Keltica

Ich mag keine wirklich dünnen Menschen, meint, alles, was in Richtung "hager" geht, stimmt. Oder wenn man alle Adern durchschimmern sieht. Nur kommt es auf meine persönliche Vorliebe doch überhaupt nicht an. Es gibt beim Geschmack kein richtig oder falsch. Übergewicht ist doch wieder ein ganz anderes Thema und keine Frage, sicher ein Faktor, wo weniger auch oft mehr ist. Was ist schon für jemanden attraktiv? Es hat jeder mehr oder weniger Abnehmer wie ich immer sage. Für mich spielen dabei viel mehr Dinge eine Rolle als nur das Aussehen. Das ist ein Türöffner, eine Einladung... aber ob ich bleiben will hängt von vollkommen anderen Faktoren ab. Mehr als schneller den Fuß in der Tür zu haben kommt auch dann nicht rüber. Bei anderen Frauen ist das deutlich anders und das ist mir bewusst. Ich habe eine Freundin, da muss der Mann leicht ergraute Schläfen haben sonst geht da gar nichts... so hat jeder Mensch seine Vorlieben. Mehr nicht. Was ich schlicht ursprünglich wollte war lediglich aussagen, ja, ich mag markante Kinnpartien bei Männern. Mehr nicht. Punkt. Edit: Die von Houndet geposteten Männer über mir beispielsweise würde ich allesamt nicht geschenkt haben wollen.

@ Bobby Für Dich hat Albert Einstein das hier wohl gesagt: Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null - und das nennen sie ihren Standpunkt. Schadet nicht. Die Frau, die auf so einen wie Dich steht, gibt es sicher auch. Die Welt ist bunt. Was sich finden soll, findet sich schon... und danke, ich hab mich jedenfalls gut amüsiert über Deine Vorstellungen von der Welt einer Frau. Herrlich. @ all Was ich gesagt habe, meine ich auch so. Muss mann nicht glauben. Es darf jeder auf seinem "Standpunkt" verweilen.

Ist das Deine Art, Deinem kleinen Ego aufzuhelfen, nachdem Dich bereits solche Dinge aus der Bahn werfen? Ich weiß ja, es ist hart, ein Mann zu sein. Bei mir ist das nicht anerzogen. Dir sage ich auch mitten ins Gesicht, ohne Dich zu sehen, Du bist nicht attracting, no way. Nachfrage: Sind es wirklich die „durchtrainierten Körper“, die du nicht attraktiv findest, oder kann es sein, dass es hauptsächlich verschiedene Charakterzüge sind, die du damit verbindest („Leben in der Muckibude verbringen“), und die auf dich unattraktiv wirken. Natürlich gibt es gewisse Obergrenzen, ab denen mehr Muskelmasse einfach nur grotesk wirkt. Aber meinen persönlichen Erfahrungen nach und aus Gesprächen mit guten Freundinnen habe ich bisher nie gehört, dass sie den berühmten „Fußballer-Body“ wirklich unattraktiv fanden. Und zwar auch von denen, die selber keinen großen Wert darauf legen, weil ihnen andere Qualitäten wichtiger sind. Deshalb würde mich interessieren, wie du dich selber siehst, oder ob ich dein „durchtrainiert“ nur falsch verstanden habe. Das ist getrennt. Ich mag wirklich nicht übermäßig muskulöse Typen. Ansatzweise ja aber der auf dem Foto wäre mir schon zu viel an Armmuskeln. Mein persönlicher Geschmack. Ein ausgeprägtes Kinn mag ich einfach, das zieht mich an. Genauso wie schöne Augen und ein Lächeln. Es muss aber nicht klassisch schön sein, eher so, dass ich dabei einfach was Anziehendes spüre, es interessant finde. Ein Leben in der Muckibude ist für mich auch uninteressant aber es gibt ja auch Männer, die nur kurz mal hingehen (HIT -Training betreiben zum Beispiel) und dann noch ein Leben außerhalb führen. Bei vielen scheint es aber ein wesentlicher Lebensinhalt zu sein. Ich selber schwimme sehr viel und gezielt, jogge oder fahre gerne Rad. Das lässt sich auch mal verbinden und dauert nicht zwangsläufig Stunden. Nicht viel hilft immer viel im Sinne von Zeiteinsatz. Diesen Zusammenhang nehmen Menschen aber offensichtlich unterschiedlich wahr. Ich unterscheide hier also vom Ergebnis- Ansicht Körper und Faktor Zeit / Interessenlage. Vielleicht wird es so klarer. Ist ja auch nur meine Vorliebe und persönlich zu sehen.

