Sinn und Unsinn von EX-back.. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 42 42

[DerKoenig 5]

Hallo Hansi,

Obwohl ich schon dachte, dass ich den Kontakt zu ihr wieder aufnehmen könne, habe ich doch gerade wieder die Erfahrung gemacht, dass ich emotional doch noch nicht wieder stabil genug bin, um ein Regame zu machen. Kann ich aber trotzdem wieder den Club besuchen, in dem ich auf sie treffen kann? Wir waren früher oft gemeinsam dort, ich möchte ja schließlich auch mit anderen Frauen in Kontakt treten. Wie soll ich mich Fall des Zusammentreffens verhalten, oder soll ich doch besser dort weg bleiben?

Das sagt eigentlich alles! Sei ehrlich zu dir selbst - solange dieser Zustand hält, hat es keinen Sinn ihr über den Weg zu laufen... Egal wo! Es gibt sicherlich noch andere Clubs... Du wirst nicht souverän neue Frauen kennenlernen, wenn dein eines Auge immer auf deine Ex zielt - das schwächt nur dein Selbstbewusstsein, da du bei anderen Frauen nicht ehrlich rüberkommst. Außerdem hat ein "Flirten mit anderen Frauen vor der Ex" eher den Charakter von Manipulation und "Rache". Du willst ihr "beweisen" wie toll du mittlerweile bist, aber der Schuss wird nach hinten losgehen...

[Craft74 110]

Neu dabei, ich begann wieder Sport zu treiben. Und das muss ich sagen, trägt jetzt auch seine Früchte. Durch Hormoneausstoß, wie z.B. Endorphine und welche sonst auch noch, wächst die Zeit in der ich glücklich bin stetig an, die Depri-Phasen im Umkehrschluss werden geringer.

Immer weiter so!

Außerdem macht es mir großen Spaß im Thema dieses Forums aktiv zu sein und da zu Erkenntnissen zu kommen, von denen ich zuvor keinen blassen Schimmer hatte. An dieser Stelle sei dann auch wieder ein ganz großen DANKE zuerst an die Begründer und dann auch an alle Mitglieder dieser Community gesagt.

Auch wenn sich Pro´s wie Fastlane in letzter Zeit wie auf Planet Liebe vorkommen durch die ganzen Ex-Backs Threads,

kann mich deiner Aussage nur anschließen.

Obwohl ich schon dachte, dass ich den Kontakt zu ihr wieder aufnehmen könne, habe ich doch gerade wieder die Erfahrung gemacht, dass ich emotional doch noch nicht wieder stabil genug bin, um ein Regame zu machen. Kann ich aber trotzdem wieder den Club besuchen, in dem ich auf sie treffen kann? Wir waren früher oft gemeinsam dort, ich möchte ja schließlich auch mit anderen Frauen in Kontakt treten. Wie soll ich mich Fall des Zusammentreffens verhalten, oder soll ich doch besser dort weg bleiben?

Mit entsprechenden Wille und Selbstbewusstsein kannst du das zwar schon durchziehen aber es wird für dich trotzdem hinderlich sein neue Mädls kennenzulernen.

Frauen haben die feinsten Antennen dafür ob du dich wohl fühlst ect...ein Seismograph ist nix dagegen.

Kann aber dir trotzdem eins garantieren, irgendwann ist sie wieder das was sie vor der Beziehung für dich war. Einfach nur eine Frau unter vielen.

[hansi70 0]

Individualchaotin hat vollkommen recht. Du bist emotional noch völlig aufgewühlt. Knappe zwei Monate sind viel zu kurz um einen klaren Kopf zu bekommen, da kannst du so viel lesen wie du willst. Dass du dich mit dir und deiner gescheiterten Beziehung auseinandersetzt ist sehr förderlich und beschleunigt den Verarbeitungsprozess enorm, dennoch darfst du mir Glauben schenken, zu wenig Zeit ist vergangen. Die Zeit ist nicht dein Gegner, sondern dein Freund. Wie Individualchaotin bereits sagte, solltest du dein aufgearbeitetes Ich in der Frauenwelt austesten. Du wirst merken, dass du selbst nach Monaten von Selbstreflexion erst am Anfang bist. Viel Erfolg.

@ black_dice

Ehrlichen Dank für Deinen Kommentar!

"Individualchaotin hat vollkommen recht. Du bist emotional noch völlig aufgewühlt."

...wie ich in meinem gestrigen Post schon geschrieben habe, habe ich das inzwischen selbst schon auf Grund eines Post's einer gemeinsamen Freundin in einem Social Network eingesehen. Das flaue Bauchgefühl kam wieder...

