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Man kann PU auch als eine Gegenbewegung ansehen. Nach dem 2. Weltkrieg haben sich die Geschlechterrollen massiv verändert. Sexuelle Revolution, Feminazibewegung, rechtliche Gleichstellung von Mann und Frau haben die Machtverhältnisse massiv zu Gunsten der Frau verschoben. Auch wandelte sich das Umfeld, in dem Männer aufwachsen Viele wachsen ohne Vater auf, d.h. es fehlt ihnen ein Rollenmodell, an dem sie sich orientieren können oder sie haben betaisierte Männer zum Vater. Die Frauen selbst haben propagiert, dass sie weiche Männer wollen und mussten dann selbst erkennen, dass sie keine Freude an diesen Weichlingen haben. Die Antwort auf diese unausgewogene Bewegung war PU. Ich selbst bin in einer Zeit großgeworden, in der die Feminanzibewegung so ziemlich ihren Höhepunkt erreicht hatte, und ich bin heilfroh, dass ich selbst schon sehr früh mafs entdeckt habe und mich von da ab in meiner männlichen Rolle völlig neu emanzipiert habe. Letztendlich kann jeder mit PU machen, was er will. Es ist eine Art ideologiefreier Baukasten, mit dem sich wunderbar experimentieren lässt. Ich finds geil!

Ich find deine Berichte echt super. Du bist du selbstkritisch genug deine Fehler und Schwächen zu erkennen und irgendwie schaffst du es auch oft einen roten Faden im Bericht zu haben. Den letzten Bericht hätte ich allerdings nicht "meet the artists", sondern "Elias Pickup-Doppelleben" genannt. Ich denke auf fast jeden Pickupper trifft es zu, dass er sein tun nicht komplett öffentlich präsentieren will (ich würde z.B. keine Pickup-Beiträge auf Facebook liken oder teilen). Bei dir allerdings ist das Ausmaß der Geheimniskrämerei extrem ausgeprägt. Panische Angst erwischt zu werden. Wie ein Superheld der abends in sein Kostüm schlüpft. Beim Arbeitskollegen mag das noch verständlich sein. Bei K. allerdings hätte jemand, der mehr zu seiner Identität steht, einen einfacheren Weg gefunden als ihr den Abend zu versauen. Offen und ehrlich: "Du sorry, ich unterhalt mich zwar gern mit dir, aber heute geh ich los um Frauen kennenzulernen und das klappt nicht, wenn wir zu zweit unterwegs sind. Ich wünsch dir einen schönen Abend.". Das ist nichts wofür du dich schämen müsstest, nichts verwerfliches und auch nicht womit dein Ruf in den Dreck gezogen werden könnte.

Eher die User die die Regeln nicht beachten, obwohl sie 1000 mal angeschrieben worden. Da gibts nichts zu diskutieren.

Du bist ja lustig. Ihr habt sehr selten ab und an mal ein wenig Sex, mehr nicht. Sie hat Dir sogar Gründe genannt, warum sie Dir abgesagt hat, was sie nicht mal hätte tun müssen, warum sollte sie überhaupt "investieren" ? Sie fickt Dich ab und an, das war es doch schon... Du redest so als gäbe es zwischen Euch mehr an Verpflichtung, was aber nicht zutrifft. Man trifft sich, wenn es halt terminlich passt und beide Bock haben, das war es. Ihr habt nicht mal ne Affaire. Damit bist Du absolut austauschbar, sobald ein anderer ähnlich verschwiegen, verfügbar, halbwegs sympathisch, gepflegt wirkt und sie befriedigt. Mehr ist da nicht und insofern Dein Thread auch vollkommen unverständlich. Er zeigt allenfalls, dass Du nicht verstanden hast, welche "Stellung" Du in ihrem Leben einnimmst. Du bist eine Sexgelegenheit, mehr nicht. Hast Du Zeit und Lust, okay. Wenn nicht, ersetzt sie Dich, das geht schnell aber kostet etwas Aufwand am Anfang. Friss oder stirb. Ansonsten suche Dir eine richtige Affäre, wenn Du auch noch "Gefühle" haben willst. Die hat sie für ihren Mann, auch wenn der Sex da wohl nicht mehr läuft.

Hey Leute, bin grad etwas verwirrt. Ist Pick-Up ein einziger Hirnfick? Wird man von Pick-Up betaisiert? Warum beschäftige ich mich mit Pick-Up um meine Attraction hoch zu halten? Wie needy ist das denn? Warum habe ich nicht einfach Spaß mit meiner Freundin, ficke sie ohne an morgen zu denken. Und wenn sie mich verlässt? Drauf geschissen, hol ich mir halt ne neue... Gewagte These: Keine Frau oder Frauen generell sollte einem soviel wert sein, dass man sich mit Pick-Up beschäftigt, dass man seinen Charakter ändert um Frauen zu gefallen. Niemals mehr investieren als die Frau? Um unabhängig zu sen? Was für ne Grütze! Damit hat die Frau in Verbindung mit PickUp einen doch faktisch 100% in der Hand. Wenn sie nicht genug investiert, darf ich auch nicht investieren. Schade aber auch *tränchen aus dem Augenwinkel wisch*. Aber bestimmt mag sie mich dann *freu*. Und is attracted und so *nick* Mag sogar alles stimmen. Trotzdem. Warum knall ich der Frau nicht einfach meinen Invest um die Ohren, dass ihr schwindelig wird, wenn es mir gerade so gefällt. Hab ne tolle Zeit dadurch. Und wenn sie mich deshalb nun plötzlich unattraktiv findet? Weniger Invest von ihr zurückkommt? Sie mich vielleicht gar verlässt? Who cares? Wenn nichts zurückkommt, hab ich höchstwahrscheinlich von selbst bald keinen Bock mehr auf sie und investiere automatisch (!) weniger und beschäftige mich automatisch (!) mehr mit anderen Menschen/Frauen. It's nature. Get real bitches! Hab ich jetzt grad nen Riesen AFC-Flashback oder ist es der PickUp-Artist, der in Wirklichkeit der größte AFC von allen ist?

Gerade trage ich eine meiner Blancpains... Siehste Cool, hab den gleichen Tisch! ;)

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Du: Du bist bestimmt total schlechte Eigenschaft HB: Nein, das stimmt gar nicht. Ich bin Gegenteil. Blah blah blah. Glaubst du mir nicht?

WTF? Natürlich muss man kcal rechnen. Wenn der Rechner nicht stimmt, passt man die kcal entsprechend an. So mache ich das seit 10 Wochen und hab mittlerweile fast 10 kg Fett verloren, also bitte. Und meine PSMF habe ich damals ohne Vorwarnung für den Körper gestartet, waren auf einen Schlag 1500 kcal weniger für den Körper. Diesmal waren es ohne Vorwarnung 1000 kcal weniger. Natürlich funktioniert das. Langsam und schrittweise ist kein Zwang.

