Niophyte

Ich muss heute leider nochmal etwas dazu schreiben. Seit etwa zwei Wochen muss ich wieder an sie denken. Jeden Tag. Am Anfang dachte ich mir, ok, ist nicht so wild, mir gehts trozdem ganz gut und paradoxer Weise tat das Gefühl auch gut. Also beschloss ich den Gedanken nichts in den Weg zu stellen. Wie das so ist, bleibt das aber nicht so, sondern zieht einen wie der oben beschriebene Morast wieder tiefer und tiefer runter, je weiter man geht. Jetzt bin ich wieder an dem Punkt, an dem ich mich bei ihr melden will. Ich mach mir Hoffnungen. Denke, wenn ich ihr nach 5 Monaten sag, dass ich sie immernoch liebe, gibt sie mir eine Chance. Und denk immer wieder und wieder daran, mich zu melden. Mal mir aus, dass wir bald wieder zusammen sein könnten.... Es ist wie eine Glut die ganz unten noch glüht und die gerade wieder alles entfacht hat. Ich stelle mir sogar vor, dass sie mich auch noch liebt. Das sie insgeheim Sehnsucht nach mir hat. Sie es aber nicht sagen will, weil sie Angst hat verletzt zu werden, lieber rational denkt oder einfach zu stolz dafür ist. Und in den 5 Monaten hab ich nur an sie gedacht. Hab mit einer anderen Frau geschlafen - das ist inzwischen schon 3 Monate her - und nur eine andere Frau geküsst. Weil nur sie mich interessiert. Ich stelle mir vor, dass, wenn ich ihr das erzähle, sie mir glaubt, dass ich nur sie will und sie merkt, dass ich mich verändert habe. Dass sie von jetzt an Vertrauen haben kann. Und dann wäre das Problem in unserer Beziehung beseitigt......... Wir kommen wieder zusammen. Ich weiß im Moment nicht, ob ich diesem süßen Pfad folgen soll... denn er ist so verlockend und ich kann nicht mehr anders als daran zu denken. Als an SIE zu denken. Ich fühle mich wie ein Süchtiger, der merkt, dass er süchtig ist aber nicht die Finger vom Stoff lassen kann.... weil es ihm einfach so gut tut... Ich weiß nur nicht, ob der Stoff mir schadet oder ob er mir gut tut wenn ich ihn versuche zu bekommen..............

Kommt mir vor als hätte ich den Beitrag vor nem Jahr geschrieben... Und wenn ich die Chance hätte meinem "ich vor nem Jahr" sagen zu können was ich tun sollte......... ich wüsste es im Moment gar nicht. Wie gesagt, meine Situation war so wie deine im Moment - und glaub mir, sie war wirklich ein toller Mensch. Nach wie vor sage ich (möglicherweise mit rosaroter Brille) das sie genau das war, was ich brauche. Ich hab nur sie geliebt, alle anderen Frauen waren mir wirklich egal, aber eben nicht meinem Schwanz. Gefühle gab es bei keiner anderen Frau, es ging nur um Attraction usw. Ich bin damals auf die Dunkle Seite gewechselt und bin meinem Schwanz gefolgt... Wars die Fickerei wert??? Nein. Wars die Lektion wert?? Ich denke schon. Meine damalige Freundin hat schluss gemacht. Das ist jetzt 5 Monate her. Ich versuche immer alles positiv zu sehen und etwas gutes daraus zu ziehen: Wenn sie nicht schluss gemacht hätte, hätte ich nie die Konsequenzen für die Fremdfickerei erfahren und es hätte sich nichts geändert. Mach dir wirklich klar, was deine WERTE sind. Handle danach!!! Wenn du mit der Frau zusammen sein willst, weil du wegen deinem Studium keine Zeit für andere Frauen hast, dann fick die alte aus deiner Uni. Wenn du aber eine wirklich gute Beziehung haben willst weil es deiner Vorstellung von einem glücklichem Leben entspricht und du glaubst, dass deine jetzige Frau die richtige dafür ist, dann steh verdammt nochmal dazu und verfolge was du willst!!! Lass dich nicht von deinem scheiß Ego in den Dreck ziehen!!! Ich kann mich schwer ausdrücken. Es ist so, dass wenn ich die Lektion, dich ich gelernt habe damals schon gelernt gehabt hätte, dann wär ich jetzt der glücklichste Motherfucker auf Erden. Ich weiß, dass ich die Lektion erst schmerzvoll lernen musste und vielleicht musst du das auch, aber glaub mir, ich bereue es jeden Tag, dass ich damals so schwanzgesteuert war und nichts dagegen getan hab.... Werd dir klar was du im Leben willst und verfolge das. Für den Fall der Fälle: ... als ich den Text geschrieben hab, war ich in einem Hoch.... diese verdammten Tiefs kommen aber immer wieder. Doch selbst während eines Hochs, bereue ich es. Hoffe ich konnte dir helfen, kazim (oder Vergangenheits-Niophyte ;) ). Hoffe du machst das richtige!

Mit meiner Ex-ex war ich 5 Jahre zusammen. Nach dieser Trennung ging es mir auch nicht so gut und ich hab mich gehen lassen und hab mich selber immer weiter runtergezogen. Irgendwann kommt dann der Punkt, ganz plötzlich aber dann mit voller Wucht an dem du dir denkst: JETZT REICHTS!!!! Ab da fängt das Leben wieder an. Bin da deiner Meinung, es ist die Liebe zu sich selbst und die Liebe zum Leben. Tagtäglich im eigenen Mitleid ertrinken hat keine Lebensqualität. Ist wie ich finde wie wenn man nach einem langen, kalten, dunklen Winter wieder die Sonne, das Gras und Blumen sieht und merkt, es wird Frühling. Mit all den ganzen Frühlingsgefühlen und frischer Lebenskraft die dann aufsteigt. Das Leben ist zu schön um es mit Trauer zu verschütten. Es lebe der Frühling :)

Hatte zum Glück unbewusst auch solche Bereiche und merke nun wie wichtig die sein können. Hab mir vorgenommen für die Zukunft solche Bereiche bewusst zu gestalten. Orte, Musik, usw. Wahrscheinlich ist es aber irgendwann schwer, wenn man die nächste wundervolle Frau hat und sie dann einweihen möchte, weil man in dem Moment einfach alles gerne miteinander teilen möchte.

