Affäre - jetzt hat es mich auch erwischt! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Thrillseeking 1]

Hey PUAs!

Bin schon länger stille und begeisterte Leserin von dem Forum hier. Habe mich aber mit der Anmeldung bisher zurückgehalten, weil ich weiblich bin.

Zu meiner Vorgeschichte: bin bisexuelle, habe es eine ganze Zeit lang geliebt Heterofrauen zu knacken und das Unerreichbare erreichbar zu machen. Damals war PA für mich ein Fremdwort, aber ich habe mich bereits etwas so verhalten als wäre ich einer... Hatte eine wilde Zeit hinter mir, auch gescheiterte Hetereo-Beziehungen, da ich (Single, 31) bisher immer die Krise bekommen habe, wenn es ernst wurde. Einmal, weil dann plötzlich der Reiz weg war und dann, weil ich Angst hatte in der Beziehung was zu vermissen, Ihr wisst schon...

Naja, jetzt zu meiner eigentlichen Situation. Habe mit meinen Verführungskünsten meinen „Traumtypen“ erobert. Haben uns durch seinen Beruf kennengelernt. Er ist ein hohes Tier, vergeben und hat zwei Kinder (nein, nicht verheiratet). Die Initiative ging damals von mir aus (Vorschlag zum Date), daraufhin folgte Funkstille. Nach einem beruflichen Wiedersehen hat er dann den Spieß umgedreht und mich auf ein Date eingeladen. Das Date war schön bis okay, nichts Besonderes und daraufhin folgte Funkstille seinerseits. Monate später wollte er sich erneut treffen. Im Nachhinein erfuhr ich, dass er gar nicht getrennt lebt, sondern nur Beziehungsstress hatte und sich deshalb auch so zurückgehalten hat.

Nun, nach all diesen Startschwierigkeiten hat sich eine Affäre, oder wie auch immer man das nach einem Jahr nennen mag, entwickelt.

Mein Problem: ich erkenne mich gar nicht wieder. Normalerweise fand ich bisher immer Befriedigung darin, wenn er nach dem Sex gesagt hat, er geht jetzt mal langsam wieder. Nun nach einem Jahr, fühle ich in der Magengegend so ein sch... Gefühl, sobald er diesen Satz ausspricht.

Das liegt nicht zuletzt daran, dass er mir mit den Monaten immer mehr das Gefühl gegeben hat, dass ich ihm wichtig bin. Er sagt es nicht, aber er zeigt es durch seine Aufmerksamkeit.

Nicht mal in einer guten Beziehung habe ich es erlebt, dass mein Freund mir immerzu kleine Geschenke macht, sich jedes einzelne wichtiges Ereignis für mich merkt, auch wenn es noch so banal erscheinen mag und sein Interesse stets bekundet. Möchte jetzt nicht weiter darauf eingehen... aber er merkt sich einfach alles was ich ihm sage und obwohl er selber seit etwa einem Jahr super unglücklich mit seinem Leben ist (Burnout) denkt er an meine „kleinen Probleme“ und fiebert mit mir mit und berät mich.

Wir küssen, kuscheln, haben mittlerweile bombastischen Sex, erzählen uns alles, was uns bewegt und gehen auch ins Kino oder zum Sport, wenn es die Zeit zulässt. Meiner Meinung nach geht er sogar etwas nachlässig damit um, weil wir uns oft in der Öffentlichkeit zeigen, sodass es schnell auffliegen könnte.

Am WE ist aber absolute Funkstille. Meistens telefonieren wir nur, um uns zu Verabreden und eigentlich nur dann wenn er es will. Ich habe mittlerweile gelernt, dass es sich nicht lohnt einen anderen Tag vorzuschlagen, außer diesen einen, wo er sich dann ein Tag, oder auch ein paar Stunden voher meldet, um zu fragen ob es klar geht.

Es ist also von der Kontakthäufigkeit nicht annähernd so wie eine Beziehung. Wir kommen, wenn es gut läuft auf ein Treffen pro Woche. Zum einem, weil er beruflich super ausgelastet ist (er kommt meistens sehr spät und direkt von der Arbeit zu mir) und zweitens, weil er eine Fernbeziehung von Freitag bis Sonntag führt. Beide leben etwa 500 km voneinander entfernt.

Demnächst werden wir uns vielleicht noch weniger sehen, weil bei ihm nun noch mehr beruflicher Stress ansteht, obwohl der Arme eh schon kurz vorm Zusammenbruch ist...

