itzi

Paar Monate keinen Alkohol trinken, jedenfalls so lange bis man nicht mehr das Verlangen hat, sich doch ein Bier zu bestellen und der nüchternen Realität stellen. Gequatsche und Überlegungen bringen kein Stück weiter. Bis dieses scheiß Verlangen verschwunden ist, kann's ein bisschen dauern. DA merkt man dann erstmal das Ausmaß kennen, wenn man ein Alkoholproblem hat. Mitunter schockierend.

So hässlich kann die HB gar nicht sein, dass meine Kumpels und paar Freundinnen, die so halbwegs auf der höhe meines Liebeslebens sind, mir nicht auf die Schulter klopfen, wenn mit einer was läuft. Selbst 'ne Ohrfeige vor versammelter Mannschaft wäre kein großes Ding. Deine Überlegungen sind inhaltlich falsch, der Vergleich fragwürdig und bringen Dich kein Stück weiter. Das sind so Überlegungen, die man sich mal beim Spaziergang machen kann so zum Zeitvertreib und Gehirnjogging, aber Du bist doch unglücklich, da nutzt es gar nix sich 'ne negative Platte zu schieben und seine Nase ständig in Gedankenkotze zu stecken. Immer erst 'ne Kosten-/Nutzenanalyse anstellen. Wenn Leute sich nicht für Dich freuen, dass Du eine am Start hast, dann kannste die Leute knicken. Dumme Kommentare zeugen nur von inneren Konflikten mit sich selbst im Kontext "Frauen".

Bei Kaufland bekommt man 2,50€ wenn man 'nen abgelaufenen Joghurtbecher oder so findet oder länger als 5min anstehen muss und nicht alle Kassen besetzt sind.

zuknöpfen

10.000 Freunde oder Bekannte AAaaaalter, is' klar. Unterhalte Dich mal mit Mutti, ob die Dich nicht im Fußballverein anmelden kann oder ob die nicht 'ne Idee hat. Gehe mal zu 'nem Therapeuten. Du nimmst die Realität total verzogen und schräg wahr. Ernsthaft.

Das ist hier ein Thread mit dem Anspruch auf einfache, unkomplizierte Umsetzung von Ästhetik in den Alltag. vs. Wird hier ziemlich anschaulich, dass schwarz nicht vorteilhaft ausschaut. Bei Tageslicht schon gar nicht. Außerdem ist schwarzer Anzug / Sakko = Beerdigung oder Hochzeit oder Bestattungsunternehmer Womit lässt sich ein schwarzes Hemd denn noch kombinieren außer braun? Braunes Kordsakko, ok, mag gehen. Sonst noch 'nen Vorschlag außer grau?

Nein, man braucht nicht großartig Zeit, jedenfalls keine Minuten, um in diese Flirtstimmung zu kommen. Wenn man Aufregung ( weil man sexuell natürlich relativ scharf auf sie ist ) zeigt, aber ausstrahlt Herr der Lage zu sein, dann ist da die Flirtstimmung, wenn sie sich denn auf sowas überhaupt einlassen kann, automatisch vorhanden. Einerseits muss man ihr gefallen und andererseits muss sie die Pässe, die man ihr zuspielt, auch annehmen können und halbwegs gut zurückpassen können. Ich mag das nicht gegen Wände zu kicken. Man merkt einfach sofort, ob man gut zusammen spielen kann. Sie weiß einen guten Kicker zu schätzen. Es braucht da definitiv kein Gespräch á la Feststellung, dass man die gleiche Lieblingseissorte hat, früher die gleichen Kindersendungen geschaut hat, Sonnenuntergänge am Strand total toll findet und was da einige nicht für Kram veranstalten. Total nerdig und komisch.

44 Tacken finde ich ein bisschen viel. Kommt's nicht günstiger 'nen Angelschein zu machen, zu angeln und ganze Fische zu mampfen - die Leber roh und den Rest lufttrocknen? Die beruhigende, entstressende und meditative Komponente des Angelns als netter Nebeneffekt kommt dann ja zur vollwertigen und gesunden Ernährung noch dazu.

