schreibst, gleicht eine glückliche Beziehung mit Euch an dem jetzigen Punkt Deiner (und sicher auch Ihrer) Entwicklung einem sechser im Lotto! Alles Gute!

Ein sehr guter Beitrag. Wie in dem Video auch erwähnt, bringt auch der Buddhismus einiges ein. Seine eigene Persönlichkeit zu erkennen und sich bewusst zu machen in Achtsamkeit, bringt schon sehr viel. Wenn man dann noch lernt das eine "Nicht-Identifikation" möglich ist, kann das das ganze Leben verändern. Ich möchte noch sehr auf Dr. Joe Dispenza aufmersam machen. Ein weiterer Neurowissenschaftler aus den USA. Ich liebe diesen Kerl welcher auch in den Bleep Filmen auftritt. Außerdem hat er eine eigene DVD Namens: Evolve your Brain. Kann ich sehr emfephlen. Er erklärt sehr schon warum wir oft so eigefahrene Denkweisen haben und warum es sehr schwer ist dort raus zu kommen...aber es ist definitv möglich!!! Ich glaube der gesamte Vortrag ist auch bei youtube...hoffe das noch alle Teile "on" sind. Hier Teile 1/8: http://www.youtube.com/watch?v=VXBQD-VHJl4

Vielleicht hilft Dir das,....wenns auch radikal ist.... http://robert-betz.de/robert-betz-veranstaltungen-und-infos/veroeffentlichungen/artikel-von-robert-betz/warum-partner-fremdgehen/ Das Leben geht tatsächlich weiter! Du fängst jetzt an Dich minderwertig zu fühlen. Das bist Du aber nicht! Und das gilt es zu erkennen und zu fühlen. Alles Gute dabei!!!

"...Ich sehe die Leute in den Clubs, die Haufenweise mehr Frauen abschleppen als ich und sehe wie unglücklich diese in Wirklichkeit sind. In Wirklichkeit bringt es diese Leute weg von ihren Zielen, anstatt es sie näher zu bringen..." Das was wir suchen, lässt sich meiner Meinung nach nicht im Aussen finden. Wie Eckhart Tolle so schön formuliert: Jede äußere Erfahrung berührt Deinen wahren Kern nur an der Oberfläche! Natürlich geht es darum einfach sein Leben zu Leben. Aber ich glaube mitlerweile daran das alle äußeren Eindrücke uns nicht wirklich glücklich machen können. Verweise gerne auf den genialen Beitrag von slakha:

Ich beschäftige mich zur Zeit auch mit diesem Thema sehr intensiv. Über viel Material von Tolle, Robert Betz, Osho, Erich Fromm und einigen Filmen über Bewusstsein und Gedanken bildet sich auch gerade meine neue Weltanschauung, welche mich teilweise auch sehr verwirrt. Ohne die Meditation wüsste ich nicht wo ich jetzt wäre, denn diese bringt mir Stück für Stück mehr innere Ruhe welche für mich mit keinem Geld der Welt und keiner Erfahrung zu bezahlen wäre. Das Thema ist meiner Meinung nach und unglaublich Komplex! Ich stoße hier und da auch immer wieder auf Ansichten aus dem Buddhistischen oder der Bibel. Ich denke mitlerweile, es ist eines der wichtigsten Erfahrungen im Leben Angst, Hass, Gier, Neid, Eifersucht, Missgunst (usw.) bei sich selbst zu erkennen und zu überwinden. All diese Dinge enstehen weil unsere größte Aufmerksamkeit auf die Aussenwelt gerichtet ist. Wir gehen nicht in die Tiefe. Osho benutzt dafür eine schöne Metapher das die meisten Menschen nur an der Oberfläche des Ozeans sind, welcher manchmal eben auch unglaublich stürmisch wird....anstatt in die Tiefe zu gehen in der es immer ruhig ist. Diese innere Mitte, diese Tiefe des Ozeans besitzt jeder wie ich glaube. Dort hinzugelangen, so glaube ich, ist aber alles andere als einfach. Viiiiiel Gedult und Schmerzen pflastern gerade meinen Weg. Aber dieses Loslassen, "auf den Nullpunkt kommen"...ist für mich die Segensreichste Erfahrung ever in meinem Leben. Mal die konditionierten Schubladen leer zu machen!!! Nun stehe ich aktuell gefühlt extrem Identitätslos da,...leider auch bisher völlig ohne Ziele und Träume. Eigentlich nur mit Fragen. Denn ich suche...um mal wieder auf Eckhart zu kommen....keine Erfüllung mehr in den Dingen im Aussen. Solange man nicht zu seiner inneren Mitte vorgedrungen ist, werden alle anderen Dinge einen immer nur vorrübergehend glücklich machen. Das Leid folgt auf dem Fusse. Dazu empfehle ich mal Eckhart Tolles Vortrag "Worte sind nur Wegweiser" zu hören: http://www.youtube.com/watch?v=jirwQ9PSwWI Ich denke, um wirklich glücklich zu werden muss man wirklich seinen "inneren Magneten" umpolen. Das man selbst mit sich unendlich im reinen ist und glücklich über die reine Präsenz des Lebens...und das die Dinge im Aussen nur ein schöner Bonus und Ausdruck Deiner selbst sind. Aber eben nicht anders rum, das die Dinge im Aussen (was es auch sei ;) ) einen glücklich oder gar vollständig machen. Das kann so nicht funktionieren.

