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Am besten du triffst sie nochmal und dann gibst du ihr den Laufpass und dazu ein Zertifikat, in dem steht, dass du sie sexuell traumatisiert hast. Dann wissen alle ihre zukünftigen Männer, wem sie eine reinhauen können. Mann mann mann... wenn du einfach nur deinen Schniedel versenken willst, dann mach das doch nicht bei einer Jungfrau. Kannst du dir auch nur ansatzweise vorstellen, was es an Vertrauen erfordert zum ersten Mal mit einem Mann zu schlafen? Und wie scheiße es sich anfühlt, danach abserviert zu werden? Ich weiß, das beantwortet nicht deine Frage, aber ich konnte es mir nicht verkneifen.

1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Frohe Weihnachten! Am heutigen Tage krönen wir die Könige der diesjährigen Pickup-Challenge. Herzlichen Glückwunsch an unsere Helden, die diese zwölf Wochen durchhielten und ein ganz besonderer Glückwunsch an die folgenden Herren: Sieger nach Sets: 1. Platz walga (356 Sets) 2. Platz Polar Bear (305 Sets) 3. Platz Demonheart (257 Sets) Sieger nach Number Closes: 1. Platz walga (97 NCs) 2. Platz Polar Bear (70 NCs) 3. Platz Demonheart (68 NCs) Sieger nach Kiss Closes: 1. Platz wusti2 (21 KCs) 2. Platz walga (19 KCs) 3. Platz ToTheTop (11 KCs) Sieger nach Full Closes: 1. Platz walga (4 FCs) 2. Platz wusti2, ToTheTop, Caipiranha S, Devedatta (3 FCs) 3. Platz nStratos, rhoDiamant, Sir Dubron (2 FCs) 4. Platz Stuntman, SalsaPro, Stewie11, Davian (1 FC) Sieger nach Punkten: 1. Platz walga (2113,25 Punkte) 2. Platz wusti2 (1227,00 Punkte) 3. Platz ToTheTop (1206,00 Punkte) 4. Platz Polar Bear (1148,50 Punkte) 5. Platz Demonheart (806,25 Punkte)

Was soll denn der scheiß? "Verlasse eine Frau besser, als du sie vorgefunden hast" und behandel sie nicht wie ein Stück Fleisch, das sich dank dir jetzt wahrscheinlich total benutzt und emotional vergewaltigt fühlt. Das erste Mal ist für 99% der Frauen was besonderes und das bindet sie an dich nochmal um ein vielfaches. Völlig wurst ob du jetzt keinen Bock mehr auf sie hast, aber sei ein Mann und verabschiede dich wenigstens vernünftig. Lasse den Kontakt langsam ausklingen, sei freundlich und mache gleichzeitig klar, dass du keine Lust mehr hast sie zu treffen. Den "Aufwand" musst du dir bei dem jungen Mädel jetzt leisten, du wolltest sie ja auch ficken. Ansonsten verstört sie das für zukünftige Kerle.

Zehntausende Muslime laufen in den großen Städten Deutschlands durch die Straßen und brüllen "Juden ins Gas" "Brenn Jude" "Jude kämpf allein". Auf Facebook-Seiten mit >400.000 likes werden sämtliche Geschäfte gelistet die von Juden geführt werden und zusätzlich wird zum Boykott dieser aufgerufen. In Stadtbezirken, in denen mehr als 20% der Einwohner Muslime sind, lässt es sich als Jude nicht mehr leben. Heute ruft man nicht mehr "Heil Hitler" sondern "allahu akbar" und geht danach mit seinen rot-grünen Toleranzfreunden auf Judenjagd. Wenn dann mal ein video gepostet wird, indem EIN EINZIGER Teilnehmer einer Pegida Demo Blödsinn a la "Die Befehle kommen doch aus Washington/Tel Aviv" von sich gibt, überschlagen sich die "Nazi!Nazi!Nazi!" Artikel in der rotgrün-versifften Presse. Wenn allerdings ein Demozug mit rund 20.000 Teilnehmern durch die Straßen läuft und Parolen, die zuletzt unter Hitler beliebt waren, gebrüllt werden, interessiert das kein Schwein

