The Fire Rises

Habe gestern meine Komfort-Zone ein Stück erweitert, indem ich eine kleine Hausparty bei mir organisiert habe. Insgesamt waren wir zu elft, was recht angenehm war. Auch meine frühere Oneitis war mit von der Partie, zu der ich jetzt eine sehr entspannt-freundschaftliche Beziehung pflege. An dem Abend ging es mir aber auch um eine Festigung/Erweiterung meines sozialen Kreises und nicht um Verführung etc. Hatte früher immer den Limiting Belief, dass ich zu langweilig und organisatorisch zu unfähig für sowas sei, aber im Laufe des Abends wurde die anfangs recht ruhige Zusammenkunft zu einem rauschenden Festchen und man dankte mir herzlich dafür. Bereute es auch nicht, als ich dann nach der Fete bis frühmorgens aufräumte

Nach Selbstreflektion meines Verhaltens, meiner Erfahrungen aus der Vergangenheit und meiner Gedankengänge habe ich einen zentralen Limiting Belief herausgefunden: - Ich habe Angst vor dem Erfolgreich sein, weil ich ja sowieso später wieder versagen werde - Und ja, das ist mein Limiting Belief. Zu erfolgreich zu werden, weil man ja anhand früher gemachter schlechter Erfahrungen voraussagen kann, "dass es dann bald wieder bergab geht". Angst davor, erfolgreich über alle Maße zu sein, weil die Menschen im sozialen Umfeld es einem durch aufkommenden Neid vermiesen wollen und einen mit negativen Reaktionen überschütten werden. Ganz sicher! Und das nur, damit man nicht "völlig aufdreht" und wieder schön brav in die alte soziale Rolle/Stellung zurückkriecht. Angst aufgrund der Unwissenheit, wie das eigene Leben weiter verlaufen wird. Infolgedessen werden potentielle Möglichkeiten nicht ausgeschöpft, Angebote und Einladungen abgelehnt. Nur nicht raus aus der Komfort-Zone begeben, immer mindestens einen Schritt zurück wenn man zwei nach vorn genommen hat. Die Unsicherheit, wie die Zukunft nach den ersten Erfolgen, nach den ersten Komfortzonen-Ausbrüchen und dem ersten Umdenken in Richtung Positiv verlaufen wird. Dabei kann man das ja nie vorhersagen und sollte das Ungewisse anerkennen und genießen! Als ich mich dann an vergangene, verpasste Gelegenheiten in meinem Leben erinnerte, fiel mir auf, wie oft ich mich schon selbst sabotiert & um den Erfolg gebracht habe! So oft wurden mir verschiedene Talente und ausgeprägte Fähigkeiten zugesprochen, wurde ich von großartigen Menschen ermutigt etwas Neues auszuprobieren und durchzuziehen, weil ich damit "viel Erfolg haben könnte." Dabei ging es um spaßige Gelegenheiten und spannende Hobbies, sportliches und soziales Engagement, weiterbildende Aktivitäten und Berufsvorbereitung, neu zu erschließende soziale Kreise und es ging um das Kennenlernen von tollen Menschen...darunter viele Frauen. Und so oft habe ich dankend abgelehnt, weil ich mir einen Ausbruch aus meiner Komfort-Zone Richtung Erfolg nicht vorstellen konnte. "Ich habe ja zuvor keinen Erfolg gehabt und versagte regelmäßig, warum sollte es jetzt anders werden? Nach dem ersten Anfängerglück lande ich wieder im Graben." Ich reagierte sogar teils arrogant und abweisend, als gute Menschen mich ernsthaft ermutigen wollten. So hielt ich mich stets zurück, verpasste Gelegenheiten, Erfahrungen & Lays und beschränkte mein Denken genau so wie mein Leben! Weil ich stets Angst davor hatte, jemandem auf den Schlips zu treten, gleich oder später wieder auf die Fresse zu fallen...ein Teufelskreis! Und jetzt bin ich 21 Jahre alt geworden und möchte mein Leben ändern. Ich möchte auch Erfolg im Leben haben und zwar nicht nur materiellen, sondern auch auf sozialer, lifestyle-technischer und emotionaler Schiene vorankommen. Falls eine/r von euch hier noch mitliest (ich schreibe den refklektierenden Blog zurzeit hauptsächlich für mich, ehe dann die ersten richtigen PU-Beiträge folgen werden), tut bitte Folgendes und mir damit einen großen Gefallen: Schreibt kurz eure ganz subjektiven Erfolgsgeschichten seit dem Beginn eurer Entwicklung hier rein. Zeigt mir, dass es auch anders geht als ich denke & dass man sich durch harte Arbeit nachhaltig zu einem erfüllten Menschen verändern kann. Anstatt in einem ewigen Frustrations-Kreis nur durch sporadische Glücks-Ausreißer (Makeout im Clubgame) hochgepusht zu werden, ehe man wieder in ein Loch fällt. Zeigt mir anhand eurer Eindrücke, dass das geht & dass dieses geile Leben es wert ist, dafür zu kämpfen :) Zum Schluss noch ein passendes Zitat-Video: TheFire

