Der allgemeine Ex-back Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 19 19

[Herr von Bödefeld 629]

@Right-on-Time,

Ich habe mir jetzt mal den "Original-Thread" durchgelesen.

Wir reden wir hier über eine Affaire, eine, lt. deinen Aussagen

offene Beziehung eine FB

Daraus ergeben sich gegenseitig dann auch keinerlei Verpflichtungen.

Nun schreibst du weiter, dass du, trotz der Offenheit der FB,

während dieser Zeit auch keinerlei Interesse an anderen Frauen hattest.

Sicher aus dem Grund, weil du schon eine feste Beziehung gesehen hast,

wo nie eine war. Wieder das berühmte Fehlen von Alternativen und

Beziehungs-Neediness.

Sie ist in einem Alter in dem man normalerweise auch so gefestigt ist,

dass man weis was man will. Und das scheint nicht die von dir erhoffte

Beziehung gewesen zu sein.

Ich vermute jetzt einfach mal so ins Blaue, dass du etwas Festes mehr als

einmal thematisiert hast und sie jetzt die Konsequenzen aus diesem needy

"Gernerve" gezogen und sich einen entspannten Typen einfach so zum ficken

gesucht hat.

August 23, 2014 bearbeitet von Herr von Bödefeld

[Right-on-Time 4]

@ Herr von Bödefeld:

Danke für deine Antwort. Du hast in dem Sinne Recht, dass es sich für mich wie eine Beziehung angefühlt hat usw, auch wenn mir dabei bewusst war, dass dem nicht so ist. Alternativen hatte ich allerdings und auch durchaus sowas wie Interesse an anderen Frauen. Ich war aber mit ihr sehr zufrieden und habe generell kein Interesse mehr an belanglosem Rumvögeln. Wenn ich eine hübsche Frau gesehen habe, habe ich schon daran gedacht, wie geil es sein könnte mit ihr zu vögeln, allerdings ist mir in den letzten Jahren auch klar geworden, dass ich mir das immer so toll vorstelle, der Sex ohne Gefühle dann aber doch nicht so toll ist.

Eine Beziehung habe ich nie thematisiert und sie auch nicht damit genervt, wie gern ich sie habe. Niemals. Ich habe ihr Freiraum gegeben, was sie mir noch sehr positiv bestätigt hat. Kurz: der entspannte Typ zum ficken war ich!

Diese extreme Bedürftigkeit die ich hier jetzt an den Tag lege ist erst gekommen, nachdem sie es beendet hat. Noch nicht mal als sie noch bei mir war, ich habe da sehr souverän reagiert, aber trotzdem ausgedrückt das ich es Schade find. Am nächsten Tag ging der Hirnfick dann los.

August 23, 2014 bearbeitet von Right-on-Time

[BlueSky Armatus 108]

@ Element!:

Soll ich das ganze aufgeben und mich auf andere Dinge konzentrieren?

Soll ich ab jetzt wieder Freezen?

Soll ich um sie kämpfen?

Oder hat das ganze schon anzeichen dadrauf, dass sie keine lust auf mich hat?

...das hat mich zum Schmunzeln gebracht. Du solltest zu allererst erkennen, dass die Antwort auf alle vier Fragen JA lautet. Im Fall des Kämpfens: mach das mit den richtigen Mitteln. Das bedeutet vor allem, sie zu vergessen. Am Verstehen dessen scheitern die meisten hier.

Wenn sie dich anruft, reagierst du freundlich aber bestimmt, bist kurz angebunden, gehst ultrakurz auf ihr Anliegen ein und beendest das Gespräch dann selbst sofort wieder - am besten ohne irgendeine Gegenfrage. Wenn du das nicht schaffst - so wird das vermutlich sein - dann gehst du überhauptnicht erst ran. Das ist dann diesenfalls besser.

@Right-on-Time

Du gibst dir jetzt ein paar Wochen den Glaubenssatz "es gibt hunderte Frauen in meiner Umgebung, die mich durch und durch glücklich machen können" und nutzt gleichzeitig die Zeit, diese Damen auch nach und nach kennenzulernen.

Tut mir leid, aber dein "Problem" verdient es kaum, hier überhaupt gelesen zu werden. Stell dir vor jeder mit solchen Pimperlitzchen würd hier auftauchen und wegen NICHTS (beziehungstechnisch war es exakt das) rumheulen. Gute Nacht!

Du bist in einer perfekten Position. Mach was draus oder heul alleine vor der Wand.

[Riddik76 3632]

ja mit einer anderen xD

aber mal so nebenbei, wie soll ich auf sms oder anruf reagieren?

