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Stimmt, solche Frauen sind "hochnässig".

Deine Mama ist eine kluge Frau.

1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Viele von euch haben zwar Sex /Lays und lesen sich dies und das an, verstehen über Frauen eigentlich nichts / nicht viel. Was ist da wohl das Logischste ? Mit den Frauen sprechen und Ihnen ZUHÖREN. Ihre Bedürfnisse, Wünsche und Vorlieben zu verstehen. Dann schreibt schon eine Frau hier und bestätigt sogar meine Erfahrung, die ich als Mann gemacht habe und dann wird ihr widersprochen. :/ So wird das nie was @msperl.

Ich habe auch schon beobachtet, dass einige meine Freundinnen total mit dem Kopf an Sachen wie Affären, Liebe, Sex ect. rangingen. Warum können die oft selbst nicht sagen. Dennoch muss ich zu deiner Art "flirten" etwas anmerken. Das ist für meine Verständnisse jetzt nicht unbedingt eine spielerische Art. Sowas habe ich früher auch gemacht... mit 16. Das sieht nicht nach Spielen aus sondern nach Unsicherheit und danach, dass du nicht weisst, wie du mit ihr umgehen sollst. Dass Ü20 die meisten Frauen auf sowas nicht mehr reagieren, ist für mich nicht weiter verwunderlich.

Altes Prinzip, entwickelt von Ronald McDonald und nennt sich: Starting Strength - Gold Edition 1x1 tiefe Kniebeugen 1x1 Bankdrücken 1x1 Kreuzheben 1x1 Dips 1x1 Frontdrücken 1x1 vorgebeugtes Rudern 1x1 Klimmzüge mit engem Griff Wichtig! Man macht dabei immer nur die letzte Wiederholung, d.h. eine Wiederholung mehr und es wären zwei "erste Wiederholung", das würde dem Aufbau schaden, ja sogar zunichte machen.

Douche level over 9000

29 Seiten zum Thema Boyfriend-Destroyer *kopfschüttel* Der beste Boyfriend-Destroyer nach meiner Erfahrung: 1. Sei ein toller Mann (vergleiche dich nicht mit anderen, mach ander nicht schlechter, egal ob offen oder hintergründig, denn damit machst du dich automatisch auch schlechter als du bist. Du machst dich nicht größer oder besser, indem du einen anderen Mann kleiner machst.) Eine Frau kann einen Mann erst loslassen und abschließen, wenn für SIE die Zeit gekommen ist. Nicht vorher. 2. Beobachte die Frau die dich interessiert und stelle fast, ob sie überhaupt bereit ist, sich wieder einem Mann anzunähern. (ich persönlich bin nicht gerne die "mach ihn eifersüchtig" Variante einer verletzten Frau 3. Zwinge dich nicht dazu, deine Quote mit einer Frau zu halten, mit der es nicht passt. Gruß, Winddancer

Irgendwie machst Du ein Drama um nichts. Sie hat Mal etwas ausprobiert und zugleich geschafft mit Rauchen aufzuhören. Sie wird also wissen, was Sucht ist und sich auf das Zeug nicht einlassen. Nebenbei ist es wissenschaftlich bewiesen, dass Rauchen eher eine Einstiegsdroge ist, als Cannabis oder Kokain selbst - sofern sie es tatsächlich ein Mal probiert hat, um eine Erfahrung zu sammeln, würde ich nicht so einen Wind darum machen. Vor allem dann, wenn es den beschriebenen Hintergrund ihrer Familie hat und sie es Dir im vollen Vertrauen erzählt hat. Es würde also vollkommen reichen ihr zu sagen, dass Drogen für Dich nichts sind und Du Dir Sorgen machst, dass Deine Partnerin von irgendetwas abhängig wird. Damit wären die Karten auf dem Tisch und Du müsstest Dir keinen Brainfuck mehr geben, wie sie sich entscheidet. Du solltest ihr eher den Rücken stärken, anstatt sie von Dir zu stoßen und damit alleine bei den "Junkys" zu lassen. Wie zum Teufel schaffst Du es dann mit Komilitonen klarzukommen, obwohl den Studenten doch immer ein Klischee diesen Bereiches anhaftet? ;) Ich sehe eher ein Defizit in Deinem Weltbild - hast Du Dich jemals mit den Leuten beschäftigt, die nicht abhängig sind? Die sind auch nicht anders als Du, jedoch offener, was Lebenserfahrung angeht. Auch hier vermute ich, dass Dein Weltbild etwas extrem negativ geprägt ist. Sicherlich gibt es Jugendliche (musste selbst erste Hilfe bei einer ~14Jährigen leisten - sehr unschön) und auch Ältere, die es sinnbefreit übertreiben, aber gibt es auch zugleich genug, die sich an einem gemütlichen Abend ein Glas Wein gönnen oder evtl. auch einen Whisky. Ich habe eher den Eindruck, dass Du sie nicht als Freundin willst, weil... ...willst. Hier noch etwas, was Dich zum Nachdenken anregen soll: Ich behaupte, es gibt zahlreiche Medizinstudenten, welche sich absichtlich eine erhöhte Koffeeindosis zuführen, um den tachykarden Zustand nachempfinden zu können. Selbes kann man vermutlich auch auf etliche andere, "harmlosere" Drogen übertragen. Kannst Du also Deinem Arzt noch vertrauen?

