Unterschiedliche Zukunftspläne oder doch nicht? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[Gast]

Hallo allerseits,

Nach langer Abstinenz von eigenen Beiträgen (gelesen wird hier trotzdem noch in regelmäßigen Abständen) hab ich auch mal wieder ein Problem. Ein mir leider allzu bekanntes.

Erstmal noch das Formelle:

1. 28
2. 24
3. monogam
4. bald 3 Jahre
5. 2 Monate
6. Wochenendbeziehung aber eigentlich immer an 2/3 Tagen - sehr guter Sex auch wenn er etwas routinierter geworden ist.
7. Nein
8. Unterschiedliche Zukunftsvorstellungen
9. Fragen an die Community

Gleich vorab ich schreibe diesen Beitrag um durch eure Antworten etwas zu reflektieren und gleichzeitig zu sehen ob sich vielleicht jemand schon in der gleichen Situation befand.

Ich bin seit bald 3 Jahren mit meinem jetzigen Mädel zusammen. Sie ist ein ziemlich verrücktest Stück, frische 24 Jahre alt und Studentin. Ich selbst bin 28 Jahre alt gerade fertig mit meinem Master und beginne in den nächsten Monaten zu arbeiten.
Wir haben bis auf ein Thema das mich zu verfolgen scheint, eine ziemlich coole Beziehung.

Das Thema das aber für sehr viel "Streit" oder eher Diskussionpotenzial sorgt, ist das Thema Heiraten und Kinder.
Als kleine Randnotiz: Meine letzte Beziehung ging auseinander weil sie in den nächsten paar Jahren Kinder und Heiraten wollte und ich nicht.
Das jetzige Mädel wusste dies von Anfang an, da sie mich gleich beim Kennenlernen fragte weshalb denn Schluss war. Damals war das für sie auch kein Problem da sie erstens sehr jung war und zweitens selbst nicht wusste ob sie Kinder wollte.

 

Fast Forward fast 3 Jahre später:

 

Für sie ist mittlerweile klar sie möchte Kinder. 
Das Problem bei ihr ist hingegen nicht das sie sofort Kinder und Heiraten wollte. Sie will selber erst ihr Studium beenden (grade erst im 2. Semester) und danach sogar noch etwas arbeiten. 
Wirklich heiß werden würde das Thema (insbesondere Kinder) erst in mindestens 5 Jahren.

Wir haben oft darüber gesprochen. Eine wirkliche Lösung gibt es leider nicht. Sie in ein paar Jahren zu Heiraten könnte ich mir (wenn alles Gut läuft) mittlerweile auch vorstellen. Das bringt allerdings alles nichts wenn ich immer noch nicht weiß ob ich Kinder haben will oder nicht.
Ich habe mich mittlerweile mit Freunden die Kinder haben, Wunschkinder als auch "Unfälle" bequatscht im Internet recherchiert und mir auch so viele Gedanken dazu gemacht, komme aber doch zu keinem Ergebnis für mich selbst.
Ich bin mir sicher das es nicht an der Frau liegt und sie das Hindernis ist, ich weiß nur wirklich nicht ob es für mich im Leben generell erstrebenswert ist eine Familie zu gründen oder ob andere Dinge in meinem Fokus liegen.

Diese Rahmenbedingungen halten sie aber nicht davon ab sich sehr viele Gedanken darüber zu machen und sich dermaßen von diesen Gedanken beeinflussen zu lassen das unsere Beziehung und besonderes sie selbst sehr darunter leidet.
Sie fühlt sich laut eigener Aussage "aufs Wartegleis geschoben" und hat Angst davor das ich in ein paar Jahren vor ihr stehe und sie verlasse weil mir klar wird ich will niemals Kinder. Auf der anderen Seite weiß sie selbst das sie sehr jung ist und selbst in 4 Jahren vermutlich(man weiß nie wie das Leben spielt) genügend Zeit hätte jemand neues kennen zu lernen.

Mittlerweile geht das Ganze soweit das sie sich immer weiter distanziert und ich merke wie sehr sie mit sich selbst hadert weil sie zwischen Verstand (eigentlich macht sich früh trennen Sinn und jemanden finden der gleich denkt) und Herz (Ich liebe ihn und wenn er sich doch dafür entscheidet bereue ich mich zu trennen eventuell ewig) steht.

Ich habe mir bereits mehrfach überlegt mich selbst zu trennen weil ich es auch von mir nicht ganz fair finde sie ewig warten zu lassen und es tatsächlich nicht gewiss ist ob ich mich jemals für Kinder entscheide.
Auf der anderen Seite ist sie eine wirklich tolle Frau die wirklich gut zu mir passt und mit der ich, wenn ich Kinder haben wollte, welche machen würde. Außerdem habe ich bisher für keine Frau so starke Gefühl entwickelt wie für diese.

Wie würdet ihr mit so einer Situation umgehen? Es ist doch alles in allem sehr anstrengend sich permanent Gedanken zu machen (bin ein sehr verkopfter Mensch) und immer diese Ungewissheit zu haben ob sie sich eventuell überlegt es zu beenden weil sie die Warterei satt ist.

Gruß Eltoy

 

 

[Strike79 744]

Ihr steigert euch da ganz schön in was rein... Zukunftspläne!

Ihr habt derzeit nur eine Wochenendbeziehung, beide keine Ahnung, was Kinder bedeuten und wollt derzeit auch beide (!) keine.

Kann es sein, dass ihr einen verdeckten Machtkampf incl. emotionalem Drama führt, indem ihr das Ding so hochschaukelt?

Kann es sein, dass ihr beide euch dadurch indirekt fragt und befragt, was euch die gemeinsame Beziehung bedeutet?