Egal was sie schreibt würde ich ihr antworten "Ich brauche jetzt erstmal Zeit für mich. Ich meld mich dann mal wieder". Und danach absolute Funkstille, egal was sie danach schreibt. Wenn sie dich drei Tage später immer noch zutexten sollte, dann blockst du sie. Wenn sie dir irgendwo über den Weg läuft, dann kannst ja mal kurz Smalltalk halten:

Du: Hi, wie gehts?

Sie: Gut.

Du: Schön. So ich muss dann auch weiter. Machs gut.

August 24, 2014 bearbeitet von Riddik76

[RayDonovan 3]

So, das 2. Monat seit der Trennung ist nun auch rum.

Komm grad aus Mallorca zurück wo ich mir mit ein paar Kumpels die ganze Ballermann/Megapark/Magaluf- Dröhnung gegeben hab. Jeden Abend mehrere KC´s hatte und über die Woche sind auch 2 ONS herausgesprungen.

Hab mich danach nicht schlechter gefühlt aber auch nicht wirklich besser. Waren halt kleine Streicheleinheiten fürs Ego.

Vermisse meine Ex immer noch. Wird aber von Woche zu Woche weniger. Untertags denk ich fast garnicht mehr an sie nur in der Früh nach dem aufwachen is es manchmal echt hart.

Treff mich seit 3 Wochen auch hin und wieder mit einem hübschen Mädel. Kann mich aber nicht wirklich auf sie einlassen, mir gehts hauptsächlich um den Sex u. Ablenkung.

Am we geh ich mit ein paar Leuten ( wo auch mein FB dabei sein wird ) auf eine Feier wo auch meine Ex sein wird. Das wird lustig oder auch nicht...

Naja time will tell.

[BlueSky Armatus 108]

Lieber RayDonovan,

ich habe zwei Fragen an dich:

1. Hast du dich vor dieser Trennungsgeschichtte schon mal mit Pick-Up beschäftigt?

2. Hast du dir den Pfad hier durchgelesen?

Eher aus Interesse, denn mich würde interessieren, ob sich meine Annahme bestätigt.

Möchtest du uns sonst noch etwas mitteilen? Dein Beitrag hier enthält weder eine Frage noch irgendeinen konstruktiven Inhalt, der für uns hier interessant wäre. Dass zwei Monate nach der Trennung mal schnell auf Malle über zwei Mädchen gleiten im Wesentlichen höchstens dem Ego was bringt, ist hier keine neue Erkenntnis.

Ich will dir trotzdem etwas mitgeben. Die Feier, wo auch deine Ex sein wird, wird höchstwahrscheinlich gerade aus dem Grund, dass sie da ist, eher KEIN Zuckerschlecken. Überleg dir ernsthaft, ob du da hingehen willst.

August 26, 2014 bearbeitet von BlueSky Armatus

[RayDonovan 3]

Hi BlueSky,

Ja habe ich.

Mit was ich mich aber leider nicht beschäftigt habe ist wie man eine Beziehung längerfristig und erfolgreich führt. Hole ich aber schon seit eine paar Wochen nach.

Den Pfad hab ich mir von vorn bis hinten durchgelesen. Das es eigentlich immer dasselbe ist und mein Fall keine Ausnahme darstellt weiß ich auch.

Mitteilen möchte ich eigentlich nix. Sind eher so kleine Log- Einträge damit ich meine Entwicklung über die Monate etwas überwachen kann.

Naja ich war vor einem Monat schonmal auf einer Feier wo sie dann überraschend auftauchte und es ging ganz gut. Will auch meinen Freunden nicht absagen, steht schon seit längerem fest das wir dort hingehen. Fände ich übertrieben.

[Herr von Bödefeld 629]

Wenn du weißt, dass du das souverän durchstehst, ist es

auch kein Problem.

Ich finde es übrigens nicht schlecht, wenn die Hilfesuchenden

hier ab und zu einfach mal ein Feedback geben.

So kann man 1. die Entwicklung verfolgen und 2. kann es auch ein

Anreiz für die anderen sein.

August 26, 2014 bearbeitet von Herr von Bödefeld

[BlueSky Armatus 108]

Na das finde ich doch mal löblich!

wie man eine Beziehung längerfristig und erfolgreich führt

Das finde ich ist insbesondere im Ex-Back-Zusammenhang ein enorm wichtiges und viel zu wenig beachtetes Thema.

Mit dem Wegfall der Partnerin und dem Scheitern der Beziehung steht immer auch die Frage "Was lief denn falsch?" im Raum.

So war das auch bei mir. Die Trennung ist nun gut acht Monate her - sie ist gut verarbeitet. Vor einigen Wochen kam dann der Punkt, an dem ich mir dachte: "Mensch, Zeit wirds, für was neues festes." Und damit kam die Frage danach, wie eigentlich eine künftige Beziehung überhaupt ausgestaltet sein solle...

