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Foxz du hast das Prinzip der "männlichen Schönheit" nicht verstanden. Ein gutaussehender Mann weiß, dass er gut aussieht aber kehrt das nicht nach außen. Schnell ist man in der Schönling Ecke (negativ) und gilt als feminines Männchen. Je besser man als Mann aussieht desto mehr gilt das Prinzip : Weniger ist mehr.

Liebe Kinofreunde, was als Blockbuster angekündigt wurde, entpuppte sich bei näherer Betrachtung eher eine drittklassige Pro7-Eigenproduktion! "the r" war bereits im November 2010 ein paar Kritikern aufgefallen. Als Autor der Abhandlung Trennungs FAQ versuchte er sich an diesem schwierigen Thema. Allerdings blieb dieses Werk doch von der Masse unbemerkt, ebenso wie sein Kurzfilm "was will sie?" Den großen Durchbruch erhoffte er sich wohl mit seinem neuesten Film, in dem er nicht nur das Drehbuch schrieb, sondern gleich noch Regie führte und die Hauptrolle übernahm. Dass es rückblickend "doch sehr viel aerger" am Set gab wundert den Filmfreund nicht, da sich doch the r selbst als "scheiss dramaqueen" bezeichnet. Als Handlung sehen wir etwas, was schon tausendfach gezeigt wurde: Junge verliebt sich in Mädchen, Junge hält sich für den Größten, Junge verliert Mädchen und versucht nun den Obercoolen zu spielen. "the r" (auch the frame genannt) gelingt es jedoch nicht, das Publikum zu überzeugen. Zu widersprüchlich die Dialoge: "Langsam finde ich echtes gefallen an diesem Drama. Lächerlich Trift es schon nicht mehr." ... "Gönnen wir uns den Spaß und lassen sie mal ein bisschen zappeln. Ich kann ohnehin nur noch den Kopf schütteln.." In der Szene am Telefon wirkt er hilflos und verloren: "wie kann man auf so eine idee kommen? ich bin doch nicht ihr gefuehlsmuelleimer." Immerhin eine überraschende Wortneuschöpfung, die den Zuschauer nachdenklich macht. Aber fast schon unerträglich hingegen sind dann im weiteren Verlauf die Versuche, sich zu rechtfertigen: "hier gibt es tatsaechlich so viele moechtergern pua gurus, die meinen die weissheit mit loeffeln gefressen zu haben. ihr redet hier von inkongruenz und frames sobald man einfach nur ausspricht, was einen in diesem moment auf der seele liegt. ihr solltet euch abgewoehnen immer gleich zu vorurteilen, denn was ein mensch hier schreibt und wie die realitaet aussieht sind zwei paar schuhe. ihr solltet echt aufhoeren immer gleich zu urteilen. schreibt euch das hinter die ohren." Aber richtig Angst bekommt man bei: "aber ich garantiere euch, da kommt noch mehr" "Nein! Wir wollen nicht noch mehr!" möchte man, trotz der Sinnlosigkeit dieses Vorhabens, vom Parkett der Leinwand entgegenrufen. Gefallen können eher die Nebenrollen wie General Beta und LegallyHot. Im Grunde ein Film für echte Fans dieses Genre. Mehr Abwechslung erhoffen wir uns von der wohl geplanten Fortsetzung: Trennung vs. Beziehung reloaded!

Wenigstens hast du deinen Frame gehalten! Nach einem Freez Out werden sie sich entschuldigen.

