Aldous

Nugloar:

brauch auch mal eins.

kann auch mal ein paar Fortschritte machen.

brudi

Macht Fortschritte.

Liegt in der Natur der Sache. Also bei Gefühlen.

sowas? Genau sowas! ...soll das witzig sein? Natürlich in Verbindung mit nichts. Mann, ehy!

Lass sie für dich kochen. Mit so putzigen Plüschhäschenhausschuhen an.

Den Rest vom Tandori der Kollegen von gestern Abend. Dazu ein Kaffee mit viel Milch und viel Zucker.

Nightcrawler kann man mal gucken. Soll wohl zeigen, wie krank Blaulichteporter und ihr Umfeld sein können. Kommt aber nicht wirklich glaubwürdig rüber. End of Watch ist da um Welten besser.

Der brudi, der sich bald mal wieder was um seinen Club kümmern muss. Nicht, dass da nacher noch Unzucht getrieben wird, oder so.

Gute Frage. Kann ich nicht beantworten. Also nicht, wenns nicht hypothetisch-theoretisch bleiben soll. Wobei, in einem Fall weiss ichs schon. Glaub ich jedenfalls. Da hab ich irgendwie mit grad mal 20 ne LTR mit einer Grufti-Braut angefangen. Archäologiestudentin. War eigentlich eh klar. Aber egal. Ging jedenfalls so los, dass eine Kommolitonin -Petra- anfing mich auszufragen ob ich grad vergeben wär. "Ah ja, das ist gut. Weil ich hab nämlich ne Freundin. Die Sarah. Die mag ich total gerne und die hat mich gefragt ob ich nicht einen Mann für sie wüsste, der nicht bescheuert ist. Die ist heute Abend im Unterground. Da musst du auch hinkommen. Ich hol dich ab." Ja - und weil ich Petras Hintern sagenhaft fand, war klar dass sie mich jederzeit besuchen durfte. Sie wollte dann aber tatsächlich ins Underground. War so ein Schwarzlichtschuppen irgendwo in nem Keller. Nja. Sarah saß dann mit ihrer Busenfreundin am Tresen. Beides Gruftibräute. Ich also hin mit dem ultimativen Opener "Hey, welche von euch beiden ist denn nun die Sarah." Wollten die beiden mir irgendwie nicht verraten. Ich widme mich also wieder meiner Lieglingskommolitonin. Die aber irgendwas davon erzählt, dass sie mit einem Burschenschaftler zusammen wär. Der nicht da war. Aber sie wär treu. Das war mir dann ziemlich bald auch zu doof. Ich mein Burschenschaftler? Ernsthaft? Nach ein paar Bier kam sie aber wieder an. Also Petra: "Da bist du ja, wir wollen los. Los komm mit jetzt." Cool. Ich nehm ihre Hand und ziehe sie Richtung Ausgang. Weil ich bei "wir" an uns beide dachte - sie aber ihren ganzen SC meinte. Und der wartete schon draussen. Petra schüttelt meine Hand ab und wir wackeln über die Kyffhäuser Straße irgendwohin. Ich ärger mich. Da taucht eine der beiden Gruftibräute neben mir auf und mault mich auffallend frech an. Ich schiebe sie dezent in einen Hauseingang. Petra ist entsetzt. "Sarah, kommst du?" Sarah scheint genau das zu gefallen. "Liebes, alles gut. Ich hab eine Begleitung gefunden. Den grill ich mir gleich." Na ja, so ging das halt los. Und so gings auch weiter. Sarah hatte die größte Klappe, die mir bis dahin begegnet war. Gleichzeitig war ich ihr erster Freund. Passte nicht so recht zusammen, war aber so. Jedenfalls war ihre Lieblingsbeschäftigung, mir unter die Nase zu reiben, welche Männer ihr gefallen, dass nix für die Ewigkeit ist, dass sie sofort schwach würde, wenn Jürgen Vogel an der Tür klingeln würde, usw. ...wer zum Henker ist Jürgen Vogel? Irgendwie hab ich das aber zu ernst genommen und ich geärgert. Und je mehr sie merkte, dass mir was auf den Zeiger ging, um so mehr hat sie vom Leder gezogen. Jut. Irgendwann hab ich aufgehört mich zu ärgern. Dachte mir, ist eh nur was mit begrenzter Dauer. Passte damals zwar nicht so recht in mein Weltbld, schien aber so zu sein. Und als ich irgendwann mit einer Ex vorm Fernseher landete, landete ich auch in ihr. Danach schlechtes Gewissen, Kopfkino, usw. Geständnis, Aussprache - und guck an: Sarah wollte unbegingt, dass ich bei ihr bleibe. Und von anderen Männern würde sie den ganzen Tag nur reden, weil es ihr so gegen den Strich geht, dass ich ihr erster Freund war und ich das auch noch wissen würde. Weil sie doch so gerne ein Vamp sein wollte. In Wirklichkeit hätte sie aber gar keine Lust auf jemand anderen. Also so ziemlich genau das Gegenteil von dem, was ich dachte. Guckste doof.

