Hilfe: Einsamkeit/LTR/Heiraten: Probleme mit dem Inner Game Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Cityhunter 0]

Hi Zusammen,

ich bin länger hier im Forum angemeldet und habe mich hin und wieder eingelesen um mein folgendes Problem in den Griff zu bekommen. Leider ohne Erfolg. Daher dieser Beitrag mit der Hoffnung dass der eine oder andere einen Ratschlag für mich hat.. (Sorry, schon mal für den langen Beitrag, habe versucht es so kurz wie möglich zu fassen)

Ein paar kurze Stichworte zu mir:

• 29 Jahre alt,
• Sportlich gebaut (Fitness 4xWoche, athletischer Körper),
• Südländisches Aussehen (türkischer Abstammung),
• Jahre lang in Bars und Clubs gearbeitet, daher (normalerweise) sehr offen und kommunikativ,
• Hatte nie Probleme damit Frauen anzusprechen. In ca 90% der Fälle NC. Und zwar fast ausschließlich überdurchschnittlich gut aussehende Frauen (HB8-HB10).
• Obwohl ich sehr viele Frauen kennengelernt habe, ist es mir nie wirklich gelungen diese zu halten (Nur eine LTR). Nachdem ich auf dieses Forum gestoßen bin, habe ich erkannt voran das lag: Typische Anfängerfehler wie fehlende Attraktion/Rapport, Durchfallen durch Shittests,starke Oneitis usw.. Ich habe alles reflektiert und meine Fehler notiert und versuche mit Hilfe dieses Forums an mir zu arbeiten.

Jetzt zu dem eigentlichen Problem:

Ich habe vor 2-3 Jahren mein Studium abgeschlossen und bin in meine Heimatstadt zurückgezogen. Mein Social Circle war sehr sehr stark geschrumpft, meine engsten Freunde die ich seit der Schulzeit kenne und jeden Monat min. 2-3x gesehen habe, hatten alle auf einmal keine Zeit mehr für mich. Ich saß die ersten 3 Monate fast nur zu Hause und wusste nicht was ich machen soll (außer Fitness ab und zu). Das ging soweit, dass ich Bekannte aus Facebook anschreiben musste und nahezu anbetteln musste mit mir etwas zu unternehmen um etwas aus dem Haus zu kommen. Hinzu kam damals noch der Bewerbungsstress (fast nur Absagen erhalten).

Das einzige was mich zu der Zeit noch etwas motivierte war der Kontakt zu einer HB, die ich auf einer türkischen Hochzeit kennengelernt hatte. Mit der HB lief alles hervorragend, wir verstanden uns super und ich hatte vor sie zu heiraten (Ihr müsst wissen, dass wir unserem Kulturkreis schon sehr früh heiraten, ab 25 ist man schon "spät" dran). Der erste Schritt: Eltern vorstellen war bereits getan. Da sie die einzige Person war mit der ich damals in Kontakt stand habe ich - obwohl ich wusste dass es Falsch ist - Ihr aus Langeweile immer geschrieben und sie täglich angerufen (besuchen konnte ich sie nicht, da sie sehr weit weg wohnte und ich kein Auto hatte). Da ich Angst hatte Sie auch noch zu verlieren meldete ich mich immer öfter und entwickelte eine leichte Oneitis, bis sie den Kontakt abbrach..

Als Sie auch noch weg fiel und ich ohne Soziale Kontakte da stand, fiel ich in eine Depression die ca. 6 Monate anhielt. Obwohl es Stand heute (1,5 Jahre später) wieder Berg auf geht haben die 6 Monate doch ihre Narben hinterlassen. Ich bin nicht mehr extrovertiert und offen, sondern eher ruhig. Obwohl ich immer wieder HBs dabei erwische wie sie mich beobachten oder versuchen Blickkontakt aufzubauen, spreche ich sie nicht an. Nicht weil ich schüchtern bin, sondern weil ich unzufrieden mit mir bin und mich unwohl fühle. Ich bin innerlich einfach nicht glücklich, obwohl ich mich glücklich schätzen sollte..