Hast du jetzt Angst vor Alpträumen, Angst vor der Nacht oder Angst vor der Angst selbst?

10. September 2013, 4:00 Uhr in der Früh. Zeit für ein erstes Clubgame-Resumee, denn obwohl ich schon hunderte Male in allen Arten von Clubs unterwegs war, habe ich noch nie so genau selbstreflektiert wie heute. Folgender Grundrahmen: TheFire ist gepflegt, aufgestylt, frisch geduscht und (recht) schick angezogen. Er trägt ein gut sitzendes Hemd, eine hochwertige Jeans, nette Schuhe in Verbindung mit farblich passendem Gürtel und Armbanduhr. Auf jeden Fall ausreichend für den in Angriff genommenen Club, wenn nicht sogar dezent overdressed. Nach kurzer Vorglühphase mit einigen guten Freunden und Bekannten am See geht es dann in den Club. Es ist eine echt schöne Discothek, mit einem eher großen und einem "kuscheligeren" Dancefloor, guter Musik und im Allgemeinen zivilisiertem Publikum, darunter viele Studenten und Abiturienten. TheFire, das bin ich. Und anfangs, ja anfangs fühle ich mich echt gut! Dazu muss ich sagen, dass ich derzeit ordentliche Stimmungsschwankungen habe & einige soziale Ängste/Unzulänglichkeiten verspüre, aber darauf gehen wir später ein. Denn anfangs war ja alles cool: Kurz zuvor hatte ich Sport getrieben und nicht onaniert, wodurch ich schon einen ordentlich guten State und "Pump" hatte :D Also rein in den Club mit den Freunden, ab auf die Tanzfläche und erstmal abgerockt. Viele Leute da, darunter ein extrem (!) hoher Frauenanteil, was natürlich gut ist. Im Allgemeinen würde ich mich nicht als schlechten Tänzer bezeichnen (habe auch schon positive Rückmeldung bekommen) und treffe auch einige alte Bekanntschaften (darunter attraktive Mädels) im Club, was für Social Proof dienlich ist. Keine schlechten Ausgangsbedingungen also, sollte man meinen. Nach kurzem Eintanzen, 2-3 Shots mit den besten Freunden & allgemeinem Homo-Herumgealber steigt mein State umso mehr. Aus sporttechnischen Gründen hatte ich mir vorgenommen, an dem Abend und folgend nichts zu trinken, aber mein Wille ist noch nicht stark genug. Insbesondere wenn mir nahestehende Menschen entschlossen sind mich auf etwas einzuladen/mir freudestrahlend etwas anbieten, empfinde ich es als extrem schwer ihnen ein "Nein" entgegenzubringen und eventuell undankbar zu erscheinen. Ja, das ist schwach und beugsam & das Trinken ist nur ein Beispiel von vielen Situationen, wo ich so handle. Ich bin zu harmoniebedürftig/konformistisch. Andererseits wissen wir ja auch dass Alkohol kommunikativ und ungehemmt macht. Es ist nicht gut, das Zeug als "Lockermacher" für die eigene Zurückhaltung zu benutzen, aber ich hatte wirklich nicht viel intus, zwischendrin immer wieder Wasser getrunken und spürte so gut wie keinen Rausch, nur etwas Entspannung. Wie auch immer... Denn plötzlich steht da dieses Mädchen. Brünett, klein, mit einem süßen Lächeln und guter Figur. Sie kennt ein paar Freunde von mir von Fasching, soll seit über 2 Jahren einen Freund haben oder sowas in der Art. Mir egal, ich will es auf jeden Fall versuchen. Also schwingt sich der Verfasser dieser Zeilen trotz Angst in den Sattel... ... und tanzt irgendwann - ganz unauffällig - neben ihr, während er sich lachend mit einem