Erst wer durch selbstbewusste, kritische Selbstbetrachtung eine ehrliche Antwort darauf gefunden hat, die alles Wissen über die begangenen Fehler schonungslos beinhaltet, aber auch alles mittlerweile Gelernte verarbeitet, kann sich meines Erachtens guten Herzens in eine neue Beziehung begeben.

Ich formuliere jetzt einfach drei Stufen für den Beginn einer neuen Beziehung:

1. Stufe: Ex nicht verarbeitet.

Holt dich ziemlich schnell ein. Die neue Partnerin wird kontinuierlich mit der Ex verglichen. Neue Erfahrungen werden mit Nr. 2 erlebt, schöne Dinge geschehen gemeinsam, doch alles will und will nicht so ganz genauso sein, wie mit der Verflossenen - was dann meistens der Grund für das spätestens mittelfristige Scheitern der neuen Beziehung ist.

2. Stufe: Ex verarbeitet, aber altes Beziehungskonzept.

Hier stehen die Chancen schon besser. Aber durch die fehlende Auseinandersetzung mit der Metaebene der Beziehung ("Welche Aspekte meiner Beziehungsführung haben evtl. zum Scheitern geführt?") und das dadurch unreflektierte Konzept von Beziehung, das jetzt auch in der neuen Beziehung gelebt wird, besteht die Gefahr, dass alte, ungünstige Muster wieder produktiv werden. Ein erneutes Scheitern der Partnerschaft ist traurigerweise oft die Folge.

Hiervon sind sicherlich stärker jene betroffen, die im Zug der Trennung oder auch schon während der Beziehung mit der Ex hervorzuhebend schlechte Erfahrungen mit der ehemaligen Partnerin machen mussten. Ein Reflektieren der eigenen Einstellungen wird tendentiell garnicht als notwendig wahrgenommen, da Ex uns ja "betrogen hat", "belogen hat", "Streitsüchtig war" oder "so übelst LSE gewesen ist".

Alles Heil der Zukunft wird auf die Floskel: "Die Nächste wird besser" abgewälzt.

Menschen, die eine wenn auch sehr schmerzhaft doch "gute" Trennungserfahrung gemacht haben, geprägt von gegenseitigem Respekt, dem Maximum an möglichem Verständnis und Einfühlungsvermögen, Menschen, die mit ihrer Ex zuvor auch eine "gute" Beziehung hatten und kaum etwas bis nichts auszusetzen finden können, haben hier den Vorteil. Sie müssen automatisch stärker auch bei sich selbst nach Fehlern in der Beziehungsführung suchen, während sie sich mit der Verarbeitung der Trennung auseinandersetzen.

3. Stufe: Ex verarbeitet, Beziehungskonzept reflektiert und "optimiert".

Wer diese Stufe schafft, der hat die Aussichten nicht nur auf eine neue, stabile Beziehung, sondern kann durch den Einfluss dessen, was er aus der Trennung gelernt hat, auch mit größerer Weisheit und stärkerem Feingespür auf seinen Partner eingehen. Natürlich ist dies noch lange kein Garant für das ominöse, "ewige Glück", doch stimmen zumindest die Voraussetzungen.

Das Ganze wird zum Paradebeispiel positiven Denkens:

Wir haben immer die Entscheidung das Gute oder das schlechte in unserer momentanen Situation zu sehen und uns entsprechend zu fühlen.

Wenn wir das Geschenk sehen, das in einer längeren, mehrmonatigen Singlephase steckt - das ist die Zeit, die wir haben, alles zu reflektieren und zu guten Schlüssen zu kommen, die uns WIRKLICH weiterhelfen -, dann können wir daraus großen Nutzen ziehen. Ich brauchte unahängig von der Verarbeitung der Trennung ungefähr sieben Monate, bis ich in der Lage war, mich mit einer gesunden Vorstellung von einer zukünftigen Beziehung im Reinen zu sehen.

Dazu gehört oft eine Menge innerer Arbeit. Männer lesen LdS, im Forum und wer weiß wo noch. Sie holen sich Tipps aus allen erdenklichen Qullen und denken sich "Oke, ich weiß jetzt viel, weiß, wie ich mit den Damen in Zukunft umzugehen habe! Ich werde nie wieder verlassen werden!". Und innerlich fühlen sie einen riesigen Verlust, weil sie denken, in "ihrem" neuen Beziehungskonzept gerade die als so erfüllend empfundene, besonders innige, symbiotische, aufopfernde Liebe nicht mehr leben zu können. Es bedarf EINIGES an Arbeit mit den aufgesogenen Anschauungen und Strategien, mit den Ergebnissen aus der Bezieungsreflexion und besonders auch mit den eigenen Gefühlen, die immer berücksichtigt sein wollen, um zu einem tragfähigen Konzept für eine zweisame Zukunft zu führen, mit dem wir WIRKLICH übereinstimmen, das wir wirklich leben können, von dem wir wirklich überzeugt sein können, dass es uns dauerhaftes Glück beschert.

