Stichwort

Kein Ding, versteh das schon.

Danke für die vielen Beiträge. Ich lese jeden aufmerksam. Danke für den Link bezüglich selbstwert. Was dieser User schreibt ist sehr interessant. Am Sonntag habe ich eine Frau gedatet und sie hat mir wieder in Erinnerung gerufen, dass optisch nur wenig Frauen an meine Ex herankommen. Die Frau war 28 und hatte Tränensäcke wie eine 60 Jährige. Auf ihren Tinderfotos sah man dies nicht. Ich date grundsätzlich gerne um viele Frauen kennenzulernen und Erfahrung zu sammeln, aber bin danach doch meistens enttäuscht. Mein Vater sagte mir, ich solle es auch mal mit einer versuchen, auch wenn sie mir optisch nicht so gefällt. Er meinte, man könne sich trotzdem in die Frau verlieben, wenn man sich häufiger trifft und Vertrauen entsteht, weil man merkt, dass sie einem “viele geben kann“. Aber was ich mit einer Freundin, die mir optisch nicht gefällt? Ja, ich weiß, dass dies aktuell nicht der Fokus sein sollte. Trotzdem möchte ich meine Zeit nutzen um Frauen kennenzulernen und Souveränität in Dates zu bekommen. Jedenfalls habe ich meine Exfrau danach wieder schrecklich vermisst und wollte Kontakt zu ihr. Wollte dann eine erklärenden Brief schreiben in dem ich ihr zeige, dass ich sie verstehe. Ich dachte mir, wenn sie mich schon nicht als Partner will, dann vielleicht als eine Art Freund. Hauptsache, sie verschwindet nicht ganz aus meinem Leben als wäre sie tod. Wieder total nicguy und beta. Habe das geschrieben und nicht abgeschickt: „Hey…vielleicht kann ich hiermit noch mal einiges erklären. Das hab ich dir so nie gesagt. Wenn du mir schreibst, mache ich mir immer Hoffnungen. Dass das Leben mit dir und den Katzen vorbei ist, kann ich bis heute schwer verkraften. Mein Leben ist seitdem ein täglicher Kampf gegen diese Traurigkeit. Die meiste Zeit bin ich vollkommen allein damit. Ich wünschte, ich könnte wie du, mich wieder neu verlieben, aber in meinem Herz ist unser Leben. Die Erinnerungen davon, die allesamt so wehtun. Ich weiß, dass unsere Beziehung die letzten Jahre keine Beziehung mehr war, wie eine Beziehung eigentlich sein sollte. Kaum körperliche Nähe, getrennte Betten, getrenntes Kochen, ständiges Streiten. Als mir N*** (damit meine ich meine Spielpartnerin) schließlich gezeigt hat, wie es sein kann, wenn Jemand gerne in deiner Nähe ist, dir Positives sagt und dir das Gefühl gibt, gut zu sein, hat mich das unheimlich erfüllt. Das wollte ich nicht loslassen. Ich weiß heute und wusste es damals wohl instinktiv, dass du mir das nicht mehr geben konntest. Ich habe dich zu oft mit der Organisation unseres Lebens alleine gelassen und mich wie ein unbekümmertes Kind verhalten. Ich weiß, dass das nicht sexy war. Das war alles eine ziemliche Abwärtsspirale für uns beide, aus der wir nie rausgekommen wären. Wir haben uns beide ungewollt kaputt gemacht. Ich habe meinen Frust vor allem während dem Urlaub gezeigt, an dem dann plötzlich alles gut sein sollte, du wie ausgewechselt warst. Du hast den Frust während dem Alltag daheim gezeigt, an dem vieles an dir hängen blieb. Trotz allem war ich gerne bei dir. Ich habe mich gefreut, wenn ich zu dir nachhause kam. Ich habe mich wohl gefühlt mit dir in dem Zuhause, das wir uns eingerichtet hatten. Auch wenn so vieles gefehlt hat. Ich hatte mich mit allen Negativen echt gut arrangiert und eine Art Panzer aufgebaut, der alles Negative, die Abweisungen, das Gemecker von mir fernhielt. Ich bin dadurch total gefühlskalt geworden. Die letzten Jahre hatte/n ich/wir so wenig körperliche Nähe, dass ich sie heute kaum bei anderen zu lassen kann. Ich bin echt richtig kaputt. Wir sind beide daran schuld, wie es gekommen ist. Vielleicht hätten wir einen Schlussstrich viel früher ziehen müssen. Ich konnte das aber nicht, weil ich dich trotzdem geliebt habe. Über alles. Auch wenn ich dich in einigen Momenten hasse, weil es mir seit der Trennung so schlecht geht, will ich dich in anderen Momenten am liebsten wieder zurück, weil die Bindung zu dir immer noch da ist und ich dich so sehr gerne bei mir hatte. Ich weiß nicht, was ein Treffen mit mir macht. Würde es mir zeigen, dass ich unsere gemeinsame Zeit einfach nur idealisiere oder wäre der Trennungsschmerz danach wieder viel präsenter. Wie soll man mit sowas umgehen? Tatsache ist, dass du nach einem Treffen zurück in deine neue Beziehung gehst und ich allein in meine Wohnung ohne Jemanden, der mich auffängt. Auch wenn ich dich echt so gerne sehen und in den Arm nehmen würde. Mit dir bei mir einen Film schauen würde. Das fehlt mir so sehr… Aber es tut gleichzeitig auch so weh. Ich will nicht, dass es dir schlecht geht. Ehrlich. Ich wüsste nicht, was ich tun sollte, wenn dir etwas passiert. Es bringt auch nichts, deinen neuen Typ zu hassen. Der ist mir egal. Wahrscheinlich ging es dir mit ihm wie mir damals mit N*** (damit meine ich meine Spielpartnerin). Plötzlich ist das, was man vermisst hat da. Man verliebt sich in das, was einen diese Person gibt. Und das kann man nicht mehr loslassen. Ich will konnte unser Leben bislang nicht loslassen, weil es sich im Vergleich zu der Scheiße, die ich das letzte Jahr erleben musste, wie der Himmel auf Erden anfühlt. Ich hoffe nur, dass ich mich irgendwann wieder Jemanden öffnen kann…und ich auch wieder Glück im Leben finde. Ich wollte damals nichts sehnlicher als dich zu meiner Freundin und es hat geklappt. Das war wunderschön damals. Wir beide hatten echt wunderschöne Momente zusammen und dafür werde ich dir immer dankbar sein, „