Lass ihn bitte, ich liebe blinden Aktionismus von Kerlen die gerade abserviert wurden. Das hat etwas sehr erfrischendes :)

Ich entwickle mich persönlich weiter, weil ich eben keine "Proletenweiber" ficken möchte. Dafür benötigt man mehr Substanz, welche dir anscheinend fehlt. Assiweiber zu ficken ist hingegen ein Kinderspiel. Aber mach du ruhig weiter mit dem "Alpha Verhalten". PS: Eine Freundin ist nicht nur zum Ficken da. Leuchtet dir wahrscheinlich nicht ein. Naja, wen wunderts.

Der Thread liest sich wie "10 Jungfrauen debattieren über Geschlechtsvervekehr"...

Die gleiche Überlegung kann man als Christ auch anstellen: BIBEL 3. Mose: "Wenn irgendjemand seinem Vater oder seiner Mutter flucht, muss er getötet werden; er hat seinem Vater oder seiner Mutter geflucht, ihr Blut5 ist auf ihm. 10 Wenn ein Mann mit einer Frau Ehebruch treibt, wenn ein Mann Ehebruch treibt mit der Frau seines Nächsten, müssen der Ehebrecher und die Ehebrecherin getötet werden.11 Und wenn ein Mann bei der Frau seines Vaters liegt; er hat die Blöße seines Vaters aufgedeckt, beide müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.12 Und wenn ein Mann bei seiner Schwiegertochter liegt, müssen beide getötet werden. Sie haben eine schändliche Befleckung verübt; ihr Blut ist auf ihnen.13 Und wenn ein Mann bei einem Mann liegt, wie man bei einer Frau liegt, dann haben beide einen Gräuel verübt. Sie müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.14 Und wenn ein Mann eine Frau nimmt und ihre Mutter, das ist eine Schandtat; man soll ihn und sie mit Feuer verbrennen, damit keine Schandtat in eurer Mitte sei.15 Und wenn ein Mann bei einem Vieh liegt, soll er unbedingt getötet werden, und das Vieh sollt ihr umbringen.16 Und wenn eine Frau sich irgendeinem Vieh nähert, damit es sie begatte, dann sollst du die Frau und das Vieh umbringen. Sie müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.17 Und wenn ein Mann seine Schwester nimmt, die Tochter seines Vaters oder die Tochter seiner Mutter, und er sieht ihre Blöße; und sie sieht seine Blöße: das ist eine Schande, und sie sollen ausgerottet werden vor den Augen der Kinder ihres Volkes. Er hat die Blöße seiner Schwester aufgedeckt, er soll seine Schuld tragen.18 Und wenn ein Mann bei einer kranken6 Frau liegt und ihre Blöße aufdeckt, so hat er ihre Quelle enthüllt, und sie hat die Quelle ihres Blutes aufgedeckt. Sie sollen beide ausgerottet werden aus der Mitte ihres Volkes.19 Und die Blöße der Schwester deiner Mutter und der Schwester deines Vaters sollst du nicht aufdecken, denn wer das tut, hat7 seine Blutsverwandte entblößt; sie sollen ihre Schuld tragen." usw, usw, usw.... Frohe Weihnachten!!! KILL EM' ALL !! Hier wurde schon mehrmals geschrieben, dass jene Textpassagen aus dem alten Testament stammen und seit rund 500 Jahren nicht mehr für Christen gültig sind. Ich hoffe dich banned hier endlich ein Mod. Du trollst ausschließlich, trägst nichts außer irgendwelche copy paste Texte zur Diskussion bei und postest nun ein Zitat aus dem alten Testament (und genau jenen Sachverhalt, dass dieses eben NICHT gültig ist, haben wir bereits seit 20 Seiten geklärt)

