Kannste Knicken

Das ist das tollen an gutem Humor, er trifft immer ins Schwarze Der Typ hat sie gekickt, jetzt wird sie wieder freundlich. Wenn er schon sagt, dass er nichts kaputt machen will impliziert das, dass ers könnte. Vielleicht haben sie sich sogar geküsst; mehr ist vermutlich nicht gelaufen. Ist zugegeben die schechtest mögliche Interpretation aber behalte das mal im Hinterkopf. Sie wirds abstreiten, wenn du das so ansprichst; würde auch zu nichts führen. Es ist aber für dich eine Information, was den emotionalen Zustand eurer Beziehung angeht. Du solltest jetzt Attraction und anschließend, wenn sie wieder heiß auf dich ist, den Comfort hochfahren. Bißchen mit ihr spielen, den Sex intensivieren (drauf achten, dass es für sie tatsächlich intensiver ist; nicht nur für dich. Können bisweilen sehr unterschiedliche Sachen sein)...sowas halt.

Naja, sie hat momentan nen Flash wegen ihrem neuen Job. Dann noch ein 34 Jähriger, der sie offensichtlich sehr gekonnt angräbt... Würd an deiner Stelle locker bleiben und nicht in jeden Hoop springen, den sie dir aufmacht. Sei ab und an mal bissl c&f, du fällst anscheinend gern in so einen Diskutier- Rechtfertigungsmodus. "Wird Zeit, dass du reifer wirst" Fange morgen an, kommste mit zum Bingo? Da können wir reife Leute treffen "Wenn du breit wirst, verlass ich dich" Sagt das nicht normalerweise der Mann zur Frau? Egal, wenn du breit wirst geh ich extra viel mit dir Essen, damit du noch breiter wirst. Ich wirke attraktiver wenn du fett bist" Nur Beispiele; zugegegen etwas sehr albern aber ich hoffe es macht den Punkt klar.

Hallo Aspie, es kann zu direkt wirken, wenn du sehr konkret und zielgerichtet nach Details über Personen fragst, die du nicht oder kaum kennst. Es entsteht schnell der Eindruck, dass du zu tief und zu schnell in die Privatsphäre einringst. Solch ein Grenzübertritt sorgt in der Regel für Unbehagen. Auch könnte der Eindruck entstehen, dass du deinen Gesprächspartner als Infomationsquelle benutzt, was negativ bewertet wird. Achte mehr darauf, ob dein Gegenüber offen zu dir ist oder sich zurückhaltend verhält. Eventuell kannst du auch vorwegnehmen, dass du diese Asperger- Prägung hast und möglicherweise etwas übersiehst. Überleg dir mal, wie das charmant für dich nutzen kannst, dann kannst du damit durchaus auch leicht das Eis brechen. Im beruflichen Kontext ist noch etwas mehr Fingerspitzengefühl nötig, da private Angelegenheiten unter Umständen die Einstellung der Kollegen verändern können. Hier muss zunächst Vertrauensarbeit in Form von gemeinesamen Aktivitäten sowie vorsichtiges Abklopfen der privaten Situation des Anderen geleistet werden, bis man unkompliziert auch etwas weniger stark auf Umgangsformen achten muss. Das ist je nach Branche und Arbeitsplatz unterschiedlich. Hoffe das hilft, Viele Grüße!

Entschuldige dich und sag ihr, dass du sie als Mensch echt magst. Und meine es bitte auch so. Wie ihr eure Grenzen absteckt, müßt ihr noch definieren...fakt ist, dass es nach einem halben Jahr ganz sicher keine emotionslose FB mehr ist. Ihr fangt langsam an eine gemeinsame Geschichte zu haben

Ist doch normal, ihr kennt euch nicht lang. Halt einfach die Connection, bleib emotional auf der Höhe und vögel ihr das Hirn raus. Dann läuft das

