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Stimmt, solche Frauen sind "hochnässig".

Deine Mama ist eine kluge Frau.

1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Viele von euch haben zwar Sex /Lays und lesen sich dies und das an, verstehen über Frauen eigentlich nichts / nicht viel. Was ist da wohl das Logischste ? Mit den Frauen sprechen und Ihnen ZUHÖREN. Ihre Bedürfnisse, Wünsche und Vorlieben zu verstehen. Dann schreibt schon eine Frau hier und bestätigt sogar meine Erfahrung, die ich als Mann gemacht habe und dann wird ihr widersprochen. :/ So wird das nie was @msperl.

Ich habe auch schon beobachtet, dass einige meine Freundinnen total mit dem Kopf an Sachen wie Affären, Liebe, Sex ect. rangingen. Warum können die oft selbst nicht sagen. Dennoch muss ich zu deiner Art "flirten" etwas anmerken. Das ist für meine Verständnisse jetzt nicht unbedingt eine spielerische Art. Sowas habe ich früher auch gemacht... mit 16. Das sieht nicht nach Spielen aus sondern nach Unsicherheit und danach, dass du nicht weisst, wie du mit ihr umgehen sollst. Dass Ü20 die meisten Frauen auf sowas nicht mehr reagieren, ist für mich nicht weiter verwunderlich.

Altes Prinzip, entwickelt von Ronald McDonald und nennt sich: Starting Strength - Gold Edition 1x1 tiefe Kniebeugen 1x1 Bankdrücken 1x1 Kreuzheben 1x1 Dips 1x1 Frontdrücken 1x1 vorgebeugtes Rudern 1x1 Klimmzüge mit engem Griff Wichtig! Man macht dabei immer nur die letzte Wiederholung, d.h. eine Wiederholung mehr und es wären zwei "erste Wiederholung", das würde dem Aufbau schaden, ja sogar zunichte machen.

Douche level over 9000

29 Seiten zum Thema Boyfriend-Destroyer *kopfschüttel* Der beste Boyfriend-Destroyer nach meiner Erfahrung: 1. Sei ein toller Mann (vergleiche dich nicht mit anderen, mach ander nicht schlechter, egal ob offen oder hintergründig, denn damit machst du dich automatisch auch schlechter als du bist. Du machst dich nicht größer oder besser, indem du einen anderen Mann kleiner machst.) Eine Frau kann einen Mann erst loslassen und abschließen, wenn für SIE die Zeit gekommen ist. Nicht vorher. 2. Beobachte die Frau die dich interessiert und stelle fast, ob sie überhaupt bereit ist, sich wieder einem Mann anzunähern. (ich persönlich bin nicht gerne die "mach ihn eifersüchtig" Variante einer verletzten Frau 3. Zwinge dich nicht dazu, deine Quote mit einer Frau zu halten, mit der es nicht passt. Gruß, Winddancer

Karriere Karrierewissen: Karrierebibel Karriere.de Staufenbiel e-fellows Vault Karriere.ch Unternehmertum: Initiative Gründerland Deutschland IHK - Existenzgründung (lokale IHKs bieten günstige Seminare, persönliche Hilfe und Förderung) Förderland und Förderland Forum Für Gründer Gründerszene The Fastlane Forum Young Entrepreneur und YE Forum StartUp Nation Idea Camp Global Entrepreneurship Week Entrepreneur Magazin Netzwerke: Linked in Xing Manager Lounge Squeaker Stellenanzeigen (Berufe, Praktika, Nebenjobs): Jobstairs StepStone Experteer Praktika.de Monster und Monster Berufsstart Stellenanzeigen.de Career Jet Job is Job Karriere Stellenmarkt Jobpilot Chinaweb China job Jabgo IHK China Kopra SOA Praktikum Careers in Asia Contact Singapore GradJobs UK Verbände: Verbände-Suche Bundesverband Deutscher Volks- und Betriebswirte Verein Deutscher Ingenieure ======================================= Studium Studienwahl: Studieren.de Studienwahl Studienwahl.at Wegweiser Duales Studium Nachrichten und Artikel: Zeit Studium UniSpiegel Hochschulanzeiger Ranking: CHE Hochschulranking Wiwo Ranking Financial Times Rankings Economist MBA Ranking QS University World Ranking Times World Ranking Shanghai World Ranking ====================================== Ausbildung Wahl der Ausbildung: Liste der Berufe BerufeNET AusbildungPlus Planet Beruf Persönliche Beratung Allgemeines Azubi & Azubine ====================================== Geld, Börse und Trading Finanztest The Money Talk Forum Babypips ===================================== Wissen und Skills Online-Vorlesungen, Vorträge und ganze Kurse Academic Earth TED iTunes U YouTube EDU Khan Academy Great Courses Open Yale Courses MIT Open Courses OCW Consortium RSA Lecturio edX Courses Skills Teach Yourself Linkliste Matheboard BrainBoard Myngle