Was mich so fertig macht ist, dass es von Mal zu Mal immer schöner wird, diese verdammte Vertrautheit, die sich auf einmal so gut anfühlen kann, eingeschlichen hat und ich ihn vermisse, sobald er sagt, dass er geht. Die Wochenenden sind echt schlimm, und wenn ich eine SMS abgeschickt habe, so wie gestern, und dann kommt seine Antwort erst Tage später, dann frage ich mich, ob ich nicht mal eine Jealousy Plotline oder ein Mini-Freeze Out einlegen sollte.

Jealousy deshalb, weil er seine Eifersucht zeigt, indem er an meinem Homebutton rufummelt, um zu sehen wer schreibt, und er mal auf nen Typen eifersüchtig war, der mir den Hof gemacht hat. Hat er auch erst kürzlich zugegeben. Er meinte sogar: ich wollte Dich nicht, bis er dann kam...

Nur, was ist das? Besitzansprüche, oder doch Gefühle? Er zieht auch dauernd komische Dinge ab und erzählt mir in letzter Zeit bei fast jedem Treffen von anderen Frauen, die ihn anhimmeln oder ihm eindeutige Angebote machen. (Er ist eben allein durch seinen Beruf ein Frauenmagnet).

Möchte ihn aus der Reserve locken, mehr Invest, mehr über seine Gefühlswelt erfahren, vielleicht sogar etwas frischen Wind in unsere „Beziehung“ bringen, aber will mich auf gar keinen Fall von ihm trennen. Dazu ist es einfach zu schön.

Was meint Ihr? Wie sollte ich weiter vorgehen, wozu soll das führen?

[alesi27 249]

wozu soll das führen?

LSE zu LSE.

Arbeite mal an Deinem tief sitzenden gefühlten Minderwert.Das ist Deine Baustelle.

Alles andere ist eine stinknormale Affäre , eines vergebenen Typen. So gewöhnlich,so stereotyp,das es langweilt.

Die Antworten , die Du Dir momentan noch erhoffst findest Du anderswo eher.

PlanetLiebe oder Lovetalk wären die Foren der Wahl.

Alles Gute.

[slowfood 1214]

Liebe Thrill Suchende !

Denke, da ist die Enttäuschung schon vorprogrammiert. So wie's aussieht, bist Du nur eine Affäre für ihn. Eine bequeme Geliebte. Er bekennt sich nicht zu Dir. Und es sieht nicht so aus, dass er für Dich Frau und Kinder verlassen würde.

Jetzt stellt sich die Frage, genügt Dir das ? Ewig nur die Geliebte zu sein.

Weiß eigentlich die andere Frau von Dir ? Gibt es Interesse die Beziehung zu einer 3-er Beziehung zu öffnen ?

[Rubia 222]

Liebe Thrill Suchende !

Denke, da ist die Enttäuschung schon vorprogrammiert. So wie's aussieht, bist Du nur eine Affäre für ihn. Eine bequeme Geliebte. Er bekennt sich nicht zu Dir. Und es sieht nicht so aus, dass er für Dich Frau und Kinder verlassen würde.

Jetzt stellt sich die Frage, genügt Dir das ? Ewig nur die Geliebte zu sein.

Weiß eigentlich die andere Frau von Dir ? Gibt es Interesse die Beziehung zu einer 3-er Beziehung zu öffnen ?

+

Buchtipp: "Die Geliebte-Was es heißt, die Andere zu sein" von Maja Langsdorff, kann ich aus eigener Erfahrung nur empfehlen.

Ist wohl einer der klassischen Fälle, wo man selber mal auf die Schnauze gefallen sein muss, um es zu sehen, ging mir auch so.

[Thrillseeking 1]

Hey Leute gibt mir doch eine Chance. Ich glaube ich habe mich unklar ausgedrückt: ich hatte vorher kein Problem mit dieser Art von Beziehungskiste und habe es genossen, weil ich mich gefühlstechnisch immer sehr gut distanzieren konnte, vor allem nachdem ich bekommen habe was ich wollte. Ich möchte mich gefühlsmäßig wieder normalisieren, also in diesen Zustand kommen, bei dem ich sage: es ist okay, wenn er wieder nachhause geht, es geht auch so.

Natürlich weiß die Frau nichts davon (ja, ich weiß ich bin böse!). Es geht mir einfach auf die Nerven, dass es kompliziert werden muss. Manchmal sage ich ihm, dass er nicht so nett zu mir sein soll, weil das gefährlich werden könnte. Im Moment kommt es mir vor, als würde er mir was beweisen wollen mit seinen Frauen (weiß nicht ob er sie teilweise erfindet), er versucht mich verstärkt eifersüchtig zu machen und ich muss zugeben: ich bin es!

