General Beta

Wenn es anderen auffällt. Also wenn Außenstehende, die objektiv urteilen, mein Verhalten als "verliebt sein" wahrnehmen. Was dir fehlt, ist eine gewiße Rationalität. Nicht falsch verstehen, emotionale Fraue sind besser als die kopfgesteuerten. Aber du bist irgendwie so ne Art Kanone, die nicht auf den Zündfunken wartet, sondern von allein explodiert. Komm einfach mal zur Ruhe. Denn wenn das Pulover in der kanone hochgeht, dann isse kaputt. Nicht wiederverwendbar. Wenn sie aber wartet dass der Funke kommt, die Kugel rausfliegt, dann kannst du danach justieren, wie weit sie fliegt. Weil du Kugeln nachlegen kannst. Du lernst. Quasi.

Ich würde ihn zu einem Commitment "zwingen". Und je nachdem was rauskommt, Konsequenzen ziehen. Wüsste nicht was da anstrengend ist. Aber ich befürchte, und da wiederhole ich mich, damit würdest du genau das haben was du nicht willst. Eine klare Situation. Dir gefällt das Anstrengende. Sonst wäre dieser ambivalente Typ doch längst Geschichte. Wenn jemand mir gegenüber behauptet, dass ich ja verliebt in ihn wäre, ohne dass ich da was gesagt hab oder mich DEUTLICH so verhalte, dann weiß ich, dass dies eine Projektion ist. Ein Übertragung der eigenen Gefühle auf mich. Unterstellungen sind einfacher, als sich selbst zu bekennen. Symptome einer Angst. Der hat keine Courage sich selbst gegenüber, und du musst halt dafür herhalten. Wäre mir zu blöd.

Das wäre Handeln, Bedürfnisse artikulieren, auf die Konsequenzen scheißen. Das wäre taktieren, es von ihm abhängig machen, reaktiv sein, Warteposition, lahm.

Dann sag doch, dass du Sex im Wald willst. Dann kann er ok sagen, oder nichts. Oder ausweichen. Aber dann hast du Gewissheit. Ich sag dir was, die Angst vor der (negativen) Gewißheit lähmt dich. Du stellst dein Bedürfnis hinten an, weil er ja nein sagen KÖNNTE. Weil du lieber sein Verhalten interpretieren willst, anstatt Tacheless zu SEIN. Du suhlst dich lieber. Das macht dir Spaß. würdest du aber nie zugeben. Weil Gewißheit Konsequenzen hätte. Und vor denen nimmst du lieber Abstand.

Trotzdem scheints dir zu gefallen. Sonst würdest du dich distanzieren. Wenn mich was ankotzt, dann kotz ichs aus. Wischs weg und alles ist sauber. Für den nächsten Fleck. Oder auch nicht.

Na gut LL, dann liegst daran, dass du an beziehungsgestörte Hanepampel gerätst. Ich bin noch nie geflüchtet, wenn sich ne Frau offenbart hat (nach mehrmaligen Treffen). Fand ich sogar süß und eher normal. Schließlich weiß ich, daß mein (fürsorgliches) Verhalten Gefühle verursachen kann. Ich mache ja keinen bewußt "verliebt". Nur um dann die Zunge rauszustrecken: "Ätschi Bätschi. Will gar nichts von dir." Das finde ich nämlich asozial. Deine Einstellung resultiert also aus schlechten Erfahrungen. Dann sag das auch so. Dann brauchst du Sicherheit. Für dich. Das hat aber nichts mit Selektion zu tun, so wie du das versuchst darzustellen.

