EHEPROBLEME Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Arbeiter 2437]

junge, nimm euch einen paartherapeuten und gut ist. der betablocker ist nicht für euch.

ich hab das gefühl, hier sind zwei verletzte menschen die täglich macht spielchen betreiben. das wird dich auf dauer psychisch fertig machen. das spiel wirst du niemals gewinnen. 

setzt dir einen frist zbsp bis zum jahresende und wenn bis dahin, trotz therapie nicht besser wird, beende das trauerspiel.

glaube mir, deine frau wird bei einem anderen mann abgehen wie ne schmitzekatze und du wirst auch eine passende frau finden die nicht genug von dir bekommt.

das leben ist kurz, tue dir in zukunft so was nicht an.

[Suane 3442]

@da: Die Frage die hier unbeantwortet blieb ist noch immer: Wenn es schon seit Jahren bergab geht und seit zwei Jahren nichts richtig läuft, WARUM heiratest du dann vor einem Jahr???

(könnte man auch @wtfmachichhier fragen)

Wie kam es denn bitte dazu? Hat deine/ihre Mutter sich das so gewünscht?

Weil von deiner Partnerin kann der Wunsch ehrlich gemeint ja nicht gekommen sein. Und du machst hier seit 3 Seiten auch eher den Eindruck, dass du jemand bist der viel redet/jammert - aber wenig handelt. Und damit dann das Wagnis Ehe eingehen? Mit all dem Drumherum damit es bloß wie bei Vox aussieht? Macht wenig Sinn - bin ehrlich auf die Erklärung gespannt.

 

Bis dahin kann ich nur meine Vorposter wiederholen:

- Betablocker ist hier nichts, dafür brauchst du mehr Selbstwertgefühl.

- Hör auf deine Angst vorzuschieben. Stell dich ihr und handle. Wenn du Angst hast dir beim Händchen halten nen Korb zu holen, solltest du es besser gleich beenden und ausziehen. Eine LTR sollte Sicherheit geben - keine Angst. Von dir kommt aber weder das Eine (Auszug), noch das Andere (Attacke) - denn zu beidem brauchst du Mut und den lese ich hier NULL.

- Kümmer dich mehr um dich. Kein "Ich WAR mal Joggen" sondern "Ich Jogge JETZT 4mal die Woche". Kein "Ich will mir einen Sportkeller einrichten" sondern "Ich verbunker mich nicht in meinen Depri-Keller, sondern gehe JETZT mehrmals die Woche ins Fitti zum Pumpen und lerne da interessante neue Leute/Frauen kennen."

 

Sowas... EINEN PLAN UND TATEN, das wäre mal schön hier zu lesen - nicht diese ständigen Texte was alles schlecht läuft, was alles warum auch immer nicht geht, vor was man alles Angst hat... 

 

[entryway 150]

Was ich wie einige Vorposter gar nicht verstehe, wieso heiratet man wenn zuvor schon nix mehr in der Kiste lief? What the actual fuck?

Lieber TE, du bist 30, dein bestes Stück steht noch einige Jahre und du scheinst ja noch Bock zu haben ... Weshalb würde man sich selbst so peinigen?

 

Ich sage ganz offen, dass du da ein totes Pferd reitest. Sei mir nicht böse, aber das kriegst du mit deinen Baustellen in absehbarer Zeit nicht mehr gedreht, wenn überhaupt. Abhaken, an den von den Vorpostern angesprochenen Baustellen arbeiten, und zwar schnell, und wieder neu durchstarten. Ich weiß auch nicht was der Paartherapeut hier helfen soll, der wird deine Alte nicht für dich vögeln, oder doch?

Mai 1, 2020 bearbeitet von entryway

[Frau S. 3426]

Dein Thread ist einer der vielen die hier aufgemacht werden und alle klingen sie gleich. Wir haben keinen Sex mehr, ich bin beatisiert worden, ich bin so unzufrieden, was soll ich nur tun. Nun finde ich hat @wtfmachichhier einige sehr wichtige Dinge gepostet. In Ihrer Ehe herrscht dasselbe Problem, jedoch liegt es aus ihrer sicht wo anders (Ungleiche Verteilung im Haushalt z.b.) und der fehlende Sex ist ein Symptom des ganzen.