Kann man das so weiter laufen lassen und diesen bittersüßen Schmerz einfach genießen. Irgendwo thrillt mich es ja auch... aber irgendwann ist auch wieder gut. Ich klinge verrückt, ja ich glaube, ich werde langsam verrückt.

[Tiefseetaucher 178]

Warum willst du überhaupt mehr als eine Affaire? Willst du in 10 Jahren an der Stelle der heutigen Frau stehen? Kann ich mir nicht vorstellen. Oder willst du nur wieder das Unerreichbare erreichen? Wenn du ihn wirklich magst, lässt du es gerade deswegen sein,

Und ob du eine Affaire oder Nix willst, ist die ganz persönliche Frage, ob du auf die ganze Szene Bock hast. Dabei kann dir niemand helfen.

März 25, 2014 bearbeitet von Tiefseetaucher

[KeyserSöze 84]

Das ist doch peinlich. Hier ist jemand mit einer wirklich interessanten Problemstellung, und der beste Ratschlag den ihr habt, ist, dass sie einfach nichts machen soll?

Thrill, ich würd dir raten du machst weiter so wie vorher, das in-Konkurrenz-setzen scheint ja zu hooken. Du darfst nicht needy werden, Needyness ist unattraktiv, also vergiss die Emotionen lieber. Am besten gehst du mal wieder mit deinen Freundinnen fort und lernst paar neue Typen kennen (musst ja nicht mit ihnen schlafen). Ansonsten möglich viel Value bringen: Erzähl im DHV Stories, sei gut im Bett und koch was schönes. Wenn er merkt, dass du eine Frau bist mit der er gerne zusammen ist, dich aber jederzeit verlieren könnte (was du nicht verbalisieren darfst - also AUF KEINEN FALL ein Ultimatum stellen), dann wird er dich auf alle Fälle behalten wollen. Und wenn nicht, dann war die Attraction nicht genug.

P.S.: Wenn er beruflich erfolgreich ist, dann schätzt er auch erfolgreiche und ambitionierte Menschen. Zeig ihm das, geh täglich ins Fitnesscenter, bring was weiter in deinem Job, etc. Wenn du eine Beziehung willst, musst du dich als Beziehungsmaterial profilieren.

März 25, 2014 bearbeitet von KeyserSöze

[Thamsite 1271]

Lass die Dinge einfach laufen, was hast du zu verlieren?

[Thrillseeking 1]

Hey Keyser: danke!

Needy bin ich ihm gegenüber nicht. Ich weiß was zu tun ist bei Männern. Die, die eh nie mehr als eine FB wollten, haben immer davon geschwärmt, wie unkompliziert ich bin. Und er meinte vor einigen Wochen auch sowas Ähnliches wie: Du stellst keine so nervigen Fragen, bist unkompliziert.

Ich achte drauf, dass er sich total wohl fühlt in meiner Gegenwart. Er bekommt fast immer eine Massage, die er über alles liebt und bei der er sagt, dass es nicht mal der Masseur so gut hinkriegt. (Nein keine erotische). Letztens habe ich ihn bekocht und er meinte: da kommen ja noch ganz andere Qualitäten zum Vorschein, wow!

Ich weiß von ihm, dass es in seiner Beziehung nicht so super läuft und Freunde hätten ihm schon auf die Schulter geklopft und gesagt, dass er blöd ist das mitzumachen. Kinder hin oder her.

Ich bin beruflich nicht so angesehen wie er. Damit kann ich bestimmt kein DHV erzeugen.

Ich habe gemerkt, dass ich das viel eher durch das Begehrtwerden anderer Männer bei ihn unabsichtlich erzeuge. Er wird immer frecher und schaut auf mein Handy und versucht SMS zu erspähen, meinte auch mal: bei Dir stehen dich die Typen bestimmt Schlange!

In Wirklichkeit habe ich aber gar keinen Bock auf andere Männer, weil er nach soo vielen Jahren der erste Mensch ist dessen Anwesenheit mir nicht auf den Keks geht. Er ist ein guter Typ!

Er zeigt IOIs, aber dann wiederum wird es wieder ganz still, besonders nach superkrassen, also wirklich schönen Treffen, zieht er sich zurück, oder Zufall?