Ich habe das ganze Thema nun auch durchgelesen, aber auch genau die Antwort fehlt mir noch. Wie kommt man da raus? Ich denke mal Erkennen ist der erste Schritt um schließlich darüber hinnaus zu gelangen. Aber wie? ^^Das reicht mir nicht! ;)

Hey Goodfella Ich habe auch einige Deiner Beiträge gelesen. Mein Eindruck ist auch der das Du anscheinend nichts gelernt hast. Ich habe auch die Erfüllung im Aussen gesucht. Aber die tiefste Wahrheit ist einfach das man sich erstmal selbst lieben muss bevor man andere lieben kann. (Gib Obacht auf das Ego!) Du musst Dich selbst schon >ganz< fühlen, damit andere keine Lücken mehr in Dir schließen. Dann gibt es auch nicht mehr diese ganzen Konflikte. Du wurdest hier sehr häufig darauf hingewiesen. Begebe Dich auf diesen Weg, er kann zu dem Segensreichsten Deines Lebens werden. Ich beginne diesen auch gerade. Er ist teilweise sehr schmerzhaft...aber jetzt schon sehe ich mich und das Leben mit völlig anderen Augen. Hier nochmal der Hinweis auf EndlessPerditions Thread und dem genialen Beitrag von slakha der es perfekt auf den Punkt bringt: Ich wünsch Dir alles Gute!

@ slakha: Ich habe Dein Text ausgedruckt und gespeichert weil er genau das wiederspiegelt was ich gerade durchmache!!!! DANKE! Denn ich bin erwacht! Und das tut einige male noch SO DERMASSEN WEH das ich manchmal echt am verzweifeln bin. Ich gehe zur Zeit EXTREM tief. Ich lerne mich kennen wie noch nie zuvor in meinem Leben. Ich begegne mir zum ersten mal selbst! Auf einer Ebene die ich nicht für möglich gehalten hätte. Eine unglaubliche Erfahrung. Das intesivste was ich je erlebt habe im Leben. Ich benutze zur Zeit gerne den Ausdruck das die Welt in meinen Augen jetzt wie eine Matrix ist. ALLES hat sich verändert und verändert sich weiter. Materielles z.B. ist für mich völlig unwichtig geworden. Auslöser war die Trennung meiner letzten Freundin. Es zog sich durch Depression und tiefste Verzweiflung. Niemand hatte mir je beigebracht wie wichtig es ist sich selber zu lieben! Osho, Eckhart Tolle, Robert Betz der Buddhismus und Satsang zeigten mir den Weg...gehen muss ich ihn natürlich alleine. Ich bin so wahnsinnig gespannt was nun noch alles passieren wird. Mit genau 30 Jahren fange ich eigentlich erst an zu leben. Allerdings befinde ich mich noch in starken "Geburtswehen". Unglaublich wertvoll ist für mich die Meditation geworden. ^^Danke für Deinen tollen Beitrag der mir gerade so aus dem Herzen spricht!!! =)

Ich werde demnächst nochmal einen Beitrag schreiben mit weiteren Fragen zu meiner Entwicklung. Ich litt seid Dezember ja auch unter heftiger OneItIs! Diese emotionalen Schmerzen waren bei mir so heftig das ich sie liebend gern gegen jeden physischen Schmerz eingetauscht hätte! Es endete bei mir ja sogar in Depression und einer Woche Klink! Habe nun aber innerlich einen gigantischen Sprung gemacht. Da für mich keine Sympton Bekämpfung in Frage kam, sondern ich das Übel an der Wurzel packen wollte/will! FTOW wäre für mich nie Frage gekommen. Ja garnicht möglich gewesen. Nach 2 Monaten des fast reinen Leidens (100% Freezout lief immer / alle Sachen verbannt / nie was gehört oder gesehen von ihr) war mein Gehirn wieder offen neues wirklich "reinzulassen". Ich erkannte also das der Mangel IN mir ist. Das ich einige Menschen dazu benutze diesen Mangel zu füllen. Für mich ist das Zauberwort sich seiner selbst mehr bewusst zu werden Meditation! Mit Büchern von Eckhart Tolle, Osho, Beiträgen und Hilfe aus diesem Forum bin ich meinem Ego auf die schliche gekommen. Dieses ist es was die Erfüllung und Sicherheit im Äußeren sucht. ABER, meine persönlich wichtigste Erkenntniss ist die, daß es im "Aussen" keine Erfüllung geben kann, wenn Du die Herrlichkeit Deiner Selbst nicht findest und ihr liebevoll begegnest. Dabei kann man dann auch, Gedult vorrausgesetzt, alte "Probleme" erkennen! Meine 3 Hauptbaustellen bestehen z.B. aus Eifersucht, Neid und Verlustangst. Durch die liebevolle Zuwendung dieser Emotionen konnte ich diese nicht nur weitesgehend auflösen, sondern mein inneres -ich- zeigte mir auch woher diese stammen. An dieser Stelle kann ich noch die Vorträge und Meditationen von Robert Betz empfehlen!!! In meinen Augen kann man dem Partner dankbar sein wenn er in einem solche Emotionen auslöst und einen somit auf tiefe Baustellen aufmerksam macht. Wer in solchen Situationen zum Angriff über geht, wird immer wieder diesen Schmerz leiden. Osho sagt "mit Selbstliebe fängt es an". Nicht zu verwechseln mit Egoistischer Selbstverliebtheit!!! Sei Dir selbst ein Freund! Begegne Dir selbst so tief und intensiv wie möglich. Dann sollten Beziehungen Liebesbeziehungen werden und keine "Beziehungskiste" ;) Fangt an zu meditieren!!! :)

