Tolles erstes Erfolgserlebnis, später ist die Stimmung total gekippt

19 Beiträge in diesem Thema

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1. Mein Alter

Zwischen 32 und 38

2. Alter der Frau

25

3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben

Ein Treffen

4. Etappe der Verführung

Berührungen

5. Beschreibung des Problems

Siehe Text

6. Frage/n

Habe ich einen Fehler gemacht?

 

Guten Morgen,

zum ersten Mal in meinem Leben habe ich Vollgas gegeben und bin mächtig stolz drauf! Aber der Reihe nach. Ich arbeite in einem großen Konzern und hatte einer Dame wegen einer Schulung angeschrieben, an der ich nicht mehr teilnehmen konnte. Das war Absicht, weil ich zuvor ihr Foto im Unternehmensverzeichnis gesehen habe, mein lieber Scholli 😁 Wenige Stunden später kam ein Anruf von ihr, zuckersüße Stimme dachte ich. Kurz gesmalltalkt (was ich sehr gut kann, dennoch seit 2002/2003 Single) und verabschiedet.

Ein paar Tage später kommt eine E-Mail, in der eine Präsentation zur Schulung angehängt war. Ich habe dann ein kurzes Feedback gegeben und bißchen was persönliches von mir geschrieben. Wenig später ploppte der unternehmensinterne Chat mit einer Nachricht von ihr auf, in der sie sich bedankt. Kurz unterhalten, ich hatte anfangs gezögert, da ich schon öfter "ärger" bekommen habe, weil ich im Unternehmen zu sehr "flirte". Ich habe mir gedacht, scheiß drauf, kch bin ein Mann. Im Chat ging es irgendwann ins persönliche über und zum Du.

Die Unterhaltungen waren sehr lustig, habe die Gemeinsamkeiten hervorgehoben und gemerkt, dass sie neugierig ist. Nach 2-3 Tagen habe ich ihr meine Nummer geschickt und haben dann für den nächsten Tag ein Treffen ausgemacht. Nach Jahren (10?) habe ich endlich mal wieder gespürt, dass der Ofen richtig feuert und sie on ist. Beim Treffpunkt dachte ich dann, scheiße, sie ist ja größer als ich (ich bekomme wegen meiner Größe sonst immer Körbe). Egal dachte ich, sie ist on, zudem habe ich meine Business-Schuhe an, machen mich noch ein paar cm größer, hingegangen, Bussi links rechts und gleich angesagt, dass wir erstmal spazieren gehen. Die Dame ist eine Herausforderung sage ich euch und nichts für Anfänger ("Führe mich jetzt zu einem Ort der Entspannung" [klar dachte ich innerlich, direit zu mir nach Hause]! Für den geübten PUA natürlich ein leichtes Spiel, für mich eine besondere Herausforderung.

Sind dann nach einer Weile in ein Café gegangen, habe ihr einen Platz zugewiesen und mich direkt neben ihr gesetzt. Wir haben uns über Gott und die Welt unterhalten und ich berührte sie langsam. Nach einer Weile konnte ich sie überall berühren, am Rücken, an den Beinen, am Ohr. Wow dachte ich mir, so einfach, dass ist mir noch nie passiert und blieb ganz cool und gelassen. Ich roch an ihr und sagte ihr, dass sie erotisch rieche, das gefiel ihr sichtlich :)

Später sind wir aufgestanden und weiter, sie bei mir eingehakt (hatte ich noch nie in meinem Leben gehabt), spazieren gegangen, haben uns dann auf eine Bank gesetzt und wieder unterhalten. Sie fragte mich immer wieder, ob ich zurück in meine Heimat gehen werde, ich komme ursprünglich aus einer anderen Ecke Deutschlands. Sie wollte dann ein klares ja oder nein hören. Ich sagte ihr, momentan bin ich hier und brauche mich nicht entscheiden. Auch findet sie es doof, dass ich demnächst für 5 Wochen im Urlaub bin. Ich startete langsam meine Anbahnungsversuche Richtung küssen. Ich sagte ihr, dass ich Lust habe, sie zu küssen und setzte an. Sie drehte sich weg und lachte, man war das süß. Das erstaunliche war, dass ich äußerst cool blieb und nicht gekränkt war! Ich war stolz wie Oskar! Später hatte ich es noch mal versucht und sie wollte wieder nicht.

Ich schlug vor, in mein Lieblingsrestaurant zu gehen, weil sie wissen wollte, welches es ist. Wir gingen hin und ich habe erstmal alle Kellner gegrüßt und ein Zeichen gegeben, so dass sie uns einen gemütlichen Platz zugewiesen haben. Auch hier saßen wir wieder eng beieinander. Ich erzählte ihr, dass hobbymäßig zeichne. Sie wollte dann wissen, was. Ich sagte ihr, dass ich die Zeichnungen zu Hause habe und zeigte in die Richtung meiner Wohnung. Sie meinte dann, dass ich spinne und nicht zeichne (sie zeichnet nämlich auch). Sie wollte dann die Bilder auf meinem Handy sehen, wozu es nicht kam. Nach dem wir gegessen hatten, gingen wir wieder spazieren und ich hatte den Plan, zu mir nach Hause zu gehen. Irgendwann standen wir vor der Tür und sie meinte dann, sie warte draußen. Ich hatte dann 2-3 Mal gesagt, sie solle kurz rein kommen, dann zeige ich ihr die Zeichnungen. Sie willigte ein, ich merkte aber, dass sie das eigentlich nicht wollte. Sie kam ohne Worte in die Wohnung, sprach nichts, schaute sich ganz kurz die Zeichnungen an und ging wieder raus. Ich sagte ihr, dass sie noch rein kommen kann und wir noch was zur Aufwärmung trinken können. Sie schaute mich dann nicht mehr an und ab diesem Punkt merkte ich, dass die Stimmung total gekippt ist.

Sie sagte, dass sie nach Hause wolle und jetzt gehe. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie noch zum Bahnhof bringe, woraufhin sie meinte, dass ich das nicht brauche. Mein Kopf ratterte, was kann ich jetzt tun. Ich begleitete sie, sie schwieg den ganzen Weg und war abweisend. Ich fragte sie, welches Gefühl sie gerade habe, sie schwieg. Ich sagte ihr, dass ich sie nur verstehen könne, wenn ich wüsste, was sie gerade fühlt. Sie sagte mir dann, dass sie nicht am Tag 1 zu einem fremden Menschen nach Hause gehe. Ich war ratlos und sagte ihr, dass ich ihr einfach nur meine Zeichnungen zeigen wollte. Am Bahnhof angekommen, versuchte ich noch, die vorherige gute Stimmung wieder zu beleben, distanzierte mich aber auch hin und wieder in eine andere Richtung. Es gelang zum Teil, manchmal konnte ich ein Lächeln vernehmen, sie war aber immer noch sichtlich abweisend, ich wusste nicht, was sie wirklich wollte bzw. was sie eigentlich hatte. Ich fragte sie, ob das gemeinsame Frühstück am nächsten Tag noch stehe, sie nickte.

