Dieser Weg wird kein leichter sein Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 16 16

[Child123 17]

vor 2 Minuten schrieb botte:

Mmmh... kenne ich, denke ich. Ich verfalle auch gelegentlich mal in die Unsitte, innere Leere mit etwas halbgaren Dates zu füllen. Und wenn die platzen oder nicht so laufen, wie man dachte, fällt die Aktie. Ist ein Zeichen, dass Du Deine Zufriedenheit und Deinen Selbstwert immer noch zu sehr von Deinem Erfolg bei Frauen abhängig machst. Und Dich durch die Beschäftigung mit Frauen von anderen, letztlich wesentlicheren Dingen ablenkst. 

Kümmere Dich mehr um Dich selbst: Beruf, Hobbies, Freunde, Körper. Ich weiss, das ist manchmal leichter gesagt als getan. Ein anderes, was mir geholfen hat: eine Weile noch wählerischer in Bezug auf meine Dates zu sein. Mich mal wirklich auf eine Frau zu fokussieren (muss sie ja nicht wissen ;)) Oder auch mal auf gar keine Frau. Ich weiss, das ist nicht, was hier im Forum allgemein geraten wird, aber vielleicht fehlt es Dir derzeit an Fokus. Und dann ist es gut, sich eine Weile aufs Wesentliche zu konzentrieren. Dich selbst.

This! 

Genau das waren auch meine Gedanken. Es hört sich für mich an, als ob Du Deine persönliches Glück sehr von "Externen" abhängig machst. 

Eine Partnerin / Beziehung oder what ever sollte DEIN glückliches Leben bereichern und nicht als Ersatz für Glück dienen. 

 

[folcs 85]

vor 6 Minuten schrieb botte:

Mmmh... kenne ich, denke ich. Ich verfalle auch gelegentlich mal in die Unsitte, innere Leere mit etwas halbgaren Dates zu füllen. Und wenn die platzen oder nicht so laufen, wie man dachte, fällt die Aktie. Ist ein Zeichen, dass Du Deine Zufriedenheit und Deinen Selbstwert immer noch zu sehr von Deinem Erfolg bei Frauen abhängig machst. Und Dich durch die Beschäftigung mit Frauen von anderen, letztlich wesentlicheren Dingen ablenkst. 

Kümmere Dich mehr um Dich selbst: Beruf, Hobbies, Freunde, Körper. Ich weiss, das ist manchmal leichter gesagt als getan. Ein anderes, was mir geholfen hat: eine Weile noch wählerischer in Bezug auf meine Dates zu sein. Mich mal wirklich auf eine Frau zu fokussieren (muss sie ja nicht wissen ;)) Oder auch mal auf gar keine Frau. Ich weiss, das ist nicht, was hier im Forum allgemein geraten wird, aber vielleicht fehlt es Dir derzeit an Fokus. Und dann ist es gut, sich eine Weile aufs Wesentliche zu konzentrieren. Dich selbst.

Das meinte ich, konnte es aber nicht so gut ausdrücken

[Kenjii 271]

vor einer Stunde schrieb botte:

Ist ein Zeichen, dass Du Deine Zufriedenheit und Deinen Selbstwert immer noch zu sehr von Deinem Erfolg bei Frauen abhängig machst. Und Dich durch die Beschäftigung mit Frauen von anderen, letztlich wesentlicheren Dingen ablenkst. 

Hallo,

das schlimme ist, ich weiss es, der Hinweis kam ja schonmal, aber ich krieg die Kurve trotzdem nicht. Und ich hab mich ja sogar von Jay getrennt, um mich und meine Baustellen in den Fokus zu setzen. Ich bin in einigen Bereichen meines Lebens zufrieden aber auch in einigen unzufrieden. Ich habe verschiedene Vorstellungen und auch Träume. Einige davon werde ich mir erfüllen können, bei anderen wird das sehr schwer werden, manches unmöglich. An einigen hängen Abhängigkeiten, wie Geld oder auch Zeit (z.B. Urlaub). Eine Partnerin wünsche ich mir definitiv und es fällt mir schwer ein Bild von einem aufrichtig glücklichen Leben ohne eine zu zeichnen. Dennoch sagt mir meine Vernunft, dass ich das falsch sehe. Was mir jetzt mal wieder klar ist, ist, dass ich es wieder geschafft habe, mir selbst was vorzumachen. Das zwischenzeitliche emotionale Hoch, weil es beim Dating unerwartet gut lief, hat mich erneut blindlings in diese destruktive Denkweise verfallen lassen, weil ich dann eine Tendenz habe, hochmütig zu werden und den emotionalen Stand als selbst erarbeitet anzusehen. Ich bin aber offensichtlich viel stärker emotional verwirrt, leer oder sogar kaputt, als ich das dachte. Mein Ventil ist dann scheinbar den inneren Druck in falsche Bahnen zu lenken oder sogar völlig fehl zu interpretieren, zuviel Druck aufzubauen, alle guten Ansätze verwerfe. Und da es ein Verhaltensmuster ist, was sich durch mein ganzes Leben zieht, muss ich da ran. Sofort!

Saby hat mir vorhin eine Wall of Text geschickt und erstmal weitere Treffen ausgeschlossen. Sie ist sauer und fühlt sich unter Druck gesetzt. Ich habe jetzt ihre Nummer gelöscht. Erstmals in meinem Leben. Interessant, dass genau jetzt die Verkrampfung im Bauch etwas nachlässt.

Es ist eine Ironie des Schicksals. Im Grunde war ich mit meinem Game bei Saby recht zufrieden. Dass mir das nun durch unkalibriertes Verhalten meinerseits auf die Füsse fällt, hätte ich nicht geglaubt. Keine Frage, auch Saby ist eine Komponente bei der Sache, und auch sie hat ihre Baustellen, aber all ihre Taten deuteten ja im Grunde genau daraufhin, dass wir zu unterschiedliche Einstellungen haben. Ich habe aber eigentlich wieder nur an mich und meine Triebe bei ihr gedacht, ähnlich, wie am Ende bei Jay auch. Schon länger war ja auch klar, dass es nicht gut sein kann, mit ihr weiterzumachen, alleine schon aufgrund ihrer Dynamik. Dazu fehlte mir aber wieder die Konsequenz, den Verzicht auf einen möglichen FC mit gutem Gewissen höher aufzuhängen, als die mehr als mässige Aussicht sie doch noch zu vögeln, obwohl klar ist, dass sie ja überhaupt nicht die Frau ist, die ich mir vorstelle und am Ende wieder genau das eingetreten ist, was ich doch um jeden Preis vermeiden wollte. Dem Bauchgefühl anstatt der Vernunft da Vorrang zu geben ist sicherlich ebenfalls nur eine Ausrede, das Verhalten mir selbst gegenüber zu legitimieren, wo doch derzeit weder meinem Bauch noch meinem Hirn zu trauen ist.

Konsequenz und Durchhaltevermögen ist schon länger ein Thema, wo ich versuche mich weiter zu entwickeln. Meine Mutter sagte an Weihnachten noch, dass ich früher als Kind/Teenager die Eigenschaft hatte kaum etwas zu Ende zu bringen. Da Piper ja bald aus dem Haus auszieht, muss ich dann wohl auch endlich mal nach 6 Monaten meine ersten Adressänderungen selbst machen. Einige wenige hatte Piper beim Umsetzen der Bankverbindung für mich geändert. Alles andere kommt nach wie vor bei ihr an. Bezeichnend.

Ich bin mir sicher, dass ich professionelle Unterstützung mehr als gut brauchen kann. Ein Termin ist angefragt, das wird aber vermutlich 4-5 Wochen dauern. Ich hab das Gefühl, ich brauche bis dahin möglichst viel Ruhe und Entspannung insbesondere an der Frauenfront. Leider bietet das bei mir immer Potential noch mehr in den Kopfmodus zu verfallen. Keine Ahnung, welcher Knopf jetzt gerade der richtige ist. Vernünftige Menschen mit Erfahrung sind sicherlich noch am ehesten eine gute Wahl, als nur alleine zu sein.

Wenn ich mir etwas wünschen dürfte, wäre ich jetzt gerne am Meer, würde dort barfuss über den Strand spazieren und einfach die Weite des Wassers, die Sonne und den Wind geniessen. Wellen haben schon immer eine starke Wirkung auf mich gehabt, eigentlich sogar draussen sein generell. Das würde mich zufrieden machen, da bin ich mir sicher, auch weil es mir in den letzten Jahren schon oft gefehlt hat.

Im Job läuft es. Ein Lichtblick 👍

Grüsse

Kenjii

[Child123 17]

Ich weiß in solchen Momentan ist guter Rat "teuer"! 

Zum Einen geißel dich selbst nicht zu sehr. Die Höhenflüge soll und muss man genießen! Es ist vollkommen ok mal etwas drüber zu sein! Alles ist halt lernen. 

Zum Anderen würde ich dir empfehlen, mach etwas nur für Dich. Dabei ist es ganz egal ob das ein Saunabesuch, Konzert oder Wandmalerei ist! Verzweifle nicht an Rückschlägen! Die nächste Welle kommt bestimmt! 

Ich weiß es ist verdammt schwierig an manchen Tagen, aber hey, du bist auf dem richtigen Weg, hast das Herz anscheinend am richtigen Fleck! 

 

[Kenjii 271]

Hallo,

danke, das sind gute Worte. Ich habe Karten für das Basketballspiel an Karneval, da freue ich mich sehr drauf. Bis dato hatte ich zwar gehofft, ein Date würde sich dafür würdig erweisen, aber ich denke, es ist nicht verkehrt meine Tochter dorthin mitzunehmen. Kurzfristig muss ich mir was anderes überlegen. Sauna ist eigentlich eher nicht so mein Ding. Heute Abend leg ich mich in die Wanne und brate mir ein Rumpsteak. Wärme und totes dampfendes Fleisch ist schon ziemlich gut 😉 Werde dann auch sicherlich mit meiner Mutter mal telefonieren. Sie hatte mir ja auch schon Anfang Januar geraten die Mädels mal Mädels sein zu lassen, weil es sich für sie alles stressig anhörte. Ich wünschte, ich hätte ihre Empathie geerbt.

Selbstgeisselung, Selbstkritik, Anspruch... vieles treibt mich. Da frag ich mich mitunter, warum ich mein derart von aussen bestimmtes Leben nicht leichter ändern kann. Verdruss ist aber noch nie mein Ding gewesen. Ich denke fast immer positiv in die Zukunft. Oftmals eher zu optimistisch. Auch jetzt bin ich fest überzeugt, dass ich irgendwann der Mann sein werde, der ich sein will. Der Weg wird aber kein leichter sein...