Meet the artists – Ostern ohne Eier Ich bin ja schon lange für die Einführung des Ü-30-Wochenendes. Das Wochenende mit dem Extra-Tag um wieder klar zu kommen. Aber das Konzept hat leider noch zu wenig Unterschriften für ein Volksbegehren. Allerdings habe ich meine letzten zwei Wochenenden dafür nach vorne verlängert und bin Donnerstags schon feiern gegangen. Das sollte mir die tolle Möglichkeit geben, Freitag meinen Kater zu pflegen und den kompletten Tag im Bett zu verbringen. Das einzige, das überhaupt meine Existenz an solchen Tagen belegt, das einzige was sozusagen von mir, für die Unendlichkeit in der Welt übrig bleibt sind die fünf zynischen Kommentare in einem Pick Up Forum im Internet, die zustande kommen, wenn ich mich mal kurz zur Seite rolle. Und natürlich die Styropor-Box mit den Resten des halben Hähnchens. Der Nachteil daran, dass ich jetzt auch noch Donnerstags in Clubs gehe ist allerdings, abgesehen von den finanziellen und gesundheitlichen Einbußen, dass ich jetzt inzwischen schon fünf Club-Nächte im Rückstand bin, was meine Field-Reports angeht. Und das wird wohl auch nicht in einem Rutsch runter zu schreiben sein. Daher fange ich mal mit dem Osterwochenende an. Ostern ist in Berlin Clubtechnisch immer etwas schwierig, da die Stadt mit Touristen überflutet ist und die Berliner sich lieber in ihren Wohnungen oder auf Privatpartys verschanzen um dem Angriff der von Airberlin containerweise rangeschafften, ach so lustig und gut gelaunten Herren- und Damen-Grüppchen aus allen deutschen Klein- und Vorstädten zu entgehen, die für ein Wochenende die eigentlich coolste Stadt in eine Art Ballermann ohne Eimer-Saufen verwandeln. Trotzdem hatten wir uns vorgenommen uns tapfer dem Ansturm von Feierwütigen entgegenzustellen und die Berliner Supercoolness zu verteidigen. Donnerstag 28. März – Schlangen und Models Ich hatte mich mit Wing1 und Wing2 vor einem Club verabredet, den ich schon seit längerem mal austesten wollte. Zum einen soll das Publikum recht angenehm durchmischt sein und zum anderen ist er wohl eine der wenigen Möglichkeiten Donnerstags schon in größerem Ambiente feiern zu gehen. Ich war als erster vor Ort und traute meinen Augen kaum. Es zog sich eine Schlange Menschen vom Clubeingang fast einen Block weit die Straße entlang. Ich fand Wing2 und wir riefen Wing1 an, der noch in der U-Bahn saß. Nach kurzer Besprechung beschlossen wir, den Club vorerst zu verschieben, in eine Bar zu gehen und später zu testen, ob die Schlange kürzer geworden ist. Zwischen den wartenden Mädchen in der Schlange gab es durchaus einige echte Perlen zu bestaunen und ich unterstrich mir den Namen des Clubs auf meinem inneren Notizblock zwei mal. Mit dem Auto sammelten wir Wing1 ein, der gekonnt in einer Halteverbotszone auf uns wartete und uns so ermöglichte auch direkt mal drei gutgelaunte Berliner Ordnungsamts-Mitarbeiterinnen zu approachen. Nachdem die Damen sich nicht überzeugen ließen mit uns feiern zu gehen, obwohl wir zahlentechnisch perfekt zueinander gepasst hätten, fuhren wir also in eine nahegelegene Bar. Die Stammbar stand zum einen ja auf meiner “Erstmal-bisschen-meiden-Liste“ und außerdem hätte ich meine zwei Leidensgenossen wohl nur unter Zwang in die Höhle des Rehs bekommen um ein weiteres grandioses Mal meiner öffentlichen Kastration beizuwohnen. Dort angekommen genehmigten wir uns erstmal eine Runde Stimmung in Flaschen und begutachteten das Osterpublikum. Die Bar war nett und wurde auch in der Vergangenheit von uns schon öfter frequentiert, bot aber nach wie vor wenig Flirtmöglichkeiten, da der Großteil des Raumes mit Anti-Pick-Up-Sitzgruppen bestehend aus riesigen Sofas zugestellt war. Außerdem hatte ich schon länger festgestellt, dass mir persönlich das Spiel wesentlich leichter fiel, wenn ich alleine unterwegs bin, als wenn ich “vor Publikum“ spiele. Unterstrichen wurde diese Erkenntnis auch sofort von Wing1, der mir mit seinem schönsten Dann-zeig-mal-was-du-kannst-Grinsen entgegenstrahlte und mit großen Augen, verheißungsvoll in seinen Whisky frage „Na, du Gamer.....?“. Männer sind manchmal wahre Meister darin, sich am Kampf anderer zu ergötzen und sich damit gegenseitig zu sabotieren. Das ist wohl die destruktivste Form männlichen Konkurrenzverhaltens. Oder es ist einfach nur ein schwacher Punkt in meinem Kopf. „Entspann dich, es wird heute nichts zu sehen geben“ gab ich jedenfalls zurück und lies ihm die Luft aus dem Gesicht. Nachdem wir lange genug rumgestanden waren und zugesehen hatten, wie Wing1 seinen Whisky verdunsten lies beschlossen wir, dass es an der Zeit für einen Locationwechsel wäre. So ein Kreis gelangweilter Herren würde sich doch sicher auch in einer anderen Bar ganz prima machen. Zu meiner Überraschung fiel die Wahl auf die Stammbar. Staatsmännisch beugte ich mich natürlich der Entscheidung der Massen und grinste in mich hinein während ich in meiner Tasche den Beutel mit dem Wildfutter suchte. Die Stammbar war fast leer, was wohl daran lag, dass sie nicht unbedingt zu den üblichen Berlin-Touristen-Bars gehört. Also ging's zurück ins Auto und einmal quer durch die Stadt zu dem Club in den wir eigentlich ja wollten. Dort angekommen war die Schlange vor dem Eingang exakt genauso lang wie einige Stunden vorher. Dafür hatte ich inzwischen zumindest ein bisschen mehr und Wing2s Spritfresser dafür ein bisschen weniger im Tank. Nach kurzer Diskussion ging es also noch einmal durch drei Bezirke zu Club1. Der Club war normal gefüllt aber unter den anwesenden Damen nur wenig Ansehnliches. Was eigentlich aber auch nicht allzu schlimm war, da die Stimmung bei uns inzwischen sowieso leicht gen Frust tendierte. „Das kommt mir doch bekannt vor“ dachte ich mir. Genau wegen solcher Abende hatte ich irgendwann mal beschlossen, dass sich etwas an meinem Ausgehverhalten ändern muss. Nach einer weiteren Stunde geballter Langeweile verkündete Wing1, dass er hiermit seinen Rücktritt vom Amt des Whisky-Ministers bekannt gäbe und sich auf den Nachhauseweg machen würde. Ich irrte noch ein wenig blind über die Tanzfläche, während der DJ ausprobierte, ob man es mit der Füllung einer einzigen Nebelmaschine wohl schafft einen Feuerwehreinsatz auszulösen. Nach einigen Minuten hatte ich Wing2 in einer Ecke der Tanzfläche ertastet. Er stand an der Wand und betete eine riesige, blonde Schönheit an, die ausgelassen vor ihm tanzte. „Sie hat Hey zu mir gesagt, aber ich find's scheiße, dass sie jetzt mit dem Typen da tanzt“ gab er mir eine kurze Einweisung in die Situation. Ich wusste nicht so recht, was ich darauf sagen sollte und platzierte mich neben ihm. Wing2 ist eineinhalb Köpfe größer als ich und wenn überhaupt, dann war er einer der wenigen Männer im Club die mit dem betrunkenen Laufsteg-Model den gleichen Luftraum teilten. Nachdem wir sie weitere zwei Minuten in stereo angestarrt hatten kam der blonde Turm plötzlich auf mich zugestelzt. Sie hatte mich wohl als den kleinen Mini-Me von Wing2 erkannt und ich schien für sie eine gute Möglichkeit für einen weiteren Kontaktversuch zu sein. Da ich genug Bier im Kopf hatte um nicht zu bemerken, dass ich gerade zur “Fetten Freundin“ erklärt wurde, freute ich mich natürlich herzlich über ihren Approach und fing an mit ihr zu tanzen, was sicherlich aufgrund der simplen Tatsache, dass mein Gesicht exakt auf höhe ihrer Brüste war, ein reichlich groteskes Bild abgab. Während meine neue Riesenfreundin und ich feststellten, dass wir zufällig beide genau gleich betrunken sind und weiter Spaß auf der Tanzfläche hatten, verlegte Wing2 seinen Beobachtungsposten immer weiter von uns weg. Ich vermute wir sahen nebeneinander doch noch ein Stück behämmerter aus als ich es zu dem Zeitpunkt einschätzen konnte. Während des Tanzens klärte mich NADJA (ich benenne sie mal nach Frau Auermann) auf, dass sie mit ihrem Bruder und dessen Kumpel hier sei. Der Typ wegen dem Wing2 also so muffig auf sie reagierte war der Freund ihres kleinen Bruders – ich hatte sowas vermutet. Und auch mit meinem Model-Tip lag ich ziemlich richtig. Dann fragte NADJA, ob sie mich auf ein Bier einladen dürfte. Ich war mir nicht mehr ganz sicher, ob sie entweder Wing2 immer noch nicht aufgeben wollte oder sich einfach schon immer einen zweiten kleinen Bruder gewünscht hatte. Jedenfalls hatte ich gerade Bock auf ein Bier und noch viel mehr Bock einmal kurz mit der heißesten Lady des Clubs an der Hand über den Laufsteg zu gehen. Immer wieder ein erhebendes Gefühl, wenn man als 1,74-Kerl mit einer 1,90-Frau auf High-Heels an der Bar ankommt und dann, nachdem all die Typen ihren Mund wieder zubekommen haben und beim An-ihr-herunter-sehen ab der Hälfte auf mich stoßen, dieses dicke, hasserfüllte Fragezeichen in den Gesichtern entsteht. Nach kurzem Plausch ging's zurück zur Tanzfläche. Wing2 war, trotz gutem Zuredens, leider immer noch nicht dazu zu bewegen, sich NADJA zu nähern. „Die ist riesig, mann! Die ist glaub ich sogar größer als ich“ wehrte er sich tapfer. Ich zog also das weiße Nachthemd und die Plastikflügel wieder aus, legte Pfeil und Bogen weg und ging zurück zu NADJA um noch eine Runde zu hüpfen. Als ich mich das nächste mal umsah, war Wing2 verschwunden. Polnischer Abgang. „Viel Spaß in deinem Schiggi-Miggi-Absturzladen“ dachte ich mir. NADJA war inzwischen gefährlich betrunken, sehr tanzwütig und bestand sehr vehement darauf, jetzt mit mir Handynummern tauschen zu wollen. Als NADJA und ihre zwei Jungs später den Heimweg antreten wollten, ging ich mit ihnen aus Club2, verabschiedete mich auf der Straße und machte mich auf den Weg zu meinem Lieblings-Absturzclub. Dort angekommen platzierte ich mich an der Bar und fiel damit praktisch mitten in ein 3er-Set. Die Damen stellten sich als junge Italienrinnen auf Berlin-Urlaub heraus, und da das bei Italienern nunmal dazu gehört wie die Tomate zum Mozzarella, stand auch prompt der junge, italienische Wachhund neben mir. Ich versuchte ihn eine Weile zu befrienden, scheiterte aber bitter an seinen völlig unzureichenden Englischkenntnissen. Dafür tauchte zu meiner anderen Seite ein alter Feier-Bekannter auf, hinter dem ich mich neulich erst vor dem tollwütigen Reh in Sicherheit gebracht hatte. Ich versuchte gerade, einer der italienischen Schönheiten einen wirklich guten Club-Tipp für kommenden Samstag zu geben, als diese unser Gespräch mit einer unverschämten Handbewegung beendete. „Did you even understand, what he was trying to tell you?“ schaltete sich mein Bekannter ein. „Vergiss es, ich glaube die verstehen nur die Hälfte“ versuchte ich ihn zu beruhigen. „Ja, trotzdem hat sie dich gerade angesehen, als ob du sie gefragt hättest, ob du sie in den Arsch ficken darfst“ bemerkte er kühl, trank von seinem Bier und fügte hinzu „Hast du sie gefragt, ob du sie in den Arsch ficken darfst?“ Wie es einem als Berliner in solchen Touri-Nächten nicht anders übrig bleibt, amüsierten wir uns noch eine Weile mit unserem italienischen Streichelzoo, als plötzlich zwei hübsche Mädels mit Wiener Dialekt neben mir Bier bestellten. „Was ist das denn für ne komische Sprache?“ öffnete ich, schon etwas alkohol-übermütig (was zu dieser Uhrzeit und in diesem Club durchaus noch im Rahmen war). „Mir san von Österreich“ bekam ich von der Hübscheren mit einem Softcore-Lächeln als Antwort. Die Zwei schienen allein unterwegs und offensichtlich auf der Suche nach der Gesellschaft Eingeborener zu sein. Ich war verzaubert und legte mir gerade meine lustigsten Sissi-und-der-Kaiser-Sprüche zurecht als mir mein lieber Bekannter laut und über meine Schulter hinweg zuvorkam. „Dürfen wir euch vielleicht in den Arsch ficken?