Oh man, muss ich sie jetzt echt verlassen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 15 15

[Gandora IV 24]

Kurze Selbstreflexion inklusive dessen, was gewachsen ist, seitdem ich 2015 das LdS gelesen habe:

Die LdS-Lektüre war fürchterlich und hat mein Weltbild nachhaltig vom Kopf auf die Füße gestellt. Mir hat die ganze PU-Sache im Jahrzehnt darauf wirklich viel geholfen. Ich hatte aber nie die Motivation viel sargen zu gehen, ich bin zu bequem dafür, mag es unkompliziert, und hab nach dem FC häufig relativ hohen, langanhaltenden Invest von Frauen bekommen. 

Streetgame und Cold Approach hab ich daher auch nie gemacht. Ich hab gelernt, sich mir bietende Chancen im SC und außerhalb zu erkennen, und dann daraus auch was zu machen. Ich weiß, wie ich durcheskaliere. Ich kann Tests erkennen und bestehen und bin authentisch dabei. C&F und Storytelling waren das einzige, was ich mitgebracht hatte. Ich weiß, dass ich bei allen Frauen abklopfe, wie sie auf Daddy-Frames reagieren, und die, die sich für mich interessieren, tun das fast alle. Kurzum: Ich finde seit 10 Jahren immer was zu vögeln, egal wo ich bin, manchmal früher, manchmal später, und hab nebenbei alle mir gesteckten Lebensziele in der Zeit erreicht. Ich hab auch neue Pläne. Mir gehts gut. Danke dafür.

Die Masche hilft mir für meine Zukunftsplanung nur halt einfach nicht weiter. Ich hab immer Distanz gewahrt, auch in Beziehungen, hab mich nie richtig festgelegt, war im Zweifelsfall immer auf dem Sprung und hab das die Frauen auch spüren lassen, konnte außerhalb der LTR immer viel mit der Konkurrenz arbeiten, und in den LTR immer viel damit, dass sie mich aus diesem Konkurrenzfeld heraus erobert hatten. Diese Dynamik ist durch die Länge der Beziehung jetzt flöten gegangen, und seitdem ich mit HB zusammen gelebt habe, weiß ich, dass ich mich binden will, und ich kommuniziere offen, dass diese Autonomität für mich heute eine bedeutend geringere Rolle spielt. Ich will Familie. 

Das mit dem hohen Invest nach dem FC war auch bei HB so, und ich denke, dass es Teil meines Problems ist. Als sie sich getrennt hat, sagte sie wörtlich zu mir, dass sie das tun würde, auch wenn sie wüsste, dass sie nie wieder so guten Sex haben würde wie mit mir. Das war glaube ich kein IoI, wie ich erst dachte. Auch die Red Flag in der Kennenlernphase mit HB steht in diesem Kontext: Dazu: Ich bin der Überzeugung, sie dachte damals, sie sieht mich nie wieder, nur deswegen habe ich das akzeptieren können. Ich hab das Thema nie wieder aufgemacht, bis sie mir die andere Sache gebeichtet hatte, dann hab ich gefragt, weil ich der Überzeugung war, der Käse ist eh gegessen. Bei unserem letzten Gespräch sagte sie, sie wollte einfach wieder so viel Spaß haben wie bei dem Sex mit mir damals. Das ist kein exklusiv-Thema mit ihr: Die Mutti von meiner ersten Jugendliebe (vor PU) hat mich mal in einem Vier-Augen-Gespräch zusammen gepfiffen, dass “eine Beziehung nicht nur auf Sex basieren könne“, was faktisch der Fall war. Ich glaube das ist ein Muster. Ich eskaliere wahrscheinlich auch deswegen immer zu schnell und zu stark, das klappt zwar häufig, hat mir aber auch schon viel versaut.

Thursday um 17:22 bearbeitet von Gandora IV

[kissandra_streetcat306 121]

vor 19 Minuten, Gandora IV schrieb:

Ketzerische Frage: Bin ich vielleicht wirklich im falschen Forum?

Wenn mein Game langfristig scheiße ist in einer LTR (war es) und die Attraction gesunken ist (ist sie),  geht doch eh jede irgendwann fremd, sofern sie sich nicht trennen kann/will, oder nicht? Von der reinen Lehre her dürfte das daher doch überhaupt keine Frage der Moral sein, wie es hier manchmal durchklingt. Die einzigen Gründe, die Frauen dann vom Fremdgehen abhalten können, egal wo und zu welcher Zeit, wären Angst vor wirtschaftlichen & gesellschaftlichen Konsequenzen), eine LD-Frau, oder ein Mangel an Möglichkeiten; und selbst dann nur, bis einer kommt, der so gut verführt, dass es ausreicht.

Diese Din-Norm Generation X Arbeitskollegen mit Frau und 3 Kindern daheim haben doch (fast) alle auch kein Game, springen für jede 22 jährige Praktikantin kreuz und quer durch den Betrieb und machen zuhause die  Waschmaschine auch schnell leer, wenn gerade Hertha läuft und kokettieren auch damit, wo sie nur können. Was hält diese Ehen dann eigentlich zusammen? Dass der Klempner einfach nie eskaliert hat oder was? Und noch was zu dem Thema Needyness: Wenn ich ne LTR führe und Frauchen längere Zeit kein Lust hat, jetzt mal unabhängig von der Attraction, sondern mit gutem Grund, halbes Jahr postnatale Depression oder sowas, dann wird man doch irgendwann sowieso needy, oder etwa nicht? Wie soll ich damit umgehen, auch bei anderen Beispielen?

Oder frau hat an sich selbst sehr hohe Moralische Ansprüche.  Ich war nie untreu. Meine Libido hat sich sogar in der Beziehung gesteigert durch den Wegfall der Pille.  Ich schlafe auch nicht mit einer vergebenen Frau und 3 mal nicht mit einen vergebenen Mann.  

 

Sex und Orgasmen sind durch die Dopamin Ausschüttung natürliche Schmerzmittel gut. Bei meiner sprunggelenks Fraktur hatte ich nur 1 Woche keine lust . Ich hatte noch nie wirklich depressionen.  Mich würde interessieren ob Frau bei einer ausgeglichenen Sexualität überhaupt depressiv werden kann. 