Und hier müssen wir ansetzen. Denn ich bin mir zu 100% sicher, wenn wir deine Partnerin befragen würden, würde sie sehr sicher dieselben Dinge erzählen wie WTFMachIchHier. Also bevor du an deiner Situation etwas ändern kannst musst du sie erst einmal richtig Verstehen. Unter anderem das mit der "betaisierung" wo du sagst, du wärest "beatisiert worden" also passiv, du könntest ja gar nichts dafür, sie hat die macht an sich gerissen in dem ihr keinen Sex mehr habt. Das ist völlig Falsch. 

Überlege noch einmal und denke ernsthaft nach wie die Situation wirklich ist, und vor allem betrachte sie auch mal von Außen / aus einer anderen Perspektive. Stelle dir die folgenden Fragen:

- Wie sieht euer Alltag aus?  Wer kümmert sich um die Organisation von diesem? Lebensmittel Einkäufe, was es wann zu essen gibt, Ordnung im Haushalt, Wäsche, bügeln etc.
 

- Wer kümmert sich um die Gestaltung eurer gemeinsamen Freizeit? Wie verbringt ihr diese? Wer organisiert es? Wer macht Vorschläge? Verbringt ihr überhaupt bewusst Zeit miteinander?

Wer kümmert sich bei all diesen Dingen darum und warum? Hattet ihr es so vereinbart? War es eine gemeinsame - bewusste Entscheidung? Seid ihr beide zufrieden mit der Verteilung der Aufgaben? 
 

Was sind eure Haupt-Streitpunkte - wie kommt es immer dazu und wie löst ihr diesen Konflikt? Gibt es eine Dauerhhafte Lösung für diese? Wie sieht sie aus?

Führt ihr richtige Gespräche? Also Gespräche die über "Hast du Klopapier gekauft" und "Warum hast du den Müll immernoch nicht rausgebracht?!" gehen?

Welche Zukunftspläne habt ihr? Haus kaufen /bauen? Kinder? Weltreisen? Eine Alpaka Zucht in den Anden eröffnen? Habt ihr solche gemeinsamen Ziele ? Was tut ihr um sie zu erreichen? Habt ihr Konkrete Umsetzungspläne, Daten?

Und wie ich finde - die wichtigste Frage von allen: Bist du glücklich mit der Beziehung so wie sie jetzt ist und möchtest sie auch in 10 Jahren noch dieselbe Beziehung führen? Wenn Nein - was konkret muss sich ändern (und die Antwort ist nicht "Mehr Sex haben" das kann ich dir versprechen) 

Sex in der Beziehung ist die Kirsche auf der Torte - ohne Frage. Aber damit eine Beziehung dauerhaft funktioniert benötigt es andere Dinge, langweiligere Dinge vielleicht. Aber Intimität in der Beziehung ist nur möglich wenn sie auch noch eine ist. Und es nicht eher so ist das man wie eine schlechte WG zusammen lebt.

Beta Blocker und der ganze Zauber wird dir wenig nützen wenn deine Partnerin dich nur als faulen Egel sieht der Abends furzend auf der Couch sitzt und FIFA Zockt während sie deine dreckigen Unterhosen wäscht.

In einer erfolgreichen und glücklichen Partnerschaft sollte man jeden Tag versuchen die beste Version von sich selbst zu sein, das macht man nämlich am Anfang wenn man datet. Da möchte man noch für den anderen eine intelligente, interessante, aufregende Person sein. Aber im Alltag vergisst man das dann oft, wird bequem und benutzt den anderen eher häufig dazu die eigene Unzufriedenheit oder schlechte Laune Abzulassen.

Wenn bei all den Dingen die ich  jetzt aufgezählt und gesagt habe alles völlig Falsch ist und sie diejenige ist die furzend auf dem Sofa sitzt während du das Kind fütterst, Abendessen kochst und die Wäsche faltest während du außerdem einen romantischen Wochenend Trip ins Berghotel in der Sächsischen Schweiz planst, dann trenn dich einfach und suche dir eine andere Partnerin.