“ fragte er als hätte er gerade nach einer Zigarette oder Feuer gefragt. Die freudige Erwartung in den Gesichtern der beiden Berggämse wechselte schlagartig zu einer ganz anderen Art von Ausdruck. Ihr dürft drei mal raten, wie lange die Mädels danach noch bei uns standen. Ich war danach verständlicherweise ziemlich angepisst von meinem analfixierten Trink-Freund und seiner großen Klappe und musste die Aktion mit einem weiteren Bier runterspülen. Doch noch bevor ich mein Frustbier leer hatte und sich der brennende Hass des Ungefickten in mir legen konnte, platze mein Bekannter mit dem nächsten Hammer heraus, der mir sowohl sein behindertes “Game“ als auch seine gerade erwähnte Fixierung ein wenig plausibler machte. „Sag mal bist du eigentlich homo?“ fragte er mich, als ob ich nicht gerade noch genug zu verdauen hätte und lächelte mich mit dem gleich Softcore-Grinser an, als hätte er ihn sich bei SISSI abgeguckt. Mein Hirn verlangte laut nach Schnaps um mein gereiztes Nervenkostüm auf unterhalb der Amog-Grenze runter zu kühlen. Der Typ hatte mir also nicht nur gerade ein zuckersüsses 2er-Set weggeschossen, er hatte auch noch die Frechheit danach seine Ansprüche auf meine Arsch kundzutun. Das war zu viel für mich. „Nein. Bin ich nicht.“ knurrte ich vorwurfsvoll zurück. „Oh.“ fiepste er kleinlaut und ging kommentarlos weg um sich in die andere Ecke des Clubs zu stellen als sei nichts passiert. Ich brauchte ein weiteres Bier um wieder auf Normaltemperatur zu kommen. Als meine Systeme gekühlt waren ging ich zur Garderobe um meine Jacke los zu werden. Dort stand ich neben einer hübschen Blondgelockten, die anscheinend auf ihren Garderobenchip wartete. Ich war in meinem Scheiß-egal-Modus angekommen, in dem ich ja regelmäßig meine größten Cold-Reading-Erfolge feierte, und schoss daher nach kurzem Augenkontakt ohne zu zögern blind: I: Du siehst aus wie eine Psychologin. ...Nein, warte! …Oder eher eine Ärztin. Sie musste laut lachen. ELLI: Willst du mich beleidigen? Sie bekam ihren Chip. Ich gab meine Jacke ab. I: Nö. Du siehst nur aus, wie eine jüngere und hübschere Variante meiner Therapeutin. Aber ich würde trotzdem eher auf Ärztin tippen... Is ja egal... ELLI: Ich studier Medizin. I: Oh, wirklich! Sieh mal einer an. Eine gute Partie also... Gehen wir an die Bar? ELLI begleitete mich noch an die Bar, allerdings konnte ich sie dort nicht lange halten. Wir quatschen höchstens eine viertel Stunde. Sie schien ziemlich gezielt auf der Suche zu sein und ich war ihr zwar wohl sympathisch, aber anscheinend nicht ihr Typ. Was ich akzeptieren konnte, da sie auch nicht so richtig in mein Beuteschema passte. Irgendwie ist es immer recht friedlich, wenn man so was auf beiden Seiten merkt und sich dann fast schon gegenseitig gute Jagd wünschen will. Leider blieb ELLI mein letzter Approach für diese Nacht, denn es begann draußen schon hell zu werden und da ich mir nicht sicher war, ob mein Bekannter auch nach meinem “Outing“ als Hetero mich noch zum Bäcker begleiten würde, nahm ich mir lieber ein Taxi und besorgte mir auf dem Weg alleine ein paar Croissants. Freitag 29. März – Meet the artists Den Freitag wollte ich ja eigentlich im Bett verbringen. Tat ich im Endeffekt auch, da ich einfach den kompletten Tag verschlief. Folgenden Post tippte ich dann leider Freitag Abend in mein facebook-Profil: Club bis um 6. Dann Croissants und Kakao. 11Uhr Aufgewacht mit dem Gesicht im Laptop. Glas Wasser und eingeschlafen. 15Uhr Aufgewacht. Frühstückseier, Aspirin und eingeschlafen. 19Uhr wieder aufgewacht. Scheiße der ganze Tag ist weg! Geht man da jetzt einfach wieder feiern? Die Abstimmung unter meinen treuen, unbekannten Facebook-Freunden (Hallo Espe, Hallo Tom! Ihr seid schuld!) fiel eindeutig aus. Ausserdem meldete sich überraschend Wing1 um zu erfragen, ob ich irgendwelche Partyaktivitäten plane. Eigentlich hatte ich ja auch am Donnerstag mal wieder feststellen können, dass ich alleine deutlich lieber jage, auf der anderen Seite macht es natürlich einfach wesentlich mehr Spaß mit einem Freund unterwegs zu sein. Im Endeffekt ist das Problem, dass ich mich “beobachtet“ fühle wohl ein typisches Männerproblem und es sei dazu angemerkt, dass sowohl Wing1 als auch Wing2 neben privat guten Freunden auch noch gelegentlich meine Arbeitskollegen sind, was das “zwischenmännliche“ Konkurrenz- Beweis- und Wettbewerbs-potential natürlich nicht gerade mindert. Am Ende bleiben Männer unter sich jenseits jeder Freundschaft doch immer ein Rudel Hunde, die es eben ständig ausbeißen und ihre Stellung verteidigen müssen. Ich erzählte Wing1 also, dass ich von einer angeblich guten Party gehört hatte, die heute Nacht in einem Club steigen sollte, den wir schon lange nicht mehr besucht hatten. Wenn man dort früh genug aufschlägt ist der Eintritt frei und da meine Ausgaben für Party und Alkohol inzwischen (Danke Pick Up!) neben meiner Miete auf Platz Zwei der monatlichen Fixkosten liegen, versucht man natürlich zu sparen, wo man kann. So standen wir also schon zu einer für uns ungewöhnlichen Uhrzeit vor besagtem Club um uns unsere Stempel abzuholen. Da dort aber, wie zu erwarten, noch recht wenig Betrieb war entschieden wir uns dafür, uns an der Tanke mit Alkohol auszustatten und noch zu einer Bar zu spazieren. Auch dort war nicht gerade die Hölle los, aber der Laden füllte sich gerade. Wir tranken ein Bierchen und beobachteten das Publikum, als mir plötzlich zwei Typen ins Auge fielen. Die Beiden standen vor drei jungen Mädels und bearbeiteten diese auf Englisch. Der größere von beiden trug einen auffallenden roten Schal und eine Mütze, die ihn irgendwie wie einen französischen Literaten der 60er Jahre wirken ließ. Dazu trug mit Sicherheit auch sein Prinz-Eisenherz-Topfschnitt bei. Er wirkte auf jeden Fall in einer Bar in einem der Berliner Hipster-Kieze deutlich deplatziert. Das war ihm selbst allerdings entweder nicht bewusst oder scheißegal, denn er flirtete mit den Mädels als ob ihm der ganze Laden gehören würde. Ich stellte meine eh schon, bei schnelleren Fahrradfahrten, fast flugfähigen Ohren zu ihrer vollen Größe auf und lauschte, was der Freak den Schönheiten zu erzählen hatte. Er schien seinen Aufriss gerade seinem Kumpel vorzustellen: „Oh this girl is perfekt! I love her. She's my favourite!“ verkündete er lautstark. „And she is my second favourite girl. She is so cute.“ sagte er und deutete auf das zweite Mädchen. „With her i'm still not sure.... She might be the bad one!“ lachte er seinem Freund über die Schulter, beugte sich aber sofort zu besagtem Mädchen vor, umarmte sie und flüsterte ihr etwas ins Ohr. Normalerweise neige ich ja nicht zur anscheinend Szene-üblichen PUA-Spotting-Paranoia, aber was sich mir hier bot, machte auf mich doch einen seltsam kontrollierten und zielgerichteten Eindruck. „Zieh dir den mal rein“ machte ich meinen Freund auf die Gruppe aufmerksam. Wir beobachteten die fünf noch eine Weile, als plötzlich zwei Jungs an uns vorbei in die Mitte des Raumes stürmten und dort ohne auch nur eine Sekunde zu zögern mit einer hübschen Blondine das Tanzen und Schäkern anfingen. Ich sah etwas genauer hin. Und BINGO! - Die Zwei kannte ich! „Ey! Siehst du die zwei Jungs da vorne bei der Blonden?“ sagte ich zu Wing1 „ich kenn die Zwei von facebook. Die sind ziemlich aktiv was Pick Up angeht.“. Die Situation war ziemlich absurd, da die Jungs mich natürlich nicht von Fotos kannten. Ich kämpfte kurz mit mir selbst. Was hatte MARILYN mir nochmal geraten? „Halte dich von den PickUppern lieber fern“?.... Aber meine Neugier und das Bier siegten wie so oft. „Ok, also das kann jetzt ziemlich funky werden“ begann ich Wing1 zu briefen „ich geh da jetzt mal hin, aber du musst mir versprechen, dass ich ab jetzt nur noch ELIA heiße, klar?“. Dann ging ich rüber zu den Jungs. Den einen kannte ich schon von ein paar mal hin-und-her-schreiben und wusste daher natürlich seinen Namen. I: Hi TOM. TOM: Kennen wir uns? I: Ich bin ELIA, hallo. TOM: ELIA?.... ELIA! Wie krass! Ich hatte mir immer vorgestellt, du wärst eher so ein großer, südländischer Typ. I: Du meinst wie der Typ auf dem Traktor? ….Nein, das ist nur mein Profilbild im Pick Up Forum. TOM: Ja, ja schon klar. Trotzdem hat man ja ein Bild vor Augen. TOM war hellauf begeistert, stellte mir erstmal seine große, blonde Begleitung vor (es war ziemlich absurd als “Elia“ vorgestellt zu werden) und dann natürlich seinen Freund die Maus: „Hey JERRY! Schau mal, das ist ELIA, der mit dem Blog!“. JERRY unterbrach kurz seine Versuche, eine Dynamitstange an TOMs Schwarz zu knoten, kannte mich zwar offensichtlich nicht, freute sich aber trotzdem wie Bolle mich zu sehen. Da ich aus dem Augenwinkel sah, wie Wing1 gerade seinen letzten Schluck Bier in sein Gesicht schüttete, fragte ich die Jungs, ob sie nicht Lust hätten uns noch in den Club zu begleiten. Kater und Maus mussten nicht lange überredet werden und so machten wir uns zu viert auf den Weg zum Club. Da der Club ein gutes Stück weg war, hatten wir reichlich Zeit um uns zu unterhalten. „Und wie lange machst du schon Pick Up?“ hörte ich JERRY Wing1 fragen. „Ich hab keine Ahnung von Pick Up“ gab Wing1 zurück „ich geh einfach gelegentlich mit ELIA saufen und er ließt immer diese behämmerten Bücher.“. Na das kann ja lustig werden, dachte ich mir. „Also ich bin schon seit einigen Jahren dabei“ erzählte uns JERRY seine Geschichte „Ich mach eigentlich auch kein Pick Up. Ich mach Sets! Ich bin die Set-Maschine!“ „Er ist die Set-Maschine!“ stimmte TOM mit ein „...und du ELIA? Sag mal warum trinkst du eigentlich immer so viel? Ist das so ein Ding wegen Selbstbewusstsein?“. „Ja da geht’s um Selbstbewusstsein“ gab ich zurück und freute mich auf mein nächstes Bier im Club „Natürlich geht’s auch um Spaß und um Rausch, aber auf jeden Fall trinkt man auch wegen des Selbstbewusstseins.“. Das Thema nervte mich in der Situation etwas. Natürlich trinkt man auch für sein Selbstbewusstsein, dachte ich mir. Aus dem gleichen Grund gehen andere Leute ins Fitnessstudio. Aus dem gleichen Grund trägt man coole Klamotten und aus dem gleichen Grund ist in Clubs die Musik laut und das Licht gedämpft. Weil man sich besser fühlt. Menschen fressen seit Millionen von Jahren Drogen und tanzen Nachts um Lagerfeuer um sich dabei besser zu fühlen. Und nebenbei ist das auch das älteste Paarungsritual der Welt. Ich verstehe das ganz Problem dabei nicht. Man könnte das natürlich auch komplett weglassen, aber dann würden wir uns alle nüchtern, fett, nackig und bei Tageslicht gegenüberstehen. Und für meinen Geschmack wäre das nicht wirklich cooler. TOM unterbrach meinen Gedankengang und bestätigte nur nochmal unsere unterschiedlichen Sichtweisen „Also ich trinke so gut wie gar keinen Alkohol. Alkohol macht vor allem fett. Außerdem gehe ich jeden Tag ins Fitnessstudio.“ Jedem das Seine, dachte ich mir und beschloss nächste Woche mal wieder Laufen zu gehen um mein Gewissen, das mich jetzt mit weit aufgerissenen Na-hast-du's-gehört?