Viele entscheiden sich aber dann, wenn sie das Geschenk einer viele Monate währenden Singlezeit bekommen, lieber über ihre missliche Lage zu sinnieren. "Jetzt ist schon so viel Zeit vorbei und noch ist nichts neues, nichts festes gekommen. Nichts hat mich für den riesen Verlust entschädigt. Was soll das denn?"

Wirklich genutzt ist dieses Geschenk, das es uns (ich behaupte: bewusst) ermöglicht, uns durch persönliches Wachsen auf das anstehende Neue wirklich erstmal vorzubereiten, durch so sinnlose Zeitvergeudung durch negative Wahrnehmung nicht.

Wenn ich hier von "Beziehungskonzept" schreibe meine ich übrigens kein starres Konzept von Beziehung. Ich meine die in jedem von uns vorhandene, nach kaputten Beziehungen nicht selten stark verunsicherte Prototypenvorstellung, die in jedem von uns schlummert und sich dynamisch anpasst, bzw. konkretisiert, sobald sich neues entwickelt.

[Fabian! 82]

Einige Monate ist es bei mir her.

Wenn ich heute über unsere LTR nachdenke kann ich es garnicht glauben, wie sehr wir in einer scheiß Dynamik waren und das haben so laufen lassen.

Ich bin sehr sehr viel reifer, bin innerlich ruhiger, habe viel gelernt und gelesen, weiß was ich und sie hätte besser machen können. ich mache uns aber keinen Vorwurf, hätten wir es besser gewusst hätten wir es ja getan.

Im externen Bereich ist durch die großen Umbrüche noch wenig so wie ich es mir ausmale, aber ich habe keine Angst dass es nichts wird. Gut Ding will vll einfach Weile haben.

An alle die akut leiden und die den Schmerz fühlen: Lasst es zu. Es geht vorbei. Ihr seid klasse Leute, wenn ihr nicht wie Roboter agiert. Level up!

[Hoa-rang 85]

Na das finde ich doch mal löblich!

wie man eine Beziehung längerfristig und erfolgreich führt

Das finde ich ist insbesondere im Ex-Back-Zusammenhang ein enorm wichtiges und viel zu wenig beachtetes Thema.

Mit dem Wegfall der Partnerin und dem Scheitern der Beziehung steht immer auch die Frage "Was lief denn falsch?" im Raum.

Äh... vielleich hätte ich es schon beim Wort "WegFALL" merken können, aber trotzdem bitte in Zukunft schon anfangs klarer machen, wenn ein etwas längerer Text sich nur um die Variante "SIE hat Schluss gemacht" dreht. Die andere Mögichkeit ist ja auch interessant und wird leicht zur Falle, ohne ausreichende "Verdauung" und Selbstprüfung etwas Neues einzugehen.

Mag sein, dass sich der Thread oder gar das Forum hauptsächlich um Variante 1 dreht - ich hab's seit nem Jahr kaum noch verfolgt, da in Beziehung. Wie auch immer, einfach 'n Denkanstoß.

[BlueSky Armatus 108]

Lieber Hoa-rang, das ist austauschbar.

Daher dreht sich mein etwas längerer Text auch nicht ausschließlich um die Variante "sie hat Schluss gemacht" sondern betrifft - wie Tatsächlich der "Wegfall" bereits impliziert - sowohl das Fallenlassen der Ex als auch das durch die Ex Fallen-Gelassen-Werden.

Wichtig ist gerade hier, immer wieder aufzuzeigen, dass die harte Zeit, in der viele hier im Moment leben, ihren Sinn hat und richtig angegangen werden möchte.

[Hoa-rang 85]

Nein, es ist nicht austauschbar. Aber ja, ich habe deinen Text zu einseitig wahrgenommen, er geht auf beide Möglichkeiten ein. Sorry. Liegt aber auch an deiner etwas "gesalbten" Ausdrucksweise (hast du Peter Lauster u.ä. gelesen, oder bist du selbst Therapeut?)

P.S.: Naja, du hast z.B. geschrieben "...'Ich werde nie wieder verlassen werden!'..."... glaube ich lass das jetzt mal lieber, wird sonst ein Rattenschwanz draus.

August 28, 2014 bearbeitet von Hoa-rang

[BlueSky Armatus 108]

Der Rattenschwanz könnte interessant sein!