Das Ungleichgewicht macht mich eben nervös, und deshalb möchte ich wohl auch mehr Invest von ihm oder weniger von mir (aber dazu ist es nun zu spät). Es macht mich deshalb so verrückt, weil ich es nicht gewohnt bin, die zu sein, die mehr Invest zeigt. Jetzt komme ich in so eine Needyrolle, auch wenn ich es nicht zeige.

[Bestman 14]

wozu soll das führen?

LSE zu LSE.

Arbeite mal an Deinem tief sitzenden gefühlten Minderwert.Das ist Deine Baustelle.

Alles andere ist eine stinknormale Affäre , eines vergebenen Typen. So gewöhnlich,so stereotyp,das es langweilt.

Die Antworten , die Du Dir momentan noch erhoffst findest Du anderswo eher.

PlanetLiebe oder Lovetalk wären die Foren der Wahl.

Alles Gute.

+1

Ganz ehrlich, er ist nur ein armes, kleines Würstchen, so wie wir alle hier. Du bist kein "thrillseeker" sondern ein "Attention Seeker". Ich muss bei Dir an das Zitat von Notting Hill denken: "Ich bin doch nur ein Mädchen, dass vor einem Jungen steht und ihn bittet es zu lieben."

Ganz ehrlich, ich kenne solche Stories. Auch welche die über Jahre laufen. Die einen landen dann beim Psychotherapeuten, weil es sie innerlich zerfrisst und man "die gemeinsame Zeit genießt", aber innerlich kocht, weil man zusammen sein will und die anderen haben die Kraft Schluss zu machen.

Beschimpft mich als Moralapostel, aber ich finde es ganz schwach, wenn ein Mann eine Affäre anfängt. Entweder man hat die Eier mit seiner Freundin Schluss zu machen oder nicht, aber fremd gehen ist die unterste Schublade. Ich finde es auch von einer Frau schwach sich auf soetwas einzulassen. Draußen laufen zig Typen rum, die dir das Gleiche bieten können und nicht vergeben sind.

Aber naja, jeder muss selbst mal auf die Fresse fallen, bevor er es lernt.

P.S. Have fun reading that: http://www.zeit.de/2012/30/DOS-Geliebte/komplettansicht

[Am0rIn0 1046]

Die Moralapostel haben mal wieder Blut geleckt...

Also TE, was du verspürst ist der ganz normale weibliche Drang einen in deinen Augen tollen Typen an dich zu binden. Auf der anderen Seite entwickelst du eine Oneitis, da ihn andere Frauen begehre, begehrst du ihn noch mehr. Aber warum sollst du ihn mehr an dich binden? Er hat eine Beziehung und Kinder, hier kann es zu Konflikten kommen.

Also rate ich dir was man auch Männern rät die sich auf "die eine" Frau fixieren:

Such dir Alternativen, sprich eine weitere Affäre, auch wenn du keine wirkliche Lust hast. Du wirst sehen dein Verlangen nach ihm wird sich dann wieder auf ein gesundes Maß einpendeln, da du dadurch unabhängiger von ihm wirst. Wenn du seinen Invest steigern und ihn stärker binden willst läufst du auch Gefahr dass du ihn ganz verlierst, weil er eben nicht mehr als die Affäre will und notfalls wenn du zu starke Ambitionen signalisierst einfach den Kontakt abbricht.

[cdc 2397]

Es liest sich wie folgt: Ihr habt eine großartige Affaire, du kannst kochen, du kannst massieren, er fühlt sich bei dir wohl, ihr seid auf einer Wellenlänge, du bist unkompliziert, er weiß, dass andere Männer dich begehren, er kann bei dir mal abschalten von seinem stressigen Leben, ...

... alles in allem würde ich sagen, du machst vieles richtig, wenn du ihn tatsächlich erobern willst. Wahrscheinlich nimmt er dich längst als eine wunderbare Insel inmitten seines Alltags wahr.

Zugleich muss dir klar sein: So schwer ist es nicht, dieses Gefühl der Abwechslung und des Entspannens bei einem gestressten Mann mit zwei Kindern auszulösen. Ob das, was zwischen Euch ist, tatsächlich auch für eine ernsthafte Beziehung reicht (und ich lese heraus: das ist dein Ziel?), würde sich erst im Alltag bewähren müssen.

Er ist ein hohes Tier, vergeben und hat zwei Kinder (nein, nicht verheiratet).