Später kam noch eine Nachricht von ihr, in der sie sich entschuldigte, dass die Erwartungen nicht eingetroffen waren. Ich rief sie an und sagte ihr, dass ich keine Erwartungen habe. Das Frühstück am nächsten Tag hat sie ohne Begründung abgesagt. Ich fragte sie, ob es ihr nicht gut gehe. Am späten Abend kam eine Rückmeldung, dass es ihr gutgehe, sie aber erkältet ist. ich bin nicht mehr drauf eingegangen.

Für mich ist jetzt wichtig, dass ich nicht in eine Oneitis verfalle und zusehe, dass ich andere Mädels date, hab da noch die heiße Französin, meine Nachbarin, die nur absagt, mal schauen. Die Angst ist aber präsent, in eine Oneitis zu verfallen. Gestern hatte ich das schon bemerkt, die Absage und das lange Warten auf eine Antwort. Bei solchen Sachen rattert mein Kopf. Durch Bewusstmachung ist das aber kontrollierbar.

Wenn ich PUA richtig verstehe, dann sollte ich sie jetzt erstmal freezen (was sie ja theoretisch auch gemacht hatte, durch ihr Schweigen). Meine Frage an euch wäre jetzt, wo seht ihr noch Verbesserungspotential. Oder was hättet ihr anders gemacht. Interessant wäre auch, wie ihr mit der Situation umgegangen wäret, wenn ein Mädel plötzlich abweisend ist.

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Bis zum Treffen, Spazieren, Restaurant und vor allem auch Kino klang das alles gut. Auch, dass du sofort ein Treffen ausgemacht hast und nicht ewig geschrieben hast.

Aber danach hast du so heftig Richtung Wohnung gepusht und hast sie dann quasi gegen ihren Willen zum Bahnhof gebracht (autsch) und sie immer wieder gefragt was denn sei (autsch)....shit, Dood. Damit hast du die Stimmung vorher echt abgetötet.

Was hat dich da geritten, eh?

Sie ist dich gar nicht los geworden. Junge, du wolltest das sicher nicht, aber belästige Frauen nicht. Das liest sich schon übel aber in real muss das einfach nur cringe worthy unangenehm gewesen sein.

Mach das nie wieder. Bleib locker. Relax. Wenn jmd auf eine Sache kein Bock hat dann ist das so. Selbstverständlich wird sie irgendwann still und kriegt Creep-Schwingungen wenn du sie quasi nötigst in die Wohnung zu kommen. Begleitest sie obwohl sie das zu dem Zeitpunkt offensichtlich nicht mehr wollte.

Zwing dich nie wieder so auf. Und es gibt keine Oneitis nach einem Date. You think shes hot...thats it.

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das mit dem "ich muss dir meine Zeichnungen zeigen" wäre sooooooooooooo ein guter Aufhänger fürs zweite Date gewesen. Und da hättest du sie dann knattern können

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vor 9 Minuten, Nachtzug schrieb:

das mit dem "ich muss dir meine Zeichnungen zeigen" wäre sooooooooooooo ein guter Aufhänger fürs zweite Date gewesen. Und da hättest du sie dann knattern können

Sind deine Spritzvorlagen eigentlich fieldtestet?

 

TE, mir kommt es so vor, als ob du nicht viel Frauenkontakt hast. Das zeigt sich an deiner Begeisterung mal eine zu treffen, die sich in deinem ganzen Beitrag widerspiegelt. Du überschlägst dich ja förmlich. Mehr Podest geht nicht. Und dann ist auch klar was passiert. Du hast keinen Blick mehr für die Vorgänge. Du triffst da diese Frau und machst jetzt alles mögliche, alles um sie zu erobern, weil du endlich mal ne Chance hast, weil du endlich mal eine Frau kennst. Bemerkst aber in deinem Film nicht, wie sie sich da immer unwohler fühlt. Dir fehlt ne Menge Erfahrung, dann weiß man nämlich dass man aufhört zu pushen, wenn die Stimmung kippt. Weil man da schon viel zu weit ist. Weil man da dann zumindest Schadensbegrenzung betreiben kann, um nicht als Vollhorst gesehen zu werden. Du hast diese Frau ganz einfach erdrückt mit deinem Versuch nichts falsch zu machen, mit deiner falsch verstandenen "Ich muss sie erobern"-Denke und mit deinem "Ich muss ihr unbedingt zeigen was für ein toller Mann ich bin"-Getue. Das war too much.

Sammle Erfahrung. Date auch mal Frauen die du nicht gleich aufs Podest hebst. Rede mit normalen Frauen, lerne einen entspannten Umgang mit ihnen.

 

vor 3 Stunden, TribbleDown schrieb:

Für mich ist jetzt wichtig, dass ich nicht in eine Oneitis verfalle und zusehe, dass ich andere Mädels date, hab da noch die heiße Französin, meine Nachbarin, die nur absagt, mal schauen.

 Und lerne vor allem, DAS richtig einzuordnen.

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vor 13 Stunden, lowSubmarino schrieb:

Bis zum Treffen, Spazieren, Restaurant und vor allem auch Kino klang das alles gut. Auch, dass du sofort ein Treffen ausgemacht hast und nicht ewig geschrieben hast.

Aber danach hast du so heftig Richtung Wohnung gepusht und hast sie dann quasi gegen ihren Willen zum Bahnhof gebracht (autsch) und sie immer wieder gefragt was denn sei (autsch)....shit, Dood. Damit hast du die Stimmung vorher echt abgetötet.

Was hat dich da geritten, eh?

Sie ist dich gar nicht los geworden. Junge, du wolltest das sicher nicht, aber belästige Frauen nicht. Das liest sich schon übel aber in real muss das einfach nur cringe worthy unangenehm gewesen sein.

Mach das nie wieder. Bleib locker. Relax. Wenn jmd auf eine Sache kein Bock hat dann ist das so. Selbstverständlich wird sie irgendwann still und kriegt Creep-Schwingungen wenn du sie quasi nötigst in die Wohnung zu kommen. Begleitest sie obwohl sie das zu dem Zeitpunkt offensichtlich nicht mehr wollte.

Zwing dich nie wieder so auf. Und es gibt keine Oneitis nach einem Date. You think shes hot...thats it.