 

Meine Theorie für eine erfolgreiche ltr ist eher das das game weitergeführt werden muss in der Beziehung.  Also ähnlich wie Rabbit geschrieben hat. Beide müssen aber daran arbeiten.  Also auch Frau muss attraktiv für Mann bleiben aber nicht dadurch das sie anderen Männern hübsche Augen macht. Möglicherweise sexting in Zeiten wo man sich nicht sieht.  Auch auf ihr aussehen achten und nicht zum Waal werden.  Also Möglicherweise sind die stabilen Beziehungen die du beobachtest darauf aufgebaut das sie nie mit der Verführung aufgehört haben.  Flirten Sie viel ? Scherzen Sie? 

 

[anotherthing 860]

vor 1 Stunde, Gandora IV schrieb:

Plus: Diese Din-Norm Generation X Arbeitskollegen mit Frau und 3 Kindern daheim haben doch (fast) alle auch kein Game, springen für jede 22 jährige Praktikantin kreuz und quer durch den Betrieb und machen zuhause die Waschmaschine auch dann leer, wenn gerade Hertha läuft, und kokettieren noch damit, dass die Frau die Hosen anhat. Was hält diese Ehen dann eigentlich zusammen? Dass der Klempner einfach nie Zeit hatte? 

…das ist eine Nebelkerze, die nichts mit deiner Situation zu tun hat. 

Zitat

Und noch was zu dem Thema Needyness: Wenn ich ne LTR führe und die Frau längere Zeit kein Lust hat, jetzt mal unabhängig von der Attraction, sondern mit gutem Grund, halbes Jahr postnatale Depression oder sowas, 

…und das ist Grübelzwang. Du hast Stand jetzt keine Partnerin. So weit wir es wissen, ist keine Frau schwanger von dir bzw. hat ein Baby von dir inkl. Depression bekommen. Entsprechend macht es genau Null Sinn, sich jetzt Gedanken dazu zu machen, wie du am Tag 8 mit deiner nicht existierenden Partnerin sprichst, ihr einen Tag Bedenkzeit einräumst und Tag 10 um 10:12 Uhr ihr fremdgehst (Affärenfrau mit gewünschten Parametern steht seit 2014 auf Abruf bereit), weil du das vor 300 Jahren mit dem EU-Vorsitzenden genau so geplant hast.

Meine Hypothese bleibt nach wie vor, dass du ein sehr starkes Kontrollbedürfnis hast. Woher es kommen mag, keine Ahnung, meist ist es irgendeine Orientierungslosigkeit/Unsicherheit/Kontrollverlust in der Kindheit, tut hier aber nichts zur Sache. Dein Gehirn gaukelt dir vor, dass du einen ganz genauen Plan brauchst, um Kontrolle wieder zu erlangen und für immer zu behalten -> Grübelzwang -> fehlende Produktivität/fehlender Fortschritt, aber dafür jede Menge „Pläne“.

Gesünder und hilfreicher wäre es, loszulassen, eine entspanntere Einstellung zum Leben zu entwickeln und zu akzeptieren, dass du eben kein allmächtiger Gott bist und nicht alles auf der Welt kontrollieren und vorausplanen kannst. Dann macht das Leben deutlich mehr Spaß & alles andere ergibt sich, auch eine passende Frau. 
Ich hoffe wirklich, dass die Impulse (auch von anderen) dir weiterhelfen.

[ElNuevo 2229]

vor einer Stunde, kissandra_streetcat306 schrieb:

Sex und Orgasmen sind durch die Dopamin Ausschüttung natürliche Schmerzmittel gut. Bei meiner sprunggelenks Fraktur hatte ich nur 1 Woche keine lust . Ich hatte noch nie wirklich depressionen.  Mich würde interessieren ob Frau bei einer ausgeglichenen Sexualität überhaupt depressiv werden kann. 

Das ist doch etwas was ganz nebenbei und dauerhaft in einer gut funktionierenden langfristigen Beziehung passiert. Eine Beziehung dreht sich nicht um Sex, sondern viele führen eine Beziehung aus unterschiedlichsten, für sie sinnstifetenden Gründen. Sex ist idR etwas was natürlicherweise nebenbei passiert und kein großes Problem oder auch Thema ist. Es ist wie atmen, essen, zusammen reise, Kinder kriegen usw. 

Wenn jemand in einer Beziehung ist, um Sex zu haben, dann wird die Beziehung natürlich irgendwann keinen Spaß mehr machen, weil einer es "vibed", dass er nur benutzt wurde, oder der andere etwas neues gefunden hat um besseren Sex zu haben. (Das sind meist völlig dysfunktionale Beziehungen, wo mind. einer von beiden eine "Behinderung auf der Beziehungseben" aus welchen Gründen auch immer. 

 

Das ist wie mit einem Job.

Wenn du eine sinnstifende Tätigkeit hast, die dich erfüllt, in der du dich einsetzen kannst und die dir Spaß macht, dann kommt am Ende etwas dabei heraus, womit du deinen Lebensunterhalt bestreiten kannst (Lohn).

Wenn du es aber nur des Geldes wegen machst und den Job hasst, wirst du beim nächst besseren Angebot wechseln, den Job weiter hassen, ggf. in den Burnout gehen oder in die Depression

 

Und deshalb und noch mal.

 

Eine gegenwärtige langjährige LTR steht immer außer Konkurrenz, es sei denn die Beziehung ist höchstgradig dysfunktional oder einer von beiden ist in irgendeiner Form zwischenmenschlich "gestört" d.h. einer von beiden muss aus der Beziehung ausgebdrochen sein, bevor das fremdgehen überhaupt passieren kann. Und ich rede hier von einer gesunden Beziehung. Jeder der eine Beziehung führt hat einen Partner zuhause sitzen, der von mir aus auch überdurchschnittlich hübsch ist, jedoch werden beide feststellen, dass es ausserhalb der Beziehung noch weitaus attraktivere Menschen gibt, von denen vlt. auch mal ein Angebot kommt, es aber zu 99.9% ausgeschlagen wird, weil die Beziehung safe ist.