Wenn du es so siehst: Nein, vier oder fünf, vergiss die beste Freundin / Freund net die auch immer alles besser wissen und reinlabern Die gehören nur dann dazu, wenn die beiden sich reinreden lassen. Also die beiden, die miteinander ne Paarbeziehung haben. Zu ner Beziehung gehört immer sowas, wie ein kleinster gemeinsamer Nenner. So ne Art Nucleus, der nur die beiden betrifft. Bedeutet beispielsweise, dass alles was die Beziehung betrifft, nur in der Beziehung entschieden wird - also zwischen den beiden. Sobald sich da einer von den beiden von Dritten reinreden läßt, fängt die Beziehung an zu bröseln.

Knallhart vorleben bedeutet, bei ihrem warmem Wechsel gar nicht erst mitzuspielen. Erst zugucken, wie sie warm wechselt und danach knallhart sagen, dass das ab jetzt scheisse sein soll, hat mit knallhart nix zu tun.

Der Unterschied ist doch ganz einfach, ob man für voll genommen oder vereumelt wird. Ersteres kommt so ziemlich immer besser an.

Bin mal Montagabends zu nem Termin. Wie üblich zu spät dran - und als ich aus der Haustür raus sause, saust eine Frau an mir vorbei zur Haustür rein. Direkt hinter ihr ein Typ. Ich eilig über die Strasse richtung Bushaltestelle, als mir auffällt, dass da grad irgendwas schräg war. Dreh mich kurz um und sehe durch die zufallende Haustür, wie im Hauseinang die Fäuste fliegen. OK. Also Handy und Schlüssel rauskramen. Mit der einen Hand Sperrmuster und 110 eingeben und mit der anderen Haustür aufschließen. Im gleichen Moment geht die Tür auf und die Frau kommt wieder rausgestürmt. Während der Kerl sie am Wickel hat. Erster Reflex ist, ihn packen. Zweiter ist sehen, dass sie kreischend um sich haut - während er sie erstanlich ruhig festhält. Und zwar mit einer Hand. In der anderen hat er sein Handy und telefoniert. Sieht irgendwie witzig aus. Ich guck groß. Er meint kurz: "Polizei ist unterwegs." Ende vom Lied: Er Taxifahrer und ehemaliger Bodyguard. Sie wollte den Fahrpreis prellen. Darum: So Helden, die einer bedrohten Frau zur Hilfe eilen wollen, kannste am besten ganz sachlich ausbremsen.