Ah okay. Du meinst, der stellt sich sich doch so doof hin und nun soll ich das auslöffeln und dann pupt der auch noch rum. Ja, nachvollziehbar dieses ärgerliche Gefühl. Weil es etwas dreist wirkt, so fehl am Platz demonstriertes Selbstgehabe? Das ist die gefühlte Ausgangslage, weil der Druck, die Erwartungshaltung auf uns prallt. Und nun kommst Du... Was ein anderer von uns will ist zunächst immer seine Sache und wir brauchen sie uns nicht zu eigen machen. Die Menschen in ihrer gefühlten Gedankenlosigkeit und Begrenztheit ihrer geistigen Möglichkeiten kannst Du nicht ändern, Dich nur geschmeidig anpassen. Lass Dir auch nicht einreden, dass Dein Verhalten wie es auf andere wirkt (kleines Ego) immer die "Wahrheit" ist. Weder Diener noch stur. Aber weißt Du, das sind beides Interpretationen. Wertungen. Mache Dich doch mal davon frei, das in Schubladen zu stecken... wer so ist, gehört da rein und ansonsten dort. Am Ende geht es nur darum, zu sich selber zu stehen und für sich zu wissen warum man was tut. Du weißt ja von Dir, dass Du grundsätzlich hilfsbereit bist, das genügt, also nie rechtfertigen- weder vor Dir noch vor anderen. Ab und an mal selbst überprüfen schadet nicht. Nimm anderen doch nicht übel, dass sie den vermeintlich einfachsten Weg wählen. Sie stehen da nun so rum. Die haben nicht im Hirn, dass sie nur nen Schritt gehen müssten, passt nicht ins Weltbild. Sie dürfen ja auch mal fragen, auch dumm fragen. Dann sind sie für Dich eben Tölpel. Dummbatzen. Du ärgerst Dich, weil Du Dich nicht so gedankenlos und merkbefreit aufführen würdest und darum ist Dein Anspruch, auch so behandelt zu werden, das hat mit dem gefühltem Respekt zu tun. Aber andere sind nicht wie Du. Lerne diese Lektion. Also, bleib bei Deinem Maßstab, wenn Du den für Dich gefunden hast und ich denke, der ist gut. Niemand ist in der Lage, Dich hüpfen zu lassen. Verinnere das noch mal. Diese Möglichkeit fällt raus. Wenn Du willst, handelst Du. Willst Du nicht -handelst Du nicht. Du weißt das, vertiefe das und dann geht es weiter. Manche Menschen haben keine Ahnung wie viel weiter die Sicht sein könnte und mit Blinden lohnt keine Diskussion. Nutzlos. "Nun machs schon einfach..." ... Ja, was willst Du tun? Umdrehen und den von oben bis unten mustern schnallt der nicht. Der kommt nicht mit. Da hilft wirklich nur ein"Stell Dich einfach woanders hin, hier stehe ich." Mehr würde ich nicht mehr von mir geben und es kann Dir dann egal sein, wirklich. Du bist nicht rüde. In Dir herrscht nur ein Glaubenssatz, den Du bei armen, hilflosen, schwangeren und gebrechlichen Alten gerne heraus holen kannst- Hilfsbereitschaft genannt. Es ist gut zu wissen, dass Du all das bist. Aber wenn jemand nicht die Form findet und seine Lage selber beheben kann, muss diese Hilfsbereitschaft nicht anspringen. Du kannst ganz beruhigt sein, das hat Dein Inneres schon geklärt. Dann springt die Empörung an, der gehört nicht zu denen, zu denen ich hilfsbereit moralisch sein muss, wie kann der sich herausnehmen mich so zu behandeln? Es ist egal. Ja, egal. Es ist unwichtig wie der denkt und was er von Dir denkt. Wirklich. Befreie Dich von diesem Kampf. Du bist in Ordnung. In anderen Augen magst Du stur sein aber, es gibt für alles kein richtig und falsch. Du willst da stehen- also, stehe dazu. Einfach zu Deiner Entscheidung. Die muss nicht jedem gefallen, nur Dir. Und je weniger gereizt Du wirkst umso selbstverständlicher ist es. Du bist nicht dazu geboren worden, um es anderen Recht zu machen.