Kumpel unterhält. Ich fasse mir ein Herz, will sie gerade mit irgendeinem Opener ansprechen, während mein Kumpel längst gecheckt hat was Sache ist. Er fungiert als Wingman zur Vermittlung, stellt uns beide vor. Sie schaut zu mir hoch, lächelt süß-verschmitzt und ist ziemlich High-Energy, was ich ziemlich anregend finde. Ich will dieses wohlgeformte Weibsbild spüren und ihre Leidenschaft aufsaugen! Und was passiert? TheFire stellt sich der Dame mit seinem echten Namen vor, den er ihr aufgrund der lauten Musik natürlich von Nahem ins Ohr sagen muss. Er kommt ihrem Hals (erogener Zone) nahe, verharrt dort einige Sekunden und lässt den Klang seines Namens wirken. Dann stellt sie sich vor - nennen wir sie für den Rest des Abends Anna - und lächelt mich erwartungsvoll von unten an, da sie vermutlich spürt was ich will. Sie scheint nicht abgeneigt, neigt sich sehr zu mir und scheint auf irgendwas Verflixtes zu warten... Im Zauber des Augenblicks hätte ich alles versuchen sollen. Ihre Hand nehmen, sie sanft zu mir und weg von den anderen ziehen, isolieren, tanzen...und küssen? Komm schon Fire, du hast das schon einige Male erfolgreich auf der Tanzfläche durchgezogen, jetzt gib mal wegen diesem putzigen Wesen nicht deine Eier ab. Plötzlich kommen mir negative Gedanken und eine richtige Handlungsblockade in die Quere: Was passiert, wenn mir keine neuen Tanzmoves mehr einfallen, ich sie langweile, kein Gespräch zustande kriege, sie mir nicht folgen möchte, ihre Freundinnen mich dann doof anschauen? Was ist, wenn ich ihre Nummer bekomme, ein Date ausmache und sie mit meinem (ehrlich gesagt noch nicht so extrem spannenden) Leben nicht zu begeistern ist? WTF, im Nachhinein denke ich: Was sind das für schwachsinnige pessimistische Gedankenmuster? Dazu kommt noch, dass schlagartig eine krampfhafte Zurückhaltung über die Lust aufs Abenteuer siegt. So dreht sie sich nach einigen Sekunden um und steht jetzt nah mit ihrem attraktiven Gesäß zu mir, vielleicht um mir noch eine Gelegenheit zu geben. Ich dagegen kriege es nicht mehr hin mich zu überwinden, gucke nur ab und zu verstohlen zu ihr und tanze irgendwo hinter ihr. Selbst zu meinen AFC-Zeiten war es nicht so schlimm wie heute, obwohl ich doch in der Vergangenheit Erfahrungen gemacht und Selbstvertrauen gewonnen hatte. Und jetzt scheint alles weg. Ca. 1 Stunde später sehe ich sie dann mit einigen Freunden von mir herumalbern, gehe hin und versuche es nach einiger Zeit des Begaffens (hoffe ich war nicht zu creepy) mit einem neuen Opener aber unterirdischer Delivery. Offensichtlich muss ich sie aus ihrem positiven State regelrecht herausgerissen haben, war sie doch zuvor recht freudig gewesen aber schreit mir jetzt irgendwas Ablehnendes ins Ohr und dreht sich sofort wieder um, mich ignorierend. Könnte sogar "Hau ab" gewesen sein.^^ Und da stehe ich jetzt wie'n begossener Pudel, während mein Kumpel sie schnappt und sich mit ihr auf ein abgeschiedenes Sofa setzt. Ein anderes Mädel zu approachen kommt mir für den Rest des Abends nicht in den Sinn, da mein State im Moment extrem im Keller ist. Ungesunde Fixierung, sowas. Mein Kumpel hat als AFC übrigens nicht mit ihr rumgemacht, zumindest aber isoliert. 