Eltern der LTR Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Gast Lemmy86]

Kann geschlossen werden

Juli 25, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[desyr 117]

Auf den Punkt gebracht: Du bist mit IHR zusammen, nicht mit ihren Eltern oder Geschwistern. Und wenn, dann ist das IHR Problem. So lange du ansonsten mit ihr glücklich bist, lass das doch einfach an dir abperlen, und kümmere dich um EUER Glück.

[Gast Lemmy86]

Jo klar, natürlich interessiert mich das Gerede der Eltern nicht. Nur die besagte einseitige Wohnsituation ist das "Problem".

 

Ich mein, ich kann Ihr ja auch  nicht sagen, dass ich Sie nicht mehr bei mir daheim haben will. Da meine Eltern ja wiederum auch nicht begeistert sind, dass Sie nur zu mir kommt, während es von Ihrer Seite heißt "Ne keine Chance, die lehnen dich bei mir daheim ab". Ich muss zu dir.

Juli 23, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[Herzdame 10874]

vor 8 Minuten schrieb Lemmy86:

Nur die besagte einseitige Wohnsituation ist das "Problem".

1. Love it (Lass es so und freu dich darüber, dass sie oft bei dir ist. Dann darfst du dir aber auch keine Gedanken über die Situation machen. Du nimmst sie einfach als gegeben hin.)

2. Change it (Finde Lösungen: Du ziehst aus, sie zieht aus, du tauchst trotzdem bei ihr auf und hältst das gemecker ihrer Eltern aus, ihr nehmt euch ein Hotelzimmer, ihr trefft euch nur noch unterwegs...)

3. Leave it. (Und such dir eine andere Freundin)

Juli 23, 2016 bearbeitet von Herzdame

[Individualchaotin 10222]

Weder deine Freundin noch ihre Familie hatten Zeit ihre Trennung und den Verlust eines Menschen zu verarbeiten. 

Sie sind nicht verklemmt,  dein Geist ist es.

[Gast Lemmy86]

Hmm finde ich etwas hart die Aussage. Habe ja bereits darauf hingewiesen, wie über mich gesprochen wird, ohne mich zu kennen. Dass das Mädchen 25 ist und Ihre eigenen Entscheidungen, unabhängig von Ihren Eltern treffen darf, sollte selbstverständlich sein.

 

Und was heißt Verust? Der Mann ist nicht gestorben...

Juli 23, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[Barokna 942]

vor 32 Minuten schrieb Lemmy86:

Hmm finde ich etwas hart die Aussage. Habe ja bereits darauf hingewiesen, wie über mich gesprochen wird, ohne mich zu kennen. Dass das Mädchen 25 ist und Ihre eigenen Entscheidungen, unabhängig von Ihren Eltern treffen darf, sollte selbstverständlich sein.

 

Und was heißt Verust? Der Mann ist nicht gestorben...

Ist jetzt wirklich nicht ungewöhnlich, dass Eltern die langjährigen Partner der Kinder irgendwann als vollständiges Familienmitglied ansehen. Und Plötzlich ist ein Teil der Familie weg. Wäre nicht das erste Mal, dass die Eltern die Trennung härter trifft, als die eigentlichen Beteiligten. Liegt vor allem auch daran, dass langjährige Beziehungen idr nicht einfach mal aus einer Laune heraus beendet werden. Also kommt es für die Partner weniger überraschend und absehbar. Mit den Eltern spricht man aber meistens nicht darüber, also kommt das für sie aus heiterem Himmel. 

Würde jetzt nicht sagen, dass deine Situation ein Regelfall ist, aber definitiv nichts Ungewöhnliches. Gut, dass du nicht mal ins Haus darfst und sie dich unter keinen Umständen sehen wollen, ist schon irgendwie seltsam. 

Aber am Ende gibt es da nur eins: Deal with it. 

Wahrscheinlich haben die sich in ein paar Wochen abgeregt und eher früher als später rausfinden, dass du möglicherweise doch nicht so übel bist. Aber gewöhn dich dran, dir für eine sehr lange Zeit anhören zu müssen, in welchen Belangen der andere Typ besser ist, als du. 

Wobei ich echt nicht weiß, was schlimmer ist: Diese direkte Zwangsintegration in die Familie nach dem 2. Date, oder die latente Angst, irgendwann stürmt der Alte an, präsentiert Degen und Pistole und fordert mich zum Duell. 