"dennoch darfst du mir Glauben schenken, zu wenig Zeit ist vergangen."

...das glaube ich Dir, siehe auch meine erste Antwort. Ich arbeite weiter....., an mir.......

"solltest du dein aufgearbeitetes Ich in der Frauenwelt austesten."

...mach ich schon, muss aber noch eskaliert werden.....

"Viel Erfolg."

...Vielen Dank! Alles Gute Dir!

Wenn du dennoch der Ansicht bist, dass du jetzt, wo du Alternativen haben solltest, ausgerechnet diese Frau brauchst: Dann bist du nicht bereit für ein Regame, sondern solltest dir weitere Threads zum Thema Oneitis und deren Beseitigung lesen."

Der Satz bringts auf den Punkt. Solange du dich emotional nicht vollständig von dieser Frau distanziert hast, würde ich an deiner Stelle kein Regame versuchen. In paar Monaten ändert sich niemand so stark, dass andere Leute den Eindruck von einem "neuen Menschen" haben. Nur weil sich dein Mindset und deine eigenen Wertvorstellungen (zum Positiven) geändert haben, ist es dennoch ein sehr langer Prozess, diese Paradigmen auch zu leben. Sowas geht in kurzer Zeit nicht.

Les mal die erste Seite von dem Thread hier und du wirst selber merken, dass du noch lange nicht soweit bist. Lass dir Zeit, reflektier die Beziehung und lerne es, dich von ihr abzukapseln. In der Schatztruhe gibt es dafür hervorragende Themen, die dich dabei unterstützen werden.

Und zu deiner Frage, die ich hier schon etliche Male gelesen hab, kann ich dir nur eine Sache raten: Gar nicht. Akzeptiere es und lass los.

@MilchQ

Auch Dir ehrlichen Dank!

"Der Satz bringts auf den Punkt. Solange du dich emotional nicht vollständig von dieser Frau distanziert hast, würde ich an deiner Stelle kein Regame versuchen."

...ich werde noch warten.....

"Les mal die erste Seite von dem Thread hier und du wirst selber merken,"

...hab ich auch schon gelesen, werde es aber auch noch öfter tun.....

"Und zu deiner Frage, die ich hier schon etliche Male gelesen hab, kann ich dir nur eine Sache raten: Gar nicht."

...diesen Rat werde ich dann vielleicht auch noch befolgen. Wer weiß: Kommt Zeit - Kommt Rat!

Auch Dir, Alles Gute! ...und nochmals Vielen Dank!

Ich würde mich freuen, wenn ich bei noch auftauchenden Fragen auf Eure geschätzten Antworten rechnen dürfte.

[innominate 55]

Ich unterbreche jetzt mal bewusst (aber nicht aus böser Absicht) die Analyse des Problems von hansi70 und komme zum eigentlichen Kontext dieses Thread zurück. Mein Beitrag betrifft das leidige Thema Oneitis, was wohl in den meisten Fällen die Intention ist, die Ex zurück haben zu wollen. Ich will dafür keinen eigenen Thread erstellen, habe aber jetzt "Die Kunst des Liebens" von Erich Fromm gelesen und eine Passage hat mich umgehauen hinsichtlich Oneitis, gerade wenn die Ex die erste große Liebe war:

"... Die beiden Menschen lernen einander immer besser kennen, und dabei verliert ihre Vertrautheit immer mehr den geheimnsvollen Charakter, bis ihr Streit, ihre Enttäuschungen, ihre gegenseitige Langeweile die anfängliche Begeisterung getötet haben. Anfang freilich wissen sie das alles nicht und meinen, heftig verliebt und verrückt nacheinander zu sein, sei der Beweis für die Intensität ihrer Liebe, während es vielleicht nur beweist, wie einsam sie vorher waren."

Diese Passage raubt auch ein wenig die Illusion, dass die Ex eben die Oneitis ist.

Juli 11, 2012 bearbeitet von innominate

[hansi70 0]

Kein Problem, innominate

sehr interessante Textpassage.

Aber wir hatten keine Langeweile, es war alles toll. Bis eine Unbedachtheit meinerseits, so glaube ich jedenfalls, das Ende bedeutet hat. Allerdings kann diese Unbedachtheit, ihrerseits nur als Vorwand gedient haben. Wir hatten leider keine letztendliche Aussprache darüber, und das zwiebelt mich auch noch...

[innominate 55]

Aber wir hatten keine Langeweile, es war alles toll.