Noch ein kleiner Gedanke: Ist es nicht irgendwie beruhigend, dass Du für eine Frau, die auf labile Typen mit Drogenproblemen steht, nicht ins Beuteschema fällst? Sorry, ich weiß ich hab nur einen Einzeiler hier geschrieben, aber du solltest da wirklich drüber nachdenken. Da liegt der Hund begraben; du schreibst in jedem Posting das du die ganze Zeit gespürt hat, wie es zwischen euch nicht passt. Geh da das nächte mal nicht einfach drüber weg, das erspart dir vieles. Und sie steht auch nicht auf Drogentypen, aber sie hat einfach Bock auf Wildlife. Festivals, Abstürze, mal was rauchen...bißchen unanständig sein halt. Wie sich das gehört. Der Typ ist einfach nur ein Gegenspieler zu ihrer jetzigen Beziehung.

Du warst 4 Jahre mit ihr zusammen, obwohl du wusstest, dass sie nicht 100% in der Beziehung ist... Wieso haste das euch beiden denn nicht erspart?

Deine Freundin ist jung, heiß und sozial; d.h. sie wird früher oder später jemanden kennenlernen, der sie in Versuchung bringt. Kannst du gar nichts dran ändern, dein Instinkt lügt dir da nichts vor, sondern du weißt es. Du kannst eigentlich nur an einigen Dingen arbeiten; für heiße Frauen bietet sich überall Abwechslung und Zuwendung und sie mögen es. Diesen Fakt und die daraus resultierende Unsicherheit solltest du erstmal akzeptieren. Das geht nicht weg; ändern kann sich aber wie dieses Feeling dein Verhalten steuert oder nicht steuert. Man kann Unsicherheit spüren und trotzdem locker bleiben; das braucht nur etwas Erfahrung. Und wenns soweit kommt, dass ein andere Typ mitmischt, gibt es trotzdem einige Dinge, die deine Freundin dazu bringen werden, sich für dich zu entscheiden. Das sind einerseits Dinge die bei ihr liegen, wie ihr Gewissen bzw. wenn man das ins Gegenteil verkehrt der Grad ihrer Abgebrühtheit. Oder Neigung zu langfristigen Beziehungen vs. kurzfristigen Beziehungen....ihr Liebe zu dir... ihre Einstellung zu Sex...etc Und es gibt auf der andere Seite Sachen, die du aktiv tun kannst und die deiner Beziehung zu Stabilität verhelfen können. - dein Selbstvertrauen aufbauen - Tiefe in eure Beziehung bringen - Humor haben (immens wichtig) - klare Perspektiven für eure Beziehung entwickeln. Und damit meine ich nicht Reihenhaus, Dackel und Job als Sachbearbeiter. - richtig guter Sex, immer wieder. Es wäre auch gut, wenn du lernst Männer auf eine mehr oder weniger straighte Art zu befrienden. Die können anfangs ruhig ein bißchen Angst vor dir haben, das ist immer eine gute Basis für eine Männerfreundschaft auf Augenhöhe. Last but not least; deine Freundin sollt hin und wieder mal von sich aus zu erkennen geben, dass ihr der ganze Scheiss zu dumm ist. Wenn sie, übertrieben ausgedrückt, auf jeden anspringt, der ihr mit irgendeiner Masche kommt, ist sie vielleicht kein Beziehungstyp. Oder sagen wir kein Beziehungstyp, wenn man selbst eingleisig fahren möchte

Die kommen zu dir, einfach locker bleiben und paar Witze machen.

Ich bin normalerweise nicht so einseitig, aber sie zieht ihre Agenda halt durch. Hab nicht mehr alle Beiträge im Kopf, aber meine auch gelesen zu haben, dass sie sich nicht an Absprachen hält. Es gibt jetzt schon eine Tendenz dazu, dass du leicht zum Idioten gemacht wirst und die geistigen Schnellschüsse deiner Freundin ausbaden musst. Auch bist du wohl der Part, der die Gespräche sucht und sie diejenige, die ihr Ding mehr auf eigene Faust durchzieht. Wäre für mich alles keine Basis für irgendwas

Für mich ist das, was du beschreibst völlig normal. Niemand ist frei von Hemmungen/ Anspannung wenn er allein unter Leuten ist, die er nicht kennt.