Lass mich raten, Du bist zu einer gute Freundin geworden in diesem Jahr? Du bist viel zu wenig dran und vermutlich null sexuell in ihrem Bewusstsein. in dem Jahr hat sie mit Dir eine nette Verbindung zur Heimat gehabt aber dass ihr nach dem Jahr nicht sofort ein Treffen ausgemacht habt, sagt doch schon alles. Du bist einfach ein Teddy. Du kannst warten bis zum Ende Deiner Tage. Sie hat nun viele andere um sich, die sie interessant finden, weil sie ein Jahr im Ausland war. Was Du solltest, ist, einen Termin mit Uhrzeit fixieren. FÜHREN. Du bist ganz tief in der Kumpelzone. Als Einstieg zum Lesen, die 15 Lektionen des Pook...!

Das Problem sehe ich darin, dass Du die einfache Aussage gleich in ein Kommando verwandelst. Jemand, der eben den für sich einfachsten Weg sucht, sagt was zu Dir, äußert eine Erwartung. Du bist für seine Erwartungen nicht zuständig und findest eine andere Lösung für ihn. Das ist doch gut gelöst. Wäre danach eigentlich kein Thema mehr. Du erwähnst aber- ein dicker Typ war das.... wäre es was anderes, wäre es ein schlanker Mann oder eine Frau gewesen? Nach dem Motto, wie kann gerade der es wagen? Ich empfehle Dir einfach mal mehr Gelassenheit. Auch Dir kann mal passieren, dass Du einfach jemanden zu etwas aufforderst und es passt nicht, kommt vor. Siehst Du das als Kommando? Sicher kaum. Frage war höflich- Antwort hatte ne Lösung und war höflich, alles gut. Das darum mal für Dich überprüfen, was Du zu einem Problem machst, wo keines ist.

@ Shanga Ich habe vom Kinn gesprochen und bitte, bestimmt nicht von Muskelpaketen und bestimmt nie von einem Waschbrettbauch. Bitte bleibe doch bei dem, was ich geschrieben habe und verpacke nicht Deine Interpretationen herum, auch wenn Du das so siehst und bestimmt auch manche Frauen so sehen mögen. Was den Mann ganz besonders verändert hat, scheint doch seine eigene Körperwahrnehmung zu sein, denn er strahlt aus aus allen Poren und das ist am Wichtigsten. Ich persönlich stehe in keiner Weise auf durchtrainierte Körper. Gepflegt und sportlich darf es gerne sein aber Typen, die ihr Leben in der Muckibude verbringen, sind uninteressant. Am Kinn wird es nicht scheitern aber an jemandem, der an sich selber keinen Spaß hat und sich selber nicht geniessen kann. Weil er das vermittelt wie er zu sich selber steht. Wenn ein Mann sich nicht selber mag wie soll ich ihn dann mögen?