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

die Anspannung von gestern hat sich weitgehend gelöst. Ein Bad und ein Steak später ging es mir schon etwas besser. Im Kopf bin ich zwar immer noch etwas durch aber die Anspannung ist weg. Ich habe dann noch etwas mit einem guten Kumpel geschrieben. Er hat mir ein paar wertvolle Hinweise, Beispiele und Szenarien aufgezeigt, die sehr plastisch zu meiner Situation passen. Ich denke, ich habe ein paar Hebel, wo ich ansetzen kann. Folgenden Link hat er mir auch geschickt:

http://bpfabian.de/weisheiten/charlie_chaplin_rede_am_70sten.htm

Da steckt einiges drin. Ich hoffe nur, ich muss nicht erst 70 werden, um dort zu sein. Der Austausch mit ihm hat mir sehr geholfen. Als ich danach noch etwas Musik gehört habe, hab ich die Augen geschlossen und mir vorgestellt, dass alle Emotionen in meinem Kopf nur elektrische Signale in meinem Hirn sind. Da wurde mir klar, dass mein Kopf den Schmerz den ich fühle in meine Gefühle projeziert. Und nur ich allein, kann das auch ändern, da es meiner Meinung nach eine Frage der Einstellung ist. Ich kann das nicht so recht erklären.

Heute bzw. gleich treffe ich einen guten Kumpel und Ex-Kollegen. Er ist 37 Jahre alt, hat ein Kind und ist seit November von seiner Frau getrennt. Seine Frau arbeitet auch noch hier bei mir und ich treffe sie ab und an beim Rauchen. Die beiden haben sich hier auf der Arbeit kennengelernt. Ich kenne ihn schon über 15 Jahre und wir hatten immer ein sehr gutes Verhältnis. Ich hatte mich zuletzt im Dezember mit ihm getroffen, danach hatten wir eine kleine Auseinandersetzung (als ich das Saby erzählt hatte, fragte sie mich, ob er sauer auf mich wäre, weil ich seine Frau gefickt hätte 🤘 Perfektes Fickerimage), wo er mir vorwarf seiner Frau irgendetwas gesteckt zu haben, dessen ich mir aber nicht bewusst war und bis heute nicht weiss, was es gewesen sein soll. Danach brach er den Kontakt ab. Vor kurzem hat er sich von sich aus gemeldet und sich für seine Überreaktion entschuldigt. Da hab ich nicht mit gerechnet, allerdings weiss ich immer noch nicht, was da beim letzten mal schief gelaufen ist. Wir gehen heute was Essen und danach noch in eine Bar. Ich habe mir vorgenommen den Abend mal ohne jegliche Erwartung anzugehen und einfach eine schöne Zeit mit ihm zu verbringen. Da er jetzt auch in seiner neuen Wohnung lebt, bringe ich ihm eine kleine taktische Taschenlampe als Geschenk mit. Sowas kann man immer gebrauchen und mich hat die Lampe nur eine Bewertung gekostet. Da ich meinen Lampenbestand auch versuche unter 70-80 Stück zu halten, muss ich sowieso regelmässig Lampen los werden.

Meine grösste Herausforderung (siehe Post 1) - einen Namen hat sie sich noch nicht verdient - ist mir heute wieder in der Tiefgarage begegnet. Wie immer mit einem verschmitzten Lächeln im Gesicht und einer freundlichen Begrüssung. Wenn ich robuster aufgestellt bin, wird der Tag kommen an dem ich sie anspreche! Sie ist noch nicht mal aussergewöhnlich hübsch, aber bei ihr kommt das, was meiner Meinung nach im OG fehlt, zum tragen. Da stimmt die Chemie und meine Intuition reagiert darauf positiv. Ihr Style gefällt mir, sie hat ein süsses Gesicht und sie hat eine blasse Hautfarbe, was gut zu ihren Haaren passt. Ich hab da zwar keine Präferenz aber brünette oder rothaarige Frauen mit blasser Haut haben in meinen Augen manchmal einen ganz besonderen Sex Appeal.

Generell nehme ich mich jetzt erstmal etwas zurück mit Ansprachen und der Suche. Das fällt mir zwar schwer, da ich aktuell eine Betonmauer zu Sand zerficken könnte ohne Verletzungen davon zu tragen, aber ich bin der Überzeugung, dass es schlicht der falsche Zeitpunkt ist und ich noch viel zu sehr gefährdet bin in alte Muster zu verfallen. Da können fast nur Glücktreffer bei rumkommen, aber auch Frust und Ärger über mich selbst. Mal schauen, wie ich morgen darüber denke. Im Grunde kann ich fast froh sein, dass ich bisher hauptsächlich Frauen durch Dates verbrannt habe, die nicht aus meinem direkten Umfeld oder SC kommen. Selbst Saby und ihre Schwester haben keinerlei Verknüpfungen zu meinem Freundeskreis. So wird zumindest nicht wieder hinterm Rücken irgendein Blödsinn verbreitet. Perspektivisch könnte eine Fickbeziehung helfen, meine Anspannung durch zu wenig Sex, in den Griff zu bekommen. Sagt sich leicht und hört sich scheisse arrogant an, egal 😉 Ich bin aber nach wie vor nicht bereit abwärts zu suchen. Dann lieber keinen Sex. Soviel Anspruch habe ich - noch.

Meine Spülmaschine hat nun auch endgültig die Grätsche gemacht. Natürlich ist die randvoll...passt ins Gesamtbild.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

in meinem Kopf geht es ab und zu rund. Manchmal hab ich das Gefühl mich am Rande des Wahnsinns zu bewegen. In der einen Minute grübele ich in unfassbare Tiefe, in der anderen löst sich auf einmal alles auf und ich fühle mich grossartig, frei, unabhängig und stark. So war es vorgestern Abend von einem Moment auf den anderen so, dass ich eine Klarheit in meinen Gedanken hatte, wie schon sehr lange nicht mehr. Nicht nur Erkenntnis, es fühlte sich authentisch und aus meinem Inneren kommend an und gab mir eine grosse Sicherheit, was ich mir vorgenommen habe, auch zu erreichen. Jeder stecken gebliebene Gedankengang verschwand einfach. Ich kann gar nicht sagen, wann ich mich das letzte mal so unbelastet gefühlt habe. Wenn ich es schaffe diesen Zustand öfters zu konservieren, bin ich mir sicher, dass ich ausreichend robust wäre, um z.B. das Rauchen aufzugeben. Kenjii almighty.

Die Zeit dafür hatte ich im Übrigen nur, weil ich das Treffen von vorgestern verpeilt habe. Ich stand bei meinem Kumpel vor verschlossener Tür, da wir Donnerstag ausgemacht hatten... bezeichnend für meine Situation. Zuhause habe ich dann die Zeit auch zum Spülen genutzt. Das Treffen am Donnerstag verbaut mir leider die Suche nach einer neuen Spülmaschine, aber das kann auch noch ein paar Tage bis zum Wochenende warten. Da hab ich Zeit, habe mir bisher nur Sport und die Suche nach Holz/Ästen im Wald vorgenommen. Saby wird mich wohl kaum mit einem Besuch überraschen 😂 Einen Tisch für den Computer, ein Regal für das Kinderzimmer und ein Schuhregal brauche ich auch immer noch. Die Kohle geht im Moment weg, wie nix.

Durch einen glücklichen Zufall habe ich einen sehr zeitnahen Termin kommende Woche bei meinem Partnertherapeuten bekommen, da jemand abgesagt hat, ansonsten wäre erst Mitte März ein Termin möglich gewesen. Das passt sehr gut und ich werde mich am Wochenende mal daran begeben, Themen zu sammeln und etwas zu strukturieren, damit ich die Zeit gut nutzen kann. Ich bin froh, dass es so schnell klappt und freue mich auch Hr. Bock wiederzusehen, der mir ja in der Vergangenheit schon sehr gute Hilfe leisten konnte.

Piper fährt am Wochenende mit den Kindern zu ihrem neuen Partner. Sie legt jetzt voll los. Soll sie ruhig, ich hoffe nur, sie übertreibt es nicht in der Kennenlernphase. Ich kann aber verstehen, dass sie nach 6 Monaten ohne vernünftige Partnerschaft sich emotional auch mal wieder austoben will und das ein oder andere ausblendet. Da meine Tochter da nicht so wirklich Lust drauf signalisiert hat, habe ich ihr angeboten das Wochenende bei mir zu verbringen, wenn sie möchte.

Heute morgen war ich beim Zoll, um eine Sendung aus den USA abzuholen. Ich hatte mir fest vorgenommen, die hübsche Zöllnerin, die ich beim letzten mal erstmals dort an der Kasse gesehen habe, anzusprechen. Sie war auch da, ist aber leider kurz bevor ich an die Kasse musste, weg gegangen. Sie ist zwar erst schätzungsweise Ende 20, aber was solls. Im Gegensatz zum letzten mal, war sie allerdings diesmal recht stark geschminkt. Superroter Lippenstift. Da gefiel sie mir beim letzten mal mit weniger Tuning besser. Beim nächsten mal vielleicht. Dafür trug die kleine Azubiene der Zöllnerin, die meine Sendung bearbeitet hat, deutlich sichtbar keinen BH. Schon geil, wie jugendliche Titten noch stehen 🙂 

Grüsse

Kenjii

 

[Kenjii 271]

Hallo,

der Abschluss der Woche war sehr entspannt und angenehm. Ich hatte mir ja nicht viel vorgenommen, ausser etwas Holz im Wald zu suchen und ein paar Lampentests abzuschliessen. Da es dann ja geschneit hat, habe ich mich dann aber umentschieden. Ein Freund von mir hatte mir zuletzt empfohlen mir etwas vorzunehmen, was noch mehr Adrenalin freisetzt, als Frauen, um mich vom Dating abzulenken 😉 Also habe ich mir erstmal angeschaut, was eine Fallschirmspringerausbildung kostet. Das ist aber unerschwinglich für mich. Ich kann und will keine 10k € aufbringen. Also habe ich etwas recherchiert, da ich schon länger mal einen sog. Lost Place aufsuchen wollte, um dort etwas zu stöbern, Fotos zu machen. Eine kleine Urban Exploration sozusagen. Ich habe dann auch etwas ca. 30 Autominuten entfernt gefunden. Ein seit 1970 verlassenes Waldschloss ca. 10km südlich von Bonn. Ich habe also ein paar Sachen gepackt, die Kameras (Bridge und Actioncam am Helm) geladen, bestückt etc. und bin in die Richtung gestartet. Da es meine erste Urbex Tour war, war ich froh, dass der Weg gut beschrieben war und ich das Schloss recht schnell im Wald gefunden habe. Das Schloss steht auf einem Berg am Rheintal und bietet einen grossartigen Blick über den Rhein. Das Schloss ist stark verfallen, einsturzgefährdet und durch Vandalismus ordentlich mitgenommen. Aber es war trotzdem sehr spannend das Gelände zu erkunden. Anfangs war ich noch recht zurückhaltend, traute mich dann aber nach und nach mehr. Ich bin dann auch in die Gebäude rein und da, wo es ging und sicher aussah auch die Etagen hoch. Trotz grosser Vorsicht, hab ich das Gefühl zu risikoreich gewesen zu sein. Das fiel mir aber erst beim Anschauen der Filmaufnahmen auf. Ich hatte zwar einem Kumpel Bescheid gegeben, dass er einen Suchtrupp losschicken soll, wenn ich mich bis Abends nicht melde, aber ich denke, beim nächsten mal werde ich sicherheitshalber versuchen einen Buddy mitzunehmen. Ein Kumpel dem ich von der Tour erzählt habe, hat schon Interesse bekundet. Es war auf jeden Fall sehr spannend und ich bin gute 2 Stunden durch das Schloss gewandert. Die nächste Tour ist schon in Planung und ich werde mich mal mit den Sicherheitsaspekten bei der ganzen Sache beschäftigen. Den Abend wollte ich dann mit einer Serie auf der Couch verbringen.