Du machst einen gefassten selbstreflektierten Eindruck. Wenn Du nun das Erlebte mit Gedult und Achtung Dir selbst gegenüber wiederspiegelst und Deine Fehler erkennst, wirst Du über kurz oder lang gestärkter aus der Sache hervorgehen als Du es Dir aktuell erträumen kannst. Mein Rat: Gehe der Frage "Wer bin ich?" so tief auf der Grund wie nur möglich. Das ist es was mich aktuell und seit Dezember so sehr beschäftigt und fasziniert wie nichts zuvor in meinem Leben! Würde ich jedem empfehlen, egal wie alt er ist oder was er erlebt hat. Denn wenn Du Dich für jemanden anfängst zu verbiegen stimmt grundsätzlich etwas nicht. Wenn Du Dir Deiner selbst mehr bewusst bist/wirst...wird dem eine unglaubliche Faszination dem Leben gegenüber entstehen. Somit wirst Du DEINEN Weg gehen und DEIN LEBEN leben. Du wirst immer mehr in Dir selbst ruhen, was mit keinem Geld oder äußeren Reichtum der Welt zu bezahlen ist. Somit wirst Du auch über kurz oder lang wieder unglaubliche Faszination auf andere ausüben. Weil Du Dir selbst genügen wirst und Spaß und Freude am Leben hast. Wenn Dich jetzt Trauer und Emotionen plagen ist das völlig normal und ok. Gebe Dir diese Zeit. Nur versinke nicht zu tief. Sage das deswegen weil es auch in Depression enden kann (wie es mir passierte). Mein Tipp dagegen wäre Meditation und MET! Glaube an Dich! Bei mir erkannte ich z.B. ein zutiefst gekränktes Ego was sich abgewiesen fühlte. Aber Du bist nicht Dein Ego! Alles Gute!