Ich habe in den letzter Zeit sehr stark nach gedacht woran das liegen könnte und komme zu dem folgenden Entschluss:

• Inner Game:
  • Mein Inner Game liegt am Boden. Dadurch, dass sich so viele Freunde mehr oder weniger von mir abgewendet haben, ich nun bei allem was ich mache alleine da stehe und mich dabei unwohl fühle, leidet mein Selbstbewusstsein darunter. ->Jedoch habe ich fast alles zu dem Thema Inner Game gelesen, aber komme nicht wirklich weiter. Stichwörter wie Kongruent sein, Alpha-verhalten zeigen, Du bist der Preis usw.. sind schön und gut, aber helfen mir hier nicht wirklich weiter um hier Fortschritte zu machen. Habt ihr eine Idee wie ich hier ansetzen kann bzw. was ich machen sollte?
• Einsamkeit:
  • Die Einsamkeit führt dazu, dass ich immer introvertierter und unglücklicher werde. Mein Social Circle wächst langsam, ist aber dennoch sehr klein. Dadurch bin ich nur selten unterwegs und mache kaum neue Bekanntschaften. Wegen der Arbeit habe ich kaum Zeit Hobbies nachzugehen und Leute kennen zulernen. Zu dem ist es schwierig mit Anfang 30 neue Kontakte zu knüpfen. Eine Idee wie ich hier ansetzen sollte?
• Das Thema: Heiraten!
  • Alle meine Freunde und Bekannte und zum Teil meine kleinen Geschwister sind mittlerweile verlobt oder verheiratet (Auch ein Grund warum die noch bestehenden Freunde kaum Zeit für mich haben). Dementsprechend gibt es einen Druck was dieses Thema betrifft, welches ebenfalls zu meinem Unwohl-befinden beiträgt. Ich wollte immer mit spätestens 30 Jahren heiraten und eine Familie Gründen. Da mir die Zeit weg läuft und viele Frauen aus dem Bekanntenkreis, die für mich in Frage kämen (beidseitiges Interesse bestand, ich dieses Thema aber vor mir her schob) bereits verlobt/verheiratet sind, habe ich iwo das Gefühl "leer auszugehen" oder die falschen Entscheidungen getroffen zu haben. Aus diesem Grund möchte ich weder ONS oder FB, sondern nur noch Frauen Daten die zum heiraten in Frage kommen.Aber ich habe keine Ahnung was ich hier machen sollte... Kann einer von euch dass Nachvollziehen??
• Evtl. doch ein ganz anderer Grund???

Ein etwas langer Text, aber würde mich über eure Ratschläge sehr freuen.

VG, 

Cityhunter

[Zoidberg79 2055]

Ich würde in deiner Situation regelmäßig zu den Stammtischen der „Neu in ...“-Facebookgruppe deiner Stadt gehen. Damit kannst du dir am einfachsten einen Sozial Circle aufbauen.

 

[MissXYZ 2894]

Du bist an einem Punkt, an dem irgendwann viele hier im Forum ankommen - sie lesen alles mögliche zu dem Thema durch, nur um dann festzustellen, dass sie das trotzdem nicht zum Alpha macht. Versteh mich nicht falsch, passende Ratgeber und Bücher sind unterstützend wirklich super und können auch helfen, aber um sich hier wirklich zu ändern, muss man an sich selbst arbeiten. Das geht nicht per Fingerschnippsen und du wirst auch kein anderer Mensch, nur weil du alle hier angepriesenen Bücher gelesen hast. Was mir in deinem Beitrag auffällt, ist, das egal um welches Thema es sich dreht, dein Social Circle bzw. dein Allein-Sein im Mittelpunkt steht. War dein SC früher dein Lebensmittelpunkt für dich? Verletzt es dich, das deine Freunde dich in der Zeit der Depression allein gelassen haben? So klingt das nämlich. Als würdest du dich über deine (früheren) Freunde projizieren bzw. ausmachen. Ich glaube, hier liegt dein Knackpunkt. Du vergleichst dich mit deinem alten Ich, du vergleichst dich mit deinen jetzt verheirateten Freunden, du vergleichst deine früheren Wunschvorstellungen mit dem, was jetzt vor dir liegt. Du hälst an vergangenem fest und genau das hindert dich auch daran, dich auf das neue einzulassen.
Das ist verdammt schwer, ich war in einer sehr ähnlichen Lage bezogen auf SC und Alleine-Sein. Aber du wirst nicht neu anfangen können, so lange du noch an den alten hängst bzw. alles mit deinem früheren SC misst. 
 

vor 9 Stunden, Cityhunter schrieb:

Wegen der Arbeit habe ich kaum Zeit Hobbies nachzugehen und Leute kennen zulernen. Zu dem ist es schwierig mit Anfang 30 neue Kontakte zu knüpfen. Eine Idee wie ich hier ansetzen sollte?

