sonofagun

Inspierierend wäre auch gewesen, dem TS einen virtuellen (positiven) Tritt in den Hintern zu geben, statt direkt auf ihn einzuhacken - und schon wären wir in der gepredigten Positivität gewesen. Alles eine Frage der Sichtweise, nicht wahr EP? Aber wahrscheinlich hatte Dich schon die Negativität dieses Beitrags "befallen" ... Ich finde: Prima reflektiert. Bleibt nur zu sagen, nun besser machen und jetzt endlich Deine PU-Skills verbessern (das was Du wie Du selbst bemerkt hattest, ja zu sehr vernachlässigt hattest). Dann verbessert sich das Screening und dementsprechend, wirst Du oben genannte Symptome wohl nicht mehr erleben. Ein ständiger Verbesserungsprozess. Und darüber werden wir hier dann demnächst mehr von Dir lesen, stimmt's?!

Woher weisst Du, dass sie Deine Traumfrau ist? Es ist doch noch nichts zwischen Euch passiert. Den Zwiespalt kannst Du nur selbst lösen. Eigentlich weisst Du was zu tun ist, also tu es (bzw. lass es).

Sie spielt halt gern und sucht den Kick, um Abwechslung aus ihrem "grauen Beziehungsalltag" zu finden. Ähnlicher Fall bei mir vor Jahren, Frau in Beziehung, wir flirteten, wir knutschten, wir fickten. Vorher erzählte sie mir immer wieder von ihrem Freund, wie eifersüchtig dieser ist, dass sie bald zusammenziehen, etc. Irgendwann machte sie mit ihm Schluss, weil sie ggf. was "Ernsteres" mit mir anfangen wollte... da hörte der Spass auf und das Drama fing an. Die Sache ist, mach Dir erst klar, was Du von ihr willst: - FB? Dann eskalier endlich! Mach Dir aber klar, dass Du nur ihr Ausstieg aus der Beziehung sein wirst. - Was Festes, LTR? Dann würde ich es mir vorher dreimal überlegen, evtl. bist Du dann in Zukunft da, wo ihr Freund jetzt ist...

Das ist der Grund, warum Du sie angeschrieben hast Und so siehst Du sie... Wenn Du Dich geändert hast, dann lass sie doch jetzt einfach in Ruhe. Du hast Deinen Fehler eingesehen, steh jetzt dafür gerade und mach's besser bei der Nächsten... und gib ihr die Möglichkeit, einen besseren als Dich zu finden. Badabang: 100 Punkte für Dein Karma-Konto!

Manche verstehen es nicht anders. Was bringt es wenn wir ihm Tipps geben wie er sich verhalten soll wenn es nicht von ihm selbst kommt? ich zitiere mal was ich letztens schrieb: Das "Beziehung retten" kann man mit allem X beliebigen austauschen. Der TE ist seit 2011 (!) hier angemeldet, hat diverse Threads eröffnet und weiß noch nichtmal wie man sich nach einem Date verhält, das ist an Lächerlichkeit kaum zu überbieten. Klar, verstehe Deinen Ansatz. Dann würde ich aber einfach nicht (mehr) antworten. Keine Antwort = der unnötige Thread verläuft von selbst automatisch im Sande. Wenn ein TE nicht verstehen will oder nicht eigenständig im Forum recherchiert, wäre mir meine Zeit zu schade dafür, ihn immer wieder darauf hinzuweisen.

Spricht das für die Qualität der Antworten, die hier von "Veteranen" gegeben wird? Statt "klugscheissen" wäre Schweigen angebrachter. Das ist doch ein PU-Forum, da sollte man Anfängern helfen, oder nicht? Auch wenn die Fragen einem noch so unsinnig erscheinen sollten. Hauptsache, mal einen Kommentar gemacht, "der zeigt, wie überlegen ich bin", nicht wahr? TE, Du denkst zuviel. Plane nicht. Mach ein Date aus, und wenn sie Muslima ist, dann geh eben vorsichtiger vor. Nehme ihre Hand, sag ihr wie schön weich sich ihre Hände anfühlen, etwas in dieser Art, Honig ums Maul schmieren. KC. Zu Dir nach Hause und FC wird sie so ohne weiteres nicht machen. Geduld und Non-Neediness sind hier die Stichwörter. Zeig ihr nicht zu sehr, dass sie Dir gefällt, aber behalte einen sexuell-charmanten Frame bei.

Dann fang doch mal einfach bei Dir selbst an.

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Ja, ich verstehe nun, dass ich mich nicht PUA nennen sollte, wenn dieses Beispiel den Unterschied zum Nice Guy ausmacht...