Dieses Zitat finde ich seltsam. Wenn er zwei Kinder hat, sind die zwei Kinder das Zentrum seiner Beziehung mit der anderen Frau. Ob er dann mit ihr verheiratet ist, mag juristisch irgendetwas aussagen - aber das ändert nichts an seiner und eurer situation. durch den fehlenden trauschein ist ihre beziehung also nicht weniger ernst.

wenn es dir tatsächlich um eine ernsthafte beziehung mit diesem mann geht, wird irgendwann die frage nach den kindern auftauchen. heikel. du darfst sie als affäre eigentlich nicht zum thema machen, weil es sein "anderes" leben betrifft. zugleich müsstest du ihn auch davon überzeugen, dass du auf seine vaterrolle und seine kinder in einem adäquaten maß rücksicht nehmen würdest.

[MrMaker 110]

er selber seit etwa einem Jahr super unglücklich mit seinem Leben ist

Jealousy deshalb, weil er seine Eifersucht zeigt, indem er an meinem Homebutton rufummelt, um zu sehen wer schreibt, und er mal auf nen Typen eifersüchtig war, der mir den Hof gemacht hat.

Ich habe gemerkt, dass ich das viel eher durch das Begehrtwerden anderer Männer bei ihn unabsichtlich erzeuge. Er wird immer frecher und schaut auf mein Handy und versucht SMS zu erspähen, meinte auch mal: bei Dir stehen dich die Typen bestimmt Schlange!

Kann man das so weiter laufen lassen und diesen bittersüßen Schmerz einfach genießen.

weil er nach soo vielen Jahren der erste Mensch ist dessen Anwesenheit mir nicht auf den Keks geht.

Warum was ändern? Ich glaub von ner richtigen Beziehung hättet ihr beide kaum was.

[Ling Ling 1274]

Ihr werdet zusammen eher nicht glücklich.

Klingt hart. Ist aber so:

Du suchst den Kick des Eroberns - wenn Du das geschafft hast und es "ernst" wird, beendest Du die Beziehung.

Er hintergeht seine Freundin mit Dir und sucht den Kick des Verbotenen (unterstelle ich mal).

Wenn Ihr "normal" zusammenseid, wird der Kick fehlen. Außer Ihr strafft Euch mal und überlegt, warum Ihr eigentlich so handelt, wie Ihr handelt. Im Moment seid Ihr zwei leider keine wirklich problemlos (monogam) beziehungstauglichen Menschen.

Also überlegt Euch sehr gut, was Ihr macht. Vor allem, wenn Kinder im Spiel sind - denn spätestens da hört in meinen Augen der Spaß auf.

Ich merke an: Ich hab zwar die Moralkarte gespielt - andererseits hab ich Dir ehrlich gesagt, dass es nicht gutgehen wird und warum. Das finde ich fair von mir ;)

März 26, 2014 bearbeitet von Ling Ling

[bestofall 909]

Um es mal hart auszudrücken, du bist für ihn letztendlich nur ein Stück Fleisch, welches er fickt und er bezahlt dich mit kleinen Geschenken und seiner Aufmerksamkeit. Für ihn ist es bequem, weil du so schön fügsam bist, keinen Stress machst, also genau das, was sich ein Mann von einer Affäre wünscht.

Bei genauerer Betrachtung bezahlst du allerdings einen verdammt hohen Preis. Innerlich zerreißt es dich, wenn er nicht da ist, du schmachtest alleine an den Wochenende, an deinem Geburtstag, an Weihnachten, etc. und wünschst dir nichts sehnlicher, als dass er bei dir ist. Und dabei weißt du, dass er dann bei seiner Frau/Freundin ist. Klar erzählt er dir, wie unglücklich er in seiner Beziehung ist und wie wohl er sich mit dir fühlt. Das ist Futter für dein Ego und hilft dir, den Schmerz, den du in der Zeit, wo er nicht bei dir ist, für einen Augenblick zu vergessen. Doch kaum ist er zur Türe raus, ist es vorbei mit den wenigen Stunden Glückseligkeit und dann ist er wieder da, dieser Schmerz. Und er wird nicht weniger, sondern mit jedem Wiedersehen wird er größer und größer. Immer tiefer und tiefer frisst er sich in deine Seele und deine Seele schreit.

Ganz ehrlich, ich möchte nicht mit dir tauschen, weil es eine beschissene Situation ist, die dich langsam aber sicher auffrisst.

Du willst dich nicht von ihm trennen, noch nicht, weil im Moment die schönen Augenblicke dich all deinen Schmerz noch vergessen lassen. Und du gierst regelrecht danach. Es ist genauso wie bei einem Junkie, der nach seiner Droge giert. Doch kaum ist die Droge weg, geht es ihm dreckig. Und früher oder später will er mehr von der Droge, weil die Dosis nicht mehr reicht, um seinen Schmerz zu betäuben. Und je mehr er von der Droge bekommt, desto beschissener geht es ihm.