Ich finde die Entwicklung sehr bedenklich, dass man PEGIDA Anhänger als lächerlich bezeichnet und sich nicht mal die Mühe macht diese ernst zu nehmen, bzw. die Hintergründe ihrer Demonstrationen nachzuvollziehen. Gut, dass mag auch daran liegen, dass sie es bis heute nicht geschafft haben, einen ordentlich formulierten Standpunkt auf die Beine zu stellen und auf dieser Basis ihre Meinung zu vertreten. Viele Argumente sind nachwievor unreflektiert und zeugen von Unwissenheit. Aber, dass was von der Politik und den Medien unternommen wird ist sehr fragwürdig. Ich habe große Bedenken,dass sich viele Pegida Anhänger im Zuge dessen wirklich der rechten Szene zuordnen, und ihre Ansichten radikalisieren, einfach weil sie dort ernstgenommen werden. Wie gesagt viele Ansichten sind nachwievor unreflektiert. Es ist zum Beispiel Quatsch auf den Demos Weihnachtslieder zu singen Aber ich muss doch probieren, zu verstehen, dass diese Leute besorgt sind und sich über verschiedene Ansichten Gedanken machen. Da kann ich jetzt auf Zwei Arten reagieren. 1. Ich beschimpfe jeden PEGIDA Anhänger unreflektiert auf Gegendemos als Nazi, ziehe Aussagen ins Lächerliche, und sorge dafür, dass sich die Menschen nicht ernst genommen sehen (dazu gehört auch das Posten irgendwelcher Bilder) oder: 2. Ich versuche die Ängste dieser Menschen nachzuvollziehen und ernst zu nehmen und sorge dafür, dass in Zukunft ein wenig reflektierter mit dem Thema umgegangen wird. Ich sehe mich sicher nicht als Pegida Anhänger, einfach weil ich glaube, dass man doch ein reflektierter mit dem Thema umgehen muss. Aber genauso stört mich momentan, dieser völlig unüberlegte Umgang mit den Anhängern dieser Organisation.

Wünsch dir mal zu Weihnachten 2 Eier, das nächste mal bist du hoffentlich besser vorbereitet. Lies dich hier ein, aber wende es auch an. Wenn es konkrete Fragen gibt stell sie ruhig.

Frag ihn was er sich als Lösung vorstellt. Einfach so ein Problem in den Raum kotzen kann jeder. Es gibt eine recht einfache Regel nach der eigentlich jeder leben kann: Alles was ich darf, darf mein Partner auch. Dann sag ihm das so. Erzähl ihm von deinem Konflikt. Wenn er sowas auf den Tisch bringt muss er sich auch mit deiner Reaktion auseinandersetzen müssen. Wenn er eine Stressfreie sexuelle Freizügigkeit in eurer Beziehung will, ist das ohnehin die Vorraussetzung dafür. Frag ihn ob er sich vorstellen könnte wenn du mit anderen Männern schläfst. Wie er sich damit fühlt. Was er dazu denkt usw. Hilft bei empathiebildung. Redet das mal wirklich durch. So ein einfaches "ich bin unzufrieden" ja yey, bringt niemanden weiter.

Liebe Community, das Pickup-Forum Team, sowie Progressive Seduction wünscht Euch schöne Feiertage und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Vielen herzlichen Dank auch dieses Jahr an das gesamten Mod TEAM für die ehrenamtliche gute Arbeit. Eine überdurchschnittliche Leistung war es vor allem, wenn man wie ich die Möglichkeit hat einige Zahlen anzuschauen. Im Jahr 2014 gab es bisher: Ca. 1200 bearbeitete MeldungenCa. 600 geprüfte neue Anmeldungen4 neue Moderatoren Wir wünsche Euch allen ein erfolgreiches, sexreiches, entspanntes Jahr 2015. Auf gute Zusammenarbeit und noch bessere Diskussionen! Hoch8ungsvoll Euer PUF - & PS TEAM!