Hi, ich möchte nachdem sich (ich nenne sie) Maria von mir getrennt hat euch schreiben, wie VORan gegangen bin um von ihr weg zu kommen. Ich bin noch nicht weg von ihr, doch so wie es im Moment ist, kann ich wirklich gut nach vorn blicken und häng nicht im ewigen Morast fest, der mich immer weiter nach unten zieht. Ich werde euch einfach meine Geschichte erzählen, weil ich denke, sie ist ein wenig speziell und kann vielleicht nicht von jedem 1:1 umgesetzt werden, aber vielleicht findet ihr ein paar Tipps die euch irgendwann helfen können. Ich studiere etwa 2h von zu Hause entfernt. Meine Freundin habe ich vor dem Studium kennen gelernt. Wir waren etwa 2 Jahre zusammen und sie ist wirklich meine Top Frau. Ich habe ihr wirklich mein Herz geschenkt. Sie ist die (Art) Frau die zu mir passt....ich allerdings nicht der Mann der zu ihr passt. Deswegen hat sie vor 3 Monaten mit mir schluss gemacht. Es gab immer mehr und Probleme, Streitereien und sie hat sich unbemerkt von mir distanziert. Irgendwann schrieb sie mir unter der Woche eine SMS, dass sie mich sehen muss a la "wir müssen reden"... 2 Tage später war ich bei ihr. Sie hat schluss gemacht, ich habe geweint. Dann bin ich gegangen. Im Auto habe ich nochmal geweint. Ich bin losgefahren mit dem Auto und bin erstmal eine Stunde lang die Autobahn entlang gebrettert. Ich wollte der Situation entfliehen. Das tat so gut! Im Auto hab ich meinen Freund angerufen, der mich wirklich gut versteht und mit dem ich auf einer Wellenlänge bin. Bin direkt zu ihm gefahren. Sind dann zusammen ne Runde gelaufen und ich hab ihm alles erzählt, er hat zugehört und mir beigestanden. Den ganzen Abend lang. Bis ich dann irgendwann nach Hause gefahren bin. Hab zu Hause erstmal Sachen von ihr weggeräumt. In ne Kiste und dann in Schrank. So genau kann ich mich an den nächsten Tag gar nicht erinnern. Jedenfalls bin ich ein oder zwei Tage später wieder zu meinem Studienort gefahren. Die fahrt dorthin tat schon gut. Ich konnte dadurch natürlich Abstand gewinnen. Dort habe ich einem Freund auch alles erzählt. Ich sage das, weil darüber sprechen wirklich wichtig ist!! Zu dieser Zeit habe ich das alles noch gar nicht realisiert. Für mich war noch nicht schluss. Ich hab fast zur selben Zeit eine Mitstudentin kennen gelernt, Anja. Sie sah gut aus, hatte interesse an mir und war wirklich herzlich. Mit ihr habe ich kompensiert, was plötzlich weg war. Ich hab (wie immer) viel mit meinen Freunden da unten gemacht und auch oft mit ihnen zusammen Baskettball gespielt. Ich war fast jeden Abend irgendwo anderst. Nichts großartiges. Auch einfach mal zusammen sitzen. Sie wussten alle noch nichts davon. Ich hab auch mal was alleine unternommen. Ich habe schon des öfteren an Maria gedacht, aber eher im Hinblick darauf, was schief lief und welche Konsequenzen ich daraus ziehe. Außerdem habe ich darüber nachgedacht was für ein toller Mensch an sich sie war (nicht bedauert). Ich hab zuerst gedacht ich schreibe ihr das als Brief. Hab dann immer wenn mir wichtige Gedanken gekommen sind meinen PC genommen und alles niedergeschrieben. Als ich fertig war, war das Bedürfnis ihr das zu schicken weg. Ich habe es in meinen privaten Tagebuchblog geladen und fertig. Mit Anja hab ich viel geschrieben und wir haben uns hin und wieder Abends zu einem Spaziergang verabredet. Nach und nach haben wir uns auch so getroffen und sie hat bei mir geschlafen oder ich bei ihr. Wir haben zusammen für Prüfungen gelernt...So verging die Zeit. Ich bin in den 2 Monaten in denen noch Studium waren an 2 Wochenenden nach Hause gekommen. Die letzten 4 Wochen gar nicht, weil Prüfungen waren. Ich dachte ich sei gut weg gekommen von Maria... Nach den Prüfungen bin ich bald darauf nach Hause gefahren. Anja ist dann auch für paar Wochen auf Reisen gegangen. Als ich zu Hause war, kam alles zurück. Wie wenn sie erst vor einer Woche schluss gemacht hätte. Ich hab das erst gar nicht kappiert. Was war nur los? Ich war den ganzen Tag beim arbeiten und alles was mir im Kopf rum ging war sie... Maria....nur sie. Meine Gedanken haben sich gedreht und gedreht von a nach b bis z und wieder zu a... der typische Mindfuck eben. Hatte ständig das Bedürfnis mich melden zu müssen, sie zu fragen ob sie es sich anderst überlegt hat usw.... ihr kennt das. Es kam mir vor als ob nur noch "unser Lied" im Radio lief. Weil ich nicht begriff was los war, konnte ich auch nicht richtig handeln. Ich habe mit meinen Freunden gesprochen und mit meiner liebsten Schwester. Sie erinnerte mich daran, dass ich diese Gedanken von einem Schmerzkörper kommen (s. Eckhart Tolle ;) ). Im Prinzip also, dass ich mich nicht mit diesen Gedanken identifizieren solle. Sie distanziert sehen soll. Ihnen einen Namen geben soll. Otto, der gemeine Drecksack der immer und immer wieder Gedanken über sie will um damit den Schmerz zu füttern...Versteht ihr? Merke! Du bist nicht die Gedanken die du hast. Du musst nicht andauernd daran denken. Wenn das nächste Mal die Gedanken kommen, sag Nein dazu! Ich weiß, du meinst du musst jetzt daran denken und irgendwie willst du das auch. Du willst dich runter ziehen und die schönen Gedanken an deine Süße haben... Tu es nicht. Otto will das. Nicht du! Sag "Nein! Verpiss dich, ich brauch den Scheiß nicht!" Die so gewonnene Distanz hilft wirklich ungemein. Mit meinem Freund habe ich ein Gespräch gehabt, über Gott und die Welt. Nicht um meine Ex. Wir haben darüber geredet was uns im Leben wichtig ist. Über Werte, über Ziele und über die Schönheit der Welt an sich unabhängig davon, was passiert. Es hat mir gezeigt, dass es auch noch anderes im Leben gibt außer die Freundin. Die Freude liegt in jeder Kleinigkeit, jedem Sonnenstrahl und jeder kleine Wolke die über dir vorbei zieht. Schau dir den Sternenhimmel an. Wie schön doch alles um dich herum ist! Geh zu einem Freund, der wirklich tickt wie du und redet über alles aber nicht (nur) über deine Ex. Seh wieder das ganze. An einem warmen Abend holte ich mein Motorrad aus der Garage, fuhr los und fuhr und fuhr und fuhr. Ich erinnerte mich daran, dass ich nicht nur mit ihr immer Motorrad gefahren bin, sondern auch VOR ihr schon immer. Und auch immer alleine. Alleine! Und damals war das kein Problem! Im Gegenteil. Mir wurde klar, was für ein tolles Leben ich alleine vor ihr hatte!! BAM! Das war der Geistesblitz der alles erhellt hat! Ich hatte ein Leben vor ihr!! Oh mein Gott was für ein banaler und doch so befreiender Gedanke! Mit jedem Meter den ich fuhr, hatte ich das Gefühl eine Tonne Balast hinter mir zu lassen..... Ich sprach oder schrieb inzwischen jeden Tag mit meiner Schwester. Das tat sehr gut, weil sie eine Frau ist und nie "weg sein" wird und ich so das Gefühl zurück bekam, dass meine Onitis in gewissen Bereichen ersetzbar ist. Ihr müsst die Rituale die ihr mit ihr hattet erst mal mit anderen Personen ersatzweise machen und dann werdet ihr euch automatisch nach und nach davon ablösen. Ich erzählte ihr von der Erfahrung und sagte ihr, sie soll mir sagen wie toll die Zeit vor Maria war und was wir alles gemacht haben damals. Ich hab auch jeden morgen mit nem Freund blödsinn hin und her geschrieben. Es tut einfach gut und ist wichtig zu sehen, dass es so viele Menschen in deinem Leben gibt, die für dich da sind und mit denen du eine super Zeit hast! Abends hab ich dann noch oft mit meinem Bruder gelabert. Für mich war eine neue Erfahrung, aber es bringt wirklich viel, wenn man immer und immer wieder darüber redet. (Achtung! Auch das muss irgendwann ein Ende haben. Anfangs ist es allerdings völlig ok, wenn du deinen Freunden die Ohren blutig redest.) Ich in der Zeit auch mal in der "Beziehungsecke" im Forum vorbei geschaut und mir hier Beiträge durchgelesen. An dieser Stelle: Fettes Danke an alle! Viele hilfreiche Tipps und es hilft sehr zu sehen, dass es anderen so geht und noch mehr wenn man liest, wenn andere davon erzählen wie sie nach einigen Monaten wieder auf eigenen Beinen stehen. Mir hat das unheimlich geholfen und ich hab teilweise Beiträge täglich gelesen weils einfach so aufbauend war. (Auch deswegen möchte ich hier etwas dadurch zurück geben.) Außerdem hab ich manchmal mit Anja geschrieben und auch 3 weiteren Frauen eine "Anfrage" SMS geschickt. Zwei davon erfolgreich. Ich hab mit denen nicht großartig geschrieben es hat gereicht, dass sie geantwortet hatten. Ich hab erstmal kein Bedrüfnis nach FTOW oder wie das heißt. (Ich hab mir gedacht, ich möchte diesmal unabhängig von Frauen (damit meine ich nicht Frauen allgemein, sondern HBs im Pickup Sinne, ihr versteht) aus der Situation raus kommen um so "gefestigter" zu sein. Denke aber für den Anfang ist es Ok. Will versuchen so unabhängig wie möglich sein. Das hilft übrigens auch für die nächste Beziehung und auch falls die Beziehung auch in die Brüche geht. Bevor ich Maria kennen gelernt habe, habe ich mein leben immer versucht zu zu gestalten, dass es eine vollkommene Torte ist und eine Frau nur noch das Sahnehäubchen oben drauf ist. Das ist jetzt zwar zu spät aber vielleicht habt ihr auch solche Gedanken gehabt und wenn nicht: die nächste Frau kommt 100%. Mit meinem Freund machte ich aus, das ich 2 Wochen abwarten werde um zu sehen ob es vorbei geht, wenn ich mich zu Hause wieder eingelebt habe. Nach zwei weiteren Tagen in denen ich nur sie im Kopf hatte schrieb ich ihr eine SMS. Von ihr kam (welch Wunder) nichts großartiges zurück. Daraufhin schrieb ich ihr, dass ich nicht mit der Situation klar komm, dass ich mit ihr reden muss. Ob sie morgen oder übermorgen ne Stunde Zeit hätte um sich in der Stadt zu treffen. Sie sagte zu.... Ich empfehle das entgegen vieler Meinungen! Ich hab mich mit ihr getroffen mit dem klaren Ziel: Ich will keine Zweifel und Hoffnungen mehr haben. Ich will ihr ALLES gesagt haben was ich ihr auch nur im geringsten sagen will! Ich wollte von ihr klar hören, dass nichts mehr geht. Ich wollte abschließen! Denn dann konnte ich jede Zweifel und Hoffnung ausräumen und damit konnte ich es akzeptieren (das sind meiner Meinung nach zwei sehr große Gründe für Mindfuck und Onitis. Es ist einfacher etwas akzeptieren zu müssen als ständig Ungewissheit zu haben!) Das habe ich von ihr gehört. Ich habe ihr alles gesagt, was ich ihr sagen wollte, so dass ich nie mehr das Gefühl haben brauche ihr nochmal etwas sagen oder sie treffen zu müssen. Es war kein betteln oder der gleichen, das habe ich nie gemacht und das sollte man auch nicht machen. Das Gespräch soll dazu dienen mit ihr ABSCHLIESSEN zu können und sie LOSZULASSEN!!! Ich habe ihr das im Gespräch auch vermittelt. Ich hab meine Gefühle nicht verleugnet. Ich hab ich klar gesagt, dass sie die Frau ist die ich will. Dann habe ich gesagt, dass ich ihr das nie wieder sagen werde weil ich sonst an ihr kaputt gehe und ich diesen Gedanken von nun an nicht mehr haben möchte. Beim Abschied habe ich ihr gesagt, dass ich sie jetzt los lasse. Ich wollte ihr und mir das sagen. (Macht das nicht a la Hollywood. Einfach so wie ihr euch fühlt, aber Haltung bewahren.) Dann habe ich ihr noch folgendes gesagt: Wenn sie irgendwann das Gefühl haben sollte sich melden zu wollen, solle sie es einfach tun. Hier werden einige sagen, dass das der falsch Weg ist, weil ich von mir aus den Strich setzen sollte. Ich sage aber, dass dadurch, dass ich ihr in dem Gespräch klar gemacht habe, dass ich sie will und, dass sie sich immer melden kann, muss ich mir nie mehr Gedanken machen, etwas von meiner Seite aus zu tun. Und weil ich sie im Gespräch mehrmals gefragt habe, ob noch Chancen bestehen und sie nein gesagt hat, wird sie sich auch nie melden. Das dient quasi als "Rückfallversicherung". Ich hab durch das Gespräch einen Schlussstrich gezogen. Falls - und das passiert bestimmt immer wieder - ich einen Rückfall habe, kann ich mir das immer vor Augen führen: Ich hab ihr alles gesagt, von ihr kam nichts also will sie auch nicht und deswegen lass es bleiben! So komm ich immer weiter von ihr los. Falls ihr während diesem Gespräch völlig aus der Bahn geratet, erinnert euch an euer Ziel des Treffens. Sobald ihr sie wieder sehen werdet, kommt vieles wieder hoch! Besinnt euch! Ihr seid da, damit es euch danach besser geht und das geht nur, wenn ihr euer Ziel erfüllt. Dann bin ich zum Motorrad... mir ging es richtig beschissen. Ich bin nach Hause gefahren. Hab sie aus meinem Handy gelöscht. Bei Facebook gelöscht. Ihr Bilder vom Handy und auf dem Computer in einen Ordner und diesen als .zip gepackt und verschoben. Ich habe meine Bude umgestellt so gut es ging. Hab wirklich so gut wie möglich ALLES was mich an sie erinnert (auch wenn es eigentlich gar nichts mit ihr zu tun hat) weggepackt. Hab alles zusammen in ne Kiste gepackt und diese dann verstaut. Das tat so gut! Dieser Schlussstrich... Schon davor, aber umso mehr danach habe ich mir Musik gesucht, die keinerlei Bezug zu ihr hat. Powermusik! Musik die euch richtig gut fühlen lässt! Musik die euch spüren lässt, wie geil doch das Leben ist! Die euch pusht! Musik, die du immer nur zusammen mit deinen Freunden hörst wenn ihr wieder mal einen richtigen legendären Abend habt! Es ist unglaublich welche Wirkung Musik hat! Meidet jeeeegliche Musik, die euch emotional in Bezug zu ihr werden lässt (Gleiches gilt für Filme,Serien, Bücher aber auch Orte und evtl zeitweise auch bestimmte Menschen). Die kannst du in paar Monaten wieder hören. Brenn dir eine CD mit deinen ausgewählten "Awesome life" Liedern und leg sie ein, dreh so laut du kannst, fühl die Energie, tanz los, sing mit!! Setz dich ins Auto und bretter über die Autobahn und spühre, wie das ganze Leben vor dir liegt und darauf wartet von dir entdeckt zu werden! Das wird dein Anker für die kommende hammergeile Zeit in deinem neuen Leben! Überlege dir, was du tun willst, such dir etwas NEUES. Ein neues Hobby! Es ist ein Meilenstein der symbolisch für einen neuen Lebensabschnitt steht! Lass dir Zeit! Vergess nie, das Leben ist wunderschön und jeder Tag ist das tollste Geschenk was du bekommen kannst! Mach was daraus. Geh deinen Weg, finde dich selbst! Dein Glück hängt von niemanden ab außer von dir selbst!!!! http://www.youtube.com/watch?v=BzFLnO9ecG4 DONT STOP ME DONT STOP ME! I HAVE A GOOD TIME! Besonderer Dank und auch Anreiz für diesen Beitrag an "the r" für http://www.pickupforum.de/topic/72490-der-trennungs-faq/