Ich grüße Euch! In jeder LTR herrscht irgendwann ein Ungleichgewicht, dass wiederhergestellt werden muss. Wer das verpasst oder falsch kalibriert, der findet sich meisst im EX Back Thread wieder. Hat dein Partner sich von Dir getrennt oder hat er es vor – Du liebst Ihn/Sie aber noch und möchtest unbedingt um Ihn/Sie kämpfen? Dann lese bitte weiter! Aber – hüte Dich vor übertriebenen Erwartungen, die Aussichten sind trotzdem nicht allzu rosig. Leider gibt es kein Patentrezept – Sei dir dessen bewusst! Allerdings existieren gewisse psychologische Gesetzmäßigkeiten, die bei oder vor einer Trennung eine große Rolle spielen. Weiß man um diese Mechanismen, besteht bei günstigen Einzelsituationen die Hoffnung, Einfluss zu nehmen und den Trennungswilligen zur Umkehr zu bewegen. Dabei darf es aber nie das Ziel sein, ihm/Ihr eine beabsichtigte Trennung einfach ausreden zu wollen. Wird dies versucht – verstärkt man seine Absicht zur Trennung nur noch mehr. Bei vielen Begebenheiten im Leben, ist es oft richtig, Entscheidungen auch einmal aus dem Bauch heraus zu treffen und auf seine Intuition zu vertrauen. Ist eine Beziehung jedoch durch eine Trennung bedroht oder hat eine Trennung bereits stattgefunden, wäre es am Klügsten, seine Handlungen überhaupt nicht an seinen Gefühlen zu orientieren. Denn – Deine Gefühle werden dich todsicher in die Irre führen! Du hast nur dann eine reelle Chance, eine Trennung abzuwenden, wenn es dir gelingt, sich in dieser kritischen Zeit etwas von deinen Gefühlen zu distanzieren, um sich zielorientiert verhalten zu können. Da viele Menschen darin große Schwierigkeiten haben – ich selber schließe mich da nicht aus – scheitern sie meistens darin, ihren Partner von einer Trennung abzuhalten. Um deinen Partner zurück erobern zu können bzw. eine Trennung zu verhindern, müssen verschiedene Verhaltensstrategien zur Anwendung kommen. In anderen Worten: Du musst schauspielern und eine Rolle spielen, für die Ihr Herz sich nicht geeignet fühlt – und das auch noch besonders gut. Das ist das Problem! Ich glaube aber, dass Menschen die Kraft haben, in bestimmten Situationen über sich hinaus zu wachsen. Du musst nur felsenfest davon überzeugt sein, dass der eingeschlagene Weg auch der richtige ist. Deshalb dieser Post! Die ausführlichen Erklärungen sollen Dein Verständnis wecken – das Richtige tun zu können. Eine Trennung ist von Natur aus eingeplant Es existieren gravierende Hinweise, die nahe legen, dass Liebe und Leidenschaft bei uns Menschen zu ein und demselben Partner, eine zeitliche Begrenzung haben. Liebe und eine erfüllende Sexualität in einer Langzeitbeziehung aufrecht zu erhalten, ist die größte Herausforderung, der sich ein modernes Paar zu stellen hat. über Jahrmillionen unserer Entwicklungsgeschichte, war die Trennung eines Paares, nach nur drei bis vier Jahren Liebeszeit, wahrscheinlich eine ganz „normale“ Angelegenheit. In modernen Zeiten ist diese biologisch vorgegebene Paarzeit, bei weitem nicht ausreichend, um unseren Kindern einen guten Start ins Leben zu verschaffen – zu diesem Zweck nämlich hat die Natur sie „erfunden“. Im Prinzip müsste unser Liebesmuster dem der Gänse entsprechen – lebenslänglich und monogam. Beim Partnerschaftsverhalten des modernen Menschen kommt es jedoch zur Kollision von urtümlichen Verhaltensdispositionen und kulturellen Zwängen und Normen. Da in heutigen Zeiten geschlossene Ehen leichter aufkündbar sind als früher, kommen die archaischen Kräfte stärker zum Zug und Ehescheidungen und Trennungen nehmen zu. Das Unterbewusstsein managet die Trennung Begründet wird eine Trennung häufig mit einem Verschwundensein von Gefühlen, für das verschiedene Gründe angeben werden können – die für eine psychologische Beurteilung der Paarsituation sicherlich bedeutsam sind. Im seelischen Untergrund sind allerdings Mechanismen am Werke, die diese oberflächlichen Gründe psychisch so „umarbeiten“ und verstärken, dass aus ihnen Gründe für eine Trennung geschmiedet werden können – ganz unbewusst. Eine Sollbruchstelle existiert Es existiert daher in jeder Beziehung eine psychobiologische Sollbruchstelle, die sich psychologischer Methoden bedient, um nach einer gewissen Paarzeit eine Trennung einzuläuten. Um eine Langzeitbeziehung aufrecht zu erhalten, muss Beziehungsarbeit geleistet werden. Diese Bemühungen des Paares umeinander verhindern im günstigsten Fall, dass diese Sollbruchstelle ihr destruktives Potential voll zur Entfaltung bringen kann. Die Trennung eines Paares wird dann immer wahrscheinlicher, je weiter das Machtgleichgewicht zwischen den Partnern verschoben ist. Jede Beziehung definiert sich aus der Bilanz von Anziehungs- und Abstoßungskräften, die zwischen den Partnern wirksam sind. Ungleichgewichte treten dann auf, wenn ein Partner mehr liebt als der andere oder einer auf den anderen stärker angewiesen ist, als anders herum. Geringfügige Machtungleichgewichte zwischen den Partnern werden am Anfang einer Liebesbeziehung durch die rosarote Brille ausgeblendet und so – toleriert. Ein raffinierter Trick der Natur! Krasse Ungleichgewichte, die bereits am Anfang einer Beziehung existieren, führen in der Regel relativ früh zu einer Trennung. Kommt das psychobiologische Verfallsdatum einer Langzeitbeziehung in Reichweite, sorgt eine schwarze Brille dafür, dass wir bei unserem Schatz verstärkt auf die schlechten Seiten achten – als Vorbereitung auf eine Trennung. Einer übernimmt die Trennung Es gibt tausenderlei Gründe, warum Zweierbeziehungen in eine Schieflage geraden können. Einer von beiden bekommt dadurch ein stärkeres Gewicht in der Beziehung. Er wird emotional etwas unabhängiger und dadurch distanzierter. Der Unabhängigere übernimmt dabei die Kontrolle über die Beziehung, einfach deshalb, weil sie ihm etwas weniger bedeutsam geworden ist. Er liebt weniger – da Macht