Ja, im Nachhinein klingt alles einfacher als gesagt :) Dsa mit dem "Aufzwingen" ist so eine Art von mir, ich meine das nicht böse, sondern eigentlich empfinde ich es als "Ermunterung". Ich werde daran arbeiten. Und zum Bahnhof musste ich sie begleiten, da sie sich erstens nicht auskannte und zweitens war es bereits sehr dunkel, das wäre verantwortungslos von mir gewesen. Intuitiv hatte ich das Gefühl, dass sie noch begleitet werden wollte. Ich hatte das Gefühl, dass die Aktion sie an irgendwas erinnert hatte. Ich hätte vielleicht noch erwähnen sollen, dass sie keine Deutsche ist, sondern eine aus einem eher "konservativen Kulturkreis" und da ist es noch weniger üblich, in fremde Wohnungen zu gehen.

 

vor 12 Stunden, Nachtzug schrieb:

das mit dem "ich muss dir meine Zeichnungen zeigen" wäre sooooooooooooo ein guter Aufhänger fürs zweite Date gewesen. Und da hättest du sie dann knattern können

In der Tat, meine Ungeduld hatte sie bereits angeprangert.

 

vor 12 Stunden, General Beta schrieb:

TE, mir kommt es so vor, als ob du nicht viel Frauenkontakt hast. Das zeigt sich an deiner Begeisterung mal eine zu treffen, die sich in deinem ganzen Beitrag widerspiegelt. Du überschlägst dich ja förmlich. Mehr Podest geht nicht. Und dann ist auch klar was passiert. Du hast keinen Blick mehr für die Vorgänge. Du triffst da diese Frau und machst jetzt alles mögliche, alles um sie zu erobern, weil du endlich mal ne Chance hast, weil du endlich mal eine Frau kennst. Bemerkst aber in deinem Film nicht, wie sie sich da immer unwohler fühlt. Dir fehlt ne Menge Erfahrung, dann weiß man nämlich dass man aufhört zu pushen, wenn die Stimmung kippt. Weil man da schon viel zu weit ist. Weil man da dann zumindest Schadensbegrenzung betreiben kann, um nicht als Vollhorst gesehen zu werden. Du hast diese Frau ganz einfach erdrückt mit deinem Versuch nichts falsch zu machen, mit deiner falsch verstandenen "Ich muss sie erobern"-Denke und mit deinem "Ich muss ihr unbedingt zeigen was für ein toller Mann ich bin"-Getue. Das war too much.

Sammle Erfahrung. Date auch mal Frauen die du nicht gleich aufs Podest hebst. Rede mit normalen Frauen, lerne einen entspannten Umgang mit ihnen.

 

 Und lerne vor allem, DAS richtig einzuordnen.

Ich habe durchschnittlichen Frauenkontakt, aber auch nicht wenige. Die Begeisterung rührt daher, dass ich sofort gemerkt habe, dass sie on war und ich frage mich noch immer, warum. Ich bin, wie ich immer bin und bei der hat der Ofen voll gefeuert. Der einzige Punkt, an dem sie sich unwohl gefühlt hatte, war, als ich sie in meine Wohnung bat. Vorher war alles easy. Bei den anderen Frauen spüre ich immer so eine innere Ablehnung und Distanziertheit und ich bin da nicht anders. Aber durch das Spüren der Ablehnung mache ich auch nicht viel und komme erst gar nicht zu Berührungen.

 

 

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vor 12 Minuten, TribbleDown schrieb:

Bei den anderen Frauen spüre ich immer so eine innere Ablehnung und Distanziertheit und ich bin da nicht anders. Aber durch das Spüren der Ablehnung mache ich auch nicht viel und komme erst gar nicht zu Berührungen.

TE, da musst du dringend ansetzen - Stichwort Innergame! Was du fühlst, strahlst du in der Regel auch aus. Versuche herauszufinden, weshalb du automatisch so einen negatives Mindset hast und arbeite daran. Gibt hier zum Einstieg tolle Texte in der Schatztruhe.

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vor 6 Stunden, harrylarry schrieb:

TE, da musst du dringend ansetzen - Stichwort Innergame! Was du fühlst, strahlst du in der Regel auch aus. Versuche herauszufinden, weshalb du automatisch so einen negatives Mindset hast und arbeite daran. Gibt hier zum Einstieg tolle Texte in der Schatztruhe.

Ich kenne die Ursachen bei mir, sind mehrere. Wirklich verschwinden wird dieses Symptom nicht, aber ich habe gelernt, damit umzugehen. Am IG arbeite ich nicht nur, seit ich in diesem Forum bin, sondern bereits vorher. Viele Bücher gelesen, u. a. das Buch "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" von Nathaniel Branden. Es wird auch immer besser, wird aber nie perfekt sein.

Daher auch die "Begeisterung" :) Aber ich bin mir sicher, dass wird demnächst wieder kommen, wenn nicht mit ihr,  dann mit einer anderen.

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Ahje, sie hat mir gerade geschrieben, ist schon eine ganz liebe. Sie hatte eine Erwartungshaltung beim ersten Date und hat sich an meiner Art gestört, wie ich Dinge angeschnitten, aber nicht zu Ende gebracht habe. Beispielsweise hat sie Narben an mir gesehen, hatte ihr dann gesagt, dass ich das nicht sagen kann, weil es zu intim wäre. Sie schreibt mir aber auch, dass sie gespürt habe, dass es mir auf der Seele brannte, darüber zu sprechen. Diese herumdruckserei hat sie einfach nicht verstanden und fragt sich, was sie falsch gemacht hat. Am Ende hatte ich das dann doch raus gehauen. Ich kenne diese Art von mir, auf der einen Seite möchte ich so die Spannung erhöhen, aber auf der anderen Seite habe ich auch Angst, zu viel preizugeben, um die Frau nicht zu schockieren und nicht auf Ablehnung zu stoßen.

Ich selber hatte keine Erwartungshaltung beim ersten Date, das hatte ich ihr auch gesagt und das hat sie zusätzlich enttäuscht.

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Für mich klingt die letzte Nachricht wie ein Korb. Um halt ohne böses Blut die Sache zu beenden. Sie geht lockerer mit Mitte Zwanzig damit um als du mit Mitte 30. BTW warum muss man das überhaupt im Eingangspost „verschleiern“. Kommt komisch und nicht mysteriös. 

vor 1 Stunde, TribbleDown schrieb:

nicht auf Ablehnung zu stoßen

Ich will deine Posts nicht zerpflücken, aber du hast so einige Baustellen. Warum hast du mit Ablehnung immer noch so deine Probleme? Frage dich das mal selbst. 

Du hast bei ihr nur gepullt und zwar so weit, dass es nicht nur einengend, sondern erdrückend wurde. Erzeugt nur Druck. Kein Wunder, dass sie flieht. Und du lässt sie immer noch nicht gehen. Sie ist eine erwachsene Frau. Sie kann allein zum Bahnhof. Hat nichts mit Verantwortung zu tun. Oder wohnst du mitten in der Bronx der 80er?