Danke bro. Ja, tatsächlich liegt ein niedriger Testowert vor. 3,5 ng/ml. Die Ärzte finden diesen Wert allerdings okay. Da ich recht muskulös bin, meinen sie, dass es nicht notwendig sei, eine Ersatztherapie zu starten. Der Wert 3-3,5 wurde bislang immer vormittags gemessen. Wenn man bedenkt, dass dieser im Laufe des Tages sinkt, will ich gar nicht wissen wie niedrig er abends ist. Ich habe zum Beispiel seit Jahren keine Morgenerektion. Zittrige Hände und schwitze sehr, sehr schnell. Habe mir einmal 250 mg injizieren lassen, aber nach dieser einen Dosis keine Besserung verspürt. Hast du damit Erfahrungen? Tadalafil habe ich daheim. Mit 10 - 20 – 40 mg intus, steht er tatsächlich. Hatte vor einigen Monaten Sex und es hat funktioniert.

@Goldmariechen Danke für die vielen Worte. „Du brauchst meiner Meinung nach mal einen ziemlichen Switch in deinem Mindset. Du hast dich jahrelang behandeln lassen wie einen Idioten, hast nicht mal das bare minimum bekommen und vermisst das nun.“ Im Vergleich zu jetzt fühlt sich das frühere Leben einfach wie die absolute Utopie an. Wenn ich daran zurückdenke, kommt es mit wie ein wunderschöner Traum vor. Ich kann meine Beziehung nicht so sehen wie sie andere sehen, die es neutral beurteilen. Ich glaube weiterhin die für mich perfekte Frau verloren zu haben, mit der mich viel verbindet. Ich gebe insgeheim immer noch mir die Schuld, dass es auseinander ging. Ich hatte leider schon recht früh Erektionsprobleme, weshalb ich bei Sex immer recht verkrampft war. Ich denke mir oft, wenn ich die nicht gehabt hätte oder nicht die devote Neigung wären wir noch ein Paar und alles wäre perfekt. Ich denke oft, dass es meine Schuld war, dass sie mich so behandelt hat, weil ich ihr nicht diesen „dominanten Alphasex“ geben konnte. Komme mir oft gar nicht wie ein richtiger Mann deswegen vor. Ich habe zu Sexualität mittlerweile ein dermaßen angespanntes und gestörtes Verhältnis, das ich sie von mir fernhalten will bzw. auch schon in der Beziehung wollte, aus Angst, es könnte nicht klappen. Da mein Frau auch kein Sex mehr mit mir wollte wurde das ganze Problem dann unter den Teppich gekehrt. Viele Jahre lang. Jetzt stehe ich da… Ich habe jetzt schon wieder so dermaßen Angst vor dem Sommer, wenn ich wieder Sonntags bei schönem Wetter alleine bin…Alleine Frühstücken, alleine Abendessen, alleine den Abend verbringen. Ich bin einfach nie erwachsen geworden… Das hat man davon, wenn man seine 20er in einer Beziehung verbringt.

Jungs, ich krieg dieses Singleleben einfach nicht auf die Reihe. Ich fühle mich so schrecklich alleine und einsam. Ich weiß nicht wie man mit 31 noch großartig neue Freunde finden soll. Es ist fast nicht möglich Männerfreundschaften aufzubauen, die meisten haben ihren festen Freundeskreis, sind in Beziehungen oder eben vollkommen Panne. Ich habe auch einfach keine Lust mehr auf Nightlife, in Kneipen, Clubs rumhängen und trinken, damit es einigermaßen erträglich ist. Meine Freunde, die ich seit Jahren kenne, sind fast alle in Beziehungen, haben genauso wenig bock in Kneipen zu gehen, weil die lieber daheim bleiben. Würde ich wohl auch. Einige haben bereits Kinder und noch weniger Zeit. Man schreibt sich höchstens in der Whatsappgruppe, wo so „meine Jungs“ sind, die ich alle seit über 15 Jahren kenne. Ich weiß auch ehrlich gesagt gar nicht mehr, über was ich mich groß mit denen unterhalten soll, würde man sich mehr als alle paar Wochen mal sehen. Ich mache Kraftsport, viel Musik, die ich auf youtube veröffentliche zusammen mit einem Kumpel, der der einzige ist, den ich zumindest 1-2 mal die Woche sehe. Onlinedating frustriert auf Dauer nur, Frauen ansprechen ist auch auf Dauer frustrierend, weil sich in den wenigsten Fällen daraus was ergibt. Die restliche Zeit hockt man bei sich in der Wohnung – fast immer. Sonntags fällt mir dann total die Decke auf den Kopf und ich heul einfach nur, weil ich nichts mehr wirklich schönes erlebe. Mit meiner Frau habe ich immer ausflüge unternommen oder war spazieren, aber alleine spazieren gehen lässt mich nur noch mehr an mein altes Leben zurückdenken. Ich weiß nicht, wie ich ohne eine neue Partnerin überhaupt ein halbwegs ertragsbares Leben führen soll. Das ist doch alles massiv frustrierend. Ich bin total verzweifelt, weil ich Angst habe für immer allein zu sein, weil verlieben kann ich mich trotz zahlreicher Dates auch nicht. Ich könnte nur noch heulen…Mir erscheint langsam alles vollkommen sinnlos… Sex ist mir vollkommen egal, den gab es eh seit Jahren nicht mehr.