Ja. Deine Limiting Beliefs abstellen. Ich weiß nicht, was du arbeitest, aber trotzdem gibts so viele Möglichkeiten, nebenher noch Menschen kennenzulernen, wenn du nur wirklich willst. Es ist auch scheiß egal, wie alt du bist. Das sind einfach nur von dir gemachte Entschuldigungen, um dein Gewissen zu beruhigen. Es ist halt verdammt hart, sich einzugestehen, das es nur an einem selbst liegt. 

 

vor 9 Stunden, Cityhunter schrieb:

Das Thema: Heiraten!

• Alle meine Freunde und Bekannte und zum Teil meine kleinen Geschwister sind mittlerweile verlobt oder verheiratet (Auch ein Grund warum die noch bestehenden Freunde kaum Zeit für mich haben). Dementsprechend gibt es einen Druck was dieses Thema betrifft, welches ebenfalls zu meinem Unwohl-befinden beiträgt. Ich wollte immer mit spätestens 30 Jahren heiraten und eine Familie Gründen. Da mir die Zeit weg läuft und viele Frauen aus dem Bekanntenkreis, die für mich in Frage kämen (beidseitiges Interesse bestand, ich dieses Thema aber vor mir her schob) bereits verlobt/verheiratet sind, habe ich iwo das Gefühl "leer auszugehen" oder die falschen Entscheidungen getroffen zu haben. Aus diesem Grund möchte ich weder ONS oder FB, sondern nur noch Frauen Daten die zum heiraten in Frage kommen.Aber ich habe keine Ahnung was ich hier machen sollte... Kann einer von euch dass Nachvollziehen??

Ich hab einen Freund, der ist auch Türke und auch Ende 20. Dem gehts zurzeit ähnlich, deswegen kommt mir dein Geschreibe hier bekannt vor. Wie man dir hier den Druck nehmen kann, wird dir hier vermutlich keiner sagen können, weil das einfach eine tiefergehende Sache ist, in die nicht nur du sondern auch dein komplettes Umfeld (Familie, Freunde) involviert ist. Ich weiß nicht, wie gläubig du bist, allerdings klingt dein "Ich will eine Frau zum heiraten" mehr danach; auch dein oben angesprochenes  HB lässt darauf schließen. Ob du hier Tipps für so etwas bekommen wirst, ist fraglich, weil das einfach das komplette Gegenteil vom Denken hier ist.

Andere Frage: Warst du mal bei einem Therapeuten? 

Ich glaube, du stehst dir einfach selbst extrem im Weg, weil du noch an so viel vergangenem hängst bzw. vor viel Ungewissem stehst. Deine Planung ist nicht mehr aktuell und umsetzbar, ein Lebensziel, das Heiraten, ist auch nicht mehr so leicht zu erreichen wie früher - dir fehlen einfach (für dich) existenzielle Säulen, ohne die du dich unsicher fühlst, was auch verständlich ist. Im Grunde liegt die Lösung aber in deiner Sicht der Dinge bzw. deiner Bereitschaft zur Veränderung. Selbstreflexion und das Annehmen bzw. Ändern von eigenen Sichtweisen ist sehr schwierig und schmerzhaft, aber das einzige, das dir auf Dauer Zufriedenheit bringt. 

[Gerry 3810]

Finde gut, dass du viel über die Situation nachdenkst, wie du sie verändern kannst anstatt es einfach hinzunehmen.