Es gilt deshalb von Anfang an, ein Wechselspiel zu "implementieren". Ping Pong halt. Das muß man immer so durchziehen. Auf eine Meldung folgt eine Reaktion. Oder auch nicht. Dann hat sichs aber. Frauen wie LL wären für mich da raus. Nicht (auch mal) melden heisst einfach Desinteresse. Was soll man da deuten? Sich zieren? Unsicherheit? Schüchternheit? Kann ja so sein. Nur sortiert man eben so auch selektierende (also alternativenhabende) Männer aus. Schlägt man was vor (das ist nun mal "Manneslast"), dann gibts nur 2 Folgen. Treffen oder Flake. Beides erfordert dann die dementsprechende Verhaltensweise. Eskalieren oder Rückzug. "Daten" ist somit dichotom. Also recht einfach. Ich hab bisher immer nur Frauen getroffen, wo dieses Wechselspiel gegeben war. Und es war immer schön locker. Von Anfang an. Was dann später wurde ist da nebensächlich. Hier gehts um die Anbahnung. Die erste Zeit. Und da gibts keine Spielchen. Witzig an der Stelle, daß LL von nicht taktieren redet, aber genau das fabriziert. Diese "Selektion" ist Taktieren, oder Sicherheit "verlangen". Es beginnt kein Spiel. Ein beginnt ein Kraftakt. Die Lockerheit ist von Anfang an nicht gegeben.

Jeder weniger getippt wird, umso größer ist die Spannung. Es sei denn, du bist dominant und es rutscht sofort ins Sexuelle. Dann gib ihr "Befehle". Du kannst Frauen förmlich ins Bett schreiben, das heißt sie erwarten dich nackt in ihrer Wohnung. Und es geht sofort los. Wenn du aber nicht der Typ dafür bist, dann rate ich davon ab. Musst dazu knallhart sein.

Sich fürs Rülpsen schämen. Großstadtgören. Hat keine Bücher/Liest nicht. Legt Gemüse auf den Grill. Geht nicht wählen. Findet Dave Grohl nicht hot. Kann keine Entscheidungen treffen/sich nicht äußern. Muß immer einen BH unterm Shirt haben. Hält sich Orbiter. Will partout nicht zelten.

So siehts aus. Während andere sich zu Tode strategieren, erkennt man eigentlich recht deutlich, wenn 2 sich gegenseitig füreiander interessieren. Das spürt man irgendwie. Flow halt. Der Bauch gibt einem Bescheid. Und wenn man dieses Gefühl nicht hat, dann sollte man eigentlich recht deutlich merken, dass man eine "Ich will gebettelt werden"-Prinzessin vor sich hat, irgenwie der Orbiter auf der Warmhalteplatte ist, es mit jemandem extrem unsicheren zu tun hat oder der andere überhaupt nichts will. Und dann macht man als Mann nur eines: einfach vergessen. Das ist die einzige Option. Mit ein bisschen Erfahrung weiß man, dass Frauen sich durchaus bemühen, wenn sie was wollen. Die wissen ganz genau, dass durch warten nichts passiert. Und die treten von ganz allein mit dir in Kontakt. Sogar in der berühmten Radikalvariante "nackt mit dem Sixpack unterm Arm". Sind nicht alle so wie LL, die scheinbar extreme Sicherheit braucht und sich dadurch selbst beschränkt. Ich rate dir trotzdem, die Kontakte mal zahlenmäßig runterzuschrauben. Das hat was von Fließband. Wie schon erwähnt, melden sich Frauen von allein. Aber nur, wenn sie eine Art Interesse beim anderen spüren/vermuten. Wie willst du echtes Interesse entwickeln, wenn dir der Überblick fehlt?