Solltet ihr am Anfang eures Prozesses stehen oder sollte euer Inner Game nicht stabil sein, bitte ich euch diesen Text nicht zu lesen, zu eurem eigenen Schutz Es war einmal ein Kerl, er wusste nicht wohin ihn sein Weg führen sollte, seine Zukunft war ungewiss und die Gegenwart entsprach nicht seinen Träumen kühnster Nächte. Die allgemeine Reife war erreicht ohne jeden Aufwand und mit zwei Jahren Mehrerfahrung als die Kameraden und Kameradinnen, denen Gott keine Steine in den Weg legte, oder zumindest keine deren Wurzeln unausreissbar und von geradezu surrealer Gestalt waren, gleich einem Würfel mit 7 Seiten. Das Leid ward groß als die erste Prüfung stand und leidvoller den je als diese fiel in den Schlund der Normalität, während die Wunden an Armen und Beinen trieften. Seine Faulheit war es die ihm den Weg wies. Sie führte ihn durch den Pfad der Grausamkeit, durch das Dickicht der Einsamkeit vorbei an den Hügeln der Freude. Die Freunde waren viele, denn meist wurde er im Geist selbst zum Freund vor dem Kristall der Danklosigkeit und Verwirrung. So kam er erschöpft an einen sich teilenden Weg und fand Hoffnung in der Bekanntschafft eines Fremden, der ein Lob auf den Sexismus sang und ihm dieses Lied lehrte. Daraufhin sang der Kerl das Lied jeden Tag, er wollte es auswendig lernen, doch reichte sein Geist nicht, er wollte es umsetzen, doch reichte sein Vertrauen und die Erfahrung nicht, immer wieder musste er nachschlagen denn es mangelte ihm an Klarheit und Übung und ganz nebenbei auch an einer führenden Hand, die ihm den Weg wies und so wurde er noch unglücklicher. Irgendwann konnte er nicht mehr und versuchte in 2 Monaten der Abstinenz seinen Geist heilen zu lassen, von den Plagen seines Lebens, doch er konnte die gebranntmarkten Hände und Beine nicht heilen. Er fiel der Dunkelheit zum Opfer und irrte umher, 60 Tage und 60 Nächte bis zum heutigen Tag. Er ist durchs Feuer gegangen, verbrannt und brennt seitdem her im Amaterasu. Nun steckt er alles in Brand, er nimmt das Buch des Liedes und das ewige Feuer verschlingt die Saat des Teufels, deren Essenz nur in der Welt des Bösen greift, doch er wählte nun den Pfad des Lichts und fand ein neues Lied, vom Finden und Gewinnen. Doch selbst dort scheitert er an seinen Wunden und wird nun ewig wandern auf dem Pfad des Asura. Samsara. Zum Verständnis siehe unten!

Es gibt kein "Richtig" oder "Falsch". Das Problem ist nur, warum klauen, ärgern, necken Teenager ihren Schwarm auf kindische Art und Weise? Weil sie nicht den Mut haben zu ihrem Interesse zu stehen und deshalb anders versuchen die Aufmerksamkeit ihres Ziels zu erwecken. Daran ist nichts falsch. Es ist ein ganz normales Verhalten für Teenager. Für Ü20er aber nicht mehr, denn mit Ü20 sollte man schon selbstsicherer sein und übr ein gewisses Mass an Kommunikationsfähigkeit verfügen und sich nicht gleich blöd vorkommen, wenn man mit einem Mädchen spricht. Sich einfach neben eine Frau setzen, mit ihr zu reden zu beginnen (muss gar nicht Smalltalk sein), die Gespräche in eindeutige Richtung lenken, die Frau auch mal berühren... alles, was hier eigentlich geraten wird, ist keines Weges falsch um zu flirten. Und ja msperl, der Mensch wird wohl allgemein mit dem Alter immer mehr kopflastig. Ob das nun gut oder schlecht ist, sei dahingestellt. Auch wenn du das nicht gerne hörst: Es ändert nichts daran, dass deine Art des Flirtens sehr kindlich ist um nicht das Wort "kindisch" zu benutzen. Du sagst selbst, du hast diesen Switch nur, wenn dich das Mädchen enorm anzieht. In meinen Augen bedeutet das, dass du sobald ernstes Interesse besteht unsicher wirst und entsprechend dich auch verhälst.