Zu verkrampft. Wird nichts. Du merkst es eigentlich schon selbst... Solltest Du abhaken und unter "Lektion 'wie man es nicht macht' " ablegen. Wenn Du sagst, Du hast da Wochen reingesteckt, dann stimmt auch dein OG in diesem Fall nicht. Hast Nutze das WE lieber, um Dich zu entspannen und so unwahrscheinlich ist ein Instant Date nicht. Aber versuch dann charmanter zu sein, als Du jetzt hier rüberkommst, Du wirkst zu verkrampft, und das strahlst Du aus.

Meiner Ansicht nach ein solides Game im Stile von "weniger ist mehr". ER hat sie an der Theke angequatscht, ER hat nach der Nummer gefragt, etc... Wie viele Typen attracten eine Frau und machen dann GAR NIX? Und wenn es nicht das Aussehen ist, dann die Ausstrahlung, die mindestens genauso zieht. Wenn er von seiner Art her so ist, wie er den Bericht geschrieben hat, dann kann ich mir durchaus vorstellen, dass das so gezogen hat. Schöner Report.

Das mit der "türkischen Körperkontaktfreudigkeit" halte ich für einen Mythos. Sie berührt Dich, weil sie Dich berühren will, nicht, weil das kulturell so impliziert ist... Meiner Erfahrung nach ist es relativ einfach, eine Türkin zu gamen, besonders wenn sie um ihre Attraktivität weiss, die körperliche Nähe sucht und verheiratet ist. Sind am Ende auch nur Frauen mit Bedürfnissen. Absolute Basis ist Diskretion, sie muss das Gefühl haben, dass sie bei Dir "sicher" ist, ihr Ruf (bzw. das, was nach aussen vorgegeben wird) ist ihr mindestens genauso wichtig. Ob die Familie nebenan oder 1000km weg ist spielt da keine Rolle... Der Cocktail-Vorschlag ist ein guter Ansatz, kann aber auch schlichter mit einfach einen Kaffee trinken gehen gelöst werden. Zusätzlich solltest Du ihr klarmachen, dass Du absolut diskret bist, nachdem Du sie mit kleinen Komplimenten bzgl. Ihrer Attraktivtiät abgeklopft hast (mit abklopfen meine ich, wie reagiert sie: kalt, ignorierend, verunsichert oder strahlend, etc) - wenn Du das nicht schon gemacht hast. Dieser Hinweis, um sicherzugehen, dass es ihr nicht nur darum geht, "mit Dir zu spielen" und sich der Abwechslung von ihrem Eheleben wegen begehrt zu fühlen, da sie schon längst weiss, dass Du sie scharf findest. M.M.n. ist hier alles drin, andererseits entscheide klar für Dich VORHER, ob Dir der Lay genug wert ist, da sie ist verheiratet ist. Drama irgendeiner Art ist hier vorprogrammiert, ausserdem der Stress der ständigen Geheimhalterei. Daher käme das für mich schon mal nicht in Frage... Halte uns auf dem Laufenden!

Oder: Wenn es klappen sollte und die Ex darauf eingeht, dann tut er dem derzeitigen Ehemanne einen Gefallen...

Hey Mangas, ja so in etwa, da hast Du wohl Recht. Diesen Teil verstehe ich nicht, stehe da etwas auf dem Schlauch...??:

Hallo PUA-Gemeinde, dies nun mein erster Beitrag, obwohl ich schon recht lange mitlese und einiges auch mitnehmen konnte aus diesem Forum. Dies hat mich in den letzten Jahren unglaublich vorwärts gebracht, was ich anfangs nie so richtig glauben konnte. Aber denke mal das geht den Meisten hier so. Bin jetzt nicht sicher, ob das Thema hier richtig ist, aber ich fange einfach mal an. Kurz zu meiner Vorgeschichte zur Einleitung (kann man auch überspringen, da ich neu hier bin, wollte ich mich nur ein wenig vorstellen): War ab dem zarten Alter von 20 acht Jahre in einer LTR, meine erste und bisher einzige. Wurde dann verlassen (es war ein Anderer im Spiel), das hat mich fertig gemacht. Ok, kennt wohl so ziemlich jeder hier. Bin ihr 2 Jahre lang hinterher gelaufen (man könnte also fast sagen, 10 Jahre meines Lebens waren dahin), was aber wohl eher ihrer Bestätigung und Belustigung diente. Irgendwann machte es KLICK bei mir, als ich auf "Die perfekte Masche" gestossen war und somit auch auf diverse PU-Foren googlete. Aber ich kratzte da noch eher an der Oberfläche. Ich lernte eine neue Frau kennen, kam mit ihr zusammen, aber machte noch zu viele Fehler und wurde wieder abgeschossen - betaisierung, needyness, das volle Programm, obwohl ich anfangs souverän verführt hatte, da ich zumindest einige PU-Techniken anwendete, die ich "nebenbei" lernte, um die Dame zu bekommen. Wurde jedoch zu bequem, vergass den PU-Stuff, weil ich dachte, jetzt hab ich ja wieder was ich wollte... Bang Boom Bang, falsch gedacht, ich weiss... Von da an ging es nach einer 2-monatigen Downphase nur noch bergauf mit mir. Das ist nun ca. 2 Jahre her, ich bin jetzt 34. Ich fing an mich intensiver mit PU zu beschäftigen, fing klein an, setzte mir kleine Ziele: Diese Woche so und so viele Frauen ansprechen (ob Club oder Street war mir egal), ohne Ziel, nur Gespräch halten. Die Woche darauf, NCs versuchen, die folgende Woche KCs, etc etc... es fing behäbig an, es dauerte, aber ich blieb dran, fiel auf die Schnauze, aber immer weniger mit der Zeit. Hier und da ein NC, immer Flakes, hier und da KC, aber mein Social Circle wuchs merklich an, das baute mich auf... Nach ein paar Monaten folgten hier und da erste FCs. Irgendwann war ich an einem Punkt angekommen, an dem es für mich normal war, zumindest beim ersten Date den KC zu erreichen, und der FC beim zweiten, spätestens dritten Date war drin. Es gab immer Auswahl, ich mastubierte monatelang nicht mehr und Porno kannte ich nur noch vom Hörensagen her. Irgendwann wurde es mir zuviel: Ich bekam Job, Freizeit (viel Sport) und so viele Frauen nicht mehr unter einen Hut. Ich hatte auch das Gefühl, ok, ich weiss nun wie es funktioniert, wie es für mich funktioniert, ich war/bin nicht der Über-PUA, aber ich bekam was ich wollte. Ich wollte mir die Seele aus dem Leib vögeln, und das tat ich... Also fing ich an, wählerischer zu werden, Frau musste noch mehr Ansprüche erfüllen, um mir zu gefallen. Natürlich mit dem Hintergedanken, auch ernsthafte Beziehungen in Betracht zu ziehen, wenn es sich denn ergeben würde. Ende der Vorgeschichte (ab hier das eigentliche Thema): Also lernte ich eines Tages sie kennen: HB8. Erstes Date und.... kein KC. Absolut neu für mich, aber trotzdem war Connection da. Es gab schnell ein zweites Date, KC, drittes Date, FC erst beim vierten Date. Der Sex war verdammt gut, viel Leidenschaft! Ich führte und verführte, es lief bestens, wir verstanden uns prächtig, ich hatte plötzlich keine Zeit mehr für die anderen FBs und musste quasi "wegrationalisieren", aber auch, weil ich für mich persönlich entschied, dass ich mich auf HB8 konzentrieren möchte - weil ich es so wollte. Trotzdem flirtete ich heftig weiter, aber ohne auf Lay zu gehen, einfach, um im Training zu bleiben. So viel dazu. Nun waren wir nach ein paar Monaten an einem Punkt angekommen, wo HB8 mir eröffnete, dass sie Zweifel in Bezug auf unsere LTR habe. Ich hatte das schon bemerkt, aber sagte nichts dazu. Wir sprachen dann darüber, dass sie sich gern mehr einbringen, mehr Zeit mit mir verbringen würde. Ok, ich hätte mir das auch gewünscht, (es ging generell immer mehr von mir aus, Vorschläge, Aktivitäten, etc, als von ihr, aber sie war dafür auch immer offen dafür), drängte sie ja auch zu keinem Zeitpunkt dazu - das sagte ich ihr auch. Wie dem auch sei, ein Satz, der mir hängengeblieben war: "Vielleicht ist es, dass ich wusste, dass Du immer irgendwa da warst..." BAMM! Da merkte ich, verdammt, nun war ich wieder zu verfügbar, zu einfach geworden... Ich sagte ihr, ok, das ist nicht das was ich mir vorgestellt hatte. Wenn sie im Zweifel über ihre Gefühle für mich sei, dann sollten wir uns weniger bis gar nicht mehr sehen, da ich ja auch nicht will, dass sie aus Mitleid oder Verpflichtungsgefühl mit mir zusammen Zeit verbringe. Sie weinte, das wolle sie auch nicht, sie wüsste nicht, wovor sie Angst habe. Ich verstand nicht so richtig: Zum Einen konnte sie sich nicht mehr öffnen, um mit mir zusammen in der Beziehung zu wachsen, zum Anderen aber auch nicht von mir weg. Ich wusste da im Moment nicht, was ich tun sollte und versuchte dann einem meiner Grundsätze zu folgen: Wenn sich etwas nicht gut anfühlt, dann weil es nicht gut ist. Also sagte ich, lass uns das beenden, bevor wir an einem Punkt ankommen, wo wir uns nur noch mehr wehtun würden. Es fiel mir verdammt schwer! Sie ging. Das war am vergangenen Samstag. Ich machte am Montag sofort neue Dates aus, bisher zwei an der Zahl mit KC gestern und vorgestern. Mehr noch möglich. Ich wollte mich ablenken, was während der Dates wunderbar klappt, aber wenn ich mal zur Ruhe komme... dann geht die Denkmaschinerie wieder bei mir los. HB8 schickte mir schon am Montag Nachrichten, dass sie mich unheimlich vermisse, wieviel ich ihr bedeute, aber sie sich nicht ganz fallen lassen könne und sie sich deswegen schlecht fühle. Ich antwortete, dass man nicht erzwingen kann, was man nicht fühle, kein Grund sich schlecht zu fühlen, sie schickte mir Küsschen als Antwort. Stunden später noch eine "Gute Nacht mein Süsser", von mir keine Reaktion mehr. Das hab ich bis heute durchgezogen. Heute morgen dann eine Nachricht von ihr, einfach nur ein Küsschen-Smilie. Nun meine Fragen: - Ich denke zum Thema Freeze hab ich mich einigermassen gut eingelesen, ich hab es bisher nie gebraucht, aber halte es hier nun für angemessen. Ein Küsschen halte ich nicht für genügend Invest, um den Kontakt wieder aufzunehmen. Da sollte schon mehr kommen, finde ich. Oder will sie damit nur testen, ob ich darauf reagiere, um dann das Gespräch mit mir zu suchen? - Wenn sie im Zweifel über ihre Gefühle ist, dann sehe ich das eigentlich als klare Sache an, dass wir nicht weiter Zeit miteinander verlieren sollten. Auch wenn wir ein paar tolle Monate zusammen verbrachten und sie ständig betonte, wie wohl und gut sie sich mit mir fühle, und dass ich ihr total gefalle. Oder könnte das ein "Hilferuf" ihrerseits sein, in Bezug auf was auch immer? Dass sie das Gefühl von mehr Sicherheit braucht? Aber Sicherheit für was? Ok, ist etwas lang geworden, ich hoffe ich habe es einigermaßen lesefreundlich gestaltet und bin dankbar für jeden Tipp, Hinweis, Kommentar... Danke Leute! Nachtrag: Kam gerade eine Folge-Nachricht "geht es dir gut???"