Erstmal telefonieren. Sitzt bestimmt nur der Franz, der zwischen Weihnachten und Neujahr keine Hobbys hat, vor der Kiste.

genau. so macht man das. Ich kenne auch von kaum einer meiner Frauen den Nachnamen Ich frage meist nach der Mailadresse aus irgendeinem Grunde. 'ne PDF oder so, die sie interessieren könnte, sowas. Bisher hat mir keine so 'ne kindische butterfly89 @ irgendwas Adresse gegeben, die eh nie abgerufen wird. Hab' nun sogar eine am Start, die ich nicht auf facebook finde. Spannend! Jede Studentin hat 'ne anständige Mailadresse und liest ihre Mails. Die WG-Party Anna rufe ich eh nie an. Kein Bock. Da hau' ich lieber mal 'ne Mail raus mit 'ner PDF, Lesetipp, Elefantenfoto hehehe und warte auf 'ne Reaktion. Ist auch unkomplizierter als dieses WhatsApp-Getatsche.

Jo, erobern wird er sie aber nur können, wenn er klar macht, dass ihm diese Allüren auf den Sack gehen, ergo erstmal Füße still halten und nicht zum Hörer greifen und bespaßen. Die Freundin wird nun sicherlich mal ein Wörtchen mit ihr reden, erzählen, dass er nachgefragt hat und irgendwann wird sie schon wieder da in der Bar auftauchen. Dann weiterschauen. Kann alles schneller gehen als man denkt. ;) Erst war hier "Ohohohoho werde sie so schnell nicht wiedersehen" und 'ne Woche später, oh Wunder, latscht sie ihm wieder über den Weg. Achja, sollste mal sehen, übernächste Woche taucht die da mit 'nem anderen Kerl auf und wird austesten, ob der coole Barkeeper Eier aus Stahl hat.

Wogegen hilft Lebertran eigentlich nicht?

Jo, gute Idee. Nächste.

Scheiß Idee. - Es sind mehr Sets möglich. - Du studierst doch an 'ner Uni?! Da gibt's keine Mensa, Bibliothek, was weiß ich?! - Mutti wird Dir ja wohl mal 'ne anständige Jeans, Pullover, Hemd und Schuhe leisten?! - Sind schon ganz andere Kerle als Du ausgezogen - Welcome to reality. Wo 'ne interessante Frau rumrennt, da kannst Du sie ansprechen. Labere nicht von Studium Blablabla

Auch besoffen haste noch 'nen schönen Duktus. Chapeau! Achja, ich habe noch nie so schöne Frauen so viel billigen Wein kaufen sehen wie heute. (Niederlande)

Dir ist aber schon klar, dass Du da Vermögen in 'ne handvoll kleine Münzen anlegst, oder? Selbst ein Kippenautomat kann damit, wenn's hart auf hart kommt, nix anfangen. Ich würd's einfach bequem aufs Tages-/Festgeld (aufteilen) packen bei 'ner seriösen Bank mit guter Einlagensicherung und nicht mit Gold anfangen. Inflationsrate hin oder her. Wie das sich entwickeln wird, weiß kein Mensch, aber so ein bisschen Gold musste dann irgendwann auch wieder verkaufen und ich verstehe die Faszination einfach nicht. Vielleicht wird dann auch noch irgendwo 'ne gute Goldader gefunden und dann stehste da oder irgendwelche Abbauverfahren revolutioniert.

Ganz furchtbarer Politikerkragen und reserviert für Oliver Welke in der heute show.