Ich behaupte, dass es austauschbar ist: egal ob Verlassender oder Verlassener - in jedem Fall ist eine Menge Arbeit an sich selbst zu leisten und die eigene Vorstellung von Beziehung zu überdenken / neu zu festigen. Je mehr wir uns durch die von wem auch immer ausgesprochene Trennung mit unterschiedlichsten Ratschlägen konfrontieren, desto mehr müssen wir uns ein neues, tragfähiges Modell von dem, was wir überhaupt "Beziehung" nennen wollen, erschaffen. Denn: gehen wir ohne klares Grundkonzept in Neues, kommen nur zu schnell Verhaltensunsicherheiten oder alte Fehler auf. Das ist für jeden wichtig, der sich nach oder (abgefahrenerweise) während Ex-Back-Plänen auf einen neuen Partner einlassen möchte.

Wenn du das anders siehst, interessiert mich dein Standpunkt ehrlich und aufrichtig!

Ich bin kein professioneller Therapeut und habe von Peter Lauster noch nie gehört. Umso mehr bin ich an der Meinung anderer interessiert. Das kann uns hier allen weiterhelfen, wie ich finde.

August 29, 2014 bearbeitet von BlueSky Armatus

[OnEdge 5]

Es fängt schon wieder an Käse zu werden...

Nachdem ich ihr bei WA vorgeschlagen hatte, dass sie ja XZY früher besuchen könne, damit wir das schöne Wetter gemeinsam nutzen können, kam dann ein "Ich brauch Zeit für mich", was ich erfahrungsgemäß (aus gutem Grund) falsch interpretiert hab und dann gesagt hab: Aha, deshalb fährst dann gleich zu XYZ?“ Da ging die scheiße wieder los. Hab ihr dann gesagt es wäre besser, wenn sich sich wieder meldet, wenn sie sich beruhigt hat und ihre scheiß Laune nicht immer an mir auslässt (War von mir auch bezogen auf die letzten Tage, wo sie ne angepisste Haltung hatte und sich wieder öfter im Ton vergeift. Gut, sie ist im Prüfungsstress, aber ich hab kein Bock die Fußmatte zu sein, was sie natürlich nicht sieht) Heute morgen kam dann dann die schöne Drohung (wie so oft):

„Ich hab mir nochmal Gedanken gemacht. Du hast ja gesagt, dass ich mich melden soll, wenn ich mich beruhigt habe. Das geht aber nur, wenn du dich vorher bei mir entschuldigst und einsiehst, dass du mich gestern mit deinen Nachrichten hier ungerecht behandelt hast.

Wenn du das machen möchtest, dann kannst du gerne zu mir kommen. Heute frühestens um 17.00 Uhr, weil ich bis da lernen muss.Ansonsten werde ich jetzt auch nicht mehr auf irgendwelche vorwürfe hier reagieren und möchte auch nicht, dass du mir weiter solche Nachrichten schreibst, sonst werde ich dich hier blockieren...“ Kurzerhand angerufen, es kam der nächste Klopper: „Wenn Du dich nicht entschuldigst brauchst Du nicht mehr kommen.“

Ist ja ok, wenn Sie meint, es wär ‚ne Entschuldigung wert. Sowas kann man aber auch normal sagen, ohne ständig ein Ultimatum irgendwo dranzupappen (macht sie gerne). Aber so wie ich sie kenne und wie sie klang, ist das schon wieder so nach dem Motto „wenn du das nicht machst, dann is Ende“. Was sie manchmal mir gegenüber ablässt oder wie sie sich verhält ist unter aller Kanone, trotzdem kommentier ich das nicht, oder fordere Entschuldigungen inklusive Ultimatum. Sie ist schon wieder so kratzbürstig. Vor allem kann sie wirklich nie normal reden; wird direkt laut und ausfallend, beleidigend, kein normales Gespräch möglich. Selbst wenn ich ihr das sage normal sage, kommt ein Aber, so wie auf alles. Ihr falscher Stolz, ihre Kritikunfähigkeit…Nicht einfach mal sacken lassen, sich innen Arm nehmen und alles ist tutti. Fehlanzeige. Jedes mal so eine Scheiße. Ich weiß einfach, dass es wieder ausartet, wenn ich hinfahre. In ihren Augen gibt es nur eine Option: Ich fahr hin, entschuldige mich „aufrichtig und ehrlich“, bieder mich an, geh auf die Knie, oder es is „Ende“, während sie meint, sie könnte sich alles erlauben und meint auf Konter noch mehr Konter geben zu müssen. Auf jegliche Kritik ein Aber geben zu müssen, ohne mal drüber nachzudenken, ob was dran ist.... Ich brauch auch gar nicht mit sowas wie „Wann hast Du Dich denn überhaupt mal entschuldigt für dein Fehlverhalten? (hat sie wirklich nie, auch nicht in krassen Fällen)“ oder „Lass doch mal gut sein jetzt“ oder „Für mich war heute morgen schon wieder alles gut“ kommen. Ich weiß, das alles liest sich nicht nur Banane, ist es auch. Kein Plan, was ich ihr sagen soll gleich, selber laut und unsachlich werden hilft bei Ihr auch nicht und macht alles noch schlimmer… Leck mich am Arsch wär das einfachste und wär die einzige Option, dem Psychodrama ausm weg zu gehen.