über die Beziehung zu haben, bedeutet, den anderen gefühlsmäßig nicht mehr so nahe zu stehen. Ein ganz gefährlicher Zustand, der seinem Partner natürlich nicht verborgen bleibt. Dem wird angst und bange und die Sorge um eine Trennung lässt erste Verzweiflungsgedanken bei ihm auftauchen. Die Angst verlassen zu werden, das Grübeln über die Beziehung und die Selbstzweifel an der eigenen Person, lassen seine Gefühle für den Dominanten manchmal regelrecht explodieren. In seiner großen Not begeht er nun verhängnisvolle Fehler: Er reagiert seinem Partner gegenüber zu emotional und lässt sich in seinen Verhaltensweisen zu sehr von seinen Gefühlen lenken; der Partner wird dadurch zunehmend distanzierter und so vergrößert sich das Risiko einer Trennung. Ein Jammern macht alles schlimmer Der unterlegene Partner dürfte in so einem Fall unter keinen Umständen den Dominanten auf seine Sorgen ansprechen. Genau das befiehlt ihm aber sein liebendes Herz – das darauf wartet, Aussagen zu erhalten wie in etwa „dass er sich das alles doch nur einbildet und rein gar nichts, wirklich gar nichts, an seinen Befürchtungen dran ist“ usw. Auch wenn der Dominante solche Aussagen macht – er wird sie tun, denn er ist ja schließlich kein Unmensch – helfen werden sie dem anderen nicht wirklich weiter, weil seine Grübeleien dadurch nur kurzeitig zum Stillstand kommen. Das verhängnisvolle an solchen „Aussprachen“ ist nämlich, dass mit jeder Aussage wie „Du, wir müssen einmal dringend miteinander reden“, die Beziehung der Trennung einen Schritt näher gekommen ist. Dem Dominanten mag nämlich anfänglich die sich abzeichnende Schieflage gar nicht so aufgefallen sein, einfach deshalb, weil er sich in seiner Situation gar nicht sonderlich Gedanken um seine Beziehung gemacht hat. Nun redet sein Partner plötzlich über Trennung und darüber, dass er sich nicht mehr so geliebt fühlt und dass ihm in der Beziehung etwas fehlt usw. Dieses Jammern – obwohl berechtigt – lässt ihn in den Augen des Dominanten aber schwach und klein erscheinen (Beta); dieser kann das beim besten Willen nicht verhindern. Und fängt an, ein kleines Bisschen weniger zu lieben – weil er ein Stückchen Respekt verloren hat. Darum – wenn du in einer solchen Situation bist, nehme dich zusammen und spreche nicht mit deinem Beziehungspartner darüber – Du machst alles noch viel viel schlimmer. Vergesse die Weisheiten, die diesbezüglich in Ratgeber-Büchern darüber stehen. Auch eine geschulte Kommunikationstechnik, die ohne Schuldzuweisungen auskommt, wird dein Problem nicht beseitigen, weil du trotzdem als der bedürftige Bittsteller erscheinen wirst. Du kannst nächtelang diskutieren, bis beide völlig erschöpft sind – und das dann Beziehungsarbeit nennen – es wird dich aber der Trennung näher bringen, weil diese Diskussionen selten als stimulierend erlebt werden und noch seltener Spaß machen. Es wird die Kluft noch vergrößern, anstatt sie zu verkleinern. Höre damit auf!!! – oder besser: fange gar nicht erst damit an!!! Eine Ausnahme mag es geben: Wenn der Dominante von sich aus das Gespräch sucht; das wird aber selten der Fall sein. Gehe einfach davon aus, dass dein Gefühl sich nicht trügt und du die Beziehung richtig einschätzt – aber beklage dich nicht darüber. Wenn du Folgendes durchdenkst, wirst du mir recht geben: Was soll dein Partner denn bitteschön tun, wenn du ihn auf deine Befürchtungen ansprichst. Selbst wenn er zugibt, dich in letzter Zeit etwas weniger zu lieben, was kann er daran ändern! Gar nichts! Gar nichts kann er daran ändern – weil kein Mensch seinen Gefühlen Befehle erteilen kann. Er kann nichts tun, außer dir immer und immer wieder versichern, dass deine Befürchtungen unbegründet sind. Aber diese Aussagen werden dir nicht helfen, weil du ganz genau weißt, dass deine Befürchtungen eben nicht unbegründet sind. Wird er sich einen Ruck geben und z.B. mehr Zeit mit dir verbringen, wirst du merken, dass er nicht so bei der Sache ist – wie du das gerne hättest. Darauf angesprochen, wirst du von deinem Partner hören „was es denn jetzt wieder ist, was er falsch gemacht hat“. Das was dein Partner „falsch macht“ ist der Umstand, dass er dir im Moment nicht so dieses ganz spezielle Gefühl vermitteln kann, das dir so wichtig wäre. Dieses Gefühl kann er dir nicht geben, weil er es in dieser Form zurzeit nicht hat – ganz einfach. Da Dominante in einer Beziehung – Männlein wie Weiblein – diese Diskussionen fürchten, wie der Teufel das Weihwasser, werden sie sich hinter immer dickeren Mauern zurückziehen, um sich emotional zu schützen. Die Sprachlosigkeit in solchen Situationen rührt einfach daher, weil, was der Dominante auch sagt oder macht – alles ist falsch. Er kann deinen Befürchtungen nicht Recht geben, weil dann würdest du erst recht ausflippen. Er möchte aber auch nicht heucheln und lügen, weil er sich dazu als zu überlegen ansieht – das verbietet einfach sein Stolz. Also, schweigt er – was soll er sonst machen! Diese Teufelskreissituationen treiben ein Paar immer weiter in den Abgrund und auf eine Trennung zu. Irgendwann wird dein Partner sich in einen anderen Menschen verlieben – weil es mit dir viel zu anstrengend geworden ist, und er sich endlich wieder einmal unbeschwert und glücklich fühlen möchte. Diese Beziehungskisten, die Millionen Mal schon so oder so ähnlich zur Trennung geführt haben, starten auf einem dünner werdenden Eis – hervorgerufen durch unsere Veranlagung zu mittelfristigen Bindungen. Wie von Geisterhand geführt, fängt einer dann noch an, Löcher in die Eisdecke zu hacken – solange – bis beide versinken. Es gibt nur eine einzige Möglichkeit für dich, in diesem Stadium deine Beziehung eine Verbesserung zu erreichen: Du musst die Distanz deines Partners übernehmen und selber auf Distanz gehen!!! Quelle: http://www.beziehungsdoktor.de/index.php?site=trennung

