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Am besten du triffst sie nochmal und dann gibst du ihr den Laufpass und dazu ein Zertifikat, in dem steht, dass du sie sexuell traumatisiert hast. Dann wissen alle ihre zukünftigen Männer, wem sie eine reinhauen können. Mann mann mann... wenn du einfach nur deinen Schniedel versenken willst, dann mach das doch nicht bei einer Jungfrau. Kannst du dir auch nur ansatzweise vorstellen, was es an Vertrauen erfordert zum ersten Mal mit einem Mann zu schlafen? Und wie scheiße es sich anfühlt, danach abserviert zu werden? Ich weiß, das beantwortet nicht deine Frage, aber ich konnte es mir nicht verkneifen.

1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Frohe Weihnachten! Am heutigen Tage krönen wir die Könige der diesjährigen Pickup-Challenge. Herzlichen Glückwunsch an unsere Helden, die diese zwölf Wochen durchhielten und ein ganz besonderer Glückwunsch an die folgenden Herren: Sieger nach Sets: 1. Platz walga (356 Sets) 2. Platz Polar Bear (305 Sets) 3. Platz Demonheart (257 Sets) Sieger nach Number Closes: 1. Platz walga (97 NCs) 2. Platz Polar Bear (70 NCs) 3. Platz Demonheart (68 NCs) Sieger nach Kiss Closes: 1. Platz wusti2 (21 KCs) 2. Platz walga (19 KCs) 3. Platz ToTheTop (11 KCs) Sieger nach Full Closes: 1. Platz walga (4 FCs) 2. Platz wusti2, ToTheTop, Caipiranha S, Devedatta (3 FCs) 3. Platz nStratos, rhoDiamant, Sir Dubron (2 FCs) 4. Platz Stuntman, SalsaPro, Stewie11, Davian (1 FC) Sieger nach Punkten: 1. Platz walga (2113,25 Punkte) 2. Platz wusti2 (1227,00 Punkte) 3. Platz ToTheTop (1206,00 Punkte) 4. Platz Polar Bear (1148,50 Punkte) 5. Platz Demonheart (806,25 Punkte)

Was soll denn der scheiß? "Verlasse eine Frau besser, als du sie vorgefunden hast" und behandel sie nicht wie ein Stück Fleisch, das sich dank dir jetzt wahrscheinlich total benutzt und emotional vergewaltigt fühlt. Das erste Mal ist für 99% der Frauen was besonderes und das bindet sie an dich nochmal um ein vielfaches. Völlig wurst ob du jetzt keinen Bock mehr auf sie hast, aber sei ein Mann und verabschiede dich wenigstens vernünftig. Lasse den Kontakt langsam ausklingen, sei freundlich und mache gleichzeitig klar, dass du keine Lust mehr hast sie zu treffen. Den "Aufwand" musst du dir bei dem jungen Mädel jetzt leisten, du wolltest sie ja auch ficken. Ansonsten verstört sie das für zukünftige Kerle.

Zehntausende Muslime laufen in den großen Städten Deutschlands durch die Straßen und brüllen "Juden ins Gas" "Brenn Jude" "Jude kämpf allein". Auf Facebook-Seiten mit >400.000 likes werden sämtliche Geschäfte gelistet die von Juden geführt werden und zusätzlich wird zum Boykott dieser aufgerufen. In Stadtbezirken, in denen mehr als 20% der Einwohner Muslime sind, lässt es sich als Jude nicht mehr leben. Heute ruft man nicht mehr "Heil Hitler" sondern "allahu akbar" und geht danach mit seinen rot-grünen Toleranzfreunden auf Judenjagd. Wenn dann mal ein video gepostet wird, indem EIN EINZIGER Teilnehmer einer Pegida Demo Blödsinn a la "Die Befehle kommen doch aus Washington/Tel Aviv" von sich gibt, überschlagen sich die "Nazi!Nazi!Nazi!" Artikel in der rotgrün-versifften Presse. Wenn allerdings ein Demozug mit rund 20.000 Teilnehmern durch die Straßen läuft und Parolen, die zuletzt unter Hitler beliebt waren, gebrüllt werden, interessiert das kein Schwein

