apu2014

Danke!! Genau das habe ich gemeint. Haargenau diese Einstellung, dieses Von-sich-auf-den-anderen-schließen der Frau. Der vergessene Geburtstag ist ja nur die Spitze des Eisbergs. Merkste doch an ihrem Drama. Es geht nicht ums "sich merken können". Sondern darum, dass Männer oftmals einfach Dinge nicht im Kopf haben, die für Mademoiselle selbstverständig parat sind. Weil wir eben NICHT 10.000 Tabs gleichzeitig in unserem Hirnbrowser geöffnet haben. Eine Handvoll. Google, SPON, Uni-Postfach, pornhub, Spox. That´s it. Weil wir nun mal ein komplett anders geeichtes Hirn haben. Und das ist völlig ok. Wer sich dem verschließt: Bitte schön. Ich akzeptiere lieber die jeweiligen Unterschiede. Aber Frau schließt von sich ...ach, lassen wir das. Was ist denn bitte schwer daran, den Passat links rückwärts einzuparken? Sind ja keine besonderen Fähigkeiten für nötig. Merkste was?

Finde es gut, dass unterschiedliche Meinungen herrschen. Einheitsbrei bringt keinen weiter. MMn ist das Grundproblem halt: Wäre es nicht die Arbeit, wäre es was anderes gewesen, was ihn abgelenkt hat. Da er ja bei der Arbeit schon alles anpasst für Mademoiselle kann man ja ausschließen, dass er ein Karriereorientierter Mann ist. Ein "Systemsklave" ist er sicher auch nicht. Diese Beiträge zeigen nur, dass es nicht geblickt wurde. Vielleicht ist Schalke grade nur 7. ist. Oder was auch immer. Sogar als Arbeitloser ist die prozentuale Wahrscheinlichkeit, dass der Mann sowas in der Routine vergisst, bedeutend höher als bei Frauen. Eben aufgrund seiner KOMPLETT anderen Hirnkonfiguration. Daher auch die Beispiele. Das zu leugnen bringt nur Probleme. Ich fordere das ein. Und das klappt richtig gut. Klar tut mir das hinterher immer leid, man hat seine Partnerin ja lieb. Aber ich lasse mich nicht darauf ein, etwas genauso gut können zu müssen wie sie, wo ich in diesem Bereich doch total die Defizite habe und sie mir total überlegen ist. Ich nehme mir raus, zu sagen, dass ich da Schwächen habe; so wie SIE es sich auch rausnimmt, wenn sie schlecht einparkt oder emotional reagiert. "Ich bin eben eine Frau!" Ich erwarte nicht, dass sie mir etwas so gut zuwerfen kann wie mein Kumpel; dann soll sie da auch nachsichtig sein. Punkt. Drama gibt es, weil ER einen Fehler macht, nicht dazu steht UND sich diese Erwartungshaltung überstülpen lässt. Weil er sich einreden lässt, er hätte etwas ach so Furchtbares gemacht. Es geht hier auch um Emphatie,ja: Aber um mangelnde für IHN, weil er ja nur ein rücksichtsloser Mann ist und Frau, weil Frau, ja genau weiß, welche Werte in einer Partnerschaft wichtig sind. Er hat´s nicht mal vergessen, nur am Morgen. Meine Güte, ihm tut´s mega leid und sie macht so ein Affentheater. Ihr wurde nicht erklärt, wie Männer sind und ER ist ein Lappen. What could go wrong? *sign* Darum habe ich so ausgeholt, weil das in vielen, vielen Partnerschaften ein echtes Problem ist. "Er denkt nicht dran, also ist es ihm nicht wichtig genug. Er hört mir nicht richtig zu, ich bin ihm nicht wichtig genug. Er sagt nicht, dass mich liebt, also tut er es nicht. Denn ICH sage es ihm ja ständig." Nein. Falsch. Wir grillen ein Steak. Und schneiden DANN die Kartoffeln. Während sie alles gleichzeitig auf den Punkt geregelt kriegt, während sie mit Monica telefoniert und Schulen für die Kinder aussucht. Das wird noch öfter krachen. Macht man halt ne Handyerinnerung. Das löst das Problem nicht. Es knallt wieder. Dann halt wegen dem vergessenen Kleid "Weil er mir nie zuhört! Ich bin ihm einfach nicht wichtig genug, sonst täte er es ja". Wie gesagt: Kein Freifahrtsschein. Aber glaub mir: ´ne Partnerschaft macht richtig Spaß, wo die Frau den Mann als Mann und der Mann die Frau als Frau akzeptiert. Das kann sie gut. Das nicht. Das kann er gut. Das nicht. Wirklich. Richtig cool. Sie macht kein Theater, wenn er etwas nicht im Kopf. Er macht kein Theater, wenn sie mit ihrer Ungeschicklichkeit seinen Lego-Todesstern runtergeworfen hat. Aber der besagte Mann zieht es vor, sich auf ihren Affentanz einzulassen, sich Erwartungen aufzwängen zu lassen, die er nie wird erfüllen können und als Gipfel des Ganzen sogar schon Prozesse bei der Arbeit anpasst, damit Frauchen auch ja ihr Wichtigkeitsgefühlbedürfnis befriedigt bekommt. Es geht nicht falscher. Höchstens noch, dass er schon mal halbtags anfangen will zu arbeiten "Für die Beziehungen weil (insert female blubblub)." Macht er so weiter sind sie in 12 Monden geschieden weil "Er nicht mehr der Mann ist, in den ich mich verliebt habe" und "Wir uns auseinander gelebt haben." Hoffentlich nimmt der keine Ratschläge von Frauen an, die ihm erklären, woran man erkennt, ob einem die Partnerschaft "wichtig" ist. Die schließen nämlich auch wieder von sich auf den Mann.

Guten Morgen zusammen! Lerne gerade, daher die Verzögerung. Danke für´s Feedback zunächst, RealGentleman (diesmal schreib ich´s richtig). Ich highlighte diesmal die Kernaussagen, weil ich es nach wie vor nicht schaffe, mich kurz und bündig auszudrücken. Übe zwar, aber habe noch keinen Erfolg. Am Ende schreibe ich ein Beispiel, wie meine Eltern das mal gemacht haben. Der geneigte Leser kann auch direkt da hinscrollen. So sollte es mMn laufen. Das klappt aber nur, wenn beide Partner mit sich selbst und ihrer Existenz als Mann&Frau glücklich sind und die Unterschiede nicht verteufeln und versuchen, mit Gewalt Gemeinsamkeiten zu erzwingen, sondern diese Unterschiede anziehend finden. Ich weiß, die Beispiele sind etwas überspitzt (Wie pinklen & 1+1). Der Beitrag schoss auch etwas übers Ziel hinaus. Mir ging es in erster Linie darum, den mMn größten Fehler rauszuarbeiten, den Damen in LTR machen: Von sich auf den Mann zu schließen. Und das tun sie nicht nur bei diesem Thema. Das könnte man noch weiter aufzerren z.B. Unterscheide von Mann & Frau und deren Erwartungen an einen Partner vs. Erwartungen an einen ONS. Da machen sie den gleichen Fehler. Aber das ist ein anderes Thema. Meine Hauptaussagen sind im behandelten Fall hier: - Ja, es ist blöd, dass er es vergessen hat. ABER: Er hat es nicht GÄNZLICH vergessen UND es tat ihm leid. Die meisten von uns sind ja liebe Jungs. Die wollen, dass die Partnerin glücklich ist. Und es tut uns leid, wenn wir sowas vergessen. Ist ja auch doof. Aber: Man hat im nachhinein immer gute Ideen wie beispielsweise die Handyerinnerung. Das Problem ist nur: Das löst nur zeitweise das eine Symptom des Problems. Es geht hier nicht nur um einen vergessenen Geburtstag. Sondern um ein Grundproblem, dem die meisten Frauen sich nicht stellen wollen, was sie nicht wahrhaben wollen. Natürlich ist auch der Mann Mitschuld, wenn er es nicht einfordert, sondern sich einreden lässt, er müsse genauso handeln und fühlen wie die Frau. Ich erkläre beim Fehler der Frau, was ich meine. - Fehler des Mannes hier: Er macht einen Fehler und steht nicht dazu und denkt sich dann irgendwelche Szenarien aus, um das wieder geradezubiegen => übernimmt keine Verantwortung für sein Verhalten UND versucht, seine Frau zu täuschen UND steht nicht dazu, dass er da Schwächen hat. DAS findet sie unbewusst genauso kacke wie das Vergessen an sich. Der Mann macht hier alles gänzlich falsch. Wirklich. Diese ganze Panik-Mache nach der Verfehlung ist total unnötig und die Folge davon, dass er sich einreden lässt, er MÜSSE ja an alles denken wie die Frau, sonst würde er sie ja nicht lieben. Tut sie ja auch. Er macht alles nur noch schlimmer. - Fehler der Frau: Denkt und hat die innere Haltung, Mann denkt, fühlt und handelt wie sie Ein Beispiel zum Thema "Vergessen": Man bespricht, was für die abendliche Party getan werden muss. Man plant und entscheidet, der Mann solle bitte folgende Dinge einkaufen gehen: (insert Aufzählung hier). Beim Aufzählen des Wortes "Pfirsich" fällt ihr ein, dass ihre Freundin Julia neulich so ein tolles pfirsichfarbendes Kleid anhatte. Dann denkt sie an ihr eigenes Kleid. Das ja noch aus der Reinigung geholt werden muss. Und die Reinigung ist ja direkt neben der Grundschule. Da wurde neulich Alex eingeschult, der Sohn von Marianne. Und der hat die selbe Klassenlehrerin (Frau Müller) wie sie! Und das tut sie alles nebenbei, WÄHREND SIE spricht. (Können wir nicht. Aus. Sie wird nie 80kg drücken. Wir werden NIE so mehrspurig denken und handeln können.) Also sagt sie mitten beim Aufzählen der Sachen, die er vom Aldi holen soll, dass Alex gerade eingeschult wurde und die selbe Klassenlehrerin wie sie früher hatte, und wie sehr sie sie mochte, und was sie wohl gerade so mache, und dass er bitte von nebenan das Kleid mitbringen soll. Und macht dann nahtlos weiter mit dem Schmelzkäse. Und Mann sitzt da wie betäubt: "Hä? Wer ist denn Alex? Und was macht er mit dieser Frau Müller? Oh, es geht weiter, Schmelzkäse (schreibt auf)..." Denn, er weiß: Wir besprechen gerade meine Einkaufsliste. Hört mal Frauengruppen und Männergruppen in Gesprächsrunden zu. Frauen reden GLEICHZEITIG über 10 Themen. Mal kurz da, ach übrigens, hast du Monica neulich mal gesehen, boah sah die aus, und in der Cosmo stand, (...). Männer reden über Fußball. Dann die Ukraine-Krise. Dann berufliche Ziele. Eins nach dem anderen. Weiter im Text. Ja, von außen betrachtet und im Nachhinein ist das immer easy zu klären. Aber in dem Moment, wo so etwas "passiert", denkt man schlicht nicht an jetzt kommende Ratschläge wie "Unterbrich sie halt und frag nach". Du bist ja damit beschäftigt, eine Einkaufsliste zu machen. Du bist da im Moment und handelst halt. Wie auf dem Fußballplatz. Und bist das Geblubber gewohnt, dass Frau nebenbei, wenn ihr von Thema X redet, auch noch die Theman 1, 2, und 3 anschneidet. Kritisch wird´s halt, wenn Frau in diesen Nebenthemen noch Bitten mit reinpackt. Und dann auch noch am besten mit indirekter Sprache, die ich persönlich einfach nicht verstehe. So, das Ende vom Lied: Er bringt alle Einkäufe nach Hause, ist sogar noch zu Real und Lidl gefahren, weil sie bei Aldi nicht alles hatten, super stolz auf sich, dass er auch die exotischen Sachen bekommen hat, womit sie gar nicht rechnete und freut sich darüber, und wird gefragt: "Und wo ist mein Kleid?" Tja. Und dafür gibt´s keine Handyerinnerung. Und dann spinnen sie es weiter (wenn man sie lässt) wie im beschriebenen Fall: "Ich bin dir einfach nicht wichtig genug, wäre ich es, würdest du daran denken, der Abend heute ist mir so wichtig und dir ist es total egal und blablabla." Nein. Selber Schuld. Du hast mit einem Mann wie mit einer Freundin gesprochen und hast dafür die Quittung gekriegt. Klar hat er es vergessen. Er hat es überhört. Nicht gepeilt. Aber das macht er ja nicht mit Absicht, mit einer bewussten Entscheidung á la "Boah ne, da habe ich keinen Bock drauf, soll die Alte selber machen." Er konnte es nicht hören. Er war noch dabei, die Salami aufzuschreiben und damit klarzukommen, dass Alex was mit Frau Müller hat. Die einzig richtige Reaktion ist dann: "Hmm Mist, ok. Kannst du das eben nochmal bitte holen fahren? Ich muss schon mal anfangen mit kochen." Kein Theater. Keine Selbstzweifel, keine Zweifel an ihm oder an der Partnerschaft. Einfach akzeptieren: "Mist. Hat er bestimmt nicht mitbekommen, als ich über Frau Müller gesprochen habe." Und ihn nochmal ohne trara losschicken. Wenn sie beim Einparken eine Delle ins Auto fährt macht sie das ja auch nicht absichtlich. Sie ist womöglich sogar ganz sorgfältig gewesen (wie er beim Einkaufen auch). Es ist trotzdem passiert. Und klar ärgert man sich dann darüber. Aber ICH weiß, dass ihr das schwer fällt, sie es nicht gut kann und es keine Absicht war. Die FRAU aber schließt VON SICH AUF DEN MANN und denkt, weil SIE ja an das Kleid gedacht hätte, muss ER ja auch dran gedacht haben. Falsch. Falsch. Falsch. Und ich kann nur jedem ans Herz legen: Lasst euch auf diese Erwartungshaltung nicht ein. Von vornherein nicht. Kommuniziert das. Und wenn Mann etwas vergisst: Anrufen, sagen, dass es einem Leid tut und versuchen, es besser zu machen. Aber gleich sagen: Das wird noch öfter vorkommen. Dies ist kein Freibrief für Schusseligkeit. Oder Nachlässigkeit. Sondern darum, dass sie uns verstehen sollen. Akzeptieren, dass wir anders als sie sind, nicht nur körperlich. Es geht darum zu verstehen, dass Frauen Männer nicht nach weiblichen Standards beurteilen können. Machen wir bei ihnen ja auch nicht. Sie aber bei uns. Weil sie oft denken, weil sie eine Frau sind, wüssten sie automatisch, wie eine LTR funktioniert. Tun sie nicht. So wie die Frau verlangt, dass man sie versteht und Verständnis für sie hat, wenn sie z.B. sehr emotional reagiert, weil sie nun mal so IST, verlange ich auch Verständnis dafür, dass ich Dinge einfach nicht mitbekomme, wenn sie voll in ihrer Weiblichkeit aufgeht und mir zwischen 20 Themen eine Aufgabe gibt. Ich fordere das ein. Und nehme mir raus, ein Mann zu sein. So wie es sich auch rausnimmt zu sagen "So sind wir Frauen nun mal!". Stimmt. Und das Gefühl ist total klasse, weil die Frau einen als Mann akzeptiert, mit den Schwächen, die sein Geschlecht nun mal mitbringt. Aber: Das muss man ihnen beibringen. Und Und sich so zu verbiegen wie im beschriebenen Fall hier hat nur zur Folge, dass der Mann permanent versucht eine Erwartungshaltung zu erfüllen, die er einfach nicht so gut erfüllen KANN wie eine Frau. So wie SIE nie so gut Dinge werfen können wird wie er wird ER nie so gut an alles gleichzeitig denken können wie sie. Akzeptanz und Verständnis. Darum geht´s. Und genau darauf will ich hinaus: In diesem Fall war es ein vergessener Geburtstag. Man kann aber auch alltägliche Dinge vergessen, die der Frau genauso wichtig sind. Und Frauen schließen dann von sich selbst auf den Mann und schlussfolgern: "Wäre es ihm wichtig, hätte er daran gedacht, das hätte ich bei ihm ja auch gemacht!", siehe mein erster Post. Falsch. Genauso falsch wie: "Wenn er nicht sagt, dass er mich liebt, tut er es auch nicht." Oder: "Wenn er nicht eifersüchtig ist, liebt er mich nicht wirklich." Nein. Nein. Nein. Wir können nicht an so viele Dinge gleichzeitig denken. Und wenn wir etwas vergessen heißt das oftmals schlicht, dass das Gehirn gerade schon mit etwas anderem beschäftigt war. Klar übertreibe ich. Aber das Grundproblem hier ist: Die Frau erwartet von ihm weibliches Denken und Handeln. Das gilt nicht für das Denken an den Geburtstag. Es sind alltägliche Dinge. Und DA wird sie genau das selbe Theater machen, wenn man sie lässt und diese unrealistische Erwarungshaltung annimmt. Und wenn der Mann sich das Aufzwingen lässt, wird er auf Dauer darunter leiden, weil es einfach 0 Spaß macht, etwas zwanghaft zu tun, wo man definitiv Defizite hat. Fallbeispiel: Wie man sowas mMn löst: Meine Eltern sind 29 Jahre verheiratet. Hochzeitstag ist zwei Tage nach dem Bday meiner Mutter. Unmöglich zu vergessen, nicht wahr? Ha, easy. Mein Vater hat den 15. Hochzeitstag vergessen. Vllt noch öfter, aber an diesen erinnere ich mich. Alles ganz normal, steht auf, Routine, fährt zur Arbeit. Klar war Mama im ersten Moment verdutzt & beleidigt. ABER: Dem ersten Instinkt folgt das Verständnis. So wie: "Mann, wie konnte sie den Balken übersehen?!", gefolgt von "Ach kacke. Hat halt den Winkel falsch geschätzt." Dem ersten Instinkt muss das Verständnis folgen. Abends sitzt er auf dem Sofa. Mama setzt sich neben ihn, legt ihren Arm um ihn und fragt, wie sein Tag war. Und fragt dann, welcher Tag heute ist. "Donnerstag" sagt er. "Nein, welches Datum." Er runzelt die Stirn, guckt auf seine Uhr und wird gleichzeitig blass und rot. Es tut ihm mega leid, entschuldigt sich mehrmals und weiß gar nicht, was er sagen soll. Und Mama lacht nur darüber. Weil sie weiß, wieviel Verantwortung er gerade trug. Und er es nicht böse meinte. Sie weiß, dass SIE trotzdem dran gedacht hätte. Sie hat aber gelernt zu akzeptieren, dass er das einfach nicht so KANN wie sie. Und hat nicht sofort Zweifel an seinen Gefühlen oder whatever. Das Geschenk konnte sich dann echt sehen lassen. Kein Wunder: Immerhin tat es ihm echt Leid und dass sie da so liebevoll reagiert hat hat ihm total die Schuhe ausgezogen. So macht man das mMn. Genau so. Er macht einen Fehler, entschuldigt sich und SIE versteht ihn. Und genau dieses Selbstwertgefühl der Frau plus dem Verständnis dafür, dass ich ein Mann und keine Frau, also ANDERS bin als sie, erwarte ich von meiner LTR. Der besagte Mann macht einfach alles komplett falsch. Macht einen Fehler und will dann noch rumeiern, was sie nur noch wütender macht. Und sie erwartet, dass am Tisch jemand sitzt, der zwar einen Penis hat, aber genauso denkt und fühlt wie sie. Yeah. Das funktioniert bestimmt total gut! Und darum der lange Post. Weil es eben NICHT um einen vergessenen Tag geht. Sondern um die Grundhaltung so gut wie aller Frauen.