Es heißt push&pull. Vor deiner Haustür hättest sowas bringen können wie: dont think you get lucky tonight. Mit einem Augenzwinkern. OT: wer dafür die Übersetzung hat, bitte schreiben. Kam bei meiner letzten englischsprachigen gut an, aber mir fehlt die passende lockere Übersetzung. 

vor 13 Stunden, TribbleDown schrieb:

sondern eine aus einem eher "konservativen Kulturkreis" und da ist es noch weniger üblich, in fremde Wohnungen zu gehen

Da du das vermutest, hättest den Wind noch mehr aus den Segeln nehmen müssen. Warum lässt du den dann nochmal ordentlich hineinblasen?

Weiters hat sie etwas für dich tun müssen, um mitgenommen zu werden? Oder reichte es nur aus, dass sie Arsch und Titten hat? Stichwort: Qualifying

Lerne aus dieser Erfahrung. An sich ist nichts schlimmes passiert. Nur pull: Frau haut ab. Versuch eine Frau hin und wieder mal sanfter mal weniger sanft wegzupushen und beobachte was passiert. 

Übrigens würde ich die Dame um die es hier geht in Ruhe lassen. Sie nett grüßen wenn man sich sieht und das wars. Es gibt kein Zaubermittel um das wieder gerade zu rücken.

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vor 5 Stunden, RapidChair schrieb:

BTW warum muss man das überhaupt im Eingangspost „verschleiern“. Kommt komisch und nicht mysteriös.

ich möchte halt keine Rückschlüsse auf meine Person zulassen, deshalb sind einige Daten verschleiert.

 

vor 5 Stunden, RapidChair schrieb:

Ich will deine Posts nicht zerpflücken, aber du hast so einige Baustellen. Warum hast du mit Ablehnung immer noch so deine Probleme? Frage dich das mal selbst.

Ja, das weiß ich ja, das ich sie habe. Ich kann einigermaßen mit denen umgehen, ganz weg gehen werden sie wohl niemals, leider. Du brauchst eine unheimlich mentale Stärke, da vieles einfach im Unterbewusstsein tief verankert ist. Im Nachhinein bemerke ich meine Fehler immer, ich muss lernen, während der Aktionen, was auch immer es ist, solche Fehler zu vermeiden. Ich habe mir ja nichts dabei gedacht, als ich sie bat, zu mir rein zu kommen. Während dieser Atkion denke ich nicht, sondern gehe nur meiner Intuition nach, wie ein Automatismus. Sie sagt nein? Frag noch mal, vielleicht ist sie unsicher. Sagt wieder nein? Noch mal fragen. Das ist bei vielen Dingen so, z. B. wenn jemand ablehnt, etwas essen zu wollen, biete ich es so lange an, bis ja gesagt wird :) Wenn ich jetzt darüber nachdenke, merke ich, dass das nervig sein könnte (mich selber nervt es nicht, wenn mich jemand 5mal fragt), um das merken zu können, müsste ich ja das gleiche Gefühl haben. Es hat wohl auch mit mangelnder Empathifähigkeit und Egoismus sowie einen überaus starken Eigenwillen zu tun, dass ich immer meine Ziele durchsetzen will. Darüber beschweren sich fast alle. Daran arbeite ich auch, wird aber auch nicht einfach sein.

Das ist jetzt z. B. eine Baustelle. Später wird dann z. B. noch eine Baustelle "entdeckt", bei mir sind dermaßen viele Baustellen, wenn eine bearbeitet wurde, wird die nächste entdeckt. Klar, es ist auch anstrengend für mich in der Zwischenmenschlichen Beziehung (seit über 15 Jahren Single) und mir ist es auch bewusst, aber ich brauche meine Zeit.

 

vor 5 Stunden, RapidChair schrieb:

Es heißt push&pull. Vor deiner Haustür hättest sowas bringen können wie: dont think you get lucky tonight. Mit einem Augenzwinkern. OT: wer dafür die Übersetzung hat, bitte schreiben. Kam bei meiner letzten englischsprachigen gut an, aber mir fehlt die passende lockere Übersetzung. 

Da du das vermutest, hättest den Wind noch mehr aus den Segeln nehmen müssen. Warum lässt du den dann nochmal ordentlich hineinblasen?

Weiters hat sie etwas für dich tun müssen, um mitgenommen zu werden? Oder reichte es nur aus, dass sie Arsch und Titten hat? Stichwort: Qualifying

Lerne aus dieser Erfahrung. An sich ist nichts schlimmes passiert. Nur pull: Frau haut ab. Versuch eine Frau hin und wieder mal sanfter mal weniger sanft wegzupushen und beobachte was passiert.

Weißt du, was ich interessant finde? Wie lernt ein gesunder Mensch sowas? Ich meine, PUA ist eine (pseudowissenschaftliche) Theorie, aber ein gesunder Mann, der PUA nicht kennt, wendet das doch intuitiv an. Liegt es an der Sozialisation? Gibt es nähere Erkenntnisse darüber? Ja, Push&Pull kenne ich, habe ich viel drüber gelesen im Forum. Allerdings war sie ja schon sowas von on, das ich das noch nie erlebt habe, da hätte ich im Grunde nichts mehr viel machen brauchen. Hätte ich nicht versucht, sie in meine Wohnung zu bekommen und wir hätten ein zweites Date ausgemacht, vielleicht noch ein drittes, ich bin mir so sicher, dass es geklappt hätte. Vorausgesetzt natürlich, keine andere Baustelle von mir wäre zum Vorschein gekommen :)

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9 hours ago, RapidChair said:

Es heißt push&pull. Vor deiner Haustür hättest sowas bringen können wie: dont think you get lucky tonight. Mit einem Augenzwinkern. OT: wer dafür die Übersetzung hat, bitte schreiben. Kam bei meiner letzten englischsprachigen gut an, aber mir fehlt die passende lockere Übersetzung. 

 

Sowas wie "Denk ja nicht, dass Du heute bei mir landen kannst" oder einfach "Heute Abend hast Du bei mir kein Glück" mit nem grinsen.

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vor 4 Stunden, TribbleDown schrieb:

Weißt du, was ich interessant finde? Wie lernt ein gesunder Mensch sowas? Ich meine, PUA ist eine (pseudowissenschaftliche) Theorie, aber ein gesunder Mann, der PUA nicht kennt, wendet das doch intuitiv an.

Um einen ziemlich berühmten Mann zu zitieren: Eier! Sie wissen was das heißt - Olliver Kahn 

Mut zu lernen, Mut Erfahrungen zu machen und sich nicht von Fehlschlägen abhalten lassen. Mut zu scheitern.

probieren und schauen was kommt gut an. Genauso würde ich bei PU nicht verkopft herangehen, sondern wie an eine Werkzeugkiste. Welches Werkzeug brauche ich um bei welchem Sticking Point weiterzukommen. Es ist keine Heilige Schrift, die den einzig wahren Weg aufzeigt. Es ist auch keine Wissenschaft, die erklärt nur so funktioniert’s mit den Frauen (mal die ganze Werbung ausgeklammert). Es ist einfach eine Werkzeugsammlung. Von Leuten zusammengetragen, die das an anderen beobachtet haben und als (halbwegs) wirkungsvoll erwiesen hat. Ist ein Vorteil gegenüber all den anderen, die das von allein lernen mussten. 