Die meisten solcher Probleme kann man einfach aussitzen. 

[langläufer 265]

Fallen lassen. Es wird dich sonst umbringen. Hatte das selbe Problem. Wirst niemals dagegen angehen können. Wenn dir was an deinem Leben liegt, schieß die alte Ab.

[Gast Lemmy86]

@Herzdame schön nochmal von dir zu hören. Hoffe dir geht´s gut :)

@Barokna Du bringst es auf den Punkt. Die Befürchtungen habe ich auch. Naja werde das Ding mal wohl so aussetzen und darauf bauen, dass die Eltern irgendwann parat kommen ;) Ansonsten ziehe ich bestimmt schneller, Stichwort Pistole und Duell. Soweit wird es aber nicht kommen denke ich :D

Danke für deinen guten Beitrag!

 

@langläufer Naja drastische These. Aber so schlimm wird es denke ich nicht kommen, zumal ich mein Leben auch nicht unbedingt von einer Frau abhängig mache. :)

 

Bleibt mir wohl erst mal nichts anderes übrig, als mit meiner LTR weiterhin zu mir zu gehen. Aber wie gesagt, finde das Verhalten der Eltern völlig übertrieben. Meine Eltern waren teils auch etwas traurig, wenn mit Freundinnen schluss war. Nur haben Sie dies immer als meine Entscheidung angesehen und somit war die Situation für Sie völlig ok. Wenn ich eine neue Frau mitgebracht habe, wurden diese mit Respekt behandelt und die Ex war kein Thema mehr. Meine Entscheidung.

[Njo 200]

Oder deine Perle lügt und will dich einfach (noch) nicht ihrer Familie präsentieren. Warum sollte sie das auch wollen? 28 Jahre, Student, wohnt im Hotel Mama etc.

[Carver 2229]

Es wird im Leben immer wiede Vorgänge geben, die einem zuwider laufen. Nur wie damit umgehen?

So wie der TS das handelt ist das mehr als kontraproduktiv. Er hat es mit einer Familie zu tun, die den Ex seiner Freundin offensichtlich mochte und die sich schwer tun, nach so kurzer Zeit einen Neuen zu akzeptieren. Ich kann das 100% nachvollziehen. Man kann jetzt, wie der TS, sich darüber aufregen. Nur: Bringt das was? Nein! Es wird zu einem weiten Feld unendlicher Frustration. Ich würde das einfach so hinnehmen, wie es ist, geleitet von dem Wissen, dass sich alles irgendwann ändert. Bundeskanzler Kohl war berühmt dafür, dass er Probleme aussitzen konnte.

Das zweite ist, dass der TS selbst eine Baustelle in seiner Familie hat. Die mIschen sich auch ein. Aber so ist das halt bei einem 28-jährigen, der noch bei Papa und Mama wohnt.

Meine Schlussfolgerung wäre in der Situation, erwachsen zu werden, eine eigene Wohnung zu nehmen und erstmal dafür zu sorgen, dass meine eigene Familie sich nicht in meine Beziehung einmischt. Das kann der TS einfach steuern, nämlich indem er auszieht. Der ganze Rest, also die Familie der Freundin, wird sich dann lösen, wenn er mit der Freundin länger zusammen ist. Aber ehrlich gesagt sehe ich das auch nicht, Dieses noch immer daheim wohnen ich weiß nicht, irgendwie ist da zuviel noch immer Teenager sein drin, als dass er damit eine Beziehung wirklich halten kann.....

[Neice 6451]

Ich würde mich da an Carver halten habe mit der selben Kritik, habe da aber noch einen kleinen Einwand. 

Warum? Meine Cousine macht genau das Selbe durch. Ihr erster Freund mit 15 hat bis 20 gehalten und ist Papa Liebling. Und Papa war überhaupt nicht einverstanden, dass sie sich trennt. Das nahm dann lustige Auswüchse an. Der Ex war nämlich immer noch willkommen und frühstückte dann Sonntags mal am Frühstückstisch mit Papa, während die Tochter verschlafen samt neuem Freund die Treppe runter kam. Was ist das Mädel die Decke hoch gegangen. Was hat ihre Mutter da interveniert. Mein Vater hat seinen Bruder auch wiederholt erklärt, dass er das so nicht bringen kann und inzwischen ist Vater und Ex zwar immer noch dicke miteinander, aber der Neue ist zumindest akzeptiert und sie hat auch wieder ihre eigene Bude. 