An die Damen: Es ist halt einer der wenigen Fehler, die Frauen machen, aber den halt mit der Verlässlichkeit einer deutschen Maschine: Sie schließen von sich, ihren Fähigkeiten, ihrem Gehirn auf den Mann und denken, er müsste ja genauso denken/handeln/fühlen wie sie. Tun wir aber nicht. Das Gehirn besteht aus zwei Hälften. Der Verbindungsstrang zwischen diesen beiden heißt Corpus callosum. Dieser ist bei Frauen durchschnittlich 10% dicker, wodurch sie in der Lage sind, Tätigkeiten, die auf verschiedenen Hirnhälften angesiedelt sind, gleichzeitig auszuführen. Dies nennt sich "Multitasking". Frauen finden es sexy, wenn Mann sich total auf eine Sache konzentriert und nicht mal mehr ansprechbar ist. Weil diese totale Fokussierung männlich ist. Das weibliche Gehirn kann das nicht. Frauen machen oft den Fehler, dass sie denken, der Mann würde genauso denken wie sie. Oder wie eine andere Frau. Das Hirn einer Frau ist wie ein Web-Browser mit 10.000 offenen Tasks. Period. Sie denken gleichzeitig an alles. Neben den Einkäufen, was wohl der süße Radiologe über sie denkt und ob die Uni die richtige ist und ob roter Nagellack gerade zu den Schuhen passt usw. usw. Wenn eine Frau also solch ein Event vergisst, vermutet die betroffene Frau, dass die Vergessliche sicher daran gedacht hat, immerhin hat sie ja auch ein Frauengehirn und ist in der Lage, sowas immer auf dem Schirm zu haben und sich dazu ENTSCHLOSS, nicht zu handeln. Als wäre es ABSICHT. Und genau DAS denkt sie auch über den Mann: "Wenn er meinen Geburtstag einfach so vergisst, kann er ihm ja nicht so wichtig sein ODER, schlimmer noch: Er hat daran gedacht, (immerhin denkt SIE ja auch immer an alle Geburtstage, also muss ER das ja auch können, nicht wahr?) und sich ENTSCHIEDEN, NIX ZU SAGEN/TUN." BULLSHIT! Das ist einfach nicht der Fall. Unser einspuriges Gehirn war einfach schon mit dem Vorgang "Mit Morgenlatte übers Klo legen" beschäftigt. Männer haben ihre Routine am Morgen. Immer gleich. Und dabei wird auch nicht viel nachgedacht. Und gerade bei stressigen Jobs, vielleicht ist an diesem Tag eine wichtige Präsentation oder was auch immer, macht der Mann die Augen auf, denkt an seine Aufgabe, geht ins Bad, frühstückt, zieht seinen Anzug an und fährt zur Arbeit. Wie jeden Tag. Routine. Männergehirn mit dieser einen Aufgabe beschäftigt. Er hat die ganze Woche nicht auf dem Schirm "Oh, am 12.03. ist Geburtstag!". Sondern: Übernächsten Donnerstag ist dieses mega wichtige Event. Solange Frauen nicht akzeptieren, dass wir anders sind, anders denken, anders fühlen, wird es sowas immer geben. Solange Frauen nicht aufhören, von sich und ihren Fähigkeiten auf den Mann zu schließen und sich einfach aufgrund der Tatsache, dass er es manchmal nicht so auf dem Schirm haben KANN wie sie, verletzt fühlen, werden sie weiter Drama machen und sich damit letztendlich selbst schaden. Weil es UNFAIR ist, das vom Mann zu verlangen. Genauso unfair ist es, von der Frau zu verlangen, die Wasserkisten alle auf einmal zu schleppen. Kann sie halt nicht. Na und? Wo ist das Problem? Wir KÖNNEN nicht an soviel auf einmal denken wie ihr! Und dass dann wegen sowas, nur weil man nicht akzeptieren kann/will, dass der Mensch da am Tisch einfach mal komplett anders als man selbst ist, der "Haussegen" schieft hängt ist einfach nur lächerliches Drama. Wenn sie damit Erfolg hat ist der Mann selber Schuld. Wisst ihr, wie ein Mann ein Steak kocht? "Boah, sieht das hammer aus. Genau richtig. Jetzt einmal wenden. Jaaaaa. Noch richtig schön blutig. Bald ist das Essen fertig. Guckt euch dieses Steak an! Ein Meisterwerk! Ich bin der Größte! ... Und jetzt schäle ich Kartoffeln." Wir sind darauf programmiert, eine Sache zu tun. Eine. Und eigentlich wisst ihr das auch. Ihr akzeptiert doch auch, dass wir physisch haushoch überlegen sind. Dann nehmt auch die negativen Eigenschaften hin. Er hat ja noch dran gedacht. Meine Güte. Machen wir euch an, wenn ihr wieder viel zu weit rechts fahrt, nur weil ihr aufgrund eures geringen Testosteronlevels ein i.d.R. schwach ausgebildetes räumliches Vorstellungsvermögen habt und deshalb Lage, Winkel, Geschwindigkeiten etc. nicht richtig schätzen könnt? Nicht in Parklücken kommt, wo ein Haus reinpasst? Nein. Also lasst uns doch einfach Männer sein und schließt nicht immer von euch auf uns. "Wenn ICH daran denken kann muss er das doch auch!" ist mal sowas von falsch und daneben wie "Wenn ich nach 8 Wochen Training 60kg drücken kann muss sie das nach 8 Wochen ja auch können!". Könnt ihr nicht. Und das ist auch gut und richtig so. Hätte er es GÄNZLICH vergessen: Klar, das sollte nicht passieren. Aber gerade morgens läuft einfach im Hirn ein 08/15-Standardprogramm im Mannkopf ab, dass man an nix denkt. Ich bin die letzten Jahre damit gut gefahren, da komplett ehrlich zu sein: Anruf, sagen, dass man es in der Morgenroutine nicht im Kopf hatte, sich entschuldigen und gut ist. Der geschilderte Fall stört die Kolleginnen zurecht; er steht ja nicht zu seinem Fehler und versucht nun, das rumzubiegen. Das klappt bei Frauen eh nicht. Die checken das. UND: Er steht nicht dazu, dass er ein Mann ist. Ganz ehrlich: Das wird WIEDER vorkommen. Will er sich dann jedes mal so was ausdenken? Dann doch einfach dazu stehen, dass man das nicht so gut kann. Einfach dazu stehen. Passiert. Und wenn sie daraus dann eine große Sache macht, anstatt es einfach zu akzeptieren, dass er in der Morgenroutine woanders mit den Gedanken war, ist das IHR Problem. Daran die Qualität der Partnerschaft oder gar der Gefühle des Partners festzumachen ist einfach mal so typisch Bravo-Cosmopolitan-Bildderfrau-mäßig und betrachtet alles nur aus weiblicher Sicht. Das sind genau die Frauen, die dann auch ständig Probleme haben mit ihren Männern. Weil sie sie nicht Männer sein lassen. Und die verlassen ihre Frauen dann auch. Weil die Frauen Dinge verlangen, die auf einem Level sind mit "So Schatz, die neue Hantelbank ist da, die tragen wir nachher mal runter." Kann sie nicht. Das kann der Jochen von nebenan besser. Das stresst uns, wenn ihr Dinge verlangt, die wir einfach nicht können. Dafür hat sie sicher neulich im Parkhaus wieder nen Kratzer vorne rechts reingefahren. Wo aber dieser blöde Balken dran Schuld war. Nicht sie. Mein Tipp: Es süß finden. Ich finde es niedlich, wenn sie an einer Parklücke 10 mal vorbeifährt. Findet ihr es doch einfach auch süß, wenn ihr dann mittags einen etwas nervösen Anruf bekommt: "Boah kacke Schatz, ich hab´s vergessen, tut mir leid!" Euer Mann schwitzt doch dann Blut und Wasser. Dem tut´s ja auch leid. Er macht das ja nicht mit Absicht. Sein einspuriges Gehirn war nach dem Aufwachen einfach schon beschäftigt. Die meisten Männer sind doch gute Kerle und haben dennoch ein schlechtes Gewissen, sodass sie auf jeden Fall mit ein paar Blümchen extra nach Hause kommen. Und das machen wir dann ja auch gerne, weil ihr uns verstanden habt und da kein Theater draus macht wie die ganzen anderen Weiber da draußen.

Nein, werde ich nicht. Die Nachricht ist nämlich schon viel authentischer gewesen. Du hattest dich cooler verkauft, als du BIST. Und das hat mich noch mehr geärgert. Weil es dich nicht voranbringt. Und was mich so aufgeregt hat am Anfang war dieses weinerliche, nachdem DU ja kacke gebaut hast. Sie macht ja nur nen Spaß, was gleichzeitig auch ein Test war. Und dass du das so verbockt hast und dann so ironisch auftrittst hat mir nicht geschmeckt, weil das vermutlich nicht ehrlich war. SIE hat dir eine gelangt, ja. Ist Mist. Aber vermutlich auch aus Hilflosigkeit, weil du sie mit deinen Unsicherheiten in die Ecke gedrängt hast. Ich will gar nicht wissen, wie du sie rund gemacht hast. Etwas hast du das ja schon eingeräumt. ABER: Es ist dein Fehler gewesen. Du hast die Ruhe verloren, dich selbst verloren, deine Souveräntität verloren. Warst kein Mann mehr. Du bist der Vater und 9 Jahre älter; ich erwarte da einfach mehr von dir als von ihr. Und Fehler machen und dann flennen kann ich nicht ab. Das ist so...kindisch. Unmännlich. Und genau deshalb war ich so wütend auf dich. Weil du dir sowas mit Kindern einfach nicht erlauben darfst. Alle zu Hause spüren, dass da was vorgefallen ist. Der vorher eventuelle starke Vater zeigt, dass er ganz schön schwach ist. Das ist schlecht, richtig schlecht. Sieh mir meine Wut nach. Ich bin bei Kindern empfindlich. In der Tat bin ich sehr aufgebracht. Vielleicht hat dich das ja wachgerüttelt, wie ernst die Lage ist. Dass die Kleine dich da etwas getestet hat hast du 10x gehört. Dass das aber viel tiefer geht wurde mir nicht deutlich genug. Und mir hat deine vermeintliche Fokussierung überhaupt nicht geschmeckt. Die lag im Post nämlich dabei, wie du bei IHR ankommst; nicht auf den "Nachfolgen" für deine Kids. Ich hatte hier eben noch einen großen Absatz stehen, wie Kinder und Frauen sich oft verhalten. Aber du bist der Vater hier, ich habe nur Patenkinder. Das wirst du wohl schon besser wissen. Wir können aber gerne per PM mal ein paar Beispiele durchspielen. Mein Vater hätte auf diesen Test vermutlich gar nicht reagiert. Oder gesagt "Oh, du Arme. Ich kenne ihn. Der ist noch haariger als meiner." . Oder was auch immer. Er lässt sich halt durch nichts aus der Ruhe bringen. Recht simpel eigentlich. Oder lässt mich im Supermarkt halt liegen. WENN es denn zu einer solchen Entgleisung seinerseits kommen würde würde er dazu stehen, sich entschuldigen und es nicht wieder vorkommen lassen denke ich. Ich habe bei meiner Oneitis auch mal die Nerven verloren, bist da also nicht allein. Zwar nicht agressiv, sondern vorwurfsvoll und irgendwie hilflos. ABER: Das WIE spielt dabei aber keine Rolle. Der Grund ist ja der Gleiche: Schwäche. Du darfst niemals die Souveränität verlieren. Das geht halt nicht. Sowohl bei Kindern, als auch bei Frauen. Es ist unmännlich und zeigt, dass du einer Situation nicht gewachsen bist. Kein Fels bist. Darum bin ich da wohl auch so agressiv geworden: Du kannst dir solche Ausrutscher mMn einfach noch weniger leisten als ein Mann ohne Kinder. Du kannst dich da an Chuck Norris halten: Men are like steel. When they lose their temper, they lose their worth. Regel: Niemals die Souveränität verlieren. Immer cool bleiben. Immer. Egal, was passiert; deine Frau und Kinder wissen, was immer auch kommt, du regelst das. Was mir wichtig ist:Es hat einen Grund, wie es sich so zuspitzen konnte. Zum Wohle deiner Kinder musst du diese(n) herausfinden. Mein Tipp ist also: Stell dich diesen Gründen. Brutal ehrlich zu dir selbst. Woran liegt das? Hast du Verlustängste? Bist du eifersüchtig? Wieso kriegst du Panik, wenn jemand die "Titten" deiner Perle sieht? Fühlst du dich nicht gut genug für sie? Sind andere in deinen Augen besser als du? Bist du insgesamt unzufrieden bzgl. beruflichem Erfolg, Wohnsituation, Status, X ? Fühlst du dich öfter unsicher? Überfordert? Findest du, du bist selbstbewusst? Fühlst du dich unwohl und unsicher, weil du körperlich in schwacher Verfassung bist? Guck´ganz gezielt in dich rein. Und dann musst du es anpacken. Schnell. Du musst das leider gänzlich alleine hinkriegen. Wie alle anderen hier auch. Bei dir ist es nur wirklich, wirklich wichtig, weil du eben Kinder hast. Als Single hat man mehr Zeit, seine Persönlichkeit zu entwickeln. Die Zeit hast du leider nicht. Du musst stark werden. Mit dir selbst im Reinen. Eine starke Persönlichkeit. Ein Fels, den nichts aus der Ruhe bringt. An dem sich deine Kids und deine Partnerin aufrichten können. Deine Unsicherheiten färben sonst auf deine Partnerin ab, die dich dann verlässt. Und auf deine Kinder, die dann genauso unsicher werden. Äußert sich dann in schlechtem Benehmen, Nervosität, Unsicherheit und daraus dann oft Aggressivität. Daher auch meine allerste Frage in meiner Wutrede: Ob deine Kinder sowas auch machen. Und ob du dich darauf einlässt. Denn mMn nach ist das Verhalten von Frauen und Kindern, wenn es um Grenztesten, Frametesten usw. geht, sehr ähnlich. Wie gesagt, ich hoffe wirklich, dass ich total falsch liege. Aber offenbar hast du Probleme. Pack sie an. Viel Erfolg, ehrlich!