Da ich jede Hilfe brauche wende ich mich in diesem Bereich nochmal an Euch. In den letzten Wochen habe ich viele für mich unglaublich wertvolle Beiträge von bekannten Membern gelesen. Juwelade, Fastlane, SatSang, Winddancer, FlyingSuicide, PaoloPinkel, Manuel, fjun und viele andere...ihr öffnet mir die Augen! Und an dieser Stelle schonmal ein riesen DANKE an die die zusätzlich Aktiv geholfen haben! Ihr wisst wer gemeint ist. Ich sehe zwar nicht alles als "Dogma", aber vieles spricht mir einfach aus der Seele. PROBLEM: Obwohl mein Herz mir sagt das vieles richtig ist, bin ich inkongruent mit den Dingen. Und somit brennt in mir, seid der Trennung von meiner Freundin vor 7 Wochen, ein Feuer welches mir die schlimmste Zeit meines Lebens beschert!!! :( Ich schaffe gerade noch meine Arbeit und die wichtigsten Dinge um nicht nur vergetierend in der Ecke zu hocken. Innerlich gehe ich gefühlt immer weiter zu Grunde! :( Ich denke seid Tagen über ein Thema hier nach und mir schießen wirklich 1 Milliarde Gedanken dazu durch den Kopf. Das Thema würde den Rahmen sprengen und somit möchte ich einfach mal einen Anfang machen und hier Stück für Stück genauer drauf eingehen. Ja gerne möchte ich Euch meinen Weg für weitere wertvolle Ratschläge hier schildern und die Zwiebel weiter aufschälen. Los gehts: Die Trennung von meiner Freundin vor 7 Wochen ist ganz klar der Auslöser für meine Situation. Mir ist jetzt so sehr bewusst das ich dringend an mir selbst arbeiten muss um jemals wieder glücklich mit mir und irgendwann einmal mit einer Frau zu werden. Diese Erkenntnis ist so schmerzhaft das ich sie SOFORT gegen jeden physischen Schmerz eintauschen würde!!! Wobei sogar tatsächlich einiges an physischen Schmerz vorhanden ist! Aber: Ich will es auch als Chance sehen! Ich will endlich aufhören auf die eine Tür zu starren die sich vor mir verschlossen hat und endlich die Türen sehen die mir diese neue Situation öffnet. Ich bin bloß so gelähmt, voller Angst und so sehr in meinem Kopf gefangen das sich eine Leere einstellt die für mich die Hölle darstellt. Aber ich will ihn gehen. Den Weg zu mir selbst!!! Erste Analyse: Ich bin ein sehr emotinaler und feinfühliger Mensch. Ständig auf der Suche nach Bestätigung. Am liebsten in Form von weiblicher Zuneigung. Sex ist für mich heilig! Etwas unbeschreiblich besonderes. Das auf ein normales Maß herrunter zu leveln wäre in meinen Augen extrem wichtig. Hatte erst 2 Freundinnen. In der Pupertät nichts gelaufen. Erste Freundin und Sex mit 23(!). Ein Wunsch in mir ist es eigentlich mich endlich mal richtig auszuleben. Fühle mich als hätte ich da was verpasst im Leben. Wenn ich eine Frau erobert habe willl ich sie förmlich "besitzen"...ich wünsche mir das sie sich nur zu mir hingezogen fühlt. Mein Verstand kann mir aber ganz klar sagen das sie mir nie gehört! Es ist falsch so zu denken. Und somit habe ich meiner Freundin auch immer versucht das Gefühl zu geben sie sei frei. Habe versucht sie nicht einzuängen. Freiheiten gelassen. Alles durch neues Wissen durch PU! Ich konnte damit aber eben noch nicht kongruent werden. Irgendwo hatte ich mal gelesen das die Persönlichkeit immer länger braucht um mit solchen neuen Ansichten kongruent zu werden. Da ich im Februar mit PU anfing machte ich bis ca. Juni 2011 einen sehr guten Sprung! Ich kam mehr aus mir herraus, lernte ein paar Frauen kennen. Freunde erkannten mich kaum wieder. Und dann lernte ich eben meine letzte LTR kennen. Ab da ging es wieder "bergab". Aber nach außen garnicht so steil. Meine inneren Probleme holten mich halt ein und mit dem Abstand jetzt kann ich sagen das ich in einigen Sachen betaisiert wurde und needy war. Allerdings doch nicht so schlimm wie ich es die letzten Wochen dachte. Mein InnerGame konnte den neuen selbstsicheren Frame nicht halten! Dennoch ganz klar: EXTREM STARKE ONEITIS! Alles andere wäre gelogen! Ich vermisse Sie! Ihr lachen, ihr lockere Art, den unglaublichen Sex! Einige werden sich jetzt sicher an den Kopf fassen wenn ihr vom Alter lest. Ich war 29 also ich sie kennenlernte sie 17. Ich wurde in der kurzen Zeit 30, sie 18! Sie HSE-HD (HSE mit ein paar wenigen abzügen) Dennoch kann ich mittlerweile ohne rosa rote Brille sagen, das sie sehr viele wundervolle Seiten hat. Bevor ich sie traf hatte ich mir mal eine Liste der Eigenschaften einer wirklich tollen Frau für mich gemacht. Und davon besitzt sie einfach sehr vieles. Eine unglaublich liebevolle Art, das Herz am rechten Fleck wie ich immer so schön sage. Lebensfreude pur. Super heiss, intelligent, aufgeschlossen, verspielt und offen für neues um mal ein paar Dinge zu nennen. Und einen Blick für Ihre Mitmenschen! Wenn man unterwegs war und jemand brauchte Hilfe (alte Leute, kleine Kinder) dann half sie ohne zu überlegen! Wir konnten super über ALLES miteinander reden. Es gab keinen Streit! Jetzt kommt wieder der Verstand der mir ganz klar sagt (und das wurde mir damals schon im Forum nahegelegt) das es falsch war (und wäre) mit so einer jungen Frau zusammen zu sein. Jedenfalls in meinem Alter. Dennoch wollte ich damals die Beziehung. Endlich war da wieder jemand. Die Tragweite dieser Einstellung wird mir erst jetzt bewusst. Daher weiß ich auch das es gut ist das es aus ist! Größtes Problem für mich war das sie mir nie richtig das Gefühl gegeben hat auch ein Teil ihres Lebens zu sein. Mein Herz, meine Emotionen vermissen aber so stark das ich es eben kaum aushalte. Ja...wo sind meine Eier? Der Gedanke wie sie sich nun ohne mich austobt, Spaß am Leben hat macht mich Phasenweise verrückt. Zudem noch ein paar Gedanken ob sie schon während der Beziehung fremd ging. Dafür habe ich aber keine Hinweise. Reines Kopfkino! Ein paar erste Konflikte in mir. Mein Frame: Grundsätzlich komme ich irgendwie super bei beiden Geschlechtern an. Bekomme viele Komplimente. Die Leute können garnicht verstehen warum ich mich so schlecht mache. Nur ist es einfach so das ich mich selbst nicht mag! Vergleiche extrem viel. Kann mitlerweile sagen das ich jemand anders sein will! Ich mag mich und mein Leben nicht! Andererseits schaffe ich es nicht zu sagen wie mein Leben sein soll. Ein paar Hinweise habe ich. Aber zum Beispiel die berufliche Schiene: Da bin ich so unglücklich wie man nur sein kann. Stecke da völlig fest. Selbst wenn ich träume wüsste ich nicht genau was ich machen wollen würde :( Ich sehe quasi alle Menschen "besser", "höher" und "erfolgreicher" als mich. Tief in mir drin spricht eine Stimme die aber wiederrum stark versucht "der Beste" sein zu wollen, welches wiederrum in mir die -Angst vor Egoismus- auslöst wo ich ja aber eigentlich garnicht hin will. Das größte Problem ist Momentan diese Leere da ich ALLES aber auch wirklich ALLES in meinem Leben in Frage stelle und an fast nichts etwas gutes sehe :( Daher seid bitte etwas gnädig wenn ich aktuell nicht einfach auf den Tisch hauen kann und raus gehe um zum Beispiel Sport zu machen. Wer schon einmal in so einer Situation war und gefühlte 1000 Baustellen und eben Konflikte in sich hat wird wissen wieviel Energie dabei drauf geht. Ich wusste es bis vor ein paar Wochen nicht und bin erschrocken wie dreckig es einem dadurch gehen kann. Auch bricht für mich eine Welt zusammen wenn ich hier immer wieder sehe wie oberflächlich viele Beziehungen sind. Wie locker Frauen zu haben sind und teilweise gerne und oft betrügen. Wiederrum finde ich viele Ansichten zu offenen Beziehungen wahnsinnig interessant und sogar "erstrebenswert", aber bin dazu eben noch(?) völlig inkongruent. Wie schaffe ich es nur mich und mein Leben wieder in die richtige Bahn zu lenken...wirklich für mich, mit mir und meinem Leben glücklich zu sein um es dann irgendwann auf einer tollen Basis mit jemandem zu teilen? Ich denke das reicht für das Erste. Wenn ich genauer auf das ein oder andere meines InnerGames eingehen soll bitte immer fragen. weiteres folgt... --edit-- Ich glaube das Thema ist wohl doch besser unter Personal Development aufgehoben...könnte ein Mod das verschieben?