Jemand paar aktuelle Stats parat? Deckt sich mit meinen nicht mehr naturalen Traumvostellungen. Den kurzen Beinen und viel zu kurzen Armen nach zu urteilen: 3 Tonnen Squat 2 Tonnen Bench 1 Tonne Kreuzheben (srs, für den Lockout muss er die Stange höher als seinen Bauchnabel ziehen)

großes Kino, die neue hohl und die Alte aus Mangel an Alternativen feucht, du hast offenbar ein Händchen bei der Auswahl des Beziehungsmaterials, vielleicht einfach mal überlegen, warum, wieso, weshalb ... Die Alte will zicken und steht bereit dich und dein Ego auflaufen zu lassen, lass dich drauf ein und wir haben hier wieder neue unterhaltsame Threads

Needyness aka Klammern macht halt Frauen genauso unattraktiv wie Männer, nur nicht ganz so schnell. Wärst du needy, könnt man dir hier ja weiterhelfen. Aber ich wüsste nicht wie man einen anhänglichen Partner ernsthaft da rausentwickeln können sollte außer sich denjenigen mit "Gewalt" vom Hals zu halten. Und das führt mittelfristig zu neuen Problemen. Gleichzeitig gehst du natürlich bescheuert mit der IST-Situation um. Die Chaotin hat´s ja sehr schön auf den Punkt gebracht. Warum genau hält man eine Beziehung aufrecht mit einem Menschen, der einen nervt, sobald er anwesend ist? Was genau liebst du denn an ihr? Die Frau die du dachtest sie wäre?

Typ fragt nach "was festem"? Lehrt das hier irgendjemand? Oder ist das bekannt als Attractionkill? Anrufen, treffen, verführen.

Du willst ihr helfen, damit sie alleine glücklich sein kann. Dass das nicht zusammen passt, ist dir klar? Die Kleine glaubt, ihre Gefühlswelt wäre abhängig von Beziehungen zu anderen Leuten. Du glaubst ihre Gefühlswert aufpeppeln zu können. Beides trifft nicht zu. Alles, was du machen kannst ist, aus dem Spielchen auszusteigen. Fang an, ihr auf Augenhöhe zu begegnen. Trau ihr zu, dass sie ihr Leben alleine auf die Reihe bekommt.

Sorry, Leute. Entweder bin ich Macker oder keiner. Wenn ich mir überlegen muss, welche Gesprächsthemen "unmännlich" sind, dann ist das an sich schon viel unmännlicher als jedes Gesprächsthema je sein könnte. echt mal.

Wie lang willst noch bulken, Wunderkind?