Ha, netter Versuch, abzulenken und eine vermeintlich coole und souveräne Person zu sein. Jaja du bist ein ganz besonnener Mann der ganz höflich schweigt, wenn er jemanden nicht mag. Ja, ich habe sehr hart reagiert. Bei Kindern verstehe ich 0 Spaß. 0. Lies dir gerne meine anderen Beiträge durch: Ich bin die Nachsichtigkeit und Geduldigkeit in Person. Dass du auf nix inhaltlich eingehen kannst/willst und stattdessen mit "c&f" reagierst spricht für mich Bände. Mir egal. Habe dir auf harte Weise ein paar Dinge mitgegeben. Entweder denkst du drüber nach oder tust es ab. Wenn ich Recht habe gibt´s die Quittung am nächsten Elternabend. Hoffe aber wirklich (nicht für dich, sondern für deine Kiddys), dass ich falsch liege. Kannst hier auch blubbern, was du willst. Auch gerne mit ironischen Sätzen wie dem Test da oben. Du bist echt ein souveräner Typ, hmm? Lässt nix an dich ran, was? Hast alles im Griff. Genau. Kauf´ich dir jetzt voll ab. "Ich habe eine Schelle gekriegt mimimimi :( :( :(" sagt mMn immer noch alles, da kannst du hier dich selbst aufpolieren, wie du willst. So ein Forum ist ja immer toll für eine einseitige und geschönte Darstellung ohne Selbstreflexion. Chance ist leider sehr hoch, dass ich mich nicht irre. Hier wird´s ja noch deutlicher: Sie hat vermutlich n unschuldigen Witz gemacht ("Ich hab´ seinen Popo gesehen,hihi!") und du kriegst direkt Panik. DU hast dann die Frage "Hat er deine Titten gesehen?" gestellt. Das hat einen Grund. Sind ja "deine" Titten, nicht wahr? Mach´dir nix vor: Du hättest du bei jedem anderen Mann, vor dem du Schiss hast, so gehandelt. Versteck´dich nicht hinter "Ich mag meinen Schwager nicht." Kann mir richtig vorstellen, wie ein unsicherer Mann sie so in die Ecke drängt mit seinen eigenen Verlustängsten, dass sie sich gar nicht anders zu helfen wusste. Die Arme. Die tut mir echt leid. Ist bestimmt auch total irritiert, immerhin dachte sie immer, du wärst ein Mann, bist ja immerhin ü30 und hast Kinder. Und plötzlich fühlt sie sich wieder wie neben Jochen, der mit 16 genauso auf sie eingebrüllt hat weil Peter ihren Tanga gesehen hat. I don´t care. Your life. Habe meine "Schuldigkeit" getan. Wären keine Kinder im Spiel hätte ich womöglich gar nix gesagt. Bei mir bist du eh unten durch. Kümmere dich um deinen Nachwuchs.

Hi webinator, vorab: Habt ihr Sex? Weiter zum Thema: Nach deinen Schilderungen liegt eventuell Folgendes vor (alles Mutmaßungen, kenne dich/euch ja nicht): - Anscheinend "brauchst" du es, dass ihr "offiziell" ein Paar seid. Vielleicht auch so mit "Facebook-official". Woran das liegt: Das weißt nur du. => deine Freundin spürt das => schließt daraus Schwäche; wer es "nötig" hat, dass alle das wissen, ist nicht stark => daher lehnt sie das auch ab ==> wärst du der Oberknaller für sie und wäre sie total von dir überzeugt, könnte sie es gar nicht erwarten, im Hörsaal vor den anderen Julias, Jennys usw. ihr Revier zu markieren ==> das tut sie nicht, weil sie sich unsicher bist, ob du der Beste/Stärkste bist, den sie haben kann und nicht riskieren will, dass ein viel tollerer Typ wie beispielsweise der fesche Niklas, sein Interesse an ihr verliert => wärst du der Beste, den sie haben kann, würde SIE dies "öffentlich" machen wollen Eine gewisse Unsicherheit und Unerfahrenreit in Ehren; du bist dennoch bereits über 20. Orientiere dich auch an folgenden Baustellen: ""öfters mal zum Schmollen" - unmännlich "dass sie verliebt in mich ist, das schmeichelte mir natürlich einerseits und andererseits machte es mir Angst, weil ich gerade am Anfang immer noch total unsicher war die ersten 2 Wochen" - dick markiertes "(...) nicht auf Abschiedsküsse scharf, das ist es nicht. Will einfach nur pragmatisch sein (...)" - du belügst dich selbst und uns "(...) Öffentlich machen will sie unsere Beziehung auch nicht (...) Was meinst du damit? Ich lese da auch zwischen den Zeilen, dass du vermutlich ein "Öffentlichmachen" verlangst hast aka Facebook oder Partnerringe oder gleiche Farbe der Pullis oder (...). Das hat sie abgelehnt. Warum tust du das/brauchst du das? Wenn du ganz ehrlich zu dir bist weißt du wieso. Arbeite da dran. "(...) sie irgendwann kurz vorm Abschied vor allen zu küssen und zu gehen, damit diese Spielchen beendet sind (...) BLOß NICHT. Dann fangen die Spielchen erst an. Nicht, dass man seine Partnerin in der Öffentlichkeit nicht küssen "darf" oder sollte; aber bei euch wäre es eben keine Selbstverständlichkeit. Es ist kein Ausdruck eurer Partnerschaft. Sondern Du willst damit ja etwas erreichen. Nämlich dass alle wissen, dass du diese Alte am Start hast. Wieso das so ist: Frag dich selbst. Das wird sie spüren. Sich überrumpelt fühlen. Ausweichen. Es wird brutal peinlich für beide, für dich, weil du aus einer Unsicherheit raus sie unbedingt öffentlich als "deine Kuh" brandzeichen wolltest und für sie, weil sie einen schwachen Partner hat, der genau das braucht. "(...) sollte damit besser umgehen können und es nicht an mich ranlassen. Ist ja an sich keine große Sache. Nur wie?" Stelle dich brutal ehrlich deinen Ängsten. Was verunsichert dich? Mangelnder Erfolg? Körperliche Defizite? Was auch immer es ist: Arbeite einfach mehr. Pack es an. Dann lösen sich deine Probleme von selbst. Frauen reden über Probleme. Männer lösen Probleme. Ziehe dich auf deinen "Denkerfelsen" oder was auch immer zurück, analysiere dich selbst und dann handle. Nicht reden. Nicht mit ihr reden. Machen. Fühlst du dich körperlich zu schwach? Mach direkt 100 Burpees. Nicht morgen. Nicht nächsten Montag. Sofort. Magerquark hinterher nicht vergessen. Aber nicht zuviel Zucker rein. Ist ja schon spät. Nach Möglichkeit keine Insulinachterbahnfahrt mehr am Abend. Am besten generell. Studierst du eine Disziplin, die vermutlich zu wenig Macht, Status, Erfolg, Geld whatever nach sich ziehen wird und das passt dir nicht? Hast du extra was "einfaches" gewählt? Falls ja: s.o. Falls noch möglich: Immatrikuliere dich woanders rein. Wenn nicht: Schon mal in die Vorlesungen reinsetzen und eventuell n paar Prüfungen mitnehmen von dem Fach, zu dem du wechseln willst Lege dir MINT-Fächer ans Herz. Fazit: Wärst du ein starker Partner, würde deine Frau schon dafür sorgen, dass man weiß, dass du "vergeben" bist. Das tut sie nicht, weil du kein starker Partner bist. Es ist für eine Frau peinlich, sich an einen schwachen Mann zu binden. Und sie hat Sorge, dadurch bei anderen tollen Männern nicht mehr als Partnerin in Frage zu kommen. Arbeite einfach ehrlich und hart an dir. Dann wird das schon. Alles Gute! Apu

Hi Shine, also ich meine das jetzt völlig ernst: Machen deine Kids das auch mit dir? Ganz ehrlich: Du warst mit 28 zweimaliger Familenvater. Vermutlich berufstätig. Voll im Leben. Holst dir ne 19 Jährige. Klar, kann man machen. Aber wenn die Kleine mit dem Wackelpo dir auf der Nase rumtanzen kann schrillen bei mir alle Alarmglocken. Meine Fresse, die hat geschnuppert, dass du ein Lappen bist, und testet dich jetzt. Du magst keine Schlangen? "Oh guck mal Schatz, die hatten ´ne Boa bei Penny im Angebot!" Du magst ihren Ex nicht? "Oh guck mal Schatz, der Nils hat gerade geschrieben ob wir nicht mal was trinken wollen. Voll süüüß von ihm, nääää?" I guarantee it. Aber das nur am Rande. Viel wichtiger ist: Es ist doch kack egal atm, ob du für die Maus jetzt n "AFC" oder sonstwas bist. Ey, du hast Kinder (Plural!!). Du darfst dich nicht so verlieren als Vater! Passiert dir das bei deinen Kleinen auch? Ganz egal, ob die dabei waren oder nicht: Sowas kommt raus! Und ob´s ausgesprochen ist oder nicht: Kinder spüren, dass da irgendwas faul ist/vorgefallen ist. Wenn etwas so eskaliert, hier verbal UND handgreiflich, entsteht eine richtig eigenartige Stimmung im Haus. Kann ich nicht beschreiben, ihr wisst, was ich meine. Da wurde eine Grenze überschritten. Irgendwas hat sich verändert. Du wirst von ihr anders wahrgenommen. Schwächer. Und Kinder spüren das. Das Verhalten ist nur um Nuancen anders, aber: Die merken das. Da kannste deinen "AFC"-Arsch drauf verwetten. Ihr seid ein Paar. Verbringt sicher viel Zeit zusammen. Die merken das. Und wenn ihr Papi so unsouverän, unbeherrscht und unmännlich wegen einer kleinen Zuckerpuppe reagiert hat das n richtig beschissen Einfluss auf die. Und es hat einen Grund, wieso du so reagiert hast. Und komm mir nicht mit "Ich mag meinen Schwager nicht.". Und kommst hier auch noch mit traurigen Jammersmileys an! Du Armer! Hat dich Big-Biceps-19-Jahre-Jenny etwas gebufft weil du ein Lappen bist. Wie kann das überhaupt passieren?! Meine Fresse, mit zwei Rackern musst du doch JEDES GRENZAUSTESTEN ZEHN MEILEN GEGEN DEN WIND RIECHEN KÖNNEN. Als ob Frauen das groß anders machen als Kinder. Was sollen sie denn davon lernen? Was sollen sie denn von DIR lernen? Wenn ich unsicher bin schreie ich? Oder was? Schreist du sie auch an, wenn sie sich im Supermarkt auf den Boden schmeißen und Kotzen erzwingen, wenn sie ihre Schokolade nicht kriegen, weil du das "nicht magst. Überhaupt nicht magst" ? (Offenbar habe ich das gemacht als ich Kind war laut Schilderung meiner Eltern. Semi-erfolgreich. Die haben mich liegengelassen. Auf dem Parkplatz habe ich sie eingeholt. Da habe ich meinen eigenen "shittest" oder "frametest" oder "Grenztest" mal richtig schön selbst in die Fresse gekriegt.) Mir ist schon klar, dass ich keinen Plan habe, wie du deine Kids großziehst. Machst vielleicht alles super. Ich würde das nicht schreiben, wenn ich das nicht hoffen würde. Aber ich habe meinen Vater noch NIE die Fassung verlieren sehen. Oder einen anderen Vater im großen Freundeskreis. Schon gar nicht gegenüber der Frau im Haus, in diesem Fall meiner Mutter. Und meiner Erfahrung nach ist das ein richtig schlechtes Zeichen. Kripo-Familie. Kriegt man gut was mit. Und es geht hier nicht um einen Streit; gelegentlicher Streit ist normal. Es geht darum, dass der Vater nervös, unsicher und hilflos gehandelt hat. Und Kinder registrieren das. Bei Kids verstehe ich keinen Spaß. Wenn man´s mit ´ner Frau verkackt ist das kein Weltuntergang; tut weh, geht vorbei. Aber bei den Kleinen hat DEIN Verhalten direkte Auswirkungen auf IHR zukünftiges Leben. Du bist VERANTWORTLICH für ihre Zukunft. Du kannst so eine Scheiße generell nicht bringen. Und schon gar nicht als Papa. Du hast zu Hause ´ne Schreierei und Schlägerei wegen NIX wie ein Pubertierender und das Einzige, was dir Sorgen macht, ist, dass du jetzt ein "AFC" sein könntest in den Augen der Puppe, die 9 war, als du schon nen Führerschein hattest. Oh, hab´s vergessen. " :( :( :( :(" ALTER, DAS SOLLTE MAL GANZ HINTEN BEI DEINEN SORGEN SEIN. Die viel größere Sorge ist: Was mache ich jetzt am Besten im Hinblick auf meine Kinder? Wie werde ich der starke Fels, den sie brauchen, den sie verdienen? Und nicht "Wie kriege ich den Respekt meiner Zuckerpuppe wieder?". Boah ey. Bin ich wütend. Hoffentlich irre ich mich zu 100%. Aber dass sich dein TITEL schon um die Alte und nicht um deine Kinder dreht sagt mir schon genug um dich erstmal zum Kotzen zu finden. UND DANN AUCH NOCH DIESE TRAUERSMILEYS. DIE SIND FAST DAS SCHLIMMSTE. BOAH EY. Wenn ich mir vorstelle, mein Väter hätte das in dem Alter gepostet. "Mimimimi, meine Frau war mit meinem Schwager in der Sauna, ich habe sie angebrüllt und jetzt hat sie mich gehauen :( :( :(. Hat die Welt sich so verändert?" Da drehen sich einem ja alle Fußnägel hoch. Und ich bin echt n Netter und Geduldiger hier. Engelsgleiches Verständnis für alles und jeden. Wirklich. Für jeden "AFC"-Post bin ich zu haben. Auch für die ganzen Privatnachrichten, die dann immer eintrudeln. Aber bei sowas gibt´s einfach kein Verständnis. Hoffentlich irre ich mich in allem.