Wie wichtig es ist, bestimmst alleine Du. Ich lebe komplett FB- frei und das aus Überzeugung. Willst Du denn permanent alles hoch laden? Wenn das Mädels tun, warum wohl... ein bisschen Aufmerksamkeit abgreifen vielleicht? Was ist dann noch mysteriös an denen, wenn man alles so auf dem Silbertablett serviert bekommt? Sind die wirklich so geil? Dann braucht frau darüber nicht reden. Dann ist sie es einfach.... Abgesehen davon, dass das alles für ewig gespeichert bleibt, was man da einmal rein gibt. Was soll also ein Fehler sein, wenn Du ganz cool feststellst, dass Du fürs Hochladen und Pflegen keine Zeit hast. Weil Du mit leben beschäftigt bist? Es ist eine absolute Nebensache, denn, wenn Du weißt was Du willst oder nicht willst und das auch ganz lässig klar machst, wirkt genau das am meisten. Kann gut sein, dass das von Dir anviserte Girlie die Hochladequote deutlich runter fährt. Weil sie sich uninteressant für Dich machen könnte mit einem so öffentlichem Dasein, bei dem sie jeden Pups mit allen teilt. Alles ne Frage der Perspektive. Mich erreicht man kaum übers Handy, am Besten über eMail oder Telefon. Ich lebe real und Du wirst es nicht glauben, wer will, findet dann auch einen Weg. FB kannst Du wie ein Netz betrachten, in dem sich für Dich ab und an mal ein Fisch verfängt, mehr nicht. Fängst Du an, zu posten, wirst Du die Erwartung wecken, das laufend zu machen. Dann bist Du jemand, bei dem man nur nachschlagen braucht, was er macht. Keine muss Dich mehr fragen. Subtil andeuten, dass Du Spaß hattest. Reicht. Die Phantasie der Menschen ist noch immer auf Deiner Seite, merkste ja selber. Andeuten, ködern aber nicht alles auf den Tisch werfen. Bestimme selber, was wichtig ist und vertrete das ganz offensiv. DAS kommt an.

Ihr Experten, rechts lächelt der ja auch und ist alleine deshalb schon attraktiver.....(sieht auch gebräunter aus!).... abgesehen vom etwas markanterem Gesicht (das ist aber keine dramatische Veränderung) Ohne Eure gesamte Diskussion zu kennen, ich gebe Shanga hier Recht, der Unterschied ist gigantisch in meinen Augen. Mal abgesehen von der veränderten Ausstrahlung, die richtig reinhaut, das markante Kinn hat einen starken Reiz. Wie Tag und Nacht. Etwas, das bei mir auch triggert.

Nur weil Dir einer eine Situation schildert von einer Frau, die ihm eigentlich am Hintern vorbei geht, meinst Du nun, den großen Durchblick zu allen Situationen zu haben? Wenn man mal von etwas so was von keine Ahnung hat, einfach mal ne Auszeit nehmen.

Ist PU ein Mensch oder was?

Das geht nicht geschickt. Sag einfach, dass sie nicht Dein Typ ist, denn das stimmt doch.

Sei ein Schatz und lasse sie mit jemandem ihr Glück finden, der sie als Person annehmen kann, genau so wie sie ist. Du suchst Dir dann einfach ne Frau, die Deine Vorstellungen teilt statt sie zu verbiegen bis sie sich nicht mehr wieder erkennt. Anregungen geben darfst Du. Wenn sie das nicht umsetzt will sie offenbar anders leben. Das kannst Du akzeptieren oder am Besten einfach gehen. Vielleicht fällt ihr ja auch noch was zum Ummodeln bei Dir ein, dann wäre es natürlich patt und sicher spannend. Sie ist trotzig , so,so. Du einfach etwas sehr von Dir eingenommen, wenn Du das so siehst. Sie steht vermutlich einfach nur zu dem wie sie sein will.

Die hat ne Schraube locker und irgendein Problem, bei dem ein tieferes Suchen für Dich nicht lohnt. Einfach zu viel Drama. Next.

Zwei Tage nicht melden und dann einfach anschreiben und ggf. einen Termin vorgeben. Ansonsten holst Du Dir bei erster Gelegenheit ihre Telefonnummer und stellst sofort das Texten ein. Wenn möglich: Anruf, Termin, Daten. Du würdest gerne dann und dann und dort und dort... lass sie mal darauf reagieren und Du wirst merken, ob sie entgegen kommen will mit ihrer Reaktion. Das ist ein Spiel