Kurz nach dem Abendessen schrieb mich dann eine Arbeitskollegin Jary via Facebook an, die ich schon viele Jahre kenne und wir haben uns immer gut verstanden. Sie ist ein wenig älter als ich, alleinerziehend und ziemlich durchgeknallt. Dazu seit Jahresanfang Single. Optisch reizt sie mich eigentlich nicht, ich mag sie aber schon länger gerne und seit einigen Jahren sind wir per Du, was ich nur mit sehr sehr wenigen auf der Arbeit mache. Wir haben dann ein paar Sprachnachrichten ausgetauscht und irgendwann sagte sie, ob wir telefonieren sollten, was sie dann aber direkt wieder verwarf. Ich hatte das Gefühl, dass sie etwas nervös war. Ich habe dann dazu gesagt, dass ich lieber weiter Sprachnachrichten schicken würde, da ich die Serie schaute, so ungesehen an meinen Eiern kraulen könne und mir am Tablet Pornos anschauen kann - natürlich scherzhaft. Das fixte sie offenbar an und sie fragte hartnäckig nach meinen Vorlieben bei Pornos. Ich bin da erstmal nicht drauf eingegangen, merkte aber, dass sie anfing Kopfkino zu fahren. Irgendwann hab ich ihr recht unverbindlich bzw. allgemein genannt, was ich bei Pornos mag (darf schnell gehen, da nur Wichsen, Nahaufnahme Penetration, Blasen, Bumsen, Arschficken. Standard halt). Sie wurde daraufhin etwas wuschig und kopflos, typisch Frau eben. Sie war aber auch beeindruckt, da sie mich eigentlich immer als unnahbaren Typen wahrgenommen hatte. Sie hat mir daraufhin anvertraut, dass sie ganz besonders auf Oralverkehr steht und das auch in Pornos gerne schaut. Wir haben dann etwas Sextalk bis tief in die Nacht gemacht. Sie war spürbar aufgeregt und ihre Fantasie sehr angeregt. First fuck her brain 🙂 Ich habe ihr klar kommuniziert, dass ich keine Partnerschaft suche, was sie ebenfalls nicht sucht. Sehr gut. Sie war zwar insgesamt nervös, weil wir uns halt regelmässig auf der Arbeit sehen. Sie sagte auch, dass ich es voll drauf habe, zu verführen und heiss zu machen, was auch an meiner geilen Stimme läge. Ich sagte nur, dass das ja nichts so schlimmes sei und ja nichts passiert ist. Zumal ich sie zwar mag, aber bisher eben auf freundschaftlicher Ebene. Sie sagte daraufhin, dass das ja klar sei, weil ich ja mit ihr noch nicht im Bett gewesen sei, aber ich es ganz bestimmt nicht bereuen würde, da sie sehr aktiv und vielseitig sei. Wir wollen uns demnächst mal treffen. Sie hat vorgeschlagen, dass ich sie mal besuchen komme, konkret haben wir aber noch nichts ausgemacht. Ich habe das Gefühl sie ist zwar heiss aber noch unsicher, wie sie sich mit mir treffen will. Ich lasse das einfach mal auf mich zukommen, auch da ich das Gefühl habe, dabei wieder einiges lernen zu können.

Morgen früh habe ich den Termin mit meinem Partnertherapeuten. Ich habe am Wochenende ein paar Notizen gemacht, um die wichtigsten Themen etwas zu strukturieren und auch zu priorisieren, falls die Zeit knapp werden sollte, was sehr wahrscheinlich ist.

Für Donnerstag habe ich ein Treffen mit einem alten Kumpel aus der Schule mal lose/spontan in einer örtlichen Bar am Rheinufer verabredet. Der gute ist minimal jünger als ich, Unfallchirurg und hat den Traum gelebt, den wir früher beide hatten. Er ist jahrelang mit dem Surf-Bus durch die Welt gedüst und ist auf der ganzen Welt surfen gewesen. Auch heute surft er noch, aber nur noch sehr selten. Vor vier Jahren ist er wieder zurück in unseren Ort gezogen, nachdem er seine Facharzt Stelle in Neuss aufgegeben hat und in eine Praxis in Köln eingestiegen ist. Er sagte, alle Fachärzte sind entweder drogensüchtig oder alkoholsüchtig und so gut wie immer geschieden. Dieses Ende wollte er sich ersparen. Ich habe ihm gesagt, dass ich dieses Jahr unbedingt wieder surfen will. Ich hoffe, dass ich ihn zu einem Surf-Wochenende im Frühjahr oder spätestens im Herbst begeistern kann. Ich freue mich sehr, ihn zu treffen, da das letzte Treffen schon über ein Jahr her ist.

Hab ich schonmal gesagt, dass ich ALLES kann? Bäm, meine Spülmaschine hab ich am Wochenende wieder zum Laufen bekommen 💪 

#Läuft

Grüsse

Kenjii

 

[Kenjii 271]

Hallo,

der Termin mit meinem Partnertherapeuten war heute morgen und ich fühle mich wieder wie Alice im Wunderland, die davor steht in die Untiefen des Kaninchenbaus vorzudringen.

Wir haben über mein Verhalten und meine Einstellung beim Verführen einer Frau gesprochen, über meine vergangenen Beziehungen, meine Glaubenssätze, mein Suchtverhalten und über Pickup. Doch es scheint immer wieder auf das gleiche hinauszulaufen. Ich habe mglw. ein verdrängtes Problem aus meiner Kindheit, welches mit Bestätigung und Schuldgefühlen für meine sexuellen Bedürfnisse zusammenhängt. Daraus resultiert, dass ich dahingehend unbewusst screene, also Frauen selektiere, die mir die Bestätigung geben, was wiederum ein ganz bestimmter Typ Frau ist, nämlich Frauen, die selbst nur über ein schwaches Selbstbewusstsein verfügen und Bindungen durch diese Form der Bestätigung erzeugen. Es erscheint mir schlüssig, da ich schon in meiner Jugend dieses Verhalten hatte, die Ursachen also früher liegen müssen. Ich muss jetzt in mich gehen und forschen. Akut habe ich nur eine Ahnung, werde mich aber mit einigen Erlebnissen nochmal intensiver auseinandersetzen. Mein Suchtverhalten resultiert seiner Meinung nach ebenfalls daraus, da ich mich dadurch vor meinem ungeliebten Selbst schütze.

Vor diesem Hintergrund ist mir auch klar, warum Jary bei mir überhaupt Interesse auslöst, obwohl sie eigentlich nicht mein Typ ist. Sie zeigt nach aussen das durchgeknallte, selbstbewusste und mutige Verhalten, sie selbst sagt aber über sich, dass sie eigentlich sehr schüchtern sei, was mir aber sowas von klar war. Genauso, wie bei Jay seinerzeit auch, obwohl ich ja sogar bewusst darauf geachtet habe, nach selbstbewussten Frauen zu suchen. Es ist erstaunlich, dass mein Geist dazu fähig ist, mich auf diese Art und Weise zu betrügen um sich damit Ruhe vor einer mglw. unterdrückten Erfahrung zu verschaffen bzw. mir einen Partner attraktiv erscheinen lässt, der zu meinem in diesem Punkt wenig reifen Mindset kompatibel erscheint. Ich will mich jetzt nicht dagegen wehren, aber es ist total signifikant.

Wie es aussieht, treffe ich Jary heute Abend. Am Valentinstag das erste Date  Wir hatten eigentlich Donnerstag ins Auge gefasst, aber das ist auf der Kippe, weil ich mich da mit meinem Surferkumpel treffen wollte. Der Rest der Woche wäre dann schon wieder mit den Kindern dicht. Nach etwas Brain Fucking gestern, hat sie dann heute vorgeschlagen. Der Kontakt mit ihr ist ziemlich intensiv derzeit und ich muss auspassen mich da nicht reinzusteigern, was allerdings auch für sie gilt. Sie ertappt sich sogar selbst dabei, wie sie schon in die Zukunft blickt, obwohl noch überhaupt nichts passiert ist. Ich werde auf jeden Fall nochmals klar machen, dass eine Beziehung für mich nicht in Frage kommt. Schön wäre eine Freundschaft+. Emotional ist es unproblematisch, aber ich darf mich und meine neuen Glaubenssätze nicht aus den Augen verlieren. Mein Therapeut ist der Meinung, dass ich das nicht schaffen kann, ohne die Ursache meiner Probleme aufzuarbeiten, ich sehe sehr wohl Chancen und viele Reports hier aus dem Forum zeigen, dass alles möglich ist, wenn man es sich bewusst macht und hart arbeitet.

Der Weg wird kein leichter sein. Ich habe aber endlich einen echten Ansatzpunkt und ich hätte nicht für möglich gehalten, dass er potentiell in meiner Kindheit oder frühen Jugend liegt. Und wieder einmal bestätigt sich, dass professioneller Rat für mich ein hervorragender Weg ist, an mir zu arbeiten. Der nächste Termin ist in 4 Wochen. Ich freue mich jetzt schon darauf.

Grüsse

Kenjii

[C_h_o_p_i_n 299]

Schöne Story - und schön zu lesen - ich erkenne mich in vielem wieder ...

Gerade der jüngste Beitrag - in dem Du aus dem Treffen mit dem Paartherapeuten berichtest.   Es gibt einige "Programme" die da unbewusst ihre Spuren gelassen haben können.

Lass Dir gesagt sein - wenn Du dran bleibst  ... Das wird schon !!!
(Seit meiner Trennung 2011 bin ich einige FB's/Affären/Partnerschaftsversuche weiter und gerade in einer spannenden LTR mit ner süüüüßen 29jährigen (bin selbst 49) - ok - ich musste auch durch das eine oder andere seeehr tiefe Tal durch - aber daran wächst man - wenn man dafür offen ist.)  

PS: Dein Beitrag erinnert mich daran,  den Bereich "Persönlichkeitsentwicklung" wieder mehr aufzugreifen. 