August 29, 2014 bearbeitet von OnEdge

[Choose 60]

Es fängt schon wieder an Käse zu werden...

Da hat sich ja Ex-back wiedermal richtig gelohnt... Immer das gleiche hier.

Mach dir selbst einen Gefallen und beende das Ganze. Aber dieses Mal für immer!

[BlueSky Armatus 108]

OnEdge, du gehst ihr auf die Schnürsenkel.

Danke, dass du das so detailliert beschreibst. Lies es dir durch und beantworte dir selbst folgende Fragen:

- was projeziere ich in sie hinein?

- was davon deckt sich mit ihrem Verhalten?

- finde ich das, was ich von ihr möchte, nicht anderswo (andere Frau / oder in mir selbst?) besser?

Du solltest ihr außerdem mehr Freiraum geben. Und KEINESFALLS mit diesen Streitereien, Sticheleien usw. mitziehen!

August 29, 2014 bearbeitet von BlueSky Armatus

[OnEdge 5]

OnEdge, du gehst ihr auf die Schnürsenkel.

Danke, dass du das so detailliert beschreibst. Lies es dir durch und beantworte dir selbst folgende Fragen:

- was projeziere ich in sie hinein?

- was davon deckt sich mit ihrem Verhalten?

- finde ich das, was ich von ihr möchte, nicht anderswo (andere Frau / oder in mir selbst?) besser?

Du solltest ihr außerdem mehr Freiraum geben. Und KEINESFALLS mit diesen Streitereien, Sticheleien usw. mitziehen!

Naja, das mit dem Freiraum: Ich hab sie gefragt weil schönes Wetter war und sich ja sonst beschwert, dass ich sie nie frage. Also das wirds nicht sein.

"Und KEINESFALLS mit diesen Streitereien, Sticheleien usw. mitziehen!"

Heißt? Sagen "Tut mir Leid Du hast Recht"? Wenn ich ihr das einfach nur so sag, passiert das, was ich bereits erwähnte. Sage ich nichts, auch.

Worauf ich hinauswollte: Diese manipulative Verhalten kann's doch nicht sein, dass ich jetzt die einzige Option habe (wieder mal) bei ihr angekrochen zu kommen, weil weder a) sich erstmal nicht melden, b) sich entschuldigen und trotzdem was dazu sagen oder c) sich nicht entschuldigen dazu führen, dass sie wieder alles schmeißt, während ich mir denke: Wo is das scheiß Problem? Und: Wieso fühlt sie sich jedes mal so angeriffen, verletzt, ungerecht behandelt, dass kein "Is doch jetzt wieder gut" reicht und während Sie immer auf Ihrer Meinung beharrt und sich selber nie reflektiert. Ich kenns aus früheren Beziehungen so, dass da kurz gestritten wurde und dann war auch wieder gut, und im Optimalfall hatte man sogar Sex. Aber es muss alles dramatisiert werden, Fräulein setzt sich die Krone auf und der Kerl muss um Gnade bitten und ich find da kein Rezept gegen. Und ich glaube, dass sie mit JEDEM Kerl die gleichen Probleme hätte (ihre Beziehung davor war auch On/Off von Ihrer Seite aus). Allein, dass ich jedes mal aufpassen muss, was ich sage, selbst auf Beleidigungen von ihr oder Fehlgriffe im Tonfall, was ich mache, macht mich wütend, weil sonst wieder der Todesstoß kommt: Du machst nicht was ich will? Dann mach ich Schluss. Das macht mich wahnsinnig. Ich war in anderen Beziehungen ganz anders, viel gelassener. So gelassen, dass ich Streitereien weggelächelt habe...

August 29, 2014 bearbeitet von OnEdge

[Newborn 1906]

OnEdge: Hast du schon mal dran gedacht, ihr das Ruder aus der Hand zu nehmen und selbst die vielgenannte "Führung" zu übernehmen? Ach ja. Das geht ja nicht, denn dann macht sie ja Schluß. Scheiße. Hast recht. Mach was sie Verlangt.

[Micha85 0]

Hi,

ich bin Micha 29 Jahre. Ich lese schon seit Jahren immer mal wieder im PUA Forum mit, nun brauche ich auch mal eine Einschätzung.