-Doppelpost-

Ein kleines Update: Es gibt ein paar Höhen aber leider mehr Tiefen! Ich habe wieder mit Fitness angefangen. Ich mache zur Zeit nur das wozu ICH Lust habe. Die Woche ist schon ziemlich ausgebucht. Leider fühle ich mich sehr schwach und fast schon etwas überfordert. Sollte ich spontan noch Urlaub bekommen fahre ich nächste Woche sogar zum Snowboarden. Die Woche drauf einen alten Freund bei Dresden besuchen. Also ich sitze nicht nur Zuhause rum und blase Trübsal. Die anhaltende Selbstreflektion bringt ein zu tiefst gekränktes Ego zum Vorschein und ein noch niedrigeres Selbstbild :( Wo fängt man an, wenn man nichtmal glaubt eine Identität zu haben? Wo fängt man an, wenn man knallhart merkt das einer der angeblichen Lebenssinne (Frau finden und nur ZUSAMMEN glücklich werden) völlig sinnlos waren? Wo fängt man an, wenn man sein ganzes Leben nur versucht hat anderen zu gefallen und nie gelernt hat sich selbst zu lieben? Wo fängt man an, wenn einem die 30 jährige Programmierung in der aktuellen Phase immer wieder sagen will "finde eine Frau, nur dann wirst Du glücklich"? Wo fängt man an, wenn man trotz träumen kein wirkliches Lebensziel sieht? In mir siehts echt mies aus Leute...das Gefühl wünsch ich KEINEM!!! Witzig ist das es eine ziemliche scheissegal Einstellung teilweise mit sich bringt. Gestern war ich noch mit einem Freund was trinken und ich hab mich extra zwischen 2 verschiedene Sets gesetzt weil da noch ganz eng platz war. Obwohl noch viele andere Plätze frei waren. Am Ende noch indirect n nettes Set gemacht. Die Meinung anderer wird mir immer mehr scheissegal! Achso und dann war ich schwimmen. Dann wurde das 3m Brett aufgemacht und ich dachte jetzt holtst Du Dir den Kick. Denn: Ich habe mich noch nie im Leben getraut einen Köpper von dort zu machen. Und: ICH HABS GEMACHT! Yes! Das war geil! Ich erinnerte mich an den Tipp mit dem Adrenalin. Mein Inneres wünscht sich sooooo sehr Bestätigung von HBs. Am liebsten natürlich in Form von Sex! Ich masturbiere auch recht viel. Aber wirklich eine andere Frau kennenzulernen "trau" ich mich aktuell garnicht. Im Club n bissl tanzen, small talk, evtl. KC ok...aber mehr? Dabei konnte ich früher nie genug bekommen. Kommt das irgendwann wieder? Denn ich habe Angst das sie erkennt das da "nichts ist". Außerdem bin ich irgendwie extrem nah am Wasser gebaut. Warum bin ich nur so fucking emotional??? Ich glaube ich hatte noch nie WIRKLICH EIER? Gibt es hier ein Thema wie man sich mal wirklich EIER wachsen lassen kann? Die Motivation ist aktuell ist leider sehr niedrig.

Wie war das erst vor kurzem? "Neu Single Otto Walkes (63)" Mach Dich nicht verrückt. Ich bin seid knapp 2 Monaten auch wieder Single und 30...gehe (naja eher ging) die letzten Wochen durch meine gefühlte Hölle. Und jetzt? Ich erahne gerade wie geil das ist und wie sehr ich daran wachse und weiter wachsen werde! Es stimmt wirklich was einem hier immer und immer wieder gesagt wird. Mein bester Tipp an Dich: Denk jetzt an DICH! Überleg Dir ganz genau in nächster Zeit was DU willst und wer DU bist. Mach alles worauf DU lust hast. Ich weiß, leichter gesagt als getan, aber es wird immer besser werden. Eine Tür ist vor Deiner Nase fest verschlossen worden. Aber, auch wenn Du sie nicht sofort siehst, im selbem Moment sind dutzende neue aufgegangen. Du wirst sie sehen...nur wie lange das dauert ist bei jedem unterschiedlich.

Ja mit dem Abi würde ich auch angehen. Nur jetzt noch nicht, da ich eben nichtmal ein Ziel habe. Es soll hier wirklich keine Ausrede sein, es wird nichts auf die lange Bank geschoben! Nur aktuell wäre es einfach wirklich nicht richtig mit dem Abi, da kein Ziel und wirklich so gut wie keine Kraft. Durch die Meditation und der ständigen Auseinandersetzung mit mir selbst kommen ja immer mehr Sachen zum Vorschein welche zeigen wer ICH bin und was ICH will. Größtenteils bisher sehr schmerzhaft aber ich erahne wie gut es mir irgendwann (und auch jetzt schon) tun wird :) Ja mit dem Fallschirmsprung werde ich mich auch genauer erkundigen und auch schon einen Termin machen. Ein Kumpel will auch unbedingt mit. Das wird sicher genial und unvergesslich =) Warum habe ich diesen Beruf gelernt? Wie gesagt die aktuelle Situation ist in Sachen gefühlter härte kaum zu übertreffen für mich. Mir wird bewusst das ich ein Leben gelebt habe, in welchem ich mich als Opfer anstatt als Schöpfer sehe. Ich bin konfrontationen meist aus dem Weg gegangen, habe stets gerne den leichtesten Weg gewählt. Mich dabei so ziemlich völlig vergessen. Mit ca. 17 war ich noch garnicht soweit zu überblicken was es bedeutet sich über seine Zukunft gedanken zu machen. Hat mir leider auch keiner richtig klar gemacht. Wobei ich auch keinem die Schuld geben will. Gott mit 17 wollte ich auch garnicht hören, das weiß ich noch ;) Es stand z.B. ein Praktikum in der Schulzeit an. Ich dachte "ok, das steht jetzt an also machst Du das". Wirkliche Gedanken was ICH wirklich will hatte ich nicht. Ebenso hieß es dann "weiter Schule oder Ausbildung"? Schule hatte ich keinen bock mehr drauf und ich interessierte für mich für IT. Ok, das war schon etwas was ich wollte. Und auch die Entscheidung die Schule zu beenden kam von mir. Aber eben auch aus Bequemlichkeit. Auf IT Ausbildungen bewarb ich mich auch ordentlich, fiel allerdings durch alle Einstellungstests. Mein bester Freund interessierte sich für Elektronik und ich schaute mir das ab und zu mit an. Wirklich Interesse daran hatte ich allerdings nicht! Ich bekam damals einen Zettel von dem Betrieb in dem ich heute noch arbeite in welchem sie Azubis suchten. Ich dachte mir ok, schreibst da halt auch noch hin als Alternative falls Du im IT Bereich nichts bekommst. Und eben von dieser einen Alternativbewerbung kam die Einladung und ich bestand den extrem leichten Test. Ich dachte mir ok, dann haste ja was, fertig! Alles andere war mir egal. Als die Ausbildung begann merkte ich eigentlich sehr schnell das es mir keinen Spaß machte. Aber eben ganz hinten angestellt. Weit hinter der Ansicht "joa, das steht jetzt an also machst Du das". Dämmlich hoch 10 ich weiß. Und so zog ich die Ausbildung durch. Mit ach und krach geschafft UND extrem glücklich übernommen. Und hier sitze ich jetzt. Seid genau 10 Jahren! Verdiene wie gesagt gutes Geld, hab n lauen Job mit nerviger Schicht. Tja und JETZT bin ich aufgewacht. Besser spät als nie. Deine Idee mit der Belohnung ist noch sehr gut! Zumal ich jetzt eh nach einem neuen genialen System mir Ziele setze und meinem Gehirn zeige das ich doch was kann und wer bin. Ich werde mir noch ein großes Gummiband kaufen und es als Armband benutzen. Bei nicht einhalten werde ich mich bestrafen. Wobei ich noch größere Sachen bräuchte. Ich werde mal mit einem Freund sprechen das der es sonst durchzieht...oder ich ihm Geld geben muss. Irgendwie sowas.