Während 2 1/2 Jahren kann sich sowas auch einschleichen, ohne dass man es merkt... Ich dachte bis zwei Wochen vor der Trennung auch, dass alles wunderbar sei. Meine Augen gingen erst nach einem hitzigen Telefonat mit meiner Ex einige Zeit nach dem Ende unserer 3 1/2 jährigen Beziehung und durch dieses Forum auf.

[black_dice 18]

"... Die beiden Menschen lernen einander immer besser kennen, und dabei verliert ihre Vertrautheit immer mehr den geheimnsvollen Charakter, bis ihr Streit, ihre Enttäuschungen, ihre gegenseitige Langeweile die anfängliche Begeisterung getötet haben. Anfang freilich wissen sie das alles nicht und meinen, heftig verliebt und verrückt nacheinander zu sein, sei der Beweis für die Intensität ihrer Liebe, während es vielleicht nur beweist, wie einsam sie vorher waren."

Kann mir bitte jemand erklären, was das bedeuten soll? Die Wörter werden hier irgendwie widersprüchlich benutzt.

"Diese Passage raubt auch ein wenig die Illusion, dass die Ex eben die Oneitis ist. " Verstehe ich auch nicht. Sind meine Deutschkenntnisse nicht ausreichend?

zu Hansi70: Hüte dich vor Aussprachen und schlag deiner Ex ebenfalls solche nicht vor. Euer Zusammenleben war nicht optimal, der Trennungsgrund war nicht ein einziger. Wenn deine Gedanken von jeglichem Schmerz befreit sind, wirst du erkennen, was nicht so war, wie es sein sollte. Ich möchte dir ein für mich sehr wichtiges Buch ans Herz legen: "Passionate Marriage" von David Schnarch, Ph.D. Dieses Buch gibt es auch in einer deutschen Version. Es wird genug Zeit kosten, das Buch zu lesen und wenn du fertig damit bist, solltest du klarer sein.

[hansi70 0]

Da meine Exfreundin aber schon auf Grund ihrer häuslichen Verpflichtungen weniger Freizeit hatte, empfand ich es hin und wieder schon als Benachteiligung, dass sie, so wie ich es empfand, ihrer Freundin mehr Aufmerksamkeit und Treffen zuteil werden ließ als mir.

Warum hast du dir nicht auch andere Sachen gesucht mit denen du dich beschäftigen kannst? Sollte deine ehemalige Freundin etwa den Clown spielen? Hat sie keine Bedürfnisse?

Hallo trsn,

Vielen Dank Dir auch für Deine Hinweise und Kommentare!

Ich hatte ohne sie keine Langeweile, habe aber so oft es möglich war Zusammensein gesucht, weil es einfach immer schön war wenn wir zusammen waren. Habe deswegen auch schon mal meine Interessen hintenangestellt oder umdisponiert.

Heute bin ich schon etwas schlauer und würde ihr schon gezielter zeigen, und vor allem nicht mehr hintenanstellen, dass ich außer ihr auch noch andere Interessen habe.

Wir besprachen, bzw. ich, sprach dieses für mich aufgetauchte Problem auch an, indem ich ihr sagte, dass ich mich benachteiligt fühle. Es kam auch schon mal vor, dass sie mir dann bedeutete, dass sie nach einem letzten schönen Treffen, dann nicht mehr kommen wolle, also quasi Schluss mache. Ich denke und bin mir inzwischen auch ziemlich sicher, dass ich mit meiner Ansage ihren Stolz verletzt habe.

Ich versteh immer noch nicht wie jemand so abhängig von einer Person ist. Wie man so tief sinken kann, dass man die Anwesenheit dieser Person brauch nur um sich glücklich fühlen zu können. Es ist klar, ihr seid zusammen, aber ihr seid doch nicht die ein und die selbe Person. Sie hat Vorlieben, du hast Vorlieben. Jeder Mensch möchte gern etwas auch ohne den Partner tun.

Der Punkt ist aber, dass du von ihr abhängig bist. Du brauchst ihre Anwesenheit.

Bevor ich auf dieses fantastische Forum gestoßen bin, hatte ich völlig andere Sichtweiten. Ich empfand es nicht als Abhängigkeit. Ich empfand die Zeit des Zusammenseins immer nur schön und wollte deshalb auch natürlich so viel wie möglich davon haben. Abhängig machen werde ich mich von niemand, hab ja auch immerhin schon acht Wochen Kontaktsperre hinter mir. Denke zwar noch an sie, aber die schlimmste Zeit denke ich überstanden zu haben. Mache ja auch was dafür.

gute Freundin um einen Rat. Sie bedeutete mir, dass ich mich am Konzert nicht gut benommen hätte und riet mir, den Kontakt wieder aufzunehmen,

Sei Herr deiner Probleme selbst. Werde unabhängig. Du bist von allen Personnen so abhängig. Du kannst nichts alleine treffen.