Kleines Update: Weiss noch nicht recht, was sich schlussendlich aus der neuen Entwicklung dieser Geschichte lernen und/oder mitnehmen lässt, für mich und für Euch, aber das können wir ja jetzt mal gemeinsam herausfinden: Funkstille, das war ja der letzte Stand, da ich der Meinung war, dass da schon viel mehr von ihr kommen musste - und das kam... Sie meldete sie sich wieder, rief an, weil sie "zufällig" bei mir in der Nähe war. Ob es mir etwas ausmachen würde, wenn sie vorbeikäme. Ich haderte etwas, sah nicht viel Sinn darin und stimmte dennoch zu. Wir trafen uns also, quatschten, sie kämpfte zwischendurch mit den Tränen. Dabei beließ ich es erst einmal. In den Folgetagen reger Kontakt von ihr ausgehend, was ich mache, wie es mir ginge, etc... Oft rief sie an, erzählte von ihrem Tag und wollte wissen, was ich so mache. Überraschte mich zwar, aber ok, viel dachte ich mir noch nicht dabei. Wir trafen uns wieder, bei mir, sie wollte mich mal wieder sehen, ich liess mich breitschlagen. Wir hatten dann eine sehr gute Unterhaltung, sie gestand mir, dass ich ihr von Anfang an gefiele, sie aber Angst hatte, etc bla bla, also was ich schon eigentlich vorher wusste. Und dann sagte sie aber, dass sie aber nicht immer Angst haben wolle, sie wolle sich fallen lassen, etwas Festes, Stabiles aufbauen wollen und sie merke, wie sie mich dauernd vermisse, den Drang habe mich zu sehen, anzurufen, etc. Nun ich hatte mir noch nichts dabei gedacht aber nahm auch die "Gelegenheit" war, eskalierte durch, wir hatten tollen, sehr gefühlvollen Sex. Von da an ging's in den Folgetagen weiter, oft Anstoss von ihr. Und ich muss sagen, es fühlte sich gut an. Wie eine LTR, aber wir sprachen es nicht aus. Machten Unternehmungen mit ihrem Freundeskreis, sie lud mich zum Camping-Wochenende mit Teilen ihrer Familie ein, etc... Umgekehrt genauso, sie in meinem Freundeskreis. Und ich merkte, wie sie mir immer mehr bedeutete. Das tat sie schon vorher. Vor zwei Wochen sagte sie mir dann, sie wolle mit mir wegfahren, ein romantisches Wochenende, nur wir zwei. Ok, dachte ich mir, der Gedanke gefiel mir. Reise relativ schnell gebucht, steht nächste Woche an. Am gleichen Abend hatte sie eine Verabredung, sie würde einen alten Freund treffen, der Sänger ist. Hatte ihn mal kurz auf einem Konzert kennengelernt, auf dem wir waren. Ich dachte mir nicht viel dabei, fragte kurz woher sie sich denn eigentlich kennen würden. Sie zauderte ein bisschen. Ok, dachte mir, klar kein Ex-Freund, wohl eher Ex-Lover, wünschte ihr viel Spass (nicht im Sinne von beim Sex, sondern Kaffeetrinken, ich vertraute ihr). Sie kam in der Nacht noch zu mir, 2 Stunden später, erzählte mir ungefragt von dem Treffen und verbrachte die Nacht bei mir. Am nächsten Tag telefonierten wir, nach Feierabend, sie wirkte etwas hektisch, kam mir komisch vor. Sie sagte sie würde jetzt ins Fitness-Studio fahren. Am letzten Wochenende aber der Knaller. Eine Freundin von mir, die HB bei einem unserer Treffen kennengelernt hatte, erzählte mir dann beiläufig, "ach ja, hab übrigens Dein Mädel dann und da gesehen, wollte ihr noch 'hallo' sagen, aber sie verschwand dann schon in der Haustür." ... sie sagte Montag. Ich guckte etwas blöd, fragte etwas genauer nach, denn angeblich war sie ja im Fitness-Studio zu der Zeit. Und besagter "alter Freund" wohnt "zufällig" in dieser Strasse, ich wusste nicht genau wo, aber das kam mir alles zu zufällig vor... Eigentlich zu surreal, um wahr zu sein, wie aus einem schlechten Film! Zusammenfassung: Sie ist wohl mit dem Typen ins Bett gehüpft, einen Tag nachdem sie unbedingt mit mir in Kurzurlaub fahren wollte. Nach dem Stress der Vorgeschichte, etc. verstehe ich das Ganze nicht. Wie dem auch sei, ich bin jetzt auch nicht unbedingt der Typ, der Treffen mit alten "Freunden" verbieten möchte. Diese Freiheit würde ich mir selbst ja auch gerne reservieren - aber nicht, um darüber zu lügen! Und es wäre gelogen, zu sagen, dass es mich nicht störe, dass sie mit Anderen in die Kiste hüpft, vor allem vor dem Hintergrund, zu meinen, darüber lügen zu müssen. Meine Gedankengänge sind nun etwas wirr. Ich habe keine grosse Lust, sie darauf anzusprechen, die Fakten sind ja gegeben, ich will keine Details wissen. Ich habe eigentlich nur grosse Lust, das Ganze kommentarlos zu beenden, abzubrechen, die Reise sowieso nicht mehr anzutreten, sie nicht mehr zu sehen, ich möchte sie aus meinem Leben streichen. Ich will keine Komplikationen, zumal ja nun auch keine Vertrauensbasis gegeben ist. Ich würde ja bei jeder Kleinigkeit das Gefühl haben, dass sie mich über irgendetwas belüge. Die einzige "Sorge", die in dem Sinne keine ist, dass sie mich dann nicht in Ruhe lassen wird, nicht versteht, warum ich auf einmal aus ihrem Leben verschwinde. Ich will ihr nichts erklären, ich will einfach nur noch raus aus der Sache und mich auf mich konzentrieren. Es ärgert mich, dass ich im Endeffekt nun an einem Punkt angekommen bin, wo ich wegen ihr leide, was mir absolut nicht gefällt. Mein Screening hat letztendlich versagt. Aber ich hoffe ich lerne daraus. Was meint Ihr dazu? Sollte ich ihr zumindest erklären warum ich "verschwinde"? Ich habe aber nicht das Gefühl, dass sie es verdiene, da noch mehr "reinzustecken" und sei es nur Gründe für meine Entscheidung darzulegen.