-Augen anstarrte, zu beruhigen. Wir erreichten den Club und zu meiner Erleichterung war zumindest mehr los, als vor ein paar Stunden. Wing1 und ich checkten kurz die Lage um TOM und JERRY bescheid zu geben, ob sich der Eintritt rentieren würde. Als wir nach 20 Sekunden zurückkamen waren die Beiden bereits im Gespräch mit einem Mädel. Ich erklärte ihnen, dass nicht alle Floors offen sind, aber einigermaßen gute Stimmung sei. Dann ging ich mit Wing1 wieder rein. Als wir den Kater und die Maus zwei Minuten später an der Garderobe wiederfanden, waren sie im Gespräch mich einer kleinen Asiatin. Mir schwante langsam, dass die Beiden eine leicht höhere Approach-Frequenz gewohnt waren, als meine Wenigkeit. Wir gaben unsere Jacken ab. „So ich fang dann mal an zu saufen“ erklärte ich mit einem Augenzwinkern in Richtung TOM. Der schien mir aber bereits in einer Art Scan-Modus zu laufen. Ich bildete mir ein, dass sich seine gesamte Körperhaltung bei Betreten des Clubs leicht verändert hatte. Die Arme waren etwas weiter auseinander, die Schultern leicht nach vorne und die Augen wirkten fokussiert und suchend. Er strahlte eine unbestimmte Angriffshaltung aus. Ich brauchte ein Bier. Jetzt! Als ich zurückkam, drängelten die Zwei bereits: „So ELIA, du kennst dich aus, dann führ uns mal rum“. Also gut, dachte ich mir und ging mit den Jungs los zur ersten Tanzfläche. Wenige Meter vor der Tanzfläche gaben TOM und JERRY plötzlich Gas und marschierten kommentarlos zwischen den Leuten durch, jeder auf eine andere Gruppe Mädchen zu. Wing1 und ich sahen uns kurz etwas verdutzt an. Nach 20-30 Sekunden wechselte sowohl JERRY als auch TOM das Set und widmeten sich ohne eine Sekunde Pause den nächsten Mädchen. Mir kam das Ganze vor wie einer dieser alten Schwarz-Weiss-Filme, die etwas zu schnell ablaufen. Die Zwei schienen völlig in ihrem Element und so schlenderten Wing1 und ich weiter in den nächsten Raum. Auf halber Strecke überholten uns aber auch schon unsere neuen Freunde. Ich wollte gerade fragen, wie es gelaufen sei, da kam auch schon der zweite Dancefloor in Sichtweite und die Jungs reagierten wie einige Minuten davor. Wir waren also wieder zu zweit. „Ich hab so was ja noch nie live gesehen“ meinte ich zu Wing1, der ebenfalls völlig gebannt den Beiden zusah „aber wenn die so weitermachen, sind die in einer halben Stunde mit dem kompletten Club durch“. Wir waren beide derart irritiert, dass wir uns mit offenen Mündern am rettenden Tresen festhielten und aus sicherer Entfernung weiter beobachteten, wie TOM und JERRY von Set zu Set durch den Club “sargten“. Dem zweiten Raum erging es nicht viel anders als dem ersten. Es legte sich binnen Sekunden ein Approach-Teppich über die Tanzfläche, wie Brandbomben über Dresden. So saßen wir also beide, wie im Kino, an der Bar und sahen uns an, wie Pick Up “eigentlich“ aussieht. Nach einer ganzen Weile Schweigen lehnte sich Wing1 langsam zu mir rüber. „Wie junge Hunde“ sagte er ganz langsam. „Exakt“ dachte ich mir „Wie junge Hunde, denen du eine ganze Packung Würstchen in den Raum geworfen hast“. TOM tauchte, wie ein Kind dessen Eltern neben dem Spielplatz auf der Parkbank sitzen, zwischendurch immer wieder bei uns auf. „Na kein Wunder, dass bei euch mit Frauen nix geht“ war sein erster Kommentar, dann verschwanden beide im nächsten Raum. „Ich glaube hier geht nix mehr“ sagte er zehn Minuten später als Beide wieder an uns “vorbeigesargt“ kamen. Bei seinem dritten Besuch lieferte er mir, wie die Katze die einem die Maus vor die Tür legt, eine junge Dame am Tresen ab, stellte uns kurz vor und verschwand mit den Worten „kannst du haben“. Ich musste unwillkürlich an MARILYNs Tipp denken, mich von der “Szene“ besser fern zu halten, weil ich sowieso kein Pick Up betreiben würde. Tja, da hatte sie wohl recht. Offensichtlich hatte mein “Game“ mit Pick Up herzlich wenig zu tun. Wir waren gerade beim zweiten Bier angelangt, als JERRY erklärte, dass er mit dem Club durch sei und jetzt nachhause ginge. TOM beschloss noch eine Weile bei uns zu bleiben, wobei er trotzdem gelegentlich mitten im Satz aufsprang um einem jungen Weibchen hinterher zu sprinten. Ich machte irgendwann meine Runde durch den Club, fand aber nicht wirklich ein Target und fühlte mich ausserdem immer noch ziemlich gehemmt, durch die Show, die ich gerade gesehen hatte. Ich setzte mich auf ein Podest auf dem ein Mädchen im Koma lag. Plötzlich setzte sich ein dickes Mädchen neben mich und fragte mich, ob ich öfter hier sei. Ich wartete auf die Lacher aus dem Publikum. Ja gelegentlich sei ich hier antwortete ich höflich und aus Respekt vor den wenigen mutigen Frauen, die den großen evolutionären Schritt gemacht haben und Männer ansprechen, stand dann aber trotzdem auf um ihrer zweiten Attacke zu entgehen und ihr Zeit und Energie zu sparen. Ich ging zu TOM und Wing1 und verkündete, dass es eventuell Zeit für den Absturzclub sei. TOM meinte, den wolle er schon lange mal sehen. Ich dachte mir nur, dass wenn er für diesen Club schon nur eine Stunde gebraucht habe, er mit dem Absturzclub sicher in fünf Minuten durch sein würde. Bevor wir gingen, besuchte ich aber nochmal das fette, mutige Mädchen, um ihr eine schöne Nacht zu wünschen. Sie war etwas irritiert, freute sich aber trotzdem. TOM und Wing1 kommentierten etwas ungläubig „ Was war denn das jetzt?“. Wir nahmen uns also ein Taxi und fuhren zum Absturzclub. Der Laden war mittelvoll und TOM sofort sichtlich geschockt. „Ich sagte nie, dass das eine Goldmine ist“ erklärte ich ihm „ich sagte, dass ist ein Flohmarkt. Resteficken. So, ich hol mir ein Bier.“. Als ich wiederkam war TOM bereits einige Mal um die kleine Tanzfläche herumgeschlichen, hatte aber wohl nichts gefunden, das seinen Jagdinstinkt geweckt hätte. Wir quatschen noch kurz über den Laden (er fand ihn erwartungsgemäß furchtbar), meinen Blog und Pick Up und dann verabschiedete sich TOM. Ich stellte mich mit meinem Bierchen zu Wing1 und wir starrten auf die betrunkene Menge auf der Tanzfläche. Irgendwann stupste er mich mit dem Ellenbogen an und deutete mit dem Kopf auf eine junge blonde Engländerin, die mit ihren Freunden neben uns stand und irgendwie etwas verwirrt (bei Engländern kann man ja eigentlich nie wirklich von betrunken sprechen) wirkte. Wir starrten weiter drei Minuten geradeaus, dann drehte er sich zu ihr um und die Beiden fielen sich praktisch gegenseitig ins Gesicht. Ich war auf Grund der Wortlosigkeit des Vorgangs kurz etwas erstaunt, dann begannen die Beiden sich in Richtung der Tanzfläche vor zu knutschen. Nach einer Runde Tanzen (immer noch ohne jeden Kommunikation) parkten die Beiden sich auf das einzige Sofa und fielen dort übereinander her. Die Zeit verging und nach knapp 15 Minuten beobachtete ich die Freundin der Kleinen, wie sie etwas unschlüssig nach ihrer hübscheren Hälfte Ausschau hielt. Ich ging kurz zu Wing1, der immer noch mit seiner Beute auf dem Sofa saß und erklärte ihm, er solle sich mal beeilen, falls er vorhabe die Kleine mitzunehmen. Gesagt, getan. Es sah kompliziert aus, dem Inselmädchen in die Jacke zu helfen, aber als er es geschafft hatte verließ Wing1, der einzige unserer Gruppe, der noch nie ein Pick Up Buch in der Hand hatte, den Laden um zu testen, ob kleine, betrunkene Englische Mädchen schäumen wenn man sie schüttelt. Ich musste plötzlich an Tyler Durden denken, der irgendwo mal sagte: „What's the perfect number of approaches for a night? Right. It's one. The one that goes all the way.“ In diesem Sinne hatte Wing1 wohl die perfekt Anzahl an Approaches in dieser Nacht gemacht. Und ich die schlechteste. Ich fragte TOM später nochmal, wieso er und JERRY so schnell in so viele Sets, aber auch so schnell wieder raus gehen würde. Der Sinn hatte sich mir überhaupt nicht erschlossen. Er erklärte mir, dass sie grundsätzlich immer approachen würden. Im Set würden sie dann entscheiden, ob ihnen das Mädel gefällt und ob sie spannend sei. Das machte für mich zwar Sinn, gleichzeitig dachte ich mir aber auch, dass die fünf Sekunden die man benötigt, um zu entscheiden ob das Mädchen einem äußerlich gefällt, einem aber doch enorm viel Energie und Zeit ersparen würden, vorausgesetzt natürlich man approacht die eine, die einem gefällt dann eben auch. Wie auch immer, es war eine spannende Nacht und ich fand es sehr interessant TOM und JERRY bei der Jagd beobachten zu können. Die Zwei sind auf jeden Fall keine Schwätzer. Sonntag 31. März – You'll never walk alone You'll never walk alone.... Für Britische Fußballfans scheint die Erfahrung nie alleine unterwegs zu sein etwas sehr positives darzustellen. Für mich war das Osterwochenende unter anderem von der Erkenntnis geprägt, dass ich vielleicht am liebsten, vielleicht auch am besten, ganz sicher aber am häufigsten flirte, wenn ich als “einsamer Wolf“ durch die Bars und Clubs streife. Mag sein, dass da auch eine Menge Excuse mit drinsteckt, aber allein schon das Fehlen dieser Ausrede, vor allem aber das Fehlen irgendeiner anderen Möglichkeit der Unterhaltung treibt mich, wenn ich alleine unterwegs bin weit, weit häufiger in Sets als wenn ich in Begleitung bin. Und so kam es wohl auch dass ich, obwohl ich Donnerstag und Freitag bis in den frühen Morgen durchs Nachtleben gestolpert war und den Samstag dementsprechend zwischen Koma und Hirntod verbrachte, am Sonntag Abend den Gedanken hatte „warum eigentlich nicht auch mal den Sonntag ausprobieren? Montag ist Feiertag, und vielleicht hatten sich Freitag einige genauso weggeschossen wie Meinereiner und wollen jetzt nochmal etwas Restenergie verbrauchen“. Um einen davon abzuhalten, seinem Körper solche Himmelfahrtskommandos zuzumuten und um einen davon abzuhalten wirklich auch noch den letzten Euro in Bier umzusetzen, für genau solche Momente, für das Aufrütteln, das Wachrütteln, die große Standpauke der Vernunft und Verantwortung, dafür hat man sie, die wirklich guten Freunde. „Yo! Geile Idee!“ sagte Wing2 als ich ihm am Telefon erzählte, dass ich dieses Wochenende mal wirklich nur im Club oder im Bett verbracht und auch sicher mehr Bier als Wasser zu mir genommen hatte, aber trotzdem überlege nochmal raus zu gehen. „Mein früherer WG-Genosse ist in Hamburg immer nur Sonntags raus gegangen. Da sind die richtig verzweifelten Alten unterwegs, die das ganze scheiß Wochenende keinen Stecher gefunden haben. Da gamet sich dein Game praktisch von alleine!“. „Wie ich sehe verstehst du was ich meine“ antwortete ich, blickte aus dem Fenster und dachte „NICHT!“. Aber im Grunde hatte er, der “Gott der Eskalation und Unverantwortung“ wie ich ihn ab jetzt nennen werde, eigentlich ja recht. Der Mann ist immerhin zehn Jahre älter als ich, er sollte also wissen, was wichtig und richtig ist im Leben und was nicht. Und so lautete mein Ziel für den heiligen Ostersonntag also: Tresen! Der Trick am Alleine-Ausgehen ist es, über die ersten Sunden hinweg und dabei in einen guten Socializing-Mood zu kommen. Wenn man nicht mit Leuten weggehen und diese dann irgendwann stehen lassen will, sondern direkt alleine startet, bietet es sich also sehr an als erste Location eine Bar oder einen Club zu wählen, wo man zumindest einige flüchtige Bekannte hat um direkt ins Reden zu kommen und --- EY! …. Ok, wer war das? …Wer hat den halben Döner geworfen? ...Nicht lustig Leute!... Ja,ja,ja,ja,ja ich weiß ja ich soll die Stammbar meiden, aber zu so einem Zweck ist sie dennoch gan -EY!- …..ganz gut, wollte ich sagen. Also jedenfalls machte ich mich auf den Weg in die Stammbar. Die Bar war mittelprächtig gefüllt, was mich aber nicht weiter störte, da ich ja eh nur vorhatte ein wenig vorzuglühen und dann weiter zu ziehen. Also ein Bierchen, ein kurzer Plausch mit einem Bekannten, noch ein Bierchen und dann Jacke an und lo...Aah!... Da stand sie genau vor mir in der Tür. K. ….K!....K, die Frau die man nie mehr los wird. ….K, die Frau die einem überall hin folgt aber nicht mal wirklich zum Partymachen taugt.... K, die Frau mit der siebenjährigen Beziehung und dem unstillbaren Bedürfnis anderen Männern nächtelang die Ohren blutig zu quatschen über ihren Looser-Boyfriend..... „Das hat dir der Teufel gesagt“ zischte es mir durch den Kopf, während ich meinen Gesichtsmuskeln panisch die Anleitung für “freudige Überraschung“ faxte... „Hey!“ ….los jetzt! Ich sagte “freudige Überraschung“! „schön dich zu sehen“ ...ach scheiß drauf, es ist sowieso dunkel in der Bar … „Wie geht’s dir?“. K drückt mich stürmisch und ich spüre, dass das ein langer, langweiliger Abend werden kann, wenn ich nicht einen Weg finde sie abzuschütteln. Aber wenn ich ihr jetzt sage, dass ich gerade gehen wollte hab ich sie mit im Club, das ist ja noch blöder.... Also gut, erstmal an die Bar. Die Gute schuldet mir eh noch einige Runden. „Ja, genau ein Berliner!