1:0 für ihn, allerdings gönne ich ihm das von ganzem Herzen. Er ist ein guter Mensch. Um den Abend nicht völlig ergebnislos ausklingen zu lassen, mache ich noch Bekanntschaft mit 2-3 weiteren Leuten und unterhalte mich mit ein paar alten Freunden. Auch gehe ich einmal nur mit meinem besten Freund auf die Tanzfläche, wo wir aufgrund der harten Electro-Musik und übertriebener Lichteffekte in Kombination mit Trockeneis in eine Art Tanz-Ekstase geraten und einfach nur noch abgehen. Zu diesem Zeitpunkt scheiße ich drauf, was alle Anwesenden im Raum von mir denken und feiere mich selbst, meinen besten Freund und das Universum einfach nur. Im Nachhinein schwer zu beschreiben, aber es ist stellenweise fast schon spirituell was wir da erleben. Ich sehe nur nach oben zur Decke und genieße das Lichtermeer und die Vibrationen der Subwoofer neben uns. Nach unserer kleinen Tanz-Session merke ich, wie vermehrt Mädels und auch andere Typen zu uns rüberschauen. Nicht belustigt oder herabblickend, eher...neugierig. Und ich verstehe, was dieses "Fallenlassen" im Club-Game sein soll, das so mancher PUA hier und anderswo propagiert... Fazit des Abends: + Ich hatte Spaß beim Tanzen und mit den Freunden/Freundinnen um mich herum + Ich habe es stellenweise geschafft, mich durch eine Art Tanz-Ekstase in einen positiven State zu versetzen und "den Moment zu leben" + Ich habe 3 neue Leute kennengelernt + Ich bin bis auf die Sache mit der Alkohol-Abstinenz zu mir gestanden; habe nicht wie früher aus Konformismus über jeden Scheiß gelacht und meinen Kumpel auch mal zurecht gewiesen, als er extrem abwertend über einen schwulen Bekannten von uns geredet hat (ich finde sowas recht erbärmlich) + Ich habe Kalorien beim Tanzen verbrannt ^^ - Ich habe meine Eier an der Garderobe abgegeben und stellenweise aufgrund meiner Schüchternheit nicht mal mehr Lust verspürt zu approachen - Ich habe Hirnfick en Masse betrieben, mich selbst launetechnisch runtergezogen - Ich habe meinen State extrem Ergebnis-orientiert: Nach einem Korb seitens der süßen Anna rutschte er in den Keller, ohne dass ich was dran ändern konnte - Ich war zu zögerlich und bin wahrscheinlich eierlos, wenn nicht creepy rübergekommen - Ich war unkreativ in der Kunst der Verführung - Ich bin nicht genug auf Menschen zugegangen, hätte mehr neue interessante Bekanntschaften schließen können...dabei fällt es mir manchmal schwer, mein Interesse an anderen Menschen zu wecken und gleichzeitig nicht in den Interview-Modus zu verfallen, also mich selbst im Gespräch total zurückzunehmen ("Beta"!) - Ich habe den Spaß am Abend zu sehr von Erfolgen bei den HBs abhängig gemacht (wichtiger Punkt!) - Ich war nicht selbständig genug, habe mich zu oft an meinen eigenen Leuten als "Rückzugspunkt" orientiert - Ich war stellenweise Low-Energy und motivationslos, was wohl aber auch an einem anstrengenden Tag lag. Von daher nachvollziehbar Sorry für den Riesentext aber ich musste mir selbst mal klar und deutlich offenlegen wo meine Baustellen sind. Und derzeit sieht das ganz nach einer Großbaustelle aus, auch wenn der Grund all meiner Probleme in meinem Kopf liegt. Stichwort: Limiting Believes, schlechte Gedanken. Bäm. TheFireRises