Ich hatte schon mehrere Beziehungen, die ich immer irgendwann beendete habe, weil ich nicht mehr glücklich war bzw. sich die Mädels einfach gehen lassen haben und es mich nicht mehr erfüllte. Nun habe ich vor 3 Jahren ein Mädel kennegelernt (zur Zeit der LTR erst 23 Jahre alt) welches mir sehr viel reifer und unabhängiger erschien als die davor. Wir hatten in den 3 Jahren immer mal Kontakt, ein paar Sätze alle paar Monate mal, aber sie schien nicht wirklich interesse und befand sich auch, was ich später rausbekam, in einer Fernbeziehung die ihr aber offenbar nicht soviel bedeutete. Letztes Jahr im Sommer trennte sie sich von ihm und wir schrieben ein bisschen häufiger als zuvor. Gegen Weihnachten schlug sie einfach vor, ob ich nicht mit ihr nach Hamburg fahren will. Ich war erst skeptisch, da es mir letztes Jahr echt nicht sogut ging. Ein sehr naher Verwandter starb im Juni, was mich super runter gezogen hat. Danach vernachlässigte ich den Sport, nahm 15 KG zu, die Arbeit in der ich eine leitende Funktion habe erfüllte mich nicht mehr und allgemein war ich super schlecht drauf. Ich dachte mir wenn ich mich jetzt mit ihr treffe, kann ich mich nur von meiner "depri" Seite zeigen, aber anderenfalls ist sie sehr beliebt, ich kenn mind. 20 Jungs die ihre beiden Arme hergeben würden für eine LTR mit ihr... daher wollte ich auch diese einmalige Chance bei ihr nicht aufs Spiel setzen. Ich sagte also zu und wir fuhren, fast Blinddate mässig (nach dem Treffen vor 3 Jahren nur immer mal geschrieben) zusammen mit ihr dahin. Es war wunderschön und es entstand eine LTR. Nach 1 Monat bekam ich überall kleine Zettelnchen und emails in dem sie immer schrieb wie sehr sie es bereut nicht schon früher was mit mir angefangen zu haben. Wir passten einfach so perfekt zueinander, sie beteuerte immer wie perfekt ich wäre, wie geborgen sie sich fühlt. Nach 2 Monaten verkündete sie, dass sie sich in mich verliebt hat und ich der erste wäre dem sie dies so sagen kann und sich auch mit mir eine Zukunft vorstellen kann. Es lief perfekt. Das Problem war, ich fand nachwievor kein Anschluss an meine alten Hobbys, an den Sport, die Sachen die ich so geliebt habe vor dem Tot des Verwandten, ich brauchte wohl einfach etwas Zeit. Ich kam mir oft "Schwach" bei ihr vor, weil ich einfach noch nicht der war, der ich hätte sein sollen.

Dazu kamen immer mehr Projekte an der Arbeit und auch mein berufbegleitenden Masterstudiengang, den ich sehr schleifen lies nach dem Ereignis, wurde immer mehr zur Last, da ich keine Zeit/Elan mehr fand fristgerecht die Leistungen abzugeben. Dies alles "betasierte" mich, ich wurde Eifersüchtig auf ihre Hobbys und fing an zu kletten.... Sie sprach oft mit mir, dass sie das nicht sogut fand und irgendwann machte ich schluss, weil ich nicht mehr das Gefühl hatte, sie halten zu können.. sie nahm es erstmal hin und ging nachhause.

Am nächsten Tag rief sie mich an und meinte, dass es der größte Fehler von ihr war, es einfach so hinzunehmen, wir passen einfach zu perfekt, wir trafen uns, sie weinte viel und ich nahm sie zurück. Das ging dann wieder 2 Monate gut und ich wurde wieder immer dööfer, schaute immer häufiger im WA ob sie online ist, es juckte als in den Fingern ihr zu schreiben, wenn sie ncht da war usw. Mein ganzes Leben richtet ich irgendwie nur noch nach ihr. Wieder machte ich schluss, weil ich es nciht mehr ausgehalten habe. 2 Tage später kam sie wieder an, dass wir einfach zu perfekt passen und wir doch einfach noch etwas Zeit brauchen, bis ich auch wieder mein altes Leben hinkriege und dann wieder meine eigenen Hobbys usw. pflege.

Das klappte nicht, 3-4 Monate später an einem Abend wollten wir auf eine Partys, ich war noch bis 22 Uhr im Büro und als ich Feierabend hatte bekam ich von ihr schon die Nachricht "Ich fahre mit einer Freundin hin, du msust sehen wie du hinkommst, bei uns ist kein Platz für dich" offenbar war sie sauer, dass ich wieder mal viel zu lange gearbeitet habe...

Ich kam auf der Party mit einem guten Freund an und sie stand da mit einem anderen Kerl der sie gerade versuchte zu küssen, sie hielt nur ihre Wange hin, aber als ich das sah, bin ich mit ihr raus und sagte ihr, dass ihr verhalten ziemlich daneben liegt und sie mit ihrem Egoismus alles kaputt macht (war ein großer Fehler, da nicht ruhig geblieben zu sein).

