Sie glaubt an den G-Punkt und hat Erwartungen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[asterixobe 43]

Hey,

meine Freundin, mit der ich seit circa 3 Monaten zusammen bin, hat mir heute einen Snap von Spiegel Online geschickt (Hier der Artikel).
In diesem geht es um den angeblichen G-Punkt. Es wird geschrieben am Ende jedoch geschrieben, dass der vaginale Orgasmus und der orale Orgasmus völlig gleich seien, da es diesen G-Punkt gar nicht gibt und es auch die Klitoris ist, die eben tiefer in die Vagina reinragt.

Sie meinte dann, dass ich ja trotzdem "suchen" könnte, weil man nicht weiß was stimmt.

Ich hab jetzt einfach diesen beschissenen Brainfuck, dass ich mich jetzt mega informieren muss und es am Ende nicht klappt, da ich nachgelesen habe, dass 70-80% der Frauen gar nicht vaginal kommen können (was ich ihr auch geschrieben habe).
Jetzt ist der Sex immer mit dieser Information und mit diesem Gedanken verbunden...

Haben täglich Sex (immer wenn wir uns sehen) und bringe sie auch jedes mal beim Lecken zum Orgasmus, also via Klitoris.
Auch der Sex an sich ist gut. Sehr oft ist es sogar so, dass sie andauernd den Sex einleiten will, ab und zu ist es mir sogar schon zu viel.

Also meine Frage an euch: wie soll ich damit umgehen?

Nochmal kleine Dummheit(?) von mir: 

Habe geschrieben, dass der Sex mir ab jetzt wohl keinen Spaß mehr machen wird, da ich nur am suchen bin (so aus Spaß)
Sie hat daraufhin wohl einen Shittest gemacht: "Schaffst du eh nicht"
Und ich hab daraufhin ganz stumpf geantwortet: "So wie du bei mir manchmal nicht?" oder meistens, weiß nicht mehr genau wie ich es geschrieben habe

Glaube das war etwas zu hart, aber wer austeilt muss wohl auch einstecken können? hm 

(Sie 17, ich 20)

Oktober 29, 2018 bearbeitet von asterixobe

[XOR2 1856]

Wo hat sie denn Erwartungen geäußert?

Du hättest sie auch einfach mal fragen können, ob sie den G-Punkt schonmal gefunden hat und falls sie verneint vorschlagen, dass ihr den mal zusammen suchen geht. Das wäre recht locker flockig gewesen und falls es nicht klappt auch kein Beinbruch. Sie ist sich ja schließlich selbst nicht sicher, ob es den überhaupt gibt. Insofern legt sie dir doch schon eine Entschuldigung zurecht, falls es nicht klappen sollte.

vor 11 Minuten, asterixobe schrieb:

Also meine Frage an euch: wie soll ich damit umgehen?

Mach das was dir gefällt. Wenn sie den G-Punkt suchen will, kann sie das ja gerne ansprechen und du kannst dann entscheiden, ob du ihr dabei helfen willst oder aber du schlägst es selbst vor, wenn du das möchtest. Du bist nicht verpflichtet von selbst danach zu suchen oder ihn jedes Mal versuchen zu treffen. Den Druck machst du dir selbst, nicht sie.

Oktober 29, 2018 bearbeitet von XOR2

[Gast botte]

Joa, so kann man eine eigentlich schöne Sache auch vor die Wand reden. Zieh's doch eher auf die spielerische Ebene. Täglich Sex ist ja erstmal ne gute Basis. Ich würd' mir beim nächsten Mal einfach ne Stirnlampe und ein kleines Hämmerchen neben's Bett legen. Und Schlägel und Eisen übers Bett hängen.

Ansonsten: Erwartungsmanagement. Sie soll Dir erst einmal zeigen, dass sie Dich befriedigen kann. Flip the Script. 

[Pauli 14]

Verstehe ich nicht ganz, mich interessiert sehr wo die sensiblen Punkte eines Mannes sind. Es ist doch schön sich zu informieren um zu experimentieren, du nimmst der ganzen Sache den Spaß. Junge Frauen sagen es eher subtil, wenn man älter wird nimmt man eben die Hand und führt den Mann so wie man es geil findet wenn er eben unerfahren sein sollte. Würdest du das auch als Druck empfinden? Vielleicht steckt ein Hintergedanke der Kritik in dir, dabei ist doch das austauschen das was den sex besser macht

Oktober 29, 2018 bearbeitet von Pauli

[Gast]

Profitipp: Einfach in den Arsch ficken und danach sagen, hier war er nicht der G-Punkt

 

Alternativ mal den G-Punkt suchen ?

Oktober 29, 2018 bearbeitet von Gast

[Trickshop1 0]

Fand deine Antwort auch etwas harsch, Frauen können manchmal sehr gekränkt sein, wenn Sie das Gefühl haben, dass der Mann beim Sex nicht auf seine Kosten kommt. Aber nachdem was du so schreibst, scheint ihr euch ja generell gut zu verstehen, und der Sex ist auch gut. Mach einfach weiter so wie bisher und lass dich durch so etwas nicht unter Druck setzen!

