Keltica

Welchen Grund hast Du für nen FO? Ohne sehr hohe attraction ist das so ein Harakirischnelltod -genau. Da bist Du im Fach Lusche und nen unzuverlaessigen Typ braucht keine.

Grundsätzlich gebe ich Dir gern insofern Recht, dass frau es mag, wenn mann von etwas Ahnung hat. Bei Wein muesstest Du eine Frau finden, die Wein gern trinkt. In meinem weiblichen Umfeld bin ich die einzige die ihn gern trinkt. Das ist aber Voraussetzung damit frau Dir gern zuhört sonst bist Du nur ein Typ der mit Wissen glänzen will und das ödet nur schlicht an. In Weinkursen war ich eine der wenigen Frauen. Was nett ist, darüber gemeinsam philosphieren zu können...

Ich tipp derzeit vom Handy also bitte Nachsicht. Mara, auch die sich vor Dir so sehr in Staub werfen sind zu beachten oder willst Du es sein, die sich qualifizieren will? Ein Mann, der sich für mich begeistert, ist per se schon intelligent in meinen Augen. Es geht bei allem erstmal um meine Bewertung. Warum schau ich auf die herab. Sind die alle wirklich so schlimm und ich so toll? Es ist die Frage ob Frau da in realistischen Höhen schwebt. Auch wir haben nicht Gold an uns. Hast Du Prioritäten? Ich schon. Traumpartner sind zum Träumen gut aber es bleibt eher ein Traum. Zudem wenn es ihn dann gibt dann passt ihm womöglich Deine Haarfarbe gerade nicht und Abstriche sind ihm nicht möglich ...ist ja klar.So toll kann man immer noch weiter aneinander vorbei gehen. Nur mal als Anregung gedacht.

Nette Anregungen bei. Ansonsten hilft es vielleicht nachzudenken, ob die eigene Perspektive passt. Zu einem Mann kann ich wahlweise hinauf oder herab sehen, je nach Vorliebe. Sofern ich aber einem auf Augenhhoehe begegnen will, werde ich wohl den Blickwinkel anpassen müssen. Schaue ich immer noch zu weit hinunter dann vielleicht auch, weil ich versaeumt hatte, zuvor vom Ross zu steigen ...

Klingt so als wuerde sie Dich moegen aber Dein lautes Reden waehrend des Unterrichtes als sehr nervig und stoerend empfinden. Vielleicht beschraenkst Du das Quasseln einfach auf die Pause und schon ist alles paletti.

Moin Hattori, im Prinzip hat sie schon Recht, auch in einer LTR sollte frau und mann bleiben können, wie jeder so ist. Wie Rücksichtnahme aussieht ist dann zu klären. Die Aktion, dass Du was zum Foto sagen sollst, ist offenbar der Wunsch nach Bestätigung und das Partygetue mit im Mittelpunkt stehen und so eher Ausdruck von Unsicherheit für mich. Offenbar hat sie tief in sich da doch ein Problem, weil sie von der Außenwirkung so abhängig ist. Ich denke, sie merkt das nicht. Gern unter Menschen zu sein kann ja viele Motive haben... Auch ihr Aufzählen mit wem sie alles so unterwegs ist, kann einfach der Wunsch sein, Dir ihren Social Proof zu demonstrieren mit dem selben Wunsch. Sie untermauert für sich selber wie "beliebt" sie ist und fühlt sich besser. Nur eben besser durch das, was von außen kommt und weniger aus sich innen heraus. Ich vermute das aber weiß es eben nicht. Zu ihrer Art, Absprachen zu treffen, das kann reine Gewohnheit sein. Da ich es von früher her so kannte und auch in der Singlezeit damals so gepflegt hatte, war ich viel mit Freundinnen unterwegs und hab mir gar nichts dabei gedacht. Meine neue LTR wiederum wollte aber mehr Zeit mit mir verbringen und fand mich da zu sehr auf mich fixiert. Okay, war ja auch schön zusammen, hab ich das also geändert... und habe meine Frequenz sehr runtergefahren. Heute weiß ich, dass das nicht unbedingt klug war aber ich hab wenigstens immer dafür gesorgt, dass die Freundschaften bleiben. Das ist also nicht mal unbedingt ein Test, sondern einfach das, was für sie normal ist. Dann kläre ab, welche Erwartungen jeder von Euch beiden habt, mir scheint einfach, ihr beide redet nicht über das Wesentliche, nämlich das, was Euch betrifft und was jeder für Vorstellungen hat. Wenn sie in einer Beziehung gern weiter ihr ICH so betont und Eure Vorstellungen von einem WIR so auseinander gehen gibt das weiter Konfliktstoff. Du siehst aber ja selber, ihr Verhalten hat auch Vorteile, dann nimm die doch an und mach auch mal Dein Ding. Jemandem zu sagen, dass man ihn gern wieder sehen möchte ist doch wohl schwerlich ein Eingreifen. Mach Dir bitte mal klar, dass sie nicht "geführt" werden will, sondern sich auf Augenhöhe zu Dir versteht, das spüre ich. Du bist nicht der, der sie tun "lässt", sie ist Herrin ihres eigenen Lebens und Du begleitest sie. Wenn Du dieses Bild mal ansiehst, wirst Du sie vielleicht besser verstehen. Wenn Du eine zum "Führen" suchst, dann hast Du vermutlich die falsche Frau an Deiner Seite.