Da ist natürlich ein Unterschied zu Dir: Meine Cousine regelt das. Ist bei Dir nicht so. Deine Freundin teilt Dir mit, dass es eben nicht funktioniert. Das ist aber ihre Baustelle und das muss sie auch lösen. Was ich persönlich auch erstmal aussitzen würde an ihrer Stelle. Und an Deiner auch. Hast mit Deinen Eltern genug zu tun, wie Carver es schon andeutete. Denn die haben sich in die LTR nicht rein zu hängen. Deine Baustelle. 

Ich muss allerdings bei Langläufer auch schmunzeln. Das Thema habe ich in meiner altern LTR auch versucht auszusitzen. Am Ende sogar überlegt, ob ich ihren Vater einfach überlebe. Aber drahtiges, gefrustetes Kerlchen mit Sportlervergangenheit. Wird 100 werden. Man kann sich das Leben sehr kompliziert machen und mir war die LTR nach 5 Jahren zu sehr ein einer Sackgasse. Das reicht für den Rest meines Lebens. Keine Ahnung, was für einen Stress ich mit meiner nächsten Freundin bekomme. Aber mit ihrem Vater? Das Ding screene ich tot. Seelenverwandte werden wir sein. Finde ich aus diversen Gründen nicht so unklug. 

Aber gut - ihr seid am Anfang. 

Ich finde den Text von Lafar so gut in dem Punkt: http://www.pickupforum.de/topic/151438-meta-beziehung-den-richtigen-partner-finden-der-richtige-partner-sein/

Bleib mal schön in Deinen 50% und lasse ihr ihre 50%. Lieber mal rüber rufen, dass es suboptimal läuft und im Dialog bleiben. Aber wirklich auch bedenken, dass man es aussitzen kann, und das long-term wahrscheinlich kein großes Ding ist, weil sich das Setting noch ändert (gem. Wohnung, Eltern akzeptieren die Situation). Würde ich keine riesige Kiste aufmachen. 

[Gast Lemmy86]

Okay Leute, dass das Thema zuhause wohnen doch noch aufkommt dachte ich mir. Lasst euch gesagt sein, dass ich mir meiner "Baustelle" bewusst bin. Allerdings ist es so, dass ich vor 8 Monaten nochmal daheim eingezogen bin um einen 1-jährigen Master in der Heimat zu machen.

Ich lebte seit ich 21 bin in einer eigenen Wohnung. Der Master ist bald durch. Eine Wohnung für mich habe ich bereits ab nächstem Jahr angemietet.

Dass es nicht gesund ist mit 28 noch daheim zu wohnen ist mir klar. :)

 

@Carver Naja, der TS regt sich nicht in dem Maßen darüber auf, wie es vielleicht rübergekommen ist. Vor meiner LTR rege ich mich darüber nicht auf, sondern weiß schon, dass es kontraproduktiv wäre dagegen etwas zu sagen, es ist eben ihre Familie und die kann man sich nicht aussuchen. 

Dass du es mir nicht zutraust eine Beziehung zu halten okay. Danke aufjedenfall für deinen Beitrag :) Du hast mit dem was du zum Thema zuhause wohnen sagst, vollkommen recht. Die Baustelle ist bald erledigt.

 

@Neice Finde den kleinen Einwand von dir interessant. Daran habe ich auch schon gedacht. Zitat: "Meine Cousine regelt das. Ist bei Dir nicht so."

 

Sollte es bei mir so sein.. Sprich ist es Aufgabe der LTR das zu regeln? Sie sitzt es momentan halt aus, spricht mit Ihren Eltern nicht über mich etc. 

Ich sitze es wie gesagt auch aus, sage nichts schlechtes gegen Ihre Eltern vor Ihr, und wollte hier einfach mal eure Meinung einholen.

Noch eine Frage an dich Neice, was heißt "Das Ding screene ich tot." - Was heißt screenen und was heißt es in dem Zusammenhang in dem du es genutzt hast?