Bin gerade 30 geworden. Kommt natürlich alles perfekt zusammen. Stichwort: Midlife Crisis! Vom Handwerk will ich ja weg. Da bin ich ja (Elektroniker). Ich hasse die Elektrik! Klar hab ich da jetzt viel mitgenommen, da freue mich auch drüber. Aber es war und ist nie mein Ding gewesen. Zumal ich in meinem Betrieb echt null gefordert werde (Teilstaatlich) Dann hab ich diesen beknackten Schichtrhytmus. Je eine Woche Früh, eine Spät, eine Nacht und wieder von vorne. Auch scheisse für manche Sportarten, Kurse etc. Wenn man immer mal wieder Sptäschicht von 14-22 Uhr hat. Oder wenn die Nachtschicht um 22 Uhr anfängt. Abi per Fernstudium wäre da die einzige Möglichkeit die ich sehe. Fallschirmsprung, kein Scherz, wollte ich schon letztes Jahr machen. Für diesen Sommer steht dieser Fest auf meiner Liste! An den leckeren Käse will ich endlich ran, fühle mich aber viel weiter davon entfernt als jemals zuvor. Ja und vom Elternhaus wurde mein ganzes Leben auf SICHERHEIT eingetrichert. Immerhin bin ich recht spontan. Ich will mich hiermit nicht rausreden, aber es ist echt alles andere als leicht. Zumal ich gerade in Dimensionen denke in denen ich gerade mal den Einkauf und den Abwasch schaffe. Trotz recht guter Selbstreflektion muss ich nochmal betonen das ich mit vielen Dingen garnicht kongruent bin.

@ Nonkonform: Das Problem mit der Arbeit ist: Der gesamte Bereich gefällt mir nicht! Daher kommt eine Weiterbildung nicht in Frage. Eben auch kein neuer Arbeitgeber wo es das gleiche in grün wäre. Es geht soweit das ich das jetzt länger weiß, aber bis heute nichts dagegen getan habe. Habe sonst nur ne normale mittlere Reife mit der man ja auch nicht was reissen kann. Und dann eben die Tatsache: Ich weiß garnicht was ich gerne machen wollen würde. Wirklich nicht!!! Ok 2 Träume die halt auch mega Arbeit bedürfen (und ja über kurz oder lang will ich auch damit anfangen) ist Regisseur oder Electro DJ. Das wären wahre Träume! Mit Sport gebe ich Dir recht. Das hatte ich ja letztes Jahr schon angefangen und es tat mir sehr gut! Das ist auch so ziemlich das einzige was ich jetzt sehe. Und dann habe ich leider nie gelernt wirklich auf mich zu hören. Wie gesagt alles auf Sicherheit getrimmt. Und ich muss noch zugeben: Mein inneres möchte am liebsten das jemand kommt und mich "an die Hand" nimmt. Aber dennoch weiß ich das dass eine Illusion ist und alles andere als richtig wäre. Der Karren ist halt echt fest gefahren. @ roien: Ja ich fühle mich als hätte ich garkeinen Frame. Ich bin ja z.B. an WE auch wieder ein wenig am feiern und approache einfach just 4 fun, was sogar ganz gut ankommt. Nur wenn ich daran denke das sich die Frau ja auch für mich interessieren wird, ist da praktisch nichts was mich ausmacht, bzw. hinter dem ich stehen würde. Daher kommt es für mich garnicht in Frage wirklich eine Frau weiter kennenzulernen. Depression wird wohl stimmen,...wie stark kann ich nicht sagen. Aber fühlt sich teilweise echt heavy an. Das die Zauberformel nicht kommt ist mir auch klar. Ich muss einfach anfangen, weiß nur nicht wo. Ich habe im Internet jetzt noch so eine NLP/Hypno Coaching Seite gefunden. Vielleicht ist das tatsächlich was. Ich Danke Euch für Eure wertvollen Tipps: Lesen sollte ich wirklich mal etwas einschränken. Wenn ihr einen lauten Knall hört, kommt dieser höchstwahrscheinlich aus Hamburg!