Diese HB-Skala gehört wahrscheinlich zu dem größten Mist im PU-Bereich. Entweder gefällt euch eine Frau, sie gefällt euch nicht oder sie gefällt euch halt richtig gut. Warum braucht ihr da unbedingt ein ordinales Bewertungssystem, das trotz irgendwelcher Definitionen, die sich wahrscheinlich irgendjemand mal ausgedacht hatte, als er mal kurz eine Pause vom WOW Zocken eingelegt hatte, rein subjektiv ist? Was für den Einen eine HB8 ist, ist für den anderen eine HB6. Geschmäcker sind nunmal verschieden und Diskussionen darüber einfach komplette Zeitverschwendung. Sogar für einen selber kann die Skala bei der selben Frau varriieren. Mit Make-up ist sie für euch eine HB7, aber ohne nur eine HB5. Als ihr damals eure HB kennengerlernt habt, war sie für euch eine HB6 und jetzt, nach 6 Monaten LTR, seht ihr sie als HB8. Dank solcher Verwissenschaftlichungen des ganzen Spiels zerfickt man sich unnötig das Hirn a la "Oh, das ist eine HB9. Die muss ich jetzt aber anders approachen als eine HB7, denn eine HB9 wird ja bestimmt dauernd approached. Da muss ich jetzt erstmal einen Neg raushauen, um das Bitch Shield zu durchbrechen." Approached und datet einfach die Frauen, die euch gefallen und scheißt drauf, was irgendwelche Skalen über das Aussehen der Frau und euer dementsprechendes Verhalten aussagen.

Hier werden wirklich seitenlange Schwachsinnstipps gegeben und der TE selbst jetzt noch in der Meinung gefeuert, dass HB sei absolut nicht außer Reichweite, sondern im Gegenteil,total attracted. Danke zeed. Cowboy rät zu Hollywood-Romantik und Spontanbesuch bei der Frau, die einen Tag zuvor geflaked hat... Diese ganze scheiß-Tipperei von ihr waren alles nur Orbiterchecks. Sie wollte dich warmhalten, herausfinden, ob du ein cooler Typ bist, um den es sich zu kämpfen lohnt oder nicht. Dadurch, dass du zwar meist knapp, aber trotzdem jedes Mal zurückgeschrieben hast ist deine Attraction nicht gerade gestiegen. Dann serviert sie dich absolut unhöflich am Telefon ab, aber du meldest dich trotzdem weiter auf ihre Check-Mails im Nachgang, was die Attraction killt, bevor du diese mit deinen Suff-Nachrichten in den Untergrund geschossen hast. Schlussendlich ist das was wir hier sehen doch ganz normales weibliches Verhalten: Den Besten zu finden. Der wirst du nun mal nicht mit ständiger Verfügbarkeit, ewiger Tipperei und penetrantem Betteln um ein Date. Hättest du Alternativen, hättest du diesen Thread hier nie eröffnen müssen, weil du keine Zeit und keinen Grund dafür hättest. Da ist also deine Baustelle - kümmere dich um dich, lies dich hier ein (>>> Schatztruhe Inner Game) und date andere Frauen. Der ganze Aufwand für nen eventuell weiteren schlechten Fick im Dunkeln... weiß nicht, ich hab besseres zu tun. Und du hoffentlich bald auch, werter TE. Sorry für die harten Worte, aber bei dem ganzen schwulstigen Kram hier muss die auch mal jemand was erzählen, das näher an der Wahrheit ist. EDIT: Zu deiner Aktualisierung: Wenn du dir klar geworden bist, dass du diese Frau trotz aller Widrigkeiten noch willst, dann nimm dich zurück und warte auf einen Datevorschlag. Wenn sie schreibt, sachlich, knapp, ohne tausend Smileys. KEIN neuer Vorschlag von dir. Keine WA-Nachrichten von dir aus, nur auf ihre antworten. Den Rest der Zeit kümmerst du dich mal um ein paar Alternativen. Du wirst sehen, wie schnell ihr Höschen plötzlich wieder feucht wird...