Hi Fabster, zunächst: Top Bericht, du kommst sehr reflektiert, nüchtern, sachlich rüber. Finde dich symphatisch. Deine Situation ist zum Kotzen. Wäre mir das passiert, gerade das mit dem Studium, wäre ich total hinüber. Diese Erkenntnis, gescheitert zu sein; das könnte ich mit mir nicht vereinbaren. Hut ab, wenn du das mental verarbeiten und richtig einordnen kannst. Dazu die Familie; ich möchte mit dir nicht tauschen. Aber gut, dass du sagst, dass Zagen und Zweifeln dir nicht hilft! Zu deinem Problem: Ich denke, dies sind die wichtigsten Aussagen ihrerseits: "Sie mache sich große Sorgen um mich, weil sie nicht weiß, wie es mit mir weiter gehen soll und ob ich im Leben nochmal eine Perspektive finde." " (bezüglich bewerben, Jobmessen etc.) Sie meinte sie weiß das, aber dennoch fühle sie sich in der Situation sehr unwohl." Ich befürchte leider, dass es überhaupt nicht gut aussieht. Ich bin in deinem Alter und bei mir im Frendeskreis sind in den letzten 2 Jahren 3 langjährige Partnerschaften auf sehr ähnliche Weise zerbrochen. Fall A: Geographieabsolvent (Uni) und direkt ein Jahr arbeitslos. Freundin: Ebenfalls Geographieabsolventin aus dem selben Jahr, aber Anstellung in Traumstadt. Fall B: Logistikabsolvent (FH) und arbeitslos, dann Zeitvertrag bei kleiner Firma. Freundin: Duales Studium absolviert bei DAX-Konzern, also hinterher sichere Stelle mit ca. 48k durch Tarifbindung. Fall C: IMM-Absolventen (FH), beide. Nach dem Studium dementsprechende Jobs bekommen. Sie ist nun mit einem Betriebswirt zusammen. Leider ist es so, dass für Frauen i.d.R. der Erfolg zählt. Sie können da nix dafür; ein erfolgloser Mann bringt einfach keine/zu wenig Rehe nach Hause. Die Auswirkungen von Erfolglosigkeit auf dein Selbstvertrauen usw. brauchen wir gar nicht erst erörtern. Ja, es ist unfair. Und ja, es ist auch sehr unromantisch. Und ich verstehe, dass diese Erkenntnis, dass sie dich dadurch weniger anziehend findet/an dir und an der Partnerschaft zweifelt aufgrund deiner momentanen Erfolglosigkeit, für dich ein "großer Schlag" ist. "Ich dachte, wir schaffen alles zusammen! Wir beide gegen den Rest der Welt!" mögen deine Gedankengänge gewesen sein. Aber leider ist es in den meisten Fällen so (dass gezweifelt wird an der Partnerschaft). Gibt Ausnahmen, klar. Habe ich persönlich aber noch nicht erlebt. Dieser Team-Gedanke, alles gemeinsam zu bewältigen in Höhen und Tiefen; ich finde ihn toll, aber leider funktionieren Partnerschaften zu Frauen nicht so. Für dich als Mann ist es selbstverständlich, deine Frau zu tragen, wenn es nötig ist. Und erwartest nun verständlicherweise das selbe; dass nun SIE dein "Rückhalt" ist und dich trägt, unterstützt, hilft usw. usw. Na und? Dann bist du eben gerade beruflich erfolgloser. Das schaffen wir schon! So würdest du das ja auch angehen, wenn die Rollen getauscht wären, nicht wahr? Ihre Probleme sind ja auch deine Probleme, nicht wahr? Klingt cool. Logisch. Partnerschaftlich. Dafür sind Frauen aber leider nicht gemacht. Sie wollen diese Verantwortung nicht. Diese Last nicht. Das ist DEIN Job als Mann, nicht ihrer. Frauen wünschen sich einen Partner, zu dem sie aufblicken können, an dem sie sich aufrichten können. Einen Fels. Du hast das ja schon richtig erkannt: "Andererseits kann ich es auch verstehen. Sie ist jünger als ich (spielt keine Rolle) und will natürlich Rückhalt und eine gewisse Sicherheit bei mir. Die kann ich ihr aber momentan, als gescheiterter Student ohne greifbare Perspektive nicht bieten, (...)" Das gängige Arzt-Krankenschwester-Konzept ist kein Zufall; Frauen sehen sich nach einem Mann, der ihr im Status und in den kognitiven Fähigkeiten überlegen oder zumindest gleichwertig ist. " (...) abgesehen davon, dass ich momentan selbst jeden Tag gelinde gesagt erst mal mit mir selbst kämpfen muss, denn Zweifel, Verunsicherung und Angst nagen in der Situation schon an mir. (...)" Das dick markierte brauchen wir sicher nicht erörtern, wieso sie das abturnt. Und genau da ist das Problem. Sie sagt ja, sie weiß nicht, ob du nochmal eine Perspektive im Leben findest. Deine Gefühle ob deiner Situation sind natürlich völlig verständlich. Diese Ungewissheit. Vielleicht fühlst du dich wie in einem Tunnel und das Licht ist noch brutal weit weg und du weißt nicht, wie du da hinkommen sollst. ABER: Ihrem Überlebensinstinkt ist es egal, WIE es zu deiner Situation kam. Für sie zählt nur das Ergebnis: Ist er ein Mann? Kann er sich in der Welt behaupten, durchsetzen? Mir starke Kinder gebähren und uns verteidigen und versorgen? Daher fühlt sie sich auch "unwohl". Am Sex siehst du es ja deutlich: Instinktiv möchte sie gerade keinen Sex mit dir, weil sie deine Kinder nicht bekommen will. Denn dann wäre ihre Chance, einen erfolgreichen Mann zu binden, erstmal dahin; es macht für einen Mann evolutionär gesehen keinen Sinn, das Kind eines anderen großzuziehen. Verschwendung von Kalorien und Ressourcen. Das macht sie fertig. Sie zweifelt erheblich an dir, ist aber immerhin so fair, das zu kommunizieren. Aber gleichzeitig hat sie dich ja auch lieb und versteht nicht, woher ihre gemischten Gefühle kommen. Vielleicht macht sie sich auch selbst Vorwürfe, WEIL sie so fühlt; "Du oberflächliche Ziege. Er hat echt Probleme, bräuchte deine Hilfe, und alles, woran du denken kannst, ist der schnieke Niklas aus der Nachbarabteilung, der in seinem Sacko immer so sportlich elegant aussieht. Wieso kann ich ihm nicht helfen? Wieso nicht verständnisvoller sein?" Nimm ihr das nicht übel. So sind Frauen nun mal. Wenn du selber nur 21 fruchtbare Jahre hast (14-35 Jahre) und davon nochmal 4 wegfallen da minderjährig, bleiben nur 17 Jahre zur Fortpflanzung. Dass man da keine Zeit verlieren kann, wenig Geduld hat und zusehen muss, den besten Mann zu kriegen, den man nur bekommen kann, ist völlig verständlich. Hinzu kommt: Durch ihren dualen Abschluss wird sie vermutlich auch erstmal sicher im Berufsleben stehen. Und, je nach Studiengang, sicher um die 42k nach Hause bringen. Wenn dann ihr 28 jähriger Partner GAR nix hat oder, wenn er in seinen Alten Job zurückkehren könnte, deutlich weniger als sie verdienen würde; das ist kein Mann für sie. Ihr Status ist höher als deiner. Sie ist erfolgreicher als du. Schlecht. Fazit und deine Fragen: Es sieht schlecht aus. "Ich kann ihr aktuell nicht bieten, was sie braucht und muss auch erst mal für mich selbst rausfinden, wie es bei mir jetzt weiter gehen soll." So ist es. -Frauen sind die Belohnung für eine gemeisterte Existenz.- GANZ wichtiger Satz aus "LDS". MMn der Wichtigste. Du musst erstmal bei dir anfangen. "Geht das innerhalb der Beziehung?" Schwer. Kommt auf dich an, wie schnell du die Kurve kriegen kannst und wie schnell du wieder zu Erfolg kommst. Was hast du studiert? In welchem Fach wurdest du rausgeprüft? I.d.R. kann man sich ja sehr vieles anrechnen lassen. Wenn du z.B. in "Wärmeübertragung" gescheitert bist, könnte man sich dennoch viele andere bestandene Ingenieur-Disziplinen anrechnen lassen, wenn man z.B. von Maschbau auf Verfahrenstechnik umsteigt. Wenn es aber ein absolutes Grundlagenfach wie "Ingenieurmathemik II" war; nun, dann sieht es echt beschissen aus. "Hilft eine "Beziehungspause" in der ich Zeit für mich habe um meinen Weg zu finden und mir wieder Perspektiven zu schaffen und mit mir selbst klar zu kommen?" Mit recht hoher Wahrscheinlichkeit wird sie das selber bald vorschlagen. "Beziehungspause" bedeutet: Es ist Schluss auf Raten um so geringen emotionalen Schaden wie möglich zu veruarschen. Sei versichert: Die Wahrscheinlichkeit ist sehr hoch, dass sie dann besagtem Niklas die Nudel wund reitet. Ob es hilft: Ich glaube nicht. Sie wird es wohl eher willkommen heißen und erleichtert sein, dass DU es vorgeschlagen hast. Ich habe hier neulich ein cooles Zitat gesehen: "Being a man is a lonely business." Und genau so ist es; ihre Probleme sind zum Teil auch deine Probleme in der Partnerschaft, weil du der Mann bist, Halt gibst und sie führst. Aber deine Probleme sind immer deine Probleme. Löse dich von dem Gleichberechtigtes-Team-Gedanken. Es mag unfair sein, dass sie das so nicht akzeptieren kann als Frau; dafür gibt´s aber auch andere Bereiche, wo es für die Frau "unfairer" ist. Löse dich davon, dass alles in jeder "Disziplin" 50:50 ist. So ist es nämlich nicht. Alles Gute für dich! Apu

Eben drum haben wir ja auch alle Geduld mit dir und helfen dir. Manche derb und gemein wie ein Vikinger, manche in romantischer Breite; aber alle nur zu deinem Besten, basierend auf Erfahrung, die die Forumsmitglieder nun mal haben. Hör auf die erfahrenen Ballacks, Schweinsteigers und Gerrards hier. "was kann ich noch verlieren wenn ich es tu? außer meinen Stolz ...?" - Deine Chance auf ein Regame. Wenn alles so wahr, wie du es geschildert hast, war der Abgang doch sogar ganz passabel. Du wolltest mehr, sie nicht, und hast die Konsequenz daraus gezogen. MACH DIR DAS JETZT NICHT KAPUTT! Du hast dich durch deinen Move halt gerade in eine beschissene Lage gebracht. Ich habe versucht, dir zu erklären, WIESO du ihr jetzt nicht mehr schreiben kannst. Wenn du das gerade noch nicht aufnehmen kannst wegen besagtem Tunnel: Das ist ok. Aber führe wenigstens aus, was dir empfohlen wird. Wenn du den Spielzug gerade noch nicht blickst ist das ok. Das Verständnis kommt später. Für den Moment reicht es, wenn du die Linie runterläufts, wenn Schweinsteiger dir per Kopfnicken das Signal dafür gibt. WIESO du rennen sollst: Spielt gerade keine Rolle. Du musst es nur tun. Du musst jetzt Zeit vergehen lassen. Ich weiß, du hast einen Penis und diese Untätigkeit nervt dich. Du willst etwas TUN. Aktiv sein. Handeln. Nicht tatenlos bleiben. Und das verstehe ich. Aber du kannst nix tun. Es ist abgepfiffen. Steck die Energie in Pushups, Pullups, Burpees und Muscle Ups. Und in dein Studium. Schreib´dich notfalls in einen zweiten Studiengang ein. (Warum nur einen B.Sc., wenn man auch 3 haben kann? Wi.Info z.B.? Ist natürlich ne ganze Ecke härter. Auch an FHs). Und in andere Frauen.

"Kann ich (falls ich doch meine Eier noch verlieren sollte) nochmals schreiben ohne ultraneedy zu wirken? " - Nein. Siehe oben. "Ein paar Wochen warten und dann nach Sex fragen, ist das drin?" - Nein. Ist nicht drin. Liest du überhaupt, was Leute dir sagen? Man, Sex ist für Frauen i.d.R. eine heikle Geschichte. DU als Mann kannst bei entsprechendem Harem und Potenz 700 Kinder im Jahr kriegen. Und musst sie nicht austragen. DU kannst auch Sex haben mit Frauen, die du nicht so super findest; hauptsache fortgepflanzt (evolutionär betrachtet; bloß nicht missverstehen). Sie nur ein einziges. Daher wollen Frauen auch immer den Stärksten, den sie kriegen können. Würde ich an ihrer Stelle genauso machen. Wenn ich nur ein Kind pro Jahr kriegen kann, ist es am besten eine Mischung aus Brock Lesnar und Oliver Williamson. Dementsprechend sorgfältig ist ihr Casting. Je selbstbewusster, desto tiefschürfender wird gecastet. Bevor sie mit dir Sex hat, klopft sie erstmal gründlich ab, ob du was taugst. Du taugst nix in ihren Augen. Sie hat dich ausselektiert. Wenn du ihr JETZT nach Wochen schreibst hast du a) zum Einen eine Entscheidung nicht konsequent durchgezogen (mich beschleicht das Gefühl, dass das schon öfter vorkam, nicht wahr?) und b) vermittelst du ihr Needyness auf Sex. Sie wird schlussfolgern: Ha, auch die anderen Frauen selektieren ihn aus. Er ist ein schwacher Mann. Der kommt bei mir sicher nicht mehr rein. Merke: Frauen brauchen die Sicherheit, dass andere Frauen dich auch begehren. Das bestärkt sie in ihrer Wahl. Sie mögen darüber jammern, weinen, schimpfen, motzen, keifen usw. usw. usw. ; in Wirklichkeit beruhigt es sie, dass ihre Wahl die richtige war. "oder mach ich mich dann nur noch zur größeren Lachnummer.." - Ja. S.o. "Aber ganz aufgeben möchte ich Sie eigentlich noch nicht. Ich mag sie.." - Du hast gar keine Wahl. Sie hat dich aussortiert. Deine Gene sollen atm in ihren Augen schön bei dir bleiben. Je mehr du schreibst, desto mehr befürchte ich, dass ich auch in den anderen Punkten richtig lag. Ich verstehe dich. Du bist eh gerade in so nem beratungsresisten Tunnel und willst mit aller Macht bei ihr sein. Das ist alles ganz normal. Aber je früher du anfängst, zu akzeptieren, dass du daneben geschossen und das Game verloren ist, desto besser. Es ist abgepfiffen. Du bist Schweinsteiger 2012 und hast gerade an den Pfosten im eigenen Stadion geschossen. Das Spiel kommt nie wieder. Nie in deinem Leben wirst du zu Hause den CL-Titel holen. Fassungslosigkeit ist ok. Niedergeschlagenheit ist ok. Pessimismus ist ok. Schreib ihr ruhig. Dann verbockst du es wenigstens zu 100% und nicht nur 90%. Vielleicht brauchst du das ja, um weiterziehen zu können. Guck in den Spiegel. Und stell dich deinen Ängsten. Gerade denen, die du nicht mal Pater Franziskus sagen würdest. Und bitte lies dir durch, was dir hier gesagt wurde. Viel Erfolg! Das wird schon. Kennste doch: Zeit regelt. Jetzt haste halt ne Regenwolke über dir. Normal. Die geht wieder weg. Kopf hoch. Wird schon. We all have been there. In 6 Monaten schreibst du einen Post wie die anderen hier an ein anderes neues Forumsmitglied. PS: " (...) je älter ich werde, desto nötiger habe ich eine perfekt funktionierende Beziehung." BITTE LIES DIR DURCH, WAS ICH DIR GESCHRIEBEN HABE. Das Alter ist eine Ausrede für die Aussage und "perfekt funktionierend" lediglich ergänzende Adjektive, die aber die Wahrheit nicht verschleiern können: Du BRAUCHST eine Frau. Und genau da ist u.a. dein Problem. Solange das der Fall ist verdienst du auch keine "gute" Frau. Deine Existenz ist noch nicht fertig. Fang erstmal bei dir an. DANN kommt die richtige Frau. Nicht andersherum.

Top! So will ich das lesen. Eifersucht war , wie alles andere auch, natürlich nur eine Mutmaßung; die Wahrscheinlichkeit, dass da Defizite liegen, ist i.d.R. recht hoch, daher erwähnte ich es. Wäre das der Fall gewesen, hättest du gleich was zur Hand gehabt und es hätte ein paar Postings gespart.