 

Februar 14, 2017 bearbeitet von C_h_o_p_i_n

[Kenjii 271]

Hallo,

im Moment bin ich noch nicht entscheidend weiter. Ich habe mir mal lange darüber Gedanken gemacht, an was für Erlebnisse ich mich überhaupt noch erinnern kann, die in mir ein Schuldbewusstsein erzeugen könnten. Es gab da natürlich Situationen, z.B. wo ich im Hort mit einer Broschüre über die Spirale (geklaut von meinen Eltern), in der nackte Frauen abgebildet waren (für uns ein Pornoheftchen), aufgeflogen bin, woraufhin es entsprechende Ansagen der Betreuerin, an deren Namen ich mich sogar noch erinnern kann, gab. Ich verbinde damit aber überhaupt nichts schlimmes, verwerfliches oder sonst etwas. Auch eine einmalige homosexuelle Erfahrung in früher Jugend oder Doktorspiele in der Kindheit halte ich nicht für einen möglichen Auslöser. Ich forsche weiter.

Mit Jary habe ich mich am Dienstag getroffen. Ich bin zu ihr gefahren und wir haben etwas getrunken und viel gequatscht. Sie ist wirklich super drauf, total witzig und hat eine Einstellung, die mir gefällt. Ich kenne sie ja schon einige Jahre, aber es ist ja oft so, dass man dann nur an der Oberfläche kratzt und im Grunde nichts nennenswertes über den Menschen weiss, was ihn bewegt etc.. Sie ist also in der Sympathieskala deutlich gestiegen. Ich habe sie dann auch recht bald geküsst, was erwartungsgemäss sehr schön war - auch da ich die ganze Zeit merkte, dass sie ziemlich nervös war und dachte, damit kann man die Situation etwas lösen. Sie kann auf jeden Fall gut küssen und wir haben dann etwas gekuschelt und gefummelt. Ihre erogenen Zonen sind auch in bester Ordnung. Da ihr Sohn (15) auch da war und immer wieder mal aus seinem Zimmer kam, lief nicht mehr, womit ich aber auch nicht gerechnet hatte und ich dabei sogar erstaunlich ruhig bleiben konnte. Das hat sicherlich auch damit zu tun, dass sie eben keine superheisse Frau ist, sondern nur durchschnittlich aussieht, zuviel auf den Rippen hat und mich damit nicht so heftig aufgeilt, wie das die jungen Mädels leicht können. Ich mag Kurven an Frauen ja genauso, wie einen Hardbody. Piper hat zu Spitzenzeiten über 120kg gewogen und auch das hat mir nie etwas ausgemacht. Dafür ist Jary aber sehr sexuell, offenbar erfahren und sie hat auch im Grunde wenig Hemmungen mit ihrer Sexualität. Wir haben schon ziemlich viel über Sex gesprochen. Ich fühle mich auf jeden Fall wohl mit ihr zusammen, auch wenn es sich momentan noch absolut freundschaftlich anfühlt. Ich bin da jetzt einfach offen. Gestern Abend haben wir lange telefoniert. Auch da hab ich wieder viel über sie erfahren und ich muss sagen, dass ich einen klaren Entwicklungsunterschied zwischen ihr und den Mädels Anfang 30 wahrnehme. Sie ist da in punkto Lebenserfahrung einen deutlichen Schritt voraus. Natürlich haben wir auch in manchen Dingen unterschiedliche Einstellungen, ich habe aber das Gefühl, dass sie eine vernünftige Kommunikationskultur hat, so dass man damit sauber umgehen kann. Ich habe ihr auch nochmals ganz klar kommuniziert, dass ich keine feste Beziehung eingehen will und Raum für mich brauche. Auch da gibt sie mir das Gefühl mich zu verstehen und hat glaubhaft deutlich gemacht, dass sie die letzte wäre, die jemand einengen würde. Ein wenig Shittesten musste sie mich da trotzdem (hängt Dein Herzchen noch an Jay? Wer ist die unbekannte Kollegin auf die ich scharf bin?). Da sie ja auch erst seit kurzem aus ihrer LTR raus ist, sagt sie, dass sie auch nicht direkt ins nächste Ding reinpoltern will. Viele ihrer Handlungen sprechen dagegen, viele aber auch dafür. Ich mag sie wirklich gerne, kann mir im Moment aber noch gar nicht recht vorstellen mehr Gefühle zu entwickeln, da wir uns schon so lange kennen und da in gewisser Hinsicht ein festes Bild im Kopf existiert. Was mich stört, vor allem seit der Sitzung mit meinem Partnertherapeuten, dass sie einige meiner Baustellen bedient. Sie macht mir ab und zu tolle Komplimente und zeigt mir, dass sie mich will (Ego-Push für mich). Sie akzeptiert mein Suchtverhalten (kein Druck auf mich). Sie ist sehr sexuell (deswegen rechtfertige ich eine sexuelle Beziehung zu ihr). Trotzdem fühle ich mich wohl und ich bin scharf darauf sie zu vögeln. Gerade eben, hat sie mir noch geschrieben, dass sie nach dem Texten über Squirten, was sie auch schon hatte, total feucht wäre... sowas macht mich irre. Aber eben potentiell auch anfällig. Emotional sehe ich derzeit noch kein Problem, aber wenn der Sex mit ihr so gut ist, wie ich es mir derzeit denke, dann werde ich sie immer weiter vögeln wollen und mich dann einer Bindung nur schwer entziehen können. Holzauge... . Ein Treffen zum ficken ist auch im Moment etwas schwierig zu finden. Ich habe ein paar Verabredungen, sie auch, dann kommt Karneval. Da will sie zu mir kommen und hier feiern, da sie vor einigen Jahren noch bei mir im Ort gewohnt hat und den Strassenkarneval hier liebt. Noch vor einer Woche hätte es mich in den Wahnsinn getrieben zu wissen, dass sie unbedingt Sex mit mir will aber keine Zeit dafür zu finden. Jetzt spüre ich keinen übermässigen Druck, zumindest keinen der über meine normale konstant hohe Geilheit hinausgeht  

Da meine Kinder gestern nicht bei mir waren, habe ich endlich nach gut 4 Monaten einen Schreibtisch über die Kleinanzeigen erstanden, damit der PC mal endlich von meiner Werkbank runterkommt. Ein kleiner Schritt mit grosser Wirkung. Joggen war ich auch noch. Diesmal lief es auch wieder besser, es war ja auch recht warm.

Heute Abend treffe ich mich mit meinem Kumpel Marty. Ich hatte schonmal was zu ihm geschrieben, da er in meinen Augen der perfekte Natural ist und dazu noch über die Looks verfügt. Wir gehen in die örtliche Strandbar am Rhein und wollen was essen, trinken und quatschen. Ich habe ihm von dem Termin mit meinem Partnertherapeuten ein klein wenig erzählt. Da ist er sehr interessiert dran - auch für sich selbst. Er kämpft ja auch nach wie vor mit seinen Emotionen, seit seine Frau sich von ihm getrennt hat, was ihn in seiner aktuellen Partnerschaft vor Herausforderungen stellt. Er kommt in 30 Minuten zu mir, ich muss los.

Grüsse

Kenjii

 

[Herzdame 10874]

vor 2 Minuten schrieb Kenjii:

Ich habe mir mal lange darüber Gedanken gemacht, an was für Erlebnisse ich mich überhaupt noch erinnern kann, die in mir ein Schuldbewusstsein erzeugen könnten.

Das Problem ist: Du musst dich jetzt nicht mal mehr dran erinnern.

Deshalb macht Ursachenforschung / Behandlung auch in der Psychotherapie nicht immer Sinn. Manchmal ist es einfacher die Symptome anzugehen.

[Kenjii 271]

vor 17 Stunden schrieb Herzdame:

Manchmal ist es einfacher die Symptome anzugehen.

Hallo,

das würde mir sehr schwer fallen, insofern hoffe ich noch fündig zu werden. Zumal ich nur bedingt davon überzeugt bin, dass reine Symptombekämpfung mich dahin bringt, wo ich sein will. Diese Therapieform verfolgt ja auch Piper. Aus meiner Sicht mit übersichtlichen Ergebnissen. Mein Anspruch wäre auf jeden Fall ein anderer.

Das Treffen mit Marty gestern hat viel Spass gemacht und sicherlich uns beiden einiges gebracht. Wir haben viel über ihn und sein Verhalten in der Beziehung gesprochen. Ich hätte es nicht gedacht, aber er hat aus meiner Sicht seine Trennung von seiner Frau nach wie vor nicht verarbeitet. Er sagt selbst, dass er ab einem gewissen Zeitpunkt einfach alles im Kopf zugeschüttet habe. Das äussert sich aber nun deutlich in seinem Beziehungsverhalten, so dass er grosse Probleme hat sich zu öffnen und sich auf sie einzulassen. Er hält sich immer Hintertüren offen, sich jederzeit von ihr zu trennen und lässt sie nicht richtig in sein Leben hinein. Ihm ist das bewusst, aber er lässt es einfach nicht zu. Ich hoffe, er beherzigt meinen Rat, sich professionellen Ratschlag zu holen, da offensichtlich ist, dass weder er noch seine Freundin zufrieden mit der Situation sind. Die zusätzliche Belastung durch seine Rückenprobleme und damit verbundenen permanenten Schmerzen macht die Situation noch schwieriger.

Zwischendurch bin ich an die Bar gegangen, um etwas zu bestellen. Dort saß ein junges Mädel mit langen, blonden Haaren und kristallklaren blauen Augen. Sie war vielleicht Mitte 20 und sehr hübsch. Als ich in ihre Richtung ging, schaute sie mich an. Ich schaute sie an, sagte nur "Hi" und grinste, woraufhin sie lächelte und auch ein "Hi" von sich gab. Wir sind dann nur ganz kurz mit etwas Smalltalk ins Gespräch gekommen (wenig los heute) ich bin dann nach der Bestellung aber wieder zurück an den Tisch. Dort angekommen ist mir dann eingefallen, dass ich sie eigentlich an unseren Tisch hätte holen können. Hier fehlt mir einfach die Routine aus so einer Situation dann mit etwas Geistesgegenwart etwas zu machen. Ich war zwar überhaupt nicht darauf aus, Frauen anzusprechen, deswegen hab ich da in dem kurzen Gespräch mit ihr auch gar nicht daran gedacht sie zu gamen, im Nachgang betrachtet zwickt mich das jetzt aber ein bißchen, da es ja u.a. genau diese Situationen sind, die ich solide durch Pickup meistern will. Dass sie vermutlich abgelehnt hätte, denn kurze Zeit später ist sie gegangen, ändert nichts an der gefühlt verpassten Gelegenheit an meinem Game zu feilen. Kann ja auch sein, dass sie einfach nur gegangen ist, weil sie niemand angesprochen hat und sie alleine an der Bar sitzen musste. Insgesamt ist es für mich dennoch als guter Abend zu werten, da sie die einzige in der Bar war, die ich hätte ansprechen wollen und das habe ich getan. Wenn ich also vor die Tür gehe, was ich ja derzeit nicht so häufig mache, dann kann ich die Mädels auch recht problemlos ansprechen und ins Gespräch kommen. Als ich dann später zuhause war, habe ich mir noch ein paar Videos von RSD Tyler verordnet, bin dabei aber irgendwann eingepennt.