“ ….vielleicht kann ich sie abfüllen, so dass sie nachhause muss... „Ah danke. Oh geht auf dich? Merci!“ ….ne, das dauert bei dem Tempo in dem die trinkt ja eine Ewigkeit... Wir beginnen also erstmal ein wenig Konversation. - Ach Scheiße! - sie hat wieder ihren Musik-Themenabend... Also gut, was soll's, man hat ja nicht umsonst ein paar Jahre aufgelegt... Wir diskutieren so lange über Nick Cave, bis ich einfach nicht mehr kann. Dann gibt’s zu Belohnung noch ein Bier. Blick auf die Uhr. Verdammt! Schon fast 3, das geht so nicht. Wir müssen das beschleunigen... Ich könnte ein wenig ihre Stimmung zerbomben, vielleicht hat sie dann wenigstens keinen Bock mehr auf Club. Hm... Einen Versuch ist es wert. „Und wie läuft's mit deinem Freund so...?“ - Volle Deckung! - …Sie schaut mich kurz, wie in Schockstarre, an... Uups... Der hat gesessen... Sie schluckt und... Legt los zu erzählen. - Verdammt - ...Naja selber Schuld, das war hoch gepokert. Während sie mir die komplizierte Lage ihrer stinkenden Leiche von Beziehung darlegt, überlege ich ob es physisch möglich ist seine Ohren von innen zu verstopfen und übe meine Gesichtsmuskulatur in “ernst aber verständnisvoll“. Als ihre Beziehung endlich in kleinen Edelstahl-Schalen, blutig und in alle Einzelteile sortiert, vor uns liegt inhaliere ich meinen letzten großen Schluck Bier und riskiere alles: „Soooo.... Also ich glaube ich würde dann jetzt mal in Club1 gehen...“ - Pause – Kein Mucks ist zu hören... Das ganze Stadion hält den Atem an.... „Ok, ich komm mit.“ ---- NEIN!.... Verflucht!! Ich dachte es hätte gereicht... Also gut, keine Panik, keine Panik, das ist ja noch ein ganzes Stück Weg bis zum Club... Ich kann das noch schaffen... Wir nehmen unsere Jacken, verlassen die Bar und gehen los. Auf dem Weg fängt sie wieder an über Musik zu reden, was ihre Stimmung hebt... Nein,nein,nein Madame, so machen wir das aber nicht... Ich lenke das Thema wieder auf ihren Freund. Die Temperatur sinkt wieder. Sehr gut. Ich merke, wie sie stiller wird... Aber ich sehe auch schon den Clubeingang auf uns zu kommen... „Ich glaube da ist nicht mehr so viel los... hehe... Wie bei meinem Freund und mir“ scherzt sie dunkelhumorig... Meine Chance zum Todesstoß. Der muss jetzt sitzen, denke ich. „Deine Beziehung ist tot. Sonst würdest du nicht ständig Nachts durch diverse Bars ziehen“ knalle ich ihr strohtrocken vor den Latz und ich merke, wie sie mir gerade doch ziemlich leid tut. - Ich hatte keine andere Wahl - denke ich mir, aber es fühlt sich trotzdem an als müsste man ein krankes Pferd erschießen. Wir bleiben vor dem Club stehen. Schweigen. „Ach ich glaube ich gehe nachhause“ sagt K. „Ja, ich mache heute auch nicht mehr lange. Is ja auch nix los“ antworte ich und gebe den offiziellen Befehl an meine Gesichtsmuskeln raus, das jeder standrechtlich erschossen wird, der jetzt lacht. Wir drücken uns solidarisch. „Wer Freunde hat braucht keine Feinde mehr“ giftet mein Gewissen und ich denke mir, wenn ich öfters so ein Arschloch wäre, hätte ich wahrscheinlich schon ein Buch darüber geschrieben. Dann gehe ich in Club1, in dem wirklich fast nichts mehr los ist. Ich verschaffe mir kurz einen Überblick, aber ausser einem mittelprächtigen 2er-Set an der Bar ist hier offensichtlich gar nichts zu holen. Ich beschließe mir kein Bier zu bestellen, aber zumindest noch ein paar Sekunden zu warten, damit ich nicht draussen vor der Bahn wieder in K hineinlaufe. Safety first. Als ich mich sicher genug fühle verlasse ich vorsichtig Club1 und mache mich auf den Weg zum Absturzclub. Ok, kein Stress, die Nacht ist zwar schon halb vorbei aber noch ist nix verloren. Der Absturzclub sieht schon im Eingangsbereich ziemlich gut besucht aus. Oh – und kostet auch noch halbwegs Eintritt. Na gut, wenn das der Laden ist wo sich alle heute verstecken, dann soll es so sein. Also rein. Erstmal ein Bier in die Hand und dann zum Lage-Checken direkt an die Tanzflä.....TOM! „Hey! Was für eine Überraschung!“ (...ich dachte, er fand den Laden völlig Scheiße??) „Was machst du denn hier?“ - wird das jetzt gut oder schlecht? - „und wo ist JERRY?“. TOM erzählt mir, dass JERRY hier gerade mit einer jungen Dame raus sei um sie sich in der Horizontalen auszusehen und er hier gerade ein super heißes Taget gamet. Er zeigt mir sein afrikanisches Opfer und ich bin überrascht, da ich ihn eher in der blond, Minikleid und High-Heels-Fraktion gesehen hatte. Ich platziere meine Jacke bei TOM und sage ihm, ich wolle erstmal eine Runde drehen um die Lage zu sondieren. Auf dem Weg um die Tanzfläche überlege ich mir, ob ich mir jetzt ohne es zu merken ein ganzes Rudel PickUpper in meine Stammläden gelockt habe, ich ab jetzt Nachts wirklich nur noch “ELIA“ sein kann, und wie sich das auf mich und meine Raubzüge auswirken könnte. Am anderen Ende der Tanzfläche mache ich kurz Pause um den Gedanken weiter zu spinnen als mein Blick auf einen Typen direkt neben mir fällt. Holy. Fucking. Shit! Das ist jemand aus meinem Job!! Und auch nicht irgendjemand sondern jemand mit vielen Kontakten, einem losen Mundwerk und einer gehörigen Portion Neugier in der Nase. Fuck, Fuck Fuck! Was mach ich denn jetzt? In Gedanken sehe ich schon TOM vor uns beiden stehen, der meinen Kollegen gerade raus fragt, woher er denn “ELIA“ kenne und wie lange “er denn schon Pick Up betreibe“. BUMM! Das ist der absolute Horror!...Was tun, was tun, was tun....? Eigentlich müsste ich sofort wieder gehen, aber zu spät, mein Kollege hat mich bereits entdeckt und grinst mich an. Ich muss jetzt handeln und zwar klug und schnell, bevor das hier in einem kleinen Privatleben-vs.-Pick-Up-Blog-Holocaust endet. „Oh mann, was hast du da nur angezettelt!?!“ schreit mir meine innere Lieblingsstimme ins Ohr. Aber für innere Dialoge ist jetzt keine Zeit. Hier müssen ganz schnell ein paar Stacheldrahtzäune gespannt werden. Erst mal Normalität herstellen. Also los. Ich beginne mit meinem Kollegen ein unverbindliches Geplausche über Jobs, Kunden und die Branche doch schon nach dem zehnten Satz sehe ich wie in Zeitlupe TOM mit seinem Jägerblick über die Tanzfläche streunt.... Frauen rechts, Frauen links... Verdammt, die scheint er schon durch zu haben. Sein Blick fällt auf uns. Mir wird kalt. Seeeeehr kalt. Er kommt direkt auf uns zu. Nein,nein,nein,nein,nein... ich mache mitten im Gespräch mit meinem Kollegen einen Schritt nach vorne und fange TOM so zwei Meter vor meinem Kollegen ab. „Toll gemacht“ denke ich mir, wenn jetzt der neugierige Kollege dazu kommt und sich vorstellt hast du verloren. „Oh mann“ schreit mir TOM durch die laute Musik ins Ohr „langsam verstehe ich, warum du keine Frauen kennenlernst! Das liegt daran, dass du dich immer nur mit Männern unterhältst!“. „Ja – hehe – da könntest du recht haben“ spaße ich zurück und versuche TOM möglichst zurück auf die Tanzfläche zu bugsieren. „Naja, dein Ding“ gibt er zurück und peilt langsam eine blonde Enddreißigerin an, die offensichtlich mit ihren Freundinnen auf Berlin-Oster-Urlaub ist. „Na? Ist die nix“ sage ich noch, merke aber dass TOM schon gar nicht mehr neben mir steht. Der Junge ist echt schneller als jeder Jagdhund. Ok, keine Zeit verschwenden, mein Kollege hat das sicher mitbekommen... Ich muss ihn irgendwie hier wegbekommen... Ich gehe zurück zu meinem Kollegen und setze direkt wieder in das Jobthema ein, um gar nicht erst in die Verlegenheit zu kommen, hier irgendwas erklären zu müssen. Ruhig. Atmen. Du bekommst das hin. Ich drehe mich gerade wieder Richtung Tanzfläche um zu orten, wo im Raum sich TOM gerade aufhält, als ich ihn auch schon mit der blonden Alten im Schlepptau auf uns zugestürmt kommen sehe. NEIN! NEIN! NEIN! Warum meint er denn immer, er müsse mir die Mädels füttern??.... Notfallprogramm. Gleiche Reaktion wie vorher! für Kreativität ist keine Zeit. Ich mache zwei schnelle Schritte auf TOM und seine Sekretärin zu und fange Beide wieder kurz vor meinem Kollegen ab. „Hey! Darf ich vorstellen, DAS ...ist ELIA!“ verkündet TOM stolz und Vorstadt-Steffi streckt mir ihre Hand entgegen. Ich bremse ihre Bewegung ab und bugsiere sie direkt wieder in die tanzende Menge.... „Ja, Hallo“... „He,he...ja, Elia, genau.“... „Ja, ein seltener Name“ … - und auch noch ein falscher! - …. „Ja, Berlin ist sooo cool. Ja, genau“ … - außer über Ostern -… „Nein ich bin nicht auf Besuch, ich wohne hier“ - und jetzt geh zu deinen Freundinnen zurück, bitte!... „Ja“... „Nein“... „Ja, hehe... coole Musik, echt, und alles so verrückt hier....whooo-hooo!“.... und weg. So, ok die Muddi ist wieder bei ihrem Kegelverein untergebracht, aber wo ist jetzt TOM? Oh! - Direkt neben mir... Und tanzt gerade (was er im übrigen WIRKLICH kann) sein nächstes Target an.... Verwundert und vorwurfsvoll erkennt er, dass ich nicht gefressen habe, was er mir vor die Tür gelegt hatte... OK ! SCHLUSS! Das geht so nicht. Ich schwitze ja jetzt schon... das halte ich keine halbe Stunde aus ohne einen Infarkt zu erleiden. Ich schnappe mir also TOM und ziehe ihn aus seinem Balztanz: „Hey, äää... hör mal, der Typ ist ein wichtiger Kunde und äää... Also vielleicht ist das besser wenn … äää... naja, du weißt schon. Ich hier heute Abend nichts mit Pick Up zu tun habe, verstehst du?“. TOM versteht mich zum Glück sofort und kümmert sich wieder um die Mädels. Puh! Ok. Das Eine wäre geschafft. Mein Herz kommt langsam wieder runter. Ich hab sogar wieder Gefühl in den Fingern! Sehr gut. Jetzt nur noch meinen Kollegen hier wegschaffen... Ich bugsiere meinen Kollegen an die Bar und verwickle ihn dort in eine extrem aufreibende Diskussion über unseren Job. Innerlich versuche ich währenddessen ein wenig zu schlafen in der stillen Hoffnung, dass er irgendwann geht und ich vielleicht nur eine erbärmlich Stunde in dieser Horrornacht in Ruhe und Frieden jagen gehen kann. Nix da! Der Mann redet sich zwar heftig in Rage und schüttet dabei Bier wie Wasser, scheint aber kein Stück müder zu werden. Ich gebe langsam auf. Die Nacht ist verloren. Aber ich kann ja noch nicht mal einfach gehen, da mein Kollege, besoffen wie er jetzt ist, wahrscheinlich ohne mich sofort bei TOM landen würde, da er ihn mit mir gesehen hat und sonst ja niemanden in dem Laden kennt. Und so ergebe ich mich meinem Schicksal und lausche weiter dem Frust des einen Kerls, während ich zusehen, wie der andere Kerl sich an einer Frau nach der anderen reibt. Irgendwie war das anders geplant. Ich weiß nicht mehr, wer von beiden zuerst ging. Es macht im Endeffekt auch keinen Unterschied. Als ich endlich alleine war, war der Club fast leer, ich fast voll und die Nacht fast vorbei. Ich beobachtete, an eine Wand gelehnt, noch die übliche Kurz-vor-Schluss-Blondine, die sich eine halbe Stunde auf der Mitte der Tanzfläche bewegte um am Ende alle Migranten, die sich an ihr rieben, von sich weg zu komplimentieren und mit frisch poliertem Ego nach Hause zu gehen. Das tat ich dann auch. Draussen lachten schon die Vöglein und zeigten mit Fingern auf jeden, der den Club alleine verließ. Da hilft nur noch eins. Bäcker. Croissants. Kakao. Und was lernen wir jetzt aus diesem Wochenende? Gar nichts. Aber zumindest hab ich mal schön drei Nächte runtergeschrieben. Und wer das bis zum Schluss gelesen hat, hat meinen tiefsten Respekt verdient oder viel zu viel Zeit. Da ich dieses Wochenende nicht weggehe um meine Magenschleimhautentzündung zu pflegen (Danke Pick Up, danke Alkohol!) kommen ja zumindest keine neuen Nächte hinzu. Und vielleicht schaffe ich es ja in den nächsten Tagen noch von den fehlenden zwei Nächten zu berichten und bin dann wieder “up to date“. Euch wünsche ich dieses Wochenende viel Spaß und Erfolg! Tut nichts, was ich nicht auch tun würde …. oder nein: Am besten tut ihr genau das, was ich immer nicht tue. Ach, tut einfach was ihr wollt! Elia

