Kninchen

Die Beziehung geht vielleicht immer mehr bergab. Heißt nicht das deine Freundin dezidiert anders wird, die Beziehung zwischen euch beiden wird anders.Typische Sache von Männern ist, alles als Selbstverständlich zu sehen nach dem Motto "läuft". Ich weiß aber nicht, ob das hier die Sache ist. Ich glaube das ist einfach wieder ein Ding von Kommunikationserwartungen. Eine Frau hätte jetzt selbstverständlich gecheckt, dass es ein wichtiger Tag für sie ist und dass sie die Prüfung natürlich nachher noch auswerten will und gefragt werden will wies gelaufen ist und erzählen will... -> Wertschätzung/Interesse . Ob Du dann diese Rolle ausfüllen willst ist die nächste Frage, aber man muss ja erstmal die Kommunikationserwartung verstehen um damit umzugehen. Ich lern über Männer auch immer noch. Missverständnisse Olé.

Wenn ich Hoffnung hätte, dass Du selbst stabil genug bist, würde ich schreiben: Geh halt mit ihr zu Ihrer Therapie oder in eine Gruppe oder geh selber und tausch Dich mit Angehörigen und Partnern aus,die für so jemanden da sein wollen. Lass Dir Dinge im Umgang erklären. Aber 1. wer weiß, ob Deine Vermutung richtig ist, denn vielleicht denkst Du das auch bloß von jeder. Wenn nicht, warum hast Du nicht schon lange mal Dein Beziehungsmuster hinterfragt? Und 2. Du willst sie ja selber nur ausnutzen, um Dich von Zeit zu Zeit gut zu fühlen... Ihr tut euch nicht gut. Mein Wunsch wäre ihr geht auseinander.

Du bist anscheinend schon in diesen Frauenhass gerutscht und natürlich schreckt nichts mehr ab. Überleg Dir wieder, dass jeder einzelne Mensch für sich einfach beachtet und gern gehabt werden will und das jede einzelne Frau überhaupt nichts kann für Deinen Zustand. Wenn man Dir mit Männerhass begegnen würde, müsstest Du Dir die Jacke ja auch nicht anziehen, wärst sicher negativ beeindruckt und würdest Die Person in Deinem Leben einfach durchwinken. Ansonsten, Du blockierst Dich mit negativen Erwartungen. "Ich sprech sie mal an, aber sie wird mich eh Scheiße finden." Steht Dir eben in Gesicht geschrieben. Das mit der sexuellen Ausstrahlung und Erfahrung kann man mit Fahrrad fahren vergleichen. (Tatsächlich kann man alles mit Fahrrad fahren vergleichen.) In den ersten Tritt musst Du viel Kraft und Gewicht legen. Später rollt es fast von allein. Wenn Du Sexualität nicht mehr als dieses Unerreichbare, Ferne ansiehst, sondern ganz normalen Teil Deines Lebens.

Ich finde es kommt immer nur darauf an, wie wichtig es einem ist, dass der andere das eigene Verhalten verstehen kann. Du würdest Dich damit eben ein Stück weit öffnen und erklären, das kann für die Beziehung ein schönes Signal sein. Kann aber auch sein, dass ihr einfach später wieder darauf kommt oder sie irgendwann zu neugierig wird und nachhakt und das dann auch gut ist.

Was willst Du denn noch mit ihr? Wenn sie wegen sowas die Beziehung drauf gehen lässt, war es ihr nicht wichtig genug. Dieses Gefühl das Du bei dem Treffen nicht gesagt hast was Du sagen wolltest, ja, ist Scheiße, aber lass das nicht an ihr aus. Das ist nur Dein Ding. Du musst nur in die positive Grundeinstellung zurückkommen. Du bist wieder frei für Neues. Du hast Zeit für Dich. Du hast zum Glück einen wichtigen Fehler gemacht und kannst Dich weiterentwickeln. Und so weiter und so fort.

Es ist schwierig, Da ja nur Du in dem Gespräch dabei warst. Aber ich sehe in dem Satz noch keine Zustimmung. Wenn ich Du wäre würde ich noch eine klarere Aussage erbitten. Ich habe in meiner Beziehung auch vorgeschlagen, sie zu öffnen. Einer meiner Wünsche wäre auch, das man dem anderen nicht ungebeten von Treffen erzählt. Ich kann also gut nachvollziehen, dass man das nicht wissen will, selbst wenn man es gönnt. Ihr seid ja immer noch die beiden Leute in der Beziehung. Darin wollen sie sich sicher und bestätigt fühlen können. Man denkt ja auch daran, gemeinsam ein Leben aufzubauen. Vielleicht möchte man eine Familie. Ich hab übrigens nicht verstanden, ob Du nur Sex mit anderen haben willst oder gleich zwei Beziehungen, da in Deinem Beitrag beides Nebeneinander vorkommt. Ich bin der Meinung, dass bei einem Ungleichgewicht (Sie braucht keine anderen Männer) Verletzungen nur sehr schwer zu vermeiden sind. Ich würde mich nicht darauf einlassen, wenn jemand nur zustimmt, um die Beziehung zu erhalten. Auch glaube ich, dass sie Deinen Wunsch vielleicht rational versteht, sie versteht die Worte, aber wenn Du ihr genügst, dann versteht sie das Bedürfnis nicht wirklich. Dann wird es immer den Beigeschmack haben "Wieso reiche ich ihm nicht so aus, wie er mir ausreicht?" und das nagt am Selbstbewusstsein.