Vielleicht solltet ihr mal klären, was das zwischen euch ist. Übernimm da mal die Verantwortung. So ein Geeier gibts doch nur, weil ihr etwas führt, was so nicht definiert bzw. geklärt ist. Eine FB sieht man ausserhalb des Bettes nicht. Da gehts doch schon los. Ihr verhaltet euch wie ein Pärchen, wollt aber irgendwie keins sein. Da fass ich mich an den Kopf. Was willst du denn eigentlich? Sex? Dann hab nur Sex. Der Rest fällt dann weg. Strikt. Beziehung? Dann verhalte dich auch so. Mit Verantwortung. Dann solltest du auch mal auf sie eingehen. Du willst aber irgendwas haben, was problemlos nicht möglich ist. Da liegt der Hase im Pfeffer. Als Mann muss du die Sicheheit haben, zu wissen was du willst und danach leben. Dann kannst du schauen ob die Frau da mitzieht. Aber nicht etwas leben, und dann nicht dazu stehen. Willst du mehr? Gib ihr Comfort. Merkst du, dass sie nicht mehr von dir will, dann entziehe dich. Hört auf euch zu treffen und stelle den Kontakt komplett ein. Eure Lebenskonzepte passen dann nicht zueienander. So bekommt ihr beide die Chance, jemanden zu finden der dasselbe will, was ihr euch vorstellt. Willst du nicht mehr von ihr? Dann beschränke euren Kontakt wirklich nur auf das Ausmachen von reinen Sextreffen. Zieh das so durch. Keine Beziehungssachen machen. Will sie trotzdem mehr, dann gib sie frei. Eure FB endet dann. Konsequent.

"Guten Tag, kleiner Mann. Jetzt freu dich mal und steh höflicherweise auf, die Tante ist nicht umsonst hier."

Geh mal aggressiver ran. Nicht so ängstlich. Beim Knutschen, pack ihr mal richtig in den Nacken und drück sie an dich ran. So mit der ganzen Hand am Hinterkopf. Fahr ihr durch Haar. Und dann suchst du nicht langsam mal den Brustbereich, sondern greifst mal zu. Lass es mal wilder werden. Pack ihr an den Hintern und fahre ihr durch den Schritt, zieh sie auf dich rauf. Presse sie an dich. Hauch ihr ins Ohr. Deine Berührungen müssen kräftig, männlich sein. Nicht so zaghaft. Und dann nimmste mal ihr Gesicht in beide Hände und schaust ihr intensiv in die Augen. So ein "Ich werd dich gleich ficken"-Blick. Kein Schmusebärgetue. Das ganze Vorher-Nachher-Gekuschle kannste machen, wenn ihr (mehrmals) Sex hattet. Ich mach das auch gern. Aber gerade am Anfang musst du deine leidenschaftliche Seite zeigen. Und nicht den zögerlichen Körperabtaster.

Die Frau ist sogar so reflektiert um bei sich zu erkennen, dass sie "schlecht" behandelt werden muss um überhaupt "Gefühle" zu haben. Sie braucht das "Opfersein" um sich Verliebtheit einzureden. Und du? Bist eben kein Arsch. Behandelst sie gut. Sie kommt damit nicht klar. Sie mag sich vllt. selber nicht. Denkt sich, das steht ihr nicht zu. Sie hat es nicht verdient. Deshalb muss sie dich wegstoßen. Da kannste nichts machen. Werd jetzt ja nicht so ein Typ wie sie braucht, nur um sie zu behalten. Sie findet da schon immer wieder genug andere. Wo es Drama gibt, hin und her. Ihr Muster. Und wo sie sich drüber beschweren kann. Glaub mir, das macht die nicht unglücklich, da steht die drauf. Weil sie nur so Emotionen spüren kann. Bleib da bloß nicht dran. Ich hatte den Fall auch mal, und hatte dann irgendwann Rührei auf dem Kopf. Lass sie in Ruhe. Ist besser so. Es gibt genug Frauen, die eine gute Behandlung schätzen und genau das mögen. Vor allem, die geben es dir auch zurück. Weil sie ein stabiles Emotionssystem haben.

Ich betone das jetzt nochmal: Wenn du deine Persönlichkeitsarbeit davon abhängig machst, damit du jede Woche ne Neue hast (Der feuchte Traum und die (eingeflüsterte) Illusion so vieler hier), dann klappt das nicht. Dein Ziel sollte nie sein, ein offensichtlicher Frauenschwarm zu werden. Das zu bedienen, was man hier so propagiert damit dies passiert. Da belügst du dich. Lies dir mal durch, was diejenigen fühlen, die jede Woche eine andere bürsten. Da ist KEINER auf Dauer glücklich. Es macht nicht glücklich. Es füttert nur das Ego. Die leere Hülle. Und das Sparschwein der Wäschereien. Es füttert niemals den Kern. Dich drinnen. Dein Ziel sollte sein, DU zu werden. Denn nur so kommst du dauerhaft durchs Leben.,