Jungs, ich brauche eure Hilfe. Das wird jetzt etwas spezieller. Ich hoffe trotzdem, dass ihr mir helfen könnte. Ich (31) bin BDSMler und dementsprechend in solchen Kreisen unterwegs. Ich schreibe gerade mit einem Mädchen (20), die ebenfalls BDSM sehr zugeneigt ist. Sie fühlt sich in der dominanten Rolle wohl. Ich mich in der devoten Rolle. Allerdings hat sie auch gefallen, selbst in der devoten Rolle zu sein. Wir schreiben seit einigen Tagen über unsere Phantasien, die auch bereits recht sexualisiert sind. Wir harmonieren in unserem Verständnis dafür perfekt. Sie ist voller Leidenschaft dabei. Ich habe ihr dies mittlerweile auch gesagt, dass wir wirklich sehr gut übereinstimmen. Sie ist in der Hinsicht echt mein gegenstück ist. Worin sie mir zugestimmt hat "dito". Daraufhin gab sie mir ihre Handynummer. Wir haben uns nun auf Whatsapp. Das Problem ist, dass sie einen Freund hat, der nichts mit BDSM am Hut hat. In BDSM-Kreisen nennt man dies eine Vanilla-Beziehung. Er bietet ihr zwar an, dass er sich vorstellen könnte, sie etwas zu dominieren, aber aus Erfahrung weiß ich, dass das ohne entsprechende Neigung eher lauwarm wird. Sie selbst hat vor dieser Beziehung ewig nach einem Mann gesucht, der ihr Gegenstück zu ihrer dominanten Seite ist, allerdings immer erfolglos. Sie liebt BDSM-Partys und Stammtische. Ist in der Community unterwegs, aber hat nun wie gesagt diesen Typ, der nicht aus der BDSM-Welt stammt. Ich finde es schon mal positiv, dass sie mir ihre Handynummer gegeben hat und auch von ihr der Vorschlag dafür kam. Sie schrieb allerdings dazu: „Ich kann dir zwar aktuell nur Freundschaften anbieten und einen Austausch, aber vielleicht möchtest du dies ja“. Ich bin darauf nicht weiter eingegangen und habe ihr meine Nummer geben, worauf sie mir sofort geschrieben hat. Der Typ muss weg. In der Regel hat so etwas auch wenig Zukunft. Ich bin nun am überlegen wie ich mich verhalten soll. Habe schon einiges im BFdestroyer Forum gelesen. Ihn also nicht schlecht machen, sondern eher auf Verständnisvoll machen „Er scheint echt nett zu sein, ich glaube, dass er einfach überfordert mir deiner Neigung ist und nicht weiß was er tun soll“ Könnte allerdings auch andeuten, dass eben meine Vanilla Beziehung auch deswegen in die Brüche ging und es bei anderen BDSMlern ebenfalls so war, wenn ein Partner kein Verständnis für BDSM hatte. Ist tatsächlich so. Möglicherweise würde er ihr auch eine Spielbeziehung mit mir vorerst erlauben…alles noch in der Schwebe. Jungs, helft mir.

" nen nicht so devoten 23 jährigen Eifersuchtsbolzen am Start der dann 5min in die Rolle des Dom schlüpft " Musste grinsen. Sehr schön formuliert. 😉 Danke für eure Tipps, Jungs. Ich lass mir das alles durch den Kopf gehen. Glaube auch, dass ich etwas idealisiere. Wir haben uns noch nicht gesehen. Denkst du tatsächlich, dass sich so ein junges Ding, dabei geschmeichelt fühlen könnte, wenn Jemand älteres mit ihr so offen schreibt? Bislang kam nur die Äußerung, dass es schwer ist, sich mit ihm aufgrund ihrer Neigung zu verständigen. Ja, ich werde sie vielleicht auf dem Stammtisch sehen oder sie vorher möglicherweise mal vorsichtig nach einem unverbindlichen Treffen fragen.

Hallo Leute, ich bin schon eine Weile auf Tinder unterwegs, bekomme auch viele Matches und mir fällt hier ein Frauentyp immer wieder auf. Attraktive Frauen über 30, die seit ewigen Single sind, in jeder freien Minute auf Reisen und das auf Insta posten. Teilweise haben die Ihr Insta auch auf Tinder im Profil. Diese Frauen liken mich zwar, wir schreiben etwas, aber grundsätzlich sind sie immer sehr kurz angebunden, brauchen teilweise lange um zu antworten und im Endeffekt verläuft es im Sand. Habt ihr Erfahrungen mit diesem Typ Frau? Ist es Zeitverschwendung mit solchen Frauen zu schreiben?