[Manu1982 657]

Statt ihr ins Gesicht zu kloppen wie schlecht sie ist, könntest dir an ihr ein Beispiel nehmen und auf spielerische Art Experimente anregen und ihr zeigen, was du magst.

Sensibilität wie eine Dampfwalze.

Ihr seid seit 3 Monaten zusammen, habt doch einfach Spaß, erkundet gemeinsam eure Sexualität und lernt von einander. Das ist doch kein Wettbewerb. Ich erkenne ihrerseits da auch keine Erwartungen an dich, außer vielleicht entspannt und interessiert herumzuspielen.

[Rudelfuchs 14846]

dude....bums sie doch einfach und spielt aneinander rum so wie man es halt macht. Sich belesen ist immer gut. Sollte aber den Spaß nicht überlagern. Und hör auf ein beleidigter idiot zu sein. Hast da ein gutes mädel dass du mit deinen Komplexen kaputt machst. Also für dich. Dein nachfolger wird das schon wieder richten. So wird ihm sehr dankbar sein. Sei einfach selbst dieser Typ.

[Dustwalker 2533]

Meine Güte...

Mal ganz abseits vom G-Punkt: Gibt sensible Punkte an Männer- wie Frauenkörpern. Und das beste ist: Die sind bei jedem anders. Angefangen von stellen an den Genitalien über irgendwelche empfindsame Punkte am Rest vom Körper.

 

TE, wo ist das spielerische beim Sex? Wo das Erkunden des Körpers. Schonmal Hand bei ihr angelegt Und verschiedenste bewugungen und stellen probiert, und auf ihre Körpersprache geachtet? Festgestellt, ob ein kratzen am Rücken oder ein zupacken an den Armen ihr noch n Kick gibt? Der Griff in die Nackenhaare? Überprüft, ob bei Euch unter Erregung die Ohren hochsensibel sind (gibt Menschen bei denen ist das so, andere nicht). Auch Mal die Fusssohlen kitzeln, weil das im erregten Zustand auch nochmal anders sensibel ist?

 

Ich mein: Läuft im Jahr 2018 Sex so ab, dass halt Penis in Vagina und gut ist? Wo bleibt die Leidenschaft, die Körper zu erkunden?

 

Spielt doch einfach Mal Doktorspiele... Auch du profitierst, wenn sie Dich erkundet. 

Sex ist nicht rein-raus. Sex bezieht den ganzen Körper ein. Wenn man schon nackig ist, kann man doch einfach Mal rumprobieren.

Und vor allem ist Sex keine Bierernste Sache.

Oktober 29, 2018 bearbeitet von Dustwalker

[Gast]

Schieb ihr einfach Ring und Mittelfinger vorsichtig in die Scheide und streiche dann sanft von innen gegen das Schambein. Die Stelle die sich dann etwas rauer anfühlt wird ihr Spass bereiten. Vorher aber Finger gründlich waschen und Nägel schneiden.

Oktober 29, 2018 bearbeitet von Gast

[asterixobe 43]

Danke für eure Antworten.
Hatte direkt nach den ersten zwei Antworten gemerkt wie ich überreagiert habe und mir den Druck selbst gemacht habe.
Hab ihr gesagt dass ich mega überreagiert hab, danach war auch alles wieder fein.
Hätte auf ihre Nachricht einfach sowas schreiben sollen, wie: "na da sei dir mal nicht zu sicher"

Keine Ahnung welches Pferd mich da geritten hat.

[Gast]

Oder nimm ihre Nase in Mund.

Ach mann, wieso bekomm ich dieses Bild nicht mehr aus dem Kopf? Ihh!

Aber hey, geht so ein bisschen in die Richtung lockere Einstellung zu dem Thema, mit Humor, Leidenschaft und Forschheit.

[Katze1235 31]

Also bei mir gibt es diesen sagenumwobenen Punkt tatsächlich. Bei ihr dann vermutlich auch. 

Frag sie doch mal, ob sie ihn schon gefunden hat. Sonst such du ihn halt. Soll sich standardmäßig innen oben wenige cm hinter dem Eingang befinden. Trifft bei mir auch zu. Das ist halt einfach eine Stelle, an der Stimulation extrem effizient ist. 

 

Wenn du allerdings an den Sex rangehst mit dem Hintergedanken, dass sie ja eh nicht vaginal kommen könnte, ist das eine ganz schlechte Vorraussetzung. Dann versuchst du es nämlich auch nicht und wirst sie auch nicht befriedigen können.

 

Gehst du hingegen offen an die Sache ran und versuchst wirklich, sie auch beim Sex selbst auf ihre Kosten kommen zu lassen, wird der Sex automatisch viel besser.

November 1, 2018 bearbeitet von Katze1235