Hola! Gar kein Problem - Du musst Dir aber klar machen, dass Deine jetzige Freundin absolut nichts dafür kann, was irgend eine Ex mal verbockt hat (oder evtl. auch Du oder Ihr beide). Auch wenn es manchmal schwerfällt: Idealerweise sollte jede Beziehung bei "0" starten. Das heisst: Nicht blind vertrauen, denn Du kennst sie noch nicht so sehr. Nicht in den Arsch kriechen, denn das sollte man sowieso nie. Aber auch keine Angst a la "meine neue Freundin könnte genauso beknackt sein wie meine Ex - also interpretiere ich lieber mal alles, was meine neue Flamme tut, negativ und bin misstrauisch". Die Fehler oder Negativ-Erfahrungen der Vergangenheit definieren NICHT, wer Du bist!! Sag Dir das immer wieder. Das JETZT ist entscheidend. Nicht das, was war. Also lebe mit Deiner Freundin im JETZT. Nicht in der Vergangenheit. Oder willst Du, dass Deine gescheiterte Ex-Beziehung auch Deine neue Beziehung mit ins Grab reisst?! Sicher nicht. Wenn Du eine tolle neue Frau triffst und Du ihr eine ehrliche Chance gibst, Dich glücklich zu machen - perfekt. Sabotier Dein Lebensglück nicht durch von Ex-en oder alte Fehler aufgebrachte Betaisierungsangst!! Bis hierhin läuft alles gut mE nach - nur wie gesagt: Arbeite noch etwas an DIR... Du musst wieder etwas selbstsicherer werden und an Deiner Einstellung zu anderen vorankommen... Dann wird das alles! Viele Grüße , frohe Weihnachten & macht Euch nen schönen Urlaub! Ling Ling

Du kümmerst dich doch sehr intensiv! Immerhin schreibst du ihr und erfragst mehr Details zu den Reiseorten. Frage sie ruhig auch zu "Gewohnheiten/Ritualen" im Freundeskreis aus und ob es gegebenenfalls "Fettnäpfchen" geben könnte. Lasse dir aber auch zu jeder Person eine kleine Beschreibung geben. Du erfährst wie sie über die Person denkt, hast aber auch gleich Hintergrundinformationen, die dir den Einstieg in Gespräche mit den Jungs erleichtern. Frage, was du neben guter Laune und einer ordentlichen Portion Tatendrang noch mitbringen kannst. Mache dich über euren Aufenthaltsort schlau. Wenn du da bist, sagst du einfach, dass du von einer tollen Kirche/Gebirge/Steinbruch gelesen hast und dass du den gerne sehen möchtest! Die werden dir gerne ihre Heimat zeigen. Hole dir proaktiv die Informationen ein, interessiere dich dafür, einen tollen Urlaub mit allen zu verbringen. So kümmerst du dich doch sehr intensiv - du zeigst Interesse am Gegenüber bzw. Ihrer Gemeinschaft. Die ganze Sache wird eine Eigendynamik gewinnen, da du interessiert bist. Deine Freundin wird sich gebauchpinselt vorkommen, da sie bemerkt, wie gut dir das tut und somit Ihre Idee eine richtig gute war - dich mitzunehmen! Alles cool! :) Jetzt habe ich mir das in Gedanken so toll geredet, dass ich gerne mitkommen würde xD Genieße es!

Ich versteh euer Gekeife gar nicht. Hol' deine Alte ab, hüpf' anschließend bisschen auf ihr herum und lass dich nächstes Wochenende von Lisa's DVD-Pyjama-Party abholen. Zu der sie natürlich nicht reinkommen darf, wenn sie dich abholt.