Hast Du das alles denn begleiten können? Bitte rede ihr nicht ein dass sie irgendwas hat. Es ist viel wahrscheinlicher dass sie gar nichts hat und Du Dich nur nicht mit 'ner Unlustphase oder den Herausforderungen des Alltags abfinden möchtest. Dabei denke ich dass alles viel schneller vorüber geht wenn man einfach nicht als Problem ansieht. Ich reagier immer recht engagiert auf solche Threads weil sowas auch eingeredet worden ist in meiner ersten Beziehung und ich denke dass es viel versauen kann. Und wenn sie noch Jungfrau war nimmt sich sich das am Ende noch an. Dann habt ihr euch ein Problem erredet wo vorher keins war. Versuch ihr nicht irgendwas über ihre Lust zu erzählen. Sie ist die einzige und glaubwürdigste Quelle was Informationen über ihre Lust angeht. Hör ihr lieber zu.

Wenn ich sowas lese wird mir immer schon mulmig. Ich weiß nicht, wie das der Ausdruck eine positiven Beziehungführung sein soll. Dahinter kann doch immer nur stecken, dass man nicht vertraut und dann kann man die Beziehung auch gleich lassen. Ich finde Du hättest Dich nicht einschränken lassen sollen und ich nicht darauf einlassen sollen. Jetzt musst Du dir den Raum extra wieder zurück erobern.

Hallo, wie steht es mit der dritten Person in der Wg? Lässt sich da anknüpfen?

Na scheinbar ist es so sehr so, dass sie das gemerkt hat, und tadaa: Deine Chance daran zu wachsen! :D Du hast schon ganz gut reagiert,würde ich sagen. Man sieht ja daran, dass eine dominante Antwort in dem Fall funktioniert hat, dann ist das bestimmt auch die Antwort auf den Rest der Probleme. Wie versuchst du es denn "anzuleiern"? Irgendwie habe ich das Gefühl, Du hast nachgefragt. Das geht dann natürlich erstmal in die Hose. Naja, man könnte sich jetzt schlimmere Antworten darauf vorstellen. :D Aber ich verstehe schon Deine Absicht. Nur, hier hast Du ja sogar geschrieben "Wenn ich sie darauf anspreche..." Wat laberscht Du? Mein Rat geht dann wohl in die erste von Paolo Pinkel erwähnte Kategorie: mehr Verführung weniger reden.

Das fände ich auch verantwortunglos von Dir. Leave her better then you found her, heißt es ja. Das heißt, wenn ihr zusammen eine schöne Zeit habt, ist es gut, aber Schwächen auszunutzen, nur weil man sie erkannt hat, ist meiner Meinung nach ein NoGo. Würdest ja auch nicht wollen, dass das mit Dir einer macht. Und so wie Du sie beschreibst lässt sie sich ja einiges gefallen, schon bei ihrem Mann, und hat im Moment eine schwierige Zeit. Hattest Du eigentlich geschrieben, ob Du alternativen hast? Wäre doch ne winwin Situation wenn Du Dich einfach woanders hin wendest.

Könnte einfach sein, dass, da Du es bei allen 5 versucht hast, sich keine wirklich gemeint fühlte.

Aber bald zusammen was essen gehen könntet ihr, wenn Du ja Samstag schonwieder zurück fährst. Ich habe früher etwas ähnliches gemacht wie Du. Ich habe aus meiner Sicht viel gegeben, war immer sehr aufmerksam und habe mich geärgert, wenn es nicht zurück kam. Es kommt da sehr auf die Motivation an. Es darf eben nicht so sein, dass Du extra diese Dinge tust um ihm in Zugzwang zu bringen, sozusagen. Entweder man tut etwas gerne ohne zurückzuerwarten, oder, und das ist genauso gut, man macht eben nicht soviel für den anderen, wenn dieser auch nicht viel inverstiert. Ich meine ich fände es auch eher bedrängend von jemanden mir einen gefallen vorzuwerfen, um den ich nicht gebeten habe. Es gibt wirklich verschiedene Erwartungen an die Beziehung und selbst wenn es Dich auch ärgert dass er in Punkto Aufmerksamkeit nicht mit Dir mithalten kann, auf der anderen Seite könntest Du Dich dich auch zurücklehen in dem Bewusstsein, dass er auch ohne solche Aufmerksamkeiten bei Dir bleibt. Im Grunde erkennt man immer daran, wie man von jemandem behandelt wird, wie er selbst gerne behandelt werden würde. Also offenbar sind ihm Aufmerksamkeiten nicht das wichtigste.