Ja, die meisten Menschen, sehen nach der Trennung plötzlich nur noch die positiven Seiten der Beziehung und heben die Partnerin in den Himmel.Obwohl es zahlreiche Gründe gab, die Beziehung zu beenden. Das liegt imo daran, dass die meisten Männer unter derben Verlustangst leiden. Nach der Trennung wollen sie dann möglichst den Schmerz(Den Verlust) beseitigen und der einfachste Schritt ist es, zu der EX zurückzukehren. Das rationale Denken setzt aus und das Emotionale setzt ein. Klar "denken" wirst du dann erst wieder nach wenigen Wochen und bist dann meist Froh, die Beziehung beendet zu haben. Um diesen Prozess zu beschleunigen, treffe andere Frauen, die interessant sind, du wirst dann langsam merken, dass deine EX Partnerin eigentlich garnicht so toll ist.

Hab das mal gefixt.

Es ist klasse, dass der ganze hundertfach besprochene Scheiss sofort und rigoros dicht gemacht wird. Großen Dank an die Handelnden und weiter so. Das meine ich ernst. Dieser Thread ist der nächste Kandidat.

So... dann bin ich auch mal wieder dran. Neues vom Valentino

Mein erster Eindruck von Christian "Mensch ist der arrogant." Das war mein erster Gedanke, als ich Christian das erste Mal sah. 190 cm groß, sportliche Figur, sportlich-elegant gekleidet ein etwas kalter Blick. Er fiel mir sofort ins Auge, aber besonders sympathisch war er mir auf den ersten Blick nicht. Das war die Weihnachtsfeier 2010 eines Sportvereines (TUS Mainfeld). Achso ihr kennt den TUS Mainfeld noch gar nicht. Es ist ein Handballverein, irgendwo in Deutschland, ok Süddeutschland, dessen Name (und vielleicht sogar Sportart) geändert ist. Es gibt zwei Herrenmannschaften und eine Damenmannschaft, sowie zahlreiche Jugendmannschaften. Ich finde schon, dass wir ganz ordentlichen Sport machen. Aber wir sind keine Profis, sondern Hobbysportler. Und diese Mentalität merkt man insbesondere bei den Partys, auf denen wir sind. Engagierter Sport und geilste Partys. Das ist die zusammengefasste Kultur des TUS Mainfeld. Aber auch die Geschlossenheit zwischen den Mannschaften ist genial. Bei Heimspielen spielen wir Mädels immer Mittags, die Herren abends. Die meisten Herrenspieler kommen mittags schon zum Anfeuern. Anschließend spielen die Herren und wir Mädels feuern kräftig an. Und danach steigt nach einem gemeinsamen Essen immer irgendwo die Party. Zusammengefasst: Ich spiele seit 3 Jahren im geilsten Verein der Welt Handball und die Männer hrrrrrrr! Außer den komischen Neuzugang, Christian. Die Weihnachtsfeier Wir befinden uns also auf der Weihnachtsfeier 2010. Und da sitzt ein arroganter Typ, so meine damalige Meinung, mit breiten Beinen, komischen Blick und redet nur mit älteren Funktionären. Uns Mädels schenkte er nicht einmal einen Blick. Ich lästerte mit meiner Freundin Martina: Ich: Wer ist denn das? Martina: Marc (ihr Freund) meinte der war früher mal Jugendtrainer in Mainfeld und anscheinend ganz erfolgreich. I: Als ob der mit Kindern umgehen kann. Wie der schon schaut. M: Soll wirklich irgendwie ein etwas Komischer sein. Der ist dann vom Verein wegem Studium weg gewechselt und kommt jetzt wieder zurück. Aber auch die Jungs sind da zweigeteilter Meinung. Manche mögen ihn, aber Einige nicht. I: Glaubst du der kann spielen. M: Kann er, aber nicht so gut, dass er sich so arrogant aufführen kann. I: Der redet mit niemandem, macht nur auf coolen Macker. M: Guck mal wie der da sitzt. Beine breit, regungslos. Kotzt. Naja ihr seht also, der erste Eindruck, den ich von Christian hatte war alles andere als positiv. Das wird sich natürlich etwas wandeln. Aber im ersten Moment dachte ich wirklich nur: „arrogantes Arschloch.“ Teil der Weihnachtsfeier beim TUS Mainfeld ist das gemeinsame Singen von Weihnachtsliedern. Christian saß drei Plätze von mir entfernt. Das ist ja gerade noch der sichere Lästerabstand. Er hat beim Singen heute noch ein Talent dafür laut, kräftig und betont zu singen, wobei er sich um die Richtigkeit seiner Betonung stets bemüht. War das diplomatisch genug ausgedrückt? hihi So fragte ich ihn: „Kannst Du vielleicht mal bisschen leiser singen? Das nervt hier jeden.“ (war wirklich so) Christian: (leicht verunsichert) Möchtest Du ein Solo singen? I: Nee nur nicht deinem Solo zuhören. Alle lachten mit mir. Das hat ihm offensichtlich nicht so sehr gepasst. Seine nonverbale Reaktion bestätigte meine Meinung: „arrogantes Arschloch“. Das was ich als Arroganz und Arschloch aufgeschnappt habe, war in Wahrheit auch ein Tick Unsicherheit. Er war neu im Verein, er war dadurch in diesem Moment noch Außenseiter und eben nicht das größte Partymonster. Auch heute noch nicht. Und vor allem ist es ein Mensch der einfach etwas Zeit braucht um warm zu werden. Das sollte ihm aber gelingen. Ich sagte noch zu Martina: „Der hat ja ein tolles Verständnis für Spaß.“ An diesem Abend haben wir ihn links liegen gelassen. Ich flirtete mit Spielern der ersten Mannschaft. Wir tanzten knutschten und liesen einfach richtig die Sau raus. Christian unterhielt sich derweilen recht lange mit einem Funktionär. An der Party hatte er kaum Teil und er interessierte mich auch wenig in diesem Moment. Besonders attraktiv wirkte er an diesem Abend auf mich nicht. Das sollte sich aber noch ändern. Die ersten Spiele In den ersten Spielen war Christian eher ein Einzelgänger. Seine Aktionen waren gut, passten aber nicht wirklich ins Team. Es gab viele Diskussionen, um sein Verhalten auf dem Platz. Er gab von Anfang an lautstark Kommandos, was einigen seiner Mitspieler nicht gefiel. Aber auf jeden Fall hat mir gefallen, mit welchem Engagement, Lockerheit und welcher Freude er das Spiel gespielt hat. Seine Spielfreude und seine Abgeklärtheit im Spiel passte nicht zu dem arroganten Verhalten, die er der Mannschaft und vor allem uns Damen gegenüber zeigte. Von Spiel zu Spiel wurde er auch dank entscheidender Tore besser in das Team integriert. Und klar wenn jemand das Siegtor wirft, wird er auch als arrogantes Arschloch in außersportliche Aktivitäten seiner Mannschaft eingebunden. Seine Spielzeiten verlängerten sich sichtlich. Seine Kommandos waren immer besser akzeptiert und führten oft auch zu Erfolgen. Außerdem durfte er ab sofort die 7 Meter schießen. Er versenkt dabei heute noch fast alle. Von Spiel zu Spiel merkte ich, dass sich sein Standing im Team verbesserte. Er ging mehr auf seine Mitspieler zu, redete mehr mit Ihnen. Es scheint so, dass es einen Schulterschluss gab. Er umarmte seine Mitspieler öfters und lies sich öfters und herzlicher umarmen. Mit mir und anderen Frauen hat er aber zu dieser Zeit kaum gesprochen. Wenn wir von anderen Spielern zum Glückwunsch, Begrüßung oder Verabschiedung umarmt wurden, hat er uns nur die Hand gegeben. Manchmal nicht mal angeschaut. Es war schwierig ihn anzufeuern. In unseren Lästereien war er nun aber nur noch ein intelligentes, spielstarkes, abgezocktes, arrogantes Arschloch. Hihi Frauengerede müsst ihr nicht kapieren. Lol Wie wir uns näher kamen Trainingslager Mallorca In den Osterferien flogen wir alle zusammen ins Trainingslager nach Mallorca. Nein nicht Ballermann. Wir waren auf einer Sportschule, buchten einen günstigen Flug und verbrachten ein paar tolle Tage. Direkt an der Sportschule war der Strand. 25 °C, die besten Freunde und Freundinnen an Bord. Und ein absolut schönes Ambiente. 2 Kilometer entfernt war ein kleines Örtchen mit einer ganz guten und edlen Disko. Nach einem Freundschaftsspiel gegen Spanier gingen wir alle zusammen essen. Und rein zufällig saß ich gegenüber von Christian. Das war das erste Mal, dass ich mich von ihm beachtet fühlte. Er flirtete sogar ein wenig mit mir. Er zeigte mir Bilder seiner Nichte. Er war eigentlich richtig süß. Anfangs flaxten wir rum: Ich: “Ja Christian leerst Du Dir heute einen rein?“ Christian: „Nein Nein Wir haben morgen Training. Da muss ich brav sein.“ Hob sein Glas und stoß provokativ mit seinem Nebensitzer an. Ich: „Jaja das brauchste auch so lahmarschig, wie Du heute gespielt hast.“ Christian wischt sich eine imaginäre Träne aus dem Auge: „ So das war jetzt aber hart. Ich bin sensibel,blablabla“ Damals fand ich es etwas komisch. Aber die Situation war an diesem Abend extrem locker, sehr sehr lustig und Christian war frech, aber diesmal auf eine extrem charmante Art und Weise. Diese Verhaltensweise entdeckte ich aber immer mehr an ihm. Clubbesuch mit Trainingshose Irgendwann gings dann weiter in den Club. Christian hatte noch seine Trainingshose an. Ich war mir sicher, dass er so nicht in die Disko reinkommt. Daher sagte ich: „Entweder du holst Dir ne gescheite Hose oder du bleibst daheim. “ Christian: „Nö ich gehe so mit.“. Ich: „Hole Dir doch bitte eine gescheite Hose aus dem Zimmer. Sonst kommst Du nicht rein.“ Christian: „Warte mal ab.“ (mit Augenzwinkern) Ich war mir hundert Prozent sicher, dass er in diesen Club mit seiner Trainingshose nicht rein kommt. Er ist noch ganz im Sportdress einer großen deutschen Sportfirma mit 3 Streifen (zum Glück, weil diese Marke ja auch z.B. Leichtathletikprodukte herstellt) als er Richtung Eingang/Türsteher geht. Der Türsteher sieht Christian, wegen seiner Kleidung schon ganz dumm an, er holt schon Luft um ihm klar zu machen, dass er so nicht reinkommt. Christian merkt dies jedoch und wie aus einer Pistolenkugel geschossen, fragt er mit russischem Akzent den Türsteher "Do you speak english?". Türsteher: "Yes, a little bit." Christian: "We are national team Ukraine Athlethics". Dem Türsteher sieht man förmlich den Respekt an den er vor dem "ukrainischen Leichtathletikteam" hat an. Christian: "Okay, we need 4 tickets" Er spielte seine Rolle perfekt. Wir durften natürlich rein und wurden wie die Könige behandelt. Gespräch auf der Außenterasse Nicht nur der Türsteher war baff, sondern auch wir Mädels. Wir tanzten, ich knuddelte ein wenig mit ihm. Irgendwann gingen wir zu zweit in den Außenbereich. Ich: „Mensch du hast ja sogar ein wenig Feuer hinterm Arsch.“ Christian: „Das merkste aber früh. Immerhin habe ich diese Saison schon 70 Tore geworfen.“ Ich: „Ja aber 50 davon nach Siebenmetern.“ Christian: „Jetzt komm ich beweg mich wie ein junges Reh auf dem Spielfeld. (Anmerkung: Tut er nicht, tat er nicht und wird er nie tun.) Und ich setze mich nicht die Hälfte vom Spiel auf die Ersatzbank, weil ich nicht verteidigen will, wie du.“ (Anmerkung: Ich stehe nur bei Angriffsspielzügen auf dem Platz. Bei der Verteidigung werde ich ausgewechselt, weil ich zu klein und nicht hart genug bin.) Wir machten so weiter. Wir diskutierten darüber, welche Gegner bisher die best aussehende Jungs waren, welche Gegnerinnen von uns die best aussehende Mädels hatten, welche Mannschaften die größten Deppen sind…. Ich: „Ich hab am Anfang gedacht du wärst voll das arrogante Arschloch.“ Christian: „Warum denn?“ Ich: „ Du hast mit niemanden geredet, standest immer alleine rum, hast Dich nie richtig ins Team eingefügt (Ich glaube ich laberte 5 Minuten was mich an ihm genervt hat).“ Er schaute mich an, grinste und unterbrach mich, flüsterte mir ins Ohr: „Ich finde Dich richtig scharf. Und das schon vom ersten Moment an, als ich Dich gesehen habe.“ Ich: „Ach du bist absolut nicht mein Typ, Christian. Du bist viel zu zurückhaltend, viel zu nett.