brudiwolf28

Ergänzend zu dem was der Captain schon erklärt hat: Bei Konflikten gehts nur selten wirklich um das, worum man sich streitet - und fast immer um persönliche Themen. Und zwar um unbewusste Themen. Mal als Beispiel: Gibt den Begriff maternal gatekeeping. Beziechnet das Phänomen, dass manche Mütter sich sozusagen als Torwächter für den Zugang zum Kind sehen. Die Mütter glauben, nur sie selbst wüssten was für das Kind gut ist - und wachen darüber, dass sich sonst niemand um das Kind kümmert. Will beispielsweise der Opa mit dem Kind auf den Spielplatz, dann werden alle möglichen Gründe gefunden, warum das nicht geht. Das Kind hat noch nichts gegessen, das Klettergrüst aufm Spielplatz ist zu gefährlich, der Opa zu gebrechlich, usw. Was dahinter steckt, ist ein schwach entwickeltes Selbstwertempfinden der Mütter. Die glauben unbewusst, sie wären nichts wert - und suchen eine Aufgabe, die für die Identitätsstiftend ist. Finden sie die Aufgabe in der Sorge für ihre Kinder, dann klammern sie sich an diese Aufgabe - und sehen jeden als Konkurrenz und damit als Bedrohng, der auch für das Kind sorgen möchte. Ist klar, dass der Opa nicht weiter kommt, wenn er der Mutter vorschlägt nach dem Essen auf den Spielplatz zu gehen oder nicht aufs Klettergerüst zu gehen. Weil das am eigentlichen Thema vorbeigeht. Vielmehr wird die Mutter immer neue Gründe finden. Und wahrscheinlich wird sie sich mit dem Opa in die Wolle bekommen. Der hält sie dann für bescheuert, fühlt sich selbst in seiner Rolle als Opa eingeschränkt, fängt an sie zu kritisieren, davon fühlt sie sich noch mehr angegriffen, usw. So geht die Eskalationsspirale immer weiter. Kennt man. Will man so einen Konflikt beenden, dann bringts eigentlich nur was, der Mutter mit Wertschätzung zu begegnen. Also der Mutter als Person. Das läuft über die Haltung, die man ihr gegenüber einnimmt. Und das läuft über die Haltung, die man sich selbst gegenüber hat. Hier im PU-Forum ist oft die Rede davon, mit sich selbst ins Reine zu kommen. Das ist genau der Punkt. Je mehr man sich selbst wertschätzt, so wie man ist - um so mehr wird man andere auch wertschätzen, so wie sie sind. Bedeutet nicht, dass man das Verhalten der Mutter wertschätzt. Im Gegenteil. Wenn jemand Mist baut, dann sollte man das kritisieren. Der wesentliche Unterschied dabei ist, dass man sie als Person nicht ablehnt, sondern sie als Person wertschätzt - auch dann, wenn sie Mist baut. Darum werden Konfliktlösungen meist damit flankiert, oder auch damit begonnen, dass die Beteiligten auch in Einzelberatung gehen, und da ihre eigenen Themen sortieren. Oft passiert in diesen Einzelberatungen sogar das, was den Konflikt dann in der gemeinsamen Beratung löst. Das aber nicht falsch verstehen. Geht nicht darum, die Mutter irgendwie zu beeinflussen. Sondern geht darum, dass man sich selbst sortiert, man sich entpsannt, und es einem selbst dadurch besser geht. Dass sich dadurch auch der Konflikt entspannt, ist dann ein Seiteneffekt. Der Seiteneffekt funktioniert zu großen Teilen dadurch, dass man sich nicht mehr provozieren läßt. Das merkt die Gegenseite. Meist kloppt die dann erstmal noch fester drauf, um wieder die bislang gewohnte Reaktion zu provozieren. Bleibt man aber nachhaltig entspannt, dann muss auch die mieseste Oberzicke irgendwann einlenken. Insbesondere dann, wenn das ganze durch Fachleute begleitet wird. Kann übrigens sein, dass man auch den Fachleuten gegenüber geduldig bleiben muss. Die sind meist überarbeitet und haben reihenweise mit gravierenderen Fällen zu tun, als es eure Schwierigkeiten sind. Also immer am Ball bleiben. Und wenn die Mutter gar nicht will, dann sortierst du dich gemeinsam mit deinem Mann. Kann euch ne Menge bringen, und sich positiv für die Tochter auswirken. Das mal so als grobe Umschreibung. Ich hoffe, ist einigermaßen verständlich.

Ich würds so ausdrücken: Wenn was in ne Wechselbeziehung treten soll, muss man es erstmal abgrenzen können. Wobeis bei Emotionen und Gedanken wohl so zu sein scheint, dass Gedanken Ausdruck von Emotionen sind. Wenn du beispielsweise über eine Emotion nachdenkst, dann kann da die Angst dahinterstehen, die Emotion zu empfinden. Und Angst ist auch ne Emotion.

Ne, Gefühle kannste nur empfinden. Relativieren und so gehört zum Denken.

Da gibts keine wirkliche Trennline. Letztendlich ist Nähe eine Empfindung, die in deinem Kopf entsteht. Da kann man nix simulieren, nur empfinden. Alles was dabei mit anderen Personen zu tun hat, ist ne Projektion - auch die Trennline.