Um das Werkzeug einsetzen zu können, brauchst du aber dennoch deine eigene Erfahrung. Das wie und wann. Vielleicht kommt dann auch das „warum“ du dieses oder jenes machst ganz von allein

Du weißt du ziehst nur, dann Versuch mal (spielerisch) Menschen ein bisschen von dir wegzudrücken. Sowohl im übertragenen Sinne als auch so. Dein Vorteil: dir sollte das pullen (wenn es dann darauf ankommt) sehr leicht fallen. Aber vorher ist es immer ein Tanz. Schritt vor, schritt zurück, schritt zur Seite

vor einer Stunde, eye.of.skadi schrieb:

Sowas wie "Denk ja nicht, dass Du heute bei mir landen kannst" oder einfach "Heute Abend hast Du bei mir kein Glück" mit nem grinsen.

Danke! An dem englischen Satz finde ich klasse, dass er sich nur komplett um sie dreht. Bekomme das im deutschen nicht so gedreht und gewendet. Vlt. funktioniert’s nur im englischen

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Am 7.11.2017 um 23:06 , RapidChair schrieb:

Du weißt du ziehst nur, dann Versuch mal (spielerisch) Menschen ein bisschen von dir wegzudrücken. Sowohl im übertragenen Sinne als auch so. Dein Vorteil: dir sollte das pullen (wenn es dann darauf ankommt) sehr leicht fallen. Aber vorher ist es immer ein Tanz. Schritt vor, schritt zurück, schritt zur Seite

Hi,

ja, das wegdrücken ist einer meiner Kernprobleme. Das merke ich in jeder Lebenssituation.

Die Geschichte ist jetzt wahrscheinlich zu Ende mit ihr und ich bin jetzt dabei, zu analysieren, was ich das nächste Mal besser machen kann. Sie war auf jeden Fall richtig on, da bin ich mir sicher. Berührungen waren kein Problem, Küssen hat sie geblockt (und dabei so süß gekichert). Ich bin jetzt weit über 30 Jahre alt und habe noch nie versucht eine Frau zu küssen und war somit sehr stolz (bei meiner letzten Freundin 2002/2003 ging das eindeutig von ihr aus). Dass sie geblockt hat, hat mich nicht wirklich gestört, denn ganz weggegangen ist sie ja nicht.

Meine Vermutung ist, dass sie wohl gespürt hat, dass ich innerlich nicht so stabil (inkongruent) bin. Nach unserem ersten Date an einem Samstag, an dem ich versucht hatte, sie in meine Wohnung zu bekommen, hatte sie für den nächsten Tag das Frühstück abgeblasen, weil sie krank war. Okay. Dienstag und Mittwoch dann telefoniert (viel zu lange, daran muss ich auch arbeiten), und für Donnerstag nach der Arbeit verabredet. Kurzfristig abgesagt und für Freitag verabredet, auch kurzfristig abgesagt. Beide Male wegen der Arbeit (ist in der Beratung tätig). Bis hier bin ich noch cool geblieben. Mein Eindruck war bis hierhin, sie ist immer noch on und leicht verliebt, spricht von Schlafproblemen, hatte ihr dann auch gesagt, dass ich schlecht schlafe, weil ich an sie denke. Im Nachhinein könnte das needy sein, da wir aber schon weit waren, ging ich davon aus, dass ch das sagen kann. Doch, ich brauche mal eure Einschätzung, an welchen Themen ich arbeiten sollte, seht selbst.

Wie schätzt ihr folgende Situation ein?
Übers Wochenende konnten wir beide nicht und am Sonntag hatten wir wieder (viel zu lange) telefoniert. Hier war mein Fehler, dass ich manchmal zu viel diskutiere. Ich habe z. B. gesagt, dass es in einer Beziehung wichtig ist, dass man sich nicht ändern sollte. Irgendwann verstummte sie wieder und ich hatte keine Ahnung, was los war, sie brachte keinen Mucks mehr raus.  Zuvor hatten wir uns für Montag nach der Arbeit verabredet. Dann am Montag, hier kommt mein nächster Fehler, nach dem sie mir am Morgen einen langen Text geschrieben hatte, dass

sie die Nacht überhaupt nicht geschlafen hatte, es ihr nicht gut gehe usw. Sie werde wahrscheinlich wieder keinen Mucks sagen, wenn wir uns sehen. Das alles belastet sie zu sehr und sie nicht wisse, woran es liege, dass das aber auch anstrengend ist. Auch kritisierte sie, dass wir Prioritäten so setzen, dass wir es nicht mal gebacken bekommen, uns innerhalb einer Woche zu sehen, obwohl gleicher Ort und gleiches Unternehmen. Dass sie das traurig mache. Gerne würde sie einfach mal einfach vor meiner Tür stehen und die ganze Nacht bei mir sein. Sie sei nie eine Frau gewesen, die man einfach mal so nebenbei kennenlernt, wenn man gerade Zeit hat, sie kenne das so nicht und sie frage sich, was sie tun muss, um eine Änderung herbei zu führen. Sie betont, dass wir uns sehr ähnlich sind, aber keinen guten Start (meint wohl, dass ich sie in meine Wohnung gedrängt hatte).

Diese Nachricht bekam ich, als ich mitten in einer Besprechung saß. Mein Fehler war dann, dass ich hektisch und total affektiv reagiert hatte. Ich glaube, die Angst in mir kam hoch. Ich sagte, dass es mir leid tut, dass sie nicht schlafen konnte und sie nachher sehen will. Nach der Besprechung rief ich sie an und sagre, dass ich jetzt vorbei kommen werde. Ich holte sie ab und wir fuhren etwas essen, während der Fahrt berührte ich ihre Hand. Da habe ich dann gemerkt, sie wollte das nicht so wirklich, sprach davon, dass sie gerade ihre Nägel lackiert hatte, was ich ignorierte. Ein wenig streichelte sie auch meine Hand.  Ich sagte ihr, während wir essen, dass wir zu IKEA rüber und die Betten ausprobieren sollten, beim Essen streichelte ich ihr am Rücken und an der Wange, womit sie kein Problem hatte. Später gingen wir ins Auto, ich umarmte sie, nahm ihre Hand und dann begann wieder die Verstummung. Ich hatte wieder keine Ahnung warum sie verstummte, bin ich so blind, seht ihr etwas? Daraufhin hatte ich ihr dann dummerweise gesagt, dass sich bei mir Gefühle entwickelt haben, damit wollte ich ihr zeigen, dass sie sich keine Sorgen machen brauche und dass es nicht schlimm ist, wenn wir es nicht schaffen, uns eine ganze Woche nicht zu sehen. Sie blieb weiter stumm und sagte, dass sie wieder zur Arbeit möchte. Ich war irritiert und wusste dann nicht, was ich machen sollte und distanzierte mich körperlich von ihr.  Zu IKEA fuhren wir nicht mehr, setzte sie auf ihrer Arbeit ab und fuhr zu meiner Arbeit.