Lass ihn bitte, ich liebe blinden Aktionismus von Kerlen die gerade abserviert wurden. Das hat etwas sehr erfrischendes :)

Ich entwickle mich persönlich weiter, weil ich eben keine "Proletenweiber" ficken möchte. Dafür benötigt man mehr Substanz, welche dir anscheinend fehlt. Assiweiber zu ficken ist hingegen ein Kinderspiel. Aber mach du ruhig weiter mit dem "Alpha Verhalten". PS: Eine Freundin ist nicht nur zum Ficken da. Leuchtet dir wahrscheinlich nicht ein. Naja, wen wunderts.

Der Thread liest sich wie "10 Jungfrauen debattieren über Geschlechtsvervekehr"...

Die gleiche Überlegung kann man als Christ auch anstellen: BIBEL 3. Mose: "Wenn irgendjemand seinem Vater oder seiner Mutter flucht, muss er getötet werden; er hat seinem Vater oder seiner Mutter geflucht, ihr Blut5 ist auf ihm. 10 Wenn ein Mann mit einer Frau Ehebruch treibt, wenn ein Mann Ehebruch treibt mit der Frau seines Nächsten, müssen der Ehebrecher und die Ehebrecherin getötet werden.11 Und wenn ein Mann bei der Frau seines Vaters liegt; er hat die Blöße seines Vaters aufgedeckt, beide müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.12 Und wenn ein Mann bei seiner Schwiegertochter liegt, müssen beide getötet werden. Sie haben eine schändliche Befleckung verübt; ihr Blut ist auf ihnen.13 Und wenn ein Mann bei einem Mann liegt, wie man bei einer Frau liegt, dann haben beide einen Gräuel verübt. Sie müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.14 Und wenn ein Mann eine Frau nimmt und ihre Mutter, das ist eine Schandtat; man soll ihn und sie mit Feuer verbrennen, damit keine Schandtat in eurer Mitte sei.15 Und wenn ein Mann bei einem Vieh liegt, soll er unbedingt getötet werden, und das Vieh sollt ihr umbringen.16 Und wenn eine Frau sich irgendeinem Vieh nähert, damit es sie begatte, dann sollst du die Frau und das Vieh umbringen. Sie müssen getötet werden; ihr Blut ist auf ihnen.17 Und wenn ein Mann seine Schwester nimmt, die Tochter seines Vaters oder die Tochter seiner Mutter, und er sieht ihre Blöße; und sie sieht seine Blöße: das ist eine Schande, und sie sollen ausgerottet werden vor den Augen der Kinder ihres Volkes. Er hat die Blöße seiner Schwester aufgedeckt, er soll seine Schuld tragen.18 Und wenn ein Mann bei einer kranken6 Frau liegt und ihre Blöße aufdeckt, so hat er ihre Quelle enthüllt, und sie hat die Quelle ihres Blutes aufgedeckt. Sie sollen beide ausgerottet werden aus der Mitte ihres Volkes.19 Und die Blöße der Schwester deiner Mutter und der Schwester deines Vaters sollst du nicht aufdecken, denn wer das tut, hat7 seine Blutsverwandte entblößt; sie sollen ihre Schuld tragen." usw, usw, usw.... Frohe Weihnachten!!! KILL EM' ALL !! Hier wurde schon mehrmals geschrieben, dass jene Textpassagen aus dem alten Testament stammen und seit rund 500 Jahren nicht mehr für Christen gültig sind. Ich hoffe dich banned hier endlich ein Mod. Du trollst ausschließlich, trägst nichts außer irgendwelche copy paste Texte zur Diskussion bei und postest nun ein Zitat aus dem alten Testament (und genau jenen Sachverhalt, dass dieses eben NICHT gültig ist, haben wir bereits seit 20 Seiten geklärt)