Anfangs war ihr deine Meinung egal, aber mittlerweile testet sie darüber die Bindung?

 

So rein sachlich ist das Ding recht einfach:

- Sie meint zu wissen, dass sie irgendwann heiraten und Kinder will. Nicht ungewöhnlich soweit. Sagt fast jede in dem Alter.

- Du weisst nichts und versuchst krampfhaft dich zu entscheiden, damit alles fair bleibt. Dabei ist deine aktuelle Meinung ganz einfach: du weisst es nicht.

- Wie du selbst sagst, hat sie durch ihr Alter noch genügend Optionen und du bist offen und ehrlich zu ihr, ist also nichtmal ansatzweise unfair.

- Du lässt sie gar nicht ewig warten, ihr seid gerade mal 3j zusammen. Und wo war da die Warterei, hast ja wohl nicht zu Anfang gesagt, dass du dich nach 3j fix entscheidest.

 

Hilfreich für die Partnerschaft wäre, dass ihr beide das gegenseitig so akzeptiert ohne irgendwelche Versuche den anderen umzustimmen oder daraus allein eine Reaktion für die Beziehung abzuleiten.

Da kommt in dem Alter noch so vieles, wenn man mitm Studium fertig ist usw. --> es ist unnötig da jetzt drüber zu diskutieren, habt lieber Spass und geniesst es.

 

Wie würde ich es machen?

Ich würde mal klar zwischen ihren "Gefühlen" ("aufs Wartegleis schieben" etc.) und meiner Sichtweise unterscheiden.

Wenn du eine klare Sichtweise hast, dann kannst du danach handeln und ihr das auch klar kommunizieren.

Dabei kannst du durchaus ihre Gefühle & Sichtweise akzeptieren, aber du musst deine nicht ändern.

Wenn das dann darin endet, dass die Beziehung signifikant leidet, wird es nach ner Weile enden.

Aber es wär ziemlich blödsinnig zu behaupten, dass sie oder du sich trennen hat müssen, weil ging ja nicht anders.

Natürlich geht das anders!

 

vor 2 Stunden, eltoy schrieb:

Eine wirkliche Lösung gibt es leider nicht.

Lösung wofür? Ich sehe kein akutes Problem, ausser Emotionen.

 

vor 2 Stunden, eltoy schrieb:

Sie fühlt sich laut eigener Aussage "aufs Wartegleis geschoben" und hat Angst davor das ich in ein paar Jahren vor ihr stehe und sie verlasse weil mir klar wird ich will niemals Kinder.

Vielleicht kannst du das mal mit ihr kommunikativ aufdröseln. Sollte mit einer Frau möglich sein, mit der man vielleicht irgendwann mal Kinder haben könnte.

Warum fühlt sie sich aufs Wartegleis geschoben? (Sie will doch selbst noch warten)

Wieso glaubt sie, dass du sie verlässt? Woher kommt diese Verlustangst? Und wie hängt das mit dem Kinderwunsch zusammen?

Wenn ihr klar wird, dass ihr bzgl. Kinder nicht zusammenpasst, wäre ja eher denkbar, dass sie dich verlässt.

 

vor 2 Stunden, eltoy schrieb:

Auf der anderen Seite weiß sie selbst das sie sehr jung ist und selbst in 4 Jahren vermutlich(man weiß nie wie das Leben spielt) genügend Zeit hätte jemand neues kennen zu lernen.

Eben! Nichts Wartegleis.

 

vor 2 Stunden, eltoy schrieb:

Mittlerweile geht das Ganze soweit das sie sich immer weiter distanziert und ich merke wie sehr sie mit sich selbst hadert weil sie zwischen Verstand (eigentlich macht sich früh trennen Sinn und jemanden finden der gleich denkt) und Herz (Ich liebe ihn und wenn er sich doch dafür entscheidet bereue ich mich zu trennen eventuell ewig) steht.

Natürlich. Wenn ich eine Beziehung führe, in der mein Partner funktional in meine Lebensplanung passt, dann macht eine Trennung Sinn. Aber so eine Beziehung will ich nicht führen. Schon gar nicht mit Kindern. Weil funktional betrachtet, wird das immer sehr anstrengend. Da würde mir die Basis fehlen. Anziehung. Ganz egal, obs draussen regnet oder ob Kinder da sind.

 

vor 2 Stunden, eltoy schrieb:

Ich habe mir bereits mehrfach überlegt mich selbst zu trennen weil ich es auch von mir nicht ganz fair finde sie ewig warten zu lassen und es tatsächlich nicht gewiss ist ob ich mich jemals für Kinder entscheide.

Dich kann man leicht manipulieren, indem man dir einredet, dass du dich aus Gründen der Fairness trennen solltest?

 

[JaWe 1418]

vor 5 Stunden, eltoy schrieb:

Wie würdet ihr mit so einer Situation umgehen?

Bei ihr tickt schon jetzt die biologische Uhr. Mach dir selbst klar, ob du Kinder in deinem Leben möchtest. Ist die Antwort Ja, dann bleibt mit ihr zusammen. Ist die Antwort nein: steh ihr nicht im Weg nen Partner zu finden, der auch Kinder will. Heißt: Trennung. Nen anderen weg gibt’s nach meinem Empfinden nicht. Knabbert ja jetzt schon merklich an eurer Beziehung. 