Wie heißen solche Coaches, bzw. wie und wo finde ich die?

Deine Gedanken zum loslassen finde ich sehr gut FF. Danke nochmal! Es geht mir seid 2 Tagen mal wieder etwas besser. Ich leide allerdings wirklich extrem stark an einem "Information-Overload" :( Ich weiß aktuell garnicht wo ich anfangen soll. Wieder eine völlige Leere in mir! Habe gefühlt nichtmal eine Identität. Möchte über kurz oder lang ja wieder auf Leute zugehen. Das war immer ein Traum von mir. Locker Leute kennenlernen. Nur fühle ich mich jetzt dazu garnicht in der Lage. Das einzige was ich gerade recht klar sehe ist Sport! Damit möchte ich gerne wieder anfangen. Was allerdings auch eine riesen Überwindung sein wird. Problem insg. ist ja aber auch noch meine Arbeit. Arbeite in Schicht, welche jede Woche wechselt! Hölle für den Schlafrhytmus. Bin aktuell sowieso immer extrem(!) müde. Auch wegen den inneren Konflikten. Dann noch der fettgewordene Schweinehund. Ständig dunkel und ungemütlich draussen. Wenig Appetit. Neues Gewichtsminus. Gefangen im Kopf. Ich hab richtig Angst vor der Welt. Heute morgen beim aufstehen sprach schon wieder die Komfortzone zu mir "Du schaffst das alles eh nicht und wirst immer in diesem Trott bleiben...lass einfach alles so wie es ist". Für mich aktuell wirklich die Hölle auf Erden :( Wie bekomme ich den Stein jetzt wirklich ins Rollen? Er wird für mich immer größer und größer. Sollte ich mir vielleicht doch nochmal professionelle Hilfe suchen damit ich mal runter komme?

Ich hab mit nem Freund ewig über Frauen geredet und irgendwann sagte er zu mir "kennst Du eigentlich PickUp"? Ich: "Den Schokoriegel?" Er: "Nein das hier [Forum]" Nach sehr kurzer Zeit erkannte ich das unglaublich Potential. Für mich auch eine Erleuchtung! :)

Ihr öffnet mir echt noch mehr die Augen, Danke!!! Zeit zum reden und zum denken hatte ich jetzt echt genug. Es wird Zeit für Taten! Deine Einschätzung mit 1-2 Jahren ist hart, aber ich hab sowas schon vermutet. Lets do it! Der Weg ist eh das Ziel! Es wird hart, richtig hart! Es ist kaum in Worte zu fassen wie ich mich innerlich fühle. Mein Schweinehund und die Angst vor der Veränderung ist einfach nur RIESEN groß! Das Gefühl sitzt hauptsächlich etwas über dem Bauch. Widerlichst! Dennoch ein paar wichtige Fragen zur aktuellen Situation. Vielleicht kann ich das ein oder andere mit Eurer Hilfe noch etwas lösen? 1.) Wie schaffe ich es die starke emotionale Bindung zu meiner Ex zu lösen? Sie ist immer noch sehr stark vorhanden. Oft habe ich Flashbacks von der tollen Zeit. Ihr wunderschönes Lächeln hat sich in meiner Seele festgebrannt! Ich sehe sie leidenschaftlich und verspielt, voller Vertrauen vor mir und ich sehne mich so sehr danach. im indirekten Zusammenhang dazu 2.) Ich habe eine grundsätzliche extrem tiefe Verankerung zur Zweisamkeit! Bezeichne mich immer als "Beziehungsmensch". Mein Unterbewusstsein (Ego???) wünscht sich soooooo sehr einen Partner. So sehr nicht "alleine" zu sein. Ich würde fast soweit gehen das mein ganzes Leben darauf ausgerichtet ist. -> Schmerzhafte Erfahrung das dass kein guter Vorsatz ist. Mir ist auch bewusst das ich bei den nächsten Frauen (zumindest vorerst) extrem OneItIs gefährdet bin. wieder dazu der Zusammenhang 3.) Thema Sex! Wie gesagt HEILIG für mich. Neulich schrieb jemand das sollte wie abwaschen, kochen, wäsche machen ganz normal dazugehören...aber eben nicht als Lebensinhalt herhalten. Bei mir ist es aber gefühlt so. Ich bin im Kopf und Emotional extrem dahinter her! Es ist für mich die größte Bestätigung. Zieht aber bei mir ganz klar Besitzdenken und Neid mit sich! Bisher hilft mir sehr mich mehr von dem bewerten frei zu machen. Mir zu sagen ich sei unvergleichlich. So wie jeder auf der Welt. Erschreckend ist aktuell auch das ich auf keine andere Frau wirklich Lust hätte. Liegt ganz klar daran das ich meine Ex noch nicht loslassen konnte. Dabei würde ich mich normalerweise ganz klar als HD bezeichnen ;) 4.) Ich wurde mein Leben lang auf Sicherheit getrimmt! 30 Jahre versucht in Sicherheit zu leben! Auch extrem schmerzhaft festzustellen das dass Leben eben nicht "sicher" ist und man große Erfolge nur durch ein gewisses Risiko feiern kann...und eben schmerzhafte Erfahrungen dazu gehören. Ansgt regiert mich in fast allen Bereichen.