Zieh halt eine völlige Kontaktsperre durch. Was soll sie denn davon halten wenn Du sie küsst obwohl Du weißt, dass sie sich noch Hoffnungen macht?! Du machst Dir echt Deine Probleme selber. Ich würde sie nicht mehr beachten und falls das nochmal passiert bei den Mädchen halt irgendeine lustige Geschichte erzählen im ersten Moment. Du bist so begehrt und das ist Deine persönliche Stalkerin oder was weiß ich. Erstmal so umdeuten das Du Herr der Situation bist und die Situation an sich lustig.

Ich hätte noch den Vorschlag, dass Du, sollte nochmal sowas passieren eine so ehrlich zurückschreiben, nochmal genau nach Feedback fragst. Wenn Du Dich schon traust, was zu machen, solltest Du auch soviel wie möglich drüber lernen, wie der Eindruck der Mädchen von Dir so ist. Was ich nur gemerkt habe: Wenn Du zögerlich eskalierst dann nehmen die Mädchen vielleicht das zögerliche auf und fühlen sich unwohl. Und das finde ich nicht besonders. Vielleicht bist Du in Deinem Freundeskreis intime Gespräche nicht gewohnt aber die meisten Mädchen sind es gewohnt, über sowas zu sprechen. Wenn Du das als besonders auffasst, kann das für sie auch schon ein Zeichen von Unerfahrenheit sein. Wie alt bist Du eigentlich? Wahrscheinlich ist das alles total normal.

Such Dir mal Freunde, die Dich unterstützen.

Du hast de Situation ja offenbar gemeistert. Dann kannst du doch auch stolz darauf sein und es positiv abschließen.

Hi, habe ich also richtig heraus gelesen, dass Du einerseits die Worte "Ich liebe Dich" einforderst und Sie andererseits nicht glaubst, wenn sie kommen? Das ist wirklich hart für Deinen freund, das kann man ja nicht richtig machen. Ich kann mir vorstellen dass es für Dich noch schwieriger ist in einem Auslandssemester, wenn man sich nicht nah ist, der Beziehung zu vertrauen. Aber Du solltest wirklich überlegen wie Du damit für Dich umgehen kannst, ohne die Bestätigung bei ihm zu suchen. Du machst Dich auch sonst von ihm abhängig und schiebst ihm die Verantwortung für Dinge zu, die ja eigentlich an Dir liegen zu änder. Denn Dir wird sicher auffallen, Durch Deine Unsicherheiten machst Du ihn unsicher, was wieder Dich unsicher macht usw. Daher solltest Du nach außer eher zeigen, dass Du an euch glaubst. Und vielleicht würde es Dir helfen, deine Bestätigung nicht aus Worten zu ziehen sondern auf Taten zu achten. Wenn er sehr wohlwollend mit Dir umgeht, sich interessiert, sich Zeit nimmt, hast Du keinen Grund zu zweifeln. Worte sind trügerisch, gerade wenn man dazu gedrängt wird, aber ich finde man kann nicht, um zum beispiel sein Ruhe zu haben, liebevoll handeln. Das widerspricht sich für mich. Ich kann mir vorstellen, dass es eine schwere Erfahrung ist von heute auf morgen eine Trennung erklärt zu bekommen, ich habe so eine Erfahrung noch nicht gemacht. Aber gerade dann solltest Du doch versuchen selbständiger zu sein, Dich selbst zu unterstützen damit Du weißt "Ok, wenn es mal vorbei geht, komme ich klar." Die Gelassenheit die man dann hat ist eine bessere Basis für die Beziehung. Dein Freund würde das sicher positiv wahrnehmen. In meiner Beziehung ist noch nicht einmal der Satz "Ich liebe Dich" gefallen. Seit 2 Jahren und 4 Monaten unfallfrei. :D Ich merke es an der Art, wie er mich unterstützt. Manchmal drücken wir uns ganz feste. Es gibt da ja sicherlich verschiedene Personentypen,ob man das nun sagt, aber wenn es nicht freiwillig kommt würde ich das nicht einfordern wollen. Du siehst ja damit hast du Dich nur selber unsicher gemacht, wann es echt ist und wann nicht.