Juni 22, 2019 bearbeitet von JaWe

[Enatiosis 7265]

Ich würde dir empfehlen dich erst mal mit der Frage zu beschäftigen, ob ich generell aus Prinzip einfach keine Kinder möchte oder ob's da nen tieferen Grund gibt, den man erforschen könnte. Ich seh da jetzt so spontan 3 oder mehr Möglichkeiten:

1.) Ich will aus Prinzip keine Kids weil das meinem Lebensstil nicht entspricht und ich zB vorhabe, die nächsten 15 Jahre zu reisen
2.) Ich will keine Kinder weil der Gedanke an eine permanente Bindung/Verpflichtung mich einschränkt und ich Freiheit aufgeben muss (den Punkt find ich besonders wichtig)
3.) Keine der bisherigen Mädels kommt als Mutter meiner Kinder in Frage
4.) ...ich will einfach keine weil deshalb.

Bevor ihr euch da jetzt ins Unglück reitet, reflektier mal ob eine der Möglichkeiten auf dich zutreffen könnte.

[Gast]

Du überspringst irgendwie grade ein paar Schritte.... 

Ihr wohnt nicht mal zusammen , habt keine gemeinsamen Haustiere etc. So lernt man gemeinsam Verantwortung übernehmen und dann kann man immernoch darüber nachdenken zu heiraten und Kinder zu kriegen ....und sollte es tatsächlich irgendwann mal wirklich hart auf hart kommen wirst du eh klein beigeben. Just my two cents

[DramaQueen007 1510]

Am 22.6.2019 um 16:22 , eltoy schrieb:

danach sogar noch etwas arbeiten. 

Wie? Studium und sogar noch etwas arbeiten? Wo gibt's denn sowas? 

sorry, klingt so, als ob sie einen Provider möchte und jetzt zickig ist, weil sie dich noch nicht sicher in der Tasche hat. Ihr wohnt nicht mal zusammen, sie möchte derzeit selbst noch keine Kinder, aber schonmal deine feste Zusage?! Als Garantie wofür? Dass sie das Studium jetzt doch etwas lockerer angehen kann und vll doch nicht arbeiten muss? 

es ist noch viel viel viel zu früh, um über Kinder nachzudenken und jetzt schon eine Entscheidung zu treffen. Und selbst wenn ihr eine trefft, kann das in 5 Jahren wieder ganz anders aussehen. Was erwartet sie also? 

Sie soll erstmal ihr Studium fertig machen, zieht erstmal zusammen, sie soll erstmal vollzeit arbeiten gehen... und wenn ihr dann noch kompatibel im Alltag seid, DANN könnt ihr über Kinder nachdenken. 

[JaWe 1418]

vor 45 Minuten, DramaQueen007 schrieb:

Sie soll erstmal ihr Studium fertig machen, zieht erstmal zusammen, sie soll erstmal vollzeit arbeiten gehen... und wenn ihr dann noch kompatibel im Alltag seid, DANN könnt ihr über Kinder nachdenken. 

Manche haben Kinder und studieren... Sachen gibt’s... Ein erst das dann das ist in meinen Augen reines Wunschdenken. Es gibt nie nen richtigen Zeitpunkt für Kinder. Immer ist irgendwas los... 

Juni 24, 2019 bearbeitet von JaWe

[Dustwalker 2533]

Meine Güte.

 

Es ist egal, ob du in ein paar Jahren unter Umständen Kinder wollen könntest.

Du willst keine. Derzeit. Du willst derzeit so dermaßen keine Kinder, dass du nichtmal weisst, ob Du evtl irgendwann welche wollen könntest. Selbst wenn in nem Jahr die Erkenntnis kommt, dass Du doch Kinder willst: du willst derzeit keine und das ist Realität auf unbekannte Zeit. 

Das ist aber auch der Deal, auf den sich deine Freundin einlassen muss, wenn sie mit dir zusammen bleiben möchte: keine Ahnung, ob Kinder.

 

Ist aber auch der Deal, auf den Du dich einlassen musst: klar zu machen, dass es kein verspreche. Bzgl Kinderwunsch geben. Dass ist übrigens der Punkt, an dem Dir die Eier fehlen: Du gehst das Risiko nicht ein, dass es das mit der Beziehung gewesen sein könnte. Und bist nicht bereit, sie zu verlieren und damit klarzukommen, wenn's auf No-Deal rausläuft.

Juni 24, 2019 bearbeitet von Dustwalker

[DramaQueen007 1510]

vor 12 Stunden, JaWe schrieb:

Manche haben Kinder und studieren... Sachen gibt’s... Ein erst das dann das ist in meinen Augen reines Wunschdenken. Es gibt nie nen richtigen Zeitpunkt für Kinder. Immer ist irgendwas los... 

Sicherlich, aber braucht dann trotzdem ein eingespieltes Paar. Und leider hören dann auch viele mit dem Studium auf. Während meines Studiums ist zumindest keine mehr mit Kind zurück gekommen. Braucht gute Organisation. Hut ab an die Paare / Frauen, die das gewuppt bekommen. 

Die Freundin vom TE klingt in der Hinsicht aber schon etwas unreif. Deswegen explizit der Hinweis an sie, doch erstmal ein paar Schritte im Leben zu machen (2. Semester mit 24 Jahren? - da hat jemand wohl seinen Weg noch nicht gefunden), bevor man neues Leben in die Welt setzen möchte. 

Zum te noch direkt: Kinder sollten immer Wunschkinder sein (außer es ist ein 'Unfall'). Wenn man abwägen muss und im Internet nach Meinungen recherchiert, dann ist es noch nicht der richtige Moment. easy. 