 

[Gast]

Du schreibst ganz schön wirres Zeug @Frau S. 

Im Jahr 2020 hat sich nicht viel geändert.. durch die Hausordnung und Aufgabenteilung wird die Libido einer Frau immer noch nicht angeregt. Das geht erst los, wenn er sich aus der Ehe-Symbiose löst und sich seinem Leben widmet, weil Unsicherheit die Uschi feucht werden lässt. Nicht die "Gemeinsame-Wir-Agenda" erzeugt sexuelle Anziehung, sondern das "Ich-will-ihn". In der Ehe geht es darum die gesunde Balance aus diesen beiden Dingen zu formen.. auch umgangsprachlich "auf den Zehnspitzen halten" genannt. 

Solltest du als Frau doch wissen 😛 Und natürlich funktioniert das in der Praxis ganz schlecht. Der Gewöhnungseffekt ist in einer LTR nicht zu vermeiden. Ist halt so.

[Frau S. 3426]

Natürlich wird die Libido der Frau nicht allein durch das gerechte Verteilen der Hausarbeit stimuliert. Aber, das Gefühl der eigenen betaisierung lässt sich beheben wenn man das Alltägliche Leben wieder selbst in die Hand nimmt. Sich also nicht nur was den Sex angeht darauf verlässt das die Frau das schon für einen Regeln wird sonder auch für das restliche eigene Leben.

Wenn deine Partnerin dich nicht mehr als ebenbürtig ansehen kann weil sie sich eher wie die Erziehungsbeauftragte fühlt, bleibt die Muschi natürlich trocken. Und damit man sich gegenseitig wieder als Liebhaber anstatt als nervigen WG Mitbewohner sehen kann, gehört dazu das man sich um das für und miteinander kümmert. Haushalt ist beim zusammenleben leider ein großer Teil davon. Lässt sich sicher auch durch Outsourcing lösen indem man eine Putzkraft anstellt die 1-2 die Woche kommt und putzt und wäscht.

Und ich habe ja nicht nur Haushalt erwähnt sondern auch Gestaltung der gemeinsamen Freizeit sowie den generellen Umgang miteinander.

Selbstverständlich gewöhnt man sich aneinander, und deshalb kann und muss man aktiv daran Arbeiten die Würze in der Beziehung zu halten. Wer das nicht möchte soll sich besser nicht langfristig binden.

Mai 3, 2020 bearbeitet von Frau S.

[Suane 3442]

Vorweg: Absolut richtiger und starker Post, @Frau S.. 

Ich muss an einem Punkt aber beispielhaft relativieren:

vor 7 Stunden, Frau S. schrieb:

In Ihrer Ehe herrscht dasselbe Problem, jedoch liegt es aus ihrer sicht wo anders (Ungleiche Verteilung im Haushalt z.b.) und der fehlende Sex ist ein Symptom des ganzen.

Die ungleiche Verteilung im Haushalt ist mMn selten der wahre Grund. Ich würde aufgrund meiner (bescheidenen) Erfahrung sogar soweit gehen zu behaupten, dass 1. ungleiche Hausarbeit selbst nur Symptom ist und 2. die Aussage der Partnerin nicht wirklich als gesichert betrachtet werden sollte. 

Bei beiden Punkten/Möglichkeiten geht es tatsächlich um einen zentralen Aspekt: Wertschätzung.

 

Die Qualität einer LTR hängt oft von der gegenseitigen Wertschätzung ab. Das kennen wir im Grunde alle. Schätzt sie ihren Schulfreund nicht mehr hoch genug, ruft das Schwanzkarussel im Studium umso lauter. Schätzte er sie nicht genug, vergisst er ihren Geburtstag oder sie am Bahnhof abzuholen. Schätzen wir einander zu wenig, interessieren wir uns umso weniger für die Wünsche und Taten des anderen und die Spirale aus sinkendem/ungleichen Invest geht immer weiter runter...

1. Ungleiche Haushaltsarbeit ist so ein Symptom, wenn es ihm egal ist, dass sie sich vielleicht auch mal einen schönen Feierabend ohne Wäsche waschen verdient hat. 