Meine Mindesanforderungen für einem Mann liegen deutlich höher!!!

Ihr seid noch jung, aber lass Dir sagen, dass ist ein klassischer Verlauf. Ein Partner, in eurer Beziehung Du, drängt sich dem anderen zu sehr auf, will zu viel Nähe. Dreht sich nur noch um den Partner. Der andere distanziert sich darauf hin. Man macht das unbewussst, man gleicht einfach das Distanz-Nähe-Verhältnis aus, bis es einem wieder angenehm ist. Wenn man älter wird wird es einem bewusster, dann kann man sowas auch sagen, aber sie hat es garantiert unbewusst gemacht. Dann ist es Dir zuviel Disanz und Du wirst verlustängstlich und eifersüchtig. Natürlich engt sie dein Verhalten dann noch mehr ein, natürlich muss sie sich umso energischer freischlagen. Und sie hat es ja auch selber erkannt und Dir gesagt. Es ist halt eigentlich ihr Fehler, dass sie Dir auch immer wieder versucht entgegenzukommen und auf Deine unberechtigten Forderungen eigeht. Zum Beispiel irgendwelche Nummern zu löschen. Aber sie ist ja auch noch jung. Nur verlängert ihr mit sowas euer hin und her. Diese Beziehung wird nichts miehr, ich fürchte, Du hast Dich vor ihr schon zu weit gehen lasen. Das vergisst man nicht mehr leicht. Für Deine nächste Beziehung werd unbedingt selbständiger.

Sich jemandem hinzugeben will gut überlegt sein. Vielleicht bist Du nicht vertrauenswürdig. Du kannst die Seite auch mit Hilfe von Google durchsuchen.

Hi, An diesen Umständen kannst Du ja scheinbar nicht unmittelbar was machen. Das beste, was Du machen kannst, ist dann wohl Deine Auswahl zu perfektionieren. Die Männer gut abzuschätzen. Wenn Du dann doch mal 'nen Typen dabei hast, der Dir blöde kommt, machst eine Memo an Dich selbst fürs Menschenkenntnis-Training. Ich denke das hättest Du jetzt auch ohne meinen Rat instinktiv so gemacht. :D Es wird Dir eine Hilfe sein, dass Du deinen Freund hattest. Wenn man einmal erlebt hat, dass man liebenswert ist wie man ist, vergisst man das nicht wieder.

Oh man. Sie war sich vielleicht unsicher wie Du sie jetzt siehst und so. Hättest ihr einfach wieder ein gutes Gefühl damit geben können. Wenn Dich "wir sollten das lassen" schon aus dem Konzept bringt... ich denke da war irgendeine Unsicherheit dahinter, die Du ihr nicht geschafft hast zu nehmen.

Nein er muss das auch nicht wissen. Sie muss das auch nicht wissen. Manchmal dauert es halt bis sich was rauskristallisiert. Von einem Mann würde ich mir aber wünschen, dass er sich davon nicht so verunsichern lässt. (Stichwort Führung) "Du weißt nicht was mit Dir ist? Kein Problem. Sag bescheid wenn Du es weißt, solange denken wir über Deinen zukünftigen Job nach." oder was immer man gerade prakmatisch machen kann. Das hilft und ist ein aktiver Schritt in irgendeine Richtung. Im Moment lässt er sich voll in ihre Umbruchsphase mitreinziehen. TS, wenn Du selber keine Richtung für die Beziehung mehr siehst, kann es ja sein, dass sie jetzt auseinander geht. Aber bitte dann ist doch keiner Schuld.

Ich habe jetzt den ganzen Thread gelesen und Dich verstehe ich nicht richtig. Sie ist grad voll in der Umbruchsphase und Du unterstützt sie gar nicht. Sie merkt von Dir wahrscheinlich auch immer nur Distanz und öffnet sich daher nicht wie hier jemand schon geschrieben hat, ich glaube Geschmunzelt. Du machst Dir nur Sorgen um früher und wie sie da war. Sie macht sich Gedanken um die Zukunft, und wie sie da sein wird. Da Du da scheinbar gerade nicht positiv begleiten kannst, entwickelt es sich auseinander. Aber ich finde da hast Du nicht das Recht beleidigt zu sein oder Erwartungen zu stellen. Mimimi, Ich will keine Veränderung. Sie merkt dass Du sie nicht annimst. Sie erzählt was von Job und von Familie und lauter Unsicherheiten, da müssen Weichen gestellt werden. Und Du machst Dir nur Gedanken ob ein Schlussatz fällt und dann bist Du raus aus dem Bild. So kommt es mir vor. Nicht, als wenn dir noch viel an ihr liegt. Dabei finde ich sie super aufrichtig, hast doch scheinbar echt ne gute Freundin.