[capitalcat 8026]

vor 13 Stunden, DramaQueen007 schrieb:

Wie? Studium und sogar noch etwas arbeiten? Wo gibt's denn sowas? 

sorry, klingt so, als ob sie einen Provider möchte und jetzt zickig ist, weil sie dich noch nicht sicher in der Tasche hat. Ihr wohnt nicht mal zusammen, sie möchte derzeit selbst noch keine Kinder, aber schonmal deine feste Zusage?! Als Garantie wofür? Dass sie das Studium jetzt doch etwas lockerer angehen kann und vll doch nicht arbeiten muss? 

es ist noch viel viel viel zu früh, um über Kinder nachzudenken und jetzt schon eine Entscheidung zu treffen. Und selbst wenn ihr eine trefft, kann das in 5 Jahren wieder ganz anders aussehen. Was erwartet sie also? 

Sie soll erstmal ihr Studium fertig machen, zieht erstmal zusammen, sie soll erstmal vollzeit arbeiten gehen... und wenn ihr dann noch kompatibel im Alltag seid, DANN könnt ihr über Kinder nachdenken. 

Also ich kann das Mädel verstehen. Wäre für mich persönlich ein Screeningkriterium noch vor der Beziehung, wenn ich wüsste, dass der Mann keine will oder sich unsicher ist. 
Wenn sie sich mittlerweile sicher ist, dass sie in Zukunft welche haben will, aber er für sich noch keine wirkliche Klarheit hat, so stellt er sie tatsächlich in der Hinsicht aufs Wartegleis. Sie wird nicht jünger. 

Was daran jetzt so verwerflich sein soll, dass sie ihr Studium beenden will und im Anschluss noch arbeiten will, bevor sie Kinder in die Welt setzt weiß ich nicht und verstehe deine Wertung in der Hinsicht auf nicht. 
Hat in meinen Augen wenig mit Providersuche zu tun, sondern viel mehr mit gesunden, menschlichen Verstand. Der Einstieg ins Berufsleben nach der Schwangerschaft/ Elternzeit ist leichter, wenn vorher bereits Berufserfahrung gesammelt werden konnte. Selbst wenn sie kein Interesse daran hätte im Anschluss wieder zu arbeiten, sondern als Mutter und Hausfrau ihren Tag verbringen will, wo ist das Problem, solange ist für beide passt?

Auch der Kommentar zu der Anzahl der Semester und dem Alter. Einfach nur LOL. Kann doch zich Gründe haben.

Juni 24, 2019 bearbeitet von capitalcat

[scheinheilige 2200]

Moooooment.... 

Ihr steigert euch da ziemlich rein. Dabei sind in den nächsten 5 Jahren weder Hochzeit noch Kinder überhaupt geplant. Cool down. Momentan will niemand von euch Kinder. Alles cool. 

Sehr viel wahrscheinlicher ist dass sie in 5 Jahren einen anderen Hengst in den Sonnenuntergang reitet, du dich in Cindy mit den dicken Hupen verliebt hast und doch nochmal studierst weil der Job frustet. Oder sowas. 

Würde ich mich ständig reinsteigern, was in x Jahren ist, würde ich jeden Mann sofort verlassen, weil ich mich zB fragen würde ob ich die Art wie er die Zahnpastatube zudreht wirklich noch Jahre ertragen kann. 

Mach diesen Mist nicht. Genieße den Moment. Mehr hast du eh nie. 

Grundsätzliche Zukunftspläne sollten stimmen. Und das tun sie doch. Solltet ihr in x Jahren noch zusammen sein, und sie will tatsächlich und aktuell Kinder, wird verhandelt.

Aber doch nicht 100 Jahre vorher über potentielle Unebenheiten.Ist doch Blödsinn. Hier rennt niemandem die Zeit davon. Und jetzt hör auf dich unglücklich zu machen. 

 

[Lafar 22224]

vor 27 Minuten, scheinheilige schrieb:

Moooooment.... 

Ihr steigert euch da ziemlich rein. Dabei sind in den nächsten 5 Jahren weder Hochzeit noch Kinder überhaupt geplant. Cool down. Momentan will niemand von euch Kinder. Alles cool. 

Sehr viel wahrscheinlicher ist dass sie in 5 Jahren einen anderen Hengst in den Sonnenuntergang reitet, du dich in Cindy mit den dicken Hupen verliebt hast und doch nochmal studierst weil der Job frustet. Oder sowas. 

Würde ich mich ständig reinsteigern, was in x Jahren ist, würde ich jeden Mann sofort verlassen, weil ich mich zB fragen würde ob ich die Art wie er die Zahnpastatube zudreht wirklich noch Jahre ertragen kann. 

Mach diesen Mist nicht. Genieße den Moment. Mehr hast du eh nie. 

Grundsätzliche Zukunftspläne sollten stimmen. Und das tun sie doch. Solltet ihr in x Jahren noch zusammen sein, und sie will tatsächlich und aktuell Kinder, wird verhandelt.

Aber doch nicht 100 Jahre vorher über potentielle Unebenheiten.Ist doch Blödsinn. Hier rennt niemandem die Zeit davon. Und jetzt hör auf dich unglücklich zu machen. 

 

Ich liebe diese Frau. Hab ich das schon mal geschrieben? Ich liebe sie einfach. TE hör auf sie! Weise Worte. Entspannt mich sogar beim lesen. 