Oh Gott oh Gott Ludi! Du wirst spätestens morgen sterben, Cholesterin!!!!1111 Vor allem solltest du nur pflanzliche Öle zum Kochen benutzen weil die viel mehr gesünder sind und so als Butter!! Und wegen dem rooooten Fleisch steht Darmkrebs quasi vor deiner Haustür!!!11 Du solltest das Zeug schnellstmöglich wegkippen, dir lieber jeden Morgen 1kg Kellogs reinziehen (denn Frühstück ist die gesundierteste Mahlzeit vom Tag) und 5 Mal am Tag Vollkornbrötchen mit magerer Salami essen!!11 Denn wie wir alle wissen, kann der Körper ja nur 30 g Protein auf einmal verwerten...weil die Paleo-Freaks ja alle spätestens mit 27 im Sterbebett liegen.

So, habe mich gestern zum Treffen der Absolventen meines Abi-Kurses begeben & danach etwas über mich selbst reflektiert. Folgendes fiel mir an mir auf: 1.) Bin viel zu nett. Ich überschütte Menschen, die kein bisschen Invest geleistet haben, mit Wert. Kommt teils etwas bedürftig und kriecherisch, das muss ich zugeben. Ging zwar dauernd auf alle Leute zu, was grundsätzlich ja gut ist. Aber dann habe ich mich verstellt, bin keinen eigenen Kurs gefahren und nicht für mich eingestanden. Fazit: Ich bin, wie man es sagen würde, zu "reaktiv", überspiele unangenehme Situationen sofort und will bloß kein peinliches Schweigen oder Konflikte erzeugen. Beta halt. 2.) Zu viel Vergleich mit anderen, was sie schon geschafft haben seit dem Abi oder seit ich auf Reisen war. Ich komme mir da immer minderwertig vor, weil ich mir meine eigenen Leistungen & Errungenschaften der letzten Monate nie vor Augen halte, sondern nur die Erfolge der anderen sehe. Fazit: Wo kein Vergleich, da keine (mental herabziehende) Bewertung. Außerdem tut es gut, auch daran zu denken, was man schon erreicht hat im Leben. Übergeordnetes Fazit: Beides wird sich ändern! Wenn es euch zu spirituell/Inner Game - lastig wird, ist das vielleicht nicht der richtige Log für euch. Ansonsten lest weiter, es könnte sich lohnen. Denn am Inner Game arbeite ich gerade, und wenn das Inner Game stimmt...na, ihr kennt das ja. Fire