"Mit oder ohne Klamotten?"

unter 100? nen guten stiefel im hochsommer ?... eher ned

Also ich finde mit einem guten Styling geht das Aussehen von dem Typ in dem Video sicherlich in Ordnung. Aber die Art und Weise wie er anspricht, ist nicht wirklich geeignet, um Erfolg zu haben, was nicht unbedingt am Aussehen liegt. Dennoch finde ich liegt in dem, was Der Grosse schreibt, sicherlich ein Fünkchen Wahrheit. Ich kenne persönlich viele, die bisher trotz PU nicht wirklich die Erfolge haben, die sie sich wünschen würden. Wenn ich mir anschaue, wie viele Leute anfangs hoch motiviert aufs Lair schauen und die ersten Male sehr viele Sets machen, aber dann nach einer Weile doch wieder aufgrund ihrer dauernden Misserfolge sich von PU und dem Lair entfernen, wird einem klar, dass Massenapproaches in der Fußgängerzone um seine Comfortzone auszuweiten, diverse Bootcamps und Anleitungen zum Innergame doch nicht zum Erfolg führen und dass das BIld, das hier propagiert wird vom heiligen Gral der PIck-Up-Regeln, die dir alle Türen zu den Pussies öffnen, doch nicht ganz so stimmt, wie manche es sich hier vorstellen. Allerdings ist das manchen auch egal, da es ihnen hier nur darum geht, mit angeblichen Erfolgen zu prahlen, weil dadurch ihr Ansehen hier im Forum und auf den Lairs steigt. Man muss sich nur mal diverse PU-Neulinge auf dem Lair anschauen, die sich megacool fühlen, weil sie mit Begriffen wie AFC, HB, IOIS, um sich werfen, während sie selbst in Wahrheit noch nicht mal eine Frau geküsst haben.