Was genau meinst Du jetzt? Mir ging es speziell um die Technik, die ich als "Kompetenzfalle" beschrieben habe, also das man in bestimmten Situationen Floskeln wie "Könntest Du mir bitte helfen?" oder "Ich habe da ein Anliegen, bei dem Du mir vielleicht weiterhelfen kannst." anwendet. Denn die Leute reagieren darauf viel freundlicher, hilfsbereiter und auch zugänglicher. Womit wir wieder bei der Verführung sind: Es geht in der Verführung auch darum, den Zugang zu jemandem zu finden. Das ist ja der Witz. Nur weil einer da "Technik" drauf klebt wird es nicht zur besonderen Technik. Auch nicht, wenn Du danach erklärst, Du habest Dir das nicht zurecht gelegt, sondern ein anderer, der nun damit Geld verdient. Macht aber ja nichts. Aktion- Reaktion, ganz genau. Du beweist Sozialkompetenz, weil Du freundlich bist. Mit Verführung hat das aber nun wirklich Null zu tun. Aber okay, wenn der normale freundliche Umgang für Dich schon so ein Highlight darstellt, kann das in Deinem Fall natürlich ein Verführungsmittel sein. In meinem Umfeld fällst Du damit jedenfalls nicht auf. Da bist Du nur wie jeder. Umgekehrt würde man sich wundern, ob es Dir an Benehmen fehlt. Wenn Du Dich aber damit motivieren kannst, zumindest Standards zu erfüllen, dann nenne es Technik. Mir egal.

@ Shanga & Pupper Wenn ich den TE richtig verstehe hat das nichts mit "Schuldgefühlen" zu tun. Solche Dinge lassen sich übrigens eben gerade nicht über "Ansagen" klären. Umso besser, ihr beide wart sehr offensichtlich noch nicht in so einer Situation. Dann freut Euch doch beide. Aber mit Eurer "Kritik" geht ihr leider am Wesentlichen hier vorbei in meinen Augen. Nur weil ich nen Hammer in der Hand halte, muss ich nicht überall damit rauf hauen, weil ich nur noch Nägel sehe.

Der Start der Tanzfilme, FLASHDANCE und mal wieder romantisch ...Notting Hill - SHE

Dann möchte ich noch erwähnen, dass die tägliche Körperpflege zu diesen Vorteilen gehört, die Verwendung von Deo und Zahnseide auch, das Wechseln der Unterwäsche, Rasieren und Duftwasser verwenden, passende Socken zur Hose tragen, öfter zum Frisör gehen usw. Nichts ist da selbstverständlich. Wollen wir das mal als Sammelthread der Alltäglichkeiten nutzen, was mann so beachten sollte, damit er gewappnet ist? Ich kann Deinen Ansatz schon verstehen- einerseits. Anderseits muss er dann aber auch umfassend werden. Klotzen, nicht kleckern. Was wäre Dir da noch wichtig?

Ich kenne das auch umgekehrt in den Rollen... Nein, man kann das Gefühl nicht weg zaubern. Es ist und bleibt unbefriedigend. Weil man eigentlich eine schöne Zeit miteinander haben wollte und sich miese fühlt, weil jemand einem auch auf die besondere Bitte hin nicht den Respekt entgegen gebracht hat, den man für selbstverständlich halten würde. Da fragt man sich, warum? Wieso? Es tut weh, weil man sich gewünscht hätte, einem Gefühl der Wertschätzung zu begegnen. Mir hat es in der Situation geholfen mir zu sagen, dass ich mich selber wertschätze, indem ich diese Situation abgestellt habe, mich aus ihr entfernt habe. Je mehr ich mir meine Liebe zu mir selber als etwas Gutes und Gesundes vor Augen geführt habe, umso besser ging es mir. Am Ende war alles in Ordnung, weil ich nur Menschen in meiner Nähe dulde, die mich mit Respekt behandeln und Voraussetzung dazu ist, sich selber zu respektieren. Vielleicht hilft Dir der Gedanke auch, um ins Gleichgewicht zu gelangen, weil Du der einzige Mensch bist, auf dessen Handeln und Denken Du wirklich Einfluss hast. Sei gut zu Dir selbst, das bleibt Dir immer.