Ich finde die Entwicklung sehr bedenklich, dass man PEGIDA Anhänger als lächerlich bezeichnet und sich nicht mal die Mühe macht diese ernst zu nehmen, bzw. die Hintergründe ihrer Demonstrationen nachzuvollziehen. Gut, dass mag auch daran liegen, dass sie es bis heute nicht geschafft haben, einen ordentlich formulierten Standpunkt auf die Beine zu stellen und auf dieser Basis ihre Meinung zu vertreten. Viele Argumente sind nachwievor unreflektiert und zeugen von Unwissenheit. Aber, dass was von der Politik und den Medien unternommen wird ist sehr fragwürdig. Ich habe große Bedenken,dass sich viele Pegida Anhänger im Zuge dessen wirklich der rechten Szene zuordnen, und ihre Ansichten radikalisieren, einfach weil sie dort ernstgenommen werden. Wie gesagt viele Ansichten sind nachwievor unreflektiert. Es ist zum Beispiel Quatsch auf den Demos Weihnachtslieder zu singen Aber ich muss doch probieren, zu verstehen, dass diese Leute besorgt sind und sich über verschiedene Ansichten Gedanken machen. Da kann ich jetzt auf Zwei Arten reagieren. 1. Ich beschimpfe jeden PEGIDA Anhänger unreflektiert auf Gegendemos als Nazi, ziehe Aussagen ins Lächerliche, und sorge dafür, dass sich die Menschen nicht ernst genommen sehen (dazu gehört auch das Posten irgendwelcher Bilder) oder: 2. Ich versuche die Ängste dieser Menschen nachzuvollziehen und ernst zu nehmen und sorge dafür, dass in Zukunft ein wenig reflektierter mit dem Thema umgegangen wird. Ich sehe mich sicher nicht als Pegida Anhänger, einfach weil ich glaube, dass man doch ein reflektierter mit dem Thema umgehen muss. Aber genauso stört mich momentan, dieser völlig unüberlegte Umgang mit den Anhängern dieser Organisation.

Wünsch dir mal zu Weihnachten 2 Eier, das nächste mal bist du hoffentlich besser vorbereitet. Lies dich hier ein, aber wende es auch an. Wenn es konkrete Fragen gibt stell sie ruhig.

ja im sommer ist das thema sexy unterwäsche immer einfacher. oder eben auch gar keine unterwäsche. im winter ist irgendwo zwischen thermo-strumpfhosen und wollunterhemden nicht mehr so viel platz für satin und spitze *seufz* ich find aber halt prinzipiell das von mehrmals-täglich auf 1x-täglich bis jeden zweite tag, nun auch noch kein grund zur panik ist. in den ersten 3 monaten steht man einfach unterm hormon feuerwerk und ist sich gegenseitig nur am fressen. und danach fährt der körper die hormone halt zurück und man muss schauen was von der anfänglichen anziehungskraft noch übrig bleibt. um ehrlich zu sein, ich wüsste gar nicht wie ich es zeitmanagement technisch irgendwie hinkriegen könnte zweimal täglich sex zu haben wenn man a) nicht zusammen wohnt und b) jeder nen job hat und/oder studiert sowie c) auch noch andere hobbies. also vor allem punkt c) schraubt man ja am anfang einer neuen beziehung oft stark zurück und kapselt sich ein wenig ab. aber irgendwo will man dann doch eben auch mal zeit mit freunden oder beim sport verbringen. dann doch lieber nur 2-3 mal die woche sex, aber mit nem richtig freien kopf und genug zeit. qualität geht einfach vor quantität ;) lg salazey