Guten Morgen, ich greife einfach die Informationen auf, die du noch hinzugefügt hast, und schreibe dazu ein paar Gedanken auf. 1. "Es ist in der Tat so, dass sie einen "richtigen Mann" sucht. Sie erwähnte öfter, bezogen auf andere, wo denn nur die ganzen Männer hin seien?!" Ich mag sie immer mehr. Sie scheint echt fair zu sein und ist sogar in der Lage, zu sagen, was sie fühlt. Klar, das ist auch ein sanfter shittest, vermutlich wollte sie dich auch dazu bringen, dich zu qualifizieren (könnte mir gut vorstellen, dass du das auch getan hast, nicht wahr?), aber ich mag ihn; sie kommuniziert damit ja auch, was sie sich wünscht. Vermutlich geht es ihr wie vielen Frauen: Dass die Jungs, mit denen sie sich einlässt, wohl immer in diese schwache Position abrutschen, sie anhimmeln etc. . Sich weiblich verhalten. Fast immer kommt es zu diesem Verhalten, wenn die Jungs das Gefühl haben, diese Frau sei nicht "ihre Kragenweite", spiele außerhalb ihrer "Liga". Ich bin mir fast sicher, dass du genau das ebenfalls empfunden hast. Keine Schande. I assume that we all have been there at least once. Das ganze "nicht ihre Liga" führt auch zum nächsten Punkt: 2. "Ihre Ignoranz bzw. ihr "No-Invest" haben mich zwar ziemlich gestresst aber sie hat eigentlich nur die eine Grenze überschritten. Tinder...Ansonsten hätte ich die Situation evtl noch akzeptiert." Ich weiß, dass dir das gerade so vorkommt. Aber sei versichert: Wäre es nicht Tinder gewesen, wären es die SMS mit "Diesem Kumpel, der immer so witzig ist" oder "Mein Ex, wir verstehen uns einfach noch mega gut" oder das mittwöchliche Essen in der Kantine mit Niklas oder (...). Du hättest die Situation NIE akzeptiert. Gesteh´dir das genauso ein wie die Tatsache, dass du es einfach nie locker hättest weiterlaufen lassen können (s.o.). Du siehst sicher, worauf ich hinaus will: Du hast das mit Tinder vermutlich richtig aufgefasst: Sie war nicht völlig überzeugt von dir, war sich unsicher, ob du der Beste bist, den sie haben kann, und hat halt weiter gesucht aka war passiv, wie Frauen nun mal sind, offen und bereit dafür, von einem Mann entführt zu werden. Wieso war sie von dir nicht völlig überzeugt? Nun, das weißt du sicher selber, gerade, wenn du schon einige Jahre hier mitliest. Ich vermute, du warst auch eifersüchtig. Wann ist man eifersüchtig? Wenn man denkt, andere wären mehr "Wert", "besser" als man selbst. MMn gibt es ein tolles Mittel gegen Eifersucht: Mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf Niklas, weil man in seinen BOSS-Hemden die trainierte Brust und die ausgefüllten Nähte an der Schulter erkennen kann? Niklas arbeitet mehr als du. Geh mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf Niklas, weil er beispielsweise durch einen Abschluss in einer anspruchsvollen akademischen Disziplin einen höheren Status als du hast? Niklas arbeitet mehr als du. Geh mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf Niklas, weil er irgendwie ständig an coolen Orten wie Budapest, Peking etc. ist und offenbar ein cooles Leben hat und dadurch bei Frauen gut ankommt? Niklas ist aus seiner Komfortzone raus, traut sich was und arbeitet für ein cooles Leben. Niklas arbeitet mehr als du. Geh mehr arbeiten. 3. "Kann man meinen Schritt nachvollziehen, dass ich trotz der absolut geilen Zeit einen Schlussstrich ziehen wollte oder habe ich einfach nur übertrieben?!" Klar kann man das nachvollziehen. Aber: Zoom´doch mal raus und guck "von oben" auf euch beide drauf. Fällt dir auf, dass du genau so gehandelt hast wie eine Frau, die eine schöne Zeit hatte mit einem Mann, tollen Sex mit ihm hatte, aber letztendlich den Schlussstrich zog, da es ihr nicht gelang, ihn an sich zu binden? Sie zieht die Konsequenz, ist tief verletzt, da sie ja offenbar nicht gut genug war (Eine fiese Folter für eine Frau, das tut denen richtig weh, u.a. weil sie es eh schon deutlich schwieriger haben als Männer) und zieht halt weiter. Fällt dir auf, dass es deshalb bei euch nicht funktionieren konnte? Du warst weiblich. Es KONNTE gar keine Mann-Frau-Geschichte bei euch enstehen, da du dich wie eine Frau benommen hast und ihr dadurch keine Möglichkeit gegeben hast, ihren Part zu spielen: Nämlich weiblich zu sein. Du warst kein Mann, hast weibliches Verhalten gezeigt und hast dafür die Quittung der Natur aka den Schleusenwächtern der menschlichen Fortpflanzung aka Frau bekommen. Natürlich kann man das nachvollziehen. Du wolltest sie halt für dich alleine haben und mit einem Partnerschaftskonstrukt an dich binden um zu verhindern, sie wieder zu verlieren. Die Wahrscheinlichkeit ist recht groß, dass dies auf den oben genannten Punkten basiert; Verlustangst, Eifersucht usw. usw. . Merke dir: "Frauen sind kein Mittel zum Zweck einer gemeisterten Existenz, sie sind die Belohnung für Männer, die bereits über eine solche verfügen." (Lodovico Satana, Lob des Sexismus, S. 87) Das bedeutet: Du musst erst deine eigene Existenz, dein Leben richtig auf die Beine stellen. Erst DANN bist du wirklich bereit, eine Partnerschaft zu einer Frau zu führen, die du wirklich haben willst. Nicht "wenn sie nur mein wäre, dann (...)". Nein. Du musst dich selbst an deinen eigenen Haaren aus dem Sumpf ziehen, das Leben herausfordern, dich Dinge trauen usw. usw. Wer nur 08/15 arbeitet und nur 08/15 zu bieten hat kriegt auch nur 08/15. Das bedeutet: Wer aufwacht, sich zu einem Job schleppt, auf den er keinen Bock hat und um 16 Uhr in seine Bude zurückkehrt, auf die er auch keinen Bock hat, und dann bis 23 Uhr an die PS4 geht verdient auch keine tolle Frau. Um deine Frage zu beantworten: Ja, man kann es nachvollziehen, weil du eben aus Schwäche gehandelt hat. Nein, es war nicht übertrieben, da du ja noch nicht stark genug warst für eine Frau ihres Kalibers. Vermutlich hast du dir auch ein gewisses "Kämpfen" ihrerseits erhofft, nicht wahr? Dass sie etwas mehr investiert. Dass sie das nicht tat ist ein deutliches Zeichen , dass sie dich als potentiellen Vater ihrer Nachkommen ausselektiert hat. Denn dazu sind Frauen unbewusst immer bereit, wenn sie eine Partnerschaft führen. Aber du siehst sicher, dass dieses nach "nachvollziehen" dir einfach mal gar nix bringt. Das ist wie, wenn der 20 jährige in der 94. Minute die 100%ige Chance versiebt. Klar kann man nachvollziehen, dass er nervös, unerfahren usw. usw. ist. Aber was hilft ihm das? Am Ende steht da die Niederlage. Und er weiß, er hat noch viel körperliche und mentale Arbeit vor sich. Man kann es nachvollziehen, weil man sich in den Jungen hineinversetzen kann. Aber Pizarro hätte ihn nun mal vermutlich gemacht. Verstehst du, was ich sagen will? Man versteht es; aber es heißt auch: "Du bist noch kein Mann. Dann wäre dir das mit relativ hoher Wahrscheinlichkeit so nicht passiert." Pizarro macht ihn natürlich auch nicht zu 100% rein; aber er knallt ihn vermutlich, wenn es nicht klappt, an den Pfosten und schießt den Torwart nicht genau an. Scheitert also knapp, hat Pech, und scheitert nicht am Unvermögen. Werde "fertig". Dann kommt eine tolle Frau ganz von alleine. Alles Gute für dich! Gruß, Apu PS Nachtrag: - "Aber wenn ich nach 5 monaten einfach mehr will, und von der Frau dahingehend kein Anzeichen kommt, dann darf Mann das auch mal ansprechen. Oder seh ich das falsch?" Das wolltest du nur, weil du gemerkt hast, dass sie es nicht tat. Weil du gespürt hast, dass du nicht stark genug für sie bist. Wärst du es, hättest du halt die Geduld, Gelassenheit und Stärke eines Mannes gehabt. Siehe oben. - Meint ihr es besteht noch ne Chance. Ist natürlich schwer das zu beurteilen, wenn man nicht alle details kennt. Klar. 100% Game over for ever ist es eigentlich nie, gerade, wenn es wie bei euch doch gut auseinander ging. Du musst halt stärker werden. Für Frauen zählt nur das hier und jetzt. Gestern? Who cares. I need protection and food now. You can do that? Oh, I like you again. Wenn du in einem Jahr oder wann auch immer der Stärkste bist, den sie kriegen kann, wird sie sich auch wieder mit dir paaren (natürlich nach shittest-Gewitter. Immerhin muss sie durch deine jetzige Verfehlung nochmal viel genauer hinschauen, ob du wirklich richtig stark bist). - Weiß auch nicht was ich von ihrer sms halten soll... Frauen brauchen die Liebe der Menschen, die sie umgeben, da sie alleine nicht überlebensfähig sind (instinktiv). Sie wollen immer von allen lieb gehabt werden. Niemand soll ihr böse sein. Ein Liebesentzug bedeutet zum einen für sie ein Scheitern im Beziehungen knüpfen, einer ihrer Kernfähigkeiten worüber sie sich auch definieren und zum anderen, eventuell alleine für sich den Gefahren des Lebens ausgesetzt zu sein. Sie will dir damit nur nochmal ein schönes Hoffnungsgefühl geben. Sicher gehen, dass du ihr nicht grollst. Und zu einem kleinen Prozentsatz dich auch noch in Reichweite halten. Aber nicht viel. Das scheint sie ja offenbar nicht nötig zu haben. Vermutlich wird sie in ein paar Monaten mal anklopfen und hören, wie es dir geht. Was du davon halten sollst: Nimm es als das, was es ist: Sie will dich nur nicht verletzen. Messe dem keine weitere Bedeutung zu. Du wurdest ausselektiert. Du hast jetzt die Chance, die beste Version deiner selbst zu werden. Wenn du fertig bist, wirklich fertig, nicht nur oberflächlich, kreuzen sich eure Wege vielleicht nochmal. Oder es kommt bis dahin eine andere tolle Frau. Who knows. Fang an, an dir zu arbeiten. Ich empfehle dann immer gerne 100 Burpees.

Hi Stefan777, zunächst: Ja. Du darfst ihr auf gar keinen Fall schreiben. Die Wahrscheinlichkeist ist recht hoch, dass du auf sie eh ziemlich schwach wirkst. Kein Fels bist. Du musst diese Entscheidung jetzt unbedingt knallhart durchziehen. In dem Moment, wo du dich bei ihr meldest, geht es dir ca. 10 Sekunden besser, weil du das kurzzeitig "losgeworden" bist. Aber danach wirst du dir deiner eigenen Jämmerlichkeit bewusst und bereust es. Und SIE wird denken: "Lappen. Jetzt schreibt er mir doch. Wollte mich durch sein "Schlussmachen" wohl dazu bringen, dass ich um ihn "kämpfe" und hält´s jetzt nicht aus. Carlos ist viel geiler." Und du wirst wissen, dass sie das denkt. Und alles, was du dir aufgebaut hast bricht wie ein Kartenhaus zusammen und es geht von vorne los. Nur wenn du das unumstößlich durchziehst könnte das schwache Bild, das sie von dir Hand, nach und nach vielleicht etwas verblassen und ein gewisses Vermissen eintreten. Vielleicht. Kp. Vielleicht 20% Chance, wenn sie keine gute Alternative hat. Keine Ahnung. Chance ist durch den Sex erhöht. Du hast ja keine konkrete Frage gestellt, darum vermute ich, dass du vielleicht gerne eine Einschätzung des Ganzen hättest. Ich vermute: - Bis zum Sex war dein "game" gut, sie fühlte sich zu dir hingezogen, Sex => Der Sex, ob gut oder schlecht, schüttet eine Reihe von Hormonen in der Frau aus. Eins davon ist Oxytocin. Dies löst einen "Bindungswillen" aus. Unabhängig von der Qualität des Sex ist die Frau dadurch bestrebt, den Mann zu binden, denn immerhin könnte sie nun von ihm schwanger sein. Was ohne den Schutz des körperlich haushoch überlegenen Mannes a) ein großes Risiko für Leib und Leben von nun 2 Menschen bedeutet und b) die Wahrscheinlichkeit senkt, dass überhaupt ein Mann in absehbarer Zeit an ihre Seite tritt; evolutionär gesehen macht es für einen Mann keinen Sinn, die Brut eines anderen großzuziehen. Verschwendung von Kalorien und anderen Ressourcen. - Die Monate danach waren ihre Empfindungen ambivalent, was sie, wie ich finde, anscheinend auch immer sehr fair kommuniziert hat. "Sie weiß selbst nicht, wieso sie aktuell nicht mehr fühlt. Sie würde ja gerne. (...)" Ambivalent, weil sie sich NACH den Treffen und dem Sex immer kurz wie eine FRAU fühlte und dich als MANN wahrnahm. Allerdings hast du ihr dieses Gefühl, eine Frau zu sein, "weggenommen", indem du anschließend vermutlich in eine bedürftige-Welt-dreht-sich-um-diesen-Menschen-Rolle gerutscht bist, sie binden wolltest. Ich vermute, dass da ihre gemischten Gefühle herkamen. Sie verstand selbst nicht, wieso sie mit dir Sex hatte, also kurzzeitig dieses Sich-wie-eine-Frau-fühlen-Gefühl da war, aber kurz danach wieder weg war. Du hast ihr ihre Weiblichkeit weggenommen. Sie musste dich zwangsläufig aussortieren. Die weiblichen Gefühle sind ein toller Kniff der Natur, Schwaches auszuselektieren. Needyness wirkt auf Frauen genauso unattraktiv wie für dich ein breiter Kiefer, eine tiefe Stimme und wulstige Augenbrauen. Die Frau braucht den Mann zum Überlegen (steinzeitlich). Du brauchst sie nicht. Wenn JETZT die Zombieapokalypse losgeht und die Zivilisation zusammenbricht sind es nicht die 80kg-Männer, die Hilfe beim Beschaffen von Futter und der Selbstverteidigung brauchen. Es sind die 53kg-Frauen. Dadurch kann sie SIE sich nicht weiblich fühlen. Aber das mag sie doch so gerne und nur dann nimmt sie dich auch als gegenteiliges Geschlecht wahr. Bis zum Sex ist deine Aufgabe. Danach tritt sie auf den Plan. Nimm ihr nicht ihre Rolle als Frau weg. Zum Abschluss: "Ich wünschte Sie würde mir schreiben. Manchmal habe ich den Gedanken, ich hätte das nicht beenden dürfen und den Sex und die Zeit weiterhin genießen sollen." Das denkst du jetzt. Hinterher. Aber du sagst doch selbst: Du warst dazu nicht in der Lage. Löse dich von diesem Denken und akzeptiere einfach, wie es war: Du konntest das nicht. Und hättest es in deinem "Zustand" auch nie. Ist eine blöde Erkenntnis, aber hilft dir. Halte dir das vor Augen: Du hättest es schlicht nicht gekonnt. Woran das liegt: Das weißt nur du. Der Klassiker wäre: Du hast noch keine gemeisterte Existenz, bist mit Dingen in deinem Leben unzufrieden usw. usw. und "brauchtest" eine Frau in deinem Leben. Du bist noch nicht "fertig". Werde erst "fertig". Dann kommt die richtige Frau ganz von alleine. Schönen Gruß! Apu

finestberry, hör nicht auf die ganzen Deppen hier! Die Mädchen sind eh nur eifersüchtig, weil du eine HB IT´S OVER 9000! bist. Und die Jungs wollen alle nur in dich rein wegen besagter out-of-this-world-hotness. Und gleichzeitiger Super-Mutter-für-meine-Kinder-Persönlichkeit. Ein Rundum-Paket quasi, was nur das Beste verdient. Du machst alles richtig! Vertrau´mir. Mach´einfach so weiter und plötzlich steht der 1,85m Staranwalt vor dir, der auch gleichzeitig deutscher Kickboxweltmeister ist (Was für eine Mischung aus intellektuellem und körperlichem Potential!). Er wird dich sehen, dir in die Augen schauen, deine Hand nehmen und in seine Welt entführen, mit dir nach Venedig und Paris fliegen, wunderschöne SonnenAUFGÄNGE auf Hawaii inklusive. Wieso "Aufgänge" fragst du jetzt? Gut gefragt! Weil es auch nachts immer angenehme 25 Grad sein wird, du niemals frieren wirst und er dich an seinem Privatstrand, wo keine andere Menschenseele sein wird und ihr zwar an einem exotischen Ort, aber DENNOCH in sicherer, privater Zweisamkeit seid, so hart durchnagelt, dass es 15min dauern wird, bis deine Augen wieder nach vorne rollen nachdem sie erstmal in deinem Schädel verschwunden waren aufgrund des soeben erlebten traumhaften Sexes. Und ihr anschließend, nach besagter durchbangter Nacht, eben den Sonnenaufgang erleben werdet. Wie er das macht? DAS IST DAS ALLERBESTE DARAN: Er ist nämlich vom selben Geschlecht wie Aragorn, den Dúnedain, was bedeutet, er ist bereits 85 und unfassbar weise, erfahren und weltgewandt und hat daher immer eine sanfte, aber bestimmte und sichere Hand auf deiner Schulter, um dich zu führen. Und sieht dabei aus wie 35! GLEICHZEITIG ist er aber auch ein vegetarischer Vampir, weshalb er keinen Schlaf braucht. Er kann also nachts sein Kanzleien-Imperium führen, während er tagsüber dir die Welt zeigt und immer für dich und eure Kinder Luke und Leia, die leider nicht seinen Vampirismus erben, aber immerhin große Jedi-Meister werden, da sein wird. UND DAS IST NOCH NICHT ALLES! Zur selben Zeit wird der neckische, charmante junge Mann, der aufgrund seiner Liebe zu dir und NICHT aufgrund eigenes Unvermögens/Aussichtslosigkeit beim anderen Geschlecht (wie viele hier, auch ich, fälschlicherweise annahmen), darauf verzichtete, anziehende Geschlechtsgenossinen von dir zu erobern (Wie leicht er es doch hat! Er muss ein toller Mann sein. Die stehen ja Schlange bei ihm, quatschen ihn sogar an! Wow!), plötzlich feststellen, dass ihr eigentlich gar nicht zusammen passt, er null verletzt ist über diese Erkenntnis und er sich freuen würde, wenn du dich meldest, wenn du ihn mal brauchst. Er hat realisiert, dass er ein besonderer Mann ist, der es schafft, GLEICHZEITIG sein Leben lang auf dich zu warten, ABER DENNOCH NIEMALS verletzt sein wird wegen dir! Niemals! Wenn es klappt und du ihn erhörst macht es ihn glücklich; aber genauso glücklich ist er, wenn es nicht passiert. Ohne andere Frau natürlich, wegen besagter tiefempfundener Liebe. Boah, ist das toll! Und, unfassbar, aber wahr: Dein Ex versichert dir das gleiche! (Schreibt man das jetzt groß? Akkusativ? Wen oder was versichert der Ex? Das Gleiche? Keine Ahnung. Schäme mich gerade etwas für mein Abitur mit Deutsch-Lk. Naja. War ja auch kein bayrisches Abi.) Man, wenn´s läuft, dann läuft´s aber auch, was?! Hui ui ui ui, da hat aber eine Glück. Haste aber auch verdient! Immerhin hast du dir hier alle Hilfen, ob sie nun derb, gemein und hart, aber letztendlich hilfreich und zu deinem Besten, oder verständnisvoll oder in epischer Breite vorgetragen wurden, beherzigt, überdacht, verinnerlicht, deine Schlüsse gezogen und deiner Persönlichkeit und deinem Stil entsprechend gehandelt und damit dein Leben und deine Zukunft aktiv in die Hand genommen. Fazit: Du machst alles richtig. Alles wird gut ohne irgendwas zu tun oder an dir zu arbeiten oder gar deine Komfortzone zu verlassen. Den guten Menschen, ob Mann oder Frau, fällt eh immer alles in den Schoß. Es ist auf keinen Fall so, dass die besagten Frauen wie Natalie Portman 18 Stunden am Tag arbeiten. Die stehen morgens auf und kriegen´s halt geschenkt. Beneidenswert. ALLE werden dich immer und für immer lieb haben und keiner wird dir je böse sein, versprochen! Fieldtestet. 10.000 mal.

Zusammenfassung: Du hörst NIEMANDEM hier zu. Lies dir von Seite 1 bis 9 nochmal alles durch, da steht alles drin. Du redest nur Unsinn. Jeder Satz von dir der letzten Seiten ist schon beantwortet worden. Wärst du nicht (nach eigener Aussage) niedlich und würdest nicht auf unbeholfen-weiblich tuen, würde dir wohl keiner helfen hier. Du stellst dich doch nur blöd, unbeholfen, kindlich, kleinmädchen-bla was auch immer weil du es geil findest, wieviel Input hier kommt. Und weil du nur Reden und nicht Handeln willst. MMn brauchst du dringend einen feuerroten Handabdruck auf deinem Hintern, etwas Haare ziehen und deinen Mund verschlossen, egal wie und womit.