Gibt da nur einen Grund: Um mein Bedürfnis nach Nähe zu befriedigen. Genauer gesagt: Je vertrauter dir eine Person ist, um so mehr traust du dich, Nähe zu empfinden. Bis es dir irgendwann zu viel Nähe wird - dann distanzierste dich wieder. Meldet sich wieder das Bedürnfis nach Nähe, näherste dich wieder an. Usw. Ist ne Regulation zwischen zwei gegenläufigen Bedürfnissen. Macht jeder dauernd. Wie man reguliert, ist offen. Da gibts keine festgelegten Regeln. Kannst z.b. vorsichtig regulieren. In kleinen Schritten Vertrauen aufbauen und in genauso kleinen Schritten Nähe zulassen. Dann machste immer wieder die Erfahrung, dass du dir bei dieser Person erlauben kannst, Nähe zuzulassen, ohne dass du das als unangenehm oder bedrohlich wahrnimmst. Daraus schließt du dann, dass das in Zukunft auch funktionieren wird. Ist insofern ne clevere Taktik, alsdass man damit nicht so schnell auf die Nase fällt. Genauso kannste da auch total unbefangen rangehen. Beispielsweise, wenn du sehr nahe an den eigenen Emotionen bist. Dann spürst du sofort was du willst und brauchst und inwieweit das gerade funktioniert - und siehst keinen Grund, kleine Schritte zu machen. Weil du auch sofort spürst, wenns nicht funktioniert - und du dich dann auch schnell wieder distanzieren kannst. Biste so unterwegs, kannste zu einem ONS mehr Nähe empfinden, als andere Leute nach 60 Jahren monogamer Ehe. Funktioniert beides. Kompliziert wirds, wenn sich Leute begegnen die unterschiedlich regulieren. PUAs würd ich übrigens komplett zu den total vorsichtigen Regulierern zählen. Weil wir uns hier von vorne bis hinten nen Kopf machen. Das ist so ziemlich das Gegenteil davon, nahe an den eigenen Emotionen zu sein. Wie du ja selbst auch schreibst. Beispielsweise bringt die ganze Diskussion hier nicht wirklich was. Weil man natürlich nicht voraussagen kann, wie sich jemand in Zukunft verhalten wird. Was man machen kann, ist den alten PU-Tip beherzigen, und die eigenen Ängste sortieren. Also den Draht zu den eigenen Emotionen entwickeln. Dann werden die ganze Vorsicht und die damit verbundenen Vermeidungsstrategien, wie beispielsweise das Kopfkino, weniger wichtig.

Hipster? Hier?

Wenn du nem ONS genau so nahe bist wie jemandem der dir schon länger vertraut ist, würd ich mir Gedanken über meine Psyche machen. Ja, genau - sich Gedanken machen wär so ein Grund. Also ein Grund dafür, jemandem nicht nahe zu sein. Möglicherweise sogar der häufigste Grund. In der Zeit, in der man Kopfkino schiebt, kann man ja nicht nahe sein. Klassischer Mindfuck. Loop halt. Meine Frage war aber ne andere. Ich hab gefragt, obs nen Grund gibt, warum man einem ONS nicht nahe sein könnte? Oder zwingt einen irgendwer, während nem ONS Kopfkino zu schieben? Ich mein, dass man sich Gründe für Kopfkino ausdenken kann, wenn man jemanden länger kennt, sehen wir hier im Thread ja auf jeder Seite. Also nicht, dass man dazu irgendwie gezwungen würde, aber dass es in LTRs reichlich Kopfkino gibt, ist nicht zu übersehen. Mein Eindruck ist übrigens, dass Leute sich oft um so mehr Gründe ausdenken, je mehr sie merken, dass es in einer LTR langsam ernster wird. Weil sie Schiss vor Nähe haben. Was völlig normal ist. Dann flüchtet man sich halt in Gründe. In Kopfkino, Seitensprünge, in den Job, usw. Langer Rede kurzer Sinn: Gibt keinen Grund, einem ONS nicht nahe zu sein. Oder einer LTR. Ausser, man konstruiert sich die Gründe selbst. Ich denke, dass die klassische monogame Beziehung es in den meisten Fällen sehr viel leichter macht, eine sichere Umgebung zu erhalten, in der eine Familie sich entwickeln kann. Ist aber nur mein persönlicher Eindruck.

Liegt in unserer Natur, dass wir uns binden wollen. Aber darin wie wir das machen, können wir sehr flexibel sein. Da muss nicht das bei rauskommen, was man landläufig unter einer Beziehung versteht. Gibts nen Grund, warum man nem ONS nicht nahe sein kann? Ich wüsste keinen.