@ Mr. Daygamer, an alle Leser direkt einen Disclaimer vorweg: Die Antworten für diesen Post haben keine konkreten Techniken, Tipps etc. Es dreht sich primär um die Marco-Sicht der Dinge und Persönlichkeitspsychologie - das ist vermutlich nicht für jeden interessant. in Deinem Post und Deinen Fragen stecken viele gute Punkte drin, über die gesprochen werden sollte. Deshalb wird meine Antwort sicherlich 2 oder 3 Teile haben. Denn so viel Zeit habe ich jetzt nicht. Da Du viele Fragen stellst und es verschiedene Schwerpunkte für die Antworten gibt, fange ich mal so an: ich danke Dir für die freundlichen Worte und Deine Komplimente. Aber - und bei Deinen Antworten werden wir viele "Aber"-Situationen haben - ich hoffe du denkst nicht für eine Sekunde, dass ich 99% aller Ladies bekomme, die ich game. Das wäre völlig realitätsfern. Eher im Rahmen um 59% - das ist vielleicht eine realistischere Größenordnung. Ich kenne die Hälfte der Top-PUAs in Deutschland und den USA persönlich und war mit ihnen unterwegs. Und keiner hat eine Erfolgsquote von 99%. Nicht mal annährend. Das klingt für einige hier vielleicht enttäuschend. Denn sie denken, dass MPUAs irgendwelche Übermenschen sind, die ein Leben wie der Wolf of Wall Street führen. Fuck that. Alle Top-PUAs sind ganz normale Typen - nur mit besserem Game, dickeren Eiern, einem attraktiverem Package und besserem Verständnis von Male-Female-Dynamiken. Aber keiner von uns fährt mit dem Batmobil vor einen Club, zeigt nur mit dem Finger auf 2 HB9er und sagt: "Das sind nicht die Droiden, die ihr sucht" - und schon läuft der 3er. Wir kriegen genau so unsere Körbe wie alle anderen auch. That`s life. Wer etwas anderes von sich und seinem Game behauptet, ist entweder ein Lügner oder geht nur auf ganz sichere Sets (niedrige HB-Qualität oder Sets, wo es vorher AI gab). Das ist keine Kunst. Siehst Du, in Pick Up gibt es bei 80% aller Jungs eine klassische Entwicklungskurve. Und die sieht immer gleich aus. Lediglich die Zeiträume der Phasen sind unterschiedlich: 1.Phase - "Learning by Doing": Der neue PUler beginnt die gelernten Techniken im Field anzuwenden. Die Qualität der Ladies und der Outcome sind erst mal egal. Es geht darum, die Anwendungen der Techniken richtig zu verstehen und Confidence aufzubauen. Das sind die ganz harten Anfangs-Zeiten, an denen aber niemand vorbei kommt. Mit vielen Misserfolgen und Rückschlägen und wenigen bzw. kleinen Erfolgen. Hier springen die Schwachen und KJs schon ab. 2. Phase: "Experience": Die ersten Erfolge stellen sich ein: #-Closes, kiss-closes, Dates. Die Qualität der Ladies ist meistens durchschnittlich. Aber das ist sekundär. Jeder hat mal klein angefangen. Die Erfolge sind meistens sehr inkonstant. Aber sie sind da. Und wer es bis hierhin geschafft hat, der weiß: Wenn ich nur hart an mir arbeite und mich pushe, dann werden bessere Erfolge kommen. 3. Phase: "Rise of the Empire": Jetzt stellen sich bei dem mittleren PUler immer mehr und größere Erfolge ein: Lays, ONS, Crazy Stories. Die Qualität der Ladies ist okay und alle Jubeljahre fällt sogar mal ein HB8 oder besser ab. Wer in dieser Phase ist, kann Basic Game umsetzen. Jetzt wird der Fokus auf das Feingetuning gelegt. Dies ist auch die Phase, wo dann 80% der PUler, die erfolgreich im Field sind, aussteigen. Sie glauben sie haben jetzt alles verstanden und machen das 1. oder 2. HB8+ zu ihrer LTR. (Das ist übrigens auch die Phase, wo 80% aller halbwegs guten Naturals in LTRs gehen.) 