Zwei Tage später kam sie, ich sagte ihr ich habe kein Interesse mehr an ihr und sie nahm es wieder mal recht schnell hin... Diesmal meldete sie sich aber nicht mehr. 4 Tage später meldete ich mich bei ihr, woraufhin wir 2 Stunden telefonierten und sie meinte sie kann es jetzt auch nicht mehr, wir passen zwar perfekt aber sie kann damit einfach nicht Leben. Ich schrieb ihr noch 2 Wochen immer mal wieder und beteuerte auch mehrfach meine Liebe und bettelte quasi um eine weitere Chance, aber sie sagte mir ich würde mich letztendlich nur weiter für sie aufgeben und würde damit langfristig nicht glücklich werden, zudem hat sie sich durch die streits so "entliebt" das sie keine Gefühle mehr zulassen kann. Als wir noch 1-2 Tage weiter schrieben meinte sie irgendwann "ich möchte nicht mehr mit dir schreiben" und blockierte mich.

Letztendlich hat sie sich Rückblickend betrachtet nie daneben genommen (bis auf die Sache auf der Party, dass sie einfach ohne mich hin ist) aber ich war einfach nicht der alte. Ich war dicker, depressiver, hatte keine echten Ziele mehr und habe es mit meiner Art einfach verbockt, indem ich sie auf ein Podest gestellt habe. Ich denke sie will nun keinen Kontakt mehr, weil auch sie dadurch nicht ganz unverletzt ist, letztendlich fühlte sich das alles sehr echt an. Vor 3 Wochen noch schrieb sie mir superlange Emails mit ihren Gedanken zu uns. Ich wunderte mich eh, dass sie mich trotz meines schlechten Verhaltens 2 mal zurückhaben wollte.. aber das dritte mal ging es dann einfach nicht mehr.

Ich denke aktuell sooft darüber nach, was ich hätte besser machen können, z.B. einfach die Chance damals ablehnen und erstmal selbst wieder klar kommen, aber nun es ist wohl zuspät, zudem hätte ich nach der letzten Trennung nicht als noch schreiben und betteln sollen, das hat sie wohl noch viel mehr von mir distanziert.

Ich will jetzt erstmal langsam wieder mit Sport usw. anfangen und bis Jahresende nun das Studium final beenden, zusätzlich habe ich 2 neue MItarbeiter in die Abteilung bekommen, wo ich mir langfristig auch eine große Entlastung erhoffe. Ist das alles geklärt hätte ich wohl gerne noch eine Chance bei ihr, da sonst alles gepasst hat und ich durch die Vergangenheit weiß, dass ich normal anders mit so Dingen umgehe als ich es bei ihr getan habe.

was denkt ihr darüber? Erstmal KS ein paar Monate und klar kommen?

August 30, 2014 bearbeitet von Micha85

[Matzi86 1]

Lauf Forrest! Das ist mein Ernst!

Nutze die KS um klarzukommen. Die Frau wird dich zermürben, das versprech ich dir...

Aber dein Rahmen ist eh gesprengt..

Lass los und distanziere dich, sie wird schneller nen frischen Schwanz haben als dir lieb ist!

Beziehungen mit solchen Frauen sind der Vorhof zur Hölle, meine Erfahrung.

Sry, aber das ist wirklich nicht böse gemeint!

[Micha85 0]

mh, wieso das denn? finde das sie es bis zum Ende versucht hat und nun halt ihr Resumee gezogen hat

[Fabian! 82]

Du brauchst doch die KS total.

Du musst mal klarkommen mit dir. Hast dich selbst vernschlaessigt, deine ltr wurde immer wichtiger und du schiebst massive Gedankenspiralen.

Nutze die Zeit

[Mr. Eko 393]

Lauf Forrest! Das ist mein Ernst!

Nutze die KS um klarzukommen. Die Frau wird dich zermürben, das versprech ich dir...

Aber dein Rahmen ist eh gesprengt..

Lass los und distanziere dich, sie wird schneller nen frischen Schwanz haben als dir lieb ist!

Beziehungen mit solchen Frauen sind der Vorhof zur Hölle, meine Erfahrung.

Sry, aber das ist wirklich nicht böse gemeint!

häh? Bezieht sich dein Posting auf das von Micha? Sorry, aber erklär mal warum, das verstehe ich nun wirklich nicht...

Micha: Komm erstmal mit Deinem Leben wieder klar. Da kannst Du derzeit keine Frau an Deiner Seite gebrauchen... Ernsthaft.

Vielleicht hast du noch ne kleine chance wenn du dein leben wieder in den griff bekommen hast, aber hoffe da nicht drauf...

[Micha85 0]

Ok, ich wollte nur eine Absicherung, ob ich da noch was tun kann, was ich in meinem Gedankenkarusell nicht erkenn oder einfach mal KS, ich werde sie einhalten und in ein paar Monaten nochmal schauen

Danke!