Diese Schlussfolgerung wird wohl auch HB machen und dann evtl. schon an LTR und Neu-Freund zweifeln. Genau darum wahrscheinlich existiert bei TS eine Nervosität. komm ich gut an bei Ihren BFFs und deren Freunden? oder sitze ich aus unerklärlichen bzw. unkontrollierbaren Gründen wie ein verklemmter AFC-klemmi rum und grinse blöd und schweigend. Es geht wohl um die Angst vor Bewertung, Urteil der freundinnen. (der ist HB 0-10, der ist LSE ? usw.) Stell dir evt. die ganze Situation vor: Italien. Restaurant & Atmosphäre, Essen, Verhalten (zb. Probleme mit Spagehtti und Sauce etc. italienische ausdrücke), 3 Frauen 3 Männer. 2 erfahrenere Paare, 1 frisches Paar. DU der grosse Unbekannte? neugieriige, interessierte - kritische blicke, Fragen, tests etc... schreib auf wovor du am meisten Angst hast, geh mental ein paar mögliche worst case scenarios durch UND WIE du dich realistisch souverän verhältst. (realistisch erfolgreich voraus-erleben) mach dir ein paar gedanken über die anderen 4. was weisst du über sie? (Berufe hobbys etc) schreib dir eine liste mit ein paar interessanten Themen, die du evtl. anschneiden kannst und auch "die jury" interessieren könnte. Stelle die 4 in den vordergrund, durch interessante Fragen, und bewunderung. vorallem die Männer. denn wenn du den Männer Respekt zollst, werden auch deren Freundin zufrieden und stolz sein und damit auch dir eher positiv gesinnt. So gesehen. Denke weniger: Wie komme ich gut rüber? wie komme ich gut an ? sondern wie kann ich dafür sorgen, DASS die andern gut rüber kommen? grundsätzlich versuche in einer guten stimmung zu sein, indem du zb. vorher tanzt, singst. etc. nimm das ganze aber nicht als "die entscheidung" wenn sie dich wegen so einem essen schon wieder nexten würde, wärs sies eh nicht wert. mach dir klar, was du alles gut kannst, (talente, stärken, fähigkeiten, fertigkeiten, diplome, besondere extreme erfahrungen, siege, mutproben, erfolge etc.) je mehr du dir heute bewusst bist, desto selbst-bewusster wirst du sein.

Threadstarter, deine Vorannahme ist auf Luft aufgebaut und dein künstlich herbeigeführter Vergleich hinkt. Genauso könnte es sein, dass überwiegend Millionen von Männern in der Illusion leben, ihre Partnerschaft sei erfüllt, wenn sie betaisiert bis an die Zähne ihren Frauen alles Recht machen, nur um sie nicht zu verlieren. Es bedarf einen Leidensdruck um eine Veränderung anzugehen, und diesen Leidensdruck unterstelle ich den Tausenden Jungen Männern hier im Forum, die etwas an sich und ihrem Leben verändern möchten. Thema geschlossen. Peace Sat