Das mache ich! Aber was spricht dagegen, mir von außen Tipps und Hilfe zu holen?

Ratschläge und Tipps exzessiv befolgt

Ratschläge befolgst du nicht, sondern interpretierst sie, wertest sie aus und führst sie aus.

Einspruch: "Ratschläge befolgst du nicht, sondern interpretierst sie, wertest sie aus und führst sie aus." Anfang und Ende widersprechen sich. Ich könnte Dir auch gerne noch alle schon umgesetzten Ratschläge hier aufzählen. Aber in meinen Post's stehen auch schon einige drin.

zumindest großteils auf ihren verletzten Stolz zurückführe.

Oh, die Arme....

Meine Frage: Wie nehme ich am erfolgversprechendsten den Kontakt zu meiner Ex-Freundin wieder auf?

Gar nicht. Die Ex bleibt Ex. Deine Gefühle, deine Emotionen lenken dich. Dein Verstand ist im Arsch. Versuch mal genauer darüber nachzudenken.

Sie hat ihr Verhalten dir gegenüber geändert. Dich hat es gestört. Sie hat es nicht geändert. -> AUS

Du lest dir Bücher durch, dies das... Aber verstanden hast du sie nicht oder? Warte ich verdeutliche es dir nochmal:

Sie hat ihr Verhalten dir gegenüber geändert. Dich hat es gestört. Sie hat es nicht geändert. -> AUS

Auch hier muss ich Dir widersprechen: Ganz offentlichlich denkst Du nur in schwarz/weiß-Schemen. Graustufen, bzw. Variationen dazwischen scheinst Du nicht zuzulassen, aber die gibt es auch.

Denkst du ernsthaft, der Zustand wird sich ändern? Denkst du wirklich sie würde dich wie einen kleinen Schosshund zurücknehmen, und sich ändern?

Nein, niemals. Es würde alles beim Alten bleiben. Du wärst immer noch unglücklich.

Auch Deine Nachricht ist mir wichtig und wertvoll, weil sie mir auch Sichtweiten Anderer aus extremeren Winkeln zeigen.

Dafür danke ich Dir auch noch mal und wünsche auch Dir Alles Gute für die Zukunft!

[hansi70 0]

Nachdem ich zur Einsicht kam, dass ich mit meinen damaligen Methoden die Trennung abwenden zu können, am Ende war, machte ich mich sogleich im Internet nach Alternativen auf die Suche. Ich stieß dabei schnell auf Richard Tscherney's "Ex-Partner-zurück"-System und habe mir sogleich dieses Ebook bestellt. Erst später stieß ich auf dieses Forum hier.

Ich würde gerne einmal dazu Meinungen hier aus diesem Forum einholen. Wer kann mir da helfen?

Danke im Voraus!

[hansi70 0]

Hallo Hansi,

Obwohl ich schon dachte, dass ich den Kontakt zu ihr wieder aufnehmen könne, habe ich doch gerade wieder die Erfahrung gemacht, dass ich emotional doch noch nicht wieder stabil genug bin, um ein Regame zu machen. Kann ich aber trotzdem wieder den Club besuchen, in dem ich auf sie treffen kann? Wir waren früher oft gemeinsam dort, ich möchte ja schließlich auch mit anderen Frauen in Kontakt treten. Wie soll ich mich Fall des Zusammentreffens verhalten, oder soll ich doch besser dort weg bleiben?

Das sagt eigentlich alles! Sei ehrlich zu dir selbst - solange dieser Zustand hält, hat es keinen Sinn ihr über den Weg zu laufen... Egal wo! Es gibt sicherlich noch andere Clubs... Du wirst nicht souverän neue Frauen kennenlernen, wenn dein eines Auge immer auf deine Ex zielt - das schwächt nur dein Selbstbewusstsein, da du bei anderen Frauen nicht ehrlich rüberkommst. Außerdem hat ein "Flirten mit anderen Frauen vor der Ex" eher den Charakter von Manipulation und "Rache". Du willst ihr "beweisen" wie toll du mittlerweile bist, aber der Schuss wird nach hinten losgehen...

@ König

Danke für Deinen Rat! Bin froh dass ich noch rechtzeitig die Kurve gekriegt habe. Ich werde weiter an mir arbeiten und hier im Forum lernen und dann schauen was am Ende rauskommt.