Danke für die Einschätzung. Puh, darüber muss ich echt nachdenken. Ich glaube, dass ich diesen Absatz mal meinem Therapeuten (Ist selbst en Niceguy, der wenig ahnung von frauen hat) zeige und das mit ihm erörtere. Das ist echt ein Denkanstoß. Aber ja, schon bevor ich in diese Beziehung gekommen bin, hatte ich zwar schon ein gutes Leben - Viele Hobbys/ Freunde, aber ein großes Selbstwertproblem aufgrund der Akne, die ich damals phasenweise hatte. Das hat mich extrem fertig gemacht und ich war deshalb damals auch beim Therapeuten. Durch sie konnte ich mit dem Problem damals besser um gehen und ja, es gab mir immer ein gutes Gefühl der Stärker für sie da sein und ihr helfen zu können. Was meinst du mit Negativbeziehung? Glaubst du denn, dass sie überhaupt mit dem neuen typ glücklich wird?

Du hast so recht mit allem. So habe ich das damals und bis jetzt nicht gesehen. Ich war echt der absolute Niceguy - bin ich bei ihr immer - der sie aufgebaut hat. Du denkst tatsächlich, dass dies unterbewusst ein Shittest von ihr war? Am besten für meine Attraktion wäre es demnach gewesen, mal eine Ansage zu machen? Versteh mich nicht falsch. Ich bin niemand der direkt Ansprachen scheut, aber bei ihr, wollte ich einfach zeigen, dass ich für alles Verständnis habe, damit sie merkt, was für ein erwachsener und vernünftiger Typ ich bin. Shit. Und ja, nachdem treffen habe ich gehofft, dass ich bei ihr etwas bewirken konnte. Aber mit diesem Niceguy-Verhalten habe ich wohl alles kaputt gemacht... Ich hätte während des Spaziergangs einfach auch mal kalt sein sollen? "einfach mal checken wie mein Ansehen noch bei meinem ex ist" SIe wollte also einfach mal schauen, ob ich sie noch will, für ihr Selbstwertgefühl? Bisschen Validierung um sich besser zu fühlen? Jemand, der ihr die Schuld nimmt? Das war ein unbewusster Shittest? Gibt es hier im Forum nen Guide für Shittests?