Bin über die Feiertage wieder auf Ibiza. Heute: Street Game, Instant Date, Number Close. Ich war die letzten Wochen in London, Netzwerk, Kontakte. Im Moment nicht ganz sicher, was ich will, beruflich weiter aufsteigen und so viel Geld wie möglich einsacken, Leben genießen, was eigenes machen. Kein Plan. Ü40 Midlife Krise. Will euch nicht langweilen. Ich gehe zum Strand, dort sitzt eine HB7.2 auf einer Steinmauer, Studentin, 28j. Sie liest. Ich stoppe neben ihr, greife neugierig nach ihrem Buch, frage, was sie liest. Ich kenne das Buch, damit ist das Gespräch eröffnet (Spanisch). Ich übernehme die Führung im Gespräch und rede einfach, was mir so in den Sinn kommt. Die ersten Minuten sollte man als Mann das Gespräch übernehmen, Frauen hören da eher zu, um sich ein Bild zu machen. Wenn das Bild von dir okay ist, dann ist auch das Gespräch mit dir okay, und dann bist du drin. Meine Erfahrung. Sie ist ein bisschen angefressen als sie erfährt, was ich mache. Unser Beruf hat im Moment keinen besonders guten Ruf. Vor allem nicht in Spanien. Ich bekomme die Kurve, indem ich ihr Zusammenhänge von Politik und Psychologie erkläre. Recht anspruchsvoll für mein Spanisch, aber es imponiert ihr, dass ich ihr andere Perspektiven auf allgemeine Überzeugungen bieten kann (auch wenn sie mir wahrscheinlich nicht alles abnimmt (ich mir bei dem Thema auch nicht )) Ich nutze die Chance, dass sie interessiert ist und biete ihr ein Instant Date an. Sie kommt mit. Wir chillen etwas in einem Cafe in der Nähe und sie fängt an von sich zu erzählen. Das Gespräch erspare (nur die Hälfte verstanden ) es läuft gut, sie engagiert sich, qualifiziert sich. Als das Date richtig gut läuft, beende ich die Sache und sage ihr, dass ich noch was vorhabe. Wir verlassen die Location und sie kommt noch mit in die gleiche Richtung. Sie kommt praktisch mit bis in meine Strasse also halte ich ihr mein Handy hin: "Was nett dich kennen gelernt zu haben. Gib mir deine Nummer, dann wiederholen wir das mal"- Küsschen und off. Es geht also. Dafür, dass ich ein alter Ü40 Sack bin, ist Instant Date und NC eine attraktive Ende Zwanzig Studentin keine schlechte Leistung (alles in einer Fremdsprache) Gelernt: 1. Einfach ansprechen 2. Gespräch in den ersten Minuten übernehmen: reden, reden, reden 3. Wenn sie danach einsteigt und sich öffnet = es läuft 4. Instant Date ist wichtig, auf jeden Fall versuchen (vor dem NC) 5. Am bestens über min. 3 Locations min. 3 Eindrücke herstellen (z.B. Ort des Ansprechens, Instant Date, Verabschiedung) 6. Der Mann sollte das Date beenden 7. Für NC einfach Handy hin halten, raus das Ding aus der Tasche und ihr in die Hand drücken, wenn sie es in der Hand hat, tippt sie auch Im Grunde alles eine Frage der Führung. Kannst du führen, erreichst du auch was.

Das ist kein Drama. Und sie hat dich ja abgewertet/beleidigt. Ich hätts so gesagt.