Hat bei mir kaum funktioniert, und die meisten Leute von denen ich Feedback dazu bekommen hab, berichten das Gleiche wie der TE. Ich find den Move allerdings auch hölle bescheuert

Auf der Tanzfläche die Hand hinhalten ist eher eigenartig und wirkt, also ob du einem Varieté entsprungen und im falschen Jahrhundert gelandet bist, das ist der totale Scheiss. Überleg dir, wie du auf möglichst gechillte Art in Erinnerung bleibst und sprich neben der Tanzfläche an. Ansonsten kannst du ein bißchen neben ihnen tanzen und 2-3 Sätze in ihre Richtung sagen. Wenn das ein paar Minuten (max 1-2 Lieder gut läuft), besorg was zu trinken oder geht rauchen. Bei Frauen die sehr aus sich raus gehen, kannst du krasser auf Tuchfühlung gehen. Aber auch hier ist Hand hinhalten echt eine der schlechtesten Varianten.

Melde mich hier auch mal. Ich hab beim Sport auch immer latent die Befürchtung, dass mein Herz irgendwann Probleme macht. Die Bilder von den Fußballern, die es in unregelmäßigen Abständen auf dem Platz umhaut, haben sich gespeichert. EKG und Belastungs-EKG waren gut...aber das beruhigt mich nur marginal Panikattacken kenne ich insofern, dass ich vor Jahren große soziale Ängste hatte...ist nicht schön. Deine Therapeutin klingt nach einer Theoretikerin; die Theorie sagt nämlich das Sport beruhigend wirkt und glücklicher macht. Ihre Aussage weckt jetzt nicht unbedingt mein Vertrauen, aber ist aus der Ferne vielleicht zu voreilig gesagt. Was extrem hilfreich ist, ist kontrolliert in die Panik reinzugehen. D.h. das Ding unter therapeutischer Hilfestellung auseinanderzunehmen und zu analysieren und auf der anderen Seite Wege zu finden damit umzugehen. Das kann bei Atemtechniken losgehen, reframing (heißt psychologisch korrekt sicher anders), stückweise Desensibilisierung (nicht überfordern!) oder auch Videoaufnahmen. Die können helfen auf die Metaebene zu wechseln, vielleicht auch Meditation. Panikattacken gehören zu den am besten therapierbaren, psychischen Indikationen, also mach dir keinen Kopf. Das wird wieder!

Die Tension kommt mit dem Blickkontakt oder durch kleine Vibes oder Berührungen; sexuelle Routinen sind eigentlich immer scheisse. Das beste was ich da noch kenne ist das Oder...spiel. Man fragt immer eine Oder- Frage ( Strand oder Berge, Party oder DVD Abend... und am Ende fragt man irgendwas perverses) Sorgt meistens für Lacher und man kann schonmal andeuten, dass man cool mit dem Thema ist. Anschließend gibts meistens Schweigen, weil man einen Frame gesetzt hat, der neu ist. Da ist es gut eine Story zu haben, die bißchen pervers und witzig ist. Nicht übertreiben und danach auch erstmal sein lassen, die müssen sich dran gewöhnen, dass sowas von dir kommt. Später kann man das wieder aufgreifen oder einfach mal mit was rausplatzen ( Bsp: Die Hose macht mich fertig, würdest du dich für mich mal umdrehen?") Wenn die Reaktionen gut sind, spätestens hier mit Kino anfangen und dann steigern. Z.B spielerisch in den Arm nehmen und sagen, war nur ein Scherz...dann leicht wegstoßen und wieder irgendwas reden. So ähnlich geht das ganz gut. Ist nur ein Beispiel, meiner Erfahrung nach ist es too much gleich irgendwelche ausgedehnten Perverso-Routinen zu fahren. Kleine Spikes zu Anfang und die Intensität steigern; siehe auch 2 Schritte vor einer zurück.