Hey, api, das klingt alles doch richtig prima. Ja, ja, das "Geläster" kenne ich Es ist für die "Neue" in dem Moment ein komisches Gefühl, das ist sicher irgendwo normal. Ich habe immer wieder von vielen Menschen Reaktionen erlebt, die das nicht verstehen können, weil sie entweder an so einen Frieden nicht glauben können / wollen oder tatsächlich nicht ein reines und asexuelles "Wohlwollen" für ihren Ex aufbringen können. Ich habe mich nie beirren lassen und es ist immer, wirklich immer, super gelaufen. Macht nichts, dann dauert es eben. Wenn frau vorher noch nicht so etwas erleben konnte, dass das alles ohne Zickenalarm ablaufen kann, dann wartet sie lieber ab. Hängt damit zusammen, dass viele Männer einfach etwas naiv sind, was Frauen betrifft (hier bezogen auf den Charakter Deiner Ex bezogen), bitte nicht falsch verstehen. Ich warte auch ab bis ich so eine Frau vor mir habe. Da ich das weiß habe ich genau richtig ansetzen können, um sie zu entspannen. Mir fallen Gespräche aber generell sehr leicht und ich gehe eher auf Menschen zu als dass ich reaktiv abwarte, was kommt. Da sind Menschen verschieden. Zu Deiner Frage, nein, Deine LTR erwartet nicht, dass Du mit ihr so schnell vertraut bist wie mit Deiner Ex. Aber wenn Du noch mal meinen letzten Post liest, dann steht da, dass es genau die Vertrautheit ist, die Frauen beunruhigt. Es geht dabei um das Gefühl, ein besonderer Mensch zu sein. Das hat sie eben nicht (alleine) dadurch, dass ihr so phantastischen Sex habt, der ist der Kitt im Gebäude. Durch den Sex steigert sich noch ihr Wunsch, mit Dir innerlich vertraut zu sein. Frauen bauen Bindungen zwischen Menschen vermehrt durch Reden auf, Männer durch gemeinsames Tun. Wenn man das simpel auf alte Zeiten überträgt, so haben Männer gemeinsam sich schweigend an ihre Beute herangepirscht, sich durch Handzeichen verständigt oder kurzes Gebrummel, alle waren informiert und haben die Jagd erfolgreich beendet. Während dessen haben die Frauen zusammen vor dem Feuer gesessen und ihre Aufgaben erledigt und sich dabei unterhalten und ausgetauscht, wie man Mammutfleisch am besten zubereitet und so . Dadurch schaffen Frauen Nähe. Männer bauen solche Bindungen eher durchs gemeinsame Tun auf. Ergo- es ist genau der Punkt, in dem sie unsicher ist, gerade weil ihr diese Vertrautheit noch nicht habt. Im Gegenteil, niemand weiß das besser als Deine LTR! Die beste Methode, das zu lösen, ist also die Freude darauf zu zeigen, dass ihr die Zukunft habt. Deiner Ex gehört die Vergangenheit. Ich würde das auch nicht überbewerten, denn es wird schneller gehen als Du vielleicht meinst und Deine LTR wird Dir auch so vertraut sein. Dafür musst Du aber bereit sein, diesen Platz frei zu räumen an Deiner Seite. Wenn Du immer betonst wie schön die alte Vertrautheit mit der Ex ist (auch wenn Du was ganz anderes ausdrücken willst)und die neue noch nicht besteht, wirkt es noch nicht so richtig offen und auch nicht nach vorne blickend. Weil Du das in der Vergangenheit erworbene Vertrauen betonst. ich weiß nicht, ob ich Dir das vermitteln kann. Für Dich ist das