@langläufer: Ja, ein wenig hast Du es richtig verstanden.... aber die Sache ist, dass das eher ein Wunschgedanke ist. Realistisch betrachtet, macht es aus meiner Sicht keinen Sinn noch mehr auf diese Frau einzugehen. Es kommt ja nicht genug von ihr. Ich bin der Meinung, dass ich da genug investiert habe, um ihr klarzumachen, dass sie mir gefällt, ich mir mehr vorstellen konnte. Vielleicht ändert sich das noch, aber darauf warten werde ich nicht. Der Vergleich mit der zerbrochenen Tasse ist ganz nett, sehe ich jetzt aber nicht so, es ist in dem Sinne ja nichts zerbrochen, es hat sich einfach "aufgelöst", es kommt nicht genug von ihr, also ziehe ich mich zurück. Mir geht die Motivation verloren, wenn ich merke, dass sich jemand nicht ausreichend für mich interessiert, es zu einseitig wird. Man kann es nicht erzwingen, will ich auch nicht. Diese Energie stecke ich (quasi wortwörtlich ) lieber dann in eine neue Frau, und hoffe dann entsprechend aus dieser vergangenen Erfahrung Nutzen ziehen zu können. Thanks Phos4*, das ist ein prima Ansatz und wird mich mit Sicherheit weiterbringen!