Ok, dann ist der Durchschnitt genau 5, das heißt HB5 ist entweder übergewichtig oder schlank/normalgewichtig, hat aber ein Gesicht das so unterdurchschnittlich ist, dass sie trotzdem auf dem Attraktivitätslevel einer Übergewichtigen ist. +1 Er spricht aber von einer Architektin, nicht von einer Akademikerin. Akademiker sagt eh nichts aus... außerdem weiß ich nicht was an seiner (der bad boy mit den Bildern) Selbstdarstellung besonders maskulin ist. Er sieht maskulin aus, klar, aber ich denke es ging hier eher um die Darstellung. Und auf die fahren einige - und ganz besonders eher gebildete - Frauen einfach weniger ab. Auch wenn sie auf Kerle stehen die wie "Bad boy" aussehen, hat er sich bei denen mit seiner Selbstdarstellung verabschiedet. Ja, es geht um den optischen Marktwert. Persönlichkeit lässt sich schwer darstellen auf einer Geraden von 1 bis 10. Da gibt es kein eindeutig gut und eindeutig schlecht... Optische Attraktivität hingegen geht von hässlich nach hot.

Genau das ist der Grund, warum euch OG immer wieder in den Abgrund stürzt. Das ist so fucking langweilig! Das sie da überhaupt drauf antwortet ist schon mega nett von ihr. Lies dir Beispiel-SMS in den bekannten Threads durch und eigne dir mal eine Persönlichkeit an, die du auch ohne Gestik (denn das ist der Haken beim Textgame) zum Vorschein bringen kannst.

Nein, in Australien cremen sich alle gegenseitig den Rücken ein. Ist Teil deren Kultur. Wie bei und Händeschütteln. Was für eine Frage!

Was willst denn bei einer LTR mit Kondomen??? Da wird doch ohne geknattert, oder bringt die noch ne Freundin mit?

Bücher Bücher Bücher Bücher!