vielleicht übertragbar zu verstehen, wenn sie einen Ex hätte, der sie immer noch mal wieder vor Deinen Augen in die Arme nimmt und zärtlich berühren würde. Weil er ja so viel besser weiß, wo und wie sie es gerne mag, Du bist ja "nur" die neue LTR Du weißt, die wollen gar nicht vögeln aber auf die Nüsse geht es Dir auch, dass der Ex ihr so auf die Pelle rückt. Immerhin streichelst Du sie auch und sicher besser und vögelst sie auch. Der darf sie ja noch mal in den Arm nehmen aber sonst? Wenn Du nun mit Deiner Ex redest, dann ist aber nicht sichtbar wie sehr ihr Euch übertragen gesprochen "in den Arm nehmt". Das ist es, was durch Vertrauen ersetzt werden muss. Frauen sind nicht "komisch", sie sind lediglich anders und wenn man das weiß, ist es viel leichter. Das Problem ist eher, zu verstehen, warum man sich in einem Moment unsicher fühlt. Als Lösung eben was ich schon sagte, egal, was Du besprichst, stelle bitte immer in den Vordergrund: 1. Deine LTR liebst Du und sie ist Deine Nummer 1 2. Du freust Dich auf Eure gemeinsame Zukunft und die Nähe, die dadurch immer weiter entstehen wird 3. Deine LTR ist eine heiße Frau und Du sehr glücklich mit ihr 4. Deine Ex ist ein Mensch, der Dir immer noch sehr viel bedeutet und bedeuten wird, aber das, was Du für sie fühlst ist anders als für die LTR und zu keiner Zeit bedrohlich für sie. Sie wird immer im Hintergrund ein wichtiger Mensch für Dich bleiben- als gute Freundin Wenn in Zukunft das Gespräch drauf kommt, dann lenke sie ab, lache verschmitzt und sag nur mit leicht aufziehendem Ton" Warte erst mal ab bis Du (Name Ex) kennen gelernt hast. Dann wirst Du schon merken, dass Du Dir ganz umsonst Gedanken gemacht hast. Komm, lass uns die Zeit besser nutzen..." (küssen und eskalieren und verschmitzt anstrahlen). Thema wechseln. Die Frauen, wenn sie sich treffen, lass mal schön alleine. Deine Ex wird das schon regeln, weil sie das grössere Interesse hat, dass das Verhältnis läuft. @ Vierviersieben Danke, dass Du mir das erklärt hast, das habe ich nicht erwartet! Ich kann Dich verstehen, natürlich und ich wünsche Dir für Deinen Weg sehr, dass es das ist, was Dich wirklich erfüllt und langfristig ans Ziel bringt. Mir sollst Du nix recht machen, das war nicht meine Intention dabei. Mein Schreiben ist immer nur ein Angebot. Ich wollte Dir nur meinen Eindruck spiegeln und es ist Deine Sache, ob und wie Du das aufnimmst oder nicht. Wie gesagt, ich gebe, ohne was dafür zu erwarten, das hatte ich Dir an anderer Stelle gestern schon geschrieben. Da ich mich nur nicht mehr mit Dir auseinander setzen werde in einer ganzen Reihe von Punkten, wollte ich Dich das zumindest wissen lassen. Ich schätze Dich, gerade nach dieser Rückmeldung jetzt, nicht so ein, dass es Dir alles am Hintern vorbei geht. Aber, Du sollst zumindest wissen, dass ein Schweigen von mir nicht bedeutet, dass Du Zustimmung erhältst für das, was Du schreibst, nur, weil ich es nicht mehr aufgreife. Das war mein Anliegen. Ich meine das so und es ist keineswegs ironisch gemeint, ich wünsch Dir mit Deinem Konzept viel Erfolg! Grüße Keltica