Vielen Dank für eure Antworten. Hab die letzten Tage darüber nachgedacht und möchte mal zwischendurch schreiben, was mir durch den Kopf geht. Shao, ich finde deinen Ansatz einleuchtend und auch sehr praktisch. Wenn ich dich richtig verstanden habe, sagst du, ich muss mir im klaren sein, wie mein Ideal aussieht. Falls dieses Ideal wirklich von 'innen' rührt und ich mich mit den Werten und Vorstellung dieses Ideals identifiziere, dann wird mein Handeln automatisch davon angetrieben und geht automatisch in die gewünschte Richtung. In der Tat ist es so, dass ich, wenn ich in der Situation bin, also sprich eine Frau vor mir habe, den Gedanken im Kopf habe, dass das nicht meinem Ideal entspricht. Soweit ist es also schonmal gut. Leider habe ich gerade bei Entscheidungen in diesem Bereich einen zu schwachen Wille um es dann auch durchzuziehen. Ich denke, dass hat viel mit alten Mustern und Routinen (nicht im PU Sinne) zu tun. Früher war nichtmal der eben genannte Gedanke im Kopf. Hier sind wir uns also auch einig, wenn du sagst: Wenn das funktioniert, dann tu das. Wenn nicht, dann such etwas, was deinem Ideal entspricht und tue DAS.Es geht nur darum, im richtigen Moment auch richtig zu handeln, denn vom Kopf ist es mir ja klar. Besser gesagt, vom Herzen her, also daher wo ich meine Werte idealerweise verankert habe. Ich bin auch der Meinung, dass ich durch meditative Kontemplation darüber immer mehr gefestigt darin werde. Ich denke, es ist wie ein Muskel der trainiert werden muss, oder ein Samen der jetzt schon gekeimt hat und regelmäßig gegossen werden muss, damit er wächst. Treue. Das will ich. Dahinter versteckt sich Respekt, Mitgefühl und Liebe. Die 'kämpfen' zusammen gegen die Sucht nach Anerkennung und Triebhaftigkeit. Idealerweise wäre es, wenn ich die genannten Werte tatKRÄFTig umsetzten würde. Wie würdest du diese Frage beantworten? Wie würde es idealerweise aussehen? Gehen wir davon aus, du müsstest diese Frage gar nicht stellen, was wäre dann anders? Die erste Frage würde ich so beantworten: Ich kümmere mich nicht um Anerkennung, wenn ich nach meinen Werten handle. Diese Werte allerdings müssten genauso frei sein vom Verlangen nach Anerkennung.Um den möglichen Grund für die Frage zu nennen: Ich habe in meinem Leben 'lange' stark auf die Wertvorstellungen von anderen geachtet bzw. diese als meine eigenen Angenommen. Irgendwann ist mir das bewusst geworden. Der Unterschied davon, wie man etwas tut das man von Herzen tut und wenn nicht, ist wohl jedem bekannt. Deswegen möchte ich mein Leben nicht mehr verschwenden indem ich fremden Idealen und Werten hinterher laufe. Soweit. Vielen Dank nochmal. Beim Niederschreiben ist es mir nochmals ein Stück klarer geworden. Beste Grüße.