Meine Kinder kommen am Wochenende zu mir. Beide sind schon wieder krank. Das Wochenende wird also eher ruhig werden, ich bin auch etwas müde und muss mal wieder richtig ausschlafen. Ich bin mit dieser Woche aber sehr zufrieden.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

in den letzten Tagen hatte ich sehr viel Kontakt zu Jary. Wir haben am Wochenende sehr viel telefoniert und es macht mir einen Riesenspass mit ihr. Da passt schon wieder so verdammt viel aufeinander. Wir haben weiterhin viel über Sex gesprochen und sie liegt da voll auf meiner Wellenlänge, so in der Art Sex ist immer gut, selbst wenn es mir nicht so gut geht, geht es mir danach besser. Es war natürlich hart sich nicht treffen zu können und mit ihr ständig über Sex zu sprechen. Irgendwann Samstag Nacht haben wir dann meine erste Runde Telefonsex in meinem Leben gemacht. Es war ziemlich geil, sie am anderen Ende atmen, stöhnen und am Ende kommen zu hören, während ich erzählte, was ich mit ihr mache. Meine Stimme turnt sie auf jeden Fall mega an. Trotz dessen, dass ihr Sohn zuhause war, haben wir uns dann am Sonntag Abend bei ihr getroffen. Sie hat allerdings gerade auch noch ihre Tage, was mich zwar nicht besonders stört, aber ich kann nachvollziehen, dass es für sie unangenehm ist. In dem Zusammenhang vielleicht ein Hinweis auf die Verhütung. Jary weiss um die diversen Sexualpartner von Jay, mit der ich ungeschützten Sex hatte, deswegen möchte sie, dass ich mich auf übertragbare Geschlechtskrankheiten testen lasse und bis dahin mit Kondom Sex machen. Da mir ja schon vorher klar geworden ist, wie leichtsinnig ich bei Jay gewesen bin, finde ich das richtig gut, dass sie das von sich aus angesprochen hat. Kondome hatte ich sicherheitshalber eh dabei, ich hoffe dank Spirale bald darauf verzichten zu können. Ich werde heute mal bei meinem Hausarzt anrufen und nach einem Termin fragen. Der Abend bei ihr war auf jeden Fall sehr geil. Wir haben viel geknutscht und gefummelt. Ich merkte, dass sie hin und her gerisssen war mehr zuzulassen und hab einfach immer weiter eskaliert. Der ein oder andere sanfte Block kam, als ich ihr ins Höschen gegriffen habe oder als ich sie ausziehen wollte, hat sich dann aber aufgelöst. Sie hat mir dann einen geblasen. So tief hat das noch keine Partnerin bisher gemacht/geschafft und es war sehr sehr geil zu spüren. Sie hatte vorher schon in unseren Telefonaten davon gesprochen, dass sie es tief liebt, beim Vögeln, wie beim Blasen. Ich dachte ja, dass Jay die geilste Bläserin auf Erden ist, das muss ich aber revidieren. Ich kann erfahrene Frauen nur wärmstens empfehlen. Die ein oder andere Kratzspur trage ich nun auch 😉 Wir haben das ganze allerdings nicht zum Ende gebracht, so dass ich Zuhause noch etwas Druck abbauen musste, als ich heute Nacht heim kam. Ich stehe auf jeden Fall sehr darauf, wie sie sich bisher im Bett zeigt und freue mich auf weiteres. Die Kehrseite ist ihr Beziehungsdenken. Ich merke, dass sie ganz schön in mich verschossen ist und sie verbalisiert das auch. Ich machte ihr erneut deutlich, dass sie mich nicht unter Druck setzen darf und habe ihr auch davon erzählt, wie sich das mit Jay bei mir entwickelt hat. Sie will sich natürlich nicht mit Jay vergleichen und sagt auch, dass sie mich nicht einengen wird, sie ist aber ziemlich im Verliebt-Sein-Modus und kommt auch mit allen möglichen Sachen und Vorschlägen, wie z.B. dass ich bei ihr übernachte, was viel Stress am Morgen bedeutet hätte. Das hat sie gestern bestimmt 4-5 mal angesprochen, obwohl ich schon zu Beginn sagte, dass ich das nicht machen will. Sie spricht auch immer wieder mal von ihrem "neuen Freund" oder dass sie halt ihre Gefühle offen kommuniziere, anstatt sich zu verstecken und dass sie das ja auch so nicht gewollt habe. Auf der einen Seite finde ich ihren Enthusiasmus und die Zuneigung natürlich toll, aber meine Ansätze sind mir ebenfalls wichtig und auch leider notwendig. Es fiel mir nicht leicht, die Einladung auszuschlagen, aber ich merke, dass ich sie einbremsen muss. Meine Worte kommen bei diesem Thema bei ihr offenbar nicht so an, also muss ich handeln, um ihr das deutlicher zu machen. Aktuell bin ich emotional in einem Übergangszustand. Ich fühle mich spürbar zu ihr hingezogen, was über ein gewecktes Interesse und reine Geilheit hinausgeht, habe aber auch immer noch das Bild der langjährigen Kollegin im Kopf, von der ich im Leben nicht gedacht hätte mit ihr mal was anzufangen. Ich hoffe, dass ich sie nicht verletzen muss, wie Jay.

Jary hat mich auch noch auf ein Erlebnis aus meiner frühen Jugend gebracht, weil ihr Sohn was ähnliches gemacht hat und sie mich fragte, ob das "normal" unter Jungs sei. Das käme auch eher in Frage, die Erinnerung daran löst aber gefühlt keine negative Emotion in mir aus.

Heute Abend geh ich defintiv mal früh ins Bett. Die letzten Nächte waren viel zu kurz, auch da mein Sohn Nachts ab und zu mal mit seinem Husten aufgestanden ist. Ich würde zwar gerne Joggen gehen, bin aber heute einfach zu müde. Ich denke, es ist mal wieder Zeit für ein Steak und danach Couchen. Ich suche ja auch noch nach einer neuen Serie, ein Kumpel hat mir "Banshee" empfohlen. Da wollte ich mal reinschauen bzw. erneut damit anfangen, da ich beim letzten Versuch eingeschlafen bin. Die Gefahr besteht heute auch...

Grüsse

Kenjii

Februar 20, 2017 bearbeitet von Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

am Dienstag hab ich mich nochmal mit Jary getroffen. Die gemeinsame Zeit mit ihr ist klasse und ich fühle mich nach wie vor sehr wohl. Die gemeinsame Basis ist ziemlich breit und insgesamt ähnlich. Ihr Ex ist mir auch in vielerlei Hinsicht recht ähnlich. Im Moment habe ich auch das Gefühl, dass ich sehr gut klar komme mit der Situation, obwohl der Kontakt sehr sehr umfangreich ist. Wir schreiben am Tag, gehen gemeinsam auf er Arbeit rauchen und telefonieren am Abend. Seit ich mit ihr in näheren Kontakt getreten bin, haben wir jeden Tag Kontakt gehabt. Etwas weniger wäre mir durchaus recht, aber ich schaffe es gut meine Dinge im Auge zu halten anstatt alles zur Seite zu schieben und nur noch sie zu sehen. Ihr Sex Drive ist ausgeprägt, sehr ausgeprägt. Heute Abend kommt sie zu mir und bleibt über Nacht. Der Lay ist nun unvermeidlich und das ist gut so - für uns beide. Ich bin etwas aufgeregt, das ist aber in Ordnung so. Auch mit ihrem Sohn verstehe ich mich gut und er scheint mich lt. ihrer Aussage auch bereits zu mögen. Das birgt natürlich Potential, ich sehe es aber locker. Sie ist zwar immer noch ziemlich aufgedreht bzgl. Beziehungsdenken, sie gibt mir aber auch klare Signale, dass sie ergebnisoffen ist. Sie spürt, dass ich Zeit brauche, spürt aber auch, dass sie Gefühle entwickelt die sie gerne erwidert haben möchte. Demnach sagt sie Dinge mal so rum und mal anders rum. Damit kann ich aber bis dato solide umgehen. Ich hoffe, dass ich nachdem ich mit ihr im Bett war, meinen State halten kann. Was sie mir erzählt hat, zeigt, dass sie ganz schön wild drauf ist im Bett, ich weiss ja bisher nur, wie sie bläst. Sie nennt es Eskalation  Ich freue mich immer auf neue Erfahrungen, solange meine Bude oder meine Eier dabei nicht abgerissen werden. Interessant wird auch das Ringen um die Führung. Sie sagt, dass sie bisher immer alles im Bett gemacht habe. Ich glaube, hier werde ich ihr eine neue Erfahrung zuteil werden lassen, wie es mir auch problemlos bei Jay gelungen ist. Ich bin gespannt, welche Geräusche sie dabei von sich gibt. Kondome liegen in ausreichender Anzahl bereit. Nach etwa zwei Monaten ohne Sex, werde ich bestimmt beim ersten mal nicht sehr standhaft sein, dafür aber natürlich nachlegen können und wollen.

Gestern habe ich mich auf sexuell übertragbare Krankheiten testen lassen. Soweit ich das verstanden habe, war das nun allerdings nur HIV und Hepatitis A/B. Bin mir da nicht ganz sicher was sonst noch alles getestet wird, weil der Arzt das ganze mit meinem Checkup 35 kombiniert hat, wobei auch diverse Dinge im Blut getestet werden. Das werde ich aber spätestens bei der Abfrage der Ergebnisse Anfang kommender Woche nachfragen. Wenn dann will ich es auch komplett wissen.

Nach dem Arztbesuch bin ich noch beim Lidl einkaufen gegangen. Da begegnet mir doch tatsächlich Saby. Als sich unsere Blicke kreuzten, lächelte sie und winkte mir zu, was ich freundlich erwiderte. Ich bin aber nicht hingegangen bzw. habe nicht gewartet, sie scheint aber nicht mehr sauer auf mich zu sein. In die Richtung mache ich definitiv nichts weiter, ich habe ihre Nummer eh gelöscht und bei Facebook hat sie sich abgemeldet. Ihre äussere Schönheit ist aber dennoch bemerkenswert. Schade, dass ihre Beziehungsdynamik da alles versaut. Ich prognostiziere, dass sie auf Dauer alleine bleiben wird, wenn sie das nicht ablegt oder sich mit einem AFC Hündchen zufrieden geben muss.

Morgen gehe ich auf das Karnevalsspiel der Telekom Baskets mit meiner Tochter. Das wird supergeil. Ansonsten hab ich nur spontanes über Karneval geplant.

Insgesamt eine gute Woche, ich fühle mich recht ausgeglichen und gut. Ich denke immer noch zuviel, ich fühle aber, dass es mich nicht mehr so belastet, da ich ganz klar merke, wie mich alles weiterbringt, was ich verfolge. Da hat sich im Laufe der Zeit ein klares Umdenken, von Piper-getriggerten Dingen hin zu Kenjii-getriggerten Dingen ergeben und das macht mich ganz schön stolz auf mich selbst. Soweit bin ich noch nie gewesen, zu verinnerlichen, dass es um mein Leben geht und ich alleine die Verantwortung tragen kann, mich dahin zu bringen, wo ich hin will. Der Weg wird nie zu Ende sein, aber ich erkenne im Spiegel kaum noch den Mann, der ich noch vor 6 Monaten war, auch wenn er immer noch gleich aussieht.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

vor 21 Stunden schrieb Kenjii:

ich fühle mich recht ausgeglichen und gut.