Hi, meine Schwester möchte sich bald den Namen ihres Freundes tätowieren lassen, und weil dem so ist suche ich nun nach einem Geschenk für sie, und glaube, dass sie mich aber nur anlügt mit der Tätowierung. Meinst Du kleine Schwestern lügen mehr, wenn sie in der Pubertät sind? Der Opener muss richtig reinhauen. Der muss Interesse wecken. Der muss Deine Spontanität rüberbringen. Der muss routiniert über die Lippen flutschen. Der muss sie faszinieren. Der muss Anlass für ein Gespräch von Mann zu Frau bieten. Der muss sie aus der Reserve locken. Den darf sie nie vergessen! Mit den ganzen 0815-Meinungsopenern hier kommste nicht weit.

Wenn mir eine auffällt, dann gehe ich hin und spreche sie an (warm oder cold - kommt drauf an) und stelle mir vor, wie es ist mir ihr Sex zu haben während des Gesprächs. So entsteht 'ne gute und flirty Stimmung und mehr Motivation brauche ich nicht. Da denke ich doch nicht über meinen Flow oder State nach, wenn die Stimmung geil wird.

Da besteht Sanierungsbedarf. Karre hat Mutti geparkt? Die Schüssel ist für vier Kontinente? Frisör, Umschlagmanschetten, Hose 3cm länger (sonst gut!), zartrosa Socken! Sonst gefällt mir das gut. Hoffe, dass da ein Paisley in der Krawatte steckt. Dazu ein schlichtes Seideneinstecktuch in rosa ohne Muster, Punkte oder so in unauffälliger Webung.

100x machen Damit ist die Lektion abgehakt.

Also die paar Minuten, die der Akt dauern wird, kriegt man wirklich mit quasi allem hin. ;) Ein extrafeuchtes Kondom reicht eigentlich schon locker.

Du musst quasi zu verstehen geben, dass Du sie möchtest. Sonst läuft natürlich nix! Begierde. Das nicht wie ein Gorilla machen, sondern spielerisch, kreativ, selbstbewusst, steigernd... und es geht ab, wenn man sich halbwegs ausdrücken kann. Natürlich nicht einer, die an Dir vorbeigeht an den Rücken langen, eher wenn Du schon eine kennengelernt hast so nach 3-5min mal Locationwechsel. Bewegung. Bisschen durch den Laden bewegen. So 2-3 Stationen dürfen's schon sein. Dabei über den Rücken fahren und sie bestimmend in 'ne Richtung drücken. Leicht, ganz leicht. Erst zwischen den Schulterblättern und langsam bis auf Arschgeweihhöhe runterfahren. Oder von hinten ihre Hand greifen und Dich ziehen lassen. Sie darf ja auch was machen.^^ Wenn man sich gegenüber steht, dann sie einfach mal an den Schultern fassen, Oberarme runterfahren - ganz kurz- , Hände komplett von ihrem Körper nehmen und dann nach ihren Händen greifen. Also so beim Tanzen. Oder auch erstmal gar nicht nach ihren Händen greifen. Das mehrmals machen mit Schulter, Oberarm und dann will sie es irgendwann, dass Du ihre Hände greifst, weil sie schon drauf wartet. Genieße die Spannung, die Neugier sie zu berühren und zu erfühlen. Mit der Zeit ist das dann selbstverständlich und Du kannst Dich drauf konzentrieren das noch viel spielerischer und hinreißender zu gestalten. Geht dann auch merklich schneller mit dem Eskalieren. Bevor ich zum Kuss ansetze, habe ich schon in den Nacken geküsst, auf die Schläfe, die Wange, bisschen am Ohr geknabbert... Laaaangsam. Geht trotzdem in Windeseile alles.

Also irgendwie jedem Schneckenchecker, den ich so kenne, gelingt es Frauen relativ schnell zu "verzaubern". Ich halte nix davon die Frauen großartig aufzuhalten. Meistens lässt die Stimmung dann leider nach bei mir. Alles zu schnell und durchsichtig. Nummer holen, paar SMS oder 'nen Anruf und irgendwo Kaffee, spazieren o.ä. fühlen die sich einfach wohler. Kaum Aufwand und guter Erfolg.