 

[DramaQueen007 1510]

vor 37 Minuten, capitalcat schrieb:

Was daran jetzt so verwerflich sein soll, dass sie ihr Studium beenden will und im Anschluss noch arbeiten will, bevor sie Kinder in die Welt setzt weiß ich nicht und verstehe deine Wertung in der Hinsicht auf nicht. 
Hat in meinen Augen wenig mit Providersuche zu tun, sondern viel mehr mit gesunden, menschlichen Verstand. Der Einstieg ins Berufsleben nach der Schwangerschaft/ Elternzeit ist leichter, wenn vorher bereits Berufserfahrung gesammelt werden konnte. Selbst wenn sie kein Interesse daran hätte im Anschluss wieder zu arbeiten, sondern als Mutter und Hausfrau ihren Tag verbringen will, wo ist das Problem, solange ist für beide passt?
 

klang eher so als ob sie NICHT arbeiten möchte, wenn er sagt "sogar". Für mich ist arbeiten selbstverständlich. Ob mit oder ohne Kind. Wenn sie nicht arbeiten möchte, käme ihr ein Mann, der ihr jetzt schon Heirat und Kinder (sie kann als Mutti zu Hause bleiben) zusagt, doch recht gelegen. Oder warum forciert sie das jetzt so? 

Ich würde keinen Partner wollen, der sich bei mir durch schnorrt, weil er nicht arbeiten möchte. Aber kommt auch immer auf den Einzelfall an. 

Zum Studium: sicherlich, aber in dem Stadium würde ich halt noch nicht über Kinder nachdenken, sondern erstmal gucken, was ich beruflich überhaupt machen möchte, ob mich Studium glücklich macht etc 

[capitalcat 8026]

vor 4 Minuten, DramaQueen007 schrieb:

klang eher so als ob sie NICHT arbeiten möchte, wenn er sagt "sogar". Für mich ist arbeiten selbstverständlich. Ob mit oder ohne Kind. Wenn sie nicht arbeiten möchte, käme ihr ein Mann, der ihr jetzt schon Heirat und Kinder (sie kann als Mutti zu Hause bleiben) zusagt, doch recht gelegen. Oder warum forciert sie das jetzt so? 

Ich würde keinen Partner wollen, der sich bei mir durch schnorrt, weil er nicht arbeiten möchte. Aber kommt auch immer auf den Einzelfall an. 

Zum Studium: sicherlich, aber in dem Stadium würde ich halt noch nicht über Kinder nachdenken, sondern erstmal gucken, was ich beruflich überhaupt machen möchte, ob mich Studium glücklich macht etc 

Ja, Du. 
Geht aber nicht um dich und deine Einstellung. 

Klingt komisch ich weiß, gibt aber nun mal Menschen, die eine andere Einstellung haben und ein anderes Lebensmodell/ Ziele/ Pläne verfolgen als du. 

[JaWe 1418]

vor einer Stunde, DramaQueen007 schrieb:

Zum te noch direkt: Kinder sollten immer Wunschkinder sein (außer es ist ein 'Unfall'). Wenn man abwägen muss und im Internet nach Meinungen recherchiert, dann ist es noch nicht der richtige Moment. easy. 

Kinder sind immer Wunschkinder, denn ansonsten würde man sich gegen das fortführen der Schwangerschaft entscheiden. 

Du recherchierst im Internet nach Meinungen und siehst dies als Grundlage ob es der richtige Moment für den TE bzw. dessen Freundin wäre? Schon etwas weird..

Juni 24, 2019 bearbeitet von JaWe

[DramaQueen007 1510]

vor 5 Stunden, capitalcat schrieb:

Ja, Du. 
Geht aber nicht um dich und deine Einstellung. 

Natürlich geht es um meine Einstellung. Ich poste hier ja auch. wessen Meinung soll ich sonst darstellen? Ich dachte der Sinn eines Forums ist es im allgemeinen, dass man seine Meinungen austauscht. Der TE darf aus den ganzen Kommentaren hier doch mitnehmen, was er möchte. Und sich seine ganz eigene Meinung bilden. 

unnötiger Kommentar gerade. 

vor 5 Stunden, JaWe schrieb:

Kinder sind immer Wunschkinder, denn ansonsten würde man sich gegen das fortführen der Schwangerschaft entscheiden. 

Das ist ein derbe naiv. Nicht jedes Kind ist von beiden Elternteilen gleichermaßen gewollt (meine Freundin in der Schulzeit durfte es sich fast täglich anhören: "Ich wünschte, du wärst nie geboren worden" "dich gibt's nur, weil ich deiner Mutter einen Gefallen tun wollte" etc). Wäre mir auch neu, dass Väter sich gegen nicht-gewollte Kinder entscheiden können; über das Fortführen der Schwangerschaft entscheidet in der Regel die Mutter. 

und auch Mütter tragen Kinder nicht immer gewollt aus oder werden schwanger, weil sie es wollen. Druck aus der Familie (konservativ, Eltern wollen unbedingt Großeltern werden, 'Kinder müssen sein'), Hoffnung mit Kind die Beziehung zu retten, religiöse Gründe etc pp. Dass ich das jetzt echt noch erklären muss. 

wenn alle Kinder Wunschkinder wären, wäre die Welt ein besserer Ort. Gibt leider oft genug Kinder, die nicht gewollt sind und die das von ihren Eltern auch zu spüren bekommen (siehe meine Schulfreundin; die war deswegen noch lange in Therapie später). 

vor 5 Stunden, JaWe schrieb:

Du recherchierst im Internet nach Meinungen und siehst dies als Grundlage ob es der richtige Moment für den TE bzw. dessen Freundin wäre? Schon etwas weird..

Ja. Der TE sollte das Kind WOLLEN und sich nicht dazu überreden lassen. Wer eine pro und kontra Liste erstellt bzw ob es Väter später bereut haben, ist vll noch nicht soweit, dass er sich uneingeschränkt auf das Kind freut. Natürlich kann man auch ein paar Fakten recherchieren, aber Kinder sollten aus Liebe entstehen, nicht auf Grund von Abwägungen gezeugt werden. 

jedes Kind ein Wunschkind, haha 😂 sowas naives hab ich echt lange nicht mehr gehört. 