Mein Lieber! Ich wollte eigentlich keinen langen Text verfassen aber mir geht dieses Pseudogeschwafel vom Alphaverhalten dermaßen auf den Keks, dass ich auch mal den KJ raushängen muss. Die anderen Hobbypsychologen dürfen sich auch gleich angesprochen fühlen. Allen vorran die, die glauben übere andere Menschen urteilen zu können bzw. über die Beschaffenheit und Strukturierung von Beziehungen Dritter. Ich finds ja irgendwie amüsant.... Also; Wie kann man nur in der naiven Realität leben anderen Menschen euren Glaubensausrichtung zu indoktrinieren? Dasselbige gilt auch für den PEGIDA Thread nur mal so am Rande zu erwähnen. Klar kann jeder soviel vögeln soviel wie er will und auch über die frequentierte Eigenschaft dessen lässt sich nicht bestreiten. Aber zu behaupten, dass die meisten Männer in einer LTR eierlos sind, halte ich mal für sehr gewagt und gleichzeitig engstirnig. Aus meinen Erfahrungen aus funktionieren gute Beziehungen durchaus nur dann, wenn der Mann die aktivere Rolle übernimmt und auch innerhalb einer Beziehung die (Ver)Führungsrolle übernimmt. Dazu gehören durchaus Alphaverhalten, Dominanz und mit gewisser Sicherheit kein Pussyverhalten! Ich zweifle ernsthaft daran, ob der TE jemals schon eine glückliche Beziehung geführt hat oder gar imstande ist eine zu führen. Da dreht sich der Magen bei mir zusammen, wenn ich solch einen verbalen Dünnschiss lesen muss. Wer kann da den Feministinnen noch die Argumente aus der Hand schlagen, wenn durch PU solche Pietätslosigkeit zu Tage gebracht werden!? Ich habe keinen Schiss nicht zu ficken, nur weil ich eine monogame Beziehung eingehe sondern ich sehne mich nach mehr Substanz und Intellekt als nur die ewige Rein und Raussteck Nummer. Eine Frau, die mich abgesehen vom körperlichen auch geistig und auf intellektueller Ebene beeindruckt ist für mich 1000 mal wertvoller als diese typischen abgekratzten Instagram Mädels. Klar die sind hübsch zum ansehen. Aber was bringt mir dieser optischer Wert, wenn ich auf zwischenmenschlicher Ebene nichts mit dieser Person anfangen kann? Abgesehen davon suche ich mir doch keine Freundin, die mir optisch nicht gefällt... Und hierbei muss ich dir sogar zustimmen. Dies wäre alles nur eine Selbstlüge und Verlogenheit sich und seiner Freundin gegenüber. Es gibt genug Männer da draußen, die aufgrund Mangel an ihrem Selbstwert und Game, eher weniger attraktive Frauen als LTR bevorzugen als Hübschere. Heißt aber noch lange nicht, dass diese nicht glücklich werden können bzw. unglücklich mit der Gesamtsituation sind. Nur weil du, mein lieber TE, nötigerweise andere Frauen innerhalb einer LTR vögeln möchtest, heißt das noch lange nicht dass wir anderen Männer die Schwänze eingezogen haben. Ganz im Gegenteil. Im Alter kommt man drauf, dass es im Leben wichtigere und andere Aspekte in allen Lebensbereiche gibt als nur die ständige externe Bestätigungen durch #Lays. Ich sage ja auch immer, Männer die tatsächlich mit einer LTR was anzufangen wissen sind für mich richtige Männer. Männer die genau wissen, dass sie mit oder ohne einer LTR, ihren Ego durch Drittbeteiligte nicht mehr weiter zu nötigen oder pushen zu müssen. Männer, die durchaus Spaß daran haben in einer monogamen Beziehung zu leben ohne die Abhängigkeit zu graduieren, Bestätigungen weiter von außen zu holen. Würde auch keinen Sinn machen, sofern das Bewusstsein und die Reflektivität vorhanden ist. Und auch hier gebe ich dir Recht. Ja es gibt Männer da draußen, die Angst vor dem Alleine sein haben und dem nicht vorhandenen Sex als Single. Vice Versa ist hier der springende Punkt; dass DU dich womöglicherweise durch Vergangenes oder erfahrene Beziehungen noch nicht genug ausgelebt hast. Ist ja auch völlig in Ordnung. War ich früher genau so eingestellt, obwohl ich wirklich hübsche und heiße Freundinnen hatte. Nur nimm dir nicht diese Frechheit anderen Menschen gegenüber solche Behauptungen zu unterstellen. Ich glaube du vergisst, dass das Forum hier nur einen kleinen prozentuellen Anteil aller Männer in unserer Umgebung ausmacht. Vielleicht sollten hier einige weniger ihre Freizeit im Forum verbringen, sondern mal an die frische Luft hinaus gehen. Beobachten und staunen wieviele tatsächliche Naturals und auch gute Verführer wir ohne Pickup doch haben. Übrigens: Die von dir erwähnten (missglückten/unglücklichen) Beziehungen sind nicht scheiße, weil die Menschen nicht reif genug dafür sind sondern weil es auf vielen Ebenen an zwischenmenschlicher Kommunikation fehlt. Reflexion, Supervision und Kommunikation sind für viele ein Fremdwort. Anstatt Differenzen mit zügelnde Worte auszugleichen drehen viele Menschen am Rad und kapieren nicht, dass man jegliche Beziehungsdifferenz mit ein paar einfache Tricks aus dem Leben schaffen kann. Und genau dem Gegenwind zu verschaffen, bietet dieses Forum sehr gute Anleitungen und Texte. Es gibt ja nicht umsonst die Schatztruhe zur PD und IG. Schon mal daran gedacht, dass man sich erst ein Mindset einsetzen muss um Frauen erfolgreich anzusprechen, mit Mut anzusprechen? Oder willst du mir tatsächlich verklickern, dass hier der 0815 gemobbte Nerd aus der Schule nur durch plumpes Ansprechen, seine innere Einstellung verändern wird und so zu seinen Lays kommt? Vor dem Fall kommt noch der Hochmut. Klapp nicht. Dafür lege ich dir meine Hand ins Feuer. Dann entstehen auch solche groteske Persönlichkeiten wie die von Elliot Rogers... Noch einmal: Genau dafür gibt es die FAQ Unterforen und Schatztruhen zum Inner Game, um sich als Anfänger an diese zu orientieren und das eigene Weltbild über Frauen und dem Mensch sein als Ganzes umzukrempeln. Vielleicht magst du diese Hilfe nicht benötigt haben, aber viele Jungs benötigen diese assistierte Hilfsleistung und finden erst dadurch ihren Weg, einen neuen Lebensabschnitt einzuschlagen. Ad 1: Habe nie etwas von "dumme" Mädels geschrieben. So degradierend bin ich nicht, wenn auch prätentiös. Und ich bin mir nicht zu schade solche Mädels zu vögeln, sondern weil sich diese mit meinen Werte nicht schneidet. Allen vorran ist diese auch eine Definitionssache und jeder versteht unter "Assiweiber" etwas anderes. Jeder Mensch hat seine Präferenzen, und diese sind nun mal meine. Ich würde dir ja jetzt noch gerne einen ganzen Essay schreiben, was ich unter attraktive Frauen und nicht so attraktive Frauen verstehe. Aber das würde nun den Rahmen sprengen und ohnehin Off-Topic. Ad 2: Sagt ja wieder viel über dein perfides Game aus. Es gibt nun mal einige Frauen die leichter zu gamen sind und manche nicht. Ist halt so wie mit vielen Dingen auf der Welt. Da gibt es keine Grundgesetze, alles ist möglich und individuell. Präferiert wird per Definition anders und umgekehrt. Ach komm...lassen wir das. Ich hab schon zuviel geschrieben. My few cents.