Später kam eine Nachricht von ihr, dass sie sich nicht am Abend treffen mag. Ich schrieb ihr, ob sie es ernst meine und sie mich traurig mache. Sie schrieb, dass sie nicht möchte, dass ich traurig sei und sie das alles nicht glücklich mache. Auch meine Worte, dass ich Gefühle für sie entwcikelt habe und es ernst meine, sie wisse nicht, ob ich das alles nur deshalb sage, weil sie es hören will. Nein! Nein!, war meine Antwort.

Von jetzt an, vorher hatte ich ja immer relativ entspannt mit "in Ordnung" reagiert, wenn sie abgesagt hatte, wurde ich mega panisch. Ich versuchte sie 8-10 Mal anzurufen, erreichte sie nicht. Mein Verstand war ausgeschaltet und meine Emotionen nahmen überhand. Die gesamte Kontrolle entglitt mir. Irgendwann rief sie zurück und ich sagte, dass  wir uns später sehen sollten, um miteinander zu sprechen. Sie sagte, sie möchte nicht. Ich ging zu einem Freund und seiner Frau, er kennt sich auch mit PUA aus und beide kommen auch aus dem gleichen "Kulturkreis". Er sagte, dass ich bis jetzt vieles richtig gemacht habe und nach seiner Einschätzung sei sie totally on. Seine Frau, auch aus dem selben Kulturkreis, sagte mir dann auch, was Frauen aus diesem "Kulturkreis" wollen und das solch ein Verhalten völlig normal sei. Sie wollen, dass man zeigt, dass es ernst ist. Ich entgegnete, dass das total anstrengend ist, worauf mein Kumpel meinte, dass ihn das total reizen würde :) Ich zeigte den Nachrichtenverlauf und erzählte, was bisher passiert ist. Beide sagten mir dann, ich sollte zu ihr fahren, sagen, dass ich sie kurz sehen wolle und dann mit etwas überraschen anschließend sagen, dass ich weiter muss. Ich war wieder "aufgebaut" und machte mich auf dem Weg zu ihr.

Ich rief sie mehrmals an, sie ging nicht ran, schrieb ihr, dass ich in ihrer Straße bin und sie kurz runter kommen solle. Sie schrieb, dass ich nach Hause fahren solle und sie gesagt habe, dass wir uns nicht sehen. Dann rief sie an und wir redeten. Sie sagte, ich solle nach Hause fahren, ich versuchte, alles mit etwas Humor zu sehen und auch zu sprechen, um nicht als kleiner Junge dazustehen. Sie fing an, mir immer mehr Dinge an den Kopf zu werfen. Unter anderem meinte sie, sei ich zu verschlossen, warum ich ihr nichts erzählt habe, als wir uns in der Mittagspause gesehen hatten. Ich sagte ihr, dass das für den gemeinsamen Abend geplant war und ich die Mittagspause einfach nur mit ihr genießen wollte, auch sagte ich ihr dann, dass ich meine Zeit brauche, um darüber zu reden und dass es mich auch mit Angst begleitet, ihr das zu erzählen. Sie meinte, ich verhalte mich so, als würden wir uns (oder ich sie?) 20 Jahre kennen, das habe ich noch nicht so ganz begriffen. Zudem sei ihr Leben im Gegensatz zu meinem total langweilig, auch das hatte ich nicht kapiert. Nach einer Weile und etlichen weiteren Diskussionen sagte ich dann etwas, was ihr nicht gefallen hatte: Vielleicht sollten wir das ganze lassen.

Sie legte auf und ich geriet wieder in totale Panik, versuchte sie wieder 8-10 Mal zu erreichen, sie ging nicht ran. Ich schrieb ihr, dass meine Worte mir leid tun und ich sie nicht verletzen wollte, woraufhin sie mir zurück schrieb, dass ich sie in Ruhe lassen und mich nie wieder melden soll und mir ein schönes Leben wünschte. Mein Herz rutschte weg, ich geriet noch mehr in Panik, fragte sie, ob wir kurz telefonieren wollen und ich ihr das erklären könne und dass wir unsere Besonderheit nicht einfach so aufgeben sollten. Das war's dann, sie sagte alles, was einen nur verletzten kann, was natürlich verständlich ist. Ich schrieb Nachrichten und löschte diese Nachrichten wieder, ehe sie sie las. Einige Nachrichten ließ ich stehen und sie schrieb mir nur noch, dass ich endlich einsehen solle, dass nichts mehr zu retten ist und sie nicht weiß, wie sie mit mir umgehen soll, dass es schwierig mit mir sei.

Harte Worte, aber hilfreich, um damit arbeiten zu können. Ich habe jetzt erstmal ihre Nummer gelöscht, empfahl mir eine andere Freundin, ebenfalls aus dem selben Kulturkreis. Sie sehe dann, dass ich sie gelöscht habe und wird sich ärgern, keine Frau aus dem Kulturkreis ertrage das. Finde ich komisch, aber mal sehen. Ich muss aufpassen, dass es keine Oneitis wird und ihr nicht mehr schreibe. Merkwürdig finde ich ja, dass sie mich nicht gelöscht oder sogar geblockt hat, nach dem sie sagte, ich solle mich nie wieder melden. Die letzten Frauen taten das immer, dass ich das mittlerweile als völlig normal ansehe. Ich würde von euch gerne wissen, was ich "falsch" bzw. nicht gut mache. ich halte mich selbst immer für einen umgänglichen Typen, locker, entspannt, aber sobald ich Ablehnung auch nur spüre, werde ich panisch. Klar, ich könnte jetzt auch mit Selbstbewusstsein sagen, die Frau passt nicht zu mir, sie hatte keine Geduld, hat drei Treffen abgeblasen (nach dem zweiten hätte ich mal eine ernsthafte Ansprache machen können, dass ich Grenzen habe und sie mal Ordnung in ihren Tagesablauf rein bringen soll, stattdessen bin ich immer sehr verständnisvoll), war viel zu egozentrisch und egoistisch (alle Männer halten mir die Tür auf etc.), weil sie meine Verschlossenheit auf sich bezog. Das dreimalige Abblasen der Treffen ist auch etwas, was mich am meisten irritiert, auf der einen Seite beklagt sie, dass wir es nicht schaffen, uns zu sehen, auf der anderen sagte sie drei Treffen ab. Was ist eure Einschätzung? Ich muss auch ehrlich sagen, sie gefällt mir optisch natürlich sehr gut, charakterlich war sie auch total herzlich, hat auch interessante Eigenschaften wie anschmiegsam, mütterlich etc. Merkwürdig wurde es immer dann, wenn sie verstummte und ich nicht wusste, warum. Aber ich zähle mal meine Fehler auf, die mir aufgefallen sind. Habt ihr noch Empfehlungen, wie ich entspannter werden und meine Emotionen "zügeln" kann (teilweise habe ich überall Schwierigkeiten damit, richtige Freunde von mir können damit umgehen)?