 

Und daher noch einmal.

 

Wenn du in einer langen Beziehung bist und deine womögliche Borderline Hb drückt dir den Spruch, nachdem sie dir zum 10ten mal Fremgegangen ist

 

"Attraction is not a choice, ist halt all Biologie, fand den Typen mit 2 ‰ wohl in den Moment geiler als dich, deal with it"

 

dann spricht hier ein Psychopath zu dir, der im Grunde niemals beziehungsfähig ist und sein wird und egal wie lange man mit so einer Hb in einer Beziehung ist, überall ist dauerhaft Konkurrenz, weil sie im Herzen immer ein Single Mädchen ist/bleiben muss. 

 

Dauerhafte Konkurrenz in Beziehungen heisst = du bist und warst niemal in einer Beziehung = das ist aber werde die Norm, noch die Regel, das ist ganz oft Cluster-B oder zumindest nah dran.

 

 

 

 

 

 

[Ladydie 467]

vor einer Stunde, anotherthing schrieb:

Gesünder und hilfreicher wäre es, loszulassen, eine entspanntere Einstellung zum Leben zu entwickeln und zu akzeptieren, dass du eben kein allmächtiger Gott bist und nicht alles auf der Welt kontrollieren und vorausplanen kannst. Dann macht das Leben deutlich mehr Spaß & alles andere ergibt sich, auch eine passende Frau. 

Ja das sehe ich auch so. Ich bin aber quasi auch so ein kontrollfreak, daher kann ich den Wunsch Klarheit zu haben sehr gut verstehen. Ich finde auch nicht, dass das weniger erfolgversprechend ist als gar nichts mehr zu machen und alles auf sich zukommen zu lassen. 
Aus deinen Zeilen spricht aber sehr stark der Wunsch, die Dinge und evtl. auch deine Partnerin zu kontrollieren. Vielleicht nimmst du den Rat ernst und versuchst öfters loszulassen. Das muss ich auch gerade lernen, geht mal besser, mal schlechter. 

[anotherthing 860]

vor 33 Minuten, ElNuevo schrieb:

Dauerhafte Konkurrenz in Beziehungen heisst = du bist und warst niemal in einer Beziehung = das ist aber werde die Norm, noch die Regel, das ist ganz oft Cluster-B oder zumindest nah dran.

Das ist völlig korrekt, aber solche Themen klopft man beim Screening ab. Wenn man sich chronisch zu „falschen“ Partnern hingezogen fühlt, ist es ein deutlicher Hinweis auf eigene psychische Probleme, die es zu behandeln gilt.

[Gandora IV 24]

vor 12 Minuten, Ladydie schrieb:

Ja das sehe ich auch so. Ich bin aber quasi auch so ein kontrollfreak, daher kann ich den Wunsch Klarheit zu haben sehr gut verstehen. Ich finde auch nicht, dass das weniger erfolgversprechend ist als gar nichts mehr zu machen und alles auf sich zukommen zu lassen. 
Aus deinen Zeilen spricht aber sehr stark der Wunsch, die Dinge und evtl. auch deine Partnerin zu kontrollieren. Vielleicht nimmst du den Rat ernst und versuchst öfters loszulassen. Das muss ich auch gerade lernen, geht mal besser, mal schlechter. 

Ich seh mich da schon auch in dem Spektrum, ich weiß nur nicht, ob ich deswegen gleich eine Pathologie dahinter vermuten würde. Klar tritt in der Krise der vorherrschende Abwehrmechanismus  in den Vordergrund, aber Klopapier hamstern musste ich 2020  noch nicht, scheint also noch einen Funken Hoffnung für mich zu geben.

Spaß beiseite, zu Herzen nehmen werde ich es mir auf jeden Fall, wie überhaupt die ganze Diskussion hier:

Prüfe alles und behalte das Gute.
 

[Gandora IV 24]

vor einer Stunde, ElNuevo schrieb:

Eine gegenwärtige langjährige LTR steht immer außer Konkurrenz, es sei denn die Beziehung ist höchstgradig dysfunktional oder einer von beiden ist in irgendeiner Form zwischenmenschlich "gestört" d.h. einer von beiden muss aus der Beziehung ausgebdrochen sein, bevor das fremdgehen überhaupt passieren kann. Und ich rede hier von einer gesunden Beziehung. Jeder der eine Beziehung führt hat einen Partner zuhause sitzen, der von mir aus auch überdurchschnittlich hübsch ist, jedoch werden beide feststellen, dass es ausserhalb der Beziehung noch weitaus attraktivere Menschen gibt, von denen vlt. auch mal ein Angebot kommt, es aber zu 99.9% ausgeschlagen wird, weil die Beziehung safe ist.

Den Punkt hier finde ich ganz besonders wichtig. Die anderen Dinge aber auch. Danke!

Thursday um 20:00 bearbeitet von Gandora IV

[Sartre66 1481]

vor 12 Stunden, Gandora IV schrieb:

Wenn mein Game langfristig scheiße ist in einer LTR (war es) und die Attraction gesunken ist (ist sie), geht laut Spieltheorie doch eh jede Frau irgendwann fremd, sofern sie sich nicht trennen kann/will, oder nicht? Von der reinen Lehre her dürfte das daher doch überhaupt keine Frage der Moral sein, wie es hier manchmal durchklingt. Die einzigen Gründe, die Frauen dann vom Fremdgehen abhalten können, egal wo und zu welcher Zeit, wären LD, Mangel an Möglichkeiten, oder Angst vor wirtschaftlichen & gesellschaftlichen Konsequenzen, und selbst dann nur, bis einer kommt, der so gut verführt, dass es eben doch ausreicht

Ja, das ist so. Deal with it.

[ElNuevo 2229]

vor 2 Stunden, Sartre66 schrieb:

Ja, das ist so. Deal with it.