“ Das konnte er wahrscheinlich nicht auf sich sitzen lassen, packte mich kräftig aber zart an der Backe, hinter dem Ohr und knutschte mich. Es fühlte sich extrem gut an und ich wollte gerade mitmachen. Dann ging seine andere Hand direkt an meinen Busen und er kneift mir extrem stark in die Nippel. J Ich schrie auf löste mich und knallte ihm eine. Der Kneifer tat richtig weh. Ich glaube die Ohrfeige aber auch. hihi mein Drama (Ja ich gebs zu ^^) Ich habe die Disko verlassen, weil ich stinksauer war und lief in Richtung Hotel. Er kam hinterher, sagte aber zunächst Nichts. Ich lief im vollen Tempo. Christian: „Mensch so schnell solltest Du mal im Spiel sein. Da kommt kein Gegner hinterher. Zum Glück habe ich eine Trainingshose an.“ Ich: „ Ach komm hau ab. Du bist echt das Letzte.“ Christian lief an mir vorbei und hielt mich an: „Jetzt komm beruhig Dich.“ Ich: „Aber dann musst Du Dich anders verhalten!“ Christian: „Das heißt ich soll Dir in die Nippel kneifen, ohne Dich zu küssen.“ Ich musste lachen. Schubste ihn spielerisch weg und joggte ein paar Meter weg. Er kam hinterher, hielt mich fest, drehte mich und wir küssten uns innig. Christian: „Von diesem Moment habe ich geträumt als ich Dich das erste Mal gesehen habe.“ Ich: „Hast Du mir deshalb immer auf den Arsch beim Fitnesstraining geschaut.“ Christian: „Das würde ich nie tun.“ Auffällig ironisch. Inzwischen waren wir am Hotel der Sportschule angekommen. Er nahm mich an der Hand und wir gingen an einen Ort bei dem wir einen wunderschönen Blick aufs Meer hatten. Über uns die Sterne, vor uns immer wieder Wellen sicht- und hörbar. Ich: „Warum bist du eigentlich zu uns gewechselt?“ Christian: „Ich habe in München studiert und nun bin ich wieder in der Gegend.“ … Wir haben etwas über München, Studium, seine Bachelor Thesis und berufliche Dinge geredet. Ich wollte einfach etwas mehr über ihn erfahren. Wir saßen auf einer Liege. Er saß hinter mir umarmte mich und ich kuschelte mich immer mal wieder an ihn heran. Das ist eine Position, die wir auch heute noch gerne einnehmen. Da fühle ich mich richtig geborgen, als ob er auf mich aufpasst. Wir redeten viel darüber, warum er Schwierigkeiten hatte sich zunächst in den Verein einzufügen, weshalb er ausgerechnet zu uns wechselte. Er fragte mich auch über meine Wünsche, Empfindungen und beruflichen Ziele aus. Es war wirklich ein so tolles Gespräch, wie ich es noch selten geführt habe. Jaja man muss ihn manchmal dazu bringen etwas aufzulockern, aber dann habe ich einen tollen Freund. Manchmal streichelte er mir während des Gesprächs die Brüste, wie er immer schwörte rein zufällig. Ist schon klar. Es fühlte sich aber gut an. Ich rutschte ab und zu mal nach hinten mit meinem Po. Ich erinnere er saß hinter mir. Ratet mal warum ich dann ab und zu nach hinten rutschte.^^ … Der erste Sex Ich wollte es durch die Blume erfahren er ging aber nie darauf ein. Dann fragte ich ihn direkt. Ich: „Hast du eigentlich eine Freundin?“ Christian: „Ja seit drei Jahren schon. Wir sind verlobt.“ Ich stand auf, raste aus und schrei ihn an: „Waaaaasssss? Du flirtest mit mir den ganzen Abend! Wir küssen uns innig. Du streichelst meine Möpse. (Tat er in diesem Moment wirklich) Und dann bist du verlobt.“ Christian: „Ja ich weiß ich bin ein Arsch.“ Ich: „Aber ein viel Größeres als ich dachte.“ (Ich war anscheinend sichtlich enttäuscht) Christian: „Vor allem weil ich Dich gerade mächtig verarscht habe. Ich bin solo.“ Ich war erleichtert und lies mich zurück fallen und musste lachen. Er küsste mich und was in den nächsten Stunden passierte dürft ihr euch ausmalen. Bevor wir an diesem Platz einschliefen, fragte ich ihn: „Bist du immernoch solo?“ Christian:“ Im Moment fühlt es sich anders an.“ Beziehung ja oder nein? Sind wir nun zusammen? Am nächsten Morgen wachen wir auf, zogen uns ganz schnell an und gingen zum Frühstück. Jetzt ist die spannende Frage. Gehen wir gemeinsam oder getrennt. Ich wollte gemeinsam. Mir war nach dieser Nacht klar: „ Der Mann ist meins.“ Ich: „Gehen wir gemeinsam zum Essen oder soll ich vorgehen?“ Christian: „Hmmm weiß nicht.“ Ich: „ Naja dann geh ich mal vor. Wir müssen ja nicht zu schnell machen.“ Christian schaute etwas sauer aber stimmte zu. Aber unsere Mannschaftskollegen/innen sind natürlich nicht blöd. Sie haben mich sauer aus der Disko rauslaufen sehen und Christian hinterher. Sie frotzelten über uns: „Na wieso wart ihr denn gestern so schnell weg?“ Christians Zimmerkollege: „Irgendwie war der Christian heute die ganze Nacht nicht im Zimmer.“ Martina: „Komisch die Sissi war heute auch die ganze Nacht nicht im Zimmer.“ Alle wieder: „Haben die 2 die Disko nicht zusammen verlassen? Habt ihr vielleicht miteinander reden möchten?“ Exkurs: Stimmung im Verein Wir haben im Verein eine extrem provokante Stimmung. Das heißt in unserem Verein ist es Alltag, dass wir uns gegenseitig veräppeln, dass wir uns verarschen. Gerade wenn sich ein Pärchen andeutet, so dürfen sich die beide Einiges anhören. Es hat einerseits eine peinliche Seite aber andererseits extrem süße, lustige und charmante. Und man muss dann selbst nicht immer Rücksicht darauf nehmen, wenn man andere provoziert. Wer bei uns einstecken kann darf auch richtig austeilen. Auf jeden Fall war klar. Wir sind aufgeflogen. Es war aber schwierig, weil wir uns selbst noch gar nicht im Klaren waren, ob der jeweils Andere auch eine Beziehung möchte. Das störte uns beide aber nicht weiter im Trainingslager. Wir machten viel Spaß miteinander. Zu unseren Freunden sagten wir: „Nene das ist nur ein kleiner Urlaubsflirt.“ Leider sagten wir das nicht nur zu unseren Freunden, sondern auch noch zu uns selbst, obwohl wir beide anders fühlten und wussten, dass wir es zusammen probieren wollten. Und so erlebten wir noch ein wunderschönes Trainingslager, mehrfach Sex, viele Spielereien, viel Romantik und ein Blick bis ans Ende der Welt und darüber hinaus. Mein Herz schlug schneller, sobald ich nur Handballerjungs gesehen habe. Denn er könnte dabei sein. Ich merkte: Ich bin verknallt. Verdammt!!! Im Trainingslager und in den ersten Wochen danach haben wir das Thema Beziehung verdrängt. Im Prinzip waren wir zusammen. Wir haben es nur beide noch nicht sagen können. Weder zueinander noch zu anderen. Vielleicht war es einfach auch die Angst sich zu täuschen. Der Weg zu einer mindestens 3 Jährigen Beziehung Die ersten Wochen In den ersten drei bis vier Wochen nach dem Trainingslager haben wir gefühlte 20 Tage zusammen verbracht, hatten gefühlte 50 mal Sex. Dann wollte ich mir eine Zahnbürste kaufen und in seine Wohnung stellen. Er hat es nicht gesagt, aber ich glaube, das ging ihm zu schnell. Er hatte in den folgenden zwei, drei Wochen einfach keine Zeit mehr für mich. Von Sex reden wir garnicht. Selbst im Training gab es nur ganz kurze Gespräche ohne Küsschen ohne knuddeln. Da merkte ich, dieses ganze hin und her macht mir deutlich mehr aus wie ihm. Ich wollte ihn haben nur für mich. Und ich wollte, dass er dazu steht, dass er mich genauso mag, wie ich ihn. Daher habe ich ihn auf einer Party nach einem Spiel zur Rede gestellt. Ohja ohne Alkohol wären wir heute garantiert kein Paar.hihi Die Aussprache Ich: „Christian, wir müssen reden.“ Christian: „Ohja das müssen wir.“ Er versuchte mich zu küssen. Ich blockte ab. Ich: „Das machen wir bereits seit sechs Wochen so. Ich will nun endlich wissen was das mit uns ist.“ Christian: „ Ich weiß es ja auch nicht Sissi. Ich mag Dich aber auf jeden Fall saumäßig.“ Ich: „Liebst Du mich?“ Christian: „Ich weiß es nicht.“ Ich: „Na super seit Wochen schlafen wir schon miteinander und du weißt nicht wie Du zu mir stehst.“ Christian schaute etwas wie ein Dackel daher. Ich ließ ihn sitzen, das Arschloch.^^ Sofort war ich auf der Tanzfläche und flirtete den nächstbesten Typen an. Dieser erwiderte und ich tanzte, getrieben durch meine Wut extrem aufreizend mit dem Fremden Typen. Das beobachtete meine Freundin Martina und sie ging zu Christian. Sie hat eine absolute Fähigkeit anderen Menschen die ihr auf die Stöcke gehen noch mehr zu reizen. Und sie fand das Verhalten von Christian extrem scheiße, weil er sich einfach nicht positionierte. Martina: „Schau mal da Chrissilein. Sissi wird Dir untreu. Sie sagte übrigens, dass sie heute unbedingt Sex haben will. Wenn nicht mit dir mit irgendjemand anderem. Meinst du nicht, dass das bisschen schade um euch wäre?“ Christian schob sie zur Seite und ging ebenfalls mit einer Stinkwut auf mich zu. Er packte mich an der Hüfte und trug mich weg in eine Ecke. Er ermahnte mich: „Mach so etwas nie wieder!“ Ich: „Wieso wir sind doch kein Pärchen!“ Christian: „Doch das sind wir!“ Erneut habe ich an dieser Stelle einen Filmriss. Ich erinnere mich, wie Martina sagte: „Endlich“ Ich erinnerte mich daran, wie 30 Handballspieler und Spielerinnen uns Beifall gespendet haben. Und ich erinnere mich, wie ich am nächsten Morgen in seinem Bettchen aufwache. Ich fühlte: Da wo ich jetzt bin. Da bin ich richtig. Was mir an Christian gefällt: Christian hat einfach eine super Fähigkeit mir zu zeigen, dass er mich liebt, ohne dabei jemals Zweifel aufkommen zu lassen, dass er auch ohne mich zurecht kommen würde, wenngleich ihm schon was fehlen würde. Er nimmt unsere Beziehung extrem wichtig. Aber er nimmt unsere Beziehung nicht zu wichtig. Wir hatten noch einige Herausforderungen in unserer Beziehung zu meistern. Ich könnte jetzt sicherlich von 1000 Streitereien berichten, ich könnte von 1000 romanitischen Momente berichten. Ich könnte von 1000 Momenten berichten, bei denen ich mir denke: „Hätte ich ihn nur schon beim letzten Mal auf den Mond geschossen.“ Aber ich kann sagen, dass ich richtig froh bin ihn zu kennen, ihn zu lieben und von ihm geliebt zu werden. Er ist sicherlich anstrengend aber das reizt mich ja auch an ihm. Mit ihm kann man streiten, ihn kann ich provozieren, ohne dass ich befürchten muss, dass er mich dafür verurteilt. Er ist extrem hart im Einstecken. Das ist vielleicht das, was ich diesem Forum mit auf den Weg geben kann. Eure Taktiken beziehen sich oftmals darauf, dass ihr in Konflikten austeilt. Ich lese viel darüber, dass ihr euch Gedanken macht, wie ihr einer Frau zeigen könnt, dass ihr sie nicht braucht: „Melde Dich 3 Wochen nicht mehr bei ihr. Sie muss spüren, dass Du sie nicht brauchst.“ „Gutes Verhalten musst du belohnen, schlechtes Verhalten bestrafen.“ Ich finde diese Tipps einfach nur zum Kotzen. Ich hasse diese aggressiven Männer, die einer Frau das Gefühl geben, sie sind wichtiger als die Frau. „Gut ok diese Frau hat schon völlig die Hoffnung auf eine Beziehung verloren. Aber ich habe ihr wenigstens gezeigt, dass ich mehr Wert bin als sie. Immerhin habe ich mich durchgesetzt und mein Gesicht bewahrt. Ok wir sind nicht zusammen, haben keinen Sex, aber ich hab ihr gezeigt wo der Hammer hängt.“ Nur vielleicht nicht den Hammer, den ich ihr gerne gezeigt hätte. Wenn ich solche Kommentare lese sehe ich nur, dass derjenige bereit ist anderen Menschen weh zu tun. Ich brauche keinen Mann/Freund der bereit ist mir weh zu tun. Ich brauche einen Mann, der bereit ist sich selbst weh zu tun. Ich brauche einen Mann der meine Launen, Shit Tests, Manipulationsversuche, wenn ihr es so nennen wollt, aushält und sich nicht abschütteln lässt. Und ich bin froh einen solchen Mann kennen gelernt zu haben. Christian musste in den letzten 3 Jahren extrem viel einstecken. Und er macht das mit einer Leichtigkeit und einer Selbstsicherheit, ohne mich zu bestrafen o.ä. Genauso musste ich in den letzten 3 Jahren viele Dinge einstecken. Aber Nichts davon hindert uns daran zu erkennen, dass wir ein Team sind und dass wir zusammen gehören. Auf die nächsten 3 Jahre!!!