2. Andersrum geht es aber auch. Wenn sie seine Taten nicht wertschätzt. Bsp: In meiner letzten LTR hat sich meine Ex auch über einen Mangel an Hausarbeit beschwert - dazu hätte man sie nicht mal fragen müssen.😂 Tatsächlich habe ich aber gut 80% gemacht, hatte sie nach der Trennung sogar bestätigt - aber in dem Moment innerhalb der LTR nicht gesehen - also blind war sie nicht, es fehlte ihr schlicht an Wertschätzung für meinen Invest. Das fängt an bei ungleicher Verteilung und hört damit auf, dass Mann etwas macht aber Frau meint er macht es falsch - statt selbst mal anzupacken.

 

tl;dr: Das Befragen der Partnerin (u.a. bzgl. Haushalt) kann einen oft und gerne auf die falsche Fährte führen, warum es in einer LTR krieselt. Daher immer gegenchecken, ob die eingeforderte oder ungefragte Kritik überhaupt berechtigt ist. 

[Frau S. 3426]

@Suane du hast natürlich Recht! 

Der TE selbst erwähnte das Thema Haushalt bei seiner Antwort auf WTFmachIchHier und deshalb habe ich es konkret angesprochen.

Mir geht es nicht so sehr um eine Befragung der Partnerin sondern um ihn selbst. Ob er wirklich Bestimmer über seinen Alltag ist oder es eben ganz an die Partnerin abgegeben hat und ob ein Ausgleich und die nötige Wertschätzung vorhanden sind. Das meinte ich mit Partnerschaft auf Augenhöhe. Die Grundvoraussetzung dafür ist die gegenseitige Wertschätzung!

 

[da 2]

Hallo,

 

Danke für eure Antworten und Hilfestellungen. Ich versuche da für mich Aspekte rauszufiltern und für mich zu bearbeiten... 

Aktueller Stand wir verbringen die Tage ohne jeglichen Kontakt im Alltag ... 

Morgens ein Guten Morgen und wir verlassen das Haus

Abends ein Hallo, vielleicht ein bisschen Small Talk das war es.

Ich weiß aktuell nicht wie ich es lösen soll. Nach diesem riesengroßen Streit finden wir irgendwie nicht mehr zusammen.

Die Gespräche die ich bis dato immer einleite habe ich unterlassen, weil ich gehofft hab Sie sucht das Gespräch zu mir. Bis jetzt - Pustekuchen.

Wir leben also seit ein paar Tagen wie WG Bewohner in unserem neuen Zuhause, in welches wir viel Kraft gesteckt haben.

Ich will nicht wieder den Schritt gehen und Sie um ein Gespräch bitten allerdings weiß ich auch keine Lösung. Es ist wie ein ZUSTAND seit es so eskaliert ist. Hat unsere Ehe den Streit nicht verkraftet?

Ich bin komplett ratlos.

[da 2]

Soll ich Sie um ein Gespräch bitten???

[Debri27 839]

Verdammt schwierig. Ihr seid für euer Alter wirklich schon ne gute Weile zusammen. Dass ihr trotzdem geheiratet habt , obwohl es sexuell schon scheiße lief, ist natürlich Mist. 30 ist noch kein Alter, gerade für dich nicht , aber die Frau muss langsam schauen, wo die Reise hingeht , falls sie einen Kinderwunsch hat. Wollt /wolltet ihr beide mal Kinder miteinander haben ? Du schreibst was von einem großen Streit. Worum ging es? Wie lange ist der her? Wie war eure Kommunikation sonst beim / nach dem Streiten? Halte das Thema für sehr wichtig. Mit meinem Ex ging es auch oft auf und ab. Wir konnten dann aber auch nicht vernünftig miteinander reden. Ich habe ein Thema normal angesprochen , er hat direkt geschrien, Glasschüsseln auf den Boden geschmissen und am nächsten Tag gemeint ich wäre Schuld daran gewesen, weil ich da so motzig saß. Hätte er sich entschuldigt , dass er so krass ausgerastet ist (ging über Stunden) wäre es okay für mich gewesen. Aber so war es wirklich wie ein Schnitt mit dem Messer. Wenn du im Alltag was ansprichst und dir tausend gemeine Sachen in gewisser Lautstärke entgegen geschrien werden und er das für normal empfindet. Das wollte ich für meine Zukunft nicht. Mir ging es dann ganz schlecht deswegen , hat er nicht kapiert. Eine schlecht laufende Beziehung ist mMn fast das Schlimmste , was es gefühlsmäßig gibt. Weil du da alleine manchmal keinen Einfluss drauf hast.