Hallo,

das war leider nur so, bis Jary gestern zu mir kam. Ich machte mir ab dann grossartigen Hirnfick, wie geil der Sex werden wird, was ich alles mit ihr anstelle und und und. Little K hat mich dann im Stich gelassen, als ich merkte, dass sie in Richtung meines Schwanzes wollte. Mehrmals dann direkt schlaff geworden, Hirnfick, Druck und Verzweifelung. Sie hat das auch etwas verwirrt, hat mich aber unterstützt, aber das half nur sehr bedingt. Sobald sie mir einen geblasen hat, stand er wie ne eins, aber sobald ich an das Gummi dachte, ging es abwärts. Nach einigen weiteren Versuchen, klappte es dann zwar halbwegs, war aber dann recht schnell vorbei. Ich hatte sie vorher zwar schon zum Orgasmus geleckt, was sehr geil war, aber als Hirnficker ist es mir natürlich wichtig, im Bett was zu leisten. Heute morgen wollte ich, dass sie sich um meine Morgenlatte kümmert, doch in dem Moment, wo sie anfing mich zu wichsen, kam der Druck und er wurde schon wieder schlaff. Das Thema ist nicht ganz neu, allerdings hatte es noch nie derart zugeschlagen, dass es dann erstmal gar nicht klappen wollte. Seit meiner Trennung von Piper hatte ich ab und zu Probleme meine Erektion zu halten und selbst beim Wichsen konnte ich mich überhaupt nicht konzentrieren. Am Anfang half noch, dabei an Piper zu denken, aber das ist nun schon seit Monaten durch. Sie turnt mich einfach nicht mehr an und die Geilheit in meinem Kopf wurde generell nicht mehr durch eine Person angetriggert. Ich konnte an die heissesten Frauen denken, da passierte mehr oder weniger nichts. Also Pornos geguckt und hart gewichst. Zwar nicht übermässig, aber schon sehr regelmässig, manchmal aber auch abgebrochen. Damit ging es, aber ich denke, ich muss das jetzt erstmal lassen und versuchen zu entspannen, damit ich wieder eine normale Lust aufbauen kann. Sport kann sicherlich auch nicht schaden. Für den Ernstfall habe ich mir mal ein paar bunte Helferlein bestellt. Vielleicht hilft es ja schon zu wissen, dass ich bei Bedarf darauf zurückgreifen könnte. Bin jetzt nicht am Boden, aber mich stört das schon. Der Abend war natürlich insgesamt trotzdem schön, meine Stimmung war dennoch etwas gedämpft. Ich werde darüber auf jeden Fall auch mal mit dem Partnertherapeuten sprechen. Er ist auch Sexualtherapeut, vielleicht kann er mir noch einen Tip geben. Pillen will ich eigentlich nicht nehmen, auf Dauer sowieso nicht.

Mal auf, mal ab...

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

am Sonntag war ich wieder bei Jary. Nach einigem hin und her, weil meine Tochter sich ziemlich lange überlegt hat, ob sie doch noch einen Tag bei mir bleibt, bin ich dann etwas später zu ihr. Vorher hatte sie ordentlich Druck gemacht, dass ich das versprochene Date halten müsse und ich mich darum kümmern solle, dass ich mein freies Wochenende dann auch nutze. Sie hat da ordentlich Druck aufgebaut. Ich habe ihr dann unmissverständlich klar gemacht, dass sie nicht erwarten kann, dass ich sie über meine Kinder stelle. Ich hatte zu dem Zeitpunkt auch meine Tochter schon nach Hause gefahren und habe ihr dann gesagt, dass ich zu ihr kommen würde, aber wenn ein Wort über Beziehung fallen würde oder sonst irgendein Drama, ich sofort weg sei. Das hat sie eingesehen und sich entschuldigt. Ihr Sohn kam dann auch etwas früher zurück, wir hatten dann trotzdem Sex. Es war aber erneut geprägt von Schwierigkeiten auf meiner Seite, sobald ich sie ficken wollte. Ziemlich frustrierend. Ich habe den Pornokonsum nun komplett eingestellt und versuche mich beim Wichsen wieder auf meine Fantasie zu stützen. Das fällt mir gar nicht so leicht und ich brauche dazu ziemlich lange, es klappt aber dann schlussendlich. Die Menge werde ich aber auch noch reduzieren. Dass ich alleine im Grunde keine Probleme mit der Erektion habe, zeigt mir auch, dass ich eher kein körperliches Problem habe. Und ich glaube Jary spürt das, sie sagte nämlich zu mir, dass sie nicht hofft, dass ich deswegen nun die "Beziehung" beende, sie würde daran mit mir "arbeiten" wollen, was die letzten Partnerinnen kaputt gemacht hätten. Das finde ich erstmal gut, das ganze ist für mich aber vielfältiger. Ich fühle mich sehr gut, wenn ich mit ihr Zeit verbringe. Ich mag sie auch klar gerne, aber der Sex hat bei mir nicht wirklich viel ausgelöst und somit ergibt sich bereits jetzt wieder ein emotionales Ungleichgewicht, was mich schon daran denken lässt, mich zurückzuziehen. Auch, weil ich merke, dass ich praktisch keine Loyalität ihr gegenüber habe und anderen Frauen weiterhin hinterher glotze. Erst gestern habe ich eine der besten Freundinnen meiner Schwester auf dem Karnevalszug getroffen. Wir kennen uns schon über 30 Jahre und da war immer mal eine gewisse Spannung. Am liebsten hätte ich sie gestern Abend als ich alleine Zuhause war, einfach kontaktiert. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es nach wie vor besser wäre, wenn ich keine Bindung eingehe. Leider konnte ich das Jary bis dato nicht so deutlich machen, wie es nötig gewesen wäre. Ich habe ihr da aber auch viel zuviel Raum gegeben, mich verfügbar gezeigt, bin auf sie eingegangen, viel Kontakt etc.. Ich bin da klar inkongruent, ich geniesse aber die Nähe und den Kontakt zu ihr so sehr, dass es mir sehr schwer fällt das ganze locker laufen zu lassen. Langsam aber sicher wird mir manches deutlicher, aber auch noch nicht ganz klar. Ich glaube, dass ich langsam Ansprüche in Bezug auf meine zukünftige Partnerin aufbaue. Jary ist eine tolle Frau, aber ich vermisse an ihr auch einige Dinge, wenn ich den Blick mal erweitere. Sie wäre im Grunde eine sehr gute Partnerin für mein altes ich gewesen. Doch ich strebe mittlerweile nach höherem, auch wenn ich danach noch nicht lebe bzw. selektiere. Vielleicht aber ein Grund, warum ich sexuell auf sie so reagiere, trotz dessen, dass ich es geil mit ihr finde. Es ist ein wenig das Gefühl den Spatz in der Hand zu haben, aber die Taube auf dem Dach zu wollen. Sexuell bin ich im Moment trotz der Probleme recht entspannt und würde mich nicht deswegen weiterhin mit ihr treffen - läuft ja eh nicht so rund. Ich denke, ich gebe mir ein paar Tage, mich damit auseinander zu setzen, ob ich es weiterlaufen lasse oder beende. Letzteres würde mir sicher wieder sehr sehr schwer fallen, da ich es nicht mag Frauen zurückzuweisen und zu verletzen, auch wenn ich mich dadurch am Ende besser fühle. Es ist zum Haare raufen, aber ich bin echt ein klassischer Fall und klar durch meine Ehe geschädigt. Ich kann den nächsten Termin mit meinem Therapeuten nun kaum noch abwarten.

Jay hatte gestern Geburtstag und ich habe ihr per WhatsApp dazu gratuliert und auch nochmal auf die Tapezierrolle hingewiesen, die sie schon seit Wochen zurückbringen wollte. Sie hat mich dann auf aktuellen Stand gebracht. Sie war ja nachdem ich mit ihr auseinander war zu ihrem Ehemann zurück gegangen. Aktuell sagt sie, dass sie mit ihm nun eine Freundschaft+ habe, das Kind gemeinsam erziehen, aber ansonsten getrennte Wege gehen. Sie ist echt hart drauf und quält den armen Kerl aus meiner Sicht. Wie kann man denn mit dem Ehemann, der sie noch abgöttisch liebt, eine Freundschaft+ pflegen? Finde ich extrem egoistisch von ihr und es zeigt, wozu betaisierte Männer bereit sind. Das grenzt ja schon an Selbstaufgabe.

Am Samstag habe ich den neuen Freund von Piper kurz kennen gelernt. Optisch eher durchschnittlich und mit gut Gewicht und Plauze, so die Marke Laune-Bär. Auf mich wirkt er simpel gestrickt und wenig attraktiv. Viel kam von ihm nicht, vielleicht auch, weil ich seinen Status mit ein paar lockeren Sprüchen etwas gedrückt habe. Ich kam im hautengen Captain Future Kostüm dort an, woraufhin er meinte: "Geile Beine" und lachte, was ich beantwortete, dass er ja wohl ein Mädchenkostüm trage, weil er eins von Pipers Kostümen trug. Dann kam eine Katze zu mir und er versuchte sie dann zu sich zu locken, was 1. nicht klappte und ich dann 2. mit "Davon träumst Du nur." kommentierte. Danach kam nicht mehr viel, als wir noch eine zusammen rauchen gegangen sind. Mir ist das gleich, aber wenn er meint Sprüche zu bringen, muss er auch darauf gefasst sein, darauf ne passende Antwort zu bekommen, das ganze war ja scherzhaft und nicht ansatzweise offensiv ihm gegenüber. Am Freitag übernehme ich nun auch die Katzen, Piper will die weg haben, da die Hausbesichtigungen nun losgehen und sie die Katzen da aus den Füssen haben will. Ich freue mich sehr darauf. Der neue Unterhalt und der Steuerklassenwechsel ist nun auch am laufen. Ab jetzt wird es bis zur Scheidung finanziell ganz schön eng. Mein kleines Polster werde ich vermutlich schon bald aufgebraucht haben, vor allem, da auch noch Service und eine kleine Reparatur für mein Auto ansteht.

Samstag Abend war ich mit meiner Tochter bei den Telekom Baskets auf dem Karnevalsspiel. Mega geil. Ich wäre gerne länger geblieben und hätte die Afterparty mitgenommen, aber meine Tochter hatte da leider keine Lust drauf, das Spiel hat ihr aber auch viel Spass gemacht. Werde ich nun öfters machen. Meine Schwester arbeitet für die Telekom und wollte versuchen kostenlose Karten für mich zu bekommen. Hoffe das klappt ab und zu. Gute Plätze sind ansonsten zu teuer, um das regelmässig zu machen.