@ Vierviersieben Nö, ich fühle mich von Dir nicht provoziert eher nur abgestossen, das ist nicht das selbe. Mir ist es im Prinzip echt schnurz was Du in Deinem Kopf zusammen brodelst, das wird schon für Dich alles Sinn ergeben, das muss es für mich nicht. Ab und an ist auch ein Gedanke dabei, bei dem ich auch mal nicken kann. Selten, aber vorhanden. Aus meiner persönlichen Sicht hängst Du nur in einer fatalen Dauerschleife an Überzeugungen. Nur, Dinge werden objektiv davon nicht wahrer nur weil man sie immer und immer wieder behauptet und als Fakten verkaufen will. Wenn einer meint auf Deinen Zug aufspringen zu müssen, dann ist es seine Wahl. Ich habe Dir gesagt, was ich von Deinen Wiederholungen in Varianten halte und zukünftig übergehe ich das eben, das ist für mich einfacher, da ich einen für mich gewinnbringenden Dialog nicht erwarte und, in meinem Leben bin ich die, die das Sagen hat Simple as that... Du machst das schon.

Gefährlicher Vergleich! Nur mal so: Mein Border Collie ist super sozialisiert und versteht es, wenn ich ihn bitte die Puschen zu holen. Das ist einfach nur Bullshit aber es ist müßig, wenn einer solche Dinge glauben will... ein Atom lässt sich einfacher zertrümern als Vorurteile, mal frei nach Einstein....!

Moin, ich bin schon recht müde und daher nur eine kurze Anmerkung... Frauen machen sich bei anderen Frauen weniger Kopf, dass Du mit Ihnen schläfst, sondern mehr um das "Vertraute" Gedanken. Sie sollte es sein, mit der Du nun zuerst und ausgiebig alles besprichst. Deine Ex ist zwar noch wichtig aber sie ist eben "nur noch" eine gute Freundin. Ich habe noch eine solche Bindung an Ex - Freunde und kenne das also. Wichtig wäre, dass die zwei sich bald kennen lernen und Du sehr nett zu Deiner Ex bist aber Dein Verhalten zeigt, dass Du nun eine neue LTR hast. So ist die Reihenfolge. LTR ist Nummer 1 ! Ich wurde auch gerade einer "Neuen" vorgeführt und sie hat mich erst noch scheel angesehen auf ner Party alter gemeinsamer Freunde. Mein Ex ging dann mal vom Tisch weg und ich hab sie munter in ein Gespräch verwickelt. Er kennt mich ja Die drei Minuten haben gereicht und er war überflüssig bei uns, lach. Ich hab sie "befriendet" sozusagen und sie weiß, dass ich keine Zicke bin. Alles bestens ab jetzt. Bei einem anderen Ex war ich vor kurzem erst auf der Hochzeit. Es geht aber Du musst schon ein wenig wissen wie Du kalibrierst. Deine Ex wird im Zweifel verstehen müssen, dass die LTR vor geht, da baust Du erst ein Vertrauensverhältnis auf. Das ruckelt sich dann schon zurecht. Zum letzten Absatz, Du warst nicht dominant, sondern hast doch einfach ein normales Selbstwertgefühl an den Tag gelegt und gesagt was mit Dir geht und was nicht. Wenn die anderen sich nicht getraut haben waren das eben kleine Pussys. Darum achtet sie Dich, weil Du Dich selber achtest. Sie fühlt sich wohl, weil das einfach zu ihr passt. Nichts ungewöhnliches bei gesunden Menschen. Eher erschreckend wie viele eben nicht "gesund" sind.