Um mal back to Topic zu kommen: Mir ging es auch so wie dir. Kein Ziel und Sinn vor Augen. Dinge erschienen mir reizlos. Ehrlich gesagt ist das heute noch so, dass mir viele Dinge reizlos erscheinen. Geld? Ich brauch nur so viel Geld wie ich zum Leben brauche, ein bisschen mehr ist schön um mal reisen gehen zu können oder den ein oder anderen Luxus zu haben. Reisen? Ich brauch kein All Inclusive, low budget ist in Ordnung und bietet soooo viel mehr! Beruf und Ausbildung? Ich mache das, was studiere das, was ich von Herzen möchte. Ein wichtiger Punkt im Leben ist es, genügsam sein zu können. Das soll nicht bedeuten, dass ich ein faulpelz bin der sich Ausreden zurecht legt. Es ist mein freier Wille. Ich sehe keinen Sinn dahinter, mir unmengen an Geld anzuhäufen. Was sind für mich Prinzipien, also Grundwerte die ich für erstrebenswert halte? Freude, Liebe, inneren Frieden und Gelassenheit. Das mag für viele abgedroschen oder wie auch immer klingen. Für mich sieht so ein erfülltes Leben aus. Alles drum herum ist Zusatz. Mir ein tolles Motorrad leisten zu können, weil es einfach Spaß macht damit zu cruisen ist eine tolle Sache. Es lohnt sich auch bis zu einem gewissen Grad darauf hin zu arbeiten. Doch es steht nicht auf oberster Stelle, ich brauche das Motorrad nicht. Ich bin auch glücklich ohne es. Geld ist zum Leben da, nicht andersrum! Ich muss hier nochmal alt-weise daherplappern: es sind die kleinen Dinge im Leben. Wenn du Geld für ein Motorrad brauchst, geh schuften nebenher. Aber lass dich nicht davon verleiten und richte dein Leben nicht danach aus. Verrate dich nicht dadurch. Und nochmal, es soll keine Ausrede sein, faul zu sein. Es ist eine innere Einstellung von Genügsamkeit. Naja. Das kannst du so übernehmen oder nicht. Bitte nicht! Hier wir dir zum Studium geraten usw. Das ist ein guter Plan. Vorrausgesetzt er kommt von Dir. Lass Dir nicht von irgendjemand ein Wertebild einreden. Ein glückliches Leben hängt nicht vom Studium ab. Was ich dir rate ist: Nimm dir Zeit für dich selbst. Finde heraus was für dich wichtig ist. Was erfüllt dich? Was erfüllt dich - nur dich! Nicht jemand anderen, nicht die Wertvorstellungen von anderen. Womit kannst du in 10,20,30 und vor allem in 60Jahren sagen, dass dein Leben dir Erfüllung gegeben hat. Nachhaltig. Für mich ist es so: Wenn man auf ein Projekt hinarbeitet für zwei Jahre, dann freut man sich riiiiesig darüber, wenn es so weit ist. Doch warte mal zwei Wochen ab, oder wegen mir 2 Monate. Davon bleibt nicht viel übrig. Was ich damit sagen will: Bau deine Freude und Zufriedenheit nicht (nur) auf etwas so flüchtiges. Für viele mag das ziemich naiv klingen. Es ist eben nicht gerade Mainstream. Doch schau ich mir den Mainstream an, so kann ich nicht behaupten, dass dieser glücklich ist. Konsum, Konsum, Konsum. Und wenn das nicht geht -> Depression. Burnout ist nicht umsonst top Krankheit in Deutschland! Ich möchte mich nicht "ausbrennen" lassen. Ich habe mir damals etwa ein halbes Jahr Zeit genommen und war u.a. 2 Monate allein mit dem Rucksack unterwegs. Symbolisch auf der Suche nach meinem Weg bin ich quer durchs Land gereist. In der Zeit habe ich viel, viel über mich und das Leben nachgedacht. Dazu habe ich noch anregende Literatur gelesen. Wenn dir das zusagt, schreib ich gern noch mehr. Ansonten viel Glück bei deiner Sinnfindung. Und merk dir: Den Sinn den du dir jetzt ausmachst wird der Grundsatz für deinen weiteren Lebensweg, also lass dir Zeit dazu...wenn du dann soweit bist, kannst du mit ganzen Herzen dabei sein und das bringt dich 1000x schneller voran als wenn du nicht weißt warum. Beste Grüße.