Um mal hier sharkk zu quoten. Punkt 3 ist wohl das, was Du meinst.

Wenn das deine Ansicht ist dann leb das inruhe aus ohne andere Leute die sich nunmal bewusst für Monogamie entschieden haben zu verunglimpfen. Mir hat und genug anderen hat die ewige Fickerei mit tausend anderen Frauen nichts mehr gebracht und die Erfüllung und Reife mit einer einzigen Frau gefunden. Da wo du jetzt bist waren viele vor dir auch. Du wirst auch noch ruhiger. Aber solche Leute Pussy zu nennen ohne deren Hintergründe zu verstehen ist oberflächlig. Es gibt halt auch etwas zwischen Mann und Frau was weiter geht und tiefer geht als nur Sex Drugs Rockn Roll. Wie alt bist du? U30? Du wirst noch ruhiger.

Ich möchte noch einmal etwas zu meiner Entwicklung, den Folgen der Trennung und dem aktuellen Stand schreiben, da mir dieser Thread in der Anfangszeit sehr geholfen hat. Zudem finde zumindest ich es interessant, bei anderen Topics nach einiger Zeit noch einmal was von den Membern zu lesen. Seit der Trennung sind nun fünf Monate vergangen. Ich habe es mir am Anfang einfach nicht ausmalen können, aber es stimmt tatsächlich: Der Schmerz lässt nach! Ein ein, zwei monatiges Ding war es in meinem Fall zwar nicht, aber mit der Zeit betrachtet man das Geschehene mit mehr Abstand, weniger emotional, dafür aber analytisch auf eine "akzeptierende Art und Weise". Trotz alledem vermisse ich meine Ex-Freundin ab und an immer noch und denke immer noch mehrmals täglich an sie. Nur der Einfluss dieser Gedanken auf mein Wohlbefinden hat sich eben verändert. Für mich war klar, dass sich mit der Trennung etwas ändern muss, ich mich weiterentwickeln will. Daher habe ich dahingehend meinen Energieeinsatz erhöht. Von der Theorie aus der Schatzkiste über Frahm und Tolle bis in die Praxis (offener auf Menschen zugehen, offener mit den eigenen Emotionen/Werten/Ängsten/Anforderungen umgehen, Sachen wagen, die man sich vorher nicht getraut hat) gehe ich Stück für Stück die Sachen an. Ich denke ich bin erwachsener, reifer geworden. Ein geändertes Outfit ist dabei nur der Spiegel nach außen. Ich merke, dass ich auf dem richtigen Weg bin. Ach ja und die Frauen? Das läuft echt wie am Schnürchen und ich merke, wie gut ich sein kann. Beruflich verläuft weiterhin alles nach Plan und freue mich auf ein 2015 mit Backpacking in Mittelamerika und ein geiles Industrieprojekt in den USA. Vielleicht bleibe ich dort für meine ersten Berufsjahre. Ich hoffe, dass auch andere Forenmember, die gerade so down sind wie ich vor 5 Monaten (siehe meine Posts^^) im Endeffekt etwas Gutes aus ihren Trennungen ziehen können. Viele Grüße, GettingUp/Clarky's