Und wieder sitze ich vor dem PC, überfliege halbaufmerksam einige Topics in diesem Forum und frage mich, was ich eigentlich mit meiner Zeit hier anfangen soll, weil es mir so vorkommt, als würde ich mein Leben in keine Richtung lenken und nur auf der Stelle treten. Eine Minute später fällt mir ein, dass bald mein Studium losgeht, ich eine Zusage für eine echt gute Arbeitsstelle erhalten habe und viele Freunde mich treffen und bei irgendwelchen Aktionen dabei haben wollen. Heute Abend bin ich von zwei alten Freunden zu einer Geburtstagsparty eingeladen, werde aber absagen. Warum? Weil ich nicht immer unter Menschen sein kann. Es hört sich komisch an, aber ich brauche manchmal nicht nur Zeit für mich (was ja etwas völlig Normales ist), sondern bin sozialen Unternehmungen regelrecht abgeneigt, möchte mich nur zurückziehen. Es werden wohl einige hübsche Mädels aufkreuzen & auf das andere Geschlecht mache ich derzeit wohl keinen schlechten Eindruck. Dennoch möchte ich nicht, mir kommen absurde Gedanken in den Kopf ("Du kennst da sonst keinen und die werden da Alkohol trinken wollen, was du wiederum nicht willst"). Außerdem KÖNNTE es ja sein, dass ich bei den Leuten als nicht-trinkender Spießer nicht gut ankomme & nicht akzeptiert werde. Bei allem nach wie vor meine größte Sorge. Diese Limiting Beliefs geistern in meinem Kopf rum; weil einige negative Erfahrungen vergangener Tage mich geprägt haben bin ich "mindfuck"-mäßig davon überzeugt, dass es sich wiederholen muss. Man müsste radikal aus diesem Teufelskreis ausbrechen, aber ich habe Angst davor & tief in mir schwelt die Vermutung, dass ich es sowieso wieder versauen werde und es den Bach runtergeht. Das alles natürlich meiner mentalen Schwäche geschuldet. Wenn ich mal so recht darüber nachdenke, war ich das schon immer...mental schwach, vor allem wenn es um Verzicht geht und darum, "nein" zu sagen und Kante zu zeigen. Mich zum Sport disziplinieren und zu motivieren kann ich ohne Probleme...werde selten körperlich provoziert weil ich eine respektable Statur besitze, um nicht zu sagen vielen Menschen körperlich absolut überlegen bin. Dennoch werde ich oft übergangen oder getriezt, weil man meine innere Unsicherheit und meinen Drang "nett" und "höflich" zu sein eine Meile gegen den Wind riecht. Auch wenn Leute nett zu mir sind, sich Bestätigung holen wollen & ich ihnen dabei nicht zustimmen kann/will, fällt es mir schwer, durch mein eigenes (ehrliches) Verhalten ausgelöste negative Emotionen und eine gespannte Atmosphäre in meinem Umfeld zu ertragen. Deswegen bin ich dann lieber aufgesetzt nett. "Ertragen", das trifft es recht gut: Ich bin zu sensibel, um das zu ertragen, was viele andere Menschen mit Leichtigkeit ertragen und aushalten können. Zum Beispiel kann ich die eventuell (!) eintretende Vorhersage nicht ertragen, bei einer HB gut anzukommen und dann im späteren Stadium der Verführung komplett zu versagen, abgelehnt und zurückgewiesen zu werden. Anmerken würde man mir das nie, wenn man mich rein äußerlich betrachtet. Ich bin ein Schaf im Wolfspelz :) Was schlagt ihr vor? Mich zurückziehen, mal überlegen was mir wichtig im Leben ist & worauf ich mich in nächster Zeit fokussieren möchte - ODER - auf Konfrontationskurs gehen, anecken, mich ins soziale Leben stürzen? Danke im Voraus, Fire

Haha, ich werde nichts dergleichen tun weil du so nett gefragt hast. Caveman: http://www.[Link unzulässig]/forum/field-reports-fortgeschrittene/7838-scheiss-auf-alles-der-caveman-als-erleuchtung.html Ist keine "umfassende" Anleitung, aber es wird dir vermitteln in welche Richtung es geht. Kurz: Vergiss Regeln, Taktiken, Techniken etc. und höre auf das Tier in dir. LG, Fire

ist unerlaubterweise von der dritten ("verwechselt") in die zweite Person gewechselt ("verwechselst"), obwohl der Threadtitel auf eine eindeutige Gestaltung des Posts verweist. Er wird deshalb grammar-ge-nazi-d.

Note 6, setzen.