4. Phase: "Going crazy": Jetzt ist nur noch der harte Kern der PUler übrig. Das Game ist jetzt klar und verinnerlicht. Es werden nur noch einige Sticking Points bekämpft. Die Qualität der Ladies ist solide bis gut. Das Package der fortgeschrittenen PUler ist inzwischen stark verbessert. Nicht mehr zu vergleichen mit den Zeiten der 1. Phase. Die Jungs toben sich jetzt aus. Jede Menge Lays, ONS, Affären, jede Menge Beziehungen und so viele Dates, dass man einige aus Zeitmangel absagen muss - es sind die wilden Zeiten. Wie in einem verdammten Hip Hop-Video...okay, nicht ganz. Aber man erlebt Dinge, die man sich früher nie hätte träumen lassen und die 90% aller Männer nur aus Videos kennen... 5. Phase: "Qualität statt Quantität": Dann beginnt man an der Qualitäts-Schraube der Ladies zu drehen. Jetzt wollen die MPUAs die wirklich guten Ladies. Die Zeiten der Babes, die eigentlich nicht wirklich Dein Typ sind und Dich eigentlich nicht wirklich kicken etc. sollen vorbei sein. Time to step it up. Aber wenn Du Top-Ladies gamst, dann hast Du auch Top-Competition von den männlichen Mitbewerbern. Und das Game wird härter. Deshalb stagnieren dann irgendwann die Erfolgsquoten - obwohl das Game objektiv besser ist als in Phase 4. 6. Phase: "Finding the right Girls" Und irgendwann ist es dann vorbei. Dann hat man genug gevögelt. Man hat einfach keinen Bock mehr, sich den Bullshit der Clubgirls anzuhören etc. Und der MPUA erkennt: Es gibt einfach wenige wirklich coole Frauen, mit denen man richtig connected. Die Ladies, die Du nicht nur Samstag Nacht um 3:00 Uhr nackt in Deinem Bett haben willst, sondern mit denen Du auch am Sonntag Nachmittag um 15:00 Uhr angezogen spazieren gehen und Dich anregend unterhalten willst. Man hat so viele Ladies in den vorherigen Phasen gegamt, gevögelt und war auf Dates mit ihnen, dass man weiß: Wenn Du Ansprüche hast, dann bereichern nur wenige Frauen Dein Leben wirklich. Jetzt ist es nicht mehr wichtig, noch 10 Lays einzusammmeln oder noch eine populäre platinblonde Club-Queen mit dicken Gummibären erfolgreich zu reißen. Dann will man eine Frau treffen, die Dein Leben mit mehr bereichert als mit ihren Titten. Jetzt zählen nicht mehr nur Looks, sondern vor allem ihre Persönlichkeit. Das eigene Package ist nun gut genug, damit man eine Lady findet, die sowohl gut aussieht als auch ein Package hat, dass einen umhaut. Und das Ziel ist es, dann eine coole, fun und erfüllende LTR nach eigenen Vorstellungen und Werten aufzubauen - nicht wie die durchschnittlichen Schrott-LTRs, wo die Paare irgendwann nur noch neben sich her vegetieren. Wie gesagt: So ist es bei 80% der Jungs. Bei 20% (wozu ich mich auch zähle) ist es etwas anders. Die Phasen durchlaufen wir trotzdem, aber bestimmte Elemente bleiben immer bestehen: Sei es der Sex oder die Gier nach "Legendary-Stories", MLTR-Konstruktionen etc. Warum habe ich Dir das aufgezeigt? Damit Du siehst: Kein "gesunder" MPUA hat hohe Quoten, weil er konstant die Qualität der Frauen (und ich meine nicht nur optisch sondern auch charakterlich) nach oben schraubt. Und damit kommen wir zu der 1. wichtigen Antwort auf Deine Frage: Das endgültige Ziel von PU ist es nicht, 99% aller Frauen haben zu können. Warum solltest Du die auch haben wollen? Die meisten Frauen sind langweilig oder im anderen Extrem nerviges Drama oder passen nicht zu Dir. Das endgültige Ziel von PU ist es, Dich zu dem bestmöglichen und damit attraktivstem Mann entwickeln zu können, der Du sein kannst und die bestmöglichen Frauen für Dich kriegen zu können - sowohl vom Aussehen als auch von ihrer Persönlichkeit. Und diese wirklich guten Ladies zu finden - das sind eher 9,9% aller Frauen. See ya, Sharkk P.S.: Der 2. Teil kommt dann um Weihnachten rum. Denn die nächsten Tage werde ich wie ein Irrer durch Köln laufen und Weihnachtsgeschenke kaufen...