Meine Fehler, an denen ich arbeiten muss (erkennt sich jemand wieder und hat Tipps?)

  • zu lange Telefonate
  • zu viele Diskussionen
  • Unentspanntheit
  • ignorieren ihrer Wünsche
  • 8-10 Anrufe
  • teilweise sehr offensiv und eigenwillig
  • nicht empathisch genug (?)
  • zu verständnisvoll, wenn sie rumjammerte
  • mich zu wenig geöffnet, um Vertrauen zu bilden (geht einher mit meiner Offensivittät)

 

bearbeitet von TribbleDown

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Wohoh, wenn ich das so lese, dann würde dir auf jeden Fall raten sofort jede Form von Kontakt einzustellen. Die konstanten Anrufe und vor der Haustür auftauchen würde nach 2 (?) Treffen fast schon als Stalking oder Psychoterror kategorisieren, wenn sie dir bereits eindeutige Signale gegeben hat, dass sie eine Weiterführung des Datings nicht mehr wünscht. Ich kann die Ratschläge deiner Freunde auch in keiner Weise unterstützen. Für mich klingt das so, dass sie nur noch reagiert um dich loszuwerden und nicht um Interesse an dir zu zeigen. Eskalation in so einer Situation erzeugt meiner Meinung nach nur gegenteilige Ergebnisse. 

Damit das keine Oneitis wird? Das ist eindeutig eine Oneitis! Kann ich aber gut nachempfinden. Kenne ich von mir selbst. Wir Männer mit Anfang 30 tendieren wohl besonders dazu. Du hast deine Fehler bereits erkannt. Sei nur vorsichtig, dass du die von dir erkannten Makel nicht ins andere Extrem umkehrst. Viel Offenheit nach den paar Treffen zu erwarten empfinde persönlich zum Beispiel als überzogen.
Nach der ganzen Beschreibung sehe ich hier eher die fehlende Empathie bzw. das Erkennen von zwischenmenschlichen Signalen als "Root Cause" deiner Probleme. 

 

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vor 9 Stunden, SteveOxley schrieb:

Wohoh, wenn ich das so lese, dann würde dir auf jeden Fall raten sofort jede Form von Kontakt einzustellen. Die konstanten Anrufe und vor der Haustür auftauchen würde nach 2 (?) Treffen fast schon als Stalking oder Psychoterror kategorisieren, wenn sie dir bereits eindeutige Signale gegeben hat, dass sie eine Weiterführung des Datings nicht mehr wünscht. Ich kann die Ratschläge deiner Freunde auch in keiner Weise unterstützen. Für mich klingt das so, dass sie nur noch reagiert um dich loszuwerden und nicht um Interesse an dir zu zeigen. Eskalation in so einer Situation erzeugt meiner Meinung nach nur gegenteilige Ergebnisse. 

Damit das keine Oneitis wird? Das ist eindeutig eine Oneitis! Kann ich aber gut nachempfinden. Kenne ich von mir selbst. Wir Männer mit Anfang 30 tendieren wohl besonders dazu. Du hast deine Fehler bereits erkannt. Sei nur vorsichtig, dass du die von dir erkannten Makel nicht ins andere Extrem umkehrst. Viel Offenheit nach den paar Treffen zu erwarten empfinde persönlich zum Beispiel als überzogen.
Nach der ganzen Beschreibung sehe ich hier eher die fehlende Empathie bzw. das Erkennen von zwischenmenschlichen Signalen als "Root Cause" deiner Probleme. 

 

Hi,

Stalking und Psychoterror klingt hart, aber könnte sie so empfunden haben, werde ich vielleicht niemals erfahren. Als ich in der Nähe ihrer Wohnung war (nicht vor ihrer Wohnung), hatte sie ja noch angerufen und ich hatte ihr gesagt, ich bin bereits zu Hause. Noch kurz miteinander gesprochen und dann legte sie ja auf, als ich erwähnte, dass wir es vielleicht sein lassen sollten. Dann habe ich ich eine letzte Nachricht geschrieben und mich nicht mehr gemeldet.

In der Nachricht habe ich sinngemäß geschrieben, dass ich die letzten Tage noch mal Revue passieren laasen und mich für die konkreten Dinge entschuldigt habe. Weiterhin ein paar positive Erlebnisse von uns aufgeschrieben und am Ende erwähnt, dass ich Entscheidung kenne und sie respektiere. Nun ist sie am Zug, wenn sie noch Interesse hat.

Du schreibst, dass sie eine Weiterführung der Dates nicht mehr wünschte. Ich hatte ihre Signale anders wahrgenommen, vielleicht waren es doppelte Signale (wasch mir meinen Pelz, mach mich aber nicht nass)? Da wäre z. B.:

  • möchte telefonieren (könnte auch Orbittercheck sein)
  • frag mich, warum es mich nicht stört, dass wir es nicht schaffen, uns zu treffen
  • Als ich ihr sagte, sie hätte mir bitte nicht so kurzfristig absagen sollen, damit ich noch was anderes planen kann, meinte sie, sie sei für mich nur ein Kalendereintrag (was ich verneinte)
  • Sie sei nie eine Frau gewesen, die man einfach mal so nebenbei kennenlernt, wenn man gerade Zeit hat
  • Schreibt, dass sie gerne einfach mal bei mir vorbeischauen würde, um mit mir quatschen zu können
  • Schläft die Nacht schlecht und erzählht es mir
  • Sie schreibt mir, dass sie nicht wüsste, woran sie bei mir ist
  • Sagt mir bzw. fragt mich, ob ich ihr die Sätze (das ich sie mag, das sich Gefühle bei mir entwickeln) nur sage, weil sie sie hören will
  • Und schlussendlich, dass wir das vielleicht sein lassen sollten und sie nach diesem Satz einfach auflegt

Das waren Signale, bei denen ich der Meinung war, dass sie Interesse an mir hat, obwohl sie drei Treffen abgeblasen hat. Sind das für euch keine Signale? Meint ihr, das war Wunschdenken von mir? HIlft mir mal auf die Sprünge, bin ich vielleicht ein Realitätsverweigerer? Ich lasse mir gerne helfen und würde, wenn ich ihre Signale missverstanden habe, professionelle Hilfe holen. Aber so krass kann ich sie doch nicht missverstehen. Mein größter Fehler war mein Drängen nach der dritten Absage, verbunden mit der mangelnden Empathiefähigkeit sowie das Erkennen von zwischenmenschlichen Signalen. Nach der ersten und zweiten Absage war ich ja noch megacool (was sie gestört hat) und das hätte ich nach der dritten auch bleiben sollen. Und wenn ich nicht daran arbeite, wird das leider immer wieder geschehen.