Juni 25, 2019 bearbeitet von DramaQueen007

[JaWe 1418]

vor 4 Stunden, DramaQueen007 schrieb:

jedes Kind ein Wunschkind, haha 😂 sowas naives hab ich echt lange nicht mehr gehört. 

Freut mich dich zum Lachen bringen zu können.. du gehst in deiner Argumentation allerdings von seltenen bzw. extremen Fällen aus. Die Mehrheit der zukünftigen Eltern spiegelt das jedoch in keinster Weise und wird von dir nur dafür verwendet um deine Meinung zu bestätigen.. manche brauchen das. Herzlichen Glückwunsch👍

PS: einem Kind als Elternteil zu sagen, dass man sich wünsche es sei nie geboren worden zeigt in einem von dir genannten Beispiel einfach nur, wie bildungsfern die von dir genannte Person ist. Nicht mehr, aber auch nicht weniger. Könnte alle Beispiele von dir auf die Art auseinandernehmen. Lass das aber bleiben, weil deine Beispiele wie oben bereits beschrieben nur einen bestimmten Zweck dienlich sind. 

Juni 25, 2019 bearbeitet von JaWe

[JaWe 1418]

vor 4 Stunden, DramaQueen007 schrieb:

Kinder sollten aus Liebe entstehen, nicht auf Grund von Abwägungen gezeugt werden. 

Hast du Kinder?! Klingt nach purem Bollywood und Disney Wunderland.

Juni 25, 2019 bearbeitet von JaWe

[DramaQueen007 1510]

vor 7 Minuten, JaWe schrieb:

PS: einem Kind als Elternteil zu sagen, dass man sich wünsche es sei nie geboren worden zeigt in einem von dir genannten Beispiel einfach nur, wie bildungsfern die von dir genannte Person ist. 

Er war Bauingenieur. Also vielleicht ein Arschloch, aber bestimmt nicht bildungsfern. 

vor 8 Minuten, JaWe schrieb:

du gehst in deiner Argumentation allerdings von seltenen bzw. extremen Fällen aus. Die Mehrheit der zukünftigen Eltern spiegelt das jedoch in keinster Weise und wird von dir nur dafür verwendet um deine Meinung zu bestätigen..

So kann man natürlich auch "argumentieren". Alles nur Einzelfälle, ist klar. Gibt leider viel zu viele Kinder, die aus Desinteresse, Druck, Traditionen, Unwissenheit etc geboren werden. Wenn in deinem Umfeld alles Wunschkinder sind, Glückwunsch, wenn du ein bisschen über den Tellerrand schaust, wirst du leider die nicht so schönen Fälle sehen. 

[DramaQueen007 1510]

vor 9 Minuten, JaWe schrieb:

Hast du Kinder?! Klingt nach purem Bollywood und Disney Wunderland.

DU sagst, dass alle Kinder Wunschkinder sind und wenn ich sage, dass die Realität leider ein bisschen düsterer ist, hab ICH die Bollywood-issues? 😂 😂 😂 Reframing will gelernt sein. Aber du hast mich wieder zum Lachen gebracht. Jetzt wirds aber langsam Offtopic. 

in meiner perfekten Welt wären aber tatsächlich alle Kinder zu 100 Prozent gewollt und zu gleichen Teilen verantwortungsbewusst aufgezogen. egal, ob die Eltern zusammen sind oder nicht. Wenn das Disney ist... dann bin ich gerne Disney. 

[Enatiosis 7265]

Nu steigert euch da mal nicht so rein, kommt ja auch immer drauf an was man rein interpretieren will.

Für mich liest sich der Absatz "Sie will selber erst ihr Studium beenden (grade erst im 2. Semester) und danach sogar noch etwas arbeiten. " eher als Bestätigung dafür, dass der TE seiner Freundin eben nicht unterstellt, sie würde nur einen Provider suchen. Also da kenn ich aus meinem Bekanntenkreis ganz andere Sachen. Ne 'Freundin' wusste nicht so richtig was mit Ihrer Karriere anzufangen, also hat sie die erweiterte Krankenschwester Ausbildung abgebrochen und sich von nem (passenderweise mittlerweile ehemaligen) guten Kumpel schwängern lassen. Das ist für mich providing.

Für mich klingen die Pläne seiner Freundin einfach nur konkret, ist nichts verwerfliches dran. Die beiden sind seit 3 Jahren zusammen und sie wünscht sich halt eine Zukunft mit ihm. Vielleicht hat sie keine Lust auf jemanden, der nicht weiß wohin es im Leben gehen soll - auch verständlich. 

vor 10 Stunden, DramaQueen007 schrieb:

Die Freundin vom TE klingt in der Hinsicht aber schon etwas unreif.

Ab spätestens Mitte 20 genau zu wissen was man im Leben hin möchte ist genau das, was man den Typen hier immer rät. Sobald es eine Frau macht und Kinder ins Spiel bringt, ist das auf einmal unreif? Kann ich nicht nachvollziehen. Wäre sie 18 und hätte einen extremen Kinderwunsch, würd ich zustimmen. Da kann man ihr unterstellen, etwas kompensieren zu wollen.

Naiv wäre hier ein deutlich besserer Ausdruck, da ihr vermutlich die Weitsicht bzw. Reflektion fehlt mit einzubeziehen, was in der Zwischenzeit noch alles passieren kann. 

Vielleicht ist der TE ja auch einfach so ein geiler Typ, dass sie ihn gerne permanent binden möchte. Dafür braucht sie aber verständlicherweise auch die Gewissheit, dass die beiden in die selbe Richtung wollen.