Was soll das denn jetzt? Bereust du deine Entscheidungen und willst jetzt die Verantwortung dafür von dir weisen? Extrem affektlabil bist du schon. Das lässt sich recht nüchtern feststellen. Wie soll mann dir denn vernünftige Tipps geben, wenn sich deine Zielvorstellungen im Monatsrhythmus ändern? Dieser Beitrag war jetzt so strange, dass er mich datzu gebracht hat, mal etwas in deinen ganzen Threads rumzustöbern und es hat mich zutiefst schockiert: Industrie, Einzelhandel, Consulting, Banking, Investmentbanking, M&A, Boutique, Mittelstand, Konzern, Direkteinstieg, Trainee-Programm, Master an einer Uni, MBA im Ausland und was dir sonst noch so in den Sinn gekommen ist. War bis eben gar nicht bewußt, was du hier bislang für einen Müll gepostet hast. Alles nur inspirationslose Hirnwichserei ohne praktische Erfahrung oder vernünftige Planung. Und jedes mal gab es Rumgezicke, wenn man nicht deiner aktuellen Meinung war. Seitenlange Diskussionen und am Ende war es vollkommen egal, weil ein paar Wochen später etwas anderes für dich interessant war. Jede Menge Threaeds und am Ende war doch immer alles umsonst. Ich mache es kurz: Ich poste zu deinen Problemen gar nichts mehr! Das ist mir einfach zu blöd. Ich wünsche dir nicht mal alles gute. Macht eh keinen Sinn!

Mir persönlich geht es hier mit Nichten um die Frage, ob der TE "richtig" reagiert hat bzw. was in diesem Fall "richtig" oder "falsch" wäre. Mich stört an der ganzen Story, dass ich dem TE einfach den Frame, den er hier und in der Situation präsentiert, nicht abnehme. Ich bin der Ansicht, dass der TE von Beginn an so sehr damit beschäftigt war, PU-korrekt zu handeln, dass er komplett aus den Augen verloren hat, was a) er will und ihm gut tut und b) an Grautönen zwischen PU-Stichworten noch so möglich ist. Das zeigt sich spätestens an den Stellen, an denen sein Handeln und seine Aussagen kein Stück mehr zu seiner emotionalen Situation passt - wie jetzt just geschehn. Umgangssprachlich würde man wohl sagen "Operation gelungen, Patient tot.." Oder eben hier: PU-Technisch alles "richtig" gemacht wie aus dem Handbuch, sofern die Wahrnehmung des TE uneingeschränkt stimmt, denn von uns war ja nie wer dabei, - LTR weg ohne dringende Not, er unglücklich. Das kann nicht Sinn der Sache sein, gegenüber einem imaginären, allgegenwärtigen Lodovico Santus PUtrus den Weg des wahren Mannes nie verlassen zu haben, um.. was genau zu erreichen? Applaus von anonymen Nicknames in einem Forum? PU bietet viele Möglichkeiten, die Dinge wirklich so zu gestalten, dass ICH darin glücklich bin. Aber das braucht dann eben Grautöne, die über "Recht haben" rausgehn.

ich finds genau die richtige Einstellung. Locker bleiben und sich von Misserfolgen nicht unterkriegen lassen. Nächstes mal klappts besser

Hättest du nen Frame, würdest du dich nicht in der Situation suhlen. Sowas macht man nicht. Einen klaren, sauberen Schnitt oder Regame, aber nicht so. Das ist einfach Wussy hoch 10.

Kleiner Scherz Hier was richtiges:

Meine Erfahrung ist, dass sie als Antwort durchzuficken das Problem nur verschiebt - klar, man kann dann im Zweifel alles wieder gerade biegen, weil man Zeit gewonnen hat. In aller Regel wollen sie aber tatsächlich einmal SEHEN, dass Du noch die Eier von früher hast (hier: andere gefickte! - nicht theoretische - Frauen). Da hilft dann auch nicht mehr das hier ewig propagierte: "es reicht, wenn sie sieht, dass Dich 'ne Frau im Supermarkt geil anglotzt, etc." Manchmal müssen einfach Beweise her. Harte Beweise. In Form von anderen lebenden, blasenden und und fickenden Frauen. Und Angst. So kenn ich das...Also um das Thema dann endgültig zu begraben. Grüße, PP

So wahr! Geht nicht mit der Einstellung weg "Hehe, heute bums ich sie alle!", sondern geht weg, weil ihr Spaß haben wollt, weil ihr ne geile Zeit erleben wollt und weil ihr andere Menschen daran teil haben lassen wollt.