Alaaf!

Grüsse

Kenjii

Februar 28, 2017 bearbeitet von Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

es gibt Tage, da wäre man besser gar nicht erst aufgestanden. Gestern habe ich erst einen Auffahrunfall gehabt, wobei mein geliebter Octavia RS derbe an der Front zerbombt wurde. In meiner Aufregung habe ich dann nachdem ich das Auto in der Werkstatt abgegeben habe, den Werkstattwagen auch noch leicht gegen eine Werbetafel gesetzt, so dass der nun auch ne kleine Beule hat. Der Werkstattmann war zwar sehr verständnisvoll, aber ich war echt durch und hab mich ins bodenlose geärgert. Hab mich dann erstmal hingesetzt, eine geraucht und mit Jary telefoniert. Naja, dass ich nun mit 90PS anstatt 200PS unterwegs bin, kann ich noch verschmerzen, aber es steht ein wirtschaftlicher Totalschaden meines Autos im Raum, den ich natürlich nicht gut gebrauchen kann, da eine Wiederbeschaffung ohne drauf zu legen schwierig wird. Ich hoffe, dass es nicht darauf hinausläuft, sonst ist meine finanzielle Reserve gefährdet und bis zur Scheidung werde ich kaum gross sparen können.

Als ich die Kinder dann mit dem Werkstattwagen noch bei Piper abgeholt habe, habe ich eine alte Exkollegin eines Nebenjobs/Ex Schulkameradin getroffen, die das Haus besichtigt hat. Normalerweise bin ich kein Fan der HB Skala, aber sie kann man bedenkenlos als HB9 bezeichnen, trotz dessen, dass sie über 40 Jahre alt ist. Sie war früher Fitness Instructor und ich habe sie früher öfters im Fitness Studio getroffen. Ihr Body ist ein wahrer Traum. Perfekte Kurven, grosse runde Brüste, schwarze Haare und grosse blaue Augen. Sie hat zwar nicht viel im Kopf, aber wen stört das schon, wenn man sie anschaut   Gut, ob ihr Body immer noch so geil ist, kann ich nicht definitiv sagen, da sie vor 10 Monaten nochmal ein Kind geboren hat. Wie ich sie kenne, wird sie aber nichts unversucht lassen, den alten Zustand schnellstens wieder zu erlangen. Ich mochte auch schon immer ihr italienisches Temperament.

Der Kontakt mit Jary ist konstant, aber aktuell nicht ganz so intensiv, wie zuletzt. Auf der Arbeit gehen wir gemeinsam rauchen, abends telefonieren wir. Treffen werden wir uns vermutlich erst wieder am Sonntag Abend. Ich bin nach wie vor unschlüssig, ob ich es beende oder weiterlaufen lasse. Sie macht es mir mit ihrer witzigen Art nicht leicht und zuletzt drängt sie mich auch nicht gross. Ihr Exfreund hat zuletzt angefangen ihre Freundinnen auszufragen. Das stört sie sehr und sie fragt sich, warum er das macht, ihr gegenüber aber ganz normal ist. Ich halte mich da raus, habe aber das Gefühl, dass sie da noch nicht ganz mit abgeschlossen hat. Die kleinen bunten Potenzhelfer sind auch eingetroffen. Ich habe mich für ein Generika entschieden. Ich merke allerdings schon, dass ich schon spürbar öfter am Tag eine Latte bekomme, seitdem ich das Wichsen lasse.

Jay meldete sich in den letzten Tagen wieder mit einigen sexuellen Bildchen aus dem Urlaub... ich vermute, dass sie mind. Sex will, wenn sie wieder zurück ist. Der Gedanke an Sex mit ihr reizt mich nach wie vor, ihr Verhalten mit ihrem Ehemann aber überhaupt nicht. Sie fährt da in meinen Augen einen Egotrip vom feinsten. Ich gehe da auch nicht gross drauf ein, ich vermute, dass sie sich eh früher oder später wieder melden wird.

Grüsse

Kenjii

[C_h_o_p_i_n 299]

Ich frage mich gerade:

welche Ziele hast Du eigentlich - wo willst Du hin - was ist Dir wichtig für Deine Zukunkft? 
 

[Kenjii 271]

Hallo,

das ist gar nicht einfach zu beantworten. Generell verfolge ich die Themen, die im OP stehen. Doch die Lage ändert sich ja ständig, so dass sich auch meine Einstellungen und damit meine Ziele immer wieder ändern. Primäre Ziele sind die Ergebnisse aus den Therapiesitzungen anzugehen, um meine needyness in Beziehungen und auch davor in den Griff zu bekommen. Damit verbunden ist auch das Thema Selbstliebe, Selbstwert und indirekt Konsum-/Suchtverhalten. Ich denke, wenn ich hier zu Ergebnissen komme, habe ich gute Chancen für mich zufrieden und glücklich zu sein und darüber hinaus eine dauerhafte Partnerschaft aufrecht erhalten zu können. Das ist das globale Ziel. Es geht aber insgesamt darüber hinaus. In vielen Bereichen sind mir Dinge aufgefallen, bewusst geworden, die ich angehen möchte, das könnte ich gar nicht alles aufzählen, da es mir teils auch nur situativ bewusst wird. Screening ist für mich z.B. ein immer wichtiger werdendes Thema, da ich merke, dass ich zu schnell zufrieden bin und mich mit Kompromissen abfinde. Das hindert mich aber daran meine Ziele vollumfänglich zu erreichen.

Das wird Dir als Antwort vermutlich nicht reichen, ich kann es aber nur schwer konkret deutlich machen. Es geht so viel in mir vor und ich befasse mich ständig damit.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

gestern habe ich die Geschichte mit Jary beendet. Sie hatte in den letzten Tagen deutlich gemacht, dass sie sich nicht wohl fühlt und es für sie nervig ist, dass ich sie beziehungsmässig so in der Luft hängen lasse. Sie merkte aber auch, dass mein Invest zurückgeht und sie an der Schwelle stehe, sich voll reinfallen zu lassen, sie aber trotzdem versuche sich zurückzuhalten, da sie Gefahr witterte, ob ich emotional mitziehe. Das hat mir nochmal lange zu denken gegeben, so dass ich zu dem Schluss gekommen bin, dass es besser ist, das jetzt zu beenden. Das tat mir wieder tierisch weh, da ich erneut eine tolle Frau zurückweisen muss, weil ich immer noch nicht bereit für eine Bindung bin. Ich habe zwar meine needyness im Griff gehabt, aber leider dadurch auch scheinbar eine Mauer hochgezogen, um mich emotional nicht angreifbar zu machen. Da hilft auch die Erkenntnis nichts, dass ich zwar meine Frau hinter mir gelassen habe, aber die Verletzung innerlich immer noch so ist, dass ich nicht fühlen kann, wie ich gerne wollte. Jary versteht das ganze nicht so recht, dass ich diese Vernunftsentscheidung nun treffen musste, da sie meinte, dass doch alles in Ordnung sei und ich doch gar nicht wissen könne, wie es sich weiter entwickelt. Ich bin mir aber sicher, dass ich derzeit nicht gut für sie bin und vermutlich auch für andere Frauen, die eine Beziehung wollen. Ich werde mich weiterhin versuchen auf mich zu konzentrieren und die Mädels mal hinten anstellen. Ich habe noch ein gutes Stück Weg vor mir.

Achso, etwas erfreuliches gibt es doch noch. Ich habe keine sexuell übertragbaren Krankheiten. Alle Tests negativ.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

es schmerzt. Ich kann es aushalten, aber es tut mir sehr weh, Jary leiden zu sehen und ich fühle mich auch nicht wirklich gut oder befreit. Wir haben gestern noch viel geschrieben und abends lange telefoniert. Sie hat kaum geschlafen und den ganzen Tag geweint, auch während wir telefonierten und versteht nicht, dass ich es nicht versuchen will, mit ihr eine Beziehung aufzubauen. Sie vermutet auch andere Ursachen (andere Frau). Sie sucht nun nach Ursachen, Erklärungen bei sich, obwohl ich ihr deutlich mache, dass mit ihr alles in Ordnung ist. Ihr Drive in Bezug auf Beziehung ist klar grösser als meiner, aber tatsächlich auf einem Level, wie ich es unter normalen Umständen für gesund und gut hielte. Wenn ich auf eine Frau träfe, die so rumeiern würde, wie ich selbst, würde ich schnell das Weite suchen. Sie hat sich scheinbar schon ziemlich in mich verliebt, was mich aber im Grunde nur bestätigt, dass es besser ist, das ganze jetzt zu stoppen, anstatt eine Bindung entstehen zu lassen und dann in wenigen Wochen festzustellen, dass es nicht funktioniert. Und ich bin mir leider sicher, dass ich derzeit nicht funktioniere, wie ich das gerne hätte und damit die Verantwortung für uns beide übernehmen muss. Es ist schwer ihr das klar zu machen und manchmal denke ich: "Mach doch einfach.". Das ist aber der falsche Weg. Ich habe schon den Fehler gemacht, mich selbst falsch einzuschätzen. Den jetzt ihr zuliebe nicht auszubügeln, wäre inkonsequent und auch verantwortungslos. Gerade haben wir uns kurz beim rauchen getroffen und kurz gesprochen. Sie ist ganz schön fertig und ich fühle mich schuldig, sie fahrlässig in meine Scheisse reingezogen zu haben. In ihrem Leben passiert gerade auch ziemlich viel. Sie hat sich vor kurzem nach langer Zeit wieder ihrer Mutter angenähert und auch ihrer Cousine. Die Trennung von ihrem Ex beschäftigt sie auch immer noch und nun drücke ich ihr eine "Enttäuschung" auf. Sie ist etwas verzweifelt, dass sie einfach nicht den Mann findet bei dem sie endlich ankommt. Sie hat sich auch bei mir nach eigener Aussage sehr weit geöffnet, was in ihrer letzten Beziehung ein Problem war. Sie sagt, sie hat ihre "Maske" noch nie so schnell abgenommen. Das und andere Dinge hinterfragt sie nun, ich versuche ihr aber zu erklären, dass sie nichts falsch gemacht hat, sondern es für mich einfach die falsche Zeit ist. Ich kann gut verstehen, bei sich selbst anzusetzen, aber in diesem Fall, bin ich die Ursache des Problems. Es ist verdammt frustrierend. Meine Frau habe ich endlich solide hinter mir gelassen, aber so wie mich die Trennung emotional hinterlassen hat, bin ich trotzdem nicht beziehungsfähig, wie ich es mir selbst vorstelle. Ein typischer, verkorkster, verlassener Ehemann. Diesen Knoten nicht aktiv durch einen Akt auflösen zu können, fühlt sich ähnlich ohnmächtig an, wie zu Anfang der Trennung, wo ich Pipers Bild nicht aus dem Kopf bekam. Wenigstens habe ich das Gefühl, dass Jary vernünftig mit dem Ende umgeht und wir uns weiterhin in die Augen gucken können. Das ganze hat mir auch nochmal vor Augen geführt, wie problematisch es sein kann, Beziehungen auf der Arbeit zu starten, auch wenn es in diesem Fall nicht zu Verwicklungen gekommen ist. In Zukunft werde ich das versuchen zu vermeiden, was meinen Plan von Seite 1 zwar untergräbt, aber aktuell halte ich mich eh zurück. Keine Ahnung warum, aber auf Sex habe ich aktuell gar keine Lust und das obwohl ich nun seit 6 Tagen enthaltsam bin. Ich vermute ja fast, dass mein cleveres Hirn mich gerade selbst bestraft, um gar nicht erst auf dumme Gedanken zu kommen.