Schöner Einblick in die weibliche Perspektive auf diesen typischen Männerfehler. (Dass so etwas vereinzelt auch umgekehrt vorkommt ist klar, ist aber offensichtlich eine Minderheit) Das halte ich für ein Gerücht. Wie oft versuchen Frauen ihre Männer nach „oben“ zu pushen ? Vielleicht kannst Du Dich von Deiner Frau ist... Mann ist... Spur einfach mal lösen und einfach auf das allgemeine Verhalten von Menschen kommen. Das geht eher das Problem an sich an, denn, das ist ein Menschliches, sieh einer schau Gut gemeint ist nun mal nicht immer gut gemacht. Hoffen darf man, aber, es wird eines immer vergessen und Laura Palmer hat darauf hingewiesen, es entsteht ein Ungleichgewicht in der Beziehung. Jemand steckt in mich „Energie“ und ich soll dann Erwartungen erfüllen. Bei Kleinigkeiten mag das noch angehen, aber, wird mir das vorgerechnet werden? Fühle ich mich ab da nicht „abhängig“, ein Zustand von dem wir wissen wie bedenklich er ist. Sehe ich auch so und habe ich auch immer wieder beobachtet. Ich glaube auch eher an das Prinzip „Hilfe zur Selbsthilfe“, also, eine Starterenergie kann ich zuführen, aber, die Rakete muss von alleine fliegen und ich wünsche mir dann auch, dass mein Partner auf sich dann Stolz sein kann, weil er es alleine hinbekommen hat. Ich kann im Hintergrund immer noch da sein. Aber, das Gleichgewicht bleibt gewahrt und er behält auch sein Gesicht! Richtig, ganz genau. Angebot ist Angebot und unterliegt der Wahl einer Nachfrage. wieder zeigt. Nö. Das redest Du Dir nur gerade schön, meiner Meinung nach, sorry Ich kann Dir etwas über das „Helfen“ sagen. Mir wurde auch immer wieder gerne „geholfen“- ich sollte eine Zwiebel nach einem bestimmten Schema schneiden. Ja, an Lächerlichkeit nicht zu überbieten, ich weiß. Mir wurde genau erklärt, worin der Vorteil und Nutzen liegt, es genau so und nicht anders zu machen. Ich hab es mal so gemacht und mal halt nicht. Einfach so. Dann wurde von mann bemerkt, dass ich es gar nicht so schneide wie mir doch „geholfen“ worden war. Ob ich es nicht verstanden habe? Oder einfach nur stur bin? Ich hab mich gefragt, ob ich im falschen Film bin. ich kannte es bis dato nur so, dass mann sich gefreut hat, dass ich schön gekocht habe und nicht, dass ich mich rechtfertigen muss, weil ich eine Zwiebel schneide wie ich sie schneide. Nein, da wußte einer ganz genau, dass ich das „falsch“ mache. Das ist kaum Hilfe für mich gewesen, sondern es ging ums andere Ego und für mich um gefühlte Kontrolle. Aus der Sicht desjenigen, der Dir das erklärt mag es ja „nett“ gemeint sein aber wenn der andere es nicht „nett“ findet, vielleicht weil sich so was häuft, dann ist doch die Frage erlaubt, kann ich mal stehen lassen, dass Menschen sind wie sie sind? Was für ein Kleinscheiß. Umgekehrt habe ich auch mal einen „Hinweis“ gegeben als liebevolle LTR, rate mal... wenn es um eine „technische“ Sache ging, kein Problem. Sofern es um einen andere Art Hinweis ging, die das Leben erleichtert hat, dann großes Problem. Ich frage heute auch mal gern, ob ich einen Tipp geben darf. Den muss keiner annehmen. Auch hier muss keiner meine Meinung teilen. Ich lege sie nur daneben Du vergleichst Äpfel mit Birnen. Da geht es um Hilfe in anderem Sinne, um eine kleine Gefälligkeit für die man höflich „Danke“ sagt. Dadurch entstehen aber keine Ungleichgewichte. Ein Studium zu finanzieren ist eben ne andere Hausnummer. Es ist zumindest nicht selbstlos, weil Du eine Art Vertrag darin siehst. Du gibst eine Handlung und erwartest eine Leistung. Ein Vertrag kommt aber nur wirksam zu Stande, wenn der andere eine Schuld / Leistung Dir gegenüber bewusst und willentlich eingeht. Ansonsten ist es eher eine „Schenkung“. Das Problem ist die Erwartung. Du darfst hoffen, dann hat der andere noch ne Freiheit. ich persönlich würde dann auch Deine Aktionen verzichten, weil ich meinte, es ginge Dir dann nur noch bedingt um mich und um meine Freude. Ich gebe ausnehmend gerne aber nur, weil ich es will. Weil mir das Geben an sich ein Bedürfnis ist. Ehrgeiz ist doch etwas vollkommen losgelöstes davon. Ehrgeiz kann ich in vielen Hinsichten haben, Antriebe, Dinge zu tun. Die Frage ist schlicht, ob du etwas nur aus Freundlichkeit und Nächstenliebe als Motiv tun kannst, wenn Du das bei Dir beobachtet hast. Es gibt natürlich die eine Hand wäscht die andere Hand- Zeit und es gibt eine Zeit, um nur zu geben oder um nur zu empfangen. Kannst Du auch nur etwas annehmen ohne Dich versucht zu fühlen, Dich erkenntlich zeigen zu müssen? Die Evolution hat damit ja nun gar nix mit zu kriegen, hier geht es eher um Sozialisierung. Von Moral redet hier kein Mensch. Es geht für mich jedenfalls schlicht um die Frage, was macht mich in einer LTR erfolgreich? Meine Lebenserfahrung an LTRs umfasst insgesamt 20 Jahre. Ich gehe davon aus, ich darf ein wenig mitreden