Son großer Edeka hier neu aufgemacht. Gleich hingedüst. Um Lieblingsrotwein in Jahresration zu bunkern. Jetzt haben die den nicht. (Sofort an die Laderampe gepinkelt) Jetzt sitz ich hier mit Ausweichtraubensaft. Zu kalt isser auch noch. Und dann die kleinen Hände. :(

Ja. Du bist da eben anders, und nicht der Clown. Ich bin oft der Unterhalter, aber das liegt daran, dass man mich wahrnimmt. Ich dränge mich nicht auf, ich schiebe mich nie in den Vordergrund. Stehe dann aber plötzlich trotzdem im Mittelpunkt. Kann mir das manchmal auch nicht erklären, aber ich scheine irgendwie Präsenz "auszustrahlen". Hier wird auch immer vom Social-Typen geschwärmt, der man werden soll. Bin ich auch nicht. Muss nicht jeden kennen, will nicht jeden kennen. Bin eher so der Einzelgänger, aber trotzdem sozial. Und sehr offen für neue Leute. Aber ich erzwinge das nicht. Hier wird dir immer mal wieder geraten, sich mit jedem anzufreunden. Das halte ich für Blödsinn. Was will ich mit Kontakten, die ich unsympathisch finde? Nichts. Müsste denen was vorspielen. Deshalb umgehe ich Leute, die MIR nicht zusagen. Das Wichtigste ist, dass du mit dir im Reinen bist. Dass du weißt, mit wem du abhängen willst, und mit wem nicht. Bettel nie um Aufmerksamkeit. Aber verkrieche dich auch nicht. Halt dich an Leute, die dich gut behandeln. Menschen die dich abwerten oder auslachen die umgehst du. Konsequent. Das verschafft dir Achtung. Und dir selbst Würde. Füttere dein inneres Kind mit Würde und Selbstrespekt. Strahlst du das aus, wird dich keiner niedermachen. Nur auf Opfer wird herumgetreten. Der Mensch ist nunmal so. Er sucht sich immmer jemand vermeintlich Schwächeren, um sich selbst zu erhöhen. Erkenne so ein Verhalten und meide solche Personen. Und vor allem: Werd selbst nicht zu so einem. Behandle dich gut, behandle andere gut. Sei dir was wert. Und verstelle dich nicht. Und mache deine Persönlichkeit nicht von der Anerkennung von Frauen abhängig. Frauen wollen einen "Typen". Jemanden, der zu seiner Persönlichkeit steht. Das zieht sie an. Ob der nun alle kennt und nur Quatsch macht, oder eben der ruhige gechillte ist, ist egal. Du musst nur kongruent zu deinem Wesen sein. Und du wirst die zu dir passenden Frauen anziehen. Die kommen von ganz allein.

Frag doch an den richtigen Stellen. Hier ist es doch immer Zufall, geeignete "Experten" zu finden. Wir wissen ja nun langsam, dass du durchs Monokel deine Kettenuhr betrachtest, während der Zylinder vom Zigarrendampf umhüllt wird. Ja, wir respektieren dich jetzt als richtigen Mann. Als Unternehmer. Als Erwachsenen. Du gehörst dazu. Und als Hinweis, den du jetzt wirklich gebrauchen kannst: die Dosen-Ravioli vom Aldi schmeckt auch nicht.

Ist doch hier der Ladies Room. Immer dieselben Typen, die meinen, jetzt zeigen wir es "denen/ihr" und watschen sie ab, indem man zwanghaft seinen nicht zielführenden Senf absondern muss. Dabei gibts doch hier genug Troll-Bereiche zum Austoben. Man muß sich nicht überall beteiligen. Wenn LL hier ne One-Woman-Show abliefert, dann ist das so. Solange kein Mod eingreift, scheint das Topic keine Rules zu verletzen. Weiß jetzt nicht was da für Viele so störend ist. Ist halt hier ihr kleiner Käfig, wo sie sich austobt. Kann den Drang mancher nich nachvollziehen, jetzt da unbedingt mit reinzuwollen indem man sie "anfüttert". Gerade von denen mit verqueren Frauenbild.