Guck dir doch mal die Frauen in deinem Umfeld an, die du verabscheust, aber vermutlich innerlich bewunderst: Die haben es vermutlich nicht nötig, so einen offensichtlich schwachen Mann in Reichweite zu halten. Du hast es nötig. Wieso haben sie es nicht nötig und du schon? Sie fühlen sich liebenswert. Du vermutlich nicht. Die Gründe kennst nur du. Es ist alles gesagt. Wenn deine Posts immer so ablaufen zeigt das mMn nach nur, dass du nur an den äußeren Rand deiner Komfortzone gehst; aber nicht dahin, wo es wirklich weh tut. Sich seinen Dämonen wirklich zu stellen. Vielleicht zu einem Spezialisten aka Therapeuten zu gehen. Who knows. Das weißt nur du, was zu tun ist. Dass du gerne über dich und deine Probleme redest, die Aufmerksamkeit genießt; aber TUEN tust du offenbar nix. Schade. Das hier ist Zeitverschwendung. Ich habe echt versucht, chirurgisch präzise alle Informationen zu sammeln, zu zerlegen und dir zu zeigen, wo du ansetzen solltest. Wo deine Schwächen sind. Wo seine offenbar sind. Umsonst. Bleib, wie du bist, und du wirst eines Tages Milhouse heiraten und Milhouse´ Kinder kriegen. Oder eine Catlady werden. TU endlich mal was und stell dich deinen Ängsten. DANN verdienst du auch einen Mann, wie du ihn dir wünscht. Und schlagartig sind alle Probleme, die du jetzt mit diesem Typen hast, weg. Weil ein starker Mann dich führen wird, wie du es wünscht, und du selber eine starke Frau geworden bist, die es nicht mehr nötig hat, Milhouse in Reichweite zu halten und sich selber so liebenswert empfindet, dass sie auch das Gefühl hat, diesen Mann zu verdienen. In Einklang mit deiner Weiblichkeit, die es versteht, auf weibliche Art Einfluss auf die Führung des Mannes und damit auf die Partnerschaft zu haben. Wenn du JETZT einen solchen Mann "kriegen" würdest, könntest du ihn nie halten und aufgrund deiner Unsicherheit vermutlich verjagen. Könntest den Sex nicht genießen. Wärst immer verkrampft. Usw. usw. Vielleicht würdest du ständig Drama machen. Oder ständig Machtkämpfe mit ihm austragen wollen. Oder auf unnahbarmachen. Oder (...). Who knows wie sich Unsicherheit in deinen Partnerschaften zeigt. Für Männer gilt: "Frauen sind die Belohnung für eine gemeisterte Existenz." Die genannten Frauen sind aber solche, wie du vermutlich gerne eine wärst. Also MUSST du jetzt an dir arbeiten. Sonst bleibt die einzige Ausfahrt Catlady-Hausen. Mach dir das bewusst: ES WIRD KEINEN TOLLEN MANN GEBEN, WENN DU SELBST NICHT TOLL BIST. Verstehst du? Du hast die Wahl: Quatschen und Catlady-Hausen. Oder handeln, sich trauen, raus aus der Comfortzone und Leonardo DiCaprio. Aber wozu schreibe ich das überhaupt. Wie die meisten WEIßT du vermutlich, wo deine Probleme sind; etwas TUN willst du aber eh nicht. Schade.

Hi finestberry, hallo zusammen, ich habe einfach mal ein Paar Informationen rausgeschrieben, die du mitgeteilt hast. Das teilt sich in zwei Teile: I) Infos über dich II) Infos über ihn III) Fazit *- Sätze gehören zusammen. Ich hoffe, ich irre mich so viel wie möglich. I ) Folgende Informationen hast du über dich geschrieben: - (...) Dann sah ich dass er nebenbei noch ständig Frauenkontakte hatte. Iwann fragte ich ihn was er denn will, weil ich sowas garnicht mag..frauenkontakte nebenher (...) - So ich muss dazu sagen, ich bin sehr begehrt .. => Offenbar hast du ein niedliches Gesicht, wie auch schon anderweitig vermutet wurde. Dennoch bist du sehr unsicher und eifersüchtig. Die Gründe kennst nur du. Vielleicht in deiner Vergangenheit begründet. Das können wir nicht wissen. Du DENKST, du willst Sicherheit (auch schon vermutet), aber wirst wahrscheinlich schon ahnen: Sobald du es dann aber HAST wirst du feststellen, dass du es in Wirklichkeit gar nicht wolltest. Das ist aber nicht ungewöhnlich für Frauen mMn., sondern eher normal. Job des Mannes ist es, zu wissen, was Frau wirklich will. - * (...) Nunja..ein tag nachdem wir "zusammen " waren, schrieb ich ihm dass ich das nicht möchte und es mir nicht passt dass wir zsm sind obwohl beide nicht verliebt sind..dass wir beide gerne den Kontakt zu anderen abbrechen können aber NOCH nicht zsm sind. => Ihr wollt beide einfach jemanden "haben" um des Habens-Willens und habt Schiss, euch auf dem "Paarungsmarkt" zu behaupten. Dem geht ihr beide aus dem Weg, indem ihr ein solches Abkommen formuliert. Vermutlich brauchst du diese Sicherheit und wartest, bis schließlich ein MANN kommt und dich entführt und du dabei gänzlich unschuldig bist. "Ich kann nix dafür, tut mir leid, er hat mich einfach entführt, es ging alles so schnell, getrunken hatte ich auch was." Als Bild: Ihr seid beide Affen, die einen Ast festhalten wollen und erst bereit sind, diesen loszulassen, sobald sie einen anderen sicher haben. Will sagen: Ihr haltet euch an der Hand, guckt aber jeweils in die andere Richtung und jeder sieht euch an den Augen an, dass ihr auf der Suche seid. Sobald einer von euch beiden jemanden "besseren" an der Hand habt, lässt er den anderen los ohne zu zögern. Wobei "jemand besseren" eher für dich gilt; für ihn gilt wohl eher "eine Hübsche, die mich ranlässt". Er kommt für dich nicht als Vater deiner Kinder in Frage. Darum schläfst du auch nicht mit ihm. Willst ihn aber für den Fall, dass besagter MANN NICHT auftaucht, in Reichweite haben und würdest, wenn deine Verzweiflung ihren Höhepunkt erreicht, dich mit ihm paaren. Und hinterher vermutlich weinen. Weil eine Frau instinktiv immer die Bereitschaft hat, das Kind eines Mannes zu bekommen, wenn sie eine Partnerschaft mit ihm führt. Da du das aber nicht willst, wäre der Sex instinktiv für dich eine Katastrophe, weil dir dein Unterbewusstes einhämmert, dass SEINE Nachkommen schwach wie ihr Erzeuger sein werden. Vermute ich. - (...) Und hat gefragt ob ich überhaut Gefühle habe, hab gesagt dass da was ist, ich es aber nicht ausleben kann wenn er so dumm redet. - (...) spring ich über meinen Schatten und schreibe ihm was süsses.. (...) => Du sagst ihm schon deutlich, dass es dir an Führung, Dominanz und Männlichkeit fehlt. Außerdem willst du ihn mit dieser Aussage nur in Reichweite halten. Vermutlich springst du immer DANN über deinen Schatten, wenn du das Gefühl hast, er entfernt sich ein Stück von dir. Bei dem Gemütszustand, den du gerade präsentierst, könnte das schon ein 30minütiger "Freeze out" seinerseits sein. - *(...) darf er auch andere kennenlernen, obwohl ich ne pyscho tante bin und besitzergreifend, will ich ihn das nicht verbieten (...) - (...) Ich hab Angst mich zu tief reinzustürzen und er sagt dann sry aber hab mich einfach nie verliebt. (...) - (...) [bezüglich Treffen] Ja eigentlich schon, weil die Treffen mit ihm gefallen mir und ich geniesse es. Ich freu mich jedesmal wenn er sich meldet und bin traurig wenn ich denke er will vllt nicht. => Du genießt die Aufmerksamkeit und die Gewissheit/Sicherheit ; "Puh, wenn meine fruchtbare Zeit sich dem Ende neigt und kein richtiger Mann mich wollte, habe ich noch ihn, um mein Lebensziel, einen Mann zu "bekommen" und mich fortzupflanzen, doch zu erreichen. Auch wenn es nur Milhouse ist; ein "Mann" ist immer noch besser als "kein Mann und 10 Katzen". Und bist traurig, wenn du denkst, "Sogar er will mich nicht / Oh nein, ich bleibe alleine." - (...) Also ich finde immernoch dass mir der Zauber bei der ganzen Sache fehlt..aber nochmal sagen "ne sry sind nicht zsm" wäre lächerlich und fies. => Das passt zum Ganzen; es gab keine Verführung, keine gegenteilige Polarität, nicht Männchen&Weibchen, nicht + & - , nicht Yin und Yang, nicht Mann und Frau. Du "fühlst" es nicht, weil dein Instinkt dir nicht ständig Faxe mit dem Inhalt "Paaren! Paaren! Paaren! Ersguterjunge! Macht gut Kind! Los! Gehirn an Vagina, feucht werden." schickt. Weil er (noch) kein Mann ist. Weil er das nicht hinbekam, will er "es" HERBEIREDEN. Siehe unten bei Informationen über ihn. Und das "ne sry sind nicht zsm" sagst du nur deshalb nicht, WEIL DU SCHISS HAST DEIN RETTUNGSBOOT ZU VERLIEREN. - *(...) Ich mein ich bin jetzt auf seinen Wunsch mit ihm zusammen obwohl ich immernoch nicht einschätzen kann ob ich ein Projekt für ihn bin oder keine Ahnung => Verzweiflung. II) folgende Informationen hast du über ihn geschrieben: Hier will er es "herbeireden": - (...) Er sagte zu mir er will mich und dass er findet dass wir es endlich mal versuchen sollten, es gäbe kein Grund zum warten. (...) - (...) übrigens gestaltet er die Treffen immer sehr romantisch aber iwie ist er auch so " wir spielen jetzt Pärchen" (...) - (...) " nö hab kb mehr auf Beziehung auf Probe, das mit uns ist jetzt ernst. wir sind zsm. Du kannst mein Handy nehm wann du wills und ich lösch mein account hier und da " ( er hat alle datingapps vor 3 Wochen entfernt, warum macht man sowas wenn man nicht verliebt ist?) (...) - (...) gefragt was ihm wichtiger ist, ich oder sein Auto..er hat sofort gesagt DU (...) - (...) Ich hab ihm mal ein Herz gesendet und er fing an mir beim Treffen zu sagen dass das Herz wohl aus meinem inneren kam und ich bestimmt scjon verliebt bin (...) - (...) Er will mit mit jetzt schon in Urlaub. (...) - (...) Und beim letzten treffen hat er gesagr dass ich immer Bedeutung für ihn habe und er MICH will und ich das endlich verstehen soll. Aber 30 min vorher erz er mir dass er andere klärt wenns nicht klappt und er sich bestimmt nicht zwingen kann. (...) - (...) warum er mich unbedingt binden will ? Erst waren wir ja exclusiv nur dass wir nicht zusammen waren, das wollte er selber so .. Dass er nichts mit anderen hat nebenbei..und ich auch nicht (siehe unten bzgl. "Paarungsmarkt") - (...) Aufjedenfall kam es iwann dazu dass er meinte" ja was dennnn ich bin nicht tot verliebt in dich, wenns klappt klappts und wenn nicht muss ich wohl wieder in die disco weiber antanzen". (...) - (...) Er sagt zwar ich bedeute ihm immer mehr und ich soll ihm vertrauen, dass er mich nicht verletzen wird und er sich sicher ist dass er sich verlieben wird (...) - (...) Er sagte dann, dass er auch was empfindet, er auch an mich oft denkt aber nicht STÄNDIG wie das eig sein sollte. (...) - *(...) Dann war er sauer warum ich ihm sowas erlaube und ich selber ihn auch mit sowas verletze (Reflex aus Kindertagen; kleine Kinder bekommen Aufmerksamkeit und Liebe, wenn sie sich traurig zeigen; wenn erwachsene Männer das tun, ist das ein Zeichen dafür, dass sie in ihrer Entwicklung zum Mann stagnieren und erhoffen sich damit, der Frau emotional und auch körperlich näher zu kommen. Männer haben das abgelegt.) Er fühlt sich nicht "würdig", sich mit dir zu paaren. Vermutlich gibt er sich selbst eine 5-6 auf der 1-10 Skala. Seine Ex-Freundinnen waren wohl eine 4-5, daher war das da kein Problem für ihn. "Verliebt" war er da nicht, weil er DIESE wiederum als nicht wertvoll aka hübsch genug einstufte, seine Kinder zu kriegen. Sexistisch, oberflächlich, ABER: So sind Männer nun mal. Looks matter a lot. Also will er dieses Partnerschaftskonstrukt aufbauen und denkt, dass DU dann was sexuelles startest, was ihm die ERLAUBNIS gibt, mit dir zu schlafen. Diese vermeintlich widersprüchlichen Signale wie "Bin nicht verliebt, aber sicher, dass ich es tun werde" macht er nur, um sich dir in seinen Augen nicht offensichtlich zu 100% zu ergeben; de facto hat er es ja schon aufgrund seiner Probleme mit sich selbst, was jeder hier schon längst gesehen hat. Das sind letztendlich immer nur lächerliche Versuche, irgendwo noch etwas Coolness, Unabhängigkeit und Lässigkeit zu zeigen. Außerdem hat er vermutlich Schiss, sich auf besagtem "Paarungsmarkt" mit anderen Männern zu messen, aufgrund der Probleme, die er mit sich selber hat. Mit dem Arrangieren dieser "Partnerschaft" muss er sich dem Paarungsmarkt, der zu erwartenden Ablehnung und seinen eigenen Dämonen nicht stellen. Und hofft halt, dass du dich irgendwann schon mit ihm paaren wirst. (URLAUB!! Er ist bereit, richtig Kohle dafür in die Hand zu nehmen, nur damit du dich ihm hingibst. Was sagt das über ihn aus?) - (...) Er mag es nicht dass ich ihn nie umarme usw.. (...) => Mann holt sich die Körperlichkeit, die er will. Männer sind aktiv, Frauen passiv. Dass er das von dir verlangt, kann ein Anzeichen dafür sein, dass seine eigene Sexualität nicht erfolgreich in sein Leben integrieren konnte bisher. Dass er sich selber als nicht "fortpflanzungswürdig" mit dir einstuft. Dass er deine "Erlaubnis" braucht, indem DU Körperlichkeit anfängst. Passt zum vorigen Absatz. Und passt auch zu Folgendem: - (...) aber wir sind gleichgross das stört mich etwas in der Kombination dass er vllt zu sehr Macho ist?? (...) Studien zeigen, dass Frauen an Männern zunächst die Körpergröße auffällt und ein entscheidendes Kriterium für die Partnerwahl ist. Was logisch ist, Körpergröße ist nicht DER, aber EIN wichtiger Indikator für einen hohen Testosteronspiegel. Darüberhinaus vermittelt sie ein deutlich besseres Sicherheits- und Geborgenheitsgefühl. Große Männer sind i.d.R. mutiger, durchsetzungsfähiger, selbstbewusster. Männlicher. Sie ist männlich. Wie ein schmaler Kiefer und große Augen weiblich sind. Der männliche Tiger ist größer als das Weibchen. Der Bulle größer und stärker als die Kuh. Usw. usw. Mann und Frau sind auch nur Tiere. Bist du selber eine Frau von durchschnittlicher Größe und er auf deiner Höhe, ist er vermutlich ca. 1,65m groß. Größe ist wichtig. Männer wissen das. Frauen auch. Ist nicht fair, ist aber so. Da kann man sagen was man will; das ist unattraktiv. Dazu passt auch sein "Macho-Gehabe" zur Überkompensation. Und da kann JEDER ankommen mit "Ach quatsch, es zählt nur das IG vom Mann, Mann kann jede haben" usw. . Das mag bis zu einem gewissen Punkt stimmen; aber ein kleiner Mann wird von Frauen als genauso "Besser nicht mit fortpflanzen" eingestuft wie eine Frau mit buschigen Augenbrauen, breitem Kiefer, kleinen Augen, großer Nase und tiefer Stimme. Das mag unfair sein, aber zu einem gewissen Teil sind auch Männer von ihrer Genetik abhängen. Frauen noch viel mehr, weshalb Männer es auch einfacher haben. Ab hier geht es um sein Selbstwertgefühl: - (...) Warum erz er auf der Ar beit usw dass er eine Freundin hat , oder s agt zu mir keiner hat so eine schöne Frau an seiner Seite wie ich? (...) - (...) Als ich Zuhause war, schrieb er mir dass er seinen Eltern mein Bild gezeigt hat und denen erz hat dass er jetzt eine Freundin hat.. (...) => Siehe oben. Er braucht vermutlich zur Kompensation seiner eigenen tief empfunden Wertlosigkeit eine hübsche Frau an seiner Seite, um zu demonstrieren: "Sehr her! Ich bin als Mann viel wert, immerhin paart sich eine hübsche Frau mit mir! Und Frauen haben Partnerschaften/Sex nur mit dem Besten, den sie haben kann, denn sie kann ja nur 1 Kind im Jahr bekommen, was bedeutet, ihr Screening für eine Partnerschaft/Sex ist 365x größer als das eines Mannes! Ich bin der Beste! Seht her!" - (...) Er ist ein eifersüchtiger Mensch und redet auch abfällig über andere Männer, ist sauer wenn ich dann sage " he lass den doch wenn er das schön findet? Find das nicht schlimm" (...) - * (...) Er sagte ja okay versteh ich und meinte noch "wehe du triffs dich mit anderen"..hmm (...) - (...) habe nicht umsonst tausend mal ihn zur Sau gemacht und den Kontakt abgebrochen. Aber dass er dann geht und seinen Eltern mich zeigt usw ist auch komisch - (...) er ist kein AFC, im gegenteil er tut immer auf mega gelassen und cool dass es mich schon aufregt - (...) ja das mit den Alternativen dacht ich auch schon, er sieht gut aus fährt ein schönen Wagen, ist null gay oder needy..eig dürfte es ihm da nicht an Alternativen fehlen. (TUT ES ABER. Grund: Siehe oben) => Dazu muss nix gesagt werden. Einfach nur lesen. Das ganze Thema Selbstwert wäre nochmal ein ganzes Buch für sich an dieser Stelle. Das wichtigste habe ich groß gemacht: - er ist kein AFC - Soso. Ende Informationssammlung. III) Fazit: Ihr seid schwach. Schwacher Typ, schwache Frau. Passt. Ich kenne ein befreundetes Paar, die genau so sind. On-off, baggern immer alles an, was nicht bei 3 auf dem Baum ist, sobald der Partner mal nicht da ist. Getrennt. Gemerkt, sie kriegen nix besseres. Wieder zusammen. Hurra. Große Gefühle. Haus gekauft. Musst du für dich wissen, ob das dein Lebensziel ist. Oder ob du lieber an dir arbeitest. Vaterkomplex, heftige Vorfälle in der Vergangenheit, vielleicht Übergewicht, who knows. Das musst du für dich selber herausfinden. Und dann RAUS AUS DER KOMFORTZONE, WAS RISKIEREN UND EINFACH MACHEN. Du bist nicht verliebt, weil du ganz genau weißt: DU WILLST SEIN KIND NICHT KRIEGEN. Seine Gene nicht weitergeben. (Vermutlich auch wegen seiner Körpergröße) ER war früher nicht verliebt, weil seine Exen vermutlich nicht hübsch waren. DICH findet er hübsch. Und kriegt´s nicht auf die Reihe aufgrund der eigenen empfundenen Unwürdigkeit, mit dir Sex zu haben aka dir ein Kind zu machen. Unsere Natur kennt keine Verhütung. Sex haben bedeutet, Bereitschaft, diese Gene weiterzugeben. DIR ist er nicht gut genug und ER fühlt sich deiner nicht würdig. Simple as that. Grüße, apu