Ich war auch "so eine "LTR und war mit x Typen unterwegs und hab mich amüsiert, einfach, weil ich sehr gerne Menschen um mich habe und Kontakte habe. Das war alles von meiner Seite aus komplett harmlos und ich nehme jeden in den Arm, den ich mag, das ist für mich alles "normal". Mein Ex hatte sehr viel zu tun mit dem Studium in der Zeit und war heilfroh, dass ich mich amüsiert habe und er "eine Sorge weniger hatte". Er war auch nicht eifersüchtig und das wäre auch nie nötig gewesen. Ich hatte nie eine Leine um den Hals und ich denke, das ist sicher einer der Gründe, warum das bei uns so gut lief. Wenn die Freunde sich anfangen das Maul zu zerreißen kann man auch den anderen Weg gehen und mit denen sprechen. Was die eigentlich an der eigenen Frau rumzupupen haben? Sie ist jung, herrgott. Wenn sie weiß, wo sie am Ende hingehört, dort Sex hat und alles, was sie sonst braucht, dann wandert sie nicht ab. Was mir hier an der Geschichte nicht gefällt, ist, dass hier Grenzen ausgetestet werden,. Der Ansatz ist ein vollkommen anderer und das ist genau das Gegenteil des Modells an Vertrauen und Nähe, das ich kenne und bei Sven auch herauslese. Es kommt auf die Menschen an.

Wenn man sich gegenseitig unterstützt in einer LTR, dann aus freien Stücken. Wer "Dankbarkeit" erwartet handelt wohl eher aus egoistischen Motiven. Kenne den Fall, dass eine Frau mir das auch gesagt hat, sie hat ihn dazu gebracht, sich zu entwickeln und dann ist er mit so einer Assifrau abgezogen, die 4 Kinder hat, aber, mit der hatte er endlich wieder geilen Sex. Und hat sich als Mann gefühlt. Shit happens. Dieses am anderen Menschen herumdoktern zeigt vor allem eines- meine Unfähigkeit jemanden einfach anzunehmen wie er ist. Nichts gegen Anregungen aber ein Partner ist auch in Ordnung, wenn er ist wie er ist. Wenn ich hingegen meine, der entfaltet "sein Potential" nur nicht richtig, dann ist der Blick auf einen selber erlaubt. Wer muss hier eigentlich wem etwas beweisen? Ich mir selber, den "richtigen" Partner an meiner Seite zu haben? Am Ende dreht sich alles nur um die Fähigkeit, Lieben zu können und das meint, den anderen zu "Erkennen" als das Wesen, das er ist. Wer meint, das alles als Bühne nutzen zu müssen wird einfach auf sich selber zurückgeworfen.

Warum in einer Beziehung bleiben, die mann nur aus Eitelkeit eingegangen ist und aus Mangel an Alternativen? Im Prinzip steht alles in Deinem Post, es fehlen nur Deine Konsequenzen und die kann Dir keiner abnehmen.

Danke, Etienne!