Dieses Hemd: Ansonsten halte ich es für Schwachsinnig mit einem Pelzhut und Fliegerbrille durch den Club zu laufen. Du hast die ungeteilte Aufmerksamkeit des Mädchens in der Sekunde in der du vor ihr stehst und "Hallo." sagst.

Ein Alpha und natural würde sich keine Gedanken zu solchen Themen machen und er bräuchte schon gar keine Hilfe aus dem Netz. Beinahe hätte ich meinen Kaffee über die Tastatur gespuckt.

Wie soll man sich sowas anschauen und kein Kulturpessimist sein? Schon unglaublich, dass sie ihr Geld mit "Musik" verdienen...

She is putting you on. There have been no Sumerians for almost 4,000 years. *hrhr* (Quelle)

Hab ich mir das doch gedacht. Oje. Ich hoffe du hast deine erste große Lektion gelernt. Game ALLEINE ohne Hilfe von "Freunds"!!! DISKRETION! Wenn du also keinen Mut hast ihre Nr oder ihre Pussy zu holen, dann komme nicht auf die Idee Postboten zu schicken! Die Typen werden zu ihr hingehen und in lächerlichem Ton über dich reden und das Mädel wird sich schämen mit dir rumzuhängen, dann kommen sie zurück und tun auf Frende. Zweite Lektion die du gelernt hast: Frauen stehen auf Social Proof! Wenn du keines hast, schämen sie sich wenn es öffentlich wird das vll etw zwischen euch geht! Diskretion kannst du AB SOFORT umsetzen! Es geht niemanden mehr was an was du von ihr willst. Lüge sogar, dass du NICHTS von ihr willst, somit beschützt du EUCH BEIDE! Social Proof kommt mit der Zeit dank deiner Interessen und deiner Geschicklichkeit diese Umzusetzen! Habe geduld und arbeite ebenfalls diskret dran. Ab jetzt bitte so schreiben dass man Ort, Zeitpunkt und Kommunikationsweg nachvollziehen kann. Ok? Gut. Du bleibst an der Alten dran. Sie hat aus reinem Selbstschutz den Satz rausgelassen. Schon allein dass sie gesagt hat dass sie dich mag, zeigt dass sie dich mag, sonst hätte eine etw harschere Wortwahl gewählt Es liegt in deiner Hand diskret mehr daraus zu machen. Verate ihr aber bitte jetzt nicht deine Pläne, die Diskretion gilt auch im Umgang mit ihr!!. Dein Frame sollte sein, dass du sie auch nur als Freundin magst und nicht mehr! Füge hinzu dass du es sogar lächerlich findest dass ihr nach ein paar Sätzen quatschen eigentlich schon Freunde seid. Sage das aber mit lächeln, ganz locker. Dann wechsle das Thema z.B.: "Egal.. Was machst du so sonst noch für ein Sport" oder "Guckst du auch Sport im Fersehen?" Damit sollte alles wieder glatt gebügelt sein. Wie weiter vorgehen? Nicht melden und beim nächsten Sport obiges umsetzen. Gehe ruhig in einer Pause auf sie zu und spreche sie darauf an. Achte darauf dass sie ALLEIN ist bzw dass keine in Hörweite ist.sobald du erzählt hast was du wolltest, zieh dich wieder zurück und lass das ganze einwirken. Also an dem Tag nicht nochmal auf sie zugehen es sei denn sie kommt zu dir!