Hey Phos4*, danke für Deinen Kommentar. Mal ne Frage zum dem Screening, wie genau läuft das bei Dir? Ich hab ich noch nicht so damit auseinandergesetzt, und das Stichwort hatte ich hier öfters schon mal gelesen, aber nicht wirklich was über die SuFu richtig gefunden (oder falsch gesucht). Bei mir ist das so ein Gefühlsding, wenn ich den Eindruck habe, dass die Frau "Probleme" machen könnte, z.B. Zicken, ShitTest-Gewitter, etc., dann habe ich mich i.d.R. frühzeitig zurückgezogen, oder es schlicht beim Kaffeetrinken bleiben gelassen... aber so richtig zufrieden war ich da nicht, dachte dann schon manchmal, wer weiss was mir da entgangen ist, aufgrund meiner voreiligen Schlüsse. In der Hinsicht würde ich da also gerne meine Frauenauswahl verbessern...

Anstrengend ein Mann zu sein oder einen zu spielen? Früher oder später musst du so werden. Stell dir mal vor du bist 40 jahre deines Lebens verantwortlich für deine Familie und musst noch dazu eine wenn möglich gute Beziehung führen. Ok, anders ausgedrückt: Auf Dauer kann man nicht immer der Entscheider sein, was wird gemacht, wie wird es gemacht, etc. Das wird ja dann zu einseitig und mit Sicherheit für jeden Mann auf Dauer auch langweilig... Klar, am Anfang, beim Verführen macht es ja Sinn - aber wenn es auf eine LTR hinausgeht, oder gar Familie etc. dann kann das alles nicht nur auf den Schultern des Mannes lasten, dann sollte meiner Meinung auch ein Beitrag von der anderen Seite kommen (vorausgesetzt unter LTR versteht man die Option auf eine langfristige, dauerhafte Beziehung, mit der Idee/Perspektive immer weitere Schritte zu gehen, zusammenleben, ggf. Familie gründen, etc., aber das ist jetzt schon zu weit gedacht, wollte damit nur zum Ausdruck bringen, das ich eine funktionierende LTR als ein gleichgewichtiges Konstrukt sehe), und damit sind wir dann meiner Meinung nach bei diesem hier... Das ist das beste, was du tun kannst. Mach dich nicht zum Hampelmann. Entweder es kommt was von ihr oder sie hat Pech gehabt. Fertig.