08. Oktober 2012 Guten Morgen. Fuck. Was war nur los? Also dieser gestrige Tag war so komisch und verwirrend und gut und scheiße und komisch und gut und doof und.... ach ich weiß nicht... Es ist Montag der 08.Oktober 2012. Was heißt das für mich als Student, studentische Hilfskraft und aktuell sogar Hochschulangestellter? Jawohl, erster Vorlesungstag. Jippie. Frischfleisch. Ich durfte heute über den Tag verteilt mit einigen der neuen Studiengängen das Fernsehstudio und dergleichen der Hochschule durchgehen und ihnen einen ersten Eindruck darin geben, was sie mit mir für einen Spaß haben können. Rein beruflicher und professioneller Natur versteht sich. Ich rattere also bei der vierten und letzten Gruppe von Erstsemester-Studenten meinen Text runter, den ich zwar nicht ausgearbeitet hatte, aber schon bei den Gruppen davor aufgesagt habe. Dabei sehe ich mir die neuen Studenten mal genauer an. Und dann auf einmal sehe ich sie und bin so überwältigt, dass ich ohne Spaß vergesse, was ich grade erzähle und neu ansetzen muss. Verdammt! Ich fange jetzt gar nicht mit irgendeiner HB Rating Skala an. Das wird ihr nicht gerecht. Für mich eine klare 10 (bisher, noch habe ich sie nicht nackt gesehen ;) ). Sie ist sogar sehr interessiert für das Thema und den Bereich, den ich ihr vorstelle und möchte an dem studentischen Projekt teilnehmen, dass ich aktuell leite. Ein bisschen Smalltalk und Gespräch nach meinem Vortrag und der Führung später, haben wir uns bekannt gemacht. Ich lade sie noch zu unserem Projektmeeting kommende Woche ein und wir müssen beide schnell weiter. Oh oh, da muss ich nächstes Mal einiges nachlegen, damit das was werden könnte.... Den Nachmittag bin ich mit Julie verabredet. Die gefällt mir echt ganz gut. Dachte ich. Zusammenfassung: Ich gehe da hin und denke alles ist gut, sie ist super lustig, wahnsinnig scharf und absolut mein Typ, der Sex war auch klasse. Das könnte eventuell sogar mal wieder was Ernstes werden. Pustekuchen. Sie schiebt nur Drama das ganze Treffen über. Sie hätte das nicht tun sollen, das wäre nicht sie gewesen, ich hätte sie manipuliert und sie zu etwas gezwungen, das sie nicht wollte. Blablabla. Kino, auch kleinster Natur, blockt sie völlig ab. Klartext reden und meine Meinung interessiert sie anscheinend nicht. Fehler habe ich jetzt nicht gemacht, denke ich, die war einfach völlig crazy drauf. Irgendwann war es mir dann zu blöd und ich bin gegangen. Sie wollte es anscheinend so. Whatever. Next. Schade. Nervt mich mal wieder dermaßen. Da war ich wirklich ziemlich angepisst und traurig zugleich. Gegen 18 Uhr komme ich bei mir zuhause an. Neben mir in die leere Ein-Zimmer-Wohnung zieht grade jemand Neues ein. Ein junges Mädchen wahrscheinlich frisch von der Schule und jetzt zum studieren in die Stadt gezogen und ihre Eltern schleppen Kisten in die Wohnung. Darw: "Hallo Nachbarn. Ich bin DarwYyn, ich wohne genau neben Ihnen." Ich schüttele allen die Hände und wir begrüßen uns. Darw: "Ihr wirkt ziemlich im Stress, soll ich euch beim Einzug helfen?" Mein Angebot wird dankend angenommen, alles sehr aufgeschlossene und nette Menschen. Ich schleppe ein paar Kisten und baue ein Regal zusammen mit dem Mädchen (Lena) auf. Dabei bin ich voll im C&F Modus. Darw: "Schöne Augen, eine nette Ausstrahlung, intelligent und fähig ein IKEA Regal aufzubauen..... aber genug von mir... was sind eigentlich deine Fähigkeiten?" Sie guckt mich an sagt mir mehrfach wie arrogant ich doch wäre, rechtfertigt sich aber dann noch ausführlich. Sie ist musikalisch begabt, spielt Gitarre und Klavier, ließt gerne und ist sehr an Kunst (Malerei und Digital Art) interessiert. Darw: "Wow, da steckt ja mehr dahinter als ich dachte. Ich würde sagen damit stehst du in meinem Buch der coolen Leute auf Seite 103." Ein paar kleine Shittests hier und da, sie beginnt mit Kino, und erzählt mir irgendwann noch, dass ein weiteres ihrer Hobbies Reiten ist. Das muss ich natürlich als Vorlage nutzen, um das ganze auf etwas sexuelles zu lenken. Nicht ganz einfach bei einer vielleicht 18 jährigen und wenn ihr Vater nur 2 Meter von einem Weg steht... War ein wenig komisch, musste gut kalibriert werden. War lustig. Darw: "Ich glaube wir sollten uns lieber nicht besser kennenlernen. Du bist viel zu artig, ich wäre bestimmt ein schlechtes Vorbild für dich." Wir plaudern noch über dies und das. Ihre Mum ist tierisch froh, dass ihre Tochter schon gleich einen netten neuen "Freund" in der Nachbarschaft hat, ihr Vater froh, dass er nicht alles schleppen und aufbauen muss. Nach einiger Zeit verabschiede ich mich, um zu mir zu gehen. Das war gut und hat mich wieder in einen guten State versetzt. 