Ich befasse mich mit dem Thema Treue in einer LTR. Dazu habe ich u.a. einen Thread (von DonArturo http://www.pickupfor...die-treuefrage/ ) aus der Schatzkiste gelesen. Im Thread nennt er den Wunsch nach Anerkennung neben dem biologischen Aspekt also Hauptursache für Untreue. Ich möchte hier eine Diskussion starten in der es im Grunde darum geht, wie man diesem Verlangen nach Anerkennung entgeht. Dazu ist es nötig, sich zu überlegen, wie man das Ego überwindet. Die Frage, um die es im Thema geht: „Die Treuefrage ist das Dilemma zwischen dem Wunsch, viele Frauen zu vögeln, und dem Wunsch seine Freundin nicht zu verletzen.“ Wobei für mich viel mehr, der Wunsch treu sein zu können, zu ihr zu stehen (angesichts Verlockungen durch andere Frauen) und dadurch meine Freundin nicht zu verletzen. Ich möchte am Anfang einen kleinen Bezug herstellen, warum mich das Thema interessiert. Das Thema Untreue ist für mich persönlich schon seit langem von höchstem Stellenwert. Ich muss sagen, dass ich durch diesen inneren Konflikt eine wundervolle Frau verloren habe. Bei meiner Reflexion über die Beziehung und wie ich mich darin verhalten habe, muss ich leider sagen, dass es dieser Konflikt war, der der Beziehung das Fundament gelockert hat. Denn für sie war Treue das oberste Gebot und sie hat das Gebot gelebt und hatte keine Probleme damit. Sie hat es mir angemerkt, dass das für mich noch nicht so klar ist – obwohl ich ihr immer wieder meine Liebe gezeigt habe. Damit konnte sie nicht umgehen. Verständlich. Das Problem dabei ist, dass ich mir sehr gewünscht hätte, dass ich ihre Sicht von Treue genauso habe, doch irgendwie kamen immer wieder die Zweifel und Verlockungen durch/nach anderen Frauen. Jetzt versuche ich gerade mehr über das Thema in Erfahrung zu bringen. Ich habe, wie bereits erwähnt, dazu im Forum den Beitrag von DonArturo gefunden. Für ihn sind die Gründe für Untreue neben der biologischen Anziehung das Verlangen nach Anerkennung (durch andere Frauen.) Ich habe mich leider bei der Auflistung seiner Fragen bezüglich der eigenen Motive des öfteren wieder gefunden. Da ich seine Argumentation für richtig halte (also Anerkennungssuche als Grund) mache ich mir darüber weitere Gedanken. Ich sehe das genauso wie DonArturo: Das Ego ist Grund dafür. Im Text wird später davon geredet das Untreue eine Sünde ist. Wenn man nach den Geboten geht, stimmt das. Ich möchte darauf kurz eingehen und einen Bezug zwischen den beiden Aussagen herstellen: In einer Vorlesung hat mein Prof uns erzählt, dass man die Zehn Gebote anders übersetzen könne. Das „soll“ in fast allen Geboten kann anders übersetzt auch mit „wirst“ ersetzt werden. Dieser Punkt macht für mich die Gebote wieder zu etwas brauchbaren (Blinde Einhaltung von Gesetzen kann nicht zum Erfolg führen, es ist die innere Einstellung die zum Erfolg führt). Beim ersten Gebot geht es darum, den einen Gott anzuerkennen und anzunehmen (u.a.). Ich möchte hier nicht allzu theologisch werden; Für mich ist die Befreiung vom Ego die Annahme und das Erleben von Gott (u.a.). Befreien wir uns also vom Ego, so impliziert das die Einhaltung der anderen neun Gebote! Also du WIRST nicht „ehebrechen“ (fremdgehen untreu sein) und nicht“ begehren deines Nächsten Weib“. Davon ausgehend muss also die Frage gestellt werden: Wie besiegen wir das Ego? Jetzt kann man jede Menge Literatur dafür finden. Im Grunde läuft es darauf hinaus: Erkenntnis des Ego ist der erste (und im Prinzip einzig nötigste) Schritt zur Befreiung. Wir müssen im Alltag einfach unser Bewusstsein darauf lenken. Durch regelmäßige Meditation darüber wird es uns immer einfacher fallen und wir werden immer weiter vom Ego abkommen. Ja, das hört sich sehr einfach an. Ist aber ein steiniger Weg, meiner Meinung nach. Bezogen auf das Thema, muss es also so laufen: Wenn wir eine andere Frau sehen und wir das Verlangen haben sie zu verführen, müssen wir uns in diesem Moment bewusst werden, dass dieses Verlangen auf dem Ego beruht. Wir müssen genau darauf achten, woher die Motivation rührt. Von Herzen? Oder: Es ist eine Aktion um das Ego zu pushen. Und sofort verfällt der Gedanke, die Frau zu verführen. Ich möchte, dass klar ist, dass das meine Gedanken sind und die beruhen auf meinen Erfahrungen, Ansichten und gelesener Literatur. Ich bin mir völlig unsicher, ob das ein richtiger Weg ist, oder ob er doch zu einfach ist. Die Frage, „Wie besiegen wir das Ego?“ Soll Kern des Threads und der damit beginnenden Diskussion sein – in Bezugnahme auf Treue (sonst, und wahrscheinlich jetzt schon, ufert das ins grenzenlose.) Innerstes Verlangen oder Anerkennung? Eine weitere Frage, die unweigerlich damit zusammenhängt ist die Frage nach der Motivation für unser Handeln. Um es nochmal sagen: Wenn wir also treu sein wollen, müssen wir eine Haltung entwickeln, die uns von dem Bedürfnis nach Anerkennung (durch andere Frauen) abbringt. Nun stellt sich also die Frage, wann ist unser Handeln und Tun frei davon? Wie können wir wissen, ob wir das was wir tun für das Ego (u.a. Anerkennung) tun, oder ob es dem tiefen inneren Bedürfnis nach Glück und Freude und Mitgefühl entspringt? Mal anhand eines Beispiels: Ich bin mit meinen Freunden unterwegs und einer von meinen Freunden bringt eine alte Schulfreundin mit(die obendrein noch attraktiv ist - muss aber nicht). Wenn ich bemerke, dass es ihr nicht gut geht und ich versuche, sie durch ein paar Witze oder was auch immer aufzumuntern. Oder wenn ich sie frage wie es ihr denn geht, was sie denn so macht oder einfach freundschaftlich (als wäre sie ein ‚Freund‘ von mir) mit ihr umgehe. Wie unterscheide nun? Wie kann ich sicher sein, dass ich mich von jetzt an nicht mehr um Anerkennung kümmere? (Eine Möglichkeit wäre es, keine menschlichen Beziehungen mehr einzugehen, was natürlich hinfällig ist.) Ich könnte mir immer sagen: „Ich scheiß jetzt auf Anerkennung, ich tu das für mich. Ich tu wonach mir ist, ohne jegliche Rücksicht, weil mir egal ist was die anderen (Frauen) denken!“ Das wäre zum einen eine Form von Egoismus die früher oder später auch nicht glücklich macht und zum anderen könnte sich dahinter wieder das Ego verstecken: Nämlich durch eine Art, mich zu profilieren und dadurch mein Ego zu pushen. Ich bin hier sehr dankbar, falls hier jemand mehr weiß und/oder Literatur zu dem Thema hat. Ich möchte noch anfügen, dass ich der Meinung bin, dass Anerkennung zwar notwendig ist für ein gesellschaftliches Leben, aber nicht Motivationsgrund für unser Handeln sein sollte! Beste Grüße!

Schönen guten Montag Mittag zusammen, ich hoffe jeder von euch hatte einen guten Start in die Woche. Heute geht es um die derzeitige (innere) Situation, Einstellung und Erfahrung. Nun, wie evtl. schon in den vorherigen Fieldreports zu lesen war ist es für mich noch nicht so einfach für mich attraktive Frauen anzusprechen. Da ich natürlich am Ball bleibe und mich nicht entmutigen lasse bleibe ich optimistisch. Was mir allerdings so oft durch den Kopf geht wenn ich unterwegs bin und in mir der innere Konflikt über approach oder nicht approach losgeht, ist folgendes: Gedanken ob ich nicht auch mit einer äußerlich weniger attraktiven Frau glücklich werden kann, schließlich kommt es ja auf den Character an und außerdem hat das ja auch Vorteile. Ist doch okay wenn sie nicht sooo gut aussieht anstellen kannst du mit ihr das selbe. Ich möchte im Moment eigentlich keine Freundin haben, da ich mein Ziel in Sachen PickUp erreich möchte. Doch zur Zeit kommt so oft der Gedanke: Eine Freundin wäre doch etwas tolles jetzt. Da bist du glücklich und zufrieden und musst dir nicht immer den Kopf zerbrechen, dass du eine geile Frau kennen lernst und verführst. Dazu kommen noch Gedanken, wieder was mit meiner Exfreundin anfangen zu wollen, obwohl das im Moment so gut wie unmöglich ist und nicht in meinem Interesse ist. DOCH DAS GEHT MIR VOLL GEGEN DEN STRICH! Ich suche eine bildhübsche Frau mit einem zu mir passendem Character mit der ich eine Beziehung führen kann und will. Sonst nichts! Ich merke schon wohin mich mein Verstand treibt und wovon er gleitet wird: Ich drücke mich mit diesen (ungewollten) Glaubenssätzen davor mir einen Arschtritt zu verpassen und mich zu überwinden endlich etwas für meine Ziele zu tun! Verdammt wieso tut mein Verstand das denn und wie bekomme ich ihn dazu, solche Aussagen in positive, optimistische und antreibende Gedanken umzuformen? Ich stehe hier wohl an einem Punkt an dem schon viele vor mir gestanden sind: Hör ich auf mein Verstand nehme mir die Frauen die für mich im Moment keine großen Herausforderungen darstellen und ruhe mich somit auf meinem bisher geleisteten aus, werde nicht besser und denke mir irgendwann dass ich nicht das erreicht habe was ich wollte??? Oder entscheide ich mich dafür, gegen mein Verstand zu arbeiten, verlasse die Komfortzone, beiß auf die Zähne, stelle mein Selbstvertrauen durch eventuelle Misserfolge unter Beweis um so daraus zu lernen und daran zu wachsen? Ich habe es schon oft gelesen und nun habe ich selbst die Erfahrung gemacht. Stehe ich im Moment wirklich vor der Entscheidung das Niveau zu halten oder irgendwann richtig richtig gut zu sein??? Nun die Entscheidung im Kopf steht, doch was mach ich wirklich?? Danke für Eure Aufmerksamkeit.