Hallo an euch alle, ich bin hier zwar noch ein Neuling doch ich will mal ein paar Worte los werden. Ich bin hier im Forum schon einige Zeit am mitlesen, aber war bisher eher passiv hier unterwegs. Was mir aber ganz extrem auffällt ist, dass hier so häufig Thema gepostet werden die alleine durch das FAQ beantwortet werden können oder das nur so kurze Beiträge verfasst werden, dass man diesen kaum Informationen entnehmen kann. Man Leute hier ist so ein geniales Forum lest doch erstmal all die Beiträge aus der Schatztruhe viele davon sind echt Gold Wert und verdammt nochmal wendet sie an! Ich habe hier auch einige Zeit mir sporadisch immer mal wieder ein paar Dinge aus der Schatztruhe durchgelesen und dann "umgesetzt" und wie habe ich sie umgesetzt? In meinen Gedanken! Und das hat überhaupt keinen Wert, es bringt euch kein Stück weiter. Ich hoffe ihr habt diese Erkenntnis früher als ich. Seitdem ich angefangen habe mir wirklich ein Frame zuzulegen und meine Grundsätze fest zu definieren haben sich viele Probleme von alleine gegeben. Ich habe zwar in der Beziehungskiste ein Thema erstellt, wo ich noch ein großes Problem habe aber ich arbeite an mir. Tut es auch! Was habt ihr zu verlieren diese Dinge wirklich umzusetzen? Nichts könnt ihr verlieren, ihr könnt nur gewinnen nicht nur im Bezug auf Frauen sondern verdammt nochmal auch an Lebensqualität. Nur seit euch im klaren darüber, dass das nicht mal eben so funktioniert. Ich muss ehrlich sagen wer es noch nichtmals schafft sich mal in Ruhe mit der FAQ für Beginner oder der Schatztruhe auseinanderzusetzen, der ist meiner Meinung nach noch längst nicht bereit für diesen Weg, denn wenn ihr es wirklich wollt und ich meine von Herzen wollt, dann dürfte euch eigentlich kein Aufwand zu groß sein. Und ich möchte es hier nochmal deutlich sagen! Was zum Teufel könnt ihr verlieren? Ich will hier mit diesem Text auch keinen angreifen, ich bin einfach nur aufgebracht und traurig darüber, dass soviele von euch ihr Potenzial so wegwerfen oder nicht nutzen. Ergreift die Gelegenheiten und nutzt sie zu eurem gunsten! Hört vorallem auch auf Dinge vor euch hinzuschieben oder Ausreden zu suchen. Verdammt! Ich habe anfangs auch gesagt das ganze Game ist ein Witz und funktioniert niemals und warum habe ich das gedacht? Weil ich einen Grund gesucht habe diese Dinge nicht umzusetzen. Angst davor meinen Arsch endlich aus meiner Komfortzone zu bewegen. Ich bin froh dass ich so einen richtigen Tritt in die Fresse bekommen habe der mir das bewusst gemacht hat. Ich bin kein Spielball für andere Menschen wer das nicht respektiert verschwindet aus meinem Leben, basta! Wartet nicht auf den Tag an dem ihr einen solchen Tritt kriegt, den er wird verdammt schmerzen sondern tut heute etwas! Beginnt ein neuer Mensch zu werden. Schließt mit eurem alten ich ab und werdet ein neuer Mensch. Macht eine radikale Veränderung! Es mag sein dass sich jetzt viele danken, was lehnt er sich als Neuling so weit aus dem Fenster, aber ich diese Worte muss einfach mal mit aller Deutlichkeit gesagt werden. Ich war mal einer dieser depressiven Typen, wie oft habe ich mir gesagt? Warum ist das Leben nur so zu mir? Der Grund ist weil ich es zu dem mache was es für mich ist. Wenn ich nur das negative sehen will, dann werde ich auch nur das negative sehen. Jetzt gewinne ich jeden Tag auch wenn es nur eine neue Erfahrung ist, aber ich habe verdammt nochmal gewonnen. Und vorallem hört auf Ausreden zu finden, die sich auf euer Äußeres beziehen, dass ist arm! Ich leide seit meiner Kindheit an einer schweren Pigmentstörung an den Armen und sehe ich deshalb hässlich aus? Nein, ich sehe verdammt gut aus! Und das tut ihr auch, lernt euch selbst zu lieben auch wenn es schwer ist. Fangt damit an morgens im Bad euch selber im Spiegel anzulächeln und euch zu sagen ich gefalle mir. Es mag lächerlich klingen, aber es hilft enorm. So und jetzt habe ich genug geschrieben, vielleicht rüttelt mein Beitrag den ein oder anderen von euch wach. Ihr könnt mich auch gerne kontaktieren wenn ihr mehr von mir erfahren wollt, aber kommt mir nicht mit Fragen die hier bereits beantwortet sind. Dafür ist mir meine Zeit zu kostbar! Und jetzt geht raus und spielt das Spiel :) Euer kir0