Du schreibst weiterhin, dass du denkst, dass long-term kein großes Ding ist - Meinst du damit, dass die LTR nicht lange halten wird ob der Wohnsituation?

 

Danke für den Link von Lafar, werde ich jetzt mal lesen ;)

Juli 24, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[Biff 3548]

Für den Master, aus finanziellem Aspekt, temporär nach Hause zu ziehen, ist doch legitim. Versteh ich nicht was es da zu diskutieren gibt. Sollte aber auch nicht das Thema hier sein.

 

Ich seh das so wie die Chatoin. Lass ihnen einfach Zeit. Ich muss aber auch dazu sagen, ich persönlich hatte nie ein großes Bedürfnis die Eltern meiner jeweiligen Freundin kennenzulernen :D Warum ist es dir denn so wichtig? Speziell unter dem Gesichtspunkt betrachtet, dass ihr doch erst frisch zusammen gekommen seid?! Und gesehen haben sie dich ja auch noch nicht. Die vermeintliche Ablehung existiert also gar nicht. Deinen Namen könnte deine LTR morgen durch Basti - Kevin - Stephan ...usw. ersetzen. Dann wär halt morgen Basti, Kevin oder Stephan die Zielscheibe. Who cares?

 

Mindfuck par excellence.

Juli 24, 2016 bearbeitet von Biff

[Carver 2229]

Ah, ok, das mit dem daheim Wohnen hört sich dann doch anders an.

Wenn du flexibel bist, dann wechsle deiner Freundin gegenüber die Position. Sobald sie anfängt, dass sie mit ihrer Familie anfängt, dann sag einfach, dass das eh viel zu früh sei. Wisch das einfach vom Tisch. Mach das einfach nicht zu deinem Thema. Lass es bei ihr.

 

[Neice 6451]

Am 24.7.2016 um 10:07 schrieb Lemmy86:

 

@Neice Finde den kleinen Einwand von dir interessant. Daran habe ich auch schon gedacht. Zitat: "Meine Cousine regelt das. Ist bei Dir nicht so."

Sollte es bei mir so sein.. Sprich ist es Aufgabe der LTR das zu regeln? Sie sitzt es momentan halt aus, spricht mit Ihren Eltern nicht über mich etc. Ich sitze es wie gesagt auch aus, sage nichts schlechtes gegen Ihre Eltern vor Ihr, und wollte hier einfach mal eure Meinung einholen.

Noch eine Frage an dich Neice, was heißt "Das Ding screene ich tot." - Was heißt screenen und was heißt es in dem Zusammenhang in dem du es genutzt hast?

Du schreibst weiterhin, dass du denkst, dass long-term kein großes Ding ist - Meinst du damit, dass die LTR nicht lange halten wird ob der Wohnsituation?

Ich denke, das erledigt sich von selbst. Entweder weil sich die Eltern einbekommen. Du mal ausziehst. Deine Freundin auszieht. Ihr euch eine gemeinsame Wohnung holt. Da würde ich mir so früh keinen Kopf drum machen. Währt ihr jetzt 2 Jahre zusammen sähe das anders aus. 

Und ja, ich sehe das im Klärungsbereich Deiner Freundin. Also wenn ne 25-jährige ihren Freund nicht argumentiert bekommt (und damit meine ich nicht direkt am Anfang), dann finde ich das merkwürdig. Die Baustelle binde ich mir aber nicht ans Bein. Was soll ich denn da machen? Klingeln und sagen: "Hey, ich bin der Freund ihrer Tochter. Ich weiss, sie finden mich scheiße, wollte dennoch mal "hallo" sagen". Am besten kläre ich dann auch ihre Konflikte mit Freundinnen, männlichen Verehrern und mach gleich die Steuererklärung. 

Nun, mit Sceening habe ich die Erfahrung gemacht, das ich doch ganz ähnlich ticke wie der Vater des Mädels. Und das Mädel recht ähnlich tickt wie die Mutter. Irgendwie kann ich mir da schon die Zukunft meiner LTR anschauen. War bisher zumindest immer so. Das Mädel zieht irgendwie immer wieder in eine Beziehungsform, wie die Eltern sie leben. Und findet man die Beziehung der Eltern nicht gerade erstrebenswert, dann ist das viel Arbeit auf Dauer. Mädel muss gut mit den Eltern zurecht kommen, ne gute Kindheit haben und die Eltern müssen ne coole Beziehung haben. 