Ich mag die Art wie du deine Situation analysierst und ehrlich mit dir selbst bist. Was willst du mit so einer Frau? Willst du sie wirklich oder ist sie nur das Pin-Up-Girl für dein imaginäres Firmenprospekt, deine imaginären Home-Stories? Meine Frau, mein Auto, ... du weißt schon. Deine Situation ist in unserer Gesellschaft gar nicht so selten, viele der vermeintlich (!) Wichtigen leben ihr Leben auf Pump. Und je mehr man Angst hat "aufzufliegen" desto stärker kompensiert man das, indem man nach außen hin noch mehr aufs Gas drückt... Jeder kann selbst entscheiden, worauf er sein Leben, seine Beziehungen, etc.. baut: Auf Sand oder auf Stein.

Bitte sei ein Troll ... mir zu Liebe. Und weil Weihnachten ist.

1 kg Plätzchen

Ich würde sagen: Fold.

Wer Angst davor hat unmännlich zu wirken, weil er sich über Lippenstift unterhält, der hat nichts darüber verstanden was es überhaupt heißt ein Mann zu sein.

Lass sie einfach in Ruhe.

In meiner alten Heimat gab es einen Puff der hieß Oasis

Wer wollte nicht schon immer mal eine waschechte Prinzessin? Welche, sie dazu noch wirklich gut aussehen, sind leider äußerst rah gesät, aber zumindest eine gibts: Xenia Florence Gabriela Sophie Iris Prinzessin von Sachsen Herzogin zu Sachsen.

1. Theorie 2. Praxis 3. Selbstreflexion 4. -> 2.

Ja auf keinen Fall eingeschnappt oder beleidigt tun, wenn du abschliesst das ohne Drama sagst einfach du hast andere Ansichten und es ist besser wenn ihr euch trennt. Wenn ihr euch dann übern Weg lauft, einfach freundlich grüßen und wenn sichs ergibt auch smalltalken erzählst aus deinem Leben u fertig.

BULLSHIT. Merksatz: Wenn Frauen über Liebe, Sex, Beziehung, Treue reden - GEHIRN ABSCHALTEN. Das hat NICHTS zu bedeuten und dient in den meisten Fällen dazu, sich selbst zu kontrollieren oder dich zu manipulieren. Das ist DER EINZIG RICHTIGE WEG in eine Beziehung: Wenn es sich einfach so entwickelt. Du willst sie KONTROLLIEREN. Du willst dich selbst KONTROLLIEREN. Frage dich ernsthaft, warum du das willst. Ich kanns dir schon jetzt sagen: Verlustangst. Angst vor Einsamkeit. Angst überhaupt. DIE DUNKLE SEITE DER MACHT. Entsage ihr! Liebe ohne etwas dafür zu fordern. Du willst mit ihr angeben. Du willst dir Bestätigung holen, wo ein Mann sich niemals welche erwarten sollte: BEI FRAUEN. MIT HILFE VON FRAUEN. DURCH FRAUEN. Sie riecht deine ANGST. Erzähl diesen passiv-aggressiven Mist bei planetliebe.de. Du hast Oneitis für diese Frau. Der Grund dafür ist, wie bei jeder Oneitis, geringes Selbstvertrauen und beschädigte Vorstellungen über Liebe und Partnerschaft. Denk bloß einen Augenblick nach. Du tust mit dieser Frau all das, was mit Frauen wunderschön ist. Warum belässt du es nicht einfach dabei?? DU HAST SCHON ALLES! Ja, jeder Mann über 25. Nicht direkt. Liebe frei und voraussetzungslos. Das ist das Geheimnis.