Dem Stimme ich so nicht zu, deshalb habe ich Attraction ~ Value gesetzt. BSP: Wenn du ein Lehrer bist und verschiedene Schüler hast, dann wirst du darunter deine Lieblinge haben obwohl es keinen Punkt gibt bei dem sie mehr Attraction als du haben. Du hast die einfach lieb. Das gleiche könnte auch für Eltern mit ihren Kindern gelten. Jedes Kind bringt eigenen Value mit, welches man als Elternteil entweder schätzt oder nicht schätzt. Schätzt man es, so ist man zu dem entsprechenden Kind mehr angezogen. Beachte dass Value hier nicht unbedingt positiv sein muss. Es kann schlicht weg sein, dass du ein Kind hast dass selten auf dich hört, doch wenn es mal auf dich hört, neigst du eher zur Begeisterung als wenn ein Kind dass dir eh immer gehorcht compliant ist. Folglich hat die Gehorsamkeit des ungehorsamen Kindes höheren Wert. Das worin ich dir aber zustimme, ist das es möglich ist den eigenen Value zu steigern indem man dem des anderen dämpft. Hierfür kann man Graph 2 zur Veranschaulichung nehmen: Wenn man bereit ist etwas zu entziehen, dann drückt man damit aus, dass die andere Person es nicht Wert ist dieses etwas zum jetzigen Zeitpunkt zu bekommen. Das steigert den Value. Das stimmt auf jedenfall und funktioniert unglaublich oft. Field getested

Meistens ist das Gegenteil in der Regel der Fall. Wenn Frauen Smileys und co verwenden, dann bedeutet es dass sie glücklich sind mit dir zu texten. Das sollte dich nicht verunsichern. Dein Ziel ist es nicht mit ihr per SMS über Sex zu texten, sondern sie live zu ficken. Viele Kerle bekommen wenn sie mit ner HB sexuelle Texte tauschen so einen Ego-Boost, dass sie vergessen dass es solange kein echter Sex hinter steckt alles nur Texte sind. Anfangs macht sie das heiß, auf dauer fängt sie aber an deine Absichten zu hinterfragen. Klar diese sind ja sexueller Natur und sollten auch sein, aber so richtig wohl ist ihr dabei nicht dir dabei zu helfen dich an ihr aufzugeilen, wenn sie noch nie Sex mit dir hatte. Du solltest dich einlesen hier im Forum. Die Themen Smalltalk und Eskalation sollten bei dir ganz oben stehen. Die Frauen mit denen Mann meistens schläft, sind die mit denen man zumindest Anfangs am wenigsten und am indiriktesten über Sex schreibt/redet. Eskalation muss her. Der einzige Grund weshalb du Betaisiert wirst ist weil du unötig Energie verwendest um bloß Aufmerksamkeit von ihr zu bekommen. Optimal läuft es immer so ab, dass man ein paar coole oder nette Texte mit ner HB wechselt und sich dann entzieht und nur noch ab und an Verfügbar ist um sie warm zu halten. Dann steuert man das ganze möglichst schnell auf ein Treffen bei dem Eskaliert wird. Das ganze wiederholt man so oft bis man sie layt. Wichtig ist das bei jedem Treffen Fortschritte erzielt werden (KC -> FC).

Wohoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo wenn das mal nicht episch ist, dazu infinits Katzenjammer iam getting crazy

Garnicht.