Und da der TE das im Moment nicht weiß, macht sie halt Drama. Ist schwierig, hier Ruhe reinzubringen find ich. Auf der einen Seite haben wir den TE, der von seiner Freundin genervt ist und sich deshalb immer mehr zurückzieht, auf der anderen Seite jemanden, der sich mit sachlichen Gesprächen derzeit nicht zufrieden stellen lässt.

 

[DramaQueen007 1510]

vor 40 Minuten, Enatiosis schrieb:

Sobald es eine Frau macht und Kinder ins Spiel bringt, ist das auf einmal unreif?

Ich finde es schon unreif, Drama ob eines möglichen Kindes in eventuell 5 Jahren zu machen, obwohl man nicht mal zusammen wohnt. Wer gerade erst mit seiner eigenen Lebensplanung beginnt (Studium begonnen), kann nicht von anderen erwarten, dass er fix seine nächsten 5 Jahre kennt. Sachlich darüber reden (Kind ja/nein, wann circa), sollte auf jeden Fall drin sein, aber Drama finde ich unnötig. Sie kann eh keinen Vertrag mit ihm abschließen und so funktioniert das Leben nunmal auch nicht. Ob man das jetzt naiv oder unreif nennt, ist doch Jacke wie Hose. 

Aber vielleicht kann der TE das Thema "sogar noch arbeiten" noch weiter beleuchten. Für mich persönlich klingt es eben schon nach providersuche, sonst kann ich mir diese plötzliche Torschlusspanik nicht erklären. 

[Jingang 4655]

vor 11 Stunden, scheinheilige schrieb:

Mach diesen Mist nicht. Genieße den Moment. Mehr hast du eh nie. 

Schönschön.

[Gast]

Erstmal vielen Dank euch allen für die Antworten. Mir hilft es immer sehr differenzierte Meinungen zu sehen.
Allerdings sind es jetzt schon zu viel Antworten, als das ich auf jede einzeln eingehen könnte. 

Ich stelle nochmal 1-2 Sachen klar die ich vielleicht nicht ganz so präzise ausgedrückt habe:

 

vor 12 Stunden, DramaQueen007 schrieb:

klang eher so als ob sie NICHT arbeiten möchte, wenn er sagt "sogar". Für mich ist arbeiten selbstverständlich.

Sie will definitiv arbeiten, das "sogar" bezog sich nicht auf ihre Absicht sondern auf die dadurch noch verlängerte Zeitspanne bis das Thema überhaupt relevant würde. Es macht doch keinen so kleinen Unterschied wenn da nach Studienabschluss entweder direkt das Kinderthema ins Haus fallen würde oder sie erst noch Bewerbungsphase + 1-2 Jahre arbeiten hat.

vor 12 Stunden, scheinheilige schrieb:

Würde ich mich ständig reinsteigern, was in x Jahren ist, würde ich jeden Mann sofort verlassen, weil ich mich zB fragen würde ob ich die Art wie er die Zahnpastatube zudreht wirklich noch Jahre ertragen kann. 

Mach diesen Mist nicht. Genieße den Moment. Mehr hast du eh nie. 

Erstmal danke, finde ich auch sehr beruhigend sowas von einer Frau zu hören. Allerdings ist auch genau das mein Problem, sie steigert sich rein - insbesondere durch ihre Freunde/Verwandte die halt wirklich grad reihum am Heiraten sind (teils jünger wie sie, hat  fast schon 50er Jahre trendartige Züge). Ich bin eigentlich relativ enstpannt und felsenfest davon überzeugt das ich eine Entscheidung diesbezüglich treffen werde ob es dann pro oder contra Kinder ist, ist eigentlich egal nur diese Ungewissheit ist halt anstrengend.
 

Am 22.6.2019 um 19:56 , Strike79 schrieb:

Sie meint zu wissen, dass sie irgendwann heiraten und Kinder will. Nicht ungewöhnlich soweit. Sagt fast jede in dem Alter.

- Du weisst nichts und versuchst krampfhaft dich zu entscheiden, damit alles fair bleibt. Dabei ist deine aktuelle Meinung ganz einfach: du weisst es nicht.

- Wie du selbst sagst, hat sie durch ihr Alter noch genügend Optionen und du bist offen und ehrlich zu ihr, ist also nichtmal ansatzweise unfair.

- Du lässt sie gar nicht ewig warten, ihr seid gerade mal 3j zusammen. Und wo war da die Warterei, hast ja wohl nicht zu Anfang gesagt, dass du dich nach 3j fix entscheidest.

Du triffst ehrlich gesagt den Nagel ziemlich auf den Kopf. Wenn es nach mir ginge würden wir einfach mal abwarten in 1-2 Jahren zusammen ziehen uns einen Hund holen und schauen ob das alles auch klappt. Diese Reihenfolge wäre auch für mich persönlich sehr viel natürlicher. Ich hab mit ihr auch darüber schon gesprochen und sie hat da auch nichts dagegen. Logistisch wäre das mit dem zusammenziehen aktuell aber wegen meiner neuen Arbeitsstelle erstmal auch gar nicht möglich. Trotzdem beschäftigt sie das Thema so sehr das sie sich nach und nach verändert. So als ob sie beim Screening eine Eigenschaft vergessen hätte, die ihr jetzt keine Ruhe lässt. Wenn das im Endeffekt tatsächlich dazu führt das sie sich trennt, kann ich sowieso nichts dagegen tun - ich bin aber hier und frage euch bevor es soweit ist auch um mich rückzuversichern ob ich mich vielleicht wie ein kompletter Idiot verhalte, meist ist die objektive Perspektive eines Dritten halt doch nochmal ganz anders.