Alles andere ist mir mit Kids auf der Agenda zu heikel. Leider kenne ich zu wenige Leute, die wirklich coole Beziehungen führen und hab da irgendwie nicht die Regel gefunden. Aber es würde mich wundern, wenn man das nicht schon bei der Elternbeziehung beobachten könnte. 

[MrLong 1163]

Doch, man sollte immer auf die Eltern schauen. Frauen suchen sich meist einen Typen, der ähnlich wie deren Vater tickt. Sie finden ihn zumeist in mir wider und das bringt eine gute Stimmung für die Beziehung, Anerkennung, Respekt usw., jedoch waren, bis auf eine Ausnahme, alle Eltern in einer guten Ehe und es herrschte ein liebevolles Miteinander - auch mit mir. Mit der einen Frau gab es immer wieder Probleme und zwar gespiegelt die Probleme, die ihre Eltern miteinander hatten. Auch die Art, wie sie leben, spiegelt sich in der Beziehung wider. Man kann durchaus in die Zukunft seiner eigenen Beziehung schauen, sofern man sich die Eltern sehr genau anschaut.

Die Frauen streben meist solch ein Leben an, wie es die Eltern vorleben. Auch zieht es sie in die Milieus, die ihr durch die Eltern bekannt sind, mochten auf dem Land oder Stadt leben..

Ich sehe es aktuell an der Uni, wie hinderlich es für viele Kommilitonen ist, noch bei den Eltern wohnen zu müssen. Es ist nicht gut für die Entwicklung, insbesondere bei den Jungs. Sie stehen der Entwicklung anderen Generationen in diesem Alter weit zurück. Viele sind darauf angewiesen, Zuhause zu leben, für die meisten ist es einfach nur bequem. Ich lebte selbst für 3/4 Monate im großen Haus meiner Eltern in der Übergangszeit zur Uni (Ü30) und es klappte gut, jedoch werden die Eltern immer die Eltern bleiben!

Auch sehe ich es hier in dieser Geschichte sehr kritisch, dass man dem Beitragssteller als Arschloch tituliert. Ist das noch keinem aufgefallen? Wie ist der Vater der Freundin wirklich drauf, ist er selbst ein 'Arschloch'? Bei mir würden alle Lichter angehen, da eine hohe Korrelation besteht, dass sie sich genau solch einen Freund sucht, der diese und mehr negativen Eigenschaften mitbringt. Hallo?!

[Thamsite 1271]

Alles hat seinen Preis, so fängt mein Post an, so hört er auf. Du musst selber gewichten, wie viel Theater ist dir dieses oder jenes wert. Dennoch kenne ich das gut, wenn die Eltern nicht hinter einem stehen. Das macht die Sache einfach viel viel schwieriger. Ein "ach egal, du bist mit ihr zusammen" kommt da häufig von Naivlingen, die die wahre Komplexität nie persönlich miterlebt haben und dies einfach ausblenden und die Augen zukneifen wollen.

Hier also etwas aus der Praxis für die Praxis: Bei mir war das damals so, dass meine Eltern ihre abgelehnt haben, weil sie einen ganz anderen Status haben. Sie waren ihnen in vielen Belangen einfach nicht gut genug, dass soll erstmal reichen und muss nicht weiter kommentiert werden. Irgendwo passte das langfristig nicht, ich wollte es nicht wirklich einsehen, aber musste Lehrgeld bezahlen. Heute bin ich der Meinung, dass sie Recht hatten, auch wenn man seiner Zeit reflexartig in Opposition geht.

Es klingt für mich seltsam, dass die Eltern dich so krass ablehnen. Gut, der neue Stecher ist vielleicht am Anfang nicht die erste Wahl, weil der alte noch im Kopf präsent ist, aber konntest Du nicht durch deine Persönlichkeit überzeugen, der alte Macker ist doch immerhin Vergangenheit? 

Gegen den Strom schwimmen stärkt zwar bekanntlich die Muskulatur, aber schau halt, ob du sowas als Sandwich brauchst, ständig Diskussionen Theater bei Familienbesuchen etc. meist bauen sich später Fronten auf, die du heute noch gar nicht auf dem Schirm hast, sie wird immer wieder gegen dich instrumentalisiert in Meinungsverschiedenheiten.