Welchen Wert hatte die Beziehung für mich? Es war eben meine Beziehung. Diese Frau war meine Lebensgefährtin. Sie ist mit mir gemeinsam durch das Leben gegangen. Und ich unterlag dem festen Glauben - der Illusion – dass dies für immer hält. Ich sah sie damals und sah in ihr die schönste Frau der Welt. Ich wollte sie. Fand sie auf Flirtlife. Schrieb mit ihr. Sie hatte anfangs kein Interesse, aber ich schaffte es doch, sie für mich zu begeistern. Ich holte sie ab, wir schauten einen Film bei mir und machten miteinander rum. Ab da waren wir zusammen. Ich habe in den ganzen 12 Jahren geglaubt, dass hält ewig. Habe eigentlich nie mit dem Gedanken gespielt, dass es auseinander gehen könnte. Deshalb ist mit der Trennung meine komplette heile Welt zusammen gebrochen. Fast alles woran ich geglaubt habe. Ich habe mit ihr so viel zusammen erlebt. Das erste Mal mit einer Frau abends einen Film schauen, essen gehen, zusammen kochen, Sonntags spazieren / Ausflüge machen, in eine Therme fahren, einen Weihnachtsmarkt besuchen, einen Freizeitpark besuchen, in eine entfernte Stadt fahren, Urlaub machen, zusammen das Abi gemacht, zusammen den Fachwirt, die erste gemeinsame Wohnung, die ersten Haustiere, die Heirat in dem Club an dem ich sie das erste Mal sah. Ich habe all unsere Urlaube gefilmt und daraus Spielfilme gemacht. Habe Ihr zur Hochzeit einen Zusammenschnitt gebastelt. 10 Min, pro Sek. einen Schnitt, wo man Sie in irgendeiner Situation der letzten 12 Jahre gefilmt sieht, auf einer großen Leinwand allen Gästen gezeigt. Ich habe so viele schöne Erinnerungen mit ihr. An denen ich so festhalte. Das alles sind nun keine Erinnerungen mehr an die ich gerne zurückdenke. Sie tun weh… Die tollen Urlaube, Die Ausflüge…Ich bin so nostalgisch…allein der Gedanke unsere Urlaubsvideos nicht mehr schauen zu können, macht mich einfach extrem traurig. Ich hätte sie einfach so gerne wieder bei mir und würde gerne alles besser machen L Mein Vater sagt, dass ich alles Negative in den letzten Jahren ausgeblendet habe und mir eine Art Traumwelt erschaffen habe, um das alles mit ihr ertragen zu können. Ja, sie war etwas depressiv. Nahm zeitweise auch Antidepressiva. Sie war einfach nie glücklich. Nur im Urlaub oder auf Ausflügen. Das letzte Mal, dass sie mir „ich liebe dich“ sagte, war auf dem großen Weihnachtsmarkt in Offenbach als ich mir und ihr gerade einen Glühwein geholt hatte. Zuhause lief sie nur völlig zerstreut und orientierungslos durch die Wohnung, und versuchte sauber zu machen. Sie sagte dazu immer, dass ihr die Decke auf den Kopf fällt und nach der Trennung sagte sie mir, dass sie dies tat um sich von der unglücklichen Beziehung abzulenken. Dabei fing alles so zauberhaft an. Die totale Romanze für mich…wie im Film eben. Ich vermisse mein alter Leben…Die alte gute Zeit mit ihr…unsere Wohnung, die Katzen, die schönen Sonntage… Ich habe heute immer noch Angst, dass ihr was passieren könnte, wenn sie mit ihrem neuen Typ unterwegs ist. Ich wüsste nicht, was ich dann tun sollte… Ich würde uns beide möglicherweise wirklich wieder tragen. Für sie da sein. Ihr es schön machen in meiner neuen Wohnung. Aber vielleicht kann ich sie nicht glücklich machen und es ist wie ihr sagt nicht meine Aufgabe. Ich fragte sie einmal vor einigen Monaten, ob sie nun glücklich sei. Sie sagte, dass man diesen Zustand wahrscheinlich gar nicht erreichen kann. Nach unserem letzten Kontakt hat sie mich beschimpft, wollte mir ein schlechtes Gewissen Einreden wegen diese Spielbeziehung mit dieser Frau. Nach der Trennung habe ich sie ein halbes Jahr in der Wohnung allein leben lassen und ich bin zu meinen Eltern gezogen. War stark depressiv, Suizidgedanken, jeden Tag Heulkrämpfe und Zusammenbrüche, während sie diesen neuen Typ zu sich eingeladen hat. Das habe ich 1 Jahr lang durchgemacht. Täglich. In diesem halben Jahr kam eine Nachzahlung von 500 EURO wegen Wasser und Energie. Ich bat sie, vor einigen Wochen dies zu begleichen. Sie weigerte sich und ignorierte mich. Der Vermieter ging leider nur mich mit der Nachzahlung an. Sie flog daraufhin in den Urlaub mit ihrem neuen Typ. (Nur 4 Tage, da er ja auch für seine kinder da sein muss ;D) Keine 3 Wochen USA-und Balirundreise, was ich alles für sie mitgemacht habe. Ich drohte ihr daraufhin mit einem Anwalt, wenn sie sich nicht daran beteiligt. Daraufhin schrieb sie mir, wie armseelig ich bin, wie sehr sie sich in mir getäuscht, wie sehr ich sie mit der Spielbeziehung verletzt habe, dass die Trennung die beste Entscheidung ihres Lebens war. Sie weiß genau wie depressiv ich wegen dem allen zeitweise war, erzählte noch wie weh ihr es tat, das zu erfahren, aber haut mir mit dieser E-Mail alles rein, womit sie mich verletzen kann. Immerhin hat sie am Ende 150 Euro dazu gesteuert. Sie rechtfertigte dies damit, dass sie ja dafür den Scheidungsanwalt alleine bezahlt hat, den sie sich genommen hatte. Der Rest wurde mir von meiner Kaution abgezogen. Selbst als es damals darum ging, die wohnung nach Auszug auf Vordermann zu bringen ließ sie mich sitzen. Ich musste 120 m² mithilfe meiner Familie alleine streichen, die Böden und Leisten putzen, da sie dies nur ganz notdürftig nach dem sie ein halbes Jahr dort alleine gewohnt hat getan hatte geputzt hatte. Sie weigerte sich zu helfen, ich hatte ja schließlich die kaution bezahlt. Unsere Katzen brachte sie ins Tierheim ohne mit mir drüber zu reden. Sie nannte sie immer ihre „Kinder“. War eine Geburtstagsgeschenk an sie, da sie sagte, dass sie erst richtig glücklich sein kann, wenn sie wieder Haustiere hatte. Den Dreck den die Katzen jedoch machten, brachte sie manchmal zur Verzweiflung. Monate später als es nicht mehr mit dem Typ lief, wollte sie mich treffen an einem Sonntag. Wir liefe eine unserer alten Strecken. Dort erklärte sie mir dann weinend, dass ihr Vater sie gewzungen hätte die katzen wegzugeben, bei dem wohnte sie nach dem Auszug und dass sie einfach nicht helfen konnte, da ihr das alles seelig so wehtat. WIr aßen zusammen EIs, tranken einen Kaffee, gingen später zum Italiener und ich lud sie in meine neue wohnung ein. Als es mit dem Kerl wieder lief, wurde sie wieder kalt. Ich verzieh ihr alles während dem treffen, redete ihr gut ein, nahm sie in dem arm. Monate später schrieb sie mir wieder, dass sie mich treffen wolle und entschuldigte sich sogar plötzlich für alles, sagte, dass sie wegen der spielbeziehung überreagiert hatte. Durch das Forum wusste ich, dass es gerade wieder mit dem Typ seit 3 Wochen nicht lief. Scheinbar hatte sie massive Gewissensbisse, dass er mit ihr dessen Frau betrog. Jedenfalls lief es dann doch wieder und sie wollte endlch die Scheidung. Alles richtiges Scheiße, Leute. Trotzdem will ich sie wieder…ich weiß auch nicht warum… bin eben ein gewohnheitsmensch…