Toxic automatic thoughts der PP - (Co-Abhängigen)

Irgendwann verlässt sie mich eh, ich bin nicht gut genug

"Oh nein, jetzt schaut sie schon 4h Netflix und hat mich nicht einmal angesehen"

-> Game on, die show beginnt 

Sie merkt das natürlich und verliert dadurch die attraction erst recht

Selbsterfüllende Prophezeiung incoming

"Ich habe es ja gewusst - alle Frauen bit...s, sind halt so, weiblicher Imperativ, Hypergamie"

Was die Frau in Wirklichkeit deutlich über den Mann stellt aber nur aufgrund der eigenen "gefühlten Minderwertigkeit = bad introject", was ich natürlich nach außen projiziere und dadurch, dass die Frau mich verlässt bestätigt bekommen muss. 

Alles komplett selbst gemacht.

 

 

 

Friday um 07:15 bearbeitet von ElNuevo

[Sartre66 1481]

vor 1 Stunde, ElNuevo schrieb:

Toxic automatic thoughts der PP - (Co-Abhängigen)

Irgendwann verlässt sie mich eh, ich bin nicht gut genug

"Oh nein, jetzt schaut sie schon 4h Netflix und hat mich nicht einmal angesehen"

-> Game on, die show beginnt 

Sie merkt das natürlich und verliert dadurch die attraction erst recht

Selbsterfüllende Prophezeiung incoming

"Ich habe es ja gewusst - alle Frauen bit...s, sind halt so, weiblicher Imperativ, Hypergamie"

Was die Frau in Wirklichkeit deutlich über den Mann stellt aber nur aufgrund der eigenen "gefühlten Minderwertigkeit = bad introject", was ich natürlich nach außen projiziere und dadurch, dass die Frau mich verlässt bestätigt bekommen muss. 

Alles komplett selbst gemacht.

 

Ich wollte das ja schon früher schreiben, aber hier passt es auch: du verwurstest psychologische Grundlagen (soweit du sie eben verstehst) mit deinen Vorlieben, Erfahrungen etc., und leitest daraus Handlungsempfehlungen sowie (noch schlimmer) unterschwellige moralische Bewertungen ab. So ein Verrühren der verschiedenen Ebenen ergibt eine trübe Suppe.

Die Frage des OP und mein Kommentar beziehen sich dagegen ausschließlich auf die psychologischen Grundlagen (RP, PU). Nicht aufs Mindset, nicht aufs IG, nicht aufs Screening oder sonstwas.

Eine sinnvollere Antwort könnte sich zum Beispiel auf den Umgang mit der Hypergamie beziehen. Oder sie eben explizit in Frage stellen.

Friday um 09:11 bearbeitet von Sartre66

[ElNuevo 2229]

vor 7 Minuten, Sartre66 schrieb:

und leitest daraus Handlungsempfehlungen sowie (noch schlimmer) unterschwellige moralische Bewertungen ab. So ein Verrühren der verschiedenen Ebenen ergibt eine trübe Suppe.

Nein, das tut ihr doch.

Handlungsempfehlung -> Game und Entertaine die Frau dauerhaft sonst ist sie weg. (erinnert eher an ein Haustier, Objekt)

moralische Bewertung -> Alpha, Beta - Frauen sind nur ein Produkt ihrer Natur, sie wissen nicht was sie wollen und sind einzig und allein ihrer Biologoie unterworfen, zum Glück gibt es uns Männer, denn wir sind die rationalen Wesen, und daher erklären wir euch und den Frauen jetzt die Welt. 

Darin steckt eine krasse Abwertung und leider ergibt sich daraus auch eine moralische Ableitung bzw. entsteht daraus erst ein "Gut gegen Böse" Spielchen = sei so, oder so, sonst bist du kein echter Mann.

Ihr verfängt euch doch in Widersprüchen, benutzt unklare Begriffe und Phrasen, die erst einmal verführerisch erscheinen, bei genauerem hinsehen keinerlei Sinn ergeben. 

"Attraction is not a choice" ist z.B. eine hohle Phrase, ohne Inhalt, die natürlich nur insofern die Wirklichkeit berührt, als das Männer auf Frauen stehen und ansonsten ist das lediglich ein rein selbstbezogener Freifahrtsschein. 

[Gandora IV 24]

vor 5 Stunden, Sartre66 schrieb:

Ja, das ist so. Deal with it.

Deswegen verstehe ich ja nicht, warum hier trotzdem immer so ein moralischer Imperativ, mich deswegen trennen zu müssen durchklingt. Das ist meine ich auch das, was du, @ElNuevo hier anführst. Ich suche euch hier ja als Spezialisten für eine ganz spezifische Denkschule auf, die, mit Verlaub, einer Frau doch überhaupt keine Schuldfähigkeit attestieren kann, wenn die Bedingungen so sind wie zuvor beschrieben (Unzufrieden in LTR / HD / Fähiger Verführer taucht auf). Die einzigen Fragen, die ich mir dann stellen müsste, sind, ob ich selbst psychischen Schaden daran nehmen werde, die Beziehung fortzuführen, und zweitens, ob ich ihre Attraction wieder bekomme.
Das mit der Cluster B Ferndiagnose schließe ich übrigens aus. Ich hatte Borderline-FBs, das ist ein ganz anderer Vibe. 

Sie fand mich zu stur und zu dominant, ich hab ihre Bedürfnisse venachlässigt, und am Ende hatte nicht mehr genug Vertrauen, und Angst vor dem nächsten Schritt bekommen. Sie hat viel davon geredet, dass sie nicht enden will, wie ihre Mutter (wirtschaftlich abhängig vom zweiten Ehemann), und dass sie Angst hat, sich später scheiden lassen zu müssen. Ich übrigens auch. Das ging noch lange gut, während der Therapie ist sie dann aber abgedreht, hat sich nen kontrollierbaren Typen gesucht, der ihr mehr Sicherheit gibt, der “ihre Grenzen respektiert“ und hat damit bewusst unsere Beziehung sabotiert, weil sie sich trennen wollte. Ich denke auch, dass sie sich rächen wollte. Sie hat mir bewusst und in voller Absicht Schaden zugefügt. Jetzt rafft sie, dass das ein Fehler war, fühlt sich scheiße, und versucht zu retten, was geht. Ich weiß halt nicht, ob das daran liegt, dass die Nähe zu mir während der Gespräche einen Knoten bei ihr gelöst haben, oder dass sie schlicht und ergreifend Angst davor hat, keine bessere Partie mehr zu finden, denn das wird sie vermutlich nicht.