Ich würde mich freuen, wenn Du mich hier im Forum auch weiterhin auf meinem Weg begleitest, so Du möchtest und es Dir möglich ist, und mir mit Tipps und Ratschlägen weiterhilfst.

Viele Grüße und schönes Restwochende noch

Craft74:

"Mit entsprechenden Wille und Selbstbewusstsein kannst du das zwar schon durchziehen aber es wird für dich trotzdem hinderlich sein neue Mädls kennenzulernen.

Frauen haben die feinsten Antennen dafür ob du dich wohl fühlst ect...ein Seismograph ist nix dagegen.

Kann aber dir trotzdem eins garantieren, irgendwann ist sie wieder das was sie vor der Beziehung für dich war. Einfach nur eine Frau unter vielen."

@ craft74

Danke auch Dir für Deine Hinweise. Jede einzelne Meinung und jeder einzelze Hinweis ist mir wichtig. Auch Diese/Dieser von Dir!

Auch Dir gilt dasselbe, das ich auch schon an "König" geschrieben habe. Ich würde mich freuen!

Viele Grüße und schönes Restwochenende noch

black_dice:

zu Hansi70: "Hüte dich vor Aussprachen und schlag deiner Ex ebenfalls solche nicht vor. Euer Zusammenleben war nicht optimal, der Trennungsgrund war nicht ein einziger. Wenn deine Gedanken von jeglichem Schmerz befreit sind, wirst du erkennen, was nicht so war, wie es sein sollte. Ich möchte dir ein für mich sehr wichtiges Buch ans Herz legen: "Passionate Marriage" von David Schnarch, Ph.D. Dieses Buch gibt es auch in einer deutschen Version. Es wird genug Zeit kosten, das Buch zu lesen und wenn du fertig damit bist, solltest du klarer sein."

@black_dice

Auch Dir dasselbe wie Deinen Vorschreibern! Zusätzlich noch Herzlichen Dank für Deinen Buchtipp!!!

Und auch Dir: Viele Grüße und ein schönes Restwochenende noch

[ferdl69 6]

Hallo Leute!

Bin neu hier im Forum und habe mir in letzter Zeit viele Beiträge hier zum Thema Oneitis und Ex zurück durchgelesen. Bei mir siehts so aus:

Ich bin 28, seit 1,5 Monaten Single nach 7einhalb Jahren Beziehung, war eigentlich immer der dominante Part der gesagt hat wos langgeht.

Nun haben waren wir vor einem Jahr schonmal an dem Punkt wo sie sich trennen wollte. Grund für unsere Probleme war eigentlich immer das ich nicht hundertprozentig hinter ihr gestanden bin, mit anderen Mädels rumgeflirtet hab, ihr teilweise Vorwürfe gemacht habe wenn sie viel mit ihren Freunden unterwegs war usw. Muss auch dazu sagen dass ich die meiste Zeit unserer Beziehung nicht der Meinung war dass sie die Frau meines Lebens ist. Auf jeden Fall war damals Heulen und Zähneknirschen, sie wollte sich trennen, meinte sie liebt mich aber immer noch, ich hatte Angst sie zu verlieren, sprich wir sind zusammen geblieben ohne wirklich Abstand bekommen zu haben.

Das lief die ersten Monate sehr gut, schlussendlich hat sich aber der alte Trott wieder eingeschlichen und es wurde wie früher. Unterschied war allerdings, dass sie in einer anderen Lebensphase war, Studium hat sie nun fertig, sie hat viel abgenommen, sieht top aus, mehr Selbstbewusstsein etc. Es gab dann in letzter Zeit wieder vermehrt Streit, habe mich beschwert dass sie zu wenig Zeit in die Beziehung investiert, war selber mit Mädels unterwegs und hab ihr das auch auf die Nase gebunden, sie hat eigentlich garnichts gesagt. Eines Morgens hat sie dann ihr Zeug gepackt und ist abgehaut, 2h später die SMS dass es ihr leid tut, sie mich nicht mehr liebt und sie mich nicht mehr sehen will.

Ihre restlichen Sachen haben dann ihre Schwester/ Freundinnen aus meiner Wohnung abgeholt. Gesehen hab ich sie seitdem nicht mehr.

Soweit so gut.