Community, ich hab ein Problem, das mich zur Verzweiflung bringt. Ich (30 Jahre / männlich) habe eine 12 Jährige Beziehung hinter mir. Scheidung. Ist 1 ½ Jahre her. Ich hänge noch meiner Exfrau / gemeinsame Zeit, date aber mittlerweile regelmäßig Frauen. Und es ist immer das gleiche Muster. Ich schreibe mit Ihnen auf Flirtapps. Hoffe, dass diese Frau während Treffens etwas in mir bewirkt bzw. dass ich mich von ihr angezogen fühle, aber es tritt nie ein. Ich unterhalte mich zwar gerne mit den Frauen, fühle mich aber nicht zu ihnen angezogen. Habe KEIN Verlangen ihnen näher zu kommen, sie zu küssen oder Sex mit Ihnen zu haben. Ich finde sie in der Regel auch nur selten sonderlich attraktiv. Ich hätte schon gerne wieder eine erfüllte Beziehung. Aber mit einer Frau wo diese Grundanziehung fehlt? bzw. mit einer Frau zusammengehen, bei der die Grundanziehung fehlt? Das finde ich völlig absurd. Mein Vater sagt dann oft, mehr wie eine Frau, die dich gut findet, kannst du doch nicht verlangen... aber was bringt mir das, wenn ich von ihr nichts will. Meine Eltern / Schwester sagen oft, dass ich mich erst einmal an eine andere Frau gewöhnen müsse und ich einfach mal versuchen solle, sie zu küssen. Aber ich verspüre fast einen Ekel bei dem Gedanken z.B. mein Date von gestern Abend zu küssen. Gut, sie war auch schon 32 und hatte nicht mehr die Jugendlichkeit einer Mitte 20 Jährigen. Es gibt da noch eine, die sehr auf mich steht (30), mit der habe ich am Samstag etwas rumgemacht – allerdings tut sich bei ihr auch nichts, wenn ich sie küsse. Sie war dann Sonntag bei mir und das gleiche. Zusammen Film schauen und ein wenig labern - alles gut, aber sie küssen - Nein. Sie hat mich dann jedenfalls geküsst und das war mir wieder unangenehm. Ich war froh als sie weg war. Bei dem Date gestern auch. Ich sehe durchaus Frauen auf der Straße, die ich heiß finde, so ist es nicht. Aber die Tinderdatemädels gehören in der Regel nur ganz selten dazu. Oft vermisse ich auch einfach nur stark meine Exrau, wenn andere Frauen bei mir sind. Kann es sein, dass ich unterbewusst alles von mir versuche fernzuhalten, weil ich an meiner Exfrau hänge, oder war eben noch nicht die Richtige dabei...? Bitte helft mir…Ich verzweifele echt und habe Angst nie wieder Jemanden zu finden, den ich bei mir haben möchte...

Ich weiß nicht, ob sie mich unausstehlich fand. Sie schrieb in dem Forum, dass sie oft ihren Frust wegen ihren Eltern, den nicht vorhandenen Freunden, Unzufriedenheit mit dem Körper an mir auslies. Sie hatte außer mir lange Zeit niemanden. SIe war einfach sehr oft unglücklich. Sie nahm es mir auch immer übel, dass wir keinen Sex hatten. Ich hatte bereits nach drei Jahren einfach kaum noch Verlangen nach ihr. Vielleicht lag es daran, dass wir einfach in jeder freien Minute zusammen waren. Selbst wenn ich mich mit Freunden traf, nahm ich sie mit, da sie sonst niemanden hatte. Den Kontakt zu ihren Freundinnen hat sie während der Beziehung eben komplett schleifen lassen und schließlich verloren. Dies bereut sie heute auch. Ich habe bei ihr irgendwann auch keinen mehr hochbekommen...was mir super leid tat... ich hatte deswegen auch immer ein schlechtes gewissen. Aber immer wenn ich es versuchen wollte, macht sie es mir schwer... weil sie eben auch kein bock auf sex mit mir hatte, es jedoch auf der anderen seite vermisste. Ich denke, dass sie einfach nie den Mut fand sich von mir zu trennen. Dies hat sie auch geschrieben. Weil wir sonst die halbe Nacht wach im Bett lagen, wegen dem Schnarchen. Wir mussten ja am nächsten morgen fitt sein. Und sie wollte nicht im Wohnzimmer schlafen, dass sie auch sehr lichtempfindlich war und wir keine geschlossenen rolläden hatten. Das war im urlaub schon immer eine quali in der wir uns nachts fetzten, weil sie nicht schlafen konnte und mich immer wieder wach machte. Einmal sind wir dann sogar eines abends heimgefahren, weil sie eben nicht schlafen konnte.

Ich war 2015 bis 2016 vollkommen auf Kraftsport fixiert. Jeden zweiten Tagt 90 Min Training. Ernährung getrackt. Davor 12 Kg Fett abgenommen in 6 Monaten und am Strand mit einer recht ansehnlichen Form rumgelaufen. Ich mache immernoch jeden zweiten Tag Kraftsport. Von ihr kam kein positives Wort darüber. Eher saß sie mir am Tisch entgegen und es kamen Worte "Ich genieß mein Leben wenigstens, anstatt auf jedes Gramm zu achten". Habe es aber trotzdem durchgezogen. habe auch abgenommen, damit ich weniger schnarche. Wir haben bereits seit 2015 in getrennten Betten geschlafen, da sie neben mir nie schlafen konnte, weil sie so "hypersensibel sei" bei gerächen abends. Habe dann auf der Couch geschlafen ein jahr Lang und mir dann irgendwann en kleines bett gekauft. Von ihm kam nur, dass ich doch nicht wegen dem jetzt so abnehmen muss usw. Ich denke, dass ihr ganz recht war, dass wir nicht mehr in einem bett schliefen... Wenn ich manchmal trotzdem abends zu ihr ins bett kam, war sie vollkommen aufgebracht "Nein, jetzt nicht - ich muss jetzt noch lesen, damit ich schlafen kann. du machst alle kissen unordentlich und wühlst mich wieder voll auf". Habe mich dann einfach mal neben sie gelegt und ihr beim lesen zugeschaut. Es kam von ihr "ne, das macht mich jetzt total nervös, was willst du denn jetzt. da musst du mal früher kommen"