Guten Abend sehr geehrte Leserschaft, schön, dass ihr meine Beiträge lest und den Thread verfolgt. Danke für eure Aufmerksamkeit. Heute Mittag hab ich einen Thread im Forum über AA gefunden und mir ein paar mal durchgelesen ( Link ). Der Text hat mir sehr gefallen und geholfen. Ich werde ihn noch ein paar mal lesen und verinnerlichen. Das Problem besteht weiterhin: Ich drücke davor HBs >= 8 anzusprechen. Doch so kann das nicht weitergehen. Es laufen so viele schöne Frauen täglich an mir vorbei die alle die Chance verpassen mich kennen zu lernen. Ich muss die Verantwortung für meine Erfolge übernehmen. Der EINZIGSTE der später damit klar kommen muss, dass er sein Ziel nicht erreicht hat bin ich. Es wird niemand zu mir kommen der mir in den Arsch tritt damit ich Frauen verführe. NIEMAND. Ich muss mir vorstellen, dass wenn ich die Verantwortung nicht übernehme und darauf hoffe, dass ich irgendwann irgendwie richtig schöne Frauen kennen lerne, dass ich dann eines Tages aufwache und mir klar wird: Ich habe nichts daran geändert und ich bin genausoweit wie damals. Hätte ich doch bloß etwas getan. Ich komme also nur voran wenn ich mich aktiv für meine Ziele einsetze. Ich wiederhole es nochmal: Wenn ich mein Ziel erreichen möchte, muss ich meine Komfortzone verlassen und tun was gegen mein inneres Wohlsein strebt!! DA HILFT NICHTS!! Wenn ich erstmal den Schritt getan habe werde ich mich danach viel besser fühlen. Ich werde mir auf die Schulter klopfen und stolz auf mich selbst sein, etwas geleistet zu haben was mir zuvor als Unwohl erschien. Nun noch ein klitzekleiner Fieldreport: Ich komme alleine im Club an, ein paar Leute die ich kenne sind schon da doch gesehen habe ich bisher niemand. Ich laufe in den Club und will mir erstmal einen Überblick verschaffen. Ich möchte bewusst selbstbewusst sein und stelle mich deshalb an einen Ort wo zu dieser Zeit niemand stand. Ich lasse meine Hände baumeln, habe eine aufrechte, dynamische Körperhaltung und mein Blick ist erhaben. Ich lächle und sehe den Leuten die ich gerade sehe in die Augen. Ich bemerke immer wieder wie meine Hände versuchen ich an der Hose zu halten oder wie der Drang aufkommt mich an etwas zu lehnen. Anfangs fühle ich mich noch etwas unwohl, doch etwa nach 5 Minuten denke ich darüber nach, dass es keinen Grund dafür gibt. Das Unwohlsein geht in Freude über. Mir kommt ein Zitat in den Sinn: Peinlichkeit ensteht vorallem im eigenen Kopf. Das ist wirklich wahr. Ein wenig später treffe ich einen Kumpel, er hat ziemlich einen sitzen und wir kommen darauf, dass wir ein paar Frauen ansprechen. Er öffnet ein 2er Set, eine süße Blonde und eine Brünette. Er spricht erst mit beiden, dann mit der Brünetten. Die Blonde steht inzwischen etwas abseits und lacht über ihre Freundin (entweder wegen meinem Kumpel oder weil sie Aufmerksamkeit suchte da sie alleine stand). Mein Job. Ich gehe auf sie zu und möchte ihre Hand nehmen, ziehe aber kurz davor zurück. Sie bemerkt es, ich strecke meine Hand aus und lächle sie an. Sie ist erst verwundert gibt mir jedoch ihre Hand. Erst wollte ich sie drehen entschloss mich aber dafür sie zu mir zu ziehen. Hier fallen mir schon zwei Fehler auf, die auf eine Ursache zurückzuführen sind: ich nehme ihre Hand nicht und drehe sie nicht im Kreis obwohl ich beides vor hatte --> Unsicherheit und Unbeharrlichkeit. Ich hätte beides einfach durchziehen sollen. Sie hätte es sicher mitgemacht. Nun es geht weiter mit einem kurzen Gespräch. Das Wesentliche dabei ist, dass ich merke wie meine Beine unsicher stehen und ich total aufgeregt bin. Das hat sich zwar äußerlich nicht sonderlich gezeigt, doch ich denke das Game hat extrem darunter gelitten. Letztendlich stand sowieso ihr Freund neben ihr, sodass die ganze Sache gelaufen war. Als Lösung sehe ich: Wenn ich routinierter bin, bin ich nicht so aufgeregt, bin selbstbewusster und ziehe somit mein Ding durch. Übung macht den Meister! Allerdings finde ich: Nur wer übt, analysiert und verbessert wird zum Meister! Tut was! oder wie ich zu sagen pflege: DO IT! Gute Nacht.

Eine kleine Notiz für mich: Ich sollte nicht nur an die Dinge denken die geklappt haben sondern auch an Situationen an denen es Probleme gab und nicht lief wie ich wollte. Nur aus solchen Dingen lerne ich. Mein nächster Beitrag wird kritisch meine Probleme versuchen zu analysieren und zu bahandeln.