Hallo Keltica, danke erstmal für deine (weibliche) sicht der dainge. wie gesagt, ich habe Ähnliches auch schon erlebt. Und Deine Erfahrungen überschneiden sich mit meinen. darum gehe ich auf deinen Post mal ausführlicher ein. Zu 1.: Wie ich hier im Post ganz zu Anfang geschrieben haben, ging es mit genauso. Ich 20, sie 17. Das Problem bei uns, genauso wie bei Dir und auch dem Te -> wir hatten uns vorher nicht "ausgetobt" und es kam so wie es kommen mußte. In dem Falle, machte ich Schluß. Zu 2.: Sage mal, kann es ein daß Ihr Frauen so kurz vor 30 oder um die 30 so was wie eine Torschlußpanik bekommt, daß Ihr Etwas verpassen könntet oder so? Weil mir fällt auf, daß die Frau von TE sich von ihm trennen möchte-> sie geht auf die 30 zu. Du selbst ahst Dich mit 30 getrennt und auch meine 2. große liebe hatte sich nach 6 Jahren LTr mit 29 von mir getrennt. Hallo Tom373, tja, wenn etwas in Beziehungen nicht stimmt, fällt das fremd gehen nicht vom Himmel, denke ich. Man spürt schon sehr wohl eine Zeit davor, dass etwas nicht stimmt und dass einen andere Menschen sexuell anziehen. Aus meiner ganz persönlichen Sicht ist genau das dann der Zeitpunkt Schluss zu machen und zu gehen, bevor man vögeln geht. Das ist kein Schicksal, das ist Bequemlichkeit. Zu Deinen Anmerkungen- Sicher war da die Frage wie es mit einem / einer anderen so wäre... Ich war auch nicht so wirklich zufrieden, sagen wir es mal ganz vorsichtig aber es war nicht der alles entscheidende Punkt. Heute würde ich ihn schwerer gewichten als es damals der Fall war. Ein Punkt ist dabei auch gewesen, dass ich keine Pille mehr genommen habe ab etwa 28 (die hat auf einmal fette Migränen bei mir ausgelöst) und darum eine Spirale verwende. Die Libido ist dadurch gestiegen. Das hat das Problem sicher verschärft Mein Heilpraktiker sagte mir damals, die Frauen trennen sich mit 30 und die Männer mit 50 Bei mir war es so, dass mein Ex promoviert hat und ich nicht wusste, ob es nur daran liegt oder nicht. Eine Trennung mit all ihren Folgen, die hätte ihm das Genick gebrochen. Also habe ich abgewartet und im Frühjahr war er durch damit. Danach haben wir sogar eine Beratung aufgesucht, ich rechne es ihm sehr hoch an, dass er mit gekommen ist, vor allem, wenn man sein Arbeitspensum von damals kennt. Er war da. Dabei wurde sehr schnell deutlich wie verschieden wir sind und dass es sich nicht vereinbaren lässt ohne dass sich einer von uns bis zur Unkenntlichkeit verbiegen würde. Ich kann mir eine Kiwi suchen, wenn ich eine Kiwi will und keine Banane dafür nehmen, die verbiegen bis sie einer Kiwi gleicht und sie grün anmalen, sie bleibt eine Banane! Das ist grausam. Mit 30 habe ich mir sehr wohl viele Fragen gestellt. Ich wollte eine Familie aber nicht mit ihm als Vater, das war klar. Es passte nicht mit uns. Ich schätze ihn trotzdem über alle Maßen und ich denke, das merkt man auch. Er hat nichts falsch gemacht, er ist wie er ist. Was ich denke , ist, dass sich Frauen mit Ende 20 finden, wissen, wer sie eigentlich wirklich sind und was sie wollen. Das habe ich auch öfter beobachtet und darum sollte man aus meiner Sicht auch nicht unter 30 als Frau heiraten (ich stehe ja eh nicht so drauf). Trennungen sind wie ein kleiner Tod. Trauer kommt in Wellen immer wieder. Ich bin lieber Single und bin alleine als so einsam zu Zweit zu sein wie man es auch sein kann. Alleinsein ist gar nicht so schlecht. Was stimmt, mit 30 habe ich viel nachgedacht und hatte Pläne. Heute denke auch noch nach aber ich brauche keine „Kontrolle“ mehr über den Verlauf meines Lebens. Kommt eh alles anders als frau denkt, locker bleiben und es sich gut gehen lassen. Mit 40 ist das dann alles sehr entspannt- sofern man sich entwickelt hat und nicht auf Krampf alles nachholen will, was frau vermeintlich verpasst hat. Mir geht es jedenfalls prima

Wie? Mit einer lebendigen Wortwahl und / oder aktivem Zuhören. Das Was wird im Beginnerbereich ausführlich diskutiert, meine ich. Zudem kongruentes Verhalten, Wort und Körpersprache müssen zusammen passen, freundliche Erscheinung und dann dürfte es kein Problem geben.

Moonshadow, man soll von niemandem anderen "abhängig" sein, weder finanziell, noch emotional, noch sonst wie. Das macht sich aber nicht an der Anzahl der Sexpartner fest. Ergo- man wird von einem Menschen nicht mehr oder weniger abhängig, wenn man daneben noch Nebenfrauen zulässt. Im Moment klingst Du allerdings so als hinge Dein Glück und Deine Zukunft nur von dieser einen Frau ab. Das wiederum ist ein Zeichen von Abgängigkeit, Oneitis genannt.

Nächsten Mittwoch meint, noch eine ganze Woche Zeit! Sie hat offenbar doch auch nachts um 2 Uhr Zeit für Dich gehabt... seh die Logik nicht. Das ist ne Reise wie jede andere auch, ich geh mal davon aus, sie fliegt in den Urlaub. Nettes Fleckchen Erde. Irgendwas ist immer, sagt keiner, dass die Frau Däumchen dreht. Du hast Schiss gehabt, okay. Hast Du denn überhaupt noch vor, sie vorher um ein Treffen zu bitten? Wenn sie es will, macht sie das möglich. Nach dem Urlaub ist sie mit ganz anderen Gedanken und Eindrücken beschäftigt. Aber, das ist ja Deine Sache.