Ja so mein ich das. Vereine sind auch immer eine gute Sache, weil man da Motivation/ Begeisterung mitbekommt und den sozialen Anschluss gleich mit. Frauen haben oft mehr Spaß wenn sie nicht allein sind. Auch was das Thema Freizeitgestaltung betrifft, würde ich das so machen...mal hast du Bock/ Zeit viel mit ihr zu machen; dann mal wieder nicht. Nur weil man zusammen ist, sollte das keine Pflichtveranstaltung sondern vor allem lustgesteuert sein. Sie hat natürlich das gleiche Recht das so zu handhaben. Wenn du spürst, dass es ihr besonders schwer fällt loszulassen, kannst du deinen Leuten auch mal absagen; das wird ihr gefallen. Sollte nur nicht der Dauerzustand sein

Finde es sehr schwierig hier was zu raten. Es gibt aus meiner Sicht verschiedene Perspektiven und je nachdem, wie man drauf ist, versucht man den einen oder den anderen Weg durchzuziehen. Du kannst versuchen ihr da raus zu helfen. Meiner Erfahrung nach, muss man auf diesem Weg mit 2 Sachen umgehen können: Die Stabilität ihrer Entwicklung hängt zum großen Teil an dir + du wirst dich noch stärker eingebunden fühlen. Beides Dinge, die Beziehungsmenschen sehr mögen, vor denen andere aber eher Angst haben bzw. das Ausrasten bekommen. Du kannst sie verlassen. Sie wird wahrscheinlich einbrechen, aber für den Fall, dass sie sich nicht sofort an den nächsten Typen hängt, wird sie langfristig lernen sich um sich selbst zu kümmern. Den ersten Schritt macht sie ja gerade; nur braucht sie dazu jetzt noch deine Hilfe. Weil ihre Veränderung viele Unsicherheiten triggern wird. Und der Mittelweg: Immer wieder partiell unterstützen und dann mal wieder allein mit ihrem Zeug lassen. So eine Art Push&Pull, ohne es ihr ausdrücklich auf die Nase zu binden und sie damit schrittweise Eigenständigkeit lernen kann. Das ist das, was ein kluger Vater (definitiv nicht die Mutter!) mit seiner Tochter tun würde, um sie aufs Leben vorzubereiten. Konkret heißt das: Mal geht ihr zusammen zum Sport, mal nicht. Mal räumst du ihr mehr Zeit ein, mal nicht. Klingt erstmal komisch, aber wenn du dich mal offen mit paar Männern unterhälst, die längere Beziehungen führen und in der Beziehung auch führen, wirst du merken, dass Führungsposition auch heißt, manchmal eine väterliche Rolle einzunehmen. Für Frauen hat das viel mit Vertrauen zu tun, die werten das eher nicht auf diese schräge Art, wie es das Wort väterlich erstmal suggeriert In einer idealen, dynamischen Beziehung ergibt sich das eigentlich so oder so...es ist ein Kommen und Gehen. Man findet zusammen und geht zeitweise wieder eigene Wege. In der Realität ist das aber oft anders, weil Gefühle wie Ängste, Hemmungen oder Neid eine Rolle spielen. Du wirst in jeden Fall, wenn du bei ihr bleibst, die stärkere Rolle einnehmen und sie wird über eine lange Zeit nur stückweise aus ihrer Position herauskommen. Noch aus meiner Erfahrung: Es gibt wesentlich schlechteres, als eine heiße Ische, die sich mit Selbstständigkeit noch etwas schwer tut. Wenn es dir zuviel wird, nimm dir Auszeiten. Die brauchst du eh immer, egal mit was für einem Frauentyp du zusammen bist. Wenn du innerlich eh schon beschlossen hast, dass diese Beziehung nirgendwo hin führt...dann mach es kurz und beende die Beziehung.

Pick One: Wenn du sie loswerden willst: ja, ist mir auch schon aufgefallen Wenn du sie teasen willst: ja ja; ein neues paar Schuhe pro Woche und alles ist gut Wenn du ein ernstes Gespräch willst: Wie meinst du das? Gibts da nicht paar Ecken und Kanten an dir? Wenn du rumnerden willst: Deine Mudder ist vielleicht einfach Wenn du sie abfüllen willst: Und was trinken einfache Leute? Du kannst echt alles möglich antworten, aber hör auf über sowas nachzudenken. Es bedeutet nichts, das ist ein Satz unter Tausenden. Und wenns dich wirklich interessiert, dann frag nach.