Ich finde den Ratschlag von Epec am Anfang recht gut. Entwickle dich zu einem attraktiven Mann. Treib regelmäßig Sport , bilde dich weiter, hab Hobbys, hab Spaß. Triff dich mit Kumpels und Freundinnen. Einfach für dich. Sowas wirkt attraktiv auf Frauen. Wird nicht sofort helfen, das musst du schon ne zeitlang durchziehen. Aber ein Mann, der auch attraktiv auf andere Frauen wirkt, wirkt dadurch auch attraktiver für die eigene. Dann könnt ihr ja mal mit nem spontanen Küsschen oder so anfangen. Irgendwann merkt man, ob es wieder kribbelt. Ihr schlaft in einem Bett? Habt ihr denn schon versucht überhaupt darüber zu sprechen, was euch fehlt? Wenn die Frau keinen Sex will, hat das immer Gründe. In einer Beziehung ist das wahnsinnig schwierig , es braucht nur eine blöde Situation zu geben, wo man sich enttäuscht fühlt , schwups ist die Lust weg, noch schlimmer wenn der Mann das dann nicht einsieht. (Falls Frau denkt, dass er ja ganz klar Schuld ist) 

[da 2]

@Debri27

In den ersten Jahren war von beiden Seiten klar - keine Kinder

Später kam dann immer mal wieder "vielleicht mal" 

Es ging um Belangloses, was sich soweit hochgeschaukelt bis von beiden Seiten tief verletzt wurde. Seit dem Streit sind 2 Wochenenden rum. So ist es bei uns leider auch. Vernünftiges Reden ist in dem Zustand nicht möglich. Viel Geschrei, Weinen etc ...

Ich bin dran!

Ja wir schlafen in einem Bett wobei wir auf der Couch einschlafen und dann einer nach dem andern nachts ins Bett wandern.

Ja ich habe merhmals das Gespräch gesucht, daher hadere ich auch so stark es nochmal zu tun. Ich hatte gehofft sie sucht das Gespräch.

Ich fühle mich oft als würde ich mit einer Wand reden. Ich öffne mich aber mein Gegenüber bleibt sehr verschlossen. Erst war die Antwort lange zeit " Ich weiß nicht warum 

Dann bröckelt es hintenraus dann doch ein " man sieht sich zu selbstverständlich , zu sicher, Gewohnheit" ; die Aussage kam Anfang des Jahres

[Debri27 839]

vor 1 Minute, da schrieb:

@Debri27

In den ersten Jahren war von beiden Seiten klar - keine Kinder

Später kam dann immer mal wieder "vielleicht mal" 

Es ging um Belangloses, was sich soweit hochgeschaukelt bis von beiden Seiten tief verletzt wurde. Seit dem Streit sind 2 Wochenenden rum. So ist es bei uns leider auch. Vernünftiges Reden ist in dem Zustand nicht möglich. Viel Geschrei, Weinen etc ...

Ich bin dran!

Ja wir schlafen in einem Bett wobei wir auf der Couch einschlafen und dann einer nach dem andern nachts ins Bett wandern.

Ja ich habe merhmals das Gespräch gesucht, daher hadere ich auch so stark es nochmal zu tun. Ich hatte gehofft sie sucht das Gespräch.