Dann ist das eben so. Trage jetzt die Konsequenzen. Sie ist weg und hat Abstand verdient. Da musste jetzt durch und lernst fürs nächste Mal/Nächste Frau, dass man VORHER nachdenkt was man macht.

Du weist sie ständig ab, gibts ihr unterschgwellig zu verstehen dass du sie für zu dick hälst, und das ist dir nichtmal bewusst. Sagst ihr sogar ins Gesicht, dass du keine Gefühle mehr hast. Erwartest aber trotzdem, dass sie diese Beziehung bzw. deren Fortgang durch ihr Verhalten zu verantworten hat. Steig ich nicht durch. Vielleicht liest du dir das nochmal durch und kommst selber drauf, dass du ein, Sorry, "Beziehungsochse" bist.

Na einfach schön, oder? Das ganze Potpourri aus Entspannungsbringern (langsame Musik, Kerzen, Öl) sorgt doch dafür, dass man zur Ruhe kommt. Entpannen kann. Keine Gedanken an nichts hegen. Und dann sind eben Sex und die darauffolgenden Orgasmen intensiver, weil sie von keinen Stressfaktoren (Gedanken machen) begleitet werden. Kenne das Gefühl auch, wenn man vollkommen "weg ist". Dein Angstanfall hängt vllt. damit zusammen, dass du unbewußt wieder Gefühle bekommen könntest. Es wieder "ernst" wird bzw. du dich/dein Körper sich da wehrt. Und du das nicht möchtest. Ich kenne so ein Gefühlswirrwarr der Frau nach soner Nummer in Zusammenhang mit Tränen. Und die kammen nicht aus Trauer. Freu dich, dass du sowas erlebt hast. Und lass es dir durch deine Gedanken nicht kaputt machen bzw. denk nicht soviel drüber nach.

Ne. Das ist dein Ego. Lass sie ziehen, du hast dich getrennt. Das macht man, wenn man vorher wohl überlegt. Ansonsten wäre es eine verschissene Manipulation. Leb mit den Konsequenzen, dass sie jetzt auch das macht, was du grad "Singleleben genießen" nennst. Ich hab das meinen Ex-Freundinnen immer gegönnt, wenn ich gegangen bin, weil ich für sie nichts mehr empfunden hab. Und sie dadurch die Chance bekamen, mit einem anderen glücklich zu werden. Da hab ich mich drüber gefreut. Weil ich sie ja mochte. Nur mit mir hats eben nicht mehr gepasst. Also, lass sie in Ruhe. Und stell dein Ego hinten an.

Das ist keine Krise. Ich vermute auch, dass sie nicht verliebt ist/keine Gefühle hat. Vielleicht auch einen anderen. Ist ja auch egal, sei will dich nicht sehen. Sagt dir aber nicht den Grund. Wird sie auch nicht. Sie hofft, dass du von allein drauf kommst, damit du die Verantwortung übernimmst. Akzeptier das so. Sie hat sich gegen dich entschieden, teilt es dir aber nur indirekt mit. Meld dich einfach nicht mehr, und gib ihr das was sie will. Komplette Ruhe. Euch hat nach so kurzer Zeit noch nichts verbunden, da kommste schon drüber weg. Denn einsam sterben wirste nicht. Kommt immer ne Andere/Nächste.

Das Bewußtsein muss dann aber bei Beiden sein. Hier fehlt es sogar komplett. So ist keine gemeinsame Arbeit möglich. Ich mußte auch erst drauf kommen, was da bei mir immer abläuft. Wenn man einen Namen hat, dann kann man sich damit auseinandersetzen. Tut auch weh. Aber wie gerade gesagt wurde, mit einer gehörigen Portion Motivation sieht man alles schon viel fröhlicher. Und entspannter. Bin da kein Extremfall, deshalb denke ich mir, das klappt schon.