Hat jemand Tipps, wie ich diese Punkte angehen und lernen kann?

 

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Am 17.11.2017 um 12:11 , TribbleDown schrieb:

Ich ging zu einem Freund und seiner Frau, er kennt sich auch mit PUA aus und beide kommen auch aus dem gleichen "Kulturkreis". Er sagte, dass ich bis jetzt vieles richtig gemacht habe und nach seiner Einschätzung sei sie totally on. Seine Frau, auch aus dem selben Kulturkreis, sagte mir dann auch, was Frauen aus diesem "Kulturkreis" wollen und das solch ein Verhalten völlig normal sei. Sie wollen, dass man zeigt, dass es ernst ist. Ich entgegnete, dass das total anstrengend ist, worauf mein Kumpel meinte, dass ihn das total reizen würde :) Ich zeigte den Nachrichtenverlauf und erzählte, was bisher passiert ist. Beide sagten mir dann, ich sollte zu ihr fahren, sagen, dass ich sie kurz sehen wolle und dann mit etwas überraschen anschließend sagen, dass ich weiter muss. Ich war wieder "aufgebaut" und machte mich auf dem Weg zu ihr.

 

Sicher, dass das dein Kumpel ist?

Ich finde es bewundernswert, dass HB wegen dir nicht die Cops gerufen hat.
Wahrscheinlich, weil der "Kulturkreis" so special ist, dass man jede soziale Norm über den Haufen wirft. 

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vor 1 Stunde, Njo schrieb:

Sicher, dass das dein Kumpel ist?

Ich finde es bewundernswert, dass HB wegen dir nicht die Cops gerufen hat.
Wahrscheinlich, weil der "Kulturkreis" so special ist, dass man jede soziale Norm über den Haufen wirft. 

Die Frage musste natürlich irgendwann kommen. Ja, er ist ein Kumpel. Seine Freundin und er haben mir den Tipp gegeben. Aber, was ich den beiden nicht gesagt hatte, war, dass ich am Mittag bereits mehrere Male angerufen hatte. Hätten sie das gewusst, so sagten mir, hätten sie mir das wohl auch nicht empfohlen. Und ja, die soziale Norm ist kulturabhängig und nicht universell (was nicht heißt, dass man 8-10 Mal anrufen soll). Und wozu Cops rufen, ist etwas übertrieben, wollen mal nichts dramatisieren. Nach dem sie sich nicht abgenommen hatte, bin ich wieder abgedüst.

Was ich mich immer wieder Frage, ist, warum solch ein "Ausrutscher" so fatal ist. Fehler sind menschlich und ich mache ständig Fehler. Sie war eindeutig interessiert (siehe Aufzählung oben) und mit diesem Fehler einen Fehler mache ich mir alles kaputt. Ich kenne meine Fehler, gucke jetzt nach Vorne und brauche nun konkrete HInweise zu meinem vorherigen Post. Danke.

bearbeitet von TribbleDown

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Um was für einen Kulturkreis handelt es sich? Ehrlich, bisher ist mir noch keine Frau untergekommen, die ich hätte „speziell“ hätte behandeln müssen. Also, wenn sie auch nur ansatzweise interessiert war. Egal wo sie herkamen. Zur Not hat man sich mit Händen und Füßen verständigt. Es gibt kulturelle Unterschiede, aber das ist nur Feintuning. Eine interessierte Frau gibt ihr Interesse zu verstehen. Und auch umgekehrt interessiert sie sich für deine kulturellen „Besonderheiten“. Sie will dich ja auch kennenlernen  

Du rationalisierst dir hier gehörig etwas zu recht. Liest sich sehr bedrängend. Sie muss null investieren und du redest dann auch noch was von Beziehung. Lerne es: eine Frau muss etwas für die gewünschte Sicherheit etwas tun. Du schmeißt es ihr hinterher, weil sie die einzige ist. Das ist needy.

Deine Aufgabe als Mann: Sie zu lieben, dabei aber stark und unabhängig zu sein. Und nein, lieben tust du eine Frau nicht nach 2 oder 3 treffen. Fokussiere dich auf das unabhängig sein. Frauen zu wollen, aber nicht zu brauchen. 

Zu deinen Freunden... bist du sicher, dass diese Tipps ernst gemeint sind?

Am 17.11.2017 um 12:11 , TribbleDown schrieb:

Merkwürdig finde ich ja, dass sie mich nicht gelöscht oder sogar geblockt hat, nach dem sie sagte, ich solle mich nie wieder melden. Die letzten Frauen taten das immer, dass ich das mittlerweile als völlig normal ansehe.

Sorry, einfach nur sorry. Da läuft was falsch. Es ist nicht normal. Ja, auch ich wurde schon blockiert. Auch ich hörte schon mal: melde dich nie wieder. Und jetzt kommt das ABER: selten. Äußerst selten. Entweder du umgibst dich mit den falschen Frauen oder bei dir läuft was falsch, dass Frauen so auf dich reagieren. Beides spricht nicht für dich. Sondern genau das Gegenteil

Mein Tipp ist: du deutest etwas gehörig falsch. Ich weiß nicht ob es an der Fähigkeit liegt oder an mangelnder Erfahrung. Deine aufgelisteten Probleme sind nur die Symptome und nicht die Ursachen. Genauso wie mit der letzten Freundin. 2002 ist 15(!) Jahre her. Und wie es sich liest war diese Zeit nicht freiweillig. Ich glaube auch nicht, dass dir das Forum weiterhelfen kann und wird. Und ja, ich wünsche mir, dass ich mich irre. 

Frage dich auch woher deine Panik kommt, wenn dir wer entgleitet. Und versuche damit umzugehen bzw. Diesen Knoten zu lösen. Angst ist kein guter Ratgeber. Alles in allem hole dir sachkundige, professionelle Hilfe.

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vor 17 Minuten, RapidChair schrieb:

Frage dich auch woher deine Panik kommt, wenn dir wer entgleitet. Und versuche damit umzugehen bzw. Diesen Knoten zu lösen. Angst ist kein guter Ratgeber. Alles in allem hole dir sachkundige, professionelle Hilfe.

Die 15 Jahre waren tatsächlich nicht freiwillig, leider. Und ja, professionelle Hilfe hatte ich bereits die letzten 15 Jahre, ist ein großer Punkt bei mir. Ich arbeite weiter daran.

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