Ich fühle mich oft als würde ich mit einer Wand reden. Ich öffne mich aber mein Gegenüber bleibt sehr verschlossen. Erst war die Antwort lange zeit " Ich weiß nicht warum 

Dann bröckelt es hintenraus dann doch ein " man sieht sich zu selbstverständlich , zu sicher, Gewohnheit" ; die Aussage kam Anfang des Jahres

Wenn von ihr keine vernünftigen Antworten kommen, wenn du es ruhig mehrmals besprechen willst, ist natürlich scheiße. Zu sicher/Gewohnheit.. Habt ihr beide euch verändert seit Anfang der Beziehung ? Zugenommen /weniger Sport / mehr Couch, sowas? Würde versuchen in die Richtung zu gehen, wo ihr damals wart. Natürlich du erstmal alleine. Ich glaube ich würde noch einmal das Gespräch suchen und falls sie wieder blockt, nix vernünftiges dazu beigetragen wird, wo sie die Probleme sieht / wie man eure Ehe rettet, würde ich mich gefühlsmäßig damit abfinden, bald Single zu sein. Mach einfach mehr dein eigenes Ding. Sei nach der Arbeit unterwegs , benutz Parfüm, Krafttraining sowas. Evtl rüttelt sie das wach, dass sie doch nochmal nachdenkt, ob sie dich wirklich verlieren will. Kann natürlich auch sein, dass sie sich innerlich schon getrennt hat, da kannst du dann nicht mehr viel machen. Aber so wie eure Ehe jetzt ist, ist es ja absolut grauenvoll und wie eine Art Folter. Das muss sich keiner auf Dauer antun, wenn der andere nichts zu einer Besserung beitragen will. 

[Debri27 839]

Wann lief es denn bei euch das letzte Mal (dauerhaft) richtig gut bei euch ? 

[da 2]

Natürlich haben wir uns verändert... Wir kommen beide aus der "Partyszene" über viele Jahre auch zusammen noch exzessiv. 

Mit und mit wurde es ruhiger. Sie noch mehr als ich. Ich bin eher der aktivere Part. Auch heute noch. Brauche immer Action.

Ich werde mich auf mich konzentrieren und versuche den Kurs zu halten. 

Ja mein Inneres wehrt sich auch eher gegen ein Gesprächsuche meinerseits.

Aktuell ist es einfach nur kräftezehrend. Für einen extremen Kopfmensch wie mich doppelt.

 

[da 2]

vor 2 Minuten, Debri27 schrieb:

Wann lief es denn bei euch das letzte Mal (dauerhaft) richtig gut bei euch ? 

Teufelskreis

Eine lange Phase über MONATE ist schon lange her

[Mobilni 1879]

vor 1 Stunde, da schrieb:

Ich weiß aktuell nicht wie ich es lösen soll. Nach diesem riesengroßen Streit finden wir irgendwie nicht mehr zusammen.

Die Gespräche die ich bis dato immer einleite habe ich unterlassen, weil ich gehofft hab Sie sucht das Gespräch zu mir. Bis jetzt - Pustekuchen.

Wie du weißt nicht wie? Du willst ein klärendes Gespräch haben und als Lösungsversuch beschließt du die Führung abzugeben und wunderst dich, dass nichts passiert. Wenn sie auf deine Gesprächsversuche nicht eingeht und du dann trotzdem bei ihr bleibst, schluckst du ihren Frame und reagierst statt zu führen.

Hier ist was du machst: Du startest nochmal ein Gespräch, wie ein Mann der was zu sagen hat. Wenn keine konkrete Antwort kommt, sagst du, dass du mit der Grundlage keine Beziehung aufbauen kannst. Und dann gehst du. Wenn du bleibst, bischte en Fotzeknecht. Das verkündest du dann in diesem Thread, wir geben dir eine Beta-Auszeichnung und man kann das hier schließen. <3

[da 2]

@Mobilni

Und wenn ich das "Du startest nochmal ein Gespräch" als Fehler ansehe?????

Welche Möglichkeiten gibt es dann? Auf mich konzentrieren und abwarten?

[XOR2 1856]

Solange sich das hier nicht ändert

Am 29.4.2020 um 11:38 , da schrieb:

[...] Wir schlafen nur miteinander wenn sie auf mich zukommt. Dadurch dass sie mich bereits vor 2 Jahren mal abgewiesen hat, schaffe ich es nicht mehr auf sie zuzugehen (über meinen Schatten zu springen).

wird da meiner Meinung nach keine gute Beziehung draus. Dazu gehört nunmal, dass man sich traut seine Bedürfnisse zu äußern, zumal Sex einer der Grundpfeiler einer Liebesbeziehung ist und somit das Bedürfnis klar sein sollte. Da kann @da noch so ein aktives Leben führen, ein weiteres Gespräch suchen, den Haushalt schmeißen oder den BB anwenden.