Am 23.6.2019 um 12:27 , Enatiosis schrieb:

Ich würde dir empfehlen dich erst mal mit der Frage zu beschäftigen, ob ich generell aus Prinzip einfach keine Kinder möchte oder ob's da nen tieferen Grund gibt, den man erforschen könnte. Ich seh da jetzt so spontan 3 oder mehr Möglichkeiten:

1.) Ich will aus Prinzip keine Kids weil das meinem Lebensstil nicht entspricht und ich zB vorhabe, die nächsten 15 Jahre zu reisen
2.) Ich will keine Kinder weil der Gedanke an eine permanente Bindung/Verpflichtung mich einschränkt und ich Freiheit aufgeben muss (den Punkt find ich besonders wichtig)
3.) Keine der bisherigen Mädels kommt als Mutter meiner Kinder in Frage
4.) ...ich will einfach keine weil deshalb.

Bevor ihr euch da jetzt ins Unglück reitet, reflektier mal ob eine der Möglichkeiten auf dich zutreffen könnte.

Ich hab mich wirklich ausgiebig mit noch deutlich mehr Fragen beschäftigt: Habe ich Angst vor der Verantwortung? Angst meine Freiheit zu verlieren etc.? Angst es finanziell nicht zu schaffen?
Es geht wohl noch am meisten darum, dass ich Angst habe das meine persönliche Freiheit fast komplett verschwindet und der Fokus eben nur noch auf dem Kind liegen würde. Ich weiß nicht ob es mir das Wert ist, dann gibt es wieder Tage wo ich es mir ganz gut vorstellen kann. Ich bin einfach sehr unschlüssig und alle Gespräche mit Freunden, alles reflektieren etc. hat mich noch nicht zu einem Ergebnis gebracht.

Was ich aber kann ist ausschließen: Ich hatte vor ihr eine Freundin mit der ich mir einfach keine Kinder vorstellen konnte 3) das ist bei ihr aber nicht der Fall. Auch kann ich ausschließen das ich einfach aus Prinzip keine Kinder will. Es ist wie gesagt Punkt 2.) der mich am meisten zum Nachdenken bringt. Alles in allem ist die Antwort doch Recht einfach, ich weiß es im Moment einfach nicht, nur das ich momentan definitiv keine will (sie ja aber auch nicht) - was die Zukunft bringt weiß ich eben nicht.

vor 15 Stunden, Dustwalker schrieb:

Meine Güte.

 

Es ist egal, ob du in ein paar Jahren unter Umständen Kinder wollen könntest.

Du willst keine. Derzeit. Du willst derzeit so dermaßen keine Kinder, dass du nichtmal weisst, ob Du evtl irgendwann welche wollen könntest. Selbst wenn in nem Jahr die Erkenntnis kommt, dass Du doch Kinder willst: du willst derzeit keine und das ist Realität auf unbekannte Zeit. 

Das ist aber auch der Deal, auf den sich deine Freundin einlassen muss, wenn sie mit dir zusammen bleiben möchte: keine Ahnung, ob Kinder.

 

Ist aber auch der Deal, auf den Du dich einlassen musst: klar zu machen, dass es kein verspreche. Bzgl Kinderwunsch geben. Dass ist übrigens der Punkt, an dem Dir die Eier fehlen: Du gehst das Risiko nicht ein, dass es das mit der Beziehung gewesen sein könnte. Und bist nicht bereit, sie zu verlieren und damit klarzukommen, wenn's auf No-Deal rausläuft.

So dachte ich auch um ehrlich zu sein. Ich dachte sie weiß von Anfang an worauf sie sich bei mir einlässt und da sie noch so jung ist, ihr Studium vor sich hat und sich solche Dinge in der Regel mit der Zeit entwickeln sollte es kein Problem sein. Ist es aber, es lässt ihr keine Ruhe.

Ich habe ihr klipp und klar gesagt das ich ihr kein Versprechen geben kann und es genauso gut seien kann das ich mich in ein paar Jahren gegen Kinder entscheide. Wir wissen beide das es dann keine Alternative geben würde, als sich zu trennen. Einige hier meinten auch, wenn es hart auf hart kommt würde ich den kürzeren ziehen und ihren Wunsch berücksichtigen und einfach mit ihr Kinder bekommen, auch wenn ich das eigentlich nicht möchte. Definitiv nicht. Dafür bin ich sowohl zu egoistisch als auch zu reflektiert als das ich sowas einem Kind antun würde, das dann mit einem Vater aufwachsen darf der es eigentlich nicht wollte.

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht wie du darauf kommst das ich diesen "Deal" nicht eingehe. Das ich ihr kein Versprechen gebe und sie in der Schwebe ist, ist doch genau der Grund für unser Dilemma: Ihr fehlt die Sicherheit, die sie gerne hätte.

Da es hier nicht um "wollen wir mal am Strand oder in der Kirche heiraten?" geht, sondern um ein Thema bei dem es einfach keinen Kompromiss gibt (bisschen schwanger geht halt nicht) verstehe ich sie auch sehr gut. Sie geht halt ein hohes Risiko mit mir ein, da ich grundsätzlich nicht weiß ob ich Kinder möchte. Wäre es nur die Frage wann, wäre es denke ich deutlich leichter.

 

[JaWe 1418]

vor 2 Stunden, eltoy schrieb:

Sie geht halt ein hohes Risiko mit mir ein, da ich grundsätzlich nicht weiß ob ich Kinder möchte.

Joa. Wenn deine Antwort in ein paar Jahren negativ ausfällt, ist sie nach Sicht der meisten aus diesem Forum, ein zu altes Eisen bzw. ne wandelnde Redflag #willkeinvernünftigermannmehrhaben  #resterampe

Juni 25, 2019 bearbeitet von JaWe