Ich sag das in dem Kontext echt nicht gern, aber du kannst in der Situation an dir selbst sehen, welche Wirkung Menschen die hier als 'AFC' bezeichnet werden haben. Der 'besser gestellte' hat natürlich Schuldgefühle, auf der anderen Seite aber auch fett Aggressionen, weil man von der Weinerlichkeit des Anderen so eingenommen wird. Irgendwie höhlen einen solche Beziehungen aus, egal wieviel Mühe man sich gibt. Es is einfach nicht lebendig, weil man sich ständig ausbremsen muss und zuviel Fokus auf die Befindlichkeiten des Anderen legen muss. Und die schlechte Nachricht: Meiner Erfahrung nach reagieren fast alle Frauen so, wenn sie das Gefühl haben, dass ihr Freund weiterhin Eigenständigkeit beansprucht und das auch lebt. Total entmutigt und resigniert. Das ist eigentlich normal in Beziehungen, in denen sich alles um den jeweiligen Partner dreht.

Cooler Thread, da bekommt man richtig Freudentränen in den Augen Weitermachen!

Was willst du denn noch, du weiß doch was dein Problem ist. Überdenk halt mal deine Einstellungen zu Beziehungen und frag dich selbst mal, ob du lieber den bereichernden oder den richtig fett nervenden und einengenden Part spielen willst. Schonmal ne Freundin gehabt, die auf jegliche Bewegungsfreiheit, die du dir nehmen willst angepisst reagiert? Oder eine, die auf Parties grundsätzlich in den schweigenden-Hass Modus verfällt, weil du dich amüsieren könntest? Ich glaub nicht, sonst wüßtest du wie nervig das ist

Hmm, ich bin zwiegespalten. Einerseits gehöre ich zu der Gruppe PU'ler, die sozial immer ganz gut zurechtkamen und nur ein paar Eier bzw. etwas Männlichkeit entwickeln musste. Andererseits weiß ich zu gut, wie man sich in was reinsteigern kann. Daher geht mal nicht so hart mit dem Kerl um....viel schlimmer sind die, die vor lauter Alphaness die Fresse nicht aufmachen oder die Abwerter. Typische Aussage der Abwerter: "Keine heißen Frauen hier" ... Der Nerd-Teil der PU Szene ist halt bißchen strange, aber in der Regel doch echt nett und zugänglich. Mir tausendmal lieber als diese ganzen Aggro Typen, die es echt auch ohne Ende gibt.

Ich find das Screening bemerkenswert. Erlebniswelt möglichst beendet, jung attraktiv, nicht zu klug. Überaus sexhungrig sollte sie natürlich auch sein und wenn sie zwischendurch noch die Hausarbeit erledigen könnte, wäre das doch wirklich eine tugendhafte junge Dame.

Kann viele Gründe geben. Parties und Männer bieten Abwechslung. Kann auch sein, dass sie sich einsam fühlt und das mit Feiern kompensiert. Oder sie lebt sich aus. Vielleicht steht sie auch einfach darauf im Mittelpunkt zu stehen. Das ist nichts schlechtes...außer man ist der neidische, blasse Freund, der dabei zuschauen muss. Wenn du wirklich nicht weißt was abgeht, also nicht nur fragst, um deine Kontrolle wiederzubekommen, solltest du im ersten Schritt versuchen den Menschen besser zu verstehen, den du vor dir hast. Danach kannst du immernoch überlegen, wie du das handelst.

Hab noch nie gerafft, wieso diese Einzelgänger- MirallesLatte- Mentalität gut sein soll. Das bringt einen nirgendwo hin außer zu beschissenen Beziehungen, beschissenem Lebensgefühl und beschissenem Sex. Aber gut...jeder wie er will. Man kann soziales Know How so und so einsetzen