Zum Glück ist das Problem auf seiner Seite, sodass er es angehen kann.

Zitat

schaffe ich es nicht mehr auf sie zuzugehen

Ich bin mir sicher, dass du und auch eure Ehe massiv darunter leiden.

Konkrete Frage: Was genau hast du bisher dagegen unternommen?

[da 2]

@XOR2

Das ist eine andere Sichtweise...

Konkret dagegen unternommen? Nichts. Das ist mir hier erst so richtig bewusst geworden vor Kurzem.

Klar wenn Sie sich an mich drückt o.ä. werde ich natürlich aktiv. Aber wirklich von mir aus der Lust raus Sex initiieren nicht.

 

 

[slowfood 1214]

vor 4 Minuten, da schrieb:

@Mobilni

Und wenn ich das "Du startest nochmal ein Gespräch" als Fehler ansehe?????

Welche Möglichkeiten gibt es dann? Auf mich konzentrieren und abwarten?

Du hast letztlich alle Optionen und kannst tun und lassen, was immer du willst. 

Ist halt immer auch die Frage, was du damit erreichst. Wie du rüber kommst. Möglicherweise needy? 

Drüber reden oder ein allerletztes Gespräch hat halt noch keine Frau zu keiner Zeit wirklich feucht gemacht. Tut leid. Isso. 

[da 2]

@slowfood

Genau das sind meine Gedanken beim Angehen eines weiteren Gespräches (needy etc)

[XOR2 1856]

vor 24 Minuten, da schrieb:

@XOR2

Das ist eine andere Sichtweise...

Ich hatte mir überlegt was sich ändern würde, wenn du ein aktiveres Leben führen würdest, ein gutes Gespräch mit ihr hast und ihr euch entschließt, dass ihr jetzt eine bessere Ehe führen wollt oder was auch immer das Ziel des Gesprächs ist. Das kann neue Energie geben und eine Zeit lang dazu führen, dass sie mehr Sex initiiert. Ist das die Lösung?

Auf Dauer glaube ich trotzdem nicht, dass du drum herum kommen wirst auch mal den ersten Schritt zu machen.

vor 24 Minuten, da schrieb:

Konkret dagegen unternommen? Nichts. Das ist mir hier erst so richtig bewusst geworden vor Kurzem.

Klar wenn Sie sich an mich drückt o.ä. werde ich natürlich aktiv. Aber wirklich von mir aus der Lust raus Sex initiieren nicht.

Dann fang doch mal klein an und mach auch so Sachen wie ihr "sich an mich drücken". Kannst ihr in den Nacken hauchen/küssen oder whatever machen. Mach sie doch einfach mal ein wenig horny. Es muss ja gar nicht unbedingt eindeutig sein und sie kann drauf einsteigen, wenn sie will oder es sein lassen. Da kannst du dann auch keine richtig harte Abfuhr bekommen. Und tritt doch der unwahrscheinliche Fall ein, dass sie sowas sagt wie "Schatz, jetzt nicht" oder so, dann ist das ein "Normalerweise schon und gerne auch mehr, aber jetzt gerade nicht". Sonst wäre sie schließlich nicht mit dir zusammen.

Lass dich nicht entmutigen und trau dich!

Ihr sich an dich drücken findest du wahrscheinlich auch nicht grundsätzlich negativ, oder?

PS: Und bitte nicht zu großen Erwartungen haben. Sie muss nicht (jedes Mal) drauf anspringen. Wenn ihr das gefällt ist es doch auch schon gut und allemal besser als nichts zu tun/versuchen.

Mai 5, 2020 bearbeitet von XOR2

[da 2]

@XOR2

Danke für deine Worte!!! Sehr hilfreich und motivierend!
Das Problem ist unsere Beziehung ist momentan gefühlt im Stillstand.

Heißt DAS problem angehen ist aktuell nicht möglich...

[da 2]

@XOR2 wirklich sehr sehr schöne Worte!