----------Wenn du es wirklich durchschaut hättest müsstest du nicht gegenhalten, sondern könntest daraus aussteigen in dem du nicht auf entsprechende Sachen eingehst und nicht mitspielst.----------- Na, es ist schon so, dass, wenn sie anfängt mit ihren manipualtionen bei mir direkt die Alarmglocken läuten, ich erkenne das, und ich sage dann direkt meine Meinung, dann aber kommt schon der nächste Move aus ihrer Trickkiste den ich zu parieren habe, das meine ich mit gegenhalten. Das zerrt und tut weh. Wenn ich dann überlege was da abging, als ich das noch gar nicht kapiert habe, kommt in mir schon ein gewisser Hass hoch. Wenn ich es nicht durchschauen würde, hätte ich nicht diesen Thread eröffnet, sondern würde weiterhin wie ein "dummer Junge" ja & Amen sagen. Aber Danke für deinen ersten Satz!! --------Lebe unabhängig------- Das tue ich ja, aber ein Kontakt zur Mutter ist manchmal eben nicht "vermeidbar". Es ist schliesslich meine Mutter. -----------Oder noch nicht mal thematisieren, sondern offen sagen kannst, was dich konkret stört?-------- Da wird sie anfangen zu heulen. Wer sieht schon gerne seine Mutter heulen, vor allem wenn man es selber verursacht, ABER, ich habe mir gestern nacht lange Gedanken gemacht UND ich werde es ansprechen: sachlich, ohne Vorwürfe, von Mutter zu Sohn. So ein GEspräch gab es zw. uns in DER ART noch nie..Das kann was werden. Zu Weihnachten. Wo die Frauen sowiso alle sehr sensibel sind...Arghhh..ich werde es aber hinter mich bringen müssen. Also gut, danke erstmal an alle.

Antwort: „Aha.“ Was soll man denn sonst darauf antworten? Ist nur eine Information, keine Bitte, keine Aufforderung, keine Handlungsanweisung, keine Frage. Deswegen reicht „Nachricht erhalten, Empfang bestätigt“ völlig aus. Wenn sie hören möchte, was ich dazu sage, dann soll sie das auch sagen und danach fragen. Manchmal ist die entspannteste Lösung, Dinge einfach wörtlich zu nehmen. Lauter Clowns-Antworten. Wobei die von dir, Koma, noch die beste ist. … geht man auf so was am besten gar nicht ein. Im Übrigen kann man bei dieser Frage nur dann verlieren, wenn man von Anfang an den falschen Frame gesetzt hat. So ein Bullshit interessiert mich nicht und ich habe keinen Bock darauf. Das kriegen Frauen auch im Laufe meines Kennenlernens mit. Klar ist Kommunikation nicht perfekt, aber eine Frau zu verlieren, die nicht blickt, dass sie mich mit so einem Quatsch nervt, ist auch nicht wirklich ein Verlust.

Hatte vorher grau-melierte Stoffcouch und jetzt so ne schwarze Leder-Casting-Couch. ist um einiges unempfindlicher

Tipp aus Eigenerfahrung von gestern: Kaut euer Chili sehr gut. Vor allem den Mais. Hab mich gefühlt wie son Goldesel.