Wie viele die auf diesen Thread stoßen hab ich nun eine massive Oneitis. Ich habe in der ersten Woche nach der Trennung versucht Kontakt mit ihr aufzunehmen, Liebes SMS, Rosen geschickt, etc. Einziges Feedback war dass es ihr leid tut, aber sie liebt mich nunmal nicht mehr, sie will auch nicht dass es mir schlecht geht, aber es ist nunmal endgültig aus. Anschließend hab ich mich mal im Internet umgeschaut und bin auf diverse Ex-zurück und Pickup Seiten gestoßen. Habe mich mit den Themen während der Beziehung klarerweise nicht sonderlich beschäftigt. Auf jeden Fall hab ich gleich eine KS durchgezogen, mich nicht mehr gemeldet (einziges mal wo ich schwach geworden bin war vor ihrer letzten Prüfung. Habe da eine trockene SMS geschickt dass ich ihr viel Glück wünsche).

In der darauffolgenden Zeit war ich viel unterwegs, viel getrunken, einige Mädels kennengelernt, mit 3 von ihnen hab ich regelmäßig Sex. Das hat in der ersten Zeit ganz gut funktioniert um meine Oneitis zu verdrängen. Habe etwas weniger an die Ex gedacht und es ging mir nicht gut aber besser als in den Tagen nach der Trennung.

Seit einigen Tagen hab ich allerdings wieder ein mächtiges Tief. Denke 24/7 an die Ex, was sie macht, wies ihr geht, soll ich mich bei ihr melden?

Auf Grund unserer langen Beziehung haben wir einen großen gemeinsamen Freundeskreis, jeder fragt wies geht, erzählt mir dann wo er die Ex getroffen hat, dass es ihr gut geht und sie ja so spitze aussieht. Solche Sachen helfen auch nicht unbedingt.

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich mich noch gar nicht weiterentwickelt habe. Das ich-muss-die-Frau-haben Gefühl ist derzeit so extrem wie noch nie nach der Trennung.

Habe mir viele Bücher zu dem Thema besorgt, lese viel in Foren, klingt auch alles super und es geht mir währenddessen besser. Sobald ich aber anderen Tätigkeiten nachgehe geht dieses Kopfding mit der Ex wieder los. Was soll ich machen???

[mangas 421]

Mir ging / geht es ähnlich nach vielen Auf und Abs.

Zahlreiche Diskussionen, Bücher, Ablenkungsversuche etc. hinter mir und nun die Erkenntnis:

Nur du kannst die helfen!

Alles andere mildert zwar den Schmerz wie eine Salbe auf einer tiefen Verbrennung, aber der eigentliche Genesungsprozess tritt erst ein nach langer Zeit und indem du wieder der alte wirst.

Ich weiß, diese Worte helfen dir nicht unbedingt weiter. Aber: Du musst da durch!

Sei ein Mann, denke an deinen Stolz, gehe jetzt durch die Hölle und gehe danach gestärkt raus. Denke daran, dass du nicht alleine bist und scheiss drauf, wenn jemand deinen Zustand als jämmerlich oder weibisch betitelt. JEDER Mann, selbst der größte PUA der Welt, geht mindestens einmal in seinem Leben durch diese Phase.

Seitdem es Menschen gibt, gibt es dieses Problem. Fast alle antiken Tragödien handeln von diesem Thema bis hin zur heutigen Zeit, in denen selbst die härtesten Rocker so einen Zustand in ihren Balladen verarbeiten.

Glaub mir, jeder weiß wie das ist. Versuch sie zu vergessen und die abzulenken. Schreib mir eine PM wenn du willst, ich bin in einer ähnlichen (wenn auch noch nicht beendeten) Situation.

[Manuel 53]

@ ferdl:

Im Durchschnitt rechnet man pro Beziehungsjahr ungefähr 2 Monate "Verdauung" bis das Thema endgültig abgehakt ist. Da musst du jetzt durchbeißen!

[Gyubrush 223]

Je schneller man seinen Kopf aus dem Arsch zieht, desto schneller kommt man auch über eine verkackte Beziehung hinweg.

[Craft74 110]

@ferdl69

Du erkennst ja schon selbst das das außen nur eine Ablenkung für dich darstellt.

Arbeite an dir selbst, dein Inner Game, dein Mindset usw. und nebenbei auch an dein äußeres wie Sport, Styling usw.

Mach dein Leben für dich selbst Stück für Stück ein wenig besser und lebenswerter. Mach dein Leben wieder unabhängig von anderen in speziellen von ihr.

7 Jahre sind ne menge Holz und die schmeisst man net so einfach hinter sich. Du wirst deine Zeit brauchen und das ist ok so.

Zwei Erkenntnise welche ich für mich nach meinen Oneitis gewonnen habe.

Irgendwann wird die Oneitis für dich wieder das sein was sie davor war. Einfach nur eine Frau.

Und es gibt viele tolle Frauen da draußen mit denen du spezielle Momente erleben kannst.