So, nun möchte ich mal ein kleines Update geben, und ein Fazit ziehen, um daraus entsprechende Lehren zu ziehen (die natürlich nicht neu sind, aber so Fallbeispiele waren für mich immer recht hilfreich), die für die anderen Leser hier im Forum evtl auch nützlich sein könnten... hoffe, auf diese Weise etwas an das Forum zurückzugeben, schließlich wurde mir hier auch viel geholfen, nicht nur in diesem Thread: - Sie wollte sich am Montag mit mir treffen, ob ich Pläne hätte. Hatte ich, also ihr vorgeschlagen, dass wir uns Dienstag sehen können (gestern). Sie nahm es so hin, meldete sich aber später wieder, dass sie schon grosse Lust hätte, mich zu treffen, ob wir uns nicht eine Weile vor meiner Verabredung nach Feierabend sehen könnten. Ok, meinte ich, wir hätten dann zwei Stunden, werden wir dann das Beste draus machen. Sie kam zu mir, ich ließ sie nicht mal "Hallo" sagen, sondern schnappte sie mir und küsste sie direkt - wir verloren kein Wort bis wir mit dem Sex fertig waren. Dann unterhielten wir uns erst. Sie öffnete sich, erzählte etwas von ihren Ängsten, sie hatte im letzten Jahr eine schlechte Erfahrung gemacht, sich auf einen Typen eingelassen, der ihr viele Versprechungen machte und sie dann hat fallen lassen - kurze Zeit später war dieser dann schon mit einer Anderen zusammen. Das könnte einer der Gründe sein, warum sie so zurückhaltend war/ist. Angst vorm Erneut-Verletztwerden. Gestern haben wir den ganzen Tag miteinander verbracht, relaxt, zusammen gekocht, ins Kino gegangen und am Abend bei mir eine Flasche Wein geleert (Sex hatten wir vorher, wieder habe ich es initiiert und durcheskaliert). Wir unterhielten uns viel, besonders über unsere vergangenen Erfahrungen, Ex-Freunde, Ex-Freundinnen... Dazu meine Frage: Inwieweit ist es Eurer Erfahrung nach sinnvoll, über solche Themen zu sprechen? Es hat sich so ergeben, wir fragten nicht bewusst danach, aber ich hatte in dem Moment das Gefühl, es wäre auch eine gute Gelegenheit, darüber auch zu erfahren, wie der/die Andere so tickt? Sie öffnete sich noch mehr im Laufe des Tages/Abends (dank des Weins wohl auch), wir führten ein tiefgründiges Gespräch, in dessen Verlauf ich ein bisschen meine Sichtweisen einbrachte, Dinge wie, das Schmerz unvermeidlich sei, es immer wieder Rückschläge geben wird, aber es meiner Meinung nach Wert wäre, Risiken einzugehen, um sich lebendig zu fühlen (sehe ich tatsächlich so, also war jetzt nichts Inszeniertes) und noch mehr in dieser Art. Dass ich mir natürlich gewünscht hätte, dass sie mir früher mehr von sich erzählt hätte... sie schaute mich auf einmal so komisch, so liebevoll an und küsste mich, schmiegte sich an mich, etc. Wir schwiegen zwischendurch einfach auch, kuschelnderweise und hörten Musik. Ich muss zugeben, es fühlte sich gut an. Sie blieb die Nacht noch bei mir und am Morgen verabschiedeten wir uns. --> Meine Schlussfolgerungen, die natürlich nicht neu sind: a) Ich habe mich rar gemacht, kurz auf Nachrichten geantwortet und auch nur, wenn eine konkrete Frage oder Vorschlag im Raum stand. Das erhöhte wohl die Attraction und... b) ... an dem Punkt, wo die Attraction wieder hoch genug war, hab ich die Führung übernommen, nicht groß Worte verloren, sie zu mir kommen lassen und durcheskaliert. Ich bin der Mann, führe und gebe ihr das, was sie will, ohne dass sie es zum Ausdruck bringen muss - auch weil es sich mit dem deckt, was ich will. c) Und, das ist jetzt überhaupt nicht PU-konform... auf Dauer finde ich es anstrengend, immer "der Mann" zu sein... im Verführer-Stadium ist es angebracht, aber wenn es in Richtung LTR bzw. etwas Stabileres geht, dann sollte auch mal die Frau entsprechend vorgeben, hier und da die Initiative ergreifen. Und das ist der Punkt, wo dann bei mir Zweifel aufkommen... ich glaube, das wird bei ihr nicht gehen. Weil sie Angst hat, evtl. wieder verletzt zu werden, da sie sich immer in der Reserve hält, um das Risiko zu minimieren, in bestimmten Situationen abgelehnt zu werden. Alles Spekulation natürlich, und ggf. zuviel Analyse, aber ich wollte damit auch ein wenig meine Gedanken ordnen, um für mich selbst festzustellen, woher meine jetzigen Zweifel kommen könnten - obwohl sich gestern Vieles sehr gut anfühlte. Und schon die nächste Frage: Hat Jemand von Euch eine ähnliche Erfahrung gemacht, dass sich etwas so gut anfühlt, und am Tag danach, wenn man das Ganze zeitlich distanzierter betrachtet, irgendwo etwas zwickt, was Dich zweifeln lässt? Ich habe den Eindruck, ihre Zweifel vom Anfang haben sich auf mich übertragen, mich infiziert... und an einem gewissen Punkt habe ich angefangen, mich ein wenig abzunabeln - ohne es zu merken. Jedenfalls meine letzte Schlussfolgerung: In diesem (meinem) Stadium sehe ich die LTR als quasi nicht machbar... und muss mir nun Gedanken machen, wie es weitergehen soll. Dazu gehört, dass ich mich etwas mehr zurückziehe und mehr Invest von ihr kommen muss, wie in den Tagen zuvor, wenn daraus noch etwas werden soll. So etwas in der Art ist mir ja auch hier schon geraten worden. Soweit mal wieder, ich hoffe Einige konnten für sich hieraus etwas mitnehmen, und bin weiterhin für jeden Kommentar dankbar.

Wir haben uns am Freitag auf ihren Wunsch hin getroffen, wir hatten aber nicht viel Zeit, da ich zum Sport wollte. Ich fragte sie, warum sie mich sehen wollte. Weil sie mich vermisst habe, ihre Antwort. Viel mehr kam nicht raus, ich musste dann zum Sport und bin danach mit Kumpels unterwegs gewesen. Am morgen danach, Nachrichten von ihr, ich antwortete nicht. Ob alles ok mit mir sei, ich sei so komisch gewesen... also fragte ich sie, was sie eigentlich von mir brauche. Daraufhin rief sie mich an, weinend, wir quatschten über eine Stunde, dass sie es nicht wisse, es gerne wissen würde, aber nicht wisse, wie sie es herausfinden könnte. Ich erklärte ihr meinen Standpunkt, dass das zu wenig sei, ich ihr da nicht helfen könne, sie müsse doch am besten wissen, was sie wolle. Dass sie es geniesse, wenn wir zusammen Zeit verbringen, sie sich gerne auf mehr auf mich einlassen würde, mehr investieren möchte, aber irgendwas sie immer zurückhalte. Ich antwortete, dann sei doch alles klar, sie solle ihr Leben leben, versuchen glücklich zu werden, aber mich da raus lassen, wenn sie nicht wisse, wie. Von meiner Seite sei ja alles klar, und wenn sie sich bisher nicht mehr auf mich einlassen konnte, sie dass auch nicht heute, morgen oder sonstwann in der Zukunft machen könne. Ich so etwas nicht brauche. Ich weiss nicht, ob ich da zu hart war, aber es war so, wie ich die Dinge nun mal sehe. Soweit der Stand der Dinge. Ich versuche mich auf mein Ding zu konzentrieren.