Ich weiss nicht, ob es subjektiv ist, aber um mich herum trennen sich gerade einige Paare. Nach Brad Pitt und Angelina Jolie (ich fand JoLina schon immer schöner als Brangelina ), hat sich nun kürzlich einer meiner Mitarbeiter von seiner Freundin getrennt, ein Arbeitskollege, der mich mitgenommen hat, als ich keinen Führerschein hatte, ist auch mit seiner Freundin auseinander. Gestern hat mir ein Kumpel erzählt, dass er nach Exback doch wieder auseinander ist. Ein weiterer Mitarbeiter von mir, steht an der Schwelle von seiner Freundin abgeschossen zu werden, da hatte es an Weihnachten schon ordentlich gekriselt. Er bückt sich gerade bis zum Boden, ich glaube aber lange wird das nicht mehr funktionieren. Da läuft wohl auch sexuell schon seit längerem nichts mehr. Irgendwie fällt mir gerade kein Paar ein, von dem ich sagen könnte, dass die mehr oder weniger objektiv betrachtet total glücklich wären. Was ist nur in dieser Welt los?

Am Samstag treffe ich Juristin Jo auf einem Treffen in Dormagen. Ich übergebe ihr dort eine umgebaute Taschenlampe, die sie von mir für ihren Vater gekauft hat. Die letzten Teile kamen am Freitag, ich habe die Lampe am Samstag zusammengebaut und getestet. Das kleine Monster kostet sie 95€. Sie wirkt in ihren Nachrichten ziemlich zugewandt, was ich zwar nicht dahingehend interpretiere, dass sie ihre Meinung geändert hat, aber ich habe das Gefühl, dass sie nun einfach nochmal etwas lockerer ist, als in der Kennenlernphase im Januar. Das gleiche gilt übrigens auch für mich. Im Januar habe ich mir immer lange Gedanken gemacht, wie ich ihre Nachrichten beantworte, jetzt schreibe ich einfach raus und ich habe selbst den Eindruck, dass ich damit nicht nur authentischer bin, sondern auch einfach eine bessere Wirkung in jeglicher Konversation erzielen kann. Ich freue mich darauf sie und auch ihre Eltern zu treffen.

Meine beiden Katzen haben sich bisher gut eingelebt. Heute ist der erste Tag, wo sie tagsüber alleine in meiner Wohnung sind. Ich bin gespannt, was mich heute Abend erwartet, wenn ich nach Hause komme. Bereits gestern habe ich gemerkt, dass sich beide hauptsächlich zum Kinderzimmer hingezogen fühlen und dort chillen, vermutlich, weil sie dort die gewohnten Gerüche der Kinder in den Betten haben. Nachts liegen sie mit bei mir im grossen Bett. Die beiden müssen sich jetzt auch ganz schön umgewöhnen, waren sie doch die letzten 10 Jahre ständig tagsüber von den Kindern und auch Piper umgeben. Ich will auf jeden Fall ein paar Pflanzen für den Balkon mit grossen Töpfen besorgen, damit sie wenigstens darin rumtrampeln und daran riechen können und dort ggf. auch ihr Geschäft verrichten können. In meiner Wohnung habe ich ja bisher auch nur wenige Pflanzen. Einen natürlichen Kratzbaum plane ich auch schon länger. Das wird aber ein etwas aufwändigeres Projekt, da das Holz dafür ziemlich lange trocknen muss. Da ich handwerkliche Arbeit sehr gerne mag, sind solche Projekte immer ein guter Ausgleich zur Arbeit für mich.

Etwas Sonne und Wärme wäre gerade wünschenswert. Ich habe echt keinen Bock mehr auf das triste Winterwetter. Vorbereitend habe ich mal angefangen in den Kleinanzeigen nach Surf Material zu suchen. Ein paar Boards, Segel, Masten, Gabelbäume etc. habe ich unter Beobachtung. Viel werde ich mir erstmal nicht leisten können, aber ich will auf jeden Fall dieses Jahr ein komplettes und einsatzbereites Surfbrett haben. Weitere Segel, Zubehör etc. werde ich mir dann nach und nach zulegen. Das ganze wird eh nur möglich sein, wenn ich mir nicht ein neues Auto kaufen muss, ansonsten muss ich meinen Surfurlaub sicherlich auf das kommende Jahr verschieben. Dann wäre ein neuer Plan notwendig. Vermutlich würde ich mir dann vornehmen den Kick Flip mit dem Skateboard zu lernen, nachdem ich vorletztes und letztes Jahr viel am Ollie gearbeitet habe. Ok, ich komme gut vom Boden weg, aber perfekt ist das noch nicht, eher ein halber Shove It, da ich mich im Moment in der Luft um 90° drehe. Ich will auch auf jeden Fall erstmals in die Pipe. Ein Helm und etwas Fahrpraxis für das Boardgefühl fehlt mir dafür aber noch.

Langweilig wird mir nicht. Das ist mir zuletzt auch nochmal bewusst geworden. Ich komme mit dem Alleinsein in der Zwischenzeit sehr gut zurecht. Anfangs ist mir noch die Decke auf den Kopf gefallen, mittlerweile hat sich vieles arrangiert und ich teile mir die Dinge dann für die Woche auf, manches spare ich mir bewusst für Leerlaufzeiten auf. Mein Leben wird langsam 👍

Grüsse

Kenjii

[Child123 17]

Das hört sich doch gut an. 

Selbstreflektiert, ehrlich zu sich und seiner Unwelt! Top! 

Weiter so. Die Zukunft gehört Dir!

[Kenjii 271]

vor 1 Stunde schrieb Kenjii:

In Zukunft werde ich das versuchen zu vermeiden, was meinen Plan von Seite 1 zwar untergräbt, aber aktuell halte ich mich eh zurück.

Es war so klar. Es kann echt nicht sein. Gerade war ich hier auf der Arbeit notfallmässig bei der Dame, die ich auf Seite 1 erwähnt habe. Wow, sie riecht grossartig und ihre Stimme gefällt mir auch sehr sehr gut, die hatte ich ganz anders in Erinnerung. Süss ist sie ja sowieso und ihr Style ist auch super. Wenn ich mich nicht ganz täusche, dann hat sie meine Anwesenheit vor Ort durch Belanglosigkeiten ausserhalb des Kontext bewusst verlängert und auch IOI gesendet, so dass sie nun einen Namen verdient. Ich nenne sie von nun an Tiger. Wenn ich nicht an die Integrität von Frauen glauben würde, dann hätte ich aus technischer Sicht sogar vermutet, dass sie den Vorfall selbst konstruiert hat... morgen geht sie auf Dienstreise. Sie ist also vorerst noch sicher 😀 

Will das Schicksal mir etwas sagen?  

März 6, 2017 bearbeitet von Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

ich habe mich in den letzten Tagen einmal damit beschäftigt, was ich zuletzt in der Zeit gefühlt habe, als ich mit Frauen zusammen war. Mir ist dabei aufgefallen, dass ich zwar eine Art Verliebtheitsgefühl aufbauen konnte, dieses aber praktisch nur spürbar war, wenn ich mit derjenigen zusammen war. Sobald ich nicht in direktem Kontakt war, waren auch die Emotionen nicht oder nur sehr schwach da. Dementsprechend auch kaum Loyalität oder Bindung. Im Grunde also eine gewisse Attraction, die mich aber scheinbar nur oberflächlich packt und wenig nachhaltig wirkt. Sobald ich aber wieder in Kontakt komme, fährt auch das Anziehungsgefühl wieder hoch. Das führt mich zu der Vermutung, dass ich derzeit hauptsächlich die intime Nähe von Frauen geniesse. Die Gründe sind mir nicht klar, aber es hat sicherlich etwas mit Bestätigung zu tun, aber auch mit der Kompensation der jahrelangen Zuwendung meiner Noch-Ehefrau Piper und letztlich natürlich auch damit, dass ich mich nicht emotional verletzbar/abhängig machen will, um mich vor Trennungen bzw. deren schmerzhaften Auswirkungen zu schützen. Dazu kommt sicherlich, dass ich bisher noch nicht mit den Frauen zusammen war, die ich mir "vorgenommen" hatte, also meine eigenen Ansprüche nicht erfüllt wurden. Vom Package her, wäre Jo da am nächsten dran gewesen. Interessanterweise ist sie genau diejenige, die praktisch am wenigsten emotional ausgelöst hat, was gegen meine Annahme spricht, zumindest in Bezug auf die Attraktivität der Frau und ihres Umfelds. Gut zu der Zeit war ich noch in einem gänzlich anderen State, aber ich denke das ist hier noch nicht mal wirklich relevant. Ich habe nicht so richtig das Gefühl komplett beziehungsunfähig zu sein, aber doch spürbar eingeschränkt. Das Hinterfragen einer Bindung geschieht auch bei mir sehr früh, was die Unbeschwertheit der Kennenlernphase natürlich drückt und durch Vernunft bremst. Ich bin noch nicht zu einem Schluss gekommen, was ich damit mache, da mir einiges noch unklar ist und weiter durchdacht werden will. Ich habe aber das Gefühl, dass ich tiefer in meine Gefühlswelt eintauchen muss, und mit mich noch intensiver mit mir selbst und meinen Gefühlen beschäftigen muss neben dem Wiederaufbau meines Lebens und der Arbeit an Innergame und Mindset.

Meine Tochter (14) ist vor kurzem auf eine andere Schule gewechselt. Die ist nun bei mir im Ort und ich merke, dass sie nun wesentlich öfters zu mir kommt. Ich denke, dass es einerseits die räumliche Nähe ist, andererseits vermute ich aber auch, dass ihr nicht besonders gefällt, dass nun öfters der neue Freund von Piper mit seinem Sohn da ist. Gefragt habe ich sie danach aber nicht, da ich sie nicht in einen Loyalitätskonflikt bringen will. Bei mir kann sie ja im Grunde machen was sie will und sie ist tagsüber sogar alleine. Kein nervender Bruder, keine nervende Mutter oder Vater, kein fremder Mann mit seinem kleinen Jungen (6). Vielleicht entscheidet sie sich ja doch irgendwann dazu, bei mir zu leben. Das wäre der Jackpot für mich. Kein Kindsunterhalt mehr zahlen und ich könnte dann sogar vermutlich auch in die Steuerklasse 2 wechseln. Mal abwarten.

Grüsse

Kenjii