Irgendwo, tief in dir drin weißt du, dass es besser wäre, die Finger von ihm zu lassen. Wenn da nicht dieses gute Gefühl wäre...

Hier im Forum kann dir niemand helfen. Und das, was du versuchst, ihn stärker an dich zu binden, ist wie ein Aufschrei deiner Seele. Nur lass dir gesagt sein, ganz gleich, was du auch versuchst, es wird dir nicht das geben, was du dir erhoffst. Es gibt nur diesen einen Ausweg und das weißt du.

März 26, 2014 bearbeitet von bestofall

[Newborn 1906]

Ich würde hier nicht immer alles auf Gefühle schieben...

Du, liebe TE, bist es über 15 Jahre lang gewöhnt, die Spielregeln zu diktieren. Jetzt hat dich mal jemand an der Angel, der das Spiel umdreht und schon steht die Welt Kopf. Das kennst du so nicht. Du bist die Jägerin und du stehst auf die Herrausforderung (siehe Heteromädels abschleppen). Ling Ling hat hierzu alles Wichtige gesagt.

Ich habe nur noch eine Sache hinzuzufügen: Sei doch froh über den derzeitigen Status Quo!!! So habt ihr beide wass ihr wollt und braucht. Mal ehrlich. Glaubst du, dass du mit ihm eine harmonische Beziehung führen könntest wenn er seine Freundin für dich verlassen würde und dir ein eindeutiges Beziehungscommitment gäbe, oder würde das passieren:

...bisher immer die Krise bekommen habe, wenn es ernst wurde. Einmal, weil dann plötzlich der Reiz weg war und dann, weil ich Angst hatte in der Beziehung was zu vermissen...

[rocsta 153]

Ich melde mich mal als "Betroffener", nein - ich bin nicht der Lover der TE, aber ich war einmal in seiner Situation.

Und jetzt gebe ich Dir einen Tipp, den ich ganz ernst meine und den leider meine Ex-Affäre nicht gemacht hat:

Stell ihn knallhart vor die Wahl und zwar in einem Rahmen, in dem er Dich dabei nicht verführen, um den Finger wickeln oder sonstwas kann.

D.h. treffe Dich mit ihm an einem neutralen Ort und teile ihm mit, dass Du nicht länger die zweite Geige spielen willst. Er soll sich für sie oder Dich entscheiden.

Warum empfehle ich das?

Er ist im Moment in einer absoluten Comfortzone (Ich spreche da aus eigener Erfahrung). Am Wochenende seine Frau, die ihn bekocht, ihm die Wäsche wäscht und ihn sich entspannen lässt. Unter der Woche hat er Dich, zur Entspannung, zum Sex, um aus seinem langewiligen Familienleben zu flüchten. Solange diese Comfortzone für ihn so bleibt, sieht er keinerlei Grund zur Veränderung. Warum auch? Es ist alles gut für ihn. Er für ein entspanntes, abwechlungsreiches Leben mit zwei Frauen, die ihm jede einen unterschiedlichen Aspekt des Daseins bieten.

Ich unterstelle ihm, da es bei mir genauso war, dass er schlicht zu bequem ist, den anstrengenden, eventuell auch teuren Weg einer Trennung von seiner Frau zu gehen.

Du musst Dir über eines einfach klar werden: Solange er in dieser Comfortzone bleibt, wird sich für DIch/Euch nichts ändern.

D.h. Dein Auftrag lautet schlicht: Hole ihn aus der Comfortzone raus und stelle ihn vor die Wahl. Das musst Du allerdings in einem Umfeld machen, in dem er Dich nicht emotional zu stark beeinflussen kann, ansonsten verspricht er Dir das Blaue vom Himmel, küsst Dich, verführt Dich, ihr habt Sex und dann ist es fast so, als ob Ihr das Gespräch nie geführt habt. Ich unterstelle ihm da keine Bösartigkeit oder Berechnung, nein, er wird instinktiv das machen, wie er Dich weiter an Dich binden kann, wohl wissend, dass Du darauf anspringen wirst. Es gab zwischen mir und meiner Ex nie die entscheidende Frage "Sie oder ich?", aber natürlich auch einmal Diskussionen, warum ich am Wochenende nicht erreichbar war u.ä. - und die Diskussionen endeten immer im Bett. Vielleicht auch aus dem einfachen Beweggrund, durch den Sex ihr zu zeigen, dass sie die Einzige für mich ist. Was sie auch war ...