Erstens muss ich also rausfinden, ob es was mit Vertrauen oder auch mit Attraction zu tun hat. st ja nicht allzu schwer. Ich verführ sie, eskalier durch und schaue, wie sie sich verhält. Davor, danach, währenddessen. Wenn sie keinen Bock auf Sex hat, merk ich das schon, und dann wird ihr neuer Invest auch nicht lange anhalten.

Zweitens muss rausfinden, ob ich sie wirklich noch will. Sie hat mir fünf Jahre eigentlich alle Bedürfnisse erfüllt, und ich hab selten nach links oder rechts geschaut währenddessen. Ich denke, ich werd irgendwo ein paar Sets machen, einfach, um die Fixierung auf sie loszuwerden, während das ganze hier läuft.

Drittens muss ich wissen, ob ich mit dem Kompromiss bis ans Ende meines Lebens zurecht komme, ohne, dass ich selbst den Respekt vor mir verliere, denn dann wird sie das auch tun. Vielleicht hat sie es ja wirklich schon, dann ist eh Game Over, aber ich hab gerade aber noch nicht das Gefühl, als wären wir die Eier abgeschnitten worden. Es tut halt weh, aber das war ja auch der Plan.

Hab ich was vergessen?

Friday um 10:31 bearbeitet von Gandora IV

[ElNuevo 2229]

Meine letzten Beiträge hatten im Grunde gar nichst mehr mit deinem Thread zu tun, sondern standen nur in Bezug zu anderen Beiträgen, die mMn. eher genau dafür stehen, wie man  Beziehungen garantiert zerstört. Wobei...

vor 52 Minuten, Gandora IV schrieb:

Sie fand mich zu stur und zu dominant, ich hab ihre Bedürfnisse venachlässigt, und am Ende hatte nicht mehr genug Vertrauen, und Angst vor dem nächsten Schritt bekommen. Sie hat viel davon geredet, dass sie nicht enden will, wie ihre Mutter (wirtschaftlich abhängig vom zweiten Ehemann), und dass sie Angst hat, sich später scheiden lassen zu müssen. Ich übrigens auch. Das ging noch lange gut, während der Therapie ist sie dann aber abgedreht, hat sich nen kontrollierbaren Typen gesucht, der ihr mehr Sicherheit gibt, der “ihre Grenzen respektiert“ und hat damit bewusst unsere Beziehung sabotiert, weil sie sich trennen wollte. Ich denke auch, dass sie sich rächen wollte. Sie hat mir bewusst und in voller Absicht Schaden zugefügt. Jetzt rafft sie, dass das ein Fehler war, fühlt sich scheiße, und versucht zu retten, was geht. Ich weiß halt nicht, ob das daran liegt, dass die Nähe zu mir während der Gespräche einen Knoten bei ihr gelöst haben, oder dass sie schlicht und ergreifend Angst davor hat, keine bessere Partie mehr zu finden, denn das wird sie vermutlich nicht.

...meine Grundannahme ja eher auf einer "gesunden" Dynamik beruht. Und der ganze Absatz liest sich nicht gut.

 

Wie dem auch sein, wir kennen weder dich, noch deine Hb und erst recht nicht eure Beziehung, die Dynamiken nur grob. Die Fragen musst du dir selber beantworten. Hier wird nur Input geliefert und ich kann dir bei ungesunden Dynamiken nicht helfen. Ich Frage mich auch eher, warum du eine so ungesunde Dynamik retten musst und warum du freiwillig drin bleibst. Daher...

vor 59 Minuten, Gandora IV schrieb:

ob ich selbst psychischen Schaden daran nehmen werde

...wäre ggf. die bessere Frage nicht ob du einen psychischen Schaden davon tragen kannst, sondern ob du selber davon was in dir trägst, weil dich das ja eher anzieht, als abstösst. 

 

 

[Ladydie 467]

vor einer Stunde, Gandora IV schrieb:

Sie fand mich zu stur und zu dominant, ich hab ihre Bedürfnisse venachlässigt, und am Ende hatte nicht mehr genug Vertrauen, und Angst vor dem nächsten Schritt bekommen. Sie hat viel davon geredet, dass sie nicht enden will, wie ihre Mutter (wirtschaftlich abhängig vom zweiten Ehemann), und dass sie Angst hat, sich später scheiden lassen zu müssen. Ich übrigens auch. Das ging noch lange gut, während der Therapie ist sie dann aber abgedreht, hat sich nen kontrollierbaren Typen gesucht, der ihr mehr Sicherheit gibt, der “ihre Grenzen respektiert“ und hat damit bewusst unsere Beziehung sabotiert, weil sie sich trennen wollte. Ich denke auch, dass sie sich rächen wollte. Sie hat mir bewusst und in voller Absicht Schaden zugefügt. Jetzt rafft sie, dass das ein Fehler war, fühlt sich scheiße, und versucht zu retten, was geht. Ich weiß halt nicht, ob das daran liegt, dass die Nähe zu mir während der Gespräche einen Knoten bei ihr gelöst haben, oder dass sie schlicht und ergreifend Angst davor hat, keine bessere Partie mehr zu finden, denn das wird sie vermutlich nicht.

Also ich finde dein Verhalten in diesem Text übergriffig. Du unterstellst ihr da Dinge und weißt anscheinend genau wieso warum sie dies und jenes getan hat. Das ist anmaßend. Vermutlich machst du das nicht extra, aber du trägst hier Verantwortung für eine ungesunde Dynamik! Gesund wäre bei sich zu bleiben. 
Du möchtest dir jetzt Alternativen suchen, aber das wird dein Problem nicht lösen. Ich sehe hier sehr starke Abhängigkeit von einer Person. 
Auch wenn ihr miteinander redet, ich denke in deiner momentanen Verfassung wird du danach genausoviel Hirnfick schieben wie vorher. Du bist auch schon immer einige Schritte voraus, ihr habt nicht mal ein Treffen zum reden ausgemacht, da bist du schon bei Verführung und was du machst wenn dies und jenes eintrifft…. Diese ganze Hirnfickerei scheint dich durch und durch zu bestimmen. Und nein, es liegt nicht an ihr. Es liegt an dir. Du hast Zuviel Selbstkontrolle über dein mindset abgegeben. 
Nach deinem letzten Eintrag wäre ich für ein komplettes time out. Komm erst ma zu dir, bleib bei dir. Mach Sport, geh aus, treffe Freunde etc. Aber lass diese ungesunde Situation mal los.