Sooo, die Masturbations-Enthaltsamkeits-Challenge ist gründlich danebengegangen. Ich vermute, dass es am vermehrten Sport und etwas (produktivem) Stress derzeit liegt, welche wiederum den Testo-Wert erhöhen. Normalerweise bin ich nämlich gar nicht so High Drive.... Schlimm finde ich das vorzeitige Abbrechen der Challenge nicht. Denn wenn ich jetzt die animalischen Energien richtig kanalysiere, bekomme ich das was ich will :D Ansonsten geht es mir recht gut. Ich agiere jetzt viel unabhängiger von bestimmten Leuten und verstehe mich blendend mit so ziemlich allen anderen in meinem sozialen Kreis. Liegt vermutlich daran, dass die Leute mich jetzt als eigenständiger, offener und angenehmer wahrnehmen. Ich supplementiere Zink (18-24 mg am Tag), Eisen (28 mg am Tag) und eine "Haar Vital"-Kapsel am Tag (sind versch. Vitamine und Mineralien drin, k.A. über genaue Werte). Ursprünglich habe ich es für gesünderes Haar und mehr Bartwuchs genommen (^^), aber es wirkt sich auch gesamt sehr positiv aus und meine Restpickel verschwinden. Nur zu empfehlen! Pickup-technisch gibt es gerade nicht viel Neues. Wollte gestern mit ein paar Freunden in einen guten Laden und da etwas Club Game ausprobieren (verwende bisher nur die Caveman-Antanzmethode und möchte gern etwas mehr Dialog und spaßiges Tanzen mit den Damen zustande bringen). Allerdings war ich, unter anderen, eine Pussy und konnte mich dann nach einem langen Abend bei einer Freundin nicht mehr motivieren. Wird die Tage nachgeholt. Werde die Tage übrigens auch mal in meiner zukünftigen Uni vorbeischauen und die HBs in der Bibliothek abchecken, Bericht folgt dann ;D Mögen die Spiele beginnen! Fire

Nach Sachsen ziehen und sich politisch engagieren.

Hey, vielen Dank erstmal für dein Lob. Ich bin gerade 21 geworden und habe gemerkt, dass trotz einiger großer Entwicklungsschritte auf meiner Reise mit mir nach wie vor nicht alles "in Ordnung" ist. Klar, zu perfektionistisch will ich mal nicht sein. Aber ich strebe nach Veränderung, Verbesserung und vor Allem nach Abwechslung. Es ist nicht so, dass ich auf 17 gleichzeitige FBs, meine erste Million mit 22 Jahren oder irgendsowas hinarbeite. Anfangs werde ich mir realistische Ziele setzen und kontinuierlich darauf hinarbeiten, wozu ich Folgendes sagen muss: Noch habe ich keine gesteckten "Etappen"ziele, weiß nicht wo ich beruflich/gesellschaftlich mal hin möchte und wie mein Leben verlaufen soll. Wenn man aber nicht weiß, wohin man überhaupt will, findet man selten den richtigen Weg. Das hat erstmal Priorität. Was ich aber sicher weiß, ist Folgendes: Ich will möglichst viel erleben (und ja, auch durchleben wenn es denn sein muss). Möglichst viel mitnehmen vom Leben, wenn man denn so will. Anstatt jede Nacht irgendwelche Schickimicki-Bräute in Münchener Discotheken mit dem Edelmetall um mein Handgelenk zu beeindrucken, will ich mit einer süßen Arktis-Forscherin unter den Nordlichtern des Polarmeers rumknutschen, auch wenn das jetzt seltsam klingt. Ihr seht schon, es geht um Action, um das Streben nach Perfektion etc. Falls es durch den vorangegangenen Text falsch rübergekommen sein sollte: Ich will später beruflich erfolgreich sein, so ist's nicht. War schon in der Schule ein ziemlicher Streber und sehr leistungsorientiert, möchte gerne Karriere machen und mir meinen Lebensstil auch leisten können. Aber das kommt später. P.S: Gerade hat sich mir ein neues Ziel offenbart, an dem ich in der Vergangenheit schon einige Male gescheitert bin. Und zwar will ich durch Sport und die richtige Ernährung/Lebensart endlich meinen Traumkörper haben. Habe bereits einige Trainingsjahre auf dem Buckel und kenne mich mit der Materie aus, aber habe es aus Undiszipliniertheit nie durchgehalten. Diesmal soll es aber fruchten: Nicht (nur), weil ich auf das andere Geschlecht Eindruck schinden möchte. Sondern weil ich mir beweisen möchte, dass ich es kann und dass ich den Schneid und die Willensstärke habe, es durchzuziehen. LG, Fire