Danke, Herr General! Also bleibe ich weiterhin im Ignore-Modus, bis mal eine brauchbare Nachricht / Aktion von ihr kommt... Diese Ein-Wort-Nachrichten waren ja auch schon gefühlsmässig nicht brauchbar für mich, genauso könnte man 5x hin und her "hallo" sagen, und es kommt nix dabei rum, ausser dass ich bei einer Antwort signalisiere, dass ich direkt anspringe, wenn mal eine nichtssagende Message kommt - nur weil sie von ihr kommt. ---- --- Nachtrag, die nächste Nachricht: "Hallo? Ist da jemand auf der anderen Seite?"

Da bin ich mir ziemlich sicher, dass dieses Mindset für mich nicht mehr möglich wäre, bzw. auch nicht sinnvoll. Das fühlt sich für mich dann eher so an, wie kalten Kaffee aufwärmen und einen Schuss Cognac hinzufügen, um es noch mal reizvoll zu machen... bleibt aber immer noch der selbe Kaffee, der vorher schon mal kalt geworden war. FBs gäbe es ja Andere, vor allem unbeschwerter, ohne Vorbelastung - also die Option fällt für mich weg. Update: Vorhin hat sie mir schon wieder eine Nachricht geschickt, "Süüüsser!!!" ... kann ich absolut nichts mit anfangen. Hab mir nun überlegt, ihr zu antworten, dass einsilbige Nachrichten ja nicht gerade vielsagend sind, wenn sie wirklich was zu sagen habe.

Guten Morgen Leute! Also ich hatte auf die "geht es dir gut??"-Message mit "alles ok, danke der Nachfrage" geantwortet (danke Tyr!). Wollte mir dann notfalls Mangas' Spieß-Umdreh-Taktik für einen späteren Moment offenhalten, falls es notwendig sein sollte, "schwereres Geschütz" aufzufahren. Zusätzlich hab ich Euren Rat befolgt und weiter gedatet. Hatte gestern abend das Folgedate mit einem der Mädels von Anfang der Woche. Abendessen bei ihr zuhause mit späterem FC. Zwischendurch bekam ich von HB8 kurz vor Mitternacht eine Nachricht, wie ich später sah, ob ich noch wach sei - dann halbe Stunde später "Ich wollte mir dir reden, ich vermisse Dich. Süsse Träume" + Küsschen-Smilie (wobei das Reden sich wohl auf den WhatsApp-Chat bezog...). Ich hatte kurz Gewissensbisse, da ich ja zu dem Zeitpunkt der Nachrichten gerade mit meinem Date heftigst zugange war. Andererseits, fiel mir dann Tyr's Kommentar ein, dass sie sich erst wieder verdienen müsse, dass ich monogam mit ihr sei. Bin mir jetzt nicht sicher, ob das genug Invest ihrerseits war, um nun zu antworten. Und was? Konkret ist das ja noch nicht ein Treff-Vorschlag. Zusätzlich kommen bei mir folgende Gedanken auf: - Was wenn sie nun wieder mehr investiert, wir wieder zusammenkommen? Würde dann nicht irgendwann wieder der Moment erreicht sein, wo sie "Zweifel" hat? Ich meine, wenn sie in den vergangenen Monaten aus welchem Grund auch immer, sich nicht mehr auf mich einlassen konnte, warum sollte sie das jetzt auf einmal wieder tun? ... - ... weil ich mich rar mache, "vermisst" sie mich, klar, jetzt gerade... aber grundsätzlich fehlte doch etwas ihrerseits, um sich ganz fallen zu lassen. Ok, evtl. wieder zuviel PDM... aber es geht mir darum, dass ich nicht später wieder in der gleichen Situation sein möchte wie jetzt. Es soll einfach passen, ohne dass wir "Spielchen" machen müssen. Hoffe Ihr versteht was ich meine.

Wow, Leute! Direkt so viele und vor allem hilfreiche Antworten in kurzer Zeit - hatte ich gar nicht erwartet! Tausendfachen Dank.... Hier fehlt definitiv ein DANKE-Button Das klingt nach einer guten Idee, evtl. werde ich das so probieren! Das ist der für mich schwierige Teil, aber das ist es ja schon die ganze Zeit. Richtig Invest wäre dann also, wenn sie einen konkreten Vorschlag macht, uns beispielsweise zu treffen? "Weisst Du wovor ich am meisten Angst habe? Dich zu verlieren". Das war eine ihrer letzten Nachrichten, auf die ich nicht mehr geantwortet hatte. Vielen Dank!