[Sartre66 1481]

vor 2 Stunden, Gandora IV schrieb:

Ich weiß halt nicht, ob das daran liegt, dass die Nähe zu mir während der Gespräche einen Knoten bei ihr gelöst haben, oder dass sie schlicht und ergreifend Angst davor hat, keine bessere Partie mehr zu finden, denn das wird sie vermutlich nicht.

Halte ich alles für Rationalisierungen bzw. Projektionen deinerseits. Bin sicher, es geht um Attraction/Gefühle.

Zitat

Erstens muss ich also rausfinden, ob es was mit Vertrauen oder auch mit Attraction zu tun hat. st ja nicht allzu schwer. Ich verführ sie, eskalier durch und schaue, wie sie sich verhält. Davor, danach, währenddessen. Wenn sie keinen Bock auf Sex hat, merk ich das schon, und dann wird ihr neuer Invest auch nicht lange anhalten

Ja, mehr kannst du nicht machen.

Es wäre halt dämlich, wenn ihr in ein paar Jahren wieder am selben Punkt steht. 

Friday um 12:25 bearbeitet von Sartre66

[Sartre66 1481]

Schön, dass du mein Geraunze nicht persönlich nimmst, sondern inhaltlich drauf eingehst, Respekt!

vor 3 Stunden, ElNuevo schrieb:

Nein, das tut ihr doch.

Handlungsempfehlung -> Game und Entertaine die Frau dauerhaft sonst ist sie weg. (erinnert eher an ein Haustier, Objekt)

Naja… man müsste eben ergänzen „… oder lass es, aber wundere dich dann nicht“. Dass ist der Versuch, Ursache/Wirkung zu verstehen, der zentrale Verdienst von PU. Ohne den PU-Ansatz tappte man(n) im Dunkel und rätselte über Erfolg und Misserfolg.

Zitat

moralische Bewertung -> Alpha, Beta - Frauen sind nur ein Produkt ihrer Natur, sie wissen nicht was sie wollen und sind einzig und allein ihrer Biologoie unterworfen, zum Glück gibt es uns Männer, denn wir sind die rationalen Wesen, und daher erklären wir euch und den Frauen jetzt die Welt.

Finde ich nicht; warum sollte es moralisch schlechter sein, ein emotionales Wesen zu sein? Und auch Alpha/Beta sind ja nur technische/wissenschaftliche Begriffe. Natürlich kann man es aber insgesamt ablehnen, Menschen wissenschaftlich zu betrachten und stattdessen aufs Individuelle pochen. Auch recht.

Zitat

„Attraction is not a choice" 

Ich finde diese Phrase gut und interpretiere sie so, dass man sich Anziehung nicht bewusst, durch gute Argumente, einreden kann. Kennst du das denn nicht, dass eine Frau „eigentlich“ eine gute Partnerin wäre, man sie aber nicht attraktiv findet? Und natürlich umgekehrt, dass man jemanden ganz „unerklärlich“ anziehend findet?

Friday um 13:05 bearbeitet von Sartre66

[ElNuevo 2229]

vor einer Stunde, Sartre66 schrieb:

eine Frau „eigentlich“ eine gute Partnerin wäre, man sie aber nicht attraktiv findet?

Ne, kenn ich tatsächlich nicht. 

vor einer Stunde, Sartre66 schrieb:

Und natürlich umgekehrt, dass man jemanden ganz „unerklärlich“ anziehend findet?

Ja, kenn ich. Liegt aber in erster Linie daran, dass es eine hübsche Frau ist und sie Eigenschaften verkörpert, worin ich mich wieder sehe, oder die ich evtl. etwas beneide? Ich mag es sehr, wenn Frauen eine gute und klare Sprache sprechen und sie sich sozial entsprechend ausdrücken können. Finde ich mittlerweile z.B. sehr sexy. Nur hat das etwas mit einem selbst zu tun = it is a choice, weshalb man diese Frauen anziehend findet, weil sie wohl das gleiche Wertegerüst und zumindest eine ähnliche Weltanschauung haben, wie man selber und daher sage ich - initial = hübsche Frau (not a choice), aber evtl. nur 3 sek. nachgelagert, sie spricht, schaut, bewegt sich = absolut personal choice...

 

Der Spruch passt vlt. zu meinem 14-18 Jährigen ich - sieht geil aus - rest egal - go for it! Wer bin ich - weiß ich nicht - egal - finde die Alte geil.

 

Und wenn das das einzige Selektionkriterium bei >30 Jährigen bleibt, ja dann muss man sich doch über manche Threads hier nicht wundern bzw. It´s a bug - not a feature". Manche sind hier gefühlt stehen geblieben, verlieben sich immer noch rein zufällig, wie vom Blitz getroffen, können sich dagegen nicht wehren und das ist Limerenz und mMn. zielt genau darauf der Spruch ab. Ich meine, es wird einen ja überall auch noch so verkauft -> Serien, Filme, Social-Media -> aber das ist kindlich nicht Erwachsen

 

Davon mal abgesehen finde ich deine Beitrage super, weil du oft eine andere Perspektive hast und du auch gerne in die Tiefe gehst. Und manchmal denke ich mir, "Ach krass - stimmt, sehe ich auch so, hätte ich vorher nie gesehen".

 

Und! Ich fände es gut, wenn meine Beiträge öfter hinterfragt werden, manches fällt mir auch einfach aus dem Kopf und ich erhebe auch keinen Anspruch auf irgendwelche Wahrheiten. Es ist nur meine Perspektive, dich ich gerne korrigiere und anpasse, wenn es Sinn macht und es sich nicht plötzlich auf die persönliche Ebene verlagert. Lässt sich natürlich nie ganz vermeiden, merke ich auch an mir selbst. 