Alles gut. Beleidigt bin ich nicht. Ich sah mich diesmal nur gezwungen, Stellung zu beziehen. Mit den "likes" schaffe ich es anscheinend schriftlich nicht, zu erklären, was ich meine. Wir können das wegen mir auch gerne belassen. So Schicksal will, begegnet man sich mal und trinkt ein Bier. Die Entschuldigung fand ich nett und akzeptiere ich natürlich. Danke. Ich habe in fast allen Posts etwas zu hart den Input gleich mehrerer Teilnehmer (nicht persönlich, aber rundumschlagmäßig) kritisiert und nicht gerade auf die beste Art. Dass du als Moderator mich da auch zurechtweist ist in der Sache korrekt. Entschuldigung. Ich habe da einen Fehler gemacht. Kommt so nicht wieder vor. Ich stehe natürlich zu meinen Ausführungen. Ich verfasste sie zu dem Zeitpunkt, als noch folgende Situation vorlag: - sie baut mist - er sagt, das geht so nicht und bringt sie nach Hause - sie macht Theater, worauf er nicht reagierte Leider haben sich neue Entwicklungen ergeben. Vielleicht muss ich daran arbeiten, mich schriftlich verständlich zu machen. Denn eigentlich komme ich immer wieder auf einige Grundpfeiler von männlichem Verhalten in einer Partnerschaft zurück wie emotionale Stabilität, Souveränität in der jeweiligen Situation, Gelassenheit, Dominanz etc. Und mMn müssten wir da "meinungsmäßig" eigentlich auch recht viele Überschneidungen haben. Viel zu oft erwähnte ich z.B., sie nicht wörtlich zu nehmen. Natürlich ist die ganze Thematik Dünnpfiff. Natürlich benimmt sie sich kacke. Natürlich haben beide gravierende Probleme mit sich selbst, sind sehr jung, sehr unerfahren. Und vermutlich doll verliebt. Natürlich ist das keine Partnerschaft, wo zwei Individuen, nach einer tiefgehenden Selbstanalyse und harter Arbeit an sich und dem stellen der inneren Dämonen, sich begegnen, sich anziehend finden und anschließend beschließen, einen Lebensabschnitt zusammen zu gehen. Natürlich kracht es mit hoher Wahrscheinlichkeit bald sowieso bei ihnen, wenn insbesondere der Mann seine Probleme, die nur er selbst kennt, nicht in den Griff kriegt. Ich - sagte nie, dass ihr Verhalten ok sei. - sagte nie, dass er ihr das "unkonsequenziert" durchgehen lassen sollte - sagte nie, dass er sich das bieten lasse solle - sagte nie, dass man für alles Verständnis i.S.v. alles durchgehen- lassen haben sollte. "Verstehen" ist für mich, WIESO jemand etwas tut; das heißt nicht, dass man das tolerieren muss. Ich verstehe, wieso Anakin die Jünglinge im Jeditempel massakriert. Ich verstehe, wenn sich Carlos an ihr bedienen darf und wie es vermutlich dazu kam. Das heißt nicht, dass ich es gut oder richtig finde. Und erst recht nicht, dass das keine Konsequenzen hat. I.S.v. abgetrennten Gliedmaßen und dem Anschluss an einen lebenserhaltenden Ganzkörper-Asthma-Apparat bzw. dem Ende einer Partnerschaft. (sofern man zuvor sexuelle Exklusivität vereinbarte). Und nur weil ich verstehe, WARUM Mademoiselle sich so schlecht benimmt heißt das NICHT, dass ich es gut finde oder gar ohne Entschuldigung verzeihlich. Ich habe nur versucht, ihm zu erklären, WIESO sie so handelt: Weil sie Panik hat, ihn zu verlieren. Ob er sich das geben will hängt von ihm ab, seinem Selbstwert und ob sie diese Schwäche wert ist. Siehe Schwager-Beispiel. - sagte, dass ähnliches Kommunikationsverhalten auch bei anderen Situationen, nicht nur bei Eifersucht, vorkommt (wie z.B. "Fleisch-vergessen"), und im Grad, wie sich das auswirkt, variiert, auch je nach Selbstwertgefühl der Frau; dass Frauen gerne Bullshit reden, den man einfach nicht wörtlich nehmen darf und nicht ernst nehmen darf, habe ich glaube ich viel zu oft gesagt. Sie wollen nun mal nicht "schuld", nicht verantwortlich, nicht "die bösen" sein. Und nur diesen Umstand habe ich angeregt als Teil der weiblichen Natur zu akzeptieren. Alle sollen sie lieb haben. Das heißt natürlich nicht, dass man ihnen deshalb alles durchgehen lassen soll oder sie dadurch daran herumkommen, für ihre Fehler die Konsequenzen zu tragen, die Verantwortung zu übernehmen. Nur dass sie es nicht gerne tun und versuchen zu vermeiden habe ich angeregt zu akzeptieren. DAS IST KEIN FREIBRIEF. Ich habe nur versucht, ihm zu erklären, WIESO sie so handelt. Die Erfahrenen sehen das sofort; er anscheinend nicht. Ich versuchte, ihm zu erklären, wo ihr emotionaler Bullshit herkommt und was er bedeutet. Und tatsächlich schaffte sie es ja, ihn mit hahnebüchenen Behauptungen und Vorwürfen von seiner Linie abzubringen. Fatal. Und selbstverständlich hat Bernd-das-Brot jetzt gut abgeschlossen: Er ist das Problem. Man kann das "game" eines Mannes fast immer am Verhalten der Dame festmachen. Zu Anfang war das so aber nicht von ihm kommuniziert worden. Das kam erst im Laufe des Abends raus. Klar ist sie eifersüchtig af. Klar hat sie vermutlich erhebliche Probleme mit sich selbst. Aber wie gesagt: Mein Schwager UND das mögliche perfektes-Immunsystem-Klitschko-Dalailama-PaulKrugman-Kind. Oder anderer Grund für die große Verliebtheit. Oder einfach gegenseitige Needyness. Klar zieht LSE LSE an. Aber sie sind so jung und erfahren. Da gönne ich ihnen auch diese Naivität. PS: Danke an pMaximus. Er kommt dem, wie ich es meine, sehr nahe.

Hi Gentleman, Haha, nein. Wir verstehen uns halt nicht. Das ist auch ok. Vielleicht beim nächsten Thema wieder. Ich würde persönlich aber von öffentlichen persönlichen Angriffen absehen. Beim ersten Mal habe ich es noch ignoriert, aber zweimal ist was anderes. Und ich hasse es, das jetzt selbst zu machen, aber eine Wahl habe ich irgendwo nicht. Ich meine, du bist hier in der "Abteilung" quasi der UA oder AL mit Lohngruppe 19 oder sogar AT und sicher nicht ohne Grund dort, wo du bist. Ich bin auf jeden Fall nur Praktikant hier und mir bewusst, hier wohl eine gewisse "Hoheitsverletzung" zu begehen. Aber: Ist irgendwie nicht so das mega Führungsverhalten, anstatt inhaltich konstruktiv mich auf Denkfehler hinzuweisen, welche Aussage nun konkret falsch ist, einfach nur zu sagen "Aufgrund deiner Vergangenheit taugst du nix" oder anscheinend nicht den ganzen Text zu lesen, sondern sich nur den Anfang rauszupicken und darüber dann sein Statement abzugeben. Es ist auch inkonsequent und willkürlich, andere Posts von mir zu liken, also ernst zu nehmen, und bei Beiträgen, die dir nicht gefallen, sie aufgrund einer glorreichen Episode meiner Vergangenheit abzuwerten. Kein guter AL. Sicher, ich habe mich kritisch über das Forum geäußert und irgendwo auch eine Retourkutsche erwartet und hätte da Dinge sicher sachter formulieren können. Aber das von dir ging zu weit. Du bist Moderator, bist also "Führungskraft" mit gehörigem Einfluss auf die Meinungsbildung anderer, und hast mich hier öffentlich zweimal richtig abgewertet. Als Mensch. Am Tisch vor allen anderen Kollegen. Das sagt viel über dich aus. Gelernt habe ich heute von dir nix, wo du doch deutlich mehr "Fachwissen" hast. Du hast mich nur abgewertet. Kein guter UA oder AL tut das. Klar bin ich aus der Reihe getanzt und habe die Herangehensweise der "Abteilung" bei diesem Thema kritisiert. Dass dafür eine Retourkutsche kommt, ist korrekt. Aber dann gibt´s ggf. ein Gespräch unter vier Augen. Öffentlich reicht ein "Apu, dein Ton ist der Abteilung gegenüber unangemessen. Ändere das". Sicher, ich lerne noch in vielen Bereichen dazu; aber keine "Abteilung" hat was davon, wenn die Neulinge immer nur "ja und amen" sagen und man Dinge nun mal SO betrachten muss, "weil wir das schon immer so gemacht haben" oder was auch immer. Weißt schon, was ich sagen will. Eine andere Sichtweise ist nicht zwingend falsch. Und ich habe sicher nicht schlecht argumentiert. Ich stehe zu meinen Ausführungen. Wer sich die Zeit nimmt und es wirklich liest, wird feststellen, dass es sehr weit davon entfernt ist, was du mir unterstellst. Ich bezweifle, dass du alles gelesen hast. Vieles von dir stimmt. Keine Diskussion. Kommen ja gerade auch mehr und mehr Informationen rein. Der TE ist auch noch kein Selbstbewusstseinsmonster. Klar ist das Kindergarten. Klar haben beide mit hoher Wahrscheinlichkeit Defizite. Dass sie beide zusammen sind ist sicher auch kein Zufall. Alles richtig von dir. Aber ich habe echt versucht, ihm zu helfen und hier richtig Zeit reingesteckt.

Du musst immer in der Lage sein, eine Frau abweisen zu können. Darum auch meine Nachricht: Du weißt sie damit gerade zurecht und zeigst ihr deine Grenzen auf und nimmst in Kauf, sie zu verlieren. Wieso, weshalb warum wäre der nächste Roman. Nimm es erstmal so hin. Das wäre meine Reaktion. Aber danach: Mach dein kack Handy auf Flugzeugmodus. Dann bist du nicht verleitet, auf eine Drama-Reaktion ihrerseits mit erneuten willkürlichen Vorwürfen und etc. zu reagieren, die sie nur macht, um dich zu binden und um die Konsequenzen ihres Handels herumzukommen. Und mach 200 Burpees, wenn du nicht verabredet bist. Besser wäre, rauszugehen und mit nem Kumpel n Bier zu trinken. Oder mache eine "Mal gucken, wie oft ich masturbieren kann"-Challenge. Egal. Hauptsache, du hörst endlich auf, sie ernst und wörtlich zu nehmen und ziehst die Sache durch. Und zwar richtig. Du hast doch gut angefangen gehabt. Sie hat gegen DEINE Werte verstoßen gehabt, darum hast du sie doch nach Hause gefahren. Knick nicht ein. Taumel nicht. Lass dich nicht beirren. Lass dich nicht drauf ein. Spiele nicht auf ihrem Home-Court.

Uh, Vorsicht, Impulse. Gut, dass Dmrdarwin gleich reagiert hat. Er hat völlig recht. Erinnere dich an die Beispiele mit der Partnerin meines Kumpels oder meiner Schwester bezüglich des Fleisches: Du wirst in deinem Leben NIE die Expertise von Frauen gewinnen, wenn es darum geht, "Schlachten" mit Worten zu führen. Nie. Das Sprachenzentrum der Frauen ist bedeutend besser ausgebildet und ermöglicht ihnen schneller als Lucky Lukes Schatten aus der Hüfte verbale Konstrukte zu erstellen, auf die du NIE, NIE NIE NIE kommen würdest aufgrund deines rational und problemlösungsorientierten Gehirns und die dich verwirren und sprachlos zurücklassen. Dann fängst du an zu taumeln, die Chance, einen Fehler zu machen, steigt dramatisch an und ZACK sagst du aufgrund einer nur leichten Provokation ihrerseits, die nicht zwingend eine Entschuldigung erfordern würde weil sie irgendwie noch im Rahmen lag, wirklich etwas fieses/verletztendes zu ihr, wo du dann selber rational zu dem Schluss kommst: "Mist, dafür muss ich mich entschuldigen." Und schwupps bist du der "böse", und sie kam um die Konsequenzen IHRES Fehltrittes herum (wie meine Kollegin! Ich denke mir doch was dabei, wenn ich sowas schildere.) Hier, da geht´s schon los: 1) Daraufhin schrieb sie, dass es unnötig ist etwas zu tippen, um sie zu ärgern. Siehst du? Sie unterstellt dir etwas und versucht, von dir eine Rechtfertigung zu bekommen. Sie eröffnet "Nebenkriegsschauplätze", um von der eigentlichen Situation abzulenken. Bis du schließlich einen Fehler machst. Denk an meine Beispiele! Wenn du tatsächlich ironisch/sarkastisch reagiert hast, ist das zwar immer noch die beste Reaktion. Aber ihr INSTINKT wird DENNOCH schlussfolgern: "Haha, er wankt. ICH habe Mist gemacht und ER geht dennoch, auf welche Art auch immer, auf mich ein." 2) ich hab dich nirgends geblockt (bin übrigens wieder entblockt - fand ich echt lächerlich, aber irgendwie witzig die Aussage). Und weiter geht´s: Sie BEHAUPTET und ERFINDET schlicht Dinge. Darauf würdest du wahrscheinlich nie kommen. Das ist die nächste Stufe: Bullshit reden. Denk an die Freundin meines Partners: Behauptet, sie hätte scheiße gehandelt, weil ich MEINEM "Bruder", den ich seit fast 3 Dekaden an meiner Seite habe und den sie selbst lediglich ein paar mal gesehen hat, in ihren Augen zu sehr gedrängt habe, x zu tun. Bullshit! Und das wissen sie selbst! 3) Jetzt kommt wieder eine Nachricht: Du antwortest ja nicht mal. Und wieder Vorwürfe. Ich gebe dir nochmal ein Beispiel: Vor meinem Projekt in Portugal hatte ich eine Woche zuvor einen ONS mit einer von der Uni, die ich immer heiß fand, aber umgezogen war. Sie lebt nun in der Stadt, von der ich abflog. Wie das Leben nun mal so spielt. Lange Rede, kurzer Sinn: Sie erhoffte sich mehr, hatten während meiner Abwesenheit regelmäig Kontakt, bis sie die Geduld verlor und mit Drama, Unterstellungen und Vorwürfen und einem Abschiesgruß (aber nett formuliert! Gibt viele Ausprägungen des Ganzen) versuchte, mich emotional zu erreichen, indem ich in Form von Rechtfertiungen, Zusicherungen etc. in sie investiere. Auf meine ironische Reaktion (weil ich doch weiß, was wirklich los ist und sie verstehe) hin reagierte sie unwirsch, agressiv und blockierte mich fortan bei WA mit dem Hinweis, ich könnte mich ja FB melden. Verstehst du? Sie will doch einfach nur, dass ich in sie investiere. Benimmt sich schlecht und erhofft sich mit dem Drama, dass ich ihr hinterherlaufe und ihr bei FB schreibe. Tat ich nicht. Nach 7 Wochen knickte sie ein; zufällig sah ich, dass sie die Blockade bei WA aufhob (ich konnte ihr Profilbild wieder sehen). Nach 8 Tagen schrieb sie mir dann. Und weißt du, was sie schrieb? "Na, bist du noch sauer auf mich?" SIE war ja sauer, nicht ich. Aber unterstellt, erfindet und behauptet einfach irgendwas, um mich zum Rechtfertigen, Begründen, Investieren zu bringen. In meinem Fall konnte ich mit einem "Na und ob! Crucio!" antworten. C&F konnte man da machen, da sie wieder ankam. Das ist bei dir nicht der Fall, da DU ankamst, auch wenn es in deinen Augen vielleicht cool und locker war; in IHREN Augen beschäftigst du dich mit ihr, OBWOHL sie mega Mist gemacht hat und weiß, dass sie dafür eigentlich gerade stehen müsste. Verstehst du, worauf ich hinaus will? Deine Perle macht das selbe. Lass dich nicht darauf ein. 4) Message von ihr: Ich will nichts mehr mit dir zu tun haben. Das war es. Du ignorierst mich nicht. Siehst du? Sie will doch nur, dass du jetzt um sie "kämpfst", genau wie mein ONS, als sie mich "abschoss". UM DARUM HERUMZUKOMMEN, VERANTWORTUNG ZU ÜBERNEHMEN UND IHREN FEHLER ZUGEBEN ZU MÜSSEN. Das ist ihre letzte Karte, die sie ausspielen kann: Die Trennung androhen. Lass dich nicht auf Nebenkriegsschauplätze ein! Lass dich nicht von ihr auf Sprachduelle ein. Das ist ihr Heimspiel. NIMM ES NICHT WÖRTLICH. NIMM ES NICHT ERNST. NIMM ES NICHT WÖRTLICH. NIMM ES NICHT ERNST. Ich würde vielleicht so reagieren: "Pass auf Liebes, ich habe mir das jetzt eine Weile angeguckt, aber jetzt reichts. Du hast Mist gemacht. Ich weiß das und du weißt das auch. Ich bin dir Entgegengekommen (Fotos der EX) und du hast es übertrieben. Und das weißt du ganz genau. Steh jetzt dazu. Es geht nur um dieses Thema. Egal, was du hier noch alles anfangen willst, die Tatsache bleibt: Du hast Mist gemacht. Das weißt du. Steh jetzt dazu. Bis du dich entschuldigst beschäftige ich mich mit anderen Dingen. Ich esse gerne Steak. Medium-Rare. Ich muss erstmal weg, ich bin noch verabredet. Wir riechen uns später! (Ich bin Simpsons-Fan)."