Deshalb: Neutraler Ort, Gespräch, Du gehst zu Dir nach Hause, er zu sich - er soll gefälligst darüber nachdenken, was Du ihm mit auf den Weg gegeben hast. Und Dir seine Entscheidung mitteilen.

Szenario 1:

Er entscheidet sich für Dich. Dann: Bis die Entscheidung umgesetzt ist, gibt es "Liebesentzug". D.h. kein Sex, kein Treffen. Ansonsten wird er sie schieben, schieben, schieben. Comfortzone ....

Szenario 2:
Er entscheidet sich gegen Dich. Das ist hart, aber besser für DIch. Glaub es mir.

P.S. Hätte meine Ex das irgendwann einmal so zu mir gesagt, ich hätte mich sofort getrennt. Hat sie aber nicht, sie hat zwar hinreichend Alarmsignae gesendet (die ich nicht verstanden habe, heute würde ich sie verstehen), sie hatte dann irgendwann keine Lust mehr zu warten (was ich völlig verstehe und im Nachgang als sehr korrekt empfinde) und sich für einen anderen entschieden (der nur ein "Notnagel" ist, Zitat Er ist "lieb, bemüht"). In dem Moment habe ich dann erst gemerkt, was ich eigentlich verloren habe, habe einige Wochen mein Kopfkissen voll geheult, bin jetzt gerade über sie hinweg gekommen. Und nachdem ich die letzte Woche nach drei Monaten Kontakt aufgenommen habe (meine Situation hat sich zwischenzeitlich geändert), gab es auch eine leichte Aufforderung, ich solle sie erobern - das sagt viel über den Beziehungsstatus aus. Aber ich. werde (aus anderen Gründen) mich nicht mehr in ihr Leben einmischen, außer sie gibt mir ganz eindeutige Signale, das habe ich ihr auch so geschrieben. Aber das nur nebenbei.

[bestofall 909]

@rocsta

Hast du Kinder?

Das ist ein nicht zu unterschätzender Faktor. Da trennt es sich nicht so einfach von seiner Frau/Freundin. Nur so als Anmerkung.

[rocsta 153]

@rocsta

Hast du Kinder?

Das ist ein nicht zu unterschätzender Faktor. Da trennt es sich nicht so einfach von seiner Frau/Freundin. Nur so als Anmerkung.

Völlig richtige Anmerkung. Nein, ich habe keine und sehe das natürlich ein Stückweit aus einer anderen Perspektive.

Aber:

Wenn ich Kinder habe, dann müsste die innerliche Hürde, mich auf eine solche Affäre einzulassen, viel größer sein. Zumindest würde ich das so sehen. Der Freund der TE hat diese Hürde genommen. Insofern kann es ihm auch zugemutet werden, sich ernsthaft mit dem Gedanken auseinander zu setzen, sich zwischen seiner "Frau" (und alles was daran hängt) und ihr zu entscheiden. Zumal, wenn ich das richtig verstanden habe, diese Affäre nunmehr schon ein Jahr geht. Ihm wird und muss klar sein, dass diese Frage irgendwann kommen muss.

Und Das Gefühlsleben und die Entscheifungsschwierigkeiten ihres Freundes finde ich in dem Moment ehrlich gesagt zweitrangig. Die TE hat um Rat gefragt, den kann ich ihr aus meinen Fehlern, die ich gemacht habe, geben. Und aus dieser Erfahrung weiss ich, wenn sie ihn nicht aus der Comfortzone rausholt, wird die Affäre mit den psychischen Belastungen für sie noch ewig weiter gehen (diesen Schuh muss ich mir im Hinblick auf meine Ex ganz klar anziehen) und davor versuche ich sie mit meinem Vorschlag zu bewahren.

D.h. es geht mir nicht um ihn, sondern alleine um sie.

[bestofall 909]

Es gab vor einigen Jahren einen sehr spannenden Blog von einer Edel-Prostituierten, der heute leider nicht mehr online ist. Angefangen hatte es bei ihr damit, dass sie sich ihr Studium damit finanzieren wollte. Da sie mit diesem Nebenverdienst gutes Geld verdient hat, blieb sie dabei und machte das zu ihrem Hauptverdienst. Da sie ausschließlich mit gutverdienenden Männern zu tun hatte, war es ein sehr lukrativer Job für sie.