Meine letzte langjährige LTR meinte zur mir zum Abschied, nachdem sie eingesehen hatte das ich nicht mehr um die Beziehung kämpfen kann/will: "Du wirst nie wieder eine Frau kennenlernen welche dich so liebt wie ich dich liebe".

Der Satz hing mir lange nach aber heute könnte ich zu ihr sagen, du hast keine Ahnung wie sehr du dich geirrt hast.

[Schoenling 315]

Nach 7 Jahren den Cut so entgültig zu machen ist ziemlich hart von deiner Ex, denk einfach nicht zu viel darüber nach und kümmere dich erstmal um dich selbst. Die Zeit die auf dich zukommt wird nun verdammt hart und da mussten wir alle mal durch, aber du kommst da wieder raus und das ganz bestimmt!

Alles Gute

[ferdl69 6]

Vielen Dank für die vielen Antworten hier, hilft echt weiter!

Geht mir momentan wieder besser, ist immer so ein Auf und Ab. Wobei ich die letzten Tage wieder auf diversen Festen war, hab auch wieder ein Mädel mit heimgenommen. Unmittelbar nach solchen Sachen geht's mir immer relativ gut. Führe momentan das wilde Leben von dem ich teilweise während der Beziehung geträumt habe, wirklich glücklich macht es mich allerdings nicht. Ist schon eine verkehrte Welt...

Muss vielleicht dazu sagen dass das nicht meine erste Oneitis ist. Ich hatte vor meiner langen Beziehung noch zwei kürzere Beziehungen, beide wurden ebenfalls von den Mädels beendet. Ging mir jedes Mal gleich, bin den Mädels furchtbar nachgehangen sobald die Beziehung vorbei war. Denke mir oft, dass es großteils nur die Angst vorm Alleinsein ist/war die mich in der Beziehung gehalten hat. Naja, weiß eh dass ich da an mir arbeiten muss, das wird jetzt mein Projekt in nächster Zeit :)

Es tut auch einfach mal gut sich das Ganze hier von der Seele zu schreiben, vielen Dank noch Mal, auch wenns immer dasselbe Gesülze ist!

[hansi70 0]

Mal ein Update zu meiner Beziehungskiste posten.

Nach 2 1/2 Jahren LTR hatte meine Ex im April Schluss gemacht. Meine Versuche die Beziehung zu retten scheiterten alle kläglich, weil "unwissend". Mitte Mai nach Einsicht der Erfolglosigkeit radikalen Kontaktabbruch gemacht. Auch meine Ex meldete sich nicht mehr, ...bis am Samstag.

Am Samstag rief sie an, sagte, dass sie von ihrem Neffen, der am Vortag bei mir im Geschäft war um Konzertkarten zu kaufen und mit dem ich mich ein bisschen unterhielt, erzählt bekommen habe. Aber über meine Ex wurde kein Wort gesprochen. Ich erzählte ihm, dass ich mich wahnsinnig auf's Wochenende freue, weil ich dann nach sechs Jahren Fahrpause wieder eine Tour mit meinem "Mopped" vorhabe zu machen.

Noch während unserer Beziehung hatte meine Ex mich immer wieder gebeten und mich damit betaisiert, nicht mehr auf ein Motorrad zu steigen, ihr Mann hatte vor zwei Jahren einen schweren Unfall und ist seit dem ab Brust abwärts gelähmt.

Also, sie rief mich an, sprach auch davon dass sie auch noch Tickets für ein Konzert brauche und versuchte mich wieder vom Motorradfahren abzubringen. Ich hatte aber das Gefühl, dass es fürsorglich gemeint ist. Wir talkten ein bisschen, wie es ihr so ginge, was ich so mache und verblieben so, dass ich sagte, dass ich mich sowieso auch mal wieder melden wollte und ich das dann demnächst auch mache. Lasse mir aber ein bisschen Zeit damit.

Während des Telefonats war ich schon ein bisschen aufgeregt, danach aber relativ relaxt. Sie erzählte auch, dass sie von einer Freundin erfahren habe, dass ich am Mittwoch in dem Club war, in dem wir früher öfters zusammen waren. Die Freundin erzählte ihr auch, dass ich ein ganz neues Outfit habe (neue Frisur und so). Ich war dahin gefahren, wäre aber nicht hineingegangen, wenn ich gesehen hätte dass ihr Auto da geparkt hätte. Ich wollte eigentlich noch keinen Kontakt, obwohl ich vorhabe sie zurückgewinnen zu wollen.

Nun wollte ich gerne mal von Euch erfahren, wie es ratsam ist weiter vorzugehen.