So es ist mal wieder Zeit für neue Daten von mir. Ein richtig spaßiges Wochenende mit meinen Kumpels ist vorbei und ich bin noch immer müde... Ich habe mir neulich Gedanken über die HB Skala gemacht. Nun, es ist wohl allen klar, dass diese Skala nur subjektiv anwendbar ist und man Aussagen somit niemals auf die Goldwage legen sollte. Aus meiner Sicht ist eine HB 8 sicherlich etwas anderes als für den guten Hugh Heffner. Ich versuche stets nicht zu freizuügig mit den großen Zahlen zu sein. Das wollte ich nur mal anmerken. Meine Wochenendbericht fällt gekürzt und zusammengefasst aus: Thursday night: Ich habe mir ein paar Notizen ins Handy gemacht (sehr nützlich): 5 clubbezogene Opener und eine kleine Liste von Spielchen und "Zaubertricks". ... Unterhaltung mit einer HB. Ich spiele mit ihr Daumenketchen (catchen??). Viele Kino und sie findet es super witzig. Ich gewinne und sage: Best of Three. Dieses kleine Spielchen ist leicht anwendbar und dennoch sehr effizient. Wir unterhalten uns etwas. Ich will noch etwas ausprobieren: Das berühmte Spiel "Nehme eine Zahl zwischen 1und10. Multipliziere mit 9. Quersumme. Usw.". Ich sage: Schau mir bitte tief in die Augen, konzentriere dich. Ich beginne und versuche sehr konzentriert zu wirken. Okay ich sie rechnet, ich gebe Anweisungen. Zonk. Ihre Freundin kommt und sagt sie muss auf die Toilette (mein HB musste auch schon länger). Sie sagt sie kommt gleich zurück. Die beiden gehen. Stimmung ruiniert. Ich gehe ne Runde auf dem Dancefloor drehen, spähe potentielle HBs und komme irgendwann zurück. Sie wartet bereits. Okay, führe den Trick von vorn durch. Als ich dann hochkonzentriert und nach langem Augenkontakt ihr das Ergebnis sage sagt sie mir, dass es falsch ist. Damn it. Hier kommt der eigentliche Fehler: Ich versuche den Fehler zu analysieren. Sie hat eine Anweisung falsch verstanden und sich dann verrechnet. Ich erkläre ihr, was sie falsch gemacht hat und wir gehen das ganze Spiel nochmal offen durch, so dass sie sieht wie der Zaubertrick funktioniert. Das hätte ich nicht machen dürfen. Ich hätte einfach etwas sagen sollen wie: "Hmm. Wir beide haben noch ein unterschiedliches emotionales Niveau. Wir müssen uns noch näher kommen, damit wir ohne Worte unsere Gedanken und Gefühle austauschen können." Anstatt das ganze auf logische und analytische Ebene runterzubrechen =/, das war nämlich ein ziemlicher Attractionkiller. HB geht (Was sie gesagt, oder welche Gründe sie genannt hat, weiß ich nicht mehr.). Am Abend haben wir noch sogut wie jede Frau im Club (es war ziemlich wenig los und der Club nicht sehr groß) mit einem der Opener geöffnet. War sehr witzig und hat mir geholfen AA abzubauen. Friday night: Wir sind auf eine WG-Party in München eingeladen. Motto: Bad Taste. Ich nehme mir vor, an diesem Abend mit jedem zu sprechen und ins Gespräch zu kommen der auf der Party ist. Läuft. Ein paar Stationen: 1. HB kommt in Küche, ich sitze auf der Eckbank. Sie quetscht sich zwischen meine Beine, da sonst kein Platz ist. Ich sage etwas wie: "Hey, man darf sich nicht einfach zwischen meine Beine setzen. Ich kenne dich gar nicht. Stell dich erstmal vor." -> Gespräch. Ich merke an, dass sie blond, blauäugig ist und sage sie soll zeigen, was ihre dritte Eigenschaft ist: blöd oder klug? Rätsel: Flasche Wein mit Korken kostet 1,10. Die Flasche selbst kostet 1 Euro mehr als der Korken allein. Was kostet der Korken? Sie hat schon etwas getrunken und peilt es nicht. Es geht so weiter. Sie will die Lösung. Ich sage: "Die Lösung hast du dir noch nicht verdient. Sag mir 3 Eigenschaften, die dich von den anderen Frauen auf der Party unterscheiden." Sie nennt sie, ich gehe darauf ein und zeige ihr (evtl. zu viel) dass ich diese Eigenschaften sehr mag und schätze (Ich fand sie wirklich besonders). Ich habe ihr in der Hinsicht wohl zu sehr Anerkennung geschenkt, das Gespräch verläuft sich und ich unterhalte mich zwischendurch mit meinem Kumpel. HB redet mit einer Freundin und verlassen irgendwann die Küche. 2. "Private Party". Ein Kumpel und ich sind alleine in einem Zimmer, lassen gute Musik laufen und machen die Türe zu. 3 HBs kommen rein, ich sage: "Sorry, nur VIPs dürfen hier rein, aber bei euch drücke ich ein Auge zu." Ich schließe die Türe. Ich tanze zusammen mit den 3 HBs mein Kumpel sucht gerade ein Song. Ein paar Leute schauen rein und gehen wieder. Scheint so als würden die HBs außerhalb spüren, dass es exklusiv ist denn es kommen immer mehr HBs, und da ich freundlich bin, lasse ich sie auch noch rein. Natürlich ziehe ich damit auch die ganze AFC Schar nach. Ein HB:"Ich dachte VIP??"... - Hier war ich wohl zu inkonsequent und hätte besser darauf achten sollen, dass sich den "VIP Party"-Frame aufrecht erhalte. ... 3. Cocktail: Orgasm. Hier habe ich unbewusst eine neue Routine gestaltet, die ich mir merken und bei Gelegenheit anwenden werde. Ich stehe im Zimmer. Ein HB schaut sich ein Poster an auf dem sehr viele Cocktails mit Bild und "Härtegrad" aufgelistet sind. Ich komme dazu und schaue mir das Poster an, wir sprechen über ein paar Cocktails, lieblingscocktails usw. Ich suche den stärksten Cocktail und stoße dabei auf "Orgasm". Ich frage sie: "Schonmal gehabt?", zeige dabei auf den Orgasm. Sie meint: "Nein, noch nie." Ich sehr verwundert und verblüfft: "Oha, das finde ich aber sehr krass. Noch nie?!" HB: "Nein..." Ich: "Dann warst du wohl noch nie bei einem guten Barkeeper. Wir sollten mal zusammen einen trinken gehen." Das ganze geht noch länger so weiter. Uns beiden ist klar, dass wir uns hier metaphorisch über Sex unterhalten. Sie war sehr offen, wahrscheinlich gerade desshalb. War sehr witzig und es hat sie sicher geil gemacht. 4. Schöne Französin. Es ist schon etwas später. Ich sitze mit nem Kumpel aufm Sofa, wir schauen ein Boarderfilm in HD. HB kommt ins Zimmer, setzt sich links neben meinen Kumpel. Ich unterhalte mich mit meinem Kumpel über den Film und über die wunderschönen Aufnahmen und philosophieren etwas über das Leben... Mich hat das HB eigentlich gar nicht interessiert, ich habe den Film genossen. Wir reden hin und wieder etwas mit dem HB. Ich mache anmerkungen wie "Das war ein guter Sprung von dir" zu meinem Kumpel usw. Ein andere Typ kommt aufs Sofa. Er probiert sein Glück. Ich lehne mich zurück, beobachte etwas schaue weiter den Film. Er verliert das Interesse. Mein Kumpel versucht es auch. Sie ist genervt, geht. Sie kommt wieder, legt sich direkt zwischen mich und den TV auf einen Sitzsack. Ich muss grinsen. Sie spielt etwas im Handy rum. Ich schaue TV. Sie zündelt etwas und versucht eine Kerze auf dem Tisch zwischen uns anzumachen. Die Kerze geht aus. Ich sage: "Das üben wir aber noch." Sie lacht. Ich weiß genau was los ist. Ich verlasse alleine den Raum um sie zu prüfen. Ich unterhalte mich etwas in einem anderem Zimmer. Es dauert etwas dann kommt sie ins Zimmer stellt sich dazu. Ich rede noch etwas weiter und verlasse den Raum, laufe etwas durch die Wohnung. Anscheinend hat sie und ihre Freundinen vor zu gehen, sie ziehen sich langsam an. Ich komme zufällig an ihr vorbei und komme ins Gespräch mit ihr. Ich weiß, die Zeit ist kurz also muss ich ein NC einfädeln. Okay. Wir unterhalten uns über Weihnachten usw., ich frage ob sie schon aufm Weihnachtsmarkt war: Nein. Bingo! "Lass uns zusammen gehen" Ich gebe ihr mein Handy. -> NC. Das wars erstmal von mir. Muss nun unbedingt was futtern. Danke fürs Lesen, hoffe es macht euch Spaß.

Versuche zur Zeit mein Problem zu lösen. Wie schaffe ich ein fließendes Gespräch bei dem ich nie dran stehe ohne zu wissen, was ich sagen soll? Habe mich im Forum etwas umgesehen. Gibt ein paar Threads dazu, wie man SmallTalk schafft. Z.B.: Durch Assoziationsketten komme ich von einem Wort aufs nächste Thema, über das ich dann weitersprechen kann. Durch GeeStars Übung: Link Ich übe immer wenn ich dran denke und z.B. wenn ich auf der Toilette bin übe ich solange. Sehr einfach und eigentlich immer möglich, zur Not in Gedanken. Soweit von mir. Achja: Wer seine Ziele erreichen will, muss auch mal durch die Hölle gehen. Verantwortung übernehmen heißt es im Leben! Also tut was!