Oh ja, ÜBER-REFLEKTIERT trifft es sehr gut. Wobei ich weiß das da noch einiges unentdecktes ist. Aber ich denke auch...für den Anfang reicht es. Zumal ich mich wie ein Behälter fühle der bereits am überlaufen ist! Eine Stimme in mir sagt auch die ganze Zeit: "Junge, komm zur Ruhe...IN DEINEM KOPF"...daher auch das Interesse an der Meditation. Überlege noch Yoga anzufangen -> da wieder scheu vor Menschen (Thema für sich). Ohne Angst auf die Welt zugehen...ich wünsche es mir :( Leichter gesagt als getan. Aber auch das dass richtig ist sagt mir eine innere Stimme. Aufmerksamer bin ich bereits, nur bekomme ich keinen Ton raus! Wieder Kopf im Weg! Und ja, am liebsten würde ich heute den Hunger der Welt stillen, das liest Du richtig. Aber wie fange ich klein an? Ich sehe den Wald vor lauter Bäumen nicht. Jetzt bin ich gewillt zu schreiben "über die Adrenalin Sache werde ich mir mal GEDANKEN machen" ;) ohje...ein Teufelskreis...aber Danke für Deine super Tipps roien!!!

Hallo FF Ok, da muss ich zugeben ist mir ein Fehler in meiner Darstellung unterlaufen. Rechtfertigen möchte ich damit nichts! Denn ich sehe das folgendermaßen: NATÜRLICH war die Situation schon vor den 7 Wochen so! Sie war sogar schon so bevor ich meine letzte LTR kennenlernte. Ich habe mein Leben lang die Augen verschlossen und das meiste bequem in den Hintergrund gestellt. In meinem Leben gab es nie sehr große Hürden. Auch wenn ich in meinem Beruf z.B. zutiefst unglücklich bin, so ist dieser doch extrem easy und ich verdiene sehr gutes Geld. Ich will nicht wissen wieviele Menschen sich alle Finger nach meinem Job lecken würden. Aber Fakt ist nunmal das er mich überhaupt nicht glücklich macht. Ganz im Gegenteil! So schmerzhaft meine Situation für mich auch ist, so dankbar bin ich sozusagen meiner Ex das sie mir dadurch die Augen geöffnet hat. Wir sind ja auch nicht im Streit auseinander. Aktuell bin ich sehr sehr froh weder was von ihr zu hören noch zu sehen (100% Freezout läuft natürlich). Da sich mein emotionales -ich- ja immer noch extrem nach ihr sehnt, habe ehrlich gesagt starke Bedenken was in mir passiert wenn ich sie/höre/erlebe whatever. Wobei ich mich natürlich deswegen auch nicht einschließe! Mal übertrieben ausgedrückt, möchte ich am liebsten in Zukunft ihr dafür zutiefst danken da sie mich auf meinen "Nullpunkt" gebracht hat wenn Du verstehst wie ich das meine ;) Ich bin der Schöpfer meiner Realität und meines Lebens! Dem stelle ich mich! Ich kann sogar sagen das ich alle Gefühle zulasse! Ich laufe da vor nichts weg. Ich habe sogar etwas angefangen zu meditieren. Ganz besonderen Dank an SatSang an dieser Stelle nochmal. Nebenbei habe ich auch ein kleines Notizbuch, in dem schon recht viel drin steht. Träume, Ziele, Charaktereigenschaften, was ich meinen Mitmenschen geben möchte und was ich von Ihnen erfahren möchte...und und und. Nur mit vielem davon werde ich einfach nicht kongruent. Ich kann mich selbst nicht annehmen. Habe starke Minderwertigkeitsgefühle. Meine wenig bis garnichts erreicht zu haben usw. Liegt da der Hund begraben? Wo fängt man an wenn man so ziemlich ALLES schlecht sieht? Und zum beruflichen: Wo fängt man an wenn man echt NULL weiß wo man hin will? Und ja, ich kanns mir vorstellen wie geil sich das anfühlt wenn man seine Ziele erreicht. Das will ich ja so gerne wieder erleben. Nur dafür bräuchte ich endlich Ziele. Weil ich in den wenigen positiven/neutralen Momenten mich schnell in der Komfortzone wiederfinde. Wie behalte ich also auch Motivation mich nicht aufzugeben? Will ich zuviel in zu kurzer Zeit? Muss ich mir da einfach noch etwas mehr Zeit geben und mehr in mich reinhören? Nur manchmal ist dieses Feuer so unerträglich das ich es kaum aushalte :( @ Julien: Ja einerseits bin ich dafür ja auch dankbar. Nur sind die schmerzen für mich echt extrem grenzwertig...und in diesem Inferno ist es für mich gerade gefühlt unmöglich einen Anfang zu sehen.

Ein erster sehr guter Ansatz! Und etwas was mir meine innere Stimme (+ meine Gesprächstherapeutin) auch sagt! In kleinen Diskussionen vertrete ich auch meine Meinung. Aber Du hast absolut recht wenn ich das mal grob verallgemeiner! Wenn es mir z.B. irgendwo absolut nicht gefallen würde, würde ich mich meinen Mitmenschen zuliebe eher beugen und so gut wie immer "unterordnen". Wie ändert man sowas wenn man nie gelernt hat an sich selbst zu denken? Aktuell habe ich aber wirklich die Einstellung "jetzt ist mir alles gerade scheiss egal was passiert und andere denken....jetzt komme erstmal ICH!" Ich könnte gerade so ziemlich alles machen. Habe noch massig Urlaub und Geld aus einem Autoverkauf. Aber bekomme ich zu irgendwas den Arsch hoch? Fehlanzeige! Zumal ich nichtmal richtig sagen kann worauf ich Lust habe. Aktuell nämlich auf so ziemlich garnichts! Fand aber schon immer das ich mich schwer motivieren kann. Außer ich brenne natürlich für etwas. Stichwort "Leidenschaft"! Aber Leidenschaft habe bisher nur 2x in meinem Leben entwickelt. Ansonsten regiert eher die Angst! -> Will ich vielleicht zu früh zu viel? Gerade wenn man sich SO fühlt und die Trennung ja noch nicht so lange her ist?