Erst einmal vielen Dank für die vielen Tipps und Anregungen. Der Grundtenor davon lautet, dass ich nun versuchen sollte als Single glücklich zu sein und in Frauen nicht die Rettung aus der „Singlehölle“ suchen sollte. Ohne Partnerin steht man nur oft alleine da, wenn Freunde alle keine Zeit haben. Unter der Woche alleine in der Wohnung, sonntags ebenfalls. Und alleine in den Urlaub möchte ich nicht. Ich habe noch 25 Urlaubstage dieses Jahr, weil ich nicht weiß, was ich in der Zeit tun soll. Andere bauen ein Haus, zeugen Kinder – ich stehe nun da und gehe wieder samstags in Bars wie so ein 20 Jähriger. Da hinterfrage ich oft den Sinn in meinem Leben… In einem anderen Thread schrieb Jemand, dass die Beziehung toxisch sei. Ich kann dies zwar nachvollziehen, aber wirklich an mich heran geht diese Erkenntnis nicht, da meine Frau auch heute noch zurück nehmen würde, sollte sie wieder wollen. Ich muss ständig gegen die Gedanken ankämpfen, ihr zu schreiben um sie zurück zubekommen. Stelle Überlegungen an, was ich tun kann, damit sie sich von ihrem neuen Partner / Affäre trennt in der Hoffnung, dass sie aufgrund der Einsamkeit dann wieder zu mir kommt. Ich weiß, dass dies echt lächerlich ist und stark gegen mein Selbstwertgefühl spricht. Ich habe mir nun viele Thread im Beziehungsbereich durchgelesen und erkenne viele Gemeinsamkeiten in der Dynamik anderer Beziehungen zu meiner. Ich habe nach dem Zusammenziehen meine Exfrau auch oft genervt („Du nervst mich gerade wieder so“), Ständig hat sie mir vorgeschrieben, wie ich den Haushalt führen soll, ständig gemeckert. Habe ich dann z.B. das Klo geputzt, war sie dennoch nicht zufrieden und hat es dann selbst geputzt. Nähe wollte sie ebenfalls keine mehr und wenn ich es versuchte, warf sie mir vor, ihr Druck zu machen oder ihr das Gefühl zu geben eine Maschine zu sein, die immer funktionieren muss. Von ihr kam gar nichts an Versuchen. Sie beschwerte sich nur, dass es nicht lief. Von anderen erfuhr ich, dass es sie genervt hatte, dass ich unter der Woche immer nur auf der Couch hing und Serien schauen wollte. Sie langweilte sich und wollte ausgehen. Ich habe das immer ignoriert. Auch bat sie mich, dass ich nicht nur in Boxershorts durch die Wohnung laufen solle und ich mir einen schönen Schlafanzug kaufen solle. Habe ich auch ignoriert. Um die Urlaubsplanung habe ich mich irgendwann kaum noch gekümmert, da sie in der Hinsicht immer übermotiviert war. Deshalb hab ich mich da rausgehalten und sie machen lassen, nachdem ich einem Land zugestimmt hatte. Sie hat sogar meine Steuererklärung gemacht. Ich wollte am Wochenende immer dieselben Strecken spazieren gehen. Auf der anderen Seite, habe ich mir immer stundenlang ihre Probleme angehört und mit ihr versucht Lösungen zu finden. War das denn auch unatraktiv? Shit, ich habe mich echt in einigen Punkten gehen lassen. Ich habe zwar weiterhin Sport getrieben wie ein Irrer, was sie zwar auch verurteilte, da sie glaube der Ansicht war, dass ich mich um Wichtigeres kümmern sollte - aber in anderem habe ich versagt. Ich denke mir oft, dass ich heute so vieles anders machen würde, wenn sie mir doch nur eine Chance gibt. Ich habe so viele neue Erkenntnisse gewonnen. Ich habe ein Jahr lang ihr fast täglich E-Mails geschrieben, gebettelt, reflektiert, analysiert, ihr Besserung versprochen, ihr die Welt zu Füßen gelegt. Habe sogar in dem Forum, in dem sie schreibt nen Fake Account gemacht und ihr darüber versucht mein Verhalten zu erklären. Als es Schwierigkeiten mit ihrem neuen gab und sie 3 Wochen alleine war, war sie so fertig, dass sie mich treffen wollte. Das war zweite mal seit der Trennung, dass sie mich treffen wollte. Immer, wenn sie mit ihr Probleme hatte. Sie äußerte dies mit gegenüber zwar nie, dennoch schrieb sie über ihren Zustand in dem Forum. Sie überlegte dann sogar tatsächlich, ob sie es nochmal mit mir versuchen sollte. Sie war fix und fertig aufgrund der 3 Wochen des Alleinseins. Sie wiederholt dasselbe Muster wie bei mir, macht sich derart abhängig von einem Mann. Sie wollte immer reisen und Kinder, nun hat sie Jemanden, der bereits zwei Kleinkinder hat um die er sich kümmern und die er finanzieren muss, was eigene Kinder und lange Fernreisen fast unmöglich macht.

Danke, mein Lieber. Ich kann jede Zeile nachvollziehen und es beruhigt micht, dass es anderen ähnlich geht. Ich sehe halt nur bei anderen Jungs, die aus einer Trennung kommen und sich sofort in jede neue Frau, die sie daten verlieben wie so unbeholfene Einfallspinsel. Bekannter kam auch aus einer Trennung. Erstes Date gehabt sofort verliebt und nächstes Liebeskummer, weil sie ihn nicht wollte. Zweites Date - wieder verliebt und sie wollte ihn auch. "Ich persönlich kann auch kein Interesse vorgaukeln. Sprich wenn keine Anziehung vorhanden ist, kann ich auch nicht entsprechend agieren/eskalieren, als wenn dies der Fall wäre." Mir geht es genauso, ohne Anziehung, kann ich nicht flirten bzw eskalieren noch sonst etwas. Dann habe ich nur das Bedürfnis mit ihr Sachlich zu labern über meine ex, serien, das leben. Und ja. Ich hasse es, wenn man die Mädels das erste mal sieht und man sofort weiß, dass es nichts wird. Mein Vater sagt dann immer, dass man sie doch erstmal besser kennenlernen solle und dann gefühle kommen - aber ich merke innerhalb der ersten sekunden ob es passt.