Hi ImpulseFire, hi Sun², freut mich. Habe nach der geäußerten Kritik mein Buch selbstverständlich nochmal gelesen und kann beim besten Willen wirklich nirgends erkennen, wo ich ImpulseFire rate, seine Haltung aufzugeben oder "sie damit davonkommen zu lassen" o.ä. Nirgends. Schön, dass man doch versteht, was ich meine, wenn man alles richtig liest. Letztendlich habe ich nur weit ausgeholt, um verständlich zu machen, was ich meine: Die Frau zu verstehen. Es wurde sich mMn so gut wie nicht in die Lage der Frau hineinversetzt, sondern nur aus Sicht des Mannes ihr Verhalten gesehen und wörtlich/ernstgenommen. Mir ging es darum: Die Frau zu VERSTEHEN und zu sehen, was hinter ihrem Verha lten steckt; Sie tut ja nur so, als wäre sie mega cool und respektlos, wenn sie die Nummern löscht und damit "prahlt"; weiß doch letztendlich jeder, was wirklich dahinter steckt: Eifersucht und Verlustangst, die damit lediglich kaschiert wird. Sie ist doch nur total verunsichert, kann ihr "Glück" vielleicht gar nicht fassen, dass sie ihn endlich "hat", nachdem sie so lange in ihn verliebt war und versucht das halt zu verbergen. Und kriegt Panik, als er ihr eine Ansage macht. Die eine reagiert dann unterwürfig; die andere halt unwirsch; die andere X. "Endlich" mal liegt hier im Forum ein Fall vor, wo nicht der Mann der "Unterlegene" ist und die Frau sich deshalb (zurecht,selber Schuld in den meisten Fällen) respektlos verhält; sondern SIE ist in IHN seit Ewigkeiten verliebt. Aber diese Informationen werden ignoriert und der Großteil der Beiträge wird aus einer Perspektive geschildert, als ob es der "klassische" Fall der Probleme wäre. Genau das meinte ich mit meinen einleitenden Worten. Und sofort wird die erwähnte Keule geschwungen. Wieso so schnell zur Keule gegriffen wird; darüber kann man sicher auch mal ein paar Gedanken investieren. Die eine Frau ist dann halt sehr anhänglich und unterwürfig, wenn sie verliebt ist; die andere kommt damit nicht klar und macht auf "Arschlochline"; die andere macht X. Ich habe neulich einer Dame im Gespräch gesagt, dass ich sie sehr schätze, aber nicht in sie verliebt bin. Ich fand das fair von mir. Viele lassen das vielleicht weiterlaufen, bis die Frau es selber merkt, dass es nicht reicht. Aber dann tut´s ihr nur noch mehr weh und man ist mMn als "emotional Überlegener" auch irgendwo zur Verantwortung verpflichtet. So mache ich das zumindest. Muss man natürlich nicht. Leicht viel mir das nicht; das klingt im Kopf easy done, aber jemanden ins Gesicht zu schauen und das zu sagen ist echt was anderes. Sie hat mich übel beschimpft. ("Arschloch! Fürs Bett bin ich dir gut genug, aber für alles andere (...)" Scher dich zum Teufel!"). Nach der Logik der meisten Beiträge hätte ich sie für diese Respektlosigkeit ja "bestrafen" müssen. Immerhin habe ich ja etwas Faires gemacht und dafür von ihr eine verbale Breitseite bekommen (ich schlage hier den Bogen zu: Bilder von Ex löschen lassen und daraufhin noch mehr vom Arm abknabbern und heimlich Nummern löschen). Oder einfordern können, nicht so respektlos zu sein. Oder was weiß ich. Aber wieso? Ich weiß doch, WIESO sie so reagiert. Und NEHME SIE NICHT WÖRTLICH. Also blieb ich ruhig und sagte nur: "Ich verstehe dich." und wartete ab, bis sich ihr Emotionsgewitter gelegt hat. Wer darauf eingeht ist emotional nicht stabil. Wer es glaubt und wörtlich nimmt und sie übertrieben zurechtweist, reagiert verständnislos und unsouverän. Hinterher tat´s ihr leid. Und fand es schmerzhaft, aber gut, wie ich das gemacht habe. Ich finde, das gehört zum Mann-sein dazu; sowas zu erkennen und richtig damit umzugehen. Kauft man ihr das ab oder nimmt sie wörtlich...ich weiß nicht. MMn hat man dann noch viel vor sich, Frauen wirklich zu verstehen, sie nicht nur zu verführen. Bis zum Sex ist die eine Sache; danach geht´s aber eigentlich erst richtig los und zeigt wirklich, ob man Frauen verstanden hat. Wenn man dann die Frau nicht versteht und sich z.B. darüber echauffiert, dass sie so respektlos sei und dann noch die Dreistigkeit hat, einen FO zu machen, hat die Frau einfach nicht verstanden. WIESO sie so handelt. Nämlich aus purer Panik. Es ist NIEDLICH, wie sie mit dem FO, dem Blockieren etc. nach der eigenen Verfehlung versucht, IHN dazu zu bringen, in SIE zu "investieren"; nicht respektlos. Ich reagiere darauf eigentlich immer nur: "Haha, nice try Mademoiselle". Weil es genau das nämlich ist: Ein niedlicher Versuch. Wer das nicht blickt, sondern nur das WAS sieht, nämlich ihre "Dreistigkeit und Respektlosigkeit" und nicht das WARUM und sofort den Verlust der eigenen Haltung befürchtet hat noch mehr Arbeit vor sich, als ich es nach wie vor habe. Klar lässt das ein paar Rückschlüsse zu der Frau zu. Aber da wären wir wieder bei meinem Schwager. Maybe worth it and stuff. Aber sofort kriegen viele Panik. "OMG SO EINE HURE, WAS FÄLLT IHR EIN, BUMMS SOFORT IHRE SCHWESTER TO ESTABLISH DOMINANCE AGAIN." Dabei ist es dominant und männlich, das sofort zu durchschauen, NICHT ERNST ZU NEHMEN, NICHT WÖRTLICH ZU NEHMEN und ihr ruhig, gelassen und amüsiert die Aussichtslosigkeit dieser Versuche vor Augen zu führen. Klar muss man das nicht mitmachen; aber das kommt einfach in jeder Beziehung auf andere Art und Weise, mal extremer, mal sanfter, vor. Aber auch DAS habe ich schon gesagt; das Verhalten ist ganz normal und das Ausmaß des Ganzen wird durch das Selbstwertgefühl lediglich potentiert. Eine "HSE" macht das einfach sanfter. Aber das WIESO ist gleich. Und eine tolle Frau, die es nicht beim Thema Eifersucht macht, macht es vielleicht wegen was anderem in milderer Form. Es geht um das große Ganze; das Verstehen der Frau. Und wer selbst aus einer "emotional überlegenen Stellung", wie sie der TE ja offenbar hat (vermute ich; viele Informationen liegen ja nicht vor), dennoch sofort selber Panik kriegt und ihr Verhalten nicht richtig einordnen kann, hat Frauen nicht verstanden, Probleme mit seinem "Inner Game" und ist prädestiniert dafür, die Partnerschaft irgendwann an die Wand zu fahren. Ihm fehlt der Blick von oben auf die Partnerschaft und das richtige Reflektieren des eigenen, als auch des Verhaltens der Frau. ImpulseFire macht das Ganze gut und wird das schon schaukeln. Wieder ist es sehr lang geworden. Klar kann man mir das vorhalten. Aber keiner ist zum Lesen gezwungen. Und letztendlich zeigt es ja auch, dass ich mich echt anstrenge, einem völlig Fremden zu helfen. Ihm ist seine Partnerschaft wichtig und er freut sich sicher darüber, dass sich jemand Zeit nimmt. Wieso ich immer so aushole: MMn sind gerade für Anfänger, wie auch ich es bin, ausführliche Erläuterungen mit Beispielen bedeutend hilfreicher als die schlichte Aussage wie "Sie macht nur Theater, alles cool." Es ist besser, zu verstehen, wieso beim Integrieren das "+C" auftauchen muss, als es einfach hinzuklatschen "weil es nun mal so ist." Hat ja auch einen Grund, wieso ich nur in der Beziehungskiste poste; in der täglichen Verführung bin ich noch nicht gut und gebe keine Ratschläge, sondern lese nur. Ich lerne noch und halte meinen Mund. Aber mMn habe ich einen recht guten Einblick darin, wie Dynamiken in Partnerschaften funktionieren. @ ImpulseFire, ich würde mich freuen, zu erfahren, wie sich das ganze entwickelt hat. Gruß, apu

@ RealGentleman Stimmt. Da ging es um meine persönliche Nemesis in Portugal. War immer dieselbe Frau. Ich denke, da waren alle klassischen Fehler dabei, die man wohl machen kann im Schnelldurchlauf von 4-6Monaten. Lasse die Posts auch drin. Gehören ja zu meiner Vergangenheit. Aber da könnte man auch sagen: Der Typ hat früher keinen Ball gehalten. Der kann jetzt nix vom Torwartspiel wissen. Fehlerlos hat hier sicher nur ein geringer Teil der Community angefangen. Ich denke, ich mache Fortschritte. Und aktuell bleibe ich bei meinem Standpunkt. Vielleicht wandelt der sich in ein paar Monaten wieder etwas, wenn ich noch mehr gelernt/nachgedacht&gelesen/erlebt habe.

@ MrJack Alles cool, deine Meinung steht dir selbstverständlich zu und begrüße ich auch. Es geht in einem Forumsbeitrag eh immer viel "unter", was man eigentlich noch sagen wollte/gemeint hat/x. Dinge werden missverstanden, die sich im eigenen Kopf SO angehört haben, beim "externen Lesen" durch einen Dritten aber bei ihm SO ankommen usw. . "Normale" Gespräche verlaufen ja anders, weiß also schon, wie ich deinen Kommentar einzuordnen habe. Ich bin da anderer Meinung; ich räume gerade jungen Frauen einen gewissen Spielraum ein, was Fehler angeht. Sind halt unerfahren. Wenn er sie echt mag kann er versuchen, positiv auf ihre Entwicklung mit einzuwirken. I.d.R. finden sie das mMn hinterher sogar toll, wie man das ganze "gemanaged" hat. Und solche Sachen legen sich dann auch. Wenn nicht muss man das ganze vielleicht dann doch mal überdenken. Dass du da persönlich keine Lust drauf hast ist dein Stil und völlig ok. Geht mir vielleicht irgendwann auch so, wenn ich dem Ganzen überdrüssig werde. Noch finde ich es niedlich. Dass es 18 Jährige gibt, die anders drauf sind, stimmt. Dann ist sie halt eifersüchtig. Mein Gott. Vielleicht hat sie ja das perfekte Immunsystem für sein eigenes und sie bleiben für immer zusammen. Who knows. Klar kann man mega entspannte Partnerschaften führen mit Frauen, die offenbar absolut fabelhaft sind und man verbringt total gerne Zeit mit ihnen. Das machen einige Kumpels von mir. Alle nach "kurierter" Oneitis eigenartigerweise. Alles mega easy. Locker. Läuft. Sie gucken diese Frau aber nicht so an wie die Freundin, in die sie verknallt waren und mit der es nicht geklappt hat. Darum das Beispiel mit meinem Schwager: Es kann hinter vermeintlich großen Schwächen ein toller Mensch stecken, der einen Grund für diese Schwäche hat. Wenn es halt passt heiratet man den vielleicht sogar dennoch. Und es ist einem völlig egal, dass es mal Theater gibt. Nimmt man in Kauf für diesen Menschen. Lieber nicht perfekt, aber dafür crazy stupid. Mir ging es vor allem um die Schwarz-Weiß-Seherei. Ist doch kack egal, ob sie Verlustangst hat. Hat mein Schwager auch. Ist trotzdem ´n mega Typ. Der TE macht das doch eigentlich ganz gut. Ich wollte darauf hinaus, dass man nicht immer direkt alles hinwerfen sollte. Vielleicht schreit alles in ihm danach, diese Frau zu befruchten, weil biologisch gesehen ihr Kind die nächste Stufe der Evolution wäre. Klitschko, Dalai Lama und Paul Krugman in einer Person.Give it a try. Nothing to lose. Solange er dabei Haltung bewahrt selbstverständlich. Dann guckt sie halt ins Handy. Wie tausende andere Frauen auch. Mein Gott. Sie ist unsicher und kaschiert das mit vermeintlich coolen Sprüchen, auch gegenüber Dritten. Letztendlich weiß doch jeder, der das hört: Die drei gelöschten Frauen sind bestimmt heiß und sie ist eifersüchtig. Ist doch egal, was sie SAGT. Man muss halt nur verstehen, was dahinter steckt. Da erklärt man halt ruhig, dass das für einen nicht ok ist, lässt sie theatern, bis sie einsieht, dass das bei einem nicht klappt und fertig. Der TE ist doch auch erst 21. Er wird mit Sicherheit auch schon Anfänger-Mist gemacht haben. War vielleicht eifersüchtig auf nen Ex. Who knows. Who cares. Alles halb so wild. Ich habe es vielleicht nicht deutlich gemacht: Konsequenzen muss es natürlich geben. Aber halt entspannt, ohne darüber zu reden. Den Vorschlag, kommentarlos den PIN zu ändern fand ich z.B. gut., da sie ja sein Entgegenkommen überstrapaziert hat. Einen Freibrief wollte ich nicht verfassen. Lediglich sagen: Es gibt keinen perfekten Menschen. Und vielleicht nimmt der TE diese Schwäche für Herzklopfen gerne in Kauf. Nur, dass man ihr Drama nicht wörtlich nehmen sollte, sich schon gar nicht auf dadurch verursachte Diskussionen einlassen darf, die nur vom eigentlichen Thema ( Ihrer Verfehlung) ablenken sollen, und die ganze Sache ganz entspannt aus der Welt schafft. In dem man bei seinem Standpunkt bleibt. Sie: "Ja, aber du hast am xx.yy.zz. 123 gemacht, und deshalb habe ich (...) " Er: "Haha, netter Versuch. Du hast Mist gebaut und überreagiert. Darum geht´s. Steh dazu." Sie: "Nein, gar nicht, das war voll angemessen weil blablub" Er: "Nein." Sie wird sich entschuldigen. Und es toll finden, wie souverän er das gehandelt hat. Aber ich würde das ganze Thema einfach nicht überdramatisieren. Letztendlich war es ja nur: 1) Sie macht Mist 2) Er macht ne Ansage und hält an ihr fest 3) Sie versucht, durch Emotionen und Drama ihn "einzufangen" und von seiner Linie abzurücken, damit sie nicht "schuld" ist. Das legt sich schon. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich solche Sachen schnell erledigt haben, wenn man das emotionale Theater nicht wörtlich nimmt, blickt, was dahintersteckt. Wie gesagt: Das machen auch Geschwister, wo sicher keine Verlustängste etc. mit im Spiel sind. Von daher nehme ich den Satz, dass es an mir läge, wenn Frauen versuchen, auch nicht persönlich. Ich sehe das anders. Es ist eher "üblich". Es fehlt doch nicht nur vielen Frauen die Stärke, die vermeintlich einfachen Worte sagen zu können: "Ich habe einen Fehler gemacht. Tut mir leid." Viele Männer können das auch nicht und schieben immer alles auf andere. Kann man auf der Arbeit als unbeteiligter ständig beobachten. Natürlich muss es Konsequenzen geben. Das habe ich vorhin wohl nicht richtig herausgestrichen. Ich sollte mir langsam mal Gedanken machen, wieso ich immer so viele Worte brauche, um mich auszudrücken. Verkappter Geisteswissenschaftler.