Thema Inner Game & Einsamkeit: Ich denke, du ziehst einen Großteil deines Selbstwertes aus den Leuten die dich umgeben. Sie geben dir ein Gefühl der Bestätigung. Hinsichtlich der Fluktuation, ging es mir da mal ähnlich wie dir. Als ich aus der Schule raus war und jeder seinen eigenen Weg ging, waren auf einmal gut 80% der Freunde weg. Übrig geblieben sind damals eine handvoll Leute mit denen ich regelmäßigen Kontakt hatte. Von diesen paar Leuten sind mir 2-3 gute Freunde geblieben und ein paar Bekannte. Mit den Menschen verbringe ich die meiste Freizeit. Was ich festgestellt habe in der Zeit: Dein persönlicher Weg wird immer ein einsamer sein. Die meisten Menschen begleiten dich nur oder sind Lebensabschnittsgefährten. Sie können dir eine Hilfe sein oder auch nicht aber letztlich bist du derjenige der seinen Weg alleine gehen muss. Du musst deine Ziele verfolgen bzw. das was du im Leben erreichen willst. Auf dem Weg wirst du letztlich immer alleine sein. Und in deinem Text lese ich irgendwie gar nichts von persönlichen Zielen, oder wo du mal hin willst. Das einzige was ich lese ist ein Leidensdruck, den du irgendwie wieder loswerden willst.

Thema Heiraten: Ich behaupte mal, dass so lange du nicht in der Lage bist alleine zu sein, wird dir jede langfristige Beziehung irgendwann um die Ohren fliegen. Menschen die nicht alleine sein können und eine Beziehung eingehen, werden aus meiner Sicht immer in ein Abhängigkeitsverhältnis rutschen. Das sieht man daran, dass die Leute nach Ende der Beziehung in ein komplettes Loch fallen, weil ihnen ihre vermeintliche Bezugsperson fehlt. Das was die Leute da als "Liebe" definieren, ist mMn einfach nur ein Zustand der kontinulierlichen Bestätigung durch jemanden der sich endlich für sie interessiert. Und weil das toll ist, klammern sie sich daran. Wenn du aber eine Beziehung eingehst mit dem Wissen, dass du jederzeit auch wieder alleine leben kannst, ist die Sache wesentlich entspannter. Man neigt nicht dazu zum Klammeraffen zu mutieren und zeigt sowas wie Rückgrat, wenn es darum geht, die eigenen Interessen zu vertreten ohne sich von jemand anderem "zurecht biegen" zu lassen. Wer allein sein kann ist dahingehend frei, da er trotz Beziehung seine Unabhängigkeit bewahren kann.

Eine Sache zum heiraten. Mach dir folgendes bewusst: Mit dem hier "handelsüblichen" Heiraten, gehst du quasi einen Vertrag ein: Der Vertrag besteht zwischen dir, deiner Partnerin und dem Staat. Das ganze ist solange super und toll bis die Sache irgendwann zu Ende geht. Denn es steht dir dann nicht frei "einfach so" zu gehen. Dann kann es sehr sehr hässlich werden. Schau dir einfach mal die Threads hier zu dem Thema an, wo es darum geht, dass eine Ehe in die Brüche gegangen ist. Lies dir mal durch, was so alles auf dich zukommen kann und dann überlege dir gut, ob du das Risiko für dich eingehen willst. Ich jedenfalls würde es nicht machen. Nur weil es "gang und gäbe" ist zu heiraten, heißt das noch lange nicht, dass es auch gut ist nur weil es die Mehrheit macht. Wir sind ja eigentlich keine Lemminige, wo einer vorne weg läuft und alle anderen Trottel hinterher, sondern selbstständig denkende Individuen. Leider geben viele Männer der Schöpfung ihr Hirn am Altar ab und wundern sich dann nach der Scheidung, wie das alles nur passieren konnte.
Abgesehen davon, dürfte jeden klar sein dass alles einen Anfang und ein Ende hat. Schau dir mal dein Leben an und frag dich mal, was alles "ewig" hält. Da bleibt erstaunlich wenig übrig. Dann zu glauben, dass so eine "Ehe" ewig hält grenzt schon an Wahnsinn.
Noch eine Sache: Es kommt dann gerne diese "Killer-Argument", dass man ja so ohne Partnerin alleine stirbt. Wenn ich mir die Menschen anschaue die gestorben sind, dann ist das aus meiner Sicht i.d.R. ein Prozess der alleine stattfindet. Zumindest am Anfang und am Ende sind wir alle gleich und alleine.