@fredl69

"Führe momentan das wilde Leben von dem ich teilweise während der Beziehung geträumt habe, wirklich glücklich macht es mich allerdings nicht. Ist schon eine verkehrte Welt..."

...das geht mir genau so. Ich weiß zwar schon, dass man sich nur selbst glücklich machen kann und lebe auch schon stark danach, aber manchmal gehts auch halt mal wieder Berg runter, dann weiß ich aber auch, dass es auch wieder hoch geht...

Viele Grüße, Alles Gute.......

[joe2 878]

Nicht anrufen. Kontakt einstellen.

Wieso bist du für sie stets verfügbar? Schonmal daran gedacht, dass man nicht immer ans Telefon gehen muss? Das ist kein Zeichen von Disrespekt.

Mein Tipp: weiter neue Outfits kaufen, Frauen ansprechen. Ex vergessen. Nicht mehr melden. Du bist nichtmal in einem Jahr zu einem Regame bereit.

Wieso versteht das keiner? Zu einem Regame ist man erst bereit, wenn die Ex nur noch den Status einer normalen Frau hat. Bitte mach dich nicht zum Affen oder Orbiter. In deinem eigenen Interesse. Auch, wenn ich mir die ganzen Posts davor nicht durchgelesen habe.

[Gyubrush 223]

Am liebsten würde ich hier alle 2 Wochen fett und groß

EX ficken ist scheiße!!!

reinschreiben.

Warum ist das Ding überhaupt gepinnt?

Mal lieber den Trennung-FAQ hochholen.

[hansi70 0]

Hallo joe2, Hallo Gyubrush,

@ joe2

"Kontakt einstellen"

Mein Kontaktabbruch steht, seit 17. Mai - Sie hat angerufen!

"Wieso bist du für sie stets verfügbar? Schonmal daran gedacht, dass man nicht immer ans Telefon gehen muss?"

Bin nicht stets verfügbar! ...und, ich habe ein Geschäft, da kann ich nicht einfach das Telefon ignorieren

"Du bist nichtmal in einem Jahr zu einem Regame bereit."

Wieso soll ich nicht schon vorher zu einem Regame bereit sein?

"Zu einem Regame ist man erst bereit, wenn die Ex nur noch den Status einer normalen Frau hat"

Ich war doch schließlich mit ihr zusammen weil sie halt eben keine n o r m a l e Frau ist, ohne sie damit auf's Podest stellen zu müssen. Dann kann ich mir ja auch gleich eine x-beliebige suchen. Ich suche aber eine LTR-Beziehung. Guter Sex gehört da natürlich dazu, ist aber für mich sekundär und nur das i-Tüpfelchen auf einer harmonischen Liebesbeziehung.

"Bitte mach dich nicht zum Affen oder Orbiter"

Darauf kannst Du Dich verlassen! Das mache ich bei k e i n e r Frau mehr. Ein bisschen hab ich ja doch schon gelernt hier

Danke für Dein Feedback und Deine Tipps!

@ Gyubrush

"EX ficken ist scheiße!!!"

Vielleicht komme ich ja auch noch zu dieser Einsicht. Im Moment verschließen sich mir aber noch die Gründe warum das so sein soll.

"Mal lieber den Trennung-FAQ hochholen"

Wo bitte genau finde ich das hier?

Auch Dir Danke für Deine Antwort und im Voraus für Deine Antwort auf meine FAQ-Frage.

[Schoenling 315]

@hansi70: der Trennungs FAQ

http://www.pickupforum.de/topic/72490-der-trennungs-faq/

[hansi70 0]

Danke!

[mangas 421]

Wenn man erst dann ein Regame starten kann, wenn die Ex nur noch den Status einer normalen Frau hat, dann bringt es doch gar nix. Warum sollte man sich dann nochmal den Stress geben?

Gerade WEIL man ja etwas für seine Ex empfindet, will man ja ein Regame starten, das Gefühl habe ich bei den meisten Posts hier.

Dennoch muss ich den meisten Ratgebern hier recht geben:

wenn man merkt, dass das Ende naht und man seinen Frame verloren hat, die Attraction weg ist und alles nix mehr bringt: absoluter Rückzug und am besten gar nicht mehr an ein Regame denken.

Meine Cousin hat es mal ganz gut formuliert: "du rettest somit dein letztes bisschen Ehre und wenn du Glück hast, kommt sie irgendwann wieder alleine zu dir!"

[joe2 878]

Wenn man erst dann ein Regame starten kann, wenn die Ex nur noch den Status einer normalen Frau hat, dann bringt es doch gar nix. Warum sollte man sich dann nochmal den Stress geben?

Genau so.