So und heute der zweite Teil. Herleitung/ Inner Game Der Entschluss ist gefasst. Los gehts. Es ist Samstag und der Abend wird geplant. Zwei gute Freunde und eine Freundin. Wir entscheiden uns für einen etwas "nobleren" Club. Ich bin Fahrer. Die meisten HBs sind >=7. Ideal um mein Vorhaben zu verwirklichen. Wir gehen rein, suchen uns ein Plätzchen zum Tanzen. Es ist sehr voll, man kann kaum tanzen und wird andauernd angerempelt. Mein Kumpel ist nüchtern und dann geht bei ihm sowieso nich so die Party, der andere hat eine Verletzung und bewegt sich deshalb nicht wirklich viel. Stimmung gedrückt. Die hübschen HBs schüchtern mich ein. Okay, ich muss unbedingt meinen State verbessern. Ich mache mir schöne Gedanken, stelle mir vor, dass das hier meine Party ist und die Leute sich für mich schön gemacht haben. Ich quatsche mit der Freundin und wir blödeln bisschen rum. Es wirkt, ich bin besser drauf. Erstmal richtig lostanzen. Meine Freundin, die auch schüchtern ist meint: Wir machen ein Abkommen, jeder spricht heute zumindest eine/n an. Okay, das motiviert. Ich tanze, halte ausschau, schenke den Frauen Blicke. Doch in mir noch immer ein mulmiges Gefühl: Ich bin von den HBs eingeschüchtert. Gedanklich stelle ich mich unrechter weise unter die Frau. Sie ist mir überlegen, geht mir im Kopf rum. Diese hübschen HBs sind sicher zu arrogant und können kein Gespräch führen. Was wenn mir im Gespräch kein Gesprächsstoff mehr einfällt. Hmpf. Diese scheiß "Limiting beliefs". Ich versuche sie in Gedanken zu widerlegen, sage mir sowas wie "All die hübschen Mädels wollen doch ein Gespräch mit mir, sie warten nur darauf, sie wurden bisher noch von keinem gutaussehenden, charmanten Mann wie mir angesprochen. Wir werden uns prächtig unterhalten." Es zeigt etwas Wirkung. Im Radar taucht ein HB auf. Ich lache sie an. Sie schaut mich an, kuckt weg. Ihre Augen versuchen unauffällig weg zu schauen. Vergebens. Sie schaut mich an. Ein verduzter Blick. Ich lache. Ich tanze. Innerlich ein Krieg mit mir selbst: Sie hat eindeutige IOIs gesendet. Jetzt liegt es an mir sie anzusprechen. Ich denke mir: Wenn du das heute nicht machst, wirst du es bitter bereuen - du kannst nur gewinnen. Ich tue es. Ich geh einen Schritt auf sie zu. Ich will keinen besonderen Opener benutzen, ich gehe das Risiko ein, dass mir kein Gesprächsthema mehr einfällt nachdem ich sie mit einem "Hi" begrüßt habe. Wird schon, denke ich mir. Das Gespräch: N: "Hi" HB: "Hi" N: "Ich heiße Niophyte" HB: "Ich heiße Hanna" N: "Wie? Hanna?" HB: "Ja" N: "Viel zu voll heute" HB: "Ja, stimmt." .. N: "Mit wem bist du da?" HB: "Mit meinen zwei Freundinen hier." *ich strecke meine Hand aus, beuge mich zu der ersten Freundin und stelle mich vor. Die zweite auch, unterhalte mich kurz mit ihr. Zurück zum Target.* N: "Sie sollte sich mal ein Beispiel an dir nehmen, du hast vorbildich schon das Glas leer." (Ihre Freundin noch das halbe Glas voll) HB: "Ja, hat auch lange genug gedauert. Hab anscheinend auch die Eiswürfel getrunken *g*" .. N: "Scheint so als wären deine Freundinen weg. Jetzt bist du alleine" (Sie sind zwei Meter weiter, aber versteckt hinter ein paar größeren Typen) HB: "Ja =/" N: "Macht nichts, jetzt bin ja ich da" .. Okay es geht noch ein kleines Stück weiter. Gespräch flacht ab. Ich weiß nicht mehr was zu sagen. Damn it. Ihre Freundinen kommen zurück, sie zeigen auf die Bar. HB: "Wir gehen mal kurz zur Bar. Ich komm gleich zurück" N: "Alles klar." (Habe sie nicht wieder geshen. Hatte aber auch nicht nach ihr Ausschau gehalten.) -> umgedreht, mit meiner Gesellschaft weiter getanzt. Ich habe den ersten Schritt zum Erfolg getan. Schonmal löblich. Das Problem war nur, dass wir auf kein interessantes Gesprächsthema gekommen sind und nach dem SmallTalk schluss war. Mir ist im Moment nichts eingefallen (Womöglich wegen: Erwartungen ->> Zukunft). Somit wars auch schwer Attraction aufzubauen. Zusammengefasst: State war nicht der Beste. Eingeschüchtert von den vielen HBs >=8. Gedanken über Gesprächsstoffmangel (What the hell - Wieso eigentlich?). Nun zu den Lösungsansätzen: State ist normalerweise immer sehr gut wenn ich mit meinen Kumpels weg gehe, also sehe ich dies als Ausnahme. Sollte mir im Kopf klar machen, dass es absolut keinen Grund gibt, eingeschüchtert sein zu müssen. Möglicherweise sind 1,2 Routinen für solche Situationen nicht verkehrt (Bin bisher ohne zurecht gekommen). Lag vielleicht auch daran, dass ich mir selbst zu viel Druck machen indem ich mir sage: Okay alles bisher war Pippifax, jetzt kommen die richtig schweren Sets, da musst du schon mehr leisten. So long. Thank you for reading.

So meine Damen und Herren, es ist nun an der Zeit euch teilhaben zu lassen an meinem Leben. Dieser Beitrag soll dazu dienen meine Gedanken zu ordnen, nieder zu schreiben und zu analysieren. Im Moment bin ich etwas überflutet mit den Informationen und Dingen, die mir im Kopf rum geistern. Es soll außerdem dazu dienen meine Fortschritt zu dokumentieren. Natürlich hoffe ich, dem ein oder anderen damit helfen zu können. Meine Vorgeschichte in Kurzform: Auf PickUp aufmerksam geworden etwa Sommer 08. Damals hat mir mein Bruder ein Buch mitgebracht über die Kunst des Verführens. Zu dieser Zeit war ich in einer LTR für etwa 4,5Jahre, wobei sie 1 Jahr davon im Ausland war. Anfangen konnte ich erst nachdem wir uns getrennt hatten, das war Anfang 09. Inzwischen hatte ich schon viele NCs, einige KCs und ein paar FCs. Ich habe interessante Frauen kennen gelernt und schöne Dates gehabt. Anfangs musste ich mich sehr auffordern Frauen anzusprechen und wurde mit Erfolgen belohnt. Dann sah ich das Ansprechen nicht mehr als ein Problem und wollte mich weiterbilden. Ich datete HBs um zu üben wie ich Attraction vertiefe und emotionale Beziehungen aufbaue. Es lief gut. Ich hatte zwischendurch jemand kennen gelernt, eine potentielle LTR mit der ich mich viel getroffen hatte, musste mich dann jedoch zwischen LTR und PickUp-Ausbildung entscheiden. Danach ging es weiter. AA war wieder etwas mehr da und ich musste mich wieder etwas einarbeiten. Seither lerne ich immer wieder Frauen kennen, oder alte Bekannte melden sich bei mir, sodass ich mich eigentlich nicht beklagen könnte. Dann jedoch treffe ich auf folgendes Problem: Ich bin mit den HBs unzufrieden. Viele von den HBs ziehen mich nicht an. Sobald ich merke, dass ich mit den HBs Sex haben könnte ist der Reiz verloren. Daraus folgere ich, dass ich mich an eine höhere Stufe wagen muss. Ich muss wieder aktiv etwas dafür tun, attraktive, reizvolle Frauen kennen zu lernen. Obwohl ich immer dachte, nicht oberflächlich zu sein ist mir aufgefallen, dass eine HB7 die characterlich total zu mir passt, niemals meine Freundin werden könnte, da sie für mich äußerlich einfach nicht ansprechend genug ist. Letztendlich läuft es darauf hinaus: Ich werde von nun an nur HB >= 8 verführen. (Es geht mir zwar sehr gegen den Komfort, da eine süße HB7 viel einfacher wäre, aber damit komme ich meinem Ziel nicht näher.) Ich bin noch wählerischer als vorher und selektiere vorher genau aus, ob die Frau äußerlich ansprechend genug ist. Ursprünglich wollte ich heute noch weiter schreiben, muss nun aber zu ner Freundin. Ich habe vor heute Nacht bzw. Morgen weiter zu schreiben: Meine ersten Erfahrungen und Taten nach meinem Entschluss.