Ihr hattet einen super Start und da hättest Du mehr aus der Kurve kommen können, wurde hier schon angesprochen. Der Zeitpunkt für das Ich liebe Dich war offenbar ungünstig gewählt. Das passte nicht zum sonstigen Verhalten bei Dir. Ich würde sagen, sie hat sich gerade neu verliebt? Aber "mag" Dich noch immer sehr, sehr gern? Sie küsst Dich wie wild, will mit Dir nicht schlafen, sagt Treffen ab... und pustet Dir nebenbei weinend, dass es beschlossene Sache ist, dass sie nach Bayern geht? Es gibt da jemanden in ihrem Leben würde ich sagen. Darum geht sie mit Dir nicht in die Kiste, wenn sie Dich nach Ewigkeiten endlich mal wieder sieht und früher geilen Sex mit Dir hatte. ...als ob ihr euch nie wieder sehen würdet. Vielleicht ist das so. Ja.

Gespräch ist nicht gleich Gespräch. Es gibt dazu spezielle Aufbauten, z. B. wenn Du Kritik üben willst als Chef usw. Darum ist es wichtig über verschiedene Gesprächsstile und auch über den unterschiedlichen Typus eines Menschen etwas zu wissen. Darum, welche Art von Gespräch meinst Du, welcher Zweck? Willst Du jemanden neu kennen lernen, auf einer Party locker sein, wo findet das Gespräch statt, um das es Dir her geht, stell mal eine Situation bitte dar. Du schreibst hier ja schon länger, Du meinst jetzt aber keine "Opener", oder?

Das bringt es ganz gut auf den Punkt. Was auch immer sie mal zu akzeptieren bereit war- sie hat sich jemanden für eine monogame Beziehung gesucht. Ist bei gemeinsamen Kindern vermutlich auch einfacher. Ja, Dein Interesse ist zu erkennen. Aber, kennst Du auch ihre heutigen Interessen? Darum geht es. Sie will zusammen ziehen und Kinder. Wenn Du das nicht auch willst, dann lass sie los und gehen. Ganz. Wenn sie Dir was bedeutet dann meint das, das Beste für sie zu wollen.

"Ja, und wir sehen uns"-- ? Ich frage mich das selbe wie KaddeMansen, wo von reden wir denn hier? Du hast sie doch am Hörer gehabt ! Irgendwie klingt das jetzt nicht so als hättest Du entschlossen zugegriffen. Was soll das? Hast Du kein Interesse mehr oder einfach Schiss?.. >>> "ob wir uns sehen sollen..?"

Akzeptieren, Du meinst, sie hat das erst mal hingenommen, um mit Dir zusammen sein zu können oder hat sie wirklich dahinter gestanden? Letzteres bezweifle ich, weil sonst Kinder und Familie kaum Thema geworden wären. Sehe ich das richtig- Du willst Dich noch gerne ausprobieren und eine offene Beziehung führen und sie eben eine Familie gründen? Warum willst Du dann mit genau dieser Frau zusammen sein? Kontraste könnten kaum größer werden. Was Du vermisst, dass ist vermutlich das gute Gefühl, da war noch wer. Nun mal die Jokerfrage- was meint es eigentlich für Dich, wenn Du davon sprichst, einen Menschen zu lieben? Meint das, ich bekomme vor allem was oder meint das, ich gebe her, gebe hin, also lebe mit Hingabe? Du hast sie nur noch wie eine Bekannte behandelt, sagst Du aber was würdest Du denn, Ehrlichkeit mal vorausgesetzt, nun so gaaanz anders machen? Sie ist nicht mehr verfügbar,stimmt. Sie sorgt dafür, dass ihre Träume wahr werden und mit Dir ging das nicht. Alles in Ordnung. Warum fängst Du nicht an, Dir auch jemanden zu suchen, der mit Dir zusammen passt und wirklich überzeugt das lebt, was auch Du leben willst? Denn ihr beide habt doch vollkommen verschiedene Ziele. Wenn Du eigentlich eine Kiwi suchst und sie ist eine Banane, dann verbiege doch bitte die Banane nicht so lange bis sie einer Kiwi gleicht und male sie auch noch an. Sie bleibt eine Banane. Dann geh los und suche Dir gleich eine Kiwi. Das ist für beide weniger schmerzhaft. Good luck!