 

 

Friday um 14:11 bearbeitet von ElNuevo

[Ladydie 467]

vor 40 Minuten, ElNuevo schrieb:

Nur hat das etwas mit einem selbst zu tun = it is a choice, weshalb man diese Frauen anziehend findet, weil sie wohl das gleiche Wertegerüst und zumindest eine ähnliche Weltanschauung haben, wie man selber und daher sage ich - initial = hübsche Frau (not a choice), aber evtl. nur 3 sek. nachgelagert, sie spricht, schaut, bewegt sich = absolut personal choice...

Kann ich auch total bestätigen… 

Letztens einen gesehen und mit ihm geredet. Der erste Gedanke: uh, der ist heiß. Ist gebildet, kann sich selbst reflektieren, strahlt Vertrauen aus, hat noch ein paar Eigenschaften, die ich gut finde… wie Sportlichkeit und gutes Benehmen - und danach ist das Tor erst mal geöffnet- wie auch immer man das jetzt interpretieren mag. Attraction is a choice… dafür gäbe es bestimmt auch viele Argumente. Vor allem, wenn man sich mit sich selbst beschäftigt, dann weiß man iwann mal was einen anzieht und im besten Fall noch warum. Kommt immer aus eine selbst raus. Kann sich über die Jahre auch ändern. Ist zumindest bei mir so gewesen. 

[ElNuevo 2229]

vor 28 Minuten, Ladydie schrieb:

Vor allem, wenn man sich mit sich selbst beschäftigt, dann weiß man iwann mal was einen anzieht und im besten Fall noch warum. Kommt immer aus eine selbst raus. Kann sich über die Jahre auch ändern. Ist zumindest bei mir so gewesen. 

Danke, das meine ich. Und je mehr man sich kennt, desto unmöglicher fällt man irgendwo rein, wird scheinbar "magisch" irgendwo hingezogen wogegen man keine Kontrolle zu haben scheint. Das ist Fantasy-Land und ein Zeichen dafür, dass man zumindest die gegenwärtige Realität ablehnt und lieber in Fantasie flüchtet. 

 

Fun Fakt "Limerenz" - Quelle wikipedia

"Bei den indonesischen Makassaren wird Verliebtheit mit allen ihren körperlichen Nebenwirkungen als typisches Phänomen der Jugend, sogar als Krankheit angesehen. Betroffene sind überzeugt, deswegen dringend einen Heiler für eine Therapie dagegen aufsuchen zu müssen."

 

Und man kann das durchaus so sehen. Das hier ist für mich der inbegriff für "Attraction is not a choice" nur hier bei uns gilt es aber fast als Vorausetzung einer Never-Ending-Love-Story....Alter egal. 

Friday um 15:25 bearbeitet von ElNuevo

[Gandora IV 24]

Ihr habt schon Recht, ich dreh mich im Kreis und bisschen am Rad. Paar Dinge, die ich selbst nicht erkennen konnte, hab ich durch die Gespräche hier erkannt, und die gutacherliche Einschätzung der Situation von so vielen Seiten war für mich sehr hilfreich. Mittlerweile rationalisiere ich aber nur noch. Ich bin komplett aus meiner Tagesroutine raus, und ich kann mit keinem in meinem Umfeld ehrlich darüber reden. Ich geh jetzt mein Zeug erledigen und mach erstmal weiter. Was kommt, wird sich dann schon zeigen.

Danke euch allen, für eure Zeit, eure Energie, eure Gedanken. Ich verspreche euch, das war keine Verschwendung. Braucht alles bisschen bei mir, aber ich weiß, dass ich was ändern muss. Das wusste ich zwar auch schon vorher, aber mittlerweile check ich ein wenig, wohin die Reise geht. Immerhin weiß ich sicher, wohin sie nicht gehen darf. Ich hab hier paar Stränge zum Thema Ehebruch hier durchgeblättert, wo Kinder und Immobilien im Spiel sind, und der Gedanke, dass ich mal dahin komme, schnürt mir die Luft ab. Vielleicht denke ich deswegen gerade nur in die nahe und ferne Zukunft, aber es ist nun mal so.

Ich denke auch nicht, dass das nicht erreichbar ist. Ich will einfach nur eine stabile Ehe mit einer bisher kinderlosen Frau, die zu mir zieht, die ich gern hab, gern anschau, und mit der ich auch noch Lust zu reden habe, wenn ich mal 60 bin. Ich will mich auf keinen Fall irgendwann scheiden lassen, und ich will Kinder. Das ist das Familienbild, mit dem ich aufgewachsen bin, und das will ich reproduzieren. 

[Ladydie 467]

Leb doch einfach mal wieder im Moment, konzentriere dich auf das, was du gerade spürst. Es gibt da einige Techniken um wieder in deine Präsenz zu kommen. Denn die brauchst du, Um wieder bei dir anzukommen! 
Geteiltes Leid ist halbes Leid. Freut mich auch, wenn es dir hier geholfen hat. 

[Sartre66 1481]

vor 20 Stunden, ElNuevo schrieb:

Und man kann das durchaus so sehen. Das hier ist für mich der inbegriff für "Attraction is not a choice" nur hier bei uns gilt es aber fast als Vorausetzung einer Never-Ending-Love-Story....Alter egal. 

Boah... ich brauche bei einer Frau einfach "das gewisse Etwas" auf den ersten Blick. Sonst bringt es nichts, überhaupt was mit ihr anzufangen. Das meine ich mit "Attraction is not a choice". So eine Conditio sine qua non. Notwendig, aber nicht hinreichend, denn es muss der Vorgang dazu kommen, dass man jemanden "lieb gewinnt" (oder halt wieder loslässt), wenn man ihn besser kennenlernt.

Ich habe früher öfter den Fehler gemacht, ohne diese Anfangsbegeisterung loszulegen, so quasi aus PU-Routine heraus. Mit der Hoffnung, dieser entscheidende Funke würde sich dann schon noch einstellen. Überhaupt nicht gut. Auch keineswegs schmerzfrei für mich, weil ich die Betreffende dann ja trotzdem "lieb gewinne". In der Tat habe ich wohl meistens Glück gehabt und sehr viele sehr liebenswerte Frauen kennengelernt. Für "Vernunftbeziehungen" à la Indonesia hätte es mit den meisten durchaus gereicht. 