22:00 Uhr. Es klopft an meiner Tür. Ich öffne und wer steht da: Lena. Lena: "Meine Eltern sind jetzt weg, ich habe alles eingerichtet und bin alleine. Aber: Ich habe Wein. Also vielleicht hast du ja Lust rüberzukommen. Ich will grade nicht allein sein, das ist alles so neu für mich und du bist der einzige, den ich kenne." Darw: "Haha, bist du niedlich.... Wenn es ein guter Wein ist dann überleg ichs mir mal." Es war natürlich ein guter Wein. Also rüber zu ihr und ab auf die Couch. Sie hat echt Talent fürs Einrichten wie es scheint, denn ich war echt beeindruckt von ihrem Zimmer. Irgendwann schalte ich völlig auf PU Modus um... Darw: "Du bist so süß. Wie so ein kleiner Hund. Wenn du ein Hund wärst, würde ich dich im Laden kaufen. Du bist aber stubenrein oder? " "ja klar!" Darw: "Guter Hund!" wir lachen beide. Kino wird gesteigert, ich spiele Daumenwrestling mit ihr, mache Mysterys TV-Test Routine, bringe noch meine adaptierte 5 Question Game Routine von Style, wobei ich nebenbei immer weiter die Kinoescalation Leiter noch oben klettere. Jetzt im Nachhinein finde ich es ziemlich krass, dass ich fast nur durch smalltalk, klassische Routinen und Innergame so einfaches Spiel hatte. KC-Time. Heute mal mit Hypnoticas Zaubertrick Routine. Darw: "Und was war bisher das coolste was du in der Stadt erlebt hast?" Lena: "Also mit dir hier sitzen und den Wein trinken ist schon ziemlich "cool"... :) " Darw: "Das ist doch noch gar nichts.... Stehst du auf Zaubertricks?.. Ok, kleiner Welpe, gib mir schnell deine Hände...(sie gibt sie mir) .... Schließ deine Augen.... (Augen sind zu).... es ist wichtig, dass du nicht schummelst, sonst funktioniert der Trick nicht." Ich lehne mich rein und küsse sie. Sie erwidert den Kuss. Als wir uns lösen, hält sie sich die Hand vor den Mund kichert und sagt "Du bist ja verrückt....". Darw: "9 von 10 Ärzten sagen das, ja..." ich nehme sie an der Hand ziehe sie hoch und werfe sie auf ihr Bett. Top weg, kein Block, erneuter Kuss kein Block, Hose ausziehen geht auch noch ohne Probleme. Und darunter versteckte sich ein echt schönes Mädchen. Da ich keine Lust auf langes LMR bekämpfen habe, rede ich ihr noch ein wenig zu. Darw: "Normalerweise mache ich sowas nicht.... (welch eine Ironie) Das bleibt aber unter uns, ok?" Sie lächelt und nickt. Während ich sie langsam überall an ihrem sexy Körper küsse, erzähle ich ihr wie wenig Zeit wir doch im Leben haben. Darw: "Weißt du eigentlich, dass wir nur 21000 Tage zu leben haben. Verdammt wenig oder? und dazu kommt noch, dass wir davon schon über 6000 gelebt haben. Also wird es Zeit, dass wir weniger nachdenken und mehr auf unser Herz hören...." Und auf einmal ist sie nackt, uuupppss... Trotzdem muss ich in dem Bereich noch viel lernen, denn ohne LMR läuft es bei mir seltenst ab. Die bekommt sie dann irgendwann nämlich doch noch, als ich ihre Hand auf meinen Schwanz lege und dann behauptet sie, dass es ihr zu schnell geht und wir doch einfach kuscheln könnten.... Genau. Das war mir in der Situation echt zu blöd. Sie liegt stöhnend und feucht neben mir und will kuscheln, meine Eier platzen fast und mein AFC-Ich hab ich leider zu hause vergessen. Darw: "Sag mir jetzt, dass du nicht meinen Schwanz in dir spüren willst, sag mir, dass du nicht willst, dass ich in dich eindringe, sag mir, dass du es nicht willst und ich höre sofort auf. Du musst es nur sagen... Na los, sag es, sag es. Sag das du es nicht endlich wissen willst, wie ich mich in dir anfühlen werde." Jetzt darf ich endlich. Kein Block mehr. Und sie hat es sehr genossen. Willkommen in der Nachbarschaft. DarwYyn

Oh schau mal, dein kleiner Freund ist wach geworden. Gib ihm mal einen guten Morgen-Kuss. Peace