Jemand mit Zielen und nem Willen?

76,5 kg heute morgen, mit leeren Speichern allerdings. Morgen wahrscheinlich 77.5-78 kg. Pics von gestern:

Sie weiss, dass Du genau das MACHST. Deswegen handelt sie so. Du hast ihr garnichts "klar gemacht". Du hast eine hilflose Ansage gemacht. Doch, ich korrigiere mich, Du hast etwas klar gemacht: dass Du Dich in einer ausweglosen Situation befindest und dabei zu weinerlichem Trotz neigst. Warum soll sie denn was sagen? Es ist unnötig. Denn Du sitzt doch eh zuhause und hast nichts anderes zu tun, als aufs Telefon zu starren. Auch Du solltest begreifen: ihr habt keine Beziehung, ihr habt nichts. Eine "Beziehung" ist nichts. Nichts was einen Wert hat oder was Rechte für Dich ableitet. Du hörst Dich an wie ein steinzeitlicher Mulla, der seine Frau auf dem Bazar gekauft hat und jetzt über Mängel der Kaufsache nachdenkt. Raff eins: DU hast hier nicht das sagen, Du bist meilenweit davon entfernt, dass Du hier die Regeln diktierst. Im Moment bist Du der Beta. Du sitzt im Käfig. Deine Gefühle sind die Gitterstäbe. Sie hat Macht über Dich. Eine Macht, die Du ihr förmlich in die Hände drückst, so wie Du Dich unterwirfst. Ihr gefällt das nicht. Sie fragt sich jeden Tag aufs neue, warum der Typ, der zwei Jahre älter ist als sie, wählen und autofahren darf, ihr, einer rotzigen siebzehnjährigen Schnecke nicht mal zeigt, wo der Hammer hängt (oder besser, steht). Fang endlich an, Dich wie ein Mann zu benehmen, nicht wie eine weinerliche Pussy! Dazu gehören keine Ansagen wie ein schmollender Sechsjähriger. Fang an, Dein Leben zu leben! Leg Dir eine Auswahl an Frauen zu (nicht rumflennen, sondern sofort mit einem Bootcamp anfangen, ein Lair besuchen und hier einlesen), reaktiviere alte Freundschaften und schliesse neue. Die nächsten vierzehn Tage bist Du "besetzt", scheissegal, ob sie nach Niedersachsen fährt oder nicht. Wenn sie die ersten öden Abende zuhause ihre Justinbieber-Plakate anstarrt und sich die juckende Muschi kratzt, hat sie genügend Zeit, darüber nachzudenken, wie sie Dich für sich begeistern kann. Die Links der Chaotin klicke ich besser nicht an. Sonst komme ich noch auf die Idee, dass wir es mit einem unbelehrbaren Starrkopf oder einem Troll zu tun haben...

Sehen sie in unserer Reihe Da War Ich Ja VORHER BESSER, oder auch Coachings Die Die Welt Nicht Braucht heute: TEIL 7 "Wenn keiner deine Coachings bucht, versuch's mal mit Schleichwerbung" oder "So wird man Nachts wenigstens gesehen"

Wo seid ihr Männer? Toll, jetzt geh ich hier in der Hoffnung in den Thread, dass eine blonde, vollbrüstige Nymphomanin ne Auschreibung macht und dann sowas. Ich bin mal wieder weg.

Anlass gab es bis jz noch keinen Eigentlich ist doch alles toll, oder? Misstrauen ist unangebracht und schadet euch nur. Sie hat auch schon angefangen Urlaub zu planen und son Kram Alter!!! Das ist perfekt! Ein gutes Zeichen, sie meint es ernst. Ja hab ich mir auch schon ueberlegt ne ansage zu machen. Nooooiiiinnn! Damit riskierst du sie zur verlieren, Misstrauen zu schüren. Das Problem ist nur in deinem Kopf - es ist nicht real! Zu der Vergangenheit, darueber weiss ich auch nicht so wirklich viel Ein bisschen arm... nach 8 Monaten habt ihr noch nicht geredet? Geh doch mal mit ihr ein Bier trinken und frag sie ganz zwanglos, ist doch nicht so schwer... Ist halt scheinbar nich gerne alleine Das macht uns zu Menschen. bevor des mit uns angefangen hatte auch was mit 2 typen kurz hintereinander am laufen Ja, normal, ne?! meinte zwar des waere nichts ernstes gewesen, !aber man weiss ja nie! Sorry Bro Du bist derjenige mit dem Problem... Insbesondere da der eine Ihr Ex Freund war von denen blah... wen interessiert´s? Dich? Scheiß drauf und fang mal an ein bisschen Vertrauen zu schenken. Glaube auch des Problem ist einfach dass wir zu ueberstuerzt zusammenkamen Quatsch! Guter Sex ist die beste Grundlage für eine gute Beziehung. Als nächstes kommen die Gemeinsamkeiten - und die habt ihr, passt! Und ich meine schlechten Erfahrungen der Vergangenheit auf sie uebertrage... Bist DU eigentlich schon mal fremd gegangen? Falls ja, ist das was du machst "Projektion" und deutet auf die Notwendigkeit psychischer Intervention hin. Falls nicht, vermute ich bei dir einfach, dass du schon mehrfach in deinem Leben schwere Enttäuschungen erfahren hast. Möglicherweise hast du als Kind kein Urvertrauen aufbauen können, aber damit gleiten wir jetzt ins Reich der Spekulation ab. Fazit: es ist alles nur dein Mindfuck. Die Frau will dich wirklich. Machs nicht kaputt. Lerne Vertrauen zu schenken.

Ich bin soooooooo krass, hab 3 Wochen meines Urlaubs im PU-Forum verbracht.

90% Boss Bottled 10 % Chanel Egoiste Komm ich nicht los von. Spiel seit Jahren mit dem Gedanken mir TABAC zu kaufen. War aber auch verliebt in meinen Opa. Mmh, vielleicht in Combo mit BRISK Frisiercreme. Gibt alten Lanzer-Charme Grüße, PP EDIT: Also natürlich nicht als Mix sondern in Häufigkeit. Gott beware.