Beige geht in Ordnung. Türkis finde ich hässlich.

Um das ganze Thema mal von der Nicht-Frauen-Seite aufzumischen: Habe mehrere männliche Kollegen weit über Normalgröße (Durchschnitt 1,86-1,90m), die sich wünschen um Einiges kleiner zu sein... Gründe sind unter Anderem ein zu sehnig-schlaksiger Körperbau und langsamer Muskelaufbau, zu lange Gliedmaßen die dauernd irgendwo anstoßen.... und ein zu großer Größenunterschied zum anderen Geschlecht, denn das normale teutonische Weibsbild ist eben nicht so riesig. Ihr seht, es hat nicht nur Vorteile. Und das sagen die, die eigentlich dem "Idealbild" entsprechen.

Ins Gegenteil gehen - nimm dir Zeit zum Rumschimmeln, Langschlafen und Nichtstun. Und zwar viel. Irgendwann wird der Leidensdruck dann so hoch (schließlich schreit eine süße kleine leise Stimme in deinem Hinterkopf "Verschwendetes Leben!"), dass du dann hoffentlich endlich deinen Arsch hochbekommst und rausgehst. Fieldtested bei mir. Ob das bei dir funktioniert weiß ich nicht.

Und da fällt mir auf: Warum machen wir hier eigentlich alle auf Hobby-Evolutionspsychologen? Die Zeit, die wir hier mit Grübeln & Schreiben verschwenden, sollte besser fürs Bankdrücken genutzt werden!

Vielleicht weil der mit einer "Heldenbrust" bepackte Mann vor Tausenden von Jahren schwere Hindernisse aus dem Weg schieben und schmackhafte Tiere leicht erwürgen konnte. Nur eine nicht wissenschaftliche Vermutung, aber am menschlichen Idealbild von reproduktiver Fitness hat sich ja seit der Steinzeit nicht allzu viel geändert.

Frag deinen Kumpel mal Folgendes: Kann er sich einen Steinzeitmenschen vorstellen, der sich ein kleines Häppchen von seinem Mammutsteak abschneidet, weil 'mehr Protein eh nicht verwertet werden kann'? Weiß nicht warum sich dieser BS so hartnäckig hält...

Wertvoll, danke!

- Die Fähigkeit, sich kurz und verständlich ausdrücken zu können - Die Fähigkeit, Zweckmäßiges/Wichtiges von Unzweckmäßigem/Unwichtigem unterscheiden zu können - Zu wissen, welche Garderobe in welcher Lebenssituation (z.B. Heirat, Vorstellungsgespräch) angemessen ist - Minimum 80 kg auf der Hantelbank für die Herren der Schöpfung ^^

Und wenn ich mehr haben wollte und es möglich wäre? Sollte ich mich dann mit weniger begnügen, weil es mir "gegeben" worden ist?

Für den Geschmack nimmst du Stevia. Ballert süßetechnisch sowieso besser als jeder Zucker. Des Weiteren schau dir mal Intermittent Fasting an, denn Frühstück ist für Lauchs. LG Schamane

Wirst du sie anders behandeln, nachdem du sie in eine Schublade a la LSE-LD oder HSE-HD hineinkatalogisiert hast?

Richtig gut! Bis auf die Matrix-Banker-Verschwoerungs-Federal-Reserve-Paranoia-Kacke im zweiten Drittel ^^