Ich bin für Dich arrogant und überheblich, weil ich mich einfach frage, warum Du die Basics des menschlichen Daseins erwähnst, die eigentlich selbstverständlich sind? Ich sage ... upps. Ja, das erstaunt mich. Ich finde es darüber hinaus im Zweifel einfach niederschmetternd, dass es bei Dir überhaupt der Erwähnung bedarf, dass man sich freundlich um andere bemüht. Das ist für mich eine grundlegende Eigenschaft eines Menschen, die ihn zum Menschen macht. Wenn Du auf einmal so tust als müsse man das als Vorteil verkaufen, dann zeigt es mir nur wie wenig bei Dir all das verankert ist, was ich als Basiskompetenzen betrachte. Wer ist bei Menschlichkeit sofort auf Vorteil aus- klar, Dreibein. Wie wäre es, wenn Du einfach mal nicht an Dich denken würdest, sondern an andere? Dich um andere um derentwillen bemühen würdest? Um einfach mal gesellschaftlich etwas Gutes zu tun?

Indem Du mich fragst, wo die Post ist oder wo das Salz steht oder ähnliches, appellierst Du nicht an mein Gefühl der Kompetenz, Du bittest klar um HILFE. Du appellierst an meinen Beschützerinstinkt, meine Hilfsbereitschaft und all diese liebenswerten Eigenschaften, die manche Menschen in sich tragen. Wenn Du da meinen würdest bei solchen Dingen so was wie Kompetenz anzurufen, was meinst Du denn wie tiefgestapelt mein Selbstwertgefühl dazu sein müsste? Ja, viele Menschen sind plump und unhöflich. Da würdest Du also Deine Sozialkompetenz vorführen. Löblich. Es schafft keine Vorteile, es vermeidet allenfalls Nachteile. Das hat mit der eigentlichen Intention Deines Threads nur herzlich wenig zu tun. Es gab schon immer Menschen, die sich bemühen und solche, die es nicht tun. Dass Du es aber als Errungenschaft hier zu feiern scheinst und als erwähnenswert, da sag ich nur ... uuups.

Was Du beschreibst ist einfach der freundliche Umgang mit Menschen und wird im Volksmund bezeichnet als "wie es in den Wald hinein schallt so schallt es auch wieder hinaus". Wenn jemand zu mir freundlich und höflich ist, dann bin ich ihm deutlich zugewandter als wenn er mich kurz anblökt. Logisch. Jemandem anderen Kompetenz zusprechen würde ja an dessen Wissen, eine Gabe oder ähnliches appellieren. Meint, Du würdest ihm das Gefühl geben, kompetent genug zu sein, Deine Frage beantworten zu können, wo die Post sich befindet oder das Salz. Das wäre aber unabhängig von Deiner Herangehensweise zu sehen. Was Du veränderst ist einfach die Zugänglichkeit, das Wissen auch in einem freundlichen Kontext für Dich abzurufen. Das hat mit Sozialkompetenz zu tun -aber mit Deiner eigenen.

Das hat weniger mit Kompetenz zu tun als dass einfach mal jemand höflich ist. Ich bin überrascht, dass Du für eine vollkommen selbstverständliche Floskel einen Thread eröffnest. Menschen, die nur direkt mit "guten Tag, wo ist die Post" losstürmen, sind einfach schlicht plump und unhöflich, das ist schon alles. Kompetenz ist etwas vollkommen anderes.

Ob sie einen hat oder nicht ist eigentlich egal, mach einfach immer Dein Ding. Wenn sie Dir aber schon anbietet, Freundinnen kennen zu lernen, dann natürlich zugreifen ! Meint, sie findet Dich vielleicht grundlegend interessant aber weil sie sich gebunden fühlt bist Du für sie eben nur Nummer 2 und damit Lückenbüßer. Wenn sie Dich aber einführt musst Du die Mädels nicht erst open. Das ist Gold wert. Du bist immer offen für neue Kontakte ist eine wunderbare Antwort. Oder- Du willst sie nur kennen lernen, wenn sie so hübsch wie sie sind. Dann lacht sie. Wer weiß wie sie reagiert, wenn sie Dich mit ihren Freundinnen zusammen sieht. Dich in ihren engen Freundeskreis einzuführen ist ein Kompliment. Mach was draus!