Wie lange musst du denn noch Zuhause leben und gewisse Fesseln wegen günstiger wohnen akzeptieren? Mit 28 noch am studieren??

Alles hat seinen Preis, überlege halt!

Viele Grüße 

Juli 25, 2016 bearbeitet von Thamsite

[Gast Lemmy86]

Alles klar. Danke für euren Input. Hat mir sehr geholfen.

Kleinigkeit noch:

Meine LTR sagt mir öfter so sachen, ich soll ihr mehr schreiben / mich mehr melden (bei Whattsapp). Sie findet ich melde mich zu selten und meine Nachrichten seien zu emotionslos :D

Zitat: "Ich erwarte nicht viel, nur dass man nett zu mir ist und sich regelmäßig bzw. öfter meldet"

 

Was ist das /  Wie soll ich darauf reagieren? Bzw. Ist das ein Shittest mit dem Versuch mich zu betaisieren bzw. Drama über das ich mich lustig machen soll (Quelle: Enigma)? Was würdet ihr auf diesen konkreten Vorwurf antworten?

Juli 25, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[MrLong 1163]

Würdest Du ihr mehr schreiben, zöge sie sich zurück. Wäre ihr auch nicht recht. Überhaupt ist dieses viele Schreiben nicht gut für uns Jungs (die heutige Generation verhält sich wie Pussys, wischen über ihr Smartphone und schreiben ohne Unterlass Textnachrichten mit vielen Smileys - das ist unmännlich).

Über die Zeit würde sich das Schreibverhalten ohnehin minimieren und gleichzeitig deine Anziehung in den Keller gehen. Bei deiner Dame würde ich schauen, wieso sie dies vom Stapel lässt. In Kombination mit den Eltern, die dich  - ich wiederhole mich - als Arschloch titulieren, dürften weitere Probleme nicht weit sein. Vielleicht gibst Du ihr zu wenige Emotionen in der gemeinsamen Zeit? Vielleicht braucht sie zu viel Aufmerksamkeit? Huch, Du schriebst ja, dass sie zu wenig von dir zeigst und emotionslos bist. Du musst mit ihr eine Verbindung aufbauen, auf vielen vers. Ebenen.

Verbalisiere nicht alles, zeige ihr in der gemeinsamen Zeit, dass Du sie magst und zu ihr stehst: Qualitätszeit

Hin und wieder kann man auf Nachrichten mit Inhalt reagieren, aber stets minimal halten. Hin und wieder kann man auch eine unerwartete (kurze) Nachricht schicken, dass man an sie denkt/liebt, dies aber nur spärlich einsetzen. Der Überraschungseffekt bringt sehr viel und mehr als tausend Nachrichten und lange Wortketten. Auch die ständige Erreichbarkeit ist nichts. Ich würde den ganzen Kram wie WA wegschmeißen. Für eine Beziehung war doch noch nie notwendig und sinnlos wie ein Kropf. Bringt nur die Jungs in Schwierigkeiten und die Mädels in eine Prinzesschenstellung.

Sollte dir das auch zu viel werden, Du auf den anderen Ebenen alles richtig machst, hilft nur eine klare Ansage. Hat bei mir immer funktioniert.

Sie versucht dich mit ihre Forderungen unterzubuttern, von mir aus auch ein Betaisieren deiner Person (indem Du ihr erliegst und dich selbst betaisierst). Lebe nach deinen Regeln.

 

[Gast Lemmy86]

Danke dir

 

Juli 25, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[Viper85 274]

Wirf ihr zwischendurch ein bisschen Futter hin damit sie nicht verhungert. Wenn du ihr zu viel davon gibst, wird sie fett und ihr fehlender Hunger auf dich wird dich mit der Zeit unattraktiv machen.

Ne Ex von mir kam auch immer an "Schreib mir liebe Nachrichten. Ich möchte mehr Aufmerksamkeit! Hallo, lebst du noch?". Ich sollte mich stündlich bei ihr melden, am besten mit "ich liebe dich". Schrecklich war das, vorallem hatte ich durch den Druck auf nix weniger Bock als ihren Forderungen nachzukommen.

Wenn du Bock hast, melde dich und wenn nicht, nicht. Lass sie nicht verhungern, aber mach dich nicht zum Affen.