Irgendwann ergab es sich, dass sie die Geliebte eines ihrer Kunden wurde. Er war ein Familienvater. Sie ließ sich auf diese Affäre ein. Die ganze Affäre dauerte insgesamt vier Jahre. In ihrem Blog beschrieb sie sehr bewegend und authentisch, wie es ihr in dieser Zeit ergangen ist. Je länger diese Affäre andauerte, desto tiefer schlitterte sie in den Abgrund. Ständig dieses Warten, diese Hoffnung, dass ihr Geliebter seine Familie für sie verlassen würde. Er tat es nie. Stattdessen vertröstete er sie immer wieder. Und je länger die Affäre andauerte, desto mehr litt sie unter der Situation. Seelisch fühlte sie sich leer und ausgebrannt begleitet von der fortwährenden Sehnsucht, dass ihr Geliebter sich für sie entscheidet. Irgendwann war sie dann an einem Punkt, wo sie es nicht mehr aushielt und sie sich innerlich vollkommen zerfressen fühlte. Die Schilderung glich der eines Junkies, der nicht von seiner Droge loskommt. Ein ständiges Auf und Ab, war er da, fühlte sie sich gut, ging er, litt sie Qualen.

Das Ganze endete damit, dass sie irgendwann bei ihm zu Hause aufgekreuzt ist, ohne sich jedoch der Ehefrau ihres Geliebten erkennen zu geben. Nachdem sie das getan hatte, setzte sie ihm die Pistole auf die Brust. Entweder seine Ehefrau oder sie. Er beendete die Affäre daraufhin. Die Zeit danach, war für sie alles andere als leicht, aber irgendwann schaffte sie es dennoch, darüber hinweg zu kommen.

Die Konsequenz, die sie für sich daraus gezogen hat, sich nie wieder auf einen gebundenen Mann einzulassen. Wenn ein gebundener Mann es dennoch versuchte, mit ihr anzubändeln, stellte sie diejenigen vor die Wahl, entweder für ihre Liebesdienste zu bezahlen oder einen Besuch bei der Ehefrau/Partnerin abzustatten.

März 26, 2014 bearbeitet von bestofall

[rocsta 153]

Ein ständiges Auf und Ab, war er da, fühlte sie sich gut, ging er, litt sie Qualen.

Genau das habe ich meiner Ex angetan. Das war der schwerste Fehler meines Lebens. Und genau davor möchte ich die TE bewahren.

[bestofall 909]

Ein ständiges Auf und Ab, war er da, fühlte sie sich gut, ging er, litt sie Qualen.

Genau das habe ich meiner Ex angetan. Das war der schwerste Fehler meines Lebens. Und genau davor möchte ich die TE bewahren.

Dazu ist es erforderlich, dass sie für sich erkennt, dass sie sich mitten in einem Abhängigkeitsverhältnis befindet. Nur wenn ich den Ausführungen der Threadstarterin Glauben schenken darf, dann ist sie bisher nicht soweit. Sie will daran festhalten und glaubt, dass sie es ihm so angenehm wie möglich machen muss, damit er sich für sie entscheidet. Nur genau das ist ein Irrglaube.

Und es gibt auch die andere Seite, die ihres Geliebten, der sich gleichermaßen in derselben Abhängigkeit befindet. Nur das ist hier nicht das Thema.

[rocsta 153]

Dazu ist es erforderlich, dass sie für sich erkennt, dass sie sich mitten in einem Abhängigkeitsverhältnis befindet. Nur wenn ich den Ausführungen der Threadstarterin Glauben schenken darf, dann ist sie bisher nicht soweit. Sie will daran festhalten und glaubt, dass sie es ihm so angenehm wie möglich machen muss, damit er sich für sie entscheidet. Nur genau das ist ein Irrglaube.

So ist es!

[cdc 2397]

Klar, Kinder ändern (fast) alles. Ohne Kinder sind Beziehungen oftmals eher ein Spiel, das mit Liebeskummer enden kann. Mit Kinder gilt es weit, weit mehr zu bedenken. Dennoch finde ich, dass rocsta die Situation sehr eindringlich und überzeugend beschreibt.

[Newborn 1906]

Klar, Kinder ändern (fast) alles. Ohne Kinder sind Beziehungen oftmals eher ein Spiel, das mit Liebeskummer enden kann. Mit Kinder gilt es weit, weit mehr zu bedenken. Dennoch finde ich, dass rocsta die Situation sehr eindringlich und überzeugend beschreibt.

Das ist glaube ich echt einer der essentiellsten Punkte. Ich würde hier auch der TE unterstellen, dass sie bei der Pistole auf die Brust Methode genau wegen den Kindern den kürzeren zieht.