[ElNuevo 2229]

vor 1 Stunde, Sartre66 schrieb:

Boah... ich brauche bei einer Frau einfach "das gewisse Etwas" auf den ersten Blick.

Jein, ich kann eine Frau auf den ersten Blick als sehr attraktiv wahr nehmen, wenn ich aber nie in Kontakt komme kann ich mich nicht in sie verknallen. Bei Kontakt (und hier springt "it´s a choice bei mir voll an, weil hier dann vieles zusammen kommt) kann sie aber dann so unattraktiv rüberkommen, dass die ganz Fassade zusammen bricht. Und umgekehrt, auf den ersten Blick "reizvoll" evtl. nur eine 6/10, aber im Kontakt kann sie dann raufschiessen auf eine 11/10. Ist bei mir zumindest so....ich brauche was "reales" und kann mich schlecht in eine "Fantasie" verknallen, das konnte ich früher mal. ist aber weg....

vor 1 Stunde, Sartre66 schrieb:

Ich habe früher öfter den Fehler gemacht, ohne diese Anfangsbegeisterung loszulegen, so quasi aus PU-Routine heraus. Mit der Hoffnung, dieser entscheidende Funke würde sich dann schon noch einstellen. Überhaupt nicht gut. Auch keineswegs schmerzfrei für mich, weil ich die Betreffende dann ja trotzdem "lieb gewinne". In der Tat habe ich wohl meistens Glück gehabt und sehr viele sehr liebenswerte Frauen kennengelernt.

Kenne ich auch, bin ich aber tatsächlich nur durch einen "Zufall" hineingeraten. Kllingt jetzt etwas schräg, ist aber so. Macht bei mir dann auch keinen Sinn.

vor 1 Stunde, Sartre66 schrieb:

Für "Vernunftbeziehungen" à la Indonesia hätte es mit den meisten durchaus gereicht. 

Es geht nicht um die Frage ob die Beziehung Vernünftig ist oder nicht. Die Frage ist davon völlig losgelöst. Ich kann auch total verknallt sein (hohe Anziehung), die Frau ist cool ("lieb gewonnen") und es macht trotzdem keinen Sinn eine Beziehung einzugehen, weil sie in der Antarktis lebt/arbeitet. Und umgekehrt ist es wohl genaus so unvernünftig mit jemanden was anzufangen wenn sie nicht attraktiv ist. 

Und schau dir das Forum an. Der Spruch wird meistens gedropt, um etwas totzuschlagen, "attraction is not a choice - deal with it." Als ob sich dem alles magisch unterordnen würde. Ist nicht so - wenn ich mit ner Frau ins Bett steige - liegen auf dem Weg dahin sicher mind. 1000 aktiv getroffene Entscheidungen und Taten, und deshalb sage ich, "It is a choice", oder der Spruch "its not a choice" (ich kann dir auch nicht sagen warum ich auf Frauen stehe) = Ja, gibt halt schöne Frauen, hat weder einen tieferen Sinn, noch eine Wirkung vgl. mit Der Himmel und das Meer sind blau, Nachts ist es dunkel, ja schön, was will man mir jetzt eigentlich genau sagen?

Der Subtext bzw. weshalb der Spruch hier eingesetzt wird ist meist

"Finde ich attraktiv, muss ich hingehen und nach handeln, kann man nichts machen, ist halt so, deal with it"

= Nur "Es" ohne Filter = Ego (Ich) geschweige denn "über ich".

Und wenn ich mit einem "Es" in der Beziehung bin, dann ist es vlt. alles, nur nie eine Beziehung gewesen. 

Saturday um 13:43 bearbeitet von ElNuevo

[AmonLight 626]

vor 1 Stunde, Sartre66 schrieb:

Boah... ich brauche bei einer Frau einfach "das gewisse Etwas" auf den ersten Blick. Sonst bringt es nichts, überhaupt was mit ihr anzufangen. Das meine ich mit "Attraction is not a choice". So eine Conditio sine qua non. Notwendig, aber nicht hinreichend, denn es muss der Vorgang dazu kommen, dass man jemanden "lieb gewinnt" (oder halt wieder loslässt), wenn man ihn besser kennenlernt.

Ich habe früher öfter den Fehler gemacht, ohne diese Anfangsbegeisterung loszulegen, so quasi aus PU-Routine heraus. Mit der Hoffnung, dieser entscheidende Funke würde sich dann schon noch einstellen. Überhaupt nicht gut. Auch keineswegs schmerzfrei für mich, weil ich die Betreffende dann ja trotzdem "lieb gewinne". In der Tat habe ich wohl meistens Glück gehabt und sehr viele sehr liebenswerte Frauen kennengelernt. Für "Vernunftbeziehungen" à la Indonesia hätte es mit den meisten durchaus gereicht.  

Ich sekundiere diesen ganzen Post aus eigener Erfahrung zutiefst!

Ich finde, diese ganze Thematik wurde hier bisher viel zu wenig thematisiert. Sobald es dann bei den fortgeschrittene Anfängern etwas läuft mit den HBs, wird dann viel aus Routine heraus gegamed und nicht wenige geraten dadurch in Beziehungen mit Frauen, die zwar ganz gut in der Kiste sind, aber andere wesentliche Beziehungskritieren vermissen lassen. Da das jedoch oft Frauen sind, die der aufstrebende Pickupper früher nie bekommen hätte, stellt sich dann eine Art FOMO ein und etwaige Bedenken werden zur Seite geschoben. Ein mahnendes Beispiel hierfür ist unser @teedler. 

Weiterhin haben diese Pickupper oft nicht so viel Beziehungserfahrung um zu wissen, was sie überhaupt für eine Frau wollen. Da werden besten Fall noch die Red Flags aus unseren vielen Liste rausgescreened (positiv!), aber das finden der persönlichen Greenflags bleibt dann oft aus. Eine "objektiv gute" Frau, die Sex nicht blockt und kein Drama macht, ist nicht automatisch eine gute Freundin. Da gehört schon etwas mehr dazu. Sonst müsste man auch direkt Mutter Theresa heiraten - würde ich aber nicht.