Es waren 10 verteiolt auf die letzten 1 1/2 Jahre... Mit drei hätte ich mir mehr vorstellen können. Die eine war aber gerade zu sehr auf dem Selbstfindungstrip und wollte einfach nur mal Jemanden treffen. Die andere beiden wollte mich nicht. Aber gestern diese Situation. Man sitzt mit dem Mädel da und labert, hat kein sexuelles Interesse an ihr und denkt sich nur, wann sie endlich geht, damit ich in Ruhe ne Folge got schauen kann...richtiger Mindfuck. Habe Angst mittlerweile komplett kaputt zu sein und nicht mehr beziehungsfähig.

Aktuell habe ich immernoch das Bedürfnis ihr zu schreiben oder an ihrem Haus vorbei zu fahren. Ich denke noch täglich an sie und an unsere Vergangenheit in der ich noch sowas wie ein "Heim" in ihr hatte und alle "gemütlich" war. Unser letzter Kontakt ist schon fast 3 Wochen her.

Vielen Dank Leute! Aktuell treffe ich Frauen, freue mich aber nie darauf. Da ich lieber meine Frau treffen würde, obwohl ich weiß, dass unsere Beziehung alles andere als perfekt war und es Gründe gibt, weshalb es auseinandergegangen ist. Ich habe große Probleme damit, mal eine Frau wirklich attraktiv zu finden und sie auch küssen zu wollen. Mir ist das teilweise echt unangenehm und ich bin froh, wenn die Mädels wieder weg sind... Meine Schwester sagt, dass Sie das ebenfalls nach einer längeren beziehung hatte und ich einfach mal einer Frau eine Chance geben sollte, auch wenn ich aktuell garkein Bedürfnis habe sie zu küssen. Sie sagt ich müsse mich ersteinmal wieder an eine neue frau gewöhnen.

Natürlich haben wir die Beziehung beide an die Wand gefahren. Ich war 18 als wir zusammenkamen und musste von Anfang an die Beziehung führen und immer die Starke Schulter für sie sein. Ich war einfach wohl oft selbst mit allem überfordert... Ich dachte immer, es sei normal, dass Sex weniger wird, man wegen Haushalt streitet usw. Habe das nie groß hinterfragt. Fand es zwar seltsam, dass sie mich nur selten küsst, habe mich aber auch damit organisiert und war eigentlich zufrieden wie es war. Aktuell bin ich auf Tinder. Ich habe zwar massig Matches und Likes mit hübschen Frauen (um die 300-400), treffe auch Frauen, aber jedens Mal wenn ich eine treffe ist da nichts...es ist immer kalt... ich breche den kontakt ab und schreibe mit der nächsten inder hoffnung, dass ich mich verliebe, verfalle in tiefen Frust, wenn sie nicht antworten und erlebe Höhenflüge, wenn sie antworten...das ist so dermaßend ermüdend...

Velen Dank für deine Antwort. "Du hast dich von Anfang an selbst belogen. Du warst in einer Scheinwelt. Dir wurde in all den Jahren so oft vom Leben in die Fresse geknallt damit du endlich aus deinem verträumten Zustand aufwachst" Kannst du das näher beschreiben? Lieben Dank!

Hallo Jungs, ich schreibe seit Dienstag mit einer hübschen 27 Jährigen Frau auf lovoo. Ich habe ihr einen Icebreaker geschickt auf den sie einige Wochen später geantwortet hat. Wir schreiben aktuell recht viel. Sie schreibt jedenfalls immer sehr ausführlich, schickt viele Smilies und fragt selbst Dinge. Ich habe Sie daher direkt am Donnerstag nach der Handynummer gefragt, worauf sie schrieb, dass sie ihre Handynummer nicht so schnell rausgeben möchte und man sich noch etwas näher kennenlernen soll. Fand ich okay, angesichts der creeps, die auf Lovoo teilweise unterwegs sind. Am Freitag schrieb ich ihr, ob man denn über lovoo Sprachnachrichten verschicken kann, worauf sie schrieb, dass ich eine bekomme, sobald sie mir "demnächst" auf whatsapp schreibt. Ich weiß nun nicht, ob ich noch einmal nach ihrer Handynummer fragen soll, oder ich solange auf lovoo weiter mit ihr schreibe, bis sie sie mir nun gibt. Möchte auch ungern vermeiden, dass der eindruck entsteht, ich würde danach betteln. Ich hatte auch überlegt, ob ich ihr einfach mal ein treffen vorschlagen soll. Bin nur unsicher, ob dies sinn macht, wenn sie mir noch nicht einmal ihre Handynummer gegeben hat. Des Weiteren hat Sie gestern (samstag) nur einmal und heute (Sonntag)noch gar nicht geschrieben. Sie war Samstag mit Ihrer mutter shoppen und heute scheint sie wohl auch was zu unternehmen. Sie hat ja auch ein Leben. Sollte ich nun auch mal etwas warten bis ich antworten, falls sie mir heute abend schreibt? Was ratet ihr mit?