Boah ey.... du klingst so nach social robot und nicht nach einem Mann mit sexueller Ausstrahlung. Du versuchst die Frauen mit allem möglichen scheiß zu beeindrucken, damit sie sich wahrscheinlich von selbst auf dem Silbertablett dir servieren. Das Zeug bringt dir alles nichts solange du nicht einfach dreist eskalierst. Schon mal versucht eine Frau in deinen Bann zu ziehen und ihr die Welt um euch herum vergesst? Nennt man auch in deinen Frame ziehen. Wenn ich eskaliere, dann isoliert sich das ganze Set von selbst indem sie alle gehen, weil sie merken, dass sie gerade stören. Deine Frauen fragen mit Sicherheit warum du nicht anfängst sie endlich zu berühren, denn du bist nur der coole Typ der viele Leute kennt aber nichts mit Frauen anfangen kann. Du hättest sie nicht nur küssen können, sie war bereit sich von dir heftigst begrabbeln zu lassen und sie mit nach Hause zu nehmen. Da war ein FC drin........ bei vielen wirst du jetzt das Eskalationsfenster verpasst haben.

Könntest du die Datei hier posten?

Geb ich dir voll und ganz recht. Ich mag diesen Absatz aus LDS auch nicht, es geht mir zu sehr in die Richtung Frauen als Feindbild zu klassifizieren die uns arme Männer betaisieren wollen. Liest man hier sehr oft als Missverständnis. "Hilfe ich wurde betaisiert", ist in dieser Form einfach falsch. Männer ohne Frame machen das ganz artig selber. Beim Thema bewusste Betaisierung durch LSE bin ich vorsichtig. Ein geringes Selbstwergefühl hängt mit innerem Chaos zusammen. Unsicherheiten, Hinterfragen, Zweifel. Je größer dieses Chaos in mir desto mehr brauche ich eine kontrollierte Umwelt. Eine Kompensationsstrategie, die in einer Beziehung zu einem Übermaß versuchter Kontrolle führen kann. Was wir dann bei erfolgreicher Durchführung als Betaisierung bezeichnen. Ich möchte hier mal ein Zitat aus einem anderen Post bringen. http://www.pickupforum.de/topic/69473-dominanz-teil-1/ Ich glaube, dass Frauen auf einer gewissen Ebene einen "Fels in der Brandung" brauchen. Einen Mann der dazu in Lage ist einen Ruhepol in ihre wilde Achterbahnfahrt der Emotionen zu bringen. Einer der im Falle eines Falles verlässlich ist. Ich finde "Die Einladung" von Oriah Mountain Dreamer beschreibt es ganz gut. Natürlich muss jede Frau testen, ob subtil oder unsubtil inwiefern "ihr" Mann stabil ist. Das hat aber nichts mit gezielter Betaisierung zu tun sondern ist einfach ein Bedürfnis nach Sicherheit. Unbewusste Tests entstehen meiner Meinung nach meist aus harmlosen Alltagssituationen. Wenn meine Freundin mir erzählt, dass sie heute mit nem Kollegen Essen war und er sie eingeladen hat dann ist es kein Test sondern einfach eine Information über ihren Tag und sie will das mit mir teilen. Im Endeffekt nicht wichtiger als die Info dass sie neue Schuhe hat. Erst wenn ich jetzt eifersüchtig reagiere mache ich es zum Frametest durch den ich gleichzeitig glatt durchfalle, weil ich meine emotionale Instabilität damit beweise.

@FETTETROMPETE; GEILE FLOTTE!!!

Ein interessiertes Auge auf osteuropäische Frauen zu halten kann ich sehr gut nachvollziehen - aber (neben den eventuellen anderen Problemen, Euro-Softi-Männer-Klischee einerseits, Abzockerhuren-Klischee andererseits) kann auch eine Russin, Lettin, whatever...schlicht LSE sein. Sind sie eben NICHT, das macht sie doch gerade so attraktiv. Sehr starkes weibliches Selbstbewusstsein, ja, das sicher, ist ja auch toll wenn Frauen selbstbewusst sind. (Weswegen auch die "Frauenkäufer" da einfach immer wieder krass scheitern werden) Aber emanzipiert & Co.? Praktisch nie erlebt.

Also wenn die weibliche Front los legt, bin ich natürlich auch dabei :>

haha ich kenne die folge :D habe leider nicht so viele kurzfristige Bekanntschaften auf dem Handy. Aber 3 haben sich gefunden die den Anforderungen entsprechen ;) ich editiere die Antworten dann rein.